Mož me ne ščiti. Kaj motivira moškega? Tri glavna vprašanja. Moj mož me ne ščiti pred svojo družino

Mislim, da vsak od nas pričakuje, da se bo ljubljena oseba postavila na njegovo stran in nas zaščitila. Toda iz nekega razloga moj mož počne ravno nasprotno. Razlogov je lahko več:

1. Morda je do vas nakopičil razdraženost in jezo, ki je ne more neposredno izraziti, ko pa se pojavi priložnost, se z veseljem pridruži vašim kršiteljem.
2. Ste vedno »nedolžni«? Morda hoče le biti na strani resnice in nič osebnega. In od njega pričakuješ zaščito, ne glede na vse.
3. Ali mu stopite v bran, ko potrebuje vaš glas? Če ne, potem je verjetno obojestransko.
4. Če se to dogaja pogosto, potem je to lahko simptom, da sta v vajinem odnosu oba z nečim zelo nezadovoljna in je čas, da nekaj spremenita.
Toda to je mogoče razumeti le skozi dialog z možem, ko ga brez obtoževanja vprašate, kaj se dogaja? Kaj ti ni všeč? Pojasnite, kaj pričakujete od njega (zaščita ipd.) in ga vprašajte, kaj meni o tem. Če vaš mož ne vzpostavi stika, potem je to mogoče ugotoviti s pogovorom s psihologom, ki lahko poda priporočila posebej za vašo družinsko situacijo.

S spoštovanjem,
psihologinja Irina Šaškova

Vprašanje za psihologa:

Dober dan!

Prosim, pomagajte mi razumeti situacijo, ki traja že 13 let. Z možem sva bila pred poroko 2 leti in najin odnos je bil idealen, s taščo tudi dober. Vse se je spremenilo po poroki, ko so vsi začeli živeti skupaj v hiši tašče. Predvsem po rojstvu otroka se je preprosto zagozdila, tudi ob vrnitvi iz porodnišnice mi ni čestitala za rojstvo hčerke in mi je začela očitati, da sem slaba mama in da svojo hčerko kličem z napačnim imenom. Imel sem krst. Moj mož ni sodeloval, sedel je tiho in se ni postavil na mojo stran. Na moje zasebne očitke je vedno odgovoril: moja mama je dobra! Seveda je dobra zanj, zame pa ne. Posledično sva se preselila v najemniško stanovanje, a njegova mama me preprosto sovraži z vsem srcem. Zdaj je situacija zašla v slepo ulico, ker se je moji tašči pridružil tudi možev brat, ki vse obrača proti meni. S svojim možem sem se poskušal pogovoriti, da si ti, glava nove družine, dolžan zaščititi svojo ženo in družino, vsaj enkrat povej besedo zame in vse se bo končalo. In tako situacija raste kot snežna kepa, saj njegovi svojci razumejo, da jim nikoli ne bo povedal ali naredil ničesar. Ob mojem zadnjem obisku, prisiljenem za tastov rojstni dan, se mi je situacija na splošno zdela absurdna. Ne moja tašča, ne možev brat, ne njegova žena mi niso rekli niti besede. Moj mož je na letalu in zadnje čase jih ne obiskujem brez njega. Vendar je bilo neprijetno zavrniti BD in nisem želela razburiti moža. Ljubim ga in želim rešiti družino, a me ne sliši in pravi, da ne razume. Ne da bi se spuščala v podrobnosti, sem mu povedala, da vsa ta situacija slabo vpliva na najin odnos, njegova mama me želi iz družine. Spet obmolkne, češ jaz sem nasprotnik vseh, zato se tako zgodi. Kaj narediti? Razumem, da sta mama in oče sorodnika - lažje je spremeniti ženo. Zapustiti to družino in njega s sorodniki, ker se nikoli ne bo mogel postaviti zame? In sam me zadnje čase kliče in se pogosto brez razloga zlomi v kričanje ali razdraženost. Vedno je bil prijazen in ljubeč do mene, začenjam misliti, da me vara, ne najdem razloga za njegovo obnašanje, ki izraža pomanjkanje spoštovanja do mene. Vedno pogosteje me primerja z mojo mamo, ki je zelo specifična gospa in imava tudi težaven odnos. Pomagaj mi ugotoviti, kako naj se obnašam s svojim možem.

Na vprašanje odgovarja psihologinja Anzhelika Viktorovna Andrianova.

Pozdravljeni, Ksenia.

Trenutna družinska in sorodstvena situacija je razdeljena na dva nasprotna tabora: na eni strani vi in ​​na drugi strani moževi sorodniki. Mož sam je v sredini, vendar je njegovo mnenje odvisno od večine. Razmislite o tej situaciji od zunaj, kako dve nasprotni strani druga drugo obtožujeta različnih grehov, obstaja soočenje med dvema stranema in vi ste udeleženec ene od strani. Vsak potegne odejo čez sebe. Seveda bo v tej situaciji zmagal najmočnejši (kar počne tašča, ki vključuje svoje sorodnike). Če želite sodelovati v tej »družinski bitki«, potem morate okrepiti svoj položaj in najti tiste, ki bodo za vas, torej vas podpirajo (imam druge, ne moj mož). Obstaja še en položaj v tej situaciji, ko odnehaš in se strinjaš s taščo, da si "slaba" in da te ni mogoče spremeniti in jim dovoliš, da te sprejmejo takšne, kot si, in svoj položaj utrdiš pri možu in rečeš, da ljubi te in kako super fant je.

Obstaja še ena možnost, ko preprosto prekinete vse odnose s temi sorodniki, potem bo vašemu možu veliko težje živeti med dvema nasprotjema, ki se ignorirata.

Takšne možnosti vodijo v napetosti in propad družine ali družinskih odnosov. .

Na to situacijo je mogoče pogledati z drugega zornega kota. Zastavite si vprašanje: zakaj potrebujete takšno situacijo, ko se nasprotne strani borijo za vpliv na vašega moža.

Če ste iskreni do sebe, boste prejeli veliko različnih odgovorov, pomembno je, da z njimi delate, torej ozavestite svoja dejanja, potem lahko spremenite svoje življenje.

"Nihče ne sme biti bližji od moža in žene"

O vlogi tašče in tašče

V prejšnjem pogovoru s protojerejem Vladimirjem Parkhomenkom sva govorila o tem, kakšna mora biti hierarhija v družini in kako ne vzgojiti otroka v egoista. Danes bomo govorili o tako resnih in pogosto neomajnih družinskih članih, kot sta tašča in tašča, o tem, kako naj ravnajo v odnosu do mlade družine in kako naj se družina odzove na njihovo posredovanje.

Omejite motnje

— Oče Vladimir, v ruskem ljudskem izročilu je veliko šal, povezanih s taščo in taščo. In te šale so včasih prav grenke. Moramo priznati, da naše mame, ko se poročimo, kljub vsem svojim dobrim namenom včasih destruktivno vplivajo na našo družino. Kako naj se obnašajo naši dragi starši, da nama v zakonu ne škodujejo?

"Biblija pravi: naj se mož loči od svoje matere in se prilepi k svoji ženi." Ker govorimo o krščanski družinski gradnji, bi moralo biti tukaj vse zelo preprosto: mož je zapustil svoje starše in se oklenil svoje žene. Na enak način se mora žena prilepiti svojemu možu, postati del njega, njegova polovica.

Takoj ko je bila družina ustvarjena, je ladja odšla na morje. To je samostojna enota. In kaj je problem? Da je vsi ne zaznajo takoj kot tako, je dobro znano iz družinske psihologije. Praviloma jih vsaj tri leta niti ženini niti moževi starši ne dojemajo kot družino. Za njih je še vedno njihov Kolya, njihova Masha. In nekaj Saše se je držalo nje in Kolje - "Ta Lena je bedak" ki " uniči mu življenje...

V to shemo je vpetih veliko različnih osebnosti. Na primer, ženina mati je lahko preveč aktivna, možev oče pa preveč gospodujoč. Možnosti je veliko, a v vsaki od njih je naloga moža in žene v mladi družini zaščititi svojo družino, svojo ladjo, ki je pravkar odplula v morje, pred tistimi vrvmi, ki jih starši poskušajo vreči na krov privezati ga.

— Kako zaščititi? Staršev ne moreš vreči čez krov. In imamo jih praviloma radi ...

— Omejite njihovo vmešavanje. Ne bom vam povedal vseh podrobnosti svoje osebne družinske izkušnje, vendar vam zagotavljam - smo navadna družina, nimamo nič idealnega. Vse težave, ki so jih imeli vsi, smo izkusili in prestali na lastni koži.

Mož mora pred starši zaščititi ne le svojo ženo, ampak tudi svojo družino. Ko mama začne prebirati po glavi - ja, takšna je, taka je - potrebuješ samo modrost. Po eni strani vam ni treba užaliti lastne matere, po drugi strani pa morate pokopati vse, kar je izlila na vas. Ni vam treba biti ponavljalec, morate biti tako dobra "močvara", v kateri se vse utopi. Kajti vaš zakonec bo izjemno težko sprejel kritiko, ki vam jo posreduje.

Mož in žena sta eno. Nihče ne bi smel biti bližji in dražji. In če začne mož svoji ženi izražati trditev, ki jo njegova mati izraža njemu, je to za ženo zelo žaljivo. Čuti, da izgublja zaščito, v njem izgublja tistega, ki bi jo načeloma moral zaščititi. Enako velja obratno. Zato je to primarna naloga mladih – zaščititi družino pred zunanjimi vplivi.

Še več, rekel bom, da ko se poročimo, jih vedno opozarjamo, da v družinskih odnosih obstaja tak zakon: takoj ko postanete mož in žena, nikomur ne smete povedati ničesar o svojih družinskih odnosih. Torej mama vpraša: kako gre? "Vse je v redu mama, vse je v redu ..."

— Ampak mama ne bo tako zlahka obupala. Zanima jo, začela bo postavljati dodatna vprašanja.

- In ti še naprej uspavaš njeno budnost - "Vse je v redu, mama, ne skrbi ..." Vse to je treba blokirati. Ne morete dovoliti, da bi se nekdo vmešal v vajin odnos, tudi pod verodostojno pretvezo - to je zakon. Če se vaši starši, pa tudi številni sorodniki na to navadijo na prvi stopnji, vas bodo popolnoma nehali motiti.

— Verjetno se je mamam težko takoj navaditi. Težko se je ločiti od otroka. Morda se začne zdeti, da se vaš sin, ki ste ga vzgajali dvajset let, oddaljuje od vas. Ali pa se je že čisto odljubil »zaradi te neumne Lene« ...

"Tu ne bi smelo biti rivalstva, nobene sebične navezanosti." Svojega sina ali hčerko morate znati izpustiti. Kaj pa, če bi te vzgajal dvajset let? Zdaj sem ga že zrasla. Ne zadržujte vse življenje v sebi.

Kar se tiče dobrih odnosov, če so bili med mamo in sinom ali med mamo in hčerko, če sta si bili resnično blizu, potem bodo taki ostali tudi na daljavo.

Sploh pa je najbolj zanesljivo zdravilo proti vsem težavam preselitev mladičev, kot je bilo vedno. V Rus' so mlade ljudi vedno preseljevali; vedno so imeli svoje stanovanje. Kako je bilo v ruskih vaseh? Pripravljajo se na poroko - gradijo hišo za mladoporočenca. Ali pa je vsaj dodana nekakšna gospodarska zgradba ali v najslabšem primeru je dodeljena ločena soba. Samo ločena, v katero ne bi šli.

Razumete, kaj pomeni ločeno življenje za mlado družino. Torej, če nimate svojega ločenega stanovanja, vendar obstaja najmanjša možnost za najem hiše, je to zelo pomembno v prvih fazah družinskega življenja. In če to ne gre, potem je tukaj preprosto potrebna večja modrost. Upoštevati je treba, da bo skupno življenje prineslo več težav v skupni odnos.

Ne zapeljite v kot

— praviš — ni potrebe po prenašanju negativnosti. Vendar se zgodi, da mož poskuša ne posredovati, vendar žena še vedno čuti, da je njegova mati ne ljubi. Postane užaljena in pred njim žali njegovo mamo. Potem postane užaljen - to je njegova mati, ne more prenašati žalitev do nje niti od svoje ljubljene žene. Kako smo lahko tukaj? Marsikdo se spotakne ob ta preplet nasprotij in medsebojnih zamer ...

- To je že ženina napaka. Tukaj je zelo preprosta stvar - v našem življenju obstajajo določeni statusi in zapovedi "spoštuj očeta in mater" nihče ni preklical. In žena mora razumeti, da svojega moža ne more izzvati, da bi kršil to zapoved. Ker gre v bistvu za religiozno stvar in se bo na to prisiljen odzvati.

In tudi če ste postali družina, te zapovedi nihče ne more preklicati. Tudi če so starši umrli, tega nihče ne prekliče, ker bi potem morali spoštovati, kako? Molite za pokoj svojih staršev. Zato ne glede na to, kakšna tašča je, žena ne more izzivati ​​moža. Povsem dobro razume, da obstaja na primer zapoved - "Ne prešuštvuj." Normalna ženska ne bi pomislila, da bi svojega moža izzvala, da bi kršil to zapoved. Tudi tukaj ni mogoče. To je preprosta matematika.

Nekoč je dal dober zgled vladika Evgenij, rektor Moskovske teološke akademije. Rekel je, da človeka nikoli ne smeš spraviti v kot. Ker če človeka spraviš v kot, ima samo en izhod iz te situacije - da te udari v čelo in gre naprej. Ni drugih možnosti ...

— Mimogrede, o čelu. Poznam primere, ko so povsem mirni, ljubeči možje dvignili roke nad svoje žene zaradi neprimernih izjav o njihovih materah. Tega nikakor ne opravičujem, vendar razumem, da je to iz nemoči.

- Seveda, kakšne možnosti ostajajo? Človeka postaviš v položaj, v katerega ne bi smel biti postavljen. To je velika napaka, tega ne morete storiti. V tem smislu se moramo pokesati in popraviti svoje življenje.

— Zdaj bo polovica bralcev mislila, da opravičujemo nasilje v družini ...

- Nič takega. Mož se mora tudi pokesati, ker se ni zadržal. Vsak se mora pokesati za svoje.

— In če tašča iz nekega razloga ne mara svoje snahe, naj si ta poskuša pridobiti njeno naklonjenost? Naj ji poskušam ugoditi?

"Mislim, da si ga ni treba posebej zaslužiti." Naloga snahe v tem primeru je, da je kritična do sebe in trditev, ki jih tašča izreka. Če v sebi ne vidi prave krivde; če ni predrzna do svoje tašče, če ni nesramna, če z eno besedo »ne mara« moralne komponente v tem, potem ni treba storiti ničesar.

Zakaj moževa mati morda ne mara dekleta? Razlogi so lahko najbolj na videz smešni. Zasledil sem na primer naslednje: taščo jo na primer graja, da je počasna. Tašča je hitra in počasna. In zdaj jo moja tašča začne dražiti - "ta kokoš dela vse počasi, leze tja ..."

Tukaj vidimo mesene odnose, to je čista fiziologija. To pomeni, da ne mara svoje snahe ne zato, ker je slaba oseba. Ne mara svojih lastnosti, njenih nekih čisto fizioloških lastnosti. Ni vam treba igrati nobene vloge ali se poskušati predelati. Tukaj ni razloga za spremembo. Samo ponižno, krščansko je treba nositi ta križ, še posebej, ker ni najtežji. No, ne maram in ne maram. Vzemite to kot samoumevno.

Sčasoma bo minilo, zagotavljam vam. Življenje je maraton. Minilo bo nekaj let in vse se bo spremenilo. Najtežje je začetno obdobje družinskega življenja, saj se družina ne dojema kot družina.

— In če obstaja moralna komponenta taščine antipatije, ali bi morali poskušati spremeniti sebe?

- Ja, seveda. Če vidite, da ste bili ostri ali se obnašali netaktno, se popravite. A ne zato, da bi bil všečen, ampak po krščansko. Prizadevajte si za duhovno popolnost in to je to. Ne popravljajte se zaradi tašče, ampak zaradi sebe. Ni treba narediti nekaj posebnega zase zaradi nekoga. Kot je rekel Serafim Sarovski: reši se sam in tisoči okoli tebe bodo rešeni. To je pravilo za vse čase, za vse življenje.

Časopis "Saratov Panorama" št. 44 (1023)

Skupaj sva že 6 let. Skupaj imava enega otroka, moja hčerka je iz mojega prvega zakona. To je značilno za družino) Vedno sem spoštovala in še vedno spoštujem možev osebni prostor, zanimajo me njegovi hobiji. .. Vedno sem dobro ravnal z njegovimi prijatelji. Niti enkrat si nisem dovolil reči nič slabega. Odraščal sem v družini, kjer je oče spoštoval mamo, mama pa očeta, bila njegova opora in opora, njegovo dostojanstvo, predvsem prijatelji!
Pred kratkim se je zgodilo, da me je njegov bližnji prijatelj na najini poroki... udaril v obraz. Nisem neumen človek, poskušal sem pobegniti od konflikta, enostavno sem izginil, spregovoril, se umiril...prevedel teme, da bi se izognil konfliktu...saj je to prijatelj moje ljubljene osebe...in jaz nikomur nisem želela nič slabega..možu sem poskušala dopovedati, da te skuša uščipniti v lice, da te udari v obraz. Toda moje besede so ignorirali in na koncu so me obtožili tega..... Bilo je pred letom dni, ko je bila tam uradno registrirana zakonska zveza in do danes so me prosili za odpuščanje.. in še en prijatelj, po pri tem me je javno žalil in zmotil krst moje hčerke, kjer je moral na lastno željo biti boter...
Model vedenja, ki ga je prevzel njegov oče, je bil razkrit dobesedno pred kratkim in nikoli ni bil zaščitnik družine in svoje ženske. Sanjal sem, da mi je pomembno, kako rešiti družino. Ljubim to osebo, cenim in vem, česa je včasih sposoben ... bil ... Ne omejujem srečanj s prijatelji, cenim, spoštujem in celo delim njegove interese.
Belgorodsky se skuša pogovarjati z njim, mu povedati, kako se počutim v teh trenutkih. Ne da me obtožujejo, ampak me prosijo, da razumem, kako boleče je, me je strah... Kaj če je tak odnos do mene, potem tudi njega ne spoštujejo... nočejo slišati in razumeti jaz ... on je zadovoljen z vsem ... Strašljivo je, da ko izbiraš med prijatelji in mano - me ne bodo izbrali, ne bodo me zaščitili, ne bodo mi pomagali ...
Želim rešiti odnos. Ker ljubim, cenim vse, kar sva tako dolgo gradila... Nisem se zgrešil v vsem, nisem ga razvajal... Postavil sem ga, kjer je bilo treba, in obratno, razumel sem njegovo želje brez omejitev. Kako naj ga prisilim, da brani mojo čast, še bolj pa svojo...
Sem lepa, aktivna in družabna... ne modra nogavica, zanimiva oseba... in ne tepežka, ki opazuje moža v strahu pred izdajo... Ne počne nič drugega... kompleks z nogami.
Kako doseči? razloži ... Da me zaščitijo in me ne gledajo kot na bolečo, žaljivo ... Ne prevzemam moških obveznosti ... brez ponižanja svojega libida ipd. Utripajo s trepalnicami žrejo od sreče, da ima zlate roke, ko se kaj loti ... Čeprav zmorem veliko. Ima podporo in spoštovanje družine. Veliko energije je vložila v izboljšanje njunega odnosa z otrokom iz drugega zakona.
Ne pozabim ga spomniti na njegove dolžnosti kot človeka, glave, osebe, ki mora zagotoviti stanovanje vsaj za svoje potomce ...
Vse se strašno podira.. pogovori ne prinašajo razumevanja.. pravi, da ljubi, ne more živeti.. itd..
Ampak..moje moči niso neskončne... In imam ponos.. kaj storiti.. kako ravnati... je možnost, da kaj spremenim... v slepi ulici

pozdravljena Prosim za pomoč z nasveti ali sklicevanjem na literaturo. Znašel sem se v situaciji, v kateri ne vem, kako naj pomagam. Prosim, povejte mi, ali naj mož brani svojo ženo, če je užaljena (z besedo ali dejanjem v njegovi prisotnosti ali brez njega), žena pa ni kriva? In kako pravilno odreagirati po krščanski način, da bi storilca spravili k razumu in podprli njegovo ženo? Sama mislim, da bi morala, in če moj mož ne zna takoj povedati prav, potem mislim, da bi vendarle morala žalitelju nekako nežno povedati, da vendarle žalilec nima prav. pomoč prosim Catherine.

Protojerej Mihail Samohin odgovarja:

Pozdravljena Ekaterina!

Sveto pismo vidi odnos med Kristusom in Cerkvijo kot podobo odnosa med možem in ženo. Gospod je položil svojo dušo za svojo Cerkev, zato mora biti mož pripravljen braniti svojo ženo. Iz vašega pisma sploh ni razvidno, v kakšni situaciji je taka zaščita potrebna. Zato obiščite najbližji tempelj in se osebno posvetujte z duhovnikom, ki vam bo po poglobitvi v podrobnosti lahko dal učinkovit nasvet.

S spoštovanjem, protojerej Mihail Samohin.