„Ha valaki nem gondoskodik az övéiről, és különösen a saját házanépéről, az megtagadta a hitet, és rosszabb a hitetlennél” (1 Tim. 5:8).
Könyvet írni a családi kapcsolatokról meglehetősen kockázatos és felelősségteljes vállalkozás, különösen a kolostor apátja számára, olyan ember számára, akinek nincs gyakorlati tapasztalata. családi élet. Sokáig nem mertem ennek a könyvnek a vázlatát a logikus végkifejletig hozni, ez a téma nagyon nehéznek és zavarosnak tűnt számomra. Most már sok ortodox könyv jelent meg erről, és nem akartam elcsépelt igazságokat ismételni.
De felhalmozódtak a lelkipásztori gyakorlatomból olyan esetek, amelyek megoldásában nemcsak szemlélőnek, hanem a konfliktusok egyik akaratlan felének is kellett lennem. Az ilyen helyzetek lényegének megértése nélkül, annak alapos elemzése nélkül, hogy mi történik ma a felnövekvő gyerekek szüleikkel való kapcsolataiban, és nem értjük, miért válnak a szemünk láttára fagyott jéghegyekké a családok, lehetetlen a lelkipásztori tanácsadás a modern világban.
A gyermekvállalás a házasság szerves része. Ha vannak gyerekek, akkor a családnak Isten áldása van. A legfontosabb és legtartósabb kapcsolat, amellyel egy személy valaha is létrejöhet saját gyerek. A szülők viselkedésének hatása nemcsak gyermekükre, hanem a jövő generációira is hatással lehet. A szülői szerep az egyik legmélyebb felelősség, amelyet egy felnőtt vállalhat.
Az Úr azt mondta: „Szaporodjatok és sokasodjatok, töltsétek be a földet és hajtsátok uralmatok alá” (1Móz 1:28). A szaporodás nemcsak a család, hanem az egyház egésze számára is óriási lehetőségeket rejt magában. A gyümölcsözőség mindig is Isten áldásának bizonyítéka volt. Hazánkban a lelki megújulást nemcsak a szülőknek, hanem a gyerekeknek és a gyermekek gyermekeinek is végre kell hajtaniuk. A gyermekek születése és a földbirtoklás között van még egy összekötő láncszem - a gyermeknevelés, amelyre elsőként szeretnénk felhívni a figyelmet.
A gyerekek jelentik egyházunk jövőjét. A gyerekek jelentik hazánk holnapját. Az Úr azt akarja, hogy az Egyház termékeny legyen és sokasodjék, betöltse a földet és birtokolja azt. De anélkül, hogy erős és erős családok soha nem lesz erős és erős egyház. Ahogy a családok az egyházi organizmus sejtjei, úgy az Egyház is, mint szerves és élő szervezet. Ha a családok elpusztulnak, az egyház is tönkremegy. Ha a család meggyógyul és megerősítést nyer, akkor az Egyház is meggyógyul és megerősítést nyer.
„Ez az Úr öröksége: gyermekek; a tőle származó jutalom az anyaméh gyümölcse. Mint a nyilak egy hatalmas ember kezében, olyanok a fiatal fiak. Boldog ember, aki megtölti velük a tegezét! Nem maradnak szégyenben, amikor a kapuk előtt az ellenséghez szólnak” (Zsolt. 126:3-5).
A gyerekek nem teher, hanem Isten ajándéka. A teljes tegez egy teljes család, egy teljes és egészséges egyház, amely az üdvösség üzenetét viszi az emberekhez. „Az öregek koronája a fiúk fiai, a gyermekek dicsősége pedig a szüleik” (Példabeszédek 10:10). Mit jelent az üres tegez? Ezek üres családok, egyszülős családok, üres templomok. Ezek az elpusztult lelkek, a szívek tele önzéssel és személyes ambíciókkal. Krisztus szavai valóra válnak számunkra: „Íme, a te házad üresen maradt” (Máté 23:28). Pontosan ezt keresi az ördög, az összeomlást és az ürességet. Azért jött, hogy lopjon, öljön és pusztítson. Krisztus azonban azért jött, hogy életet adjon és még bőségesebben éltessen (János 10:10).
Isten komoly feladatot adott a szülőknek – hogy viseljék gyermekeik nevelésének felelősségét. „Ezek a szavak, amelyeket ma parancsolok neked, legyenek szívedben. És tanítsd őket gyermekeidnek, és beszélj róluk, amikor a házadban ülsz, és amikor az úton jársz, amikor lefekszel és amikor felkelsz” (5Móz 6,6-7). „Megparancsolta atyáinknak, hogy hirdessék gyermekeiknek, hogy az eljövendő nemzedék megismerje a születendő gyermekeket, és hogy kellő időben hirdessék gyermekeiknek, hogy Istenben reménykedjenek, és hogy ne feledkezzünk meg Isten cselekedeteiről, és megtartsuk parancsolatait” (Zsolt. 77 , 5−7). „A családban a keresztény nevelés fő célja, hogy megtanítsa a gyerekeket megérteni, mi a jó, mit jelent kedvesnek lenni. A gyerekeket jó cselekedetekre kell hívni, és először meg kell parancsolni, hogy tegyék meg azokat, majd gondoskodni kell arról, hogy maguk is megtegyék. A leggyakoribb tettek az alamizsna, az együttérzés, az irgalom, az engedelmesség és a türelem. A jót meg kell tanítani, mint minden más cselekedetet, és a gyermek a jóság felé hajlik az életbe” – mondja Ambrosy Ivanovo-Voznesensk és Kineshma érsek.
A hívőkkel és hozzátartozóikkal kommunikálva rájöttem, hogy a fájdalom, a baj, a konfliktusok forrása gyakran valamelyik családtag gyülekezetbe adása, vagy inkább a gyülekezeti torzulások. A Földön Isten Királyságának tanyájaként alapított Egyház sok család számára a családi struktúra összeomlásának, a szenvedés és a könnyek színhelyévé vált.
Nemegyszer hallottam már, hogy a gyülekezetbe járó családban felnövő gyerekek védik a függetlenséghez való jogukat, miközben a szülők erélyesen és meglehetősen irányelvesen „gyülekezik” gyermekeiket.
A plébánosok életének bizonyos epizódjaiban való lelkipásztori részvétel mély megértést és bölcs elhatározást igényel. A könyvben bemutatott megfigyelések és elmélkedések élő bizonyítékai az ilyen irányú tapasztalatoknak.
Milyen konkrét epizódokról beszélünk? Például előfordul, hogy egy lelkipásztornak nehéz helyzetet kell megoldania: az ember templomba jár, böjtöl, hitetlen szülei akarata ellenére gyülekezeti életet él. Rendkívül konfliktusossá válhat a helyzet azokban az esetekben, amikor a gyermek (természetesen nem annyira életkora, hanem a szüleihez viszonyított helyzete szerint, akik megfosztják tőle a függetlenség jogát) saját belátása szerint akarja rendezni az életét. például próbálja ki magát a szerzetessé válásban.
A gyóntató cselekedhet attól függően, hogy mit lát ebben a személyben: a romantikán és álmodozáson alapuló korai, fiatalkori hevület, vagy Isten valódi hívása, hasonló ahhoz, amelyet Krisztus földi élete során egy fiatalemberhez intézett. Ha azonban a gyóntató ennek ellenére áldást ad a szerzetesi ösvényre, akkor azt kockáztatja, hogy a 21. század első gyóntatói között találja magát. Forró szerető szülők semmiben sem állhat meg, hogy kihozza őket alóla" káros befolyást„a gyerekük... És jó, ha impulzusaik csak egy számukra érthetetlen választás helyességétől való megfontolt félelemen alapulnak.
Egy másik probléma, amellyel a lelkipásztoroknak szembe kell nézniük, a túlságosan gondoskodó anyák, akik nagyra nőtt fiaikat és lányaikat fullasztó ölelésig szeretik. Nem nehéz megérteni, hogy aki lelkipásztorhoz fordult segítségért, az pontosan ilyen típusú szülői kötődéssel küzd. A „gondoskodó anya” mondhatja gyermekének, aki úgy döntött, hogy egy neki nem kedvelt vőlegényhez (menyasszonyhoz), szerzetesi engedelmességhez vagy egyszerűen a szüleitől távoli élethez köti életútját:
- Az egész életemet neked szenteltem. Ha elmész, meghalok!
Az a gyermek, aki tiszteli az Úr parancsolatait, tanácstalan. Szereti a vőlegényét (menyasszonyát), de nem szegheti meg a szülők tiszteletére vonatkozó parancsot. A sors, a személyes élet döntései veszélyben vannak.
Egy egyszerű elemzés azt mutatja, hogy itt nincs szaga a szeretetnek egy gyermek iránt, ha a szeretetet a szeretett személy élete és fejlődése iránti aktív érdeklődésként értelmezi. Az anya ellenzi gyermeke fejlődését, és általában az emberi természettel szemben, erőszakkal nem engedi el a kifejlett fiókát a fészekből.
Idővel kiderül, hogy keveset törődik a gyermek érdekeivel, személyes életével és fejlődésével, amíg vele van. Milyen érveket hoz fel? Leggyakrabban - mindennapi nehézségek, amelyek a gyermekre ismeretlen helyen várnak, szoros felügyelete nélkül. De ha egy gyerek az élethez nem alkalmazkodva nő fel, ki a hibás ezért? Természetesen egy „gondoskodó anya”. Hiszen azzal, hogy mindent megtett a gyerekért, blokkolta, és nem engedte, hogy megkapja az övét személyes tapasztalat, nem hagyta meg neki a hibázás jogát... Ám általában az ilyen anyák általában nem akarnak hallgatni a lelkipásztori tanácsokra, még akkor sem, ha finoman felhívják rájuk, hogy ideje változtatni valamit a kapcsolat a gyerekkel. Nem valószínű, hogy az ilyen anyák a végéig elolvassák a könyvünket. De még mindig szeretném meghívni őket erre a beszélgetésre.
Senki sem születik szülői készségekkel. Minden szülő amatőrként indul. Szerencsére manapság sok csodálatos könyv, magazin és cikk található, amelyek olyan tanácsokat és betekintést tartalmaznak, amelyek nagyban segíthetnek abban, hogy a lehető legjobb szülő legyél. Ez a könyv mind a szülőknek, mind a pásztoroknak és papoknak szól, akiknek meg kell oldaniuk a családi kapcsolatok nehéz csomóit. Ez a megoldások keresése közös erőfeszítéssel, ez egy őszinte beszélgetés a szülőkkel és a gyerekekkel. Ez a megbékélés vágya, a túlélés és az összetartás érdekében. Nem egyedül. Együtt.
A kiút nem a kölcsönös vádaskodásban és fenyegetésben rejlik. A kiút Isten Igéjében van, amely nélkül „semmi sem kezdett lenni” (János 1:3).
A megoldás az Istenhez való valódi visszatérésben rejlik, mert azzal, hogy elhagytuk a családot az aktív vallásos életre, mi, felnőttek elhagytuk legközelebbi embereinket. Megtaláltuk Istent, ha annyi szenvedést okoztunk magunk körül? Fűtetlen, csiszolatlan férj, annak ellenére, hogy a felesége egész hetekre eltűnik kolostorokban, a véneknél, zarándoklatokon... Szétszakadt családok, először a sörtől, majd a kábítószertől függő fiú és egy próbálkozó anya hogy a gyereket „megrovásra” vagy ígéretre vonja. Aranyhegyeket érdemel azért, mert „áldozásra megy”. Mi ez? Ez a Krisztus által megígért gyümölcs (Máté 13:8)? Vagy talán mást vetettünk?
Előbb-utóbb az igazán hívő szülők józanul újragondolják lelki életüket. Mélyen bízom abban, hogy a józan ész győzni fog, a hívő szülők visszatérnek családjukhoz, gyermekeikhez, megalázkodnak, megtérnek Isten előtt, és elkezdenek szeretetet, elfogadást és megértést adni nekik. Hazánkban a lelki újjászületés nem jön el, hacsak nem állítják helyre a családokat. A lelki ébredés az egyházban a család lelki újjászületésével és helyreállításával kezdődik.
Nagy öröm lesz számomra, ha megtudom, hogy ez a könyv, ez a könyv segít valakinek választ találni a lelkét nyomasztó kérdésekre, ha az olvasóim családjában helyreállnak a kapcsolatok, ha a túlzott gyámság helyébe bizalom lép. és tisztelet, vádaskodás – fiuk vagy lányuk elfogadásával, zúgolódás és elégedetlenség – a gyermekek és a szülők közötti kapcsolat öröme, amelyet az Úr megáldott.
Tudom, hogy ezt a könyvet nem lesz könnyű olvasni, különösen az első felét. Kirándulás a kapcsolatok csúfságába modern család nem könnyű dolog. De a második fele megvigasztal - hiszem, hogy van kiút, és ezeken az oldalakon, kedves olvasó, megtalálja.
Apró szextonok és újoncok revénában – gyengédség vagy tragédia?
Emlékszem egy esetre a lelkipásztori gyakorlatomból. Édesanyám felnőtt koromban egyháztag lett. Egyedül neveli a lányát. A lánya tizenhárom éves, késői gyerek. Mindkettő nagyon kötődik egymáshoz. Az egyetlen közeli barát anya - lánya, lánya egyetlen barátja - anya. A lánynak problémái voltak a társaival való kommunikációban:
"Senki sem ért meg az iskolában, senki sem akar barátkozni velem."
Kezdjük kitalálni. Kiderült, hogy minden barátnál, aki bejön a házba, az anya mindig talál valamilyen hibát, mert mindenkire féltékeny. Az új baráttal való barátság az anya halk célzásaival ér véget:
- Nézd, milyen slampos...
- Ő egy hitetlen…
- Ez a lány nem gondolja komolyan, nem lehet jó barát.
- Nastyának rossz szülei vannak...
A gyerek nem képes megérteni, miért nem tud közel kerülni senkihez. A helyzetet tovább bonyolítják az ilyen körülmények. Amikor a lány hat éves volt, édesanyjával nyaraltak a kolostorban, amelyet Őszentsége, a pátriárka látogatott meg. Amikor a pátriárka az istentisztelet végén elhagyta a templomot, a pátriárka áldása alá hozta a lányt, és az általános zajban megkérdezte:
- Áldd meg, hogy apáca legyen.
Őszentsége, a pátriárka az emberek tömegén áthaladva áldást adott a lányra... Ettől a pillanattól kezdve az anya minden nap emlékezteti lányát:
- Nézd, a pátriárka apácának áldott, úgyhogy készülj, ne vétkezz, ne nézz fiúkra...
Egyrészt erős kötődés van az anyához, és az anya már mindent eldöntött a lányáért, másrészt a lány személyes lehetőségei kezdenek kibontakozni, elkezdi keresni a saját útját az életben. Felnőve a lány minden bizonnyal nagyon komoly problémákkal kell szembenéznie. Először is, ha kolostorba kerül is, az anyjához való kötődése ott is megmarad, ott is hiányozni fog. A szerzetesség feltételezi a túlzott vérségi kapcsolatoktól való mentességet. Az egymáshoz való erős vérkötődés akadályozhatja a lelki fejlődést. Másodszor, a kolostorba járás vágya nem egy lány szabad választása, hanem az anya vágya, amelynek teljesítésére ítélte a lányát.
Mindenki felelős a saját élete döntéseiért és döntéseiért. IN ebben az esetben A lány sorsát természetesen édesanyja döntötte el, nem hagyott más választást.
Sok hívő él ma az emberi kapcsolatoknak ebben a valótlanságában.
Hadd mondjak egy másik valós helyzetet példaként.
A gyerek hat-hét éves, és nem bírja a hosszú szolgálatot. Az anya az istentiszteletre jön (újonc vagy már szerzetesi fogadalmat tett), természetesen gyermekével. Nehéz és unalmas egy gyereknek kiállni az egész éjszakai virrasztást, játszani és szaladgálni kezd a templomban. És néhányan körülötte, „jámbor” ortodox keresztények elkezdik megkeresztelni, és azt mondják az anyának, hogy gyermeke „megszállott”... A hét éven aluli gyermekek nyitottak a felnőttek bármilyen megjegyzésére, különösen, ha az az anyjuk vagy a szeretteik, akiket tisztelnek. Tegyük fel, hogy egy gyerek hallotta és emlékezett rá ezekre az ismeretlen és furcsa szavakra, amelyeket a felnőttek mondtak róla. Megfigyeli, kit neveznek még megszállottnak, és hirtelen észrevesz egy valóban megszállott személyt a kolostorban. Önkéntelenül is összehasonlítja ennek a személynek a viselkedését a sajátjával, és előbb-utóbb megszállottként kezd viselkedni, teljesen öntudatlanul lemásolja viselkedését, szokásait és cselekedeteit...
Egy konkrét gyerekről, egy lányról beszélünk.
Nem tudom nem említeni egy másik szomorú helyzetet, amellyel egy modern ortodox lelkésznek szembe kell néznie: a szerzetesi utat választó anyával együtt lánya (vagy fia) kénytelen a kolostorba menni. Mivel lelkipásztori gyakorlatom során elég gyakran találkoztam hasonló esetekkel, elmondhatom, hogy eddig kevés olyan igazán sikeres esettel volt alkalmam találkozni, amikor a szülők kolostorban nevelték gyermekeiket. A legritkább kivételtől eltekintve az embernek olyan gyermekkort kell élnie, amelyben van helye Micimackónak és Cseburaskának, amelyben a gyerek elmehet a szüleivel az állatkertbe vagy a cirkuszba, és láthatja a világ sokszínűségét, megjött. A gyerekeknek rendes iskolában kell tanulniuk, ahol nemcsak vallásos családból vannak társak. A szülők felelőssége, hogy gyermekeikbe beleoltsák Krisztus szeretetét, és felnőtt korukban önállóan kell meghozniuk életútjuk végső döntését.
A hívő szülőknek részt kell venniük gyermekeik nevelésében, és mindenekelőtt az életüket ennek szentelni. A kolostorban való engedelmesség egészen más életstílus. Egy kolostorban egy anya nem tud teljes egészében a gyermeknevelésnek szentelni magát, mert ehhez speciális életforma, sajátos családszerkezet, bizonyos szabadság kell.
Mi történik, ha egy anya behoz egy fiút, például 7-12 éves kort a kolostorba? Egy ideig még képes irányítani őt. Talán szülői manipulációk segítségével, például egy sétát engedve, úrvacsorára és gyónásra kényszerítheti. De a fiúnak szüksége van rá férfiasság, férfi végzettség.
Ha egy fiú nem találja meg a férfiasságot a házban, ha csak az anyja neveli, élete általában két forgatókönyv szerint alakul. Az első esetben függővé válik az anyjától és nőies természetű, infantilis, tehetetlen, mert anyja öntudatlanul is emlékezteti tehetetlenségére és tőle való függésére. A másodikban, amikor mégis győz a férfias elv, kimegy az utcára, és ott talál egy idősebb és erősebb vezetőt, esetleg egy felnőttet, és egyszerűen az utcai környezet részévé válik.
Bátran állíthatom, hogy a második kiút pozitívabb a fiú számára. Miért? Mert ebben az esetben megőrzi férfiasságát, férfias méltóságát, férfi identitását.
Jó, ha a fiú a kolostorban megtalálja ugyanazokat a szerencsétlen tinédzsereket, akik anyjuk akaratából, anélkül, hogy akarták és nem választották volna, kolostorba kerültek, és játszhat velük. Még jobb, ha van egy érzékeny pap, aki talál időt ennek a gyereknek a felnevelésére. De általában a kolostorokban és a városi templomokban dolgozó papok nagyon elfoglaltak, elsősorban közvetlen kötelességük teljesítésével.
A legtragikusabb az, amikor egy tinédzsert, akit állandóan démonmegszállottsággal vagy ateizmussal vádolnak, arra kényszerítenek, hogy templomba járjon és hivatalosan is részt vegyen a szentségekben. Idővel negatív attitűd alakulhat ki minden keresztény és egyház iránt. És nem is olyan ijesztő, ha idővel őszintén elhagyja a templomot, még rosszabb, ha vallási képmutató lesz belőle – olyan ember, aki mindent tud a dikiriyről és a trikiriyáról, a rózsafüzérekről, a püspökökről, a vénekről, de akinek minden, ami Krisztussal és élő kapcsolatokat Nimmel, teljesen közömbös lesz. A racionális tudás (egyszer gyermekkorában megtanították neki Isten törvényét, vagy elolvasta vele a Gyermekbibliát) teljesen összeegyeztethető az ellenkező életmóddal. Felnőve az ilyen tinédzserek káromkodnak, dohányoznak, és igyekeznek többet megtudni a világ különféle utálatosságairól.
A szülők vallásos farizeussága rabszolgaságot, levertséget és szenvedést szül. A „levél” megöli az örömet, a szabadságot, az egyszerűséget, a gyermekkort, mind a családban, mind a gyülekezetben, csüggedt légkört teremt, „a szomorú lélek kiszárítja a csontokat” (Példabeszédek 17:22).
A gyerekek szomorúvá válnak, ha rabnak érzik magukat. Egyes otthonokban olykor annyira nyomasztó és nehéz a légkör, hogy a gyerek szó szerint megfullad. Sokunk szülei nehéz háborús időket éltek, amikor tombolt a totalitarizmus, ami nyomot hagyott tudatukban, önmagukhoz és emberekhez való viszonyukban. A sors nem kényeztette el őket fényűző ajándékokkal. Kegyetlen kontroll és szigorú büntetés kemény körülményei között nevelkedtek. Ezért talán a szülők életében nem volt sok lágyság, gyengédség, érzékenység, kedvesség. Ez érthető. Ilyen volt az idő. Ők koruk gyermekei, akik a szüleink lettek.
De a modern szülőknek, akik a gyermekeket a szabadság légkörében nevelik, nem a csüggedtség és ingerültség forrásának kell lenniük, hanem a szeretetnek, vigasztalásnak és jó hangulat, a férfi méltóság példája.
A szülői önzés tönkreteszi a családi kényelmet, és helyrehozhatatlan károkat okoz maguknak a szülőknek. A gyermekek elhanyagolása és személyiségük elnyomása természetellenes az emberek számára. Ez egy bűnös állapot jelenlétét jelzi, amelyet a Szentlélek kegyelmének erejével meg kell semmisíteni a szülők életében. Különösen fájdalmas olyan történeteket hallani, hogy egyes családokban a szülők elnyomó módszerekkel csepegtetik a gyerekekbe a vallásosságot. A következmények nagyon szomorúak: a felnőtt fiúk és lányok sokáig nem is hallanak semmiről, ami egyházi vonatkozásúak, és kialakul az immunitás és az allergia azokkal szemben, amelyeket gyermekkorukban túltápláltak.
Isten a szeretet. A szeretet a létezésünk teremtő ereje. A gyűlölet pusztító erő az egyén, a család és az egész társadalom számára. Szeretnünk kell gyermekeinket, szeretnünk kell egymást. Bölcs szülő Kereszténységéről elsősorban gyermekeinek tesz tanúbizonyságot kedves és bölcs szívével. Azáltal, hogy a gyermeknek minimális tudást ad, nagyon óvatosan emlékezteti őt Istenre, és egyúttal nagyobb önállóságot biztosít a gyermek számára az Istennel való kapcsolatának kialakításában.
A plébániai életben gyakran látjuk a következő képet: a szülők szó szerint az oltár elé tolják gyermekeiket. Minden nagyon szépnek tűnik, különösen a be- és kijáratoknál. Azonban mi történik valójában? Amikor a fiú a templomban van a szüleivel, az irányításuk alatt, látják, mit csinál, és egy ponton kimehetnek vele az udvarra. Amikor a gyermek az oltárnál van, a szülők nyugodtan imádkoznak a templomban, a pap és a vezető oltárfelszolgálók pedig egyszerűen képtelenek rá - nincs idejük. A fiú először érdeklődik, aztán elfárad, és játszani kezd valamivel. A szentély tisztelete megsemmisül, és otthon a semmit sem tudó szülei azt mondják neki: „Te vagy a mi oltárfiúnk, jól kell viselkedned.” A társai pedig azt mondták egy fiúnak: „Szent vagy köztünk, nem fogunk veled játszani.” A nehéz helyzetbe sodort tinédzser kénytelen választani: vagy barátok, vagy a templom. Ismerek olyan tinédzsereket, akik teljesen elhagyták a templomot, bár ez nem történt volna meg, ha a szülők megengedték volna, hogy fiuk ne szolgáljon az oltárnál.
Vérzik a szívem, amikor ismét hallok egy ilyen plébániai szokásról ebben vagy abban a templomban: mindenki, felnőtt és gyerek is, az oltárban „ortodox teát” iszik az istentisztelet után - Cahors felét forrásban lévő vízzel. Ez ilyen szokás az ortodoxiában, mi a baj ezzel? A rossz az, hogy a gyermekek természetes pszichológiai akadálya megszűnik az alkoholtartalmú italok fogyasztásával kapcsolatban – elvégre minden, ami az oltárban történik, „áldással” történik.
Segítségért - menjen a paphoz
Egy család elpusztulása elkerülhetetlenül egy nemzet pusztulását vonja maga után. A szülői tekintély összeomlása a családban a társadalom minden ideáljának összeomlását idézi elő. Itt születik meg az anarchia, a konfrontáció és a generációk közötti konfliktus. A gyerekek a szüleiket, a szülők a gyerekeiket hibáztatják. A nép elítéli a kormányt, a kormány a népet hibáztatja.
Ha egy család nem nevelte fel az embert, a társadalom nem fogja nevelni, és az Egyház ezt csak az ember erős személyes vágyával teszi.
Sok szülő az egyházhoz, annak szolgáihoz siet segítségért, tanácsért és támogatásért. Sietnek, ha a helyzet a szélére ért, amikor van elég bölcsességük, hogy felismerjék hibáikat és tehetetlenségüket. És csodálatos lesz, ha a szülők Isten templomában találkoznak egy jó pásztorral, aki szívből jövő együttérzésével és lelkipásztori bölcsességével segít megoldani a helyzetet, feltenni a vezető kérdéseket, és talán tanítani is. bölcs tanács, imádkozz az illetővel a helyzetéről.
Először is szeretnék részletesebben kitérni azokra az esetekre, amelyekkel a szülők a paphoz fordulnak gyermekeikkel való kapcsolatuk miatt. Beszéljünk arról, hogyan tud egy pap kifejezetten segíteni a szülőknek és a gyerekeknek egyaránt.
Általában a szülők leggyakrabban a paphoz fordulnak növekvő gyermekeik panaszaival: elkezdtek rosszul bánni velük, nem tisztelnek senkit, és nem járnak templomba. Gyakrabban jönnek az anyák ilyen panaszokkal, de néha az apák is panaszkodnak gyermekükre, aki gyerekkorában „szép fiú” (vagy lány) volt, majdnem kolostorba készült, majd hirtelen teljesen kihűlt. templomba járva más érdeklődési köre is kialakult. Mivel a papnak legtöbbször nincs lehetősége beszélgetni ezekkel a gyerekekkel, ebben az esetben magának az anyának vagy az apának kell segítenie, a konfliktust csak a jelenlévők segítségével oldja meg.
Egy pásztor, aki a szülő panaszának meghallgatása után azonnal azt mondja: „Igen, a mi fiatalságunk most ilyen. Egyáltalán nincs szükségük Istenre, teljesen belemerültek a bűnbe, a tévé és a rockzene elvégezte a dolgát…” nagy hibát követ el. Ahelyett, hogy segítene az apának vagy anyának megérteni, hogyan járulnak hozzá a konfliktushelyzet kialakulásához, egy ilyen lelkipásztor szolidaritást vállal a szülőkkel, támogatja a hívő anyát, és szidja az „istentelen gyerekeket”. Anya persze megnyugszik, de csak annyiban, amennyire maga a pap is támogatta abban, hogy a fia ki tudja mivé lett. Így tovább erősíti helytelen pedagógiai álláspontját, „a pap áldásával” továbbra is szidja és „nyaggatja” fiát vagy lányát.
Miért most kértek segítséget a szülők?
Nagyon fontos megérteni, hogy a szülő miért fordult éppen most segítségért a paphoz. Miért váltak napjainkban különösen élessé a párkapcsolati problémák? Mi változott a gyermekhez való viszonyban vagy magában a szülőben? utóbbi időbenÍgy?
Előfordul, hogy a kapcsolatok súlyosbodásának hátterében egyszerűen az a természetes folyamat áll, amikor a gyermek felnő, és elhagyja őt a szülői felügyelet alól. De ezt leggyakrabban a helyzet éles változása segíti elő - vagy a gyermek életében, például visszatért a hadseregből, belépett a főiskolára, és ennek következtében csökkent az ellenőrzés lehetősége, vagy a szülő életében. : nyugdíjba vonult és felszabadult ideje és lelki ereje több időt a családban való elhivatottságra, vagy a szülők elváltak...
A nevelési problémák négy csoportja
A szülők problémái négy csoportra oszthatók. Néha mind a négy probléma egyszerre jelentkezik, néha három, néha kettő, néha pedig egy.
Első csoport: a gyerekekkel való kapcsolat hiánya. Nem értik, hogyan élnek, mi érdekli őket, képtelenség szívről-szívre beszélni velük, úgy érzi, hogy szülőként haszontalan, idegen a gyermektől. Az ilyen embereket a következő kijelentések jellemzik: „Egyáltalán nem értem őt (vagy őt). Nem tudok róla semmit, hova jár, kik a barátai, nem mond semmit, nem bízik bennem.”
Másodszor: a gyerekek tiszteletlen, durva hozzáállása szüleikkel szemben. Állandó veszekedésekés apróságok miatt konfliktusba kerül velük. Az ilyen panaszokat a következő kijelentések jellemzik: „Állandóan durva velem. Állandóan figyelmen kívül hagy engem. Hangosan játssza a hülye zenéjét. Nem akar segíteni semmiben a ház körül.”
Harmadszor: szorongás a gyerekekért, félelem, hogy nem úgy élnek, ahogy a szülők szemszögéből élniük kellene. Néha itt konfliktus lép fel a gyerekek életének nem vallásos felépítése, a templomba menéstől, Istenhez való imádkozástól való vonakodásuk és a szülők „kell” között. Néha a szülők boldogtalannak, szerencsétlennek, zavartnak, elveszettnek érzékelik a gyerekeket. Az ilyen embereket a következő panaszok jellemzik: „Lányom rossz kapcsolat a férjemmel. Nagyon szeretnék segíteni neki megjavítani családi kapcsolatok, de nem tudom, hogyan csináljam." Vagy például a másik véglet helyzete: „Atyám, a fiam otthagyta az intézetet, ahol három évig tanult, és kolostorba fog járni. Hogyan tudnám őt befolyásolni? Vagy például egy anya panaszkodik, hogy a lánya még csak tizenkilenc éves, és már három abortusza volt: "Mit csináljak vele?"
Negyedszer: a gyermekek nem standard deviáns viselkedésével kapcsolatos problémák. Például: „A fiam kábítószert használ. Hogyan segíthetsz neki? Milyen imákat olvassak el? Melyik szakemberhez forduljak?”, vagy „A lányom közelről ismeri egy bűnözői csoport tagjait, akik zsarolásban vesznek részt.”
Természetesen minden panasz esetén a lelkipásztor első feladata a probléma lényegének megértése, annak megértése, hogy a szülők állításai, megítélései mennyiben felelnek meg a valóságnak. Ennek legkézenfekvőbb módja az, hogy információkat gyűjtünk konkrét tényekről.
Leggyakrabban a paphoz forduló szülő bőbeszédű, meglehetősen „helyes” (szempontjából) ember, kész kérdések nélkül elmesélni a történetét. Márpedig ahhoz, hogy konkrét helyzetekről tájékozódjon, konkrét kérdéseket kell feltennie neki arról, hogyan alakul a gyermek kapcsolata a szülővel, miről beszélnek, miért és hogyan törnek ki viták, mi szolgál aggodalomra és gyanú.
Amikor egy tinédzser elhagyja a templomot
Azt szeretném kérni, hogy figyeljenek a hívek ill szerető apukákés anya a következő tényért. Jellemzően egy bizonyos ponton a tinédzser elhagyja a templomot. A templomban unatkozik, kényelmetlen, szükségtelen és érdektelen. Ez tizenegy-tizenkét évesen történik, talán egy kicsit később.
Anthony of Sourozh a következőképpen látja a távozás okait: „Szerintem az egyik probléma, amellyel egy tinédzser szembesül, az, hogy még kicsi korában megtanítják neki valamit, majd tíz-tizenöt éves korában hirtelen rájönnek, hogy kétségei, kérdései és félreértései vannak. Túlnőtte mindazt, amit gyerekkorában tanítottak neki, és abban az időszakban nem tanítottunk neki semmit, mert eszünkbe sem jutott figyelni, milyen kérdések születnek benne, és ezekre a kérdésekre odafigyelni, komolyan venni, nem csak „hogyan kérdőjelezi meg ezt?”... Gyakran előfordul, hogy amikor egy felnövekvő gyerek feltesz nekünk egy kérdést, nem válaszolunk rá. És sajnos nem nagyon gyakran válaszolunk, mert figyelmetlenek vagyunk vele, hanem mert nem tudjuk, hogyan válaszoljunk, mi magunk sem gondoltuk.
Egyszer összegyűjtöttem egy csoportot szülőkből és gyerekekből, tinédzserekből. A felnőttek azt várták tőlem, hogy beszélgessek, figyeljek a gyerekekre, a szülők meg úgy üljenek, mint a borsó: állítólag mindent tudtak. És azt javasoltam a gyerekeknek: „Vannak kérdései – tedd fel a szüleidnek, és lássuk, mit válaszolnak.” A szülők pedig nem tudtak mit válaszolni. Ezt követően a szülők reakciója ez volt: „Hogy tehetted ezt velünk! Megszégyenítettél minket a gyerekeink előtt!” A gyerekek részéről pedig más reakció volt: „Milyen csodálatos volt! Most már tudjuk, hogy a szüleink olyanok, mint mi!”
Ebben a tinédzser számára nehéz időszakban, az önálló keresés időszakában nagyon fontos a támogatása, a meleg, megértő, családias légkör fenntartása, hogy amikor kilép a gyülekezeti életből, ne hagyja el a családot. Nem könnyű, de fontos időértékrend kialakítása, kiszorítja őt a családból. Minden lehetséges módon támogatnunk kell őt önálló életkeresésében.
Sok modern szülő gyakran eltér ettől a szabálytól. Meg kell mutatnia fiának vagy lányának, hogy szeretik, annak ellenére, hogy abbahagyta a templomba járást, és nem imádkozik, gyónás, úrvacsora nélkül. Fontos, hogy ne veszítse el a spirituális kapcsolatot a gyermekével, még akkor sem, ha most nem vágyik a spirituálisra. És ehhez (figyelem, kedves ortodox apák és anyák!) bizonyos áldozatokat kell hoznotok. Lehet, hogy a tanácsok, amiket most adok, megdöbbennek néhányat, de aki nem akarja elveszíteni a gyerekeit, az mindent figyelembe vesz.
Ha gyermeke szereti a modern zenét, leülhet mellé, amíg hallgatja, vagy megkérheti, hogy hallgassa vele. Beszélgess vele nyíltan, szívtől szívig, valld be őszintén, hogy az idősebb generációhoz tartozó ember vagy, más ritmusokon, esetleg szovjet popzenén nevelkedett, jobban szereted a jelentéssel bíró dalokat, nem annyira a zenét, annyira a szöveget. Válaszként nyisd ki a szíved anélkül, hogy kritizálnád, hogy mit szeret. Kérje meg gyermekét, hogy magyarázza el, mi áll közel hozzá ebben a zenében. Őszintén (de óvatosan) vallja be, ha nem szereti ezt a zenét, vagy azt mondja, hogy nem rossz, ez a szerzemény nagyon szép. Tudja meg, miért fontos, hogy gyermeke nagyon nagy hangerőn hallgassa ezt a zenét. Vagyis őszintén kérdezd meg felnőtt gyermekedet mindenről, ne próbáld őt a helyes (a te szemszögedből) válaszra terelni ebben a kérdésben.
Arkady Shatov főpap a „Miért hagyják el a gyerekek az egyházat” című cikkében? ezt tanácsolja: „Beléphet és kell is a gyermek életébe, kapcsolatba lépnie vele, és a legérdekesebb beszélgetőpartnerré válni számára. Akkor nem fog vigasztalást keresni másoktól: az utcán, az Istent nem ismerő barátoktól, olyan társaságokban, ahol sört isznak és cigarettáznak.
Menj el gyermekeddel az erdőbe, indíts hajókat a folyón, menj nyáron gombászni és szamócát szedni, hallgasd meg a madarak énekét az erdőben, fordítsd le ezt az éneket emberi nyelvre és mondd, hogy a madarak éneklik Isten dicsőségét és a gyermek élete végéig emlékezni fog erre, és elfogadja a világ szépségét, mint Isten teremtésének szépségét. És akkor minden mással is ugyanúgy fog bánni, ebből a szemszögből néz, és meglátja az isteni szeretet megnyilvánulását mindenben, ami körülveszi.”
„...A gyerekeket semmilyen társaságtól nem lehet megfosztani: ez azt jelenti, hogy meg kell fosztani őket attól az örömtől, hogy társaikkal kommunikálhassanak. Fontos, hogy a gyerekeknek már kiskoruktól kezdve legyenek hívő barátai, úgy kell megszervezni az életüket, hogy érdeklődjenek” – írja a továbbiakban Arkagyij atya.
Hívja meg gyermekét, hogy hívja meg barátait a házba. Jobb, ha nem próbálsz beleavatkozni a kommunikációjukba, hanem csak ismerkedj meg a barátaival, és véletlenül egy-két órás kommunikáció után hívd meg őket teára és süteményre. Ülhetsz velük vagy távozhatsz, minden a helyzettől függ.
Kedves apukák és anyukák! Ne állíts akadályt a saját világod és a felnövő gyermeked világa közé.
Gyakran még egy pap is nehezen tudja megvitatni néhány túlzottan védelmező, túlnyomórészt domináns szülővel növekvő gyermekük sajátos nézeteit. Úgy tűnik számukra, hogy életelveik az egyetlen igazak. Ezért hatékonyabb lesz, ha kétségei vannak a szülői tanítás helyességével kapcsolatban, ha áttérünk kitartásuk és kontrolljuk megnyilvánulásainak elemzésére, arra, hogy milyen konkrétan fejezik ki bírálatukat, mi áll közvetlenül a nézeteltérések és a gyermekekkel való kapcsolati nehézségek hátterében. .
Egy ponton fogok kitérni. Öt-tíz éve, és talán gyermekkora óta gyülekezeti tagokká vált hívő szülők szinte az ortodox hit alapjai elleni támadást látják abban, hogy egy tinédzser megtagadja saját életszemléletét és értékrendjét. Ezért a fentebb adott tanácsot - üljön le és hallgassa a zenéjét a gyermekével - az ilyen szülők szinte a könyv szerzőjének „nem ortodoxiájának” megnyilvánulásaként érzékelhetik...
Nagyon fontos, hogy a lelkipásztor (különösen, ha a kommunikációs idő korlátozott), anélkül, hogy a részletekbe menne, a szülő életelveinek értékelése nélkül megértse, mi is pontosan az inflexió. hitoktatás gyermek.
Sok modern szülő (különösen a „túl ortodox”) úgy véli, hogy a gyermek felneveléséhez, jobb megértéséhez egyáltalán nem szükséges pedagógiai irodalmat olvasni, vagy érdeklődni a fiatalok élete iránt. Annak érdekében, hogy jobban megértse a gyermekét, hogy megértse, mit életértékek A modern generáció számára néha csak le kell ülnie, és megnéznie egy videót fiával vagy lányával, amely népszerű a tinédzserek körében. Kérdezze meg gyermekét:
— Milyen film ez, miért beszélnek róla annyit?
- Miért nézi mindenki?
- Holnap hozza a kazettát, nézzük meg együtt.
Konsztantyin Osztrovszkij főpap így ír erről: „Ha segíteni akarunk a gyerekeknek abban, hogy kinőjék lelkileg káros hobbijukat, önmagunknak maradva meg kell próbálnunk felvenni velük a kapcsolatot, hogy ne titkolják nézeteiket és tapasztalataikat előlünk. Ha a gyerekekkel folytatott kommunikációnk során csak a magas aszkéta hangot tartjuk fenn, akkor a hívő gyerekek többsége is kívül esik a befolyásunkon.”
Sajnos sok ortodox szülő nem tűz ki ilyen feladatot. Sőt, hisznek abban, hogy mindent megértsenek élethelyzetek, csak szűken vett vallásos elképzelések elegendőek az életről. Az ilyen korlátozott pozíció sajnos szomorú eredményekhez vezet. Azáltal, hogy szigorú korlátok közé helyezik magukat, a szülők megszűnnek megérteni gyermekeiket, elvesztik velük a kapcsolatot, megsértve ezzel a szeretet parancsát, elsősorban a felebarátainkat, mert hozzánk a gyermekeink állnak a legközelebb. Gyakran, amikor a kereszténység alapvető parancsolatairól, az Isten és a felebarát iránti szeretetről beszélünk, nem a hozzánk legközelebb állókat - gyermekeinket - szeretjük, nem próbáljuk megérteni őket, behatolni szívből jövő törekvéseikbe és titkaiikba, hanem ellenkezőleg, értékelünk, kritizálunk, zúgolunk, és ezáltal tönkretesszük a megmaradt bizalmi és tiszteletteljes kapcsolatokat.
Alexandra császárné naplójában ezt olvashatjuk:
„Nincs erősebb annál az érzésnél, ami akkor támad bennünk, amikor a gyermekeinket a karunkban tartjuk. Tehetetlenségük nemes húrt érint szívünkben. Számunkra az ártatlanságuk tisztító erő. Ha újszülött van a házban, a házasság úgymond újjászületik. A gyerek összehoz házaspár mint még soha. A fiatal szülők új célokkal és új vágyakkal néznek szembe. Az élet azonnal új és mélyebb értelmet nyer.
Egy otthonban, ahol gyerekek nőnek fel, minden körülöttük és minden, ami történik, hatással van rájuk, és a legkisebb részletnek is csodálatos ill. káros hatások. Még az őket körülvevő természet is alakítja jövőbeli jellemüket. Minden szép, amit a gyermekek szeme lát, az érzékeny szívükbe van nyomva. Bárhol is nevelkedik egy gyermek, karakterét befolyásolják annak a helynek a benyomásai, ahol felnőtt. Olyan széppé kell tennünk azokat a szobákat, amelyekben gyermekeink alszanak, játszanak és élnek, amennyire anyagi lehetőségeink engedik...
Másik fontos eleme a családi élet az egymás iránti szeretet kapcsolata; nem csak a szeretet, hanem a szeretet ápolása is benne mindennapi élet család, a szeretet kifejezése szavakban és tettekben. A gyerekeknek nem kevésbé szükségük van örömre és boldogságra, mint a növényeknek levegőre és napfényre.
Egy igazi anyának minden fontos, ami a gyermekét érdekli. Ugyanolyan hajlandó meghallgatni a kalandjait, örömeit, csalódásait, eredményeit, terveit és fantáziáit, mint mások valamilyen érdekes történetet.
A leggazdagabb örökség, amit a szülők gyermekeikre hagyhatnak, a boldog gyermekkor, édesapjuk és anyjuk gyengéd emlékeivel. Megvilágítja az elkövetkező napokat, megóvja őket a kísértésektől, és segít a kemény hétköznapokban, amikor a gyerekek elhagyják szüleik tetejét.”
A lelkésznek el kell mondania a szülőknek, hogy az idősebb gyermekekre gyakorolt közvetlen, irányító befolyásolás hatástalan, különösen, ha negatív példákon és emelt hangú kijelentéseken alapul. A szülői nyomásra adott reakció leggyakrabban az engedetlenség, az ellenállás, a negativizmus, i.e. a szülők az ellenkező eredményt kapják, mint amit akartak. A lelkésznek el kell magyaráznia az anyának vagy az apának, hogy a nyomás és az ellenőrzés csak elrontja a kapcsolatot a gyermekkel, nemkívánatossá válnak és tovább rombolják a családi légkört.
A teljes kontroll, veszekedés, állandó leszámolás vagy diktálás légkörében lehetetlen bármit is megmagyarázni az embernek, vagy kényszeríteni valamire. Ha a személyes kapcsolatok megsérülnek, a bizalom és az őszinteség eltűnik, a nevelés hatása gyakorlatilag nulla lesz.
Szülők, soha ne maradjatok csendben, ne utasítsátok el gyermekeiteket. Ahogy visszajön, úgy válaszol. Mi van, ha egy nap ők is lazán lesújtanak szenilis kérdéseiddel? Tanuld meg hallgatni a kérdéseiket. Kérj Istentől bölcsességet a válaszokhoz. Sok kérdésük korántsem tétlen.
A gyerekekkel való kommunikáció komoly szolgálat, amelyhez nagy türelem, nagy szeretet és bölcsesség kell. Próbáljon érdekes beszélgetőpartnerré és igaz baráttá válni számukra.
A gyerekekkel való kommunikáció a gyermekek szolgálata. Mennyire fontos, hogy életünk tiszta és áldott legyen, hogy büszkeségünket, veszekedő jellemünket és botrányos hajlamunkat ne adjuk át a jövő generációinak. Kötelesek vagyunk jó példát hagyni az utánunk következő nemzedéknek, színlelt hitet és Isten iránti szeretetet, az Úrba vetett szilárd bizalmat az élet minden helyzetében. És először erre Vasárnapi iskola a gyermekek számára saját otthonuk, a család pedig otthoni gyülekezet legyen.
A gyermekek szolgálata Isten szolgálata. „Ahogyan eggyel megtetted e legkisebb testvérek közül, velem is megtetted” (Máté 25:40). A mi Urunk, Jézus Krisztus a gyerekekkel azonosítja magát. „Aki befogad egy ilyen gyermeket az én nevemben, engem fogad be; De aki megbotránkoztat egyet is ezek közül a kicsinyek közül, akik hisznek bennem, annak jobb lenne, ha malomkövet akasztanának a nyakába, és megfulladnának a tenger mélyén... Vigyázz, egyet se vess meg ezek közül a kicsinyek közül. egyesek; mert mondom nektek, hogy az ő angyalaik a mennyben mindig látják az én mennyei Atyám arcát” (Máté 18:5-6,10). A gyerekekhez való hozzáállásod meghatározza a Jézus Krisztushoz való hozzáállásodat! A gyerekek iránti közömbösség az Ő iránti közömbösség. Ha átkozod, gyalázod, rágalmazod a gyermekedet, akkor átkozod, gyalázod, rágalmazod az Urat. Amikor áldjátok gyermekeiteket, áldjátok az Urat.
Legyen mindegyikünk utánzásra méltó példa, az erkölcsi tisztaság és a keresztény méltóság mércéje!
Fiatal koromban egészen könnyedén vettem az Úrtól kapott megbízatást ebben az életben – hogy apának legyek. Mi olyan nehéz ebben? Neveld a gyerekeket, etesd őket, itatsd őket, gondoskodj a házi feladat elvégzéséről, hogy ne legyenek betegek. Általában semmi különös. De minél idősebbek, annál jobban megérted, milyen nehéz feladat szeretni a gyermekeidet. Nem az "ők" Az enyémek, nem a tulajdonom. Milyen megszokott dolog az enyémnek tekinteni azt, ami az enyém: az autómat, a lakásomat, a gyerekeimet, a hűtőmet. De nem! Mindenem, amim van, Istené! Ez az Ő kocsija, nekem adta, hogy vezessem egy ideig; ez az Ő lakása - Nekem adta, hogy egy ideig lakjak benne és ezek az Ő gyermekei - Egy időre rám bízta őket, hogy segíthessem őket végtelen útjuk elején.
A gyerekeim állandóan emlékeztetnek, hogy nem az én tulajdonom... Azzal, hogy nem figyelek, rohangászok a lakásban, verekednek, mosogatnak, ragasztót öntök a ruhákra.... Amint megpróbálom az „én” keretembe kényszeríteni őket, ó, milyen kétségbeesetten ellenállnak! És minden alkalommal meg vagyok győződve: NEM az enyém! Különleges emberek ezek, független végtelenek, és én csak a földi kezdetük vagyok...
Újdonsült apaként emlékszem magamra. Aztán kerestem olyan irodalmat, amiből kibonthatom a sikeres szülői nevelés alapelveit. „Módszertanról” álmodoztam... Ó, mennyi könyvet olvastam akkoriban! És mindenhol nagyjából ugyanazt találtam: "hogyan kell jól csinálni, hogy minden rendben legyen". És őszintén próbáltam: felkentem az ikonokra, megidéztem a tömjén illatát, tropáriát énekeltem az ünnepekre altatódalként egy alvó baba kiságya fölött, nos, általában mindent ortodox módon csináltam. Nem mondhatom, hogy rossz volt! De már akkor úgy tűnt, hogy ez valahogy egy kicsit mesterséges; Mindig az volt az érzés, hogy ráerőltetem valamit a babára, mintha helyette azt élném meg, amit ő akar, és tudna egyedül élni. Idővel ezt éreztem, és ahogy az egyik barátom mondta: „A módszerek a múlté. Őszintén elfelejtheti őket, ha el akar foglalni. A 21. század a személyiségközpontú megközelítések évszázada. És minden módszer statisztikákon és átlagoláson alapul.”.
Most ezt nagyon jól értem. És ezért aztán felhagytam az oktatási „kényszerrel”. A K.D. Ushinskynek ez a gondolata: egy jó tanár figyeli a gyereket, és amint a baba meg akar tenni egy lépést, úgymond lépcsőket tesz a lába alá, ahelyett, hogy végigrángatná a lépcsőn. Ez egy nagyon szép metafora: kiderül, hogy a szülő segít kis ember felépíteni saját életlétráját, és egyben önállóságra tanítja, ami végső soron lehetőséget ad az érett gyermeknek arra, hogy önállóan lépjen felfelé, anélkül, hogy apjára és anyjára nézne.
Emlékszem, egy nap mi, leendő apák, összegyűltünk egy üveg üdítő mellett, és a szülői kérdésekről beszélgettünk. És akkor egyikünk mondott egy mondatot, ami megdöbbentett. Gondolkodva és valahova felfelé nézve így szólt: "Általában nincsenek szabályok, csak folyamatosan figyelni kell a gyermek pulzusát..." Felfordult bennem minden! Ez az alapelv: a szülői intuícióm! Végül is Isten rám ruházta az apa lét felelősségét, ami azt jelenti, hogy lehetőséget adott, hogy átérezhessem azokat a pillanatokat, amikor a babám lába emelkedni kezd a következő lépéshez! Bízz az érzéseidben, tartsd tiszteletben egy másik személy függetlenségét, legyen bármilyen kicsi is, mindig légy ott, és tartsd a kapcsolatot Mennyei Atyánkkal. Amíg a baba maga ki nem kiáltja Neki: „Miatyánk...” apukájával együtt. Ezt követően apai pozícióm átadja helyét egy másiknak - a pozíciónak legjobb barátja. Ennek megértése bizonyult számomra a legfontosabbnak! Most hatunk van...
Őszintén örültem, amikor Evmeniy atya felkért, hogy olvassam el a munkáját. Ez valóban bölcs és profi könyv minden szempontból. Vannak, akik figyelmeztetésnek, mások feddésnek fogják tekinteni, van, aki áldássá válik, mások pedig referenciakönyvnek.
Az alkotás ideje modern szülők, - nem könnyű . "A rossz társadalmak megrontják a jó erkölcsöt"- erről van szó! Félelmetes bízni egy gyerekben, elengedni tőled távol, folyamatosan törődni akarsz vele, hogy el ne tűnjön. Kiderült tehát, hogy egyrészt vannak rossz közösségek, másrészt együttérző szülők, akiknek van egy bűne, amiben kicsikarják gyermekeik szabadságát. Az eredmény problémás gyerekek. Gyermek skizofrénia, gyermekek határállamok, gyermekkori depresszió, szorongás – nincs számtalan ilyen, sokkal fiatalabb, betegség. Anyukák riadót fújnak! Pszichiátriai klinikákhoz, gyülekezethez és gyógyítókhoz fordulnak, csak hogy tegyenek valamit a gyerekkel, mert hiányzik! Dohányzik, iszik, nem alszik otthon, és úgy tűnik, elkezdi kipróbálni a drogokat! De nagyon szeretjük őt!
Itt gondosan az anyja szemébe kell néznie. A gyerek nem nőtt fel magától. Ő egy ág a fán, melynek gyökerei a múlt mélyére nyúlnak vissza. A család egy szerves szervezet. A fiatal hajtás problémái pedig mindenekelőtt a talaj problémái, amelyen nő. A családfa a szülői szeretet levéből táplálkozik. Azok, akik igazán meg akarnak birkózni a gyerekek problémáival, elsősorban magukra nézzenek!
Mély meggyőződésem szerint a könyv, amelyet a kezedben tart, messze a legsikeresebb és legkonstruktívabb segéd. Világosan feltárja azokat az elveket, amelyek alapján a családban felmerülő problémákat megoldják. Ezeknek az elveknek a figyelmen kívül hagyása az, ami a gyermek fejlődésében rendellenességekhez vezet.
Ez a könyv segít megérteni a múltbeli hibákat, és elmondja, hogyan kerülje el az új hibák elkövetését. A rossz barát mindig kritizál és szemrehányást tesz. A jó tanácsadó az, aki rámutat a hibákra és segít kijavítani azokat. Azáltal, hogy alapelveket kínál önmaga irányítására, az áldott szülői intuícióra bízza, hogy az adott helyzetben mit tegyen.
A könyv hasznos útmutatóként is szolgál a családi tanácsadásban. Egy jó pszichoterapeuta biztosan értékelni fogja. A belőle készült részletek önállóan használhatók tananyagok. Már az első oldalakon, teljesen automatikusan, olvasás közben azon kaptam magam, hogy „ez egy plakát a falra”, „ezt kinyomtatni a barátoknak”, „ne felejts el beszélni erről a prédikáción”.
Szívből ajánlom mindenkinek, akinek van gyereke vagy unokája. A nagyszülőknek is hasznos lesz, ha komolyan elgondolkodnak szerelmük gyümölcsén, aminek köszönhetően sokat tudnak majd változtatni. Biztos vagyok benne, hogy az Úr megáldotta ezt a munkát! Végül is nagyon fontos alapelveket tisztáz, amelyek megtanulhatók, ha megfigyeljük, hogyan nevel fel minket Mennyei Atyánk. A szerző arra szólít fel, hogy tanuljunk Tőle. Az Ő Igéje mindent áthat ebben a könyvben.
Valentin Markov pap, Nyizsnyij Novgorod,
A missziós osztály vezetője
Nyizsnyij Novgorodi Orosz Egyházmegye ortodox egyház
Hozza vissza a gyermekkort a gyerekeknek, pótolja a szülői szeretet hiányát
(a pap előszava)
Vegyes érzelmekkel kezdtem olvasni Evmeniy apát „A szülői szeretet anomáliái” című könyvét. Az a szokásom, hogy a tartalomjegyzékből olvasok egy könyvet, majd gyorsan átfutom a szöveget, hogy dogmatikus lázadást okozzak. És ha egy ilyen szubjektív elemzés nem tár fel semmi károsat, folytassa közvetlenül az olvasással.
Őszintén szólva, ha egy ortodox vagy világi bolt polcán találkoztam volna ezzel a könyvvel, ha nem Evmeniy apáttal való kommunikációról és bizonyos kötelezettségekről szólna, nem olvastam volna el. És hiába.
Először az első benyomásról.
Egy ideje már a pszichológia szó, remélem nem ok nélkül, egyértelműen negatív reakciót vált ki belőlem. Azok az „alap”, „korrekciós”, „életkor”, „szociális”, „pedagógiai” pszichológiai kurzusok, amelyeket a Novokuznyecki Pedagógiai Intézetben meg kellett hallgatnom, valamint a téma szakirodalma, meggyőztek a teljes diadalról. a pszichoanalízis a pszichológia más területeihez képest a modern színpadon. Ennek alapján kialakult egy attitűd a pszichológiához nem mint tudományhoz, hanem az alapvető ösztöneiket igazolni szeretők világnézetéhez.
Jelenlegi oldal: 1 (a könyv összesen 22 oldalt tartalmaz)
A szülői szeretet anomáliái
Egy sokgyermekes apa előszava: pap és orvos
Fiatal koromban egészen könnyedén vettem az Úrtól kapott megbízatást ebben az életben – hogy apának legyek. Mi olyan nehéz ebben? Neveld a gyerekeket, etesd őket, itatsd őket, gondoskodj a házi feladat elvégzéséről, hogy ne legyenek betegek. Általában semmi különös. De minél idősebbek, annál jobban megérted, milyen nehéz feladat szeretni a gyermekeidet. Nem az "ők" Az enyémek, nem a tulajdonom. Milyen megszokott dolog az enyémnek tekinteni azt, ami az enyém: az autómat, a lakásomat, a gyerekeimet, a hűtőmet. De nem! Mindenem, amim van, Istené! Ez az Ő kocsija, nekem adta, hogy vezessem egy ideig; ez az Ő lakása - Megadta, hogy egy ideig benne lakhassak és ezek az Ő gyermekei - Egy időre rám bízta őket, hogy segíthessem őket végtelen útjuk elején.
A gyerekeim állandóan emlékeztetnek, hogy nem az én tulajdonom... Azzal, hogy nem figyelek, rohangászok a lakásban, verekednek, mosogatnak, ragasztót öntök a ruhákra... Amint megpróbálom az „én” keretembe kényszeríteni őket, ó, milyen kétségbeesetten ellenállnak! És minden alkalommal meg vagyok győződve: NEM az enyém! Különleges emberek ezek, független végtelenek, és én csak a földi kezdetük vagyok...
Újdonsült apaként emlékszem magamra. Aztán kerestem olyan irodalmat, amiből kibonthatom a sikeres szülői nevelés alapelveit. „Módszertanról” álmodoztam... Ó, mennyi könyvet olvastam akkoriban! És mindenhol nagyjából ugyanazt találtam: "hogyan kell jól csinálni, hogy minden rendben legyen". És őszintén próbáltam: felkentem az ikonokra, megidéztem a tömjén illatát, tropáriát énekeltem az ünnepekre altatódalként egy alvó baba kiságya fölött, nos, általában mindent ortodox módon csináltam. Nem mondhatom, hogy rossz volt! De már akkor úgy tűnt, hogy ez valahogy egy kicsit mesterséges; Mindig az volt az érzés, hogy ráerőltetem valamit a babára, mintha helyette azt élném meg, amit ő akar, és tudna egyedül élni. Idővel ezt éreztem, és ahogy az egyik barátom mondta: „A módszerek a múlté. Őszintén elfelejtheti őket, ha el akar foglalni. A 21. század a személyiségközpontú megközelítések évszázada. És minden módszer statisztikákon és átlagoláson alapul.”.
Most ezt nagyon jól értem. És ezért aztán felhagytam az oktatási „kényszerrel”. A K.D. Ushinskynek ez a gondolata: egy jó tanár figyeli a gyereket, és amint a baba meg akar tenni egy lépést, úgymond lépcsőket tesz a lába alá, ahelyett, hogy végigrángatná a lépcsőn. Ez egy nagyon szép metafora: kiderül, hogy a szülő segít egy kis embernek felépíteni saját életlétráját, ugyanakkor önállóságra tanítja, ami végső soron képessé teszi az érett gyermeket arra, hogy önállóan, hátranézés nélkül feljebb léphessen. az apjánál és az anyánál.
Emlékszem, egy nap mi, leendő apák, összegyűltünk egy üveg üdítő mellett, és a szülői kérdésekről beszélgettünk. És akkor egyikünk mondott egy mondatot, ami megdöbbentett. Gondolkodva és valahova felfelé nézve így szólt: "Általában nincsenek szabályok, csak folyamatosan figyelni kell a gyermek pulzusát..." Felfordult bennem minden! Ez az alapelv: a szülői intuícióm! Végül is Isten rám ruházta az apa lét felelősségét, ami azt jelenti, hogy lehetőséget adott, hogy átérezhessem azokat a pillanatokat, amikor a babám lába emelkedni kezd a következő lépéshez! Bízz az érzéseidben, tartsd tiszteletben egy másik személy függetlenségét, legyen bármilyen kicsi is, mindig légy ott, és tartsd a kapcsolatot Mennyei Atyánkkal. Amíg a baba maga ki nem kiáltja Neki: „Miatyánk...” apukájával együtt. Ezt követően apai pozícióm átadja helyét egy másiknak, a legjobb barátnak. Ennek megértése bizonyult számomra a legfontosabbnak! Most hatunk van...
Őszintén örültem, amikor Evmeniy atya felkért, hogy olvassam el a munkáját. Ez valóban bölcs és profi könyv minden szempontból. Vannak, akik figyelmeztetésnek, mások feddésnek fogják tekinteni, van, aki áldássá válik, mások pedig referenciakönyvnek.
Azok az idők, amelyekben a modern szülőknek alkotniuk kell, nem könnyűek. . "A rossz társadalmak megrontják a jó erkölcsöt"- most erről van szó! Félelmetes bízni egy gyerekben, elengedni tőled távol, folyamatosan törődni akarsz vele, hogy el ne tűnjön. Kiderült tehát, hogy egyrészt vannak rossz közösségek, másrészt együttérző szülők, akiknek van egy bűne, amiben kicsikarják gyermekeik szabadságát. Az eredmény problémás gyerekek. Gyermekek skizofrénia, gyermekkori határállapotok, gyermekkori depresszió, szorongás – ezeknek nincs számtalan, sokkal fiatalabb betegség. Anyukák riadót fújnak! Pszichiátriai klinikákhoz, gyülekezethez és gyógyítókhoz fordulnak, csak hogy tegyenek valamit a gyerekkel, mert hiányzik! Dohányzik, iszik, nem alszik otthon, és úgy tűnik, elkezdi kipróbálni a drogokat! De nagyon szeretjük őt!
Itt gondosan az anyja szemébe kell néznie. A gyerek nem nőtt fel magától. Ő egy ág a fán, melynek gyökerei a múlt mélyére nyúlnak vissza. A család egy szerves szervezet. A fiatal hajtás problémái pedig mindenekelőtt a talaj problémái, amelyen nő. A családfa a szülői szeretet levéből táplálkozik. Azok, akik igazán meg akarnak birkózni a gyerekek problémáival, elsősorban magukra nézzenek!
Mély meggyőződésem szerint a könyv, amelyet a kezedben tart, messze a legsikeresebb és legkonstruktívabb segéd. Világosan feltárja azokat az elveket, amelyek alapján a családban felmerülő problémákat megoldják. Ezeknek az elveknek a figyelmen kívül hagyása az, ami a gyermek fejlődésében rendellenességekhez vezet.
Ez a könyv segít megérteni a múltbeli hibákat, és elmondja, hogyan kerülje el az új hibák elkövetését. A rossz barát mindig kritizál és szemrehányást tesz. A jó tanácsadó az, aki rámutat a hibákra és segít kijavítani azokat. Azáltal, hogy alapelveket kínál önmaga irányítására, az áldott szülői intuícióra bízza, hogy az adott helyzetben mit tegyen.
A könyv hasznos útmutatóként is szolgál a családi tanácsadásban. Egy jó pszichoterapeuta biztosan értékelni fogja. Az abból készült részletek önálló tananyagként használhatók. Már az első oldalakon, teljesen automatikusan, olvasás közben azon kaptam magam, hogy „ez egy plakát a falra”, „ezt kinyomtatni a barátoknak”, „ne felejts el beszélni erről a prédikáción”.
Szívből ajánlom mindenkinek, akinek van gyereke vagy unokája. A nagyszülőknek is hasznos lesz, ha komolyan elgondolkodnak szerelmük gyümölcsén, aminek köszönhetően sokat tudnak majd változtatni. Biztos vagyok benne, hogy az Úr megáldotta ezt a munkát! Végül is nagyon fontos alapelveket tisztáz, amelyek megtanulhatók, ha megfigyeljük, hogyan nevel fel minket Mennyei Atyánk. A szerző arra szólít fel, hogy tanuljunk Tőle. Az Ő Igéje mindent áthat ebben a könyvben.
Valentin Markov pap, Nyizsnyij Novgorod,
A missziós osztály vezetője
Az Orosz Ortodox Egyház Nyizsnyij Novgorodi Egyházmegye
Hozza vissza a gyermekkort a gyerekeknek, pótolja a szülői szeretet hiányát
(a pap előszava)
Vegyes érzelmekkel kezdtem olvasni Evmeniy apát „A szülői szeretet anomáliái” című könyvét. Az a szokásom, hogy a tartalomjegyzékből olvasok egy könyvet, majd gyorsan átfutom a szöveget, hogy dogmatikus lázadást okozzak. És ha egy ilyen szubjektív elemzés nem tár fel semmi károsat, folytassa közvetlenül az olvasással.
Őszintén szólva, ha egy ortodox vagy világi bolt polcán találkoztam volna ezzel a könyvvel, ha nem Evmeniy apáttal való kommunikációról és bizonyos kötelezettségekről szólna, nem olvastam volna el. És hiába.
Először az első benyomásról.
Egy ideje már a pszichológia szó, remélem nem ok nélkül, egyértelműen negatív reakciót vált ki belőlem. Azok az „alap”, „korrekciós”, „életkor”, „szociális”, „pedagógiai” pszichológiai kurzusok, amelyeket a Novokuznyecki Pedagógiai Intézetben meg kellett hallgatnom, valamint a téma szakirodalma, meggyőztek a teljes diadalról. a pszichoanalízis a pszichológia más területeihez képest a modern színpadon. Ennek alapján kialakult egy attitűd a pszichológiához nem mint tudományhoz, hanem az alapvető ösztöneiket igazolni szeretők világnézetéhez.
Egyszóval, egy másik helyzetben egy „pszichológus” szó is elég lenne ahhoz, hogy örökre bezárjam ezt a könyvet. Merem gondolni, hogy nem vagyok egyedül az ilyen nézetekkel. Ebben az esetben azt tanácsolom, hogy dobja el a kliséit, és kezdje el olvasni.
A kezedben tartott könyvet egy ülve olvassa el. Rengeteg tanulságos életpélda, rögeszmés építkezés és száraz dogmatizmus nélkül.
Feleségemmel az első oldalaktól kezdve figyelmes hallgatósággá váltunk a mű megbecsüléséből. megvan nagy család, – hat gyerek. A két legidősebb második osztályos, a harmadik az elsős, a negyedik a gimnáziumban. Mind a négyen egyszerre járnak zeneiskolába. Péntek estétől vasárnap reggelig énekelnek édesanyjukkal az istentiszteletek alkalmával kis templomunkban, úgymond főszerepben, hiszen nincs más énekes. Képzés két műszakban. A gimnázium és a zeneiskola olyan távolságra van, hogy a korosztályos gyerekek egyedül is küldhetők. Apának órarendje van: kit hova visznek - napi 6-8 alkalommal, az istentiszteletek és a teológiai iskolai tanítás között. Az anya aggódik, hogyan öltözködjön, etetni, segítsen a házi feladatban, időben lefeküdni, felkészülni az istentiszteletekre, a gyerekek pedig nem engedik, hogy megfeledkezzék magukról... Mindig a nagyobb gyerek a hibás, mert a nagyobbik . A gyerekeknek szigorú időbeosztás szerint kell élniük, két iskolában házi feladatot kell készíteni, a ház körül besegíteni, istentiszteleten részt venni... Milyen nevelés van itt? Mi az egyéni megközelítés?
A „Szülői szeretet anomáliái” című könyv kijózanító. Elgondolkodtat, beismer, hogy már sok minden helyrehozhatatlanul elveszett; hinni és remélni, hogy még sokat lehet javítani. Kitörni a „jámbor” nyüzsgésből, feláldozni valamit, átgondolni a prioritásokat, visszaadni a gyerekkort a gyerekeknek, pótolni a szülői szeretet hiányát... Pontosan ez a helyzet, amikor kívülről friss, pártatlan pillantás, egy A nem közvetlenül családi életet élő szerzetes észreveszi azt, ami belülről nem látszik.
Idén lesz 10 éves papi szolgálatom, de bevallom, hogy sok, a könyvben leírt helyzet megoldása elgondolkozhat. Ezért Evmeniy apát munkáját nagyon hasznosnak tartom a hozzám hasonló kezdő papok számára.
A könyv a tapasztalt lelkipásztorok számára is érdekes lesz, akik megismerkedhetnek a testvérek tanácsadási gyakorlatával tankönyvi helyzetekben. A világi pszichológus itt új értékeket fedez fel, új világ keresztény szeretet.
Vlagyimir Pivovarov főpap,
a novokuznyecki színeváltozás-székesegyház lelkésze,
tanár a Novokuznyeck Ortodox Teológiai Iskolában,
tárgy – Az Újszövetség Szentírása
Mindannyian gyerekkorból származunk...
(Pszichológus tanácsadó előszava)
– A szülői szeretet anomáliái. Nem tudom, hogy te vagy, kedves olvasó, de számomra ez a cím sokféle érzést ébreszt: az enyhe félelemtől és elutasítástól kezdve az érdeklődésen át a kíváncsiságig, hogy miről is van szó.
Úgy tűnik, hogy a szülői szeretet a megingathatatlan értékek kategóriájába tartozik, annyira megingathatatlan, hogy nincs itt miről beszélni. Csak arról beszélhetünk különféle módokonés a gyermeknevelés módszereiről, de nem a szülők gyermekekkel kapcsolatos hozzáállásáról, mivel kezdetben mindig azt feltételezik, hogy a szülők szeretik gyermeküket, és mindent megtesznek az érdekében. Ha bármilyen hibát követnek el a nevelésében, az a legjobb szándékból fakad.
Ugyanakkor szinte lehetetlen beismerni azt a gondolatot, hogy az úgynevezett szülői tévedések alapja távolról sem a legjobb érzelmek a gyermekeik iránt, hogy a szülők néha (sőt nagyon gyakran) nem szeretik gyermekeiket, hanem agressziót mutatni feléjük. Igen, igen, pontosan agresszió, és nem feltétlenül annak szélsőséges megnyilvánulásai - verés, káromkodás, megaláztatás - formájában. A gyermekekkel szembeni szülői agresszió finomabb formákat is ölthet. Például amikor a szülők megfosztják a gyermeket egyéniségétől, megtiltják, hogy önmaga legyen, hogy olyan érzéseket mutasson ki, amelyek számukra, a szülők számára kellemetlenek. Barátokat választanak a gyereknek, a klubokat, ahová járnia kell, csak kitűnő osztályzatokat és mindenben megkérdőjelezhetetlen engedelmességet követelnek tőle, meghatározzák számára az életútját, és minden lehetséges módon támogatják önmagától való függését. A hívő családokban ez kiegészülhet a hosszú istentiszteletek látogatásának, a szabályok elolvasásának, a papság vagy szerzetesség útjára erőszakos rántással kapcsolatos szigorú követelményekkel.
A lényeg pedig nem annyira a szülők konkrét szavaiban és tetteiben van a gyerekeik felé, hanem a rajtuk keresztül megnyilvánuló attitűdben: elvégre lehet szeretettel büntetni, de lehet annyira szeretni, hogy fuldokolni kezdesz ettől. szeretet. A fő kritérium itt ez: kinek az érdekében cselekszik a szülő - a saját vagy a gyermeke érdekében, törekszik-e arra, hogy a gyermek kényelmes legyen magamnak, döntsd el saját problémáit az ő költségén, vagy támogatja benne a függetlenséget és az egyéniséget.
Mindannyian gyermekkorból származunk. Pszichológusok régóta bebizonyították, hogy a gyermek szüleivel való kapcsolatai során szerzett tapasztalatok alapvető fontosságúak az egész további életében. A gyermek számára nagyon fontos, hogy a szülei szeressék. Fizikai táplálék nélkül nem tud túlélni szeretet és elfogadás nélkül, nem lesz képes teljes értékű emberré válni. A szülők felelősek azért, hogy a gyermek milyen élményben részesüljön a családban. Éppen ezért a szülői szeretet igen jelentős érték mind a szülők, mind a gyermekek számára. De éppen azért, mert nagyon fontos, nagyon nehéz megbékélni hiányával vagy hiányával, mind a gyerekek, mind a szülők számára. Ez komoly torzulásokhoz vezethet: a szülők a saját gyermekeik iránti agressziót szeretetként adják át, és a gyerekek ezt a helyettesítést úgy tekintik, mintha ez valódi szülői szeretet lenne, majd ezt a tapasztalatot átviszik az életükbe.
A kezedben tartott könyv segít elválasztani a búzát a pelyvától, megtanít megkülönböztetni az igazi szülői szeretetet a szerelemnek álcázott pusztító szerelemtől, és megtanít az ásó ásónak nevezni. A szerző a szülői szeretet árnyoldalairól beszél, azokról a körülményekről, amelyekről gyakran kerüljük, hogy ne csak nyíltan beszéljünk, hanem gondoljunk is rá. A könyv arról szól, hogyan nem tudod elfogadni, sőt néha nem szereted a gyerekeidet, néha anélkül, hogy észrevennéd. Egyikünk sem tökéletes szülő ilyen vagy olyan mértékben, negatívan tudjuk befolyásolni gyermekünket, tudtán kívül megoldjuk személyes problémáinkat az ő rovására, megakadályozva harmonikus szellemi és erkölcsi fejlődését.
A pszichoterápia és pszichológiai tanácsadás területén eltöltött tizenkét éves gyakorlat meggyőzött arról, hogy gyakorlatilag nincs (talán ritka kivételtől eltekintve) gyermekkori probléma. Szinte minden gyermek iskolai problémája mögött, a társaikkal, a szülőkkel való kommunikációban felfedezhetők bizonyos családi kapcsolati problémák. Sőt, miközben felnőttekkel dolgoztam, egy ponton rájöttem, hogy a pszichológus és pszichoterapeuta munkája nagyjából kijavítja azokat a hibákat, amelyeket szüleik gyerekkorukban követtek el ezekkel az emberekkel szemben. E hibák következtében problémák és komplexusok alakultak ki bennük felnőtt élet, megakadályozva őket abban, hogy boldogok legyenek és teljes mértékben megvalósítsák önmagukat.
Ezekkel a kérdésekkel foglalkozó könyvet írt egy pap. Ezt a tényt két okból tartom rendkívül fontosnak: egyrészt azért, mert sok hívő és templomba járó, köztük a gyermeket nevelő szülők is egyfajta információs és ideológiai vákuumba sodorták magukat. Nem észlelnek más információt, mint amit a templomi kioszkokban árusított könyvekből lehet leszűrni. Bizalmatlansággal és megvetéssel kezelik a modern tudomány, azon belül is a pedagógia és a pszichológia adatait. Az emberek egy másik kategóriája szkeptikus Isten Igéjének bölcsességével kapcsolatban. A szerző túllép ezen a szakadáson. Nagyon meggyőzően és világosan mutatja be a modern pszichológia érveit, pontosan és találóan megerősítve azokat a Szentírásra való hivatkozásokkal. Ezért úgy tűnik számomra, hogy mind a hívők, mind a még Istenhez vezető úton haladók haszonnal és érdeklődéssel olvashatják a könyvet.
Másodsorban szerintem nagyon aktuális a gyerekek egyházi neveléséről szóló fejezet, pontosabban az ilyen nevelés torzulásairól, torzulásairól, amikor a szülők nem annyira Isten, mint inkább az egyházi élet szeretetére próbálják rákényszeríteni gyermekeiket. A gyerekekkel szembeni erőszak témája ebben az esetben olyan magas erények közé emelkedik, hogy erőszakról valahogy illetlenség beszélni. És nagyon fontos, hogy ezt a problémát olyan személy vesse fel, aki „az ikonosztáz másik oldalán áll”.
A könyv nemcsak a különféle nevelési hibákat vizsgálja meg, hanem módszereket és eszközöket is javasol ezek kijavítására. Biztos vagyok benne, hogy gyermekeik teljes nevelésére törekvő szülők is olvassák. Bármilyen új tudás önmagunkról megnyitja előttünk a lehetőséget, hogy megválasszuk, mit és hogyan tegyünk tovább.
Az erkölcsi döntések meghozatalának képessége Isten legnagyobb ajándéka. És azt gondolom, hogy mindenkinek, aki elolvassa ezt a könyvet, a fő jutalom az lesz, hogy a gyermekeikkel való kapcsolat újragondolásával új választási pontot találhat magának a tekintetben, hogyan teheti gazdagabbá és harmonikusabbá ezeket a kapcsolatokat.
Maxim Bondarenko,
gyakorlati pszichológus, gestalt terapeuta, Krasznodar
Nyisd meg a szeretet forrásait
(egy ortodox pszichológus előszava)
Egy nagymama és az unokája jött hozzám.
Angyali megjelenésű csinos lány. A lány belépett az irodába, kísértetiesen körülnézett, leült, lehajolt egy székre, és tenyerével befogta a fülét:
– Nem akarom, hogy erről beszélj, nem akarok!!!
- Történt valami? – kérdeztem.
- Ő egy tolvaj! – mondta szigorúan a nagymama ítéletet hirdető ügyész levegőjével.
– Lilecska, ülj le a folyosóra – kértem.
„Most mondd el, mi történt valójában” – kérdeztem a nagymamámtól.
Kiderült, hogy a lány kérés nélkül elkezdett elvinni dolgokat és pénzt a házból, kiosztotta az udvaron, és édességgel etette a gyerekeket.
Három nő van a családban: nagymama - Inna Ivanovna, anya - Alena és Lilechka. Anya nem tudott jönni, dolgozik. A lányt főként a nagymamája neveli, amikor tizenegyedikes korában szült egy lányt; Külföldi klubokban dolgozik táncosként, és időnként otthon is tölti az időt. Amikor megérkezik, ajándékokat ad és simogatja a lányt, és mint kiderül, a legkisebb sértésért is keményen megveri.
Amikor Lilyát megvizsgáltuk, zúzódások borították, ezt pedig a ruhája alá rejtették, hogy ne látszódjon.
Mindhárman pszichológiai segítségre szorultak: egy nagymama, aki elvesztette az irányítást a családban, egy anya, aki elvesztette a reményt, hogy megszervezze az életét, és egy gyermek, akit saját családjában erőszakoltak ki.
Amikor gyermekes szülők jönnek konzultációra, számomra a gyermek az, aki a családi diszfunkció tünete.
Mint egy mágneses nyíl, anomáliára mutat.
A szülői szeretet anomáliája.
Tudom, hogy a Föld mágneses terének anomáliái ásványi lerakódásokat jeleznek, és segítenek felfedezni azokat a föld felszíne alatt, odalenn.
Hol, mikor, ki által van annyira eltemetve, bezárva, elrejtve, megcsonkítva a gyerekek szülei iránti szeretetét és a szülők gyermekszeretetét, hogy anomália keletkezik?
Már hosszú évek óta végzek „ásatásokat”.
Kincset keresek. Szokatlan kincsek ezek: hűség, gyengédség, megértés, elfogadás, szeretet, odaadás, lelkiismeret, félelemnélküliség, őszinteség a kapcsolatokban, és rengeteg nevük is van. Ezek a kincsek örökletes javak, amelyeket az ősök gyűjtöttek utódaik számára. De néha nem volt idejük elmondani dédelgetett szó gyermekeiknek, hogy ők kezdjék birtokolni az egészet, és az örökség átadása nem történik meg.
Ennek a generációs kapcsolatnak a megszakadása sok problémát okozott az utódok számára; Anomáliák fordultak elő.
Hogyan lehet megnyitni a szeretetnek, gyengédségnek, bizalomnak ezeket a tartalékait, amelyeket vagy nem tudtál adni, vagy féltél elfogadni? De nem tűntek el sehova, egyszerűen a fáradtság, a kilátástalanság, az elhatárolódás, a félelem, a neheztelés, a fájdalom, sőt az agresszió álarca fedi őket.
Hogyan, hogyan nyisd meg a lélek e gazdagságát a hozzád legközelebb állóknak, sehol közelebb - húst húsból, vért vérből - gyermekeidnek és szüleidnek, akik e világra szültek téged?
Nyisd meg és helyezd el a szívedben, fáradtan, hitetlenen; találj békét, lelked békéjét, családod békéjét, földed békéjét.
A világod az otthonod, és a világod a templomod.
Evmeniy apát könyvének a címe: „A szülői szeretet anomáliái”.
Évek óta várunk erre a könyvre.
Egyszerűen és világosan beszél a legfontosabbról: hogyan, hogyan építsünk békét a házban; hogyan lehet helyreállítani a megszakadt kapcsolatokat a hozzád legközelebb állók között, hogyan lehet újjáépíteni és kijavítani a torz kapcsolatokat; hogyan állítsuk helyre a fő kapcsolatot: keressük meg Mennyei Atyát és térjünk vissza Istenhez.
A könyv nem ígér gyors gyógyulást. Még akkor is, ha a gyógyulási folyamat elkezdődött, időnek kell eltelnie a rehabilitációhoz, hogy minden helyreálljon és meggyógyuljon. A lelki traumák gyógyulása évekig tart.
A könyvben az az értékes, hogy olyan fájdalmas és traumatikus témákat érint, mint a felnőtt gyermekek és felnőtt szülők gondos kapcsolata, megértve azokat a társadalomtörténeti viszonyokat, amelyek között kialakult a mai idősebb szülők generációja. Nekik való hála nélkül nem fogunk tudni tovább élni; Hiszen az ő munkájukba léptünk be, és az ő munkájuk, imáik, könnyeik és értünk való örömük által tart az életünk. Ők a mi gyökereink. És gyökerek nélkül csak bukfencek vagyunk.
Uram, a Te Békességed uralkodjon, jöjjön be lelkünkbe, és jöjjön el családunkhoz, és látjuk és halljuk egymást - igaz és őszinte. "Békét hagyok nektek, az én békémet adom nektek"(János 14:27), „Igen, szeressétek egymást; ahogy én szerettelek titeket, úgy szeressétek ti is egymást."(János 13:34).
Sokolova Olga Augustinovna,
Ortodox pszichológus-tanácsadó, onkológus,
„Az aszkézisért” díj kitüntetettje,
a Habarovszki Professzionális Pszichoterápiás Liga tagja
(a világon pszichológus volt)
Részletek a "Szülői szeretet anomáliái" című könyvből
Szüleink arról álmodoztak, hogy egészségesnek, boldognak, sikeresnek látnak bennünket. Ugyanezt szeretnénk a gyerekeinknek is. A felnőttek meggondolatlan kijelentései azonban olyan programot ültethetnek el a gyermek tudatalattijába, amely megakadályozza, hogy a gyermek teljes értékű egyéniséggé nőjön.
Milyen gyakran hallottad gyerekkorodban: „Drága vagy”, „A szemem nem látna téged”, „Miért büntetnek így...”, „Itt az idő, hogy függetlenné válj, miért viselkedsz. mint egy kisgyerek”? Lehetséges, hogy nem fog emlékezni ezekre a szavakra. Azonban... megesik, hogy fontos feladat áll előtted, de bármi mást szeretnél csinálni (enni, tévézni, szobát takarítani vagy mosogatni), csak nem azzal a feladattal foglalkozni, amit magad elé tűztél. ... Emiatt egy fontos feladat elvégzése egy kritikus pontig elhúzódik, és ennek elvégzéséhez erőszakot kell elkövetnie önmaga ellen.
Vagy talán könnyebben megteszel bármit másokért, de egyszerűen nem tudsz nem kérni magadtól? Szívesen veszel ajándékot szeretteidnek, és kényezteted őket finom ételekkel, de egyszerűen nem jut időd a reggeli tornára vagy vitaminszedésre?
A probléma gyökere egyáltalán nem a jellemvonásokban rejlik. Valószínűleg sokkal mélyebb: gyerekként a szüleid állandóan olyan helyzetbe hoztak téged, hogy bűntudatot éreztél az „önzésedért”. Felnőttként továbbra is ugyanazt az érzést éled át, de külső segítség nélkül.
Miért történik ilyesmi velünk? Amerikai pszichológusok arra a következtetésre jutottak, hogy ebben a formában egy felnőtt az egyik szülőtől függ, aki egy időben kódmondatokkal látta el gyermekét. A pszichológiában ezt a jelenséget „szülői direktíváknak” nevezik, amelyeket hatéves kora előtt beültetnek a gyermek tudatalattijába.
A szülői irányelvek kutatásának megkezdése után a szakértők tizenkét fő, leggyakoribb rejtett attitűdöt azonosítottak. Ezeket a szülők nagyon konkrét szavai és tettei fogalmazzák meg. Ezen utasítások be nem tartása bűntudattal jár szüleink iránt, amit még most, felnőttként sem tudunk megmagyarázni.
A magunk részéről ezen attitűdök ismeretében megpróbálhatjuk megszabadítani gyermekeinket saját tökéletlenségük nyomasztó érzésétől.
"Ne élj" telepítés
Nagyon ijesztően hangzik, sőt természetellenesen? Nem hallottad-e valaha a szülőket (nem feltétlenül a tiéd) a szívükben azt mondani: „Az én szemem nem látna téged!”, „Nincs szükségem ilyen rossz fiúra”, sőt „Uram, annyira fáradt vagyok” tőled!” Egyes „visszafogott” szülők egyszerűen arról beszélgetnek gyermekükkel, hogy milyen nehéz gyereket nevelni, mennyi gondot, szorongást és nehézséget rejt magában a szülői sors.
Ennek a hozzáállásnak a rejtett jelentése a gyermek manipulálása azáltal, hogy állandó bűntudatot kelt benne a szülei előtt. Egy gyerekben (és sok év után egy felnőttben) megszületik a bizalom, hogy örök adósa apjának és anyjának.
Eközben a gyermekvállalás döntése kizárólag a szülőké. Ha nem tudták, hogy ez az út nehéz és tüskés, akkor ne hárítsák a gyerekre a felelősséget a hibáikért. Most próbáld meg elképzelni egy gyermek gondolatait és érzéseit, aki ilyesmit hall... Könnyen arra a következtetésre juthat, hogy anyának vagy apának jobb lenne, ha nem lenne a világon. A gyerek nagy valószínűséggel nem lesz öngyilkos. De nem kell csodálkozni azon, ha a „ne élj” attitűdtől teljesen átitatva kora gyermekkorában gyakori sérüléseket szenved, és később más módot talál egészségének rombolására - alkoholizmus, kábítószer-függőség, falánkság...
A „ne élj” hozzáállásra való reagálás másik lehetősége a gyermek szándékosan huligán viselkedése. Könnyebb bűntudatot érezni valamiért, mint állandó bűntudatot érezni ismeretlen okok miatt. Felnőtt életében az a személy, akinek szilárdan belsősített „ne élj” attitűdje van, értéktelennek érzi magát, és elhiszi, hogy nincs miért szeretni vagy tisztelni. Talán egész életét azzal tölti, hogy bebizonyítsa saját értékét. De valószínűleg így fog élni állandó „rosszság” érzéssel - még akkor is, ha ennek nincs objektív oka.
"Ne légy gyerek" hozzáállás
Még a legtöbbet is legjobb szülők Ritkán lehet elkerülni a következő mondatokat: „Micsoda kisgyerek vagy!”, „Ideje felnőni”, „Nem vagy már gyerek, hogy apróságokon nyafogj.” A tudatalatti üzenet a következő: gyereknek lenni rossz, felnőttnek lenni jó.
Mi (legalábbis a többség) belsővé tettük ezt az üzenetet. Ennek eredményeként félünk, vagy nem tudjuk, hogyan kommunikáljunk a gyerekekkel. Nincs miről beszélnünk velük, könnyű tanítani, oktatni őket, de végtelenül nehéz megosztani az érdeklődésüket, élni az életüket. Ha bűntudatot érzel, amikor kényeztetni akarod magad, vagy valami gyerekes őrültséget akarsz véghezvinni, akkor az az attitűd ül meg benned, hogy nem vagy mindenáron gyerek, és megmérgezi az életedet. Ezért próbálja meg ne bátorítani gyermekeit arra, hogy „legyenek felnőttek”, mielőtt még legalább 8-10 évesek.
"Ne nőj" hozzáállás
A gyakorlat azt mutatja, hogy sok szülő örömét leli abban, hogy saját nélkülözhetetlensége érzését keltheti gyermekében. „Soha nem hagylak el!”, „Mindig segítek a kisgyerekemnek”... A gyerekek gondolkodása ezt az aggodalmat így tudja megfejteni: „Ha felnövök és független leszek, elveszítem az élet legfontosabbját - a szülői támogatást. .”
Felnőve egy ilyen irányelvvel rendelkező személy bűntudatot érez, amiért megengedte magának, hogy szerelmes legyen. Nagyon odaadó gyerekekről van szó, akik vállalják, hogy anyukájukkal és apukájukkal élnek, még akkor is, ha megtagadják a saját családalapítást. Ha egy ilyen személy megházasodik, a családi élet rémálommá válik választottja számára. A felnőtt gyermekek gyakran még a házasságkötés után sem hajlandók külön élni szüleiktől, és semmi esetre sem tudják elképzelni az életüket anélkül, hogy anyjukat (apjukat) ne szentelnék a házassági kapcsolatuk minden viszontagságának.
"Ne gondolkodj" hozzáállás
Ismerősen hangzik: „Te vagy a legokosabb?”, „Hagyd abba a beszélgetést, legyen elfoglalva”, „Idősebb vagyok, jobban tudom, hallgass rám – ez minden!” Valójában a felnőttek jobban megértik az életet. Több tapasztalatuk van. Sokkal könnyebb minden kérdés megoldását rájuk hárítani. Ráadásul ők maguk is akarják. Eredmény? Az a személy, aki kora gyermekkorában kapott ilyen hozzáállást, gyakran tapasztal tehetetlenséget és teljes ötlettelenséget, amikor a felmerült probléma megoldásáról van szó. Gyakran gyötrelmes fejfájás gyötri őket, ami lehetetlenné teszi a gondolkodás folyamatát. Tudat alatti bizalmatlanságot tapasztalnak gondolataik eredményeivel szemben, gyakran követnek el elhamarkodott cselekedeteket, amelyek zavarodottságot hagynak maguk után: „Hogyan tehetném ezt?”
"Ne érezd" hozzáállás
Valójában ez a tilalom két részre osztható - kár átélni a fájdalmat, a kényelmetlenséget, és kár átélni az érzelmeket. Leggyakrabban tilos a harag és a félelem érzelmei: „Milyen nagy fiú, de félsz egy kis haltól!”, „Kár sírni!”, „Azonnal hagyd abba a taposást, miért sikítasz!” Eredmény? Egy személy negatív érzelmeket él át, de nem tudja, hogyan szabadítsa el őket. Nem tudom beismerni, hogy valaki vagy valami feldühítette. Felhalmozódik benne a negativitás, sértegeti szeretteit, és „általában ingerültnek” érzi magát.
A kellemetlen testi érzetek átélésének tilalma is nagyon ismerősen hangzik: „Légy türelemmel, és elmúlik”, „Ha nincs cukor, nem olvad el”... Azok a felnőttek, akik belsővé váltak, gyakran pszichoszomatikus betegségekben szenvednek. - allergia, asztma, migrén, megmagyarázhatatlan fájdalom.
"Nem sikerül" hozzáállás
Azok, akik gyermekkorukban megkapták ezt a hozzáállást, általában nagyon szorgalmasak és szorgalmasak. De mindenképpen gonosz sors kísérti őket egész életükben: az utolsó pillanatban rajtuk kívülálló okok miatt „robban” egy vállalkozás, amelybe sok erőfeszítést fektettek. Nem veszik észre, hogy a tudatalatti a hibás a kudarcért, amely nem tette lehetővé számukra, hogy biztosítsák magukat, ami megakadályozta őket abban, hogy tartalék lehetőséget teremtsenek. Milyen állítások alkotják a „kudarc” gondolkodásmódot? Furcsa módon a legártatlanabbak: „Méltányolnod kell az erőfeszítéseinket, mindent megtagadtunk magunktól, hogy ebbe a klubba járhass, angol leckéket vegyél, egyetemre járhass.” Az ilyen utasítások alapja gyakran a szülők öntudatlan irigysége a gyermek sikere iránt, bár tudatosan csak azt akarják, hogy gyermekeik többet érjenek el, mint ők.
"Ne légy vezető" hozzáállás
Hallottad már: „Lehajtott fejjel”, „Légy olyan, mint mindenki más”, „Mire van szükséged jobban, mint bárki másnak?” A szülőket meg lehet érteni: meg akarják védeni gyermeküket az irigységtől és más negatív érzelmektől, amelyeket egy ragyogó személyiség okoz idegenek. De ha ennek következtében a felnőtt gyerekek arra vannak ítélve, hogy örök beosztottként éljék át az életet otthon és a szolgálatban... Van még valami kellemetlen következmény- olyan személy, aki fél a vezetéstől, még akkor is, ha elért bizonyos magasságokat, fél a pániktól, vagy egyszerűen képtelen felelősséget vállalni.
"Ne csatlakozz másokhoz" hozzáállás
Ezt a hozzáállást gyakran olyan szülők váltják ki, akiknek problémái vannak a másokkal való kommunikációban. Minden lehetséges módon hangsúlyozzák, hogy gyermekük az élet egyetlen öröme, az egyetlen kedves ember, egyetlen barát. Az „együkkel” való kommunikáció során minden lehetséges módon hangsúlyozzák exkluzivitását, másoktól való különbözőségét, és mindig pozitív értelemben. Sokan hallották gyerekkorukban: „Nem vagy olyan, mint mindenki más.” Eredmény? VEL korai évek a gyerek megszokja, hogy különálló lénynek érzi magát. Nem keveredik be a csapatba, ritkán vannak közeli barátai, bár lehet, hogy van egy rakás felületes kapcsolata. Idővel ez kezd akadályozni. És még egy felnőtt sem értheti meg egy ilyen érzés okait, mert ugyanazt csinálja, mint mások, és igyekszik olyan lenni, mint mindenki...
"Ne" hozzáállás
„Ez veszélyes, megteszem helyetted”, „Hagyj mindent anyucira, nem tudod magad kezelni” – valószínűleg hallottad? Ha az attitűd elég gyakran megismétlődött, és jól megtanulta, akkor az ember minden új feladat, még a közismert feladat elején is gyötrelmes nehézségekbe ütközik – legyen szó regényírásról, éves mérleg készítéséről vagy ruhamosásról. Ezek az emberek fájdalmasan időhiányban szenvednek, soha nem tanulják meg a tervezést, mindig alulmaradnak és „határidőben” élnek, pedig valójában mindent időben meg tudtak csinálni.
"Ne kívánj" hozzáállás
„Akarni nem árt!”, „Már megint kell valami!”, „Mennyit lehet akarni és kérni!?” Ezek a szavak arra ösztönzik a kis embert, hogy vágyakozása rossz. Felnőve boldogan fog örömet okozni másoknak, kielégíteni az igényeiket, de nem tud valamit kérni magának, még kevésbé ragaszkodni vágyai jogosításához. A belső akadály nem teszi lehetővé. A „Ne kívánj” attitűdöt teljesen belsővé tették, akik szégyellik érdekeiket a bíróság előtt megvédeni, és végtelenül engednek a családi életben és a munkában.
"Ne légy önmagad" hozzáállás
Különösen gyakran adják ezt a hozzáállást azok a szülők, akik azonos nemű, megjelenésű vagy karakterű gyereket szerettek volna, de valami pont az ellenkezőjét kapták. Ha egy családban az egyik gyerek „jobb” (kényelmesebb és jobban megfelel a szülők igényeinek), akkor a másodiknak is elmondható: „Légy olyan, mint a testvéred”, „Miért teheti ezt a testvéred? de nem teheted!" és így tovább. A legáltalánosabb mondat, amit kivétel nélkül mindenki hallott már: „Nos, miért nem... (töltsd ki magad, amire szükséged van). Ha túl gyakran ismétlődnek az ilyen összehasonlítások, szemrehányások, olyan felnőtt nőhet fel, aki folyamatosan elégedetlen önmagával, fájdalmas belső konfliktusban él, ami elhúzódó depresszióhoz vezet.
"Ne élvezd az egészséged" hozzáállás
Sok családban nagyra értékelik a megküzdést. Az a gyerek, aki lázasan megy iskolába, minden biztatást megérdemel. Mindenkit, aki megengedi magának, hogy betegsége alatt ellazuljon és pihenjen, némileg elítélik. „Nem szabad betegnek lenned, te vagy a gyerekek anyja!”, „Rendben van, hogy nem érzed jól magad, senki nem mondta le a kötelezettségeidet” - gyakori mondatok az ilyen családokban. Egy gyerek, majd egy felnőtt egy ilyen üzenetet hallva hozzászokik egyrészt ahhoz a gondolathoz, hogy a betegség mindenki figyelmét magára vonja, másrészt pedig ahhoz az elváráshoz, hogy a rossz egészségi állapot növeli a tetteit. Ebből kifolyólag az ilyen emberek beállnak a szegény lelkek seregébe, akik makacsul ülnek a munkában, még akkor is, ha megfáztak. És szomorúan veszik tudomásul, hogy munkájukat nem érdemlik dicséret. Ez okot ad az alulértékeltnek, az alacsony önbecsülésnek vagy a neheztelésnek.
Azt mondják, hogy az előre figyelmeztetett fegyveres. A cikk elolvasása után tudatosan kerülheti el azokat a szavakat, amelyek tönkretehetik gyermeke jövőjét. Mi a teendő azonban, ha váratlanul felfedezte magában ezeket a beállításokat? Teljesen hiábavaló, ha megpróbálod megváltoztatni a szüleidet, vagy elintézni velük a dolgokat a nevelési hibákkal kapcsolatban. Egy időben a szülői irányelvek követése lehetővé tette számodra, felnőttektől függő gyermekként, hogy alkalmazkodni tudj az erős, nagy emberek igényeihez. Most azonban megváltozott a helyzet. A felnőtt te vagy. Ami azt jelenti, hogy van minden jogot tudatosan változtassuk meg azokat a tudattalan döntéseket, amelyeket saját gyermekkorunk kényszerít ránk.
Üzenet
Egyikünk sem tökéletes szülő, és ez azt jelenti, hogy valamilyen mértékben negatívan befolyásolhatjuk gyermekünket, tudtán kívül megoldjuk személyes problémáinkat az ő rovására, megakadályozva harmonikus szellemi és erkölcsi fejlődését. A könyv segít elválasztani a búzát a pelyvától, megkülönböztetni az igazi szülői szeretetet a szerelemnek álcázott pusztító szerelemtől, és az ásót ásónak nevezni. A szerző a szülői szeretet árnyoldalairól beszél, vagy inkább azokról a dolgokról, amelyekről nem csak beszélni szoktunk; hanem gondolkodni is.
Elolvastam egy részletet a könyvből, és ahogy mondják, "megvan".
http://heatpsy.narod.ru/06/parents.html
Minden jól van elmondva, és ha a könyvből oktatási segédlet készül, akkor mennyi tragédiát lehetett volna elkerülni. Azonban nem minden kérdésre lehet választ adni. Megint dilemmám van, összevesztem anyósommal, két hónapig nem gondolt a gyerekeimre, aztán az ünnepek után láthatóan elakadt, hogy nélkülük ünnepelünk, felhívtam. a férjem a mobiltelefonján, és azt mondta, hogy rossz szülők vagyunk, és ne hagyjuk, hogy a nagypapa a nagymamával kommunikáljon a gyerekekkel! A fenébe, két hónapig nem gondolt a gyerekeimre, de tessék, hirtelen eszébe jutott! Mindannyiuknak van mobiltelefonja, és ha nagyon hiányoznak a gyerekek, hívd fel őket a mobiljukon, mert nem akarsz összefutni, két és fél hónapon belül egyszer sem, és akkor ő biztosítja, hogy akar. kommunikálni velük. Ha veszekedünk a húgommal, egy hét múlva találunk okot a békére, de itt két hónap. Könnyekig kár, azok az unokák unokák, de mi van az enyémmel, amit a kerítés alatt találtak? És a gyerekek már mindent értenek, meg akarom őket óvni ezektől az álnagymamáktól, akik csak szemléltetésre viszik őket, amikor jönnek a rokonok, és nincs rá ideje, fontosabb gondjai vannak. Hányszor nyeltem le a haragot, amikor meghallottam, hogy üzletre hivatkozva visszautasította az enyémet, és elvette őket. Talán tévedek, amikor úgy döntöttem, hogy teljesen abbahagyom a velük való kommunikációt, de számomra jobb, ha egyáltalán nem ismerek egy ilyen nagymamát, mint szükségtelennek érezni magam. Gyerekkoromban pontosan ugyanez volt a helyzetem: nem vettek fel minket nővérnek, hanem unokákat fogadtak más fiúktól. Folyamatosan azon töprengek, mit nem tanultam meg ebből az életleckéből, mit nem értettem, hiszen a szituáció a legapróbb részletekig pontosan ismétli önmagát.
Irának (Mitya anyja) van egy bejegyzése a következő témában: „Az anyós undorító”, olvassa el.
Általában köpd le!!! A gyermekei a legjobbak számodra, és ez így van. Nem akar kommunikálni, nincs rá szüksége. Az enyém is ideges volt, hogy nem tudták felvenni magukhoz, és hogy fiúval vagyok terhes, nem lánnyal! 2 hónapig nem kommunikáltunk. És nem baj, most néha felhívjuk egymást. Igaz, amit mondanak – minél tovább mész, annál közelebb kerülsz. És most elfogadtam magamnak, hogy csak nekünk kell a gyerekünk, és nincs kire számítanunk (nekem nincsenek szüleim, csak a férjem), ezért nem várok el tőle semmit. Néha azonban hiányzik a bölcs női tanács egy idősebb nő, de van egy nővére, barátok, baráti anyák és anya ru Szóval ne ess kétségbe, és ne aggódj, ő biztosan nem éri meg!
Ugyanez a történet, a szüleim már rég elmentek, és ez tudja, hogyan kell meghálálni a bizalommal, eleinte családként bántam vele, és minden alkalommal leöntöttek, mondta, sétált. körül és ivott, még amikor a szülészeten feküdt egy harmadikkal, egyedül a barátod viccelődött, mondod, és elszaladt otthonról balra. Igen, mondom, lenyomtam a császármetszés hegét, és balra futottam. Az aggódás azt jelenti, hogy át kell menned rajta, úgy tűnik, nem élted túl teljesen ezt a helyzetet, ezért kíváncsi vagyok, mi ennek az oka.
Természetesen beteg, csak lelkileg, ami azt jelenti, hogy a gyógyulás módszereinek lelkieknek kell lenniük. Csak néha vannak olyan helyzetek, amikor az ember annyira elkeseredett, lelkileg annyira elrohadt, hogy már semmi sem segíthet. Egy bizonyos kolostor egykori szektásainak kórházáról olvastam, hogy vannak esetek, amikor már nem lehet segíteni. Attól tartok, ez is hasonló eset. Kezelni már haszontalan, el kell különíteni. Ebben az esetben szigetelje el magát tőle, és minél távolabb, annál jobb, a férjemmel hajlamosak vagyunk így gondolkodni, menekülnünk kell innen.
Számomra nincs itt semmi új vagy hasznos, nagyon elvont érvelés „a gyereket szeretni kell”. Ki fog ezzel vitatkozni? Mindenki szereti. Ha a szülők nem szeretnek egy gyereket, akkor a könyvajánlások ezt nem tudják korrigálni. De mindenkinek meg kell keresnie a határt a „szeretet” és a „kényeztetés” között, például az engedékenységet. Itt van az igazi probléma. Nagyon szeretem Yu Gippenreiter „Kommunikálj egy gyerekkel – hogyan?” című könyvét. Kiváló tanács, a lehető legpontosabb és legmegfelelőbb – mert minden eset egyedi.
Egyetértek azzal, hogy minden eset egyéni, ahogy minden gyerek is. És sokféleképpen lehet szeretni és törődni is. Biztosan hallottad már, mi az a vakgondozás. Számomra a „gyermeket szeretni” azt jelenti, hogy engedem kibontakozni az Ő természetét, adottságait, lehetőséget adok neki, hogy megvalósítsa feladatait, és ebben segítsem, amiben csak tudok. Könnyű erről beszélni, de a gyakorlatban nehezebb néha túllépni a meggyőződésein és az elvein. Szeretem Ruslan Narussevics „Gyermekek a mennyből” című könyvét, sokat tanultam belőle.
Üzenetek
7 üzenet megtekintése – 1-től 7-ig (7-ből)
- VKontakte 0
- Google+ 0
- RENDBEN 0
- Facebook 0
