Vtipy zo života ľudí čítané online. Vtipné a vtipné príhody zo života známych ľudí

Dnes som v autobuse do obchodu pre RAM pre server, volá moja žena, počas rozhovoru sa pýta, kde som. Odpovedám: - Idem pre pamäť. Rozprávali sme sa, odložil som fajku. Sedí ku mne 3-4 ročný chlapec s mamou, tak nechápavo na mňa hľadí a potom sa pýta mamy: - Mami, kam si chodí môj strýko na pamiatku? - Strýko ide k dobrému čarodejníkovi Goodwinovi na pamiatku a dodá strýkovi odvahu ... ... autobus ležal ...

Volala kolegyňa, že leží v nemocnici so ženskými neduhmi.

Povedala doslova: "Ponúkajú, ak kvapkadlo nepomôže, urobiť nejaký druh eutanázie."

Zasmial som sa, uvedomil som si, že sa pomýlila s odreninou.
Na druhý deň, keď som ostatným v práci rozprával o chorej žene, rozhodol som sa rozosmiať ľudí.
Hovorím: "Ilonka povedala, že ponúkajú eutanáziu."
Najprv: "Nech súhlasí, je to v poriadku!"
Druhý: "Sám som to urobil dvakrát, na druhý deň ako uhorka!"
Po tretie: "Lekári nebudú radiť zle!"

Príbeh zo série „poprava nemôže byť odpustená“
Dnes som išiel do najbližšieho supermarketu kúpiť párky na večeru. Podídem k oknu a na cenovke vidím tento nápis: Tatkova šunka môže byť z bravčového stehna. A bez čiarky, samozrejme. Vo všeobecnosti som nekúpil klobásu, pretože možno z kuracieho stehna alebo možno z FIG vie čo. Nemám rád neistotu :-)

Skončil som s prijímaním pacientov. Idem domov, rozhodol som sa ísť do obchodu, nakúpiť potraviny. Vyberám chlieb, prichádza trpezlivý priateľ a povedzme si, ako dlho trápi kašeľ, slabosť. Hovorí všetko. Odpľul som si, vybral som z tašky fonendoskop a povedal: vyzlečte sa, budem počúvať.

Príbeh je skutočný, stal sa môjmu priateľovi.
Moskva. Dopravní policajti zastavili kamarátovi auto, aby skontrolovali doklady. Počas inšpekcie je inšpektor privolaný rádiom zo susedného stanovišťa a prebieha medzi nimi tento dialóg:
- 52 recepcií.
- 52 počúva.
- Teraz vaše Porsche Cayenne prejde, spomaľte ho, dnes je veľkorysé.
- A čo povedať?
- Povedz: "Rozbíjaš sa!"

Vlastný španiel

Raz sme boli na návšteve so služobným psom, majitelia sa ponúkli, že psíka „skontrolujú“, vraj niečo nájde alebo nie. Pes mal ukázať lovecké nábojnice v stole alebo trezor so zbraňou. Prvou bola ale izba 19-ročného syna, pri ktorého nočnom stolíku si pes ľahol. V krabici s diskom sa našla tráva. Vo všeobecnosti neviem, čo malo mláďa, ale dostal som fľašu martini a veľkú škatuľu sladkostí a pes dostal vrstvu hovädzej sviečkovice takmer takú ťažkú ​​ako ona.

Zobudili ma zvuky. Pod oknami sa auto dlho nevedelo naštartovať. Štartér mláti, potom sa zabaví a v sekunde sa zastaví. A tak asi pol hodiny. Toto je batéria - zdravie, vidíte, dýcha. Oru: Vytiahnite sanie! Pauza. Počujem: šťuchnutím sa rozbehne a hladko odíde. Večer zisťujem, že nám z dvora ukradli deviatku.

Pôjdem ako spolupáchateľ k okresnému policajtovi, aby som sa vzdal...

Mali sme mladého pastiera Dinga (bývali sme v dome na dedine). A potom som jedného dňa vyzdvihol mačku na ulici. Snažili sme sa ju nepúšťať na ulicu, aby si zvykla na dom. Jedného dňa som sa vrátil z práce, no Murka tam nebola. Všetkých prehľadali, volali, no nikde. Nadávam na Dingu, že odohnala mačku. Potom som išiel do obchodu a na ďalšej ulici som uvidel nášho Murka. Obaja sa tešili: - a ja a Murka. Keď sme s ňou prišli domov, potešila sa aj Dinga. Vzpriamila sa a olizovala Murka, akoby mi ukazovala: - vidíš, ako ju milujem, a ty si mi vynadal. Zvieratá sú najinteligentnejšie stvorenia!

Usadil sa v nový dom. Susedia na pozemku majú dieťa vo veku 5-6 rokov. Stredná dĺžkaúčes, behá v tričku a šortkách. Len nerozumiem - dievča alebo chlapec, ale vzhľadom na už slušný vek je nejako nepohodlné pýtať sa dieťaťa. Cesta von sa našla! Kedysi dávno vo výťahu
- A ako sa volá tento zázrak?
- Sasha!

Dnes, ako obvykle, som išiel do obchodu Magnit, nakúpil som všetky druhy užitočných a nezdravých potravín, išiel som do pokladne, no, dal som produkty na tento pohyblivý pás a bez váhania som dal peniaze na ten istý pohyblivý pás.
Tu predavačka s hnevom na tvári hovorí:
- Kam dávaš peniaze? ! čo ak sa nasajú? čo budeme robiť ďalej? ?!
A potom príde muž a s rovnou tvárou hovorí:
Budeme sať...
Ďakujem))) Každý, kto stál vedľa mňa, sa práve zlomil))

Príbeh sa stal dnes. Náš otec berie svojho syna do záhrady. V utorok má syn prechádzku po záhrade a prechádzku ako dospelý s ruksakmi, kde si dávajú svačinku z domu. Podľa toho sa v pondelok večer dohodneme so synom, aby si batoh zbalil sám. Medzitým som pozbierala tašku čistého pyžama a zavesila som ju na kľučku predných dverí .. Takže v utorok ráno .. zavolala som manželovi s otázkou: "Tak čo, zbalil si si batoh?" na čo dostávam brilantnú odpoveď - "Áno, do batohu vložili balíček, ktorý si pripravil." Náš syn išiel na prechádzku v pyžame. Po prvé, ľahké a po druhé pripravené na všetko ;)

Kupujem vajíčka z obchodu. Ako obvykle otvorím balík, aby som skontroloval, či je všetko neporušené. Mladý chalan vedľa mňa tiež otvorí balík, pozrie sa dovnútra, potom sa otočí ku mne a zmätene sa pýta:
- Čo hľadáme?

Nočná zmena v lekárni. Moskovská avenue. Tri hodiny v noci. Zdriemnem si.
Okno hovor. Ospalý prichádzam. Sedemnásťročné dievča:
- pre mňa vazelína!!!
- Prečo potrebuješ vazelínu o tretej hodine ráno, drahý?
- Namažte koňovi kopytá!!!
- M-áno ... je ten správny čas na vtip ...
A potom sa do okna pozrie Kôň!!!
Dievča ju v noci prechádza, ukázalo sa ...

Môj priateľ mal 3-ročného syna, ktorý sa zobudil v nesprávny čas. Videl som, ako ocko pod prikrývkou (sláva ti, Pane!) skáče na mamu. S výkrikom "Kôň!!!" vyskočí otcovi na chrbát a schmatne ho za tričko a vyzývavo vyhlási „GO!!!“. Z kamarátovej strnulosti vytrhla len nevinná otázka manželky: „Čo je zamrznuté, chce sa dieťa voziť?

Stáť a fajčiť na zadnej verande domu. Na dvore behajú deti vo veku 10-12 rokov. Za rohom roluje veľmi bucľaté dieťa a mieri niekam hlboko do dvora. Neďaleko naňho začnú ukazovať prstom nejaké dve dievčatá a smiať sa. Chlapec sa otočí a hlasom s chrapľavou intonáciou ako Don Corleone a aktívne gestikuluje: - Yana, Yana, drahá, chceš mi niečo povedať? Chceš mi niečo odkázať, drahý? Tak poď a povedz mi to do očí, Yana! A ak budeš naďalej kričať za mojím chrbtom, potom prídem a nakopem ti chudý zadok! Nemôžem si pomôcť a začnem sa smiať. Chlapík sa ku mne otočí, zloží si šiltovku, mierne nakloní hlavu a povie: - Dobrý večer, mademoiselle. Teraz je to moje obľúbené dieťa na dvore)

Včera som išiel s kamarátom do obchodu na pivo. Mám fúzy, aj keď nie plné, ale nie a la Stas Michajlov. Kamarát s bruchom, asi deväťdesiatmetrový a s tuhými štetinami.
Predavačka sa pýta:
- Koľko máš rokov?
Ja hovorím:
- Trinásť.
Priateľ:
- Pätnásť.
predavačka:
- Takže, dvadsaťosem, vaša zmena ...

Podľa hypotézy austrálskeho biológa Michaela Gillingsa, ktorá vysvetľuje účelnosť existencie predmenštruačného syndrómu (PMS) z hľadiska prirodzeného výberu, s týmto nervovým a podráždeným stavom predchádzajúcim menštruácii, sú šance ženy na rozlúčku s nárast neplodného partnera, čo je evolučná výhoda, vďaka ktorej sa PMS v populácii zachoval.

Nedávno som sa rozhodol kúpiť Cialis podľa potreby (pre potenciu napr
vec, ak niekto nevie). Našiel som online drogériu s donáškou,
vybrali požadovaný produkt... V spodnej časti sa objavil nápis „S týmto produktom častejšie
celkovo kupujú aj: citramon, smecta, valocordin.
Ehh, staroba nie je radosť...

Nemôžete prejsť cez ústa

Každý asi pozná príslovie „Nič, cez ústa to neprenesieš...“, ktoré sa zvykne používať, keď je v mieste jedenia trochu tma a niektorý z jedákov s týmto faktom vyjadrí svoju nespokojnosť.

Pred pár mesiacmi sa s manželkou chystáme do postele. Už išla spať, aj ja som sa prehrabal po byte, skontroloval, či sú zamknuté vchodové dvere (dedinský zvyk) a tiež som sa chystal ísť spať. A za oknom na nádvorí domu pri vchode oproti zavesil nejaký chytrák lampáš, z ktorého svetlo vážne dopadá na moje okno.

Podídem k oknu a začnem pevnejšie zaťahovať závesy. Manželka už zaspávajúca hovorí, že v izbe nebude tma? Na čo som na čistom stroji dal rovnakú frázu známu z detstva. Sám si nevšimol, čo povedal, ale jeho žena sa zasmiala, takmer spadla z postele. Až potom mi to došlo...

Naučte sa fyziku

Jeden podplukovník učil na Kazanskej delostreleckej škole. Underground, ako underground, nenašiel Vojnu, neslúžil v Afganistane, ale mal Rád Červenej hviezdy. Za to, čo dostal - nepovedal ... Ale ľudia sa to napriek tomu dozvedeli počas pitia a tento príbeh sa častejšie rozprával na technickej univerzite na prednáškach z fyziky ako v škole samotnej ...

Takže... Tento podplukovník slúžil ako poradca vo Vietname. Na brehu mora stála „vietnamská“ delostrelecká divízia a úlohou bolo chrániť pobrežie pred vylodením amerických jednotiek a ostreľovaním amerických lodí, ktoré priplávali z pobrežia. Američania zasa o delení vedeli a vedeli o rozpätí 152 mm. húfnice išli o niečo ďalej, ako je dostrel.

19. november .... Deň delostrelcov. Prepitné. A potom jeden „poradca“ príde s nápadom – potopiť Američana. Vietnamci pod prísnym vedením nášho hrdinu a ďalšieho „poradcu“ vyvalia húfnice na breh a rozrobia niekoľko veľkých požiarov. Musím povedať, že tieto húfnice mali samostatné nakladanie: najprv projektil a potom náboj samostatne. Kto videl film "Capture" - pamätá si ...

Náš hrdina požiadal, aby zoradil škrupiny pri ohni a priniesol rukavice. Vietnamci ničomu nerozumeli, ale rozkaz poslúchli. Týmito nábojmi zahriatymi ohňom boli nabité húfnice a buchnuté na 2 americké fregaty... Náboje sú teplé. Účinnosť sa zvýšila a projektil letel ďalej ako zvyčajne.

Prvá americká fregata dostala 2 priame zásahy a 152 mm sa jej nezdalo dosť.. Druhá narýchlo postavila dymovú clonu, vzala zranené zviera do vleku a odišla na základňu. A naši hrdinovia pokračovali v oslavách Dňa delostrelcov. A po chvíli naši "poradcovia" dostali Rád Červenej hviezdy "... To je všetko. Naučte sa fyziku ...

Synovec v škôlke dostal za úlohu vysvetliť porekadlo: "Práca tvorí, ale lenivosť ničí." No vysvetlil, že keď človek pracuje, potom je všetko v poriadku: stavajú sa domy, stavajú stroje a dom je čistý, - a potom príde „allen“ a všetko zničí. Aleni sú také Aleni.

O babičke:

Vzal dieťa na leto k babičke. Ako viete, deti sú úžasní psychológovia. Syn hneď povýšil svojho dedka na nové, drahé lego a v špinavo-ostrej podobe. Vtedy vám klient dá svoje peniaze, no zároveň verí, že sa tak rozhodol on sám.

Babička si nerobila hlavu. Vyzbierala všetky peniaze, ktoré boli v dome a dala ich synovi so slovami: "Teraz robíš rozpočet do konca mesiaca!" A život je usporiadaný veľmi jednoducho: za všetko plaťte. Na elektrinu, jedlo, vodu, dokonca aj hojdačky! Syn ovláda základy počtov, preto po prvej radosti začali horiace slzy: "Do konca mesiaca to nebude stačiť." Ale babka je tvrdá ako flinta: "To nie sú moje problémy, ty mi dávaš z pokladne - to je účet za plyn."
Raz sa s dedkom prejsť pri parku. Dedko s nevinným pohľadom ponúka na kúpu limonády a Sport Express, syn odpovedá: žiadne noviny, limonády – rozpočet nedovoľuje!

Pedalka

História polovice 90. rokov, kedy boli počítače vo všeobecnosti ešte vzácnosťou.

Priateľ pracoval na polovičný úväzok ako pracovník enikey, nainštaloval operačný systém na hardvér a potom prišiel, ak sa niečo pokazilo alebo potrebovalo aktualizáciu. Dali príkaz na aktualizáciu programov z účtovného oddelenia už známej spoločnosti - pred pár mesiacmi už nainštaloval všetko, čo bolo potrebné, na úplne nové počítače.

Prišiel som, preskúmal požadovaný počítač - z myši je kurzor, ale samotná myš neexistuje. Znova vyšetrené a predilekčne - nie. Rozhodol sa "prejsť" cez kabeláž - myš sa objavila pod stolom. Starší účtovník, ktorý odpovedal na kamarátovu hlúpu otázku „ako a prečo?“, si len ťažko povzdychol:
- Sakra nepohodlný pedál!

Úbohá žena bola dosť bystrá na to, aby si vyzula topánku a prstami na nohách stláčala tlačidlá myši. A dosť inteligentné, ako sa ukázalo.

Raz som mal prípad. Jazdiť len tak (zabíjanie času), hlasujte
2 dievčatá, prestaňte. Dievča otvorí dvere a hovorí: "Sokolniki,
100 rubľov, dobre, za dve palice! ". A choďte tam asi 5 minút."
Ja: "No, sadni si," ale bol nejako zmätený, nečakane ... 100 rubľov a ďalšie dve palice. V dôsledku toho im hovorím: "Dievčatá, teraz sa mi nechce kurva, dajte mi 100 rubľov."
Ukázalo sa, že v Sokolniki je kaviareň „Two Sticks“ a za touto kaviarňou sa jednoducho museli zastaviť ... dokonca som sa začervenal ...

Tu je ďalší, na ktorý som si spomenul. O sibírskej mentalite. Bol som ešte malý. Brežnev ZSSR, prišli sme navštíviť príbuzných do Moskvy. Ľudia v dome dorazili, ešte museli dobehnúť, a tak otca poslali na trh pre zemiaky. Predtým, samozrejme, trochu zabrali. Skrátka, podali mu malý sedací vak, povedali, kde je trh a pokračuj. Cestou otec po sibírsky zistil: koľko ľudí, ako dlho sa zastavili atď. Keď sa zložka vrátila, Moskovčania zostali ohromení - kúpil celé vedro (!) zemiakov. Na otázku, prečo sakra toľko, keď pýtali len 2-3 kg, stručne odpovedal:
- No, Duc, jedz tak jedz! Je nás veľa.
Myslíš, že sa teraz vieš usmievať? Vigvam! Zemiaky kúpil SPOLU S 12 litrovým VEDROM, lebo. nezmestilo sa do tašky.
PS: Môj otec neletel obedovať v Moskve do reštaurácie a žili sme skromne, len rád všetkých prekvapoval.

Sedím (prepáčte) na záchode a myslím na večnosť, počujem, ako vošli muži z kancelárie vedľa našej (na záchode sú 2 pisoáre a 1 záchod), no, niečo tam diskutujú. Vo vrecku mám mobil, s hlasným, dobrým zvukom. Na SMS je zvuk výstrelu z pušky (hlasný, zreteľný, počujete ako sa kotúľa nábojnica) a v tom najkritickejšom momente prídu na mobil tri (!) SMS za sebou. Nič ako salva, muži pri pisoároch takmer spadli. To nie je všetko, naše WC je štandardného typu, dvojdverové (chlapci - dievčatá), stena je veľmi tenká, počuteľnosť výborná a v samom vrchole smiechu príde potvrdenie o doručení už odoslanej správy. , so zodpovedajúcim zvukom. Už sa to nezdá také vtipné, tak sa čisto usmeje a potom spoza steny komentár: "Kontrola". Takmer sme vyliezli z toalety))

Som alergický na niečo, čo práve kvitne. Slzy tečú bez prestania.
Dnes sa pozeráme na faucety v obchode. Po dlhom vyberaní som sa rozhodol predajcovi položiť otázky. On odpovedá, ja počúvam a automaticky si utieram slzy.
Predavač: - Neplač! Ak sa vám faucet tak páčil, ale je príliš drahý, spoločnosť môže poskytnúť dodatočnú zľavu!

Nedeľa ráno, všetci doma. Babička živí svoju vnučku. Má asi šesť rokov a chodí do škôlky. Nechce jesť, ale so slovami „pre mamu, pre otca, pre vtáka“ proces pokračuje. Babička, ktorá ukazuje obrázky v televíznom časopise, pokračuje „pre toto krásna teta, pre tohto strýka. Jedna z fotografií bola odmietnutá. Pre neho nebudem, je modrý. Babička objasnila: Sú oči modré? Áno, je modrý. Táto téma nebola nikdy diskutovaná. O postave na fotke som nič nepočul. Zdá sa, že materská škola skutočne posúva hranice vedomostí.

Inštalatéri

Priateľka, dáma bystrá a zaujímavá, ale tá chvíľa je osamelá, ráno sa rozospatá plazí do kuchyne piť kávu a fajčiť, preklínajúc pondelok a všetko bývalé do kopy. Zvonček. Je veľmi ospalá.
- Kto je tam?
- Inštalatéri.
- Prečo?
- Cítiť.
Okamžité vstávanie s veľkým záujmom:
- Koho?
- Áno, nie ty, dievča! Batérie!
Bola naštvaná, neotvorila dvere a potom celý deň reptala: "Nech sa cítia ako doma."

Prišiel na víkend s dievčaťom na chatu. Tak a je to, prázdniny sú v plnom prúde. Po ďalšom nočnom plávaní nahá sa jej stratili gumičky do vlasov (má 10-12 vrkôčikov). A v krajine nemôžete nájsť žuvačku ... Vo všeobecnosti mi dala kondóm, požiadala ho, aby zmyl lubrikant a rozrezal ho na 12 častí. No stojím a umývam kondóm v umývadle. S mydlom. Môj otec príde, chvíľu pozorne pozerá na moju lekciu, smutne mi dá 100 rubľov a hovorí:
- Za peniaze si kúpte nové, nerobte hanbu ...

Dostali sme byt v novom dome (bolo to už dávno). Onedlho ich pozvali k známym na svadbu, a tak poslali deti k svokre. Na svadbe sme strávili takmer tri dni (šli sme spať k svokre) a keď sme sa vrátili domov, našli sme na zemi ležať rozbité vchodové dvere do bytu. Vošla som do bytu ako prvá, chodila som po izbách, ale všetko bolo na svojom mieste (dva magnetofóny, dve semišové bundy), dokonca aj peňaženka s peniazmi, ako ležala na stole v izbe, tam zostala.
Privolaná bola polícia, no keďže nič nechýbalo, polícia po útočníkovi nepátrala. Sám som si musel urobiť nejaký prieskum.
Ako sa ukázalo po rozhovore so susedmi a obyvateľmi pod a vyššie, v deň, keď sme odchádzali na svadbu, asi o tretej ráno nejaký opitý sedliak dlho bubnoval na naše dvere, potom chodil po poschodiach a žobral za kladivo a nejaký súcitný nájomník na treťom poschodí (sú tri hodiny ráno!) mu dal toto kladivo. Muž týmto kladivom prerazil dvere okolo hradu (vtedy neboli dvere ani drevené, ale takmer kartónové) a zjavne so všetkou svojou hlúposťou sa prehnal dverami tak, že vyleteli z pántov a spadli do apartmán.
Ďalšia história mlčí - nie je známe, či vletel do bytu, videl, že je na nesprávnom mieste a okamžite vystúpil, alebo spal až do rána na podlahe, kde spadol spolu s dverami a odišiel skoro.
Ale všetko by nebolo také smutné, keby nebolo toho, že ešte dva dni ležali dvere na zemi. Nikto z obyvateľov ani nezavolal políciu, nezaujímal sa o zvláštnu situáciu. Možno sa ľudia dajú ospravedlniť tým, že sa všetci práve presťahovali do nového domu a nikto zo susedov sa prakticky nepoznal, ale nie je pravda, že to je výhovorka.
Keď som si spomenul na tento príbeh, zrazu som si pomyslel, vrátil tento roľník kladivo milému Samaritánovi, keď odišiel?

Stojím na nástupišti stanice. Pri pokladni stojí blondínka a dopĺňa zostatok! A multibox hovorí a hlasno sa z neho ozve „potvrď, že číslo je správne“, blondínka sa nakloní k miestu, kam má strčiť peniaze, a nahlas hovorí celej stanici: „POTVRDZ-POTVRDZ-ČAKAJ!“ Po tejto vete podla mna zavzdychal aj pristroj !!!

Kolegyňa nejako skončila v neznámej firme. Všetky ženy prítomné na párty sa mu zdali také škaredé, že sa v beznádeji večera oprel do alkoholu.
„Na konci večierka,“ povedal nám, „niektorí z nich mi začali pripadať sexi a príťažliví.
Zásada „nie sú škaredé ženy, je málo vodky“ zrejme platí pre život rovnako ako Newtonove zákony pre pohyb. Ale, ako viete, zákon je zákon, ak sa opakuje v experimentoch ... Zažil niekto tento zákon v praxi na sebe? No čo hovorím...
Je načase dať tento zákon do nejakej učebnice ... napríklad v biológii ...
Do mojej poštovej schránky bol zaslaný zákon č. 2: „Neexistujú škaredé ženy, existujú hanbliví muži!“
Myslím si, že áno: zákon č. 2 je zrejme dôsledkom zákona č. 1, keďže vodka znižuje, povedzme, prah strachu.

- Muži sú romantici: dajte im krásnu ... Ženy sú pragmatiky - dajte im bohatú ... Takto sa nachádzajú ...
- A komu múdre ženy dať?
- A všetko je presne naopak: toto sú „inteligentné“ ženy, no, tie, ktoré bohatí obchádzajú, si vyberú pekní muži… A prečo? Pekní muži spravidla nemajú vôbec žiadny mozog a u „inteligentných“ žien je mozog kvôli nedostatku prirodzenej krásy hypertrofovaný kvôli neustálym myšlienkam na toto a tiež na niečo iné. Preto sa škaredé ženy, vďaka svojej mysli vycvičenej dlhými myšlienkami, zároveň naučili zarábať peniaze, a krásni muži si kvôli narcizmu, nedostatku inteligencie a neschopnosti zarobiť peniaze, a teda nedostatku peňazí, vyberajú „bohaté“ dámy ... chôdza, ale s tým všetkým ... Takto sa udržiava rovnováha v prírode: to znamená, že „každý tvor je pár“...

Stránky: 7

Smiech zdobí náš život a robí ho jasnejším a zaujímavejším. Smejte sa, radujte sa, skutočný život nech je viac neskutočne vtipných. Poďme sa spolu „veľmi“ zasmiať!

„O tom, ako dieťa pomohlo mame schudnúť“

Niekto Zhanne nechtiac naznačil, že je čas, aby schudla desať kilogramov. Žena prišla rozrušená, smutná, uplakaná. Bez toho, aby niečo vysvetlila svojej rodine, zavrela sa v kuchyni a na upokojenie smútku začala pripravovať svoje obľúbené čokoládové donuty. Robila to vždy, keď mala problémy.

Prešli tri hodiny. Zhanna Eduardovna nikdy neopustila kuchyňu. Manžel a štvorročný syn, ktorí sa vážne obávali o osud ženy, sa ju napriek tomu rozhodli osloviť. Matka-manželka pomaly zjedla pripálené šišky. Vedľa nej ležal kus papiera, na ktorom bolo veľkými písmenami napísané: „Chcem sa prinútiť nejesť nič, aby som schudol!“. Chlapec, ktorý si so svojím otcom vyjasnil, čo bolo napísané, odišiel do svojej izby a nepočúval rozhovory dospelých.

Na druhý deň sa matka rodiny vrátila z práce rovnako smutná. Keď si spomenula, že potrebuje niečo uvariť na večeru, išla k chladničke. Zrazu pribehol štvorročný Vitalik, odpojil chladničku a ušiel.

Prečo si to spravil? spýtala sa Jeanne prekvapene.

Aby sa jedlo pokazilo a zmenili ste názor na ich jedenie!" - hrdo odpovedal syn svojej matke.

Len sa nad tým zamyslite! Chlapec sa ukázal byť múdrejší ako tisíce dospelých dám, ktoré nevedeli, že ich problém s nadváhou sa vyriešil tak jednoducho!

Osamelosť je zlý zvyk

Osamelú ženu zobudilo vytrvalé zvonenie pri dverách. Pomaly išla otvoriť, aj keď s veľkou nevôľou.

Kto je pri dverách? spýtala sa rozospatým hlasom.

Inštalatéri, pani! Batérie boli cítiť!

Žene sa odpoveď vôbec nepáčila. Dúfala, že ju ohmatajú! Chýbalo jej predsa mužské teplo! Žena schmatla cigaretu, zapaľovač, prešla k kukátku vo dverách a nahlas zakričala:

Cítiť svoje batérie! Ja sa o svoje postarám!

Krátke vtipné príbehy

"Cestujúci z rozprávky"

Bol večer. Vo vlaku bolo dievča, ktoré usilovne lúštilo krížovky. Vedľa nej sedel muž a uprene ju pozoroval. Keď si všimol, že pohľad spolucestujúceho uviazol na jednej z otázok, zdvorilo sa opýtal:

Dievča, môžem ti s niečím pomôcť?

Ako sa volá to, čo pomáhalo Babe Yaga riadiť vozidlo? - odpovedalo dievča otázkou.

Pomelo! Muž odpovedal bez váhania.

Dievča prekvapene pozrelo na svoj „špiček“ a po troch minútach sa spýtalo:

Ako vieš?

Som blízky príbuzný tejto babičky! Viem o nej veľa!

Cestujúci, ktorí počuli túto vetu, sa zvalili od smiechu. Každý z nich sa s najväčšou pravdepodobnosťou prezentoval ako nejaký rozprávkový hrdina.

Za všetko môžu muži!

Manželia sa prechádzajú cez hypermarket. Manželka rozpráva niečo inšpirované a manžel jej vôbec nevenuje pozornosť. Žena bola zranená. Požiadala svoju pani, aby ocenila jej trik: vybrala si prázdne miesto, zrýchlil, urobil veľkolepý skok .... A ukázalo sa, že bol bombardovaný rôznym tovarom. Ľudia začali pribiehať, fotiť „akrobatku“, tlieskať jej. A ona, tlačiac rôznymi smermi všetko, čo na ňu padlo, sa snažila nájsť zlomený klinec s kamienkami. Tak skončilo neúspešné preskakovanie nákupného košíka. Bolo by potrebné umiestniť dopravného kontrolóra do stredu obchodného parketu! Ani v obchodoch to nebude zbytočné!

Skutočné vtipné príbehy zo života

"Pomsta budíka"

Žena sa vrátila z práce o tri hodiny neskôr ako zvyčajne. Jej jediným snom bolo dobre sa vyspať. Vyzliekla sa, vyzliekla si nohavice (spolu s pančuškami) a náhodne ich položila na spodnú poličku skrine. Sveta sa osprchovala a ľahla si do útulnej postele, čím porušila tradíciu pitia čaju.

Ráno prišlo neuveriteľne rýchlo, úplne podľa zákona podlosti. Unavená žena, ktorá budík niekoľko sekúnd nenávidela, ho náhle hodila na vedľajšiu stenu miestnosti. Vnútorný hlas ju prinútil vstať a ísť do vane. Počas prípravy sa rozhodla obliecť si včerajšie nohavice. Žena staré pančucháče nenašla, tak vytiahla iné, aby nestrácala čas hľadaním vecí.

Svetlana si obliekla nohavice, pričom si vôbec nevšimla, že majú na sebe druhé pančucháče, vypila kávu a utekala do práce. Našťastie nemeškala. A deň by ubehol úžasne, nebyť jednej okolnosti.... Včerajšie pančucháče potichu vyliezli z nohavíc a začali „zametať“ podlahu, zbierať papiere a všelijaké odpadky. Kolegovia to videli, ale mlčali, aby zamestnanca neurazili. O desať minút neskôr sa jeden z kolegov zvonivo zasmial. Svetlo sa otočilo. Kolegyňa, ktorá sa stále smiala, pristúpila k Svetlane, zdvihla „vlečku s pančucháčmi“ z podlahy a s úsmevom povedala: „Spadla ti to“. Teraz Svetlana tieto pančuchy nenosí. Ušila z nich vtipnú bábiku, ktorá jej každé ráno pripomína, že s budíkom treba zaobchádzať s rešpektom.

Vtipná banánová múdrosť

Na chodbe ubytovne sa zrazili dvaja študenti. Začal sa zaujímavý rozhovor:

Čo ste včera vyprážali v kuchyni? spýtal sa jeden z nich a zvedavo hľadel tomu druhému do očí.

Banány! – šťastne odpovedal druhý.

Má zmysel ich vyprážať, ak sú už chutné?

Povedz mi úprimne: Vyzerám tak veľmi ako opica, že svoju obľúbenú maškrtu musím jesť surovú?!

O tom, ako sa prepínač stal nepriateľom

Novomanželia si ľahli do luxusnej postele a prikryli sa veľkou hodvábnou dekou.

Tak veľmi ťa milujem, moja drahá .... - jemne zašepkala novopečená manželka.

A ja teba. Svetlo….

Aký druh Svetla som pre teba? Oľga frustrovane vykríkla a bolestivo udrela manžela po líci.

Vo svadobnú noc sa teda zrodilo skutočné manželské nedorozumenie .... Muž len požiadal o zhasnutie svetla, ktoré ich zradne oslepilo.

Svojho manžela jednoducho zbožňujem, je taký brutálny, nadupaný, pracuje v polícii. Pred každým sa správa rezervovane, ale doma mi bozkáva prsty na nohách, umýva riad, dlážky, veľmi jemný, prítulný. Rozpráva sa so mnou ako s malým, aby sa bál, či som nejedol. Spolu 7 rokov. Kto povedal, že nezostali žiadni skutoční muži? Stačí si ich zacvaknúť v osemnástich)

Moja stará mama zomrela na rakovinu pred 7 rokmi a môj starý otec bol s ňou až do úplného konca. A zostal bývať v tom dome - kategoricky sa odmieta presťahovať k nám, hoci tu pre neho je miesto. A celý čas chodí na cintorín k babke, čo je cez cestu. Volá „náš hrob“ a niekedy si všimneme, ako sa stále rozpráva s jej fotografiou.

Zaspal som kedysi dávno u jedného chlapa, keď pracoval, a keď skončil, hladkal ma po hlave asi 3 minúty, kým som sa nezobudila.. Zobudím sa s úsmevom a jemným hlasom hovorí: "Vlasy ti vyrašili z krtka." Stále je to trápne. Dva roky spolu.

Úradnícka práca veľa peňazí neprináša - pozícia je prax, takže brigádujem po večeroch a cez víkendy. Drobná stavba, oprava a podobne. Niekedy nepracujem sám. Nedávno bol demontovaný starý sporák - bol vykonaný plyn. A spomenul som si na detstvo. Bože môj. Táto vôňa! Cítim sa, akoby som mal opäť 5-6 rokov a stojím, schovávam sa za pecou starej mamy a vyberám tento roztok. Vložil som si ho do úst bez bledej farby a potom som si pol dňa vychutnal túto chuť. Sakra to bolo úžasné! :D

Pod zemou. Eskalátor. Chlap, ktorý ide hore rýchlym tempom. Potom dievča, okolo ktorého prešiel, začne kričať, že jej ukradol telefón. Nadriadený chlapa podrazí, ten spadne a zlomí si nos, krv, všetko. Nakoniec nič neukradol a tento blázon sa chcel len zoznámiť.

Môj priateľ mi píše vo VK „Išiel som do zvukových nahrávok môjho denníka, našiel som toľko skvelých skladieb!“. Už som urazený, hovorím: "Samozrejme, ďakujem, že sa vám páčia moje piesne, ale myslel som si, že v posteli nie som taký." Ukázalo sa, že hovoril o svojom starom tlačidlovom telefóne ...

Včera som sa zobudil na šumenie. Postupne som si uvedomil, že toto nie je potok, ani rieka a ja som ležal v posteli. Otvorím oči a vidím svojho priateľa, ako stojí v tme a ciká... Na koberci. Pri posteli. Potom si pokojne ľahol do postele a ráno si nič nepamätal. Vyhoďte koberec.

Keď som mal 18 rokov, prišla situácia k rozvodu mojich rodičov. S otcom som mal vždy dôverný vzťah. Mama sa však dozvedela o otcovej zrade a bol som naňho veľmi nahnevaný. V hádkach sa ukázalo, že rodičia nemali blízkosť viac ako rok ktorí už dávno nežijú ako rodina, že je všetko zlé. Úplne som sa postavil na stranu mamy a vzdialil sa od otca. A až teraz, keď mám svoju rodinu a vzťahy, chápem ... Rok bez sexu pre zdravého muža ... Čakala kvety. A mám pocit, že som zradil najbližšieho človeka.

Kamarát ma požiadal o digitalizáciu domáceho archívu. Väčšinou z 90. rokov. Odvtedy sa kazety nepozerajú. Na jednej z kaziet si brat nášho kamaráta natáča svoj sex...Teraz rozmýšľame, či tieto epizódy digitalizovať alebo nie...

Jedna moja stará mama hovorí, že sa treba vydať 3 dni pred smrťou a druhá, že keby vedela, čo je to svinstvo manželstvo, nikdy by sa nevydala a neporodila deti :D

Väčšina cool darčeky nevyžadujú veľké peniaze: dvaja moji priatelia mi dali krabicu prelepenú ich röntgenovými snímkami so slovami „teraz máte časť z nás.“ A skutočne, teraz mám nohu, ruku, pravé pľúca jedného a ľavé pľúca druhého. Zostáva zistiť, kto čo vlastní))

Pracujem v ambulancii. Včera prišiel telefonát, staršej žene prišlo zle, operátorovi oznámila, že nebude vedieť vstať a otvoriť dvere na brigádu. Keď sme prišli, začali volať na interkom do iných bytov, odpovedali nám až na 4. krát a krava na druhej strane trubice po tom, čo lekár vysvetlil, kto je a komu, povedala: „Všetci sa cítia doma dobre, niektorým je zle, do toho bytu a zavolaj!“ A odpojený. Dvere som teda neotvoril.

Náhodne si všimol to dieťa tekuté mydlo pre bábätká 0+ - perfektne si poradí s odstraňovaním make-upu. Lacný, neštípe v očiach a na prvý raz.

Moji rodičia zarábajú veľmi dobré peniaze. Ale nebolo to tak vždy, predtým naša rodina žila veľmi zle a otec a mama tvrdo pracovali, aby dosiahli svoje spoločenské postavenie. Teraz je jednou z najobľúbenejších zábav mojej mamy nakupovanie. Ale je tu jeden detail. Keď ide nakupovať, oblieka sa takmer ako vandrák. Veľmi rada sleduje bohatú škálu emócií na tvárach predavačiek, keď príde takouto formou, vyberie si a potom kúpi drahé veci. Pretože nesúď podľa oblečenia.

Mám dve bezsrsté mačky. Sfingy. Veľmi spoločenský a priateľský, nielen so mnou, ale aj s hosťami. Jedného dňa za mnou prišiel muž opraviť televízor. Mačky sedia neďaleko, pozorne ho sledujú a niečo mu pradia. No muž bol prekvapený, vraj také mačky ešte nevidel. Už sa chystá odísť, zohne sa, aby si zaviazal šnúrky na topánkach, a potom mu jedna mačka skočí na chrbát (áno, milujú tento biznis). Zastrelím mačku so slovami: "Blázon, čo to robíš?" A muž bez toho, aby sa zohol, odpovedá: "Zaväzujem si šnúrky."

Dnes som si pomyslel – pamätá si ma jeden z mojich náhodných „známych“? Bolo by zábavné dostávať upozornenia: „Dnes si na teba spomenul chlap, s ktorým si sa pred rokom rozprával celú noc vo vestibule vlaku.“ ktorý ťa viezol minulý týždeň, povedal priateľovi vtip, ktorý od teba počul. premýšľate o tom, koľko stôp zanechávame v živote cudzincov, ktorí sú nablízku.

Zdá sa, že som odhalil tajomstvo mäkkosti mužské ruky! ;) Včera večer uspokojila svojho muža rukou. Privedený k orgazmu. Na dlane padlo trochu semienka. Už sa neumýval. Ráno je pokožka na rukách ako u bábätka.

Bol tam prípad. Na prednáške spolužiak omdlel, zo stoličky rovno na zem. Dlho nemohli priviesť k životu. Učiteľka ochorela na srdce (žena má len 50), oboch odviezli sanitkou. Zrátané a podčiarknuté: dievča zostalo nažive (stratilo vedomie od dlhého hladu, takto schudla) a naša učiteľka zomrela v nemocnici na infarkt. Má tri deti, najmladší syn má len 11 rokov. Prešlo veľa rokov a stále ma to bolí.

Pracujem ako detská psychologička. Včera som sa rozprával so 4-ročným dievčatkom, ktoré vyskočilo z okna na 2. poschodí. Zlomila si nohu, dostala otras mozgu, no žije. Len preto, že mama povedala, že ju už nemiluje pre rozbitú vázu. ktovie?! Zlatko, máš 4! Kto ťa naučil riešiť svoje problémy?!

Byt v Moskve bol kúpený vo výške 4 izieb, čo šetrilo na veľmi dlhú dobu. Keď sa o tom dozvedeli, príbuzní poslali na pár mesiacov neter, tá musí konať, keď si nájde byt, okamžite sa odsťahuje, povedali. A čo myslíte, tento zázrak žije 5 mesiacov, chodí do školy trikrát týždenne, zvyšok času si zariaďuje osobný život. Na otázku príbuzných, kedy sa vaše dieťa odsťahuje, som dostal prekvapenú odpoveď – „Prečo, vy máte veľký byt, nechajte ho bývať, ona je blázon, keď platí nájom.“ A čo robiť potom?

Môj manžel má 30, je mladý, zdravý, fit. Dobré jedlo, telocvičňa... A sex raz do týždňa, ak budeš mať šťastie... Všetky druhy rozhovorov na tému „Chcel by som to robiť častejšie“ sa scvrkli na jeho „Čo to so mnou robíš, len kvôli sexu?!“ Áno, samozrejme, že nie. Len som si nemyslel, som unavený, možno má nejaké problémy, ale mlčí, možno môj sex ide doľava a včera som náhodou našiel v jeho taške pilulky na impotenciu ...

Keď som ležal so synom v detskej nemocnici, z nudy som si prezeral fotografie lekárov vo vestibule. Bolo ich asi 30. Na všetkých fotkách sa lekári usmievajú šik a len na dvoch fotkách bez úsmevu. Muži sú výzorom úplne odlišní, no s rovnakým smutným pohľadom, ktorý už videl veľa. Prednosta detskej onkológie a primár resuscitácie. Na tento pohľad nikdy nezabudnem

Vcera som isla unavena z prace a vstala som do probanu. Ak by Yandex ukázal čiernu, bola by to táto farba. Stojím v zápche, nedá sa nič robiť, otočím hlavu, tam sa na mňa usmieva muž na Infiniti. Neváhala som sa naňho usmiať. Za Infiniti sa spúšťa tónované okno a tam mi manželka s dvoma deťmi ukazuje päsť. a ja sa tak hanbím...a stojíme...

Kamarát si v detstve kúpil na tie časy zvláštny bicykel s rýchlosťami a tlmičmi a ja som ho na starom Storkovi bez problémov predbehol. Preto mi vtedy v slzách zakričal: „Nech jazdíš celý život v rozbitých domoch! „Dočerta, ty skurvy syn! Slúžim na najstaršej lodi v prístave, jazdím na pravekých Zhiguli a brigádujem na ZiL, ktorý dýcha naposledy. Ved, pes, tvoja kliatba funguje!

stal sa mi príbeh. Nainštaloval som si do smartfónu aplikáciu Internet banking pre moju mzdovú kartu. mám prístup, idem. Zrazu vidím, že namiesto 30 tisíc je na mojom účte asi 250 tisíc Horúčkovo chápem, že banka urobila chybu, že musím bežať vyberať, kým to nenájdu. už prišiel na to, ako to stráviť. až po 10 minútach som si uvedomil, že som vstúpil do demo verzie.  bol to jeden z najsmutnejších momentov môjho života :))))

Moje netere veľmi chceli psa. Obaja rodičia boli proti. Utešoval som, povedal, že tí, ktorí naozaj chcú, určite dostanú, čo chcú. Nemohli to vydržať, tajne od rodičov išli do škôlky, zobrali psa. Rodičom povedali, že ho našli zamrznutého na ulici. Rodičia boli tak rezignovaní. Ale! O týždeň neskôr, pri prechádzke so psom, našli neter a otec toho istého psa zamrznutého v snehovej záveji! plemeno (chocholatý), iba čierny a mali bieleho) teraz žije s 2 psami)

Do 12 rokov som si viedol osobný denník v nádeji, že keď vyrastiem, nakrútim film podľa môjho života.

Žijem v uzavretej komunite. V prvú noc, už po polnoci, zrazu počujem ďaleko kričať ženu. Tak silno! Potom znova, bližšie. Nemý, znepokojený, potom znova, bližšie a bližšie. Chytím telefón, letím k oknu, práve keď sa znova ozve škrípanie. Ulica je prázdna, kráča len strážca. Otváram okno, aby som zavolal, a zrazu vidím, že zdvihne ruku k tvári a ozve sa srdcervúci výkrik... Zapískať! nočné kolo, pískajú, aby nám dali vedieť, že kráčajú. AKO SI SPAL???

Príbeh mojej mamy. Môj starý otec, frontový vojak, starý otec Gosh nikdy nehovoril o vojne, hoci bol celý ranený (napr. úlomok mu vytrhol čeľusť). Je známe len to, že v roku 1944 sa po vytrhnutí čeľuste a prerazení guľkou cez hrudník vrátil domov (tieto „diery“ som sa v detstve dotýkal s obavami a posvätným strachom). Mal asi 33 rokov. Všetci boli veľmi radi, že sa vrátil, priniesol do domu toľko vojenských vyznamenaní. Ale už nikdy nespal v jednej posteli so svojou babičkou, pretože „bojoval v noci“: kričal - „Neemskí Nemci“, plakal, vyskočil, utiekol. A tak ďalej až do veku 75 rokov. V jednu z týchto nocí, ktorá sa ukázala ako posledná, vyskočil z okna 3. poschodia. Nikdy nám nepovedal o vojne...

Idem na dvor. Vchodové dvere sa otvárajú, vychádza chlapík s dvoma obrovskými taškami, dieťa v náručí, druhú drží za ruku a ťahá klietku s nejakým živým tvorom takmer v zuboch. Nasleduje zrejme manželka s jednou kabelkou. Obyčajná šedá myška, tiež chlpatá. Pristúpili sme k autu, naložil deti, vyložil tašky, otvoril jej dvere a až potom sa odvážila posadiť sa! Prečo sú zasraní muži takto? Starám sa o seba a na obzore sú len somariny. Áno, toto je príspevok divokej černošskej závisti!