Jekaterina Matvejeva
Ko darīt, ja bērns nevēlas dalīties ar savām rotaļlietām

Kas darīt, ja bērns nevēlas dalīties ar savām rotaļlietām

Bērns no viena līdz diviem gadiem var vēl nesaprast un atcerēties uzvedības noteikumus bērnu grupā, tāpēc pieaugušajiem, pirmkārt, ir jāiemāca viņam sazināties, mijiedarboties ar citiem, un šajā vecuma periodā ir nepieciešams konsekventi ieviest noteiktas atļautā robežas un stingri kontrolēt to izpildi.

Tomēr runājot ar mazs bērns, jāņem vērā tā iespējas.

Pastāv viedoklis, ka bērns nespēja dzīvot divus gadus patiesi dalieties ar savām rotaļlietām. Šī vecuma bērni pēc dabas ir saimnieki. Ja kāds mēģina viņu nogalināt rotaļlieta, bērns uztver to kā draudus savai drošībai, kā uzbrukumu viņa personiskajai telpai. Jūs, protams, varat izdomāt dažus "triki", kas palīdzēs atrisināt konfliktu, kas izcēlies rotaļu laukumā. Piemēram, jautājiet iedod bērnam rotaļlietu- nesaskaņu cēlonis ir tavās rokās, un tad tu pats to iedosi citam bērnam spēlēties (bet šī metode ietver mijiedarbību bērns ar pieaugušo, nevis saziņa starp diviem bērniem). Protams, pieaugušajiem nevajadzētu vainot bērns alkatībā, jo tas tikai novedīs pie vainas sajūtas veidošanās. Galvenais ir mācīt mazulis veidi, kā izkļūt no sarežģītas situācijas, iemācīt uzklausīt citu lūgumus, izteikt viņu savas jūtas un vēlmes vārdos, nevis ar kliegšanu un dūrēm.

Apmēram trīs gadu vecumā bērns jau var mācīties dalieties savās rotaļlietās ar bērniem. Tomēr mijiedarbības prasme neparādīsies pati par sevi, bez iepriekšēja pieaugušā paskaidrojuma, kas tas ir. « viņu» Un "svešie" lietas. Lai nepieļautu šādas uzvedības rašanos, kad bērns nevēlas atdot savas rotaļlietas citiem bērniem, varat pievērst uzmanību mazulis par tā mazuļa stāvokli, kurš patiešām vēlas spēlēties rotaļlieta. Ieteicams aprakstīt ko viņš var sajust. Varat jautāt, ja kādreiz gribējāt kāda cita rotaļlieta bērnam.

Ja konflikts jau ir uzliesmojis, ja ir strīds par rotaļlietu, pieaugušajam nekavējoties jāreaģē. Jūs varat aicināt bērnus mainīties rotaļlietas. Jūs varat organizēt kopīgu spēle. Piedāvājums bērniem "balsot" problēma, tas ir, pateikt vārdos, ko viņi vēlas un ko viņi nevēlas. Novērsiet bērnu uzmanību ja nepieciešams, piemēram, izņemiet no somas kādu spilgtu priekšmetu, grāmatu utt. vai vienkārši sāciet runāt neparasti klusā vai "ārkārtējs" balss. Izmantojiet joku.

Ja jūs par to zināt ka mazulis nav sliecas dalīties ar rotaļlietām, centieties uz rotaļu laukumu neņemt līdzi spilgtas mašīnas un lelles, kas ir pievilcīgas visiem bērniem. Neprovocē konfliktu. Pagaidi līdz bērns varēs jūs saprast un iemācīties mijiedarboties ar citiem bērniem.

TĀ, ja bērns nevēlas dalīties ar savām rotaļlietām ar citiem bērniem:

Paskaidrojiet bērnam kāpēc viņam tas būtu jādara darīt.

Māciet viņam izteikties jūsu cerības, protestē ar vārdiem, nevis saucieniem.

Novērsiet bērnu uzmanību.

Organizēt kopīgu spēle.

Izmantojiet joku

Nav kauna mazulis.

Neprovocējiet konfliktu, neņemiet pastaigā līdzi neparastas spilgtas, pievilcīgas lietas. rotaļlietas.

Publikācijas par šo tēmu:

Kā rīkoties, ja svešs pieaugušais aizrāda jūsu bērnu? KĀ DARĪT, JA KĀDS PIEAUGUŠAIS ZIŅO PAR JŪSU BĒRNU Problēma: tas bieži notiek smilšu kastē, bērnudārzā vai skolā. Mūsu.

Konsultācija “Kas jādara, lai bērns nebūtu savtīgs” 1. Māciet bērnam būt gādīgam un uzmanīgam pret citiem. Palīdzi savai mammai, vecmāmiņai, skolotājai, kaimiņam. Runājiet par to, kas viņiem vajadzīgs.

Ja bērns ir kreilis, tā nav patoloģija Lielu ieguldījumu šī jautājuma izpētē sniedza tādi pētnieki kā T. Veiss, I. P. Pavlovs, A. V. Semenovičs Izmantojot dominēšanas teoriju.

Ja bērns raksta spogulis Burtu un ciparu rakstīšana ar spoguli ir viens no optiskās disgrāfijas veidiem (rakstīšanas traucējumi, ko izraisa neformētas vizuāli telpiskās prasmes.

Ko darīt, ja bērns iekož? Dārgie kolēģi! Mūsu agrīnajā grupā adaptācijas process vēl nav pilnībā pabeigts.

Konsultācija pirmās junioru grupas bērnu vecākiem “Ja bērns kož, ko darīt?” Doties uz bērnudārzu ir pirmais pieaugušā vecuma pavērsiens, ko bērns šķērso. Vecāki jūtas pelnīti lepni par savu bērnu. Bet.

Nākot ar bērnu gandrīz uz jebkuru rotaļu laukumu, visbiežāk dzirdamas sarunas stilā: “Dima, iedod Romai lāpstiņu, viņš tev to atdos, neesi mantkārīgs”, “Nastja, dali veidnes ar meitene", "Nu tu tik stipri kliedz, viņš tev iedos tavu mašīnu."

Mēs dzīvojam sabiedrībā, kurā ilgu laiku nebija šaubu par nepieciešamību dalīties ar draugu vai vienkārši paziņu, pat pēdējo. Tikai pēdējos gados arvien vairāk māmiņu pārstāja atņemt bērnam rotaļlietu pēc pirmā lūguma un atdot citam, lai nešķiet nelāgi.

Kāpēc bērnus nevar piespiest dalīties ar rotaļlietām?

Kad bērnam paliek gads, viņš pamazām iemācās atšķirt pasauli un sāk saprast, kas viņam apkārt pieder viņam un kas mammai un tētim. Viņa rotaļlietas, drēbes, lietas, kas viņam patīk, it kā ir viņa pasaules, viņa paša turpinājums. Tāpēc bērni ir tik jutīgi pret to, ka kāds vēlas atņemt kaut ko, ko viņi uzskata par savu.

Vai mūsu bērniem vajadzētu dalīties rotaļlietās ar citiem? Šis jautājums bieži rodas gandrīz katrā māmiņā. "Visticamāk, vecāki ir nobažījušies par bērna nākotni: "Vai viņš varēs atrast draugus, iekļauties sabiedrībā, ja viņš šādi uzvedīsies? Nedalās un neatņem no citiem visu, neprasot. – skaidro bērnu un ģimenes psiholoģe Viktorija Karavajeva."Vai arī mūs, vecākus, biedē tas, kā bērns izskatās citu māšu un vecmāmiņu acīs, šķietami neaudzināts."

Slavenā krievu psiholoģe Irina Mlodika savā darbā “Grāmata neideāliem vecākiem jeb dzīve par brīvu tēmu” raksta par tā saukto vecāku neirotisko vainu. Vainas sajūta, kas rodas bez adekvāta iemesla, bet pateicoties iekšējam kritiķim, kurš ir gatavs bezgalīgi nosodīt mūs par mūsu kļūdām un neveiksmēm (bieži vien pašu izdomātām). Tāpēc mums ir ļoti svarīgi, lai mūsu bērns citu cilvēku acīs paliktu “labs”. Jo tad arī mums ir labi. Un, ja mūsu bērns neatbilst ārējam vērtējumam, ja viņš ir mantkārīgs, vai nevēlas kontaktēties, dalīties, tad mēs viņu kaut kā nepareizi audzinājām. Tas nozīmē, ka mēs neesam pietiekami labi vecāki. Un šī vainas apziņa liek mums nereti iet pretrunā ar savām un sava bērna vajadzībām, bet saskaņā ar sabiedrības (atkal objektīvi nereti neesošām) cerībām.

Taču ir svarīgi atcerēties, ka tad, kad mēs automātiski piespiežam savu bērnu dalīties ar savām rotaļlietām, pat nejautājot, vai viņš to vēlas vai nē, mēs audzinām ērtu bērnu. Ērti mums, ērti citiem. Ko tas nozīmē? Tas nozīmē, ka viņš izaugs par komfortablu pieaugušo, kuram nerūpēs savas vajadzības, bet gan tas, kā citi viņu uztver. Bieži vien šādi "ērti cilvēki" nevar pateikt "nē" citiem, pat ja tas, ko viņi lūdz darīt, nāk par sliktu. Bieži vien “ērti cilvēki” cieš no tā, ka viņi pat nezina, kā atšķirt savas vēlmes - viņi nezina, ko īsti vēlas.

Un arī, piespiežot bērnu dalīties (tieši piespiežot, nevis piedāvājot), mēs viņu audzinām ar izvēles trūkuma sajūtu un ar sajūtu, ka, lai ko viņš arī negribētu, tas tomēr būs tā, kā kāds citam vajag.

Mazi bērni palīdz un dalās rotaļu istabā

Reiz cita mana draudzene, trīs bērnu mamma un psihoterapeite Rimma Stolpere, atbildot uz jautājumu, vai bērnam ir jādalās ar savām rotaļlietām ar citiem, stāstīja situāciju no savas mammas dzīves. Ejot pa rotaļu laukumu ar savu vecāko dēlu, viņa dzirdēja aicinājumu dalīties un neapmierinātību, ka viņš nevēlas to darīt. Piemēram, kā tas ir iespējams, kāds slikti audzināts bērns. Tad Rimma smaidot aicināja zēna mammu, kura pauda neapmierinātību, iedot viņai mašīnas atslēgas, lai viņa varētu braukt ar to. Šķiet, ka Rimma ar savu priekšlikumu pārsteidza sarunu biedru. Šī atbilde var nebūt laipnākā, taču dažreiz mēs aizmirstam, ka bērniem viņu rotaļlietas ir tikpat svarīgas kā mūsu vērtslietas un manta.

"Tas notiek arī otrādi," Viktorija turpina- Man kā bērnu psiholoģei mammas jautā, kā iemācīt bērnam cīnīties: "Kas tas ir, viņam rotaļu laukumā visu atņem, viņš paliek bez rotaļlietām un klusē." Un šajā jautājumā atkal ir bažas par nākotni, ka viņš apvainosies, un viņš nevarēs pastāvēt par sevi. Šis jautājums bieži rodas vecāku vidū, kad bērnam ir 1-3 gadi. Bērniem vēl nav kopīgas spēles, kur būtu vērts viens otram palīdzēt un, iespējams, padalīties. Tas, ka viņi atrodas vienā smilšu kastē vai rotaļu laukumā, nenozīmē, ka viņiem ir kopīga spēle. Šajā vecumā spēles bieži ir manipulatīvas: bērni brauc ar mašīnām, ripina pīlēnus uz kociņa, ber smiltis spainī, spārda bumbu. Ko šajā gadījumā nozīmētu dalīties ar rotaļlietu? Atdod savējo. Mazulim joprojām ir grūti saprast, ka tas ir pārejoši. Cik grūti ir novērtēt, ka rotaļlieta, kas jums patīk, pieder kādam citam. Tādējādi tam, kas biedē vecākus bērna uzvedībā, nav nekāda sakara ar bērna vecuma īpatnībām. Bērns nav mantkārīgs un nav iebrucējs, nav aukle un diezgan labi audzināts savam vecumam.

Ko darīt, ja mazulis nevēlas dalīties?

Tātad, kā rīkoties, ja rotaļu laukumā plosās bērnu konflikts un kāds no bērniem gatavojas iedzīvoties histērijā? Kā mamma var atrisināt situāciju?

Lieciet bērniem pārmaiņus spēlēt

Tā vietā, lai tikai iedotu citam bērnam savu rotaļlietu, aiciniet viņu spēlēt pārmaiņus. Mācīšanās veikt pārmaiņus ir laba prasme, kas var jums daudz palīdzēt nākotnē.

Mudiniet bērnus mainīties

Parasti visās pastaigās vai ciemos dodos ar nelielu rotaļlietu maisiņu. Ne jau tāpēc, lai dēls ar viņiem paspēlētos, bet lai apmainītos ar to puiku, kura mašīnu vai lāpstu mans dēls noteikti gribētu notestēt. 90% gadījumu šī taktika palīdz mazināt spriedzi un novērst abu bērnu uzmanību. Jaunas un svešas lietas vienmēr ir interesantākas.

Dodiet bērnam iespēju pašam izkļūt no situācijas

Protams, gandrīz katra māte konfliktus starp bērniem uztver kā potenciāli bīstamu situāciju savam bērnam. Viņu var pagrūst, sist, sakost vai tamlīdzīgi. Bet dažreiz bērni uzvedas savādāk, ja viņiem nav skatītāju un kad tuvumā nav mammas, kura jau pie pirmā acu skatiena metīsies sodīt “likumpārkāpēju”. Dažreiz, kad bērni paliek vieni ar otru, šķiet, ka viņi saprot nepieciešamību atrast kopīgu valodu, kaut kā patstāvīgi atrisināt radušos konfliktu un iemācīties spēlēt kopā.

Ko darīt, ja jūsu bērns rotaļu laukumā ļoti vēlas svešu rotaļlietu?

Vai otrādi, kāda bērns vēlas jūsu bērna rotaļlietu, bet jūsu mazulis nevēlas to dot vai kaut ko mainīt. "Pirmkārt, - saka Viktorija Karavajeva, - apzināties, ka mēs, pieaugušie, bērna darbībām piešķiram nozīmi. Viņš var apmainīt vai nedot savu citiem, bet viņš ir mantkārīgs vai gudrs - tā ir viņa vecāku nozīme. Ar bērnu viss ir kārtībā, viņš vadās pēc savām emocijām un gūst pieredzi spēlējoties, kad apkārt ir citi bērni un interesanti priekšmeti, kurus var nedot. Kā pieaugušais var palīdzēt bērnam pārvarēt pamestības pieredzi? Ieviesiet noteikumus arī mājās. Piemēram, ka visus priekšmetus (tēta telefonu, nazi, mammas lūpu krāsu) nevar paņemt, pat ja ļoti gribas. Interesantas spēles pārtraukšana, jo laiks doties pusdienās. Un šādās situācijās mamma var tikai just līdzi un kopā skumt, ka neizdevās tā, kā viņš gribēja.

Ja bērnam ir noteikti noteikumi, viņam ir vieglāk samierināties ar atteikumu. Piemēram, noteikums “mēs neņemam svešu īpašumu bez prasīšanas”. Kad kāda rotaļlieta vai automašīna, gurnijs, viss, kas guļ uz rotaļu laukuma. Protams, bērns būs sarūgtināts, bet jūs varat viņu apskaut un pateikt, ka arī jums ir žēl, ka nevarat to pieņemt. Bet viņam nepatīk, ja kāds paņem viņa rotaļlietu, neprasot. Un novērst uzmanību vislabāk padodas, ja bērnam piedāvājat daudz interesantāku alternatīvu – uzbrauciet ar savu rotaļu lācīti uz šūpolēm vai stumiet automašīnas lejā pa slīdkalniņu un redziet, kurš no tiem ir pirmais.

Mūsu bērniem vēl priekšā ir daudz jaunu izaicinājumu, kas viņiem iemācīs mijiedarboties ar pasauli. Taču mūsu, vecāku, uzdevums ir vienmēr palikt viņu pusē.

Vai mūsu bērniem vajadzētu dalīties ar savām rotaļlietām? pēdējo reizi modificēja: 2018. gada 11. janvārī Olga Borovskiha

Katrs bērns augot, sākot no dzimšanas, izdara secinājumus par sevi galvenokārt no citu vārdiem un atkarībā no viņu attieksmes. Šis jautājums visaktuālāk rodas, kad bērns uzsāk skolas gaitas, iekļaujas jaunā kolektīvā, bet galvenie pārdzīvojumi rodas pusaudža gados.

Ieinteresēt bērnu mācīties, lai viņam būtu patīkami mācīties, bieži vien nav nemaz tik viegli. Vecākiem tam ir jāvelta daudz laika un pūļu. Kad pacietība un iztēle beidzas, palīgā nāk psihologi.

Vai jūsu mazulis atsakās ēst? Vai jūsu bērns ēd slikti un jūs nevarat piespiest mazulim kaut ko ēst? Vai bērna uzturs jūsu ģimenei ir sāpīgs temats? Jūs neesat viens ar šo problēmu. Daudzi vecāki ir ļoti nobažījušies par to, ka viņu bērns vai nu ēd, vai neēd vispār. Šī problēma ir tikpat svarīga un aktuāla kā bērnu drošības nodrošināšana mājās. Tātad, ko jūs varat darīt, lai izvairītos no cīņas ar savu mazuli katrā ēdienreizē?

Nevaldāmi dusmu uzplūdi, nevaldāms niknums – tādas sajūtas nevienam nav skaistas. It īpaši, ja pieaugušie kliedz uz bērniem. Izklausās pazīstami? “Atvēsina” un tad atceras savus nevaldāmos dusmu uzliesmojumus, rodas neapmierinātība ar sevi un akūta vainas sajūta saistībā ar savu bērnu. Kā tikt galā ar agresijas uzbrukumiem un būt mierīgiem vecākiem?

Mūsdienu pasaulē pabērnu ģimenes ir izplatīta parādība. Sabiedrība ir mierīga attiecībā uz jaunām laulībām starp laulātajiem, kuriem jau ir bērni. Tomēr bērniem tas ir liels stress. Bieži vien divu ģimeņu apvienošanās rezultātā rodas sāncensība starp pusbrāļiem un māsām.

Pazīstama situācija rotaļu laukumā. Mazā Maša mēģina atņemt savu lelli no meitenes, kura to nekaunīgi piesavinājās, un Mašas māte lasa lekcijas: “Ay-ay-ay! Cik slikti! Mums jādalās!” Pa ceļam viņš savai meitai apzīmē mantkārīgu cilvēku. Mēs, pieaugušie, parasti apstiprinoši pamājam ar galvu: viņi saka, labi darīts, mammu, mācot bērnam pareizās lietas. Atklāti sakot, es pati ar sašutumu skatījos uz mazajiem “mantkārīgajiem cilvēkiem” un biju ļoti lepna, kad mans bērns viegli dalījās ar savām rotaļlietām. Bet pēc vienas mātes ieraksta izlasīšanas es mainīju savu skatījumu uz lietām.

Alanja Kolberga pastaigājās ar savu dēlu Kārsonu pa parku. Pēkšņi pieskrēja citi zēni. Viņi nekavējoties sāka ubagot Kārsonam viņa transformatoru un kravas automašīnu. Mazulis bija apmulsis, un, kad bērni sāka ķerties pie rotaļlietām, viņš piespieda savas preces pie krūtīm un paskatījās uz māti.

"Jūs varat viņiem pateikt nē," sacīja Alagna. - Vienkārši saki nē. Un jums nav jāpaskaidro, kāpēc.

Kārsons teica nē, un zēni sāka sūdzēties par zēnu viņa mātei.

Foto Facebook/Alānija Kolberga

Sieviete uzreiz sajuta citu vecāku sašutušos skatienus. Viņa nolēma uz tiem atbildēt savā Facebook lapā.

“Ja es kā pieaugušais, ejot pa parku, apēdu sviestmaizi, vai man ir pienākums dalīt savu ēdienu ar svešiniekiem, kuri atpūšas man blakus? Nē! Vai labi audzināti pieaugušie pastiepsies pēc manas sviestmaizes un apvainosies, ja es viņiem atteikšos? Atkal - nē.

Tātad, kuram no mums trūkst izglītības: man un manam dēlam vai jums, kas esat sašutis un uzskatāt mūs par rupjiem? Cilvēks, kurš nevēlas atdot savas rotaļlietas svešiniekiem, vai svešiniekiem, kuri pieprasa lietas, kas viņiem nepieder, pat ja viņu īpašnieks ir acīmredzami pret to?

Alanja ir pārliecināta, ka bērni ir jāmāca uzvesties kā pieaugušajiem jau no mazotnes.

“Es sastopu tik daudz cilvēku, kuri nezina, kā pateikt nē, kuri kautrējas noteikt robežas, kuri nevar pastāvēt par sevi. Un es esmu viens no viņiem. Atcerieties, ka mēs nedzīvojam pasaulē, kur jums ir jāatdod viss, kas jums ir, tikai tāpēc, ka jums tā ir pateikts.

Tajā pašā laikā Alanja apliecina, ka viņas dēls zina, kā dalīties. Galu galā viņš atnesa visas rotaļlietas savam mazajam draugam - viņš gribēja pārsteigt meiteni.

Foto Facebook/Alānija Kolberga

Dažu dienu laikā Alānijas ziņa saņēma simtiem tūkstošu skatījumu un atzīmju Patīk.

"Tik daudzi cilvēki cieš, jo nevar pateikt nē," komentāros rakstīja cilvēki.

"Ja mēs mācām bērniem uzvesties kā pieaugušajiem, mums ir jāiemāca viņiem pieņemt vārdu "nē" un saprast, ka neviens viņiem neko nav parādā."

“Ir tik svarīgi iemācīt bērniem cienīt viņu viedokli un personīgo telpu. Mēs saviem bērniem sakām: "Nevienam nav tiesību jums pieskarties, ja jūs to nevēlaties." Un tajā pašā laikā piespiežam viņus ģimenes svētkos skūpstīt savu ūsaino tanti. Šīs ir dažādas ziņas, ko mēs sūtām bērniem, tos apspiežot. Priecājos, ka dodat savam dēlam tiesības bez ierobežojumiem lietot savu “nē”.

“Kad mums ir viesi, es saku bērniem, lai viņi noliek rotaļlietas, ar kurām viņi nevēlas dalīties. Tādā veidā viņiem nebūs jāatdod savas īpašās lietas.

Tomēr bija arī tādas mātes, kuras nepiekrita Alānijas metodēm.

"Es vienmēr lūdzu savam bērnam dalīties rotaļu laikā, jo uzskatu, ka tas veicina laipnību, nevis savtīgumu."

Larisa Surkova, psiholoģe:

Līdz 3–4 gadu vecumam bērniem nav kopīgs jēdziens “mans vai kāds cits”, īpaši attiecībā uz rotaļlietām. Bērns nāk uz rotaļu laukumu ar domu "viss ir mans".

1. Konfliktsituācijā mēģiniet novērst mazuļa uzmanību, piemēram, piedāvājot viņam citu rotaļlietu.

2. Ja redzi, ka kāds mēģina tavam bērnam atņemt rotaļlietu, noteikti iejaukties un aizstāvēt viņa intereses (līdz 3 gadiem noteikti!). Neļaujiet bērnam justies pamestam.

3. Māciet bērnam apmainīties ar rotaļlietām, ja viņam ir labi nodomi. Uzslavējiet viņam piedāvāto, aprakstiet un parādiet visas apmaināmās preces unikālās iespējas.

5. Neņemiet jaunas vai iecienītākās rotaļlietas uz vietām, kur ir daudz bērnu. Labāk ir paņemt smilšu kastes maisiņu - to ir daudz un nav žēl - un, ierodoties vietā, nekavējoties izņemiet šo "bagātību", lai visi to redzētu.

6. Svarīgāk ir nevis mācīt dalīties, bet iemācīties saspēlēties. Sēdiet blakus savam mazulim un citiem bērniem un piedāvājiet viņiem iespējas spēlēt kopā.

(No grāmatas “Viss par bērniem no 0 līdz 13 gadiem”)