Пять действий, если не складывается личная жизнь. Правила семейной жизни

От автора: Эта статья будет полезной для женщин, которые не замужем и не состоят в отношениях, но стремятся к этому. А также для женщин которые состоят в отношениях, но не любят своих мужчин, для тех, кто вообще не понимает что такое любовь и как понять любишь или нет.

Итак, для начала разберемся что значит - не складывается личная жизнь?

К сожалению, в нашем обществе в основном принято понимать под этим выражением наличие или отсутствие семьи. Россия и страны СНГ зомбированы (еще со времен Советского Союза) стремлением иметь семью. А если ты не имеешь к 25-30 годам семью, значит, ты не полноценный и общество считает своим долгом выдать советы и рекомендации незамужней женщине (мужчин мы не будем затрагивать, к ним общество лояльней в этом отношении).

Да, мы живем в таком обществе, и выслушиваем советы, и даже оправдываемся по поводу своей личной жизни перед родственниками, коллегами и знакомыми. Все это рождает массу негативных эмоций внутри женщины, чувствуется скованность, комплексы укрепляются, самооценка падает еще ниже и от безысходности депрессия накрывает своим плотным покрывалом.

Вам это знакомо?

Мне довелось очень хорошо прочувствовать это на своем опыте после развода с нелюбимым мужем.

Ситуацию усугубляют рекламные щиты на улице и рекламные ролики по телевизору, где изображены счастливые семьи, которые вместе ходят в супермаркеты и ездят отдыхать за границу. Создается впечатление, что только для семьи предназначено все лучшее.

Настойчивость найти свой идеал продолжает сверлить изнутри и вот, женщина предпринимает все возможные способы. В голове одно приоритетное направление - поиск, я бы сказала, сканирование подходящих экземпляров для совместной жизни. Но, увы.... Все равно не получается... Почему..? Как..?

Если в вашей жизни присутствует опыт, когда вы:

притягиваете "не тех" мужчин (меркантильных, неуверенных в себе, тиранов, маменькиных сынков, альфонсов и др., которые цепляются за вас как тонущий за соломинку);

отношения непродолжительны: после 2-3 встреч мужчина исчезает из вашей жизни;перечитали десятки книг и прошли тренинги по теме как стать женственной и выйти замуж, но ничего не срабатывает;

в каждом мужчине видите потенциального мужа;

цепляетесь за первого попавшегося, который проявил к вам интерес, хотя он не ваш типаж;

нервничаете, когда родственники и знакомые задают вам один и тот же вопрос о личной жизни (что то типа: "почему ты такая красивая и хозяйственная и не замужем?" или "а что у такой симпатичной нет мужчины?, или вот еще "стыдно в твоем возрасте быть без мужа!!!" и т.д., список вопросов дополните сами).

Если в хоть одном пункте вы узнали себя, то вы пришли по адресу.

Я так же как и вы испытала на себе все вышеперечисленные обстоятельства. Переживала постоянные неудачи и провалы в личной жизни, начинала с нуля и повторяла раз за разом один и тот же сценарий развития отношений. Строительство никчемных отношений все равно заканчивалось ничем, по одной простой причине - я не любила тех мужчин, с которыми строила отношения.

Более того, я не понимала для чего мне нужна семья и чего хочу от отношений. Я не знала что мне отвечать на бестактные вопросы о личной жизни, страх остаться одной притягивал ко мне мужчин с комплексами неполноценности которыми были непродолжительные и мучительные отношения.

Благодаря опыту мне пришло ясное понимание для чего мне нужна семья, что я хочу от отношений, какими я их вижу, как я себя чувствую в этих отношениях и почему так долго я к этому шла.

Моя история отношений началась с вопроса моей подруги: «Люблю ли я своего молодого человека?». Я ответила, что не знаю что такое любовь, я не понимаю люблю ли я его или нет, я не знаю что чувствуют люди когда любят. Тогда мне было 20 лет, я дружила с парнем, вокруг меня были поклонники, внутри себя я ощущала бесчувственной к отношениям, даже дискомфорт.

Вдруг рядом со мной появился женатый мужчина (назовем его Андрей), который ненавязчиво оказывал мне внимание и помощь. Я была далека от женатых мужчин, молода и с достаточным количеством внимания от холостых парней, но что-то притягивало меня к Андрею, и я сдалась.

Наши отношения продолжались 1,5 года, рядом с ним я ощущала внутреннее спокойствие, гармонию. Мы могли находится рядом и молчать, я понимала его без слов, принимала его таким какой он есть.Я не ощущала ревности, бабочек в животе, эмоциональных переживаний. В наших отношениях не было манипуляций, ожиданий и требований. Я наполняла его своей энергией Сегодня я понимаю, что получила опыт безусловной любви к мужчине.

Конечно, мы расстались. Мы не должны были быть вместе, я получила в полной мере от Вселенной ответ на свой запрос «Что такое любовь?».

Расставшись с Андреем почему-то я сделала вывод, что я любовь бывает только раз и вышла замуж за человека, которого не любила только для того, чтобы не остаться одной и гордо носить кольцо на безымянном пальце и печать в паспорте.

Мой муж хороший человек, но меня постоянно раздражали его привычки, его действия. Я никогда не поддерживала его, обсуждала с подругами, смеялась над ним, пыталась изменить его. Наша близость была мучением для меня. Я пыталась заставить себя улучшить наши отношения, еще больше требовала от него действий. У мужа стали появляться другие женщины. Это и понятно, ведь когда не любишь мужчину, то не можешь ничего ему дать. В этом опыте для меня раскрылась причина измен.

Однажды в моей жизни настала точка невозврата, я приняла решение расстаться и ничто не могло его изменить. Я больше не могла переступать через себя, быть с тем, кого не люблю, заставлять себя ложиться в постель с нелюбимым. У нас не было детей потому, что я внутренне не хотела иметь от него ребенка.Мы жили как два врага под одной крышей и старались побольнее укусить друг друга. Для чего нужна такая жизнь? Муж был против развода, но не останавливал меня.

После развода я сконцентрировалась на карьере, кардинально сменила место жительства нашла любимое дело и увлеклась процессом. Я как будто летела на реактивном самолете, все складывалось отлично, но в личной жизни ничего не менялось.

Тогда я задалась вопросом: «Почему? Что со мной не так?». Родился комплекс неполноценности, мне стыдно было признаваться, что не замужем, я избегала вопросов о личной жизни. Два года была в состоянии зависимости от человека. Надо было срочно что-то с этим делать. На помощь пришли книги по личностному росту и тренинги. И все равно отношения не складывались, были непродолжительные отношения с мужчинами, но ни с одним из них я не хотела остаться.

И я поняла почему так происходит.

Я всю свою жизнь пытаюсь втиснуться в рамки общественных установок в отношении семьи. Мама учила меня, что семья это труд, вышла замуж – значит ты несвободна, надо «пахать на семью».

Самая большая моя ценность в жизни это свобода быть собой. Свобода дает мне творчество и вдохновение, энергию, которой я делюсь с любимым человеком и окружающими людьми. Я желаю свободных доверительных отношений с мужчиной, в которых каждый из нас самодостаточен и в которых мы самореализуемся. Это те отношения, в которых нам хочется засыпать и просыпаться вместе, и хочется возвращаться домой, что-либо планировать и воплощать вместе, делать спонтанные приятные сюрпризы любимому человеку. Это отношения, в которых мы принимаем друг друга, поддерживаем в любых ситуациях, без осуждения, без ограничений, без запретов заниматься своими хобби и увлечениями. В таких отношениях мне достаточно всего.

Я поняла для чего я так долго не замужем?

Для того, чтобы я наконец-то сформировала свой личный запрос в отношении семьи и любимого человека и почувствовала. Для того чтобы это было мое личное желание и воля, а не навязанное стандартное общественной мнение.

Большинство из нас стремится соответствовать стандартам общества, семьи, родительским установкам. Все изменится в вашей личной жизни, когда вы начнете действовать. Пусть даже через ошибки, пусть не с первого раза все получится, но все равно вы достигнете цели!

Благодаря своему опыту я поделюсь с вами простыми рекомендациями, которые помогли мне пересмотреть свои взгляды на личную жизнь и понять чего хочу я от отношений:

1. Остановитесь в гонке за созданием семьи.
Перестаньте складывать отношения, перестать делать все то, что вы так активно делали и что не привело вас к результату.

Если план «А» не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать…

Иначе вам грозит ситуация "белка в колесе" - бег по кругу. Остановитесь и отпустите ситуацию как можно дальше. Уединитесь! Сделать это гораздо сложнее, чем сказать, но у меня получилось значит получится и у вас. Но твердое намерение творит чудеса и это того стоит.

Для того, чтобы настали перемены необходимо осознать чего вы хотите? Если вы от одних неудачных отношений перетекаете в другие еще более худшие, то вы никогда не разберетесь в себе. Останьтесь на какое-то время в одиночестве.

Ключевой вопрос, который важно задать себе: для чего это происходит с вами?

Для чего вы не замужем?

Для чего вы несчастны в браке?

Для чего вы выбрали этого человека себе в мужья?

Ответ на этот вопрос раскроет истинную причину вашей ситуации.

2. Задайте себе вопрос: для чего вам нужна семья? Какова цель создания семьи для вас?

Выпишите все мысли по этому поводу, которые будут приходить в вашу голову. Механическое выписывание без обсуждений прямо по пунктам 1, 2 и т.д. Если сразу никакие мысли не приходят, ничего страшного. Сконцентрируйтесь на этом вопросе и живите своей обычной жизнью. Мысли к вам обязательно придут и ваша задача их фиксировать на бумаге как только получите ответ.

3.После того как выписали все, что было по этому вопросу перечитайте и определите, чьи эти мысли.

Какие из них принадлежат вам, а какие вы услышали из уст родственников, средств массовой информации, подруг и т.д. Отметьте напротив каждой мысли источник ее появления. Этот список очень ценный материал, с которым вы будете работать. Проделывайте эту работу не напрягаясь, расслабьтесь, все придет само собой без усилий, не торопите события.

4. Выделите из всего списка один пункт (убеждение), который вызывает в вас сильную эмоциональную и физическую реакцию (например, чувствуете гнев, зависть, внутри что-то сжимается, когда видите свадьбу, счастливые пары и т.д.).

Опишите этот пункт в деталях (какие мысли, картинки, эмоции, физические ощущения возникают, когда вы читаете фразу). В каких ситуациях у вас проявляется негатив? Нравится ли вам жить с этим убеждением?

5. Практика. Создайте новое убеждение и внедрите его в жизнь.

Представьте, что вы наделены полномочием творить свою жизнь. Создайте новое убеждение, которое будет вам приносить позитивные эмоции, глубоко прочувствуйте его. Тренируйтесь проживать ваше новое убеждение, так как будто оно давно является вашей неотъемлемой частью.

А теперь самое главное: вам нужно заменить старое убеждение на новое прямо в процессе жизни. Т.е. когда снова возникнет ситуация негатива, в котором у вас начнет срабатывать старая реакция, вам нужно изменить свою реакцию на это событие применив новое убеждение.

Сначала будет трудно это сделать. И если делать каждый день хотя бы один шаг, то через неделю можно продвинуться на целых 7 шагов вперед.

Ключевой момент данной практики: вы осознанно меняете свою реакцию на проблему, вы совершаете выбор: какую эмоцию вы хотите чувствовать по отношению к проблемной ситуации.

Ошибки, которые могут быть при применении практики- ожидание мгновенных результатов.

Представьте, что вы жили много лет со своим убеждением, на которое есть отработанная привычка тела реагировать, итут вдруг решили поменять отношение. Ваш ум, разум, душа и тело должны привыкнуть к новому поведению, и действовать сообща как одна команда. Просто помогите себе в этом терпением.

Я искренне желаю благоприятных перемен в вашей жизни. Верьте в себя, слушайте только себя не смотря ни на что!

Для тех, кто стесняется ОДИНОЧЕСТВА.

На самом деле можно жить в семье и чувствовать себя одиноким, можно идти в огромной толпе и чувствовать себя одиноким. Если помните замечательного и талантливого актера Александра Абдулова, то внешне он выглядел преуспевающим и самодостаточным человеком. Красивые роли, толпа поклонников, востребованность, внешний успех был на лицо, его всегда окружали многочисленные друзья. И только после его смерти (от рака легких) его родные люди рассказывали, что Александр чувствовал себя очень одиноким, не смотря на бурную и насыщенную жизнь. После премьеры он устраивал вечеринки у себя дома, но многих людей, которые приходили к нему он даже не знал. Вот такая история.

Не все люди, которые демонстрируют внешнее счастье чувствуют его внутри. Одиночество может испытывать человек вне зависимости от внешнего окружения. Некоторые люди стремятся к одиночеству (УЕДИНЕНИЮ), им комфортно быть с самим собой. Так что ОДИНОЧЕСТВО - это МИФ. О нем я писала в предыдущей статье.

Меняйте его на УЕДИНЕНИЕ.

Находясь сознательно в уединении, вы сможете услышать свой внутренний голос, который даст вам подсказку о дальнейших действиях на пути к цели. Согласитесь, что в толпе вы просто не сможете его услышать.

А если вас "достают" вопросами о личной жизни, то помните - что ни у кого нет права вторгаться в вашу личную жизнь какой бы она не была. Смело давайте отпор. Разговаривайте с людьми на том языке, на котором они поймут вас (с хамами - по-хамски, с тактичными - аналогично).

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня есть проблема, которая мне очень мешает. Я не могу нормально жить семейной жизнью. У меня третий брак, который тоже трещит по швам буквально. Первый муж (мы дружили много лет), как родила, стал пить, и я терпела три года и ушла. Осталась одна с сыном, сейчас ему 12. Второй брак нашла человека, который любил гулять, отдыхать, а я домосед, в итоге он начал играть в автоматы и в итоге сказал мне не нужен твой ребенок. Я сразу развелась. Детей общих не было. Потом после этого сильное разочарование. Спустя несколько лет третий брак. Сейчас мы вместе, но опять меня этот человек не устраивает - он грубый, может обозвать, ударить. Гордый. Говорит если не устраивает разводись. Работать не любит, на жильё не хочет зарабатывать. Мы живем у моей Мамы. У меня с ней ужасные отношения. Она меня выгоняет. Всегда выбирает политику, что все мои мужья лучше чем я в сто раз. Вообщем она властная и никогда меня не поддерживает. Смотря на это муж тоже стал меня оскорблять. Не уважать. Сыну нашему уже полтора года. Я бы развелась, но я не хочу, что бы сын мой второй рос без отца. Да и стыдно разводится третий раз!!! Тем более живу в селе. И так все осуждают, что третий раз замужем. Ни одна свекровь меня не любила, а мать третьего мужа вообще ненавидела. Два года мы не общались с ней ни я, ни муж. Когда родился сын, она сделала вид, что ничего не было. Сейчас общаемся. Когда муж с ней помирился в моей душе живет обида. Я не могу ничего с этим сделать. Я не хочу после всего что она мне сделала с ней общаться, но делаю это через силу ради мужа. Он мамин сынок. Слушает ее во всем. Безумно любит. Если я не в том тоне о ней скажу, то может ударить. В итоге что я имею - третий брак неудачный. Два сына 12 и 1,5 года. Мать, которая меня не поддерживает, обзывает, унижает перед другими. Отец умер, но все детство пил, у меня очень расшатаны нервы. Жить негде. Идти некуда. Денег нет, я в декрете. Как жить с таким мужем, я не знаю. Интима не хочу вообще. Постоянно приходится кланяться за мужем, он очень горд и дуется на все. Кстати он до тридцати лет жил с мамой и не имел отношений, только со мной. Моя жизнь похожа на ад. Живу в деревне, из за него мне даже не с кем общаться тут. Началась депрессия, па, проблемы со здоровьем, фобия заболеть. Все из за стресса от такой жизни. Но я не представляю что делать. Как начать жизнь с чистого листа? С чего начать? Я боюсь остаться одна, мне всегда хочется любви и поддержки. Но не откуда я ее не получаю. Что я не так сделала в своей жизни? Подскажите в чем мои ошибки и как выбраться из этого замкнутого круга? О себе могу сказать, что я общительный человек, дружелюбный. Ранимый и мнительный. Есть неуверенность в себе. Часто бываю нерешительной. Сомневающаяся. Хотя у меня достаточно привлекательная внешность, спортивная. Я не обижаюсь более пяти минут и не злопамятна. Бываю ленива. Но если на меня нападают, дам жесткий отпор. Безумно хочу, что бы меня любили и ценили. Мне этого не хватает всю жизнь. Не умею льстить. Говорю правду. Вроде бы все о себе рассказала. Благодарю за ответ и помощь.

На вопрос отвечает психолог Харченко Наталья Михайловна.

Добрый день Ольга! Очень хочется Вам помочь, Если ответить на Ваш вопрос: " Как начать с чистого листа?" на символическом уровне это родиться заново. Всё, что мы делаем на протяжении жизни, связано с нашими родителями, с нашим детством, отношениями в семье. Вы описали мать и отца, не кажется ли Вам, что Вы выбираете таких мужчин, которые относятся к Вам примерно так же как родители относились к Вам. Модель поведения закреплённая в семье часто повторяется во взрослой жизни. У Вас не брак неудачный, у Вас мужья неудачные, но выбираете их Вы. Это происходит, когда у человека травматичное детство и уже во взрослой жизни мы сами создаем такие похожие ситуации, что бы дать себе шанс прожить это по другому. Вы говорите, что не хотите разводиться из-за ребёнка, но тогда какую модель поведения унаследуют Ваши дети. Какое поведение они скопируют, ведь мальчики идентифицируются с отцом и тогда можно предположить, что они будут так же поступать к своей жене и детям. Вы хотите, что-то поменять в своей жизни, я думаю да, раз Вы уже задумались и набрались смелости попросить помощи. Важно понять, что для Вас лучше, чего Вы хотите в будущем для себя и своих детей, какую семью, какой пример отношений Вы хотите им показать, есть два варианта или быть деспотом или всегда подчиняться. Или третий вариант, что есть возможность не плыть по течению и, что-то менять для того чтобы жить более счастливо. После прочтения Вашего письма хотелось написать бегите от туда. Вам однозначно нужна психотерапевтическая помощь для того, чтобы Ваша психика окрепла и Вы могли противостоять своим близким, чтобы могли понять, что Вы заслуживаете на лучшее, тогда и жизнь Ваша поменяется и люди придут в Вашу жизнь достойные и Вы сможете обратить на них внимания не думая, что я их не достойна. Удачи Вам!

, Комментарии к записи Семья не сложилась отключены

Семья не сложилась
Здравствуйте.

Я сейчас из дома. Сижу, льются слезы. Я неудачница. Послезавтра мне будет 42. Семья не сложилась. Ни ребенка, ни котенка. И никакой поддержки рядом.

Мы живем с мужем в браке уже скоро 5 лет. До свадьбы 3 месяца встречались и 1 год жили вместе. Когда я встретила своего , я так неожиданно для себя влюбилась. Меня так восхищала его доброта и мягкость, деликатность. Он мне казался взрослым и мудрым и тем, с кем можно идти по жизни рядом.

Ну в общем, пожили, поженились, одновременно начали совместно бизнес вести. он делал несколько попыток расстаться, уйти от меня. Высказывал недовольство тем, что он потерял самостоятельность. Я ему предлагала изменить ситуацию, взять все решения и ответственность за них в свои руки. Даже просто делала то, что он решал, даже если была с этим не согласна. Но он почему-то не этого хотел. Говорил, что не знает, что и как делать. В общем, намного позднее я поняла его типовую реакцию на проблемы. Он просто их обозначал и все. И никаких вариантов для решения не предлагал. То есть на меня взваливал решения по бизнесу. Я не очень хорошо справляюсь с этой задачей. Многие наши узкие места так и остаются узкими.

Личные отношения тоже изменились: многократные мои попытки забеременеть не удались. По его словам это моя вина. Врачи никаких причин для бесплодия у меня и у него не нашли. Несмотря на то, что он очень общительный человек, у него не было друзей. Он очень домашний человек. Целая проблема вытащить его из дома в гости или просто в кино, концерт. Приходилось делать это чуть-чуть насильно, хотя после таких выходов он мне признавался, что было интересно и отличное настроение оставалось от этого.

Год назад он познакомился с одним товарищем. Они стали строить общие планы на развитие бизнеса, но не очень получается их воплотить, так как нет денег. Но зато этот человек абсолютная противоположность моему мужу. Он восточный человек, и у него в доме только он хозяин. Стали появляться в мою сторону обвинению, что ему приходиться «плясать под мою дудку» и прочее в этом духе. … а три месяца назад мой муж напился с этим своим другом на работе … в присутствии подчиненных. Две недели назад произошло то же самое, опять он напился с ним и пригласил к этому занятию моего начинающего менеджера. Я думала, такие ситуации только в анекдотах бывают, а пришлось испытать на себе.

А сегодня он уехал с работы раньше меня и не предупредил как обычно, я не смогла дозвониться до него, заехала за ним на работу, и узнала, что его там нет, он якобы уехал давно со своим другом. Ну, я, конечно, сделала вывод, если поведение необычно, значит, опять выпивали. Приехала домой, спросила, почему он меня не предупредил, что уедет пораньше, получила ответ, что он не видел в этом необходимости. Тогда я спросила его напрямую, пил он или нет. Сначала говорил, что я ему не наливала, поэтому я не должна спрашивать. Странная логика. В итоге я сказала, что если он пил, то пусть уходит и живет с тем человеком, с которым ему так здорово выпивать. Собрался и ушел, пожелав счастья.

Вопрос: это моя вина в том, что так у меня в жизни произошло, или в любом случае, как бы я ни старалась, все равно наша семья не сложилась бы или не сложится?

Здравствуйте, Валентина.

Я бы не стала утверждать, что семья не сложилась. К тому моменту, как я это пишу, возможно, вы уже помирились. Но я могу написать про некоторые моменты, которые могут привести к разрыву, если ими не заняться.

Вы пишете, что муж стал пить только недавно, и что это похоже на какой-то бунт с его стороны, такое вот странное проявление независимости. На самом деле, алкоголиками часто становятся люди, неуверенные в себе.

Для вашего мужа момент самостоятельности очень важный, даже болезненный, хотя он и не привык решать сам важные вопросы, даже не знает, как это сделать. Это характерный для зависимых людей паттерн поведения: они стремятся к независимости, но не умеют быть независимыми. Известно, что выпивший человек чувствует себя более уверенным, решается высказывать вещи, которые в трезвом состоянии сказать бы побоялся.

Это про его слабости, которые могут привести его к алкоголизму. Но есть еще и ваша ответственность в этих отношениях, и она может заключаться в том, что вы берете на себя слишком много, больше половины обязанностей и ответственности. Может быть, вы даже чуть-чуть презираете мужа за слабость. Такое поведение характерно для созависимых людей, которые привыкли спасать слабых и немощных вокруг себя.

В интернете много информации про , почитайте про нее, возможно, вам станет яснее что-то про вас и ваши с мужем отношения. Чтобы сохранить брак, нужно начинать менять его прямо сейчас: брать на себя меньше ответственности, выяснить, что имеет в виду муж, когда говорит, что пляшет под вашу дудку. То, что муж не предлагает решения проблем, еще не значит, что их нужно брать на себя.

Здравствуйте.Мне 25,муж на 7 лет старше.Женаты 2 года.У него 2 брак.Нашей дочери 1 год.У него 2ой брак, ребенку от 1 брака 9 лет.Он 10 лет был холостяком.Его ни когда нет дома:работа, командировки,спорт(лыжи,футбол, бассейн, тренажерный зал,велосипед и т.д.)и друзья. Бесконечные гулянки по барам и ночным клубам,приходит домой не раньше 6 утра,иногда вообще не ночует дома по несколько дней.Я сначала ждала и плакала,писала не очень приятные смс,так как на звонки он не отвечал.Сейчас я только молчу.Я сижу дома с ребенком. Говорит что делает это(гуляет) для семьи . Деньги дает иногда,чаще когда я выпрошу.Отношений вообще нет,почти не разговариваем,он дома только спит. Если разговариваем то только он высказывает мне какая у меня плохая семья .Его мать с нами вообще не общается.Если я начинаю что то говорить про его гулянки,он начинает злиться и психовать.Если я плачу,он на меня кричит.Он во всем обвиняет мою семью (мы живем с моими родителями,они не вмешиваются, молчат).Секса у нас нет уже год,он ссылается на усталость и головные боли,проблемы.Однажды сказал-веди себя по другому и я тебя захочу.В его верность мне я верить перестала, доказательств измен не ищу.Он меня вообще не обнимает,говорит что не любит нежности.Целует только на ночь и с добрым утром,и то если у него хорошее настроение.Если я спрашиваю любит ли он меня,он отвечает,что если бы не любил,не женился бы и все.Говорит что когда переедем на свою квартиру(собираемся начать в ней ремонт),все изменится,но я уже не верю,ведь отношения от стен не зависят.Он решает все сам,ни когда ни о чем меня не спрашивает,говорит как я решу так все и будет.Я устала от этого,не знаю как мне быть и что делать.Терпеть дальше и что то предпринимать или разводиться?ПОМОГИТЕ!

Ответы психологов

Здравствуйте, Антонина.

Здравствуйте Антонина! Судя по вашему письму вы практически не живете своей жизнью. Осуждаете гулянки и отсутствие своего мужа. Да,человек,который долго 10 лет жил один, привык жить своей жизнью. Кроме того у него второй брак, скорей всего у вашего мужа нет понимания: ЧТО ТАКОЕ СЕМЬЯ и какую роль в ней играет мужчина,т.е. нет ответственности перед вами и ребенком. Вам неоходимо выделить себя как фигуру и начать удовлетворять свои потребности, например обратить внимание на свою впешность, восстановить свои увлечения и развитие таланта,те то чем вы эанимались до замужества или хотели заниматься. Пересмотрите свою жизнь, заполните свободное время интересным для себя, возможно и муж заметит вас и все наладится. Желаю успехов! Ольга.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 2

Здравствуйте, Антонина!

Семейная жизнь иногда не складывается как раз потому, что никто её не "складывает" (ошибочно полагая, что отношения формируются до свадьбы, а потом можно рассслабиться). И хорошо бы понять, почему. Почему Ваш Ваш муж не стремится попасть домой после трудового дня, а идёт куда-то в другое место? Почему Вы, кроме "неприятных СМС", которые, как я поняла, совсем не помогали, не знаете других способов выяснять отношения, и поэтому теперь молчите и терпите? Почему Ваш муж, вместо конструктивного диалога, начинает обвинять Вашу семью , таким образом закрывая возможность эффективно решать проблемы и превращая диалог в перебранку "у кого семья хуже"? Почему Ваша свекровь не общается с вами? И ещё много разных вопросв, на которых надо искать ответы (причём, честные, если Вы хотите что-то понять про нынешнюю ситуацию и что-то изменить. У Вас с мужем сложилась определённая и не очень Вас устраивающая система отношений (а его-то она как раз, думаю, устраивает). если Вы измените своё поведение, то реакция Вашего мужа изменится. Только надо понимать, как она может измениться, так ли, как Вам надо, и до какой степени. В каждом человеке есть вещи (глубинные ценности и убеждения), которые точно нельзя изменить никакими внешними воздействиями. Для того чтобы Вам понимать перспективы Вашего брака, Вам надо исследовать систему отношений с мужем и понимать, сможет ли он измениться так, как Вы бы хотели, или какие-то вещи останутся неизменными. От этого, я думаю, и будет зависеть ответ на вопрос, продолжать эти отношения или нет. Это исследование я и предлагаю Вам провести. Небезопасно начинать изменения, не понимая текущей ситуации. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 2

Здравствуйте, Антонина.

Вы так много написали про него. А жизнь то Ваша! Вы слышали, что говорит муж «изменись и мир измениться». Переключитесь на себя. Вы чего хотите? Развестись для чего? И как не странно, все так и будет. Мир измениться, как только Вы поймете, к какой цели движетесь Вы.

Сейчас Вы просто просите его, Вас вести. А он идет сам, причем идет никуда. Тупо прожигает жизнь и ждет, что Вы молодая и смелая все исправите. И Вы, действительно, можете это сделать, если захотите. Просто сделайте шаг для себя. Живите сами!

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Ты замужем или живешь в гражданском браке, вы проводите вместе свободное время, вместе ужинаете, спите, завтракаете… Однако ты чувствуешь себя одинокой. Твои незамужние подруги не всегда тебя понимают, а бабушка(или даже мама) и вовсе списывает все это на твой капризный характер. Но так ли это на самом деле?

СОВЕТ: Не воспринимай ситуацию трагически. Согласно законам возрастной психологии на выходе из этого этапа(который человеку действительно свойственно переживать наедине с собой) ты обретешь новый взгляд на свое положение в мире и новые критерии оценки одиночества/неодиночества. А пока постарайся найти поддержку не в любимом, а в женщине, которая старше тебя примерно лет на десять: тете, подруге, старшей сестре и т. п. Твои мировоззренческие проблемы действительно важны, и их стоит обсудить с тем, кто уже прошел через этот период своей жизни.

ОДНА в своих мыслях