Есть мнение, что очень часто былые чувства между мужчиной и женщиной проходят, и их держит не любовь, а привычка друг к другу. Мужчине и женщине хочется вместе жить, играть свои амплуа, жить по устойчивым законам и правилам ежедневного бытия. И им не хочется думать и беспокоиться, что между ними – любовь или все же привычка, так как люди не желают покидать свою зону комфорта и ломать свой сложившийся, привычный образ жизни. Если посмотреть на взрослые пары, которые в браке по 15 – 30 лет, которые празднуют серебряную свадьбу, золотую свадьбы? Влечение поутихло, но остались трепетные и бережные чувства между ними, взаимоотношения которые прошли испытание временем, сильно укрепились. Так может быть это настоящая, реальная любовь?
Почему мы боимся перепутать, это любовь или привычка?
Большое количество пар, проживших вместе большой отрезок времени, задают себе данный вопрос. Много чего пройдено, много чего совместно построенное, также немало пережито и совместно нажито. Многие вещи, поступки становятся столь обычными, что в голове сам напрашивается вопрос, появляется мысль - это любовь или привычка? И не появится ли вдруг разочарованность в партнере? И не наступит ли то время, когда появится настоящая любовь, а у тебя двое детей, планируешь поехать в Египет в отпуск, совместный бизнес, ипотека?
Так все же как понять, любовь это или привычка? Чтобы не натворить глупостей, не завязнуть в быту, об который в дальнейшем может разбиться ваша так тщательно и кропотливо построенная лодка?
Как отличить привычку от любви?
Есть большое количество проверенных способов отличить любовь от привычки.
Первый признак - это постоянное раздражение. Когда практически все злит - например, если оставлена на кухне немытая посуда, если ездить по выходным в сауну, распределять совместный бюджет.
Если мужчина и женщина друг друга любят, это еще не значит, что они не видят недочетов друг друга. Это значит, что они любят свою половинку вместе с их недочетами, недостатками. Влюбленная пара воспринимает как должное, без всяких упреков и обид. Совместное проживание причиняет неудобство, недочеты партнера занимают большую часть ваших мыслей, побуждают вас накричать, убрать эту немытую посуду или разорвать этот опостылевший список покупок.
Различить любовь от привычки вам поможет очень тщательный анализ причин, факторов и мотивов, из-за которых вы все еще вместе. Очень часто мужчину и женщину удерживает нежелание ухудшать отношения друг с другом, так как могут начаться разговоры, сплетни, упреки, пересуды со стороны работающих с вами коллег и близких вам людей - например: как это получилось? Что произошло? Мы так хотели внуков! Вы так долго жили вместе...
Как точно понять, любовь или привычка?
Чтобы различить любовь от привычки нам поможет несложный психологический тест. Стоит присесть и тщательно поразмыслить, если бы вы сейчас познакомились со своим партнером, и увидели его с начала знакомства без прикрас, затуманивающих разум эмоций, которые сопутствуют началу отношений? Стали бы вы жить с ним всю жизнь?
Метод номер 2 определить, любовь или привычка - это вспомнить как вы стали общаться, как вы познакомились, какие были решающие действия, факторы в формировании и развитии отношений? Красивые и непредсказуемые ухаживания, красивые романтические свидания, которые скрашивают одиночество?
Когда выше сказанное уже в прошлом, отношения поменялись, чувства стали не те что раньше - ответ напрашивается сам собой.
3-ий способ - это оправдания, надежды и ожидания. Отношения которые катятся по прямой.
Если вы готовитесь к свадьбе, купили костюм для жениха, выбрали платье для невесты, пригласили друзей и подруг, родственников, спланировали ваш медовый месяц. И ведь так не хочется портить прекрасные планы с непонятной перспективой на будущее! А что если не будет второго шанса, что если не найдешь прекрасного принца на белом коне, а если все же и прискачет, еще не известно, получится или нет добиться предложения.
Так же вы очень хорошо поладили с его родителями, также он понравился вашим родителям, они же потом замучают вас, если что-то пойдет не так....
Боязнь перед сплетнями, разговорами, разочарованиями принуждает позабыть о своих чувствах и впасть в проживание по привычке.
К большому сожалению, это приведет к разводу семейной пары, скандалам в семье, сожалению об израсходованных безуспешно деньгах на свадьбу.
Стоит ли все ломать?
Большинство людей живут "привычно" совместно годами, невзирая ни на что. Как говориться "стерпится-слюбится".
Разумеется, можно обновить чувства, придать им, что-то новое, отыскать в своей любимой половинке новые качества и полюбить их. Человека не получится изменить, переделать. Не стоит даже надеяться, что все поменяется после свадьбы.
Свою любимую половинку нужно принять как он (она) есть. Либо вовремя разорвать отношения. Конечно же это не комфортно и малоприятно, даже мучительно, но это возможно пережить. Так как дальше будет новая любовь, даже может быть настоящая.
Видео
«Как отличить любовь от привычки?» — такой вот вопрос мне задали как-то в комментариях. Отвечать в комментариях я не стал, решил вот сделать отдельную заметку.
Судите сами.
Малый Академический Словарь говорит нам, что «Привычка — ставшая постоянной, обычной какая-л. склонность, потребность совершать те или иные действия, поступки » (Малый Академический Словарь).
А любовь, согласно всё тому же словарю, это «Чувство глубокой привязанности к кому-, чему-л. Чувство горячей сердечной склонности, влечение к лицу другого пола. Внутреннее стремление, влечение, склонность, тяготение к чему-л. » Ну? Чем не привычка? Любящие люди постоянно склонны совершать те или иные действия поступки в адрес любимых. То есть, склонность есть, постоянство есть — типичная привычка!
И это не шутки. Если от филологических развлечений перейти к науке, то здесь окажется, что на психофизиологическом уровне между любовью и привычкой тоже нет особой разницы — и там, и там работает система дофамин-эргической мотивации.
То есть отличить любовь от привычки — совершенно невозможно. Любовь и есть особая форма привычки. Или, что тоже будет правдой, привычка есть особой формой любви.
Но мы не будем забираться в дебри психофизиологии, а разберёмся с более простым вопросом — что же плохого в том, что любовь и является привычкой? Откуда вообще рождается вопрос, вынесенный в заголовок заметки?
Разумеется, из убеждений. Убеждения (когниции, если по-научному и немного шире) создают наши эмоции и переживания, а оные — создают и/или влияют на наши действия.
Убеждения, о которых идёт речь, звучат примерно так «Когда любовь — так бабочки в животах, а привычка без бабочек, так что это за любовь?!» Такие убеждения изрядно портят людям жизнь и хорошо бы их изменять в более продуктивные формы. Собственно, оная заметка, как и вся библиотерапия, для этого и написана. Изменить убеждение в более продуктивную сторону.
Этим и займёмся.
Стараясь отличить любовь от привычки, люди занимаются бесполезным делом — идут против природы. В природе человека есть одна особенность, которую Эллиот Аронсон (очень крупный социальный психолог из США) сформулировал в теории приобретений-потерь. И — подчеркну — доказал в многочисленных экспериментах.
Более подробно об этой теории вы можете узнать в Яндексе, я изложу очень сжато.
Человек начинает нравиться нам, когда мы «приобретаем» расположение этого человека. Чем больше расположения, тем человек нам приятнее (кстати, если изначально мы были неприятны человеку, а потом он изменил своё отношение к нам — такой человек нравится нам ещё больше).
В какой-то момент «приобретение» расположения останавливается — больше уже некуда. Человек выдал нам всё своё расположение, на какое был способен, и теперь может только поддерживать его на текущем уровне. Отмечу особо — выше некоторого предела прыгнуть нельзя чисто физически.
Как нетрудно догадаться, приобретение расположения в разговорной речи называют любовью. Так и говорят: «Мы всё больше и больше любим друг друга». То есть, в терминах теории Аронсона, приобретаем всё больше расположения друг друга (например, рассказываем друг другу какие-то сокровенные тайны).
А поддержание уровня расположения называют привычкой. Так и говорят: «Вроде и люблю, но как-то без особых всплесков». Ну разумеется, без всплесков! Невозможно приобретать расположения больше, чем это возможно.
Но люди не знают об этом и начинают паниковать, мол, любовь прошла, осталась одна привычка, пора расходиться, где мои бабочки в животе?
То есть люди начинают портить свой брак из-за простого незнания элементарных вещей (тут упрёк не людям, а системе образования, скорее).
А между тем, портить ничего не надо. Лучше жить и радоваться, что у вас такой высокий уровень приобретения расположений со стороны партнёра.
Кстати сказать, едва появляется реальная угроза потери этого самого расположения, как люди начинают тут же суетиться, расти над собой и всячески улучшать себя как супруга/супругу. Правда, угроза должна быть правильно подана. Например, заставить ревновать — это не то. В таком случае уже нет угрозы, факт заигрываний с другим/другой означает, что вы уже ушли из отношений. Поэтому вас не нужно завоёвывать, решает человек, вам нужно отомстить.
Другое дело, если вы говорите, мол, всё, я ухожу. Вот тут-то человек и начинает суетиться и расти над собой. Если, конечно, ваши отношения представляют для него известную ценность.
Подведём итог.
1. Любовь от привычки, на самом деле, отличается мало на всех уровнях — от лингвистического до гормонального.
2. Когда люди говорят о привычке, они на самом деле говорят о том, что у них в браке очень высокий (если не высочайший) уровень расположения друг к другу, которому просто некуда расти.
3. Переживая о появлении привычки в браке, люди занимаются страданием на пустом месте и тем самым начинают портить свой брак.
4. Если вы почувствовали, что у вас в браке привычка — радуйтесь. Это означает, что у вас очень высокий (если не высочайший) уровень расположения друг к другу.
5. Наличие привычки не означает, что надо расслабляться и забить на отношения, брак и всё такое. Наоборот, это означает, что имеет смысл продолжать в том же духе, поддерживать высокий уровень расположения друг к другу. То есть, не снижайте накал усилий, продолжайте в том же духе.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Если хотите узнать больше подробностей о том, как делать свои отношения счастливее, .
Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Запись опубликована автором
в рубрике с метками , .
Навигация по записям
Как отличить любовь от привычки? : 52 комментария
- Евгений Медведев
Добавлю п. 5.1: Не стоит воспринимать то, что делает партнер как должное. Благодарите-благодарите-благодарите.
- Alina
Ну, вот как Вам это удается!? Кааааак!? Как Вы так делаете, что вещи, вроде бы понятные, «самособойразумеющиеся» и логичные, но как-то не очень, у Вас складываются в ясную картинку? 🙂
- Евнений
> Так и говорят: «Вроде и люблю, но как-то без особых всплесков». Ну разумеется, без всплесков! Невозможно приобретать расположения больше, чем это возможно.
А как же «поругаться разойтись, потерять расположение, а потом опять завоёвывать»? Куда же без этого-то? 🙂
- Инга
Вообще-то от привычек очень трудно избавиться, особенно от вредных привычек 🙂 А как же тогда 20 лет было расположение к одному человеку, а потом вдруг привычка исчезла и расположение перешло уже к другому?
- Анна
Павел, мне очень нравятся Ваши статьи, и в большинстве случаев читая их соглашаюсь с Вами, но эта статья отклика во мне вообще не находит. У понятия «любви» и «привычки» наверное действительно есть схожие механизмы, как Вы их здесь описали, но ведь по сути они вообще разные.
Любовь осознаваема и добровольна а Привычка неосознанна это проявление по сути однотипных действий к чему либо, или к кому либо. Возможно это только мое представление и у других людей по другому проявляется, вообщем несогласна с Вами:) - КармАнна
Все же ясно, как божий день и нечего усложнять и путать: есть влюбленность, достаточно краткосрочное, острое чувство в начале отношений, когда «бабочки в животе» и т.п. (серотонин выделяется и фенилэтиламин), а потом она проходит (влюбленность длится от нескольких месяцев до полутора лет) — нельзя же жить долго «на дозе» и люди либо разбегаются (если чужие, мало общих интересов и целей, а гормон уже не играет), либо перерастает в любовь (окситоцин попер), эмоциональную привязанность друг к другу, т.е. привычку БЫТЬ ВМЕСТЕ. Тут уж никаких «бабочек», все ровно. Поэтому пары и устраивают себе «вздрочь» — скандалы, измены, обиды — взбадривание отношений, чтоб не так скучно было)))
- Ксения
Павел, мне очень понравился ваш пост. Только знаете, что непонятно: иногда оба человека говорят:»я тебя люблю», но один хочет развивать отношения, строить семью, например…а второй-говорит о том, что ты для меня привычка, близкий человек в данный момент и боится сделать свой выбор на всю жизнь… Как быть в такой ситуации? Стоит ли заводить разговоры? Расходится? Ждать? Как человек должен понять это любовь на всю жизнь и пора бороться со страхами? Или пагубная привычка, выработанная за пару лет?
- Павел Зыгмантович
Автор записи
Ксения, здесь нужно думать — готовы ли вы связывать свою жизнь с человеком, который проявляет такую нерешительность. И вот только тогда, когда дадите ответ на этот вопрос, задавать другие вопросы.
- Ксения
Павел, не совсем ответили. Нерешительность может быть связана с предыдущим неудачным опытом брака, а может просто с чертой характера. Вы считаете, что если человек нерешительный в этом вопросе, то он не любит? Его нужно бросать? На ваш взгляд нерешительность и желание все обдумать перед Платонова браком плохая черта характера?
- Павел Зыгмантович
Автор записи
Павел, не совсем ответили.
_Со мной бывает 🙂 Попробую ответить по каждому вопросу отдельно.Вы считаете, что если человек нерешительный в этом вопросе, то он не любит?
_Нет, не считаю. Считаю, что любовь и решительность тут в разных вселенных находятся.Его нужно бросать?
_Это не мне решать. Моя позиция — решить, готовы ли вы дальше продолжать отношения. Это не то же самое, что бросить. Это решение более высокого порядка.На ваш взгляд нерешительность и желание все обдумать перед Платонова браком плохая черта характера?
_Это две разные черты (если уместно здесь говорить о чертах характера). Одна — нерешительность. Другая — стремление всё обдумать.Как теперь? Ответил?
- Павел Зыгмантович
Автор записи
- Ксения
- Дюшес
хороший фильм есть на эту тему: Обещать — не значит жениться http://www.kinopoisk.ru/film/392557/
- Павел Зыгмантович
Автор записи
- Shelkoviza
Благодарю!
- Елена
ахахах)))точно.
другими словами- что имеем — не ценим,потерявши -плачем.
спасибо вам, - Ольга
Уф! Слава Богу! Значит это все-таки любовь!!))
- Галина
Фундаментально! Спасибо!:)
- Оксана
Павел, смотрите, что получается, если муж завел любовницу, он влюблен(фейерверк чувств, бабочки в животе), и если он вашу статью не читал, он думает любовницу я люблю, а жену нет, ну просто привычка(ведь нет же фейерверка чувств, а жена вызывает только чувство раздражения -кстати почему?).Как думаете, Павел, могут так рассуждать мужчины?
- Оксана
Павел, благодарна Вам за ваши ответы, статьи, сожалею, что не узнала о вашем сайте раньше, скольких ошибок в семейной жизни можно было бы избежать.
- Яна
Этот вопрос всё чаще будоражит умы человечества. Любовь или привычка? Как же узнать, что на самом деле вы ощущаете к вашему партнёру? Действительно ли вас посетило это радостное и светлое чувство, или вы просто привыкли находиться рядом, и мысли о разлуке наводят на вас кошмар? Чтобы ответить на эти вопросы более обширно, давайте для начала определим, что вообще представляет собой любовь и как она выглядит.
Что такое любовь?
Любовь – это особое состояние души человека. Когда он любит, то весь мир вокруг приобретает другой оттенок, а все сказанные слова – другой смысл. Многие задаются вопросом «Что же такое любовь?», психологи и учёные всех стран мира дружно ломают голову над ним, но окончательного ответа не существует до сих пор. Попробуйте задать этот вопрос любому своему знакомому, и в ответ, скорее всего, вы услышите какую-нибудь шаблонную фразу, коих полно на просторах интернета, или и вовсе что-нибудь нечленораздельное.
Любовь – это свобода выбора. То есть, если посудить логически, влюблённые люди – это вовсе не одно целое, как привыкли писать в красивых рассказах. Это всё те же отдельные личности, которые добровольно признают необходимость друг в друге.
Любовь – это забота. Любящий человек всегда найдёт время ради своего возлюбленного, выслушает его проблемы и искренне посочувствует. Кроме того, любящие люди всегда искренне радуются успехам своего партнёра и сочувствуют неудачам. Бескорыстность в таких отношениях – самое главное. Если вы делаете подарок своему возлюбленному, то не ждите того же взамен. Никогда не делайте что-то для любимого человека ради выгоды.
Любовь – это принятие возлюбленного таким, какой он есть. Проще говоря, вы должны любить человека со всеми его плюсами и минусами, не пытаясь перестроить под себя. Все его привычки, мелкие недостатки, его мнение и его интересы… Со всем этим вам нужно считаться, так как в любви нет места эгоизму.
Таким образом, зная, что такое любовь, мы можем попытаться отличить её от привычки.
Как отличить любовь от привычки?
Привычку от любви можно отличить потому, что она более связана с бытовыми делами. Люди, которые находятся рядом с партнером только из-за привычки, довольно часто не желают видеть своего союзника, а порой им просто не о чем поговорить вдвоем. Даже если им удается найти тему для разговора, длиться он долго не будет. Пары, живущие по привычке, часто просто не замечают присутствия своей пары рядом.
Можно привести аналогичную ситуацию касательно частей тела. У человека всю жизнь было две ноги, и он никогда даже не задумывался о том, как это хорошо, а когда лишился ее начал скорбеть и тосковать по ней.
Так, и здесь. Два человека просто проживают совместно, потому, что им так комфортней и выгодней.
Таким образом, можно сделать вывод, что привычка противопоставляется не любви, а страсти. Ведь оба этих чувства хотят получить больше, чем сделали.
Отличие любви в том, что когда любящие люди расстаются, они постоянно скучают по своей второй половине. Для них неважно, при каких обстоятельствах они встретятся, главное чтобы они снова были рядом. В любви главное не физическая близость, а духовная. Любящие люди постоянно интересуются жизнью своего партнера, не ожидая, что у них спросят в ответ. Таким образом, можно сделать вывод: людям, которые действительно любят друг друга не важно, где они и чем они занимаются, главное – рядом. Пары, которые связаны одной лишь привычкой думают лишь о себе и своих делах, потому что они привыкли к тому, что происходит изо дня в день. Эмоциональная часть отношений уходит на второй план.
И все-таки вместе
Почему, люди, которых связывает привычка, не разрывают своих отношений? Все дело в том, что следовать за своей привычкой им очень важно. Они ни в коем случае не хотят покидать свою личную «зону комфорта». Им проще постоянно скрывать свои проблемы, чем решится на серьезный шаг.
Крайне редко, но все-таки бывает, что привычка плавно перерастает в любовь. Такое происходит, когда партнеры начинают замечать в своих половинках черты характера, которые не видели раньше.
Привычка хоть и не является любовью, но и не злом. Люди, которые длительное время живут совместно по одной лишь привычке, ощущают постоянный комфорт и спокойствие. В результате у них получаются довольно крепкие семьи.
Таким образом, всем стали понятны различия между этими двумя чувствами. У обоих из них есть свои преимущества и недостатки, но это не значит, что нужно избегать чувств. Просто достаточно открыть свое сердце и идти навстречу прекрасному чувству.
У каждого хоть раз, но возникал вопрос, который подогревал наши сомнения по поводу истинности чувств к своему партнёру или его отношения к нам. Неважно, год или десятки прожитых лет, но эта мысль застаёт нас в растерянности и мы спрашиваем себя: как понять, любовь или привычка?
Давайте посмотрим на любовь сквозь увеличительное стекло научных открытий.
Что такое любовь?
Доказано, что любовь имеет химическую реакцию. Отсюда и бабочки в животе, образующиеся за счёт выбрасываемого адреналина. И синхронные - до трёх минут - сокращения сердца влюблённых при взгляде «глаза в глаза». Даже взгляд на образ любимого человека действует как обезболивающее благодаря выработке окситоцина. Что уж говорить об общем воздействии на организм влюблённых, если идёт выработка нескольких химических веществ одновременно! Они заставляют включаться сразу двенадцать областей мозга. И наша влюблённость действует как кокаин, вызывая аналогичную эйфорию.
Долго ли длится химическая реакция любви?
Несмотря на то, что выставлены условные рамки влюблённости - от трёх месяцев до трёх лет - это может длиться всю жизнь. Точного и утвердительного ответа вам не даст ни один учёный. Это всё относительно- условно. И «замеры» оцениваются исключительно по самым сильным и острым ощущениям.
Но никто не говорит, что эти реакции прекратятся в дальнейшем. И что никогда больше вы не будете испытывать страсть к своему партнёру. Всё очень индивидуально. Многие по истечении этого периода начинают замечать все несовершенства своего партнёра.
Может показаться, что вся предыдущая эйфория была нарисована лишь воображением и ничего общего с реальной картиной любви нет. Так всё-таки: кажется нам это или нет?
Почему так происходит?
Многие считают, что для того, чтобы понять это, нужны годы совместного проживания. Когда бок о бок, «притирочки», быт, проблемы. Правда здесь в том, что все перечисленные компоненты имеют место быть. И они выполняют роль, так называемого, «шлифовщика».
Партнёры могут иметь первоначальное влечение, принимаемое за любовь. И отмахиваются от того, что имеют разные интересы, взгляды на жизнь, темпераменты. Думаете, они этого не видят сразу? Видят! Но чувство притяжения закрывает уши и замазывает глаза, успокоив словами: да какая разница, он/ она меня любит, значит потом изменится.
Но по истечении какого -то времени, чуда не происходит. Почему? Да всё потому, что человек такой был всегда. Просто вы не хотели этого принимать. Нет, конечно, можно этого и не замечать. Но тогда и не удивляйтесь, почему ваша «любовь» длилась три года. У людей с одинаковыми увлечениями, стремлениями, взглядами на жизнь и приоритетами в сексе взаимное влечение будет длиться и развиваться. Причём каждый раз то в ширину, то в глубину, то в высоту, то с продвижением вперёд. Всё зависит от того, насколько люди подходят друг другу.
Как узнать мой человек или нет?
Если с первых дней или месяцев вы не чувствуете родства душ, а лишь влечение тел, то в скором времени либо вам, либо партнёру это наскучит. И вы утрёте слезу разочарования и подпоясаетесь отчаяньем, что любви не существует.
Если человек ваш, то вы будете настолько едино себя с ним ощущать, как будто это ваша вторая кожа. Есть такое выражение: «повстречаться с собой». Это как раз тот случай, когда можно уверенно кивнуть головой: да, это мой человек:
Если он/она понимает вас с полуслова;
Одинаковая, либо приближённая к вам, манера выражать свои мысли;
Имеете схожие цели и стремления;
Взаимодополняющие фантазии в интимной жизни.
Последний пункт может иметь разную шкалу для разных пар. Некоторых партнёров это не особо заботит, так как фантазии в интиме для них не важны. Они ограничиваются сексом «по шаблону». Всё остальное для них - излишества. И если оба одинаково к этому относятся, более равнодушны к сексу и фантазиям в силу менее активного темперамента, то они не испытают дискомфорта в этом.
Для темпераментных же людей это важно и будет в равном процентном соотношении с предыдущими параметрами. Но в любом случае - отсутствие какого-либо из перечисленных пунктов приведёт лишь к взаимной привычке, так называемой «притирке». Поэтому и возникает потом вопрос: «Как понять -любовь или привычка?»
Как сохранить искру в отношениях?
Будьте искренни с самими собой и с партнёром;
Прислушивайтесь чаще к себе и к партнёру;
Развивайтесь: , вкладывайте в себя новые знания (они никогда не бывают лишними);
Будьте непосредственны и просты, как дети: открыты, восприимчивы к любым даже самым маленьким приятностям и радостям;
Говорите друг с другом обо всём: и о хороших новостях и о не очень удавшемся дне;
Не замалчивайте и не храните обиды, выражайте восхищение, если вам что-то очень нравится в партнёре;
Не комплексуйте в обсуждениях и фантазиях вашей интимной жизни;
Говорите «люблю», когда вам вдруг захотелось это сказать, даже если вам кажется, что сегодня вы произнесли это много раз. Поверьте, если вы по-настоящему любите, это никогда не будет «много».
И ещё
Послушайте и спросите себя: «Готов ли я быть именно с этим человеком в любой ситуации и строить планы на будущее?». Только представьте это реальной картиной и ответьте себе честно. И если ваш выбор шагнул навстречу к ответу «да», то ваша любовь настоящая и постоянно будет двигаться и совершенствоваться!
Первое свидание, прелесть прогулок лунными вечерами, нетерпеливое ожидание встречи - все это давно осталось позади. Яркая гамма эмоций сменилась однообразным течением дней, решением бытовых вопросов. И все чаще приходят мысли: куда ушло чувство? была ли это настоящая любовь? стоит ли продолжать отношения только потому лишь, что они уже есть? Прежде, чем принимать какое-либо решение, следует определиться в понятиях, знакомых каждому из нас с детства, но остающихся во многом непонятными до самого конца жизни.
Любовь
О любви известно все и неизвестно ничего. Не вымысел ли это? Накопленный человечеством культуры и искусства уверяет нас в обратном, описывая ее многогранность и значимую роль в жизни человека. Однако каждый ли из нас имеют свой собственный опыт познания этого чувства во всем многообразии нарисованных оттенков?
Зачастую на наше представление о любви во многом влияют красивые фильмы на эту тему, прочитанные романы, истории знакомых, телевидение и интернет. Поэтому стоит задуматься, что действительно является любовью, а что лишь иллюзия, красивая сказка, не имеющая под собой реальной почвы.
По своему опыту мы знаем, что сильная страсть существует, но может ли она оставаться неизменной всю жизнь? Сам наш мир не вечен, все постоянно изменяется, так почему от любви мы требуем застыть в какой-то определенной форме? Как и все иное, она развивается, проходит свои стадии изменений.
Любовь или привычка?
Итак, на смену насыщенная отношениям пришла монотонность существования. Утреннее пробуждение в одной постели, поцелуй на ночь, даже совместный отдых и праздники приобрели рутинный характер и вызывают лишь скуку. Неизбежное чувство разочарования постепенно дополняется раздражением — от неуверенности в себе и партнере, в перспективах совместной жизни. Возможно существующие отношения — только привычка?
Нет. Это всего лишь следующая ступень развития любви, которую проходят все любящие. Это звоночек, предупреждающий о необходимости поработать над своим чувством. Ведь любовь — это не только дар, полученный безвозмездно, он, как и все остальное требует заботы, внимания, терпеливого отношения.
Представьте любовь матери к ребенку. Она считается абсолютным образцом любви. Вместе с тем, приносит не только радость и счастливые моменты. Много препятствий приходится пройти, много разочарований и даже, иногда, несбывшихся надежд пережить. Но никогда матери не придет в голову мысль, что ее любовь — привычка.
Признаки угасания отношений
Самое главное на этом этапе развития отношений — терпение. Можно вообразить, что вы постепенно строите свою жизнь, и каждый день закладываете один кирпичик в строение. Не глупо ли будет ломать все построенное из-за того, что кирпич не подходит по размеру, ложится не так, как хотелось бы?
Как же понять, что отношения проходят проверку на прочность? Есть несколько признаков, которые смогут своевременно предупредить об этом:
- Вы замечаете, что существуете в отдельных мирах, которые соприкасаются только в бытовых вопросах. Вы придаете значение одним проблемам, ваш партнер — абсолютно другим, вы живете одними интересами, он — другими. Только совместное проживание создает иллюзию общения. На самом же деле вы ощущаете свое одиночество, лишь когда находитесь рядом друг с другом.
- Вам кажется, что мир вокруг вас поблек. То, что раньше служило стимулом к действиям, вселяло бодрость, вкус к жизни, в данный момент перестало казаться важным. Ежедневно совершая рутинные действия, вы не можете понять, к чему стремитесь, увидеть перспективу. Общение свелось к минимуму. Иногда особенно острым становится желание разорвать паутину скуки, затягивающую вас все глубже.
- Мысль потерять любимого человека не пугает вас, скорее напротив. Все чаще хочется побыть наедине с собой, либо с друзьями, родителями, детьми. Вы не испытываете волнения, если ваш партнер задерживается, вам безразлично, где и с кем он находится.
- Неприятие прикосновений стало нормой. При тактильном контакте (поцелуе, объятии) возникает желание отстраниться. Начинают бросаться в глаза недостатки во внешности спутника вашей жизни. Интимная жизнь стала однообразной и скучной, воспринимается как неприятная и досадная обязанность.
Любовь и привычка — две стороны одной медали
При появлении перечисленных признаков неизбежно возникает вопрос: возможно ли возродить былые чувства? Вдруг вы напрасно тратите время, тогда как где-то в мире живет в ожидании вас ваша настоящая половинка? Так стоит ли реанимировать угасающие отношения?
Ответ каждый должен найти сам. Необходимо только помнить, что при попытке построить новые отношения, вы неизбежно вынуждены будете пройти через этот этап. Возможно, к тому времени вы приобретете больший опыт, получите новые знания, по-другому осознаете действительность. Но можно попробовать взглянуть на сложившуюся ситуацию под другим углом зрения уже сейчас.
Любовь — это желание отдавать всего себя, не требуя ничего взамен. Это определение идеальной любви мы встречали во многих произведениях. Такова чаще всего бывает любовь матери к ребенку.
Также можно вспомнить постулаты о том, что истинная любовь — это бескорыстное служение, например любовь к Родине.
В качестве третьего пункта вспомним, что любовь — это прежде всего труд, то есть постоянная работа над отношениями.
А что такое привычка? Это определенная последовательность действий, которую мы совершаем изо дня в день, на протяжении всей жизни, подчас не замечая прилагаемых усилий.
Так почему бы не постараться объединить все три определения любви и постепенно не сделать их привычкой? Ведь всем известны слова поэта: «Привычка свыше нам дана — замена счастию она».
Курс на развитие счастливых отношений
Все люди хотят быть любимыми, все желают обрести свою половинку. Иногда желание незаметно для нас превращается в требование — требование любви. Но ведь другой человек по-своему смотрит на мир, по-другому может воспринимать информацию, которая исходит от нас. Наши и его желания и требования могут столкнуться, что приведет к раздражению и конфликту. Поэтому для дальнейшего развития отношений лучше и эффективнее будет не требовать, а отдавать — свои мысли, переживания, впечатления, чувства. Человек сам выберет нужное ему в данный момент, а если процесс будет обоюдосторонним — возникнет глубокая душевная связь между супругами.
Ритм современной жизни зачастую вызывает огромную усталость, хочется выплеснуть часть накопившихся проблем на другого. Каждый понимает, что это неправильно, однако порой это происходит непроизвольно. Тут опять может прийти на помощь привычка. Возьмите за правило всегда быть поддержкой для своего партнера, его помощником во всех делах. Таким образом, вы станете не только супругами, но и лучшими друзьями.
Все это нелегкие задачи. Многие преграды нужно преодолеть, сломать многие установки, жизненные представления. Бесчисленное количество кирпичиков предстоит вам уложить в постройку вашей совместной жизни. Возьмите в помощники терпение, желание достичь цели и время – оно постепенно смягчит наши взгляды, уравновесит принципы.
Только пройдя последовательно все эти стадии развития отношений, вы поймете на своем собственном опыте, что такое настоящая любовь.
