Kreatív nő. A tehetséges rémálmod

Ha már együtt élsz egy kreatív nővel, valószínűleg nem tudod elolvasni ezt a cikket. Mert már ki is sírta a szemét. Vér. Ha csak azt tervezi, hogy együtt él egy ilyen nővel, akkor itt van egy kézikönyv, hogyan késleltetheti a szívrohamot néhány évvel. Oké, pár napig. Ami szintén nem olyan kevés, ha jobban belegondolunk.

A fogantyúkon

Először is meg kell értened, hogy egy kreatív nő szívében abszolút gyermek. Ugyanakkor milliókat kereshet, 20 centiméteres sarkú cipőben futhat, és egy tizenöt fős pofájú családot tud etetni. Nem számít. Még mindig ül bent egy kislány, akit meg akarnak tartani. Nagyon gondosan figyelnie kell a hangulatát, és a karjaiba kell kapnia, mielőtt az első könnycsepp legördül az arcán. Mert akkor már késő lesz – be legjobb forgatókönyv, a szeretett egyszerűen összegömbölyöd az oszmánon, és arról álmodik, hogy a vonat alá veti magát. A legrosszabb esetben hátborzongató xenomorflá változik, aki bosszút áll a világon, amely elutasította őt.

Mód

Ha azt álmodtad, hogy a kedvesed mellett ébredsz, felejtsd el. A múzsája nem törődik azzal, hogy holnap dolgoznod kell, terveid voltak, reggelizni akarsz, és a múzsa nem igazán törődik a többi polgári szeméttel. Amikor akar, akkor jön. Tapasztalatilag megállapították, hogy a múzsák olyanok, mint a vámpírok, rettenetesen félnek a napfénytől, és szívesebben jelennek meg éjszaka. Ezért rettenetesen szerencsés vagy, ha a billentyűk heves hangja hoz ki a REM-alvás fázisából, amelyre női íród egy újabb múlhatatlan dolgot farag. Lehetett volna sokkal rosszabb is – öblös üvöltés ébreszthetett fel mély álomból, mert női színésznője Lady Macbeth-et próbálta.

Ez a kegyetlen, kegyetlen világ

Egy kreatív nőnek olyan finom mentális szerkezete van, hogy rajta keresztül lehet nézni a híreket. Ennek megfelelően a rideg valósággal való ütközés darabokra tépi ezt a vásznat. Kiabáltak vele a recepción! Egy metrókocsiban lökdösték! Soha többé nem megy ki a szabadba. Nos, talán egy megbízható férfi erős háta mögött, aki megöl mindenkit, aki megbántja őt. Ölni fog, és nem azt mondja: „Felejtsd el, miért zaklatod magad a semmiből?”

Vérmérséklet

Valószínűleg valahol a világon él egy kreatív flegma nő. Valahol a Loch Ness partján vagy a közelben. Egy átlagos kreatív nő minden bizonnyal kolerikus. Sőt, egy olyan szakaszban, amely inkább mániákus-depressziós pszichózisnak tűnik, mint karaktertípusnak. Csak sírt, most pedig nevet? Ne lazíts, újra sírni fog. Ezt lehetetlen megjósolni, de még kevésbé megállítani. Össze kell csikorgatnunk a fogunkat és túl kell élnünk.

Nem vagy herceg, ugye?

Egy kreatív nő soha nem lett volna az, ha nem lett volna gazdag képzelőereje. Ezért mentálisan mindenkit felruház körülötte a szükséges tulajdonságokkal, és elégedetten összegzi: „Hú, mi van szép emberek körül vagyok veszve." Természetesen egy kreatív nő különösen óvatosan találkozik a saját férfijával. Néha elragadtatja magát, és az így létrejövő példánynak nagyon kevés közös vonása van veled. Ezért nagyon óvatosnak kell lennie, amikor szeretettjét kihozza az illúzióból a valóságba, és ideális esetben van értelme mindent úgy hagyni, ahogy van. És játssz együtt. Ha színésznő, találja ki, kit játszik most, és dolgozza ki a partnerét. Ha művész, viselje azt a csúnya nyakkendőt, ha szépnek tartja. És ha író vagy, akkor csak tanuld meg, mikor kell „tsya”-t és mikor „tsya”-t írni. És lehet, hogy nem lát át rajtad.

Tárgyilagosság

Felejtsd el ezt a szót. Nem, csak ne felejtsd el. Dugd be ezt az objektivitást valami lyukba a testedben. Örökké. Ha egy piszkos vásznon lévő furcsa sötét foltok leginkább egy Rorschach-teszthez hasonlítanak, akkor ezek a látással kapcsolatos problémák, nem a tehetségével. Ne feledje, hogy nagyszerű képet festett, zseniális könyvet írt, vagy túljátszotta Sarah Bernhardtot. És ha nem így gondolod, akkor az a feladatod, hogy ne hazudj. Az Ön feladata, hogy meggyőzően és bőbeszédűen ihletett hazudjon. Hogy ne gyanítson semmit. És kétségtelenül gyanakodni fog, mivel a tükröződés a középső neve.

Adrenalin

Nyilvánvaló, hogy egy kreatív nőnek érzelmekre van szüksége. A munkához kellenek, nem a kényeztetéshez. Mi a legkönnyebb módja az érzelmek felkeltésének? Így van: csúnya kocsmai botrány. Annak érdekében, hogy ne őrüljön meg és ne ölje meg a helyszínen, meg kell értenie, hogy nem csak ok nélkül jutott a dolog végére. éppen reggelizik. Reggelizel munka előtt? És ő is. Tényleg sajnálod, hogy megeszi az agyadat reggelire?

Élet

Nem, ki tudja takarítani a vécét és sorban állni. De milyen áron. Csak higgye el, hogy saját maga sokkal kevesebbe kerül.

Egy válság

Meg kell értened, hogy a kreatív szakmákban dolgozókat folyamatosan zaklatják néhány hülye ember: hülye ügyfelek, hülye producerek, hülye szerkesztők, hülye galériatulajdonosok - a bolygó összes ostoba embere összegyűlik a ragyogó napod körül, és szidjuk, sértegetjük, megalázzuk. és nem felvesz téged. Ez egy kritikus pillanat, amikor ha nem is minden, de sok múlik rajtad. Ne is gondolj pszichoterápiára a kedveseddel a „Gondoljunk bele, hol hibáztál” témában. Nem hibázott, oké? Egyszerűen hülyék!!!

Bónusz

De soha vele. Soha nincs unalmas pillanat. A végén mindig lesz ideje felakasztani magát.

Szöveg: Alexandra Smilyanskaya

Szeretne naponta egy érdekes olvasatlan cikket kapni?

Olvastam egy történetet egy lányról és a hobbijáról, és megborzongtam. Ugyanígy, amikor gyerek voltam, anyám azt mondta: „Mindig mindenféle baromsággal ücsörögsz, nincs mód a házat takarítani vagy a házi feladatot megcsinálni, de én drótból akarsz szőni? egy éve vettem neked gyöngyöket, de még nem fogytak el, hogy fekete, és csinálj egy szoknyát a feketéből, és varrd meg te ne hozzon semmit, és semmi értelme.”

Szerencsére már nem élek anyámmal, pontosan annyi időt és pénzt fordítok a hobbijaimra, amennyit szükségesnek tartok, és kedves elvtárs, ezt szeretném elmondani neked.
Először is, semmit sem fog elérni a nyomásával. A kézművesség a barátnőd életének része Ebben a pillanatban. Valaki Kék szemek, valaki szereti a csokoládét, a barátnőd pedig szeret gyöngyökkel szőni. Vagy hímezzen szalagokkal. Vagy nemezelés filcből. Tetszik neki, vonzza a folyamat és az eredmény. Így pihen. Előfordulhat, hogy megpróbálja, és néhány hónap múlva rájön, hogy nem akarja tovább csinálni. És ez teljesen normális, tudod? Ne pazarold az egész életedet valamire, amiből eleged van (főleg, ha egy fösvény-zsarnok fickóról van szó, ó, bocs, kijött).
Másodszor, anyagok. Borzasztóan meg foglak lepni, de nem lehet megtanulni szarból és botokból szépet csinálni. Az a szakember, aki már ismeri a festék felhordását, simán tudja felvinni a rossz minőségű festéket, vagy legalább elrejti a hibákat. A tanuló azt fogja gondolni, hogy mindenért a görbe keze a hibás. Egy szakember tudja, hogyan kell felváltani az egyenetlen gyöngyöket, hogy egyenletes terméket kapjon, hogyan rögzítsen festéket egy kifakult vászonra, és így tovább, de ez a tudás tapasztalattal jár. A jó minőségű anyagokkal való munka egyébként egyszerűen kellemes, örömet okoz.
Harmadszor, a kreativitásod eredményének értékesítése külön munka, ami szintén (a fenébe is!) idő- és pénzigényes. Kivágott egy dobozt és el akarja adni? Nos, először csinálj róla képet. Nem, nem a szoba sarkában lévő telefonon, hanem egy jó fényképezőgépen, jó megvilágítás mellett (ami nem minden nap történik, a lightbox vásárlását nem is említem), különböző szögekből. Ezután meg kell találnia azokat, akiket érdekelhet ez a doboz, és meg kell mutatnia nekik. Hozzon létre egy webhelyet, egy VK-csoportot vagy egy Instagram-profilt, vagy ami még jobb, egyszerre, és reklámozza őket, keressen új előfizetőket, szórakoztassa a régieket, és ugyanakkor ne felejtse el emlékeztetni, hogy van egy csodálatos doboza, még mindig ingyenes. Hurrá! Van aki hajlandó vásárolni! Most már csak válaszolni kell minden kérdésére, megállapodni a fizetésben, becsomagolni a dobozt, elmenni a postára és elküldeni. Igen, ugyanakkor még el kell készítenie a következő dobozokat, el kell mennie a fő munkahelyére, és időt kell töltenie a családjával. Sőt, mindig fennáll annak a lehetősége, hogy a doboza nem lesz elég jó, és senki sem fogja megvenni. Finoman szólva is csodálatos terv. De szegény lány csak jól akarta érezni magát...
Harmadszor, a barátnőd hobbija személyesen is előnyös. Te foglalkozol hímzéssel? Ez nagyszerű! Mindig otthon van (és nem idegen barátokkal éjszaka), mindig tudod, mit adj neki (igazolványt a legközelebbi kézműves boltba), hímzés után javul a hangulata, többet hímez - kevésbé nyaggat. Ráadásul ő maga keres pénzt cérnákért, tűkért, vászonért. Igen, egyébként, ha most egy pár vagy és együtt élsz, ez nem jelenti azt, hogy minden időd megosztott. És pénzt is. Minden embernek szüksége van saját személyes térre. Amíg ő hímzik, olvashatsz egy könyvet, vagy nézhetsz egy szörnyű, véres, intenzív filmet, amit soha nem nézne meg veled, nem játszana, vagy végső soron igyál egy sört a barátaiddal. És ha beleegyezik, hogy többet keres, hogy többet költhessen a hobbijára, akkor általában furcsa ezt szemrehányást tenni neki. Véletlenül irigyli őt, mert rajtad kívül van egy érdekes vállalkozása?
Röviden: találj magadnak egy újabb okot a fáradozásra. És élj együtt a hímződdel. Vagy tűvel szúrja ki a szemét.

Hogyan lehet túlélni egy kreatív nővel
Ha kreatív nővel élsz együtt, valószínűleg nem tudod elolvasni ezt a cikket. Mert már ki is sírta a szemét. Vér. Ha csak azt tervezi, hogy egy ilyen nővel éljen együtt, akkor íme a megjegyzések segítségére. Csökkentik a sérüléseit, és néhány évvel késleltetik a szívrohamot. Vagy pár napig...

Nincs kéz
Először is meg kell értened, hogy egy kreatív nő egyáltalán nem gyerek, hanem nagyon idős nagypapa. Ugyanakkor tud milliókat keresni, 20 centis sarkú cipőben rohangálni, de nem tudja eltartani a családját, és nem tud aranyos gyerekeket nevelni. De ezek egyike sem számít. Még mindig van benne egy morcos öregember, aki nem akarja, hogy megérintsék. Nagyon gondosan figyelnie kell a hangulatát, hogy legyen ideje normálisan dicsérni, etetni és megcsókolni, mielőtt nyakon gereblyézik, és egy része piszkos átkokat és szemrehányásokat kap. Mert akkor már késő lesz - a legjobb esetben az egész házra bekapcsolja kedvenc zenéit (rock, metal vagy esetleg klasszikus), és bezárkózik a szobába. A legrosszabb esetben hangosan becsapja az ajtót, és egy hétig elmegy alkohollal, szivarral és hülye barátokkal.

Mód
Ha azt álmodta, hogy elalszik és felébred a kedvesével, felejtse el. A múzsája egyáltalán nem törődik veled és azzal, hogy holnap korán kell menned dolgozni, hogy voltak terveid, hogy reggelit, ebédet vagy vacsorát akarsz. A múzsa nem törődik ezzel és más polgári szeméttel. Kiszámíthatatlan lány, akkor jön, amikor akar, őrült ötletekkel is. Empirikusan megállapították, hogy a múzsák olyanok, mint a vámpírok, gyakran éjszaka jönnek. Ezért rettenetesen szerencsés vagy, ha a billentyűk heves hangja hoz ki édes álmodból, amelyeken írónőd minden őrültséget gépel, amit ő és múzsája kitaláltak. Persze lehet rosszabb is, ha a dobok fülsiketítő hangjára és a kőkemény basszusgitárra ébredsz fel kedvesed, aki úgy döntött, hogy még egy kicsit próbálja új dalát.

Ez a kegyetlen, kegyetlen világ
Egy kreatív nő egyáltalán nem rendelkezik finom mentális szervezettel. A hírekben látható borzalmak egyáltalán nem ijesztik meg és nem bántják. Leggyakrabban egyszerűen nem nézi a híreket, számára ez rettenetesen unalmas és nem érdekes. Ezért, ha hirtelen háború vagy robbanás történik a ház közelében, általában észre sem veszi, minden hír folyamatosan elhalad mellette. Kiabáltak vele a recepción! Egy metrókocsiban lökdösték! Már nem megy ki a szabadba szöges kabát és ütő nélkül. Egyáltalán nincs szüksége erős férfihátra, megvannak a maga jói, és a sértések inkább intellektuálisak. De a káromkodások gyakrabban hangzanak el...

Vérmérséklet
Valószínűleg valahol a világon él egy kreatív melankolikus nő. Valahol az óceán partján, aranyos kis állatokkal és rózsaszín szemüveggel az orrán. Egy átlagos kreatív nő minden bizonnyal egyszerre flegma és kolerikus. Két kissé kiegyensúlyozatlan nőt tartalmaz, akik felváltva váltják egymást, és észbontó ötleteket sugallnak. Egy kreatív nő számára a mániás-depressziós pszichózis nem betegség, hanem normális állapot. Csak sírva fakadt? Ne aggódj, valaki most nagyon megnevette. Ne lazítson, hangulata drámaian megváltozhat ezután. Mindezt lehetetlen megjósolni, de még kevésbé megállítani. Legyél türelmes.

nem vagy herceg? Hát, hálistennek.
Egy kreatív nő soha nem lett volna az, ha nem lett volna gazdag képzelőereje. Ezért mentálisan mindenkit felruház maga körül címkékkel, tulajdonságokkal, és undorodva így foglalja össze: "Hú, milyen rohadt a világ, milyen rohadtak az emberek." A saját férfijával azonban nem tud előállni. Néha elragadtatja magát, de mindez nagyon rövid életű, és minden példány első alapos vizsgálatára egy csomó hibát talál benne. Pontosan egy kupac, egy hegy vagy akár a hiányosságok kontinense. Csak az első fél órában enged az illúziónak. Csak annyit tud biztosan, hogy nincs szüksége tökéletes bájos hercegre, de egy kissé szemtelen gonosztevőre igen.

Tárgyilagosság
Felejtsd el ezt a szót. Nem, csak felejtsd el. Ragassza meg tárgyilagosságát ott, ahol mély, sötét és büdös. Örökké. És nem számít, hogy a rajz érthetetlen foltok vagy kínos szöveg formájában van, két lehetőség van az események fejlesztésére. Az első - kedvese átnézi, újraolvassa remekművét, és teljesen el lesz ragadtatva, valószerűtlen kiadást kap, így egy hétig biztosan nem lesz szex, mivel elégedett volt alkotásával. Ne merészelj vitatkozni vele, még mindig lehetetlen meggyőzni. Másodszor pedig a kis firkáit nézve utálatos arcot vágott, horkantott és mindent széttépett, nagyon nem tetszett neki. És még egyszer: "Ne merészelj vitatkozni vele, még mindig nem lehet meggyőzni." Csak a kedvesed dönti el, hogy jól járt-e vagy sem, a vita csak a laptopjával vezethet traumás agysérüléshez, ha pedig nem szerencsés, akkor egy régi írógéppel. Ha a kedvenc művészed, akkor egy vitában az ecsetek segítségével elveszíti a látását, de ne aggódjon, ha dühe alábbhagy, új szemeket fest neked. Mellesleg a munkájáról sem érdemes hazudni, észreveszi.

Adrenalin
Nyilvánvaló, hogy egy kreatív nőnek nagyon erős érzelmekre van szüksége. Munkára és kényeztetésre, és nehogy túl messzire vesszen a hülyeség. Milyen lenne nélküle? Ejtőernyős ugrás, motorozás az ő részvételével, barangolás sötét átjárókon, rockkoncertek. Bármit, hogy érezze a rohanást erőteljes energia. Mellesleg az agyvelő reggeli is megfelelő. És ne merészelj mozogni!

Élet
Nem, nem tudja kitakarítani a WC-t és sorban állni. Egyszerűen nem akarja, és ha nem akarja, nem fogja megtenni. Gyorsabb lesz, ha csak mersz és mindent magad csinálsz.

Egy válság
Meg kell értenie, hogy a kreatív szakmákban dolgozókat folyamatosan értéktelen emberek zaklatják: hülye ügyfelek, hülye producerek, hülye szerkesztők, galériatulajdonosok - a leghülyébb emberek összegyűlnek egy nagyszerű ember körül, és szidjuk, sértegetjük, megalázzuk, és ne alkalmazzuk. Ebben a pillanatban ne is gondoljon pszichoterápiára kedvesével a témában; – Gondoljuk végig, hol hibáztál? Nem hibázott sehol, oké?! Csak ostoba, makacs birkák!

Rossz szokások
Ne feledje, egyáltalán nem károsak, hanem egyszerűen szükségesek egy kreatív nő ebben a nehéz életében. Hiszen miután elszívta kedvenc cigarettáját, elolthatja azt egy analfabéta baromban, és egy kész üveg sört vagy bort törhet a művészethez nem értő dög fejére.

Stílus
A kreatív emberek tudják, mi az, és bárkit elegánsan fel tudnak öltöztetni... kivéve önmagukat. Egyszerűen lusta vagyok felöltözni, mert sokkal kényelmesebb a régi feszített melegítőnadrágban és egy szürke Miki egér pólóban. De ne aggódj, kedvesednek van néhány elrejtve a rejtekében gyönyörű ruhák, magassarkú és még márkás parfüm is.
És azon se lepődj meg, ha váratlanul érkezik egy nagyon rövid haj, ijesztő színezés és egy tetoválás a hátsó padlón. Csak azt hitte, jól állna neki.

Tanács
A legjobb, ha megpróbálsz nem belemenni semmi komolyba egy kreatív nővel, hacsak nem erős idegeid és hatalmas türelmed van.

Lány táncol

Bármi legyen is egy kreatív nő, szívében gyermek marad. Azt akarja, hogy tartsák és sajnálják. A férfi feladata, hogy nyomon kövesse egy nő hangulatát, és sikerüljön „karjaiba kapnia”, mielőtt kedvese elhullatja első könnyeit. Ellenkező esetben a lány a kanapéra gömbölyödik, és arról álmodozik, mit jó lenne Anna Karenina után a vonat alá dobni. A legrosszabb esetben bosszút állhat azon a világon, amely elutasította tehetségét. Olvasson többet az 1-vopros.ru webhelyen, sok hasonló van ott érdekes kérdéseketés válaszol.

Ez a kegyetlen, kegyetlen világ

Egy kreatív lány irreális lény. Ha egy ilyen kifinomult és kreatív természet szembesül a környező világ kegyetlen valóságával, akkor szó szerint „széttépik”. Kiabálták vele egy boltban, betolták a sorba fagyiért vagy egy villamoskocsiba – most már soha nem fog kimenni.

Szintén a témában: Hogyan lehet megnyerni egy Skorpió férfit egy Vízöntő nővel?

A temperamentuma

Egy kreatív lány határozottan kolerikus. Vagy keserű könnyekben tör ki, vagy őrülten nevet. Hogy a következő pillanatban mit fog tenni, azt lehetetlen megjósolni. Ebben a pillanatban az embernek csak a fogát kell csikorgatnia, és el kell viselnie a következő „vihart”.

– Nem vagy herceg, ugye?

Egy kreatív nő nem lenne kreatív, ha nem lenne gazdag képzelőereje és jól fejlett képzelőereje. Különös gonddal gondol át szeretett férfijára, de el tud ragadni, így az igazi férfinak általában nem sok köze van az ideálishoz. Az illúziók és álmok nőjét óvatosan kell elővenni. A legjobb, ha kicsit együtt játszunk kreatív természetével. Ha szakmáját tekintve színésznő, akkor meg kell találnia, hogy éppen milyen szerepet próbál, és meg kell próbálnia a jelenetpartnerének dolgozni. Ha művész, akkor megsimogathatja a büszkeségét, és felveheti azt a hátborzongató színű nyakkendőt, amiért egyszerűen megőrült, mert valamiért nagyon szépnek tartja.

Szintén a témában: Hogyan válasszunk óvszer méretet?

Tárgyilagosság

Ha kreatív nővel kommunikál, el kell felejtenie az objektivitást. Ha egy férfi a vásznon lévő furcsa színű foltokat a Rorschach-teszt változatának tekinti, ez a problémáit jelzi - ideje felkeresni a szemorvos rendelőjét. Igen, egy kreatív nő felülmúlta a világ összes nagyját, még Sarah Bernhardtot is felülmúlta, vagy új remekművet írt. Még ha az ember nem ért egyet ezzel, akkor is együtt kell játszania, és ezt meggyőzően, ékesszólóan és többszólamúan kell tennie. Akár igényes is lehet. A legfontosabb, hogy a kreatív lány ne „lássa át” a megtévesztést. Valószínűleg hazugságra gyanakszik, mert a középső neve tükröződés.

Tudniillik a kreatív emberek, köztük a nők is nagy gyerekek, akiknek a levegőhöz hasonlóan eredetiségre, szabadságra és örök mozgásra van szükségük, ebből merítenek ihletet. Pontosan ezért gyakran inkább nem függnek semmitől és senkitől. De az is nyilvánvaló, hogy előbb-utóbb, mint minden nőben, a kreatív nőben is felébred a vágy a családalapításra, a gyermekvállalásra, és érezhetően megnő az igény a szilárd bennszülött váll támogatására. És ez talán eléggé paradoxnak tűnik egyesek számára, de a rutin iránti eredendő ellenszenvük ellenére sok ilyen nő egészen hétköznapi férfiakat választ társául, olykor a művészettel „ellentétesen” is. A menedzserek, banki alkalmazottak, üzletemberek egészen normális emberek. És ez gyakran nem a pénzről szól. Mi az ok?

Először is, ahogy mondják, válaszd a kisebbik rosszat a két rossz közül. Csak kívülről látszik, hogy az írót és a színésznőt közös érdekek kötik össze, és több a közös bennük. Valójában két „gyerek” számára sokkal nehezebb a társadalom stabil egységét alkotni. Mindketten sikertelenül igénylik partnerük teljes felszívódását, állandó támogatását, és ami biztos, mélyen bíznak kreatív felsőbbrendűségükben. És egy ház, amelyben két érzelmileg zaklatott ember lakik, akik bármelyik pillanatban kreatív válságba eshetnek, ami élesen depresszióba csap át, egyáltalán nem tűnik hangulatosnak. családi tűzhely. Valószínűleg ez az oka annak, hogy az ilyen párok gyakran szakítanak, csak emlékezzünk arra, milyen gyakran válnak el hollywoodi párok.

Nos, másodszor, az ellentétek vonzzák egymást. Komoly felnőtt férfiban ő (modell, színésznő, író, fotós, művész, és a felsorolás folytatható) érzi a kellő támaszt, a jövőbe vetett bizalmat, ha ilyesmi egyáltalán lehetséges egy kreatív lénnyel. Nem szabad azonban azt gondolni, hogy itt minden ilyen egyszerű. Még a legegyszerűbb „gyurma férfival” is (faragj, amit akarsz) „ezek” a nők több száz hibát elkövetnek, amelyek, ha nem vezetnek szomorú végéhez a kapcsolatnak, akkor mélyen boldogtalannak érzik magukat, és ingerültnek érzi magát. Az egész a gyakori mértéktelen infantilizmusról szól kreatív emberek, ami ellen meg kell küzdenünk.

Meghatároztuk a kreatív nők leggyakoribb hibáit a „hétköznapi” férfiakkal való kapcsolatokban.

1. Vegye le a rózsaszín szemüvegét

Természetesen a romantikus séták az esőben, az őrült akciók, a spontán utazások Alaszkába és az 1001 rózsával teletűzdelt iroda csodálatos és végső álom, de inkább egy hollywoodi romantikus vígjáték forgatókönyve. Kiválasztottja nem a Forbes magazin hőse? Akkor logikus, hogy nem engedheti meg magának az ilyen cselekedeteket. És ha a könyved már több mint egy éve az írás stádiumában van, és még 500 oldalt kell fizetnie érte, 100 megírva, akkor ahelyett, hogy felhőkbe rángatná a fejét, gondolja át, mit eszik este . Végül, ha a lelked úgy vágyik a romantikára, szolgáld fel a vacsorát gyertyafénynél. Sokkal jobban fog örülni ennek a fordulatnak egy nehéz nap után, mint annak az ajánlatnak, hogy esőben sétálva próbára teszi szerencséjét és egészségét.

2. Ne várd el tőle, hogy maga csináljon romantikus dolgokat.

Nem, persze rákényszerítheti, hogy megállás nélkül nézzen romantikus vígjátékokat és melodrámákat, demonstratívan sóhajtva „azokban” a pillanatokban, és várja, és reméli, hogy végre megismétli a „Pretty Woman” jelenetét, de őszintén szólva megteheti. várj amíg megöregszel. A férfiak többnyire meglehetősen egyszerű lények, és nem értik a célzásokat. Készítse elő a talajt saját maga. Nem, senki sem mondja, hogy mondd meg neki közvetlenül, hogy egy csokor vörös rózsát és egy tűzijátékot szeretne, amelyen az „Anechka, boldog születésnapot” betűk szerepelnek! (soha nem lehet tudni), de senki sem tiltotta a drukkolást és a romantikus hangulat megteremtését. Így például a hagyományos törökországi all-inclusive nyaralás helyett foglaljon jegyet Velencébe vagy Párizsba, olyan helyekre, amelyeket önmagukban is áthat a romantika. Ilyen helyzetben valószínűleg kedve támad valamire, ha nem is grandiózusan romantikusra, de legalább édesre és meghatóra. A lényeg az, hogy ne számoljuk rosszul az évszakot: nyáron egy romantikus gondolatúra Velencében azt kockáztatja, hogy az állóvíz szörnyű szaga miatt félelmetessé válik.

3. Nőj fel

Valószínűleg sokan hallották már többször: „A nő úgy viselkedik, mint egy gyerek, ha igazán boldog.” És tagadhatatlanul édes, amikor karakterében olykor finom gyermeki naivitás van, ami sok férfinak önbizalmat ad. De amikor a kérdésére válaszolva, hogy „miért rendetlenség a házban, és egy egér lóg a hűtőszekrényben”, feláll, és a szemét dörzsöli, és megpróbál édes, naiv arcot vágni, az bosszantó. A „munkával voltam elfoglalt” kifogás pedig csak olajat ad a tűzre. Kezdjük azzal, hogy egy „hétköznapi” férfi számára a munkája aligha számít komolynak. Inkább fizetett hobbinak fogja fel. És nem ellenzi ezt a tevékenységedet, amíg az nem zavarja a háztartási kötelezettségeidet. Ez nem arról szól, hogy nő vagy, és kötelességed van. De ha egy férfival élsz, akkor a jólétéről való gondoskodás, legalább az éhség hiánya legyen fontos számodra. És akkor, ha családalapítást tervezel, akkor is tanulnod kell a felelősségvállalást.

4. Ne követelj lehetetlent tőle.

Valószínűleg, ha „hétköznapi” szeretőjét egy másik Von Trier remekműhöz vagy egy kortárs művészeti kiállításra rángatja, akkor a legjobb esetben is csendben marad, és legrosszabb esetben minden finom érzését megérintve kifejezi, milyen ostobaság ez. . És itt nem az „ízlés teljes hiánya” vagy az, hogy „egyáltalán semmit sem ért” a lényeg (végül is pont ezzel fogod őt vádolni), hanem az, hogy ez teljesen idegen tőle és nem érdekes. Inkább menj el vele egy reneszánsz festmények kiállítására, vagy Guy Ritchie vagy Christopher Nolan következő filmjére, fogadunk, hogy sokkal jobban értékelni fogja ezeket a jó dolgokat. Egyébként ugyanezt az elvet kell követni a társadalmi kör kiválasztásakor. Ne vigye el a férfit egy íróklubba vagy egy művészeti klubba. Legalább nem fogják érdekelni ezek az érthetetlen beszélgetések, vagy ami még rosszabb, az ilyen utazások veszekedéshez vezethetnek Ön és választottja között, vagy Ön és barátai között, akik nyilvánvalóan nem fognak örülni egymásnak. Nem szikrázik fel a lelkesedés, amikor a partnereivel és barátaival üzletről kezd beszélgetni. Bizonyára vannak olyan közös ismerőseid és barátaid, akik mindkettőtöknek megfelelnek, úgyhogy találkozz velük együtt.

5. Urald az érzelmeidet

Igen, előfordul, hogy nem írnak oldalakat, és nem rajzolnak képeket, és csak az ágyra akarsz kucorogni, és nem engeded, hogy bárki hozzáérjen. Ez azt jelenti, hogy ebben az időben egy férfinak kell felvállalnia minden felelősségét? Még rosszabb, ha egy nő természeténél fogva szeszélyes, és örökös figyelmet és önsajnálatot követel a „depressziós időszakában”. Természetesen eleinte, mint egy igazi úriember, megvigasztal és megveregeti a fejét, hozva egy vödör fagylaltot a legközelebbi boltból, de hamarosan kezd elege lenni belőle. Hiszen neki is szüksége van támogatásra. És ne feledd, hogy az ilyen szeszélyekre legalább 9 hónapod lesz, aztán jól fogod érezni magad. Csak vigyázz, hogy ne vigye túlzásba.

6. Szeresd magad kevésbé

Senki sem mondja neked, hogy alázatos báránynak kell lenned ahhoz, hogy megkérdőjelezhetetlenül hallgass a férjedre. Ebben az esetben előbb-utóbb nagy valószínűséggel elveszíti irántad való tiszteletét és érdeklődését. Itt inkább a kritikáról beszélünk. Nem tetszett neki a munkád, és bátran mesélt róla? Ez nem ok arra, hogy megsértődj és botrányt okozz. Minden ember más, és veszekedés helyett egyszerűen köszönje meg a kritikát, tisztázza, hogy pontosan mi nem tetszett, és mutassa meg a munkát másoknak - szülőknek, barátoknak, kollégáknak. Ne feledje, hogy a szeretteit, köztük a férfit érintő kritika nem arra irányul, hogy megsértsen vagy megalázzon, hanem hogy rámutasson néhány hibára, és önfejlesztésre ösztönözze. Végül is, ha a családodban mindenki nincs elragadtatva legújabb alkotásodtól, talán az a legjobb, ha megcsíped, mielőtt a világ látja?

És ami a legfontosabb: mindig ne feledd, hogy a „hétköznapi” férfidnak nem könnyű veled lenni, mert az ihleted bármikor, akár hajnali 3-kor is megcsaphat (őszintén együtt érzek a hangos billentyűzettel rendelkező írók férjeivel), úgyhogy érezd. sajnálom őket, vigyázz és fejleszd magad, hogy a boldogságod el ne kerüljön.