Divorci i prindërve përmes syve të fëmijëve të rritur. Si t'i ndihmoni fëmijët t'i mbijetojnë divorcit të prindërve dhe të shmangin traumat psikologjike Si t'u tregoni fëmijëve për divorcin

Të rriturit shpesh nuk e imagjinojnë vuajtjen që përjeton një fëmijë kur dy njerëz që ai do ndahen papritur. Si ndikon divorci në zhvillimin mendor të fëmijës në të ardhmen? Me çfarë rreziqesh përballet ai? Cilat kushte mund të japin shpresë dhe të ndihmojnë në shmangien e efekteve traumatike në jetën e mëvonshme të fëmijës?

Ky libër është shkruar në bazë të një analize të rezultateve të punës kërkimore në Institutin e Psikologjisë së Aplikuar në Vjenë.

Libri zbulon psikodinamikën individualisht të ndryshme të përvojave të fëmijëve, në varësi të llojit të ndihmës që i ofrojnë të tjerët (prindërit) fëmijës, si dhe analizon arsyet e dështimit të prindërve dhe të tjerëve që nuk arritën t'i ofrojnë fëmijës ndihmën e nevojshme në një në kohë.

Fragmente për shqyrtim

"Unë kurrë nuk kam ëndërruar të kem një fëmijë plotësisht të bindur, dhe përveç kësaj, djali duhet të jetë i gjallë dhe ndonjëherë edhe lozonjar." Frau B. psherëtin. Pastaj ajo ul sytë dhe kur vazhdon të flasë përsëri, e shoh se ajo duhet të përballojë lotët: "Por unë nuk e di se çfarë të bëj më pas!"

Një manifestim i tillë i ndjenjave është shumë i papritur. Frau B. m'u drejtua për ndihmë, siç tha ajo përmes telefonit, për të marrë disa këshilla pedagogjike. Menjëherë përpara skenës së përshkruar, ajo e përshkroi djalin e saj Leo si një djalë të gjallë dhe të zhvilluar me të cilin vazhdimisht lindin probleme kur i duhet të bëjë atë që duhet të bëjë. ky moment nuk gjendet, si p.sh.: veshja ose zhveshja, fikja e televizorit, gjumi dhe të ngjashme. Nëna është gjithashtu e shqetësuar për ndrojtjen e tepërt të djalit të saj ndaj të rriturve të çuditshëm.

Ajo i tregoi të gjitha këto në një mënyrë të qetë, gjë që tani nuk i përshtatej aq nga hutimi i saj i papritur, i cili ishte në kontrast me simptomat relativisht të pafajshme, nëse në këtë rast mund të flasim edhe për simptoma. I tërheq vëmendjen Frau B.-së për këtë, pastaj ajo, duke shpërthyer në lot, thotë se përditshmëria e tyre përbëhet nga konflikte të tilla dhe se për shkak të tyre, marrëdhënia e saj me Leon është përkeqësuar aq shumë sa ata vazhdimisht i bërtasin njëri-tjetrit dhe më pas qaj.

Dhe çfarë djali Kohët e fundit ikën prej saj kur ajo vjen për të kopshti i fëmijëve. Për pyetjen time, a merr me mend ajo shkak i mundshëm, ajo përgjigjet: “Nuk e di, por ndoshta të afërmit dhe miqtë e mi kanë të drejtë kur thonë se e kam llastuar Luanin, se nuk kam qenë mjaftueshëm e rreptë dhe e paqëndrueshme me të, jam përpjekur gjithmonë ta rris djalin tim duke e ndikuar arsyeja, dhe jo me ashpërsi, por gjëja më e keqe është se unë thjesht nuk e kuptoj se çfarë po ndodh mes nesh.

Koha e bisedës po i vjen fundi dhe i tërheq vëmendjen Frau B. se ajo më tregoi shumë për Leon dhe veten, për të afërmit dhe miqtë, por nuk tha asnjë fjalë për babain e fëmijës. Ajo skuqet, sikur ta kisha kapur në krye të një krimi dhe thotë rastësisht, gjë që nuk përputhet me ngazëllimin e saj të brendshëm: “Po, është e vërtetë dhe është e ndërlidhur që babai nuk luan pothuajse asnjë rol në marrëdhënien tonë. Ne kemi qenë së bashku për dy vjet tani dhe Leo e sheh babanë e tij një herë në muaj, ose edhe dy herë."

Dhe në përgjigje të pyetjeve të mia të mëtejshme, ajo pohon se divorci nuk mund të kishte ndikuar negativisht tek fëmija, sepse në kohën e divorcit ai ishte vetëm dy vjeç, dhe ai nuk ishte në gjendje të kuptonte asgjë dhe nuk ishte aspak i trishtuar kur babai i tij u largua. Në të njëjtën kohë, Frau B. sillet me izolim në rritje dhe përpiqet me të gjitha forcat të më largojë nga "gjurma e gabuar". Meqenëse koha e bisedës ka skaduar, jemi dakord për takimin e radhës. Sigurisht që nuk mund të thuhet paraprakisht se shkaku i problemeve mes Leos dhe nënës së tij është detyrimisht divorci i prindërve.

Por gjithsesi është për t'u habitur që kjo grua e shkolluar dhe, siç thotë ajo vetë, është e interesuar për psikologjinë, nuk e konsideron aspak të mundshme që divorci i saj nga babai i fëmijës të jetë të paktën një nga arsyet e vështirësive që lindën në marrëdhënien e saj. me Leon. Një mospërputhje e tillë ngre dyshimin e psikoanalistit për ekzistencën e konflikteve mendore të pazgjidhura që janë të rëndësishme për këtë problem dhe zgjidhjen e tij.

Këtu lind pyetja - pse nëna e Leos u përpoq të fshihte divorcin nga unë? Ose më saktë, kam krijuar përshtypjen se nuk bëhej fjalë për mua, por për dëshirën e saj për të shmangur një përballje të re me faktin e divorcit. Një javë më vonë, kësaj pyetjeje i përgjigjet vetë Frau B.. Ajo fillon të flasë për martesën e saj, për zhgënjimet dhe shqetësimet, se si i shoqi, pas lindjes së fëmijës, kujdesej më shumë për fëmijën dhe miqtë e tij sesa për të. Nëna është fokusuar tek i biri dhe nuk ka dashur të flejë me të shoqin, çka e ka komplikuar edhe më shumë marrëdhënien e tyre. Kur fëmija mbushi dy vjeç, dëshira për të lënë burrin dhe fëmijën u bë konkrete.

Dhe në përfundim, Frau B. tregoi e përlotur se sa kohë e mundonte ky vendim, sepse e ndjente se nuk kishte të drejtë t'ia hiqte babanë fëmijës. Pavarësisht se burri i saj ishte gjithnjë e më rrallë në shtëpi, Leo megjithatë e donte shumë. Mund të supozohet se ishte pikërisht kjo ndjenjë e madhe faji që e bëri Frau B. të mohonte plotësisht rolin e babait për Leon, dhe në të njëjtën kohë kuptimin e divorcit, dhe ajo u mësua me idenë se fëmija nuk i vuri re ndryshimet në familje. Përndryshe, ajo ndoshta nuk do të kishte ndërmarrë një hap kaq të rëndësishëm dhe nuk do të ishte në gjendje të çlirohej nga ajo që ishte bërë e padurueshme. jetën së bashku.

Frau B., natyrisht, nuk është e njëjtë me konfliktin e saj midis ndjenjave dhe dëshirave personale, nga njëra anë, dhe ndërgjegjes prindërore, nga ana tjetër. Shumica e prindërve që vendosin të divorcohen duhet të luftojnë me një ndjenjë të madhe faji ndaj fëmijëve të tyre. Këto pendime duken të habitshme në pamje të parë, por vërtetohen nga gjetjet statistikore. Megjithatë, në Austri prishet çdo e treta martesë dhe çdo i dhjetë fëmijë tashmë është i ngarkuar me përvojën e divorcit para ditëlindjes së tij të katërmbëdhjetë (shifrat janë të njëjta për Gjermaninë dhe Zvicrën). /.../

Manfredi është gjashtë vjeç e gjysmë. Djemtë në këtë moshë zakonisht identifikohen me baballarët e tyre. Koncepti psikoanalitik i identifikimit do të thotë shumë më tepër sesa thjesht të marrësh një person tjetër si shembull për t'u ndjekur. Të identifikohesh me një tjetër do të thotë të shkrihesh pjesërisht me të, të fantazosh në mënyrë të pandërgjegjshme se je me të vërtetë ky tjetri, të jetosh “përmes” tij dhe të përjetosh siç bën ai. Identifikimi shprehet në ndjenjën e "ne", e cila merret në vetvete.

Me identifikim i përvetësoj vetes një pjesë të objektit me të cilin identifikohem. (Identifikimet janë gjithashtu stimuj të rëndësishëm për socializimin e fëmijëve dhe kanë një rëndësi të madhe për zhvillimin e personalitetit; shumica e rekomandimeve, të cilat luajnë një rol të madh në praktikën pedagogjike, bazohen në to.)

Pra, Manfredi ishte një nga ata djem që identifikoheshin veçanërisht fort me baballarët e tyre. Për të, babai i tij ishte mishërimi i gjallë i gjithçkaje që i jep kuptim jetës: ai ishte pronar i lartësisë, forcës, fuqisë, inteligjencës dhe dashurisë për nënën e tij, e kombinuar me admirimin për të. Babai im kishte gjithçka që ai vetë kishte aq shumë nevojë. Vetëm nëpërmjet identifikimit me të atin, ai mundi të mos humbiste zemrën për dobësinë dhe shtatin e tij të vogël dhe të kapërcejë frikën e tij nga ata që ishin më të moshuar dhe më të fortë se ai.

Babai gjithashtu i garantoi djalit mbulimin e nevojshëm emocional në lidhje me nënën e tij, gjë që e lejoi atë të paktën pjesërisht të ndihej i mbrojtur nga ashpërsia e saj. Identifikimi i mundësoi atij të bashkëjetonte me njohurinë e dhimbshme se nëna e tij po e trajtonte si një fëmijë të vogël dhe po e dominonte, e megjithatë ruante mashkullorinë e tij. Identifikime të tilla të forta nuk janë domosdoshmërisht rezultat i marrëdhënieve në dukje veçanërisht të ngushta.

Babai i Manfredit ishte një artist dhe shumë shpesh mungonte për disa ditë ose javë. Dhe, pikërisht e kundërta, për shkak se babai ishte shpesh i paarritshëm, ndjesia e identifikimit rritej shumë, gjë që është zakonisht - në mënyrë të pandërgjegjshme - mënyra për të pasur gjithmonë një të dashur me ju, ose më mirë, në veten tuaj, edhe kur ai është. jo përreth.

Kur Manfredi mësoi se babai i tij nuk do të kthehej në shtëpi nga treni i tij i fundit, ai humbi më shumë sesa thjesht një të dashur. Të vazhdonte të jetonte pa babanë e tij do të thoshte që Manfredi të humbiste veten. Babai, në njëfarë kuptimi, mori me vete pjesët e mira dhe të forta të personalitetit të Manfredit. Ajo që mbeti ishte një krijesë e vogël, e ofenduar dhe e ngacmuar në oborr dhe në shkollë, dhe duke u ndjerë plotësisht e varur nga një nënë tepër e kujdesshme.

Humbja e babait të tij nënkuptonte edhe për Manfredin humbjen e së ardhmes, përkatësisht në burrërinë e tij, pasi atij iu hoq mundësia të ndihej si i tillë tani, nëpërmjet identifikimit me të atin. Divorci e tredh Manfredin dhe kështu e bëri realitet frikën edipale dhe para-edipale. Në këto rrethana, trishtimi kthehet në konfuzion, ndjenja e fajit kthehet në një fantazi të vetëshkatërrimit dhe një ndjenjë disfate zë vendin e saj si kujdestar.

Por nuk është vetëm ndarja nga një prind i të njëjtit seks që mund të përjetohet në mënyrë kaq dramatike nga një fëmijë. Katarina ishte më pak se pesë vjeç kur prindërit e saj u ndanë. Ajo ishte në kulmin e dashurisë së saj Edipale dhe ishte e përkushtuar me butësi ndaj babait të saj, i cili për të mishëronte princin e ndritshëm të përrallave.

Babai i saj ishte mjek dhe për Katarinën ishte e vetëkuptueshme se ajo përfundimisht do të bëhej edhe mjeke ose infermiere për të ndihmuar të atin. Tashmë këto ishin momentet më të lumtura kur ajo kapi dorezën e derës së zyrës së tij dhe u lejua t'i sillte një dollap dosjesh. Loja e saj e preferuar ishte një familje kukullash. Në të njëjtën kohë, babai i kukullës ishte babai i saj, ajo vetë ishte nënë, ata kujdeseshin për fëmijët së bashku..."

Tani një prezantim i disa ideve nga libri me fjalët e përkthyesit

"... Marrëdhëniet e trefishta në psikoanalizë quhen trekëndësha. Ato nënkuptojnë jo vetëm marrëdhënien me babain dhe marrëdhënien me nënën, por edhe marrëdhënien me të dy prindërit në të njëjtën kohë. Kjo marrëdhënie krijon një ekuilibër të ri, një strukturë intrapsikike, e cila në të ardhmen do të luajë një rol të madh në aftësinë për të ndërtuar marrëdhënie të njëkohshme me persona të ndryshëm Këtu kërkohet një krahasim me ligjin fizik për pikat kryesore, nga të cilat kërkohen të paktën tre që një objekt të qëndrojë dhe të mos bjerë.

Mos harroni, ne folëm sesi Kristiani, duke u grindur me nënën e tij, kaloi përkohësisht "nën mbrojtjen" e babait të tij. Nëse babai i tij nuk ishte në shtëpi në atë kohë, ai thjesht mendonte për të dhe mjaftonte. Në këtë mënyrë ai arriti të mos frikësohej shumë nga zënkat me nënën e tij. Por kur personi i tretë - babai - mungon vërtet, domethënë si rezultat i një divorci, ai jo thjesht nuk është pranë, por nuk është aty, nuk do të vijë sonte dhe nuk dihet nëse do të vijë ndonjëherë. fare, atëherë fëmija nuk është në gjendje të përballojë as frikën e humbjes përfundimtare të nënës së tij: kjo humbje mund të rezultojë si ndëshkim për fjalët dhe mendimet e tij të liga.

Roli i babait në kalimin me sukses të “fazës së qasjes së re”, në procesin e individualizimit dhe në arritjen e konstantës së objektit nuk mund të nënvlerësohet. Nëse një fëmijë jeton në një atmosferë të vetëkënaqur, nëse mami dhe babi e duan dhe e duan njëri-tjetrin, atëherë strukturat e tij mendore zhvillohen normalisht dhe janë ata që do ta mbrojnë atë nga prishjet mendore në të ardhmen.

Duhet të theksohet se fëmijët gjashtë ose shtatë vjeç që përjetojnë divorcin zakonisht kthehen në këtë fazë të zhvillimit. Por tani kjo "ringjallje" e së kaluarës ndodh pa babanë, i cili dikur ishte kaq i rëndësishëm për paqen mendore dhe ndjenjën e sigurisë së fëmijës.

Edhe pse foshnja një vjeçare nuk ndihet më e lidhur simbiotikisht me nënën e tij, kur vëren se babai, i cili tashmë perceptohet si një person më vete, ka marrëdhënien e tij me të, tronditet sepse e sheh veten të përjashtuar nga kjo. marrëdhënie . Por në të njëjtën kohë ai fiton një njohuri tepër të rëndësishme: të jesh ndryshe ose të jesh i përjashtuar nuk do të thotë të jesh i humbur në këtë botë.

Babai jep shembull për fëmijën e marrëdhënieve mes subjekteve autonome dhe fëmija fillon të mendojë kështu: Unë jam njësoj si babi, që e do mamin dhe e do. Duke e identifikuar veten me të atin, ai hap mundësinë e një marrëdhënieje të re, jo simbiotike me nënën e tij.

Me këtë ndjenjë të pavarësisë së ekzistencës së tij nga nëna, ai hyn në “fazën e qasjes së re” kritike, e cila është e mbushur me konflikte midis dëshirës për pavarësi dhe dëshirës për kujdesin e pakufishëm të nënës dhe ribashkimin simbiotik me të. Dhe e gjithë kjo, për më tepër, shoqërohet me frikë krejtësisht kontradiktore: frikë nga një ribashkim i ri, pasi përmban kërcënimin e "përthithjes" nga e ëma, dhe në të njëjtën kohë, frikën e ndarjes.

Me pak fjalë, ai ka frikë dhe në të njëjtën kohë dëshiron pavarësinë. Është kjo pasiguri që fsheh një potencial të madh konflikti në lidhje me nënën. Kështu, një fëmijë nga mosha një vjeç e gjysmë deri në dy vjeç e gjysmë krijon për vete dy ide krejtësisht të kundërta për nënën e tij. Ose në sytë e tij ajo është absolutisht e sjellshme, mbron, jep kënaqësi, pastaj befas ajo shndërrohet në absolutisht "të keqe", duke mohuar kënaqësinë, përndjekje dhe kërcënuese. Në këtë moshë, megjithëse ai tashmë e di se ka një nënë dhe e percepton atë plotësisht, në të njëjtën kohë i duket se janë dy qenie kundërshtare që përpiqen të marrin pushtetin mbi të.

Kjo shpjegon pse fëmijët në këtë të ashtuquajtur fazë të rezistencës luftojnë kaq dëshpërimisht për kënaqësi në dukje të parëndësishme dhe, nëse nuk arrijnë të fitojnë epërsinë, reagojnë ndaj saj si një fatkeqësi e vërtetë. Ju duket se është shumë e rëndësishme për fëmijën tuaj që t'i blini atij këtë makinë (edhe pse ai tashmë ka më shumë se dhjetë të tilla dhe kjo nuk ndryshon nga të tjerat), por në fakt, për të, në këtë moment mund të jetë më shumë për "provën", çfarë " mami e mireështë ende këtu, ose për mundësinë e dëbimit të "nënës së keqe" përmes një lufte të ashpër për të sjellë përsëri në jetë "të mirën". Nuk ka asnjë arsye që të zemëroheni me të për këtë ose të ndiheni të pafuqishëm, thjesht përpiquni - si një i rritur - ta merrni situatën në duart tuaja.

Pra, a ka nevojë fëmija juaj për prova? Jepja atij! Por për këtë nuk është e nevojshme t'i blini lodrën e kërkuar ose ta lejoni të shëtis me sandale në dimër. Ka shumë mënyra të tjera për të vërtetuar dashurinë dhe para së gjithash është gatishmëria për kompromis dhe dashuria e përzemërt, e cila patjetër do t'ju shtyjë drejt zgjidhjes së duhur.

Dhe kjo, ki parasysh, nuk e përjashton aspak qëndrueshmërinë tënde. Figdor me të drejtë pohon: edukimi i mirë është, para së gjithash, një kompromis! Mbani mend këto fjalë, përpiquni t'i kuptoni vetë dhe në lidhje me jetën tuaj. Kompromisi është përgjithësisht baza e çdo marrëdhënieje të mirë, jo vetëm ndërkombëtare. Në çdo rast, në fushën e edukimit, si në dashuri dhe marrëdhënie miqësore, respektimi i ngurtë dhe i kufizuar i parimeve, maksimalizmi dhe dëshira për të këmbëngulur në vetveten me çdo kusht mund të çojë vetëm në shkatërrim.

Një fëmijë dy ose tre vjeç nuk ka gjasa të kuptojë se çfarë do të thotë: "pa para" ose që ai tashmë ka dhjetë makina dhe nuk ka nevojë për të njëmbëdhjetën. Por ju mund, pa u zemëruar me të, por me një buzëqeshje të butë, t'i ofroni ta zëvendësoni këtë kënaqësi me një tjetër, për shembull, të luani lojën e tij të preferuar me të ose të dilni shëtitje me të. Gjëja kryesore është se ai e sheh që nëna e tij, megjithëse e vendosur në refuzimin e saj, është ende e sjellshme me të.

Dhe gjithashtu - gjë që është shumë e rëndësishme - mos u përtoni të flisni me fëmijën tuaj. Thjesht fakti i komunikimit tuaj me të është më i rëndësishëm për të se të gjitha lodrat më të shtrenjta. Flisni për gjithçka dhe jepini atij mundësinë të flasë. Dhe buzëqeshni. E shihni: "nëna e mirë" është tashmë këtu dhe kafsha juaj është duke qeshur me të qeshura të kënaqura, në fakt, ai nuk ka nevojë për asgjë tjetër.

Ka familje që nuk kanë nevojë për asgjë dhe kanë mundësi t'i përkëdhelin fëmijët e tyre me blerje të reja gjithnjë e më shumë dhe këtë e bëjnë me dëshirë. Sidomos ata, fëmijëria e të cilëve kaloi në privim. Do të doja të pyesja: sa kohë i pëlqen fëmija juaj një blerje të re? E di, jo për shumë kohë, shpesh ai e harron atë pas gjysmë ore. Dhe kjo nuk është aspak nga "ngopja", siç besohet zakonisht, por nga fakti që blerja e re nuk i solli fëmijës kënaqësinë e dëshiruar.

Lodra nuk është aspak ajo që ai dëshironte në mënyrë të pandërgjegjshme për veten e tij, ai kishte nevojë për të si dëshmi të dashurisë suaj. Mos e zëvendësoni veten me dhurata! E kuptoj që nuk ke kohë, duhet të punosh shumë (mirëqenia nuk bie nga qielli), je i lodhur, thjesht nuk ke forcë të mjaftueshme për të bërë gjithçka. Dhe pastaj ka nevojat tuaja të paplotësuara!

Dhe tani ju tashmë ndiheni tmerrësisht fajtor para fëmijëve tuaj dhe nuk mund të gjeni asgjë më të mirë sesa ta kompensoni atë me dhurata. Dhe nuk e keni idenë se sa e rrezikshme është kjo për marrëdhënien tuaj. Si rezultat, fëmija juaj, duke përjetuar vazhdimisht zhgënjime të brendshme, në fakt gjen kompensim në dhurata. Kështu që ai ngadalë mëson të matë pa shpirt çdo qëndrim të mirë jo me një manifestim të vërtetë të ngrohtësisë, interesit dhe dashurisë, por me sasinë e përfitimeve materiale të marra nga një person.

Njerëz të tillë, edhe nëse arrijnë suksese të caktuara në jetë, ata megjithatë mbeten të pakënaqur në jetën e tyre personale, sepse besojnë se gjithçka, përfshirë dashurinë, mund të blihet me para dhe nuk dinë të ndërtojnë marrëdhënie reale.

Është gjatë kësaj kohe të vështirë për nënën dhe fëmijën që babait i besohen dy të pazakonta detyra të rëndësishme. Së pari, ai i ofrohet fëmijës si një objekt më pak “i ngarkuar”, pra më pak konfliktues – ndryshe nga nëna –, gjë që e çliron përkohësisht nga dëshirat kontradiktore të ribashkimit dhe pavarësisë. Dhe së dyti: babai vepron njëkohësisht jo vetëm si përfaqësues i pronave të nënës, por edhe si përfaqësues i "botës së jashtme", domethënë një botë ndryshe nga nëna.

Në mënyrë figurative, babai është ai ishulli i besueshëm në të cilin mund të zbarkohet në oqeanin e stuhishëm të së panjohurës, duke ikur nga kontinenti - nëna. Në këtë rast, largësia, çlirimi nga nëna bëhet jo një largim në të panjohurën, por një largim diku, pra tek babai, i cili, deri diku, është edhe si nëna. Pajtohem, edhe për një të rritur kjo është larg nga e njëjta gjë.

Kështu, struktura e trefishtë e marrëdhënieve në vitin e dytë dhe të tretë të jetës krijon kushte jashtëzakonisht të rëndësishme për përfundimin e procesit të individualizimit në fushën e psikikës. Dashuria e një fëmije për një prind tjetër jo vetëm që nuk e varfëron dashurinë e tij për ju, por e bën këtë dashuri më të fortë dhe më të sigurt. Dy koncepte të ndryshme si dashuria dhe varësia nuk duhen ngatërruar. Nëse përpiqeni për varësinë e pakufizuar të fëmijës nga ju, kjo do të thotë se ju dëshironi pushtet të pakufizuar dhe të vetëm mbi të. Kjo do të thotë që ju ose do ta ktheni atë në një "skllav të nënshtruar" ose në një "rebel" që do t'ju terrorizojë me agresivitetin e tij.

________________________
Helmut Figdor ka lindur në vitin 1948 në Vjenë. Ai studioi sociologji, filozofi, psikologji dhe pedagogji në Universitetin e Vjenës.

Pas një qëndrimi dy vjeçar në Afrikën e Veriut dhe udhëtimeve të shumta në Amerikë, Azinë Lindore dhe Afrikë, ai përfundoi arsimin e tij dhe mori një diplomë për psikoanalizë (WPV IPA).

Helmut Figdor jeton në Vjenë dhe ka praktikën e tij, punon si psikanalist, psikoterapist për fëmijë dhe konsulent arsimor, jep mësim në Universitetin e Vjenës, është ekspert mjeko-ligjor për çështjet që kanë të bëjnë me fëmijët dhe të rinjtë dhe është gjithashtu punonjës i Sigmund Freud Shoqëria për Çështje Arsimore.

NË vitet e fundit botimet e tij të shumta i kushtohen kryesisht çështjes së përdorimit të njohurive të psikanalizës në praktikën e përditshme të edukimit të brezit të ri.

Dr. Figdor është një nga psikoanalistët kryesorë arsimorë në vendet gjermanishtfolëse, i specializuar në fushën e problemeve mendore me të cilat përballen fëmijët e divorcuar dhe familjet e tyre, si dhe në mundësitë për tejkalimin e tyre.

Çdo familje është si një organizëm i gjallë dhe është e qartë se shumica e çifteve të lumtur festojnë ditëlindjen e familjes së tyre - ditën e tyre të dasmës. Por askush nuk e feston ditën e "vdekjes" së këtij organizmi - ditën e divorcit, veçanërisht nëse në familje ka fëmijë që e shikojnë këtë proces me lot në sy. Fëmijët pas divorcit të prindërve të tyre mund të traumatizohen thellë. Ata tërhiqen në vetvete dhe nuk mund të përshtaten normalisht me shoqërinë, të krijojnë miqësi dhe marrëdhënie romantike në moshë madhore.

Një psikolog familjar do t'ju tregojë se si të mos traumatizoni një fëmijë gjatë një divorci dhe duhet ta kontaktoni patjetër nëse dëshironi të ndihmoni pasardhësit tuaj të zhvillohen në një person të vetë-mjaftueshëm dhe me vetëbesim, dhe jo një sociopat i ngushtë.

Divorci i prindërve për fëmijët

Familja u jep fëmijëve gjithçka që u nevojitet, tashmë mosha e hershme Bazuar në sjelljen e mamasë dhe babit, ata formojnë konceptin e martesës. Me të njëjtin parim, nënndërgjegjeshëm ata do të ndërtojnë familjen e tyre në të ardhmen. Prindërit janë dy më të shumtët person i rëndësishëm në jetë. Nëse prindërit divorcohen, pasardhësit do të përballen me zgjedhjen e njërit prej tyre, bota e tyre do të shembet si një shtëpi me letra. Në këtë kohë, prindërit duhet t'i kushtojnë kohën maksimale fëmijës së tyre dhe të kërkojnë këshilla sesi t'ia shpjegojnë fëmijës divorcin, në mënyrë që ai të kuptojë veprimet e mamasë dhe babit. Ju duhet të harroni për një kohë armiqësinë personale, përvojat tuaja dhe të silleni me përmbajtje, ta bindni fëmijën se ai nuk do të bëhet më pak i dashur nga secili prej tyre dhe do të jetë në gjendje të shohë mamin dhe babin sipas kërkesës.

Për fëmijët më të rritur, shkollat kanë filluar të mësojnë një lëndë të quajtur "psikologjia e jetës familjare". Në këtë disiplinë, fëmijëve u shpjegohet se një familje nuk është rezultat i dashurisë së dy njerëzve, por një proces në të cilin një fillim dhe një fund është i mundur. Këshilla e një psikologu do të ndihmojë gjithashtu prindërit që ndonjëherë nuk dinë si të sillen me një fëmijë gjatë një divorci dhe si t'i tregojnë fëmijës për divorcin.

Kur prindërit divorcohen, fëmijët kalojnë disa faza të perceptimit të situatës, secili prej tyre ka karakteristikat e veta. Në mënyrë që një fëmijë të mbetet një anëtar i plotë i shoqërisë pas divorcit të prindërve të tyre, të rriturit duhet të studiojnë me kujdes se si fëmijët e përjetojnë divorcin e prindërve të tyre dhe si të sillen siç duhet në çdo fazë.

Faza e parë është zemërimi. Prindërit po divorcohen, fëmija është i inatosur me ta, pse nuk mund të bëjnë paqe dhe të jetojnë si më parë, sepse kishte shumë të mira në jetën e tyre. Fëmijës i dukej se do të kishte gjithmonë edhe nënë edhe baba, ndaj zemërimi për divorcin e prindërve është një reagim normal për një fëmijë. Ai e konsideron martesën e prindërve, për shkak të papjekurisë së tij, si një lodër me të cilën i pëlqente shumë të luante, por ajo u prish dhe nuk mund të kryejë më funksionet e saj si dikur. Është më e vështirë t'i tregosh fëmijës divorcin e prindërve në fazën e zemërimit, sepse sado i vogël të jetë fëmija, ai dëgjon britma dhe skandale, të cilat shpesh i paraprijnë një divorci zyrtar.

Ndikimi në psikikën e fëmijës duhet të kryhet në atë mënyrë që ai ta kuptojë, veçanërisht nëse ai e percepton familjen si një lodër të thyer dhe dëshiron që ajo të funksionojë si më parë. Shpjegoni se tani në vend të një lodër e vjetër ai do të ketë dy krejtësisht të reja, të cilat do të jenë shumë më interesante për të të luajë me të. Me lodra të reja nënkuptojmë dy familje të reja që ai do t'i ketë më pas nga ana e nënës dhe e babait të tij.

Faza e dytë është frika. Kjo është ndoshta më ndjenjë e fortë, të cilën fëmijët e ndjejnë pas divorcit të prindërve të tyre. Nëse, duke jetuar në një familje të plotë, fëmija ndihej i sigurt dhe i mbrojtur, atëherë në procesin e ngjarjeve të reja, ai nuk është më i sigurt për asgjë dhe nuk e di se çfarë e pret. Nëse ka ish-bashkëshortët, atëherë ndoshta ka fëmijët e dikurshëm? Kjo pyetje shpesh bëhet nga fëmijët kur prindërit e tyre janë të divorcuar. Fëmija ndjen humbjen e një prej njerëzve të tij të dashur dhe ka frikë të humbasë ata që i qëndrojnë pranë. Nëse në këtë kohë të rriturit nuk vendosin se si ta ndihmojnë fëmijën t'i mbijetojë divorcit të prindërve të tij, atëherë kjo frikë vetëm sa do të shtojë dhe prishë psikikën e fëmijës, duke u zhvilluar në komplekse, paranojë dhe madje disa devijime zhvillimore.

Faji është një fazë tjetër. Pasojat e divorcit për fëmijët janë të vështira për t'u parashikuar, sepse edhe një fëmijë i vogël është tashmë një personalitet, thjesht i paformuar plotësisht, dhe një pikë kthese e tillë në jetën e tij mund të bëhet një shtysë për formimin e cilësive themelore të karakterit të tij. Ndjenja e fajit është shumë e theksuar tek fëmijët nga 3 deri në 7 vjeç. Fëmijët mendojnë se ndoshta të qarat dhe tekat e tyre të vazhdueshme janë bërë arsyeja pse prindërit e tyre duan të divorcohen. Në atë kohë njeri i vogël do të përpiqet në çdo mënyrë të mundshme të pajtojë të rriturit, premtoni se tani e tutje ai do të sillet më mirë. Është thjesht e pamundur të shikosh zellin e tij për të rivendosur familjen e tij pa lot në sy.

Është e rëndësishme t'i thoni djalit ose vajzës tuaj se ata janë më të mirët dhe prindërit e tyre nuk do të ndaheshin kurrë për shkak të tyre, sepse ata janë gjëja më e vlefshme dhe më e mirë që kanë. Faji që ndien pasardhësit tuaj duhet të hidhet poshtë së pari. Mund të shpjegohet se prindërit e tij vazhdojnë ta duan, por ata do të jetojnë të ndarë për disa kohë. Me kalimin e kohës, fëmija i tyre do të mësohet me situatën e re dhe një ndjenjë e tillë nuk do të lindë më.

Si duhet të sillen prindërit?

Prindërit as që mund ta imagjinojnë se si ndikon divorci tek fëmijët, sepse ndonjëherë fëmijët qëndrojnë të qetë nga jashtë, por brenda përjetojnë pakënaqësi të madhe ndaj të rriturve dhe ndihen të vetmuar. Për të minimizuar pasojat e divorcit për një fëmijë, të rriturit duhet t'i përmbahen disa rregullave:

Kaloni më shumë kohë me fëmijën tuaj, rrethoni me vëmendje dhe kujdes. Është e rëndësishme jo vetëm të shikoni TV së bashku, por të luani dhe të bëni shëtitje, edhe nëse njëri nga prindërit jeton veçmas. Foshnja duhet të kuptojë se për të gjithçka do të jetë si më parë, vetëm të rriturit do të përjetojnë ndryshime;
në asnjë rrethanë, mos gënjeni, foshnja ndjen tension në familje, ai ka të drejtë të dijë qëllimin e mamit dhe babit për t'u ndarë. Ju vetëm duhet të zgjidhni Koha e duhur t'u tregojë fëmijëve për divorcin e prindërve të tyre dhe të zgjedhë fjalët e duhura;
ju nuk duhet të ndryshoni rrënjësisht kushtet tuaja të jetesës nëse, për shembull, prindërit tuaj ndahen, gjë që tashmë është një stres i madh, nuk keni nevojë të transferoheni menjëherë në një qytet tjetër ose të transferoni fëmijët tuaj në shkolle e re. Ky është një dëmtim shtesë;
mos informoni nxënësit e shkollës për gjithçka që po ndodh, çështjet e të rriturve, si p.sh. ndarja e pasurisë, mund të lihen jashtë vëmendjes së fëmijëve;
mos mbani kurrë fëmijë nëse ka disa prej tyre, përveç faktit që foshnja e kupton nevojën për të jetuar vetëm me një prind, duke u pajtuar me idenë se babai nuk e zgjodhi atë ose nëna vendosi të mbajë motrën e saj; depresioni i rëndë dhe zhvillimi i sëmundjeve të rënda mendore;
mos i tërhiqni fëmijët në anën tuaj dhe mos i ktheni kundër prindit tjetër. Është e padurueshme që një fëmijë të zgjedhë mes dy njerëzve më të afërt.

Rekomandime të tilla do të ndihmojnë në përgatitjen e fëmijëve për divorcin e prindërve dhe do t'i pajisin ata jete e re, sa më mirë. Nuk janë gjyshërit ata që duhet t'i shpjegojnë fëmijës divorcin e prindërve të tyre, por vetë prindërit. Rritja e fëmijëve është një përgjegjësi e madhe dhe kur çifti vendosi të bënte një fëmijë, ata duhej të përgatiteshin që të zgjidhnin çdo çështje së bashku.

Si t'u tregoni fëmijëve për divorcin?

Si t'i shpjegojmë një fëmije se prindërit po divorcohen është një pyetje shumë e rëndësishme që bëjnë të gjithë bashkëshortët. Pavarësisht se sa vjeç jeni, 18 apo 6 vjeç, lajmi për një ndërprerje të marrëdhënies mes mamit dhe babit gjithmonë traumatizon psikikën. Të rriturit duhet të përgatiten se si t'i tregojnë një fëmije për divorcin dhe se si mund të përgjigjen në mënyrë të papërshtatshme. Ai ndoshta do të bërtasë, do të qajë dhe do t'i kërkojë të vijë në vete, por nëse vendimi për divorc merret përfundimisht, të rriturit nuk duhet të devijojnë nga qëllimet e tyre dhe të mos thonë diçka si: "Mirë, unë dhe babai im do të mendojmë për këtë. , ndoshta gjërat do të funksionojnë akoma.” Në këtë rast, ju jepni shpresa të rreme për rivendosjen e familjes dhe nëse kjo nuk ndodh në fund të fundit, përveç inatit, zemërimit dhe zhgënjimit, fëmija humbet besimin tek prindërit e tij. Atëherë do të jetë shumë e vështirë të rivendosni një marrëdhënie të mirë me të.

Shumë botime nga psikologët botërorë që mund të gjenden në internet do t'ju tregojnë se si ta përgatisni një fëmijë për divorc dhe si të transferoni një ngjarje traumatike nga seksioni "katastrofë" në "fazën e re të jetës familjare". Faqja jonë e internetit ka gjithashtu këshilla që do të jenë të dobishme për prindërit që nuk dinë t'i tregojnë fëmijës së tyre për divorcin. Frazat e mëposhtme tingëllojnë shumë mirë:

"Me siguri do të mërziteni kur të mësoni lajmin që do t'ju tregojmë";
“Ne e kuptojmë që jeni shumë i mërzitur me vendimin tonë”;
"Ne e kuptojmë që ju jeni të zemëruar dhe mendoni se ne po shkatërrojmë gjithçka."

Edhe pse këto fraza tingëllojnë të vrazhda, ato do ta ndihmojnë fëmijën të mendojë për gjithçka dhe të dëgjojë ndjenjat e tij. Ai do ta vlerësojë faktin që e trajtojnë si një anëtar të plotë të familjes dhe duan të flasin seriozisht me të.

Natyrisht, nuk ka kuptim të përdorim deklarata të tilla të memorizuara në një bisedë me një fëmijë 3-vjeçar, ai nuk do ta kuptojë kuptimin e tyre. Tani po flasim se si një adoleshent mund t'i mbijetojë divorcit të prindërve të tij dhe t'u tregojë pasardhësve të tij pothuajse të formuar për punët e tij të të rriturve. Nëse një fëmijë i jepet në kohën e duhur ndihma psikologjike gjatë një divorci, ai do të kuptojë se nuk ka asgjë të keqe me faktin që prindërit janë ndarë.

Si duhet të sillet një fëmijë?

Si të mbijetoni pas divorcit të prindërve të një fëmije mosha shkollore ose adoleshenti nuk e di, por sjelljen e tij e përcakton në bazë të situatës që mbahet në familje. Nëse fëmija tashmë është pjekur, atëherë edhe ai duhet të kuptojë se nuk është i vetmi që ndihet keq, por edhe prindërit kanë nevojë për mbështetje dhe mirëkuptim. Ai, si një pjesë e rëndësishme e familjes së tyre, mund të ndihmojë në përfundimin e shpejtë të këtij procesi të pakëndshëm divorci, duke iu përgjigjur në mënyrë adekuate vendimit të mamasë dhe babit për të jetuar të ndarë.

Pak fëmijë dinë se çfarë të bëjnë nëse prindërit e tyre divorcohen, kështu që më shpesh ata thjesht ikin nga shtëpia, duke i shtuar listës së problemeve të të rriturve me zhdukjen e tyre. Largimi nga shtëpia, ose më saktë, lënia e problemit nuk do ta zgjidhë kurrë atë. Një adoleshent që po kalon një divorc duhet t'u japë prindërve pak kohë për të zgjidhur gjithçka, të mos ndërhyjë në punët e të rriturve, por thjesht të përmbushë përgjegjësitë që i janë caktuar - të shkojë në shkollë, të sillet mirë.

Në asnjë rast nuk duhet ta përdorni divorcin e prindërve tuaj për qëllimet tuaja, domethënë të thoni "nëse më blini këtë dhe atë, unë do të qëndroj me ju". Ju gjithashtu nuk mund të ktheni më shumë prindër kundër njëri-tjetrit, kjo është e keqe dhe e padrejtë me ta, sepse ata tashmë po kalojnë një periudhë të vështirë në jetën e tyre.

Pavarësisht se sa e vështirë është të përjetosh një ndarje familjare, fëmijët duhet të jenë plotësisht të vetëdijshëm se gjithçka do të kalojë së shpejti dhe do të kthehet në normalitet. Nuk do të jetë më aq e dhimbshme të shohësh mamin dhe babin, dhe një buzëqeshje dhe shkëlqim në sy do të shfaqet në fytyrat e prindërve, edhe pse veçmas. Tani ju e dini se si t'i shpjegoni një fëmije divorcin e prindërve të tyre dhe se si divorci ndikon te fëmijët. Për ta përmbledhur, dua të vërej se nuk ia vlen kurrë të jetosh në martesë për hir të fëmijëve të zakonshëm. Iluzioni i familjes nuk do t'i sjellë gëzim askujt. Me kalimin e kohës, fëmijët do të rriten dhe nuk do të vlerësojnë veprimet e prindërve të tyre dhe nëna dhe babi nuk do të jenë më në gjendje të fillojnë jetën e tyre nga e para.

Ka momente në jetën e çdo njeriu, duke kujtuar të cilat, lotët rrokullisen. Dhe nuk ka rëndësi nëse është një burrë apo një grua. Një nga këto arsye është shpesh divorci i njerëzve më të dashur dhe më të dashur - prindërve. Pse ndodh që njerëzit e afërt nuk mund të jetojnë më bashkë? Le të përpiqemi ta kuptojmë.

Si të zbuloni arsyen e divorcit?

Divorci në asnjë mënyrë nuk do të thotë që fëmija nuk është i dashur në familje.

Divorci është dëshmi dokumentare që një burrë dhe një grua nuk duan të jetojnë më me njëri-tjetrin. Ju lutemi vini re se dokumenti ka të bëjë vetëm me dy persona: mamin dhe babin. Dhe nuk thotë asnjë fjalë që ata të ndalojnë së dashuruari me ty apo të të braktisin. Por ju ende duhet të zbuloni disa detaje të një jete të re, jo njësoj si më parë. Kur në një familje ndodh një tronditje e tillë, siç është ndarja e mamit me babin, fëmija duhet të dijë arsyet. Fatkeqësisht, jo të gjithë të rriturit janë të gatshëm të flasin me fëmijët për një temë kaq të dhimbshme dhe preferojnë të heshtin disa gjëra. Në këtë rast duhet:

bëjini nënës ose babait tuaj një pyetje të drejtpërdrejtë: "E di që u ndave, do të doja të dija pse." Ndonjëherë një pyetje e drejtpërdrejtë provokon efektin e befasisë dhe kontribuon në faktin që të rriturit fillojnë të flasin me ju si të barabartë, si me një person të rritur, të kuptueshëm. Natyrisht, është më mirë t'i pyesni prindërit veç e veç, përndryshe mund të ndodhë që ata të fillojnë t'ju tregojnë arsyet dhe, nëse kanë mosmarrëveshje, biseda do të zhvillohet në një sherr mes tyre.
pyesni gjyshen ose gjyshin tuaj. Sidoqoftë, në këtë rast, merrni parasysh dy pika - sa i afërt jeni me ta dhe sa të përfshirë janë ata në punët e familjes suaj, në mënyrë që të mos provokoni një sulm nervor te gjyshërit tuaj nëse ata ende nuk dinë asgjë për vendimi i prindërve.

Nga rruga, shumica e psikologëve të familjes që zhvillojnë një strategji sjelljeje për fëmijët, prindërit e të cilëve po divorcohen, besojnë se fëmijët nuk duhet të ndërhyjnë fare në marrëdhëniet e të rriturve dhe të përpiqen të zbulojnë arsyen. Fakti është se kushtet e reja të jetesës do t'i detyrojnë vetë prindërit të thonë pse nuk jetojnë bashkë. Dhe le të mos jetë arsye reale- do të thotë se ata mendojnë se do të jetë më mirë për ju. Me kalimin e kohës, e vërteta do të bëhet ende e njohur për ju. Ju vetëm duhet të prisni për këtë moment.

Mënyrat për të pajtuar prindërit

Asgjë nuk bashkon si emocionet pozitive

Woody Allen: “Unë u përmbahem rregullave të vjetra. Unë besoj se njerëzit duhet të martohen për jetën, si pëllumbat”.

Çdo bebe e kupton që në botë, përveç mamit dhe babit, nuk ka njeri më të dashur për të. Dhe është absolutisht e natyrshme që fëmija dëshiron të pajtojë prindërit e tij për të jetuar përsëri në dashuri dhe miqësi, si më parë. Kjo mund të rezultojë të jetë efektive, por le të përcaktojmë menjëherë situatat në të cilat nuk duhet të përpiqeni të pajtoni të rriturit:

dashuria e zbehur (për fat të keq, dashuria midis një burri dhe një gruaje ndonjëherë kalon, nuk mund të vaksinoheni kundër kësaj, por sigurohuni që të mbani mend se as babai dhe as nëna nuk mund të ndalojnë së dashuruari fëmijën e tyre në asnjë rrethanë);
tradhtia (dashuria është besim, dhe tradhtia vret besimin, kështu që nuk do të jetë e mundur të ktheni gjithçka siç ishte - thjesht duhet të pajtoheni me të);
dehja, sulmi, varësia nga droga (këto janë veset që duhen trajtuar, por nëse trajtimi nuk ndihmon, atëherë për të ruajtur sigurinë - përfshirë edhe tuajën - është më mirë të divorcoheni nga një person i tillë).

Le të shpresojmë që arsyet e divorcit në familjen tuaj të mos përfshihen në këtë grup. Atëherë mund të provoni:

ofroni të uleni në tryezën e "negociatave të shkruara" (ju jepni prindërve një copë letër, lërini të shkruajnë në detaje pse e duan njëri-tjetrin dhe çfarë duan të ndryshojnë në familjen tuaj, dhe më pas diskutoni ato që kanë shkruar) dhe Shkruani vetë diçka si: "Më dua, ju fal të dyve dhe ju lejoj të putheni urgjentisht!";
ju kujtoj se sa mirë keni kaluar së bashku kur, për shembull, keni shkuar në breg të detit (ofroni të shkoni përsëri diku bashkë);
ofroni për të luajtur së bashku (për shembull, mafia ose monopoli - gjëja kryesore është se është argëtuese dhe e mirë së bashku);
organizoni një mbrëmje romantike për prindërit tuaj me akullore ose çaj, por gjithmonë nën dritën e qiririt (kërkoni para nga të afërmit tuaj nëse nuk keni kursimet tuaja, por sigurohuni t'u tregoni pse ju nevojitej kjo shumë);
ftoni prindërit tuaj në park, por në mënyrë që ata të mos e dinë paraprakisht se ju të tre do të shkoni;
blej mamasë një buqetë dhe thuaj se është nga babai dhe thuaj babait ujë tualeti ose ndonjë gjë të vogël të këndshme dhe thuaj se është nga mamaja;
ftoni mamin dhe babin në kinema për një komedi - është më e lehtë të durosh kur je në humor të mirë.

Si të mbijetoni një divorc?

Biseda e përzemërt është ilaçi më i mirë për vuajtjet

Kur ndahen, nuk vuajnë dy, në kundërshtim me urtësinë popullore, por dy dhe fëmijët. Ndonjëherë ndodh që konflikti mes të rriturve të arrijë një pikë të tillë vlimi sa që fëmija që e vëzhgon nuk mund ta përballojë vetë dhimbjen. Pastaj këshilla e një psikologu vjen në shpëtim:

bisedoni me mamin dhe babin (veçmas), thoni që kjo situatë po ju mundon (askush më mirë se prindërit nuk ju njeh, kështu që ndonjëherë ju ndihmon shumë të ankoheni tek ata);
shikojeni jetën në anën e mirë (nëse divorci nuk mund të shmanget, mendoni për faktin që keni edhe nënë edhe një baba, ata thjesht nuk jetojnë së bashku, dhe miliona fëmijë nuk i njohin as prindërit e tyre!);
mendoni për faktin që shumë çifte arrijnë të gjejnë lumturinë e tyre pas një divorci, dhe ju mund të keni vëllezër dhe motra (doni që nëna dhe babi të ndihen mirë, apo jo?);
tërhiqni vëmendjen ndaj vetes me suksese, manifestime të jashtëzakonshme (vetëm mbani në mend se manifestimet negative, si droga, cigare, alkooli, vetëm sa do ta përkeqësojnë situatën);
ëndërroni për familjen tuaj (pranoni përvojën e prindërve tuaj, mendoni se si do të shmangnit një situatë të ngjashme në familjen tuaj, ndoshta do të jeni në gjendje jo vetëm të gjeni një zgjidhje për konfliktin për të ardhmen tuaj, por edhe të ndihmoni prindërit tuaj në e tashmja juaj).

Nëse nuk mund të flisni me prindërit tuaj ose nuk mund të gjeni gjuhë reciproke, më pas kontaktoni psikologun tuaj të shkollës (është më e lehtë t'i tregoni probleme të tilla një të huaji, ai do të jetë në gjendje të vlerësojë me maturi situatën dhe të japë këshilla të dobishme), mësuesi me të cilin jeni në marrëdhënie të mira, marrëdhënie miqësore ose një nga të afërmit tuaj të ngushtë. Por mos harroni se duhet t'i besoni këtij personi. Meqë ra fjala, është e lehtë të kontrollosh se sa i këndshëm është ky person për ty dhe sa i besueshëm është ai: imagjinoni që të dy jeni të bllokuar në një ishull të shkretë për tre ditë. Në të njëjtën kohë, nuk duhet të ndaheni për asnjë sekondë (mbledhni ushqimin, hani, ecni, mbroni veten nga kafshët e egra, flini dhe madje shoqëroni njëri-tjetrin në tualet). E imagjinonit? A po kaloni mirë? Atëherë mund t'i tregoni me siguri për problemet tuaja.

Me kë të qëndroni pas divorcit?

Fëmija ka të drejtë të zgjedhë me kë të qëndrojë pas divorcit

Nga pikëpamja e ligjit, pas një divorci, fëmijët preferohen të qëndrojnë me nënën e tyre nëse ajo ka një punë të përhershme, strehim dhe nuk ka probleme me alkoolin apo drogën. Por kur një fëmijë mbush moshën 10 vjeç, ai ka të drejtë të zgjedhë me kë të jetojë - me mamin apo babin. Gjykata duhet ta ketë parasysh këtë dëshirë. Prandaj, fëmijët shpesh përballen me një vendim shumë serioz: me kë të qëndrojnë?

Në këtë rast, duhet të mendoni se në anën e kujt jeni në këtë situatë. Sigurisht, nëse arsyeja e divorcit nuk lidhet me sulmin, dehjen ose varësinë nga droga (këtu zgjedhja është e qartë - duhet të jetoni me prind i shëndetshëm), atëherë është e vështirë të përcaktoni pozicionin tuaj në konfliktin midis mamasë dhe babit. Le të shpresojmë që prindërit tuaj të ndahen në një mënyrë të civilizuar që ju t'i shihni të dy. Dhe kur zgjidhni me kë të jetoni, drejtohuni nga egoizmi. Po, po, pikërisht egoizmi. Mendoni se kush:

do të jetë më mirë të kujdeset për ju;
do të jetë në gjendje t'ju kushtojë aq vëmendje sa të dëshironi;
do të thellohet në çështjet e shkollës suaj;
do të sigurojë jetën tuaj me gjithçka që ju nevojitet (ushqim, veshje).

Dhe mos mendoni se duke zgjedhur me kë të jetoni, po hiqni dorë nga prindi juaj i dytë. Për më tepër, ju nuk duhet ta bëni këtë. Vetëm nëse arsyeja e divorcit nuk është alkoolizmi, sulmi ose varësia nga droga - ne kemi folur tashmë për këtë. Prindërit tuaj janë një tërësi e vetme për ju. Dhe edhe nëse lindin dallime të papajtueshme mes tyre, nuk do të ndaloni së dashuruari njërin prej tyre. Prandaj, do të komunikoni me të dy, vetëm kushtet e komunikimit tani do ndryshojnë pak, nuk do të mund të shihni dikë aq shpesh si më parë.

Ndonjëherë është më mirë të mos komunikoni as me njerëzit më të afërt për një kohë

Situatat që çojnë në divorc mund të jenë të ndryshme. Dhe qëndrimi juaj ndaj rolit të mamasë dhe babit në këto situata mund të jetë gjithashtu i ndryshëm. Kjo është normale: të gjithë kanë të drejtën e mendimit të tyre, qoftë edhe një anëtar i vogël i shoqërisë. Pika e vetme: edhe nëse nuk jeni dakord me njërin nga prindërit tuaj, nuk ndaloni së dashuruari me të, lidhja juaj me mamin dhe babin është për gjithë jetën, në mënyrë që ata të mos e bëjnë këtë. Por ka situata kur në një moment bëhet e pakëndshme për ju që të komunikoni me prindin tuaj. Dhe ka nevojë për t'ia shpjeguar këtë. Provoni:

shpjegoni me qetësi hezitimin tuaj për të mbajtur një marrëdhënie në këtë fazë (në të njëjtën kohë, përpiquni të shmangni fjalët: përgjithmonë, kurrë - ato tingëllojnë bukur, por kuptimi i tyre është shumë serioz, dhe në jetë ka momente të ndryshme, dhe ndonjëherë keni të pendohesh për fjalë të tilla, të vjen keq që është vonë );
ftoni mamin ose babin në një kafene ose park - zgjidhni një vend neutral - dhe kërkoni një pushim në komunikim për të qetësuar emocionet (sigurohuni që të specifikoni një kornizë kohore - një muaj, një javë, në mënyrë që kërkesa të mos duket si një justifikim, por gjithashtu, në përputhje me rrethanat, pas kësaj kohe do të duhet të ktheheni në këtë bisedë);
thuani që pas takimeve tuaja ndiheni keq, nuk mund të përqendroheni në studimet tuaja, punët tuaja (për çdo prind gjëja më e rëndësishme është rehatia e fëmijës, prandaj, duke mësuar se ai provokon situata të pakëndshme për fëmijën e tij, ai do të mendojë për propozimi për të ndërprerë komunikimin për një kohë, madje duke përjetuar dhimbje mendore).

Video: Divorci dhe fëmijët

Baza e çdo familjeje është dashuria. Po, ndonjëherë ajo nuk mund të përballojë intensitetin e pasioneve dhe të çarave. Dhe nëse mosmarrëveshjet nuk mund të zgjidhen në mënyrë paqësore, njerëzit divorcohen. Kjo nuk do të thotë se ato janë të këqija ose të dëmtuara. Ata thjesht ishin të pafat - ata nuk mësuan të falnin. Kjo është një aftësi e mahnitshme që nuk është aspak e lehtë për t'u mësuar.

Divorci i prindërve është një stres i tmerrshëm për një fëmijë. Si të mos përsërisim fatin e mamasë dhe babit të divorcuar? Si ta mbroni fëmijën tuaj nga pasojat e divorcit? Le të flasim për këtë sot. Unë jam duke pritur për komentet tuaja për [email i mbrojtur].

Angela Kharitonova, psikologe praktike

Motra ime u divorcua nga prindërit e saj kur ishte shumë e vogël. Duke u rritur, ajo u martua me një burrë më të vjetër të divorcuar. Dhe ai vazhdimisht e "shpëton" ose nga dehja ose nga depresioni. Është e vështirë për të! Kohët e fundit, lumturia i buzëqeshi motrës sime - ajo takoi një burrë të vërtetë. Por ajo nuk mund të largohet nga familja: burri i saj është xheloz dhe ai do të zhduket pa të, ai duhet të jetojë për djalin e tij. Shumë arsye! Si mund ta ndihmoj motrën time? Në fund të fundit, ajo dhe burri i saj nuk kanë të ardhme.

Olga, 42 vjeç, Tula.

Sipas statistikave, fëmijët e prindërve të divorcuar divorcohen vetë në 70% të rasteve. Çfarë duhet të bëni nëse jeni nga një familje e divorcuar, por keni vendosur me vendosmëri të ndërtoni familje e fortë per jeten? Çfarë duhet të bëni nëse keni një fëmijë dhe divorci është i pashmangshëm?

Si shpëtojnë fëmijët nga stresi në rast divorci?

Divorci i prindërve është stresues për një fëmijë. Për ta përballuar atë, secili fëmijë merr vendimin e tij "të veçantë", i cili, siç i duket, do ta shpëtojë atë nga përsëritja e fatit të prindit të tij. Se sa efektive është kjo zgjidhje varet nga mosha e fëmijës, si shkoi situata e divorcit dhe nga karakteristikat e tij personale.

Si fëmijë më të vogël, aq më pak ai e kupton situatën dhe nënndërgjegjja e tij mund të marrë vendime krejtësisht qesharake. Për shembull, "Unë nuk do të martohem kurrë" ose "Më duhet të gjej një burrë që nuk do të shkojë askund, edhe nëse është i varfër, por është i imi". Kjo kthehet në një skenar të jetës personale. Për të dalë nga një skenar shkatërrues, duhet të kuptoni se çfarë vendimi keni marrë kur prindërit tuaj u divorcuan. Vetëm atëherë mund të çliroheni nga e kaluara!

Çfarë vendimesh marrin fëmijët prindërit e të cilëve divorcohen?

Do të jap shembuj të vendimeve më të zakonshme të fëmijëve dhe do të përshkruaj fatin në të cilin çojnë këto vendime. Meqenëse një burrë është më shpesh iniciatori ose shkaku i divorcit, unë do të jap shembuj të "vendimeve të vajzave", por një djalë mund të vendosë të njëjtën gjë, përkatësisht, në lidhje me gruan e tij të ardhshme.

Ju duhet ta mbani burrin tuaj në një zinxhir të shkurtër në mënyrë që ai të mos largohet. Ky vendim çon në xhelozi patologjike, kontroll të vazhdueshëm, kontroll dhe në fund të fundit në shkatërrimin e marrëdhënieve.

Është më mirë të gjesh atë që nuk i nevojitet askujt, atëherë ai patjetër do të qëndrojë në familje. Vajza të tilla në mënyrë të pandërgjegjshme tërheqin pijanecët dhe humbësit dhe më pas vuajnë vetë me ta. Por edhe kur bëhet shumë keq, ata nuk mund të largohen, sepse kanë vendosur që nuk do ta përsërisin fatin e prindërve të tyre. Ata kanë frikë se fëmija i tyre do të vuajë nëse nëna dhe babi divorcohen. Por të jetosh në një familje të tillë është shumë më keq për një fëmijë!

Unë do ta lë vetë. Një vajzë, babai i së cilës la nënën e saj, mund të marrë një vendim të tillë. Por për ta bërë këtë, ju duhet të gjeni një burrë moralisht më të dobët se ju, i cili do ta donte atë më shumë se ajo. Kjo është një lloj hakmarrjeje ndaj babait për "lotët e nënës".

Vetëm mendo, divorcohu... Burrat mund t'i ndryshosh si doreza! Në këtë situatë, vajza vendosi që nuk duhej të punonte për të shpëtuar familjen e saj. Nuk ka nevojë për t'u përshtatur, nuk ka nevojë për të falur, nuk ka nevojë për të kaluar kriza. Sapo erdhi ftohja e parë ose konfliktet e para - "kjo është, lamtumirë!" Më shpesh, kjo çon në faktin se, pasi ka mbijetuar disa zyrtarë dhe martesat civile, gruaja vjen në zbrazëti dhe zhgënjim. Por ekziston një mundësi tjetër - pas një kohe vjen mençuria, dhe marrëdhëniet tashmë janë ndërtuar ndryshe, gruaja mëson të falë dhe të pranojë.

Familje me çdo kusht! Pasi i mbijetoi stresit të divorcit, vajza vendos që ajo kurrë nuk do të divorcohet vetë. Ajo shpesh ndihet fajtore për divorcin e prindërve të saj ose mendon se nëna e saj e ka gabim. Kjo çon në një pozicion viktimë. Nënndërgjegjja e saj tërheq një burrë me të cilin nuk është aq e lehtë të shpëtosh një familje: një jobesimtar, pijanec, dembel, agresiv, etj.

Dhe pastaj motoja "familja me çdo kusht" fillon të funksionojë me forcë të plotë, duke e bërë gruan të pakënaqur. Për shembull, një burrë tashmë po tradhton hapur dhe dëshiron të largohet, por ajo ende e mban atë me çdo kusht, sepse e ka një ndalim të divorcit në kokën e saj.

Një marrëveshje e mirë nuk do të quhet martesë. Pasi ka përjetuar një divorc, fëmija vendos që familja është plot me probleme. Ky vendim "fshihet" në nënndërgjegjeshëm. Këtu është një vajzë ose një djalë që tashmë është 25, 30, 35... etj., por ata nuk nxitojnë të shkojnë në zyrën e gjendjes civile. Edhe pse mund të flasin për dëshirën e tyre për të krijuar familje, ata thonë "nuk ka person të përshtatshëm". Sepse brenda ka një frikë të madhe për të kaluar atë që kanë kaluar prindërit.

Çfarë duhet të bëni nëse divorci juaj është i afërt?

Ndonjëherë ndodh që për të gjithë anëtarët e familjes, divorci është një e keqe më e vogël se ruajtja e familjes. Për të siguruar që vendimi i një fëmije që kalon një divorc është pozitiv dhe jo shkatërrues, duhen ndjekur disa rregulla.

Vendim pozitiv.

“Po, ndonjëherë ndodh që njerëzit nuk mund të jetojnë më bashkë. Kjo nuk është aq e tmerrshme, sepse të dy e duan fëmijën e tyre dhe mund të qëndrojnë së bashku marrëdhënie të mira. Kur të rritem, do të përpiqem të krijoj një familje të fortë dhe të lumtur, do të jem në gjendje të fal, të lëmoj skajet e vrazhda, të trajtoj krizat në mënyrë korrekte dhe të ushqej lumturia familjare. Por nëse ndodh që të jem i pakënaqur në këtë marrëdhënie dhe nuk mund të rregulloj asgjë, do të jem gati të largohem dhe të filloj një jetë të re.”

Rregulla për ata që divorcohen

Mos shani para fëmijës tuaj, mos fajësoni njëri-tjetrin.
Shpjegojini fëmijës tuaj pse vendosët të ndaheni, duke e zbutur situatën sa më shumë që të jetë e mundur. Përgjigjuni të gjitha pyetjeve. Na tregoni pse kjo do të ishte më mirë.
Tregoni dashuri për fëmijën tuaj nga të dyja anët: si nga mami ashtu edhe nga babi.
Mos flisni keq për njëri-tjetrin para fëmijës suaj.
Mbani një marrëdhënie të qetë, miqësore.
Çfarë duhet të bëni nëse jeni nga një familje e divorcuar dhe dëshironi të krijoni një të lumtur jeta familjare?
Para së gjithash, përcaktoni zgjidhjen tuaj të fëmijërisë dhe si e zbatoni atë tani. Kuptoni se ky vendim është marrë nga mendja e një fëmije dhe se tani jeni një i rritur një njeri i mençur dhe ju mund të merrni një vendim tjetër.
Jepini vetes lirinë e zgjedhjes dhe lirinë e veprimit, pranoni një moto të re (vendim pozitiv, shih më lart). Është më mirë ta bëni këtë me një psikolog.
Pranojeni veten plotësisht, atëherë nuk do ta keni të vështirë të pranoni partnerin. Lejojeni veten të jeni vetvetja dhe të tjerët të jenë të ndryshëm!

Jam rritur pa baba. Kur isha 6 vjeç, prindërit e mi u divorcuan. Më pas, do të flas se si kjo ndikoi në jetën time dhe çfarë bëra për të. Po, divorci perceptohet mjaft normalisht në botën moderne, por unë dua të përcjell se çfarë ndodh me fëmijën, çfarë mekanizmash nxiten dhe si ndikojnë në jetën e tij të ardhshme. Gjithçka që do të diskutohet mund të ndodhë në familjet me dy prindër, por divorci, si stres për të gjithë pjesëmarrësit, rrit shumë gjasat për të pasur pasoja për më të pambrojturit dhe të papjekurit - fëmijët.

Gjithçka që do të diskutohet mund të ndodhë në familjet me dy prindër, por divorci, si stres për të gjithë pjesëmarrësit, rrit shumë gjasat për të pasur pasoja për më të pambrojturit dhe të papjekurit - fëmijët.

Pra, ka shumë histori si imja - u divorcua, nuk mora pjesë, nuk u interesua, pothuajse nuk ndihmoi. Në një divorc, ajo që ka rëndësi është ajo që fëmija dëgjon nga prindërit që nuk mund ta përballojnë dhimbjen. Shumë njerëz të divorcuar nuk e regjistrojnë vërtet ndikimin e tyre shtrembërues te fëmijët e tyre.

Si ndikohen fëmijët nga divorci i prindërve

Unë kam identifikuar disa modele të rëndësishme që, kur nxiten në psikikën e fëmijës, zënë rrënjë dhe kalojnë në pavetëdijen. Ndoshta ju do të mbani diçka për veten tuaj.

1. Formohet një zgjedhje e brendshme - çfarë të shikoni. Nënat shpesh nuk kanë burime të mjaftueshme për të mbrojtur fëmijët e tyre nga ashpërsia e divorceve dhe nga dhimbja e tyre. Është nëna ajo që vendos vektorin e "çfarë të shikosh" - të mirën: "babai të do", "babai do të zgjidhë gjithçka", "babai do të mbrojë", "ti ke baba"; ose për të keqen: "babai yt të ka lënë", "të ka braktisur", "refuzoi", "ai nuk ka nevojë për ty", "ai nuk ka kohë për ty", "ti nuk ke baba. ” Kjo zgjedhje e brendshme mbetet në kokë për jetën si vektor. Pastaj, gjatë gjithë jetës, një fëmijë i tillë do të marrë konfirmimin e qëndrimeve nga një vektor i caktuar - kështu funksionon truri ynë.

2. Fëmija mëson të shtypë dhimbjen dhe ndjenjat e tij. Nga njëra anë është shumë e dhimbshme që një fëmijë të ndahet nga ndonjë prind, nga ana tjetër prindi me të cilin fëmija rri shpesh pa dashje ose me dashje e vendos kundër atij që iku. Vetë fakti që prindërit nuk jetojnë së bashku sugjeron se dikush është i keq, pa dikë më të mirë. Për të balancuar dhimbjen, keni nevojë për një kundërpeshë besimesh kundër të këqijave. Ne nuk mund t'i duam gjërat "të këqija". Këtu fillon konflikti i brendshëm: shpirti, nga dashuria, përpiqet për prindin dhe parimet morale kërkojnë sjelljen logjike të një viktime të etur për ndëshkim. Për ta përballuar disi këtë, fëmija duhet të shtypë ndjenjat negative dhe dhimbjen e tij.

3. Fëmija pushon së qeni fëmijë. Nëse prindi me të cilin fëmija jeton shpesh ankohet, akuzon dhe i tregon fëmijës përvojat e tij, fëmija lexon: "prindi nuk mund ta përballojë jetën". Pastaj fëmija vendos që është i rritur dhe fillon t'i japë prindit mbështetje, dashuri, vëmendje, miratim. Por fëmija nuk është pjekur mendërisht. Ai pushon së përjetuari emocionet e fëmijërisë dhe fillon të durojë dhimbjen së bashku me prindin.

4. Fëmijët përvetësojnë ndjenjat e prindërve të tyre. Në nivelin e shpirtit, fëmijët i duan shumë prindërit e tyre dhe, për t'i ndihmuar ata, madje janë gati të heqin dorë nga "jeta" dhe të ndajnë dhimbjen e prindit. Këto ndjenja quhen të adoptuara.

Më vonë, kur të rriten fëmijë të tillë, e kanë të vështirë të krijojnë marrëdhënie, sepse kjo dhimbje, jo e tyre, tashmë është me ta, si një përvojë negative.

5. Cilësimet e miratuara. Shumë nga instalimet tona u përkasin prindërve tanë. Madje për më tepër, gjysheve, gjyshërve, stërgjysheve tona etj. sistemet gjenerike. Përveç ndjenjave, fëmijët përvetësojnë edhe qëndrime: për shembull, unë u rrita me qëndrimin "të gjithë njerëzit janë budallenj". Vetëm në moshën 25-vjeçare e ktheva kokën pas përvojë personale dhe kuptova që nuk kisha asnjë konfirmim për këtë.

6. Fëmija mund të zërë vendin e gabuar në hierarki. Dhe këtu fillon fati i tij. Pas një divorci, një fëmijë ushqen inat ndaj njërit prej prindërve (zakonisht babait). Dhe ai zhvillon një dëshirë për hakmarrje, një dëshirë për të dhënë një mësim, për të ndryshuar, për të ndëshkuar një prind. Kjo eshte e pamundur. Ne jemi fëmijët e prindërve tanë, jo prindërit e prindërve tanë. Ne nuk mund t'i edukojmë, riedukojmë, mësojmë, ndryshojmë ata - vetëm prindërit e prindërve mund ta bëjnë këtë me të drejtë. Kur marrim përsipër këtë qëllim, thyejmë hierarkinë dhe marrim përsipër të pamundurën. Kur kjo ndodh, ne ndalojmë së "jetuari" jetën tonë, ne pushojmë së qeni prindër të fëmijëve tanë dhe bëhemi prindër të prindërve tanë.

Më kujtohet mirë një burrë, i cili ishte mbi 50 vjeç dhe mendoi kështu: “Nëna ime nuk kishte nevojë për mua. Për ta kundërshtuar atë, u bëra i pakënaqur, jeta ime ishte e pasuksesshme - le të shohë se çfarë më bëri dhe lëre të ndihet keq." Imagjinoni, atij nuk i vjen keq të kalojë gjithë jetën e tij duke e bërë nënën e tij të pakënaqur në hakmarrje!

Janë të mundshme situatat në të cilat një fëmijë nuk zë vendin e prindit ndaj prindit të tij, por përkundrazi zë vendin e një partneri ndaj prindit të tij. Për shembull, një djalë përpiqet t'i "i japë" nënës së tij vëmendjen, kujdesin, mbështetjen, si një burrë, jo një fëmijë. Ai e ndjen se mami ka nevojë për të dhe “e jep” nga dashuria (nga besnikëria). Në këtë rast, një burrë i tillë do ta ketë të vështirë të ndërtojë marrëdhënien e tij, sepse ai nuk është ndarë nga nëna e tij - nuk mund të jesh partner për dy gra njëherësh.

7. Një fëmijë i rritur nuk mund ta ndërtojë jetën e tij, sepse... nuk u nda nga familja e tij prindërore. Për të ndërtuar familjen e tij, një fëmijë duhet të marrë në mënyrë ideale ndjenjat themelore të pranimit, miratimit, dashurisë, rëndësisë, mbështetjes, vëmendjes nga prindërit e tij. Kjo është e vetmja mënyrë për maturimin e brendshëm dhe zbulimin e cilësive femërore tek një vajzë dhe cilësitë mashkullore në një djalë. Për shembull, nëse ka konflikte në familje, një vajzë mund të marrë nga brenda anën e babait të saj dhe të besojë se nëna e saj nuk e do mjaftueshëm babanë e saj - në këtë rast, ajo "zë vendin e nënës së saj", duke u përpjekur të bëhet më e mirë se ajo. Sigurisht që do të ketë konflikte me nënën e saj, dhe vajza nuk do të marrë nga e ëma energji femërore dhe nga brenda ajo do të mbetet një "grua" për babain e saj dhe jo për burrin e saj.

8. Fëmijët janë të privuar nga burimet. Kur jemi të zemëruar ose të ofenduar nga njëri prej prindërve tanë, ne nuk mund t'i pranojmë "dhuratat" e tij, burimet që ai na dha. Lidhja stërgjyshore- një vend ku rrjedh energjia e jetës dhe e dashurisë. Duke u mbyllur mendërisht, duke refuzuar prindin tonë, ne bllokojmë gjërat e mira që ai na përcolli.

9. Sa më shumë nga jashtë demonstrojmë refuzim, aq më shumë nga brenda “shtrihemi” drejt afrimit me prindin e refuzuar, të “përjashtuar” në nivel shpirti. Ndonjëherë ne gjejmë unitet me të në varësitë "e tij", tiparet e karakterit, shpesh jo më të mirat, modelet e sjelljes, sëmundjet, zakonet, etj. Ky mund të jetë gjithashtu një avantazh: për shembull, ne vazhdojmë punën e prindërve tanë, hobi të tyre.

Për shumë vite nuk mund ta falja babain tim. Ndonjëherë dukej sikur po funksiononte, pastaj do të ndodhte përsëri. Nuk ishte në lidhje me të që ishte mbuluar. Kishte situata në të cilat ndjeja pakënaqësi dhe ndjenja të ngjashme me ato të një fëmije. Për shembull, në grindjet me burrin tim, shpesh ndihesha si e njëjta vajzë e braktisur që ndjeva gjithë jetën. Për më tepër, të njëjtat ndjenja më pushtuan në punë dhe mund të kenë ndikuar në karrierën time.

1. Prindi që ke është më i miri! Ata më dhanë mjaftueshëm - vetëm burimet nga prindërit e mi ia vlejnë. Pyetja kryesore është “çfarë do të bëj unë me këtë?”, dhe jo çfarë më është dhënë apo nuk më është dhënë.

2. Ju mund të fajësoni këdo për një kohë të gjatë që nuk ju dha mjaftueshëm, por kjo nuk do të më afrojë më pranë Zgjidhjes. Për të parë "zgjidhjen" nga brenda, duhet të ndaloni së fajësuari dhe të prisni se çfarë tjetër duhet të jepni. Ne duhet të “largojmë” problemin dhe të shikojmë në një drejtim thelbësisht të ndryshëm, përpara drejt zgjidhjes.

3. Unë jam një fëmijë. Unë jam fëmija i babait dhe nënës sime. Nuk mund t'i ndryshoj, të kthej diçka, të bëj dikë të pendohet, të vij në vete. Unë jam një fëmijë dhe nuk mbaj përgjegjësi për zgjedhjen e askujt. Unë mund të jetoj vetëm jetën time, të jem gruaja e vetëm një burri, mund të mësoj t'ua përcjell forcën dhe njohuritë e mia vetëm fëmijëve të mi. Ky është rendi i gjërave dhe unë e pranoj atë.

4. Ne mund t'i "apelojmë" "esencën" e prindërve tanë. Gjatë konstelacioneve, "pashë" se babai im kishte të paktën dy pjesë: "personalitetin" e tij, që më lëndoi dhe "esencën" e tij, e cila më dha jetë dhe të gjitha të mirat që ka në të. Fëmijët shfaqen vetëm nga dashuria, dhe dashuria mund të përcillet vetëm nga thelbi (shpirti) dhe ajo patjetër më do. Me siguri, babai im ka mace që gërvishten në shpirt, sepse ky thelb ekziston. Gjatë konflikteve me prindërit tuaj, mund t'i "drejtoni" edhe pjesën thelbësore të tyre.

5. Ne mund të rishkruajmë përvojën tonë të brendshme. Kujtimi më i vështirë i lidhur me babain tim është kur ai më kaloi duke qarë, një metër larg meje me gruan e tij të dytë dhe fëmijë i përbashkët. Unë isha i vogël, po qaja, dhe ai kalonte pranë dhe bënte sikur nuk më shihte mua, vajzën e tij. Dhe unë qava aq shumë sa i gjithë oborri erdhi me vrap. Kjo situatë nuk më dha asnjë mundësi për ta falur. Duke qenë tashmë i njohur me “esencën” e babait tim (shih paragrafin e mëparshëm), intuitivisht e imagjinova të njëjtën situatë, kur ai kaloi pranë meje duke qarë dhe ndjeva se si “esenca” e tij në atë moment (ndoshta) u gris. Është e pamundur që një person i shëndetshëm të mos shpërthejë në lot në një situatë të tillë. Natyrisht, "esenca" e tij do të vinte drejt meje, do të më përqafonte fort dhe nuk do të ofendonte askënd. Ishte kjo situatë, më tragjikja, që bëra fshikëzën time, burimin tim.

Ky pozicion i ri është bërë më higjienik dhe më i shëndetshëm për mua. Vështirësia është larguar, shumë ankesa dhe konflikte kanë pushuar së shfaquri në jetën time. Kur shihni pamjen e madhe, është sikur i besoni më shumë jetës dhe ndaloni së foluri për gjëra që nuk janë të publikuara.

Total:0
Në kontakt me 0
Google+ 0
Ne rregull 0
Facebook 0