Shumë shpesh gjej thënie qesharake të fëmijëve në faqe të ndryshme. Mendova - pse të mos bëj një përzgjedhje të vogël edhe këtu fraza qesharake fëmijët? Nuk është e gjitha për të bërë diçka serioze, ju gjithashtu mund të shpërqendroni veten :)
Nastena (4.4 vjeç) shkon në shtrat. Ndërsa ajo po bëhej gati, unë po flisja në heshtje me burrin tim në dhomë. Vajza, pasi rënkon pak, më kthehet - Mami, a mund të flasësh më qetë, ... (pauzë) mos e zgjo fëmijën e gjorë, nesër duhet të punoj!
Mami, babi më lanë flokët. Tani ajo shkëlqen. Mami, nuha se si shkëlqen. (Nastya 4 vjeç)
Për mësuesin e rreptë të patinazhit: "Mami, shiko fytyrën e saj çuditërisht të sjellshme sot." (Veronica, 5 vjeç)
Veronica dhe nëna po lëvizin nga pema e Krishtlindjes. Ata u ndaluan nga një polic rrugor për një shkelje të lehtë dhe u shqiptua një gjobë. Veronica thotë: "Mos e shaj mamin: merr të gjitha ëmbëlsirat nga unë, do të bëhesh i sjellshëm dhe i sjellshëm dhe nuk do t'i ngacmosh njerëzit me lloj-lloj marrëzish." (Veronica, 5 vjeç)
Duke parë në mënyrë kritike turmën e burrave, ajo i thotë shoqes së saj: "Shiko, nuk ka princa këtu". (Veronica, 5 vjeç)
Vajza ime ishte 3 vjeç. Ajo është në moshën e një kopshtari, ajo sapo është mësuar të komunikojë në shoqëri, të ngrihet për veten e saj. Dhe pastaj ajo e dha atë një ditë. Le t'i themi asaj një rimë të vogël:
Unë jam Tili-tili, çaj...,
Ajo - ...piu... ,
I theva kupat, tre para secila...
Ajo - ...pagoi...,
Unë - kush nuk dëshiron të paguajë? Tom...,
Ajo - ... në ballë!! (në versionin origjinal "to drive")Mami, le të lindim një vëlla?
- Uh...mmm...po, po...duhet ta pyesni babin...
Menjëherë në lot - Mami! Nuk ka nevojë të pyesni babin! Unë dua një vëlla të vërtetë, jo një lodër! (Christina, 4.4)Në moshën 1.5 vjeç, kur procesi i të mësuarit me tenxhere ishte në lëvizje të plotë, Yana ndonjëherë luante me këtë objekt dhe ulte lodrat e saj mbi të dhe rënkonte për bindje. Një herë ajo mbolli një arush, dhe unë, pa u vënë re prej saj, vendosa një copë banane. Kur ajo mori arushin dhe pa që kishte diçka në tenxhere, ajo u vrenjos dhe e shikoi ariun për një kohë të gjatë, pastaj tenxheren, pastaj përsëri te ariu (duhej ta shihnit këtë). Pas kësaj, ariu nuk u ul në tenxhere.
Masha është 6.5 vjeç
Unë dhe Masha po mësojmë këngën "Një pemë e Krishtlindjes lindi në pyll".
"Lepuri i vogël gri frikacak galoponte nën pemën e Krishtlindjes, ndonjëherë një ujk, një ujk i zemëruar, vraponte me vrap."
Masha thotë:
- Ai ishte budalla, ai ujku.
- Pse, Masha?
- Unë do të ulesha nën pemën e Krishtlindjes dhe Babadimri do t'i bënte një dhuratë ...Masha është 6 vjeç 1 muaj.
Dita e parë e Mashës në det. Bërja e diellit në plazh. Masha thotë:
- Mami, vish një rroba banje për mua, do të shkoj të luaj.
- Masha, është i lagësht, do të duhet shumë kohë të thahet, do të kthehesh në të dhe në përgjithësi, hajde, sa jemi në det, do të jesh lakuriq në plazh - do të nxirreni më mirë në këtë mënyrë.
- Mami, mirë, ai është i ri, por prapanica e tij tashmë është e vjetër."Mami, ku janë mushkëritë tona?" pyet Lena e vogël.
"Po këtu," mami tregon gjoksin e saj.
-Ku janë të vështirat?..Për çfarë po mendoni kaq thellë?
- Po, po mendoj se si do të rritem dhe do të kem një grua.
- Epo, çfarë do të ndodhë atëherë?
- Për këtë jam duke menduar.Ka shumë pulëbardha që fluturojnë në breg të detit. Kolya pyet:
- Mami, çfarë lloj zogjsh janë këta?
- Pulëbardha.
- Dhe burri i tyre është një çajnik, apo çfarë? :-(Misha, 3.5 vjeç:
Mami pyet:
- Misha, cilat kafshë kanë hala?
"Babi dhe iriq", përgjigjet i biri, me sa duket duke kujtuar kashtën e të atit.Sveta, 4 vjeç:
Disi ajo ishte e shtrirë në divan, e qetë, edhe pse zakonisht flet pa pushim. Mami pyet:
- Pse hesht?
"Po, e mbaj mend rininë time," thotë ajo e menduar, duke parë tavanin.Christina, 3 vjeç.
Vajza ime Christina, duke ecur në rrugë, hidhet e gëzuar në një pellg dhe befas vëren se po e shikoj nga dritarja. Ajo me të vërtetë nuk dëshiron të largohet nga pellgu, kështu që bërtet me një zë të shqetësuar:
- Largohuni nga dritarja, përndryshe do të ftoheni!Masha fantazon për poezinë "Telefon" nga Korney Chukovsky.
- Kush po flet?
- Deveja.
- Ku?
- Nga një elefant.
- Çfarë ju duhet?
- Një djalë.
- Dhe ai është i lagur.
- I lagur?! Atëherë mos.Babi i tregon Mashës se çfarë profesionesh ka.
- Disa njerëz pjekin bukë në punë; të tjerët trajtojnë fëmijët; e treta -...
"Ata bëjnë para," thotë Masha.Babai pyet:
- Antosha, cili është mbiemri juaj?
- MirëDjali im është 3 vjeç.
-Mami, nëse ky është fillimi, atëherë ku mbaroi?Senya: - Mami, kur do të rriten qimet në krahët tuaj?
Mami: - Nuk dua që të rriten...
Senya (me një buzëqeshje):
- Dhe babi po rritet, a mendon se dëshiron?Gjyshja e vesh Sashën për shëtitje, por vajza e pengon.
- Hiqi duart tani! - Gjyshja nuk e duron dot.
- Si mund t'i heq, më janë ngjitur? - Sasha habitet.Mami, e dashur, - Andryusha fajtore fluturon në kuzhinë, - thuaj babit të mos më godasë. Është më mirë ta edukoni atë me edukatë.
Ksyusha, 5 vjeç.
Ai vjen në shtëpi nga kopshti në mbrëmje me babin e tij. Babi është me nxitim, Ksyusha nuk është me nxitim. Babai: "Ksyusha, lëviz getat!"
Ksyusha, pas një pauze: "Si do t'i lëviz ato? Ata janë nën pantallonat e mia ... "Zhenechka, 4 vjeç:
Mami: "Heshtni te dy!!!"
Zhenechka: "Ne nuk jemi të dy, Zhenya dhe Anton."Vanya (2 vjet 4 muaj)
Ai shikon vallëzimin në TV dhe thotë i menduar: “I hedhin këmbët…”Pasi hëngri, Alyosha (4 vjeç) shkoi në pasqyrë, hapi gojën gjerësisht dhe shikoi diçka në gojën e tij për një kohë të gjatë.
Unë pyes: "Epo, çfarë po shikoni atje?"
Alyosha (me qetësi): "Po shikoj që faqet e mia të shëndoshen..."
- pjesa 2
***
Fëmijët janë lulet e jetës! Lulja ime është fekonduar përsëri!...
***
Fëmija është një pasqyrë. Njihuni në të.
***
Fëmijët janë lulet e jetës. Ka tre margarita në buqetën time...
***
Fëmija im po rritet përtej viteve të tij... Dhe ai tmerron zonjat e rritura!
***
Fëmijët janë lulet e jetës! E mblodhi dhe ja jepte gjyshes!
***
Fëmijët me emra qesharak rriten të fortë.
***
Bijë, kur do ta lini duhanin? - Babi, do të mbetem shtatzënë dhe do të heq dorë. - Pi duhan, bijë, pi duhan!!!)))
***
E vetmja gjë që ia vlen të vjedhësh është një puthje nga një fëmijë që fle.
***
Fëmijët janë të interesuar për pyetjen: nga vjen gjithçka? Të rriturit - ku shkojnë të gjitha? :)
***
Nuk e di ku shkon fëmijëria, por e di saktësisht se ku luan!
***
Prindërit janë aq të thjeshtë për t'u përdorur sa që edhe fëmijët mund t'i përdorin ato.
***
- Bijë, a do vëlla?
- Dëshironi!
- Atëherë fle!
***
Kam pasur një fëmijëri të vështirë! Deri në moshën 6-vjeçare mendoja se quhesha Shut Up...
***
Kontributi më i rëndësishëm në rritjen e një fëmije është babai i duhur...
***
Një baba i ri është vetëm në shtëpi me fëmijën e tij dhe i këndon një ninullë: Bayu-bayushki-bayu. Ku është nëna juaj?
***
Për një fëmijë me çekiç, gjithçka rreth tij është një gozhdë!
***
Zhveshja e një fëmije që fle është si të çaktivizosh një bombë, një lëvizje e papritur do të thotë minus 4 orë gjumë.
***
-Babi, çfarë ndodh nëse prezervativi prishet?
-Shiko veten.
***
Fëmijët në shtëpi janë, natyrisht, të mirë. Por, dreqin, kudo që të ulesh në prapanicë ka një kub!
***
Vajza vrapon tek e ëma me mut brenda
dora: - Mami! Shikoni, unë gati kam shkelur këtu!
***
Kur fëmija është rritur, është koha që prindërit të mësojnë të qëndrojnë në këmbët e tyre. Frances Hope
***
Fëmijët në jetë kanë një qëllim - të sjellin të rriturit. Nuk ka rëndësi se si, gjëja kryesore është të sillni ...
***
Fëmija është e vetmja gjë në shtëpi që duhet të lahet me dorë.
***
Pini qumësht, fëmijë. Tualeti është afër. Statuset e lezetshme
***
Vetëm një person rus fillimisht vesh këpucët e tij, dhe më pas vrapon nëpër shtëpi me këpucët e tij dhe i fiket dritat.
***
Buzëqeshni - dhe ai do të buzëqeshë përsëri.
***
Dashuria më e fortë dhe më e padëmshme është ajo e një fëmije. Mësoni të rriturit...
***
Fëmijëria është një kohë shumë e lumtur. Ju gëzoheni edhe për gjërat e vogla. Ik nga tualeti natën aq i lumtur sa nuk të hanin.
***
Burrat janë si fëmijët: nëse bëhesh kapriçioz, jepu atyre gjoksin.
***
Fëmijëria është kur ju mund të tregoni moshën tuaj në gishta.
***
Nuk ka mbetur asgjë e vërtetë në botë. Përveç buzëqeshjes së fëmijës.
***
Flokët, faqet dhe duart e vajzës sime të vogël, vajzës sime, nuhasin si luleshtrydhe të freskëta dhe mjaltë viskoz, vanilje të lehtë dhe erë nga fusha!
***
Është mirë kur je 4 vjeç. Mund të marrësh telekomandën e prishur dhe të telefonosh mamin...
***
Më pëlqen të bëj dhurata të bëra vetë. Cilin nga fëmijët e mi preferoni?!
***
Mos e humb zemrën ... kudo ...
***
Kur isha fëmijë i vogël, prindërit e mi lëviznin shumë. Por i kam gjetur gjithmonë.
***
Unë dua shumë një fëmijë... një vajzë... rreth 18 vjeç
***
Një fëmijë i ndershëm nuk do mamin dhe babin, por tubat e kremit.
***
Të rriturit nuk betohen në publik fëmijët, dhe fëmijët për të rriturit.
***
Dy botë - dy fëmijëri: ata kanë Harry Potter, Ron dhe Hermione, ne kemi Hrundel, Shaggy dhe Masyanya.
***
- Përshëndetje, mami, babi derdhi kafe në një peshqir të bardhë. A duhet ta laj apo çfarë? - Mos e prek babin. Thjesht hidhni një peshqir në makinë dhe unë do ta rregulloj atë në mbrëmje.
***
Fëmijët në kopshtin e fëmijëve. - "Më solli lejleku." - "Më kanë shkarkuar nga Interneti." - “Dhe familja jonë nuk është e pasur, babai bën gjithçka vetë.
***
Djali im refuzoi të shkojë në shtrat, unë bëra një grindje të vogël (për paraqitje), për të cilën ai u përgjigj: "Jo, kjo është ajo". jeta familjare Nuk do të kemi sukses!”
***
Më dukej si fëmijë. se 30 është tashmë një moshë shumë e vjetër... Doli - dukej!
***
Fëmijët janë gëzim, fëmijët janë lumturi, fëmijët janë një fllad i freskët në jetë. Nuk fitohen, ky nuk është shpërblim, Zoti na i jep me hir.
***
E dashur, rri në shtëpi. Kujdesuni për fëmijët, pastrimin, larjen, hekurosjen, gatimin. Sa të jesh gruaja ime, nuk do të punosh.
Statuse të lezetshme për fëmijët dhe qesharake për fëmijët
Unë nxitoj në kopsht për të parë nxënësit e mi të vegjël dhe çdo herë e kap veten duke buzëqeshur nga brenda. Më kujtohet doja e djeshme, e folur me të tillë vështrim serioz se nuk mund të mos mendoni se sa shpejt rriten ata, fëmijët tanë, se si i kuptojnë në çast bazat e shkencës së komunikimit dhe të vetë-shprehjes verbale. Çdo ditë për ta është një hap tjetër për të kuptuar sekretet e gjuhës së tyre amtare, duke grumbulluar fjalorin me të cilin do të kalojnë jetën.
Kur takohen me fëmijët në mëngjes, mësuesi gjithmonë vëren se në çfarë humori janë ata. Vetë djemtë e raportojnë këtë dhe ndajnë lajmet.
Këtu Christina: "Unë jam në një humor të bukur sot."
Masha: "Dje Zhenya mori një mace të përzier."
Diana: “Sot e kam dhuruar gjakun tim.”
Nastya: “Pashë shtëpinë të digjej dhe ajo u shua”.
Ilya: "Pashë kërpudha mjalti që rriteshin në pyll" dhe ai "Unë u vonova sepse kishte një bllokim trafiku në makinë."
Dhe kur vajzat filluan të shkëmbejnë përshtypjet se kush ku e kaloi verën, Masha vërejti: “Shkova edhe me nënën time në Turqi”.
Ndonjëherë, mjerisht, mëngjesi fillon si Anya: "Një fatkeqësi nuk bashkohet."
...Para kohës së qetë Eva, si një princeshë e vogël e vërtetë, ajo tha: "Shiko, unë jam i gjithi me pizhame." Pasi flinte, vajza tha: “Më zuri gjumi në maksimum! ." Dhe në dollapin e Evës kishte, sipas saj, "dy racione sandale" ...Dhe madje "paguar (i njollosur me lot) fytyrë" Miku i Evës nuk mund të errësonte gëzimin e zbulimeve të reja verbale.
Sasha, një studiues dhe analist i vërtetë, duke vazhduar proverb i famshëm "Një kokë është mirë...", vëren në mënyrë të arsyeshme: "...Dhe me bustin është më mirë."
Ai gjithashtu zotëron shumë thëniet e mençura, duke e identifikuar këtë djalë si një mendimtar të vërtetë:
"Lutini lulet në ujë dhe ato do të zbërthehen."
"Nëse nuk hedh mbeturina, si do të bëjnë para pastruesit?"
"A janë veshët tuaj të verbër dhe nuk mund të dëgjojnë asgjë?"
"Mami, më jep një grabujë, unë do të vjedh."
Grupi ndodhet në karantinë për shkak të lisë së dhenve. Sasha pyet: "A u sëmurën edhe Julia dhe Danila me gjërat e gjelbra?"
Fëmijët janë gjithmonë në lëvizje. Dikush po "vrapon shpejt" Maksim tashmë “Po merrja frymë se u bë keq”, dhe y Kockat fare "fyti është i lënduar." Por nuk ka rëndësi. Vitaminat shkumëzuese do t'ju ndihmojnë të riktheni shpejt forcën. Vlad tregon se si t'i merrni ato: "Ju e vendosni tabletën në ujë dhe ato flluskojnë."
Një cep i natyrës është një vend ku mund të bëni shumë zbulime. Gleb vjen në kalendarin e natyrës dhe thotë: "Le të kontrollojmë parashikimin e motit." Sasha pyet: "Sa vite ka në këtë muaj?" A Lisa, duke hequr pluhurin nga gjethet, ai vëren: "Vjollcat kanë lesh në gjethet e tyre."
Vitalik, një adhurues i madh jo vetëm i përrallave të John R.R. Tolkien, por edhe i skulpturës. Ai ndau përshtypjet e tij për "Plastelina e unazave".
“Shkelësit (banoret) vendet e nxehta" Ata janë gjithashtu banorë të Afrikës dhe duhet të kenë rrokjen "zha" në emrin e tyre. Dhe pastaj - çfarë lloj "nxehtësie" është kjo?!
Me saktësi teknike të lakmueshme, Vitalik vuri në dukje: "Lokomotiva nuk bie, por bie."
Gleb tha : "Duhet të fillojmë ngadalë ta përfundojmë atë." Me sa duket, Gleb ka përvojë të gjerë në vëzhgimin e të rriturve të cilët, nëse fillojnë të përfundojnë diçka, për shembull, fjalimet ose mësimet e tyre të gjata, atëherë e bëjnë atë për një kohë shumë të gjatë.
Gleb krahason peshën e dy specave: Ky peshon rreth 10% dhe ky peshon 2 metra.”
Flet për qentë e shpëtimit: “Qeni e nuhati njeriun”.
Artyom, në tavolinë : "Unë nuk do ta ha këtë peshk kotele." Pas lojërave të zhurmshme në natyrë, ai i emocionuar deklaron: "Unë kam sistemi nervor shpërtheu."
Yura, adhurues i madh i mirësjelljes: “Ne e pyetëm atë në mënyra të ndryshme, me fjalë të bukura emra të thirrur”. " Një burrë i vërtetë Nuk duhet të kem frikë nga njerëzit e pastrehë apo krokodilët.”
Kate, pasi shkoni te parukierja: "Më prenë flokët në mënyrë që flokët e rinj të rriteshin përsëri."
Daniku, pas gjumit: "Unë isha duke fjetur dhe ëndërroja."
Ndan përshtypjet e tij pas sëmundjes: "Më dhanë këto injeksione me gjemba." Flisni për planet e punës: "Ne do të presim dru" . Ankohet: "Lisa na tremb me një leh qeni."
Si në çdo kopshti i fëmijëve, është koha për klasë. Lisa, duke parë numrin, ai vëren: "Ka një akrep ore dhe ka një akrep të kohës." Aktiv mësim muzike të gjithë kënduan përveç Sergei. Ja si e shpjegoi ai arsyen: "Zëri im është ftohur."
Fëmijëve jo gjithmonë u jepet pjata e tyre e preferuar për mëngjes. Ulyana, për shembull, duke shtyrë një pjatë, ai thotë: Qull bollgur më jep rrjedhje nga hundët. Dhe Lisa: "Qulli im i preferuar janë makaronat."
Pali, adhurues i madh i përrallave dhe kafshëve: "Në përrallën "Teremok" kishte një lepur papagall." Kupton ndërlikimet e profesionit të dentistit: “Ata donin të më hiqnin dhëmbin, por nuk e hoqën, por e nxorrën.”
Arina, ofenduar që asaj nuk iu besua një detyrë e përgjegjshme: "Unë nuk isha në detyrë për një gllënjkë."
Zhenya, nervozizëm i madh: “Dje me të vërtetë nuk doja të lagesha, por bëra.”
Në mbrëmje, prindërit e tyre të dashur vijnë për të marrë fëmijët. Fëmijët shpesh pyesin: "Çfarë gjërash të shijshme më sollën?" Mami nxjerr një kivi nga kuleta e saj, të cilës i biri i thotë: "Unë nuk do t'i ha këto patate me qime." Ilya, Duke u larguar nga shtëpia, ai më në fund i jep mësuesit këshilla: "Nëse ecni natën pa kapele, mund të merrni një goditje hëne."
Oleg Shumë "djalë punëtor"
Misha, mbledhës i zjarrtë i kërpudhave: "Kam gjetur një centipedë në pyll."
Ignat, mjeshtër i madh i komplimenteve: "Nëna ime është shumë e bukur." Dhe përveç kësaj, shumë i zellshëm: "Unë mezi po përpiqem, po përpiqem aq shumë sa po më humbet fryma."
Ose kanë humbur energji në shëtitje, ose koha e drekës është vonuar, por Kristina tha: "Këmbët e mia tashmë po më dhembin pas drekës." Është mirë që ka një orë të qetë ku mund të relaksoheni. Evelina: "Unë tashmë po kaloj natën." A Kole Unë nuk mund të fle fare. Ja si e shpjegon ai arsyen: "Trupi është aq i dëmshëm sa nuk dëshiron të mbyllë sytë."
Për çfarë flasin fëmijët? këndi i lojës? Pauline, duke parë kukullën: "Kjo është vajza ime e kopshtit." Masha shënime: "Kukullat e mia nuk janë të gjalla, por reale." Duke qëndruar afër Vanja dhe duke menduar thotë: "Kur isha i ri..."
Vlad vërtet dëshiron të duket më i vjetër: "Unë do të filloj të kem mustaqe së shpejti." Pas një vizite te një neurolog: "Doktori po më shtrëngonte gjurin me një çekiç."
Edik, mbajtës i vogël i qenit : "Qeni im është një racë e ashpër."
Le të bëhemi gati për një shëtitje shpejt, sepse shumë zbulime na presin! Andrey: "Në dimër, pemët ishin tullac, por tani janë të harlisur." Papritur, pa pritur, dikush vuri re: “Po bie shi! Le të lahemi!” Kostya: "Stuhia bërtiti dhe alarmi i makinës filloi të luante." Ilya: “Duhet nga shiu çizme gome dhe një xhaketë gome”. Askush nuk dukej se e vuri re se shiu kishte pushuar, vetëm Pali sqaruar: "Ishte re, por tani dielli po shkëlqen."
Kostyaëndërron të jetë një oficer i zbatimit të ligjit, shikon serialin "Llambat e rrugëve të thyera". Një djalë shumë vëzhgues pa gjurmët e avionit dhe tha: "Rruga është bërë nga qielli."
Pasi mblodha fjalët e përkufizimit qesharak të fëmijëve, përpilova një të vogël fjalor shpjegues
Daniku "hootboy" - futboll, flutur" - flutur lakër.
Sasha "supe me sallate" - person i ftohtë, "zogu i ujit" - pulë (i mbytur në ujë), "autozer" - shofer autobusi, "Motra e maces " - qen, "karamele të veshura"- karamele në një mbështjellës, "koshere" - shtëpi kërmilli, "kanaçe vaji" - enët për ullinj, "grenzë" - nënë për gomarin.
Zhenya “4 shkopinj dhe 4 biberona” - pirun.
Oleg "xhami me vrima" - kullesë.
Pali "do të duhet" - do të jetë e nevojshme, do të bëhet e nevojshme, "te qara" - pincë.
Vlad "makhalevon " - kameleon.
Fëmijët nxitojnë në shtëpi, në mënyrë që nesër ata përsëri të befasohen dhe të gëzohen për zbulimet e tyre të vogla dhe mendimet shumë të mençura. Dhe do të ketë një ditë tjetër të mrekullueshme, jo si ato të mëparshmet, por përsëri me humor i bukur dhe buzëqeshjet e lumtura të mësuesve, mirënjohës Zotit për punën e tyre, edhe pse jo të lehtë, por kaq interesante.
20.09.2011 08:49
Nuk ndodh shpesh që shkruajmë për fëmijët. Por më kot! Duhet t'i ndiqni fëmijët, t'i shkruani dhe më pas t'i lexoni, mundësisht me zë të lartë!
Mëngjes. Mami është duke u grimuar. Egor (4 vjeç) është shtrirë në divan.
Gjyshi hyn:
"Bijë, nuk dukesh shumë mirë, a je e sëmurë?"
Djali u përgjigj:
- Tani ai do të përfundojë pikturën dhe do të përmirësohet.
Ne blemë rrush për Zhenya (2.5 vjeç) dhe e trajtuam atë me mamin dhe babin e saj. Ne themi:
- A duhet ta trajtoj gjyshen time?
- Epo, ajo do të hajë një supë më vonë.
Mitya (4 vjeç): "Mami, pra presidenti i vendit është si një drejtor cirku?"
Sashka (5 vjeç) ngjitet në biçikletë dhe klikon gishtat në timon dhe ulet pa lëvizur. Nëna:
Sasha, pse je ulur?
Pres të ngrohet.
Në banesë u helmuan buburrecat. Dasha e vogël (3.5 vjeç) vrapon dhe bërtet me zemër:
- Mami, mami, ka një kacabu në kuzhinë! - E madhe apo e vogël? - pyet mami me interes.
- Mami, ai është një djalë i ri!
Senya (4 vjeç) pyetet:
-Çfarë dëshiron të bëhesh kur të rritesh?
- Zog!
- Por pse, Senya?
- Dhe ata mund të marrin nga toka dhe të hanë!
Mami, hajde të më blej një motër ose vëlla!
- Jo bir, janë shumë të shtrenjta.
- Po? Epo atëherë, është më mirë të lindësh vetë, është falas!
Vasya (4 vjeç):
- Mami, më jep një mandarinë!
- Po fjala magjike?
Ai (i zënë ngushtë dhe pyet):
- Abrakadabra?
Roma (5 vjeç) pyet gjyshen e saj:
- Bab, dua një daulle të madhe! Blini, eh!
- Romochka, daullja është shumë e zhurmshme. Ai do të ndërhyjë në punën e babait tuaj...
- Sinqerisht, nuk do! Do të pres derisa babi të shkojë në shtrat dhe pastaj do të filloj të trokas!
Gjyshi i dha Kostya (4 vjeç) një dhuratë dhe e pyeti:
-A më do nip?
Nipi me entuziazëm shushurite mbështjellësit dhe tund me kokë:
-Po.
- Si? Shumë, shumë e fortë?
Kostya shpërqendrohet nga prezantimi dhe tund kokën:
- Jo, kështu e dua nënën time. Dhe pak nga ju.
Petya (5 vjeç) shikon nënën e tij duke larë dritaren me kapakun e tij të vjetër:
- Mami, e kam veshur këtë kur kam qenë vajzë?
Pas darkës, nëna thërret Katya (4 vjeç):
- Le të lajmë dhëmbët!
-Ku do shkojmë me dhëmbë të larë atëherë?
Mami po përpiqet të veshë Kiryusha (4 vjeç) për një shëtitje, por djali është i keq dhe është në rrugë. Në pamundësi për të përballuar, nëna ime thotë me irritim:
- Hajde, hiqi duart!
-Ku do t'i vendos ato? Ata janë futur në mua!
Evelina (2.5 vjet):
- Gjyshe, më dhemb shpirti!
- Si të dhemb?
- Unë lemzë!
Nëna:
- Të të jap ndonjë sallam apo sallam?
- Salcice. Unë e kam ndërruar dashurinë time për salcice në salcice.
Dhe kalova nga supa në qull. Dhe qullja përdoret tashmë për karamele.
Kostya (4 vjeç):
- Babi, nuk dua t'i laj duart, nuk dua.
- Fëmijë, ekziston një fjalë e tillë "duhet!"
Kostya (pothuajse pa pushim):
- Babi, ka një fjalë të tillë "mos!"
Andrey është 2.5 vjeç. Para Vitit të Ri, nëna ime përgatiti një tas të tërë Olivier dhe qëndron mbi të, duke përkulur gishtat:
- So-o-o-o, vendosa sallam në sallatë, patate të grira, bizele...
Andrey (në heshtje):
- Dhe unë derdha pak komposto atje ...
Anfisa (4 vjeç) ëndërron:
Unë dua të jem bletë!
- Pse?
- Të flesh në dimër dhe të hash kot në verë...
Danya (5 vjeç) ha një kotëletë.
Mami, a është bërë kjo kotele nga një lopë?
Po, ky mish quhet viçi.
Epo, pse po e bën këtë? Ndoshta ajo nuk ishte e pangopur.
"Ku vishesh?" - pyesin me rreptësi nga ekrani.
"Ku, ku... Në korridor!" - Sonechka psherëtin skeptik.
Fëmijët thonë
Familja pret një shtesë. Lisa (5 vjeç) pyet nënën e saj:
- Pse barku juaj po bëhet gjithnjë e më i madh?
- Hëngra një shalqi, gëlltita një farë, tani një e re po rritet në stomakun tim.
shalqiri! - përgjigjet mami.
Lisa ngushton sytë dhe vendos duart në ijë:
- Nuk je shtatzënë, e dashura ime?
Djali im eshte 2 vjec 6 muajsh. E solla në spitalin e fëmijëve për vaksinim.
Ne ulemi në dhomën e vaksinimit, duke pritur ndërsa tezja ime ngarkon shiringën. Papritur ai
kthehet nga unë dhe më thotë:
- Do të të pres në makinë, mirë?!
Në verë, djali im (4 vjeç) ulet dhe merr një fije bari në gojë sikur
pi duhan Flet:
- Mami, shiko, unë pi duhan.
- Kolya, nuk mund të pish duhan!
- Mami, unë jam bar i keq.
Po kthehemi nga shfaqja e fishekzjarrëve. Këlysh (3 vjet 6 muaj) të gjithë 50
minutat e shfaqjes u ula i magjepsur. Makina shpërtheu.
Ai më përqafon për qafë nga sedilja e pasme:
- Mami, jam shumë e lumtur! Faleminderit që më lindi.
Kirill (2 vjet 1 muaj) në rrugë e pa atë duke dalë nga hyrja
burrë dhe pa përshëndetje të panevojshme, i drejtohet:
- Keni dalë për shëtitje?
Burri ishte i shtangur:
- Po.
- E vendose kapelen?
- Po.
- Dhe vish dorashka. Ftohtë. Shumë ftohtë.
Në kopsht mësuesi thotë:
- Çfarë duhet bërë? Kemi dy Kolya.
E imja thotë:
- Më quani Nikolai i pari...
Anton (6.5 vjeç) pyet:
- Mami, harrova, lopë, dele, pula, pata - me një fjalë
quhen ata? Bagëti apo bastardë?
Vajza:
- Babi, kur të përfundojë rinovimi, sa vjeç do të jem?
imja motra më e vogël Një ditë vendosa të telefonoja babanë në punë:
- Përshëndetje! Kjo është puna e babait? Thirrni babin!
Unë isha duke ecur me djalin tim (2 vjeç) në park dhe pashë binjakë. Duke i parë ato dhe
duke e parë i habitur për një kohë të gjatë, ai thotë:
- Ku është e imja?!
Nëna:
- Po, Veronika, ndoshta të kemi llastuar... Do të duhet
ndëshkoj!
- Si ndodh që më llastove dhe më ndëshkove?
Një vajzë ka kohë që lyp një vëlla ose motër nga të afërmit.
Mami i shpjegon asaj:
- Epo, kupto, i dashur, babi është në një fluturim, ai nuk do të arrijë së shpejti, dhe pa baba nuk mund të kemi një fëmijë.
Por vajza u gjet shpejt:
- Përkundrazi, le ta fillojmë tani, dhe babi do të vijë dhe ne do t'ia japim
Le të themi: "Surprizë!"
E qortova djalin tim (5 vjeç) për diçka. U ula në dysheme, nxora një letër,
lapsa, dhe më "pohët":
- Atëherë do t'ju tërheq dhjamin!
Një shoqe u përpoq ta mësonte djalin e saj të flinte në çerdhe. Ra në gjumë me prindërit e mi
ajo e çoi në dhomën e fëmijëve. 15 minuta më vonë ai kthehet dhe përsëri
në shtratin e prindërve të mi. Nëna e tij e çoi përsëri në çerdhe. Ai përsëri
u kthye. Ajo e çon atë në "vend" për herë të tretë, dhe në gjumë ai:
- Epo, deri kur do të vrapojmë kështu?!
Mora vajzën time më të vogël për të punuar me mua. Ajo po endej atje dhe hyri
në zyrën e drejtorit. Unë ulem dhe i dëgjoj duke folur për diçka atje, dhe
i vogli raporton me krenari:
- Dhe nëna ime ende mund të gërhasë!
Në daçën e gjyshes sonë ka një tualet të thjeshtë "vrimë në dysheme".
Kur Anya duhej ta përdorte, ajo kërkoi të mbahej
nga dora. Në të njëjtën kohë ajo përsëriste:
- Vetëm më mbaj fort. Ju kujtoni se unë jam i juaji
Vajza e preferuar ne bote?
Unë po shikoj lajmet, djali im vrapon dhe bërtet:
- Oh, Medvedev!
Unë pyes:
- A e dini kush është Medvedev?
- Po - Putin.
Gruaja ime shkoi në maternitet për ruajtje. Unë qëndrova në shtëpi, djali im Svyatoslav (4
vjeç) dhe djali Egor (2 vjeç). Unë di vetëm të gatuaj makarona. Pra,
I kam gatuar pak makarona dhe kam shtuar pak kripë. Shenjti erdhi i pari,
e provoi. Pa thënë asgjë, largohet nga tavolina. Shkon në çerdhe. NË
në derë ai takon Yegorin, i cili do të hajë, e merr për dore, e fut brenda
çerdhe dhe thotë:
- Egor, mos ha. Ti je vellai im i vetem deri tani...
Më duhej të ftoja nënën time.
Shkuam në dyqan dhe e lamë makinën nën një pemë. Ndërsa po ecnim,
Një tufë zogjsh fluturuan brenda dhe pak a shumë mut në çati dhe kapuç. duhej
Merrni makinën në një lavazh dhe lajeni derisa të pastrohet. Pas larjes së mi
djali shikoi makinën dhe tha:
- Epo, zogjtë do të shikojnë makinën dhe do të thonë: "Dalluar,
ata u derdhën dhe gjithçka ishte e kotë!”
Një djalë në kopshtin zoologjik pyet babanë e tij:
- Babi, nëse një tigër del nga kafazi dhe të ha, atëherë çfarë
duhet të marr autobusin në shtëpi?
Leva është 6 vjeç. Le të shkojmë me të te një neurolog. Lyovka është kapriçioze - mjekë
ai është i lodhur prej saj. Unë i them atij:
- Ky doktor nuk do të të bëjë asgjë, vetëm do të flasë.
- Kjo është e gjitha?
- Epo, ndoshta ai do të trokasë me një çekiç, por nuk do të dëmtojë.
Kemi ardhur, le të hyjmë. Mjeku:
- Përshëndetje, Lyovushka!
- Përshëndetje! Epo, ku e ke sëpatën?!
- VKontakte 0
- Google+ 0
- OK 0
- Facebook 0
