Ó, anya, mennyire igazad volt!
Kezdetben meg kell próbálnia tárgyilagosan szembenézni az igazsággal, legalább egy rövid időre fellebbenteni a szerelem fátylát, amely mindig a legrózsásabb tónusokra színezi szerettei sziluettjét. Hajlamosak vagyunk idealizálni partnereinket, de rokonaink olyannak látják őket, amilyenek, ezért véleményük meghallgatása egyszerűen szükséges.
Hiszen ha nem ismeri fel időben kedvese hajlamát a meggondolatlan pénzköltésre vagy kóros lustaságra, akkor az esküvő után már késő lesz, és közösen kell megoldani a problémát. Természetesen, ha a kedvese meg akarja oldani, és elismeri, hogy a probléma fennáll.
Ne feledje, hogy a szülei mindenekelőtt őszintén kívánnak boldogságot, és azt akarják, hogy valóban egészséges és erős család. Egyik barátom, egy idős nő mesélt nekem arról, hogyan ismerkedtek meg a szülei leendő férjükkel, aki akkor még csak egy úriember volt. Anyja azonnal azt mondta: „Lyubochka, ő iszik!”, de a szerető lánya nem hitt anyja szavainak, és csak néhány évvel később jött rá az igazmondásra. Az anyai ösztön valami megmagyarázhatatlan, szinte varázslatos, és néha nagyon igazságos.
Az előítéletek elleni küzdelem
Természetesen vannak olyan helyzetek, amikor a szülők előítéletektől vezérelve ellenzik lányuk házasságát. Tehát előfordulhat, hogy apád nem szeret egy másik vallású vagy nemzetiségű fiatalembert, és itt neked és a kedvesednek minden erőfeszítést meg kell tennie annak bizonyítására, hogy valóban szeretitek egymást, és ez nem csak a vélemény ellentmondása. a szüleidről. A próbákon átesett szerelmet általában többre értékelik, mint a csendes, nyugodt és mindenki által jóváhagyott szerelmet.
Még egy nagyon szigorú apa szíve is megolvadhat, ha apa megtudja, hogy a kedvese is szereti a jégkorongot, olvas Kharms-t, remek horgász, vagy tudja, hogyan kell önállóan dolgozni fűrésszel és kalapáccsal a tornác vagy a tető javítása során.
Vagy talán szeretett emberei megtalálják a közös nyelvet egy koncerten vagy más hasonló rendezvényen, ahol kedvese igazi úriemberként viselkedik. Általában használd a fantáziádat és gondold át, hogy pontosan mit szerethet anyu vagy apa, és szándékosan teremts megfelelő helyzeteket. Azok a szülők, akik szeretik a lányukat, előbb-utóbb megadják magukat és jóváhagyják a választásodat, de feltéve, hogy nem csak a szíveddel, hanem az eszeddel is megtetted, és a kedvesed méltó ember.
Mit ne tegyen
Ha mindenáron el akarsz szökni kedveseddel a szigetekre, és ott titokban összeházasodni, vagyis modern szóhasználattal menj be az anyakönyvi hivatalba és formalizáld kapcsolatodat, vagy kezdj el együtt élni, hűtsd le a lelkesedését. Semmilyen körülmények között ne menjen szembe a szülei véleményével, és ne tegyen olyan dolgokat, amelyek megsérthetik őket. Köztudott, hogy bármilyenek is legyenek a szüleid, ők a hozzád legközelebb álló emberek a világon, és a velük való kapcsolatod elrontása azt jelenti, hogy kivágod a talajt a lábad alól. A Bibliából vett kifejezést: „A feleség pedig váljon el a szüleitől, és ragaszkodjon férjéhez” nem szó szerint kell érteni. Vagyis nem szakíthatja meg a kapcsolatot anyjával és apjával anélkül, hogy keserűséget és neheztelést tapasztalna a sors iránt - egy nehéz érzés elhomályosítja boldogságát.
Ha a felsorolt módszerek mindegyike nem működik a szülei és a választottja közötti kapcsolat javítására, akkor érdemes a legtöbbet behozni. hatékony gyógymód- idő. Adj lehetőséget szüleidnek, hogy észhez térjenek, megbékéljenek a jelenlegi helyzettel, és fokozatosan hozzászokjanak kedvesedhez, és befogadják a családjukba. Ha ez megtörténik, kapcsolata még erősebb lesz.
22 éves vagyok. Anyámmal van bajom, ő kategorikusan ellenzi a barátomat. Az egész nagyon régen kezdődött, amikor ő kezdte el használni a közösségi médiát helyettem. hálózatokat és kommunikálni srácokkal, így keres valakit, aki megfelel nekem, ahogy ő gondolja. Elküldtem őket találkozókra, egyáltalán nem szerettem ezeket a srácokat. És csak 21 évesen ismertem meg egy srácot, akit most nagyon szeretek. Anya megkért, hogy olvassam el a vele folytatott levelezésünket, visszautasítottam, mérges voltam. Elmentem vele randevúzni, ami után volt egy botrány. Ugyanakkor kommunikálnom kellett valakivel, akit nagyon kedvelt. Egy ilyen egyszerű utcai srác, amilyennek ő gondolja, de valamiért durva, vulgáris kérdéseket feltenni, aki azt hitte, hogy tartozom neki valamivel. Mintha darabokra vágnának, vagy lelkileg megerőszakolnának, nem tudom, hogyan írjam le. Már titokban randevúzok egy sráccal hosszú ideig. Találkozni akar az anyjával, ismeri az egész helyzetet. De nem tudok változtatni semmin. Anyám azt a feltételt szabta, hogy ne kommunikáljak vele teljesen, nem ő az, akire szükségem van, úgy tesz, mintha valaki más lenne, rossz a szíve, és minden alkalommal úgy hivatkozik rám, hogy a halálát kívánja, és csak én vagyok a hibás erre. Belevonta a testvérét, aki teljesen az ő oldalán áll. Szétszakadok, nem tudom, mit tegyek... Egyszerűen igazán szeretem, de nem adnak...
Valerij Egorov érzelmek doktora:
Varya, 22 évesen még mindig nem vált el az anyjától, nem csak területileg, ahogy hiszem, hanem pszichológiailag sem. Az úgynevezett folyamat nem zárult le. pszichológiai elkülönülés.
Az egész nagyon régen kezdődött, amikor ő kezdte el használni a közösségi médiát helyettem. hálózatokat és kommunikálni srácokkal, így keres valakit, aki megfelel nekem, ahogy ő gondolja.
Hol van az apád, Varya? Valószínűleg édesanyád egyedül nevelt és nevelt fel, a saját apád közreműködése nélkül, nem igaz?!
A gyermek elkülönülésének és önállóságának fejlesztésének ezt a folyamatát szeparációnak nevezik. Sőt, az elválasztás nem akkor történik, amikor a gyermek útlevelet vagy első fizetést kap (ahogy egyes anyák hiszik), hanem folyamatosan - szinte a születés pillanatától kezdve.
Ez az egyik legparadoxabb szülői érzés, főleg az egyedülálló anyák számára: hogy van az, hogy ami részed volt, az elvál és függetlenedik?! Őr!
És érzelmi energia, amely egy stabilan virágzó társadalomban felszívódik házastársi kapcsolatok, átviszi a gyerekekkel való kapcsolatokat. Ez a hagyomány a Szovjetunió és a Szovjetunió utáni területén lezajlott és folyamatban lévő eseményeknek köszönhetően megmaradt, és ma egy tipikus család az anya és a gyermekek koalíciója a család középpontjában, ill. a férj a periférián van, vagy általában ki van zárva a gyermeknevelésből.
A gyermek megtanul mozogni, nélkülözni az anyját, járni, futni, játszani... kommunikálni másokkal, elsajátítja saját személyes érdeklődését – mindez az elkülönülés, az elkülönülés képessége, egyedül. Mindez nagyon aggasztja azokat a szülőket, akiket nem érdekel saját gyermekeik függetlensége.
Általában ezek a szülők anyák.
Az anyák nem akarják látni azt a nyilvánvalót, hogy gyermekük is egy ember, akinek megvan a maga vágyai, saját érzései. Az Ön elképzelése, mint az ő (ő) helyes. Az Ön által választott barátok és szeretteink...
Miért van erre szükség az anyáknak, mit ad nekik ez a szoros szimbiózis a gyermekével? Az okok minden esetben eltérőek.
A szorongó, szimbiotikus anyák egy ilyen, általuk létrehozott szakszervezeti összeolvadástól a stabilitás érzését és a saját relevanciájuk érzését, valamint a folyamatos törődés kimutatásának (kikényszerítésének) lehetőségét kaphatják, mert mindig mindent maga csinál, mint egy igásló. ... és neked, gyereknek, muszáj, kell... és Ez mind valamiféle szerkezet és kiszámíthatóság érzését kelti az anyában.
És amikor egy gyerek elkezdi kifejezni magát és vágyait, meghozza a választását, különösen azt, amely azzal fenyeget, hogy ez az „anya-gyerek” szimbiózis megszakad, akkor az ilyen anyák gyakran háborút kezdenek a megszokottakért. Érzik stabil kis világuk elpusztításának veszélyét.
Szétszakadok, nem tudom, mit tegyek... Egyszerűen igazán szeretem, de nem adnak...
Az elválás a párválasztást is befolyásolja. Egy fiatal lány, egy nő, akire nagy hatással van az anyja, és szenved tőle, valószínűleg választ fiatalember, aki véleménye szerint képes lesz elszakítani őt anyjától és megvédeni az anyai befolyástól.
Valójában gyakran ez a nőválasztás nem egy szeretett személy, az egyetlen választása, hanem valakié, aki képes ellenállni.
Igen, minden szépség megérdemli a szörnyetegét.
Általában ez egy olyan férfi, aki nincs az anyjával közös nyelv, amit a lány családjában nem fogadnak el. Akkor ez lesz a válás oka. Gyakran ilyen esetekben a fiatal nő a gyermekkel együtt visszatér szülői családjába. Ez bizonyos értelemben megoldja az anyjától való elszakadás problémáit. Gyerekként kifizeti az anyját, és szabadságot kap.
A szisztémás családterápiában az ilyen gyermeket helyettesítő gyermeknek nevezik. Édesanyját helyettesíti a nagymamával való kapcsolatokban, ellátja annak feladatait, és ebben az értelemben nem a saját életét éli. A természetes anya pedig elköltözik, visszahúzódik... Gyakran újra és újra „sikertelenül” házasodik.
Természetesen az az ideális, ha ez az elválási folyamat természetes módon megy végbe: a „három éves válság” idején, a „válság idején” serdülőkor" De sajnos bent igazi életet gyakrabban találkozunk az ellenkezőjével.
Azok az emberek, akik nem estek át különváláson, nagy nehézségeket tapasztalnak saját családalapítás és gyermeknevelés során.
Bizonyos értelemben egyszerűen nem léteznek, mint olyanok – az Én beépített határaival rendelkező emberek, inkább részei az egésznek – egy többgenerációs család osztatlan ego-tömegének darabjai.
A szeparációs folyamat sikeres befejezéséhez a szülőknek és a gyerekeknek is fel kell készülniük rá.
A kezdeményezés mindig a gyerektől származikés ha a szülő túlságosan érzékeny a végbemenő változásokra, és meg sem akarja próbálni elfogadni azokat, nagy a kudarc vagy a kapcsolat teljes megszakadásának veszélye.
Vannak, akiknek évekbe, évtizedekbe telik, amíg az anyjuk megérti, hogy „a gyerek is személy”. Vannak, akik inkább távolról cselekszenek – elhagyják szülői családjukat, és majdnem megszakítják a kapcsolatokat. Vannak, akik vasakaratot és humorérzéket képeznek a szüleikkel való kapcsolataikban. Vannak, akik inkább nem különválással oldják meg a problémákat: aztán a gyerekeiknek meg kell oldaniuk ezeket a problémákat.
A különválás befejezésének kritériuma a gyermekek érzelmi függetlensége a szüleiktől, amikor a gyerekek elkezdik szabályozni szeretteivel való kapcsolatukat, harmóniában élnek velük, kölcsönös harag és feszültség nélkül, amikor a gyermek elszakad a családjától, de ugyanakkor kapcsolatot tart fenn vele.
Egy ilyen egyensúly fenntartása, kiforrott kapcsolatok és a családi szerkezet átalakítása a szétválás sikeres befejezése.
MIT TEHET AZONNAL MAGADÉRT?
1. lépés. Elválasztó gyakorlat: sziklakert
A parton, valahol az utcán, a kőbányában, a kertben... Gyűjts össze egy-két tucat követ: kavicsot, gránitot, pelletet, esetleg meteoritot is J :))) nem túl nagy köveket, hogy mindegyik elfér a tenyerében.
1. Fektesse ki őket maga elé. Válassz 2 kavicsot ebből a halomból:
1 te vagy, 2 a szülő (vagy gyermek, ha a szakítás közted és a gyerek között van) Mi a közös ezekben a kövekben? Miben különböznek egymástól? Hogyan tükrözi ez az életedet? Rólad és a szüleidről?
2. Helyezze el ezt a 2 követ egy bizonyos hagyományos térben egymáshoz képest...
Hogyan helyezkednek el most a kövek? Mit jelent ez neked? Milyen helyen szeretné elhelyezni őket? Mit jelent ez neked?
3. Helyezd össze a köveket két tenyérbe egyszerre... érezd mi történik veled.
4. Majd szorítsd az egyik követ az egyik ökölbe, a másikat a másikba... És lassan nyisd ki a kezed... Érezd, mi történik...
5. Tartsa ezeket a köveket otthon különböző helyeken. És ne feledje az első lépést az elválás felé.
______________
De nem tudok változtatni semmin...
nem tudom mit tegyek...
2. lépés.
Válaszok keresése és helyes döntések, A boldog konszenzus megtalálása már a hosszú, bizalmas kommunikáció formája az „Ügyfél-szakember” kapcsolat szerződéses területén, az „ingyenes online” rovaton kívül.
Képzés privát formában, személyes programban. Ahhoz, hogy odaérjen, menjen végig egy online interjún,
Segített a cikk? Örülünk, ha támogatod a projektet, hogy az létezhessen és tovább fejlődhessen. Támogassa a projektet most!
Közelebbről a titokról...
Üdvözlettel: Valerij Egorov érzelmek doktora - az Ön személyes tanácsadója a legintimebb helyen, a legmagasabb kategóriájú orvos, pszichológus, tréner, csoportvezető.
A sors, karakterek, kapcsolatok torzulásainak kiegyenesítése, érzések visszatérése. Segítség az érzékszervi, testi, érzelmi problémák megoldásában.
Pszichológiai segítség, támogatás, egyéni online programok, edzések. Kommunikációnk levelezés (e-mail) és/vagy Skype chaten keresztül történik.
Szakosodás:
A nők és férfiak közötti kapcsolatok nehézségei.
Pszichológiai korrekció testsúly (testproblémák etiológiai tényezőinek meghatározása (oksági és patogenetikai megközelítés) szerzői módszer a fogyásban.
Önbizalom, önbizalom
Keresi az élet értelmét, keresi a társat és egyéb kereséseket
Barátság, szerelem, kapcsolatok, sötét oldalak szerelem (féltékenység, hogyan lehet megszabadulni a riválisoktól, az elválás megélése, segítség az érzelmek és szerelmesek visszatérésében)
Pszichoszomatika, kiégési szindróma, érzelmi fáradtság.
Javulás életerőés hangulatok. Pszichológiai és érzelmi megkönnyebbülés.
Mi a teendő, ha a szüleid ellene vannak a barátodnak? Nem ritka, hogy egy srác nem állja ki a szülei kritikáját. Valójában anyukád és apád a legjobbat akarja neked. És nekik több tapasztalatuk van a kapcsolatokban, mint neked. Ezért úgy gondolják, hogy kötelességük megvédeni téged a hibáktól. Hallgatnod kell a szüleidre, de a saját fejed is a válladon kell hogy legyen. Ebben a cikkben megvizsgáljuk, hogyan lehet meggyőzni a szülőket.
Igazán, a legjobb módszer a szülők pozitív felállítása a meggyőzés módszere. Ezért az Ön feladata, hogy meggyőzze őket. Nézzük meg, hogyan kell ezt megtenni:
- Beszéljen a srác eredményeiről - fontos, hogy a szülők tudják, mit ért el a srác az életében.
Elmondhatod nekik például kb felsőoktatás a kedvesedről a munkahelyi eredményekről, a házimunkáról és egyéb eredményekről. Az embereket a tetteik alapján ítélik meg. Ezért az Ön feladata, hogy időnként beszéljen fiatalembere új eredményeiről. Akkor a srác jobban fog kinézni a szemükben.
- Beszélj róla pozitív tulajdonságait ah - végül is a szülők azt akarják, hogy a fiatalember a lehető legpozitívabb legyen.
Ezért gondoljon a kedvese jó tulajdonságaira, és időnként meséljen róluk rokonainak. Beszélj a kedvességéről, figyelmességéről, férfiasságáról, magabiztosságáról, őszinteségéről, és arról is, hogy a barátod milyen tulajdonságokkal rendelkezik.
- Mutasd be a szüleinek – hacsak természetesen már nem tetted ezt korábban.
És ha igen, akkor engedd, hogy jöjjön érted, amikor randevúznak. Így vált néhány szót a szüleiddel. És a gát, amely közte és a családja között volt, egy kicsit kezd leomlani. A szüleid kezdik megszokni a kapcsolatod.
- Beszélj erről a kedveseddel - egy kis utalást kell adnod a srácnak, hogy el kell nyernie szüleid bizalmát.
Végül is el kell érnie azokat jó hozzáállás magadnak. Gyakrabban kell kommunikálnia a szüleivel, és magabiztosan és nyugodtan kell viselkednie. Akkor apád és anyukád is másképp kezdenek rá nézni.
- Ne kényszerítse rá a véleményét a szüleire - a rokonai ezt nagyon nem szeretik.
És ezzel még rosszabb helyzetbe hozod a barátodat. Próbálj meg ne csak a pasidról beszélni a szüleidnek. Hagyd, hogy egy kicsit megnyugodjanak, és próbáld meg más szemszögből nézni a kapcsolatod. Aztán a tied.
Azt tanácsolom, hogy tedd félre az érzelmeidet egy időre, és elemezd, hogy tényleg olyan jó-e a pasid? Lehet, hogy anya és apa helyesen gondolkodik? Végül is nem akarnak rosszat. De ha ennek ellenére magabiztos a választásában, akkor érje el célját. Használja ezeket a módszereket, és kapja meg barátját a megérdemelt bánásmódban a családjában.
Minden anya azt akarja, hogy fiának magánélete legyen. De nagyon gyakran maguk hajtják el a lányokat tőle, tönkretéve ezt az életet. Úgy tűnik számukra, hogy a hölgyek nem méltók a „sasukhoz”. És mindenféle cselszövést kitalálnak. Mit tegyek, ha egy pasi anyukája ellenem van, kérdezi sok netező. És egy ilyen probléma megoldásához meg kell érteni annak okait.
Miért van ellenem a srác anyja?
Persze lehet, hogy ellenzi a szörnyű karaktere miatt. De az elégedetlenségnek vannak érthető oldalai is:
- Úgy véli, hogy a fia a legjobb, és szüksége van egy istennőre;
- Anya fél elengedni. Fél attól, hogy magányossá válik;
- Irigyli őt. Minden rossz a kapcsolatában, így legyen ez a fiának is (igen, igen, ez teljesen lehetséges);
- Azt hiszi, hogy prostituált vagy. Attól fél, hogy rossz hírnevével megszégyeníti a családját.
Más okok is lehetnek. Például a srác családja azt gondolhatja, hogy szükséged van a pénzükre, ha persze van. De ne légy ideges. Hiszen mindent meg lehet oldani.
Mi a teendő, ha a srác anyja ellenzi?
Először is meg kell mutatnod a jó oldaladat. Ne viseljen előtte leleplező ruhát, ne káromkodjon, ne idegeskedjen, próbáljon jól kommunikálni vele.
Reagálj normálisan még a rád irányuló szögekre is. Nem kell mérgesnek lenni vagy megtorolni. Hadd értse meg, hogy megfelelő ember vagy.
Ezenkívül ne beszéljen házasságról vagy gyerekekről. Ellenkező esetben úgy tűnik, hogy kezdetben a szerelemen és a kapcsolatokon kívül más célokat is követett.
Ha mindez nem segít, akkor ritkábban kommunikálj. Egy nyaraláson találkoztunk, és ennyi. A ritkább kommunikációval az emberek toleránsabbak egymással szemben. Ezt pszichológusok is bebizonyították.
Nincs szükség arra, hogy hízelkedjen neki, vagy bármilyen módon rábeszélje. Ezt azonnal megérti, és elkezd manipulálni téged. Ezenkívül nem kell a srácot az anyja ellen fordítani. Ellenkező esetben igazi agresszor lesz belőled.
Mire kell emlékezned?
Érdemes emlékezni arra, hogy kapcsolatot épít ki a sráccal, nem pedig a szüleivel. Ha az anyja ellened van, akkor felejtsd el. Mindenkinek jobb lesz.
A barátodnak felnőttnek kell lennie, kialakult nézetekkel. Neki magának kell megértenie a helyzetet és megoldást találnia. Ha az anyja befolyásolja, és mindenben meghallgatja, akkor egyszerűen nincs szüksége ilyen kapcsolatra.
Ideális esetben meg kell próbálnia külön élni, vagy semleges területen találkozni. Ugyanakkor senkinek sem szabad tudnia az életed vagy a találkozásaid részleteiről. A boldogság szereti a csendet. Ezen elv alapján megvédheti magát az agresszív anyáktól.
A lányok hajlamosak minden bizonyíték nélkül gyűlölettel vádolni a pasik anyját. Mielőtt ilyen ítéletet hozna, figyeljen önmagára.
Gondolj arra, hogyan öltözködsz, hogyan beszélsz, mi a hírneved. Lehet, hogy a félelmeid nem olyan ostobák, és dolgoznod kell magadon.
Ha ezt nem teszed meg, akkor bármelyik pasid rokonai ellenszenvesek lesznek. És soha nem fogsz megszabadulni tőle.
Ezenkívül a bosszantó tanácsokat vagy moralizálást gyakran haragként vagy gyűlöletként érzékeljük. És mindezek a tipikus őrültség jelei, nem pedig valamiféle agresszió. Légy toleránsabb. És a személyes életed is javulni fog.
A modern világban Rómeó és Júlia története sok családban megismétlődik. Szerencsére ritkán jön véres csaták, de minden szülő ajkáról legalább egyszer elhangzott az „ő nem illik hozzád” mondat.
A témában
Mit tegyünk – kövessük közeli hozzátartozóinak útmutatásait, vagy ne törődjünk a tanácsokkal, és csak magunkra hallgassunk – Ekaterina Fedorovával, kiváló pszichológussal és vezető szextrénerrel találtuk ki Moszkvában.
„Nincs füst tűz nélkül, és először próbáld megérteni, miért vannak a szüleid ellene az emberednek. Ha őszintén beszélsz velük, valószínűleg megnevezik a választottaddal szembeni ellenszenv okait. A kívülről jövő szülők sokkal jobban tudják, mert nem nyomja el őket a szerelem őrülete, nem tombolnak a hormonjaik, és a boldogság sem homályosítja el a szemüket” – mondja Ekaterina.
Tehát az okok, amelyek miatt a szüleid ellenzik a kapcsolatot:
"Már 18 éves vagyok"
A szülők számára mi mindig kisgyerekek maradunk, és még ha egy lány betölti a 20. életévét, a közeli rokonok úgy gondolhatják, hogy még mindig nem áll készen. komoly kapcsolat. Ebben az esetben a szülők azt tanácsolják, hogy tanuljon, várjon, és ne siettesse a dolgokat. Ebben a helyzetben a párnak folyamatosan meg kell erősítenie felnőttkori viselkedését. Ne kapcsold ki a telefonodat, ha randevúzni mész, próbálj újabb sikerekkel kedveskedni családodnak. Egy idő után a szüleid látni fogják, hogy a kapcsolat csak pozitív hatással van rád, és talán meggondolják magukat a szerelmeddel kapcsolatban.
"Nagy különbség"
A szülők riadót fújnak, ha a férfi sokkal idősebbnek bizonyul a lányánál. Nagyon nagy a félelem attól, hogy partnere hatására feltétel nélkül beleegyezik bármelyik kérésébe. „Igen, ő elég jó ahhoz, hogy az apád legyen” – mondja az édesanyád, és kategorikusan nem hajlandó elfogadni választottját. Mit kell tenni ilyen helyzetben? Az emberednek be kell bizonyítania a szüleinek, hogy komolyan vesz téged. Próbálj meg csalni: hátha apukádnak közös hobbija lesz a választottjával, és kialakul a további kapcsolat.
"A sötét oldalon"
A közeli hozzátartozók biztosak abban, hogy egy volt drogossal, bűnözővel és alkoholistával kötött szövetség nem hoz boldogságot. És gyakran kiderül, hogy igazuk van. De most biztos vagy benne, hogy minden rossz szokások valahol messze, és csak fényes jövő áll előtted. Próbáld megmutatni a szüleidnek, hogy a beszennyezett múlt mellett egy férfinak is van hatalmas mennyiség pozitív tulajdonságait. Mondd el, miért szereted ezt a férfit, és miért vagy vele, és nem valaki mással.
"Rózsa színű szemüveggel"
A szüleid szerint az embered kórosan féltékeny és goromba, és nem veszed észre a nyilvánvaló dolgokat. Talán voltak olyan helyzetek, amelyek alapján hozzád közel állók ilyen következtetésre jutottak. Próbáld ki a következő napokban, hátha a srác felhív, hogy ellenőrizze, kivel vagy, engedi-e akadálytalanul barátokhoz menni, irányítja-e közösségi média. Ha a rózsaszín szemüveg néhány hét után sem esik le, valószínűleg a szülei tévednek.
"Nincs tét, nincs udvar"
A szülők gyakran nem elégedettek azzal, hogy egy férfi nem rendelkezik tekintélyes végzettséggel, kilátástalan munkával és veszélyes hobbival. Ha nem fél a közmondástól: „A paradicsom a kunyhóban van a kedvesével”, akkor ne rohanjon nyaggatni kedvesét, és sürgősen keressen neki haladó tanfolyamokat. Beszéljen rokonaival, magyarázza el nekik a választottja által végzett munka fontosságát. Vagy csak hallgass el arról, hogy egész hétvégén ismét mászófelszerelést kerestél a nappali parkettája helyett.
Továbbra is érdemes meghallgatni a szüleid véleményét, már csak azért is, mert nem csak téged értékelnek, hanem párod jellemét, viselkedését is. Nem kell azt gondolnod, hogy a szeretteid egyáltalán nem ismernek. Azok, akiknek gyerekük van, jól tudják, milyen jól ismerjük a gyerekeinket. Az élettapasztalatnak köszönhetően a szülők észreveszik azt, amit még nem láthattok. Amíg a fejed a felhőkben jár, és a barátodat rózsaszín szemüvegen keresztül látod, ők ésszerűen nézik a helyzetet.
Ha bízik a választottban, és nem akar tanácsot hallgatni, számos olyan dolog van, amelyet egyáltalán nem tehet meg, hogy ne súlyosbítsa a család helyzetét:
- veszekedés, zsarolás és feltételek meghatározása;
- a szülők „dacára” tett cselekedetei;
- panaszok egy veszekedés és félreértés után a másikkal.
Ha a szüleiddel folytatott beszélgetéseid arról, hogy kész vagy felelősséget vállalni a döntéseidért, még mindig nem vezetnek semmire, engedd el. Végül, ha arról álmodozol, hogy feleségül veszed ezt a bizonyos személyt, csak magadra hallgass. És ha továbbra is kétségei vannak, akkor forduljon hozzáértő szakemberhez, aki segíthet egy fontos döntés meghozatalában.
- VKontakte 0
- Google+ 0
- RENDBEN 0
- Facebook 0
