Vicces viccek óvodáról, gyerekekről és tanárokról. Amikor a munka fontosabb, mint a gyerek: a kellemetlen igazság egy pedagógus tapasztalatából (élettörténet) Érdekes vicces történetek az óvodai dolgozókról

Hello emberek! Sürgősségi esemény az 52. számú óvodában. Vannak ott tanulók középső csoport Elfogták a tanárnőt, és négy órán át csúfolták. Konkrétan: arra kényszerítették, hogy egyen meg három tányér búzadarát, énekeljen el egy dalt a karácsonyfáról egy elromlott zongora kíséretében, majd aludni kényszerítették napközben. Este a tanárnő félholtan, miután megfélemlítették, a gyerekek beleegyeztek, hogy csak a szüleinek adják. *** Egy óvónő kéri: - Gyerekek, nevezzék meg négylábú barátotokat. Ki tud? Itt vagy, Sasha, mondd! - Ágy! óvoda. - Zaur, megint borostásan jöttél? ***Tanár óvoda Fél órát töltöttem azzal, hogy felhúzzam a nadrágot a kislányra. Amikor megkönnyebbült sóhajjal felegyenesedett, a lány azt mondta: „Ez nem az én leggingsem.” A tanár belsőleg morogva tizenöt percet töltött azzal, hogy visszahúzza a nadrágját. Amikor végzett, a lány így szólt: „Ez a bátyám leggingse, anyám néha felveszi rám.” *** Az óvodában a tanító néni: - Kik bepisilték magukat? A kezek felemelkednek. - Szóval... öt ember... Ki szarja magát? A kezek felemelkednek. - Szóval.. négy ember... Ki tartózkodott? *** Három éves gyerekek gyűltek össze az óvodában. – Jó nap, gyerekek. A nevem Zhanna Gennadievna. Egy hang sincs a szobában... És akkor valakinek a hangja azt suttogja: - Torkos marha? *** Egy kislány rohan az óvónőhöz, könnyezve. - Mi történt? Ki bántott?! - Vovka! - Miért? - Azt mondta, hogy az anyósokat gyerekkorban meg kell ölni! *** Óvónő: - Gyerekek! Most játszunk érdekes játék. Aki a legijesztőbb arcot vágja, az előbb megy haza. A gyerekek hevesen pofázni kezdenek. - Bírság. Ma nyert... ma nyert... Ez a lány! - És egyáltalán nem játszom... *** Rajzórák az óvodában. A tanárnő odalép a lányhoz, aki lelkesen fest valamit: – Mit rajzolsz? - Istenem. - De senki sem tudja, hogy néz ki! - Most megtudják. *** Tanár: - Vovochka, mi leszel, ha nagy leszel? -Egy nem törzsi alchitekológus: sarkok nélkül fogom kibélelni a házam... -Miért sarkok nélkül? -Nagyon fáradt vagyok!.. *** Egy óvónő kérdezi: - Gyerekek, nevezzétek meg otthoni négylábú barátotokat. Ki tud? Itt vagy, Sasha, mondd! - Ágy! *** A kertben három fiú csinálja a maga dolgát: az egyik repülővel, a másik autóval, a harmadik egy divatmodell fényképét vágja ki egy magazinból. – Pilóta akarok lenni – mondja az egyik. „És sofőr vagyok” – mondja egy másik. „Én pedig – jegyzi meg a harmadik – felnőtt akarok lenni. *** Serjozsa sietteti az anyját: - Öltöztess fel gyorsan! - Hová sietsz? - Óvodába. Ott várnak rám a barátaim. - És mit csinálsz a barátaiddal? - Harcoljunk! *** Egy fiú azt mondja egy óvónőnek: - Milyen hosszú a körme... A tanító néni megkérdezi tőle: - Mi van, tetszenek? A fiú így válaszol: „Nagyon szeretem.” Nagyon kényelmes velük fára mászni... *** Egy apa jön a fiáért az óvodába. Megkérdezik tőle: - Melyik a tied? - Mi a különbség? Holnap még visszavezet. *** Egy kisfiú nézi a tévében egy divatos popénekes előadását, és olyan elgondolkodva mondja: „És amikor így kiabálunk az óvodában, akkor szidnak minket...” *** Egy kisfiú jön az óvodából, teljesen felkaparva. . Apa kérdi: - Mi a baj? - Igen, voltak körtáncok a karácsonyfa körül. - És akkor mi van? - Nagy a karácsonyfa, de kevés a gyerek!

Amikor elkezdtük faggatni a fehéroroszokat a tanárok furcsa bohóckodásairól, azt gondoltuk, hogy a szöveg vicces lesz. De nem is gondoltuk, hogy az anyag szinte minden hőse milyen agresszióval néz szembe. – A panelen végezsz! – fenyegette meg a tanárnő az egyik beszélgetőtársat, mert a lány fényes harisnyanadrágban érkezett az iskolába. Aztán mindannyian esszéket írtunk arról a témáról, hogy „egy tanár büszkén hangzik”.

„Keresztre kell feszíteni, nem hiába hívják Máriának!” – adta oda a zenetanár a cikk írójának. Szinte mindannyian találkoztunk legalább egyszer az életben a tanárok zaklatásával, egyeseket meg is vertek vagy erkölcsileg megaláztak. Furcsa, hogy akkor a legtöbb, amihez eljuthattunk, a szülők panaszai voltak az igazgatónak. Csak nagyon rendhagyó ügyek kerültek a bíróságok elé. Mi volt az? Fél attól, hogy gyermeke megbukik a vizsgán? Együttérzés a szadista tanárok pitiáner fizetése miatt? Ma sokan emlékezünk a múlt iskolai „horrorfilmjeire”, még mosolyogva is azt mondják, „és nem voltunk ajándék”. Az emberek felnőnek, szülőkké válnak, és továbbra is félnek a vizsgáktól, ezért gyermekeik csatlakoznak a Fehérorosz Köztársasági Ifjúsági Szövetséghez, adományoznak pénzt az osztálytermek felújítására, nem virágra, hanem drága ajándékokat tanáraiknak, mert ha egy párhuzamos osztályban valaki multicookert kapott, akkor születésnapra virágot ajándékozni már nem comme il faut. Úgy gondolja, hogy ezeket a történeteket elnézve ideje elkezdeni harcolni gyermekei jogaiért?

Svetlana HR-szakértő. – A diplomatát a szomszédnak dobta az íróasztalon, de elhibázta, és fejbe vágott.

„A 80-as évek voltak. Grodno régióban tanultam. Akkoriban csak gyerekeknek árultak aktatáskákat, és minden középiskolás diák diplomatát viselt. Sokat nyomtak. Az utolsó asztalnál ültem egy fiúval, aki szegény tanuló volt. Egyébként most pilóta. Ez a srác soha nem csinálta meg a házi feladatát. És itt van egy eset: behívják a testületbe, ő természetesen nem tud semmit. A matektanár azt mondja: "Hozzon egy naplót - "kettőt"!" Azt válaszolja: nem. Aztán a matematikus megkérte, hogy hozzon egy diplomatát, a szomszéd elhozta és visszament a helyére. Miután turkált a dolgai között, látta, hogy tényleg nincs napló. Amíg mindez történt, leültem és kijelöltem a margókat a füzetben. Aztán a helyéről teljes erejével odadobta a diplomatát az asztalon ülő szomszédjához, de elhibázta és fejbe vágott. Természetesen mindenki nevetett, de ez nem volt vicces számomra. A jegyzetfüzet margói elgörbültek. Nem mentem panaszkodni az igazgatóhoz - valahogy nem fogadták el. Az osztálytársakkal való találkozásokon még évekkel később is mindenki vicces eseményként emlékszik vissza erre a történetre. Általánosságban elmondható, hogy az osztályunk még mindig ugyanaz volt, így őszintén szólva nem sértődöm meg a tanárokon. Igaz, mindenből volt elég. A földrajztanár például béna volt. Nehezen jutott el az utolsó asztalokhoz. Amikor valaki zajt ütött, megragadott egy mutatót, és mint egy lándzsát, a bajkeverők felé indította. Egy másik tanár megpróbált erkölcsileg tönkretenni minket. El tudod képzelni, mit jelent az a sértés, hogy „hülyék vagytok, nem lesz belőletek semmi, sírnak értetek a börtön és a szakiskolák” amikor Komszomol-jelvényt viseltek, és az ideológia minden oldalról nyomaszt benneteket?...

Alexander Pomidorov zenész és újságíró. – Megöllek, vesztes!

Alexander Pomidorov, fotó az FB-ről

„Alapvetően szerencsém volt a tanáraimmal. Az iskola jó volt, történelemmel. Igaz, akkor adódtak problémák, amikor a tanszékről osztályvezető tanárt rendeltek hozzánk, aki biológiát tanított és rendet tartott. Egy újonc, a csúcsra helyezve – nem tetszett sem a diákoknak, sem a tanári karnak. Mindenkit zaklatott. A vezetékneve is jellemző - Churilo! Így hát keményen kigúnyoltuk, ő pedig feldühödött, és jelentéseket írt a felsőbb hatóságoknak arról, hogy a tanárok és az iskolások is milyen önfejűek itt.

Időről időre voltak olyan történetek, amikor megtiltották, hogy tornacipőt hordjunk az iskolába. Tanár angolul Trudovikkal közösen megígérték, hogy ha az iskolában elkapnak egy tornacipős diákot, akkor baltával feldarabolják a tornacipőt, ha pedig pimaszok vagyunk, akkor a lábukkal együtt levágják. Kegyetlen viccek nagy szünet után! Néhány tanárunk pedig a nagy szünetet egy sörözőben tölthette. Egyébként 10. osztályban mi is oda jártunk. A munkaórák délután voltak. Trudovik néha elaludt. Ha valaki felcsavart egy munkadarabot egy gépen, kalapácsot dobhat az elkövetőre - ez egy nagy fakalapács, hosszú nyéllel.

De a testnevelő tanár szeretett segíteni a lányoknak a gyakorlatok elvégzésében, különösen, ha középiskolások voltak.

Igaz, ebben a korban a lányok már képesek voltak visszavágni. Egy különösen buzgó sportolót erős labdadobással is megbüntethetett mellkason vagy háton. De egyébként még a szabadulásáról is meg lehetett vele egyezni, úgyhogy nem emlékszem nagy problémára. De a felső tagozatosoknak szerencséjük volt egy matematikussal. Jól ismerte a tárgyát, de ha valaki nem értett valamit, kiakadt. Gyakran előfordult, hogy háromszöggel vagy vonalzóval hadonászva rohant a diákok után a folyosón, és azt kiabálta: „Megöllek, szegény diák!”

Egor Gavrilov turisztikai menedzser. „Az iskola az állam és a személyes szadizmus vad keveréke”

Egor Gavrilov, fotó a Facebookról

„Őszintén szólva még mindig nem értem azokat az embereket, akik boldognak mondják iskolai éveiket. Én személy szerint boldogabb lettem, ahogy elköltöztem ettől az időtől. Az egyetem sokkal szebb volt, és ezek az évek boldogabbak, mint az egyetemi évek. Az iskola az állami és a személyes szadizmus heves keveréke, amely a társadalom legvédtelenebb tagjait célozza meg. Nincsenek jó emlékek, de rengeteg történet volt az elméjükben kissé őrült tanárokról, amelyek most viccesnek tűnnek. Az egyik tanár dühösen megütött egy diákot egy nagy ceruzával.

És szerette a neveket is nevezni: „Idióták vagytok, nem gyerekek!” A másik pedig felsikoltott: „Hülye! A szüleidnek nincs szükséged rád!"

Arra is emlékszem, hogy ötödikben kaptunk egy újat osztályfőnök. Így hát megírta nekünk a költészetben az úgynevezett „életszabályokat”. Milyen idióták voltak!

„Nem leszek önző, pusztán segítek:
Apának, anyának és barátoknak, még a kis állatoknak is.”

Arra is emlékszem, amikor behoztam az M&M's-t az iskolába, a tanár megkínált velük az egész osztályt, és így volt ez mindenkivel. - Nem kaptunk választási lehetőséget, de elvileg nem volt semmiféle zaklatás: nyertünk valamit, és kaptunk egy tortát, amíg az egész osztály evett. Egy darab sem maradt meg."

Pavel Arakelyan, fotó az FB-ról

Zenész, sportoló és macskaszerető Pavel Arakelyan és testnevelő tanára viccei az örményekről

„Két epizódra emlékszem. A történész végigsétálhat a folyosón, és fejen csaphat valakit. Arra a kérdésre, hogy miért, azt válaszolta: „A megelőzés érdekében!” És egy joker-fizikai tanár is: „Az örmények közül a legravaszabb a mi arakelyánk!” És így tovább mind a 9 osztályban. Minden egyes nap. Minden formációnál."

Hirdető Evgenia Dozortseva-Sherman. Hogyan hagytam abba, hogy balkezes legyek

Evgenia Dozortseva-Sherman, fotó az fb-ről

„Balkezes vagyok. Az óvodában a tanító némán odatette hozzám a kanalat jobb kéz. 1963-ban, az első osztályban a tanár észrevette, hogy az első asztalnál ülő fiú bal kezében ceruzát tart. Hangosan kiabált neki, és a mutatójával az asztalra ütött. A mutató félbetört, lepattant és eltörte a fiú szemüvegét. Hátul ültem, és félelemből a jobb kezembe vettem a ceruzát. Így győztem le első osztályos balkezességemet, igaz, csak írásban...”

Alekszandr Avdevich tolószékes és aktivista: „Hozott egy magnót, és bűncselekményt követett el az iskola ellen!”

„Akarsz hallani a tanárok arrogáns hozzáállásáról, akik szenvedést okoztak a gyerekeknek? El fogom mondani neked. Az osztálytársam volt a legszigorúbb tanár az iskolában. Állandóan elégedetlen volt, állandóan hiányzott valami. Mindent megtiltott! Őszintén szólva nem kedveltük őt. Érdekes, hogy ő és sok más tanár minden egyes nem túl jó cselekedetét a következő szavakkal indokolta: „Ha felnősz, megérted és hálás leszel.” Őszintén szólva, már felnőttem, de még mindig nem értem: miért?

Alexander Avdevich, Fotó az FB-ről

Általában azt gondolom, hogy sok, legalábbis posztszovjet tanár, ostoba módon összetörte az iskolások lelkivilágát, azt gondolva, hogy el kell viselnünk ezt a poklot. Lehet, hogy ez egy kétélű fegyver, és lelkivilágukat a háború utáni időszak törte meg, így nem tudom, hogy elítéljem-e vagy sem. De ez az örök „kell” a „barátok vagyunk” helyett határozottan bosszantó volt. Emlékszem, ha labdát vagy magnót hoztál az iskolába, elvihették, és beírhattak egy „kudarcot” a naplódba. Ez mindig azzal az üzenettel történt, hogy az ilyen szabálysértés az iskola elleni bűncselekmény: vigyen magával az iskolába magnót! Ahelyett, hogy feljönne a szünetben, és megkérné, hogy halkítsák le a zenét, ha valóban zavaró, menjen egyenesen az igazgatóhoz. A dolgokat csak a szülőknek adták vissza. Mint ez".

Anya szülési szabadságon, Anna Nezhevets. – A munkatanár olyan erősen sikoltozott, hogy remegett a keze!

Anna Nezhevets, fotó az FB-ről

„A nagymamám kisgyermekkoromtól kezdve megtanított kézimunkázni. Varrás, kötés, hímzés - mindez nagyon érdekes volt. Három éves koromban tanultam meg hímezni, 13-14 évesen, a nagymamámmal már ruhákat varrtunk valami iskolai szünetre. Nem volt sok pénz, és nem volt semmi érdekes a boltokban – ilyen volt az idő. Ha fel akarsz öltözni, változtasd át anyád ruháit. Amikor elkezdődtek a „munkáink” az iskolában, megtanítottak nekünk szoknyát varrni. Otthon elektromos gépünk volt, az iskolában kézi.

A tanár állandóan kiabált, ha valami nem sikerült, amitől remegett a kezem, és ferdén jöttek ki a varrataim.

Emiatt teljesen megharagudott rám, és azt mondta, varrjak szoknyát egy babának, és az egész osztály varrt magának. Rettenetesen féltem tőle – annyira dühös volt. Emlékszem, egy nap elkéstem az óráról, mert az osztályfőnök megkért engem és egy osztálytársam, hogy takarítsuk ki az irodát. Természetesen ő is tévedett, de a trudovai dolgozó nem engedett be az órára, rossz jegyet írt a naplómba, és hazaküldött. Aztán a nagymamám elment az igazgatóhoz, és megkérte a tanárt, hogy hagyjon békén. Lemaradt, de természetesen nem szerette jobban emiatt.”

Szabadúszó Katsyaryna Shust. – Yana a nevén szólította, morgott, és az apjához bújt.

Katsyaryna Shust, fotó az FB-ről

„A junior osztályokban a tanár gyakran fest mugli abazavat a gyerekek iskoláztatása eredményeként. A baba óráit úgy fejezték be, hogy a baba egész osztálya bőrt tanult egy korábbi leckéből. Nem tudtam, hogyan kell játszani, és nagyon szégyelltem, hogy elmondták, és ami azt illeti, negatív megjegyzéseket tettem. A tizedikben volt egy orosz nyelv tanár, amitől féltem minden diákot. Yana tacskó nevén szólította lányát, morgott, és az apjával dumált. Az én öregasszonyom anyja nem esett le és a vezérlőterem jobbosai, ezért ez az apáca krykamival hívta az éjszaka népéhez, mert ott mindenki azt mondta, hogy helyesen öltem meg a vezérlőszobát. Ale, elvesztettem a szívem: akkor nagyon bátor voltam, és megkérdeztem őt, végül az őseimet és a többieket. Megkérdeztem tőle, hogy mi van, mert az osztálytársak féltek megkérdezni: mondtam, hogy bolond, de ő maga nem értette.

Evgeny Lipkovich író és blogger. „Nem tetszik a frizurád – alacsony ideológiai szinted van”

Evgeniy Lipkovich, fotó az FB-ről

„Rengeteg konfliktus volt a tanárokkal, és miután leérettségiztem, egyikük ellen testi sértés miatt büntetőeljárás is indult! Annak ellenére, hogy az iskola matematika szakos volt, teljesen őrült igazgatónője volt. Volt partizán, ideológia felé fordult! Odaléphetne egy diákhoz, és azt mondhatná: „Nem tetszik a frizurád – alacsony az ideológiai szintje. Menj ki az osztályból!" vagy „Nem szeretem a kabátod színét – alacsony ideológiai szinted van –, menj ki.” Teljesen beteg volt, senki nem vitatkozott vele – féltek tőle, és érdekes módon egyszerre imádták.

Emlékszem, hogyan rúgtam ki az osztálytársam az óráról, mondván: menj el, amíg le nem váltod a kabátodat. Hagyományos ruházat barna vagy fekete volt, aztán hoztak neki egy többé-kevésbé modern stílusú külföldi sárga kabátot. 1975-ben érettségiztem, el tudod képzelni, mi történt akkor?

Természetesen minden iskolában sorozást tartottak. Igazgatónk behozta a sorba férjét, aki a partizánosztag komisszárja volt. Az előadás arról, hogyan küzdött, másfél óráig tartott. A szoba fülledt. Sok gyerek, úttörő, komszomol-jelvényes egyenruhás.

Egész idő alatt oda kellett állnom. Néhány lány nem bírta és elájult...

Ami a személyes konfliktusokat illeti, természetesen előfordultak, de gyakrabban - inkább a jellemem miatt. Alapvetően a tanárok rendkívül intelligensek és nagyon elfoglaltak voltak.”

Pavel Stefanovics volt parlamenti jelölt, aki a marihuána fehéroroszországi legalizálását javasolta: „A zenetanár beütötte a fejét a zongora fedelébe”

Pavel Stefanovich, fotó az FB-ről

„Nem emlékszem olyan személyes konfliktusokra, amelyek ennyire súlyosak lennének. Mert én különös cinizmussal és szemtelenséggel nem voltam hajlandó megfelelni az üzlet követelményeinek kinézet, az igazgatónő megfenyegetett, hogy nem enged el külföldi versenyekre, bár öt másik embert gond nélkül elengedett. Azt hitte, hogy aláássam a tekintélyét – és a középiskola során a tőle telhető legjobban bosszút állt. De ez semmi a másik esethez képest. Az egyik osztálytársnőt a zenetanára a fejével a zongora tetejére ütötte az egész osztály előtt. Nem emlékszem az okára. Valószínűleg rosszul énekelt – más lehetőség nem volt látható. Így aztán igazgatónőnek nevezték ki, hogy ne lássa a gyerekeket. Azt mondták nekem, hogy néhány évvel azután, hogy 2008-ban érettségiztünk, teljesen otthagyta az iskolát.

Ha hibát észlel a szövegben, jelölje ki, és nyomja meg a Ctrl+Enter billentyűkombinációt

Ljudmila Kosenko
"Igaz történetek a gyerekek életéből"

"Nővér".

A fiú nem emlékszik a tanár nevére, és ez kínozza. Aztán egy reggel, amikor belép a csoportba, örömmel rohan a tanárhoz. - Emlékszem a nevedre. - Nos, mi a nevem? kérdezi a tanár. - Tápláló! - mondja élénken a fiú, és elégedetten elszalad játszani.

– Egy esemény egy partin.

Az óvodában a tavasz beköszöntének szentelt ünnepet tartanak, a gyerekek verseket olvasnak és dalokat énekelnek. Gyönyörű zene szól, a teremben megjelenik a Tavasz, verset olvas, majd a gyerekekhez fordulva megkérdezi: „Gyerekek, felismertek engem?” Ki vagyok én? Rövid szünet után egy gyerekhang válaszol: „Te, Baba Yaga.” A tavasz nem volt összezavarva: - Nem, fiú, nem vagyok Baba Yaga, én vagyok a gyönyörű tavasz!

"Madarak".

Az órán a tanár kéri: - Gyerekek, nevezzék meg a mellettünk élő madarakat! A gyerekek együtt sorolják: veréb, cinege, varjú, galamb. - Gyerekek, milyen madarakat ismersz még? A gyermek felemeli a kezét, és messziről kezdi a történetét: „Ez a madár az erdőben él és fákat gyógyít, de elfelejtettem a nevét.” A tanár próbál segíteni neki emlékezni: - Mondd meg Nikitának, milyen színű a tolla? - Nem tudom, csak arra emlékszem, hogy a csőrével hangosan kopogtat a fán. És ekkor feltűnt a fiúnak: „Emlékszem, besúgó a neve!”

– Barátnők.

Két barátnő 6 éve beszélget, egyik panaszkodik a másiknak: - Tudod, már három napja fáj a hasam, de nem tudom miért. A barát egy kis gondolkodás után a következő következtetésre jut: "Ez hosszú idő, ami azt jelenti, hogy biztosan terhes vagy." A lány zavartan: - Tényleg?

"Ezt biztosan tudom"

Az aranyos gyerekhumor nem tud segíteni, csak megnevettetni a felnőtteket. A gyerekek képesek valami szokatlant mondani, aztán mindenki megőrül néhány percre. A gyerek pedig tanácstalanul áll.

A legtöbb ilyen csínytevés főleg az óvodában történik, ahol a gyereknek több barátja is van, akikkel játszhat. Néhány óvodai történet az óvodával kapcsolatos viccek alapját képezte. Tulajdonképpen, viccek az óvodával kapcsolatbanés lesz egy téma, amiről ma beszélünk.

Viccek óvoda

Vicces óvodai viccek minden nap történnek óvodai intézmények. A gyermek még csak tanulja ezt a világot, ezért néha tud valami szokatlant alkotni. Viccek óvodaírja le ezeket a vicceket, amelyek közül néhány ben játszódik való élet. A gyerekeket az óvodai viccekben mindig aranyosnak és ártatlannak mutatják be, akik nem képesek huncutságot okozni. Egyes viccekben azonban a fiatal kisfiúk készen állnak arra, hogy az óvodában valóban megrontsák a gyereket.

Az óvodában a felnőttek felelősek a gyermekek és társadalmi fejlődésük ellenőrzéséért. - Ezek leggyakrabban vicces történetek, amelyekben a gyerek találékonyabbnak bizonyult, mint a vezetője. Ez ritkán fordul elő, így az óvónőkről szóló viccek többsége tisztán fikció. Sőt, ez egy vicces fikció, amely felnőtteket és gyerekeket is megnevettet.

Ha akarod olvass vicces vicceket az óvodáról, nyugodtan indulhat utazásra oldalunk kiterjedtségein keresztül. Könnyedén talál vicces vicceket az óvodások számára, és gyorsan áttérhet a kategória többi viccére. Honlapunkon csak a legfrissebb óvodával kapcsolatos viccek jelennek meg, így nem kell minden oldalt végigjárni új, olvasatlan viccek után.

Bármit is mondanak a tanárokról, az óvodában a gyerekek a főszereplők. Ezért van viccek az óvodai gyerekekrőlóvodai kategóriáról beszélünk. Az óvodai gyerekekről szóló viccek előnye, hogy gyermekeivel együtt olvashatja azokat.

Az óvodával kapcsolatos viccek könnyen érthetők, könnyen megjegyezhetők, az események nagyon gyorsan alakulnak bennük. Méltó humoros műfaj, amely az olvasók bármely osztályát vonzóvá teszi.

Az óvodában a tanár megkérdezi:
– Petya, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
- Egy rendőr.
- És miért?
- Banditákat fogok elkapni!
- És te, Serjozsa?
- Egy bandita.
- Miért???
– Hogy Petyával újra együtt játszhassunk.

És most a krimi hírek. Ma őrizetbe vettek egy dajkát a 38-as számú óvodából Kiderült, hogy 50 grammot öntött a gyerekek befőttjébe, hogy felmelegítse őket. A gyerekek egy nagygyűlésre mentek, ahol a dadus szabadon engedését követelték. A gyerekek már befizették a kauciót.

Felveszem a gyereket az óvodából és leülök és átöltözöm.
A tanár kijön ide.
Tanár:
– kedves Szülők hogy a gyerekek nyugodtan járjanak, akkor lehet rosszat sétálni felsőruházat hozza.
Hang hátulról:
- Hát a fenébe, most nekem is rossz ruhákat kell vennem.

Egy első osztályos gyerek először sétál iskolába egy óvoda mellett. A kerítés mögött óvodás gyerekek játszanak a homokban. Odalépett hozzájuk, megnézte és felsóhajtott:
– Szívesen csatlakoznék, de végzettségem és életkorom nem teszi lehetővé.

Miért van szükség fülekre? - kérdezi a gyerek tanára.
- Mindent látni.
- De a szem erre való.
- Ez már csak így van. De ha nincs fül, a kalap a szememre csúszik, és nem látok semmit.

Összegzés:
Munkát keresek! Gyermekként szeretnék óvodában dolgozni. Megfontolom a lehetőségeket a juniortól a előkészítő csoport. Bölcsődei csoport Ne kínálj! Vállalom: jól étkezni, nyugodt időben aludni, saját játékokat hozhatok! Volodya, 30 éves.

Egy nagyon intelligens családban egy kislányt óvodába küldtek. A kiválasztott óvoda több hónapos látogatása után az édesanya lefekteti a lányt, és hogy gyorsabban elaludjon, maga mellé teszi kedvesét. puha játék lányok - rózsaszín nyúl hosszú fülekkel. A lány a nyulat nézegeti:
- Mi a fenéért tetted be a füledet a párnára, és szerinted hol feküdjek?

Az óvodában.
A dada 10 percet tölt azzal, hogy harisnyanadrágot húz a lányra.
- Ez nem az én harisnyanadrágom! - mondja a lány a legvégén.
A dada, csendesen káromkodva, ugyanannyi időt tölt a levételükkel.
Miután levette őket, a lány így szól:
– Ezek a bátyáméi, de anyám néha rám rakja!

Vovochka és Tanechka bilieken ülnek az óvodában. A lány kérdi:
- Ki vagy te: fiú vagy nem?
- Nem tudom.
– Te állj fel, megnézem és elmondom.
Vovochka felállt, Tanechka így szólt:
- Ön egy fiú!
- Hogy találtad ki?
-Kék a zoknid.

Egy 4 éves óvodás kisfiú beszélget társaival:
- És ma elmegyek a nőkhöz!
Tanár:
- Roma, hova mész?
Fiú:
- Nos, a nők szerint: először Baba Zoyának, majd Baba Lyudának...

Vészhelyzet az óvodában - káromkodó gyerekek. A probléma megoldására bizottságot állítottunk össze, és kiderült, hogy néhány nappal a vészhelyzet előtt egy vízvezeték-szerelő csapat dolgozott az óvodában. Nos, felhívták őket a szőnyegre, és megkérték őket, hogy magyarázzanak el mindent.
Nos, az egyik azt mondja:
"Én állok és tartom a létrát, Kolja pedig hegeszti a csövet." Ebben a pillanatban olvadt fém csöpög le a nyakörvemen, ezért azt mondom neki: „Kolja, nem látod, hogy forró fém hullik a nyakörvemen? Kérlek, ne tedd ezt!