Običajno verjamemo, da pogosti prepiri, razlike v značajih in nesporazumi vodijo v propad odnosov. Ne, to ni povsem res. Najpogosteje do propada ne vodijo konflikti sami, ampak naše nepravilno stereotipno vedenje v njih. Kaj je to vedenje?
Štiri je nemogoče
Kritične pripombe.»Utrujen sem od tvoje malomarnosti!«, »Kolikokrat ti povem!«, »Vedno si ...«, »Nikoli ne ...«
Prezir. To je zavijanje z očmi kot odgovor na nekatere besede ali dejanja partnerja, smrčanje, posmeh, zlobne šale in fraze, kot je "Ja, kaj si sposoben!"
obrambno vedenje: "Ti si norec!", "Poglej se ...", "Ti si kriv", "Celoten problem je v tebi, ne v meni!". Sem spada tudi zanikanje lastne odgovornosti, nepripravljenost priznati krivico in napake, prositi za odpuščanje.
"Hladni zid", to je ločena ledena tišina kot način "kaznovanja" partnerja, izolacije od njega, odhoda, loputanja z vrati.
Če podobni modeli vedenja se vadijo iz dneva v dan, ljubezen ne bo trajala dolgo. Samo tisti pari, ki se znajo pravilno prepirati, živijo skupaj in srečno živijo skupaj. Postavlja se vprašanje: ali je pravilno? Povemo.
Pravila vojne"
1 . Ne uporabljaš leta kot kvalitete (torej ne odideš tako, da zaloputneš z vrati, ne umakneš se vase). A hkrati vsak od vas ve, da si lahko oddahne, če mora zbrati misli, se ohladiti. Hkrati pa partner to obravnava z razumevanjem, tudi če ima veliko prepirov in je pripravljen takoj "hiteti v boj".
2 . Ne kopičite razdraženosti, zato v vaših prepirih ni pretirane čustvenosti. Ne nadaljujte z vpitjem in zmerjanjem.
3 . »Prepirata se« v ozračju zaupanja in varnosti. Kljub obstoječim nesoglasjem pa vsak izmed vas ve, da ima pravico do svojega mnenja, ki bo slišano in upoštevano.
4. Osredotočeni ste na rešitev problema, ne na medsebojno obtoževanje. Ne postaneš oseben. Govorite o sebi, o svojih občutkih (»slabo mi je«, »jezen sem«) in ne kritizirate drugega.
5 . Svojemu zakoncu vedno jasno poveste, da je ljubljen, tudi če je naredil napako. Pred družbo, sorodniki in otroki nastopate kot en sam tandem.
6 . Edina možnost je sodelovanje. To pomeni, da vsak od vas izrazi svoje stališče, svoje nestrinjanje glede položaja partnerja. In iščete rešitev, ki bo zadovoljila oba.
7. Če iz nekega razloga sodelovanje ni mogoče, poiščite kompromis. Sistem nadomestil deluje dobro: »Veliko delaš, malo te je doma. Trpim zaradi tega, vendar mi bo lažje, če: a) enkrat na teden prideš zgodaj in greva ven, b) enega od vikendov me pustiš, da grem spoznat svoje prijatelje.
Torej, ki nimajo težav s komunikacijo in imajo zaupanje, odprtost, podporo. Prepir je barometer odnosov, saj se ravno v prepiru ljudje najmanj obvladujejo in pokažejo svoj pravi odnos drug do drugega.
Toda tudi če so vaši prepiri bolj podobni škandalom kot pogovoru dveh civiliziranih ljudi, ne obupajte. Zdaj veste, kako se pravilno prepirati.
Ni parov brez konfliktov. Prepiri niso le neizogibni, ampak tudi nujni. Gre za prepir, ki daje partnerjema možnost, da vržeta negativno in spregovorita o svojem nezadovoljstvu. Govoril bom o pravilih obnašanja med konfliktom in o tabujih, ki obstajajo. Po mojih priporočilih se boste naučili, kako se pravilno prepirati in prenašati, da nekega dne prepir zaradi malenkosti (na primer pomivanja posode) ne privede do bolečega preloma.
Tabu v prepirih
Prvo in najpomembnejše pravilo je, da nikoli ne prizadenete partnerjevega spolnega dostojanstva. Namesto tisoč komplimentov se bo vaš ljubimec spomnil točno tistega škandala, med katerim ste se norčevali iz njegovih odvisnosti ali sposobnosti. Ena stvar je razpravljati o intimni plati odnosa v sproščenem vzdušju. In povsem drugo - namerna bodica, prezirljivo vržena na naslov moškega. Zaradi takih napadov ne trpi samo moška samozavest. Upoštevajte, da je od zdaj naprej vrzel le še vprašanje časa.
Ne dovolite, da človek dvomi o lastni vrednosti. Stavki, kot so "nič ne koristiš", "kako bi se lahko poročil s tabo", "in zakaj te potrebujem", bodo vaš par pripeljali korak bližje razhodu. Ne prepričujte svojega partnerja o njegovi ničvrednosti. Moški ne prenesejo, da se nanje gleda kot na patetične in ničvredne. Če ga vedno znova obtožujete, da vaše življenje gre mimo zaradi njega - verjemite mi, kmalu bo opustil tudi redke poskuse, da vam ugaja.
Nikoli ne odpirajte najbolj bolečih tem. Če ima moški težave pri delu, ne dvomite v njegove poklicne kvalitete. Če zadnji seks ni bil preveč dober, se poskusite zadržati in ne bodite sarkastični. V žaru boja se zdijo vsi načini močnejšega udarca primerni. Ko pa bo konflikta konec, vas bo strahopetnosti zelo sram. Partner vam bo morda poskušal odpustiti, vendar vaših besed ne bo nikoli pozabil.
Ne norčuj se iz telesnih pomanjkljivosti. Takšna taktika bo močno prizadela samozavest katere koli osebe. Če ste se uspeli posmehovati partnerju zaradi svoje nizke rasti ali smešne oblike ušes, pozabite, da ste bili nekoč blizu. Preglejte šibke točke svojega moškega, da se jih nikoli ne dotaknete v žaru prepira.
Načini za krepitev zavezništva med prepirom
Očitati človeku nekaj je najbolj slab način povejte mu, da se počutite slabo. Namesto »ti si vsakdanji invalid, vsaj enkrat pomij krožnik, samo pospravi za seboj« reci »gospodinjska opravila in služba mi jemljejo veliko moči, zelo mi je žal, da ne ceniš mojega dela.«
Namesto »patetične zgube« partnerju sporočate, da je njegova pomoč za vas zelo dragocena. Vaš moški bi moral vedeti, da je v vaših očeh videti kot heroj in zaščitnik udobja, če brez opominov odnese smeti in pospravi svoje nogavice v koš. Seveda se takšna premišljenost zdi smešna. Poskusite vsaj enkrat - deluje.
Pomembno je, da se namesto obtoževanja pogovarjate o svojih občutkih. Poskusite ne etiketirati ali žaliti partnerja. V obliki I-izjav se pogovorite o tem, zaradi česar vam je neprijetno. Na primer: »Boli me, ker ...«, »Razočarana sem, ker ...«, »Zelo sem žalostna, ker ...«. Psihologi to priporočilo pogosto dajejo parom v družinski terapiji.
Besedni zvezi »ti si podli lažnivec« in »boli me, da si me prevaral« se samo na prvi pogled zdi, da imata enak pomen. S tem, ko moškega nečesa obtožiš, ga prisiliš v obrambno držo.. Ko govorite o svojih občutkih, ne obsojate njegovih dejanj. A to bo storil sam, ko bo ugotovil, da vam je povzročil nelagodje. Povedati svoja čustva dober način rešite konflikt v svojo korist.
Med prepirom moškega ne spominjajte na njegove pretekle napake. Če ste mu lahko odpustili resno žalitev, poiščite moč v sebi, da ga ne spomnite na to.
Misli na prihodnost. V žaru prepira se za trenutek ustavite in se poskusite odmakniti od dogajanja. Razmislite, ali je vzrok za tako nasilen škandal res tako pomemben. Predstavljajte si, da ste se že pobotali in da je zdaj čas, da se tej situaciji nasmejite. Težko se je ustaviti v navalu jeze in razdraženosti, vendar je to treba storiti. Konec koncev, če sta oba vložila veliko truda v odnos, je neumno vse uničiti zaradi malenkosti. Povejte partnerju o svojih mislih. Dajte mu vedeti, da je škandal za vas prav tako nezaželen kot zanj.
Vzroki za konflikte
Vsak dan je ogromno razlogov za prepir: narobe ste pogledali nenavadno dekle, pozabili na mamin rojstni dan, pustili en kotlet v ponvi in niste pomili posode. Pravzaprav so te malenkosti le vrh ledene gore. Pravi razlogi prepiri so vedno skriti veliko globlje.
Najpogosteje se prepiri v paru pojavijo zaradi dejstva, da se partnerjema ne mudi, da bi upravičila pričakovanja drug drugega. Bodite iskreni do sebe: ko ste prvič srečali svojega moškega, so vas že jezile nekatere malenkosti. Vendar pa je vsaka ženska prepričana, da lahko svojo sorodno dušo prilagodi svojim predstavam o moškem svojih sanj. Ko se to ne zgodi, se začnejo medsebojna očitanja.
O neprijetnih situacijah je treba govoriti neposredno v času njihovega nastanka. Kasneje, ko razdraženost zraste do meje, se je zelo težko zadržati in ne povedati preveč. Dajte partnerju pravico, da je sam, in v načelnih zadevah za oba poskušajte najti kompromis.
Nezaupanje do partnerja pogosto izzove konflikte v paru. Morda mislite, da je vaše nezadovoljstvo upravičeno, saj ima nov projekt v službi s prijetno sodelavko. Ne pozabite, da to ni ljubosumje, to je nezaupanje. Če vam moški ne daje razloga za dvom o njegovi zvestobi in vsi iščete ogrožajoče dokaze - razmislite o tem. Morda samo potrebujete sprejemljiv izgovor za prekinitev razmerja?
Kako se naučiti ne biti ljubosumen na moškega? O tem lahko preberete v tem.
Strah pred izdajo in prevaro močno spodkopava čustveno ozadje ženske. Ko partner ne pokaže svojih čustev v tolikšni meri, kot bi si želeli, začnemo dvomiti v iskrenost njegovih namenov. Razlog za te dvome se skriva v dvomu vase. Ni čudno, da pravijo, da se ženske ne oblačijo za moške, ampak za druge ženske.
Če nenehno pričakujete umazan trik od svoje sorodne duše, nadaljujte s svojim življenjem: kupite si iste čevlje, pojdite s prijateljem v kino, poiščite hobi, ki vam je všeč - fitnes, branje, tečaji italijanščine. Ko je človek zaposlen, se ne primerja z drugimi. Če je ženska samozavestna in čuti, da je zanimiva in privlačna za druge ljudi, bo njen partner začel videti enako.
Prednosti prepirov
Temperament, utrujenost, nezadovoljstvo - vse to samo povečuje intenzivnost strasti. Prej ali slej nakopičeno razdraženost povzroči škandal. Ni parov brez konfliktov. Očitno je, da imajo prepiri praktičen pomen. Torej, zakaj se ljudje prepirajo in kako izkoristiti konfliktno situacijo?
Odsotnost prepirov ne govori o harmoniji, ki vlada v paru, ampak o brezbrižnosti, ki uniči odnose hitreje kot kateri koli škandal.
Prepir je odlična priložnost, da razčistite svoje želje in namere, poiščete težavo in jo rešite.Če ste s partnerjem nezadovoljni, on pa na vsa vprašanja molči, se pojavi budnost. Če lahko moški izrazi svoje nezadovoljstvo v skladu z vsemi pravili dobrega prepira, bo to samo naredilo odnos bolj zaupljiv. Pomembno je vedeti, da bo vaš partner direkten glede njihove razdraženosti in vam dal priložnost, da najdete rešitev. Vi pa morate dati enak občutek svojemu moškemu. Takšen konstruktiven konflikt bo le koristil razmerju.
Prepiri so potrebni tudi za lajšanje notranje napetosti, za delitev stresa s partnerjem. Raziskovalci iz medicinskega centra Albert Einstein so ugotovili, da je stopnja konflikta neposredno povezana s količino testosterona v telesu. Ta indikator določa tudi taktiko vedenja v prepiru za oba spola. Visoka koncentracija hormona pri moških povzroči, da dvignejo glas in pokažejo agresijo. Ženske so nagnjene k razglabljanju in moraliziranju.
Ne glede na spol ljudje potrebujejo priložnost, da se znebijo negativnih čustev. Skriti konflikt je veliko nevarnejši od odprtega spopada. Lahko in se morate boriti. Glavna stvar je, da to storite tako, da ne povzročite nepopravljive škode odnosu.
Kako se uskladiti
Sprava je pomemben del vsakega prepira. Naučite se pravilno ravnati.
Takoj po škandalu si vzemite kratek čas. Odmor vam bo pomagal, da se ohladite in pogledate na situacijo od zunaj. Super za hiter sprehod. Ko začutite, da ste prišli k sebi, lahko začnete s premirjem. Bodite iskreni. Povejte jim, da vam je žal za prepir.
Če ste bili vi tisti, ki ste sprožili prepir, začnite z "Žal mi je, da sva se sprla." Ne poskušajte dokazati svojega primera, to lahko storite v primernejših pogojih. Vaša naloga je, da moškemu pokažete, da ste se prišli pomiriti, in ne nadaljevati škandala.
Če se partner še ni ohladil, tega ne jemljite kot osebno žalitev. Daj mu čas, da si opomore. Najslabša taktika je zanetiti nov prepir zaradi njegovega razpoloženja. Vendar ne pozabite: če moški ni hotel sprave, mora on narediti naslednji korak k spravi.
Odgovori na vprašanja
Kdo naj naredi prvi korak k spravi?
Tisti, ki se je objektivno zmotil, naj da pobudo za spravo. Če je prepir začel vaš partner, mu pomagajte doseči mir z vami. Ni treba, da zaradi malenkosti teden dni prezirljivo molčite in ignorirate obstoj svojega spremljevalca.
Kako hitro mu lahko odpustim?
Če je moški storil nekaj nesprejemljivega za vas, mu jasno povejte, da preprosto "oprosti" ne bo vrnilo vaše lokacije. Tako so ljudje urejeni - ne cenijo tistega, kar jih nič ne stane. Zato bi moral človek, ki vas je užalil, ne z besedami, ampak s svojimi dejanji vrniti vaš dober odnos. Če niti ne poskusi, to pove veliko o vrednosti vašega odnosa z njim. Komaj ste na poti s to osebo.
Ali je treba fizično zlorabo odpustiti?
Prenehajte s kakršno koli nevljudnostjo v svojem naslovu. Ne dovolite, da vas moški žali, vam grozi in še bolj tepe. Če se je to že zgodilo, ne poskušajte opravičiti njegovega dejanja, ne smilite se mu. Zapomnite si: če vas je enkrat udaril, bo to zagotovo storil še enkrat. Obstaja samo en izhod iz situacije - odmor.
Kaj si morate zapomniti:
- V prepiru se nikoli ne dotikajte spolnih in telesnih vrlin.
- Izrazite svoje nezadovoljstvo v obliki I-izjav.
- Ne žalite svojega partnerja, ne vlecite starih nesoglasij v konflikt.
- Priznajte partnerju pravico, da ne izpolni vaših pričakovanj.
- Preživite čas z dejavnostmi, ki vas veselijo - šport, hobiji, rekreacija - da se počutite samozavestni in prenehate s prepiri, ki temeljijo na ljubosumju.
- Ljudje ne cenijo stvari, ki jih nič ne stanejo. Če je moški resno kriv, mu dajte vedeti, da si mora s svojimi dejanji zaslužiti vaše odpuščanje.
Tehniko, o kateri bom govoril, je izumil utemeljitelj produktivne komunikacije in komunikacijskih programov, psiholog Haim Ginott. Pred petdesetimi leti je ta ameriški znanstvenik odkril preprosto formulo za konstruktivno pritožbo:
- X je razlog;
- Y - čustva;
- Z je rešitev.
Predstavljajmo si situacijo.
Žena se je prepirala s starši, mož pa je v težkih časih ni podpiral in je šel na srečanje s prijatelji.
Stavek, ki bi ga moški lahko slišal po vrnitvi, verjetno zveni takole: "Si sebična in arogantna baraba in misliš samo nase!"
Ženska bo imela prav na svoj način, vendar ta pristop ne bo vodil do rešitve problema. In tukaj je videti rešitev s položaja XYZ:
Ko sem imel težave s starši, nisi ostal z mano, da bi me podpiral (X). V tistem trenutku sem se počutila samo in zapuščeno (Y). Želim, da me naslednjič takoj podpreš (Z).
Diagram je videti enostaven za uporabo. Toda, da se navadite na njegovo uporabo, morate razumeti, kaj točno ste naredili narobe prej in na čem bi morali delati zdaj. Da bi to naredili, bomo analizirali vsak element posebej.
X- razlog
Zelo pogosto obtožujemo, ne da bi sploh pojasnili, kaj točno je razlog za našo jezo. Mnogi poznajo strip ženska fraza"Sami pomislite, zakaj sem bil užaljen." In nenavadno, ne glede na to, koliko zgodb sem slišal o nesporazumih v odnosih, so bile ženske prve, ki so želele ugotoviti, kaj je vzrok problema.
Vendar pa se večina ljudi, ki navedejo razlog za svoje nezadovoljstvo, pogosto ustavi in misli, da je za rešitev težave dovolj ena izjava o dejstvih: "Rekel sem, da nisem zadovoljen, in ona bo sama ugotovila."
Tu nastopi druga točka.
Y- čustva
V svojem sem mimogrede omenil paradoks ranljivosti. Potrebujemo podporo, vendar se bojimo govoriti o svojih občutkih, ker ne želimo biti ranljivi. Bistvo je, da sta ta dva koncepta neločljiva drug od drugega.
Če želite od druge osebe dobiti podporo in razumevanje, morate biti z njim popolnoma iskreni, tudi če se sprva počutite lahkotno. Če vam je ta oseba resnično draga, lahko poveste, kakšne občutke doživljate, in ni dvoma, da bo z njo ravnal zelo previdno, saj se dobro zaveda, koliko vas je ta korak stal.
Ravno ko rečemo kaj se je čutilo zaradi tega, kar se je zgodilo, bo vsa negativnost izginila, saj bo pokazalo, koliko zaupate tej osebi.
Igralec Jevgenij Leonov je v pismu svojemu sinu zapisal: »Ali obstaja v tvojem življenju oseba, pred katero te ni strah biti majhen, neumen, neoborožen, v vsej goloti svojega razkritja? Ta oseba je vaša zaščita!« Bodite pripravljeni biti odprti, ko gre za vaše počutje, če ste resnično odločeni rešiti težavo. Drugega izhoda ne more biti.
Po preživetih čustvih se žar bitke vedno umiri, vendar se težava lahko znova vrne, zato je treba svoj uspeh utrditi na preprost način.
Z- rešitev
Da se situacija ne bi več ponovila, ponudita rešitev, s katero bosta – in to je najpomembnejše – oba zadovoljna. Preprosto je govoriti o tem, kar si želite, veliko težje pa sklepati kompromise. Zato se morate vnaprej pripraviti na dejstvo, da se boste morali nečemu odreči, da bo težava končno rešena.
Vsi smo različni, vsak ima za seboj svojo zgodovino in svojo prtljago preteklosti. Tudi ljudje, ki živijo skupaj zelo dolgo, ne morejo vedno nadomestiti druge osebe, kaj šele tisti, katerih odnos se šele začenja.
Ampak pomembno je poskusiti. Skupaj poiščite rešitev in se takoj dogovorite, da bosta oba pripravljena popuščati. Nista zaman, da sta vidva tako opravila, kajne?
Končno
Ta preprost pristop k boju zahteva veliko vaje, a če se izvaja samodejno, lahko izboljša vsak odnos. Najpomembneje je razumeti, da se težav ne morete znebiti, lahko pa se naučite iz njih izkoristiti.
Moder človek je nekoč rekel:
Nevihte so za človeka koristne: malo ti bodo potolkle dušo, pa tudi vso umazanijo bodo prenesle.
Ne bojte se neviht, za njimi vedno pride jasnost.
Vsi se prepirajo! Tudi če v vaši družini vladata razumevanje in vzajemnost, se občasnim prepirom ni mogoče izogniti. In prav je, če je prepir zmeren in konstruktiven. Še ena stvar je pomembna - razumeti, kako se pravilno prepirati.
Brez prepirov v nobenem odnosu ne gre. Nastanejo med prijatelji, pari, v službi in v javni prevoz. Ne bo se jim mogoče izogniti, pa naj se človek še tako trudi, saj je prepir posledica našega notranjega nesoglasja. Zato izogibanje prepirom ni priporočljivo.
Prepiri so pljusk negativno energijo ki jih povzroča agresija. Agresija nastane kot posledica človekovega nestrinjanja s stališčem nekoga drugega, njegovim vedenjem ali načinom komuniciranja.
Glede na to, da ni enakih ljudi, ni popolnoma enakih mnenj, zato je nestrinjanje normalna reakcija.
Zakaj ljudje preklinjajo
Marsikdo tako misli Najboljši način podporo dober odnos je, da se nikoli ne prepirata. Toda to je kontroverzno stališče. Če se nenehno strinjate z mnenji drugih ljudi in zatirajte svoje, bo to prej ali slej privedlo bodisi do živčni zlom, podobno eksplodirajući bombi ali živčni izčrpanosti. To je pogost scenarij.
Veliko bolje je, da konflikta ne napihnete do velikosti "slona", da preklinjate na malenkost, ko lahko konflikt neboleče pogasite, ne da bi poslabšali situacijo in ne da bi stvari pripeljali do skrajnosti. Poleg tega so nam že od otroštva govorili, da se živčne celice ne obnavljajo, vse človeške bolezni pa so posledica živčne izčrpanosti in nenehnega stresa. Ker se torej a) prepirom ni mogoče izogniti, b) ne želite pokvariti odnosa, je v takšni situaciji najboljši izhod, da se naučite pravilno prepirati.
Pravzaprav je vsak prepir konflikt interesov.
Če oseba ne ve, kako se rešiti iz konfliktne situacije, se poskuša z agresijo spopasti preprosto - s silo.
A to je skrajni primer, ki ima lahko največ negativnih posledic, še toliko bolj, če gre za prepir v družini, potem ločitev ni daleč. Odpiranje pesti je odličen način, da človeka prizadenete in ga utišate, vendar to ne pomeni, da se bo tudi potem strinjal, da imate prav. Kakšen smisel ima potem početje nekoristnih in nelogičnih dejanj, ki temeljijo na trenutnih čustvih?
Kako se pravilno prepirati
Za tiste, ki cenijo odnose in si jih prizadevajo ohraniti, ni pomembno, da oseba utihne, ampak da sprejme svoje stališče ali vsaj poskuša to storiti. Naučiti se morate ohraniti samokontrolo tudi v najbolj vročih razmerah in si ne dovoliti, da bi padli na določeno točko. To lastnost si vsak določi sam. Spodaj bomo podali 5 priporočil, ki vam bodo omogočila, da se ne prepirate v drobce in ne poveste preveč, saj se lahko po nesreči izpuščene besede trdno zataknejo v vaši glavi in dolga leta glodajo luknjo v vašem odnosu. Če veste, kako pravilno priseči, lahko rešite tako družino kot prijateljski odnosi, spor s šefom pa se ne bo končal z odpuščanjem.
5 pravil za dobro borbo
V sporu poskušajte močneje zbadati, ne dotikajte se šibkih točk.
To še posebej velja za pare, ki živijo drug z drugim dlje časa in poznajo najbolj ranljive točke drug drugega. To ne pomeni, da so partnerjeve slabosti tabu. Nasprotno, razumeti jih je treba, ne pa jih negovati kot adut v rokavu in nikoli uporabiti. Če zanemarite to pravilo, lahko povzročite močno psihološka travma, ki vam ga ne bo nikoli odpustil, in če že, potem samo zato, da bi se izognil nadaljevanju konflikta. Če se človeka na hitro dotaknete, ga globoko prizadenete, in če naslednji dan že pozabite, se bo nasprotnik žalitve spominjal vse življenje. Poleg tega ne smemo pozabiti, da se medsebojna izmenjava takšnih bodic običajno spremeni iz besednega prepira v napad.
Spolni prepiri.
Lahko pride do prepira v družini različni razlogi, včasih pa se običajno moževo nezadovoljstvo s presoljenim borščem lahko spremeni v žalitev spolnih vrlin. V konfliktih nikoli ne uporabljajte spolnih žaljivk, ki se norčujejo iz spolnih nepopolnosti ali jih pretiravajo. Po nekaj takšnih konfliktih bo zamera narasla do te mere, da medsebojni seks ne bo več prinašal užitka, zdel se bo kot sramotna »obveznost«, podoba spolnega nespretnega in hitrega strelca pa se bo trdno zataknila. v glavi, vse to pa so posledice malomarno vrženih besed. Pravzaprav je prepir z žalitvami spolnega prizvoka konec normalnih odnosov med ljudmi, saj se ne spoštujejo več.
Kako se prepirati zaradi ženske?
Nikoli v konfliktu ne kričite možu ali fantu, da je ničen, slabič, klošar in cunja, tudi če res je. Po teh besedah se boste morali zamisliti. Če je, kaj je potem narobe s tabo? Zakaj ga potrebuješ takega? To je poniževanje moškosti, ki ga noben normalen moški ne bo toleriral, zato, če želite žaliti, uporabite besede brez izrazitega pejorativnega konteksta: baraba, baraba, bedak, ne pa cmokavec in slabič.
Kako prisegati na moškega?
Nikoli ne recite ženski debela, kisla, grda. Ste na robu, a pred vami je vaša ljubljena ženska. Nihče vam ne prepoveduje, da jo preklinjate, da bi vrgli svoja čustva. Recite ji zapravljivka, šlamparica, a vse, kar je povezano z njenim videzom, še posebej, če ni popolna, je tabu. To je tako, kot bi končal odnos z njo. Poleg tega, če je res taka, kaj počneš poleg nje, tako čeden in možat?
Prepir!
Da bi razumeli, kako se pravilno prepirati, je dovolj razumeti, da mora biti poudarek na razumljivih argumentih, ne na žalitvah, in če se niste mogli izogniti žaljivim besedam, se osredotočite na načine sramotenja in graje, brez pripomb pod pasom. Besede, izrečene v navalu čustev, se bodo bolj verjetno zataknile v podzavesti. Kako boš po spravi pojasnil, da on ni strahopetec ali ona ni debela?
Ugotovite bistvo: družinski odnosi To je območje največje odprtosti in hkrati ranljivosti. Zato je tako pomembno, da poskušate svojega partnerja ne zbodti še enkrat z naključno besedo ali dejanjem.
Kar je bilo povedano v prepiru, še posebej, če je ta prepir v družini, programira partnerja za reakcijo privlačnosti ali zavrnitve do vas. In ne bodi tiho. Z molkom izzovete novo porcijo negativnih čustev v podivjani zavesti partnerja. Pravi prepir ne nosi usedlin, tudi če sta se samo trgala in metala in bila pripravljena drug drugega zmleti v prah. Kot pravi pregovor, dragi grajajo - samo zabavajo se. Če pa po vsakem novem prepiru vse težje doživljate povedano in slišano, se morate resno zamisliti. Prepir je umetnost in tisti, ki ga ima, ima vse možnosti, da zgradi polnopraven odnos.
Prijateljem sem obljubil, da mi bodo povedali, kako se pravilno prepirati.
Možno in potrebno se je prepirati, in tudi če bi bilo nemogoče, še vedno ne bi uspelo, da se ne bi prepirali.
Ko gre kaj narobe, te ne razumejo, obljube ne držijo ali ti kršijo pravice, se agresija, povsem zdrava, normalna, pojavi sama od sebe in jo je treba nekam umakniti. In idealno bi moralo biti konstruktivno usmerjeno v izboljšanje stanja.
Se pravi, poglej. Agresija se ne oblikuje kar tako in ni se je treba znebiti kar tako. Zdi se, da bi popravili stanje, ki povzroča bolečino, zato je treba agresijo (zaščito sebe pred tem, kar povzroča bolečina) usmeriti na naslov, vendar tako, da se v tem primeru ne uniči nič, ampak le odpravi vzrok bolečina (to je idealno). Če se stanje popravi, ni več agresije. Seveda obstajajo najrazličnejši zapostavljeni primeri, ko se situacije nikakor ne da popraviti (neuporabna agresija), agresije je več, kot je potrebno (neustrezna agresija), predvsem pa oboji gledajo na situacijo tako različno, da je nemogoče uporabiti agresijo konstruktivno (konflikt interesov). Analizirali bomo tudi te zmedene in zapletene primere, vendar za zdaj začnimo s preprostimi.
V pogojno preprostem primeru je oseba naredila nekaj, kar vam ni všeč, pojavila se je agresija, ki opravlja zaščitno funkcijo, in jo je treba usmeriti v brco, da osebi pokažete - tega vam ni treba storiti, prosim , več, sicer bom brcnil nezadovoljen s teboj, In želimo graditi medsebojno sprejemljive odnose.
Katera je najpomembnejša, pogosto nepopravljiva napaka, ki jo delajo ljudje?
Drug drugemu poiščeta najbolj ranljive in šibke točke ter jih udarita. To je pravilo vojne, toda to je krsta - za intimne odnose.
Zdaj pa prosim preberite najpomembnejše pravilo družinsko življenje(Ja, ja, ne bojim se te glasne izjave)
1. Iščita šibke točke drug drugega, da se nikoli ne dotakneta drug ob drugem.
Če želite imeti z nekom osebo družino, ampak samo normalno razmerje, poskusite razumeti, kje so njegove šibke točke, da se teh mest nikoli ne dotaknete v konfliktni situaciji. Tudi po naključju! Saj ne, da je namerno.
Sliši se nekoliko paradoksalno, kajne?
Bližnji ljudje se precej hitro odprejo drug drugemu, se opazujejo v tako intimnih situacijah, da kmalu začnejo spoznavati ali vsaj čutiti najšibkejše točke drug drugega. Tako moški kot predvsem ženske. In takoj ko pride do prvega večjega prepira, oba z veseljem uporabita svoje ugotovitve. Zate je! Prejeto! Ah dobro? No, tudi ti ga dobiš. Pogosto moški izgubijo proti ženskam v besednem boju in nato uporabijo pesti. Toda to je že zelo žalosten izid, tega še ne bomo analizirali. To je smeti.
Za zdaj bomo govorili le o verbalnih udarcih po šibkih točkah in osebnih ranljivostih. Morate jih poznati, da ne bi slučajno poškodovali.
Če želite imeti družino ali samo par, imejte to v mislih. Prvič, nikakor se ne poskušajte izogibati prepirom, tako ali tako se jim ne morete izogniti, prepir vas bo enostavno presenetil, agresija pa se bo kopičila in postala neobvladljiva, prepirajte se na zdravje (zmerno in konstruktivno), vendar nikoli (nikoli!) ) Dotikajte se šibkih in ranljivih točk drug drugega, prijatelj, udarite po dobro napolnjenih mestih. To je drugo. In tretjič, nikoli se ne udarjajte na področjih, povezanih s spolnostjo - to je tabu!
90% vseh privzetih, zlasti spolnih, ko ljudje želijo ostati skupaj, imajo veliko skupnega, vendar je nemogoče seksati drug z drugim, ker podobe drug drugega že dolgo niso več spolne, in to je pozornost! - posledice verbalnega zlorabe. Razlogi za prepire so že zdavnaj pozabljeni, težave rešene ali pa sta nad njimi obupala, a antispolne podobe drug drugega so ostale.
Zato je drugo pravilo družinskega življenja:
2. V prepirih nikoli ne poškodujte spolnih vrlin drug drugega.
A to ne pomeni, da si v prepiru preprosto ne rečemo "impotent!" ali "frigiden bedak!" - Ne. Samoumevno je, a če tega ne povemo, ni dovolj.
Vsaka oseba ima zavestno ali ne zelo podobo spolne samoidentifikacije. To je, kakšen ljubimec je, kakšne dame ga imajo radi (ali obratno, moški imajo radi ljubico), kaj ga dela privlačnega v seksu, kakšen je s te strani. Ko je ta oseba aktivirana, oseba poveže spolni vir, preprosto - želi si seksa, ni nenaklonjena razmišljanju o njem ali njegovem početju. Torej pri ženah (in možih) taka oseba (svoja!) največkrat usahne in umre v drugem, tretjem letu življenja. Podoba mene v očeh tega moža-žene postane popolnoma neseksualna. Svojo podobo je zelo težko predstaviti kot seksi.
In tukaj je paradoks. Včasih se zgodi, da si mož svojo ženo še nekako lahko predstavlja kot seksi in si celo predstavlja, vendar v njegovih očeh ne obstaja več. Običajno si svojega moža ne more predstavljati kot seksi, a glavna stvar je ona sama z njim. V očeh sodelavca, ki jo na skrivaj pogleda in zardi - ja, morda (in njega), v očeh naključnega tipa, ki jo strmi v metroju in odpre usta - zelo (in njega), a v oči njenega moža - ne, vsaj ubij jo. Pa ne samo zato, ker jo pogosto gleda kislo in se ta njegov kisli pogled že utrdi v njenih možganih kot »pogled mojega moža«, ampak tudi zato, ker je v besednih prepirih in njunem skupnem polju uničil njeno spolno samoidentifikacijo. obračuni. In njegov – v njej, ker je povezan.
O področjih je težko in pomembno, o tem bom pisal v knjigi. Za zdaj lahko berete Levina ali Perlsa. Je pa vsaj intuitivno jasno, za kaj gre?
Človek ima veliko osebnosti, osebnost pa je odvisna od sfere, kjer se vrti. Tukaj je prišla ženska, tukaj je učiteljica, kul gospa, resna. Prišla je sem - tukaj je skupina prijateljev, smeji se, obnaša se kot fant, to je območje prijateljev in tudi če je prijatelj zaljubljen vanjo, ga ne more dojemati kot moškega, on je njen prijatelj in ona je žal, da se njuni področji ne ujemata, on je zanjo - prijatelj, ona je zanj - ne. Pride domov in potem ... sorodnik, ja, draga oseba, tudi mimimi, a ljubica? - Ne. Česa takega že dolgo ni bilo. Čeprav je bilo včasih. Prišla je in že od vrat je začela čutiti, kakšen seksi glas ima, kakšno vroče, neenakomerno dihanje, kakšne mišice pod majico, kakšen omamni vonj je čutila, ja, zato se je poročila. Ampak ne zdaj. Glas je enak, mišice so skoraj enake, vonj se zdi enak, dihanje je veliko bolj enakomerno, a bi se dalo vrniti, kot je bilo ... če bi želeli. Ampak sploh nočem. Zato – dežurni poljub na lice in to je to. In če se nenadoma spomni kolega ali fanta v metroju, ki je bil omamljen, si predstavljajte, kako so si jo želeli, kako so tarnali, verjetno, ali gledajo film o ljubezni, si predstavljajte in si to želi, lahko objame svojega moža v upanju. da se med njima še lahko kaj zgodi, v bistvu. A on jo naglo udari po roki, s katero ga je objemala okoli vratu, se osvobodi in reče, da je danes divje utrujen. Poznan?
Torej, ne uničite spolne identifikacije drug z drugim. Če želite to narediti, morate zelo dobro videti in razumeti, kako si vsak od vas idealno predstavlja sebe v seksu, kako se sam sebi predstavlja kot ljubimec, kdaj je njegov spolni vir maksimalno povezan, kdaj "gori" to. To podobo morate razumeti, občutiti in si jo zapomniti. Ponovno ga ustvarite - idealno, vendar glavna stvar ni uničiti ali uničiti. Skupne lastnosti takšnih podob so za mnoge podobne (moški so tipično moški, ženske tipično ženstvene), obstajajo tudi individualne lastnosti in poznati jih pomeni imeti ključ do svojega partnerja, ki ga drugi nimajo.
A za zdaj je dovolj, da razumemo vsaj osnovne, tipične tabuje:
1) Ne slikajte človeka kot strahopetnega in pomilovanja vrednega, nikoli. Ali pa preprosto pusti tega tipa. Kot moški vam bo kmalu neuporaben. Da, močno samospoštovanje lahko vzdrži in bo zdržalo, toda za žensko, ki jo moški ljubi, je še posebej ranljiv. Zakaj bi rezali (ali dan za dnem) vejo, na kateri sedite sami?
Reči mu smeti, žival, no, baraba (pa ne za neumnosti, sicer bo užaljen in mislil, da si idiot, ampak za nekaj naravnost groznega, groznega) ali pankrt, če mu čisto streho trga, ne pa slabič, cvilež, strahopetec, ničemer, bedak in impotentec. Ne ponižuj ga. Ne pokažite svojega gnusa, prezira, samo zamero in jezo. Naučite se preklinjati tako, da iz sebe izžarevate agresijo in nakazujete nezadovoljstvo, hkrati pa krepite ljubezen. To je težka veščina, vendar jo je mogoče obvladati, če želite.
2) Ženske ne risajte kot nesramne, predebele in navzven gnusne. Nikoli! Pozabite na besedo celulit in vse besede, ki namigujejo na ohlapnost. Ženska te želi, dokler se v tvojih očeh počuti čvrsto in napeto. Nekaj podobnega lepemu zrelemu sadežu ali cvetu. Če ne, če si razbil to podobo, bo njena želja začela bledeti. In predstavljala bo drugega moškega, izmišljenega ali resničnega ali pa nikogar. Mnoge ženske leta živijo v frustracijah in ne razmišljajo o seksu. Škoda, da med takšnimi ženskami skoraj ni iskrivih in lahkotnih žensk, večina pa je težkih in dolgočasnih.
spolna energija deluje kot ruf, vse očisti in naredi človeka lahkotnega in odprtega za spontanost. Zato je na splošno uporaben. To je njegova funkcija.
Se pravi, ženska mora podpirati in risati (z besedami, mislimi, odnosom) podobo moškega kot drznega in močnega, da, in tako ... magnetno spolnega. Lahko grajaš etični sistem, neobčutljivost, no, tu se obnašaš nečastno, slabo ravnaš z mano, si prekomerno surov, nepazljiv, to je vse. To deluje tudi na nekatere nevrotike, čeprav je depresivno, na večino moških pa ne. To pomeni, da seveda deluje, vendar tako, kot bi moralo, vendar, kot pravijo, ne udari v jajca, včasih pa celo nasprotno - malo stimulira.
In moški mora podpirati in risati (tudi z besedami, miselnimi podobami, ki se nujno prenašajo neverbalno in z njegovim odnosom) podobo ženske kot privlačne, zanj apetitne, graciozne (ne okornega gnetenja) in tudi, ja, seksi, če si seksa načeloma nekega dne z njo še želim. In to je še posebej pomembno v prepirih. Grajanje, sramotenje, a hkrati dvigovanje spolne samozavesti je ena najpomembnejših veščin za skupno življenje. Človek, ki se zna tako prepirati, je bog ljubezni.
Ne pozabite! V prepirih podobe prodrejo v podzavest hitreje in globlje od vsega. Človek je ranljiv in ga dobesedno programirate, da ga pritegnete ali zavrnete.
Ženske so hitro razočarane, ne pozabite. Veliko hitreje kot moški. Enkrat – in vselej. In potem lahko vsaj ugotovite, da je prelena za fafanje in poljubljanje, med seksom pa vpraša "kako dolgo?". Za razočarano žensko je seks mučenje. In pogosto sta za njeno frustracijo kriva tvoj lasten »zlobni jezik« in tvoja neumna »pametna pamet«, saj si že zdavnaj uganil, kaj je zanjo najbolj žaljivo in zato zadel prav v cilj, kajne? Dobro opravljeno!
No, za to, da si je ne želite, je velikokrat kriv njen umazan jezik, tudi to je res, žal.
Ne glede na to, kako močno in neranljivo je samospoštovanje, so tesni odnosi območje, kjer so ljudje sproščeni in odprti, to je njihova poanta. Zato je zelo pomembno, da tudi v prepirih skrbita drug za drugega. Natančneje, predvsem v prepirih. V dobrih trenutkih življenja in tako je običajno vse v redu.
(C) Marina Komissarova
In vam (tistim, ki ste v moji skupini! Ni potrebe - v PM) ponujam naloge, ki jih imate tako radi. Navedite fraze, ki izražajo jezo in bolečino, a hkrati ne prizadenejo ali celo dvignejo spolne samozavesti
1) ženske
2) moški
Ampak ne pozabite, to je boj. Se pravi, ne o spogledljivih klofutah in ugrizih, ne o psevdoprepiru, ampak o prepiru. Se pravi, res sem razumel in moraš kričati nanj (in nanjo). No, recimo, stokrat so jih prosili, naj počistijo za seboj in znova. Ali stokrat opozorjen, naj se ne dotika ničesar na mizi, spet vse pomešal. In tako naprej. Se pravi, razlog in resnica sta takšna, da hočeš vpiti, da bi bilo v bodoče nespoštljivo.
Toda hkrati nočem biti niti impotenten niti frigiden.
Kaj je mogoče reči?
AP. Bom naredil težje.
Imejmo več fraz, ki uničujejo spolno samozavest. Iz istih razlogov.
In fraze, ki izražajo jezo, a dvigujejo spolno samozavest. V REDU?
- V stiku z 0
- Google Plus 0
- v redu 0
- Facebook 0
