Kad bērns nāk šajā pasaulē, visi, īpaši vecāki, vēlas, lai viņš būtu laimīgs un izaugtu par labu cilvēku. Kas notiek tālāk? Kādā brīdī mēs sākam piedzīvot neveiksmes, kas izraisa pretēju efektu! Faktrum uzskaitīti desmit izplatīti maldīgi priekšstati par audzināšanu.
1. Es dzīvošu saviem bērniem
"Man ir par ko dzīvot. Es dzīvošu saviem bērniem. Viņu audzināšana ir mans galvenais uzdevums.
Jekaterina Murašova © Snob.ru Neviens nevar būt mērķis nevienam – tā ir pārāk liela atbildība, kas gulstas uz jaundzimušā pleciem. Ja es dzīvoju priekš tevis, tev kaut ko man jāatbild, jāattaisno manas cerības. Pienāk brīdis, kad bērns to nevar izdarīt, tāpēc viņš sāk justies vainīgs. Viņš saprot, kādus upurus viņa labā nesa vecāki.
Pirms divsimt gadiem sievietei, kas iekļuva reproduktīvajā ciklā, piedzima pieci vai seši bērni, maza mirušo mazuļu kapsēta un dzīvoja, lai audzinātu izdzīvojušos. Bērni to uztvēra diezgan mierīgi, jo viņas pašatdevi dalīja visi. Tagad nereti vienam bērnam uzkrīt ne tikai māte, kas viņam dzīvo, bet arī vecvecāki no abām pusēm, kuri viņu gaidījuši ilgi, ilgi. Bērnam tas ir psiholoģiski grūti, saistībā ar to var rasties problēmas. Zināmā laika posmā cilvēcei izdevās uzveikt bērnu mirstību un gandrīz visas infekcijas, kas nopļāva veselas pilsētas. Ir saglabājusies tikai viena lieta, un tās ir neiropsihiskās slimības, un tās pastāvīgi kļūst jaunākas: nepilngadīgo depresija, Alcheimera slimība, autisma spektra traucējumi un citi. Pietiek ar vienu kļūdu saistībā ar attieksmi “man ir par ko dzīvot”, lai bērnam nodrošinātu neirotisku attīstību.
2. Spēlējot demokrātiju
“Bērns ir man līdzvērtīga persona. Brīvība, vienlīdzība un brālība.
Jūs redzējāt pīli ar pīlēniem, kā viņi staigā: māte iet priekšā, un mazuļi viņai seko. Vai pīlēni kādreiz ir devušies citā virzienā? Protams, bija, tikai tos atsijāja dabiskā atlase. Viņi tika apēsti. Evolūcijas procesā ar dabiskās atlases palīdzību tika atlasīti mazuļi, kas spēja sekot mātītei vai diviem vecākiem, ja sugas audzināšana notiek kopīgi. Un tā bērns nonāk pasaulē, kurā viņam saka: "Tu esi man līdzvērtīgs cilvēks." Šādā pasaulē viņš ir spiests atbrīvoties no pieaugušajiem, un tas viņam nav pa spēkam. Rezultātā mums atkal ir neirotisms.
Bieži vien “demokrātijas spēle” sakņojas vecāku bērnībā. Lielākajai daļai no viņiem bija sarežģītas ģimenes attiecības, tāpēc tagad viņi vēlas kļūt par "draugiem" ar saviem bērniem. Parasti šī ir hipiju vientuļā māte ar dēlu, kurš piekrīt visam, ja vien viņa viņu neaiztiek, un viņa cenšas "būt laba māte" un draudzene. Tā ir vienīgā iespēja demokrātiskai izglītībai. Daudzbērnu ģimenē šāda situācija nav iespējama, jo vienmēr kāds izcelsies. Kad tu uzvedies kā “lielā pīle”, veido bērnam pasauli ar tās briesmām un “skaistumiem” – tā ir cieņa un pareiza uzvedība pret viņu. Jo viņš nāca pasaulē tavā paspārnē, un paies kāds laiks, līdz viņš pateiks, ka ir jau pieaudzis un viņam pašam ir laiks kļūt par “pieaugušo pīli”.
3. Ir tikai viens pareizais audzināšanas modelis.
"Ir daudz dažādu audzināšanas iespēju, un, iespējams, kaut kur ir īstā, kas ir jāatrod un jāizmanto."
Iedzīvotājiem ir vajadzīgi bērni, kuri var rūpīgi sekot norādījumiem, bet ir vajadzīgi arī tie, kas tos var pārkāpt. Vienīgais kritērijs, uz kuru jums vajadzētu paļauties izglītojot, esat jūs pats. Ko darīt, ja izglītībā traucē vecākā paaudze? Piemēram, jūs aizliedzat savai meitai spēlēties ar savu kosmētiku, bet viņa aiziet pie vīramātes, un viņa atdod savu. Kā jūs šajā gadījumā nosakāt robežas?
Ir jāsaprot, ka vecvecākiem – lai ko viņi teiktu – ir pilnīga taisnība, jo nepareizu modeļu vienkārši nav. Turklāt saskaņā ar vienu no šiem modeļiem jūs jau esat audzināts. Nebaidieties viņiem pateikt: “Paldies, mīļie, par jūsu viedokli, bet tā ir mana ģimene un mans bērns, un viņš darīs tā, kā mēs. Bet paldies, jo jums ir taisnība." Būs robeža: var paņemt vīramātes kosmētiku, bet ne manu. Bērnu prātos nebūs nekādu pārtraukumu.
Mana vecākā meita piecu gadu vecumā bija pilnīgi patstāvīgs bērns. Es mēdzu viņu aizvest uz nedēļas nogali pie vecmāmiņas un vecvecmāmiņas. Mana vecvecmāmiņa, kas mani audzināja, pēc insulta pārstāja mani atpazīt. Bet viņa lieliski atpazina manu meitu, turklāt, kad es viņu atvedu, šķita, ka viņa ieslēdzās un uzvedās pavisam savādāk. Tas izskatījās šādi: atveras durvis, mana neatkarīgā meita ienāk koridorā, apguļas uz muguras, paceļ kājas un saka: “Tu, Gaļa (tā ir mana māte), novelc man zābakus, un tu, bula ( saīsināti vecmāmiņa), nēsāt kanēļa maizītes". Es sāku kautrīgi dot mājienus, ka varbūt, ja ne nomazgājiet rokas, tad vismaz vispirms izģērbieties un tad maizītes. Uz ko mana vecmāmiņa, maisot čības, ar bulciņu paplāti rokās, man atbild: "Lai mazulis gaitenī apēd pirmo bulciņu, kas vainas?" Un iemet tur bulciņu. Ko es varētu iebilst sievietei, kura mani audzināja, kura mani vairs neatpazīst? Man atlika tikai iziet pa durvīm un pazust.
Pēc divām dienām saņēmu savu bērnu, un, tiklīdz viņa pārkāpa pāri slieksnim, ar klikšķi ieslēdzās robežas, uz kurām viņa dzīvoja mājās. Bērni spēj atšķirt robežas, galvenais, lai tās būtu skaidri novilktas. Mūsu uzdevums ir pastāstīt bērnam, kādā pasaulē viņš ir ienācis, un izveidot savu izglītības modeli.
4. Bērns tiks galā ar mācībām
“Viņi nevadīja nodarbības ar mani, bet es mācījos. Esmu uzaudzis kā normāls cilvēks, tāpēc ir kaut kāda garantija.”
Šī nostāja ir loģiski konsekventa, izņemot vienu: jūs neesat jūsu vecāki, jūsu bērns neesat jūs, un pasaule, kurā jūs audzināt savu bērnu, nav tā, kurā jūs esat audzināts. Bērns var atšķirties pēc temperamenta, nervu sistēmas stipruma un citiem parametriem, bet par atšķirībām vidē nav jārunā. Tāpēc citu cilvēku modeļu izmantošana un vēl jo vairāk ļaut visam ritēt savu gaitu, nav labākais veids, kā atrisināt problēmu. Pastāv iespēja, ka bērns pats ar visu tiks galā un varēs daudz sasniegt, taču, lai šo iespēju palielinātu, palīdziet savam bērnam.
5. Stick un burkāns
"Burkānu un nūju" metode: pozitīva un negatīva pastiprināšana.
Ir divu veidu cilvēki, kas nezog. Vieni baidās, ka viņus nosūtīs cietumā, citi jūt, ka tajā sasmērēsies. "Burkāns un nūja" var audzināt tikai pirmā tipa bērnu. Otrs veids ir jūtas, kuras nozīmīgi cilvēki dāvājuši kopš bērnības. Nav iekšēja morāles likuma, ir kaut kas, kas kādreiz mūsos bija ielikts, lai gan mēs to neatceramies. Negatīva pastiprināšana var tikai apturēt nevēlamu uzvedību. Lai izkoptu labus ieradumus, jums jāatceras par pozitīvu pastiprināšanu. Kad jūsu bērns izdara kaut ko labu – it īpaši, ja viņš iepriekš līdzīgā situācijā ir darījis pretējo – pastāstiet viņam, cik tas ir labi. Bērns vēlas būt labs un, pamanot uzslavas zīmīgus mirkļus, centīsies tos atkārtot.
Vienlaikus projicējiet šīs jūtas sevī: nav jēgas teikt, ka bērns pret citu cilvēku izturas labi vai slikti, vienīgais cilvēks, kura emocijas un jūtas viņu aizrauj, esi tu pats. Uzņemties atbildību.
6. Bērni nav dzīvnieki
"Metodes, ko piemēro dzīvniekiem, nevajadzētu piemērot bērniem: tas ir amorāli."
Tā ir kļūda. Kad mazuļi piedzimst, tie 80% ir mazi dzīvnieki. Humanizācija sākas gandrīz nekavējoties, bet notiek pakāpeniski. Kamēr bērns ir mazs, viņā ir daudz dzīvnieka. Un lietas, kas attiecas uz kaķēnu, kucēnu un citu dzīvnieku audzināšanu, attiecas arī uz viņu. Atcerēsimies nosacīto refleksu, ko izraisa pozitīvās un negatīvās pastiprināšanas metode.
7. Pārrunas ar bērnu
"Ar bērnu jūs vienmēr varat sarunāt."
Psihologs Lorencs Kolbergs veidoja bērna attīstības posmus, pamatojoties uz viņa morālo attīstību. Bērniem tika piedāvāti problēmas apstākļi: ir viens zēns, kuram bija aizliegts kāpt bufetē pēc ievārījuma. Kādu dienu, kamēr neviens neskatījās, viņš nolēma paņemt kādu ievārījumu un nejauši nometa krūzīti; viņa nokrita un salūza. Un ir vēl viens zēns, kuram vecāki palūdza no virtuves uz ēdamistabu aiznest paplāti ar krūzēm. Nesot paplāti, viņš nejauši paklupa un salauza visas krūzes. Pēc tam tika uzdots jautājums, kurš zēns, viņuprāt, ir vairāk vainīgs. Bērni, kas jaunāki par pieciem gadiem, atbildēja, ka otrs bija tāpēc, ka viņš vairāk salauza kausus.
Veicot sarunas ar mazu bērnu, jums ir jāsaprot, ka jūs mēģināt sarunāties ar struktūru, kas intelektuālā, psihofizioloģiskā, morālā un ētiskā ziņā būtiski atšķiras no jums. Reizēm jāsaka, ka tas būs tāpēc, ka esi vecāks un pieredzējušāks. Nav nepieciešams skaidrot, kā darbojas elektriskā strāva, jo bērnam ir vienalga, viņš vienkārši vēlas iebāzt pirkstus rozetē. Sarunas jāsāk tad, kad bērnam ir izveidojušies priekšstati par cēloņu un seku attiecībām un viņš sāk uzdot jautājumu “kāpēc”, uz ko tev būs jāatbild. Šāda nobriešana parasti notiek pēc trim gadiem.
8. Kas ir piemērots man, tas ir piemērots bērnam.
“Ja man kaut kas ir skaidrs, bērns to agri vai vēlu sapratīs. Ja es uzskatu, ka izglītība ir absolūti nepieciešama, viņš arī sāks tā domāt.
Ir kļūdaini uzskatīt, ka, ja skolotājs skolā saka, ka tavs bērns ir gudrs un viņam tikai nedaudz jāpacenšas, vai tu viņam sniedz piemērus par citiem bērniem, kuri ir pieņēmuši prātu, vai atsaucies uz autoritatīviem cilvēkiem, tad agri vai vēlu bērns sapratīs kas ir vajadzīgs.uzņemties mācības. Tas, kas jums ir acīmredzams un pareizs, viņam nav acīmredzams un nepareizs. Un, lai cik tu bērnam skaidrotu, tas neko daudz nemainīs.
9. Es labāk zinu, kas viņam vajadzīgs
"Es esmu vecāks un gudrāks par savu bērnu, tāpēc es labāk zinu, kas viņam vajadzīgs."
Loģiski, ka tas ir konsekventi, bērnam tiešām ir daudz mazāk informācijas, spēka un spējas veidot cēloņu un seku attiecības. Bet viņš neesi tu. Ko vajag, bērns var nebūt noderīgs, jo viņš ir savādāks, viņam var būt pavisam citas vajadzības. Varat mēģināt viņam pastāstīt par saviem uzskatiem, bet tajā pašā laikā parādīt, ka tas ir tavs viedoklis: “man tā šķiet”, “man tā šķiet”. Nesakiet, ka visiem ir skaidrs, ka ir vajadzīga augstākā izglītība. Tas ir skaidrs visiem, izņemot tos, kuri ir atraduši savu vietu dzīvē bez viņa un ir laimīgi.
10. Bērns atrisinās manas problēmas
"Mans bērns nāca šajā pasaulē, lai es varētu atrisināt dažas no savām problēmām."
Tā var būt vientulība, saskaņas papildināšana ģimenē vai cerība uz aprūpi vecumdienās. Pastāv mammas-animatora fenomens. Tas izskatās šādi: “No rīta mums ir 15 minūtes nodarbības ar kinētiskām smiltīm, tad kārtis uz Glena Domana, pēc tam pusstundu mācāmies Dišenā, tad pastaiga, tur barojam pīles, tajā pašā laikā. mēs mācāmies latīņu nosaukumus, kam seko pusdienas un piecpadsmit minūšu lomu spēles, tad mums ir modelēšana... "Tāda māte nevarēja realizēt dažas no savām vajadzībām, un tagad viņa projicē tās bērnam, faktiski mijiedarbojoties ar sevi.
Problēma ir tāda, ka pēc kāda laika viņa pēkšņi atklāj, ka aiz visa tā slēpjas dzīvs cilvēks, ar savu pasaules uzskatu un interesēm. Un, kad viņš sāk izkrist līdz noteiktam līmenim vai atsakās darīt to, kas viņam nepatīk, šāda māte kļūst nomākta, jo viņa jau visu ir izplānojusi. Nav pozitīvas izejas no šīs situācijas. Agri vai vēlu tas skars gan vecākus, gan bērnus. Bērns nenāk pasaulē, lai jūs atrisinātu savas problēmas. Viņš nāk kā jauna būtne, un viņam ir jāizlemj, nevis jums. Pasaule caur tevi rada kaut ko jaunu, un tas ir īsts brīnums.
- Agrīna attīstība - daudzi vecāki pieliek tik daudz pūļu, ka citi baidās - vai mēs esam par vēlu, ja bērnam jau ir deviņi mēneši, un viņš neiet uz attīstošām nodarbībām, neklausās Šopēna un Baha mūziku ?
- Mēs kavējam. Dzemdībā, protams, bija nepieciešams viņu vest uz nodarbībām. Kad deviņi mēneši ir par vēlu, jums pat nav jāmēģina.
Principā mēs varam veidot attiecības ar bērnu, kā mums patīk. Mums ir visas tiesības to darīt. Jums ir jārīkojas no tā: ja jums patīk daudz spēlēties ar savu bērnu, nepārtraukti līmējiet kārtis un redzat to kā kaut ko tik nozīmīgu savā dzīvē - līmējiet tik daudz, cik vēlaties.
Ja vēlies būt animators – esi tāds. Neviens nav tavs tiesnesis.
- Un, ja, gluži pretēji, jūs īpaši nevēlaties spēlēties ar savu bērnu?
- Tad nevajag. Jāmeklē kopīga nodarbe, kas sagādā prieku.
Jums var būt labi ar savu bērnu, bet apriebies kārtis. Bet man patīk pabarot pīles parkā. Paņemiet klaipu, dodieties uz parku no rīta un pabarojiet pīles, vērojot, kā vispirms izauga ziedi, tad veidojas ogas, tad lapas nokrita, un pīles vispirms izšķīlās, pēc tam izaudzēja cāļus. Šajā brīdī jūs jūtaties labi, un bērns ar prieku baro pīles.
Apgalvojums, ka ir kāda pareiza uzvedība, ir pilnīgi nepareizs. Ja skatāmies uz vēsturi skolas kursa apjomā, tad ieraudzīsim visdažādākos veidus, kā izaudzināt pēcnācējus.
Kopš tagad tradīciju kā tādu nav , jums jāsāk no sevis, nevis no modes, uztraucos, ka visi jau ir izgriezuši saviem bērniem Domana kārtis un nopirkuši kinētiskās smiltis, bet tev nepatīk kārtis vai smiltis. Bērns nelasa Domana kartītes no mātes. Viņš lasa interesi, sirsnību. Jo vecāks bērns, jo vairāk viņš lasa.
– Tomēr nevar nedomāt par to, ka galu galā bērnam nav ne angļu, ne Domana karšu.
– Mēs pabarojam pīles. Protams, vecāks ir atbildīgs par bērna izglītības ceļu. Vismaz līdz noteiktam brīdim. Bet nodarbību laikā pozitīvajām lietām vajadzētu pāriet no vecākiem pie bērna. Tāpēc ir jēga meklēt kaut ko tādu, kas vecākā izraisa pozitīvas emocijas. Tiem, kam patīk barot pīles, ir pilnīgi vienalga, ka visi jau ir izgriezuši kārtis.
Viena no, iespējams, sāpīgākajām problēmām mūsdienās ir saistīta ar to, ka mūsdienu mātes ļoti bieži (agrāk tā vispār nebija) ieliek savos bērnos savu nepamatotību. Viņi nezina, kas viņiem patīk – barot pīles, griezt kārtis, strādāt ar kinētiskām smiltīm. Ja māmiņa noteikti zina, ka viņai patīk no rīta rītausmā kopā ar bērnu dziedāt korī kā diviem paviāniem, tad patiesībā viņa ir atradusi sevi.
Daudzi cilvēki nav atrasti. Tāpēc viņi dzemdē bērnu, ievieto sevi tās realitātē un mijiedarbojas ar sevi: ko gan citu es tur varētu darīt savā labā?
Tādējādi galvenais uzdevums ir atrast sevi, un bērns pielāgosies, kā tas notika visos vēstures periodos un visur.
- Esmu sastapies ar apgalvojumiem, ka šodien bērni, kuri daudz izglītojās mājās, vēlāk nav apguvuši skolas programmu, jo viņi jau visu zina, un sākumā viņiem neinteresē, un tad viņi vairs nevar integrēties sevī. -izglītības process, jo viņi netiek izmantoti mācībām. Vai šādas situācijas ir bijušas?
- Jā, mēs satikāmies. Ja veidojat bērna izglītības ceļu, lai viņš iemācītos lasīt trijos, tad jums vajadzētu padomāt, ko ar viņu darīsit septiņos. Bērnam trīs gadu vecumā nav jāprot lasīt. Trīs gadu vecumā viņam jāatrisina pavisam citas psiholoģiskas problēmas. Neviens neatcēla Lomonosova-Lavuazjē likumu: ja kaut kur kaut ko pievieno, kaut kur kaut kas samazināsies. Ja māca bērnam lasīt, tad uz kaut kā rēķina. Mēs nekur nesaņemam papildu lietas.
Slavēt vai neslavēt?
– Protams, uzslavu.
- Uzslava: "Labi darīts!" - vai: "Tu tagad esi ļoti labi nomazgājis visus šos traukus"?
- Paslavē, ja tev kaut kas patīk. No sevis un uzslavu: “Dievs, kā man patīk tavs zīmējums. Tas mani īpaši saniknoja. Vai tā ir šujmašīna vai putns? Putniņš? Tam ir tāda izteiksme, es esmu tik augstu." Dariet to patiesi. Bez pozitīva pastiprinājuma nebūs attīstības.
- Kā jums šķiet doma par šādu uzslavu, kad mēs apzināti slavējam tās īpašības, kuras vēlamies redzēt bērnā? Piemēram, mēs vēlamies, lai bērns zīmētu vai dalītos ar savām rotaļlietām. Un tajā pašā brīdī, kad viņš pēkšņi dalījās, mēs sakām: “Vaņa, tu esi gluži kā ...” - un tiek atzīmētas tās īpašības, kas mums ir vajadzīgas.
– Laiks smilšu kastē, kad bērni rok pa smiltīm, bet vecāki uzreiz sēž mobilajā telefonā un lasa sociālos tīklus – vai tas nav velti? Vai nav labāk iet ar bērnu pabarot pīles vai parunāt ar viņu par dzīvi?
– Un kas tev liedz sēdēt smilšu kastē un pēc tam iet barot pīles, kaut ko pacitēt bērnam?
- Reizēm šķiet, ka tagad es nekādā veidā neattīstu bērnu, viņš ir viens pats smilšu kastē, un šeit es ciešu no muļķībām ...
- Aiziet. Vispār šajā dzīvē vienā vai otrā pakāpē mēs gaidām, kad viss beigsies. Varētu domāt, ka mēs nesēžam smilšu kastē. Mēs sēžam kā mīļi. Esmu tikai pret to, ka šajā laikā mamma tā vietā, lai mācītos pati, meklēja internetā, kā gan citādi attīstīt bērnu. Lai viņa ieliek bērnā pašrealizāciju.
- Kāpēc tas ir slikti?
– Jo situācija ir mainīga. Nav attīstības vektora. Un pastāv ļoti lielas briesmas, ka viņa pateiks: “Es tev atdevu visu savu dzīvi. Kinētiskajās smiltīs, no kurām nepadevos, spēlējos ar tevi. Un viņš ļoti pamatoti atbildēs: "Vai es tev jautāju?" Tas notiks tāpēc, ka bērns ir atsevišķa persona, un šī persona kādā brīdī noteikti pārstās apmierināt viņas vēlmes.
Vai atdot
- Kā atdot un vai ir iespējams atdot? Un vispār, ko darīt ar bērnu skolas kautiņu gaisotnē.
– Skolā – vispār nekā.
- Pirms tam?
- Jā. Skolā rīkojies tikai vienā gadījumā – ja bērns tiek tiesāts par grēkāzi, un viņam tas izdodas. Nekavējoties satveriet un velciet.
– Uz citu skolu?
- Jebkur. Vispirms izvediet viņus no turienes, pēc tam analizējiet notikušo kopā ar psihologu un ar sevi.
- Ko darīt, ja bērns tiek uzsākts, bet bērns mums par to nestāsta?
“Jūs neko nevarat darīt, jūs par to nezināt.
– Bet ir dažas pazīmes, pēc kurām to var noteikt.
- Ja jums ir sajūta, ka bērns ir neaizsargāts: piemēram, viņš devās uz piekto klasi jaunā skolā, kur klase jau ir labi izveidota, un jūsu bērns nekādā gadījumā nav vadītājs, bet zēns, uzraugiet ļoti uzmanīgi. Pajautā skolotājai, sarīko ballīti. Ja viņš saka, ka viņam nav neviena, ko aicināt dažus mēnešus pēc pārejas uz skolu, dodieties pie skolotāja un uzziniet, kas notiek.
Kad runa ir par iebiedēšanu ārpus vidusskolas, bērns noslēdzas tik ilgi, kamēr cer, ka tiks ar to galā. Brīdī, kad situācija kļūst par maksimumu, viņš visbiežāk atsakās doties uz skolu. Vidusskolā, 4., 5., 6. klasē, slēgšana ne vienmēr notiek. Kādā brīdī bērns salūst un runā. Vecākie ir pavisam savādāki. Bet vidusskolā vecāki diez vai var iejaukties.
Cīnīties vai necīnīties skolā?
- Prasība, lai bērns cīnās, ja viņš nekaujas, gandrīz vienmēr ir nekonstruktīvi. Ir jēga runāt par savu nostāju un situācijas redzējumu. Bet šim nolūkam jums ir jābūt savai pozīcijai un skaidri tā jāapzinās.
Ir daži bērni, kuri nepaceļ roku, lai sist otram. Dabiski, ka šāds bērns ir jāstimulē. Un otrādi, ir bērni, kuri pamatā ir agresīvi. Tad mēs runājam par agresijas ierobežošanu vismaz "cīņas ar līdzvērtīgu vai pārāku" robežās.
Nezaudē saikni...
– Manu acu priekšā ir ļoti dažādi manu klasesbiedru stāsti – kādam vecāki vienkārši piespieda iegūt izglītību, kādu viņi vēlējās. Daži cilvēki ļauj visam noritēt pats no sevis. Kā, jūsuprāt, ir pareizi veidot attiecības ar bērnu, kad notiek kaut kāda dzīves definīcija?
- Atbildību nevajadzētu novelt uz bērnu, bet gan uzņemties to uz sevi un informēt viņu par to, kā domājat uzvesties un kas no tā var iznākt. Piemēram: “Mans zaķis, es pieņēmu lēmumu. Es netraucēšu jūsu izvēlei un došu jums iespēju to izgatavot pašam. Ja kaut ko darīsi, es tevi atbalstīšu. Es varu finansēt maksas izglītību noteiktā apmērā. Ja nē, tad iestājies armijā. Atgriežoties no armijas, jūs meklējat sevi. Es jūs atbalstīšu neatkarīgi no tā."
Otrais variants: “Zaķīt, mēs visi esam bijuši ārsti piecās paaudzēs. Gribi vai negribi, tu kļūsi par ārstu. Apmaksāšu tikai medicīnas izdevumus. Izvēlies kļūt par kinoaktieri – uz priekšu, zaķīt. Ja neienāksi, armija tev nespīd, tev ir “baltā biļete”, tu brauksi uz darbu.
– Daudzi vecāki baidās palaist garām brīdi, kad zūd iekšējais kontakts ar bērnu. Kas ir galvenie, kas pie tā noved?
– Brīdī, kad sākas pusaudža vecums, nekāpj. Gluži pretēji, ātri atkāpieties divus soļus ar vārdiem: “Zini, zaķīt, es rāpu prom. Es jūtu, ka kaut kas nogāja greizi. Es gaidu, kad tu iznāksi ārā ”un aiziesi. Ja tas tiek darīts agri, "zaķi" nobīstas un skrien paši. Un, ja tu spiedīsi, meklē atklātību, bērns aizvērsies.
Kad kontakts jau ir zudis, atliek tikai sagaidīt pusaudža vecuma beigas un tad mēģināt izveidot pieaugušā un pieaugušā attiecības.
- Bērns var kļūdīties un daudz ko savā dzīvē sabojāt.
– Jā, piekrītu, pastāv tādas briesmas. Bet to neliedz tas, ka tu uzkāpsi pie viņa, pieklauvēsi pie durvīm, kur tev neļauj.
– Un kā tas tiek novērsts?
- Bērna apziņa par vecāka lietderību, viņa neiejaukšanos un tajā pašā laikā gatavību sniegt atbalstu. Tas nepalīdzēs par 100 procentiem, bet par 80 procentiem jā.
Viens no vecākiem kļūdās...
- Ja vecākiem ir domstarpības par vienu un to pašu situāciju - vai viens rāja bērnu par rīcību, ko otrs uzskata par normālu?
- Izsaki savu viedokli. Saki, kā jūties – ka tavuprāt nav vainas. Atsevišķi, nevis bērna klātbūtnē, pārrunājiet to ar savu dzīvesbiedru. Bērns dzīvo polārajā pasaulē. Ja mājās drīkst kāpt ar kājām uz galda, tad skolā to pašu saņems pilnā apmērā. Kad pastaigājamies ar tēti, vienmēr ejam pie vīna glāzes, kur tētis nopērk sev glāzi degvīna un man krekerus. Pastaigājoties ar mammu, mēs nekad neieejam vīna glāzē, mēs visu laiku barojam pīles. Tā tas ir, manai mātei ir tāda psihoterapija.
– Pa to laiku, kamēr strādājat par psihologu, bērni ir mainījušies?
- Jā. Viņi ir kļuvuši savādāki. Ja manā bērnībā visi divpadsmitgadnieki bija aptuveni vienādi, ar aptuveni vienādām zināšanām un prasmēm, tad tagad izplatība ir daudzkārt lielāka. Jūs varat satikt divpadsmit gadus vecu bērnu, ar kuru jūs runājat kā ar pieaugušo. Viņš ir motivēts, iztēlojas pasauli kā sistēmu, redz savu maršrutu, ir gatavs apspriest. Un jūs varat satikt divpadsmitgadnieku, kurš vēlas piedāvāt knupīti.
– Vai jums rodas iespaids, ka bērni ir vairāk orientēti uz sīkrīkiem?
– Jā, protams, ir. Bet tā pasaule attīstās. Mēs nevaram teikt, ka iepriekšējā paaudze uzauga mazāk uz sīkrīkiem orientēta, jo nebija sīkrīku. Neviens vecāks nevēlas, lai viņu bērns ieiet matricā. Nu strādājiet pie tā.
- Bet kā?
- Lomonosova - Lavuazjē likums: kaut kur kaut kas tiks pievienots - kaut kur kaut kas samazināsies. Es redzu vecākus, kuri dzīvo reālajā pasaulē, un viņi ir forši. Un es redzu viņu draugus, kuri arī dzīvo reālajā pasaulē, un viņi ir forši. Ir iespēja.
Kā es varu sazināties ar jums, lai saņemtu konsultāciju? Un vai tas vispār ir iespējams?
- Var. Konsultēju Pēterburgas 47. bērnu klīnikā, nekur citur. Iekļūt ir ļoti grūti, jo galvenokārt pieņemu tos, kuri ir piesaistīti manai klīnikai. Mans primāts, protams, ir ziemeļrietumu iedzīvotāji, kuriem nav citu psihologu. Es lūdzu jūs vispirms tos pierakstīt.
Šajā ziņā maskavieši ir pilnīgi laimīgi cilvēki, vienmēr var atrast speciālistu pie psihologiem, kā negriezti suņi, un vilkties no Maskavas uz Pēterburgu uz vienu konsultāciju ar sievieti, kuras grāmata jums patika, ir stulbums. Un kā izvēlēties psihologu, Maskavai, protams, ir ļoti nopietns jautājums.
Kā atrast bērnam labu psihologu?
- Nolēmis vērsties, vispirms jāsaprot, ka līdz aptuveni vienpadsmit gadu vecumam visas bērna problēmas tiek aplūkotas tikai ģimenes kontekstā. Droši varat atteikties no domas par četrgadīgu mazuli kaut kur aizvest, lai ar viņu strādātu psihologs.
Pēc vienpadsmitiem var parādīties viņu pašu problēmas, kas saistītas ar mijiedarbību sabiedrībā, kurām jau ir diezgan vāja saistība ar ģimeni. Taču lielākajai daļai psihoterapeitiskās iespējas paveras vēl pēc pusotra gada.
Kurp doties ar ģimeni?
Tagad tas atrodas vietā, kur medicīna bija 17. gadsimtā. Kā tā laika medicīnā nebija vispārēja slimību jēdziena, tā arī psiholoģijā nav vispārēja personības jēdziena. Tāpēc dažādi psihologi nosauks savas problēmas versijas.
Katram veidam ir efektīvs atsevišķs psiholoģijas virziens. Ja, piemēram, bērns bija ieslēgts ledusskapī, viņš tur sēdēja, gandrīz nomira, tagad viņam ir bail no visa aizslēgtā - viņš nepaliek tualetē, nebrauc ar liftu, šī problēma tiek atrisināta ar palīdzību. uzvedības psihoterapija. Ja problēma ir nesaprašanās starp cilvēkiem, nespēja izrunāt dažas lietas, tas ir humānistisks virziens.
Ja cilvēks ir apmulsis, nezina, ko darīt – kognitīvā psihoterapija.
Ja viņš jūt, ka ar viņa personību kaut kas nav kārtībā, vēlas kļūt citādāks – tas ir analītiķiem.
Zem problēmas mēs meklējam virzienu. Virziena iekšienē meklējam cilvēkus, kuri saka tā: nodarbojos ar kognitīvo psihoterapiju, risinu tādas un tādas, tādas un tādas problēmas.
Ja psihologa vietnē ir teikts: “Es laboju likteni, risinu visas bērnu un vecāku attiecību problēmas, kā arī palīdzu nesekmīgiem bērniem kļūt veiksmīgiem”, tas jums neder.
- Vai jūs varat saprast iepriekš, vai labs psihologs? Atšķirt profesionāli no neprofesionāļa?
– Universāls labs psihologs – no fantāzijas sfēras. Piemēram, kāds, kurš palīdzēja jūsu draugam mainīt savu dzīvi uz labo pusi, var jums nepalīdzēt. To nav iespējams paredzēt.
– Ir bail vest bērnu pie cilvēka, kurš var izrādīties neprofesionālis.
– Jūs neņemat bērnu. Lieta tāda, ka profesionālis, ja tas nav pusaudzis, strādās ar ģimeni. Jūs zināt, kas notiek. Tās nav rotaļu sesijas, kurās tu nodevi bērnu un pēc kāda laika atklāji izmaiņas. Psihologs var runāt atsevišķi ar bērnu, lai gan viņš nerunās ar četrgadīgu bērnu.
Psiholoģiskās palīdzības meklējumi pēdējos gados vairs nav nekas neparasts – viņi uzklausa psihologu padomus, draugiem ieteiktu griezties pie psihologa problēmu gadījumā. Taču psihologa darbs būs bezjēdzīgs, ja tie, kas vēršas pie viņa, būs gatavi saņemt tikai “burvju tableti”, bet paši neko netaisās darīt. Kā tas notiek, Jekaterina Murašova stāsta savā grāmatā “Ērta pasaule”.
Manu sleju un grāmatu lasītāji bieži saka (vai raksta): cik gudri jūs atšķetināt visādus sarežģītus psiholoģiskus gadījumus un cik viegli un gludi jums viss izdodas!
Jūtu loks, ar kādu tas tiek teikts (rakstīts), ir daudzveidīgs: no patiesas apbrīnas (ir profesionāļi!) līdz pilnīgi atklātai neuzticībai (psihologs droši vien melo, bet viņš to nekad neatzīs!).
Kad piezīme nav retoriska un netieši norāda uz manu atbildi, es cītīgi un vienmuļi atbildu, ka savai rubrikai (grāmatām), protams, izvēlos spilgtākos un atklājošākos gadījumus, turklāt katru stāstu vienmēr sastādu no vairākiem:
- ievērot ētikas standartus;
- lai būtu interesantāk lasīt.
Pats par sevi psihologa darbs ir daudz mazāk spilgts un interesants, un tajā ir daudz vairāk neveiksmju, nekā iegūts tā apraksta žurnālistiski literārajā versijā.
Bet tomēr šo piezīmju un pārsteigumu daudzums ir tāds, ka maniem pastāvīgajiem lasītājiem man šķita noderīgi un izzinoši aprakstīt tipisku neveiksmīgu psihologa dienu.
Turklāt mēs apzināti nerunāsim par spilgtiem, sarežģītiem gadījumiem, kuros psihologs nav varējis to izdomāt (to es regulāri aprakstu), un ne par ārkārtīgi sarežģītiem gadījumiem, kad nekas īsti nevar palīdzēt (par šo arī rakstīju vairāk nekā vienu reizi ), - tieši tāda ir rutīna, viss ir diezgan vienkārši un saprotami, bet, diemžēl, man neveiksme pēc neveiksmes.
Tātad, tipiska sliktā diena praktiskajam psihologam, tas ir, man. Vakara pieņemšana, četras ģimenes.
Pedagoģiskā nevērība vai...
Pirmā, kas ierodas pēc iepriekšēja pieraksta, ir sieviete ar meiteni, kas jaunāka par pieciem gadiem. Ģimene ir norīkota mūsu klīnikā. Meitene nesaka gandrīz neko – atsevišķi vārdi plus vicina rokas. Šķiet, ka saprot norādījumus. Acīmredzot attīstības kavēšanās, bet kāda rakstura?
"Es nezinu, kā ar viņu sazināties," sūdzas māte. Viņa neklausa. Jūs runājat ar viņu, jūs runājat, un vismaz viņa ir henna. Mācība lika man doties pie tevis.
- Labi, parunāsim par to. Bet vispirms iedod man savu karti, es saku.
Māte man pasniedz piezīmju grāmatiņu, kurā uz stipruma ierakstītas desmit lapas.
Kur ir galvenā karte? Man jāzina, kā meitene attīstījās, neirologu spriedumi pirmajā gadā, turpmākie ...
- Un viņa ir mājās, es to nepaņēmu.
- Slikti, bet labi. Tad pastāstiet mums paši: grūtniecība, dzemdības, pirmais dzīves gads, kā gulējāt, ēdāt, kad parādījās vēdināšana, pirmie vārdi ...
"Mums tika noņemti adenoīdi," pēc pārdomām saka māte. - Ak, un mēs cietām! Un jūs arī zināt, cik grūti ir savākt visus testus! Kādu dienu atnācām uz klīniku...
Piecpadsmit minūtes veltīgi mēģinājumi kaut ko noskaidrot pēc būtības.
— Kā tu spēlē ar savu meitu?
Jā, viņa spēlē. Viņai neviens nav vajadzīgs...
Meitene tikmēr kārto traukus, cenšoties atdarināt ēdienu un dzērienu.
– Viņai vajag, redz, tie ir lomu spēles elementi. Bet ko jūs, puiši, darāt kopā?
- Mēs ejam uz veikalu... Es dažreiz ripinu bumbu ar viņu.
Vēl kādu pusstundu mēģinu mammai skaidrot, kā un ko varētu darīt.
"Pieci" par bērna audzināšanu
Tālāk nāk sieviete no pašapkalpošanās nodaļas – atbraukusi no otras pilsētas malas, atvedusi savu trīspadsmitgadīgo dēlu. Kopts, nostiepts. Viņš žilbinoši smaida.
Esmu lasījis jūsu grāmatas un rakstus. Man ļoti patika. Vispār mani interesē psiholoģija. Prieks jūs satikt personīgi.
- Paldies par labajiem vārdiem. Es arī priecājos. Kas tu ar mani?
Viņš ilgi runā par saviem panākumiem dēlā. Viņš mācās matemātikas vidusskolā. Man nekad nav patikusi matemātika, bet "šī ir laba izglītība, adekvāta bērnu un vecāku komanda, jūs saprotat." Ar pasniedzēju palīdzību viņš ar programmu tiek galā diezgan labi. Atvaļinājumā ārzemēs, valodu nometnēs, slēpojot ar visu ģimeni, arī ar mammu: "Mums stāstīja, saprotiet, nevar palaist garām."
Mēģinu runāt ar pašu puisi: kas tev patīk, ko dari ar draugiem, ko atceries no pēdējā ceļojuma? Ir kaut kādas formālas, bezkrāsainas atbildes, nekam neatliek laika, arī ģimenē nav TV (tā ir zombiju kaste, bērnam kaitīgi), viena atbilde ir skaidri sirsnīga.
Ko tu darītu, ja būtu viens un nebūtu ko darīt?
- Aizgāja gulēt. Vai vienkārši apgulties un skatīties pa logu uz debesīm.
Pati māte bija izcila studente, "mūsu ģimenē visiem ir augstskolas izglītība". Tagad viņai vajag no manis “piecinieku” (pēc grāmatām viņai likās, ka esmu piemērots eksperta lomai): labi darīts, tu visu dari pareizi, labi izaudzināji dēlu, tā turpināt strādā, paņem no plaukta pīrāgu.
Es nevaru tā izteikties - puisim ir blāvas acis, un viņa pati garāmejot zinātniski sūdzējās: mēs nodrošinām visas iespējas, bet viņam nav nekam motivācijas. Tiklīdz es sāku par to runāt, viņi uzreiz aiziet: viņa neko negrasās mainīt, viņa meklēs savai nostājai apstiprinājumu kaut kur citur.
Tik un tā neko nedarīs
Trešais ir jauks jauns pāris ar diviem puikām, kuri jau nesen mani apciemoja. Robežu noteikšana un agresija tika apspriesta vecākajā zēnā. Izlēma, ko un kā darīt. Viņi jautri sveicina, apsēžas un ... rada tieši tādas pašas problēmas kā pagājušajā reizē.
- Tātad, puiši, beidziet: vai jūs izdarījāt to, par ko vienojāmies pagājušajā reizē?
"Jā, protams, mēs to darījām, bet nekas nesanāca!"
- Pastāstiet, kā un ko tieši jūs darījāt.
- Mēs vienojāmies, un tad viņš paņēma un nopirka viņam to rotaļlietu veikalā.
– Nu jā, bet es viņam aizliedzu pirms vakariņām ņemt saldumus, un viņa teica: nekas, viens ir labi.
- Un es viņam saku: tabu ir tabu, jums tas ir jāiztur, pretējā gadījumā tas nedarbojas, teica psihologs, un viņš: nu, viņš lūdza piedošanu ...
Kādu laiku tāda saruna (praktiski bez manas līdzdalības), tad mamma atmet rokas: ak, es saprotu, mēs paši atkal esam vienādi...
"Tieši tā," es nopūšos.
"Ak, kas mums jādara?
– Jā, tas ir tieši tas pats, par ko mēs runājām pagājušajā reizē. Ļaujiet man atkārtot vēlreiz ...
Viņi dzīvo nevis prieka dēļ, bet gan ...
Beidzot tiek atvesta mamma ar drūmu 14,5 gadus vecu meiteni: gribam, lai viņa būtu atbildīgāka. Un viņa var mācīties (skolotāji saka), un viņa varētu arī palīdzēt pa māju, bet viņa neko nedara. Viss ir jāpiespiež. Vecums jau tāds, ka laiks visvairāk, noteikti. Pasaule tagad ir nežēlīga, tā nevienu nepieviļ, jums ir jācenšas, jātiecas. Šeit mēs esam viņas vecumā...
"Sīkāka informācija no šejienes," es jautāju.
Tēvs no alkoholiķu ģimenes, bet izkāpis. Māte ir vecākā no trim bērniem. Vecāki strādāja, viņa bija aizņemta ar mazākajiem. Es, protams, pavēlēju. Pirmā laulība ir neveiksmīga, arī alkohols. Vēlu izveidotā ģimenē divi spēcīgi raksturi sadūrās, saplūda, šķīrās, bet turējās, pieradās viens pie otra. Tomēr nepārtrauktas cīņas sajūta nekur nav pazudusi.
"Es negribu iet mājās, esmu gatava doties jebkur," meitene atzīst. Viņi vienmēr ir ar visu neapmierināti. Es domāju, ka viņi mani ienīst.
Nē, viņi tik ļoti mīl un rūpējas. Viņi nezina, kā rīkoties citādi.
Viņa arī cīnās, un arī jaunākais brālis (vīrieša paša) jau sāk.
"Jūs esat iemācījušies sadarboties viens ar otru," es saku pieaugušajiem. "Varbūt jūs varat to izmēģināt arī ar bērniem?"
– Kāpēc man ar viņiem sadarboties, ja es viņus baroju, un viņi dzīvo no visa gatava? tēvs jautā. - Viņa pazaudēja tālruni, es nopirku viņai jaunu, bet, starp citu, es to varētu nenopirkt - tā ir mana vaina ...
"Viņai jāsaprot..." piebalso viņas māte.
- Kā ar prieku? ES jautāju. – Dzīves prieki? Varbūt varam izmēģināt kā eksperimentu?
– Zini, man darbā pietiek eksperimentu.
Viņi iegāja savā cīņā, tādi paši drūmi, atsvešināti. Bet galu galā, ja kaut kas notiks ārā, viņi stāvēs viens otram pretī un, tāpat kurnējot un plikšķinot, aizstāvēs savējos un savējos līdz pēdējam. Ģimene. 19. gadsimts, kritiskais reālisms.
Pieņemšana pabeigta. Aiz loga jau kļūst tumšs, es klusi velkos mājās. Neveiksmīga diena. Tas notiek.
- Saskarsmē ar 0
- Google Plus 0
- labi 0
- Facebook 0
