Gyerekkoromban nagyon szerettem a titkárnő fedelére támaszkodni. Édesanyám ezért nagyon szidott, mert a titkárnő tetején ott volt egy gyönyörű teáskészlet, amit a nagymamám hozott Ashgabatból. Aztán egy nap, miközben házi feladatot csináltam, ismét a könyökömre támaszkodtam. Iszonyatos üvöltés hallatszott. A nagymamám berohant, meglátta a törött garnitúrát, a karjába ragadott és kiszaladt. És csak lent ébredt rá, hogy Leningrádban van, és itt nincs földrengés. Ó, és akkor megütött! Este pedig anyám hozzátette...
Nagyon nyugodt ember vagyok, aki ritkán emeli fel a hangomat. De van egy mód, amitől sikoltozok – tükrök egy zárt helyiségben, ahonnan nincs kijárat. A barátom úgy döntött, hogy valahogy kijátssza velem, hogy én is fel tudjam emelni a hangomat. Egy szép reggel egy zárt szobában ébredtem fel, tucatnyi meglehetősen nagy tükörrel. Két órával később talált rám az asztal alatt hisztérikusan, a rémálmok még hónapokig nem hagytak el. A srác elment.
Egy moziban dolgozom kettesben. Általában jönnek szerelmes párok. Romantika, filmek, finom ételek, bor, csókok... De milyen dühítőek azok, akik átlépik a csókok határát és vízszintes síkra viszik a dolgokat. Van kamera, hirdetmény a bejáratnál, és ezt a vendégeknek is elmondjuk, de kár, hogy nem mindenki kapja meg.
A férjemmel úgy döntöttünk, hogy komoly lépést teszünk – örökbe fogadunk egy gyereket. Távoli rokonaink lánya, tűz volt a házban, csak őt sikerült megmenteni. Eleinte állandóan hallgatott, aztán időnként beszélni kezdett. De két év alatt ez nem fejlődött tovább. Arról álmodoztam, hogy lecseréljük a családját, de még mindig olyan hideg. Nem hibáztatok senkit, de ez nagyon elszomorít.
Nemrég megcsaltam a férjemet, mert kibaszott munkamániás, és másfél éve szexeltünk utoljára. Nagyon szeretem, de nem bírtam ki. Elmentem a városba meglátogatni egy barátomat, elmentem egy klubba és lefeküdtem egy sráccal, akinek még a nevét sem tudom. Kibaszotta belőlem a lelket, boldogan tértem haza, mire a férjem azt javasolta, hogy gyakrabban menjek hozzá. Egyrészt végre kívánatos lánynak éreztem magam, másrészt a macskák vakarták a lelkemet.
A nagymama és a nagypapa a parkban találkoztak, amikor a nagymama hanyatt-homlok rohant haza, kezével védve magát a szakadó esőtől. Véletlenül nekiütközött, és ledöntötte a lábáról. Anya és apa egy iskolai diszkóban értesültek egymásról, amikor anya véletlenül összeütközött apával, és egy lassú dal dallamára rázuhant a földre. A szerelmemet pedig egy szeméttelepen találtam meg, amikor anélkül, hogy megnéztem volna, egy zsák szemetet egy hordóba dobtam, és véletlenül elütöttem a srácot, leütöttem és egyenesen a szemetesbe dobtam. De megtaláltam.
Fél éve elütött egy autó. Ennek eredményeként gerincsérülés és tolószék. A férjem, ahogy csak tudott, támogatott, és elfújta a porszemeket. Nemrég azt mondták az orvosok, hogy meg lehet műteni, 50/50 esély van rá, hogy újra tudok majd járni, de az állapot romolhat. A férjem könnyes szemmel könyörgött, hogy ne kockáztassak, ő majd vigyáz rám. Nagyon kezdtem félni a beavatkozástól. Aztán elromlott a tabletem, fogtam a férjem laptopját, és találtam egy csomó pornót fogyatékkal élőkkel. Nemsokára műtétem lesz.
Furcsa mániám van a különféle bútorokhoz való párbeszédek kitalálásához. Szóval ültem a sorban a rendelőben, egy nő húzta az iroda kilincsét, az ajtó zárva volt, és rögtön elképzeltem egy párbeszédet két ajtó között: - Jaj, miért húzod, letéped! nem látod? Zárva! Nem, láttad? Itt húz! Hadd töröljem le a fényezést a kezemről! - Hmmm, az emberek elmentek! Vagy rúgnak, vagy tapsolnak. Anyám azt mondta, menj a papírhoz...
Gyakran válogatok zenét előadásokhoz. Ez egy munkaigényes folyamat, napokig lehet ülni és hallgatni, hallgatni, hallgatni, amíg a hangjegyek átsuhannak a zenehalmon, ami kezd egyformának tűnni, ami megfog. És mennyi hihetetlen dallam található az út során, és most a malacperselyemben vár a szárnyaimban! Lehetőséget akarok kapni arra, hogy megmutassam az összes képet, amit ez a zene fest.
Van egy heg a nyelvemen a fogak miatt. A szüleim szerint két éves koromban egy széken ültem, a bátyám meglökte, elestem, beütöttem a fejem a radiátorba és megharaptam a nyelvem. A szüleim azt hitték, hogy meg fog gyógyulni, ezért nem varrták össze. Gyerekkorában egy barátom ezt a heget zsebnek nevezte, mert egy bőrdarabot a foggal el lehet lökni, és látható a mélyedés. Felbecsülhetetlen azoknak az arckifejezése, akiknek elmesélem ezt a történetet, és végül kinyújtom a nyelvem!
A nagymamám 84 éves. Gyönyörű a sminkje, a haja, a ruhája és a sarka. Van egy 17 évvel fiatalabb férje, aki őrülten szereti. Reggelente az erkélyen fut a futópadon, őrülten főz, remekül énekel és rendelésre varr csodálatos ruhákat. És csak olyan szeretnék lenni, mint ő, legalább 70 évesen, és nem csak 80 és fél évesen!
Akárhányszor találkozom emberekkel, minden alkalommal elképesztő ügyességgel sikerül tönkretennem az önmagamhoz való hozzáállásukat. Mert... Úgy tűnik, nem értem az egyes emberek személyes oldalát. Egy gondatlan tett vagy szó - a kapcsolat feszültté válik, és ők maguk is olyanokká válnak, mint az idegenek. Nem is tudom, hányszor láttam ezt életemben. Azok az emberek, akikkel, úgy tűnt, bármiről és folyamatosan tud kommunikálni, most alig váltanak pár mondatot...
Szívhibát diagnosztizáltak, és műtétre kell repülniük. Aztán egy barátom azt mondja, hogy drága a holttest kiszállítása, és sokan urnákban hozzák vissza a hamvakat. A pozitivitás eltűnt, láttam, hogy a férjem a holttestet keresi. Úgy mondta, mintha kiköpött volna... Sajnálom a szeretteimet – aggódnak, én magam is féltem. Realisták vagyunk, de itt nehéz és ijesztő.
Az életben szürke egér vagyok. De szex után szebb leszek. A szemek ragyognak, az ajkak enyhén gömbölyűvé és fényessé válnak, a bőr gyönyörűen sápadt lesz, az orcák rózsásak. Még a használatát is megtanultam: ha egy rendezvényen kellett részt vennem, előtte szeretkeztem, többet segített, mint a smink. Az egyetlen dolog, amit nem vettem figyelembe, hogy ezt a tulajdonságot nemcsak én vettem észre, hanem szeretett férjem is. Egykori szeretett férjem, aki munka után megégette a szépemet.
Beköltöztem abba a lakásba, ahol korábban a barátaim laktak. Történeteikből: az asztalon dugtak és minél nagyobb zajt csaptak, amiért minden szomszédjuk utálta őket. Az első este 10 körül úgy döntöttem, hogy kicsit átmozgatom a szekrényt. Öt perc múlva kijött a világ összes nagymamája, kiabálva, hogy kurva vagyok, és orgiákat szerveztek, és újabb fél óra múlva két rendőr érkezett. Amikor megláttak engem pizsamában és a macskámat, aki az ajtón kopogtatástól megszarta magát, hosszasan bocsánatot kértek, majd még egy fél órán keresztül a lépcsőn szidták a szomszédokat.
Soha nem szerettem meglátogatni a nagymamám. Évente egyszer eljött az egész család pár napra, és beindult a kuka. Holdfényes ivászat és verekedés, melyen a nagymamám és a fiai vettek részt, majd a 7-9 éves gyereket megpróbálta a szexre nevelni minden csúnya részletre. A következő vitában, amikor felemelte a szoknyáját, és megmutatta, merre menjen, rájöttem, hogy ő sem volt rajta fehérnemű. Kár, hogy nem ismertem fel a másik nagymamát - egy éves koromban meghalt (
Nemrég találkoztam egy sorozattal Katya Pushkareváról. Úristen, akkor borzalmasnak tűnt a képe, de ma már kifejezetten trendi, de aki stílusban volt, az hülyének néz. Milyen furcsa dolog a divat!
Amikor a háború elkezdődött, nagyapám a frontra ment, a nagymamámat és a négyéves kislányát evakuálták. Az élet nehéz volt, nem volt elég étel, a lányom nagyon beteg volt. A nagymama szépség volt, egy magas rangú tiszt vigyázott rá, pörköltet, vajat, csokit hozott neki. És megadta magát. A lány a jó táplálkozás hatására gyorsan felépült. Amikor nagyapám visszatért a háborúból, nagymamám azonnal bevallotta neki. Dohányzott, megállt, és azt mondta: „Köszönöm, hogy megmentette a lányát.” 55 évig éltek együtt, és soha nem rótta fel neki egy szót sem.
Nem bírom a készpénzes érméket. Ha meglátod őket, azonnal rosszul leszel. Gyerekkoromban az volt a szokásom, hogy aprópénzt gyűjtöttem a ház körül, és a számba tömtem. Teltek az évek, elmúlt a megszokás, de csak most értem meg, hogy undorító volt.
Utálom ezt a tavaszt, mert nem lehet normálisan lenézni a telefonra! Beülsz egy kisbuszba az utca után, lehajol a telefonba, és olyan alattomosan folyik le a takony...
Sokáig az irodában válogattam ki a hatalmas boogereket, és az asztalnál faragtam őket. Folyton arra gondoltam, hogy később kitakarítom. Amíg nyaraltam, átköltöztünk egy másik irodába, és ott ült a főnök. Kár visszamenni dolgozni
Gyerekként féltem az idős emberektől, mert úgy tűnt, hogy ellopják a fiatalságomat, hogy meghosszabbítsák az életüket. És mivel édes gyerek voltam, gyakran ölbe vettek a zsúfolt közlekedésben. A horror percei.
A férjem egy mezőgazdasági cégnél dolgozik - szántóföldet és terményt szállít. A munkahelyén traktort vezet, és amikor otthon unatkozunk, megkérdezi: "Mi az a 150+150?" Mondom: „300”, és megyek megszívni a traktorost)
Minden repülés előtt, amiből nincs sok, beállítok egy státuszt az „élet olyan rövid” sorozatból, vagy készítek egy bejegyzést az „If I die young” című dallal. Ha hirtelen meghalok egy repülőgép-balesetben, akkor mindenki felkeresi az oldalam, és azt gondolja, hogy sejtésem volt a halálomról. Aerofóbiában szenvedek.
Gyerekkorom óta apám vert és lelkileg gyötört, amíg el nem mentem otthonról. Jelenleg külföldön élek, és alkalmanként messengeren keresztül kommunikálok. Egyszer, miközben meséltem neki, megesküdtem. Apát teljesen lenyűgözte a tény, hogy nem tiszteltem őt, mert „előtte káromkodtam”. És hogy ha továbbra is káromkodok, akkor abbahagyja a kommunikációt velem. És tényleg elgondolkodtam azon, hogy nem tisztelem őt, és hogy ha nem kommunikál velem, nem leszek nagyon ideges.
Nemrég hallottam az ismerőseimtől, akiknek egy hónapos a babája, hogy ideje megkeresztelkedni. Hanyagul megkérdezte, hogy olvasták-e a Bibliát (nem); Tudják-e egyáltalán a „Miatyánkat” (szintén nem); Mikor keresztelkedett meg Jézus és egyáltalán megkeresztelkedett? Az utolsó kérdés megzavarta őket. Aztán megkérdeztem, hogy egy ilyen babát miért kell megkereszteltetni. A válasz zseniális volt: „Hát, izé, úgy tűnik, ortodoxok vagyunk...” Ortodoxok, akik nem is a Bibliát tartották a kezükben, hanem díszként viselnek keresztet. Ez idegesítő!
A nagymama mindig szid, ha látja, hogy HOGYAN hámozom a krumplit. Azt mondja, hogy a háború alatt a takarításommal az egész falut meg lehetett élni.
Hazaértem a boltból. Az ötéves kislányom berohant a liftbe, én pedig magam mögött cipeltem a csomagjaimat. És akkor valaki hívja a liftet, nincs időm. Az ajtók becsukódnak, és hallom a lányom sikoltozását, ahogy felhajt. Kidobom a táskáimat, rohanok a padlón, és próbálom kitalálni, honnan jön a sikoly. A hetedik helyre került. Látnia kellett volna annak az embernek az arcát, aki a liftre várt. Amikor kinyíltak az ajtók, előtte egy dühös kislány állt sírva, aki beszaladt, egy egészséges férfi basszus hangján kiabált: "Hol van anyám!"
A férfiakat a fenekükről azonosítom. Kerek, gömbölyded popsi vagy laza csípő, inkább női, - nagy valószínűséggel lusta, és lehet, hogy ravasz vagy mamafiú is. Hányszor esett már egybe!
Elkezdtem járni egy 19 éves lánnyal, aki dohányzik, iszik, és nem bánja, hogy plusz pénzt keres egy szopásra. Jó útra akarta terelni, hozzá költözött, jobban fizető állást kapott, hogy eltartsa őt és édesanyját. Ennek eredményeként három év alatt majdnem magam is részeg lettem, és kétszer be akartak zárni. Elment és elment. Bassza meg ezt a jótékonyságot. Időnként barátként kommunikálunk. Nem bánom meg a tettemet, nem tervezem megismételni. Egyáltalán nem iszom, 27 éves vagyok.
Srácok, a lelkünket beletesszük az oldalba. Köszönöm ezt
hogy felfedezed ezt a szépséget. Köszönöm az ihletet és a libabőrt.
Csatlakozz hozzánk FacebookÉs Kapcsolatban áll
Nem kell nagy képzelőerő egy zseniális forgatókönyv megírásához. Elég csak körülnézni, és maga az élet olyan cselekményt ad, amely tele van olyan élénk részletekkel, hogy kételkedni fog benne, hogy álom-e. Csak olvassa el a valós történeteket a légy Anatolijról és a nagymamáról, aki 72 évesen találkozott a hercegével, és nézze meg saját szemével.
- Találkoztam egy lánnyal egy társkereső oldalon. Aranyos volt, és anélkül jelent meg a randevún, hogy elkésett. Beültünk egy kávézóba, majd elmentünk sétálni. Elhaladunk a rendőrkapitányság mellett, megállít a „A rendőrség keresi őket” standnál, megmutat egy fotót egy nőről, és azt mondja: „Ő az anyám.” Aztán hangosan felnevetett, és hirtelen elhallgatott, majd hozzátette: „Nem viccelek, ez tényleg az anyám. Már 6 hónapja szökésben vagyok.”
- A nagymamám 72 éves, nagyon aktív, szabadidejében elkezdett angolul tanulni, pedig mindenki kinevette. 2 évvel ezelőtt megismerkedett egy vele egyidős férfival Norvégiából. Egyszer eljött hozzá, de a nő nem mutatta be a családjának, mert félt a nevetségességtől. Egy évvel később összeházasodtak, és a lány elment. Tegnap pedig megérkeztek hozzánk: egy sportos, jóképű férfi, akit még öregnek sem lehetett nevezni, vékony, fitt, lebarnult nagymama farmerben és divatos blúzban, frizurával, csillogó szemekkel, kézen fogva. Jól beszél angolul, tanul norvégul, utazik. Ültünk egy órát, és elmentünk a múzeumokba. Anyám és én pedig teljesen elképedve hallgattunk egész nap.
- Felülök a buszon, bejön egy nő, aki szerencsejegyet kér a sofőrtől, hogy adjon oda a kórházban lévő édesanyjának. A sofőr pedig, mint egy jó tündér, egy egész tekercs jegyet ad neki, hogy ki tudja választani a kellet.
- A munkám miatt gyakran későn kell hazatérnem, kivilágítatlan utcákon. 21:00 óra után nincs tömegközlekedés, a taxik pedig drágák. A paprikaspray mellett mindig hordok a táskámban egy hátborzongató Halloween-maszkot. Amikor hazasétálok a sötétben, felteszem, és készen tartom a lejátszót a Sátán nevetésével. Eddig még senki nem zaklatott, de néha még azt is szeretném, hogy ez megtörténjen. Látni akarom ennek a személynek a reakcióját.
- Tinédzser koromban megismerkedtem egy sráccal. A városon kívül élt, ritkán találkoztunk, hiszen a szüleim nem engedték, hogy ilyen messzire egyedül utazzam. Interneten kommunikáltunk, néha felhívtuk egymást. Aztán a kommunikáció elhalványult, nem volt „hivatalos” szétválasztás. 4 évvel később unalomból írtam neki, hogy váljunk el jó viszonyban. Nevettünk, emlékeztünk, és úgy döntöttünk, találkozunk. A találkozás után 6 éve vagyunk együtt, és 10 éve, ha ezt a 4 éves szünetet számoljuk.
- Menjünk az erdőbe gombát szedni. Leültünk pihenni és megláttunk egy ajtót a földben, kíváncsiságból bementünk. Az ott látottak megdöbbentettek minket: egy jó felújítás, egy hatalmas tévé, filmes videokazetták, egy teli pince elit alkohollal, könyvek, szivarok, bőrbútorok, légkondi, tetőablakok, tűzhely, drága edények és vezetékek a transzformátorhoz. Úgy látszik, 10 évig nem volt ott senki. A csávónak jó ízlése van, és ha jól értem, kurva felesége. Aztán megtudtam, hogy ez a szomszédunk „barlangja”, aki Németországba költözött.
- A férjemmel a sürgősségi osztályon találkoztunk. Égési sérüléssel jöttem a fenekemen, ő pedig kificamította a lábát. 2 éve vagyunk együtt, és mindvégig kísértett bennünket a kérdés: mit válaszoljak egy gyerek kérdésére, hogy hogyan ismerkedtünk meg?
- Taxiban ülök, megkérdezem a sofőrtől:
Ez a te légy, vagy elengedhetem?
Hagyd, ha nem zavar, azonnal bekapcsol. - Ő Anatolij, neki Pulkovóba kell mennie.
- Pár éve egy drága ajándékboltban dolgoztam. Volt egy állandó ügyfelünk – egy intelligens idős férfi, egy orvos. Az összes porcelánbohócot tőlünk vásárolta: a kicsitől a párezrestől a félméteresig, több tucatig. Köztudott volt, hogy ajándékba vette őket a lányának. Egyik nap megkérdeztem, hol tartja őket, mivel egy férfi irreális mennyiséget vásárolt belőlük. Kiderült, hogy a lányomnak egy egész szobája volt nekik egy angliai kastélyban! Ott tanult, és egy grófhoz ment férjhez. Abban a pillanatban az irigységemet meg lehetett érinteni a kezeddel, valamint a férfi büszkeségét, hogy az unokája gróf.
- Egy barátjának sikerült olyan erősen tüsszentenie, hogy szétrepedt a dobhártyája. Sokáig a „szerencse” mintájának tartottam, mígnem ő maga is ásított, amíg az állkapcsa kimozdult. Nem hiába vagyunk a legjobb barátok.
- Egy szupermarketben dolgozom pénztárosként. Naponta több száz embert látok, mindegyiket egyként. Nem látok semmi lenyűgözőt. Egy jóképű srác megszokta, hogy eljön az üzletünkbe, és észrevettem, hogy kedvelek. Mindig mosolyog, de észrevehető, hogy félénk. Egyik nap nem volt kedvem, unatkoztam, inkább hazamegyek... Bejön. Így hát elengedtem a pénztárhoz, kimondtam a szokásos algoritmust, és magamtól hozzátettem: „Nem kell pénztáros?” És azt válaszolja: „Szükség van rá.” Pörögni kezdett. Imádom.
- Amikor iskolás voltam, iskola után elmentünk a barátaimmal egy kávézóba, és láttam apámat valami szőkével. Háttal ült nekem, apa pedig túlságosan elmerült a beszélgetésben, és nem vett észre engem. Annyi harag jött valahonnan bennem, hogy felmentem, és egy pohár hideg vizet öntöttem ennek a tolvajnak a fejére. Sikoltozva rohan fel, találkozunk a tekintetünkkel, és látom, hogy anyám az. Csak a haját festette.
- Egyik nap az utcán sétáltam, szokásomhoz híven megálltam egy lámpánál, elgondolkodva néztem az út másik oldalára, és ott... Egy nagymama atomrózsaszín tréningruhában, pórázon kakassal.
- Egy válás után a nagynéném egyik barátja az extrém sportokhoz vonzódott. Úgy döntöttem, hogy ejtőernyővel ugrok. Az első ugrás egy repedés a gerincben. Egy hónap fájdalomcsillapítóval, viccek "Buvárkodnom kellett volna, hülye!" Hat hónappal később egy hívás: „Egy spanyol kórházból hívlak. Áramütést kapott egy rája!”
- Az út szélén állok, egy elhaladó kisteherautó hátsó ajtaja kinyílik, miközben halad, egy doboz kiesik a lábamnál, az ajtó becsukódik, és az autó elszáguld a távolba. még arra sem volt időm, hogy megijedjek. Kinyitom – egy teli doboz fagylalt gofripohárban. Ez persze nem 500 popsi helikopterből, hanem szerencsés, határozottan szerencsés!
- Hetente egyszer elmegyek a nagymamámhoz a piacra, és segítek neki megvenni mindent, amire szüksége van. Legutóbb láttam egy képet két húskereskedőről, akik azon veszekedtek, hogy kinek van jobb terméke. Az egyik nagymama sikoltozva dobta a másiknak nyers gyomrát, riválisa pedig birkafejjel védekezett.
- Kínában álltam egy kávézó közelében, és egy barátomra vártam. Hideg van, esik az eső, elfelejtettem a kabátom, lemerült a telefonom, a barátom késik, és nem tudom, mikor jön, nem tudok kínaiul - általában az egész készlet. Idegesen állok, kiráz a hideg, amikor hirtelen kijön egy srác-barista, és némán ad egy tejeskávét. Habozva nyúltam a pénztárcámért, de ő csak megrázta a fejét, átnyújtott egy poharat, mosolygott és ment tovább dolgozni. Nincsenek nevek, nincs párbeszéd, csak egy perces epizód, de még mindig emlékszem arra a finom kávéra.
- A vonaton cipőt loptak el. A legfelső ágyon aludtam, felébredtem, a következő állomáson leszálltam, és nem volt cipőm. Átkutattam az egész kocsit. Az emberek nevetnek, ez szórakoztató. És sírok, még mindig busszal kell hazamennem, és zokni van rajtam. Egy srác segített – odaadta a papucsát. És itt ülök az állomáson 6 mérettel túl nagy papucsban, és sírok. Az emberek ferdén néznek. És sértő, szomorú és vicces. Köszönet neki. Visszaadom a papucsokat.
- Gyerekkoromban, amikor rémálmaim voltak, kiugrottam az ágyból, és pizsamában mezítláb rohantam apám műhelyébe. Apa építész, de gyakran festett festékekkel, így szünetet tartott a fő munkájában. Odaszaladtam hozzá, leültem egy székre, takaróba burkolóztam, és félelemtől remegve leírtam azokat a szörnyű lényeket, amelyekről álmodtam... Apám figyelmesen hallgatott, és egyben merített a szavaimból. Bármilyen szörnyet is leírtam, mindig volt valami aranyos kis állat a vásznon. Felháborodva azt mondtam neki: "Apa, egyáltalán nem hasonlít arra a szörnyre!" - és meglepetten válaszolt: „Komolyan? Elnézést, leírnád még egyszer?” És amint megpróbáltam emlékezni az álomra, rájöttem, hogy szinte kihalt az emlékezetemből, tehát nincs mitől félni.
Voltak olyan történetek az életedben, amelyek egy hollywoodi film forgatókönyvévé válhatnak?
Mindenkinek vannak olyan pillanatai az életben, amikor a nehézségek legyőzik, és úgy tűnik, a keze feladja... Ezeknek a hihetetlenül erős akaratú embereknek a története sokunknak segít megérteni, hogy bármilyen helyzettel és bármilyen életkörülmény között megbirkózunk. A lényeg, hogy higgy magadban és az erősségeidben!
/ Történetek az életből
/ Történetek az életből
Az afrikai ország, Ghána erkölcseiről és szokásairól, valamint a nők társadalmi helyzetéről szóló amatőr sorozat létrejöttének története. Még ha a tudományok doktora vagy véletlenül a saját vállalkozásod tulajdonosa, ez nem számít egy afrikai férfinak. Ön nő, ami azt jelenti, hogy ne legyen személyes véleménye, sem vágyai.
/ Történetek az életből
Timur Belkin professzionális fotós, weboldalakat készít, fejleszti az „Other Odessa” című publikumot, amelyben a tengerparti város informális eseményeiről tudósít, és előadásokat vezet az autentikus La Briar színház részeként. De ma a stoppolás jellemzőiről fogunk beszélni hazánkban.
/ Történetek az életből
Mi vagyunk a „gyorséttermi generáció”. Nálunk minden gyorsan, sietve: azonnali képek, rövid SMS-ek, expressz utak... Az események őrült kaleidoszkópja, ami mögött nem látszik a lényeg... Miért sietünk ennyire élni? Ezt a kérdést egy régi régiségkereskedő tette fel a történet hősnőjének. A válasz keresése pedig segített a lánynak megtalálni a hivatását, és megtanította értékelni az időt.
/ Történetek az életből
A lányok nemzetközi napján, amelyet ma világszerte az egyenlő jogok jegyében ünnepelnek, szeretnélek emlékeztetni életünk olyan fontos, szerves (bár olykor gyűlölt) részére, mint az oktatás. Az oktatásért például Afganisztánban a lányok szó szerint az életüket kockáztatják...
/ Történetek az életből
Hogyan lehet nyáron átélni, esőt okozni egy napsütéses reggelen és megfékezni a szelet? Miért nem függ soha a forgatás az időjárás-előrejelzéstől, és mennyi időbe telik egy meszet egy jégtömbbe helyezni? A Hókirálynő birodalmában tudják a válaszokat, tudd meg te is.
/ Történetek az életből
Jobban néz ki, mint a virágok a ruhán. Meleg tekintettel, karamellmosollyal. Magabiztos nyugalom uralkodik mellette. Azt mondja Vajra, én pedig hallgatni akarom őt. Azt mondja, tudatosság, és ezt le kell írni. És olvasd el. Végül is ez a jóga. És még valami.
/ Történetek az életből
„Meg kell élni az álmot és gondolkodni rajta, hogy ne zsugorodik a közvélemény és a kritika előtt .” Beszélgetünk arról az álmunkról, hogy fotós legyek.
/ Történetek az életből
Milyen vállalkozás válik nyereségessé, hogyan éld túl a frusztrációt, hogyan építsd fel a saját valóságodat és akarj helyesen házasodni. A történetet egy lány meséli el a Top 100-as európai vállalkozók listájáról, aki a Google-nál és a Ciscónál dolgozott a Szilícium-völgyben, és 3 millió dollár befektetést vonzott a startupjához.
/ Történetek az életből
A rúdtánc a legkeményebb táncfajta, amely nemcsak koordinációt és hajlékonyságot igényel, hanem figyelemre méltó erőt a karokban, hasban és más izmokban. Akrobatika. Striák. Katona munkája. Kitágító a kezekben. És szerelem. Mert hogy bírod mindezt, ha nem szereted ezt a tevékenységet?
Minden ember másképp reagál a stresszes és szokatlan helyzetekre. Valaki elzsibbad, pánikba esik, ideges lesz, eltéved... Valaki pedig összeszedi magát, és keresni kezdi a kiutat! A figyelmedbe - 16 vicces és tanulságos történet olyan emberektől, akik biztosan kibújnak minden kötőanyagból. Olvass, mosolyogj. És mondd el: segítettél már valaha hasonló helyzetekben? Hogyan kerültél ki?
1. sztori
Majdnem kitiltották a parkolást egy irodaház parkolójában. – Szóval San Sanychből származom – mondom. És gond nélkül átengedtek. Általában ez a San Sanych mindig segít nekem. Menő srác, bár kitalált.
2. sztori
Születésnapomra a férjem egy drága bőrövet adott a farmerhez, amiről már régóta álmodoztam. Csak ő választotta a legkisebb méretet. Kiderült, hogy biztos benne, hogy nagyon vékony vagyok. És elég átlagos 46-os vagyok. Nem tudtam beismerni, hogy az öv túl kicsi nekem. Sürgősen le kellett fogynom, hogy nyugodtan meghúzzam magamon az övet. Köszönöm szerelmem a motivációt.
3. sztori
Mindenki tudja, hogy a kisgyerekek étkeztetése nehéz, velük megegyezni pedig még nehezebb. Nagyon egyszerű a taktikám a gyerekek bevonására a vacsorakészítés folyamatába: „Gyerekek, készítsetek burgonyával vagy krumplipürével egy szeletet? Tészta vagy spagetti köretnek? Milyen levest? Csirke vagy tészta? Lényegében minden a régi, de a gyerekek örülnek, hogy figyelembe veszik véleményüket, és élvezik az elkészített ételeket.
4. sztori
Segítettem a lányomnak elkészíteni a nyári házi feladatát a 2. osztályban. Egy meséhez kellett képet rajzolnunk, de nem nagyon tudunk rajzolni. Így elővettem egy másolatot, és áttettem a rajzot a fénymásolatról a kívánt papírra. A lányom örül, és azt mondta, hogy nem tudta, hogy lehet így másolni. Szinte elfeledett technológiák jönnek ismét a segítségre.
5. sztori
Azon a karácsonyon a műfaj minden törvénye szerint - koszos hajjal, kifeszített nadrágban, kabátban - lementem az 1. emeleti boltba. A távolban, a pékség közelében megláttam az exemet. Amikor elváltunk, teljesen bolondnak nézett ki, így lehetetlen volt elveszíteni az arcát.
Nem találtam jobbat, mint azt mondani egy elhaladó srácnak: „Fiatalember, csókolj meg gyorsan!” A meglepetéstől engedelmeskedett. Ez volt a legarrogánsabb módja annak, hogy olyan pasit találjunk, akiről a mai napig nevetünk.
6. sztori
Belefáradtam, hogy minden reggel a legnehezebb választás előtt kell állnom: mit vegyek fel, milyen új kombinációt találjak ki? Kivette az összes ruháját, mindenféle kombinációban felpróbálta, és mindegyik kombinációról képeket készített. Kinyomtattam a fotókat és csináltam egy albumot... Most, ha megyek valahova, úgy lapozgatom, mint egy divatmagazint, és időjárás, alkalom és hely szerint választom ki, hogy mit vegyek fel.
7. sztori
Anyám egy zseni. Amikor a kishúgom először kérte, hogy próbálja ki a csokit, édesanyja a lehető legsötétebbet adta át neki (90%). A nővérem ezután körülbelül 10 évig nem kért csokit: azt hitte, hogy minden csoki keserű, és nem értette, miért zabáltam fel mindkét pofára.
8. sztori
Kidolgoztam magamnak a szabályt: „Nem olyan nehéz”. Nem olyan nehéz kitakarítani a fürdőszobát fürdés után. Nem olyan nehéz kimosni a tányért és a villát. Nem olyan nehéz az utcáról hazatérve azonnal a szekrénybe tenni a dolgokat. És sok ilyen példa van. Amikor túl lusta vagyok megtenni valamit, ismétlem magamban: „Nem olyan nehéz.” Sok időt takarít meg.
9. sztori
A kutyám megette a tanfolyamomat. tényleg megettem. A hatalmas St. Bernard Jacques megette a tanfolyami munkámat. A tanárom pedig addig nem hitt nekem, amíg be nem hoztam a pimasz kutyát a házába, ahol megevett 4 rezsiszámlát, amíg mi rendeztük a dolgokat. Azóta volt egy „géppisztolyom” és egy új barátom egy történelemtanár személyében, aki rendszeresen találkozni kezdett velünk sétákon, és csemegével etette Jacquest.
10. sztori
Egy szigorú tanári vizsgán a barátom aggódott, és nem igazán emlékezett a válaszra a jegyre. – Behunyom a szemem, és látom, hogy van a jegyzetekben! - elmondta neki. A tanár nem lepődött meg, és így válaszolt: „Csukd be a szemed és olvass! nem bánom!"
11. sztori
Valamikor bérlakásokban kóboroltam, alig kerestem meg, mert a bérleti díj megfizethetetlen volt számomra. Valami olcsóbbat kerestem, de jutalékok és betétek mindenhol voltak. Ennek eredményeként kivettem 2 hét szabadságot a munkából, gyakornokként elhelyezkedtem egy ingatlanügynökségnél, és találtam magamnak egy menő lakást kaució, jutalék és megfelelő tulajdonosok nélkül. Még mindig ezt tartom az évszázad fő átverésének.
12. sztori
Amikor a macskám bejön a szobába és tárva-nyitja az ajtót, én pedig lusta vagyok felkelni és becsukni, lézergyertyát világítok az ajtóra, hogy a macska ugrik, és az ajtó becsukódik.
13. sztori
Elmentem a bevásárlóközpontba farmert venni. 2 óra, 10 üzlet, nulla eredmény. Nem, a farmert elegendő mennyiségben mutatták be – azoknak a lányoknak, akik szeretik a strasszokat, a rojtokat, a rátéteket, a lyukakat, a leggingsnek maszkírozott valamit és a majdnem mellig érő magas derékrészt.
Kétségbeesetten szerettem volna valami tisztességeset találni, épp haza akartam menni, de aztán betévedtem a férfiosztályra. Istenem, miért nem jöttem korábban? 5 perc, 2 fitting - és máris megvan a tökéletes farmer! Talán ez a life hack segít valakinek.
14. sztori
Régóta álmodoztam egy autóról, de nem tudtam spórolni. A legkedvezőbb feltételekkel kértem hitelt, bár nem különösebben reménykedtem a jóváhagyásban.
És most a munkahelyemen ülök, a bank felhív, hogy kérjek véleményt rólam. Nagyon színesen jellemezte magát, mint kiváló alkalmazottat. 5 percen belül üzenetet kapok, hogy a kölcsönömet jóváhagyták!
15. sztori
A bátyám feleségének első gyermekének születése után a rokonok elkezdték követelni a második gyermeket. Főleg az édesanyja, aki messze lakik, és egyáltalán nem vesz részt a baba életében. A meny mindenkit hívni kezdett éjszaka: „Tapasztalt vagy, tudod, mit csinálj... De hogyan? És akkor? Milyen altatódalt tudsz?" Meghallgattam a tanácsokat, és mindent megtettem, amit tudtam. Körülbelül egy hónap múlva mindenki otthagyta. Számomra ez zseniális!
16. sztori
Dolgozom lakberendezőként lakodalomban stb. Mindig a csapattal maradunk a falfestményeknél, nézzük az emberek reakcióit, hogy tetszett-e nekik, stb. Tehát volt egy eset: egy gyönyörű boltív virágokkal a tenger hátterében, és néhány méterrel arrébb volt egy másik, de csak függő gyöngyökkel. Minden nagyon jól ment, de amikor az ifjú házasok elkezdték letenni fogadalmukat, vad sikoly hallatszott.
Egy sirály volt, amely beleakadt a gyöngyökbe. A vőlegény nem lepődött meg, elfutott, gyorsan kiszabadította, és elengedte a következő szavakkal: „Olyan, mint én: össze voltam zavarodva magamban, a problémákban. De amikor megjelentél az életemben, kiszabadítottál a béklyóimból, megszabadítottál és reményt adtál egy jobb életre.”
Szinte mindenki szereti. Az embereket különösen a való életben megtörtént, vicces és mulatságos novellák szórakoztatják. Az ilyen esetek remek szórakozást nyújtanak minden cég számára. Novellák, vicces, eredeti, vidám – pontosan ez kell a kellemes időtöltéshez. Ezek egyfajta vicc. A különbség azonban az, hogy a való életből átvéve sokkal érdekesebben hangzanak. Ezeken a komikus, fordulatos cselekményeken nagyon sokáig lehet megállás nélkül nevetni.
Novellák. Vicces események az életből
Tehát, ha azt tervezi, hogy a barátokkal szeretne pihenni, biztos lehet benne, hogy mindenki élvezni fogja ezt a fajta szórakozást. A rövid történetek és vicces események azonnal feldobhatják a körülötted élők hangulatát. És ha jó memóriával rendelkezik, valószínűleg sok ilyen van. Az ismerőseidről és barátaidról szóló - vicces, kedves, komikus - rövid történetek mosolyt és sok pozitív érzelmet keltenek. Nézzük meg, hol fordulnak elő leggyakrabban a különféle helyzetek.
Katonai szolgálat
Gyakran hallhat például érdekes történeteket az emberek életéből - vicces, rövid - a katonaságról. Például ezt. Egy férfi a hadseregben töltött idejéről beszél. Miközben egy ellenőrzőponton szolgálatot teljesített, egy idős házaspár odament hozzá. A nő azon kezdett tűnődni, hogy hol található a tankegység a közelben. A fia állítólag ott szolgált a lány szerint. Az ügyeletes megpróbálta elmagyarázni a házastársaknak, hogy nincs a közelben harckocsi egység. Erre válaszul a pár kétségbeesetten próbálta bizonyítani, hogy fiuk nem fogja megtéveszteni őket. A nő utolsó érve az ügyeletesnek bemutatott fénykép volt. Egy fiatal „tankert” mutatott, büszke testtartással, deréktól felfelé hajolva, előtte fedéllel a kezében. Képzelheti, hogyan nevetett a szolgálatban lévő katona. Ilyen érdekes történetek az emberek életéből (vicces, rövid) nagyon gyakran hallhatók a katonaság körében.
Ügyek dokumentumokkal
Hol találhat még vicces, vicces pillanatokat? Meglepő módon gyakran lehet hallani az életből származó, vicces, rövid történeteket, amelyek a dokumentumokkal való munkához kapcsolódnak. Íme az egyik közülük. A férfinak igazolást kellett beszereznie az Állami Nyomozó Iroda közjegyzői irodájához. Az irodai dolgozó megkérdezte, milyen sürgősen szüksége van a dokumentumra (a regisztráció költsége három napig hatvannyolc rubel, kettő esetében százöt). A férfi a második lehetőség mellett döntött, mivel az idő, ahogy mondani szokás, fogyott. Miután befizettem a pénzt a pénztárnál, azt a választ kaptam: "Gyere hétfőn." És csütörtök volt. A lány elmagyarázta, hogy szombaton és vasárnap zárva vannak. – Mi van, ha három napot fizetek? - kérdezte a férfi. A lány elmagyarázta, hogy hétfőn még el kell jönnie igazolásért. – Miért fizettem negyven rubel többet? - kérdezte a férfi. "Mint ez? Az idő fogy. Hogy egy nappal korábban kapjunk igazolást – magyarázta a lány. Természetesen az ilyen, vicces és rövid élettörténetek eleinte csak feldühítenek. Idővel azonban mosollyal az arcán fog emlékezni az ilyen eseményekre.
Pihenőn
Következő lehetőség. A vakációkkal kapcsolatos rövid vicces történetek a való életből nem kevésbé népszerűek, mint a fentiek. A strandon sok érdekesség látható. Milyen szórakoztató volt például a nyaralók számára, akik a következő képet nézték. Egy házaspár nyolcéves kisfiával pihent a tengerparton. A család elfelejtette magával vinni a panamai kalapokat. A feleség felment a szobába kalapért, a gyereket az apára hagyta. Amikor visszatért, nem a férjét látta, hanem a fiát... A homokba temették. Az egyik fej kilógott. Arra a kérdésre, hogy hol van apa? a fiú így válaszolt: "Úsz!" "Miért vagy itt?" - kérdezte az anya. A gyerek vidáman kijelentette: „Apa eltemette, nehogy eltévedjek!” Persze nehéz komolynak nevezni egy ilyen cselekedetet, de mindenki jól érezte magát!
Külföldön
A való életből vett rövid vicces történetek néha folytatódnak, és hosszabbak, elnyújtottabbakká fejlődnek. Az idegenvezető elmondja az egyiknek. Orosz turisták (hokisok) egy csoportja hajókirándulásra indult egy hegyi folyó mentén. Az idegenvezetők gyakran provokálnak vízi harcokat a nyaralók között. Ezúttal a németek lettek az oroszok riválisai. Sőt, a kirándulást május 9-én tartották...
El lehet képzelni, milyen izgatottak voltak a hokisok, amikor megtudták, ki ellen harcolnak. „A szülőföldért!” felkiáltással. és „A győzelemért!” Dühösen fröcskölték evezőikkel a vizet. Azonban ebbe is hamar belefáradtak. Útközben megfordítva a kifogásoló vezetőt, közvetlenül a csónakokon rohantak az ellenségre, és gyorsan átfordították őket a vízbe.
Úgy tűnik, vége a mulatságnak. De este a következő tény derült ki: mindkét csoport ugyanabban a szállodában telepedett le. A hokisok hangosan ünnepelték „győzelmüket” közvetlenül a medence mellett, hazafias dalokat énekelve. A németek ki sem hagyták a szobáikat.
Munkában
Nagyon gyakran vannak vicces történetek is az emberek életéből (rövid) a munkahelyen. Például ez az eset. Egy férfi vásárolt magának egy könyvet a Bring it to work címmel, és úgy döntött, hogy kipróbálja kollégáin. Alkalmazottja a lányát akarta „ellenőrizni”. A férfi beleegyezett. Másnap egy kolléga hozott egy borítékot egy cetlivel. Miután kinyitotta, a férfi azonnal ezt mondta: „A lánya 14 éves. Kiváló tanuló. Szeret lovagolni és táncolni." A nő egyszerűen megdöbbent, és azonnal futott, hogy mindent elmondjon a barátainak. A férfinak még arra sem volt ideje, hogy elmondja neki a feljegyzés tartalmát: „Kiváló tanuló vagyok, 14 éves vagyok, szeretem a lovakat és a táncot. És anya azt hiszi, hogy hazug vagy."
Esetek állatokkal
Vicces történetek rövidekből, és nem csak, gyakran a kisebb testvéreinkhez is kötődnek. Ilyen érdekes eset történt például egy középkorú férfival. Egyszer egy fáradt, öreg kutya jött be a magánháza udvarára. Az állat azonban meghízott, nyakán nyakörv volt. Vagyis teljesen nyilvánvaló volt, hogy a kutyát jól gondozták, és van otthona. A kutya odament a férfihoz, hagyta magát megsimogatni, majd követte a folyosóra. Lassan végigsétált rajta, lefeküdt a nappali sarkába és elaludt. Körülbelül egy óra múlva a kutya az ajtóhoz lépett. A férfi elengedte az állatot.
Másnap, nagyjából ugyanabban az időben, ismét odajött hozzá a kutya, „üdvözölte”, lefeküdt ugyanabba a sarokba, és megint aludt körülbelül egy órát. „Látogatásai” több hétig tartottak. Végül a férfi úgy döntött, kíváncsi lesz, mi történik, és egy cetlit tűzött a nyakörvére a következő tartalommal: „Elnézést, de szeretném tudni, hogy ki a gazdája ennek az édes, csodálatos állatnak, és tudja-e, hogy a kutya alszik a házamban minden nap." Másnap jött a kutya a „válasz” csatolásával. A feljegyzésen ez állt: „A kutya egy házban lakik hat gyerekkel. Közülük kettő még nem volt három éves. Aludni akar egy kicsit. Megengeded, hogy holnap vele jöjjek?
A fiatalság
Előfordul, hogy a vicces történetek könnyekre fakadnak. A fiatalok életéből származó novellák különösen gyakoriak a diákok, jelentkezők, középiskolások körében. Ez az eset azonban nem ilyen. Senki sem sértődött meg vagy csalódott. Két fiatal srác lazán sétált a város utcáin. Megállva egy sajtós kioszk közelében, ahol különféle írószereket és egyéb apróságokat is árulnak, úgy döntöttek, hogy vesznek egy gumiszalaggal ellátott kis labdát, amely húzással vidáman repül - csak úgy szórakozásból, ahogy mondani szokás. A probléma egy volt: a srácok nem tudták ennek a játéknak a nevét. Az egyik fiú a labdára mutatva az eladónőhöz fordult: – Add ide azt a fenie-t! – Mit adjak? - kérdezte a nő. – Fenka! - ismételte a fiatalember. A srácok a vásárlásukkal távoztak. Másnap ismét elhaladtak a kioszk mellett. A bál melletti kirakaton egy „Fenka” feliratú árcédula jelent meg.
Gyermekekkel kapcsolatos esetek
A vicces novellák minden bizonnyal megmosolyogtatják az embereket, ha gyerekekről beszélünk. Itt van egy eset, ami egy hároméves fiúval történt. Nagy, barátságos család gyűlt össze egy asztalnál. A gyerek ült, és nyugodtan nézte, ahogy nagymamája és anyja palacsintát süt. Egész idő alatt csak halkan mondta: „Ez mind az enyém. előbb eszek. Aki nélkülem eszik, megbüntetik!” Az asszonyok végül befejezték a főzést, és egy tányérra halmozták a palacsintákat. A család kivette a lekvárt, és leült az asztalhoz. A fiú volt az utolsó, aki kezet mosott. Előtte mindenkit figyelmeztetett: „Elmegyek. De megszámolom az összes palacsintát, hogy ne egyél nélkülem. A tányér mellett a következő hang hallatszott: "Egy, kettő, öt, húsz, harminc... Ez az!" Ne érintse!" Amikor a gyerek visszatért, egy palacsintát megettek. A fiú kiabálni kezdett: „Megmondtam, nem tudsz enni nélkülem!” A rokonok megkérdezték: – Tényleg számoltál? Erre a gyerek így válaszolt: „Nem gondolkozol rendesen? Nem tudok számolni! Megfordítottam a felső palacsintát!”
Tényleg viccesre sikerült. Hiszen a felnőttek közül senki sem tudta megfordítani a felső palacsintát sült oldalával lefelé.
Kórházi történetek
Nagyon gyakran komikus események történnek az egészségügyi intézmények falain belül. Általában a szülészeti kórházak érdekes (vicces, rövid) történetei a fiatal apákról a leggyakoribbak közöttük. Például ezt. Egy férfi felesége szült. A pár ikreket várt. Leendő gyermekeik nemét azonban nem tudták. Az asszony egy lányt és egy fiút szült. A szoba ajtajában egy izgatott férfi várta az orvost. Végül megjelent a szülésznő. Az apja odaszaladt hozzá azzal a kérdéssel: „Ikrek?” "Igen!" - válaszolta a nő. Férj mosolyogva: – Fiúk? Ő: "Nem!" Apa még szélesebben mosolyogva: – Lányok? Szülésznő: "Nem!" A férj döbbenten: – Ki? Sok ilyen eset történik nap mint nap.
Úton
Igazi vicces történetek, rövid és hosszú, gyakran társulnak a közlekedési rendőrökhöz. Az egyik novoszibirszki autóraktárban például ismertek ilyen esetet. Egy alacsony sofőr dolgozott ott. Amikor a KrAZ-t vezette, nem is látszott kívülről. Egy nap egy sofőr úgy indult el, hogy nem rögzítette az autó hátsó rendszámát. Csak betette a kesztyűtartóba. Mint ilyenkor lenni szokott, egy közlekedési rendőr állt a kereszteződésben. A sofőr nélküli autót látva nagyon meglepődött és füttyentett. A sofőr megtalálta a kiutat a helyzetből. Úgy helyezte el az autót, hogy észrevétlenül kicsússzon a második ajtón, és rögzítse a számot. Kockázatos, de csak így lehet elkerülni a bírságot. Tehát az autó megállt. A járőr lassan közeledett, felállt, és senkit sem várva benézett. Persze nagyon értetlenül nézett az üres kabinra. Eközben a sofőr biztosította a számot, és mindenki visszaült a helyére. A közlekedési rendőr még jobban meglepődött, amikor a pálcája parancsának engedelmeskedve az üres autó elindult és továbbhajtott.
Ez csak vicces
És egy pillanat. Sok múlik egyszerűen az ember hangulatán is. Lehet, hogy a vicces novelláknak nincs úgynevezett különleges cselekménye. Előfordul, hogy az ember lelkében egyszerűen vidám és örömteli. Ahogy mondani szokták, nevetés került a számba. Ez valószínűleg azzal magyarázható, hogy az emberek minden nap különféle stresszekkel szembesülnek, kisebbek és nem is annyira. Mindez természetesen mindannyiunkban lerakódik, károsan hatva az idegrendszerre. Az ember persze nem mindig emlékszik erre. De mindezek a kellemetlen pillanatok megmaradtak az emlékezetemben. Ennek megfelelően a szervezetnek időről időre idegmentesítést kell végrehajtania. Hiszen a nevetés gyógyít. Így a gyógyulási folyamat vidám hangulat formájában nyilvánul meg.
Ezért egyáltalán nem meglepő, hogy ez időről időre megtörténik. Teljesen abszurd gondolatokkal a fejedben sétálhatsz az utcán, nézhetsz a körülötted lévőkre, és viccesnek fogod érezni magad. A ruhájuk, a járásuk és az arckifejezésük szórakoztat. Azzal, hogy megpróbálod visszatartani a nevetést és a mosolygásodat, reakciót váltasz ki azokból, akikkel találkozol. Nos, ha hirtelen történik valami más incidens... Például egy széllökés az arcodba dob egy papírdarabot, vagy egy táskát, vagy valami hasonlót, akkor ez a történet különösen viccesnek tűnik számodra. És ez, érdemes még egyszer emlékeztetni, egyáltalán nem örömteli! Ez csak a stressz elleni küzdelem a szervezetünkben! A nevetés meghosszabbítja az életünket!
- Kapcsolatban áll 0
- Google+ 0
- rendben 0
- Facebook 0
