Kur një mik është më i ri. Pse i humbim miqtë me kalimin e moshës?

Elena: 38 vjeç, menaxhere

Unë dhe Andrey jetojmë së bashku për 10 vjet, dhe u takuam kur unë isha 28 vjeç dhe ai 22. Kur pashë Andrey në klubin e fitnesit, isha i pari që iu afrova dhe fola me të. Në fillim, gjithçka ishte e shkëlqyeshme me ne - Andrei tha që ai gjithmonë ëndërronte për dikë si unë (i pëlqejnë gratë aktive dhe të qëllimshme). Për më tepër, Andrei ishte i interesuar për mua - ai besonte se unë dija shumë më tepër se ai, dhe ai më dëgjoi me kënaqësi, edhe nëse unë po flisja absurditet të plotë. Përsëri, ana seksuale e marrëdhënies - Andrei nuk ishte veçanërisht me përvojë në këtë fushë. Me një fjalë, u dashuruam kokë e këmbë me njëri-tjetrin. Por miqtë e mi u përpoqën të më largonin nga kjo marrëdhënie, duke thënë se me një ndryshim të tillë moshe ishte e pamundur të ndërtoje diçka serioze. "Në 10 vjet," siguruan ata, "ai do t'ju shkëmbejë me një vajzë të re dhe do ta keni të vështirë të gjeni një burrë". Por unë jam mësuar të jetoj me mendjen time, kështu që nuk e dëgjova këtë këshillë. Dhe tani mendoj se kam qenë disi arrogante, sepse parashikimet e miqve të mi duket se kanë filluar të realizohen.

Andrei është i irrituar fjalë për fjalë nga gjithçka - çfarë dhe si them, madje edhe toni im. Ai bërtet se është lodhur nga zakonet e mia komanduese dhe është lodhur duke kërcyer me melodinë time. Ai gjithashtu vendosi që nuk më interesonte për të. Ne luftojmë gjatë gjithë kohës. Dhe në dhjetor shpërtheu një skandal i tmerrshëm se ku të festohej Viti i Ri. Për disa vite me radhë shkuam të shihnim prindërit e mi, dhe më pas papritur kjo traditë iu bë në fyt. Si alternativë, ai sugjeroi të shkonte në shtëpinë e miqve të tij. Por unë jam lodhur nga të gjitha këto ahengje të zhurmshme të pijeve deri në mëngjes me bishta cigaresh në pjata për një kohë të gjatë.

Me pak fjalë, situata është shumë e dhimbshme për mua. Doli që unë dhe Andrei u bëmë shumë të afërt, sepse isha unë që formova shijen e tij në gjithçka - burri im u rrit në një familje ku prindërit ishin shumë të zënë me karrierën e tyre dhe i kushtonin pak vëmendje djalit të tyre; gjyshja, pastaj me një tjetër. Unë, mund të thuhet, bëra një burrë prej tij, por tani ai më urren për çdo gjë të mirë. Mendova për një kohë të gjatë se çfarë mund të shkaktonte ndryshime të tilla në sjelljen e burrit tim dhe arrita në përfundimin se arsyeja për gjithçka ishte mosha ime. Me sa duket, miqtë kishin të drejtë - martesat në të cilat gruaja është më e madhe se burri janë të dënuara.

Andrey: 32 vjeç, logjistikë Lena nuk e kupton që nuk mund t'i komandosh të tjerët gjatë gjithë kohës, edhe nëse ata rreth teje të duan, sepse diktatet e vazhdueshme nuk shkaktojnë asgjë tjetër përveç konflikteve. Lena, me dëshirën e saj për të shtypur, ka kaluar prej kohësh kufirin e lejuar - unë jam një person i durueshëm, por edhe durimi im ka shpërthyer. Ajo kurrë nuk u interesua për mendimin tim - çfarëdo që ajo planifikoi, gjithçka duhet të kryhet menjëherë. Shumica e miqve të mi u martuan dhe marrëdhëniet e tyre familjare po zhvillohen ndryshe. Nuk është se unë dhe Lena nuk kemi asgjë të përbashkët, thjesht marrëdhënia jonë është e ndërtuar mbi llojin "mësues-nxënës" dhe kjo nuk më shkon. Për shembull, ne jemi ulur në një festë, në orën 11 Lena thotë me vendosmëri: "Duhet të shkojmë!" - dhe ngrihet. Në të njëjtën kohë, ajo nuk është e interesuar nëse unë dua të largohem tani. Gjë e vogël? Po, por ilustron në mënyrë të përkryer qëndrimin e saj ndaj meje. Lena i injoron miqtë e mi - e shihni, ata janë të mërzitshëm. Por këta janë miqtë e mi! Dhe jam lodhur duke shkuar atje vetëm kur të gjithë vijnë me gjysmën tjetër. Më rezulton se në punë më konsiderojnë dhe më respektojnë sepse kam arritur diçka, por në shtëpi ndihem nxënës i keq me një mësues të rreptë. Një shembull tjetër është Viti i Ri, të cilin sigurisht duhet ta festojmë me prindërit e gruas sonë. Lena thotë se “dehja dhe kaosi” e acarojnë, ndaj natën e Vitit të Ri duhet ta kalojmë me qetësi. Personalisht, kjo qetësi më bën të ulërij.

Kohët e fundit është rritur ndjeshëm numri i martesave në të cilat gruaja është më e madhe se burri. Gratë që janë në të tridhjetat ose në fillim të të tridhjetave janë jashtëzakonisht të njohura me të rinjtë. Dhe motivet e popullaritetit janë të ndryshme. Para së gjithash, meshkujt dëshirojnë seks me një partnere me përvojë që mund të mësojë shumë. Motivi i dytë është thjesht tregtar, kur një grua e fortë dhe me ndikim ndihmon një burrë të forcojë statusin e tij material dhe shoqëror. E treta është nevoja për një nënë të zgjuar, të kujdesshme dhe të kuptueshme. Nëse flasim për marrëdhëniet midis Lena dhe Andrey, atëherë problemi i tyre kryesor është autoritarizmi i gruas. Dhe më kot Lena ia atribuon të gjitha vështirësitë moshës së saj, sepse barazia nuk përcaktohet nga vitet, por nga një botëkuptim i përbashkët, i njëjti nivel edukimi, emocionaliteti etj. Nëse partnerët nuk pajtohen për çështje themelore, ata nuk mund t'i shmangin konfliktet. Andreit i pëlqenin tiparet tipike "prindërore" në Lena: aftësia për të mësuar diçka, gatishmëria për të marrë përgjegjësi, për të marrë vendime dhe për t'u kujdesur. Por nëse në fillim Lena u soll me delikatesë, atëherë me kalimin e kohës ajo u shndërrua në një diktator. Por nuk është vetëm kaq. Vetëvlerësimi i një personi mund të ndryshojë, dhe së bashku me të, nevojat e tyre. Nëse dje Andrei ishte gati të mësonte nga një grua me përvojë, sot "ekuilibri i fuqisë" ka ndryshuar. Ndoshta Lena nuk është e vetëdijshme që dëshira e saj për të imponuar vullnetin e saj është shkaktuar nga dëshira për të kontrolluar situatën, nga frika se burri i saj do ta lërë atë për një grua më të re. Por nëse keni frikë nga diçka, mund ta afroni pa dashje fundin e trishtuar - mendimet janë materiale.

Lena duhet të ndryshojë sjelljen e saj. Ju duhet ta bëni Andrein të ndihet se ai perceptohet si një partner i fortë dhe i barabartë. Ju vetëm duhet ta bëni këtë me butësi: përmirësoni gradualisht marrëdhëniet me miqtë e tij, interesohuni më shpesh për mendimin e tij dhe zgjidhni të gjitha çështjet së bashku. Dhe mos fajësoni ndryshimin në moshë. Sigurisht, një grua që është 20 vjet më e madhe se burri i saj rrezikon të duket jo tërheqëse në moshën e saj të rritur. Por ndryshimi midis Lena dhe Andrey nuk është aq i madh sa t'i kushtohet vëmendje seriozisht. Problemi nuk është te të dhënat e pasaportës, por te pamundësia për t'u përshtatur me njëri-tjetrin, mungesa e fleksibilitetit, moskuptimi i nevojave të partnerit dhe mosgatishmëria për të gjetur një kompromis të arsyeshëm.

Në hierarkinë e marrëdhënieve, miqësia është në vendin e fundit. Marrëdhëniet me të dashuruarit, prindërit, fëmijët - e gjithë kjo është më e lartë se miqësia. Kjo është e vërtetë në jetë dhe reflektohet në shkencë: studimet e marrëdhënieve ndërpersonale kanë të bëjnë kryesisht me çiftet dhe familjet.

Miqësia është një marrëdhënie unike sepse, ndryshe nga marrëdhëniet me të afërmit, ne zgjedhim se me kë të merremi. Dhe ndryshe nga marrëdhëniet e tjera vullnetare si martesa, miqësia nuk ka strukturë formale. Ju nuk mund të qëndroni pa e parë ose pa folur me të dashurin tuaj për një muaj, por mundeni me miqtë tuaj.

Megjithatë, studim pas studimi konfirmon se miqtë janë shumë të rëndësishëm për një person. Dhe ndërsa miqësitë ndryshojnë me kalimin e kohës, ndryshojnë edhe kërkesat e një personi ndaj miqve të tyre.

Kam dëgjuar njerëz të moshave të ndryshme të flasin për miqtë e ngushtë: një adoleshent 14-vjeçar dhe një plak që po i afrohet ditëlindjes së 100-të. Ekzistojnë tre përshkrime të miqve të ngushtë: dikush me të cilin mund të flisni, dikush nga i cili vareni dhe dikush me të cilin ndiheni mirë. Përshkrimet nuk ndryshojnë gjatë gjithë jetës, por ndryshojnë rrethanat jetësore në të cilat manifestohen këto cilësi.

William Rawlins, profesor në Universitetin e Ohajos

Natyra vullnetare e miqësisë e bën atë të pambrojtur ndaj rrethanave të jetës. Duke u rritur, njerëzit kanë përparësi jo në favor të miqësisë: familja është e para. Dhe nëse më herët thjesht mund të vrapoje në derën tjetër për të ftuar Kolya për një shëtitje, tani bie dakord me të që "të gjesh disi disa orë" për t'u takuar dhe për të pirë një herë në muaj.

E bukura e miqësisë është se njerëzit mbeten miq thjesht sepse duan, sepse kanë zgjedhur njëri-tjetrin. Por kjo ju pengon edhe të ruani miqësinë për një kohë të gjatë, sepse edhe ju mund të ndaloni vullnetarisht takimet pa keqardhje apo detyrime.

Gjatë gjithë jetës - nga kopshti deri te shtëpia e të moshuarve - miqësia e përmirëson njeriun, si fizikisht ashtu edhe mendërisht. Por ndërsa njerëzit rriten, përparësitë e tyre ndryshojnë dhe miqësitë ndryshojnë - për mirë ose për keq. Kjo e fundit, për fat të keq, ndodh shumë më shpesh.

Si ndryshojnë miqësitë

Rinia është koha më e mirë për të krijuar miqësi. Është gjatë kësaj kohe që miqësia bëhet më e plotë dhe më kuptimplote.

Si fëmijë, miqtë janë fëmijë të tjerë me të cilët është argëtues të luash. Ata tashmë po i hapin më shumë ndjenjat dhe po mbështesin njëri-tjetrin. Por në adoleshencë, miqtë janë ende duke eksploruar dhe testuar veten dhe të tjerët, duke mësuar se çfarë do të thotë "njeri i afërt". Miqësia i ndihmon ata në këtë.

Corey Balazowich/Flickr.com

Me kalimin e kohës, duke kaluar nga rinia në rini, njerëzit bëhen më të sigurt në vetvete, ata kërkojnë njerëz që ndajnë pikëpamjet e tyre për gjëra të rëndësishme.

Pavarësisht qasjes së re, më komplekse ndaj miqësisë, të rinjtë kanë ende mjaft kohë për t'iu kushtuar miqve. Të rinjtë zakonisht kalojnë 10 deri në 25 orë në javë duke u takuar me miqtë. Dhe një studim i fundit tregoi se në Shtetet e Bashkuara, djemtë dhe vajzat e moshës 20-24 vjeç kalojnë pjesën më të madhe të ditës duke ndërvepruar me grupe njerëzish të të gjitha moshave.

Në universitete, gjithçka synon komunikimin midis studentëve - në leksione dhe midis tyre, në pushime me shokët e klasës, në seminare, etj. Sigurisht, kjo nuk vlen vetëm për ata që ndjekin universitetin. Të gjithë të rinjtë përpiqen të shmangin gjërat që i largojnë nga shoqërimi me miqtë, si dasmat, bisedat me prindërit.

Kur jeni i ri, miqësitë tuaja janë më të forta: të gjithë miqtë tuaj shkojnë në të njëjtën shkollë ose jetojnë afër. Me kalimin e kohës, kur largoheni nga institucionet arsimore, ndryshoni vendin e punës ose vendbanimin, lidhjet dobësohen. Lëvizja në një qytet tjetër për të studiuar në universitet mund të jetë përvoja juaj e parë e largimit nga miqtë.

Hulumtimi nga Emily Langan, një profesoreshë e ndërveprimit social në Kolegjin Wheaton, zbuloi se të rriturit mendojnë se duhet të jenë më të sjellshëm me miqtë e tyre.

Të rriturit e kuptojnë se miqtë kanë gjërat e tyre për të bërë dhe nuk mund të kërkojnë shumë kohë ose vëmendje prej tyre. Fatkeqësisht, kjo ndodh në të dyja anët, dhe njerëzit fillojnë të distancohen nga njëri-tjetri, edhe nëse nuk duan. Thjesht për mirësjellje.

Por ajo që e bën miqësinë të brishtë gjithashtu e bën atë fleksibël. Pjesëmarrësit në një sondazh më së shpeshti mendonin se marrëdhënia nuk ishte ndërprerë, edhe nëse kishte një periudhë të gjatë kur miqtë nuk komunikonin.

Kjo është një pikëpamje shumë optimiste. Nuk do të mendoni se keni një marrëdhënie të mirë me prindërit nëse nuk keni dëgjuar prej tyre prej muajsh. Por funksionon me miqtë: mund të konsideroheni miq edhe nëse nuk keni folur për gjashtë muaj.

Po, është e trishtueshme që ndalojmë së mbështeturi te miqtë kur të rritemi, por na jep mundësinë të përjetojmë një lloj tjetër marrëdhënieje bazuar në të kuptuarit e kufizimeve të moshës madhore. Marrëdhënie të tilla janë larg idealit, por ato janë reale.

Në fund të fundit, miqësia është një marrëdhënie pa asnjë detyrim. Ju vetë keni vendosur të lidheni me një person, vetëm për të qenë bashkë.

Po ju? Keni akoma miq të vërtetë?

Kur je i ri, miqësohesh me gjithë botën. Por për fat të keq, me kalimin e moshës, këto lidhje pothuajse gjithmonë humbasin. Megjithatë, nuk mund të thuhet se në moshën madhore një person ka nevojë për miqësi më pak se në rini. Mes ngutjes së përditshme dhe rutinës, koha e kaluar me miqtë vlerësohet shumë nga të rriturit. Dhe kur takoni dikë personalisht, thjesht nuk mund të ndaloni së foluri, nuk ju mbarojnë kurrë gjërat për të folur. Por pse atëherë miqtë zhduken kur ju rriteni? A është ky faji juaj? Dhe çfarë mund të bëni për të shmangur humbjen e tyre plotësisht? Ky artikull do të përpiqet të gjejë përgjigje për këto pyetje jetike që i interesojnë të gjithëve.

Pse zhduken miqësitë?

Në hierarkinë e marrëdhënieve, miqësia është në fund. Partnerët romantikë, prindërit, fëmijët - gjithçka vjen përpara. Ky është një fakt jetësor, por edhe një e vërtetë e shkencës, e cila e fokuson kërkimin e saj në çifte dhe familje. Në një sistem shoqëror, miqësia është një nga grupimet më të vogla. Megjithatë, miqësitë janë unike sepse, në krahasim me marrëdhëniet familjare, ju zgjidhni nëse do të hyni në to apo jo. Dhe ndryshe nga marrëdhëniet e tjera vullnetare, si martesa apo marrëdhëniet romantike, miqësive u mungon struktura formale. Nuk ka gjasa të kaloni disa muaj pa takuar të dashurin tuaj ose pa u lidhur fare me të - kjo është mjaft e mundur me një mik. Megjithatë, studim pas studimi tregon se sa e rëndësishme janë miqësitë për njerëzit. Dhe ndërsa miqësitë shpesh ndryshojnë ndërsa njerëzit rriten, ajo që njerëzit presin prej tyre shpesh mbetet e njëjtë.

Pritjet themelore nga miqësia

Studiuesit dëgjuan një sërë njerëzish të moshës 14 deri në 100 vjeç dhe ata ishin në gjendje të identifikonin tre pritshmëritë themelore të miqësisë që mund të shihen në çdo moshë. Një mundësi për të folur, një mundësi për t'u mbështetur dhe një mundësi për t'u argëtuar. Këto tre pritje mbeten të njëjta, por kushtet në të cilat do të ishte e mundur të arrini atë që prisni ndryshojnë ndryshojnë. Natyra vullnetare e miqësive i bën ato më të ndjeshme ndaj peripecive të fatit sesa marrëdhëniet më formale. Në moshën e rritur, ndërsa njerëzit rriten dhe zgjedhin rrugët e tyre, janë miqësitë ato që marrin goditjen më të madhe. Ju keni familjen tuaj, ju vendosni partnerin tuaj në radhë të parë. Dhe nëse më herët mund të shpërtheni në çdo moment dhe të vraponi në shtëpinë e një shoku për të parë nëse ai do të dilte për shëtitje tani, tani duhet ta pyesni nëse ka një orë për t'ju takuar pas disa javësh.

Natyra vullnetare e miqësive

Por ajo që i bën miqësitë të mrekullueshme dhe të veçanta është fakti që miqtë janë miq sepse duan të jenë. Kështu që ju mund të zgjidhni nëse doni të filloni një lidhje dhe nëse doni ta përfundoni atë. Dhe kur jeni ende i ri, miqësia juaj mund të jetë edhe më e rëndësishme për ju sesa shëndeti juaj. Por ndërsa rriteni, prioritetet dhe përgjegjësitë tuaja ndryshojnë, gjë që natyrisht ndikon në miqësitë tuaja për mirë ose, siç ndodh, për fat të keq, shumë më shpesh, për keq.

Miqësia në fëmijëri

Në përgjithësi, historia e miqësive të të rriturve fillon mjaft mirë. Mosha e rritur është koha më e mirë për të krijuar marrëdhënie, pasi në këtë kohë ato bëhen më komplekse dhe marrin kuptim më të thellë. Si fëmijë, miqtë tuaj më së shpeshti janë fëmijë të tjerë me të cilët thjesht argëtoheni duke luajtur së bashku. Në adoleshencë, ka shumë më tepër hapje mes miqve dhe ngrihen çështjet e mbështetjes në situata të vështira, por në të njëjtën kohë, adoleshentët janë ende në kërkim të vetvetes dhe mësojnë të prekin tema më personale. Dhe miqësia i ndihmon ata me këtë. Megjithatë, është gjatë adoleshencës që njerëzit janë më të prirur ndaj ndryshueshmërisë, ata ende nuk kanë një pozicion të formuar qartë në jetë. Sa bluza grupi përfundojnë në plehra sepse miqtë i thonë pronarit se banda është e keqe? Si adoleshentë, njerëzit rrallë janë të sigurt në vetvete, ata kërkojnë miq që do të ndajnë pikëpamjet e tyre për gjëra të rëndësishme, duke injoruar gjëra të ndryshme të vogla.

Miqësia në adoleshencë

Nëse flasim për miqësi në adoleshencë, atëherë në këtë rast edhe adoleshentët kanë mjaft kohë për komunikim. Hulumtimet tregojnë se adoleshentët kalojnë ndërmjet 10 dhe 25 orë në javë duke u shoqëruar me miqtë. Por ndërsa njerëzit hyjnë në moshën e mesme, ata bëhen më kërkues për kohën e tyre, gjë që ndikon në miqësi. Në fund të fundit, është shumë më e lehtë të shtysh takimin me një mik sesa të humbasësh fjalimin e fëmijës në shkollë ose një udhëtim të rëndësishëm pune. Idetë ideale të njerëzve për miqësinë janë gjithmonë në lidhje të ngushtë me realitetin e jetës së tyre.

Miqësia në moshën e mesme

Është pak e trishtueshme të mendosh se si adoleshent, miqësitë janë kaq të rëndësishme për ty për të gjetur veten dhe për të vendosur se çfarë do të vijë më pas. Por kur mbaron adoleshenca, ju gjithashtu humbni kohë për ata që ju ndihmuan të merrni ato vendime të rëndësishme. Koha shpenzohet kryesisht për punën dhe familjen. Natyrisht, jo të gjithë martohen dhe bëjnë fëmijë, por edhe ata që nuk fillojnë asnjë lidhje romantike mund të vërejnë se si miqësitë ndikohen shumë nga fakti që miqtë kanë një çift, familje ose fëmijë. Më shpesh, miqtë shkëputen nga rrethi i tyre shoqëror kur martohen. Kjo është mjaft ironike, pasi në shumicën e rasteve, të gjithë miqtë nga të dyja palët janë të ftuar në dasmë, kështu që del se dasma është një lloj takimi lamtumirës për të gjithë, pas së cilës çifti i martuar ndahet nga grupet e tyre. .

Miqësia në pleqëri

Por nëse përshkruani punësimin e njerëzve gjatë gjithë jetës së tyre në formën e një grafiku, ju merrni një parabolë. Gjërat që marrin më shumë kohë në jetën tuaj të rritur zhduken, duke liruar një ton kohë. Ndërsa njerëzit dalin në pension dhe fëmijët e tyre rriten, ata kanë mundësinë të krijojnë miqësi të reja. Prandaj, në pleqëri, njerëzit shumë shpesh rifillojnë komunikimin me miqtë e vjetër me të cilët kishin humbur më parë kontaktet. Hulumtimet tregojnë se nga fundi i jetës së tyre, njerëzit fillojnë t'i japin përparësi gjërave që i bëjnë të lumtur këtu dhe tani, duke përfshirë kalimin e kohës me miqtë dhe familjen.

Mënyrat për të mbajtur miqësi

Ndërsa njerëzit kalojnë nëpër jetë, ata mund të gjejnë miq të rinj dhe të mbajnë marrëdhënie me ta në mënyra të ndryshme. Disa njerëz janë të pavarur, ata mund të gjejnë miq kudo që të shkojnë, por në të njëjtën kohë ata shpesh kanë një numër të madh të njohurish, por pak miq të vërtetë. Njerëz të tjerë janë zgjedhës - do të thotë se ata kanë vetëm disa miq, por ata janë shumë të afërt. Kjo metodë ka edhe anët e saj negative - marrëdhëniet e thella që ndërtohen mes miqve nënkuptojnë se prishja e një lidhjeje të tillë mund të jetë shkatërruese. Epo, më fleksibil është lloji i tretë i njerëzve që mbajnë kontakte me miqtë e vjetër, por në të njëjtën kohë vazhdojnë të kërkojnë miq të rinj ndërsa jeta e tyre zhvillohet. Të gjithë janë të ndryshëm dhe secili mund të ketë qasjen e vet ndaj miqësive.