Familja pret një shtesë. Lisa (5 vjeç) pyet nënën e saj:
- Pse barku juaj po bëhet gjithnjë e më i madh?
"Hëngra një shalqi, gëlltita një farë dhe tani një shalqi i ri po rritet në stomakun tim!" - përgjigjet mami.
Lisa ngushton sytë dhe vendos duart në ijë:
"A nuk je shtatzënë, e dashura ime?"
Djali im është 2 vjeç e 6 muaj. E solla në spitalin e fëmijëve për vaksinim.
Ne ulemi në dhomën e vaksinimit, duke pritur ndërsa tezja ime ngarkon shiringën. Papritur ai
kthehet nga unë dhe më thotë:
- Do të të pres në makinë, mirë?!
Në verë, djali im (4 vjeç) ulet dhe merr një fije bari në gojë sikur
pi duhan Flet:
- Mami, shiko, unë pi duhan.
- Kolya, nuk mund të pish duhan!
- Mami, unë jam bar i keq.
Po kthehemi nga shfaqja e fishekzjarrëve. Këlysh (3 vjet 6 muaj) të gjithë 50
minutat e shfaqjes u ula i magjepsur. Makina shpërtheu.
Më përqafon për qafë nga sedilja e pasme:
- Mami, jam shumë e lumtur! Faleminderit që më ke lindur.
Kirill (2 vjet 1 muaj) në rrugë e pa atë duke dalë nga hyrja
burrë dhe pa përshëndetje të panevojshme, i drejtohet:
- Keni dalë për shëtitje?
Burri ishte i shtangur:
- Po.
- E ke vënë kapelën?
- Po.
- Dhe vish dorashka. Ftohtë. Shume ftohte.
Në kopsht mësuesi thotë:
- Çfarë duhet bërë? Kemi dy Kolya.
E imja thotë:
- Më telefono, Nikolai së pari...
Djali im pesëvjeçar është duke qëndruar në banjë, duke parë "shtëpinë" e tij dhe
thotë me mend:
- E kuptoj - ja ku është fundi i shtyllës kurrizore...
Anton (6.5 vjeç) pyet:
- Mami, harrova, lopë, dele, pula, pata - me një fjalë
quhen ata? Bagëti apo bastardë?
Vajza:
- Babi, kur të përfundojë rinovimi, sa vjeç do të jem?
imja motër më e vogël Një ditë vendosa të telefonoja babanë në punë:
- Përshëndetje! Kjo është puna e babait? Thirrni babin!
Një ditë tjetër gjeta "ditarin tim të Natasha-mama e re".
“Djali im është 15 muajsh (tani 5.5 vjeç). Unë nuk mund të ngas në publik
transport, se po vdes nga e qeshura. Le të hyjmë dhe të ulemi, bir.
zgjedh një të afërt burrë i ri, buzëqesh ëmbël dhe thotë:
- Babi!
Shumë “papa” zbritën në stacionin më të afërt...”
Unë isha duke ecur me djalin tim (2 vjeç) në park dhe pashë binjakë. Duke i parë ato dhe
duke e parë i habitur për një kohë të gjatë, ai thotë:
- Ku eshte e imja?!
Nëna:
- Po, Veronika, ndoshta të kemi llastuar... Do të duhet
ndëshkoj!
- Si ndodh që më llastove dhe më ndëshkove?
Një vajzë ka kohë që lyp një vëlla ose motër nga të afërmit.
Mami i shpjegon asaj:
- Epo, kupto, i dashur, babi është në një fluturim, ai nuk do të arrijë së shpejti, dhe pa baba nuk mund të kemi një fëmijë.
Por vajza u gjet shpejt:
"Përkundrazi, le ta fillojmë tani, dhe babi do të vijë dhe ne do t'i themi: "Surprizë!"
Bleva vetes një grup argjendi (rrathë dhe një unazë) me një temë të lashtë egjiptiane. Vajza ime (4 vjeç) shikon me vëmendje, pastaj pyet:
- Mami, kjo është Egjipti i lashte?
- Po bijë.
Burri pyet:
- Bijë, nga e di ti që ky është Egjipti i Lashtë? Po sikur kjo të jetë Kina e Lashtë?
- Babi, ora jote është Kina e lashtë dhe ora e mamasë është Egjipti i lashtë.
Larg. Të rriturit janë modestë. Zonja e shtëpisë thotë:
- Pse nuk ha fare? Ndihmoni veten, a nuk është e shijshme?
Një fëmijë (4.5 vjeç) del dhe thotë me zë të lartë:
"Nuk je në shtëpi këtu, ha çfarë të japin!"
E solla frazën nga kopshti...
Unë e qortova djalin tim (5 vjeç) për diçka. Ai u ul në dysheme, nxori letrën, lapsat dhe më "mbyti":
"Atëherë unë do t'ju tërheq yndyrë!"
Burri im dhe unë u martuam kur djali ynë i tretë më i vogël ishte 3 vjeç. Epo, më parë gjithçka nuk u afrua kurrë. Njëherë e një kohë kishim gjithçka.
Disa javë para ngjarjes aktuale, djali i mesëm (9 vjeç) pyet:
- Mami, pse je duke u kacafytur gjithmonë me Anya (kumbarën e tij), duke vrapuar diku gjatë gjithë ditës, çfarë fustan karnavali ke sjellë?
Anya qesh:
"Tolik, është nëna jote që ka humbur mendjen dhe po martohet."
Tolik është i shtangur kështu:
- E di babi?
Një shoqe u përpoq ta mësonte djalin e saj të flinte në çerdhe. Ai e zuri gjumi me prindërit, ajo e çoi në dhomën e fëmijëve. Rreth 15 minuta më vonë ai kthehet dhe kthehet në shtrat me prindërit e tij. Nëna e tij e çoi përsëri në çerdhe. Ai është kthyer përsëri. Ajo e çon atë në "vend" për herë të tretë, dhe në gjumë ai:
- Epo, deri kur do të vrapojmë kështu?!
Mora vajzën time më të vogël për të punuar me mua. Ajo ecte dhe endej atje dhe hyri në zyrën e drejtorit. Unë ulem dhe i dëgjoj duke folur për diçka dhe i vogli raporton me krenari:
- Dhe nëna ime ende mund të gërhasë!
Vajza ime më pyet:
- Mami, në çfarë ore kam lindur?
I thashe asaj:
- Në dymbëdhjetë të natës.
Dhe ajo më trembi:
- Oh, ndoshta të zgjova?!
Gjyshja po shikon me entuziazëm një shfaqje mode në TV. Anton (4 vjeç):
- Gjyshe, çfarë është veshja e mbrëmjes?
Gjyshja, pa e parë nga ekrani:
- Epo, Antoshka, imagjino që një vajzë të veshë fustanin e saj më elegant, një djalë të vesh kostumin e tij më të bukur...
Antoni e ndërpret me padurim:
"Dhe ata bëjnë jashtëqitje së bashku?"
Në daçën e gjyshes sonë ka një tualet të thjeshtë "vrimë në dysheme".
Kur Anya duhej ta përdorte, ajo kërkoi që ta mbante për dore. Në të njëjtën kohë ajo përsëriste:
- Vetëm më mbaj fort. E mbani mend, në fund të fundit, që unë jam vajza juaj e preferuar në botë?
Unë po shikoj lajmet, djali im vrapon dhe bërtet:
- Oh, Medvedev!
Unë pyes:
- A e dini kush është Medvedev?
- Po - Putin.
Gruaja ime shkoi në maternitet për ruajtje. Unë, djali im Svyatoslav (4 vjeç) dhe djali im Egor (2 vjeç) mbetëm në shtëpi. Unë di vetëm të gatuaj makarona. Kështu, unë gatua për ta disa makarona dhe shtova pak kripë. Saint erdhi me vrap i pari dhe e provoi. Pa thënë asgjë, largohet nga tavolina. Shkon në çerdhe. Në derë ai takon Yegorin, duke shkuar për të ngrënë, e merr për dore, e çon në çerdhe dhe i thotë:
- Egor, mos ha. Ti je vellai im i vetem deri tani...
Më duhej të ftoja nënën time.
Shkuam në dyqan dhe e lamë makinën nën një pemë. Ndërsa ne po ecnim, një tufë zogjsh fluturuan brenda dhe pak a shumë mut në çati dhe kapuç. Më duhej ta çoja makinën në një lavazh dhe ta laja derisa të ishte e pastër. Pasi lau, djali im shikoi makinën dhe tha:
- Epo, zogjtë do të shikojnë makinën dhe do të thonë: "Ata u derdhën, u derdhën dhe gjithçka kot!"
Një djalë në kopshtin zoologjik pyet babanë e tij:
- Babi, nëse një tigër del nga kafazi dhe të ha, me cilin autobus duhet të marr në shtëpi?
Leva është 6 vjeç. Le të shkojmë me të te një neurolog. Lyovka është kapriçioz - ai është i lodhur nga mjekët. Unë i them atij:
"Ky doktor nuk do të të bëjë asgjë, ai thjesht do të flasë."
- Kjo eshte e gjitha?
- Epo, ndoshta ai do të trokasë me një çekiç, por nuk do të dëmtojë.
Kemi ardhur, le të hyjmë. Mjeku:
- Përshëndetje, Lyovushka!
- Përshëndetje! Epo, ku e ke sëpatën?!
Shpresojmë që t'ju kemi gëzuar, buzëqeshni më shpesh!
Lloji i marrëdhënies që ndërton një baba me vajzën e tij përcakton kryesisht se si do të zhvillohet jeta e saj personale.
Roli i babait në rritjen e një vajze është vështirë të ekzagjerohet. Një baba është jo më pak se burri i parë në jetën e një gruaje të ardhshme, i cili mund t'i rrënjos respektin për veten, të rrisë vetëvlerësimin e saj dhe ta mësojë atë të kuptojë psikologjinë e seksit më të fortë, e cila do të jetë shumë e dobishme për të dekada më vonë. . Fatkeqësisht, në shumë familje sllave ekziston ende një anakronizëm tepër këmbëngulës: sapo një vajzë hyn në pubertet, babai duket se është "përjashtuar" nga jeta e vajzës së tij.
Jo çdo prind është në gjendje të kapërcejë ndrojtjen e natyrshme në komunikimin me një vajzë në zhvillim, të cilës duket sikur vetëm dje po mësonte të ngasë biçikletën, por sot e gjen duke u puthur në park “me ndonjë djallëzi të ri”. Ndërkohë, psikologët sigurojnë: për vajzat adoleshente, afërsia emocionale me babanë është edhe më e rëndësishme sesa për djemtë e moshës së njëjtë. Sepse çfarë marrëdhënie do të ndërtojë "babai" me vajzën e tij periudhë e vështirë, varet kryesisht nga mënyra se si do të zhvillohen marrëdhëniet e vajzës së rritur me burrat.
— Është e qartë se për shumicën e baballarëve, rritja e një vajze është shumë më e vështirë se rritja e një djali. Në fund të fundit, nëse në mrekullinë e tyre të vogël me pantallona dhe me një pistoletë uji, secili nga baballarët e sheh veten në mënyrë të pavullnetshme njëzet ose tridhjetë vjet më parë, atëherë psikologjia e krijesave simpatike me bisht dhe barbi në duar është një galaktikë paralele për ta, thotë. psikologia Anna NEGLINNAYA. "Por ju duhet t'i afroheni kësaj bote të panjohur me kohë." Kështu që më vonë, kur të bëhet e rritur, vajza e saj të mos bëjë ndonjë marrëzi kur ndërton marrëdhënie me burrat e saj.
Specialistët e marrëdhënieve familjare në shumë vende të botës kanë vënë në dukje faktin: më shpesh ato gra që nuk kanë kontakt emocional me babanë e tyre janë të pakënaqura në dashuri. Sigurisht, kjo nuk është një aksiomë. Shumë gra të rritura nga nëna beqare martohen me sukses dhe kanë fëmijë. Por megjithatë, në rreth gjashtë nga dhjetë raste, kur një grua nuk mund të rregullojë jetën e saj personale, kur digjet në dashuri herë pas here, kur bën gabime të ngjashme me çdo mashkull të ri, rezulton se ajo ka një marrëdhënie të vështirë. me babain e saj.
— Kompleksi është një koncept i shumëanshëm. Për shembull, a nuk komunikojnë fare? Apo çdo gjë duket e mirë nga jashtë, por vajza dhe babai i saj nuk kanë afërsi të vërtetë, biseda të sinqerta për çështje personale ose mbështetje psikologjike?
- Absolutisht e drejtë. E thënë thjesht, babai nuk e "orkestroi" skenarin për jetën e ardhshme personale të vajzës së tij kur ajo ishte midis moshës 12 dhe 18 vjeç. Për më tepër, ai nuk është domosdoshmërisht një pijanec, një grabujë ose një tiran i drejtpërdrejtë shtëpiak. Jo mund të jetë person i mrekullueshëm i cili me ndershmëri mban familjen e tij, i bën me kënaqësi detyrat e shtëpisë me vajzën e tij dhe i jep paratë e xhepit. Por me gjithë këtë, ajo e ka të vështirë të kujtojë emrat e të dashurave të saj dhe nuk e ka fare idenë se ku, kur dhe me kë ka pasur përvojën e parë seksuale. Fakti është se pamja e një familjeje nuk mjafton për lumturinë e ardhshme personale të fëmijëve. Duhet të ketë kontakt psiko-emocional: biseda, interesa të përbashkëta, inkurajim, dëshirë për të qenë të vetëdijshëm për shumicën, nëse jo të gjitha, ngjarjet në jetën e vajzës.
- Fakti që një burrë e trajton gruan ose të dashurën në mënyrë të neveritshme, nuk dëshiron të ndërtojë marrëdhëniet familjare, haptazi dorështrënguar me shenja vëmendjeje, zakonisht fajësojmë nënën e tij: ajo e rriti keq, nuk e mësoi të respektonte një grua. Dhe kur një vajzë ka probleme të vazhdueshme në marrëdhëniet me të rinjtë, fajin e ka babai i saj?
- Pjesërisht po. Natyrisht, nuk po flasim për shembull, për një amvise të keqe. Babi nuk do të jetë në gjendje ta mësojë vajzën e tij se si të piqet byrekë dhe të gatuajë darka. Edhe pse edhe kjo ndodh. Por në Kohët e fundit Dëgjojmë nga të gjitha anët: femra moderne Ata nuk e vlerësojnë fare veten, janë të gatshëm të tolerojnë një alkoolist, një sadist dhe një zhigolo pranë tyre, vetëm për të mos qenë vetëm... Ja një aludim i drejtpërdrejtë për ndonjë “të metë” të baballarëve të femra të tilla. Me shumë mundësi, në një fazë të caktuar të jetës, kur një vajzë po zhvillon një model sjelljeje me burrat, baballarët u tërhoqën nga rritja e adoleshentit, duke vendosur që gjëja kryesore ishte të fitonte para për rrobat dhe edukimin e saj, dhe pjesa tjetër do të merrte. kujdesi për veten ose nëna do të ndihmonte. Kjo është një qasje thelbësisht e gabuar. Vetëm një baba mund të rrisë vetëvlerësimin e vajzës së tij dhe ta mësojë atë të dojë veten, gjë që do të luajë një rol vendimtar në marrëdhëniet e saj me burrat në të ardhmen. Në përgjithësi, kjo botë është e mbushur me shumë rreziqe për seksin e bukur. Dhe detyra e babait të vajzës është të kontribuojë në luftën kundër dhunës ndaj grave, kundër seksualizimit të adoleshentëve në internet, kundër pornografisë, kundër kompanive reklamuese që fitojnë triliona nga pasiguritë e vajzave dhe më e rëndësishmja, kundër mendimit se “djemtë janë më të mirë se vajzat.”
5 rregullat kryesore për vajzat e babait
Fol me të. Dhe jo vetëm për notat e shkollës. Përqendrohuni në atë që ka vërtet rëndësi: çfarë mendon vajza juaj, çfarë beson, çfarë ndjen, çfarë ëndërron dhe si vepron. Ju mund të keni një ndikim të madh në mënyrën se si ajo e sheh veten.
Inkurajoje atë. Lëreni ta dojë trupin dhe veten e saj. Tregojini asaj dhe vërtetoni me veprimet tuaja se ju pëlqen për atë që është. Eshte shume e rendesishme. Shikojeni atë si një person të kompletuar, i aftë për arritje të mëdha. Dhe më pas, ka shumë të ngjarë, në të ardhmen vajza juaj do të zgjedhë një partner jete që është i ngjashëm me ju në veprimet e saj dhe kuptimin e vlerave të jetës.
Përfshihu në jetën e saj. Jo vetëm nëna duhet të dijë se kush është Galka, pse vajza juaj refuzon të jetë shoqe me Fedkën nga një klasë paralele dhe të shpjegojë se si të "fillojë" femrat e moshuara që flirtojnë në transport. Mësoni emrat e të dashurave dhe të dashurve të saj. Është shumë e rëndësishme që vajza juaj të vijë tek ju për këshilla në jetën e saj personale. Në fund të fundit, ju i kuptoni më mirë burrat sepse jeni një prej tyre! Prandaj, është shumë më e lehtë për ju të ndihmoni vajzën tuaj të kuptojë uljet dhe ngritjet e dashurisë.
Gjeni një hobi të përbashkët. Për shembull, sporti. Pse jo? Meqë ra fjala, është vërtetuar se vajzat më aktive fizikisht janë ato që merren me sport me baballarët. Dhe kjo kategori vajzash, meqë ra fjala, ka më pak gjasa të mbeten shtatzënë adoleshencës, ka më pak gjasa të braktisë shkollën dhe më pak të ngjarë të përfshihet në shoqëri të keqe.
Mësoni nga baballarët e tjerë. Me zhvillimin aktual rrjete sociale nuk mund të ishte më e lehtë! Bisedoni me baballarët e avancuar në forume, jini të interesuar, diskutoni, kërkoni këshilla dhe ofroni atë. Mos harroni: detyra juaj është të rrisni një grua. Ajo për të cilën asnjë njeri normal nuk mund të thotë një fjalë të vetme të keqe.
Anketa Blitz
Çfarë duhet bërë për të siguruar që baballarët të mos tërhiqen nga rritja e fëmijëve të tyre?
Olga POTKO, nënë beqare, Minsk:
— Rritja e një babai të ardhshëm duhet të fillojë edhe para se të ndodhë shtatzënia. Burrave tanë duhet t'u mësohet ideja se NE do ta kemi fëmijën. Te dy ne. Dhe në asnjë rast nuk duhet të inkurajoni ata që thonë: “Kini frikë baba i riështë e qartë, më parë gruaja i përkiste vetëm atij, por tani do të shfaqet dikush i tretë!..” Më fal, ky “i tretë” është mishi dhe gjaku i babait të tij. Ai gjithashtu mori pjesë drejtpërdrejt në planifikimin e tij dhe ngjizjen e një fëmije. Pra përgjegjësia është e barabartë. Dhe babi duhet të fillojë të rrisë fëmijën edhe para se të lindë. Shkoni te mjeku me gruan time, shkoni për shëtitje ajer i paster. Dhe pastaj, ashtu si një nënë, ngrihu natën, tund një fëmijë kapriçioz, ndërroji pelenat, luaj me të...
Sergej LOMONOSOV, baba i tre fëmijëve, rrethi Brest:
- Thjesht duajini fëmijët tuaj! Dhe për të kuptuar që nuk do t'i fitoni ende të gjitha paratë, dhe koha e humbur dikur, komunikimi i parealizuar dhe largësia nga fëmija i rritur, ndërsa babai grumbullonte me ndershmëri kapitalin e familjes, shkonte në udhëtime pune dhe e kishte të vështirë të kujtonte sa vjeç ishte djali apo vajza është, atëherë nuk do ta ktheni. Ka gjëra që nuk mund t'i blini për asnjë veshje apo celular.
Ky skicë ka të bëjë me atë se si një baba oligark përpiqet t'i shpjegojë vajzës së tij njëmbëdhjetëvjeçare se çfarë Viti i Ri. Skena për 2 persona.Babi: Bijë, është fundi i dhjetorit, a e dini se çfarë feste vjen së shpejti?
Vajza: Dëgjo babi, unë jam vetëm 11 vjeç, si i di unë vështirësi të tilla? Shkoni në dhomën e katërt të ndenjes në katin e tretë, mendoj se ka një kalendar të varur atje.
Babi: Epo, ne tashmë e festuam këtë festë. Mundohuni të merrni me mend.
Vajza: Oh, e shoh, kjo është festa kur shkojmë në Hawaii.
Babi: Jo, bijë, festa për të cilën po flisni është ditëlindja juaj. E festojmë në datën 5 të çdo muaji.
Vajza: Oh, a është kjo dita kur hipim në një tank?
Babi: Jo, është dita e fitores.
Vajza: Oh, një ditë udhëtimesh me aeroplan?
Babi: Jo, është dita e aviacionit.
Vajza: Oh, m'u kujtua. Kjo është dita kur ju tregoni të gjithëve se nuk keni para.
Babai: Jo, atëherë i pari prill... ose ditën që vjen inspektori tatimor. Por ajo për të cilën po flas është një festë tjetër.
Vajza: Epo, gjëja e fundit që mbaj mend është dita kur shkuam në parkun ujor.
Babi: Oh, fëmijë, si i kujton këto gjëra të vogla. Jakuzi sapo u prish atë ditë.
Vajza: Unë heq dorë.
Babi: Epo, festa e Vitit të Ri po vjen së shpejti.
Vajza: Dhe çfarë është e pazakontë në lidhje me të?
Babi: Në këtë ditë ata japin dhurata.
Vajza: Epo, po pyes, çfarë është e pazakontë në këtë?
Babi: Në këtë ditë, nuk jam unë ai që bëj dhurata, por Santa Claus.
Vajza: Epo, a është akoma Santa Claus? me shume para, cfare ke?
Babai: Jo.
Vajza: Pse u bën dhurata të gjithëve atëherë do të ishte më mirë të blinte diçka për vete?
Babi: Jo, dhënia e dhuratave është puna e tij.
Vajza: A është shumë e paguar kjo punë?
Babi: Jo, askush nuk i paguan asgjë për këtë.
Vajza: Mirë që nuk je Santa Claus. Epo, më trego si e feston Vitin e Ri.
Babi: E gjithë familja mblidhet, pinë verë, hanë sallata dhe fëmijët bërtasin "Djeg pemën e Krishtlindjes" dhe pema e Krishtlindjes ndizet.
Vajza: Oh, do ta kisha thënë menjëherë. Është ditë Barbecue.
Babi: Pse qebap?
E bija: Epo, në ditën e barbekjusë mblidhet e gjithë familja, pinë verë dhe hanë sallata, dhe fëmijët ndezin një zjarr për të pjekur qebapët.
Babi: Ka kaq shumë që ende nuk i dini. Unë e lidh Vitin e Ri me mandarina dhe çamçakëz për një rubla.
Vajza: Babi, unë jam keq me monedhat e huaja, kështu që më thuaj, rubla është sa është në mijëra ruse.
Babi: Epo, një rubla është saktësisht një mijë herë më pak se një mijë ruse.
Vajza (Pafajësisht): Çfarë rastësie!
Babai: Mbaje mend këtë, sepse në vendin tonë, përveç mijërave, pranohen edhe rubla: Vajzë, dy monedha për një vend!
Babi: Epo, tani le të dekorojmë pemën e Krishtlindjes!
Vajza: Pse ta veshësh nëse do të digjet gjithsesi?
Babi: Jo, nuk do të digjet, ne thjesht do të varim fenerë në të dhe ata do të shkëlqejnë.
Vajza: Epo, unë tashmë po mendoja të kërceja mbi zjarr. Mirë, le të shkojmë.
Tanya (1 vit 6 muaj) dhe nëna e saj shkuan për një shëtitje pas shiut. Vajza shikon në pellg, sheh pasqyrimin e reve atje dhe deklaron:
Mami, retë kanë rënë!
Mami përgatiti çaj me limon për mëngjes. Tanya e provoi dhe thotë:
Ky është çaji me limon. Unë nuk e porosita këtë.
Tanya (2 vjet 3 muaj) dhe babai i saj shikojnë fotografi që përshkruajnë skena nga jeta kopshti i fëmijëve. Tanya shpjegon:
Këta janë fëmijë, këta janë mësues.
Babai sqaron:
Çfarë bëjnë mësueset e kopshtit?
Ata hanë dhe luajnë. 
Tanya dhe babai po luajnë. Gjatë ndeshjes u ngrit një mosmarrëveshje. Tanya shprehet:
Kjo është ajo, unë jam ofenduar nga ju! po largohem!
Mami pyet:
Tanyusha, ku po shkon?
po martohem.
Pasi u ul pak në dhomën tjetër, ai kthehet dhe thotë:
Kaq, u martova.
Babai po përgatitet për punë në mëngjes. Tanya vëren:
Babi, ku po shkon?
Për të punuar në universitet. Ku po shkon?
Për të punuar në kopshtin e fëmijëve.
Çfarë lloj pune keni atje?
Duke luajtur.
Tanya dhe babai po shikonin librat e Nikitins. Babai tregon foto dhe komente:
Ky është gjyshi Nikitin.
Tanya shikon me vëmendje dhe pyet e hutuar:
Ku është vetë Nikita?
Tanya (2 vjet 6 muaj) u kthye në shtëpi nga kopshti, dëgjoi dikë duke folur në dhomë dhe pyeti nënën e saj:
Kush eshte aty?
Cfare po bejne ata?
Ata hanë dhe flasin.
Tanya e indinjuar:
Por është e pacivilizuar të flasësh ndërsa ha.
Tanya gjeti librin "Piano Playing", e hapi dhe filloi të pretendonte se luante. Kur mbaroi, ajo tha:
Kam kryer të gjitha detyrat, por pianoja mungon.
Tanya dhe nëna e saj janë duke luajtur klinikë. Tanya shpërndan rolet:
Unë jam mjeke, dhe ju jeni nënë. Këtu është vajza juaj.
Mami, për të ndërlikuar veprimet e mjekut, filloi të listojë:
Kemi rrufë, fyt të kuq, dhimbje koke, na është goditur krahu, na është përdredhur këmba.
Mjeku Tanya me indinjatë deklaron:
Mami, pse nuk kujdesesh për fëmijën?
Babai e përkëdhel Tanya në kokë dhe i thotë:
Tanya jonë është bjonde.
Për të cilën Tanya thotë:
Dhe babai ynë është bjellorus.
Babi dhe Tanya folën për ëmbëlsirat.
Tanya listat:
Çokollatë, karamele, limon...
Babai pyet:
A është vërtet i ëmbël limoni?
Po sikur ta spërkatni me sheqer?
Në vend. Babai luan me Tanya (4 vjet 6 muaj). Duke dëgjuar emrin e tij, ai do të largohet:
Gjyshi më thërret për këshilla se çfarë madhësie të ndërtoj një banjë.
Dhe ju i thoni atij - madhësia 50 ose 48 dhe kthehu të luani me mua.
Mami shkoi për vizitë. Babai qëndroi me Tanya (5 vjeç). Pasi i lexoi një histori para gjumit, ai thotë se nuk do të studiojë më me të, pasi ishte shumë i lodhur gjatë ditës.
Tanya e dëgjoi atë dhe i tha: "Nuk është se ju duhet të kujdeseni për fëmijën."
Tanya (5 vjet 2 muaj) komenton vizatimin e saj për prindërit e saj (shpjegon pse flutura e purpurt është e rrethuar nga një skicë e verdhë e trashë). Prindërve nuk u pëlqeu shumë ky shpjegim dhe Tanya largohet. Pas pak ajo kthehet dhe deklaron: "Unë kam tru të ri" - dhe fillon të shpjegojë gjithçka ndryshe.
Në prag të ditëlindjes së nënës.
Mami, nesër ke ditëlindjen. Dhe sa vjeç po mbushni?
Epo, le të themi njëzet vjet.
A-dhe-dhe, ju jeni shumë i vjetër!
Sa vjeç mendoni se jam?
Epo, pesëmbëdhjetë vjet ...
prill. Ditë e kthjellët me diell. Tanya (5 vjet 3 muaj) del jashtë, sheh barin e gjelbër, plasin sythat në pemë dhe shkurre dhe filozofikisht deklaron:
Po… jete e re fillon!
Tanya po shikon TV dhe papritmas thotë:
Por televizori nuk ka shpirt.
Tanya është 5 vjeç e 7 muajshe.
Mami, ke rënë në dashuri me babin që në fëmijëri apo me shikim të parë?
Tanya kthehet nga kopshti dhe thotë:
Babi, kam një lajm kaq të madh. Ishte hera e parë që rashë vërtet në dashuri.
- Në kontakt me 0
- Google+ 0
- Ne rregull 0
- Facebook 0
