DEDEK BOŽIČEK OD NOTRANOSTI
Večkrat sem bil v Božičku in vam lahko z gotovostjo povem, kako tam vse deluje. No, začnimo z dejstvom, da je dedek Mraz zelo drugačen. Včasih ima 17 let, z blazino pod krznenim plaščem, pripeto na trebuh, da je videti bolj impresivno; brada, najeta od prijateljev iz palače kulture; in iztisne svoj žametni bariton, previdno požira "peteline", ki hitijo ven; in naj vsi vidijo cvilečega rahitisa z umivalno krpo na obrazu kot rezultat, pričakovanje pravljice in čudeža premaga vse vidne reflekse pri odraslih in otrocih in oni skupaj s tem čudnim hripavim bitjem, rdečim ne od mraza, vodijo krog in zapojejo večno pesem o zelenem drevesu.
Dedek Mraz raste in zdaj ima hlače pod krznenim plaščem namesto kavbojk in rdeče škornje namesto zimskih uličnih čevljev, sedi na tretji matineji dneva. Oblečen je v krznen plašč, spodaj s profesionalno penasto gumo, na pobarvanih licih ima snežinke, v naročju pa ima še enega majhnega dojenčka, ki recitira neko zelo pomembno pesmico, sodeč po navdahnjenih obrazih njegovih staršev, ki jih od drugih staršev zlahka ločiš po njihove ustnice se premikajo v ritmu verza. Toda dedek ne sliši malčka, zdi se mu, da je bližje kot kdaj koli prej težavam Božička, saj se resnično topi in čaka - komaj čaka, da prosi otroke, naj pihajo nanj v naslednji igri. Toda njegovi upi niso upravičeni: majhni otroci imajo majhna pljuča in pihajo povsod, a nikakor ne na prepoten obraz s tekočimi ličili, s srbečim nosom in srbečimi lici pod brado.
In dedek ne sliši pesmi, ker se spomni njegovih besed, ki jih mora povedati učiteljici, Babi Yagi, da bi jo na koncu premagal. In čeprav Baba Yaga verjame, da je igralka v njej umrla (zato je sama sebi pisala dolge monologe), te igralke še ni pokopala in čaka na konkretne natančne replike od Frosta, toda za dedka so na vsakem vrtu drugačne in on ne spomni se, kaj mora tokrat storiti z zlobnico: ali izgovoriti poetični urok ali jo zamrzniti. Edina možnost, ki se mu nenehno vrti po glavi ob pogledu na to »umetnico«, ki se uresničuje vsem na očeh, je, da jo pravilno čara s palico na glavi, a ga zadržuje prisotnost prič, predvsem pa prisotnost ravnateljice vrtca, ki ga vsako leto povabi, čeprav na vseh matinejah sedi z nedoumljivim obrazom, kljub vsej pridni Božičkovi iskrici.
Včasih Božiček pride k odraslim otrokom na poslovne zabave. In ti odrasli otroci že imajo svoje otroke, ki so jim morda že povedali (zlagali), da Božička ni, čeprav ga sami kličejo, plešejo po plesišču in z neprikritim veseljem izpolnjujejo vse stare. želje - berejo pesmi na stolčkih, Plešejo v krogu, se na njegov ukaz grabijo na različnih mestih. In dedek se šali in se poigrava. Nekoč sem naredil veliko smešnih šal o slabih cestah, vendar se iz nekega razloga nihče ni smejal. Izkazalo se je, da je bil na proslavi mestne uprave. V igri okroglega plesa, ko »se bomo zbrali v središču kroga, da vidimo Božička«, je čutil neodobravajoče brce. To so bili moški, ki so se poskušali boriti proti pravljici. In ženske so bile še vedno sladke in nežne in so gledale dedka z očmi, ki jih še nikoli v življenju ni videl: v njih je bila tako materinska topla ljubezen kot otroško dekliško upanje. In dedek je spoznal, da imajo ženske pri moških najbolj radi navdušenje in čarobnost.
Nekoč je Božiček delal v sirotišnici in ko je v pesmi o sebi slišal, da "so pike na nosu in očetove oči", je nenadoma začutil, da se topi skozi oči. In bil je žalosten, da ni ravno čarovnik, zdaj pa ga res potrebuje.
Drugič se je dedek po matineji vozil v navadnem Ikarusu in skrbno zmečkal kožo Božička v torbo. In nenadoma sem za hrbtom zaslišal: »Božiček je zelo dober! Prijel me je za roko, a me ni zeblo. Ima zelo vroče roke." Dedek brez kože se je stisnil v stol in njegove dlani so postale ne samo vroče, ampak tudi mokre - prepoznal je to dekle snežinko, v čigar pogledu je med matinejo videl toliko prave vere, da je bolj kot karkoli na svetu v tistem trenutku jo želel, česar nisem nikoli uganil. »On je najbolj resničen,« je še naprej govorila očetu. »Ja,« je rekel oče modro in tehtno. In Božiček je nenadoma začutil, da je srečen. In spoznal sem, da je malo čarovnik ... še posebej, ko verjamejo vanj. In zelo je verjel vase, saj je vsakič, ko si je oblekel kostum Božička, sredi najbolj snežene zime nenadoma iz temnega nebeškega nikjer padel sneg v kosmih, ki je prekril vse umazane zemeljske nepopolnosti.
P.S. Štiri leta so minila, odkar je obesil brado, in četrto leto zime je bilo nekoliko brez snega. Naključje.
28.12.2015
Taras Kuzmin
Dedek Mraz, hvala za darilo, ki si mi ga prinesel.
- Nič, ni potrebe po hvaležnosti.
- Tudi jaz tako mislim, ampak mama mi je rekla, naj tako povem.
***
Ali veste, kako ločiti Sneguročko od dedka Mraza?
Kako?
- Pozorno si oglejte plašče iz ovčje kože. Nekateri imajo gumbe zapete od leve proti desni, nekateri pa obratno.
***
Božiček leti in raznaša darila. Novo leto se bliža. Morozov urnik je natrpan, še vedno je veliko hiš za letenje, čas pa zmanjkuje. Poleti v dimnik v drugo hišo, pogleda, tam leži golo dekle. Božiček je pomislil:
- Če izkoristim dekle, ne bom imel časa pravočasno dostaviti daril. Če ga ne uporabim, ne bom mogel odleteti v odtok ...
***
Obvestilo:
"Dragi fantje - udeleženci včerajšnjega novoletnega praznika! Prosim tiste, ki so prejeli dve ali več daril, da vrnejo vsaj torbo, bundo in brado. Prosim, izpustite Sneguročko, narobe ste jo razumeli ... Vaš dedek mraz.«
***
No, otroci, ali želite iti na božično drevo? - je rekel Božiček in privezal vrv na vejo ...
***
Na silvestrovo v gejevskem klubu je Božiček zaspal pod jelko in pijani geji so mislili, da je to darilo.
***
31. december. Večer. Človek postavi stolček, vrže vrv čez lestenec ... in takrat vdre Božiček. Vse to vidi in vpraša:
kaj delaš
- Ja ... Življenje je nočna mora! Ne morem več, utrujena sem ...
- Ja... No, ker si še vedno na stolčku, mi povej pesem ali kaj podobnega...
***
Deček je pisal Božičku: "Prosim, pošlji mi brata."
Dedek Mraz je odgovoril: »Ni problema. Pošlji mi svojo mamo."
***
Dedek Mraz pride k psihiatru in reče:
- Doktor, pomagajte! ne verjamem vase...
***
Novo leto. Vovočka hodi po dvorani z veliko torbo in se z njo dotika vseh. Rečejo mu:
- Vovočka, če ne boš prenehal s tem, Božiček ne bo prišel k tebi!
In je odgovoril:
- Kaj misliš, kdo je v moji torbi?
***
Novo leto v judovskem vrtcu. Pride Božiček z vrečo daril in reče:
- Pozdravljeni, otroci!
- Pozdravljen, Božiček!
- Kupimo darila!
***
Zakaj dedek Mraz vedno hodi vesel in vesel?
- Ker ve, kje živijo slaba dekleta.
***
Vovočka, kdo želiš biti?
- Božiček.
Zakaj?
- Kaj je slabo? En teden sem zaposlen in celo leto sem prost!
***
Ta dedek Mraz je vse zamešal,« je dejal nabornik.
- Kaj je narobe? - je vprašal njegov prijatelj.
- Pred petnajstimi leti sem ga pred novim letom prosil, naj mi da vojaško uniformo. In šele zdaj sem ga prejel.
***
Snow Maiden, zakaj hodiš okrog z golimi prsi?
- Ja, moj Božiček je nekje izgubil brado.
- Kaj torej?
- Da nihče ne opazi.
***
Fant piše pismo: »Dobri dedek Mraz! Zelo so mi bile všeč kitajske petarde in petarde, ki ste jih poslali lani! Za to novo leto mi prosim daj dva prsta leve roke ...«
***
Dedek Mraz:
- Pozdravljeni, dragi otroci! S Sneguročko sva prišla k tebi s severa. Za začetek načrtujemo pesniški natečaj. Brali boste poezijo in zmagal bo tisti, ki bo prvi prinesel zamašek.
***
Dekleta, Božiček se je izkazal za požrešnega!
- Kje si dobil idejo?
- In namesto da bi mi prinesel svoje darilo, je našel lutko, ki jo je mama skrila v omari in jo postavila pod božično drevo.
***
Vovočka! Kdo te je naučil te strašne besede?
- Božiček, ko je ponoči padel čez moje kolo.
***
Dva igralca v mesečini kot Božički na silvestrovo. Eden vpraša drugega:
- Poslušaj, pridi k moji družini in jim čestitaj za praznik.
- Zakaj tega ne zmoreš sam?
- Ja, zaračunavam preveč.
***
Ko sem bil star približno 6-7 let, sem v spalnici videl Božička, ki se je preoblekel v očeta, in od takrat sem ugotovil, da oče ne obstaja.
***
Kakšna je razlika med dedkom Mrazom in Božičkom?
- Dedek Mraz živi s Sneguročko, Božiček pa z jelenom!
***
»Dedek mraz, zadnje novo leto si prišel k nam z neko pijano deklico, si umil roke v kompotu, pojedel vso hrano iz pasje sklede, nato pa z vzklikom »Zdaj pa snežne kepe« začel metati zeljne žemlje! Zelo mi je bilo všeč ... pridi spet to novo leto. Seryozha, 7 let."
***
Ali verjamete v obstoj Božička?
- Božiček ne obstaja! O tem mi je povedal sam Božiček.
Podobne smešne šale:
|
Enciklopedija šal |
||
***Kul šale o dedku Mrazu in Sneguročki***
Torej, Petrov, sindikat organizira obisk hiše dedka Mraza in Sneguročke. Najamemo za 200 grivna. Naj te prijavim? - Zapiši! - Zakaj daš 100? - Moja žena in otrok gresta za novo leto k njeni tašči, zato želim samo Snegurochko!
***Odrasli, vulgarne šale o dedku Mrazu in Sneguročki***
Želim, da Božiček ne pride k meni na silvestrovo z darili, ampak 1. januarja z mineralno vodo.
***Zelo smešne šale o Božičku in darilih***
Pozdravljen, dedek Mraz! - Morda sem besedo Porsche lani napačno črkoval.
***Šale o Božičku in novem letu***
Senzacija! - Dedek Mraz bo prvič prišel na novoletne počitnice ne le s svojo vnukinjo, ampak tudi z ženo. Spoznaj! - Snow Maiden, Dedek Mraz in Frostbitten Baba!
***Otroške šale o Božičku in starših***
Dedek Mraz prinese darila staršem, ki so pravilno vzgojili svoje otroke.
***Šale o Božičku in žogi za otroke***
Božiček: - No, fant, vprašaj, kar hočeš? - PlayStation. - Pesem od tebe. Naša Tanja glasno joka, padla je v reko... kaj? - Žoga. - Tako je, fant, tukaj je žoga zate in rečeš - Playstation!
***Šale o pismih Božičku in pošti***
Pismo Božičku: - Dedek Mraz, sem na dieti in zato ne morem jesti sladkarij. Prosim, pošljite mi škatlo polsladkih...
***Nespodobne šale o Božičku in fantu***
Zjutraj se fant zbudi za novo leto in pod drevesom je Božiček.
Dedek Mraz, še vedno obstajaš, a v šoli so nam rekli, da ne obstajaš, živiš samo v pravljici.
No, fant, zdaj veš, da sem živ in moral te bom ubiti.
***Novoletni vici o Božičku in njegovi ženi***
Da Božiček ne obstaja, sem spoznal, ko me je žena prosila, naj svojemu sinu pod drevesce položim darila.
***Šale o dedku Mrazu in Božičku***
Dedek Mraz se hvali Božičku: - In moja Sneguročka je zasedla prvo mesto na tekmovanju! - Čestitam. Kakšno tekmovanje? - Gospodična Frigidity.
***Sveži vici o Božičku in sreči***
Zakaj je Božiček vedno vesel? - Ker ve, kje živijo slaba dekleta.
***Šale o pijanem Božičku in dolgovih***
Dedek Mraz, že "priden", pride na naslednji klic: - Kaj bi rad, dragi fant, kot darilo? Otrok brez besed udari Božička po nosu. - Fant, za kaj? - In to je za lansko leto.
***Šale o Božičku in Vovočki***
Vovočka, kje si slišal to grozno besedo? - Od Božička. - Ne more biti! - Mogoče! To je rekel, ko ga je Petka udarila s snežno kepo v oko!
***Šale za odrasle o Božičku in korporativnih zabavah***
Pismo dedku Mrazu: »Dragi dedek mraz, res si želim, da mi letos daš debel šop denarja in suhljato postavo. Resnično upam, da ne boš zmeden kot lani.«
***Šale o Božičku in severnih jelenčkih***
Dragi Božiček, pod božično drevo sem dal mleko in piškote zate in za Sneguročko, pa tudi korenje za tvoje jelene in zajce. Z ljubeznijo, Dasha... - Draga Dasha. Od mleka imam drisko, od korenja pa mi severni jelen prdi v obraz, ko se s Snegurko voziva na saneh. - Ali me hočeš zadovoljiti? Pustite steklenico vodke, vendar ne zažgane. dedek mraz.
***Smešne šale o dedku Mrazu in Sneguročki***
Po burnem silvestrskem večeru Sneguročka zgodaj zjutraj zbudi pijanega Božička: - Zbudi se, stari! Zakaj tako glasno stokaš v spanju? - Sanjal sem o tej Snežni ženi! - odgovori dedek Mraz in pokaže palec. - Ne naredi grbavca! Kdo je ona, ali jo poznam? - Ne, srečala sva se v sanjah, pod mizo.
***Šale o Božičku in ameriških otrocih***
Deček piše pismo Božičku: Dragi dedek mraz! Zelo so mi bile všeč tiste ameriške petarde, ki si mi jih podaril lansko novo leto. Prosim, dajte mi to novo leto dva prsta in oko!
**Šale o Božičku in stolpnem žerjavu***
Tik pred novim letom: - Če boste ubogali in prenehali biti muhasti, vam bo Božiček podaril stolpni žerjav. - Odlično! To pomeni, da bom imel dva cela stolpna žerjava! - Zakaj dva? - In drugega sem našel pod tvojo posteljo.
**Šale o Božičku in denarju***
Pismo Božičku: - Ime mi je Vadik, star sem 8 let. Zdaj imamo denarne težave v družini. Mi lahko daš nekaj denarja? Res se bom poravnal!
**Šale o dedku Mrazu in vrtcu***
V vrtcu. Petya: - Moj oče je lastnik trgovine z avtomobili. Naročil sem avto za Božička za novo leto. Vasya: - In moj oče je lastnik restavracije. Za novo leto sem naročila veliko torto za Božička. Vovočka sedi in se praska po glavi od zavisti in pravi: "Ja, zate bo novo leto, moj oče je morilec, naročil mu bom Božička!"
Šale in gegi o Božičku, Sneguročki in vsem novoletnem:
- Letos vam želim samo reči "Dobro jutro" 365-krat!
- In upam, da bo to novo leto veliko lepih mladih Božičkov :) in vsaj malo treznih...
- Dedek Mraz iz nekega razloga ni prinesel, kar sem prosil, očitno je starec pred praznikom zbolel za sklerozo.
- Pismo Božičku z dne 1. januarja: Dedek, prosim, prinesi mi pod božično drevo malo hladnega kefirja.
- Vedno je tako: zdi se, kot da je princ in na konju ... a čas mine in ugotoviš, da je ON samo Božiček na severnem jelenu!
- Mladost je, ko ne verjameš več, da bo Božiček prišel k tebi za novo leto, a še vedno upaš, da bo k tebi prišla Sneguročka.
- Ne glede na to, koliko Božiček popije, ne bo nikoli pozabil svoje torbe ...
- Dedek Mraz nosi Sneguročko - pijana lepotica sedi in čaka - tale jim je všeč.
- Dedek Mraz, tako kot prvi januar, ne obstaja!
- Želim službo kot Božiček... V 364 dneh...
- Božiček se tu nekje sprehaja!)
- Dedek Mraz ima prijatelje - mrkele
- Da, Božiček bo znorel od mojih naročil!)
- Dedek Mraz! Poskrbi, da me ne bodo dražili. Paša Kakaškin. star 6 let.
- Tvoj Božiček ni resničen... Nekako trezen je.
- Dedek Mraz, Božiček brez 100 gramov ni rdeči nos!
- Božiček pride za novo leto k dobremu delavcu, dedek Line pa k slabemu delavcu.
- dedek mraz! Premislil sem in se odločil: nič ne potrebujem, prosim te samo za eno stvar. Naj me sreča drži za roko na silvestrovo po zvonjenju ure.
- In odnesejo me in odnesejo, v zvonko snežno daljavo, trije beli konji, oh, trije beli konji: šampanjec, vodka in šmal.
- Božiček, lahko dobim tokrat nekaj denarja, kaj?
Živjo stari prdec! Že dve leti ne verjamem vame!- Dedek mraz, prosim, prekini karaoke mojim sosedom.
- Pozdravljen dedek Mraz. Takole ... Skratka, torbo sem prinesel, truplo moram skriti ...
- Dobri dedek Mraz, daj mi nove možgane!
- Če vidite treznega Božička, potem je to najverjetneje Božiček
- Dragi Božiček, ne morem jesti sladkarij, zato mi pošlji škatlo polsladkarij!
- Dragi dedek mraz, naslednje leto prosim brez jelenov!
- Dragi dedek Mraz! Vse leto sem bil zelo priden fant, zato me prosim podari kakšni slabi deklici...)
- Dragi dedek Mraz, za novo leto želim tvoj seznam fantov, ki so se slabo obnašali.
- Dragi dedek mraz, prosim, podari mi ga za novo leto, njegove oči, njegov nasmeh, njegove poljube in dotik njegovih rok...in ne mrzlega monitorja in želje po njegovi bližini...
- Dragi dedek mraz, zgodilo se je, da sem se rodil s tremi nogami ... Vem, da zmoreš vse. Prosim, naj bodo čevlji cenejši...
- Dragi Božiček, želim, da me to novo leto pokliče neznana številka, zmotila sem se ... ampak želim narediti tako napako, da bo trajala do konca mojega življenja!
- Dragi dedek mraz, daj mi za novo leto lepega fanta, vendar mi ni treba, da leži pod drevesom.
- Dragi dedek mraz, želim, da poginejo vse koze in kakšen plašč.
- Dragi dedek Mraz! Vse leto sem bila zelo dobra punca, zato me prosim podari kakšnemu slabemu fantu ...)
- Dragi Roman Abramovič! Mama mi je rekla, da Božiček ne obstaja ... zato ti bom pisal ...)
- Dragi Božiček, to novo leto želim, da bi vsi postali prijaznejši, jaz pa lepši...
- Če ponoči pride debeluh in te strpa v vrečo ... Ne vznemirjaj se, Božička smo prosili zate za novo leto.)
- Otroštvo se konča, ko želite, da vaše želje ne izpolni Božiček, ampak Sneguročka.
- Pozdravljen dedek Mraz. Takole ... Skratka, torbo sem prinesel, truplo moram skriti ...
- Dedek mraz, brada iz vate, prosim te...naslednje leto nekako brez JELENOV...ok?
- Pozdravljen, dedek Mraz! Zlomil ti bom nos! Zaradi tvojih daril imam že pet dni drisko...
- dedek mraz! Tukaj vidim, da vsi povprašujejo po avtomobilih. Lahko pa samo zaključiš sejo zame, to je vse.
- Dedek Mraz pride k normalnim otrokom, Wasserman pa k piflarjem.
Dedek mraz mi za novo leto podari knjižico z ocenami v njej;)- Ko srečaš Božička, to je tisto, kar potrebuješ!
- Dedek Mraz, Božiček, daj mi nove možgane! Yellowpooks, Yellowpooks, umakni roke z moje riti.
- Napisala sem pismo Božičku... Podarila sem ga možu... Čakam...
- Dedek Mraz, pridi ven - so vzklikali otroci in plesali blizu stranišča
- Nova internetna tarifa “Naspite se”: samodejni izklop ob 22. uri!
- Božiček obstaja! Da bi to videl, moraš verjeti... in nekaj mamil...
- Naj Božiček v novem letu na ledeni pladenj položi diamantni kelih, ga do vrha prelije z zlatim zdravjem, predjed pa popestri!
- Pijmo za dedka Mraza in Sneguročko: odkar pomnim, ne zbolita, ne starata se in vedno je denar za darila!
- Novo leto bo kmalu in dedek Mraz mi bo dal nove občutke.
- Pravijo, da je Božiček smešen tip)
- Dedek Mraz ima ženo - Frostbitten Baba!
- Poroka je zelo resen korak! Ko se skregamo s starši, ne pomislimo, da bi morali iskati nove. Torej bi moral mož postati drag mali mož. Ena za življenje! Glavna stvar je, da se ne zmotite pri izbiri!
- Kako se naš dedek Mraz razlikuje od njihovega Božička? Njihov je vedno trezen in sam, naš pa vedno pijan in s kakšno punco.
- In upam, da bo to novo leto veliko lepih mladih Božičkov: in vsaj malo treznih...
- Ne verjamem v Božička, vendar sem tiho prosil Božička za darilo za novo leto - džip Dodge Wrangler z usnjeno notranjostjo in temno kovinsko barvo karoserije ...)))
- Kategorično izjavljam, da nisem pristaš pijančevanja na silvestrovo... Jaz sem žrtev!
- Ali veste, zakaj se naši časovni pasovi razlikujejo? To je zato, da ima Božiček čas, da vsem razdeli darila)
Tema: zabava in šale o Božičku in novem letu...
(Še ni ocen)
Šale o novem letu, dedku Mrazu in snežni deklici
TO Silvestrovo. Pet minut pred zaprtjem steče mama v trgovino z igračami (M)
s sinom (S) iščem novoletno darilo. V enem od oddelkov je prodajalec (P) mladenič, ki je že pripravljen oditi domov in se pripravljati na dopust. Mama in sin stečeta do njegovega pulta.
M - No, kaj hočeš?
S - Hočem pipo ...
Prodajalec se obrne in vidi, da cev leži čisto na vrhu visoke police z igračami. Ker ni želel iti za njo, začne otroka prepričevati.
P - No, morda lahko primeš za boben? Poglej, kako velik in glasen je.
S - Hočem pipo ...
P - Ali morda zajca? Poglej, kako prijazen je.
S - Hočem pipo ...
Ničesar ni bilo storiti, prodajalec je postavil lestev in splezal po cev. Splezal je gor, potegnil cev, nato pa se je pod njim začela tresti lestev, zgrabil je polico in skupaj z njo in vsemi igračami padel na tla. Prodajalec je prilezel izpod kupa igrač, pogledal mamo in sina in rekel:
- Seveda, to ne velja zate, ženska, ampak, fant, JEBITE SVOJO MAMO!!!
p Po zadnjih podatkih astrologov bo prihajajoče novo leto precej ugodno za skoraj vsa znamenja zodiaka. Toda resne težave so povsem možne za tiste ljudi, ki ne uporabljajo storitev astrologov.
p Snežna deklica po novem letu prši in Božičku:
- Poslušaj, dedek, po včerajšnjem dnevu se ne spomnim ničesar.
- No, ko so otroci prišli na božično drevo, si bil že pijan, potem si spil še nekaj kozarcev in začel plesati striptiz.
- Sprašujem se, zakaj so moje hlačke polne sladkarij.
D Dragi Božiček! Imam tvojo sliko v kopalnici s tremi Sneguljčicami! Seznam želja ti pošljem v naslednjem mailu...
IN Napoleon je šel v Moskvo in pred njim je bilo vse v luči:
- Kakšen praznik imajo danes Rusi?
- Danes je njihovo novo leto: praznujejo ga z iskricami in kitajskimi petardami
- Torej bodo zažgali Moskvo in za vse krivili mene.
n in vsako novo leto si kupim večerno obleko...in vsako leto se napijem in spim na tleh. Mogoče je letos bolje kupiti vzmetnico?
TO Vsakič pred novim letom me žena stisne s pestjo v nos in reče:
- Na novega leta dan ne boš pil! Ne boš!
In se v odgovor nasmehnem in si veselo pomislim: "Skupaj živiva že skoraj 15 let in koliko optimizma še ima!"
n Novo leto. 12 ponoči - tišina!
0,30 - tišina.
01.00 - tišina.
Ob pol treh se odpre okno s pokom in močnim glasom:
- Začnite že razstreljevati stvari, barabe! Kako dolgo lahko stresate svoje živce?
p pismo Božičku:
»Dragi dedek mraz, res si želim, da mi letos daš debelo šop denarja in suhljato postavo. Upam, da ne boš zmeden kot lani.”
IN torej! Novo leto je prišlo! Sedaj lahko vsi moški nanesejo masko za obraz Olivier Solata brez kančka vesti...
M Moskva, vhod... 1. januar, 8 zjutraj... Novo leto je zamrlo. Tla so bila popljuvana, prekrita z razbitimi steklenicami in poteptanimi biki. Vse to je slikovito pokrito s konfeti... Vrata enega od stanovanj se na stežaj odpro. Nekaj se pojavi na pragu,
v trenirki, z zabuhlim obrazom in zarezanimi očmi. Ko se je ozrl po okolici in težko zavzdihnil, se sklonil, razburkal kup bikov, našel celega, prižgal cigareto in blažen vdihnil izrekel:
- Eh, s-sho ...
Vrata nasproti se odprejo. V uvodu se pojavi še nekaj, kar nekoliko subtilno spominja na prvo. Ritual se ponovi. Vdih, iskanje bika in blažen "Eh" ...
First Miracle (FC): Pryvt...
Drugi čudež (HF): Pryvt...
PC - Srečno novo leto?
HF - In ti ...
PC - Ali vaša Ninka še spi?
VC - Kaj si, idiot? Ninka sem jaz!
PC - AAA... Aja... Pa še MOJ spi...
Mže:
- Kaj dela Božiček v naši omari?!
žena:
- Izpolnjuje moje želje ...
D Ed Frost na otroškem božičnem drevesu postavlja uganko:
- Sivi rdeči nos, kdo sem jaz, otroci?
Vsi odgovorijo: "Božiček!"
Ko nekaj božičnih drevesc udari ob tablo, Božiček pade na naslednjega in vpraša:
-Sivolasi moški z rdečim nosom, kdo sem jaz, otroci? … .
p Medtem ko so se gostje pripravljali na praznovanje novega leta, je pijanemu saperju Petrovu v kotu uspelo pospraviti vse petarde.
p Sprejemamo naročila za novo leto.
Cene:
Snežna deklica z Božičkom: 50 $
Snow Maiden brez Božička: 200 $
U V naši pisarni imamo tradicijo: pred novim letom organiziramo natečaj "Kam za vraga smo dali okraske za božično drevesce?!"
n Pripravila se bom za 8. MAREC! In potem sem se pripravljal in pripravljal na novo leto in bil pripravljen na njegovo srečanje ...
- A Je težko novo leto praznovati 12 ur zapored?
- Mislim, da ne slabo ... Če želite to narediti, se morate 31. decembra ob 23.45 vkrcati na letalo v Petropavlovsk-Kamčatskem in odleteti v Moskvo skozi vseh 12 časovnih pasov!
- Je vaše zdravje dovolj?
1
januar, zvečer:
- Kolyan, kaj si imel danes?
- Kaj?
"Prvič te kličem in tole se oglasi neka ženska in mi pove o snegu." Pokličem drugič - policist pravi, da ste aretirani. Tretjič - neki bratje te iščejo zaradi dolgov ...
- Poskusite poklicati po telefonu, ne z daljinskega upravljalnika televizorja.
- IN Kje boste praznovali novo leto?
- Ne spomnimo se!! Pijani bomo!
p Pismo Božičku:
"Dedek Mraz, sem na dieti in zato ne smem jesti sladkarij. Prosim, pošlji mi škatlo polsladkarij."
n Novo leto je, ko očetje prepričujejo svoje otroke, da je Božiček, in ženo, da ni Božiček.
Z Pozdravljeni, dragi otroci! S Sneguročko sva prišla k tebi s severa. Za začetek načrtujemo pesniški natečaj.
Brali boste poezijo in zmagal bo tisti, ki bo prvi prinesel zamašek.
D sedemindevetdeset, osemindevetdeset, devetindevetdeset ...
In pred novim letom je bilo 90-60-90...
Z Prva država, kamor pride Božiček, je Kitajska...
Naložiti vrečo z darili.
D Vsi vaši igralci honorarno delajo kot Božički za novo leto. Eden vpraša drugega:
- Poslušaj, pridi k moji družini in jim čestitaj za praznik.
- Zakaj tega ne zmoreš sam?
- Ja, zaračunavam preveč.
- H Kakšne so novoletne počitnice?
- Genocid nad iglavci. Ljudje se napijejo, napijejo in začnejo
ples okoli okrašenih trupel božičnih dreves.
jaz Da sem praznoval novo leto zelo dolgočasno, sem ugotovil, ko se je danes blizu vhoda k meni obrnilo čisto modro telo z vprašanjem:
- Katero leto je danes?!..
G neumna smrt:
Na novega leta dan so ljudje popivali v hiši, en tip je padel skozi okno zaradi popivanja, vsi so bili prestrašeni, saj je osmo nadstropje, a on se ne da, vstane in reče. : “Vrzi harmoniko, zakaj glej, bom igral!” UBIJEN Z BAJANOM.
D super urednik! Prosim, odgovorite mi, ali je Božiček še tam ali ni? Sicer pa mama pravi, da obstaja, žena pa se smeje.
31
decembra.
Optimist: - Novo leto bo boljše od starega.
Pesimist: - Novo leto bo slabše od starega.
Realist: - No, spet se bom napil!
IN gostov.
- Vaša žena ima zelo izvirne uhane. Česa takega še nisem videl.
- Ja, samo pozabil sem ji kupiti darilo za novo leto. Svoje manšetne gumbe sem moral podariti.
- A Tukaj je ena taka oseba, ki je napisala pismo Božičku: "Daj mi dve mladi devici v novem letu." hecal sem se, veš...
- Kaj mu je torej podaril Božiček?
- Drugače! Njegova tajnica je rodila dvojčka ...
- VKontakte 0
- Google+ 0
- OK 0
- Facebook 0
