Visi runā viens ar otru. "Mums ir jārunā vienam ar otru

Izteiksim viens otram komplimentus- No dzejnieka un paša dziesmu izpildītāja Bulata Šalvoviča Okudžavas (1924 1997) dziesmas "Vēlējumi draugiem", kurš to veltījis rakstniekam Jurijam Trifonovam: Iesaucamies, apbrīnojam viens otru. Skanīgi vārdi nav jābaidās. Let's…… Spārnoto vārdu un izteicienu vārdnīca

DRAUGS- un vēl viens, ·in·value. tas pats, vienāds, savādāks es, savādāks tu; kaimiņš, katrs vīrietis citam. Nenovēl draugam to, ko nevēlies sev. Mīliet viens otru, piekāpieties viens otram vai viens otram, viens otram vai otram. Viens otrs un Dievs… Dāla skaidrojošā vārdnīca

RUNĀ- RUNĀ, ryu, rish; ryonny (yon, ena); nesaderība 1. Piemīt mutvārdu runa, pieder kāda veida n. valodu. Bērns vēl nerunā. G. krievu valodā. 2. ko, par ko (ko) un ar savienību “kas”. Verbāli izteikt domas, sazināties. G. patiesība. G. lēnām. G. ar lielu ...... Ožegova skaidrojošā vārdnīca

DRAUGS - ĢIMENE- Draudzības konts nesabojājas. Draudzības konts nav šķērslis. Biežāk konts, ilgāka (spēcīgāka) draudzība. Es pabarotu vilku, ja ēstu zāli. Ienaidnieks grib viņam noraut galvu, bet Dievs nedod ne matiņu. Viens otrs noliek torni, un ienaidnieka ienaidnieka zārks tiek galā. Mīlēja viņu kā... UN. Dal. Krievu tautas sakāmvārdi

runā no sirds uz sirdi- - vadīt tīri draudzīgu, sirsnīgu sarunu, kā ar tuvu draugu, stāstot garīgus noslēpumus. Tr novecojis izteiciens, lai uzticētos "būt sirsnīgā draudzībā". Nevajag kontaktēties ar mani, es tev neticu; Nestāstiet man sirsnīgas lietas, es viņu pat nepazīstu ... Enciklopēdiskā psiholoģijas un pedagoģijas vārdnīca

runā no sirds uz sirdi- vadīt tīri draudzīgu, sirsnīgu sarunu kā ar tuvu draugu, stāstot garīgus noslēpumus. Tr novecojis izteiciens, lai uzticētos "būt sirsnīgā draudzībā". Nevajag kontaktēties ar mani, es tev neticu; Nestāsti man par sirdssāpēm, es to pat nezinu... Runas komunikācijas kultūra: ētika. Pragmatika. Psiholoģija

Tieksme sazināties vienā vai otrā valodā- bilingvālās saziņas valodas izvēle no sociālpsiholoģiskā viedokļa. Dabiskākais bilingvālās uzvedības gadījums ir runāšana sarunu biedra dzimtajā valodā, ja viņš nezina savu dzimto valodu. Sarunu biedri - viendabīgi divvalodīgie var runāt ... ... Valodas kontakti: īsa vārdnīca

H2O: vienkārši pievienojiet ūdeni. Televīzijas seriālu epizožu saraksts- Saturs 1. sērija 2. sezonu pārskats 3. sezonu saraksts 3.1. sēriju saraksts ... Wikipedia

Valsts V. V. Majakovska muzejs- Koordinātas: 55°45′34,1″ s. sh. 37°37′46,8″ E  / 55.759472° Z sh. 37,629667° E d ... Wikipedia

PLUG- (vācu val.). 1) mobilā cilne pie telefona centrāles, lai ziņojumā ievestu personas, kuras vēlas savā starpā sarunāties. 2) spraudnis, kustīga cilne pārnēsājamo lampu ievietošanai ķēdē, nepieciešamais piederums elektr. apgaismojums. Vārdnīca…… Krievu valodas svešvārdu vārdnīca

Strižņeva, Svetlana Efimovna- Svetlana Strižņeva Dzimšanas vārds: Svetlana Efimovna Strizhneva Dzimšanas datums: 1937. gada 26. marts (1937 03 26) (75 gadi) Pilsonība ... Wikipedia

Grāmatas

• Gļebs Semenovs un Tamāra Hmeļņicka. Runājiet viens ar otru tāpat kā ar sevi. 60.-70. gadu sarakste, Gļebs Semjonovs, Tamāra Hmeļņicka. Vēstules no diviem ievērojamiem Ļeņingradas – Sanktpēterburgas – kultūras pārstāvjiem: J.Tinjanova un B.Eihenbauma studentes Tamāras Jurjevnas Hmeļņickas un talantīgas dzejnieces, vairāku... Pērk par 792 rubļiem
• Māksla runāt vienā valodā. Saruna starp divām mīlošām sirdīm, Parrot Les, Parrott Leslie. Šīs grāmatas autori psihologi Les un Leslie Parrott atklāj noslēpumu, kā mīlošs draugs draugs vīrietim un sievietei, lai iemācītos runāt vienam ar otru vienā valodā. Saviem lasītājiem viņi...

Komunikācija ir jebkuras attiecības svarīga sastāvdaļa: draudzīgas, profesionālas, ģimeniskas. Ja cilvēki neprot sarunāties viens ar otru, viņi dod priekšroku klusināt briestošos konfliktus, slēpt savu neapmierinātību, klusēt par vēlmēm, tad agrāk vai vēlāk viņi nevar izturēt un izteikt to, kas ir uzkrājies. Ir skandāls. Protams, tas nenāk par labu attiecībām. Bieži vien mēs slēpjam savas patiesās domas no otrā puslaika. Mēs vēlamies viņu acīs izskatīties labāki, interesantāki, baidāmies aizvainot tos, kurus mīlam, sagaidām, ka viņi paši uzminēs mūsu vēlmes. (Šī uzvedība var būt saistīta ar šaubām par sevi. Ar to ir jātiek galā. Tas palīdzēs Rašida Kirranova grāmata "Kā kļūt pašpārliecinātam 3 mēnešos" . pasūtiet to vietnē "Saules rokas" ) Anastasija Gaja un Rašids Kirranovs, mūsu galvenie vīrieša un sievietes attiecību eksperti, visos savos rakstos raksta, ka pirmais iemesls, kas grauj attiecības, ir nespēja sarunāties. Es vēlos jums pastāstīt stāstu no savas dzīves par šo tēmu. Viņa vēlreiz apstiprināja galveno noteikumu - sazināties, un laulībā būs mazāk problēmu.

Tagad Sočos notiek olimpiskās spēles. Valsts šim nozīmīgajam notikumam ir gatavojusies septiņus gadus. Lai cik kritiski kāds būtu pret olimpiskajām spēlēm, tā ir mūsu UZVARA. Priecājos, ka spēles notiek šeit, un atbalstu mūsu sportistus.

Divus gadus pirms nozīmīgā sporta notikuma Krievijā tika izsludināts konkurss visiem, kas vēlas doties uz Sočiem kā brīvprātīgais olimpisko spēļu laikā. Nesen izlasīju ziņojumu: tika iesniegti 180 000 pieteikumu no dažādām valsts daļām. Rezultātā tika atlasīti 25 000 cilvēku. Izrādās, ka uz 1 vietu pretendēja 7 cilvēki.

Brīvprātīgais noteiktu darbu veic bez maksas. Šim nolūkam viņam tiek nodrošināts mājoklis un pārtika. Brīvprātīgais darbs Eiropas valstīs ir izplatīts, bet pie mums tas vēl nav īpaši attīstīts. Olimpiskās spēles ir kļuvušas par izņēmumu. Es pat dzirdēju viedokli, ka šis pasākums lika pamatus brīvprātīgajam darbam Krievijā.

Bet atpakaļ pie mūsu stāsta. Tātad pirms diviem gadiem mans draugs kaut kur internetā lasīja par brīvprātīgo vervēšanu Sočos. Viņa aizrāvās ar ideju, olimpiādes mājaslapā atrada anketu, aizpildīja to. Pēc pāris nedēļām viņa saņēma zvanu, lai pajautātu, vai tiešām vēlas piedalīties spēlēs. Draugs apstiprināja. Viņai bija jāgaida intervija. Tas var aizņemt sešus mēnešus, meitene atbildēja. Viņa ir gatava, tik spēcīga ir viņas vēlme darboties brīvprātīgajā darbā. Meitene jau ir sevi pieteikusi formas tērpā, Sočos, ap sportistiem, faniem, visi vēršas pie viņas pēc palīdzības ...

Trīs mēnešus pēc zvana no brīvprātīgo centra mans draugs apprecējās. (Starp citu, šobrīd arvien lielāku popularitāti gūst laulības ārzemēs. Ja arī tev patīk šis variants, pievērs uzmanību Barbadosas salai. Tur notika manas kāzas. Lasi reportāžu Solar Hands vietnē ŠAJĀ RAKSTĀ ) Viņai ir brīnišķīgs vīrs. Viņi ir labi. Bet tā ir tikai meitene nolēma , nerunājot ar viņu ka viņam diez vai patiks ideja par brīvprātīgo darbu. Viņai uz dažām dienām vajadzēs doties uz apmācību citā pilsētā un pēc tam trīs mēnešus pavadīt Sočos. Nē, viņš noteikti to nedarīs!

Kad pāris nedēļas pēc kāzām manai draudzenei piezvanīja no brīvprātīgo centra, lai aicinātu viņu uz interviju, viņa atteicās un lūdza dzēst savu profilu. Šis lēmums meitenei nebija viegls. Viņa nekad neko neteica savam vīram.

No Olimpiskās komitejas viņai zvanīja vēl vairākas reizes, it kā dodot jaunu iespēju, jo sirdī viņa ļoti gribēja doties uz Sočiem. Mans draugs turpināja atteikt.

2014. gada 7. februārī sākās Olimpiāde. Manas draudzenes vīrs vakarā atnāca mājās no darba un teica, ka, izrādās, viņu programmētājs aizbrauca kā brīvprātīgais uz Sočiem, labi darīts. Puisis nožēloja, ka nezināja par šādu programmu, pretējā gadījumā viņš un viņa sieva dotos kopā, ienirt šajā pasaulē, redzētu visu no iekšpuses. Cik forši, vai ne, dārgā?

Mana draudzene tikai pamāja ar galvu un tad izplūda asarās. Pārbijušais vīrs nevarēja saprast viņas asaru iemeslu. Viņa kūtri atbildēja, ka problēmas esot birojā. Mīļotais mierināja un nožēloja, un meitene raudāja un raudāja.

Todien kāda meitene man pastāstīja šo stāstu. Tagad viņa jau ir samierinājusies ar to, ka savu sapni iznīcināja ar savām rokām. Situāciju nevar mainīt, tāpēc atliek tikai mācīties. Draugs saka, ka viņa nekad vairs nepieņems lēmumu cita cilvēka vietā, ar viņu nerunājot. Galu galā bez sarunas ar vīru viņa atteicās piedalīties brīvprātīgo programmā, domājot, ka viņš noteikti būs pret! Bet izrādījās, ka viņš pats labprāt dotos uz Sočiem.

Cienījamie mūsu lasītāji un lasītāji! Mums ir dota valoda, lai mēs varētu sazināties. Neradiet sev problēmas un grūtības, no kurām var izvairīties, vienkārši jāsāk saruna. Nevajag vainot mīļos par pārpratumiem un emocionālu kurlumu. Atrodi laiku sarunai un mierīgi pārrunā visus uzkrātos jautājumus. Es nekad neesmu dzirdējis, ka cilvēki izklīst no tā, ka viņi izrunā grūtības, kas rodas, viņu vēlmes, lūgumus. Bet gluži pretēji, kad viņi klusē, ir daudz šādu stāstu ...

Es novēlu jums dzirdēt un klausīties vienam otru! Esi laimīgs!

Ar cieņu Oksana Čistjakova.

FOTO SERGE PICARD FOR PSYCHOLOGIES MAGAZINE FRANCIJA

1. Vai es jūtos pietiekami brīvs, lai ļautu sev lūgt, dot, saņemt un noraidīt to, kas nāk no otra?

2. Kādus vārdus es varu izmantot, lai aprakstītu mūsu attiecības?

3. Ja kādu dienu manas jūtas pret partneri sāktu mainīties, vai man pietiktu drosmes to pateikt?

4. Vai līdz brīdim, kad nonācu šajās attiecībās, man ir izdevies panākt neatkarību no iepriekšējām saitēm - ar mammu, tēvu, ar iepriekšējo partneri?

Ko saka atbildes?

1. Prot lūgt, dot, pieņemt un noraidīt – tie ir četri stūrakmeņi, uz kuriem tiek veidotas veselīgas, harmoniskas attiecības. Pretējā gadījumā vienam no laulātajiem var šķist, ka viņu neuzklausa, nenovērtē un nepieņem tā, kā viņš jūtas, ka viņš nesaņem pateicību vai viņam nav vietas dialogam. Un tas attiecībās rada neveiksmes sajūtu, kas, atkārtoti, var aizēnot pāra nākotni.

2. Klasika laulības attiecības, partnerattiecības, mīlestība un draudzība, kopīgs vecāku ceļš, kopdzīve ekonomisku apsvērumu dēļ, savstarpēja atbildība par dzīves materiālo sastāvdaļu – svarīgi apzināt un prast nosaukt visas savienības sastāvdaļas, lai katrs no partneriem var labāk saskatīt savu lomu un vietu pārī, izprast savstarpējās gaidas un attiecību būtību.

3. Šī, iespējams, ir sāpīgākā situācija pāra dzīvē. Ir vajadzīga drosme, lai pieņemtu savas patiesās jūtas. Bieži vien šis atklājums ir nepanesams tam, kurš atklāj izmaiņas vai dzird šādu atzinību no cita. Taču runāt par mīlestību šādā brīdī nozīmē palīdzēt sev sakārtot savas jūtas, koncentrēties uz savu dziļo (ne)vēlmi turpināt kopdzīvi un sadzirdēt otra cilvēka vēlmi.

4. Šeit mēs saskaramies ar vienu no galvenajiem pīlāriem, uz kura balstās pāra dzīve, proti, nepieciešamību pēc autonomijas dažādos līmeņos. Ir svarīgi nekļūt atkarīgam un nesabojāt attiecības ar neredzamo “trešās personas” klātbūtni, kas paliek pārāk nozīmīga figūra.

Bella, 40 gadi, septiņpadsmit gadus veca precējusies ar Maksimu, 40 gadus veca

"Mēs drīzāk uzminējam, nevis runājam..."

“Ducis ar pusi gadu laulības, divi brīnišķīgi bērni ... un pusmūža krīze, no kuras mēs lēnām cenšamies izkļūt. Maksims nebija sajūsmā par ideju apkopot starprezultātus. Un, kad es redzēju, ka jautājumi ir atvērti, bez atbilžu variantiem, es vispār sašutu: “Kas tas par muļķībām? Tas nav īsts pārbaudījums. Man vēl pašam jāizdomā atbildes... ”Beigās mēs sākām: viņš atklāti iebilda, es jutos neveikli, bet tomēr ļoti gribēju zināt, ko viņš īsti par mums domā. Rezultātā mani iedrošināja un pat pārsteidza viņa jūtu milzīgais dziļums un patiesums. Viņš atzina, ka vienmēr mani mīlējis un turpina mīlēt, ir pārliecināts par savām jūtām un pilnībā atbrīvojās no emocionālās atkarības no “bijušajiem” un no mātes. Mans vīrs mūsu attiecības sauc tikai par laulībām, bet es pievienoju vārdu “grūti”. Beigās Maksims piezīmēja: “Protams, grūti. Mēs esam pārāk atšķirīgi. Taču mums ir arī nopietni trumpji – mēs viens otru tik labi pazīstam, ka es varēju uzminēt visas tavas atbildes, bet tu – manas. Turklāt mēs lieliski zinām, kas otram vajadzīgs. Lai apmierinātu šīs vajadzības, atliek spert vienu soli, bet tas pārvēršas par bezdibeni. Tiesa, mēs uzminam viens otra domas, bet tas nenozīmē, ka mēs par to runājam vai ka Maksims ir gatavs izpildīt manus lūgumus. Ir arī taisnība, ka es pati ne vienmēr cienu viņa vēlmes, īpaši viņa tieksmi pēc tuvības. Es mēģināšu domāt par to, ko es varu mainīt ... "

Ierakstīja Ksenija Kiseļeva

4 jautājumi diviem

1. Vai mēs spējam izteikt to, ko sagaidām viens no otra? Vai mēs varam skaidri runāt par katra ieguldījumu kopīgajā dzīvē? Vai mēs pietiekami apzināmies, kas tieši otrā mums ir nepieņemams?

2. Vai mēs saprotam savas vajadzības šajās attiecībās? Nepieciešamība izteikties un tikt uzklausītam; nepieciešamība tikt pieņemtam un novērtētam; nepieciešamība pēc tuvības nepieciešamība veidot savu vidi un to ietekmēt; vajag sapņot...

3. Vai mēs spējam pateikt par savu vājumu, ievainojamību, par to, kādi partnera vārdi, žesti vai rīcība mūs sāpinās?

4. Vai mums ir drosme nepiekrist tam, kas mums ir nepieņemams?

Ko saka atbildes?

1. Šie jautājumi palīdzēs saprast, kas baro mūsu pāri. Ilgstošas ​​alianses pastāv ne tik daudz kopīgas mīlestības dēļ, bet gan tāpēc, ka katrs partneris atrod savu veidu, kā “barot” attiecības. Tādējādi abi raugās, lai viena cerības pēc iespējas ciešāk saskanētu ar otra ieguldījumu, un neiet pārāk tālu nepieņemamā teritorijā.

2. Mēs bieži nenovērtējam vajadzības, kas tiek realizētas mūsu attiecībās, vai vienkārši par tām nedomājam. Un tas rada lielu vilšanos. Galu galā tā ir (ne)cieņa pret savām vajadzībām, kas var atdzīvināt attiecības, dot tām impulsu vai, gluži otrādi, mūs sāpināt un izjaukt mūsu saikni.

3. Šī, iespējams, ir mūsu pašu intīmākā daļa, kuru vajag, lai būtu drosme atvērt citam. Izlemiet runāt par saviem sāpju punktiem, par to, kas mums ir nepanesams, lai izvairītos no savstarpējas neapmierinātības un aizkaitinājuma. Runāt pirmajā personā bieži ir grūtāk nekā vainot kādu citu: "Tas viss esi tu!"

4. Mīlestības savienībā ir divu veidu ziņas. Daži ir pozitīvi, labestīgi, kas baros attiecības, izraisot vēlmi turpināt. dzīve kopā. Citi ir negatīvi: otra nolietojums, pārmetumi, nekonstruktīva kritika. Viņi sāpina partneri, kaitē attiecībām un dažreiz padara tās neiespējamas. Lai uzturētu veselīgu komunikāciju, mums ir jāsaprot, ka partnerim pārmetumi nāk no viņa personīgās vēstures, no viņa paša pagātnes brūcēm. Un neizmantojiet to pret viņu un neuztveriet šos pārmetumus personīgi.

Par to

"Kā izveidot pāri un palikt brīvam" Tīna Tesīna, Railija K. Smita Ja varam atklāti izteikt savas jūtas un vēlmes partnerim, zinot, ka tiksim uzklausīti, tad jebkurā konfliktā varam atrast abiem piemērotu risinājumu. Ceļš uz savstarpēju sapratni un iekšējās brīvības sajūtu ir sarunas. Šajā grāmatā ir sīki aprakstītas abpusēji izdevīgas ģimenes diplomātijas metodes (Phoenix, 2005).

« Mīļākā saule, parunāsim ... "No pirmā acu uzmetiena šai frāzei nav nekā slikta - jūs vienkārši vēlaties apspriest kādu problēmu ar savu mīļoto. Atbildot uz jūsu lūgumu, jūs redzat jūsu mīļotā augsti paceltas uzacis, apjukumu un drosmīgu piekrišanu.

Turpmākie pasākumi attīstās saskaņā ar vispāratzītu shēmu - katrs no jums runā perfekti dažādās valodās Tu runā par savējo, viņš par savējo. Piemēram, tu saki viņam, ka darbā ir problēmas un pagaidi pāris minūtes, kamēr viņš šo informāciju “sagremo”... Šobrīd tu ceri, ka viņš atrāvosies no datora vai pārstās šķirstīt programmu programmas. ar tālvadības pulti pienāc pie tevis un maigi apskauj. Jums ar to var pietikt, jo ar problēmām darbā jūs domājāt, ka komandā esat kļuvis kaut kā “neērti”, un viss, kas jums nepieciešams, ir siltums un pieķeršanās.

Bet, Diemžēl prāts nesaprot vīrieti... Izdzirdot frāzi, ka jums ir problēmas darbā, viņš nekavējoties mēģina sasprindzināt visus savus satricinājumus un gatavojas nopietnai sarunai. Viss, ko viņš šajā brīdī no tevis sagaida, ir tas, ka tu viņam sīki un sīki izskaidrosi visu, kas ar tevi tur notika. Gluži kā tikšanās reizē... Šausmas... Tu sēdi, skaties viņa uzvedību no malas un brīnies, kā varēji iemīlēties tik neiejūtīgā vīrietī, kuram nav ne pilītes maiguma... Saruna beidzas ar tavu noskaņojumu izlutināts pāris dienas uz priekšu un aizvainots tu ej gulēt, un viņš, neko nesaprotot, ko tu no viņa vēlējies, turpina skatīties TV.

Sievietes ir gatavas piedot daudz ko saviem mīļajiem, bet ne to, ka viņas nezina, kā sazināties vai klausīties. Un skumjākais ir tas, ka vīrieti šajā ziņā pārtaisīt ir gandrīz neiespējami. Un jums tas ir jāuztver kā pašsaprotami, nevis jācenšas atjaunot vīrieti. Atcerieties, ka vīrieši ir izgatavoti no ļoti cietas mīklas, un, ja jūs sākat to mīcīt, tā sabruks. Protams, jebkuram noteikumam ir izņēmumi - ir tādi vīrieši, kuriem pirkstu mutē nebāz, taču parasti šāda komunikācija sievietes tikai atbaida. Tāpēc, lai saruna nestu vismaz kādu labumu vai rezultātu, to saproti labākais ir nemēģināt atjaunot vīrieti savā veidā un otrādi - mēģiniet runāt viņa valodā. Tas tikai pasargās jūs no nevajadzīgiem emocionāliem pārdzīvojumiem.

Sarunā ar vīrieti atcerieties vissvarīgāko apgalvojumu: vīrietim ir jāredz un jāsaprot sarunas mērķis, tikai tad ar viņu var normāli sazināties. Bet, kad tu izsaki lūgumu “parunāsim” vai “palīdzi atrisināt problēmu”, vīrietis nesaskata acīmredzamo problēmu vai sarunas mērķi. Šie apgalvojumi ir pārāk neskaidri, neskaidri. Vīrietim tā ir kā neizprotama spēle, kuras noteikumus viņš absolūti nezina, bet tajā pašā laikā saprot, ka no viņa tiek prasīta kaut kāda darbība. Savukārt sievietes vīriešos šādu “aizbāzni” nevar saprast, jo sievietēm ne jau mērķis ir svarīgs, bet gan pats sarunas process. Tātad, ja jūs sakāt draugam "parunāsim", tad jūs pat absolūti nedomāsit par to, par kādu tēmu būs saruna, par ko runāsit - tas nav pārāk svarīgi. Galvenais ir izteikt savas emocijas. Tāpēc vīrietis uz aicinājumu aprunāties var reaģēt dažādi – vai nu dusmoties, vai mēģināt sarunu atlikt uz vēlāku laiku.

Ir daži vienkārši noteikumi, kas jāievēro, lai saruna ar vīrieti izrādītos atklāta un nesasprindzinātu abas puses:

* ja vēlies kaut ko pārrunāt ar vīrieti, precīzi un pareizi jānoformulē turpmākās sarunas tēma, lai viņš iesaistītos dialogā;

* nebaidieties uzdot vīrietim jautājumus (ja jautā tikai “kā tev iet darbā?”, rēķinies ar to, ka maksimums, ko var dzirdēt no vīrieša, ir “izcili” vai “slikti”). Bet, ja jūs viņam jautājat: "Kā bija tikšanās?" vai “vai viņš darbā atrada izeju no esošās situācijas,” sarunai uzreiz pievienosies vīrietis.

Nevajag pukstīt pa tēmu, runā tieši un precīzi. Aizmirsti par dažādiem padomiem! Tāpēc vīrietim var rasties nepareizs priekšstats, ka viņi cenšas ar viņu manipulēt. Un tas radīs tikai dusmas un kairinājumu. Jums nevajadzētu teikt "varbūt jūs varat salabot lampu ..." Jums jāsaka: "Izlabojiet!" Pretējā gadījumā šis "varbūt" Jūs varat pagaidīt līdz Jaunajam gadam.

Tavs vīrietis nav psihoanalītiķis, kuram saskaņā ar tavu stāstu, ka Ksenijas vīrs nopirka lielisku mēteli - modernu, stilīgu, tik skaisti izskatās, vajadzētu noķert to, ko arī tu vēlies. Ir jāsaka - "Es gribu. Pirkt. Labāk vēlāk dzirdēt paskaidrojumus, kāpēc viņš šobrīd nevar to iegādāties, nekā būt apvainotam un dusmīgam uz viņu vienatnē.

Jā, vīriešiem ir ļoti grūti. Bet bez viņiem mūsu dzīve būtu garlaicīga un neinteresanta, vai ne?

Darba laikā ļoti bieži dzirdu stāstus, ka tuvi cilvēki strīdas un savā starpā ilgi nerunā. Kas slēpjas aiz ilgā klusuma?
Vai vajag nerunāt, vai ilgstoša klusēšana ir noderīga? Kā klusēšana ietekmē sievieti?

Vēstule

“Mums ar vīru ir ļoti dīvainas attiecības. Kad esam sastrīdējušies, mēs varam nerunāt viens ar otru vairākas dienas. Agrāk arī bija, bet parasti mūsu klusums ilga vispirms dažas minūtes, tad vairākas stundas, tad trīs dienas nerunājām, un tagad mūsu klusums mērāms nedēļās.

Un tas notiek periodiski. Sākumā mūsu ģimenē valda mīlestība un sapratne, un tad atkal pienāk periods, kad sākam strīdēties un vairākas dienas nerunājam.

Mans dzīvesbiedrs - ists vecis noskaņas. Jūs nekad nezināt, ko no viņa sagaidīt. Ja viņš ir iekšā labs garastāvoklis, tad viņš ir laipns, dzīvespriecīgs, mīl visus: mani, bērnus un visiem ir laiks pievērst uzmanību. Tad pēkšņi mainās garastāvoklis, viņš jebkāda iemesla dēļ kļūst aizkaitināts, kļūst dusmīgs, viņu nav iespējams iepriecināt. Viņš vai nu atrod vainu visā, vai vispār atkāpjas sevī, it kā slēpjoties no mums aiz necaurejamas sienas.

Šajos brīžos jūtos tā, it kā deguna priekšā būtu aizvērušās durvis. Un, protams, mani apvaino, saņemot šādu attieksmi pret sevi, mēs atkal sastrīdamies un pārtraucam sazināties.

Patiesībā es pati nevēlos ar viņu runāt. Tas bija viņš, kurš mani aizvainoja, un tāpēc es gaidu, kad viņš pats to sapratīs un spers pirmo soli pretī izlīgumam. Bet viņš to nekad nedarīs. Viņš nenāks pie manis un neatvainosies un nedarīs neko, lai pārtrauktu šo klusumu. Un tas mani patiešām kaitina.

Un tad tas mani pārklāj jauns vilnis niknums un dusmas, tagad par nerīkošanos. Un tagad es jūtos nevajadzīga savam vīram un pārstāju izjust mīlestību un cieņu pret sevi.

Rezultātā es ar viņu nesazinos, jo esmu ļoti aizvainota, sagaidu no viņa sapratni un abpusējus soļus, viņa neizdarība un vienaldzība sadusmo un aizvaino mani vēl vairāk.

Šī vienaldzība pret mani noved mani līdz galējai viršanas temperatūrai, es eksplodēju un tad mēs esam gatavi noslēgt mieru.

Un gadās arī tā, ka mēs klusējam, un viņš kādā brīdī sāk ar mani komunicēt par kaut kādiem sadzīviskiem jautājumiem, vienlaikus uzvedoties tā, it kā nekas nebūtu noticis. Tādējādi konflikts tiek nogludināts pats no sevis, bet mēs nenoskaidrojam iemeslus un mūsu aizvainojumus, kas pie tā noveduši.

Jebkurš mēģinājums par to runāt nenes rezultātus. IN labākais gadījums viņš mani uzklausīs, dažreiz viņš man piekritīs, saprotot savu vainu, bet pēc kāda laika viss atkārtojas vēlreiz.

Es nevaru saprast, kāpēc tas notiek.

Man jau šķiet, ka mēs daudz vairāk laika pavadām klusumā nekā normālās attiecībās.

Saprotu, ka tas nav normāli, ja tuvākie un mīļākie cilvēki nesazinās vairākas dienas.

Kāpēc šķietami vietējie cilvēki nesazinās dienām un pat nedēļām

Prakses gadu laikā esmu redzējis daudzas ģimenes, kurās abi strīdu brīžos iegrimuši ilgā klusumā.

Kāpēc tā notiek?

Rodas jautājums, kāpēc, šķiet, vietējie cilvēki nesazinās dienām un pat nedēļām?

Galvenā frāze šajā gadījumā ir "šķietami tuvi cilvēki".

Šī ir galvenā problēma: viņi dzīvo kopā, vada dzīvi, risina kopīgus jautājumus, bet viņi jau sen vairs nav tuvi. Un katrs no viņiem to apzinās, un tikai ieradums un bailes šķirties rada starp viņiem šo tuvības ilūziju.

Klusums slēpj daudzus iemeslus. Bieži vien sieviete pati tos neapzinās.

Bezapziņa mums ir nemanāma, taču tai ir ļoti spēcīga ietekme uz mūsu dzīvi.

Kā liecina prakse, ilgstoša klusēšana ir viens no agresijas veidiem pret partneri, mēģinājums palikt vienatnē ar sevi, personīgās robežās.

Sievietei ir jājūtas mīlētai un vajadzīgai savam partnerim, tāpēc viņa meklē viņa uzmanību. Un nesaņemot to no vīrieša, viņu pārņem dusmu sajūta. Vienā situācijā tas notiek vienā veidā, bet citā - savādāk.

Piemēram, sievietei var šķist, ka viņas vīrietim viņa vairs nav vajadzīga, viņš izvairās no emocionālas tuvības ar viņu.

Ja tu lasi, tad atceries, ka neviens vīrietis tavā dzīvē neparādās nejauši. Partneris atspoguļo jūsu bezsamaņā.

Dvēseles konflikts

Vai tu esi pārliecināts ka vēlaties tuvību, bet neredzat, kā jūsu otra puse tam pretojas.

Šādas attiecības ir raksturīgas tiem, kuriem ir kādas problēmas ar pieķeršanos vai atkarību no citas personas.

Šķiet, ka jūs vēlaties tuvību, bet tajā pašā brīdī jūs to noraidāt. Jūs vēlaties saņemt mīlestību un iznīcināt to ar visu savu spēku.

Citiem vārdiem sakot, jūs tiecaties tikai uz to, kurā jūs nevarat pastāvēt, ko jūs nekad nevarat pieņemt, un tāpēc esat laimīgs.

Tagad es nerunāju tikai par sievietēm. Tas attiecas uz abiem dzimumiem.

Tu sper soli pretī dzīvesbiedram, bet pretī saņem tikai vienaldzību. Tādā pašā veidā jūs nepamanāt savu vienaldzību, kad vīrietis mēģina ar jums kontaktēties.

Ikviens to vēlas, bet jūs nevarat to dot viens otram. Rezultātā izrādās, ka jūs esat dusmīgs un aizvainots uz savu vīru par viņa neuzmanību pret jums, un viņš, savukārt, pārņem jūsu dusmas par neapmierinātību ar viņu. Tāpēc viņš atkāpjas sevī, un tas jūs aizvaino vēl vairāk.

Kad attiecībās parādās šādas problēmas, tas nozīmē, ka sieviete lielu nozīmi piešķir emocionālai tuvībai un sajūtai, ka partnerim viņa ir vajadzīga, taču tajā pašā laikā bezsamaņā neļauj būt dziļās attiecībās.

Šādas sievietes bezsamaņā vienkārši nav zināma pozitīvā pieredze ciešās attiecībās, kur abiem partneriem ir ērti, kur ir vajadzīgā distance un tajā pašā laikā starp viņiem tiek saglabāta tuvība.

Viņai ir, kurā viņi ar mīlestību nenogriezīs skābekli vai kur starp viņiem nav tāda attāluma, kad viņi stāv pretējās barikāžu pusēs.

Iespējams, bērnībā jūs nevarējāt apmierināt mīlestības slāpes, kam sekoja dusmas un naids pret to, kura mīlestību jūs centāties sasniegt. Kādai meitenei tie bija abi vecāki.

Viņa cer saņemt mīlestību un uzmanību no katra sava vecāka.

Nesaņemot to, ko vēlas, bērns izjūt ne tikai dusmu sajūtu, bet arī virkni citu sajūtu, kas viņam rada sāpes: noraidījumu, nederīgumu.

Tāpēc šādās ģimenēs gaišo periodu tik ātri nomaina negatīvs.

Tu nespēj pieļaut tuvību, jo noteiktajā bērnu scenārijs nav pozitīvas pieredzes un ar savu pretestību cenšaties pasargāt sevi no iespējamās pagātnes negatīvo sajūtu atgriešanās. Bet, mēģinot aizbēgt, jūs tik un tā uzbraucat viņiem.

Laiku pa laikam jūs un jūsu dzīvesbiedrs maināt pozīcijas. Vispirms no jums.

Varbūt jūs pats esat pamanījis, ka dažkārt tevī rodas noguruma sajūta no attiecībām, pieaug aizkaitinājums ar dzīvesbiedru, jūs vēlaties doties pensijā vai veikt uzņēmējdarbību.

Bet biežāk jūs to neredzat, ignorējat savas jūtas līdz brīdim, kad rodas strīds, un tad domājat, ka šo strīdu izraisīja dzīvesbiedrs.

Bet patiesībā jūsu stāvoklis tiek nodots jūsu vīram, un viņš jau deva tādu reakciju, ka varēja. Piedzīvo to pašu viņš tev.

Spogulis partnera sejā

jūs un jūsu dzīvesbiedrs - alianse, kurā nevar būt pareizi vai nepareizi. Skripts, kas pastāv bezsamaņā, vienmēr tiks projicēts jūsu attiecībās.

Un klusuma brīži jūsu ģimenē ir iespēja atpūsties no attiecībām.

Sieviete, atrodoties ilgstošās attiecībās, tajās ir tik dziļi iegrimusi, ka viņas robežas tiek izdzēstas, viņa zaudē tās un sevi.

Viņa vairs neizjūt savas vēlmes un vajadzības, bet pat tad, ja jūt, viņa nevar tām sekot, baidoties aizskart savu vīrieti. Viņa vienkārši nevēlas būt šķirta no viņa.

Bet tas nevar turpināties bezgalīgi. Katram ir jābūt vietai savai telpai. Pretējā gadījumā šī tuvība sāks aizrīties. Un agrāk vai vēlāk kāds no jums sāk kustēties NO partnera. Un tas atkal ir strīds un ilgs klusuma periods.

Klusums šajā gadījumā ir jūsu vienīgā iespēja vismaz uz laiku atkal kļūt par sevi, darīt to, kas jums nepieciešams, darīt to, kas jums patīk, neuztraucoties par to, kā jūsu partneris uz to reaģēs. It kā dusmas un aizvainojums pret vīru apmierina tavu vajadzību dzīvot tā, kā tu pati vēlies.

Pirmajā klusuma periodā no tā pat piedzīvo baudu, gribas atpūsties. Bet tad tā daļa no jums, kas ilgojas pēc tuvības, atkal pamostas.

Tā ir skaidra zīme, ka gan jums, gan jūsu dzīvesbiedram ir zināmas problēmas ar personiskajām attiecībām. Neviens no jums nespēj paciest tuvību ilgu laiku. Intimitātes tuvums ir nesaskaņas.

iekšējā brīvība

Kad pārī valda harmonija, kad abi jūt personīgo telpu, teritoriju un robežas. Kad abi brīvi piedalās dzīves notikumos, interesējas par citām lietām, mierīgi kārto savas personīgās lietas un tajā pašā laikā neizjūt sirdsapziņas pārmetumus pret partneri, tieši šī tuvība ļauj abiem pārī attīstīties un sasniegt. lielāki panākumi.

Šādai tuvībai nav nepieciešama atpūta, tā neprasa pārtraukumus un tajā vienmēr ir vieta dvēseles savienojumam, un tajā pašā laikā tas neatņem jums brīvību.

Kad esat pārliecināts, ka jums ir aizmugure attiecībās, jūs tikai papildinat savus spēkus personīgajai izaugsmei, nevis važas, kas jūs kavē.

Taču maksimālā, absolūtā tuvība nes tikai iznīcību. Tas traucē attīstībai, atņem visus spēkus un enerģiju.

Varbūt jūs nekad neesat jutusies pārliecināta par savu vīru, tāpat kā viņš par jums. Visa jūsu dzīve sastāv no pastāvīgas spriedzes, gaidot netīru viltību no vīrieša, jūs vienmēr esat gatavs tam, ka paliksit viena.

Kad tu domā par savu vīru?

Vai varat iedomāties, kā kopā sagaidīsiet savas vecumdienas, kā tās pavadīsiet, un vai paši tam ticat?

Un cik bieži tu zīmē sev dzīvi bez viņa klātbūtnes tajā?

Visticamāk, iekšējā pasaulē jums nekad nebūs vietas citam.

Daudz kas tavā partnerī tev neder, un tu spītīgi cīnies ar viņu, stingri ticot viņa pārmaiņu iespējamībai.

Jūs nepieņemat viņu tādu, kāds viņš ir. Jūs nevēlaties būt kopā ar viņu, pieņemt viņu, bet jūs arī nevēlaties viņu palaist.

Tavs es ir nenobriedis. Jūs neesat spējīgs pieņemt lēmumus un izdarīt izvēli, uzņemoties atbildību.

Viss jūsu spēks ir vērsts tikai uz to, lai mainītu to, ko jūs nevarat mainīt, pilnībā ignorējot nepieciešamību mainīt sevi.

Jūsu garastāvokļa svārstības no mīlestības uz dusmām tikai parāda, ka bērnībā jūsu vēlme pēc mīlestības nebija apmierināta. Tāpēc tagad jūs piedzīvojat spilgtas emocijas un jūtas.

Jūsu partneris ir saistīts gan ar mīlestību, gan ar naidu, tāpēc jūs tiecaties vai nu pret viņu, vai NO viņa. Tāpēc pēc konflikta jūs vairākas dienas klusējat.

Labas pieredzes trūkums liedz jums iespēju veiksmīgi veidot pieaugušo attiecības.

Lai atrisinātu savas iekšējās problēmas, būs vajadzīgas daudz zināšanu un pacietības.

Ja pēc kārtējā konflikta jūs vairākas dienas nesazināsieties ar savu dzīvesbiedru, tad nez kāpēc tas ir nepieciešams jums, viņam vai jums abiem.

Vai vēlaties izprast savas attiecības ar vīrieti? 2 mēnešu kurss: "Palīdzēs jums šajā jautājumā.

Ar cieņu
Irina Gavrilova Dempsija