Когда двое заключают повторный брак, имея детей от предыдущего, с одной стороны, это замечательно. Ведь они решили не оставаться навсегда в прошлом, а наоборот, готовы начать новую жизнь и попробовать строить новые отношения с чистого листа. С другой стороны, у каждого прошлое все-таки есть, и оно в лице детей ежедневно напоминает о себе, требуя дополнительного внимания и любви. Могут ли дети от первого брака стать серьезной проблемой для новых отношений?
Начинать задумываться о том, как избежать возможных проблем, связанных с детьми от прежних супругов, нужно с момента знакомства с новым потенциальным партнером. Вы только что узнали, что у вашего друга есть дети от первого брака? Значит, пришла пора внимательно прочитать наши советы.
Как мужчина, так и женщина, решив связать свою жизнь с человеком, уже имеющим детей, должны быть готовы к тому, что как минимум одной заботой в их жизни станет больше. Однако, как показывает опыт психологической практики, женщины и мужчины по-разному смотрят на то, что в их жизни появится дополнительный повод для беспокойства.
Ошибки супругов в отношениях с детьми от первого брака
Если мужчина соединяет свою жизнь с женщиной, уже имеющей детей, то ему придется с ними существовать под одной крышей. И произойдет это, скорее всего, помимо его желаний — дети, как правило, после развода остаются с матерью. Для того чтобы жизнь в новой семье не стала тягостным бременем для всех, давайте рассмотрим, как с мужской точки зрения он должен относиться к детям своей новой спутницы.
Кем станет ребенок в новой семье, зависит только от взрослых
Типичные заблуждения мужчин
- Заблуждение #1
Мужчина начинает думать: «В ее жизни теперь главный — я, и ее ребенок должен мне беспрекословно подчиняться», а в итоге получает со стороны ребенка яростное сопротивление. Как исправить ситуацию?
В самом начале ваших отношений с женщиной нужно быть готовым к тому, что вы вряд ли станете для нее членом семьи № 1, в реальной жизни это происходит крайне редко. Гораздо чаще самое важное место в сердце женщины занимает ее ребенок. Не нужно пытаться что-то коренным образом изменить, просто постарайтесь принять такое положение вещей как должное. К тому же есть немало примеров тому, что со временем и ребенок от первого брака, и второй супруг становятся равноправными членами новой семьи, и то, насколько быстро это произойдет, зависит от всех, в том числе и от мужчины. Наберитесь терпения!
- Заблуждение #2
Мужчина считает: «Поскольку в ее жизни появилась новая любовь — я, ее проявления любви к ребенку должны быть не такими сильными, как раньше». В итоге — у ребенка появляется безумная ревность к матери. Как поступить в этом случае?
От ревности ребенка (в каком бы возрасте он ни был) избавиться очень сложно, и это тоже нужно принять. Да это и вполне понятно: после развода мать осталась одна с малышом, и ее внимание и забота все без остатка доставались исключительно ему. Почему же теперь приходится ими делиться с совершенно посторонним человеком? Завоевать доверие и симпатию ребенка, особенно если он поддерживает хорошие отношения со своим отцом, может быть очень сложно.
Однако нет ничего невозможного, и постепенно это вполне может произойти. Не противопоставляйте себя сыну или дочке своей новой супруги по принципу «Или я, или он (она)». С большей долей вероятности ваша подруга предпочтет именно ребенка, поэтому дайте ему возможность к вам привыкнуть, поводите больше времени все вместе, общайтесь.
Отнеситесь с пониманием к тому, что мать по-прежнему обнимает и целует своего малыша перед уходом в детский сад или школу, утром после пробуждения или вечером перед сном. Получая свою порцию нежности, малыш не будет возражать против того, чтобы его мама хорошо относилась и к вам.
В семейной борьбе не бывает победителей
- Заблуждение #3
Некоторые мужчины считают: «Ребенок жены от первого брака должен уважать меня только за то, что я — мужчина и я старше!».
К сожалению, этот принцип обычно в жизни «не срабатывает». Человек в любом возрасте понимает, что люди отличаются друг от друга, и уважать всех подряд необязательно, особенно если это — чужой, с его точки зрения, человек. Вполне понятны и настороженность в отношениях, и неприятие новых обязанностей, а порой — резкое отрицание перемен в жизни вплоть до открытого протеста.
Конечно, для мужчины важно уважение окружающих, это поднимает в его глазах самооценку. Но уважение еще нужно заслужить, и произойдет это тогда, когда мужчина своими делами и поступками сможет убедить юного человечка в том, что вполне этого достоин. Уговоры и словесные доводы, как правило, силы не имеют, а вот реальная помощь и поддержка в какой-нибудь затруднительной ситуации могут значительно ускорить процесс.
Представьте, что мальчику требуется помощь, чтобы починить сломавшуюся игрушку или сходить с ним на футбольный матч. Его отец видится с ним редко, и вот он — удобный случай проявить мужские качества и стать для маленького мужчины новым другом. Важно только помнить, что все поступки должны быть искренними, исходить от души, а не с целью поскорее что-то кому-то доказать, ведь дети фальшь чувствуют очень хорошо!
Совместные увлечения – самый короткий путь к взаимопониманию
Распространенные женские ошибки
Когда женщины выходят замуж во второй раз, многие из них говорят: «Да, у него есть дети от первого брака, я нисколько не возражаю против их общения. Конечно, он должен с ними видеться и помогать им материально, ведь он их отец!».
К сожалению, после свадьбы такая точка зрения начинает претерпевать существенные изменения. Новоиспеченной супруге все чаще кажется, что ее второй муж уделяет детям от первого брака времени гораздо больше, чем ее собственным (если у нее они тоже есть). Постепенно и материальная помощь детям (а вдруг и первой жене?) становится для нее досадной помехой для семейного бюджета. Возникают также и другие проблемы, о которых давайте поговорим подробнее.
«Я считаю, что он слишком часто встречается с бывшей семьей и проводит с ними очень много времени»
В этом случае, скорее всего, идет речь о ревности. Вас раздражает даже упоминание имени ребенка? Вам кажется, что, проводя выходные с сыном или дочерью от первого брака, муж все реже бывает с вами и отдаляется от вас? Да, вы ревнуете. И это понятно — до свадьбы вам казалось, что ничего страшного не случится, если муж и его дети от первой жены будут видеться. Однако со временем вам может начать казаться, что муж просто отрывает драгоценное время от новой семьи, в которой мог бы проводить время с вами.
Попробуйте взглянуть на ситуацию другими глазами и поговорить с мужем «по душам». Оговорите с ним в подробностях его планы на дальнейшие отношения с детьми. Как часто он собирается им посвящать выходные? Планирует ли совместную поездку в отпуск? Какую сумму из семейного бюджета вы согласны регулярно выделять для поддержки детей мужа от первого брака? Когда все недомолвки и недоговоренности будут прояснены, ваша жизнь станет значительно легче, и вы это тут же заметите!
«Муж слишком часто общается с первой женой и чересчур долго говорит с ней по телефону».
В нежелании принимать в жизнь ребенка мужа лежит ревность к его бывшей жене
Усиливается ревность и в том случае, если муж активно продолжает общаться с первой женой (вариант «Мы развелись, но остались друзьями»). Особенно для женщины мучительна такая ситуация, если первая жена не вышла замуж во второй раз и теперь вполне может стать реальной соперницей. Да, у них с вашим теперешним мужем много общего: совместное насыщенное прошлое, и самое главное — общий ребенок. Но не забывайте — они РАЗВЕЛИСЬ. Ведь для этого существовала какая-то причина, причем весьма веская! А теперь подумайте — какая причина, более существенная, смогла бы заставить вашего супруга вернуться в прежнюю семью? Вряд ли такая причина существует. Доверяйте своему спутнику, и тогда ваша ревность, зачастую совершенно беспочвенная, сойдет на нет.
«Нужно родить общего ребенка, тогда он будет все время проводить в нашей новой семье»
Молодые муж и жена, даже если это их повторный брак, вполне могут решиться на совместного малыша, и это очень часто происходит. Однако бывают случаи, когда муж заявляет: «У меня уже есть дети от первого брака, я больше не планирую становиться отцом». И вас такая ситуация может устраивать, если у вас тоже уже есть ребенок. Совсем другое дело, когда у вас еще нет потомства, и вам очень хочется родить малыша от любимого человека.
Здесь можно посоветовать заранее узнать отношение вашего избранника к совместным детям. Если еще до свадьбы он категорично высказывается против общих детей, подумайте, стоит ли начинать общую жизнь, рискуя никогда не изведать счастья стать матерью?
Если же муж, напротив, горячо поддерживает ваше стремление стать матерью, вы должны быть заранее готовы к тому, что и первых детей он не оставит без внимания. Да, он будет заниматься вашим малышом, но часть своего времени все равно будет отдавать старшим детям. И с этим лучше просто смириться.
Строя свое счастье, не нужно забывать о счастье детей
Как избежать ошибок при общении с ребенком от предыдущего брака
«У моего нового мужа дети от первого брака — просто прелесть! Мы прекрасно ладим!» — сегодня такую фразу можно услышать все реже. Реалии современной жизни таковы, что ее стремительный ритм не дает углубиться в налаживание отношений, однако, если вам хочется больше гармонии и спокойствия в новой семье, попробуйте наладить отношения со старшим ребенком вашего мужа.
Никто не заставляет его любить, просто отнеситесь к нему, как к обычному человеку, пусть пока и маленькому. Проявляйте уважение, интересуйтесь тем, чем интересуется он, по возможности соблюдайте нейтралитет в спорных ситуациях и не препятствуйте его общению с отцом. Став постарше, ребенок непременно оценит отсутствие диктата и скандальных эпизодов с вашей стороны.
Как не допустить детских страданий
«Больше всех страдают дети» – к сожалению, эта расхожая фраза очень правдива. Малыш не может сам себя защитить, повлиять на ход событий, заставить маму и папу не разводиться и остаться вместе — вместе друг с другом, вместе с ним. Взамен привычной, налаженной жизни он получает сначала несчастную, молчаливую мать, глубоко переживающую развод, а затем — появление нового, чужого человека в их жизни. Мама с этим чужаком начинает считаться, проводить с ним много времени. А что чувствует в это время малыш?
Большинство детей в период развода и налаживания новых отношений с отчимом переживают невероятное потрясение, способное оказать сильнейшее влияние на всю их последующую жизнь. И именно от матери будет зависеть, насколько ощутимыми будут последствия такого потрясения.
Ни в коем случае не перестраивайте кардинально его быт, не заставляйте менять его маленькие привычки. Не отменяйте ваших маленьких ритуалов — обнять маму, поцеловать перед сном, поговорить в конце дня о своих делах. Дайте подрастающему человечку понять, что его жизнь по-прежнему неразрывно связана с вами, что новый член семьи не собирается его вытеснять. Пусть малыш постоянно чувствует вашу заботу, внимание, и, конечно же, любовь, только в этом случае он вырастет чутким, добрым человеком, способным ценить участие и тепло.
Видео: консультация психолога
Достаточно часто можно услышать от женщин, что мужчина очень любит малышей от прошлого брака, а к их детям относится не совсем, так как хотелось бы. Может быть, все дело в самой психологии мужчин? И есть ли выход в такой ситуации?
Итак, какжепроявляется любовь мужчины к детям от прошлого брака и как к вашим детям, которые не являются ему родными?
Наверное, данное убеждение, связано с опытом женщин, которые жили как с отцом своих детей, так и с их отчимом. Также существует распространенное мнение о том, что мужчинам дети не очень интересны до того момента, как с ними можно будет о чем-то, что самому мужчине интересно, поговорить.
Конечно, часто мужчины начинают более интенсивно общаться с детьми, когда те вступают в переходный возраст, ведущей деятельностью которого являются общение со сверстниками и освоение социального мира.
Во многих семьях, особенно в нашей стране, где на поверхности модели семейного устройства кажутся патриархальными, отец в большей степени, чем мать, отвечает за освоение социального мира, за уверенность в себе, за социальный успех. В то же время матери больше сосредоточены на том, чтобы научить своего ребенка общаться в контексте близких эмоциональных отношений, лучше чувствуют нюансы общения на интимной дистанции.
Однако все вышесказанное совершенно не означает, что психология мужчин в любви к детям может повлиять на него непредсказуемо. Все вполне логично и, к сожалению, ваши дети не интересуют мужчин до того, как они вырастут. Современные мужчины, в отличие от своих «братьев по полу», живших в прошлом веке, более феминизированы, если под феминными качествами подразумевать и частоту, и качество контактов с детьми.
Всевозрастающее количество отцов, которые начинают заниматься продажей детских автомобилей и яростно борются за право общаться со своими малышами, лишний раз это подтверждает. Хотим мы этого или нет, но существует тенденция движения к тендерному психологическому равенству, пока слабая, но постепенно набирающая обороты.
Тендер, напомню, это социальный пол. Как мужчины, так и женщины, являющиеся таковыми по своему физическому полу, могут демонстрировать как мужские - маскулинные, так и женские - феминные качества в разных пропорциях. Мы видим мужественных женщин и женственных мужчин, это означает, что их физический пол и социальный могут не совпадать, и это совершенно нормально.
Как в мужчине, так и в женщине есть разные части с психологической точки зрения. В каждой женщине есть внутренний мужчина, и в мужчине также есть внутренняя женщина. Вопрос в том, в какой степени они проявлены.
Так вот, психология мужчины сейчас гораздо чаще и активнее вступает в контакт со своими детьми, интересуются их жизнью, участвуют в их воспитании. Все чаще начинают общение с малышом с самого момента его рождения - когда присутствуют на родах вместе с мамой ребенка. В том случае, когда мужчина интенсивно участвует в жизни своего ребенка, он не может не быть привязан к нему, не может не испытывать чувства любви и симпатии.
В том случае, если его отношения с матерью ребенка портятся, он не переносит это на ребенка. Чаще женщины начинают настраивать своего сына или дочь против отца, вступая с ним в своеобразную коалицию «против папы дружим».
Мужчины также могут делать это, если остаются жить с малышом, а мать выставляют из семьи. Но психически здоровые люди, как правило, способны разделять свои отношения с супругом или супругой и отношения с детьми.
Поэтому любовь отца, который был вовлечен в общение со своим ребенком, при расставании с его мамой никуда не исчезает. Добавляется лишь страдание, связанное с тем, что отец не может видеть ребенка так часто, как ему хотелось бы.
Вам кажется, что психология мужчин в любви к детям от прошлого брака очень сложна и не вы не способны ее понять, и мнение о том, что мужчина любит детей от любимой жены, фактически свидетельствует о том, что, если мужчина разлюбил женщину, значит, он автоматически разлюбит и детей, которые были рождены в браке с этой женщиной. Оно верно лишь для тех мужчин, которые и до развода не были привязаны к детям. Те мужчины, которые до развода испытывали чувство любви к детям, вряд ли его утратят.
Также это убеждение говорит о том, что если мужчина вступает в брак с женщиной, у которой уже есть дети от других отношений, и он эту женщину любит, то и детей он тоже полюбит. Конечно, это неверно.
Существует достаточно много мужчин, которые, будучи влюблены в женщину, не могут наладить контакт с ее детьми от других отношений. Может примешиваться чувство ревности, поскольку ребенок является постоянным напоминанием о другом мужчине. Может возникать чувство тревоги, мужчине может казаться, что у него не получится установить контакт с ребенком.
Также могут возникать трудности в отношениях, обусловленные конкуренцией за внимание матери, которые мужчине часто сложно преодолеть, поскольку он просто не знает, как это сделать.
Таким образом, можно лишь утверждать, что любовь к женщине может помочь преодолеть трудности установления контакта с ее детьми от предыдущих отношений.
Но вряд ли можно говорить о том, что любовь к женщине автоматически переносится на ее детей, главным образом потому, что ребенок рождается при участии двух людей. Мало кто любит вспоминать о том, что его любовь когда-то была близка с кем-то другим.
Чем рискуете вы, малыш и мужчина
Чем вы рискуете, если верите в то, что мужчины любят детей от любимой жены? Во-первых, тем, что вам будет казаться - раз он любит меня, то примет и моего ребенка. Женщины часто так говорят, и женщинам часто так говорят другие женщины. Конечно, если он любит вас, то он будет стараться. Но это совершенно не значит, что у него сразу все получится.
Когда вы не знаете, как добиться любви мужчины к детям и когда в голове царит это убеждение, женщина может занимать совершенно неправильную пассивную позицию, отпуская все на самотек и не участвуя никак в процессе установления отношений между своим новым любимым мужчиной и своим ребенком или детьми. Ей может казаться, что все должно произойти само собой.
Еще один момент риска заключается в том, что, с одной стороны, это прекрасно, а с другой - может стать помехой. Женщина, которая сильно любит свое дитя, уверена в том, что оно прекрасно и все должны любить ее ребенка и быть заинтересованы в нем. Конечно, с этой установкой нужно расставаться в той ее части, которая касается других людей.
Для вас ваш ребенок самый лучший, самый умный, самый красивый. Но для всех остальных людей он просто ребенок, один из многих. Точно так же, как и вы не доллар, чтобы нравиться всем, ваш ребенок также не может нравиться всем абсолютно.
Если вы начинаете так думать, то рискуете начать обижаться на мужчину, который не будет вести себя так, как, вы считаете, он должен себя вести.
У мужчины может не быть опыта общения с детьми или не быть опыта общения с детьми неродными, этот опыт он начинает получать вместе с вами, и ему нужна ваша поддержка, а не затаенные обиды.
Во-первых, чтоб наладить необходимо помнить о том, что отношения между мужчиной и вашими детьми, если они ему не Родные, нельзя пускать на самотек и совсем никак в них не участвовать.
Психология мужчин, тем более в любви к деткам - это загадка для многих женщин. Прежде чем как-либо поступить много раз подумайте. Мужчине, может быть, нужны ваши поддержка и внимание, и, если это так, ему обязательно нужно помочь. В конце концов, он не виноват в том, что появился в вашей жизни уже после того, как появился малыш от другого мужчины.
Прежде чем начать давать ему эту поддержку, необходимо вспомнить о том, что ребенок появился в вашей жизни раньше, а это значит, что ему принадлежит приоритет и он для вас остается на первом месте.
Не нужно оставлять детей жить с бабушками и дедушками, чтобы наладить свою личную жизнь, - это ошибка, которая впоследствии отзовется негативно. Не нужно делать вид, что ребенок для вас не слишком важен, чтобы завоевать мужское внимание и привязать мужчину к себе.
Важно, чтобы мужчина понимал, что ваш ребенок для вас очень важен, любим, нужен вам. Отчасти он будет перенимать ваш стиль общения и поведения с вашим ребенком, подражание - это базовый механизм адаптации к ситуациям, в которых не совсем понятно, как себя вести. Так будьте хорошим примером для подражания!
При этом важно, чтобы и мужчина не чувствовал себя обделенным вашим вниманием, если ребенок имеет приоритет по порядку появления в вашей жизни, это не значит, что это нужно постоянно подчеркивать.
Чтобы не возникало конкуренции между мужчиной и вашим ребенком, необходимо четко понимать, что в семье как системе существует ряд подсистем, в частности, супружеская и детско-родительская. Важно разделять эти подсистемы и общаться на разных уровнях.
Не стремиться превратить отчима в родителя слишком быстро, выделять специальное время для общения с детьми как своими собственными, так и совместными. А также выделять специально и осознанно время для супружеского общения, дел, которые касаются только вас и вашего мужчины и не имеют никакого отношения к детско-родительской подсистеме.
В самом начале спокойно отмечайте про себя, возникают ли у мужчины трудности при вступлении в контакт с вашим ребенком, и если да, то какие. Чтобы понять, каким образом вы можете на это повлиять, необходимо понимать, на что именно вы будете влиять.
Лучше всего записывать то, что вы пронаблюдали, и затем обратиться к семейному психологу вместе с ребенком и новым мужем. Можно также поговорить с мужем, узнать о том, как он видит ситуацию и что в ней ему хотелось бы изменить. После того как вы это узнаете, вы сможете понять, что сами со своей стороны можете сделать, чтобы ситуация изменилась.
А если ваш новый муж, любящий вас, безо всяких дополнительных мер полюбил ваших родных, но неродных для него детей, остается только порадоваться за вас и пожелать вам, чтобы так было всегда!
«Не думайте, что вы воспитываете ребенка тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, хотя вы их не замечаете» (А. Макаренко).
Супруги Ивановы – обычная семья, живущая в небольшом городке. Они любят путешествовать и проводить время в кругу семьи – их первенец Павлик, которому 6 лет, уже умеет плавать, помогает папе собирать палатку и активно участвует в семейных мероприятиях. Второй ребенок в их семье – долгожданное счастье, радость для всех. Доволен и старшенький Павлик: он так выпрашивал у мамы братика, обещал заботиться и любить его, быть примером, мечтал вместе с ним ходить на рыбалку и ездить на велосипеде. И вот, ожидаемый момент наступил! «Мама и папа! Я приготовил велосипед, давайте будем кататься с братиком!» – таков был первый радостный возглас Павлика.
«Что происходит? Почему все бегают, не обращают на меня внимание? Почему малышом восторгаются, как только он скажет «агу»? Ему можно спать в кроватке рядом с мамой, а мне нет? Меня не любят?»
Воспитание двоих-троих детей – интересный, но и сложный процесс, и от того, как родители отнесутся к нему, будет зависеть формирование отношений между ними. Разный возраст (от 5 и более лет) не должен стать преградой для общения и распределения обязанностей – отношения в семье с прибавлением изменятся, однако с учетом пожеланий и требований не только малыша, но и старшего ребенка. Именно в детстве закладываются основные жизненные позиции, создаются аспекты поведения человека, самооценка, доверие к миру, отношение к себе. Как воспитывать двоих детей правильно, чтобы исключить ревность, неприятие, агрессию и сформировать между ними родственные, дружеские отношения?
Чужой среди своих: ошибки в воспитании детей разного возраста
Решившись на рождение второго ребенка, любые родители видят радужные мечты. Они представляют, что их дети будут поддерживать друг друга, проявлять заботу и любовь. Во взрослой жизни они не испытают одиночества, ведь у каждого из них будет близкая, родная душа. Однако иногда вместо дружбы между детьми возникает атмосфера неприязни, соперничества и даже откровенной вражды. Двое детей с разницей в возрасте 5 и более лет – это сложно?
Какие основные ошибки в воспитании детей допускают родители?
1. Игнорирование выделения личной зоны для каждого ребенка
Личное пространство должно быть у каждого ребенка. Оговорки вроде: «скоро переезжать, дети быстро растут или нет места» здесь неуместны. Если своевременно не выделить каждому ребенку свою «зону безопасности», между детьми быстро возникнет чувство соперничества, конкуренции.
2. Завышенные ожидания и требования от старшего
С появлением «младшенького» старший ребенок автоматически становится «взрослым». Родители ждут от него понимания сложившейся жизненной ситуации на неосознаваемом уровне, делая взрослым и самостоятельным по сути маленького ребенка. При малейших ошибках, недочетах, родители выговаривают: «Ну как ты мог, ты ведь взрослый». Старший ребенок начинает чувствовать себя ненужным, неудачником, и эти чувства несет с собой на протяжении всей жизни.
3. Сравнение детей, их личностных и внешних качеств, достижений
Сравнивание детей даже в мелочах влечет за собой негатив по отношению друг к другу. «Смотри, как Павлик хорошо кушает, а ты сидишь», или «Вот Маша умеет красиво танцевать, а ты ходишь, как медведь». В первую очередь сравнение детей со стороны родителей ведет к неприязни, ревности и конкуренции между ними.
4. Выделение «любимчика», невнимание к одному из детей
Наличие любимчика, «сладенького и послушного» ребенка в семье всегда приводит к разладу отношений. Безусловно, маме или папе легче общаться с ребенком, который контактирует, выполняет просьбы, сговорчив и спокоен. Однако именно тот ребенок, который замыкается в себе, во всех смыслах «трудный» должен быть максимально приближен к родителям. Если вы начинаете хуже чувствовать ребенка, видите у него появившиеся негативные черты характера, необходимо постараться помочь ему, ведь именно он чувствует себя заложником ситуации и, скорее всего, не знает, как из нее выйти.
5. Перекладывание «взрослых» обязанностей на старшего ребенка
«Павлик, помоги маме с малышом. Выброси памперс. Погуляй с братиком. Вот молодец!» Видя, как старший сын помогает, мама радуется, но и невольно перекладывает часть своих обязанностей на ребенка. Да, помогать хорошо, однако не нужно делать это прямой и основной обязанностью старшего. Строя формат таких отношений, старшие дети во взрослой жизни вспоминают, что у них не было детства, а все их обязанности и игры сводились к опеке за младшеньким. Как итог – формирование ненависти к родителям, брату, негативное восприятие жизни в целом.
Взрослым смотреть за малышом не сложно, и некоторые родители забывают, что старший – всего лишь ребенок. Заботясь о братике, он не понимает полноты ответственности, которую перекладывают на него родители. В случае, если с малышом случится неприятность, старший станет винить и казнить себя, ведь «Я не досмотрел, значит, я – плохой». Подобные переживания становятся сильным эмоциональным стрессом для неокрепшей психики ребенка и формируют неправильные, негативные установки, которые «врезаются» в память и автоматически переносятся во взрослую жизнь.
Практически всегда в семьях с двумя детьми, имеющими разный возраст, старший проявляет ревность. Она может обрести форму непослушания, капризов, откровенной вражды. Наказывать ребенка при проявлении таких эмоций – ошибка родителей и «путь в никуда». Родители должны показать первенцу, что в их любви к нему ничего не изменилось. Причем словосочетание «Я люблю вас обоих одинаково» не совсем подходит. Невозможно одинаково любить разных детей, ведь они – не идентичны, со своими чертами, уникальным характером. Лучше сказать: «Я люблю вас обоих одинаково сильно» – это будет правильнее со стороны родителей и понятнее ребенку.
Воспитывая детей, мы воспитываем себя: правильное воспитание детей разного возраста
В семье, где растет несколько детей с разницей в возрасте около 5 и более лет, возникает дисбаланс в отношениях реже, чем в семьях и детьми примерно одинакового возраста. Старший уже стал более самостоятельным, он осознанно идет на уступки младшему и понимает, почему это нужно делать. Родители становятся менее критичны к старшему ребенку, лояльно относятся к его промахам, неудачам и стараются всячески поддержать его.
Павлика попросили нарисовать свою семью. Он нарисовал папу, маму, младшего братика и себя. Причем младшенький на рисунке расположился ближе к маме, чем он сам. Из детского рисунка становится понятно: старший ребенок испытывает особенную связь с братиком, любит свою семью. Однако рисунок отображает и проблему: нарисовав младшего брата ближе к маме, старший подсознательно показал, что ему очень не хватает эмоционального тепла и близости, общения с родителями.
Безусловно, предугадать каждую ситуацию и решить все проблемы невозможно. Ошибки родителей в воспитании детей все равно будут, однако глобальных недоразумений можно избежать, наладив собственную, правильную систему воспитания и стараясь ее придерживаться:
- Старшему необходимо уделять столько же внимания, сколько младшему.
- Обязанности по уходу за маленьким ребенком не перекладываются на первенца. У него должны быть свои интересы, личное пространство и время на игры.
- Наказывать необходимо честно и правильно: часто в семьях во время конфликта ругают только старшего, хотя «заваривает кашу» практически всегда младший. Разберитесь, в чем дело. Если младшенький виноват, не упускайте этого из виду.
- Не сравнивайте детей друг с другом или с чужими детьми. Каждый ребенок индивидуален, он - личность, со своими особенностями и характером. Не забывайте и цените это.
- Правильно расставляйте приоритеты. Основная ошибка родителей – младший ребенок «главный», а проблемы старшего отодвигаются на задний план. Если первенец упал, чем-то обеспокоен, хочет поговорить, в первую очередь нужно его выслушать и помочь, положив малыша в кроватку, а не требовать, чтобы он решил свою проблему самостоятельно.
Для выработки собственной системы воспитания, присущей каждой семье, потребуется немало душевных сил и труда. Не бойтесь проявлять свою любовь, показывать ее, признавайте свои ошибки, не игнорируйте телесный контакт со старшим ребенком, – он ему нужен так же сильно, как и младшему. Ребенок, выросший в любви и понимании, в атмосфере поддержки и внимания, редко бывает озлобленным, эгоистичным, ему легче идти по жизни. Ведь роль родителей – сформировать ценности ребенка, помочь ему подготовиться к самостоятельной взрослой жизни.
Универсальных методов, подходящих к воспитанию детей разного возраста, не существует. У родителей должны быть свои подходы, принципы, базирующиеся на семейных ценностях и традициях. Главное правило – не разделять детей, одинаково участвовать в жизни каждого, равномерно распределять заботу и любовь. Родители, которые говорят, что любят своих детей одинаково – обманывают и себя, и детей. Любим мы детей по-разному, но одинаково сильно, и в этом нужно признаваться им. В каждой семье могут быть кризисы, неприятности, разлады. Важно пройти их спокойно, вместе, преодолеть преграды и трудности, и на собственном примере показать, что такое дружная и счастливая семья.
Повторный брак – явление в нашем обществе нередкое. Много семей создано из половинок, первый союз которых распался. И кажется, что теперь для полного счастья есть все: любимый человек, желание создать прочный брак, необходимый жизненный опыт… Но, увы, многим супругам не дает покоя одна вещь: кто дороже – вторые жены или первые дети?
Труднее всего в данной ситуации приходится детям от первого союза, они становятся между молотом и наковальней, часто оказываясь в центре конфликта. Две женщины, бывшая и , не могут поделить между собой мужчину, его чувства, привязанности и обязанности, а также свободное время. Каждая считает, что ей он должен больше, но так ли это на самом деле?
Психологи уверены: у каждой из этих женщин во взаимоотношениях с общим мужчиной свое место. Когда люди решаются на развод, они перестают быть мужем и женой, но при этом навсегда остаются друг для друга первыми супругами. Как нельзя вычеркнуть из своей жизни прошлое, так нельзя забыть о том факте, что у мужа до вас были отношения. Закон крепких семейных уз, в особенности при заключении второго брака, гласит: тот, кто пришел позже, обязан уважать того, кто был ранее. Это значит – желаете вы того или нет, вам придется мириться с присутствием в жизни вашего мужчины первой жены и наличием общих детей. Поймите, первая супруга не занимает ваше место в семейной иерархии, она на своем месте, она была раньше вас. Так и вы не можете занять ее место, поскольку оно у вас свое – под вторым номером. К слову, номер указывает лишь на очередность появления в жизни мужчины, а не на значимость в его жизни.
Как же правильно вести себя второй жене по отношению к первой супруге и ее детям?
Совет 1: Не отнимайте у мужчины прошлое
Этот совет кажется очевидным, но, тем не менее, некоторые женщины забывают о нем. Невозможно любить человека частично, – это чувство, поглощающее партнера целиком. Если вы вступили в отношения с мужчиной, его прошлое вы обязаны принять. Возможно, те черты характера, которые импонируют вам в нем, воспитала его «бывшая». Помните, имеет порой определяющее значение!
Совет 2: Учитывайте, что первая супруга Вам ничем не обязана
Вполне закономерно, что первые жены обращаются к своему бывшему супругу за помощью в воспитании детей. Совершенно неважно, какого рода требуется поддержка – морального или материального. Первая женщина имеет на нее право. И она не обязана заботиться о вашем психологическом комфорте, учитывать то, что вам это неприятно. У нее своя правда, свои цели и свои проблемы.
Совет 3: Будьте лояльными
Чтобы сохранить моральное здоровье и благополучие своего ребенка, первая супруга может общаться с первым мужем на темы общих детей. Это значит: нет ничего плохого в том, что она у него в друзьях в социальной сети. И абсолютно нормально, что первая супруга звонит мужчине на мобильный телефон и рассказывает об успеваемости и успехах отпрыска. Вы не должны видеть во всем этом способ вернуть его в предыдущую семью. Цели первой супруги другие – не позволить никому вытеснить ее детей из сердца их отца. К слову, цель эта благородная. Каждый ребенок имеет право .
Совет 4: Не ограничивайте время общения с детьми от первого брака
Предоставьте мужчине право решать самостоятельно, каким должен быть досуг его детей и сколько по времени он должен продолжаться. Идеально, если вы все вместе будете его проводить. Хорошо, если отношение ко всем детям ровное, от первой и от второй жены. Когда они могут ходить друг к другу в гости, невзирая на то, что их мамы мало дружны. Но бывают случаи, когда первые жены запрещают своим детям общаться со вторыми супругами бывшего мужа и их детьми. Вторым супругам ничего не остается, как принять этот факт.
Совет 5: Подружитесь с детьми от первого брака
Приятное общение и дружественные посиделки творят чудеса. Как только вы начнете воспринимать ребенка от первого брака своего мужчины как члена семьи, ваше психологическое самочувствие станет лучше. Уйдут ревность и боязнь недостаточного внимания к вашему отпрыску. Все в жизни пойдет своей колеей. Но имейте в виду: все это касается только искреннего общения с ребенком, а не задаривания его подарками по случаю и вынужденного проведения досуга вместе.
Совет 6: Знайте, мужчина, отказывающийся от общения с детьми от первого брака – эгоист
Увы, но это так. Более того, когда-то он может поступить аналогичным образом по отношению к вам и вашему общему ребенку. Вам хотелось бы этого? Мы уверены, что нет. Так, может, не стоит искушать судьбу и требовать от супруга невозможного? Крепкая отцовская позиция мужчины по отношению к своим детям заслуживает уважения.
Совет 7: Наслаждайтесь своим счастьем
Позвольте себе быть счастливой здесь и сейчас. Не живите прошлым! Вы замужем, рядом с вами ваш избранник, возможно, общий ребенок, а значит, все хорошо. Счастье там, где живет любовь.
Анонимно
Тайное предохранение
У моего мужа нет детей, у меня-реб от первого брака. Женились с условием рождения общего. Не предохраняемся несколько месяцев, но я не Б. Отношения между тем у нас прыгающие. О том, чтобы подождать с общим реб, муж и слышать не хочет. Финансовая ситуация.....
Анонимно
Как быть со свекровью?
Добрый вечер,надо просто выговориться, пишу первый раз сюда, анонимно, потому что много родственниц на этом форуме. В общем тема банальная. Живём в браке есть дети, сейчас построили квартиру, но пока в ней ремонт. Живём со свекровью, муж не хочет переезж.....
Анонимно
Как решится на второго ребенка или все таки оставить все как есть...
Доброго времени суток... Девочки, очень хочу послушать мнения со стороны.. может это поможет определится и сподвигнет хоть в какую то сторону) Мне 30 лет, мужу 35. В первом браке у меня дочь. 11 лет. Живет с нами. Мужа обожает, а отца своего не знает воо.....
