Jekatěrina Matveeva
Co dělat, když se vaše dítě nechce dělit o své hračky

Co dělat, pokud se dítě nechce dělit o své hračky

Dítě od jednoho do dvou let ještě nemusí chápat a pamatovat si pravidla chování ve skupině dětí, proto ho musí především dospělí naučit, jak komunikovat, komunikovat s ostatními a v tomto věkovém období je nutné důsledně zavést určité hranice toho, co je povoleno, a přísně kontrolovat jejich výkon.

Nicméně, mluvit s malé dítě, je třeba vzít v úvahu jeho schopnosti.

Existuje názor, že dítě dva roky neschopný upřímně sdílejte své hračky. Děti tohoto věku jsou od přírody vlastníky. Li někdo se ho pokouší zabít hračka, dítě vnímá to jako ohrožení vlastní bezpečnosti, jako útok na svůj osobní prostor. Můžete si samozřejmě nějaké vymyslet "triky", která pomůže vyřešit konflikt, který na hřišti vypukl. Například se zeptejte dát dítěti hračku- příčina nesouladu je ve vašich rukou a vy sami ji pak dáte jinému dítěti na hraní (ale tato metoda zahrnuje interakci dítě s dospělým a ne komunikace mezi dvěma dětmi). Dospělí by to samozřejmě neměli obviňovat dítě v chamtivosti, protože to povede pouze k vytváření pocitů viny. Hlavní je učit dítě způsoby, jak se dostat z obtížné situace, naučit se naslouchat žádostem druhých, vyjádřit se jejich vlastní pocity a přání slovy a ne křikem a pěstmi.

Zhruba do tří let věku dítě už se může učit sdílejte své hračky s dětmi. Dovednost interakce se však neobjeví sama o sobě, bez předběžného vysvětlení od dospělého, co to je. « jejich» A "cizinci" věci. Aby se zabránilo výskytu takového chování, když dítě nechce dávat své hračky jiným dětem, můžete věnovat pozornost dítě na stavu toho dítěte, které si opravdu chce hrát hračka. Je vhodné popsat co může cítit. Můžete se zeptat, jestli jste někdy chtěli cizí hračka pro dítě.

Li konflikt se už rozhořel, dojde-li k hádce o hračku, musí dospělý okamžitě reagovat. Můžete vyzvat děti, aby přešly hračky. Můžete uspořádat společný hra. Nabídka dětem "nahlas" problém, tedy říci slovy, co chtějí a co nechtějí. Rozptýlit děti Pokud je potřeba, například vytáhněte z tašky nějaký světlý předmět, knihu atd. nebo jednoduše začněte mluvit v nezvykle tichém popř. "mimořádný" hlas. Použijte vtip.

Pokud o tom víteže dítě není nakloněno sdílet hračky, snažte se s sebou na hřiště nebrat zářivá auta a panenky, které jsou atraktivní pro všechny děti. Nevyvolávat konflikt. Počkej do dítě budou schopni vám porozumět a naučit se komunikovat s ostatními dětmi.

TAK, pokud se dítě nechce dělit o své hračky s ostatními dětmi:

Vysvětlit na dítě proč by to měl dělat dělat.

Naučte ho vyjadřovat se vaše očekávání, protestuje slovy, ne výkřiky.

Rozptýlit děti.

Uspořádejte společný hra.

Použijte vtip

Nestyď se dítě.

Nevyvolávejte konflikty, neberte si s sebou na procházku neobvyklé světlé, atraktivní věci. hračky.

Publikace k tématu:

Co dělat, když cizí dospělý nadává vašemu dítěti? CO DĚLAT, KDYŽ NĚKOHO DOSPĚLÉHO HLÁSÍ VAŠE DÍTĚ Problém: To se často stává na pískovišti, ve školce nebo ve škole. V našem.

Konzultace „Co je třeba udělat, aby dítě nebylo sobecké“ 1. Naučte své dítě být starostlivý a pozorný k ostatním. Pomozte mamince, babičce, paní učitelce, sousedce. Mluvte o tom, co potřebují.

Pokud je dítě levák, nejedná se o patologii Velkým přínosem pro studium této problematiky byli vědci jako T. Weiss, I. P. Pavlov, A. V. Semenovich s využitím teorie dominance.

Pokud dítě píše zrcadlo Zrcadlové psaní písmen a číslic je jedním z typů optické dysgrafie (porucha psaní způsobená nezformovanými zrakově-prostorovými dovednostmi.

Co dělat, když dítě kousne? Drazí kolegové! V naší rané skupině nebyl adaptační proces ještě zcela dokončen.

Konzultace pro rodiče dětí první juniorské skupiny "Když dítě kousne, co dělat?" Nástup do školky je prvním milníkem dospělosti, který dítě překročí. Rodiče cítí na své dítě zaslouženou hrdost. Ale.

Když přijdete s dítětem na téměř jakékoli hřiště, nejčastěji slyšíte rozhovory ve stylu: „Dímo, dej Romovi lopatku, on ti ji vrátí, nebuď lakomá“, „Nasťo, poděl se o formičky s ta dívka", "No, křičíš tak silně, dá ti tvoje auto."

Žijeme ve společnosti, ve které dlouho o potřebě sdílet vše s přítelem nebo jen známým, byť tím posledním, nebylo pochyb. Teprve v posledních letech stále více matek přestává na první žádost odebírat svému dítěti hračku a dávat ji jinému, aby nevypadaly nevychované.

Proč by děti neměly být nuceny sdílet hračky?

Když dítě dosáhne jednoho roku, postupně se učí rozlišovat svět a začíná chápat, co kolem něj patří jemu a co patří mámě a tátovi. Jeho hračky, oblečení, věci, které má rád, jsou jakoby pokračováním jeho světa, jeho samotného. Proto jsou děti tak citlivé na to, že jim někdo chce sebrat něco, co považují za své.

Měly by naše děti sdílet hračky s ostatními? Tato otázka často vyvstává téměř u každé matky. „S největší pravděpodobností se rodiče obávají o budoucnost dítěte: „Najde si přátele, zapadne do společnosti, když se bude chovat takto? Nesdílí nebo nebere vše od ostatních, aniž by se zeptali." – vysvětluje dětská a rodinná psycholožka Victoria Karavaeva."Nebo nás, rodiče, děsí to, jak dítě vypadá v očích ostatních matek a babiček, zdánlivě nevychovaných."

Irina Mlodik, slavná ruská psycholožka, ve svém díle „Kniha pro neideální rodiče aneb Život na volné téma“ píše o takzvané rodičovské neurotické vině. Pocit viny, který vzniká bez adekvátního důvodu, ale díky vnitřnímu kritikovi, který je připraven nás donekonečna odsuzovat za naše chyby a neúspěchy (často vymyšlené sami). Proto je pro nás velmi důležité, aby naše dítě zůstalo „dobré“ v očích ostatních lidí. Protože pak jsme taky dobří. A pokud naše dítě neodpovídá vnějšímu hodnocení, pokud je lakomé, nebo nechce navázat kontakt, sdílet, tak jsme ho nějak špatně vychovali. To znamená, že nejsme dost dobří rodiče. A tato vina nás nutí jít často proti našim potřebám a potřebám našeho dítěte, ale v souladu s očekáváním společnosti (opět často objektivně neexistujícím).

Je však důležité si uvědomit, že když své dítě automaticky nutíme, aby se dělilo o své hračky, aniž bychom se zeptali, zda to chce nebo ne, vychováváme pohodlné dítě. Pohodlné pro nás, pohodlné pro ostatní. Co to znamená? To znamená, že z něj vyroste pohodlný dospělý člověk, kterému nebudou záležet na jeho potřebách, ale na tom, jak ho vnímají ostatní. Často takoví „pohodlní lidé“ nedokážou říci ostatním „ne“, i když to, o co byli požádáni, je k jejich škodě. Často „pohodlní lidé“ trpí tím, že ani nevědí, jak rozlišit své touhy – nevědí, co vlastně chtějí.

A také tím, že dítě nutíme dělit se (právě vnucováním, a ne nabízením), ho vychováváme s pocitem nedostatku volby a s pocitem, že ať chce, co chce, pořád to bude tak, jak někdo jinak to potřebuje.

Batolata pomáhají a sdílejí v herně

Jednou další moje kamarádka, matka tří dětí a psychoterapeutka Rimma Stolperová, odpovídala na otázku, zda by se dítě mělo dělit o své hračky s ostatními, vyprávěla situaci ze života své matky. Při procházce po hřišti se svým nejstarším synem zaslechla výzvu ke sdílení a nespokojenost, že to nechce udělat. Jako, jak je to možné, jaké nevychované dítě. Pak Rimma s úsměvem vyzvala chlapcovu matku, která dávala najevo nespokojenost, aby jí dala klíče od auta, aby si ho mohla řídit. Zdá se, že Rimma svého partnera svým návrhem zaskočila. Možná to není nejlaskavější odpověď, ale někdy zapomínáme, že pro děti jsou jejich hračky stejně důležité jako naše cennosti a majetek pro nás.

"Stává se to i naopak," Victoria pokračuje,- Jako dětské psycholožky se mě maminky ptají, jak naučit dítě bránit se: "Co to je, na hřišti mu je všechno odebráno, zůstává bez hraček a mlčí." A v této věci je opět starost o budoucnost, že se urazí a nebude si moci stát za svým. Tato otázka často vyvstává mezi rodiči, když je dítěti 1-3 roky. Děti zatím nemají společnou hru, kde by stálo za to si navzájem pomáhat a třeba i sdílet. To, že jsou na stejném pískovišti nebo hřišti, ještě neznamená, že mají společnou hru. V tomto věku jsou hry často manipulativní: děti řídí auta, válejí kachňata na tyči, sypou písek do kbelíku, kopou do míče. Co by v tomto případě znamenalo sdílet hračku? Dejte to své. Pro dítě je stále obtížné pochopit, že je to dočasné. Jak těžké je ocenit, že hračka, která se vám líbí, je cizí. To, co rodiče děsí v chování dítěte, tedy nemá nic společného s věkovými charakteristikami dítěte. Dítě není chamtivé, není vetřelec, není chůva a na svůj věk je docela dobře vychované.“

Co dělat, když se dítě nechce dělit?

Co byste tedy měli dělat, když se na hřišti schyluje k dětskému konfliktu a jedno z dětí se chystá propuknout v hysterii? Jak může maminka situaci vyřešit?

Ať se děti ve hře střídají

Místo toho, abyste svému dítěti dávali svou hračku, nechte je střídat se ve hře. Naučit se střídat je dobrá dovednost, která vám může v budoucnu hodně pomoci.

Povzbuďte děti ke změně

Na všechny procházky nebo návštěvy chodím zpravidla s malým pytlíkem hraček. Ne proto, aby si s nimi syn hrál, ale proto, aby se vyměnil s klukem, jehož auto nebo lopatu by můj syn určitě chtěl otestovat. V 90 % případů tato taktika pomáhá snížit napětí a rozptýlit obě děti. Nové a cizí věci jsou vždy zajímavější.

Dejte svému dítěti příležitost dostat se ze situace samo

Téměř každá matka samozřejmě vnímá konflikt mezi dětmi jako potenciálně nebezpečnou situaci pro své dítě. Mohlo by ho někdo strčit, udeřit, kousnout nebo něco podobného. Někdy se ale děti chovají jinak, když nemají žádné diváky a když není poblíž žádná matka, která při prvním kouknutí přispěchá potrestat „provinilce“. Někdy, když děti zůstanou samy na sebe, zdá se, že chápou potřebu najít společnou řeč, nějak samostatně vyřešit konflikt a naučit se spolu hrát.

Co dělat, když vaše dítě na hřišti zoufale chce cizí hračku?

Nebo naopak, něčí dítě chce hračku vašeho dítěte, ale vaše dítě ji nechce dát ani nic změnit. "Nejdříve, - říká Victoria Karavaeva, - být si vědom toho, že my, dospělí, připisujeme smysl jednání dítěte. Umí vyměnit nebo nedat své vlastní ostatním, ale je chamtivý nebo chytrý – to je význam, který přisuzují jeho rodiče. S dítětem je vše v pořádku, řídí se svými emocemi a získává zkušenosti s hraním, když jsou kolem jiné děti a zajímavé předměty, které nemusí být dané. Jak může dospělý pomoci dítěti překonat zkušenost opuštěnosti? Zaveďte pravidla i doma. Například, že ne všechny předměty lze vzít (tátův telefon, nůž, matčina rtěnka), i když opravdu chcete. Zastavení zajímavé hry, protože je čas jít na oběd. A v těchto situacích se máma dokáže vcítit a společně truchlit, že to nedopadlo tak, jak chtěl.“

Pokud má dítě určitá pravidla, snáze se smíří s odmítáním. Například pravidlo „nebereme cizí majetek bez požádání“. Když něčí hračka nebo auto, vozítko, cokoliv leží na hřišti. Samozřejmě, že dítě bude naštvané, ale můžete ho obejmout a říct, že je vám také líto, že tohle nemůžete vzít. Ale nemá rád, když mu někdo vezme jeho hračku, aniž by se zeptal. A rozptýlení funguje nejlépe, když svému dítěti nabídnete mnohem zajímavější alternativu – svezte se se svým plyšovým medvídkem na houpačce nebo posouvejte auta po skluzavce a uvidíte, která z nich bude první.

Naše děti mají před sebou ještě mnoho nových výzev, které je naučí, jak komunikovat se světem. Ale naším úkolem jako rodičů je vždy zůstat na jejich straně.

Měly by naše děti sdílet své hračky? byla naposledy změněna: 11. ledna 2018 uživatelem Olga Borovská

Jak každé dítě roste, počínaje narozením, vyvozuje o sobě závěry především ze slov druhých a v závislosti na jejich postoji. Nejakutněji tato otázka vyvstává při nástupu dítěte do školy, nástupu do nového kolektivu, ale hlavní zážitky nastávají v období dospívání.

Vyvolat v dítěti zájem o učení tak, aby ho učení bavilo, často není tak snadné. Rodiče tomu musí věnovat spoustu času a úsilí. Když dojde trpělivost a fantazie, přijdou na pomoc psychologové.

Odmítá vaše dítě jíst? Jí vaše dítě špatně a nemůžete ho přimět, aby něco snědlo? Je dětská výživa pro vaši rodinu bolavým tématem? Nejste v tomto problému sami. Mnoho rodičů má velké obavy, že jejich dítě buď nejí, nebo nejí vůbec. Tento problém je stejně důležitý a naléhavý jako zajištění bezpečnosti dětí doma. Co tedy dělat, abyste se s miminkem nehádali při každém jídle?

Nekontrolovatelné výbuchy vzteku, nezkrotný vztek – takové pocity nejsou pro nikoho krásné. Zvláště pokud dospělí křičí na děti. Zní povědomě? Objevuje se „vychladnutí“ a následné vzpomínce na vaše nespoutané výbuchy vzteku, nespokojenosti se sebou samým a akutního pocitu viny ve vztahu k vašemu dítěti. Jak zvládat útoky agrese a být klidnými rodiči?

V moderním světě jsou nevlastní rodiny běžným jevem. Společnost je klidná ohledně nových sňatků mezi manželi, kteří již mají děti. To je však pro děti velký stres. Často splynutí dvou rodin vyústí v rivalitu mezi nevlastními sourozenci.

Známá situace na hřišti. Malá Máša se snaží vzít její panenku dívce, která si ji drze přivlastnila, a Mášina matka poučuje: „Ay-ay-ay! Jak špatné! Musíme se podělit!" Cestou označí dceru za lakomce. My dospělí většinou souhlasně přikyvujeme: říká se, dobře mami, nauč dítě správným věcem. Upřímně řečeno, já sám jsem se na malé „chamtivé lidi“ díval s rozhořčením a byl jsem velmi hrdý, když se moje dítě snadno podělilo o své hračky. Ale po přečtení příspěvku jedné matky jsem změnila svůj pohled na věci.

Alanya Kolberg se procházela se svým synem Carsonem v parku. Najednou přiběhli další kluci. Okamžitě začali prosit Carsona o jeho transformátor a náklaďák. Miminko bylo zmatené, a když se děti začaly natahovat po hračkách, přitisklo si zboží k hrudi a podívalo se na matku.

"Můžeš jim říct ne," řekla Alagna. - Prostě řekni ne. A nemusíš vysvětlovat proč."

Carson řekl ne a chlapci si na chlapce začali stěžovat jeho matce.

Foto Facebook/Alanya Kolberg

Žena okamžitě ucítila rozhořčené pohledy ostatních rodičů. Rozhodla se na ně odpovědět na své facebookové stránce.

„Když si jako dospělý dám na procházce parkem sendvič, jsem povinen sdílet své jídlo s cizími lidmi, kteří vedle mě odpočívají? Ne! Sáhnou dobře vychovaní dospělí pro můj sendvič a urazí se, když je odmítnu? Znovu - ne.

Kdo z nás tedy nemá vzdělání: já a můj syn, nebo vy, kteří jste rozhořčení a považujete nás za hrubé? Člověk, který nechce dávat své hračky cizím lidem, nebo cizí lidé, kteří požadují věci, které jim nepatří, i když je jejich majitel evidentně proti?

Alanya si je jistá, že děti je třeba odmalička učit chovat se jako dospělí.

„Potkávám tolik lidí, kteří nevědí, jak říct ne, kteří se stydí stanovit hranice, kteří se nedokážou postavit sami za sebe. A já jsem jeden z nich. Pamatujte, nežijeme ve světě, kde musíte dát vše, co máte, jen proto, že vám to bylo řečeno."

Alanya zároveň ujišťuje, že její syn ví, jak se podělit. Vždyť pro svého malého kamaráda přinesl všechny hračky – chtěl dívku překvapit.

Foto Facebook/Alanya Kolberg

Během několika dní získal příspěvek Alanye statisíce zhlédnutí a lajků.

"Tolik lidí trpí, protože nedokážou říci ne," napsali lidé v komentářích.

"Pokud učíme děti chovat se jako dospělí, musíme je naučit přijímat slovo "ne" a chápat, že jim nikdo nic nedluží."

„Je tak důležité naučit děti respektovat jejich názory a osobní prostor. Říkáme našim dětem: "Nikdo nemá právo se vás dotýkat, pokud nechcete." A zároveň je nutíme, aby o rodinných svátcích líbaly svou kníratou tetu. Toto jsou smíšené zprávy, které posíláme dětem tím, že je potlačujeme. Jsem rád, že dáváte svému synovi právo používat své „ne“ bez omezení.“

„Když máme hosty, říkám dětem, aby odložily hračky, se kterými se nechtějí dělit. Tímto způsobem nebudou muset rozdávat své speciální věci."

Byly však i takové matky, které Alanyiny metody neschvalovaly.

"Vždy žádám své dítě, aby se během hry podělilo, protože věřím, že to podporuje laskavost spíše než sobectví."

Larisa Surková, psycholožka:

Do 3–4 let děti nesdílejí pojem „moje nebo někoho jiného“, zejména ve vztahu k hračkám. Dítě přichází na hřiště s myšlenkou „všechno je moje“.

1. V konfliktní situaci se snažte miminko rozptýlit například tím, že mu nabídnete jinou hračku.

2. Pokud uvidíte, že se někdo snaží vašemu dítěti vzít hračku, určitě zakročte a chraňte jeho zájmy (do 3 let určitě!). Nedovolte, aby se vaše dítě cítilo opuštěné.

3. Naučte své dítě vyměňovat si hračky, pokud k němu přistupujete s dobrými úmysly. Chvalte, co se mu nabízí, popište a ukažte všechny jedinečné možnosti vyměňovaného předmětu.

5. Nenoste nové nebo oblíbené hračky na místa, kde je mnoho dětí. Je lepší pořídit si tašku na pískoviště - je to hodně a není to škoda - a když přijdete na web, okamžitě vyjměte toto „bohatství“, aby jej všichni viděli.

6. Důležitější je neučit sdílení, ale naučit se spolu hrát. Posaďte se vedle svého miminka a dalších dětí a nabídněte jim možnosti společné hry.

(Z knihy „Vše o dětech od 0 do 13 let“)