Hogyan javítsd az anyáddal való kapcsolatodat? Mi a teendő, ha nem megy jól a kapcsolatod a szüleiddel.

Valamiért két közeli ember kapcsolata feszültté válik. Úgy tűnik, hogy két generáció képviselői nem csak megértik, de nem is hallják egymást. Szinte minden család találkozott már hasonló képpel: egy felnőtt lánya és anya kapcsolatát állandó veszekedések rontják.

Mik a viszály okai?

A megoldás megtalálásához meg kell értened az okot. A pszichológusok biztosítják, hogy lehetetlen olyan univerzális módszert választani, amely lehetővé teszi a családi kapcsolatok minden árnyalatának figyelembevételét.

A lányok azonban gyakrabban nem mutatnak vágyat arra, hogy megértsék anyjukat, és az idősebb nők nem próbálják meg a fiatalok szemszögéből nézni a világot.

Melyek a fő okai a repedéseknek az anyjával való kapcsolatában? Nézzük ezek közül a leggyakoribbakat:

• Általában az anyával való kapcsolat akkor kezd megromlani, amikor a lány kamaszkorba lép. A lánynak úgy tűnik, hogy már felnőtté vált, de anyja továbbra is ésszerűtlen babának tekinti. Ezért továbbra is igyekszik irányítani minden lépését. A tiltakozás jeleként a gyermek eszkalálja a konfliktust;
• A félreértéseket különféle tényezők okozhatják életértékek. Ami egy gyermek számára alapvető, az gyakran egyszerűen elérhetetlen a felnőttek számára. A fiatalok viszont nem tesznek kísérletet arra, hogy megértsék, mi a legfontosabb a szüleik életében;
• Nehéz kapcsolat alakulhat ki édesanyjával, ha nem tudta megvalósítani saját terveit, és úgy gondolja, hogy másképp alakult volna az élete, ha egy időben más utat választ. A nő most lányán keresztül személyes álmait próbálja valóra váltani. Mellesleg, egy hasonló probléma gyakran megfigyelhető a gyermek gyermekkorától kezdve, amikor a szülők arra kényszerítik, hogy zenét, rajzot, harcművészetet stb. Idővel a legtöbb gyerek tiltakozik azzal, hogy megtagadja az olyan órákat, amelyek nem érdeklik őket;
• A modern pszichológia biztosít bennünket arról, hogy a konfliktusok egyik gyakori oka a dicséret hiánya. Gyermekkorától kezdve megkövetelték a gyermektől az ideális viselkedést és a kiváló osztályzatokat. A lánya minden erőfeszítését természetesnek vették. Felnőve a lány rájön, hogy alábecsülik, és egy bizonyos pillanatban egyszerűen „összetörhet” édesanyja ellenére, aki sosem sietett a dicséretre.

Az anyával nem működik a kapcsolat, hiszen kötelességének és jogának tekinti a gyermek nevelését, akárhány éves kort is elér. Amikor egy lánynak saját családja van, jobban megérti anyja viselkedését. De addig a törődés szükségtelennek és nevetségesnek tűnik.

Természetesen csak akkor lehet az életet békéssé tenni, ha mindkét fél hajlandó engedményeket tenni. Ehhez nem árt leülni a tárgyalóasztalhoz, és nyugodtan meghallgatni a másik oldal vádjait, és előadni a sajátját.

Majd derítsd ki, mi okozta pontosan a félreértést, és próbáld megoldani a kapcsolatot, mielőtt az végül zsákutcába kerül. Azonban gyakran minden békés tárgyalási kísérlet új botrányhullámhoz vezet.

Ebben az esetben a legjobb megoldás felveszi a kapcsolatot egy pszichológussal. Sajnos az orosz család még nem szokott hozzá ahhoz, hogy egy kívülálló figyelmét felhívja a problémákra, és szórakoztatónak tartja a pszichológiát.

Ha a lány már önálló személy, stabil jövedelemmel, a legjobb megoldás az lenne, ha elköltözne a szülei fészkéből. Egy ilyen lépés lehetővé teszi az anyának, hogy ráébredjen, hogy gyermeke valóban felnőtt, és nincs szüksége állandó gondozásra.

Ebben az esetben az anyjával való rossz kapcsolat fokozatosan elmúlik, mivel a rokonok közötti találkozások sokkal ritkábban fordulnak elő. A lány kezdi úgy érezni, hogy ő az élete ura, és nem lesz olyan negatív az anyja tanácsaival kapcsolatban.

Javasoljuk, hogy folyamatosan kérjen tanácsot szüleitől. Nem számít, felnőtt lánya vagy a tinédzser konzultál az anyjával a borscs főzésével, a szoba takarításával, a nézett film vagy az olvasott könyv jelentésével kapcsolatban. Látva, hogy lánya megbízik a véleményében, az anya biztos lesz abban, hogy kézben van a helyzeten, és a lánya elég okosnak nő fel ahhoz, hogy ne csináljon semmi hülyeséget.

Az édesanyáddal fennálló kapcsolatod problémái kiküszöbölhetők, ha kölcsönös gondoskodást mutatsz. Például séta közben hívjon fel, és kérdezze meg, hogy kell-e vásárolnia valamit a boltban, hogyan érzi magát. A szüleitől külön élő lánynak célszerű gyakrabban meglátogatnia őket, apró, de aranyos ajándékokat hozva. Anya büszke lesz arra a törődésre, amelyet felnőtt lánya tanúsít, és a két generáció kapcsolata mindenképpen jobbra fog változni.

Gyakran az egyetlen módja annak, hogy bebizonyítsa az anyának, hogy a lány felnőtt, ha a lány ráébred, hogy viselkedése gyakorlatilag nem különbözik a gyermek viselkedésétől. Egy felnőtt tudatosan cselekszik, és nem függ a pillanatnyi szeszélyektől. Ezért érdemes felmérni saját viselkedését, és rájönni, hogy a konfliktusok oka a felnőtt viselkedése vagy a gyermek „akarom”?

Az általánostól a konkrétig

Érdemes azonban megjegyezni, hogy az anyával való kapcsolatok pszichológiája egyéni és általános tippeket Csak a megfelelő irányba tudják tolni az embert. A konfliktusokat a helyzet előfeltételei és összetettsége alapján kell megoldani.

Például egy anya gyakran nem engedi meg gyermekének, hogy külön éljen, mert a lakóhely-változtatás legkisebb említésére szívrohamot kap.

Egyrészt a felnőtt lánya tökéletesen megérti, hogy az ilyen viselkedés olyan játék, amely arra kényszeríti, hogy figyelmen kívül hagyja saját érdekeit. Másrészt hogyan lehet ilyen állapotban hagyni egy anyát?

Hogy megbizonyosodjon arról, hogy igaza van, minden alkalommal, amikor édesanyja szívproblémája van, hívjon " Mentőautó" Javasoljuk továbbá, hogy konzultáljon orvosával, hogy megtudja, mennyire veszélyes az anya egészségi állapota. Valószínűleg ebben az esetben az anya abbahagyja a lánya idegeire való játékot, és lehetővé teszi számára, hogy saját életét építse.

Nagyszerű, ha idővel bizalom alakul ki anya és lánya között. baráti kapcsolatokat amikor tudnak titkot tartani és egymásnak adni" női tanácsok" De ha nincs kölcsönös megértés, jobb, ha nem hagyja, hogy a helyzet alakuljon ki, bátorságot merítsen, és mégis szakemberhez forduljon, hogy ne rombolja le teljesen a kapcsolatot a legközelebbi személlyel.

Nem a szüleink „terrorizálnak”, hanem mi. megengedjük terrorizáld magad.
c) Alena Starovoitova

Kritika, felemelt hangok, folyamatos kommentek...

Miért vagy könnyű visszavágni villamos boor, de ezt elviseled a szüleidtől?

Kapcsolatok a szülőkkel- olvasóink számára az egyik legfájdalmasabb téma.

Lépj MAGAD felé. Kihívás minden nap

Nem tudod, hogyan tanuld meg szeretni magad?

Szerezz be 14 gyakorlatot, amelyek segítenek elfogadni önmagad és életed teljes egészében!

Az „Azonnali hozzáférés” gombra kattintva Ön hozzájárul személyes adatai kezeléséhez, és hozzájárul ahhoz

Ha az édesanyáddal folytatott beszélgetés kibillentheti az egyensúlyodból és tönkretehet egy hét meditációt, akkor ez az anyag neked szól.

Ellenőrizze, hogy ez ismerős-e Önnek "rémisztő viselkedés" rokonok:

• szülők kritizálni tégedés olvass előadásokat, annak ellenére, hogy már vannak gyerekeid;
• ne támogasd szkeptikus vagy tevékenységeiddel, gyakorlataiddal és hobbijaiddal kapcsolatban;
• terjessze a tiéd személyes adatok, mondd el titkaidat, panaszkodj és pletykálj rólad más rokonokkal, barátokkal;
• kiabálnak veled sértegetni, megalázni méltóságod;
• igényelnek megoldásokat problémáikra az Ön ideje és pénze rovására;
• megsérteni a helyed és a tulajdonod - elviszik a dolgaidat, kérés nélkül bejönnek a házadba vagy a szobádba;
• minimális ellenállásoddal is elkezdődnek manipulálni a kapcsolódó érzéseket, nyomást gyakorolni a bűntudatra stb.

Írj, milyen terrorizáló magatartást ismersz a rokonok részéről?

Neked is megvan ez a gyerekeiddel kapcsolatban?

Miért tolerálsz egy „terroriasztó” kapcsolatot a szüleiddel?

Számos jó oka van annak, hogy miért fordulnak elő ilyen helyzetek az életedben. És mindegyik vonatkozik nem a szüleid, hanem te személyesen.

Ne feledje: a szülők úgy vezetnek, és úgy fognak viselkedni, ahogy akarnak és tudják, hogyan.

Még egy kérdés miért engeded meg kezeld magad így?

Nézzük ezt.

1. Lakhatási vagy anyagi okok miatt a szüleidtől függ

Ha elmúlt 21 éves, és még mindig a szüleivel él, vagy az ő költségükön él – semmi meglepő a konfliktusaidban Nem.

A feszültség és a düh természetes jelei önnek osztály igényeit, függetlenség (még ha nem is veszi észre).

Átvitt értelemben: minél rosszabbul bánnak veled a szüleid, annál jobban jársz.

Lehet, hogy végeznek veled, és végre elviszed felelősséget az életedért?

2. Támogatod a „társadalmi hagyományokat”

Vannak kimondatlan szabályok a társadalmunkban - " Az öregeknek mindig igazuk van, meg kell hallgatnia őket” és „Gyermekek ki nem fizetett adósságban a szülők előtt."

Ez időtlen időktől származik, és könyvek, filmek, vallás, társadalmi normák.

Most ezek a beállítások már nem relevánsak, de sokan még mindig regisztrálták őket a tudatalattiban.

Íme egy mini teszt. A tiéd anya kritizál más rokonok jelenlétében. Bár kissé megsértődött, úgy gondolja, hogy ez általában Finom. Ez azt jelenti, hogy határozottan az a hozzáállásod, hogy „a véneknek igazuk van”.

És ha a „kifizetetlen adósság” paradigmában működik, akkor örökre pénzügyi problémákkal kell szembenéznie, és benne fog élni bűntudat érzése.

Igyekszünk magunkat mások sztereotípiáinak, a társadalomban kialakult „szabályoknak” a keretei közé szorítani. Az idealitás külső forgatókönyvei végtelen csapda.

3. Működnek a gyermekbeállítások

Megértheti a társadalmi hagyományokat, de sokkal nehezebb megérteni a saját tapasztalatait gyermekkor.

A szülőket akkor úgy tekintették feltétlen tekintély. Talán a tudatalattija még mindig így gondolja?

A legnehezebb az, ha egy képlet van megírva benned „A szülők mindig jót akarnak”.

Gyerekként, amikor kihúztak a konnektorból, ez lehetett a helyzet.

De most ez a hozzáállás azzá változott, hogy te

• kételkedsz benne a döntéseidben,
• légy türelmes kritika, sőt sértés,
• kész feladni az igazadtól a szüleid véleménye kedvéért

– elvégre „jót kívánnak”...

4. Félsz, hogy elveszíted a szüleidhez fűződő szerelmedet és kapcsolatodat.

Gyerekkorodban valamikor kifejlesztett egy logikai láncot: „Ha felbosszantottam anyát/apát, ők meg fogják nem fognak szeretni vagy elmennek."

Sajnos talán maguk a szülők mondták (és mondják) ezt, leigázni akarva a viselkedésed a vágyaidhoz.

Nehéz dolgozni egy ilyen telepítéssel, de lehetséges.

Emlékezz fontos szabály: ha a családodban van szerelem, kisebb konfliktusok és sérelmek nem tudják elpusztítani.

Ha szerelem gyakorlatilag nincs(sajnos ez is megtörténik) - az Ön „ideális viselkedése” semmilyen mértékben nem befolyásolja annak előfordulását.

Szeretnéd visszanyerni a gyermekkor örömét?

Gyakorlatok a régi valóság elhagyására, amelyben elutasítottad magad új valóság szeretet és önelfogadás.

5. Te magad ítélkezel és nem fogadod el a szüleidet.

Ne feledje, hogy az emberek hozzád való hozzáállása gyakran "tükrözi" a hozzáállásodat hozzájuk.

Valld be magamnak:

• Nem ti vagytok a szülők?
• Nem gondolod, hogy viccesek és rosszak? életmód és értékek?
• Talán még a múlt mögött vagy?
• Ön, mint „szellemi ember”, tájékozottabbnak és jobbra mint az Ön „fejletlen » szülők?

Ha mindezt nyíltan nem is fejezi ki, hanem csak a lelke mélyén gondolja így, akkor is működik.

És nem csoda, hogy időről időre kapsz a szüleidtől tükörviselkedés.

Minden, ami örömet okoz és irritál másokban, benned van.

A közvetítés résztvevői őt nevezték meg MEGA-releváns!

jók, meleg kapcsolatok az anyjával minden lánya büszkesége. Könnyedséget, boldogságot és erős támogatást adnak. Sajnos a két legközelebbi ember nem mindig találja meg közös nyelv. Miért történik ez, és hogyan javíthatja az anyjával való kapcsolatát, olvassa el.

Hogyan javítsd az anyáddal való kapcsolatodat

Az első dolog, hogy elfogadjuk az anyát olyannak, amilyen. Nincs másik, és soha nem is lesz. Gondolj bele, mi formálta anyádat emberként. Talán karakterét és viselkedését drámai események és az élet nehézségei magyarázzák.

Ha régi sérelmei vannak, jobb, ha ezeket napvilágra hozza. Nézze meg a gyermekkori traumákat egy felnőtt szemszögéből, beszéljen róluk édesanyjával, de csak nyugodtan. Próbálj meg nem hibáztatni, hanem a végére járni, megérteni, mi késztette erre az anyát.

Amikor ezek a szakaszok befejeződnek, el kell kezdenie küzdeni az anyjától való fájdalmas függőség ellen. Szinte minden kapcsolatban jelen van, ahol gyakran veszekednek és nem értik meg egymást. Az anya arra törekszik, hogy irányítsa a gyerekeket, és ők keresik feltétel nélküli szeretetés az elfogadás, ami annyira hiányzott belőlük.

A kapcsolatok javításához teljesen meg kell változtatnia kommunikációs stílusát, és mindent elölről kell kezdenie tiszta lappal. Beszélgess szívről-szívre édesanyáddal, mondd el neki, hogy közelebb szeretnél kerülni hozzá. Kezdjen el párbeszédet építeni, a legnagyobb tiszteletet tanúsítva, keresse a közös pontokat, olyan tevékenységeket, amelyek mindkettő számára érdekesek. Ezután fokozatosan közeledés következik be, a kapcsolat kellemessé, bizalomteljessé válik.

Mi tehet tönkre egy kapcsolatot

Bátran kijelenthetjük, hogy a gyermekkel való kapcsolatért a felnőtt felelős. Ő az, akinek már egészen kicsi korától kezdve nemcsak gondoskodnia kell, hanem szeretetet kell mutatnia, figyelemmel kell kísérnie a pozitív légkört a házban, meg kell tanulnia megérteni a gyermekét és tárgyalni vele. De a valóságban ez sokaknak nem adatik meg.

Miért válik fájdalmassá és traumatikussá a kapcsolat a két legközelebbi ember között?

Persze minden az anyával kezdődik. Ha rossz a kapcsolat, akkor a legtöbbet ő hibáztatja. De ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy ülni kell és várni, hogy minden magától észhez térjen. Ha úgy érzi, hogy kommunikálnia kell anyjával, tegye meg az első lépést. Segíts neki megérteni téged, talán össze van zavarodva, és egyszerűen nem tudja, hogyan közelítsen hozzád.

Lánya és anya: milyen kapcsolatok vannak?

Minden anyának megvan a maga sajátos kapcsolata gyermekeivel, karakterétől, élettapasztalatától és a szülői szerepre való felkészültségétől függően. Tekintsük a főbbeket:

Ritka a harmonikus kapcsolat anya és gyermeke között, bár enyhe egyensúlyhiány figyelhető meg. A kapcsolatok javítása érdekében pedig fontos elolvasni ezeket a jellemzőket, nem harcolni ellenük, hanem elfogadni. Javítsd azt, ami jó, és enyhítsd a negatív megnyilvánulásokat.

Az anya részvételének mértéke a gyermek életében

Mindenki a maga módján látja az ideális kapcsolatot. Ez a vélemény az ország és az adott család kulturális szokásai szerint alakul ki. Leggyakrabban a szülőkkel való interakció során szerzett tapasztalataikat adják elő. Ha egy anya folyamatosan irányította a lányát, akkor túlságosan is védi a gyerekeit, és fordítva. Ha az anya részvételének mértéke kényelmetlen, nem lesz könnyű beállítani. Próbáljon megbeszélni fiatalságát, hogyan nőtt fel és hogyan nevelődött, mit érzett a szülei megértéséből.

Mi a teendő, ha nem megy jól a kapcsolatod édesanyáddal

Ha a pozitív interakció egyáltalán nem működik, érdemes szakemberhez - családpszichológushoz fordulni. Nem szükséges anyukáddal elmenni a találkozóra. Egyrészt korrigálni tudja a kapcsolatokat. Ha a gyermek még iskolás, akkor érdemes igénybe venni más hozzátartozók támogatását, különösen, ha az anya antiszociális életmódot folytat (iszik, nem jelenik meg otthon), fizikai vagy lelki erőszakot alkalmaz.

Abban az esetben, ha az általános kapcsolat kielégítő, és legalább néhány helyen megértés van, megpróbálhat önállóan cselekedni. Hallgassa meg az alábbi tanácsokat.

Ne felejtsd el, kivel harcolsz

Mielőtt elgondolkodva beszélne, gondoljon arra, hogy édesanyád a legkedvesebb és legközelebbi személy. Ő is, akárcsak Ön, különleges, gondos bánásmódot vár el.

Állításainak kinyilvánításával őszintén hiszi, hogy az Ön érdekeit szem előtt tartva cselekszik, megvédi és a helyes útra tereli. Ha objektíve téved, próbálja meg higgadtan kifejezni álláspontját, és kínáljon kompromisszumot. A negativitást már a rügyben el kell csípni, különben gyorsan felhalmozódik, és teljes elidegenedéshez vezet.

Vegye át a helyét

Legtöbb legjobb módja Egy embert megérteni annyi, mint elfoglalni a helyét. Anyukád elégedetlen a háziasszonyi képességeiddel? Aggódsz, amikor későn érsz haza? Nem helyesel néhány ruhát? Éles, kategorikus reakció helyett próbálja meg megkérdezni tőle a véleményét. Miért így gondolkodik, és miért nem másként? Lehet, hogy fájdalmas élményben volt része, és azt akarja, hogy elkerülje a hibáit. Gondoljon arra is, hogyan viselkedne hasonló helyzetben, amikor a lányával beszél.

Beszélgetés

A kommunikáció összehozza az embereket. Nem szükséges minden titkát és titkát felfednie anyjának. Csak kérdezze meg, hogy van, milyen volt a napja, beszéljen a hétvégi tervekről. Megbeszélhet egy érdekes filmet vagy programot, vagy a másnapi menüt. Ha gyakran konfliktusok merülnek fel a beszélgetésekben, próbáljon először csak semleges témákat választani. Ahhoz, hogy egy kapcsolatban béke és nyugalom jöjjön létre, az érzelmeknek le kell csillapodniuk, és el kell felejteniük a sérelmeket.

Az életre nevelés, tanítás a fő szülői funkció, a tanácsadást szinte minden édesanya kötelességének tartja. A gyermek pedig arra törekszik, hogy gyorsan felnőtté és önállóvá váljon, maga akarja eldönteni, hogyan cselekszik egy adott helyzetben. Ahhoz, hogy a kapcsolat jó legyen, itt fontos kompromisszumot találni. Konzultálj édesanyáddal, mutasd meg, hogy az ő véleménye, tapasztalata fontos, de mondd el a saját véleményedet is. Hadd lássa anya, hogy a meghozott döntés kiegyensúlyozott. Légy kész arra, hogy felelősséget vállalj, ha valami rosszul sül el.

Érdeklődjön az élete iránt

A szeretet, törődés és törődés kimutatása nagyon fontos. Bármilyen is a kapcsolatod most, ne szakítsd meg a kapcsolataidat. Szinte minden konfliktus megoldható. Érdeklődjön az anya élete iránt, és ha szüksége van a segítségére, nyújtson is. Légy a harag felett, mert ettől lesz igazán meleg egy kapcsolat. Csak nézze meg, hogyan érzi magát, mit dolgozik, szüksége van-e segítségre a ház körül.

Hogyan építs fel kapcsolatot anyukáddal felnőttként

Az első dolog, amit egy felnőtt nőnek meg kell tennie, az az, hogy megszabaduljon az anyja elleni gyermekkori sérelmektől. Még ha nem is kaptál elég meleget, hibáztasd valamiért, meg kell bocsátanod, és mindent a múltban kell hagynod. Hamarosan Ön is anya lesz (ha még nem tette meg), és gyermekei az Ön példáját fogják látni a szülőkkel való kommunikációban.

És megnyugodhat, utánozni fogják őt. Tehát kezdj el úgy bánni anyáddal, ahogy szeretnéd, hogy a lányod bánjon veled. Mindig melegen üdvözölje, ölelje meg, érdeklődjön az élet iránt, segítsen neki megbirkózni a nehézségekkel. Értesítsd édesanyáddal, hogy felnőttél, és minden rendben veled, köszönöm a sok jót, amit adott neked.

Bármit is mond, anya és lánya a legközelebbi emberek. Annak elkerülése érdekében, hogy a kapcsolatokat félreértések és konfliktusok zavarják, fontos emlékezni erre. Próbálja kisimítani a durva éleket, mutasson kedvességet, együttérzést és visszafogottságot. Erőfeszítései biztosan meg lesznek jutalmazva!

Natasha, Kimry

A felnőtt lányok gyakran panaszkodnak, hogy anyjuk megpróbálja megtanítani őket az életre, és szidják őket, amiért helytelenül vagy túl keményen kommunikálnak férjükkel. A lányok viszont minden erejükkel demonstrálják gazdagságukat és függetlenségüket, azt mondják, én kitalálom a saját életemet.

Mondanom sem kell, mihez vezetnek az ilyen helyzetek, amikor az egyik fél követelések és moralizálás formájában adja elő őket, míg a másik nem akar legalább valami jót látni bennük. Ebben az esetben mind az anya, mind a lánya szenved.

Lehetséges-e felnőtt korban javítani az anyjával való kapcsolaton, és megtalálni a harmóniát a családban?

„Mivel anya és lánya általában nagyon szoros kapcsolatban állnak egymással, potenciálisan tele vannak nagy örömmel és fájdalommal. Különösen fájdalmas az a tény, hogy mindketten érzik az irritáció és az elidegenedés abnormalitást, aminek véleményük szerint nem szabadna fellépnie közöttük. Amikor ez megtörténik, mindkét ember valóban szenved” – mondja Paula Kaplan, Ph.D., a Don't Blame Your Mother könyv szerzője.

Adunk néhány tippet, amelyekkel közelebb kerülhetsz a legjobb barátodhoz. kedves ember, végtelen veszekedéseket hagyva maga mögött.

Mivel anya és lánya általában nagyon szoros kapcsolatban állnak egymással, potenciálisan tele vannak nagy örömmel és nagy fájdalommal.

Vegye át a helyét. Természetesen az anya és lánya közötti konfliktusok természete eltérő lehet, de a pszichológiai szakértők túlnyomó többsége azt állítja, hogy nagyon gyakran az anyai elégedetlenség áll a háttérben. saját élete. A felnövekvő lány öröm és büszkeség, ugyanakkor szomorúság saját fiatalsága és beteljesületlen álmai miatt.

Az egészségügyi problémák, a sikertelen tervek és a saját ambíciók megvalósításának kudarca a negatív érzelmek időszakos kidobásához vezet a szerettein.

Talán ki kellene várnod a megfelelő pillanatot, és szívből-szívbe kellene beszélned vele? Próbáljon meg olyan kapcsolatokat építeni, amelyek a múlt eltörlése nélkül lehetővé teszik, hogy kompromisszumot találjon a jelenben.

Keresd az egyensúlyt. Paula Caplan amerikai pszichológus azt tanácsolja, hogy nézze meg anyja életét kívülről, hogy átértékelje tetteit. Édesanyáink generációja (ma már 60 év feletti nők) akut érzelmi hiány és egyéni érzések megnyilvánulásával szembeni intolerancia körülményei között nőtt fel.

Gyerekként haragot érezhet a figyelem hiánya vagy édesanyja bizonyos cselekedetei miatt, de felnőtt nőként képes lesz arra, hogy megértse az ilyen viselkedés okait, és megpróbáljon megbocsátani és elfogadni.

Ahogy az anya és lánya felnőnek, úgy erősödik a vágyuk, hogy áttörjék a kialakult anya-lánya szerepeket. Ebben az esetben a pszichológusok azt tanácsolják, hogy felnőtt személyiségének teljes erejével beszéljen édesanyjával. Ekkor az anya nagyobb valószínűséggel válaszol neked felnőttként, nem pedig gyerekként.

Fogadj tanácsot. Nagyon fontos, hogy anya tudja, hogy szüksége van rá nem kevesebb, mint 20 évvel ezelőtt. Kérdezze meg tőle, hogyan készíti el a jellegzetes ételét, vagy kérjen tanácsot a terítőkkel kapcsolatban.

Édesanyád látni fogja, hogy továbbra is ő az a mérvadó, akihez először fordulsz segítségért, és az évek során felhalmozott élettapasztalatát alkalmazzák.

Igen, teljesen ellentétesek vagytok anyukáddal, de anyád nem csak életet adott neked, hanem a génjei 50%-át is

Nyomokat találni a beszélgetésekben. Próbálja meg helyesen kifejezni elégedetlenségét. Ahelyett, hogy „soha nem figyelsz rám, nem érdekel, hogy érzek!” mondhatod, hogy „kérlek, hallgass meg, biztos vagyok benne, hogy meg fogsz érteni”, és a „természetesen, neked van a világ legszörnyűbb lánya!” Jobb, ha felcseréli a következővel: „A dicséreted sokat jelent nekem”.

Gondolja újra anya tetteit. Évekig haragot táplálunk anyánkra, anélkül, hogy megpróbálnánk megérteni a helyzetet és válaszolni arra a kérdésre, mit tennénk az ő helyében. Ugyanakkor a számunkra igazságtalannak tűnő cselekedetek valójában racionálisak és kiegyensúlyozottak lehetnek.