A férfi feladatai és szerepe a családban. Családi szabályok

Talán mindenki egyetért azzal, hogy az a boldog, akinek szerető családja van. De nagyon sok munkát igényel a létrehozása. A fiatalok gyakran nincsenek tisztában ezzel, amikor összeházasodnak. Elmúlik a randevúzás ideje, kezdődik az őrlés időszaka. A kedvező otthoni környezet érdekében jobb, ha előre megfogalmazzuk a család szabályait, amelyeket a későbbiekben minden tagja betart.

A család egy csapat

Egy jó csapat nemcsak mindenki sikerét ünnepli, hanem a kudarcokat is egyenlő arányban osztja meg. Ha a férje előléptetést kap a munkahelyén, dicsérje meg, és mondja el neki, milyen nagyszerű, hogy ezt elérte. A gyerek megtanult olvasni – okos is, mert sokat próbálkozott, és sikerült. És még ha a feleség sok erőfeszítést is tett e sikerek elérése érdekében, a házastárs és a gyermek is lehetőséget kap arra, hogy büszkék legyenek magukra. Ez segít növelni az önbecsülést, hinni az erődben és fontosságodban.

Ha valamelyik családtag kudarcot vall, nem kell szidni és hibáztatni, valószínűleg máris ideges. Jobb, ha felajánljuk, hogy együtt gondolkodunk a problémáról és annak lehetséges megoldásairól. Beszéd közben olyan szavakat kell használnia, mint a „mi” és a „miénk” a „tiéd” és „enyém” helyett. Hiszen a család a társadalom olyan egysége, amely egyesíti a házastársakat és gyermekeiket.

Családvezető

Minden csapatnak van kapitánya, ez alól a család sem kivétel. De csak egy ember válhat vezetővé. Ha ketten vannak, akkor indul a versengés, és az apró hétköznapi problémák megoldása is minden alkalommal botránnyal végződik. Ezért egyértelműen el kell dönteni, hogy ki a felelős a családban. A férjnek és feleségnek tanácskoznia kell egymással, és meg kell beszélnie, hogy ki vállalja a vezető szerepet. Érdemes előre megbeszélni a funkcióit. Ugyanakkor a vezető nem dönt mindenki helyett mindent, hanem csak a többi családtag javaslatai, kívánságai alapján dönt.

Férfi a családfő?

Korábban senki sem gondolt arra, hogy ki lesz a családfő. Ősidők óta férfi volt. Közvetlen felelőssége az volt, hogy a családot minden szükségességgel ellátja. Az asszony a családi kandallót őrizte, gondoskodott a házról és a gyereknevelésről. Mindent, amire szüksége volt a feladatok elvégzéséhez, családfenntartójától, vagyis egy férfitól kapott. Mindenért a családfő volt a felelős, és meghozta a legfontosabb döntéseket. Ma ez az elrendezés sok házastársnak megfelel, és továbbra is betartják. Ezzel kapcsolatban nincs probléma, és ez nem akadályozza meg, hogy a család erős legyen.

Lehet egy nő a fej?

Ma, ha egy férfi ajánlatot tesz, az nem jelenti azt, hogy feltétel nélkül ő lesz az egyetlen gazdasági támasz a családban. Egy nő is elláthatja ezt a funkciót. A modern családokban gyakran csak gyerekek vannak eltartva, és a házastársak gondoskodnak róluk. Ha egy nő is keres, különösen a férfival egyenlő alapon, akkor nem világos, hogy ki a felelős a családban. Itt nem minden olyan egyszerű, mint a régi életmóddal.

A szociológiai kutatások szerint a családban a vezetés a házastársé, aki szabályozó és adminisztratív funkciókat lát el. A legtöbb esetben mindezt a nő végzi. Tervezi a családi költségvetést, megszervezi a családi fogyasztást, foglalkozik oktatással, háztartási munkákkal. Kiderült, hogy ma a nő sok tekintetben a főszereplővé válik, nem csak gazdaságilag.

Ki lesz a családfő?

Érdemes megjegyezni, hogy a „kenyérkereső” és a „családfő” fogalma elavult. Ráadásul hiányoznak a Polgári Törvénykönyvből és az Alkotmányból. Manapság egyre többen jellemzik a házastársi kapcsolatot, mint fej nélküli családot. Vagyis a férfiak és a nők egyformán vesznek részt a döntéshozatalban és a háztartási munkákban. Az ilyen családi kapcsolatok azt bizonyítják, hogy egyáltalán nem szükséges vezetőt kinevezni.

Családi kötelezettségek

A családban mindenkinek megvan a maga felelőssége. Ha egyenlőtlenül oszlanak el, a házastársaknak gyakran lesznek nézeteltérései és konfliktusai. Az ilyen ellentmondások nagyon élesek lehetnek, és súlyos következményekhez vezethetnek - a házasságban való elégedetlenséghez. Meg kell azonban értenie, hogy a férj és a feleség továbbra sem lesz boldog, ha minden felelősséget egyszerűen egyenlően osztanak el. Fontos, hogy megfeleljenek az ember hajlamainak és jellemének, akkor megszűnnek a házimunkákról szóló örök viták. A különválás mindenkinek megfeleljen, és igazságosnak kell lennie a házastársak szemében.

Minden kötelességet szeretetből és egymás iránti törődésből kell teljesíteni, nem pedig azért, mert valakinek szüksége van rá, és ezt a család szabályai így határozzák meg. Példák az érthetőség kedvéért:

1. Mindenki maga mosogat, mert ez sok időt vesz igénybe az anyukának, és szeretteivel szeretné eltölteni.

2. A férj megáll a boltban élelmiszerért, mert úton van, és közben a feleség már nekiáll a vacsorakészítésnek. A lényeg az, hogy mindenki megértse, miért csinálja ezt.

Senki nem tartozik senkinek semmivel

Helytelen a családi kötelezettségeket a „kell” szóra redukálni. Például: „Egész nap dolgozom, te pedig csak ülsz a nyakamban”, „Úgy pörögök a házban, mint egy mókus a kerékben”, „Férj vagy, és én már nagyon várom a romantikát. esték veled.” A lista végtelen lehet, sok családban hallani hasonló kifejezéseket.

Meg kell értened, hogy senki sem tartozik senkinek semmivel. Ezt a gondolatot egyszerűen be kell építeni a családi szabályokba. Ha fáradt, kérjen segítséget szeretteitől. Ha szeretet és gondoskodás uralkodik a házban, senkinek sem lesz nehéz valaki más helyett elmosogatnia vagy kidobni a szemetet. Ha romantikára vágysz, nem kell várnod és követelned a férjedtől, elég, ha magad szervezel egy kellemes estét.

Támogassa férje vagy felesége tekintélyét

Ha van gyermek a családban, a házastársaknak ugyanazt a nevelési stratégiát kell követniük. A gyerekek jól érzik és látják szüleik nézeteltéréseit, ezért elkezdenek csalni, kitérni és engedményeket keresni. Ha valamilyen nevelési kérdést kell megoldanod, akkor azt zárt ajtó mögött tedd. Vagyis a növekvő gyerekeknek ne halljanak semmit. Akkor a családban a gyerekek egyformán tisztelik az anyát és az apát is.

Ugyanez vonatkozik a másik feled otthonon kívüli megbeszélésére is. Nem beszélhet másokkal a házastársa hiányosságairól, különösen egy veszekedés után. Biztosan kibékülsz, de a kívülállóknak negatív véleménye lesz. Ebben az esetben a házastárs tekintélye csorbul.

Egy gyerek előtt sem lehet csúnya dolgokat mondani az anyjáról vagy az apjáról. Ellenkező esetben azt fogja hinni, hogy nem szükséges engedelmeskedni egy „rossz” szülőnek. Ne feledje, hogy a házastársa a legjobb ember a világon, ezért a tekintélyét támogatni kell. Bármilyen döntést hozzatok közösen. Ha valamivel nem értesz egyet, akkor csak négyszemközt beszéljétek meg egymással.

Minden problémát megbeszélnek

Nem kell megvárnia, amíg a házastársa rájön a felmerült problémára. Talán nem is tud róla. Ha fáradt vagy valami miatt ideges, szóljon közvetlenül. A főnök kiabált – meséljen erről nekünk, és ne várja meg a kérdéseket. A szőnyeg piszkos, és már nincs erőd - kérd meg a férjedet, hogy porszívózza ki, ő maga talán nem is sejti.

Csak a kommunikáció révén lehet kapcsolatokat építeni a családban. Ezért legyen szabály, hogy megbeszéljük az összes meglévő problémát. Ezt csak botrányok, kiabálások és szemrehányások nélkül kell megtennie, nyugodt hangnemben. Teljesen lehetetlen elhallgatni valamit, és elszigetelni magát, megpróbálva elkerülni a konfliktust. Az ilyen viselkedés csak kölcsönös félreértést szül, és a végletekig viszi a problémákat.

Nincs szükség csendben maradni, negativitást és irritációt halmozni. Nyíltan kell beszélned gondolataidról és érzéseidről. Minél őszintébben teszik ezt, annál könnyebb megérteni az elégedetlenség okait. Csak ne ingerült állapotban, vagy ingerült házastárssal rendezze a dolgokat. Jobb, ha megvár egy alkalmasabb pillanatot a probléma megoldására.

A kompromisszum is megoldás

Egy erős család az, amelyik tudja, hogyan kell megoldani a konfliktusokat, és nem az, amelyik nem veszekszik. Ezért a vitákban nem kell megállni a helyed. Házastársi kapcsolat esetén a legjobb megoldás a „win-win” gondolkodásmód. Vagyis próbáljon olyan megoldást találni, amely mindenkinek megfelel, és nem csak egynek.

Például elkezdett egy felújítást. Az egyik házastársnak a virágos tapéta tetszett, míg a másiknak a csíkos tapéta. Ezen nem kell veszekedni, keress egy harmadik lehetőséget. Vagy beboríthatod a szoba egyik felét csíkos tapétával, a másik felét pedig virágossá varázsolhatod. Eredeti kialakítást kap zónával.

Ne próbáld megváltoztatni a másik felét

A családban a viselkedési szabályok megbeszélésekor érdemes megemlíteni, hogy a férj vagy a feleség megváltoztatására tett kísérletek nem vezetnek semmi jóra. Sokan reménykednek abban, hogy a házasság után minden másképp lesz, de a legtöbb esetben ez nem így van. Például, ha egy lány nem gazdaságos, akkor lehet, hogy nem szeret főzni és takarítani. Vagy ha egy férfi visszaél az alkohollal, akkor el kell fogadnia, hogy házasság után nem adja fel ezt az üzletet. Nagyon nehéz megváltoztatni egy felnőttet, és gyakran egyszerűen lehetetlen. Ezért meg kell tanulnia elviselni házastársa hiányosságait. Ha az esküvő előtt minden rendben volt, akkor utána nem lehet panasz.

Határok felállítása

A család a társadalom olyan egysége, amely férjből, feleségből és gyermekeikből áll. Már senki sem kezeli. Minden más rokon (apák, anyák, nővérek, testvérek, nagymamák, nagypapák és mások) csak egy nagy család része. Nem szabad túlságosan mélyen beengedni őket az életedbe, és nem szabad mindenben a kedvükben járni. Ha a szüleidnek valami nem tetszik a másik feledben, de te mindennel elégedett vagy, akkor ezt mondd el nekik, és gyengéden kérd meg őket, hogy ne szóljanak bele a kapcsolatba. Azt sem szabad megengedni a rokonoknak, hogy benézzenek a szekrényekbe, átrendezzék a dolgokat, vagy leveleket olvassanak, kivéve persze, ha te magad kéred.

Egy gyermek születése után nagyon gyakran új nagymama költözik a házba. Folyamatosan tanácsokat ad a baba megfelelő gondozására vonatkozóan. A családi szabályok azonban kimondják, hogy meg kell szabni a határokat. Például engedje meg, hogy a nagymama bizonyos napokon meglátogassa az unokáit. Megkérheti, hogy bizonyos dolgokat tegyen: sétáljon a babával, pelenkázzon, stb. Így a nagyi elfoglalt lesz, és kevesebb lesz a felesleges tanács.

Tisztelet és türelem a szülők felé

Határokat meg kell szabni, de nem szabad megfeledkezned azokról az emberekről, akik felneveltek téged és a másik felét. Elfogadhatatlan, hogy a szüleid hiányosságait megbeszéld házastársaddal. Jobb a jó tulajdonságaikra koncentrálni. Biztosan a második anya finom káposztalevest főz, apa pedig nagyon gazdaságos. El kell határolnia a területet, és beszélnie kell házastársával, ha a szülők túlságosan idegesítővé válnak, és elkezdenek beavatkozni a családi életbe.

Ne felejts el kommunikálni

Talán sokan egyetértenek abban, hogy egy családban a legfontosabb a tisztelet és a... szeretet. Leginkább a kapcsolatokban és a kommunikációban nyilvánul meg. Ezért nem kell belefásulni a rutinügyekbe és megfeledkezni egymásról. Próbáljon időt találni legalább a beszélgetésre. Nagyon egyszerű – csak kapcsolja ki a TV-t, vagy nézzen el a számítógép monitorától. Jó lenne, ha lehetőség lenne elmenni valahova a házastársával: moziba, vagy csak sétálni a parkban. Szerezz időnként romantikus estéket egymásnak.

Erkölcsi szabályok összessége a családban

Minden családnak világos szabálylistával kell rendelkeznie, amelyet minden tag ismer. Sőt, nemcsak a szülőkre, hanem a gyerekekre is vonatkozniuk kell, hogy jó modorúak és tisztességesek nőjenek fel. Ha bizonyos feltételek nem teljesülnek, hiba jelezhető. Ezt azonban barátságosan és tapintatosan kell megtenni. Ne legyen túl sok szabály, különben elvész a lista jelentősége. Ezenkívül ne legyenek benne ellentmondások, hogy egyértelmű legyen, mit kell tenni és mit nem.

Például bevezetheti a következő öt családi szabályt, amelyeket szigorúan be kell tartani:

• szeretni és tisztelni egymást;
• segítséget és támogatást minden lehetséges módon;
• ne kritizálj másokat;
• csak az igazat mondd;
• betartani az ígéreteket.

Természetesen minden családnak megvan a saját szabálylistája. Nem kell élete végéig elkészítenie. A listát a körülményektől függően lehet és kell kiegészíteni vagy módosítani.

Ősidők óta megállapították, hogy a családfő férfi. Ám az évszázadok során sok hagyomány nagyon megváltozott, és ma már a modern családokban az a tendencia, hogy a vezető egyszerűen az lesz, akinek több élettapasztalata van, aki nem fél döntéseket hozni és felelősséget viselni értük.

És ha néhány évtizede még senkinek nem jutott volna eszébe egy nőt családfőnek nevezni, akkor ma már gyakorlatilag ez a szokás. A nők egyenlő jogokat értek el, magas pozíciókat, jelentős vezetői pozíciókat töltöttek be, és jelentős pénzt kaptak. De hogy ez mennyiben érintette a család intézményét, magát a nőt, szükség van-e a szerepek ilyen elrendezésére, mik az előnyei és hátrányai - ma beszéljünk minderről.

Mit jelent családfőnek lenni?

Találjuk ki, mit jelent a ház urának lenni? A ház tulajdonosa nem nevezhető olyan személynek, aki a házat takarítja, tisztaságot tart és gondoskodik róla - ezt bérek (szolgák) is megtehetik. Azt sem lehet tulajdonosnak nevezni, aki anélkül, hogy sokat törődne a házzal, egyszerűen csak pénzt hoz haza - családfenntartónak nevezhető, de tulajdonosnak nem.

A modern otthon tulajdonosa olyan személy, aki mindenekelőtt az egész család kényelmét és kényelmét tartja szem előtt, helyesen osztja el a családi költségvetést, teljesíti az összes kötelező befizetést és megteszi a szükséges vásárlásokat.

Mióta mindez a modern technikának, a különböző cégek szolgáltatásainak és a mindenható internetnek köszönhetően könnyebben megszervezhetővé vált, egyre többen jutnak arra a következtetésre, hogy valójában nincs alapvető különbség, hogy a családban ki a felelős. Fontos, hogy mennyire boldog és virágzó a család, amikor a házastársak szerepe „le van írva”, mindketten ismerik és megértik, és mindenki egyetért velük, akkor egy ilyen család nem fog törődni semmivel, bármit képes megoldani; feladatokat és problémákat. Sokkal rosszabb, ha nincs gazdája a házban, és például állandó küzdelem folyik a vezetésért ilyenkor a gyerekek, a közeli hozzátartozók és persze az életminőség is megsérül. Kiderült, hogy nincs abban semmi baj, ha egy nő lesz a ház ura, mit gondolsz?

Hogy teljesen objektívek legyünk, azonosítottuk a helyzet „előnyeit és hátrányait”. , amikor a feleség a családfő.

A nő a felelős - a pozíció előnyei

• Szabadon megteheti, ahogy jónak látja, anélkül, hogy megkérdezné a férjét, vagy figyelembe venné a véleményét.
• A teljes költségvetés Önt terheli, ezért kellemes vásárlásokat engedhet meg magának anélkül, hogy megvárná férje jóváhagyását.
• Ha nincs vezető pozíciód a munkahelyeden, nagyon jól kiteljesedhetsz a családban.
• Ez egy nagyszerű módja annak, hogy növelje önbecsülését.
• Fokozott figyelmet fordíthat a karrierjére, ha az ilyen családokban legtöbbször a férje adja a háztartási feladatok egy részét, a férjek nem ellenzik ezt.

Női vezető - a pozíció hátrányai

• Az első dolog, amit szeretnék megjegyezni, az az elkerülhetetlen fáradtság, amely pusztán a kényszerű, egyénileg hozott döntésekért való nagy és állandó felelősségből fakad.
• Amint azt a gyakorlat mutatja, a legtöbb feleség a szilárd és erős karakter hiánya miatt nem tiszteli férjét. Eljön az az érzés, hogy ő lett a férje anyja, és nem az a nő, akit szeret, és ez gyakran váláshoz vezet.

• Ez minden bizonnyal hatással lesz a gyerekekre – mint tudják, szüleiktől veszik a jelzéseiket. Az ilyen családokban nagyon gyakran a fiú csendesen, szerényen és félénken nő fel, a lány pedig éppen ellenkezőleg, „vas” karakterrel rendelkezik, vagyis anyja másolata. A jövőben nagyon nehéz lesz egészséges személyes és családi kapcsolatokat kialakítaniuk.

A legfontosabb, hogy Ön vagy házastársa jól érezze magát a vezető szerepében, ezért jobb, ha azonnal megegyeztek, melyikőtök lesz a főnök. Ez nem pusztán kívánság, hanem szükségszerűség is, hiszen tudnunk kell, hogy a házasságok jelentős része éppen a felelősségvállalási hajlandóság vagy képtelenség miatt dől össze. De úrnak kell lennie a házban, különben nem megy egy erős család, sok sikert és hosszú éveket kívánunk a házassághoz!

Elena Rakovskaya, családi tapasztalat 11 év.

A trükk az, hogy minden családtag biztos legyen: ha nem ő a fő, akkor legalább nem az utolsó, az ő hangjára hallgatnak. És persze a férjnek biztosnak kell lennie abban, hogy ő a ház ura, különben a következő ember már nem nagy jogokkal, hanem ennek megfelelően még nagyobb felelősséggel rendelkező férfi lesz, hanem egy szeszélyes, felelőtlen gyerek. Ezzel a törékeny demokráciával egy nő olyan, mint egy sofőr-oktató, akinek saját kormánya és fékpedálja, valamint sárgarépa és bot. Így még mindig én leszek a családfő. Csak ne mondd el a férjednek...

Ekaterina Grechishnikova, családi tapasztalat 5 év.

A családom fő férje. Egészen tudatosan kerestem egy ilyen férfit, aki helyettem dönt. Jómagam nem keresem a felelősséget. És egyáltalán nem érdekel, hogy milyen márkájú a hűtőszekrény a konyhában. Ha a férjem kiválasztja, hogy milyen berendezést vásároljon, például maga vásárolja meg, eldönti, hova tegye, mikor javítsa, akkor csak „köszönöm” neki...

Sergey Martynenko, családi tapasztalat 6,5 év.

Szerintem a feleség a fő a családunkban. Megoldja a legtöbb háztartási problémát, utasításokat ad... De a feleségem azt mondja, hogy én vagyok a felelős. Nagyon gyakran idegesít olyan kérdésekkel, mint: melyik orvoshoz érdemes vinni a lányomat, ebbe az óvodába vagy másikba küldjem... Néha úgy tűnik, hogy nincs semmi fontosunk. Feleségemmel finoman egymásra nyomjuk a vezetést, és kénytelenek vagyunk felváltva vezetni...

Vladimir Kuznetsov, családi tapasztalat 9 év.

Ismertem olyan családokat, ahol nő volt a vezető. Az esetek 70 százalékában ez válással végződik. Mert az ember előbb-utóbb belefárad az engedelmességbe – ezt a természet eleve elrendelte, ez így történt történelmileg. A családomban határozottan én vagyok a fő. Ez többek között annak is köszönhető, hogy 9 évvel vagyok idősebb a feleségemnél. Természetesen vitás kérdések is szóba kerülnek. De a végső szó továbbra is az enyém.

Galina Szergejevna Ostapenko, a Voronyezsi Állami Pedagógiai Egyetem Gyakorlati Pszichológiai Tanszékének adjunktusa.

A családban világosan meg kell osztani a felelősséget, a feleség ne legyen csak egy meleg köteg erős férje mellett, ugyanakkor a férfi ne legyen tyúkszem. Sok ilyen családból származó férj elismerte, hogy gyenge feleség esetén maga a férfi is gyengébb lesz. Ezért az egyik házastárs feltétlen dominanciájához kötött családi diktatúra reménytelen módja a kapcsolatok fejlesztésének.

Ami egy erős család felépítését illeti, Virginia Satir, egy híres amerikai családpszichológus támogatója vagyok. A négy C-ről beszél. Az első az önbecsülés. A pároknak meg kell őrizniük a kölcsönös tiszteletet, és ami a legfontosabb, gondoskodniuk kell arról, hogy a gyerekek még a legkisebb negatív intonációt se ragadják meg az egyik szülőről szóló beszélgetésben. Ekkor fontosak a rokonokkal – az idősebb generációval – való kapcsolatok. Hiszen, mint tudod, a jó gyerekek boldog idős kort jelentenek. A családi hagyományok és a társas kapcsolatok is fontosak – a házastársaknak változatosságra van szükségük, mert ugyanazok a napok, amikor az ember csak dolgozni megy ki, lehangolja az embert. Gyakrabban kell változtatnia a környezetén, és új emberekkel kell kommunikálnia.

Ha valamilyen oknál fogva fontos számodra a felsőbbrendűség kérdése, azonnal oldd meg – egyszer s mindenkorra. És ne vesztegessen értékes órákat veszekedéssel. Hagyjon időt a szerelemre!

Tehát először menj a tükörhöz.

Az orrod

vékony orrnyereggel; vastag orrnyereggel; egyáltalán nem tolerálják.

A fiziognómiai szakértők a nagyon vékony hídú orrot „özvegy orrának” nevezik, és azt állítják, hogy az ilyen orr tulajdonosa általában uralkodó, veszekedő ember, ezért fennáll annak a veszélye, hogy egyedül marad.

Most vetkőzz le b (ha szükséges, vegye le a zoknit), és alaposan vizsgálja meg lábujjait. Ezeket célszerű vonalzóval lemérni (mérőszalag, centiméter).
A második lábujjad (bármelyikük)

rövidebb, mint az első (nagy, hosszabb, mint az első); Az évszázados megfigyeléseken alapuló népszerű pletyka azt mondja: a dominancia biztos jele az, akinek a második lábujja hosszabb, mint az első. A fiziológusok egyébként rámutatnak, hogy a második ujj SZABÁLY szerint hosszabb, mint az első.

Nyújtsd ki az emlékezeted, és ne feledd:

A családodban az volt a fő

apu; Anya; Te.

A pszichológusok, E. Berne követői arra a következtetésre jutottak, hogy azokban a családokban, ahol az apa dominál, a lány megtanulja a lánya szerepét, és megszokja az engedelmességet. Nehezen és vonakodva hoz döntéseket. Ha az anya parancsolta, a fia akaratgyenge, állandó gyámságra és gondozásra szorulva nő fel.

Amikor egy ananászra tippeltél, rájöttél, hogy a darabokra vágott darabok:

több, mint a partneré, mint a partneré;

Az ananász-jóslás módszere két szakaszból áll:

Előkészítő.

Két szoba előkészítése, nagytakarítás zajlik (újabb ok, hogy jobban megnézzük, hogy a másik feled vezérel-e téged). Minden szobában legyen egy asztal. Az egyik asztalon az abrosz fehér, a másikon fekete. A vágódeszkának újnak kell lennie. A fehér terítővel ellátott asztalon fehér nyelű késnek kell lennie. Fekete terítős asztalon - ennek megfelelően feketével. Minden vágódeszkára helyezzünk egy hámozott ananász felét. Te és a másik feled külön szobába mennek, és elkezdik a második szakaszt.

Feltevésen alapuló.

Az ananászt apróra vágjuk. A méretben előre egyeztetni nem lehet! Eredmény: akinek kisebbek és rendezettebbek a darabjai, az irányítani fogja partnerét, sőt, talán el is nyomja.

Ezen a ponton feszítse meg nagyon erősen a memóriáját, és ne feledje:
Az esküvő alatt mulatsz

leharapták a felkínált pite legnagyobb darabját, elsőként lépték át a ház/lakás küszöbét, elsőként léptek valamit: az anyakönyvi hivatalban a szőnyegen, a templomban a zsámolyon, a tányéron a házad küszöbét. Minden pozitív válaszért adjon annyi pontot magának, amennyit csak szeretne. Mert minden pont önmagában kijelenti a dominanciádat a házban.

Ha az apósa és anyósa által bemutatott lepény felénél nagyobb darabot harapott le, nem kerüli el a ház főemberének sorsát. Az első, aki átlépi a küszöböt, visszatér az anyakönyvi hivatalból vagy egy esküvőről - ugyanaz. Mielőtt átlépné a küszöböt, még rá kell lépnie az ott elhelyezett tányérra. És lehetőleg úgy, hogy eltörjön. A zsámoly a templomban ugyanazt a funkciót tölti be, mint a szőnyeg az anyakönyvi hivatalban - a házasodók ráállnak.

A család anyagi támogatása elsősorban a következőktől függ:

Öntől, házastársától, szüleitől, partnere szüleitől, az Orosz Föderáció Oktatási Minisztériumától

Szinte nincs hozzászólás. A közhiedelem szerint aki többet keres, az uralkodik. Akinek a szülei aktívan segítik a fiatal család költségvetését, az a parancsnok. A legszomorúbb az, ha a családi költségvetés diákösztöndíjakból áll, és ennek megfelelően az állam nagylelkűségétől függ.

A közös kutyád

csak tőled könyörög, amikor eszel; csak akkor hajtja végre a parancsokat, amikor Ön megrendeli; könyörög mindenkitől, nem hallgat senkire.

A kutyát nem lehet becsapni. A szag vezérli. Az a személy, aki uralja a családot, különleges feromont bocsát ki. A kutyát (és nem csak a kutyát) az vezeti, akinek erősebb a szaga. Ennek megfelelően csak rá hallgat, és soha nem könyörög tőle.

Ha legalább egy ponton kiderül, hogy te vagy a családfő, akkor így van. Ha a feledben nincsenek vezetői jelek, akkor nem kell mást kiderítened. De ha mindketten vannak jelei annak, hogy a ház ura vagy, akkor két lehetőséged van:

továbbra is aktívan derítse ki, ki a „fontosabb”, vagy döntse el, hogy a család a „fontosabb”, és minden tehetségét használja fel annak megerősítésére és gyarapítására.

A fórumozók véleménye:

Őrült nő: Okos (bölcs) férfinak odaadhatod a pálmát. Valószínűleg minden azon múlik, hogy a nő mennyire érzi jól magát/kényelmesnek/boldognak, stb. a férfi döntéseitől. Ha mindent jól csinál, akkor hadd parancsoljon! Az én esetemben, ha nem vagyok száz százalékig biztos abban, hogy igazam van, mielőtt ragaszkodnék a döntésemhez, jobb, ha újra megbeszélek mindent, és alaposan átgondolom (biztos vagyok benne, hogy ilyen esetekben csak szerencséje van).

ED-209: Legyen egyenlőség... És ha ti is engedtek egymásnak, az teljesen szép. Az embernek mesternek kell lennie ott, ahol gondolkodik. És mindenki azt tenné, amit mások nem tudnak... Különben néha valaki ellenáll - és ennyi...

Ki a főnök a házban?
Hogyan kell elosztani a költségvetést?
Ki miért felelős?
Kié a végső döntés?...

És ha ezek a kérdések nem annyira relevánsak azoknak a házastársaknak, akik már egy ideje együtt éltek, a fiatal házaspárok gyakran felteszik őket. Előfordul, hogy a család és a társadalom által kialakított sztereotípiák akadályozzák a megegyezést...

Szóval ma beszéljünk arról, hogy egy fiatal család hogyan tud megegyezni a "mainstream"-ben? Az ősök tapasztalatából mit érdemes igazán figyelembe venni, és mi az, ami már rég elvesztette értékét?

A férfiak és a nők szerepe a kapcsolatokban és a családokban összemosódik – ez nagyrészt a konfliktusok és válások oka.

Egyrészt a fiatal párnak nincs tapasztalata a házasságról, és megpróbálják azt a példát hozni új családjukba. Mégpedig a szülői család tapasztalatai. Mindenkinek úgy tűnik, hogy ez a helyes út, ez a helyes út, mert ez gyakoribb.

A fiatal házastársak konfliktusa lényegében a szülői családokban kialakult interakciós módszerek konfliktusa. Gyakran a szülők is aktívan bekapcsolódnak ebbe a konfliktusba, „figyelve” e szabályok betartását.

Itt a megoldás a fiatal házastársak számára csak a párbeszéd, a kompromisszum keresése lehet, hogy milyen élményt vigyenek be és mit ne vegyenek be házaséletükbe. És talán egy harmadik fél - családpszichológus - igénybevételével, mivel egy ilyen helyzetben gyakran lehetetlen meglátni a konfliktus valódi okát: "de az én családomban így volt."

Másrészt a „ki a felelős” kérdést maga a modern társadalom erősen befolyásolja.

A férfi szereppozíciója meggyengül. A legtöbb esetben egy férfit úgy nevelnek, hogy „gyengébb legyen önmagánál”. Nem rendelkezik elegendő személyes erőforrással a „családfő” szerepének maradéktalan betöltéséhez, van némi infantilizmus, képtelenség a teljes körű döntéshozatalra és a felelősségvállalásra, a család megfelelő szintű anyagi biztosítására.

A nők szerephelyzete erősödik. A lányokat gyakran azzal a hozzáállással nevelik, hogy: „Ha bármi történik, azt magad is megoldhatod, el tudod tartani a családodat és a gyerekeidet, ne hagyatkozz a férjedre.” Ebben az értelemben egy nő „erősebb lesz önmagánál”.

Öntudatlanul elkezdi követelni a főszerepet a családban. Nincs tisztelet a házastárs iránt, és nem ismerik el férfias tulajdonságait. A házastárs férfi egoja el van nyomva. Természetesen egy nő „nem érzi jól magát” ebben a szerepben – a női természet érzelmes, elfogadó, védelmet akar.

Ebben az esetben mindkét fél szenved – a férfi és a nő is. Ez belső és külső konfliktusokat szül, és nem annyira azt próbálja bizonyítani, hogy „ki a felelős”, hanem azt, hogy ki tudja helyesen betölteni szerepét.

A megoldás itt a kölcsönös támogatás és segítségnyújtás lehet szerepeik elsajátításában, harmonikus kapcsolatok kialakításában. Olyan kapcsolatok, amelyekben a férfi (férj) felelős a család anyagi jólétéért, fontos döntések meghozataláért, a család biztonságáért a külvilágban; a nő felelős azért, hogy olyan érzelmi légkört teremtsen, amelyben a férfi képes ezeket a tulajdonságokat kifejleszteni, amelyben boldog gyerekek nőnek fel.

Ez egy meglehetősen összetett kérdés, amelyhez a helyzet felismerése, megértés, kölcsönös kapcsolatépítési vágy és esetleg szakmai segítség szükséges.

Egyetértek azzal, hogy a téma mindig aktuális és ellentmondásos.

Véleményem szerint egy fiatal párnak:

2. Ezek után érdemes kifejezni a szülői modellhez való hozzáállását - szeretném, ha a funkciók ugyanúgy oszlanak meg a családomban.

3. Az egyes szülői példák ilyen megbeszélése után vegyük azt, ami az új család számára értékes - amit mindkét partner elfogad -, és alkosson saját modellt a fontosság elosztására és a menedzsmentre.

Ugyanakkor nagyon fontos, hogy a fiatalok megértsék, hogy az ilyen szerepkörök, családi funkciók fokozatosan épülnek fel, így ha valamelyik lehetőség nem, vagy csak részben működik, újra leülhetnek megbeszélni és megkeresni a változtatási lehetőségeket!

A modern világban a „ház feje egy férfi” pozíció már régóta nem tekinthető relevánsnak.

Vannak nők, akik sokszor erősebbek, sikeresebbek, és sokszor többet keresnek, ezért őket tekintik a vezetőknek. De ez nem minden családban történik, hanem csak ott, ahol egy erős nő dominál.

Miért javaslom ezt? Mert a cél egyértelműsége lehetővé teszi, hogy mindent a helyére tegyen, és nyugodtan és kényelmesen ossza el szerepeit a családban.

Ha e mögött ott van annak meghatározása, hogy kié lesz az utolsó szó, döntsön, akkor ez azért van, hogy bizonyos fontos helyzetekben meghatározzuk, kié az utolsó szó.

Ha érzelmi önigazolásról van szó, akkor érzelmi önigazolásról van szó.

Nevezzen mindent a megfelelő nevén. Egyesek számára ez túlzott leegyszerűsítésnek tűnhet, de véleményem szerint ez életteret szabadít fel a sokrétűbb esemény átélésére, vagyis időt és teret szabadít fel erre, ami az életet szélesebbé, mélyebbé, többré teszi. színes és érdekes.

És ha ezek a kérdések nem annyira relevánsak azoknak a házastársaknak, akik már egy ideje együtt éltek, a fiatal házaspárok gyakran felteszik őket. Előfordul, hogy a család és a társadalom által kialakított sztereotípiák akadályozzák a megegyezést...

Igen, ez gyakrabban okoz problémát a fiatal pároknak, mert még mindig nem ismerik MAGUKAT jól, ezért valaki más véleménye és sztereotípiája vezérli őket. Bizonyos értelemben ez egy természetes folyamat, és gyakran az ilyen konfliktusokban mégis felismerik önmagukat, és kezdik megérteni, hogy valójában mit tudnak és mit szeretnének a családban, miben tárják fel a legjobb oldalukat, és mi az, amiben igazán hatékonyak, és miben? jobb delegálni egy partnerre. Nos, valaki egész életében a hatalomért küzd, és nem lát más lehetőséget a létezésére.

Az ősök tapasztalatából mit érdemes igazán figyelembe venni, és mi az, ami már rég elvesztette értékét?

Valamiért általános az a vélemény, hogy az ősök tapasztalata valahogy lineáris, egyértelmű – minden család egyforma volt, ugyanazok a szabályok voltak körülöttük? Ez rossz. Még ha azt a látszatot is szokás kelteni, hogy a férfi a családfő, mindig sok olyan család volt, ahol valójában a nő irányított mindent, és a nyilvánosság előtt egyöntetűen öltötték magukra a kellő látszatot. És ez kifejezte személyes egyensúlyukat a társadalmi minták és a saját tapasztalataik között. És ez nem feltétlenül valósult meg. Valójában azonban az emberek a családjukon belül gyakran különböztek attól, amit másoknak mutattak.

Az embernek mindenekelőtt saját tapasztalatára van szüksége, és ősei tapasztalata csak kiindulópontként, mintaként szolgálhat, hogy melyiket érezheti az ember - „enyémet” vagy „nem az enyémet”? De akkor is a saját életét kell élni, nem az őseit. És ha például a karaktered, a pszichotípusod, a temperamentumod, a világnézeted, az értékeid lehetővé teszik, hogy a családban csak egy bizonyos szerepben valósuljon meg - bármi legyen is az ősei tapasztalata -, akkor nem lehetsz boldog valaki más szerepében. Nem számít, mennyire helyesnek tűnik valakinek.

Ki a főnök a házban?

Aki szívesebben vállal felelősséget a döntésekért és azok következményeiért. Mindketten felelősek a család egészéért, de a „mesterség” gyakran pontosan ezt határozza meg – azt a képességet, hogy minden érvet figyelembe véve – mind a saját, mind a partnere által – végül azt mondja: „tegyük ezt”. És álljon készen a döntések következményeinek kezelésére, vállaljon ebben vezető szerepet, ne támogató szerepet.

De ez csak a két fél megállapodása lehet. A vezető szerepre pedig annak kell jelentkeznie, akinek valóban erősebbek az idegei, nagyobb a kitartása, nagyobb az önbizalma, higgadt hozzáállása a hibákhoz, és olyan optimizmus, amely lehetővé teszi számára, hogy kudarcok esetén ne essen kétségbe. A nem pedig ebben az esetben másodlagos, ami fontos, az a személy jelleme és készsége, hogy elfoglalja ezt a bizonyos szerepet, és érezze a természetével való összhangját.

Hogyan kell elosztani a költségvetést?

Az igényeknek és azok hierarchiájának megfelelően. Vannak általános költségek, amelyekben meg kell állapodni, és vannak személyes kiadások, amelyeket meg kell beszélni a partnerrel. De úgy gondolom, hogy mindegy, hogy ki a fő bevételi forrás (még ha egy személyről is van szó), ennek ellenére mindkét partnernek egyenlő joga van részt venni a „költségvetési politika” kialakításában. A család vezetőjének természetesen nagyobb befolyása lesz erre a folyamatra, de úgy gondolom, nincs joga figyelmen kívül hagyni partnere kívánságait, ha olyan partnercsaládról beszélünk, ahol kapcsolatok vannak, és nem csak egy szerződést bizonyos funkciók ellátására.

Ki miért felelős?

A megállapodások szerint. És csináld jobban, mindenki képességei alapján. Ha az egyiknek különös a papírmunka, a pénzszámlálás, a hatóságokkal való beszélgetés vagy a bevásárlás, a másiknak pedig ezzel nincs gondja, akkor milyen kérdések? Ha egy férfi jól tud főzni, és egy nő ért a technikához, miért ne? Egy nő maga akar felelősséget vállalni a háztartásért, szereti csinálni, de a férfi a család pénzügyeiért akar felelni, és szereti a munkáját – ez is nagyszerű. Stb. Akkor nem lesz gond, mert mindig könnyebb felelősséget vállalni azért, amit élvezel, azért, amit megtehetsz, vagy legalább azért, ami nem okoz erős elutasítást és nem nehéz a családért tenni. Ha „ráragaszt” egy emberre egy bizonyos funkciót, még akkor is, ha valaki szemében „helyes”, de nem jellemző rá, az sajnos csak felelőtlenséget okoz.

Kié a végső döntés?...

Azoknak, akik készek elviselni ezt a terhet annak minden következményével együtt. Mert az utolsó szó kimondása után nem lehet valaki más kezével végrehajtani a feladatot, vagy másra hárítani a felelősséget a következményekért. Ha pedig tudatosan hozták meg ezt a döntést a családban a szerepek elosztásáról, akkor sem a vezető részéről nem lesz kibújva a felelősség, sem a vezéreltebb partner részéről nem lesz kritika. Mindenki tudta, hogy mit és miért csinál, és mindenki rájött, hogy a partner funkciója ebben az egészben fontos.

De ehhez valóban szükséged van önmagad mélyreható ismeretére, annak megértésére, hogy mire vagy képes valójában, milyen karaktered van, és milyen partnerre van szükséged ebből a szempontból.

Röviden ez így van:

Két ember táncol tangót. Ha a családban „megegyezés” van (tisztelet és megértés vágya), akkor mindig van lehetőség a problémák megoldására, és nem „rendezni” és érvényesíteni magát mások rovására.

És akkor nem mindegy, hogy ki vezet a döntés meghozatalában, és ki követi a döntéshozót. Mert a döntés mindkét házastárs érdekeit szem előtt tartva születik.

Túl késő, hogy egy fiatal pár megegyezzen abban, hogy ki a felelős. A fő már egyértelműen megvan. És ezt fontos felismerni. Még ha megegyeznek is egy bizonyos hierarchiában a családban, a „fő” ezt megengedi. Mindig van főnök minden párban és minden családban. A feladat a megvalósítás.

A kérdés "ki lesz a tetején?" mindig is nyugtalanította az emberek elméjét. Azonban csak akkor kezdik komolyan venni a dolgot, amikor valakinek már nem tetszik, hogy állandóan alul van. Addig a pillanatig próbálják élvezni a kapcsolatot / elviselni / a saját dolgukkal foglalkozni. Ez véleményem szerint bármilyen kontextusban megtörténik. És akkor, látod, válság történik, és akkor felmerül ez a sürgető kérdés.

Ezért a már egy ideje együtt élő házastársak számára ez a kérdés hirtelen még relevánsabbnak bizonyulhat, mint az újonnan egyesültek esetében.

A megoldások meglehetősen széles körben ismertek: puccs, népszavazás vagy lépésről lépésre történő reformfolyamat. A következmények minden esetben eltérőek lesznek, így mindenki szabadon választhat ízlése szerint. Sajnos a nyugati civilizációban (amelyhez szerintem mi is tartozunk) már nincsenek hagyományok ebben a témában. Emiatt zűrzavar és ingadozás tapasztalható a családokban és más csoportokban való vezetés témakörében - mind a probléma megoldásának folyamatában, mind annak eredményeként. Ami szerintem jó! Én a sokszínűség, az egyéni megközelítés és a kreativitás híve vagyok. Tehát azt javaslom, hogy legyen tudatos, találjon ki, vitasson meg és kísérletezzen.

A hatalom kérdése a családban kérdés kié az utolsó szóÉs ki a felelős a következményekért. A legparadoxabb lehetőség az, amikor az egyik ember hozza meg a végső döntést, és a másikat okolja minden bajért. Nem valószínű, hogy ez a családmodell boldogságot hoz.

Melyik tud? Egyenlőség? Gyakran arra a kérdésre válaszolva, hogy ki a főnök a családodban, azt a választ hallhatod, hogy mindannyian felelősek vagyunk (vagy közösen hozunk minden döntést). Ha a hangzásmód és a valóságban is megtörténik, akkor ez egy újabb szomorú változata annak, hogyan lehettek együtt boldogtalanok. Most egy példával magyarázom.

A konfliktusok elkerülhetők, ha mindkét fél bölcsen közelíti meg ezt a kérdést. Jobb, ha egy nő nem csorbítja a férfi tekintélyét, nem gyakorol rá nyomást, és nem mondja meg neki, mit és hogyan tegyen. Ehelyett meg kell indokolnia a véleményét, és rá kell vezetnie a férfit egy olyan döntés meghozatalára, amely mindkettő számára megfelelő. Jobb, ha egy férfi nem arra koncentrál, aki a megoldást javasolta, hanem arra a legjobb eredmény. Akkor nem kell az egyik házastársat főként kinevezni és a vezetésért küzdeni. Mindkettőnek döntést kell hoznia, és felelősséget kell vállalnia értük.

Az, hogy ki a felelős a házban, mindig a házastársak közötti megállapodás kérdése, kölcsönös tiszteletük és személyes prioritásaik kérdése. Ha egy nő szeret vezetni, és jó is benne, a férfinak pedig elég önigazolása van a társadalomban, így otthon vállalja, hogy engedelmeskedik és vezet - akkor miért ne? A hagyományos szerepek követése nem mindig hasznos, mert olykor szokatlan szerepeket ró a házastársakra.

Vannak, akik a hagyományos szereposztást követik: a férj a fej, a feleség a nyak. Egyesek számára ez fordítva van: a feleség az uralkodó és a házvezetőnő, míg mások egyenlő félként építenek kapcsolatokat. A lényeg az, hogy mindkét házastársnak megfeleljen és boldoggá tegye őket.

Miért van egyáltalán szükség szereposztásra? Az a helyzet, hogy a család ereje és stabilitása a jövőben attól függ, hogy a házastársak szerepelvárásai és mindegyikük szerepmagatartása egybeesik. A konfliktusok kialakulásának megelőzése érdekében a házastársaknak maguknak kell megállapodniuk, illetve alapesetben meg kell határozniuk, hogy ki irányítja a család életének különböző területeit: ki lesz a felelős a család anyagi támogatásáért, ki vállalja a tulajdonos/hostes szerepkört, ki feladata lesz a rokonokkal való kapcsolattartás, és ki lesz a családi szubkultúrák szervezője, és ki szervezi a mulatságot. És azt is, hogy ki fog jobban megbirkózni a családi pszichoterapeuta szerepével, ki lesz a felelős a beteg ember, egy idős családtag vagy a kisgyermekek gondozásáért, aki pedagógus, és azt is, hogy a házastársak közül melyik kezdeményezője a tevékenységnek szerelmi kapcsolat, vagyis szerelmi partner. Általánosságban elmondható, hogy egyes kapcsolatokban a férj, másokban a feleség lehet a vezető.

A házimunkák felosztásának kritériuma a célszerűség legyen. Ha a férj többet dolgozik, mint a felesége, akkor kevesebb energiát tud fordítani a háztartási munkákra, és fordítva.

A férfi elsődleges felelőssége a család általános jóléte, mivel a nő jobban kötődik a gyermekekről és az otthonról való gondoskodáshoz. De a családi alapot az kezeli, aki jobban csinálja. Gyakran az egyik házastárs kiválóan tud pénzt keresni, a másik pedig tökéletesen elosztja teljes bevételét, megtervezi és elszámolja a kiadásokat, racionálisan használja fel a pénzeszközöket, erőssége a megfelelő és gazdaságos táplálkozás megszervezése, a lakásfelújítás, a háztartási cikkek, ruházat ésszerű használata. , cipő stb.

A családi élet témája nem hozható összefüggésbe egyetlen univerzális modellel sem. Itt minden nem annyira egyéni (ezzel senki nem vitatkozik - egyénileg!), hanem inkább regionális, mondhatnám. A férj szerepe valahol Londonban és Astanában (ahonnan származom) alapvetően különbözik. Itt kétségtelenül annak a régiónak a mentalitása a kulcspont, ahol a család él.

Egy másik pont a globalizáció, amely ránk akarja erőltetni elképzeléseit, és amivel számolnunk kell. És mit kapunk ennek eredményeként? Klasszikus példa egy fiatal kazah család életéből: Ő dolgozik, Ő egy otthon ülő fiatal anya. A kölcsönös követelések egymás ellen akkor kezdődnek, amikor Ő azt követeli, hogy segítsen neki a házimunkában és a gyerekben. Míg Ő hiszi, hogy Ő a kenyérkereső, sőt, a mosogatás pedig nem férfimunka. Ő pedig a hollywoodi filmes remekművek hősnőinek hatására ragaszkodik az önmegvalósításhoz karrierje során és a háztartási feladatok megosztásához. Aztán ott van az anyós, aki szereti, ha az összes rokon, akit csak ismer, és megköveteli a menyétől, hogy vegyen részt az ünnep megszervezésében: először terítse meg az asztalt, majd takarítsa el az egészet. Kiderül tehát, hogy olyan káosz, mint Leninnél: a felsőbb osztályok nem akarnak, az alsóbb rétegek pedig nem tudnak a régi módon élni.

Mit kell ilyenkor tenni?

Nagyon egyszerű saját családi példaképet felépíteni. De esetünkben a mentalitás és annak elfogadhatósága figyelembevételével kell felépíteni.

Viszont vannak szomszédaim, nos, a családi szerepek ideális elosztása: ő dolgozik, pénzt keres, ő pedig csendben, békésen nevel három gyereket, és mindenki boldog! Ennél a családnál a klasszikus modell az valóság.

Így aztán kiderül: minek egy mítosz, majd egy másikra valóság.

Számomra úgy tűnik, hogy a családdal kapcsolatban sok mítosz született, amit a társadalom szorgalmasan támogat. Azok a párok pedig, akik megpróbálnak úgy élni, ahogyan azt a szüleik elfogadták, vagy a társadalmi sztereotípiák szerint, gyakran esnek abba a csapdába, hogy valaki más életét élik. Ebben az esetben azt mondják: "Ez így van." Ki indította el? Minek? Ez a „bekapcsolva” megfelelő egy adott pár számára?

Ha a szülői családban az aranyszabály a hallgatási fogadalom volt, mert a véleménynyilvánítás illetlen és elfogadhatatlan, akkor a hallgatás szokása egy új családban is átragadhat. És akkor a fiatal házastársak mindegyike szeszély szerint cselekszik, ha szükséges. A családi hajó pedig véletlenül lebeg, kormány és vitorlák nélkül. Ilyenkor felhalmozódnak a félreértések, a neheztelés és a csalódottság.

Valójában minden család története egyedi. Két ember írta, eltérő nézetekkel, meggyőződésekkel, karakterekkel és eltérő élettapasztalattal. És itt a legfontosabb, hogy tudjunk tárgyalni, alkalmazkodni, és ésszerű kompromisszumot találni. És akkor mi a különbség, hogy ki a felelős? Mindkét házastársnak jól kell éreznie magát a családban. Különben összetörnek, mert így kell lenni, a férj köteles, a feleség köteles, a szüleim ezt csinálták stb. A lényeg az, hogy mindkét fél készen álljon a párbeszédre.

A vezetőség kérdése nem merül fel, ha a férj és a feleség tudják, hogyan kell összejönni(hölgy - harmónia, béke, rend köznyelvi) egymás között.

Fiú(többes számú) idegesíti vagy Rendben) - sorkialakítási részlet vonós hangszerek, amely egy domború keresztirányú csík a fogólapon, amely a megszólaló húr hangszínének megváltoztatására szolgál. Az alkatrész neve a fret as fogalmához kapcsolódik a legfontosabb harmonikus jellemző a zenében .

Amint azt sokéves családdal kapcsolatos tapasztalatom mutatja, a partner megszólításának hangja mindent eldönt, hogy a házastársak intonációján múlik, hogy a család rendben lesz-e vagy sem.

Ha nem hibakeresés kapcsolati húrok a családban, soha nem lesz benne harmónia. Ilyen kérdések: "Ki a ház főnöke?" régóta a viccek és a szatirikusok „kenyérének” kedvenc témájává váltak, mint ahogy valójában a családi anyagi erőforrások elosztásának kérdése is.

Egy fiatal család költségvetéséről írtam az egyik kerekasztal-beszélgetésben, így a tárgyalt téma következő oldalára térek ki.

A nemzedék, amelyet uralkodó apák neveltek fel - ez a téma továbbra is sürgető probléma, és a pszichoterápia jelentősége ilyen esetekben nagy.

Néha úgy tűnik az embereknek, hogy a fiatal kapcsolatok problémáit nem szabad mélyen átgondolni, hogy ezek a gyermekkor és az éretlenség furcsaságai, a nyűgök és a nehézségek, amelyek elmúlnak. Ez egy mítosz. Érdemes továbblépni, megkeresni az egyedi utadat, a múltba nézni, hogy megváltoztassuk a jövőt, átdolgozni azt, ami hiányzik a szilárdsághoz, az egyéniséghez, a megegyezés érdekében.

Nemtől függetlenül egyik partner se foglaljon el annyi teret a kapcsolatban, mindent megtölt magával, hogy ne hagyjon teret a másik partnernek. Amikor közel állsz, ne érezd magad fenyegetve, becsapva vagy nyomás alatt partneredtől. Az ilyen érzések rejtett problémákat jelezhetnek, amelyek megoldását nagyon fontos azonnal elkezdeni vagy a közeljövőben megtervezni.

Ha nyugodt a bizalom érzése, akkor megértheti, mire összpontosítotok. Mit tesznek az érzések, ha egyikőtök szomorú, a másik boldog, és nem csak kíváncsiságból? Az érzelmi ráhangolódás teljes lehetőség arra, hogy valós körülmények között legyünk, valódi döntéseket hozzunk. Tegye bele magát egy vállalkozás vagy esemény kezdetébe.

Ilyen készség nélkül keservesen kell sajnálnia az életminőségét. Ezért olyan nagy figyelmet fordítanak a saját érzelmeink üzeneteire, hogy azok ne maradjanak megoldatlan problémaként, ami egy összetört élet töredékeit szúrja ki.

A tiszta figyelemforrásból indul ki annak feltárása, hogy mit kezdjünk el, miben legyek jobb, mit tanuljunk. A személyiség fejletlen oldalainak felfedezésekor mindig van választási lehetőség: elfordulni tőlük, úgy nézni, mintha lopva (én vagyok a felelős), vagy elkezdeni új módon megérteni a dolgokat. Találkozni fogsz valami újjal, főleg, ha úgy érzed, hogy a hozzád hasonlók kisebbségben vannak.

Szerencsére intuitív módon megértjük, hogy a változás erőfeszítést igényel, hanem segítségre van szükségünk. Szükségünk van egy jó pszichológusra. Érezni, hogy a beszélgetések értéke hogyan segít egy másik szintre lépni az önismeretben. És ne maradjon a sötétben, ahol a természetes szükségletek kielégítéséhez szükséges készségek eleve szükségesek. Az új reakciók, és a korábban fojtogató harag és kétségbeesés, hogy ki a felelős, kinek van igaza, fokozatosan, de örökre elmúlnak. És ez egy esély egy hosszú, érdekes életre.

Az esküvői menet elhalt, az édességcsokor időszak véget ért, a szerelem csónakja a hétköznapiság tengerében lóg, és mindjárt becsapódik a hétköznapokba. Valakinek át kell vennie az irányítást a családi hajó felett, és sikeressé és stabillá kell tennie az utat. Ideje eldönteni, ki a felelős a családban.

Alig száz évvel ezelőtt nem került szóba a kérdés, hogy ki a fontosabb – egy férfi vagy egy nő. A férfi a családfő, a családfenntartó és a családfenntartó. A nő a tűzhely őrzője, szerető feleség és anya, aki mindenben engedelmeskedik férjének. Az idő múlik, változnak a társadalmi alapok és a családi kapcsolatok pszichológiája. Most már nem axióma az a kijelentés, hogy „a férj a család feje”.

A családfő feladatai

A nők egyre inkább átvállalják a férj hagyományos pénzkereseti és biztonságérzeti kötelezettségeit. De a fejezet funkciói sokkal szélesebbek:

1. világos szabályok megállapítása és betartásuk ellenőrzése;
2. képes egyedül dönteni és felelősséget viselni érte;
3. taktikai és stratégiai költségtervezés;
4. a probléma erőszakos megoldásának képessége;
5. reprezentatív funkciók.

A legtöbb férfi kötelezettség utálatos egy nő számára, mert veleszületett világnézete közelebb áll hozzá. A feleség a kedvező légkör megteremtésével támogatja férje klánfői státuszát. A nő bölcsessége anélkül, hogy előtérbe kerülne, a férfit hasznos törekvésekben tereli, fokozatosan befolyásolja a döntéseket, és itt már nehéz megérteni, ki a fontosabb a családban.

Formális vezető esetén megjelenik egy „szürke eminenciás”. Sok férfi elégedett ezzel a helyzettel. A vezetői státusz megőrzése mellett a legtöbb probléma megoldásától megszabadul. A feleség további lehetőséget kap az önmegvalósításra. Egy okos nő egymaga nem cserél autógumit, nem üt be szöget, nem visz magával egy zacskó krumplit, még ha kiváló is.

Lélektanilag könnyebb az erősebb nemnek egy gyenge nő mellett, akinek szüksége van a védelmére. A „családfő” helyzete megközelítőleg ugyanúgy néz ki. Jobb, ha a feleség a megfelelő pillanatban megoldást javasol a problémára, vagy drukkol, ezzel fenntartva a férfi „status quo”-ját, anélkül, hogy felvetné a kérdést, hogy ki a fontosabb a családban.

A feleség fontosabb

Az a család, amelyben egyértelműen a házastársé a vezető szerep, a legtöbb esetben kudarcra van ítélve. Ez nem függ össze a nő élettapasztalatával, a nehéz helyzetekben való döntési képességével. A kudarc a társadalomban kialakult sztereotípiákkal és az ember veleszületett szükségleteivel jár, hogy vezető, védelmező és ellátó legyen. Anélkül, hogy otthoni önmegvalósítási lehetőséget kapna az ember, tudatosan vagy sem, arra törekszik, hogy a társadalom egy másik egységében teljesítse sorsát.

Két vezető a családban

Ha mindkét házastárs természeténél fogva vezető, ki a fő férj vagy feleség a családban? A társadalom ilyen egysége már a kialakulás szakaszában is széteshet. A pszichológiai „bedarálás” folyamata nagyon nehéz. Bármilyen döntés meghozatala komoly konfliktust okozhat. Csak egy kiút van – minden alkalommal kompromisszumot kötni. Idővel egy igazi vezető kerül elő.

Néha hallani olyan párokról, ahol nincs családfő, minden közösen dől el. Még mindig van vezető, vagy a közeljövőben megjelenik. Egy családi hajót nem irányíthat két kapitány. Mindig kell lennie valakinek, aki képes döntést hozni és felelősséget vállalni.

Egy családban, mint minden csapatban, sokféle feladat oszlik meg. Jobb, ha mindenki a saját ízlése szerint határozza meg a felelősséget. Az embernek van háza, autója, nyaralója, munkája. Egy nőnek gyerekei vannak, konyhája, bevásárlása.

Feleség vagy férj: ki a főnök a családban?

Feleség vagy férj: ki a fontosabb a családban? Ez a szónoki kérdés a legtöbb fiatal előtt áll, és a megoldása határozza meg, hogy milyen hosszú és sikeres lesz a családi hajó útja. A kapitány kiválasztásakor jobb, ha egyetért a társadalmi sztereotípiákkal, és előnyben részesíti a férfit. A családfőnek a férjnek kell lennie, és akár formális, akár nem - minden család dönt a maga módján.