Источник фото: yelpcdn.com
Фундамент, на которых строится развитие ребёнка
Это безусловная любовь родителей (в первую очередь - матери).
Если в течение первого года жизни малыша мама откликается на его потребности, тот чувствует - его любят. У таких детей формируется базовое доверие и картина мира «Я в порядке, Другие/Мир в порядке» (или: «Я - хороший, Другие/Мир - хорошие»).
Источник фото: stihi.ru
Когда ребёнок подрастает, это ощущение поддерживают приветливые взгляды, ласковые прикосновения, прямые слова:
Как я рада тебя видеть,
Я люблю, когда ты дома,
Как хорошо, что ты у нас родился,
Мне приятно вместе с тобой проводить время.
Очень важно телесно «напитать» ребёнка
Лаской, объятиями, поглаживаниями . Дети таким образом не только насыщаются эмоционально, но и получают предпосылки для хорошего физического развития.
Источник фото: imgbb.ru
Вспоминаю пример, который во время учёбы рассказал нам педагог на лекции в университете и который поразил меня тогда до глубины души: недоношенных детей определили в отдельную палату и в целях соблюдения стерильности разрешали персоналу подходить к ним только в часы кормления (времена СССР). Дети перестали прибавлять в весе. Но поскольку данные регулярно записывались, то стало очевидно, что иногда были периоды, когда вес грудничков увеличивался. Несложный анализ показал, что это происходило всегда во время дежурства одной и той же медсестры, которую тут же вызвали для «дачи показаний». Та не стала долго отпираться и призналась, что, не смотря на запреты, она во время кормления брала их на руки и даже пела колыбельные.
Если же малыш не получает необходимого ему опыта любви , ласки и заботы, знаний о собственной ценности и уникальности, то он оказывается впоследствии не способным к самопринятию, самоодобрению и любви к самому себе, не может опираться на себя и станет искать такую опору всю оставшуюся жизнь.
Источник фото: smolensk-i.ru
Предвижу вопрос родителей:
Если мы безусловно любим и принимаем ребёнка, означает ли это, что мы не должны на него злиться?
5 правил замечаний
Замечательный педагог и знаток детской психологии Юлия Гиппенрейтер отвечает на этот вопрос следующими правилами:
Правило первое: Важно выражать своё недовольство отдельными действиями ребёнка, но не ребёнком в целом.
Правило второе: Можно осуждать действия ребёнка, но не его чувства. Раз они возникли, значит, для этого были основания.
Источник фото: mama.ua
Правило третье: Недовольство ребёнком не должно быть систематическим.
Источник фото: yimg.com
Понятно, что когда ребёнок взрослеет и сталкивается с границами жизни и других людей, с ограничениями и требованиями, — в жизнь его так или иначе входит условная любовь.
Такая любовь является той предпосылкой, которая помогает ребёнку выйти из своей эгоцентричной позиции, увидеть рядом Другого и постепенно подготовиться к выходу в социум.
Но условная любовь не должна заместить собой безусловную, которая выполняет роль базового принятия.
Источник фото: cloudfront.net
Если у родителей присутствуют оба вида любви, то ребёнок учится и впоследствии умеет сохранять устойчивость и хорошую самооценку даже в случае ошибок или трудных жизненных ситуаций.
Шаг 1. Постарайтесь в течение дня гораздо в большем количестве обращаться к ребёнку с положительными высказываниями (одобрением, поддержкой, радостным приветствием), чем с отрицательными (замечаниями и критикой).
Источник фото: mongoldog.ru
Шаг 2 . Помните, что ребёнок - маленькая, но личность. Не позволяйте в отношении к нему вести себя хуже, чем вы вели бы себя в компании друга или приятеля.
Источник фото: mail.ru
Здесь уж родители и учителя консолидируются и начинается настоящая война с ошибками - методом оценок, замечаний и указаний.
И дети очень по-разному реагируют на взрослые «не так»: одни грустнеют и сдаются, другие обижаются, третьи бунтуют.
Источник фото: happy-giraffe.ru
Указывать на ошибки ребёнка нужно очень аккуратно
- Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку. Закройте глаза там, где это не критично.
- Во-вторых, подберите для этого время: не в тот момент, когда ребёнок азартно занят делом, и, уж конечно, не в присутствии других людей. Будьте тактичны.
- В-третьих, применяйте «правило бутерброда»: упакуйте отрицательную обратную связь между двумя дружелюбными и позитивными посланиями.
Тем не менее, трудности и конфликты между детьми и родителями - довольно частое явление.
Источник фото: ladygid.ru
Если ребенок не слушает
Случается, что, несмотря на все усилия взрослых, ребёнок упорно и регулярно не хочет убирать за собой в комнате (застилать постель, мыть посуду, др.).
Одна из возможных причин - ему ещё трудно делать это самостоятельно.
Источник фото: vk.com
И тогда лучший выход - частично помочь ему справиться с этим делом, раз за разом передавая ему всё больше полномочий и ответственности.
Но чаще за таким упрямством кроется следующая причина : испорченные отношения между родителями и ребёнком, когда всё, что он делает, он делает назло и вопреки.
Родителям в этом случае надо остановиться и прислушаться - как они общаются с ребёнком.
Источник фото: e-solovieva.ru
Как улучшить испорченные отношения?
Восстановить доверие помогают так называемые «приёмы активного слушания».
Активно слушать ребёнка - значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам рассказал, при этом обозначив его чувство.
И здесь есть свои особенности и правила беседы:
1) Отложите все дела. Повернитесь к ребёнку лицом. Если ребёнок маленький, присядьте возле него - очень важно, чтобы ваши глаза находились на одном уровне.
Источник фото: gomamablog.com
2) Если ребёнок расстроен или огорчён - не задавайте ему вопросов.
Источник фото: getoutofdebt.org
Пусть ваши ответы звучат в утвердительной форме, обозначая его чувство. Дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.
Например:
Ребёнок: Я сегодня плохо написал контрольную…
Родитель: Я вижу - ты расстроен.
3) Держите паузу. После каждой вашей реплики лучше всего помолчать.
Источник фото: 192abc.com
Молчанием вы даёте понять ребёнку, что вы рядом. А он в это время может разобраться со своим переживанием и сам продвинуться в решении собственной проблемы.
Метод активного слушания замечателен в первую очередь тем, что уменьшает сильное переживание ребёнка, и он начинает рассказывать о себе всё больше и больше. Таким образом налаживается его связь с родителем.
Источник фото: vk.com
Практикуя такое общение, взрослый тоже сможет ощутить, как он становится более чувствительными к нуждам и горестям ребёнка, а ведь это и есть - путь установления контакта и дружеских отношений.
При этом важно искренне интересоваться его жизнью, а не использовать метод как новый способ манипуляции. Иначе ребёнок почувствует это и отдалится ещё дальше.
Про манипуляции и неконструктивные автоматические реакции взрослых поговорим в следующей статье
Колонку ведет:
- психолог, руководитель детского центра развития Advance
- оптимальные условия для развития в каждом ребенке увлечённой и творческой личности;
- талантливые и опытные педагоги, лучшие методики и инновации;
- любовь к обучению, знания и умения, ответственность, уверенность в себе и социальная адаптивность вашего ребёнка.
И.А. Галкина (к.пс.н.)
Дорогие родители! Хотим обсудить с вами сегодня методику «активного слушания». Это уникальная техника общения, разработанная и введенная в нашу культуру и в практику воспитания детей известным психологом Юлией Борисовной Гиппенрейтер. Активное слушание начали использовать психологи за рубежом, а в России этот метод стал пользоваться популярностью сравнительно недавно. В последние годы все больше людей признают эффективность такого способа общения, который позволяет наладить более глубокий контакт как родителей с детьми, так и взрослых людей друг с другом, а также избежать многих конфликтов.
О пользе активного слушания, его способах и результатах подробно рассказывается в книге Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» Приемы активного слушания нужны для того, чтобы помогать своему ребенку в тех ситуациях, в которых невозможно научить или показать. Тогда остается только один способ помощи - нужно его просто выслушать. Это важнее всего тогда, когда у ребенка есть проблемы с выражением чувств и эмоций - он испытывает страх, обиду, непонимание и другие негативные эмоции. Активное слушание позволяет родителям показать, что они знают о переживаниях ребенка. Часто дети не понимают, какие эмоции они испытывают, и именно родители могут более точно назвать детям их переживания и помочь с ними справиться. Ю.Б. Гиппенрейтер пишет, что активно слушать ребенка - значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство».
Например, на возмущённое «Он отнял мою машинку!» можно сказать малышу привычное и, казалось бы, успокаивающее «Ну ничего, поиграет и отдаст». Или же назвать его чувства: например, сказать «Ты очень огорчён». Вот только в первом случае вы показываете ребёнку, что его чувства не важны, оставляя его наедине с его обидой. Ему приходится доказывать, что тут есть из-за чего расстраиваться - и он продолжает плакать и кричать. Вторая фраза даёт ему понять - мама с ним, рядом, она слышит и понимает его, разделяет его чувства.
Итак, как же правильно слушать ребенка?
Назовите переживание ребенка
Когда ребёнок расстроен, обижен, испуган или просто устал, самое главное - дать ему понять, что вы слышите его и знаете о его переживании. Для этого нужно озвучить, что, как вы поняли, он сейчас чувствует. Именно это и означает «активно выслушать». В ответе родителей полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Иногда родители не сразу угадывают причину расстройства ребенка, но дети своими репликами и ответами направят вас к правильному решению.
Повернитесь к ребенку
Смотрите в лицо ребенку, прямо ему в глаза, если ребенок маленький, то присядьте к нему, чтобы быть с ним на одном уровне. Можно взять его за руку или сесть к нему поближе. Ошибка - слушать из другой комнаты, отвернувшись к плите или лежа на диване. «Ваше положение по отношению к нему и ваша поза - первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать», - пишет Гиппенрейтер. Эти сигналы бессознательно считывает ребёнок любого возраста, и вы не сможете активно выслушать его, попутно смотря телевизор или читая газету.
Стройте фразы в утвердительной форме
Все ваши фразы должны строиться в утвердительной форме. Дело в том, что, например, на вопрос: «Что-то случилось?», вы, скорее всего, получите ответ: «Ничего». А вот утвердительное «Что-то случилось…» помогает начать ребенку свой рассказ. Вопрос не отражает сочувствие, а утверждение сразу же настраивает родителей на эмоциональную волну ребенка.
Делайте паузу
Сказали реплику и какое-то время молчите - это даст возможность ребенку лучше осмыслить свои переживания. Пока ребенок смотрит в сторону, вдаль, значит, он прорабатывает свои эмоции и переживания. После ответа ребенка помолчите еще немного - вдруг он что-то добавит.
Активное слушание надо применять, когда у ребенка эмоциональные переживания, и он не может их выразить и назвать. А вот если ребенок сам вам активно что-то рассказывает, то отвечать развернутыми фразами не надо - достаточно кивать головой и вставлять слова типа «Ага!», «Да-да», «Замечательно!», «Неужели?». Это уже будет ваше пассивное слушание.
Ю.Б. Гиппенрейтер не зря замечает, что техника активного слушания очень непривычна для нашей культуры. Но она имеет ряд преимуществ. Во-первых, вы снижаете отрицательные переживания ребенка. Во-вторых, ребенок начинает больше доверять родителям и рассказывать им о себе намного охотнее. В-третьих, проговаривая переживания, ребенок сам начинает лучше понимать свои проблемы и легче находит способы их решения. Есть еще один положительный эффект от активного слушания - это его влияние на родителей. Родители после применения данной техники отмечают повышение чувствительности к нуждам ребенка. Они становятся терпимее, спокойнее относятся к «отрицательным» чувствам ребенка, начинают понимать, от чего ему плохо. Когда родители применяют активное слушание, то и дети тоже начинают активно слушать родителей, лучше понимать их, проявлять больше сочувствия.
Таким образом, техника активного слушания помогает установить эмоциональный контакт с ребенком, с ее помощью можно разрешать его эмоциональные и душевные переживания. Однако у родителей существует большое количество шаблонных высказываний, которые передаются из поколения в поколения, и затрудняют общение с детьми, мешая овладеть новой практикой.
Препятствия на пути «активного слушания»
1. Приказы, команды: «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Быстро в кровать!», «Замолчи!» и т.д. В этих фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. В ответ дети обычно сопротивляются и обижаются.
2. Предупреждения, предостережения, угрозы: «Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Смотри, как бы не стало хуже», «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!». Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик. Они также плохи еще и тем, что при частом повторении перестают на них реагировать.
3. Мораль, нравоучения, проповеди: «Ты обязан вести себя как подобает», «Каждый человек должен трудиться», «Ты должен уважать взрослых». Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего - все вместе взятое. Дело в том, что моральные устои и нравственное поведение воспитываются в детях не столько словами, сколько атмосферой в доме, через подражание поведению взрослых, прежде всего родителей. Если ребенок нарушает «нормы поведения», то стоит посмотреть, не ведет ли себя кто-то в семье так же или похожим образом. Если эта причина отпадает, то, скорее всего, действует другая: ваш ребенок «выходит за рамки» из-за своей внутренней неустроенности, эмоционального неблагополучия. В обоих случаях словесные поучения - самый неудачный способ помочь делу.
4. Советы, готовые решения: «А ты возьми и скажи…», «По-моему, нужно пойти и извиниться», «Я бы на твоем месте дал сдачи». Зачастую мы не скупимся на подобные советы и даже считаем своим долгом давать их детям. Такая позиция родителей - позиция «сверху» - раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме. Детям надо самим принять решение - это их путь к самостоятельности, поэтому очень важно давать им такую возможность.
5. Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции»: «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Сколько раз тебе говорила! Не послушалась - пеняй на себя». И здесь дети отвечают: «Отстань», «Сколько можно», «Хватит!». В лучшем случае они перестают нас слышать, и возникает то, что психологи называют « «психологической глухотой».
6. Критика, выговоры, обвинения: «На что это похоже!», «Опять все сделала не так!», «Все из-за тебя!». Такие фразы обычно вызывают у детей либо активную защиту: ответное нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка, а это порождает новые проблемы.
7. Похвала. После всего сказанного, наверное, неожиданно и странно прозвучит рекомендация не хвалить ребенка. Чтобы разобраться в кажущемся противоречии, нужно понять тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением, или похвалой и одобрением. В похвале есть всегда элемент оценки: «Молодец, ну ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая (способная, умная)!». Чем плоха похвала-оценка? Во-первых, когда родитель часто хвалит, ребенок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Во-вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее и расстраиваться, когда ее нет.
8. Обзывание, высмеивание: «Плакса-вакса», «Не будь лапшой», «Ну просто дубина!». Все это - лучший способ оттолкнуть ребенка и сделать его более уязвимым или агрессивным. Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются.
9. Догадки, интерпретации: «Я знаю, это все из-за того, что ты…», «Небось, опять подрался», «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь…». За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.
10. Выспрашивание, расследование: «Нет, ты все-таки скажи», «Что же все-таки случилось? Я все равно узнаю», «Почему ты опять получил двойку?». Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все-таки лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные. Об этом мы уже говорили раньше.
11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания. Конечно, ребенку нужно сочувствие. Тем не менее, есть риск, что фразы «Я тебя понимаю», «Я тебе сочувствую» и т.п. прозвучат слишком формально. Может быть, стоит вместо этого просто обнять ребенка. А во фразах типа: «Успокойся!», «Не обращай внимания!» ребенок может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания.
12. «Отшучивание», уход от разговора. Это воспринимается ребенком, как обесценивание серьезности его чувств, безразличие родителей к его проблемам и вызывает обиду. «Наши привычные обращения к ребенку с советами, назиданиями и упреками - это не «естественные», а тоже выученные фразы. Но они подобны неэффективной езде на машине старой конструкции. Психологи всего мира потратили много усилий, чтобы усовершенствовать эту конструкцию и помочь родителям научиться «ездить» на «лучшей машине». В основе новых навыков общения, которыми мы пытаемся овладеть, лежат гуманистические принципы: уважение к личности ребенка, признание его прав на собственные желания, чувства и ошибки, внимание к его заботам, отказ от родительской позиции «сверху» - пишет Ю.Б. Гиппенрейтер в своей книге.
Важно отметить, что предлагаемая методика универсальна. Ее можно использовать не только с детьми, но и в общении с коллегами, друзьями, супругами. Всем приятно, когда другой не только слушает, но и слышит, разделяет чувства и ищет пути более глубокого, доверительного общения.
В нашем развивающем центре «Летиция» у высокопрофессиональных и опытных специалисто-психологов и педагогов можно получить более подробные консультации , как по методике «активного слушания» , так и по любым проблемам, связанным с трудностями в воспитании и обучении детей любого возраста.
ПРИЁМЫ АКТИВНОГО СЛУШАНИЯ У ДОШКОЛЬНИКОВ
Педагог – психолог
Я забочусь о тебе, я принимаю тебя, я понимаю тебя". Такое послание, данное ребёнку в качестве базовой основы разговора, повлияет на его образ мыслей и чувства (по отношению к себе и другим).
Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями - показать, научить, направить - ему не поможешь. В таких случаях лучше всего... его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием».
Что же это значит - активно слушать ребенка?
Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать - это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его.
Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание. Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать.
Активно слушать ребенка - значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.
Приведём пример:
Мама входит в комнату дочки и видит беспорядок.
МАМА: Нина, ты все еще не убралась в своей комнате!
ДОЧЬ: Ну, мам, потом!
МАМА Тебе очень не хочется сейчас убираться...
ДОЧЬ (неожиданно бросается на шею матери): Мамочка, какая ты у меня замечательная!
Другой случай.
Папа с сыном торопились на автобус. Автобус был последний, и на него никак нельзя было опоздать. По дороге мальчик попросил купить шоколадку, но папа отказался. Тогда обиженный сын стал саботировать папину спешку: отставать, смотреть по сторонам, останавливаться для каких-то «неотложных» дел. Перед папой встал выбор: опаздывать нельзя, а тащить сына насильно за руку ему тоже не хотелось. И тут он вспомнил наш совет «Денис,- обратился он к сыну,- ты расстроился из-за того, что я не купил тебе шоколадку, расстроился и обиделся на меня».
В результате произошло то, чего папа совсем не ожидал: мальчик миролюбиво вложил свою руку в папину, и они быстро зашагали к автобусу.
Не всегда, конечно, конфликт разрешается так быстро. Иногда ребенок, чувствуя готовность отца или матери его слушать и понимать, охотно продолжает рассказывать о случившемся. Взрослому остается только активно слушать его дальше.
Приведем пример более длительного разговора, в котором мама несколько раз «озвучила» то, что она услышала и увидела, беседуя с плачущим ребенком.
Мама занята деловым разговором. В соседней комнате играют ее пятилетняя дочка и десятилетний сын. Вдруг раздается громкий плач. Плач приближается к маминой двери, и со стороны коридора начинает дергаться ручка. Мама открывает дверь, перед ней стоит, уткнувшись в косяк, плачущая дочь, а сзади - растерянный сын.
ДОЧЬ: У-у-у-у!
МАМА: Миша тебя обидел... (Пауза.)
ДОЧЬ (продолжает плакать): Он меня урони-и-ил!
МАМА: Он тебя толкнул, ты упала и ушиблась... (Пауза.)
ДОЧЬ (переставая плакать, но все еще обиженным тоном): Нет, он меня не поймал.
МАМА: Ты откуда-то прыгала, а он тебя не удержал, и ты упала... (Пауза.)
Миша, который с виноватым видом стоит сзади, утвердительно кивает головой.
ДОЧЬ (уже спокойно): Да... Я к тебе хочу. (Забирается к маме на колени.)
МАМА (через некоторое время): Ты хочешь побыть со мной, а на Мишу все еще обижаешься и не хочешь с ним играть...
ДОЧЬ: Нет. Он там свои пластинки слушает, а мне неинтересно.
МИША: Ладно, пойдем, я тебе твою пластинку поставлю...
Существуют некоторые важные особенности и дополнительные правила беседы по способу активного слушания.
Во-первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.
Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза - первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.
Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.
Беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и ею овладеть непросто. Однако этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты, которые он дает. Их, по крайней мере, три. Они также могут служить признаками того, что вам удается правильно слушать ребенка. Перечислим их:
1. Исчезает или, по крайней мере, сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.
2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.
3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.
Успех окрыляет родителей, они начинают иначе относиться к «технике» и одновременно замечают в себе что-то новое. Они чувствуют, что становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребенка, легче принимают его «отрицательные» чувства. Родители говорят, что со временем они начинают находить в себе больше терпения, меньше раздражаться на ребенка, лучше видеть, как и отчего ему бывает плохо. Получается так, что «техника» активного слушания оказывается средством преображения родителей. Мы думаем, что «применяем» ее к детям, а она меняет нас самих. В этом - ее чудесное скрытое свойство.
Литература
- Б, «Общаться с ребёнком. Как?»/ М. Изд-во Астрель, 2006. «Я вас слушаю»/ М.: 1984. «Продолжаем общаться с ребёнком Так?» М.
Изд-во Астрель, 2008.
Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями — показать, научить, направить — ему не поможешь. В таких случаях лучше всего... его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием».
Активно слушать ребенка
— значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.
Метод активного слушания эффективен в следующих ситуациях: когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал.
Примеры ситуаций активного слушания:
1. Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее трехлетний малыш в слезах: СЫН: Он отнял мою машинку!
МАМА Ты очень огорчен и рассержен на него.
2. Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель, на вопрос отца СЫН: Больше я туда не пойду!
ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу.
3. Дочка собирается гулять; мама напоминает, что надо одеться потеплее, но дочка капризничает: она отказывается надевать «эту уродскую шапку».
ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку!
МАМА: Тебе она очень не нравится.
Скорее всего такие ответы покажутся вам непривычными и даже неестественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать:
— Ну ничего, поиграет и отдаст...
— Как это ты не пойдешь в школу?!
— Перестань капризничать, вполне приличная шапка!
При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживанием.
Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет. Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.
Правила беседы по способу активного слушания:
Во-первых,
если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе. Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.
Во-вторых,
если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Казалось бы, разница между утвердительным и вопросительным предложениями очень незначительна, иногда это всего лишь тонкая интонация, а реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос: «Что случилось?» огорченный ребенок отвечает: «Ничего!», а если вы скажете: «Что-то случилось...», то ребенку бывает легче начать рассказывать о случившемся.
В-третьих,
очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка — может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.
В-четвертых,
в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Иногда у родителей возникает опасение, что ребенок воспримет повторение его слов как передразнивание. Этого можно избежать, если использовать другие слова с тем же смыслом. Практика показывает, что если вы даже и используете те же фразы, но при этом точно угадываете переживание ребенка, он, как правило, не замечает ничего необычного, и беседа успешно продолжается. Конечно, может случиться, что в ответе вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувство ребенка. Не смущайтесь, в следующей фразе он вас поправит. Будьте внимательны к его поправке и покажите, что вы ее приняли.
Совсем не обязательно, слушая ребенка, откликаться развернутыми фразами: когда ребенок, переполненный впечатлениями, говорит «не закрывая рта», все, в чем он нуждается, — это в вашем присутствии и внимании. Психологи назвали этот способ «пассивным слушанием» — пассивным, конечно, только внешне. Здесь употребляются короткие фразы и слова, междометия, просто мимические знаки, говорящие о том, что вы слушаете и отзываетесь на детские чувства: «Да да...», «Ага!», «Неужели?», «Расскажи еще...», «Интересно», «Ты так и сказал!», «Вот-вот...», «И что же?», «Замечательно!», «Ну надо же!..» и т. п. Короткие слова уместны и при рассказе об отрицательных переживаниях.
Результаты, которые дает метод активного слушания ребенка:
1. Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.
2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.
3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.
ВОПРОСЫ РОДИТЕЛЕЙ
ВОПРОС: Всегда ли нужно активно слушать ребенка? Вот, например, вчера сын пришел домой в порванных брюках. Ему хоть бы что, а я в отчаянии: где теперь их достанешь! Неужели и здесь его надо было активно слушать?
ОТВЕТ: Нет, не надо. Когда ребенку «хоть бы что», а вы переживаете, то ситуация как раз противоположна той, которую мы имели в виду до сих пор. Как в этом случае реагировать, мы обсудим через урок.
Другой случай, когда не надо активно слушать — это вопрос типа «Мам, который час?». Было бы нелепо ответить: «Ты хочешь узнать, который час...»
ВОПРОС: А как слушать ребенка, если некогда? Как прервать его?
ОТВЕТ: Если некогда, лучше не начинайте. Нужно, чтобы у вас был некоторый запас времени. От начатых и прерванных попыток слушать ребенка тот может получить только разочарование. Хуже всего, если хорошо начавшийся разговор резко обрывается родителем:
— Вася, пора домой.
— Пап, пожалуйста, еще немножко!
— Тебе хочется еще немножко поиграть... (Активно слушает).
— Да, у нас так интересно!
— Сколько же еще?
— Ну, хоть полчасика.
— Нет, это слишком много. Сейчас же домой!
При повторении подобных случаев у ребенка может вырасти лишь недоверие к отцу, и попытки активного слушания он начнет оценивать как способ войти к нему в доверие, чтобы потом больнее ударить. Особенно опасны такие ошибки, если у вас до сих пор не было хорошего контакта с ребенком, и вы делаете только первые шаги.
ВОПРОС: А что, если активное слушание не помогает? Например, на днях я говорю дочке: «Пора садиться за уроки». А она отвечает. «Нет, еще есть время, сейчас не хочу». Я ей: «Тебе сейчас не хочется...» Она: «Да, не хочется», — так и не села!
ОТВЕТ: Этот вопрос помогает разъяснить одно частое ошибочное мнение родителей, будто активное слушание — это способ добиться от ребенка того, что вы от него хотите.
Совсем нет, активное слушание — это путь установления лучшего контакта с ребенком, способ показать, что вы безусловно его принимаете со всеми его отказами, бедами, переживаниями. Для появления такого контакта может понадобиться некоторое время, в течение которого ребенок убедится, что вы стали более внимательно относиться к его проблемам. Если же, напротив, он заподозрит, что вы рассчитываете каким-то новым способом воздействовать на него «в свою пользу», то сопротивление вашим попыткам только возрастет.
Лариса Меньшикова
Методы активного слушания ребенка.
Активное слушание
Активно слушать ребёнка - значит "возвращать" ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.
Активное слушание - способ ведения беседы в личных или деловых отношениях, когда слушающий активно демонстрирует , что он слышит и понимает, в первую очередь, чувства говорящего.
Активно слушать собеседника - означает :
Дать понять собеседнику о том, что вы услышали из того, что он вам рассказал;
Сообщать партнеру о его чувствах и переживаниях, связанных с рассказом.
Результаты применения активного слушания :
Собеседник начинает относиться к вам с большим доверием.
Партнер по общению рассказывает вам гораздо больше, чем стал бы рассказывать в обычной ситуации.
Вы получаете возможность понять собеседника и его чувства.
Если партнер по общению чем-то взволнован или рассержен, то активное слушание помогает безболезненно «выпустить пар» .
Правила активного слушания :
1. Доброжелательный настрой. Спокойно реагировать на все, что говорит собеседник. Никаких личных оценок и замечаний к сказанному.
2. Не устраивать расспросы. Строить предложения в утвердительной форме.
3. Делать паузу. Давать собеседнику время подумать.
4. Не бойтесь делать ошибочные предположения насчет испытываемых собеседником чувств. Если что не так, собеседник поправит вас.
5. Зрительный контакт : глаза собеседников находятся на одном уровне.
6. Если вы понимаете, что собеседник не настроен на разговоры и откровенность, то оставьте его в покое.
Правила беседы по способу активного слушания .
Во-первых, если вы хотите послушать ребёнка , обязательно ПОВЕРНИТЕСЬ К НЕМУ ЛИЦОМ. Очень важно также, чтобы ЕГО И ВАШИ ГЛАЗА НАХОДИЛИСЬ НА ОДНОМ УРОВНЕ. Если ребёнок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени, можно слегка притянуть ребёнка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.
Избегайте общаться с ребёнком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой, смотря телевизор, читая газету, сидя, откинувшись на спинку кресла или лёжа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза- первые и САМЫЕ СИЛЬНЫЕ СИГНАЛЫ о том, насколько вы готовы его слушать и услышать . Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо "читает" ребёнок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчёта в том.
ВО-ВТОРЫХ, если вы беседуете с расстроенным или огорчённым ребёнком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в УТВЕРДИТЕЛЬНОЙ ФОРМЕ.
В-третьих, очень важно в беседе "ДЕРЖАТЬ ПАУЗУ". После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребёнку, не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребёнку разобраться в своём переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребёнка - может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребёнок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, "внутрь" или вдаль, то продолжайте молчать - в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.
В-ЧЕТВЁРТЫХ, в вашем ответе также иногда полезно повторить, как вы поняли, случилось с ребёнком, а потом ОБОЗНАЧИТЬ ЕГО ЧУВСТВО.
Пример активного слушания (пример взят из книги Гиппенрейтер Ю. Б. «Общаться с ребенком - Как ?» ):
МАМА : Машенька, уже поздно, все ребята спят.
ДОЧЬ : Целый день одна и одна, не хочу больше!
МАМА : Ты же целый день с ребятами в саду играешь. (Вспоминает активное слушание .) Ты чувствуешь себя одинокой.
ДОЧЬ : Да, ребят много, а маму в сад не пускают.
МАМА : Ты скучаешь без меня.
ДОЧЬ : Скучаю, а Саша Петров дерется.
МАМА : Ты на него сердита.
ДОЧЬ : Он мою игру поломал!
МАМА : И ты расстроилась.
ДОЧЬ : Нет, я его толкнула, чтоб не ломал, а он меня кубиком по спине.
МАМА : Было больно. (Пауза.)
ДОЧЬ : Больно, а тебя нет!
МАМА : Ты хотела, чтобы мама тебя пожалела.
ДОЧЬ : Я хотела с тобой пойти.
МАМА : Пойти. (Пауза.)
ДОЧЬ : Ты же обещала нас с Игорьком в зоопарк сводить, я все жду-жду, а ты не ведешь!
Практика активного слушания .
Среди основных приемов, используемых при активном слушании , можно выделить следующие :
поощрение собеседника ("Да-да", "Очень интересно", "Я вас слушаю " и т. п.) ;
уточнение ("Что вы имеете в виду, говоря о. ?", "Что значит. ?" и т. п.) ;
дословное или почти дословное повторение слов собеседника ("Если я правильно вас понял, вы предлагаете. ", "То есть вы считаете, что. ");
выражение сопереживания, понимания чувств собеседника ("Я понимаю ваше состояние ", "Ваше возмущение можно понять ") ;
выдвижение гипотез и подведение итогов, позволяющие уточнить, насколько верно были поняты слова собеседника ("Таким образом, можно сделать вывод о том, что. ", "Вы хотите сказать, что. ", "Итак, подводя итоги. " и т. д.).
Действие Цель Как сделать Примеры
Поощрение 1. Выразить интерес
2. Поощрить другого человека говорить. не соглашайтесь, но и не спорьте
Используйте нейтральные слова, интонацию "Да-да. ", "Я вас слушаю ", "Очень интересно", "Не могли бы вы рассказать мне об этом больше?"
Дословное или близкое к тексту повторение всей фразы или ее части 1. Показать, что вы слушаете и понимаете , о чем идет речь
2. Проверить ваше понимание и вашу интерпретацию. переспрашивайте, по-своему формулируя основные предложения и факты "То есть вы хотели бы, чтобы ваши сотрудники больше доверяли вам? Не так ли?"
Уточнение 1. Помочь вам прояснить сказанное
2. Получить больше информации
3. Помочь говорящему увидеть другие аспекты. задавайте вопросы "Когда это случилось?", "Что вы имеете в виду, говоря о. ?", "Что значит. ?"
Выражение сопереживания 1. Показать, что вы понимаете, что может чувствовать другой человек
2. Помочь другому человеку оценить собственные чувства
3. Признать значимость чувств и переживаний собеседника. показывайте, что вы понимаете чувства другого человека
Признайте значимость проблем и чувств собеседника "Вы, кажется, очень расстроены?", "Мне кажется, вам не нравится эта работа"
Подведение итогов 1. Свести воедино важные факты и идеи
2. Создать основу для дальнейшего обсуждения. заново сформулируйте основные идеи "Так значит, этот вопрос является для вас второстепенным?"" "Итак, подводя итог сказанному. "
Публикации по теме:
Родительская конференция как форма активного включения семей в развитие и воспитание детей дошкольного возраста В соответствии с новым законом «Об образовании в Российской Федерации» одной из основных задач, стоящих перед детским дошкольным учреждением.
Решение задач ФГОС посредством активного внедрения интерактивных игр в воспитательно-образовательный процесс Главной целью моей работы является повышение уровня познавательного развития у детей дошкольного возраста через использования интерактивных.
Реферат «Формирование активного словаря на основе расширения глагольной лексики у дошкольников с псевдобульбарной дизартрией» Родной язык играет уникальную роль в становлении личности человека. Язык и речь традиционно рассматривались в психологии, философии и педагогике.
Игры и рекомендации для развития активного словаря малышей Игры и рекомендации для развития активного словаря малышей Создание потребности подражать слову взрослого - ответственный момент в логопедической.
