Jekaterina Matveeva
Čo robiť, ak sa vaše dieťa nechce deliť o svoje hračky

Čo robiť, ak sa dieťa nechce deliť o svoje hračky

Dieťa od jedného do dvoch rokov ešte nemusí rozumieť a pamätať si pravidlá správania sa v kolektíve detí, preto ho musia dospelí v prvom rade naučiť komunikovať, komunikovať s ostatnými a v tomto vekovom období je potrebné dôsledne zaviesť určité hranice toho, čo je povolené, a prísne kontrolovať ich výkon.

Avšak, hovoriť s mladé dieťa, treba brať do úvahy jeho schopnosti.

Existuje názor, že dieťa neschopný dva roky zdieľajte svoje hračky úprimne. Deti tohto veku sú od prírody vlastníkmi. Ak niekto sa ho pokúša zabiť hračka, dieťa vníma to ako ohrozenie vlastnej bezpečnosti, ako útok na svoj osobný priestor. Môžete si, samozrejme, nejaké vymyslieť "triky", ktorá pomôže vyriešiť konflikt, ktorý vypukol na ihrisku. Napríklad sa opýtajte dať dieťaťu hračku- príčina nezhôd je vo vašich rukách a potom ju vy sami dáte inému dieťaťu na hranie (ale táto metóda zahŕňa interakciu dieťa s dospelým a nie komunikácia medzi dvoma deťmi). Samozrejme, dospelí by nemali obviňovať dieťa v chamtivosti, pretože to povedie len k vytvoreniu pocitov viny. Hlavná vec je učiť dieťa spôsoby, ako sa dostať z ťažkej situácie, naučiť sa počúvať požiadavky druhých, vyjadrovať sa ich vlastné pocity a želania slovami, a nie krikom a päsťami.

Asi do troch rokov veku dieťa sa už môže učiť podeľte sa o svoje hračky s deťmi. Zručnosť interakcie sa však neobjaví sama o sebe, bez predbežného vysvetlenia dospelého, čo to je. « ich» A "cudzinci" veci. Aby sa zabránilo výskytu takéhoto správania, keď dieťa nechce dávať svoje hračky iným deťom, môžete venovať pozornosť dieťa o stave toho dieťaťa, ktoré sa naozaj chce hrať hračka. Je vhodné popísaťčo môže cítiť. Môžete sa opýtať, či ste niekedy chceli cudzia hračka pre dieťa.

Ak konflikt sa už rozhorel, ak dôjde k hádke o hračku, dospelý musí okamžite reagovať. Môžete vyzvať deti, aby prešli hračky. Môžete zorganizovať spoločný hra. Ponuka deťom "nahlas" problém, teda povedať slovami, čo chcú a čo nechcú. Rozptýliť deti Ak je to nevyhnutné, napríklad vytiahnite z tašky nejaký svetlý predmet, knihu atď., alebo jednoducho začnite hovoriť v nezvyčajne tichom, resp. "mimoriadny" hlas. Použite vtip.

Ak o tom vieteže dieťatko nie je naklonené zdieľať hračky, snažte sa so sebou na ihrisko nebrať svetlé autíčka a bábiky, ktoré sú príťažlivé pre všetky deti. Nevyvolávajte konflikty. Počkaj pokial dieťa budú schopní porozumieť vám a naučiť sa komunikovať s inými deťmi.

tak, ak sa dieťa nechce deliť o svoje hračky s inými deťmi:

Vysvetlite dieťaťu prečo by to mal robiť robiť.

Naučte ho vyjadrovať sa vaše očakávania, protestuje slovami, nie výkrikmi.

Rozptýliť deti.

Zorganizujte spoločný hra.

Použite vtip

Nehanbite sa dieťa.

Nevyvolávajte konflikty, neberte si so sebou na prechádzku nezvyčajné svetlé, atraktívne veci. hračky.

Publikácie k téme:

Čo robiť, ak cudzí dospelý pokarhá vaše dieťa?ČO ROBIŤ, AK NIEKOHO DOSPELÝ NAHLÁSI VAŠE DIEŤA Problém: Často sa to stáva na pieskovisku, v škôlke alebo v škole. V našom.

Konzultácia „Čo treba urobiť, aby sa zabránilo tomu, že dieťa bude sebecké“ 1. Naučte svoje dieťa byť starostlivý a pozorný voči ostatným. Pomôžte svojej mame, babke, učiteľke, susedke. Hovorte o tom, čo potrebujú.

Ak je dieťa ľavák, nejde o patológiu Veľkým prínosom pre štúdium tejto problematiky boli výskumní pracovníci ako T. Weiss, I. P. Pavlov, A. V. Semenovich.S využitím teórie dominancie.

Ak dieťa píše zrkadlo Zrkadlové písanie písmen a číslic je jedným z typov optickej dysgrafie (porucha písania spôsobená neformovanými vizuálno-priestorovými zručnosťami.

Čo robiť, ak dieťa uhryzne? Drahí kolegovia! V našej ranej skupine nebol adaptačný proces ešte úplne dokončený.

Konzultácia pre rodičov detí prvej juniorskej skupiny „Ak dieťa uhryzne, čo robiť? Nástup do škôlky je prvým míľnikom dospelosti, ktorý dieťa prekročí. Rodičia cítia na svoje dieťa zaslúženú hrdosť. Ale.

Keď prídete s dieťaťom takmer na akékoľvek ihrisko, najčastejšie počujete rozhovory v štýle: „Dima, daj Rómovi lopatku, vráti ti ju, nebuď lakomá“, „Nasťa, podeľ sa o formičky s dievča", "No, kričíš tak silno, dá ti tvoje auto."

Žijeme v spoločnosti, v ktorej dlho nebolo pochýb o potrebe podeliť sa o všetko s priateľom alebo len známym, aj tým posledným. Len v posledných rokoch čoraz viac matiek prestáva odoberať dieťaťu hračku na prvú žiadosť a dávať ju inej, aby nevyzerali nevychované.

Prečo by deti nemali byť nútené zdieľať hračky?

Keď dieťa dovŕši jeden rok, postupne sa učí rozlišovať svet a začína chápať, čo okolo neho patrí jemu a čo patrí mame a otcovi. Jeho hračky, oblečenie, veci, ktoré má rád, sú akoby pokračovaním jeho sveta, jeho samého. Preto sú deti také citlivé na to, že im niekto chce zobrať niečo, čo oni považujú za svoje.

Mali by naše deti zdieľať hračky s ostatnými? Táto otázka sa často objavuje takmer u každej matky. „S najväčšou pravdepodobnosťou sa rodičia obávajú o budúcnosť dieťaťa: „Bude si môcť nájsť priateľov, zapadnúť do spoločnosti, ak sa bude takto správať? Nezdieľa ani neberie od ostatných všetko bez opýtania." – vysvetľuje detská a rodinná psychologička Victoria Karavaeva."Alebo nás, rodičov, desí to, ako dieťa vyzerá v očiach iných matiek a babičiek, zdanlivo nevychovaných."

Irina Mlodik, slávna ruská psychologička, vo svojom diele „Kniha pre neideálnych rodičov alebo život na voľnú tému“ píše o takzvanej rodičovskej neurotickej vine. Pocit viny, ktorý vzniká bez adekvátneho dôvodu, ale vďaka vnútornému kritikovi, ktorý je pripravený nás donekonečna odsudzovať za naše chyby a zlyhania (často vymyslené sami). Preto je pre nás veľmi dôležité, aby naše dieťa zostalo „dobré“ v očiach iných ľudí. Lebo vtedy sme dobrí aj my. A ak naše dieťa nezodpovedá vonkajšiemu hodnoteniu, ak je chamtivé, alebo nechce nadviazať kontakt, deliť sa, tak sme ho nejako zle vychovali. To znamená, že nie sme dosť dobrí rodičia. A táto vina nás núti ísť často proti svojim potrebám a potrebám nášho dieťaťa, no v súlade s očakávaniami spoločnosti (opäť často objektívne neexistujúcimi).

Je však dôležité si uvedomiť, že keď automaticky nútime svoje dieťa, aby sa podelilo o svoje hračky, bez toho, aby sme sa ho spýtali, či to chce alebo nie, vychovávame pohodlné dieťa. Pohodlné pre nás, pohodlné pre ostatných. Čo to znamená? To znamená, že z neho vyrastie pohodlný dospelý človek, ktorý sa nebude starať o svoje potreby, ale o to, ako ho vnímajú ostatní. Často takíto „pohodlní ľudia“ nedokážu povedať „nie“ iným, aj keď to, o čo sa od nich žiada, je na ich škodu. „Pohodlí ľudia“ často trpia tým, že ani nevedia rozlíšiť svoje túžby – nevedia, čo vlastne chcú.

A tiež tým, že dieťa nútime deliť sa (práve vnucovaním, a nie ponúkaním), vychovávame ho s pocitom nevyberateľnosti a s pocitom, že nech chce, čo chce, stále to bude tak, ako niekto iný to potrebuje.

Batoľatá pomáhajú a zdieľajú sa v herni

Raz ďalšia moja kamarátka, matka troch detí a psychoterapeutka Rimma Stolperová, odpovedala na otázku, či by sa dieťa malo deliť o svoje hračky s ostatnými, povedala situáciu zo života svojej matky. Pri prechádzke po ihrisku so svojím najstarším synom začula volanie podeliť sa a nespokojnosť, že to nechce urobiť. Ako je to možné, aké nevychované dieťa. Potom Rimma s úsmevom vyzvala chlapcovu matku, ktorá dávala najavo nespokojnosť, aby jej dala kľúče od auta, aby mohla ísť riadiť. Zdá sa, že Rimma svojím návrhom zaskočila svojho partnera. Možno to nie je najláskavejšia odpoveď, ale niekedy zabúdame, že pre deti sú ich hračky rovnako dôležité ako naše cennosti a majetky pre nás.

"Stáva sa to aj naopak," Victoria pokračuje,- Ako detskej psychologičky sa ma matky pýtajú, ako naučiť dieťa brániť sa: "Čo je, na ihrisku mu všetko zoberú, zostane bez hračiek a mlčí." A v tejto veci je opäť obava o budúcnosť, že sa urazí a nebude sa môcť postaviť za seba. Táto otázka často vzniká medzi rodičmi, keď má dieťa 1-3 roky. Deti ešte nemajú spoločnú hru, kde by stálo za to si navzájom pomáhať a možno aj zdieľať. To, že sú na rovnakom pieskovisku alebo ihrisku, ešte neznamená, že majú spoločnú hru. V tomto veku sú hry často manipulatívne: deti šoférujú autá, kotúľajú káčatká na palici, sypú piesok do vedra, kopú do lopty. Čo by v tomto prípade znamenalo podeliť sa o hračku? Darujte svoje. Pre dieťa je stále ťažké pochopiť, že je to dočasné. Aké ťažké je oceniť, že hračka, ktorá sa vám páči, patrí niekomu inému. To, čo rodičov desí v správaní dieťaťa, teda nemá nič spoločné s vekovými charakteristikami dieťaťa. Dieťa nie je chamtivé a nie je votrelcom, nie je opatrovateľkou a na svoj vek je celkom dobre vychované.“

Čo robiť, ak sa dieťa nechce deliť?

Čo teda robiť, ak sa na ihrisku schyľuje k detskému konfliktu a jedno z detí sa chystá prepadnúť hystérii? Ako môže mama situáciu vyriešiť?

Nech sa deti pri hre striedajú

Namiesto toho, aby ste inému dieťaťu dali svoju hračku, nechajte ho striedať sa v hre. Naučiť sa striedať je dobrá zručnosť, ktorá vám môže v budúcnosti veľmi pomôcť.

Povzbudzujte deti, aby sa zmenili

Na všetky prechádzky či návštevy chodím spravidla s malou taškou hračiek. Nie preto, aby sa s nimi syn hral, ​​ale preto, aby som sa vymenil s chlapcom, ktorého auto či lopatku by môj syn určite chcel otestovať. V 90% prípadov táto taktika pomáha znižovať napätie a rozptyľovať obe deti. Nové a cudzie veci sú vždy zaujímavejšie.

Dajte svojmu dieťaťu príležitosť dostať sa zo situácie samo

Samozrejme, takmer každá matka vníma konflikt medzi deťmi ako potenciálne nebezpečnú situáciu pre svoje dieťa. Mohlo by ho tlačiť, biť, uhryznúť alebo niečo podobné. Ale niekedy sa deti správajú inak, keď nemajú divákov a keď nie je nablízku žiadna matka, ktorá sa ponáhľa potrestať „previnilca“ na prvý pohľad. Niekedy, keď sú deti ponechané samy na seba, zdá sa, že chápu potrebu nájsť spoločnú reč, nejakým spôsobom samostatne vyriešiť vzniknutý konflikt a naučiť sa spolu hrať.

Čo robiť, keď vaše dieťa na ihrisku zúfalo chce cudziu hračku?

Alebo naopak, niečie dieťa chce hračku vášho dieťaťa, ale vaše dieťa ju nechce dať ani nič zmeniť. "Po prvé, - hovorí Victoria Karavaeva, - uvedomiť si, že my, dospelí, pripisujeme význam konaniam dieťaťa. Dokáže vymeniť alebo nedávať svoje vlastné iným, ale je chamtivý alebo chytrý - to je význam, ktorý pripisujú jeho rodičia. S dieťaťom je všetko v poriadku, riadi sa svojimi emóciami a získava skúsenosti s hrou, keď sú naokolo iné deti a zaujímavé predmety, ktoré nemusia byť dané. Ako môže dospelý pomôcť dieťaťu prekonať skúsenosť opustenia? Zaveďte pravidlá aj doma. Napríklad, že nie všetky predmety sa dajú zobrať (otcov telefón, nôž, mamin rúž), aj keď veľmi chcete. Zastavenie zaujímavej hry, pretože je čas ísť na obed. A v týchto situáciách sa mama dokáže vcítiť a spoločne smútiť, že to nevyšlo tak, ako chcel.“

Ak má dieťa isté pravidlá, ľahšie znesie odmietnutie. Napríklad pravidlo „neberieme cudzí majetok bez opýtania“. Keď niekoho hračka alebo auto, vozík, čokoľvek leží na ihrisku. Samozrejme, že dieťa bude naštvané, ale môžete ho objať a povedať, že aj vám je ľúto, že toto nemôžete vziať. Nepáči sa mu však, ak mu niekto vezme hračku bez toho, aby sa ho opýtal. A rozptýlenie funguje najlepšie, keď svojmu dieťaťu ponúknete oveľa zaujímavejšiu alternatívu – vozte sa na svojom plyšovom medvedíkovi na hojdačke alebo tlačte autíčka po šmykľavke a uvidíte, ktorá z nich bude prvá.

Naše deti majú pred sebou ešte veľa nových výziev, ktoré ich naučia komunikovať so svetom. Ale našou úlohou ako rodičov je vždy zostať na ich strane.

Mali by sa naše deti deliť o svoje hračky? bola naposledy zmenená: 11. januára 2018 používateľom Oľga Borovská

Ako každé dieťa vyrastá, počnúc narodením, vyvodzuje o sebe závery predovšetkým zo slov iných a v závislosti od ich postoja. Táto otázka vyvstáva najakútnejšie pri nástupe dieťaťa do školy, nástupe do nového kolektívu, no hlavné zážitky nastávajú v období dospievania.

Vzbudiť v dieťati záujem o učenie tak, aby ho učenie bavilo, často nie je také jednoduché. Rodičia tomu musia venovať veľa času a úsilia. Keď dôjde trpezlivosť a predstavivosť, psychológovia prídu na pomoc.

Odmieta vaše dieťa jesť? Stravuje sa vaše dieťa zle a nemôžete ho prinútiť nič zjesť? Je detská výživa bolestivou témou pre vašu rodinu? V tomto probléme nie ste sami. Mnohí rodičia sú veľmi znepokojení tým, že ich dieťa buď neje, alebo neje vôbec. Tento problém je rovnako dôležitý a naliehavý ako zaistenie bezpečnosti detí doma. Čo teda robiť, aby ste sa s bábätkom nehádali pri každom jedle?

Nekontrolovateľné výbuchy hnevu, neskrotný hnev – takéto pocity nie sú pre nikoho krásne. Najmä ak dospelí kričia na deti. Znie to povedome? Objaví sa „vychladnutie“ a následné rozpomenutie sa na vaše neskrotné výbuchy hnevu, nespokojnosti so sebou a akútny pocit viny vo vzťahu k vášmu dieťaťu. Ako zvládať útoky agresivity a byť pokojnými rodičmi?

V modernom svete sú nevlastné rodiny bežným javom. Spoločnosť je pokojná, pokiaľ ide o nové manželstvá medzi manželmi, ktorí už majú deti. Pre deti je to však veľký stres. Často spojenie dvoch rodín vyústi do rivality medzi nevlastnými súrodencami.

Známa situácia na ihrisku. Malá Masha sa snaží vziať svoju bábiku dievčaťu, ktoré si ju nehanebne privlastnilo, a Masha matka prednáša: „Ay-ay-ay! Ako zle! Musíme sa podeliť!" Po ceste označí svoju dcéru za lakomca. My dospelí väčšinou súhlasne prikyvujeme: hovorí sa, dobre mama, nauč dieťa správne veci. Úprimne povedané, ja sám som pozeral na malých „chamtivých ľudí“ s rozhorčením a bol som veľmi hrdý, keď sa moje dieťa ľahko podelilo o svoje hračky. Ale po prečítaní príspevku jednej matky som zmenil svoj pohľad na veci.

Alanya Kolberg sa prechádzala so svojím synom Carsonom v parku. Zrazu pribehli ďalší chlapci. Okamžite začali prosiť Carsona o jeho transformátor a nákladné auto. Bábätko bolo zmätené, a keď sa deti začali naťahovať po hračkách, pritlačil si tovar na hruď a pozrel na mamu.

"Môžeš im povedať nie," povedala Alagna. - Len povedz nie. A nemusíš vysvetľovať prečo."

Carson povedal nie a chlapci sa začali na chlapca sťažovať jeho matke.

Foto Facebook/Alanya Kolberg

Žena okamžite pocítila rozhorčené pohľady ostatných rodičov. Rozhodla sa na ne odpovedať na svojej facebookovej stránke.

„Ak ako dospelý zjem sendvič na prechádzke v parku, som povinný podeliť sa o svoje jedlo s neznámymi ľuďmi, ktorí vedľa mňa relaxujú? Nie! Načiahnu sa dobre vychovaní dospelí po môj sendvič a urazia sa, ak ich odmietnem? Opäť - nie.

Kto z nás teda nemá vzdelanie: ja a môj syn, alebo vy, ktorí ste rozhorčení a považujete nás za hrubých? Človek, ktorý nechce dávať svoje hračky cudzím ľuďom, alebo cudzí ľudia, ktorí požadujú veci, ktoré im nepatria, aj keď je ich majiteľ zjavne proti?

Alanya si je istá, že deti treba od malička učiť správať sa ako dospelí.

„Stretávam veľa ľudí, ktorí nevedia povedať nie, ktorí sa hanbia stanoviť hranice, ktorí sa nevedia postaviť za seba. A ja som jeden z nich. Pamätajte si, že nežijeme vo svete, kde musíte dať všetko, čo máte, len preto, že vám to bolo povedané."

Alanya zároveň uisťuje, že jej syn sa vie podeliť. Pre svojho malého kamaráta totiž doniesol všetky hračky – chcel dievčatko prekvapiť.

Foto Facebook/Alanya Kolberg

V priebehu niekoľkých dní získal príspevok Alanye státisíce zobrazení a lajkov.

"Toľko ľudí trpí, pretože nevedia povedať nie," napísali ľudia v komentároch.

„Ak učíme deti správať sa ako dospelí, musíme ich naučiť prijať slovo „nie“ a pochopiť, že im nikto nič nedlhuje.

„Je také dôležité naučiť deti rešpektovať ich názory a osobný priestor. Našim deťom hovoríme: „Nikto nemá právo sa vás dotýkať, ak nechcete. A zároveň ich nútime, aby na rodinných sviatkoch bozkávali fúzatú tetu. Toto sú zmiešané správy, ktoré posielame deťom tým, že ich potláčame. Som rád, že dávate svojmu synovi právo používať svoje „nie“ bez obmedzení.“

„Keď máme hostí, hovorím deťom, aby odložili hračky, s ktorými sa nechcú deliť. Týmto spôsobom nebudú musieť rozdávať svoje špeciálne veci."

Boli však aj také matky, ktoré Alanyine metódy neschvaľovali.

"Vždy žiadam svoje dieťa, aby sa počas hry podelilo, pretože verím, že to povzbudzuje skôr láskavosť ako sebectvo."

Larisa Surková, psychologička:

Do 3-4 rokov deti nezdieľajú pojem „moje alebo niekoho iného“, najmä v súvislosti s hračkami. Dieťa prichádza na ihrisko s myšlienkou „všetko je moje“.

1. V konfliktnej situácii sa snažte rozptýliť bábätko napríklad tým, že mu ponúknete inú hračku.

2. Ak vidíte, že sa niekto snaží zobrať vášmu dieťaťu hračku, určite zakročte a chráňte jeho záujmy (do 3 rokov určite!). Nedovoľte, aby sa vaše dieťa cítilo opustené.

3. Naučte svoje dieťa vymieňať si hračky, ak k nemu pristupujú s dobrým úmyslom. Pochváľte, čo sa mu ponúka, popíšte a ukážte všetky jedinečné možnosti vymieňaného predmetu.

5. Neberte si nové alebo obľúbené hračky na miesta, kde je veľa detí. Je lepšie získať tašku na pieskovisko - je to veľa a nie je to škoda - a keď prídete na stránku, okamžite vytiahnite toto „bohatstvo“, aby ho každý videl.

6. Dôležitejšie je neučiť zdieľanie, ale naučiť sa spolu hrať. Posaďte sa vedľa svojho bábätka a iných detí a ponúknite im možnosti na spoločnú hru.

(Z knihy „Všetko o deťoch od 0 do 13 rokov“)