A gyereknek nincsenek barátai, mit csináljon. Mi a teendő, ha gyermekének nincsenek barátai az osztályban? Ha egy gyereket zaklatnak az iskolában, az azt jelenti, hogy nem lesznek barátai? Mit tegyek

Talán egy hosszú iskolai nap vagy egy mozgalmas hétvége után csak egyedül szeretnének pihenni, könyvet olvasni vagy számítógépes játékokat játszani.
Ezt a viselkedést a gyermek normálisnak tekintheti, de ha egyáltalán nincsenek barátai, akkor lehet ok az aggodalomra, különösen akkor, ha a gyermek magányosnak érzi magát, vagy nem felel meg társai normáinak. Előfordulhat, hogy a gyermek nem kap meghívót az ünnepekre, gyakran egyedül ül az iskolai ebéd alatt, nem veszik fel a csapatba a játék során, és ritkán, ha egyáltalán nem hívják fel barátait.
A legtöbb gyerek vágyik arra, hogy társai szeressék, de vannak, akik nem teljesen értik, hogyan kell barátkozni. Más gyerekek társaságra vágynak, de kizárják őket egyik vagy másik csoportból, talán ruházatuk, rossz személyes higiéniájuk, elhízásuk vagy beszédkésettségük miatt. A tinédzserek gyakran találják magukat társaikkal elutasítva, ha igen agresszív viselkedés. Más gyerekek azonban az egyik vagy a másik csoport szélén lebeghetnek anélkül, hogy észrevennék őket. Az ilyen gyerekek, akik nem kapnak kellő figyelmet, idejük nagy részét egyedül töltik.
Egyes esetekben a gyerekek nem tudnak barátkozni, mert ez időt és plusz energiát igényel. A tanórán kívüli elfoglaltságuk elfoglalt, iskolától távol élnek, olyan helyeken, ahol nincs gyermekgondozási lehetőség, nincs tanórán kívüli tevékenység, vagy túlságosan kötődnek a családjukhoz.
A szülők számára nehéz és fájdalmas probléma egy gyerek, akinek nincsenek barátai. Ez a jelenség nem ritka: a gyermekek körülbelül 10%-a iskolás korú kijelentik, hogy nincs legjobb barátja. Ezek a gyerekek megtapasztalhatják a magány és a társadalmi elszigeteltség érzését, ami érzelmi problémákhoz és alkalmazkodási nehézségekhez vezethet, vagy nem tanulják meg a társakkal vagy felnőttekkel való sikeres kapcsolatokhoz szükséges szociális készségeket.
Ahhoz, hogy gyermekét segítse megoldani ezt a szociális problémát, ügyességet és érzékenységet igényel. Ha gyermeked azt érzi, hogy szenvedélyesen küzdesz a társadalmi életében felmerülő problémákkal, vagy túlságosan didaktikus vagy, akkor túlságosan titkolózóvá vagy védekezővé válhat, esetleg még azt is érezheti, hogy nagyon felzaklatott, mert nem tud barátkozni. Válaszul az Ön beavatkozási kísérleteire, a gyermek megtagadhatja vagy tagadhatja a probléma fennállását. Még ha azt mondja is: "Rendben van, anya", akkor is szüksége lehet társaságra.

Hogyan lehet megérteni gyermeke problémáit

Szülőként meg kell próbálnia kideríteni, miért boldogtalan gyermeke, vagy miért utasítják el társai. Felnőtt szemszögéből a gyerek világa nagyon egyszerűnek tűnhet számodra, de valójában ez a világ összetett és magas követelményeket támaszt. Például on játszótér gyermekének sokféle feladattal kell megbirkóznia: csoportba kapcsolódni, párbeszédet folytatni, helyesen játszani; meg kell küzdenie a kötekedéssel és a provokáció egyéb formáival, és meg kell tudnia oldani a konfliktushelyzeteket más gyerekekkel is. Ez elég sok probléma, amit meg kell oldania, és ha a gyerek nem tudja, hogyan viselkedjen egy adott helyzetben, akkor nehezen tud baráti kapcsolatokat kialakítani vagy fenntartani.
A gyermekben magában számos olyan ok van, amelyek miatt nem lehetnek barátai, beleértve a mások elutasítását vagy figyelmetlenségét, vagy a gyermek természetes félénkségét. Az elutasított tinédzsereket nyíltan nem kedvelik társaik, és gyakran nemkívánatosnak érzik magukat. Gyakran agresszíven vagy nyugtalanul viselkednek, és nagyon erősen reagálnak, ha ugratják őket. Lehet, hogy zaklatóként és bajkeverőként viselkednek, vagy annyira bizonytalanok, hogy mások kezdik elutasítani őket. Elutasíthatják őket impulzív vagy nyugtalan viselkedésük miatt is. Néhányuk figyelemhiányt vagy hiperaktivitást tapasztalhat.
Más esetekben a figyelemtől megfosztott gyerekeket nem utasítják el egyértelműen, nem csúfolják, hanem gyakran egyszerűen figyelmen kívül hagyják, elfelejtik, nem hívják meg nyaralni, és az utolsók között fogadják be a csapatba a játékra. Az ilyen tinédzsereket lehet magányosnak definiálni, de passzívak is lehetnek, és gyűlölik az elszigeteltségüket. Más gyerekek viszont szívesen töltik az időt egyedül. Ezek a gyerekek megtapasztalhatják mások tiszteletét és csodálatát, de egyszerűen jobban érzik magukat egyedül vagy szüleik, testvéreik, más felnőttek vagy akár háziállatok közelében. Hiányozhatnak belőlük a társadalmi életben való részvételhez szükséges szociális készségek és önbizalom, gyakran a korlátozott szociális tapasztalatok miatt. Vagy egyszerűen félénkebbek, csendesebbek és introvertáltabbak, mint társaik.

Félénkség

Bár a gyermekkori félénkség meglehetősen gyakori, sok szülőben aggodalomra ad okot, különösen azoknál, akiknek a társaságiság jelentős érték. A gyerekek egy része félénk lesz a kellemetlen élettapasztalatok miatt, de a legtöbb gyerek csak így születik. Néhány tizenéves gyermek számára társadalmi helyzetekés az interakciók rémálmok lehetnek. Amikor új srácokkal kerülnek kapcsolatba, ritkán érzik magukat nyugodtnak. Általában nem akarják vagy nem tudják megtenni az első lépést, inkább visszautasítják lehetséges barátság ahelyett, hogy kapcsolatba lépne egy ismeretlennel. Néhány félénk gyerek érzelmi szorongást tapasztalhat, de ezek a gyerekek kisebbségben vannak. Valójában néhány gyermek természeténél fogva introvertált, és az új helyzetekben lassú reakciókat mutat.
Egyes esetekben a félénkség megfoszthatja a gyermeket bizonyos lehetőségektől. A túlságosan félénk gyerekek gyakran nem alkalmazkodnak olyan könnyen az osztálytermi vagy játszótéri környezethez, mint társaik. Minél tovább fennáll a gyermek jellemének ez a jellemzője, annál nehezebben tud megváltozni. A félénkség a társadalmi környezet szándékos elkerüléséhez és a társadalmi tevékenységekben való részvétel megtagadásához vezethet, ami végső soron azt eredményezi, hogy nem tud hatékonyan működni szociális felnőttként. Ha gyermeke félénksége egészségügyi problémát okoz, annak szorongásos zavara vagy temperamentumtípusa lehet, és hasznos lehet, ha egy mentális egészségügyi szakember értékeli.
Ennek ellenére a legtöbb félénk gyerek elsajátítja azt a képességet, hogy barátokat szerezzen és jól érezze magát társas környezetben, amint a helyzethez való alkalmazkodás kezdeti időszaka véget ér. Azok a gyerekek, akiknek még egy fordulópont után is nehézséget okoz a barátságok kialakítása és fenntartása, nagyobb részvételt és figyelmet igényelnek a felnőttektől. Végül sok (és talán a legtöbb) félénk gyerek megtanulja legyőzni félénkségét. Úgy viselkednek, hogy ne tűnjenek félénknek vagy titkolózónak, bár belül nagyon félénknek érezhetik magukat. A szülőknek gondosan kell irányítaniuk gyermekeiket olyan társadalmi tevékenységekre, ahol megtanulhatják, hogyan kommunikálhatnak sikeresen másokkal.

A gyermek nevelési jellemzőinek hatása a jellemére

A szülők temperamentuma, szociális készségei és nevelési stílusa befolyásolhatja a gyermek szociális lehetőségeit és a kortársak elfogadását. Ha Ön túlságosan kritikus vagy rosszalló gyermekével szemben, nem fogadja el olyannak, amilyen, vagy agresszív vele, gyermeke megpróbálja utánozni az Ön stílusát, és ellenségesen és agresszíven viselkedik társaival szemben. Ezzel szemben, ha higgadtan és türelmesen bánsz vele, és elfogadod olyannak, amilyen, gyermeked valószínűleg ugyanazokat a tulajdonságokat fogja utánozni, és könnyebben barátkozik.
Egyes szakértők a szülői stílusokat három típusra osztják.

Tekintélyelvű szülők hajlamosak túlzottan irányítani gyermekeiket, és számos szabályt és szabványt támasztanak számukra. Mivel nagy hangsúlyt fektetnek a szigorú ellenőrzésre, megfeledkezhetnek a melegségről és a bizalomról. Az ilyen szülők hajlamosak arra, hogy hatalmukat a gyermek szabadságának korlátozásával, sőt szeretetük vagy jóváhagyásuk kifejezésének leállításával gyakorolják. Ez a nevelési stílus elutasítottnak és elszigeteltnek érezheti a gyermeket. Csak azokat a szociális képességeket tudja fejleszteni, amelyeket a szülei megkívánnak tőle, és sokáig függő marad anyjától és apjától.

Mindent megengedő szülők menj a másik végletbe. Sok melegséget és szeretetet tanúsítanak, és általában elfogadják a gyermeket olyannak, amilyen; alacsony szintű kontrollt gyakorolnak a gyerekek felett, és keveset követelnek tőlük. Gyermekeik közepesen önállósodnak és közepes társadalmi sikereket érnek el.

Mérvadó szülők a fenti két véglet közötti kategóriába tartoznak. A szükséges kontroll gyakorlásával melegséget és szeretetet adnak gyermekeiknek, és reális elvárásokat támasztanak gyermekeikkel szemben. Ahogy a gyermek áthalad a középső serdülőkoron, a szülők tudatára ébrednek gyermekük növekvő érettségének, előmozdítják a felelősség megfelelő szintjét, és részt vesznek a személyiségbeli különbségekről szóló érvelésekben és vitákban. Gyermekeik általában függetlenek és társadalmilag sikeresek.
A gyermekedhez való hozzáállásodat a gyermek sajátosságai is meghatározhatják. Például, ha gyermeke nehéz személyiség, lehet, hogy szorongóbb, agresszívabb, negatívabb, jobban irányítja a gyermeket, és kevesebb figyelmet fordít a nevelésre, és ritkábban reagál pozitívan a gyermek cselekedeteire. Emiatt a gyermek úgy nő fel, hogy bizonytalannak érzi magát, és nem rendelkezik a szükséges szociális készségekkel, és nehézségeket tapasztalhat a társaival való kapcsolatában.

Társadalmi befolyás

Bár egyes esetekben a gyerekek úgy érzik, hogy csak saját maguk miatt nincsenek barátaik, ez valójában nem igaz. A barátság kölcsönös dinamikus folyamat, amely attól függ, hogy a gyerekek hogyan érzékelik egymást. Átlagosan serdülőkor a gyerekek általában általában érzékelik egymást, gyakran anélkül, hogy a finomabbakat értékelnék egyéni különbségek vagy olyan egyedi jellemzők, amelyek valakivel szemben elutasítást vagy figyelmetlenséget okoznak.
Gyakran egy nem szeretett gyermekben negatív énkép alakul ki, és olyan hírnevet szerez a társak körében, amelyet nagyon nehéz megváltoztatni. Még ha egy gyerek fejlesztheti is szociális készségeit, nagyon nehéz megváltoztatni a ráragasztott címkéket és a társai által róla uralkodó felfogást. A gyermek dönthet úgy, hogy ragaszkodik a hiedelmeihez – így még ha a nem szeretett tinédzser végül valamelyik csoport tagja lesz is, előfordulhat, hogy nem fogadják el teljesen, vagy nem túl barátságos. És bár formálisan a gyermek már nem lesz külső szemlélő, mégis megtapasztalhatja a magány, az elszigeteltség és az alacsony önbecsülés érzését.
Bár néhány nem szeretett gyermek megváltoztathatja viselkedését, mások nem tudnak, és továbbra is úgy viselkednek, hogy az akadályozza barátkozási képességüket. Néhány tinédzser nehezen sajátítja el a szükséges új szociális készségeket, míg mások észre sem veszik, hogy kapcsolati problémáik vannak. Azonban a tinédzserek egy része számára az elutasítás elvárása az életük részévé válik, és ez a beprogramozott elvárás nem teszi lehetővé számukra, hogy úgy viselkedjenek, hogy barátokat szerezzenek. Egyes esetekben több ilyen hatás működik egyszerre, és egyik fokozza a másikat.
Ha a családok elszigetelt, vidéki területeken élnek, távol az iskolától, a gyerekeknek korlátozottak lehetnek a lehetőségei a társasági életre iskola után vagy hétvégén. Egyes társadalmakban nem további programokat, amelyben a tinédzserek együtt vehettek részt. Az anyagi források hiánya a családban vagy a szülők gyakori munkahely- és lakásváltása szintén nehezíti a barátkozást.

Mit tehetnek a szülők

Ha úgy érzi, hogy gyermekének nincs elég barátja, és ez zavarja, akkor a lehető leghamarabb be kell avatkoznia. Az első dolog, amit meg kell tenned, hogy segíts gyermekednek leküzdeni a magányt és az elszigeteltséget, hogy beismerd gyermekeddel, hogy valóban van probléma. Beszéljen vele bizalmasan. Bár a tagadás, a csüggedtség, a szégyenkezés vagy a racionalizálás normális reakciók egy gyerektől, mindkettőtöknek felül kell emelkednie rajtuk.

Próbáljon nyitott, bizalomra épülő kommunikációt kialakítani otthon. Bátorítsa gyermekét, hogy nyíltan beszéljen a baráti kérdésekkel kapcsolatos aggályairól és nehézségeiről. Sokkal többet tud a szociális készségeiről, mint te, ezért csak jó hallgatóságnak kell lenned. Ugyanakkor ez egy nagyon érzékeny téma, és a problémákat egy tinédzser számára nehéz lehet teljesen megérteni. Előfordulhat, hogy saját elképzelései és a csapattagok viselkedésének indítékainak megértése hiányos.
Kerülje el, hogy gyermeke szociális problémáit társaival kisebbítse. Ha a tinédzser szenved, és csak szerény vigaszt tud nyújtani neki, tudassa vele, hogy vagy nem érted, vagy nem érdekel. Például, ha a gyermekét unalmasnak vagy hülyének nevezik a társai, ne mondd neki, hogy egyszerűen figyelmen kívül hagyja őket. Ez olyan, mintha azt mondanánk egy felnőttnek, hogy ne aggódjon, ha elveszíti a munkáját. Bánj mindent megértéssel, ne ítélkezz felette, és légy érzékeny.

Találja meg az egyensúlyt az empátia és a felelősség érzése között. Sok esetben gyermeke képes lesz megbirkózni a szociális problémákkal az Ön közvetlen beavatkozása nélkül. Például, ha ki van zárva a kosárlabda játékból szombat este a játszótéren, semmi sem lehet rosszabb a gyermek kortárs hatósága számára, mint ha Ön közbelép, és ragaszkodik ahhoz, hogy gyermeke részt vehessen a játékban. („Ez a mami fia sehol sincs anyukája nélkül!”) Ráadásul, ha állandóan a segítségére sietsz, a gyermekben túlzott függőség alakulhat ki Öntől, vagy elégedetlenséget fejezhet ki a beavatkozásoddal, amit te a legjobb szándékkal teszel: ebben az esetben nem fog önállóan megoldást keresni a problémára.

Tegyél fel néhány alapvető kérdést. A szülők feltehetnek néhány közvetlen kérdést a gyermeknek, de ne feledje, hogy az érdeklődés, a tolakodóság és a kihallgatás közötti határ nagyon vékony. Próbálja meg alaposan kideríteni, hogyan látja a gyermek azt a helyzetet, amelyben találja magát. Ezek a következő kérdések lehetnek.

• Népszerű vagy?
• Ki a népszerű? Miért népszerűek? Azért, mert mások kedvelik őket, vagy azért, mert olyanok akarnak lenni, mint ők?
• Vannak olyan srácok, akikkel mindig tudsz beszélni és akikben megbízhatsz?
• Ismerős srácok nevezik egymást? Hogy hívják egymást? Nevén szólítanak benneteket?
• Van olyan csoport, amelynek szívesen tagja lennél? Vagy esetleg van valaki, akivel szívesen barátkozna?
• Érdekel, hogy mások mit gondolnak rólad?

Vigyázz a gyerekedre. Ha a helyzet megengedi, és nem hozza zavarba gyermekét, figyelje meg, amikor társaival tölt időt: ez megtörténhet pizzériában, sportmeccs közben vagy moziban. Ügyeljen arra, hogy milyen benyomást kelt, milyen hangulatban van, és milyen cselekedetek okozhatnak konfliktushelyzetet vagy elszigetelődést.
Később beszélje meg gyermekével a történteket, és próbáljon más módokat találni a barátaival való kapcsolattartásra. Konkrét viselkedésekre összpontosítson, példák segítségével igazi életet. Például: „A pizzériában észrevettem, hogy vettél egy korty szódát Emily poharából. Mit gondolsz, mit érzett ezzel kapcsolatban? Mit tehettél volna másként? Szabadnak érezted magad a barátaiddal, vagy próbáltál másként viselkedni, mert ott voltak?”

Ahhoz, hogy segítsen gyermekének, amikor nehézségei vannak a barátaival, meg kell értenie a problémák természetét, amelyekkel szembesül. Amellett, hogy megfigyeli kapcsolatait társaival különböző helyzetekben tapintatosan megpróbálhat információt gyűjteni a testvéreitől vagy társaitól. Érdeklődjön azon csoportok és csoportok iránt, amelyeknek gyermeke tagja. Ezenkívül a lehető legtöbbet tájékozódjon arról, hogy mi történik bizonyos területeken, ahol a gyerekek felügyelet nélkül tartózkodnak, például buszmegállókban, kávézókban és mellékhelyiségekben. Akár videót is készíthet gyermeke viselkedéséről – például egy születésnapi bulin, hogy később alaposan áttanulmányozhassa.

Szerezze meg a szükséges információkat az iskolától. Kérdezze meg gyermeke tanárát vagy iskolai alkalmazottját, aki felügyeli a gyerekeket a játszótéren, hogyan viselkedik gyermeke más gyerekekkel. Ismerje meg társas kapcsolatait nemcsak az osztályteremben, hanem olyan helyeken is, ahol a gyerekek felügyelet nélkül vannak. A buszsofőr tud Önnek biztosítani hasznos információkat kapcsolatokról a buszon.
A tanár beszélhet benyomásairól, hogy a gyermek magabiztosnak vagy visszahúzódónak érzi-e magát. Észreveheti, hogy gyermeke olyan különc szokásokat mutat, amelyek viccekhez vezetnek vele kapcsolatban. pszichológiai nyomás társaitól. A tanár adhat néhány tanácsot, mit tegyen gyermeke, hogy barátokat szerezzen vagy azonosítson más, hasonló érdeklődésű gyerekeket. Ezenkívül előfordulhat, hogy hasonló igényű tinédzserek egy csoportjának több foglalkozáson kell részt vennie egy képzett szakemberrel.

Készítsen tervet. Ezen információk birtokában képes lesz a tipikus problémákra összpontosítani, és rávezetheti gyermekét kívánt területet stratégiák kidolgozásával a csoportos tevékenységek résztvevőjévé, a beszélgetések megkezdésének és folytatásának gyakorlásával, valamint a kisebb-nagyobb konfliktushelyzetek hatékony kezelésével.
Beszélje meg gyermekével a többi gyermek véleményét róla – mit gondolnak a gyermekről, és milyen tulajdonságokat tartanak fontosnak. Ha meg tud beszélni vele a barátságokkal kapcsolatos nehézségeiről, akkor irányíthatja gyermekét, és megtaníthatja neki, mit tegyen. Ha a sikerek jutalmazásának egyéb módjait is fenntartja és támogatja, segíti gyermekét, hogy ellenállóvá és kitartóvá váljon a szociális szférában elért sikerek elérésében.

Vezesd gyermekedet. Az ebben a helyzetben lévő gyermeknek segítségre van szüksége ahhoz, hogy útmutatást adjon a társadalmi tevékenységek megtalálásához vagy a részvételhez. Próbáld olyan helyzetekbe irányítani, ahol valószínűleg más tinédzserekkel találkozik, és kapcsolatokat építhet ki. Kérd meg gyermekedet, hogy hívd meg az osztálytársát, hogy maradjon nálad éjszakára, vagy menjen el veled a strandra.
Hogy növelje gyermeke sikerének valószínűségét, bátorítsa őt, hogy töltsön időt olyan társaival, akiknek temperamentuma és érdeklődési köre megegyezik az övével. Például az aktívabb lányok nagyobb valószínűséggel fejlődnek jól baráti kapcsolatokat aktív gyerekekkel. Próbálja rávenni gyermekét, hogy legyen tagja a csoportnak, azzal az alapon, hogy ez segít neki egy vagy több barátot szerezni. Válassz egy barátot, akiről úgy gondolod, hogy a legközelebb áll gyermekedhez, és akinek a temperamentuma hasonlít a gyermekedhez, és adj neki lehetőséget az együtt töltött időre. Ezek eleinte rövid, gondosan előkészített események lehetnek, majd fokozatosan egyre kevésbé strukturált feltételeket teremtenek. Általában a rövid látogatások és a szervezett rendezvények a legkönnyebb kezdeni.
Kezdje azzal, hogy hívja meg gyermeke barátját bowlingozni, sportjátékra, moziba vagy játszótérre – olyan helyre, ahol nem kell sok személyes interakciót folytatniuk, de együtt tudnak tenni dolgokat egymás mellett. Engedje meg nekik, hogy fokozatosan felkészítsék magukat azáltal, hogy részt vesznek valamilyen tevékenységben határozott eredmény, és ne csak a napot töltse a tengerparton, vagy menjen el együtt este. Általános szabály, hogy ha maga a tevékenység élvezetes a gyermekek számára, és az erre szánt idő korlátozott, akkor a siker valószínűsége nagymértékben megnő. Ezt követően, ha a kezdeti találkozások jól sikerültek, a gyerekeket arra lehet ösztönözni, hogy kezdjenek el olyan tevékenységeket, amelyek történhetnek egy meghatározott helyen – parkban vagy játszótéren, vagy otthon, konkrét feladat nélkül. Ebben az esetben szükség lehet a folyamat gondos megfigyelésére, hogy elkerülje a problémákat.

Ahogy gyermeke új barátságokat köt, ismerje meg barátait. Hívd meg, hogy hívd meg őket otthonodba, ahol együtt játszhatnak. Jó lenne találkozni a szüleikkel. Próbáljon kapcsolatba lépni családtagjaikkal.

Határozza meg gyermeke erősségeit vagy érdeklődési körét. Próbálja ösztönözni gyermekét, hogy használja ki erősségeit a barátságok kialakítása során. Például, ha jó humorérzéke van, használhatja ezt egy játék során az órán, vagy más olyan helyzetben, amelyben társai valószínűleg értékelni fogják. Ha egy gyerek szereti az állatokat, találkozhat más gyerekekkel, akiknek hasonló érdeklődési köre van, elmegy velük az állatkertbe, nézhet közösen a természetről/vadvilágról és állatokról szóló műsorokat, vagy szervezhet projektet.

Fejlessze gyermeke készségeit. Ha gyermeke rendelkezik bizonyos készségekkel, de ezek nem elegendőek ahhoz, hogy kielégítsék az igényeit, vagy hogy felvegyék egy fejlettebb képességekkel rendelkező gyerekek csoportjába, akkor egyéni korrepetálásra lehet szüksége. A képességek jellegétől függően egy hozzátartozó, oktató, tanár vagy idősebb diák segítheti a gyermeket abban, hogy készségeit olyan szintre fejlessze, amely kielégíti az önbecsülését, ezzel is növelve népszerűségét társai körében. Ezek lehetnek sporttevékenységek, zenei vagy íráskészségek. Ismét specializálódott gyerektábor vagy a hétvégi órák segíthetnek ebben a helyzetben.

Kérjen segítséget szakemberektől. Ha gyermekének komoly problémái vannak a barátságok kialakításával, és a segítségére tett erőfeszítései nem járnak sikerrel, forduljon gyermekorvosához segítségért. gyermekpszichológus vagy más oktatási problémákkal foglalkozó szakember. A szakértők olyan programokat ajánlhatnak, amelyek segítik gyermeke szociális készségeinek fejlesztését. A gyermekorvossal vagy a családterápiával folytatott konzultáció segíthet abban, hogy tinédzserét a barátságok kialakításában irányítsa. A terápia része lehet a szülői képzés, amely segít észrevenni, megerősíteni és jutalmazni gyermeke viselkedésében bekövetkezett pozitív változásokat.
Más problémák (például figyelmetlenség, tanulási zavarok vagy érzelmi nehézségek) szintén szociális nehézségekhez vezethetnek. Ezeknek a gyerekeknek szakember segítségére lehet szükségük.
Ne feledje, hogy gyermeke azon képessége, hogy barátságokat kötjön és tartson fenn, szorosan összefügg a sikerével és az önbecsülésével. Ha gyermeke magánytól és elszigeteltségtől szenved, segítenie kell neki, hogy megszerezze azt a magabiztosságot és szociális készségeket, amelyek szükségesek ahhoz, hogy társaikkal kommunikáljon, és pozitív barátságokat ápoljon.

Társkapcsolati készségek
A sikeres kortárs kapcsolatokhoz számos készségre és speciális interakciós módokra van szükség. A szülőknek meg kell próbálniuk felfedezni ezeket a készségeket gyermekükben, és segíteniük kell őket fejlesztésükben és modellezésükben. Ezek a készségek:

• megbirkózni a kudarcokkal és csalódásokkal;
• megbirkózni a sikerrel;
• alkalmazkodni az élet változásaihoz;
• megbirkózni az elutasítással és azokkal a helyzetekkel, amikor ugranak;
• megfékezi a haragot;
• mutasson humorérzéket;
• megbocsát;
• kérj bocsánatot;
• elutasítja a kihívás elfogadását;
• találjon ki szórakoztató tevékenységeket;
• fejezze ki vonzalmát és szeretetét;
• kerülje a veszélyes helyzeteket;
• védje meg magát;
• vigasztalni valakit;
• részesedés;
• kérdez;
• fedd fel magad;
• bókokat adni;
• pozitív értékelést adni;
• megbirkózni a veszteséggel;
• támogatni egy barátot;
• szolgáltatásokat nyújtani;
• kérjen segítséget;
• segítséget nyújtani másoknak;
• titkolózzon.

Miért nincsenek egyes gyerekeknek barátai?

A gyermekekben különféle okok miatt alakulhatnak ki szociális problémák, amelyek nem rajtuk vagy Önön kívül esnek. Az alábbiakban felsorolunk néhányat, amelyek hozzájárulhatnak ahhoz, hogy gyermeke nehezére esik barátokat szerezni vagy megtartani.

Magával a gyermekkel kapcsolatos nehézségek

• Temperamentum (nehéz, félénk)
• Figyelem/hiperaktivitási problémák
• Tanulási zavar
• Problémák a szociális készségekkel
• Problémák a kommunikációs készségekkel
• Késleltetett fizikai, érzelmi vagy intellektuális fejlődés
• Fizikai fogyatékosságok
• Krónikus betegségek, gyakori kórházi kezelések, iskolai hiányzások
• Gyenge motoros készségek, amelyek korlátozzák a gyermek részvételét a csoportos tevékenységekben
• Érzelmi nehézségek (depressziós állapot, szorongás, alacsony önértékelés)
• A személyes higiéniai szabályok elégtelen betartása
• Nem vonzó megjelenés
• A gyermek inkább egyedül tölti az idejét
• A gyermek elsősorban a családtagoktól kap társadalmi elégedettséget, barátságot
• A kulturális értékek nem egyeznek a társakéval

Nehézségek a szülőkkel

• A szülők nevelési stílusa (túl tekintélyelvű vagy megengedő) hátrányosan hat társadalmi fejlődés gyermek. A szülők túlterhelik a gyermeket az iskolán kívüli tevékenységekkel, házimunkákkal vagy más olyan munkákkal, amelyek elveszik az időt, az energiát vagy a barátságok lehetőségét.
• A szülők túlságosan kritikusak vagy negatívak gyermekük barátválasztásával kapcsolatban
• A szülők maguk is gyenge szociális készségekkel rendelkeznek, a gyereknek pedig nincs méltó példaképe a szerepjátékokban
• A szülőnél depressziós állapot vagy mentális betegség
• Egy szülőnek problémái vannak az alkohollal vagy a droggal
• A nevelési stílus a családi viszályt tükrözi, vagy erőszakot alkalmaz
• A szülők válságban vannak házastársi kapcsolatok, nyomást gyakorolni, sértegetni
• A szülők túlzottan védik a gyermeket, vagy túlzottan korlátozzák a szabadságát
• A szülők nehezen tudnak alkalmazkodni gyermekük személyiségéhez vagy speciális igényeihez

A társadalmi környezettel kapcsolatos nehézségek

• A család egy távoli vidéken él
• A család lakóhelye messze van az iskolától
• A környéken csak néhány gyerek él
• A család elmegy egész nyárra
• A család anyagi nehézségekkel küzd, és gyakran kell egyik helyről a másikra költöznie.
• A családban kulturális vagy nyelvi különbségek vannak
• A társadalom kínál korlátozott mennyiségben lehetőségek vagy programok a gyermekek számára, hogy együtt töltsenek időt és felkészüljenek a társadalmi életre
• A közös játszótereken előforduló erőszak veszélye megakadályozza, hogy a gyerekek együtt töltsenek időt
• A gyermek kortárscsoportja különbségeket állapít meg öltözködésben, értékrendben és viselkedésben.

6. fejezet:

MIT TENNI, HA SENKI NINCS BARÁTOZOTT VELED?

A barátok boldogság. Mi van, ha NEM? Ha nemrég költözött ide új iskola költözött? Vagy nem váltott, de minden elég rossz a régiben? Ha a szünetben mindenki csoportokban és párokban van, és te egyedül vagy?

Ez egyáltalán nem boldogság. És ez ellen tenni kell valamit.

GONDOLJUK MEG: MIÉRT NEM AKARNAK BARÁTOZNI NÉHÁNY GYEREKEKKEL?

NÉHA AZONNAL TISZTA.

Senki sem akar barátkozni:

SNEAKS,

KAPZSI,

GYŐZELEMEK,

Örökké elégedetlen nyafogók,

EZ IS NINCS NAGYON ÁRTALMAS.

ÉS A KOSZTOKKAL,

ÉS KÉPZELÉTEL.

De mi lenne, ha őszintén gondolnád magad, és arra a következtetésre jutnál, hogy te

Panaszkodsz a felnőtteknek, hacsak nem feltétlenül szükséges,

Mohó leszel, ha van valami finom vagy érdekes, és mások is ezt akarják,

Dühös leszel, és apróságokra káromkodsz,

Minden karcolásért nyafogsz,

A világon mindentől félsz

Folyamatosan megbántasz és kritizálsz mindenkit magad körül,

Mindig koszosan, taknyos orral mászkálsz,

Te magad tartod a legokosabbnak.

Ha mindez nem rólad szól, de még mindig rosszul érzi magát a barátaival, akkor lehet, hogy a négy hiba egyikét követi el. Itt vannak.

Egy hiba:

GONDOLJON, HOGY ÍGY KELL LENNI.

Csak el kell gondolkodni: „Senki sem barátkozik velem, mert rossz tanuló vagyok”, vagy „mert nem vagyok sportos”, vagy „mert nincsenek drága dolgaim”, és minden elveszett.

Olyan ez, mintha közvetlenül a homlokodra írnád:

"VELEM NEM LESZ BARÁTOK, VANNAK JÓ OKOK!"

És akkor lepődj meg.

VALÓJÁBAN

Nem azért barátkoznak egy emberrel, mert valami példamutató ember (sportos, szellemes, divatos, jóképű). És nem azért, mert neki bármi is van. Ha ez így lenne, akkor mindenki csak a legjobbakkal akarna barátkozni, de azt látjuk, hogy mindenkinek vannak barátai.

A NEM-SPORTOS, AZ ERŐS GONDOLATÚ, KAROKFÜLŰ, SZEGÉNYEK, D-diákok - MINDENKINEK VAN BARÁTA, ÉS MÉG MI! A LEGHITELesebb, A LEGSZÓRAKOZAT!

És fordítva, az ottani „sztároknak” gyakran nincsenek közeli barátai. Lehet, hogy azok „tökélik félre” őket, akik csak úgy tesznek, mintha barátok lennének. Vagy talán maguk a „sztárok” elfelejtik, hogyan kell barátoknak lenni.

Ezért, ha nem „sztár”, hanem egy hétköznapi ember, akinek vannak hiányosságai, akkor ez az JÓ HÍR! A legtöbb ember olyan, mint te, és könnyebb barátságot kötni hasonló emberekkel!

Második hiba:

NE IS PRÓBÁLJA MEG.

Egyes gyerekek, akiknek nehéz barátságot szerezniük, úgy döntenek, hogy abbahagyják a kommunikációt. Egész nap a számítógép előtt ülnek.

És mi - a számítógép nagyon kényelmes barát. Nem megy sehova, mindig készen áll a szórakoztatásra, nem vitatkozik és nem sértődik meg. Cseveghetsz olyan chatszobákban, ahol senki sem lát vagy ismer, és ezért nem is olyan ijesztő. Nagy!

VALÓJÁBAN

Ez egyáltalán nem megoldás. Képzelje el, hogy nem tudja megoldani a problémákat új téma. És jött az ötlet: nem oldom meg őket, ha olyan nehéz! Inkább az első osztályos tankönyvből oldom meg az egyszerűbbeket. Jó kiút?

Egyszerű problémákat old meg, de akkor mi van? Hogyan kell tesztet írni? Hogyan fejezzük be a negyedet és hogyan tanuljunk tovább?

Kiderül, hogy csak az idejét vesztegette. Minél tovább tart az egyszerű feladatok elvégzése és a bonyolultabbak halogatása, annál nehezebb lesz később utolérni.

Így van ez a kommunikációval is. Minél több időt tölt helyette a számítógéppel hétköznapi emberek, annál nehezebb lesz megtanulnod, miben vagy rossz: ismeretségkötésben, barátkozásban, kommunikációban. Minden évben nehezebbé válik. Miért fut így? Jobb most elszántnak lenni – és megtanulni kommunikálni!

Harmadik hiba:

TÚL SOKAT PRÓBÁL.

Tényleg barátkozni akarsz veled. Állandóan rá gondolsz. Mindenre készen állsz, hogy befogadjanak a társaságba. Próbálsz úgy beszélni, öltözködni, viselkedni, gondolkodni, mint azok a srácok, akiknek a barátságáról álmodozol. Mindig a közelben vagy, segítséget ajánlasz, készen állsz arra, hogy minden holmidat odaadd, minden pénzedet mindenki kezelésére költsd, nagyon aggódsz amiatt, hogy mit mondtak rólad, és hogy néztek rád.

Amint valaki pár szót vált veled, máris „barátom”-nak hívod.

VALÓJÁBAN

Ha ennyire hajlandó vagy, akkor nem fogadnak el barátnak. IN legjobb forgatókönyv megengedik, hogy „kiküldetésben lévő fiú” vagy „egy lány, aki mindig velünk sétál”. És bármelyik pillanatban elűzhető vagy megsértődhet. Nem fogod szeretni ezt a fajta "barátságot". A barátság egyenlő felek kapcsolata. Nem lehet koldulni vagy curryzni. Megvenni pedig lehetetlen.

Nyugodj meg. A barátságod nem hagy el. Vannak, akik ott találják meg a legközelebbi barátaikat óvoda, és néhány - csak az intézetben. Ez biztosan megtörténik veled, ha nem most, akkor holnap, vagy egy év múlva. Harry Potternek nem voltak barátai 11 éves koráig, mielőtt belépett a Roxfortba. Nem volt könnyű neki, de nem szívta meg unokatestvére barátait.

Készülj fel a barátságra, de ne erőltesd magad. Ne próbálj olyan lenni, mint bárki más IGAZI a barátod pontosan úgy fog érdeklődni irántad, ahogy vagy.

Négyes hiba:

"MINDEN LEGYEN ÚGY, AHOGY SZERETEM!"

Egyes gyerekek nem tudják, hogyan kell egyenlő félként kommunikálni, és mindig ők a felelősek. Felajánlják, hogy csak azt játsszák, ami érdekli őket. Azt akarják, hogy minden úgy legyen, ahogy elképzelték. Hogy a barátok mindig meghallgassák, amit mondanak. Mindig nevettek, amikor vicceltek. És még valami – minden meccsen csak nyerni akarnak.

És ha nem szabad parancsolni, akkor megsértődnek, veszekednek és elmennek. Úgy tűnik számukra, hogy szerencsétlenek, és ilyen osztálytársaik vagy szomszédaik vannak - hülyék, unalmasak és undorítóak.

VALÓJÁBAN

A barátság, mint már mondtuk, egyenlő felek kapcsolata. Azt akarod, hogy meghallgassák – és mások is. Úgy tűnik neked, hogy nagyszerű ötlettel állt elő – és másoknak is.

Ügyeljen arra, hogy ne parancsoljon. Hallgassa meg, mit kínálnak mások, érdekes lehet. Tanulj meg nem haragudni egy veszteség miatt – elvégre ez nem világbajnokság, hanem csak egy játék a barátokkal!

Ha kijavít egyet a négy hibából, máris több barátod lesz.

ITT VAN NÉHÁNY TOVÁBBI TIPP, AMI SEGÍTHET:

Kapcsolatba léphet idegenekkel, ha valami finomsággal – cukorkával vagy rágógumival – megajándékozza őket. Vagy vigye ki a labdát az udvarra, szappanbuborékok, színes kréta.

Hozz magaddal apró szuveníreket onnan, ahol a szüleiddel nyaraltál.

DE NE felejtsd el: Ez csak azért van, hogy jobban megismerjük egymást. Nem kell ajándékkal barátságot venni!

Ha csúfolják vagy zaklatják, először foglalkozz vele. Lehet, hogy az egyik jófiú megbarátkozhatna veled, csak nem tud átjutni az elkövetők gyűrűjén (mi a teendő, ha kötekednek az iskolában).

Ha tetszik az egyik srác, de nem tudod, hogyan kezdj el egy beszélgetést, kérdezd meg valamiről, amiben jó és szenvedélyes. Vagy mondj valami jót, dicsérd meg. Csak ne szopjon – mondja el, mi tetszett igazán.

Az első kapcsolatfelvételkor támogassa azt. Emlékezzen új ismerőse nevére, kérdezze meg, mi érdekli, hol lakik, mit szeret játszani. Telefonszámcsere felajánlása.

Életkor: 6-10 év,

Kiadó "World of Encyclopedias Avanta+", "Astrel Kiadó", "Polygraphizdat".

Megjelent rövidítésben.

Ha a gyereknek nincsenek barátai...

Minden embernek szüksége van barátokra. Barátok számára kisgyerek– ez egy lehetőség a közös tanulásra a minket körülvevő világot– a tárgyak, játékok, emberi kapcsolatok világa érthető nyelven. Előfordulhat, hogy a kapcsolatok a félénkség és a bizonytalanság miatt nem működnek. A gyerekek néha nem tudják, mi lehet érdekes és vonzó mások számára.

Hogyan előzhető meg a probléma?

• Segítsen gyermekének magabiztosnak érezni magát; mondd el neki, hogy mit csinál jól, milyen tulajdonságokkal rendelkezik, amelyek vonzóak mások számára.
• Meséld el, hogyan barátkoztál gyerekként, milyen játékokat játszottál másokkal.
• Mondja el, milyen szavakkal vonhatja fel egy másik gyermek figyelmét. Hogyan reagáljunk az elutasításra.
• Az udvaron való séta közben bátorítsa gyermekét, hogy közelítsen a játszó gyerekekhez, és szerezzen ismeretségeket, barátokat.
• Hívd meg gyermeked társait, mindenképpen találj ki valamilyen szórakoztató elfoglaltságot, például egy közös társasjátékot.

Hogyan kezeljük a problémát, ha az már létezik?

• Ne vigasztalja magát azzal a gondolattal, hogy gyermeke fejlettebb, komolyabb, mint társai, és egyszerűen nem érdekli, és nem kell kommunikálnia a gyerekekkel. Ne gondolja, hogy az Önnel folytatott kommunikáció, még ha nagyon szórakoztató is, teljesen helyettesítheti a gyermektársadalmat.
• Nézzen körül, gondolja át, hogy a szomszédok, barátok, ismerősök gyermekei közül kik érdeklődhetnek az Ön gyermekének tudása, képességei iránt, és kinek tarthatja vonzónak otthoni játékait. Egyeztessen a gyerekek szüleivel, hogy meglátogassák Önt. Segítsen a gyerekeknek megismerni egymást, beszélgetést vagy játékot kezdeni.
• Vegyen részt a játékban, próbáljon természetesnek és lazának lenni. Ha úgy érzi, hogy a gyerekek között létrejött a kapcsolat, hagyja el őket.
• Talán egy gyermek, aki hosszú ideig elszigetelődött társai társadalmától, kissé szokatlan módon fog viselkedni. Próbálj megértő és megbocsátó lenni. A látogatás után feltétlenül beszéljen gyermekével az érzéseiről.