Kreativna ženska. Tvoja nadarjena nočna mora

Če že živite z ustvarjalno žensko, tega članka verjetno ne boste mogli prebrati. Ker se je že zjokal. kri. Če šele nameravate živeti s takšno žensko, potem je tukaj priročnik, kako odložiti infarkt za nekaj let. V redu, za nekaj dni. Kar tudi ni tako malo, če dobro pomislimo.

Na ročajih

Najprej morate razumeti, da je ustvarjalna ženska absolutni otrok po srcu. Ob tem lahko služi milijone, teče v 20-centimetrskih petah in hrani petnajstčlansko družino. Ni važno. Notri še vedno sedi deklica, ki si želi, da bi jo objeli. Zelo pozorno morate spremljati njeno razpoloženje in jo ujeti v naročje, preden ji po licu priteče prva solza. Ker potem bo prepozno – v najboljši možni scenarij, se bo ljubljena preprosto zvila na otomanu in sanjala, da se bo vrgla pod vlak. V najslabšem primeru se bo spremenila v srhljivega ksenomorfa, ki se bo maščeval svetu, ki ga je zavrnil.

Način

Če ste sanjali, da se zbudite ob svojem ljubljenem, pozabite na to. Njeni muzi je vseeno, da moraš jutri delati, da si imel načrte, da hočeš zajtrk in ji je čisto vseeno za ostalo meščansko kramo. Ko hoče, takrat pride. Empirično je bilo ugotovljeno, da so muze kot vampirji, da se strašno bojijo sončne svetlobe in se raje pojavljajo ponoči. Zatorej imaš strašno srečo, če te iz faze REM spanja spravi hud zvok tipk, po katerih tvoja pisateljica kleše še eno neminljivo stvar. Lahko bi bilo veliko hujše – lahko bi vas iz globokega spanca prebudilo grleno tuljenje, ker je vaša igralka vadila Lady Macbeth.

Ta kruti, kruti svet

Ustvarjalna ženska ima tako fino mentalno strukturo, da lahko skozi to gledaš novice. Skladno s tem trk s surovo realnostjo to platno raztrga na koščke. Na recepciji so jo kričali! Porinili so jo v vagon podzemne železnice! Nikoli več ne bo šla ven. No, morda za močnim hrbtom zanesljivega človeka, ki bo ubil vsakogar, ki jo užali. Ubijal bo in ne rekel: "Pozabi, zakaj se kar naenkrat zatikaš?"

Temperament

Verjetno nekje na svetu živi ustvarjalna flegmatik. Nekje na obali jezera Loch Ness ali v bližini. Standardna ustvarjalna ženska je gotovo kolerična. Še več, na stopnji, ki je bolj podobna manično-depresivni psihozi kot tipu značaja. Samo jokala je, zdaj pa se smeje? Ne sprostite se, spet bo začel jokati. Tega je nemogoče predvideti, še manj ustaviti. Treba je stisniti zobe in preživeti.

Saj nisi princ, kajne?

Ustvarjalna ženska to nikoli ne bi postala, če ne bi imela bogate domišljije. Zato miselno obdari vse okoli sebe s potrebnimi lastnostmi in zadovoljno povzame: »Vau, kaj čudoviti ljudje Obkoljen sem." Seveda si ustvarjalna ženska posebej skrbno omisli svojega moškega. Včasih jo zanese in nastala kopija ima zelo malo skupnega z vami. Zato morate biti zelo previdni, ko svojo ljubljeno osebo spravite iz iluzije v resničnost, in v idealnem primeru je smiselno pustiti vse, kot je. In igrajte skupaj. Če je igralka, ugotovite, koga igra zdaj, in delajte s partnerjem. Če je umetnica, naj nosi to grdo kravato, če misli, da je lepa. In če ste pisatelj, se le naučite, kdaj napisati "tsja" in kdaj "tsja". In morda ne bo videla skozi tebe.

Objektivnost

Pozabi na to besedo. Ne, ne pozabi. Potisnite to objektivnost v kakšno luknjo v svojem telesu. Za vedno. Če so čudne temne lise na umazanem platnu najbolj podobne Rorschachovemu testu, so to težave z vašim vidom, ne z njenim talentom. Ne pozabite le, da je naslikala odlično sliko, napisala briljantno knjigo ali nadigrala Sarah Bernhardt. In če ne mislite tako, potem vaša naloga ni lagati. Vaša naloga je, da lažete z navdihom, prepričljivo in besedno. Da ne bo česa posumila. In brez dvoma bo posumila, saj je odsev njeno srednje ime.

Adrenalin

Očitno ustvarjalna ženska potrebuje čustva. Potrebujejo jih za delo, ne za razvajanje. Kako najlažje pridobiti čustva? Tako je: grd gostilniški škandal. Da ne bi znoreli in jo ubili na kraju samem, morate razumeti, da ni brez razloga prišla do dna. Zajtrkuje. Ali zajtrkujete pred službo? In ona tudi. Vam je res žal, da vam za zajtrk poje možgane?

življenje

Ne, lahko čisti stranišče in čaka v vrsti. Ampak za kakšno ceno. Samo verjemite, da bo, če to storite sami, stalo veliko manj.

Kriza

Morate razumeti, da ljudi v kreativnih poklicih nenehno ustrahujejo neki neumni ljudje: neumni naročniki, neumni producenti, neumni uredniki, neumni galeristi - vsi neumni ljudje na planetu se zberejo okoli vašega svetlega sonca in ga zmerjamo, žalimo, ponižujemo. in te ne najel. To je kritičen trenutek, ko je, če ne vse, pa veliko odvisno od vas. Nikar ne razmišljajte o psihoterapiji s svojo ljubljeno osebo na temo "Pomislimo, kje ste se zmotili." Ni se zmotila, v redu? Samo neumni so!!!

Bonus

Ampak nikoli z njo. Nikoli ni dolgčas. Na koncu boste vedno imeli čas, da se obesite.

Besedilo: Alexandra Smilyanskaya

Želite prejemati en zanimiv neprebran članek na dan?

Prebral sem zgodbo o dekletu in njenem hobiju in sem se zgrozil. Enako je moja mama, ko sem bila otrok, rekla: »Vedno sediš z vsemi sranjami, ne moreš pospraviti hiše ali narediti domače naloge ti perle pred letom, pa še ni zmanjkalo, da je pa črno krilo, pa vzemi staro in ga zašij 'ničesar ne uresniči in v tem nima smisla.'

Na srečo ne živim več z mamo, za hobije porabim točno toliko časa in denarja, kolikor se mi zdi potrebno, in dragi tovariš, to ti želim povedati.
Prvič, s svojim pritiskom ne boste dosegli ničesar. Ročna dela so del življenja tvojega dekleta v tem trenutku. Nekdo Modre oči, nekdo obožuje čokolado, vaša punca pa rada plete s perlami. Ali izvezite s trakovi. Ali polstenje iz filca. Všeč ji je, privlačita jo postopek in rezultat. Tako počiva. Lahko se zgodi, da poskusi in po nekaj mesecih ugotovi, da tega ne želi več početi. In to je popolnoma normalno, veš? Ne zapravite vsega življenja za nekaj, česar ste se naveličali (še posebej, če gre za skopuha in tirana, oh, oprostite, prišlo je na dan).
Drugič, materiali. Strašno te bom presenetil, ampak ne moreš se naučiti narediti nekaj lepega iz dreka in palic. Profesionalec, ki že ve, kako je treba barvo nanesti, bo znal nekvalitetno barvo gladko nanesti ali vsaj skriti napake. Dijak bo mislil, da so vsega krive njegove krive roke. Profesionalec ve, kako zamenjati neenakomerne kroglice, da dobi enakomeren izdelek, kako pritrditi barvo na obledelo platno in tako naprej, a vse to znanje pride z izkušnjami. Mimogrede, delo z visokokakovostnimi materiali je preprosto prijetno, daje užitek.
Tretjič, prodaja rezultatov vaše ustvarjalnosti je ločeno delo, ki tudi (prekleto!) zahteva čas in denar. Ste izrezali škatlo in jo želite prodati? No, najprej jo poslikaj. Ne, ne na telefonu v kotu sobe, ampak na dobri kameri, z dobro svetlobo (kar se ne zgodi vsak dan, da nakupa lightboxa niti ne omenjam), iz različnih zornih kotov. Nato morate najti tiste, ki bi jih ta škatla morda zanimala, in jim jo pokazati. Ustvarite spletno stran, skupino VK ali Instagram profil ali še bolje, vse naenkrat in jih promovirajte, iščite nove naročnike, zabavajte stare in hkrati ne pozabite opomniti, da imate čudovito škatlo, ki je še vedno brezplačen. Hura! Obstaja nekdo, ki želi kupiti! Zdaj ostane samo še odgovoriti na vsa njegova vprašanja, se dogovoriti za plačilo, zapakirati škatlo, iti na pošto in jo poslati. Da, hkrati pa morate še vedno narediti naslednje škatle, iti na glavno službo in preživeti čas z družino. Še več, vedno obstaja možnost, da vaša škatla ne bo dovolj dobra in je nihče ne bo kupil. Čudovit načrt, milo rečeno. Toda uboga deklica se je želela le dobro zabavati ...
Tretjič, hobiji tvojega dekleta koristijo tudi tebi osebno. Ali se ukvarjaš z vezenjem? To je super! Vedno je doma (in ne z neznanimi prijatelji ponoči), vedno veš, kaj ji podariti (certifikat v najbližjo rokodelsko trgovino), po vezenju se ji izboljša razpoloženje, več veze - manj te nagaja. Poleg tega sama služi denar za niti, igle, platno. Da, mimogrede, če sta zdaj par in živita skupaj, to ne pomeni, da si ves čas delita. In denar tudi. Vsaka oseba potrebuje svoj osebni prostor. Medtem ko ona veze, lahko berete knjigo ali gledate grozen, krvav, intenziven film, ki ga ona nikoli ne bi gledala s tabo, ali se igrate ali navsezadnje popijete pivo s prijatelji. In če se strinja, da bo zaslužila več, da bi več porabila za svoj hobi, potem je na splošno čudno, da ji to očitamo. Ji slučajno zavidate, ker ima poleg vas še zanimiv posel?
Skratka, poiščite si drug razlog za mučenje. In živite skupaj s svojim veziljem. Ali pa ga morda zbodite v oko z iglo.

Kako preživeti z ustvarjalno žensko
Če živite z ustvarjalno žensko, tega članka verjetno ne boste mogli prebrati. Ker se je že zjokal. kri. Če šele nameravate živeti s takšno žensko, potem so tukaj opombe, ki vam bodo v pomoč. Zmanjšali bodo vaše poškodbe in odložili srčni napad za nekaj let. Ali pa za par dni...

Brez rok
Najprej morate razumeti, da ustvarjalna ženska sploh ni otrok, ampak zelo star dedek. Hkrati lahko zasluži milijone, teče naokoli v 20-centimetrskih petah, ne more pa nahraniti družine ali vzgojiti ljubkih otrok. Ampak nič od tega ni pomembno. Še vedno ima v sebi čemernega starca, ki noče, da bi se ga dotaknili. Morate biti sposobni zelo skrbno spremljati svoje razpoloženje, da boste imeli čas za normalno pohvalo, hranjenje in poljubljanje, preden boste dobili grablje za vrat in prejeli porcijo umazanih psovk in očitkov, naslovljenih na vas. Ker takrat bo že prepozno – v najboljšem primeru bo za vso hišo prižgala svojo najljubšo glasbo (rock, metal ali morda celo klasiko) in se zaprla v sobo. V najslabšem primeru glasno zaloputne z vrati in gre za en teden na potepanje z alkoholom, cigarami in neumnimi prijatelji.

Način
Če ste sanjali, da ste zaspali in se zbudili s svojim ljubljenim, pozabite na to. Njeni muzi je prav nič mar zate in za to, da moraš jutri zgodaj v službo, da imaš načrte, da si želiš zajtrka, kosila ali večerje. Muza ne da na to in drugo meščansko kramo. Je nepredvidljivo dekle, pride, kadar hoče, tudi z norimi idejami. Empirično je bilo ugotovljeno, da so muze kot vampirji; pogosto pridejo ponoči. Zatorej imaš strašno srečo, če te iz sladkega spanca spravi hud zvok tipk, po katerih tvoja pisateljica tipka vse norosti, ki sta si jih izmislila ona in njena muza. Seveda pa je lahko še hujše, če vas zbudi oglušujoč zvok bobnov in hardcore basa vaše drage, ki se je odločila, da bo svojo novo pesem še malo povadila.

Ta kruti, kruti svet
Ustvarjalna ženska sploh nima subtilne duševne organizacije. Grozote, prikazane v novicah, je prav nič ne prestrašijo in ne prizadenejo. Najpogosteje preprosto ne gleda novic; zanjo so strašno dolgočasne in nezanimive. Zato, če nenadoma pride do vojne ali neke vrste eksplozije v bližini hiše, morda niti ne opazi; na splošno vse novice gredo mimo nje. Na recepciji so jo kričali! Porinili so jo v vagon podzemne železnice! Ne bo šla več ven brez jakne s špicami in kija. Sploh ne potrebuje močnega moškega hrbta, ima svoje dobre, žalitve pa so bolj intelektualne. Ampak pogosteje prihajajo kletvice ...

Temperament
Verjetno nekje na svetu živi ustvarjalna melanholična ženska. Nekje na obali oceana z ljubkimi živalmi in rožnatimi očali na nosu. Standardna kreativna ženska je zagotovo hkrati flegmatik in kolerik. Vsebuje dve rahlo neuravnovešeni ženski, ki se izmenjujeta in predlagata osupljive ideje. Za ustvarjalno žensko manično-depresivna psihoza ni bolezen, ampak normalno stanje. Ali je pravkar planila v jok? Ne skrbi, nekdo jo je pravkar pošteno nasmejal. Ne sprostite se, po tem se lahko vaše razpoloženje dramatično spremeni. Vse to je nemogoče predvideti, še manj ustaviti. Bodite potrpežljivi.

Ali nisi princ? No, hvala bogu.
Ustvarjalna ženska to nikoli ne bi postala, če ne bi imela bogate domišljije. Zato mentalno obdari vse okoli sebe z etiketami, lastnostmi in z gnusom povzema: “Joj, kako pokvarjen je svet, kako pokvarjeni so ljudje.” Vendar pa ne more priti do svojega moškega. Včasih jo zanese, vendar je vse to zelo kratkotrajno in ob prvem natančnem pregledu katerega koli primerka najde na njem kup napak. Prav kup, gora ali celo celina pomanjkljivosti. Iluziji podleže le v prve pol ure. Edina stvar, ki jo zagotovo ve, je, da ne potrebuje popolnega očarljivega princa, ampak malce predrznega zlobneža.

Objektivnost
Pozabi na to besedo. Ne, samo pozabi. Zataknite svojo objektivnost tam, kjer je globoko, temno in smrdljivo. Za vedno. In ni pomembno, ali je risba v obliki nerazumljivih pik ali nerodnega besedila, obstajata dve možnosti za razvoj dogodkov. Prvi - vaša ljubljena bo pregledala, ponovno prebrala svojo mojstrovino in bo popolnoma navdušena, prejela bo neresnično izdajo, tako da boste zagotovo en teden brez seksa, saj je bila zadovoljna s svojim ustvarjanjem. Ne upajte se prepirati z njo, še vedno je nemogoče prepričati. In drugič, ko je gledala svoje male čečkanje, je naredila zoprno faco, smrčala in vse raztrgala, res ji ni bilo všeč. In spet - "Ne upajte se prepirati z njo, še vedno je ni mogoče prepričati." Samo vaša ljubljena se odloči, ali je šlo dobro ali ne; spor lahko povzroči travmatične poškodbe možganov le z njenim prenosnikom, in če nimate sreče, potem s starim pisalnim strojem. Če je vaš najljubši umetnik, potem boste v prepiru izgubili vid s pomočjo čopičev, a ne skrbite, ko se bo njena jeza polegla, vam bo narisala nove oči. Mimogrede, tudi ni vredno lagati o svojem delu, opazila bo.

Adrenalin
Očitno je, da ustvarjalna ženska potrebuje zelo močna čustva. Za delo in za razvajanje, pa da neumnosti ne zaidejo predaleč. Kako bi bilo brez nje? Skok s padalom, motoristične dirke z njeno udeležbo, tavanje po temnih prehodih, rock koncerti. Karkoli, da čutite hitenje močna energija. Mimogrede, primeren je tudi zajtrk z možgani. In ne upajte se premikati!

življenje
Ne, ne more čistiti stranišča in čakati v vrsti. Tega preprosto noče, in če tega noče, tega ne bo storila. Hitreje bo, če si le upate in naredite vse sami.

Kriza
Morate razumeti, da ljudi v kreativnih poklicih nenehno ustrahujejo ničvredni ljudje: neumni naročniki, neumni producenti, neumni uredniki, galeristi - vsi najbolj neumni ljudje se zberejo okoli velikega človeka in ga grajamo, žalimo, ponižujemo in ne najamemo. Nikar ne razmišljajte o psihoterapiji s svojo ljubljeno osebo na temo v tem trenutku; "Pomisliva skupaj, kje si se zmotil?" Nikjer se ni zmotila, kajne?! So samo neumne, trmaste ovce!

Slabe navade
Ne pozabite, da sploh niso škodljivi, ampak preprosto potrebni v tem težkem življenju ustvarjalne ženske. Konec koncev, ko pokadite svojo najljubšo cigareto, jo lahko ugasnete nepismenemu barabi in razbijete steklenico piva ali vina na glavo nesramnemu, ki ne razume umetnosti.

Slog
Ustvarjalni ljudje vedo, kaj je to in lahko elegantno oblečejo kogarkoli ... razen sebe. Enostavno sem prelena, da bi se sama oblekla, ker mi je veliko bolj udobno v starih razvlečenih trenirkah in sivi majici z Miki miško. A ne skrbite, vaša ljubljena jih ima nekaj skritih v svoji zalogi lepe obleke, visoke pete in celo parfum blagovnih znamk.
In prav tako ne bodite presenečeni, če pride nepričakovano z zelo kratki lasje, zastrašujoče barve in tetovažo na tleh hrbta. Samo mislila je, da ji bo dobro izgledal.

nasvet
Najbolje je, da se z ustvarjalno žensko ne spuščate v nič resnega, razen če imate močne živce in ogromno potrpljenja.

dekle pleše

Ne glede na značaj ustvarjalne ženske ostaja v srcu otrok. Želi si, da bi jo držali in se ji pomilovali. Naloga moškega je slediti razpoloženju ženske in jo uspeti "ujeti v naročje", preden njena ljubljena potoči prvo solzo. V nasprotnem primeru se bo deklica zvila na kavču in sanjala o tem, kaj bi bilo lepo vreči pod vlak po Ani Karenini. V najslabšem primeru se lahko začne maščevati svetu, ki je zavrnil njen talent. Preberite več na spletni strani 1-vopros.ru, tam je veliko podobnih zanimiva vprašanja in odgovori.

Ta kruti, kruti svet

Kreativno dekle je neresnično bitje. Če se tako prefinjena in ustvarjalna narava sooči s kruto realnostjo okoliškega sveta, jo dobesedno »raztrgajo na koščke«. Kričali so nanjo v trgovini, jo tlačili v vrsto za sladoled ali v tramvajski vagon – zdaj ne bo več šla ven.

Tudi na temo: Kako osvojiti moškega Škorpijona z žensko Vodnar?

Njen temperament

Ustvarjalno dekle je vsekakor kolerično. Ali plane v bridke solze, ali pa se smeje kot nora. Kaj bo naredila naslednjo minuto, je nemogoče napovedati. V tem trenutku mora človek le stisniti zobe in prebroditi naslednjo »nevihto«.

"Ti nisi princ, kajne?"

Kreativna ženska ne bi bila ustvarjalna, če ne bi imela bogate domišljije in dobro razvite domišljije. Svojega ljubljenega moškega razmišlja s posebno skrbjo, vendar jo lahko zanese, zato pravi moški praviloma nima veliko skupnega z idealom. Žensko iluzij in sanj je treba previdno odstraniti. Najbolje je, da se nekoliko poigrate z njeno ustvarjalno naravo. Če je po poklicu igralka, morate ugotoviti, katero vlogo trenutno vadi, in poskušati sodelovati s partnerjem v prizorišču. Če je umetnica, lahko pobožate njen ponos in oblečete tisto srhljivo obarvano kravato, na katero je naravnost nora, ker jo ima iz neznanega razloga za zelo lepo.

Tudi na temo: Kako izbrati velikost kondoma?

Objektivnost

Ko komunicirate z ustvarjalno žensko, morate pozabiti na objektivnost. Če moški meni, da so čudne barvne lise na platnu različica Rorschachovega testa, to kaže na njegove težave - čas je, da obiščete ordinacijo oftalmologa. Da, ustvarjalka je prekosila vse velikane tega sveta, nadigrala celo Sarah Bernhardt ali pa napisala novo mojstrovino. Tudi če se človek s tem ne strinja, bo vseeno moral igrati zraven, in to prepričljivo, zgovorno in večzložno. Lahko je celo pretenciozno. Najpomembneje je, da ustvarjalno dekle ne "pregleda" prevare. Verjetno bo posumila na laž, saj je njeno srednje ime odsev.

Kot veste, so ustvarjalni ljudje, tudi ženske, veliki otroci, ki kot zrak potrebujejo izvirnost, svobodo in večno gibanje, iz katerega črpajo svoj navdih. Prav zato pogosto raje niso odvisni od ničesar in nikogar. Očitno pa je tudi, da se v kreativni ženski prej ali slej, tako kot v vsaki ženski, prebudi želja po ustvarjanju družine, otroku in potreba po podpori močnega domačega ramena se opazno poveča. In morda se bo komu to zdelo precej paradoksalno, toda kljub prirojenemu odporu do rutine si mnoge od teh žensk za spremljevalce izberejo čisto običajne moške, včasih celo »nasprotne« umetnosti. Menedžerji, bančni uslužbenci, poslovneži so čisto normalni ljudje. In pogosto ne gre za denar. Kaj je razlog?

Najprej, kot pravijo, izberite manjše od dveh zla. Le navzven je videti, da pisatelja in igralko družijo skupni interesi, skupnega pa imata več. Pravzaprav je veliko težje, da dva »otroka« tvorita stabilno enoto družbe. Oba neuspešno potrebujeta popolno prevzetost s partnerjem, stalno podporo in sta zagotovo globoko prepričana v svojo ustvarjalno premoč. In hiša, v kateri živita dva človeka s čustvenimi težavami, ki lahko vsak trenutek zapadeta v ustvarjalno krizo, ki se ostro sprevrže v depresijo, sploh ni videti kot prijetna. družinsko ognjišče. Verjetno se zato takšni pari pogosto razidejo, spomnite se samo, kako pogosto se ločijo hollywoodski pari.

No, drugič, nasprotja se privlačijo. V resnem odraslem moškem bo ona (manekenka, igralka, pisateljica, fotografinja, umetnica in naštevanje se nadaljuje) čutila potrebno podporo, zaupanje v prihodnost, če je kaj takega pri ustvarjalnem bitju sploh mogoče. Vendar ne bi smeli misliti, da je tukaj vse tako preprosto. Tudi z najpreprostejšim »moškim iz plastelina« (izkleši, kar hočeš) »te« ženske uspejo narediti na stotine napak, zaradi katerih se, če že ne privedejo do žalostnega konca razmerja, potem počutijo globoko nesrečne in naredijo. se počuti razdraženega. Gre za pogost nezmeren infantilizem ustvarjalni ljudje, s katerim se moramo boriti.

Identificirali smo najpogostejše napake ustvarjalk v odnosih z »navadnimi« moškimi.

1. Snemite rožnata očala

Seveda so romantični sprehodi v dežju, nore akcije, spontani izleti na Aljasko in pisarna, posejana s 1001 vrtnico, čudoviti in ultimativni sanjski, a bolj kot scenarij hollywoodske romantične komedije. Ali vaš izbranec ni junak revije Forbes? Potem je logično, da si takih dejanj ne more privoščiti. In če je vaša knjiga v fazi pisanja več kot eno leto in imate še 500 strani, ki jih morate plačati, od tega jih je 100 napisanih, potem namesto da bi imeli glavo v oblakih, pomislite, kaj boste zvečer jedli. . Navsezadnje, če si vaša duša tako želi romantike, postrezite večerjo ob soju sveč. Tega preobrata po napornem dnevu bo veliko bolj vesel kot ponudbe, da svojo srečo in zdravje preizkusi s hojo po dežju.

2. Ne pričakujte, da bo sam počel romantične stvari.

Ne, seveda ga lahko prisilite, da gleda romantične komedije in melodrame brez prestanka, demonstrirano vzdihuje ob "tistih" trenutkih, ter čaka in upa, da bo končno ponovil tisti prizor iz "Pretty Woman", ampak, iskreno, lahko počakaj, da boš star. Moški so večinoma precej preprosta bitja in ne razumejo namigov. Tla pripravite sami. Ne, nihče vam ne reče, da mu neposredno poveste, da želite šopek rdečih vrtnic in ognjemet s črkami "Anečka, srečen rojstni dan!" (nikoli ne veš), vendar nihče ni prepovedal potiskanja in ustvarjanja romantičnega vzdušja. Tako na primer namesto tradicionalnih all-inclusive počitnic v Turčiji rezervirajte karte za Benetke ali Pariz, mesta, ki sta sama po sebi prežeta z romantiko. V takšni situaciji je verjetno, da bo razpoložen, da naredi nekaj, če ne veličastno romantičnega, pa vsaj sladkega in ganljivega. Glavna stvar je, da ne napačno izračunate sezone: poleti se romantična vožnja z gondolo v Benetkah zaradi grozljivega vonja stoječe vode lahko spremeni v nekaj grozljivega.

3. Odrasti

Verjetno so mnogi že večkrat slišali: "Ženska se obnaša kot otrok, ko je resnično srečna." In nedvomno je sladko, ko je v njenem značaju včasih tudi pretanjena otroška naivnost, ki marsikateremu moškemu daje samozavest. Toda ko v odgovor na njegovo vprašanje "zakaj je hiša v neredu in miš visi v hladilniku", ona stoji in pomežikne z očmi, poskuša narediti sladek, naiven obraz, je to nadležno. In izgovor "Bil sem zaposlen z delom" bo le prilil olje na ogenj. Začnimo z dejstvom, da za »navadnega« človeka vaše delo komajda predstavlja resno zadevo. Raje ga dojema kot plačan hobi. In ni proti tej vaši dejavnosti, če le ne ovira vaših gospodinjskih obveznosti. Ne gre za dejstvo, da ste ženska in imate obveznost. Če pa živite z moškim, potem bi vam morala biti pomembna skrb za njegovo dobro počutje, vsaj odsotnost lakote. In potem, če nameravate ustvariti družino, potem se morate še naučiti odgovornosti.

4. Ne zahtevajte od njega nemogočega.

Najverjetneje, če svojega "navadnega" ljubimca povlečete na drugo mojstrovino Von Trierja ali na razstavo sodobne umetnosti, bo v najboljšem primeru ostal tiho, v najslabšem primeru pa bo, ko se bo dotaknil vseh vaših subtilnih občutkov, povedal, kakšna neumnost je to . In tu ne gre za »popolno neokusnost« ali za to, da »ne razume čisto nič« (navsezadnje je to tisto, kar mu boste najverjetneje očitali), temveč za to, da mu je to popolnoma tuje in ni zanimivo. Raje pojdite z njim na razstavo slik iz obdobja renesanse ali na naslednji film Guya Ritchieja ali Christopherja Nolana, stavimo, da bo te dobre stvari veliko bolj cenil. Mimogrede, istega načela je treba upoštevati pri izbiri svojega družbenega kroga. Ne bi smeli peljati svojega moškega na srečanje s klubom pisateljev ali umetniškim klubom. Najmanj, da ga ti nerazumljivi pogovori ne bodo zanimali, ali še huje, takšna potovanja lahko povzročijo prepir med vami in vašim izbrancem ali med vami in vašimi prijatelji, ki očitno ne bodo navdušeni drug nad drugim. Ne iskriš od navdušenja, ko se s svojimi partnerji in prijatelji začne pogovarjati o poslu. Zagotovo imate skupne znance in prijatelje, ki ustrezajo obema, zato jih spoznajte skupaj.

5. Obvladujte svoja čustva

Da, zgodi se, da strani niso napisane in slike niso narisane in se želite samo zlekniti na posteljo in ne dovoliti, da bi se vas kdo dotaknil. Ali to pomeni, da bi moral moški v tem času prevzeti vse vaše obveznosti? Še huje je, če je ženska že po naravi muhasta in zahteva večno pozornost in samopomilovanje v obdobju »depresije«. Seveda vas bo sprva kot pravi gentleman potolažil in pobožal po glavi ter vam prinesel vedro sladoleda iz najbližje trgovine, kmalu pa se mu bo to začelo dolgočasiti. Navsezadnje potrebuje tudi podporo. In zapomnite si, da boste za takšne muhe imeli vsaj 9 mesecev, potem boste uživali. Samo pazite, da ne pretiravate.

6. Manj se imejte radi

Nihče vam ne reče, da morate biti pokorno jagnje, da brezpogojno poslušate svojega moža. V tem primeru bo najverjetneje prej ali slej izgubil spoštovanje in zanimanje za vas. Tukaj govorimo bolj o kritiki. Vaše delo mu ni bilo všeč in vam je to pogumno povedal? To ni razlog za užaljenost in povzročanje škandala. Vsi ljudje smo različni in namesto da se prepirate, se jim preprosto zahvalite za kritiko, razjasnite, kaj točno vam ni bilo všeč, in pokažite delo drugim ljudem - staršem, prijateljem, sodelavcem. Ne pozabite, da kritika vaših ljubljenih, vključno z vašim moškim, ni namenjena temu, da bi vas užalili ali ponižali, temveč da bi vas opozorili na nekatere napake in vas spodbudili k samoizboljšanju. Konec koncev, če vsi v vaši družini niso navdušeni nad vašo najnovejšo kreacijo, je morda najbolje, da jo prilagodite, preden jo vidi svet?

In kar je najpomembneje, vedno se spomnite, da vašemu "navadnemu" moškemu ni lahko biti z vami, saj vas lahko navdih udari kadarkoli, tudi ob 3. uri zjutraj (iskreno sočustvujem z možem pisateljev z glasnimi klaviaturami), zato se počutite žal jim je, pazite in se izboljšajte, da vas sreča ne obide.