Vsaka ženska, ki vstopi v razmerje, pridobi ljubljeno osebo, pridobi tudi nove sorodnike. Bi si morali prizadevati za to, da moški sorodniki postanejo tudi vam družina? Avtor spletnega mesta raziskuje to vprašanje skupaj s psihologom podjetja Territory of Training Alexandrom Zaitsevom in psihologom centra Sankt Peterburg Sundeev Rodion Chepalov.

Družinske vrednote

Želim razmerje z nova družina bili topli, a idealni odnosi so redki in vljudno spoštovanje dekoruma je včasih primernejše od čustvene intimnosti. Malokdo ima moževe starše kot svoje, a če odnos z lastnimi ni ravno dober, se lahko moževi starši še bolj zbližajo. Strokovnjaki menijo, da potreba po ljubezni do novih sorodnikov pomeni, da želite očeta in mamo nadomestiti z njihovimi figurami. Toda tukaj je glavna stvar, da ne zasenčijo lastnega zakonca.

»Tradicionalne družine, ki temeljijo na verski ali kmečki kulturi, imajo običajno pravila »prijateljstva«, - pojasnjuje Alexander Zaitsev. - V tem primeru preprosta vljudnost ni dovolj. Če je družina avtonomna, potem bodo sorodniki vedno manj pomembni od samih zakoncev in otrok.«

V naši kulturi so tašča pogosto sovražno okolje. Anekdote o tašči in zetu, tašči in snahi krožijo med ljudmi že več kot stoletje. Ko so dekle zasnubili njeni starši, ne iz ljubezni ali »v tujo deželo«, ki bi jo takrat lahko imeli za sosednjo vas, je bilo res strašljivo, ko se je med novimi ljudmi znašla popolnoma odvisna. Poleg tega so mladi pogosto živeli blizu starejših ali pod okriljem. Časi so drugačni, vendar se teh strašljivih pravljic in izročil še nismo povsem znebili.

Rodion Chepalov meni, da ni jasnega odgovora na vprašanje, ali je treba biti prijatelj z moževimi sorodniki: »Vljudnost ne bo škodila. Če čutite potrebo, da postanejo družina, se morate tega zavedati. Vendar bodite pripravljeni na razburjenje. Vsak razume »bližnje sorodstvo« drugače in med krvnimi sorodniki prihaja do konfliktov, če ljudje ne iščejo skupnega jezika.«

Te točke lahko iščemo natanko tam, kjer se križata pojma družina. Če vam zadošča vljudna komunikacija, od vas pa se pričakuje odprtost in poglabljanje v težave, so trenja neizogibna. Morda se boste počutili dolžne in hkrati jezne, ker vas nagajajo. Oboje je normalno družinske zgodbe, in pomembno je, da brez poseganja v sebe iščete skupni jezik.

Spoznajmo se

Za mnoge se trema začne že ob prvem srečanju - kaj če mi nisi všeč? Prisoten je tudi strah, da moškemu ne bo všeč. Pri zmenkih se želite izogniti težavam, vendar to ne zagotavlja vedno uspeha.

»Najbolje je, da se obnašaš naravno, ne da bi poskušal ugajati, - je prepričan Alexander Zaitsev. - Manj govorite, več poslušajte in ne poskušajte ocenjevati vsega naenkrat. Glavni strah v takšni situaciji je prav strah, da bi postali predmet ocenjevanja drugih.«.

Če je srečanje s sorodniki za vas izpit, se najverjetneje poskušate vživeti v neko podobo, a ker ne veste, kaj se od vas pričakuje, obstaja le v domišljiji in je nesmiselno popravljati naravno vedenje.

»Obnašati se moraš, kot je običajno, pravi Rodion Chepalov. - Če se bojimo, da nas bližnji ne bodo marali, pomeni, da nismo prepričani, da je naš zakon samozadosten in da ga ne bodo uničili češnjeva koščica, bananin olupek ali kaj drugega. Če ima vaš mož veliko »šefov«, ki mu narekujejo, kako naj ravna z vami, so strahovi povsem razumljivi.«

Vedno ni jasno, kako intenzivna mora biti komunikacija. Vzemite na primer družinska srečanja. Morali bi jih obiskati, a kaj storiti, če vas spravljajo ob živce?

»Razdalja med sorodniki se lahko poveča ali zmanjša, to je normalno, pravi Rodion Chepalov. - O tem se moramo naučiti mirno pogovarjati. Če se na družinskem sprejemu vse zgodi kot v neumni televizijski seriji in vsi to razumejo, zakaj je potem to potrebno? Pišita si razglednice po pošti.”

Alexander Zaitsev ima drugačno mnenje: »Udeležba na družinskih dogodkih se splača. To je priložnost za izboljšanje odnosov. Najbolje je, da najprej naredite majhen korak. Če je odgovor pozitiven, lahko nadaljujete. Če ne, mirno upoštevajte.”

Moška polovica

Če čutite, da vaši »novi« sorodniki do vas ne ravnajo preveč toplo, potem vas to res boli. Tu se pojavi vprašanje – ali poskušati odnos izboljšati sami ali za zaveznika vzeti moškega in skupaj iskati rešitev.

"Lahko se poskusite dogovoriti, ugotoviti razloge, pokazati gibanje proti- pravi Rodion Chepalov. - Sami morate iskati kompromis, lepo pa bi bilo, če bi se potrudil tudi vaš mož. Interesi njegove žene in matere morajo biti zanj enaki, sicer bodo težave.«

V težki situaciji je skušnjava, da bi se moškemu pritožila, da bi na vse možne načine »obrekovala«, včasih prevelika! Za nekatere se to spremeni v željo, da se oddaljijo od sorodnikov in se z njimi prepirajo z možem. Še posebej, če obstajajo predpogoji in ostane le še "vžgati". Toda ali je ta pot produktivna? Obstaja tveganje, da se bo vaš zakonec spomnil, da ste prispevali k družinskim razdorom.

»Pritoževanje in prepir nista metodi, pravi Rodion Chepalov. - Moramo vprašati za nasvet in skupaj iskati izhod.”»Ne bi se smeli pritoževati, ampak razpravljati različne situacije in njihovi razlogi, se strinja Alexander Zaitsev. - Razumeti moramo, da vsak prepir, čeprav se združuje proti sovražniku, izčrpa. Brez prepirov lahko živite na daljavo, če zgradite avtonomen tip družine.«

Sredi konflikta želite uporabiti prepovedano tehniko v duhu "tukaj je vaša mama", še posebej, če ne vidite drugih načinov samoobrambe. Ko svojega moža primerjate z njegovimi sorodniki v duhu "dolgočasen si kot tvoj oče", se žalitev izkaže za dvojno, kar še poslabša. Po mnenju Aleksandra Zajceva ne bi smeli reči ničesar, kar bi očitno izzvalo konflikt.

Odvzemite in razdelite

Po mnenju Rodiona Chepalova moški pogosto nima dobrih odnosov s sorodniki, odvisen je od njih ali od svoje žene. Matere navadno ne marajo sinovih žena, saj morajo sina »deliti«, enako čutijo tudi snahe.

Prekomerna odvisnost človeka od staršev se lahko izrazi v pretirani odkritosti v njegovih zgodbah, v vednostnem zaupanju v pravnost staršev in naklonjenosti njihovim interesom. "Seveda je vredno pozornosti na to,"- pravi Alexander Zaitsev. - V ozadju takšne situacije se lahko skriva ohladitev vajinih odnosov in poskusi manipulacije s strani sorodnikov.«

Predlaga tudi, da je glavni problem egocentrizem, nepripravljenost ali nezmožnost razumevanja interesov drugih, ki temeljijo na ljubosumju in občutku lastništva.

Zgodi se, da človek sam izzove nezadovoljstvo s tem, da preživi veliko časa s sorodniki ali porabi denar v škodo svoje družine. Morda je razlog, da se mož »druži« s starši, prav oni sami zakonski odnosi Kar manjka, je intimnost in on to nadomesti. Nasvet je znan – krepiti družinske odnose.

Kdo je kriv?

Odnos sorodnikov pogosto prizadene ženske komplekse in poleg jeze in zamere pride do reči "Sovražim moževe sorodnike", pojavi se hrepenenje po samobičanju.

»Ni vredno iskati krivde za negativen odnos sorodnikov- pravi Alexander Zaitsev - Vendar je koristno analizirati svoje vedenje. Morda izzoveš napade." Rodion Chepalov analizira pogoste situacije: »Če tašči ni bil všeč snahin boršč in je bila snaha užaljena, potem sta obe napačni, si misli. - Tašča mora iskati druge načine za sodelovanje v življenju mlade družine, snaha pa mora biti bolj popustljiva do tujcev in s tem do svojih slabosti.«

Če povzamemo, lahko izpostavimo več pravil za vzpostavljanje dobrih odnosov. Najprej je to ohranjanje razumne razdalje skupaj z vljudnostjo. Nima smisla ugajati, a humor in nasmeh nikoli ne škodita!

Toda tudi pri avtonomnem tipu družine je včasih vredno pokazati dobronamerno pobudo: priskočiti na pomoč ali poiskati nasvet. Ne bojte se odkrito spregovoriti o tem, kako se počutite, tudi če gre za jezo ali zamero. Včasih se nam zdi, da nas bodo sodili tam, kjer bi nas morda razumeli in se nam smilili. In naj vas ne bo sram pokazati, da resnično ljubite svojega moža. To je morda najpomembnejše.

Lahko noč, ne zdržim več, sem se odločila prositi za pomoč... Skratka, moževi sorodniki so že naveličani mene, samo želim pustiti vse in iti nekam daleč ... in zdaj, po vrsti... Pred skoraj 2 leti sem se preselila k možu (takrat bodočemu), njegova mama je res vztrajala, da živiva skupaj, da ne bi hodil sem in tja iz svojega mesta, da bi me videl. In tako se je zgodilo, da smo začeli živeti v enem od stanovanj njegovih staršev (mimogrede, oni živijo v stanovanju nasproti). Sprva je bilo vse videti mirno, vzdrževala sem odnose z njegovimi sorodniki (starši, stric, teta, brat, bratranci), vendar pod Novo leto Zgodil se je 1 incident. Njegovi starši so želeli, da bi skupaj praznovali novo leto pri njih. Bil sem proti, ker ... Želela sem biti sama s svojim ljubljenim moškim. Stisnila zobe sem morala slediti vodstvu in preživeti ves dopust z njegovimi starši. Začelo se je naslednje zabavno življenje ... Ni določenega trenutka, vendar me je njegova mama začela postrani gledati in govoriti neprijetno. Na koncu, ko smo bili pri njih na obisku, me je njegova mama, ki je malo popila, tako užalila, da sem se prestrašila, vstala in odšla, me je podprl in posredoval, a zamera je ostala v meni še dolgo. Nato sva se odločila legalizirati razmerje in se začela pogovarjati o poroki. S strani mojih staršev je bilo vse mirno. "Povejte mi, koliko denarja potrebujete, dali vam ga bomo, vam pomagali organizirati itd." S strani njegovih staršev je šlo: "Zakaj potrebuješ poroko, še prezgodaj ti ne bomo dali denarja, ko bosta oba samozavestno stala na nogah." (mimogrede, oba sva delala, ja, ni bilo vedno dovolj, vendar sva se naučila pametno ravnati z denarjem) Posledično so moji starši prišli uredit stvari z njegovimi starši. Odločila sva se, da poroko prestaviva za nekaj mesecev. Po teh nekaj mesecih se je situacija ponovila. Moji starši so rekli: "Na tebi je, ali sledi zgledu ali se poroči/podpiši in ne bodi pozoren." Spet smo ga prestavili, potem je bilo težko obdobje, pustil sem službo in nekaj časa sedel doma. Na kar je njegova mama rekla, da ne bo poroke, dokler ne najdem službe. In tako sva se 1,5 leta po moji selitvi končno poročila ... A izkazalo se je, da se ni končalo pri tem. Mislila sem, da naju bodo vsaj po poroki pustili pri miru in naju pustili živeti svoje življenje, a ni bilo tako... Njegov oče zagovarja stališče, da moramo biti velika in prijazna družina. Njegova mama je omenila, da je lahko veliko žena, a le ena mati in družina. Če so kakšne počitnice, potem moramo iti in biti tam, sicer bodo užaljeni nad nami. Če želita njegov brat in njegova punca preživeti čas z nami, prosim, opustite vse in pojdite z njima na sprehod/pogovor. Ampak me ne zanima ... Ko smo pri njegovih sorodnikih, se umaknem vase, počutim se kot tujec. Zame "sedi in pij pivo" ni normalno, ni zanimivo. Zato sem vedno proti temu. Užaljeni so, ker sem "nedružaben", vendar jim ne morem povedati v obraz, da niso na moji ravni, ne tisti kontingent, s katerim sem prijeten in me zanima? Razumem, da sorodniki in starši niso izbrani, ampak zakaj bi jaz živel njihovo življenje? Poročila sem se z enim možem, a se je izkazalo, da sem se poročila z vsemi njegovimi sorodniki... Pogovarjala sva se z možem, jasno sem povedala (večkrat), da smo družina MI, vsi ostali pa naj se vsaj malo umaknejo. Ne zahtevam popolne odtujenosti ... Samo osebnega časa in prostora nimam dovolj. Pravkar sem postala histerična, pogrešam moža. Želim preživeti čas z njim na samem, vendar ga nenehno nekam vleče. Kaj naj storim? Vsega tega sem že naveličana, enostavno ne morem dihati ... Včasih niti vrat ne odprem, ker se mi ta "tabor" zgraža.

Praviš, da bodi bolj prijazna itd., da sem nehvaležna snaha... Zakaj bi bila hvaležna? Dejstvo, da nas vsakič očitajo, da živimo v stanovanju, ki pripada njegovemu očetu, ampak proti dejstvu, da se je njegov ljubljeni sin preselil v moje mesto (na srečo obstaja regionalno središče in življenjski prostor) ali najel stanovanje (tam je bilo pogovor, vidijo, da so bili užaljeni).
Napisali ste »biti neodvisni«, v čem pa nismo neodvisni? Poroko sva plačala sama, živiva od svojega denarja, nikomur ne sediva na vratu.
Je osebno življenje NAŠE družine preveč?
Po mojem mnenju ali nisem v celoti osvetlil celotnega problema ali pa ste me narobe razumeli.
Njegova mama zahteva veliko pozornosti od sebe, brata in drugih. Ali pojdi popraviti vtičnico, potem pomagaj enemu ali drugemu, ali pa samo vstopi in poklepetaj, ker... dolgčas mi je...
Po mojem mnenju ni normalno, da se tašča nenehno vmešava v življenje mlade družine. In noče razumeti, da se mora umakniti.

In še dodam ... glede "kontingenta":
Mož je drugačen od njih. Ne pije, ni navdušen nad "močnim" govorjenjem in "smehom" neumnim šalam. V moji družini (kjer sem se rodila) in v sedanji (z možem) ni v navadi kričati drug na drugega, "preklinjati" itd.

dobro jutro
Lidija, 1) Po naravi sem precej nežna oseba, ne morem biti nesramna, zelo pogosto ne znam reči "ne". Za okolico, pa naj bo to v službi, na zabavi ipd., imam raje zadržanost, morda celo poskušam na nek način ugajati.
Ko pa je tisto, kar se nabere v duši, že doseglo neko mejo, potem ali preprosto odneha ali pa se začnejo prepiri z možem o ali brez razloga (vem, da je to narobe, vendar začnem iskati napake v malenkostih, negativnost išče izhod in jo najde samo v bližnji osebi)
Vidite, tašča včasih govori grde stvari, potem pa se kasneje opravičuje in reče: "Vse vas imam rada." Čustev pa ne morem večno kopičiti v sebi ... Ne vem, kam naj jih dam, ne morem in nočem se odkrito kregati z njo. Možu je pojasnila, da se morda tako kaže ljubosumje. Prosila ga je, naj se vsaj občasno oglasi na klice ali pa naj gre k njej. Nemogoče je, saj vsak dan si želi pozornosti, vsak dan vzame kar nekaj časa, kljub temu, da imamo morda kakšne načrte... Verjetno ne morem opisati vsega, kar se je zgodilo... samo da se zdi, da je tega v našem življenju veliko. In zdaj, ko grem iz službe, razumem, da se bodo začela vprašanja: »Zakaj ne gre v službo, zakaj ne slišiš odpiranja in zapiranja vrat (in tega ne obrekujem, to so natančni izrazi, ki so bili večkrat izraženi mojemu možu v moji odsotnosti) »Utrujena sem od nje, od nenehnega nadzora nad našimi življenji, od dejstva, da je moj mož razpet med naju (tudi on ne more tekati sem in tja ves čas).skušal sem se poglobiti vase in poiskati razlog za takšno nenaklonjenost do nje...mogoče mi je samo dolgčas lastnih staršev in ker jih ne morem pogosto videti, tako reagiram na moja tašča in njena pretirana skrb.
In zadnja kaplja je bila tole... Pripravljali smo se na dopust, nismo se še odločili, kam bi šli, pa je tašča odgovorila: "Vsi bomo šli skupaj" ... no, jaz nočem tega... Tudi jaz sem kot otrok vsako poletje hodil nekam s starši, ampak to je bilo v otroštvu .
2) Delo vas ovira. Tam se lažje najdem, imam prijatelje in posebnost v umetnosti. In ima delovno posebnost. Oče mi je ponudil pomoč pri delu, a mož noče (v njegovi družini oče trdi, da mora človek vse v življenju doseči sam, brez pomoči kogar koli).
Poleg tega se mož želi počutiti kot lastnik hiše, vendar mu ni udobno "na mojem ozemlju" (tukaj je 1 soba in smo sami, tam pa so 4 osebe, vendar z mojo babico). Moji starši so se ponudili, da bi se preselili k njim, vendar to ni možnost, ker... Moj brat in njegova žena živita pri njih.
Tisti. Seveda bi mi bilo prijetneje živeti v svojem mestu, vendar moram upoštevati tudi moževo mnenje, nočem ga spraviti v situacijo, kot sem zdaj.
In nazadnje ... njegova mama bo užaljena. Ko so hoteli najeti, je prišlo do prepira, odgovor je bil, da se da kje živeti itd. Posledično so ostali (in celo popravili)

3) Ne, ne vedno. Ko postanem čustven, sprva ne zaznam nikogar, ko se malo ohladim, razmislim o vsem povedanem in naredim svoje zaključke. Moje mnenje ne ostane kategorično, seveda se spremeni, vendar čez nekaj časa.

Cilj: slišati možnosti za rešitev moje situacije. Seveda, če se v bistvu ne strinjam s strokovnjakom, bom napisal, vendar brez "proti" ali drugih neumnih dejanj. Vsak ima svoje mnenje.
Kako neboleče "odtrgati" moža od mame (ali mamo od moža)? Strah me je še nekaj... ima starejšega sina (27 let), zato enako obsesivno skrbi zanj... Bojim se, da bi se to lahko nadaljevalo do njegovega 40. leta ali še dlje.
Kako naj pojasnim, da sta mož in žena družina, svoj mali svet... (njene besede, da je lahko veliko žena, a samo ena mama (družina) so jo zelo prizadele)
Vidite, nočem preklinjati, nočem delati škandala ... Seveda mi je lažje ostati tiho in to posredovati preko moža, ker ... še vedno bolje pozna mamo.
Mislim pa tudi, da je narobe spuščati starše v nek osebni prostor (vprašanja, kot so: kdaj bodo otroci, zakaj še ne (do tega, kako naj bodo, ob katerih dnevih itd... oprostite za take podrobnosti). Zakaj je moj mož tako pozen, kam je šel, kdaj se bo vrnil, kako je z delom, kje porabite denar in vse vrste nasvetov "kako to storiti bolje").

Egorova Lyudmila Zakharovna, nisem pokazal nobene negativnosti do njegove družine. Da, bilo je neprijetno praznovati praznik ne tako, kot sem si želel, ne s tistimi, s katerimi je bilo načrtovano, vendar še vedno vem, kako se nekje obnašati.
Tisti dan me je prizadelo veliko stvari. Od obsedenih poskusov, da bi me natočili z alkoholom (ki ga ne maram in ne pijem), in ko sem ga zavrnila, so me gledali kot čudnega ... do pijanih pogovorov o tem, kako sem preveč trmasta, muhasta, preveč zahtevna. njen sin in še veliko več.
Bila je spravljena do solz, nato pa nekaj časa sploh nista komunicirala, njen mož tudi ni prišel k njej. vklj. Zaradi "škripanja z zobmi" takšne nadaljnje reakcije, mislim, ne bi moglo biti.
Glede prepirov:
Moža ne spravljam v tako agresivno razpoloženje. Znam govoriti, razložiti, posredovati, kar bi rad. Ne prepovedujem komunikacije z nobenim od njegovih sorodnikov, vendar vas prosim, da omejite to komunikacijo.
Ne moti ga, a je pod pritiskom staršev. Od mene hiti k mami, da ne bi koga od nas užalil. Ampak to je narobe, se mi zdi. Na prvem mestu bi morala biti lastna družina, žena, bodoči otroci, a se izkaže, da ga ni ne tam ne tam.
Kar se tiče kategoričnosti, sklepam po pogovorih z ljudmi.
V družini, kjer sem odraščal, vzgoja, izobrazba, inteligenca itd. to so nesporne vrednote. V njegovi družini je glavna stvar delo. Od tod kategorična drža... Starši 1 od 2 sinov niso dali izobraziti, oče ju je pustil na “samostojno jadranje” in ne sodeluje v njihovem življenju, vse to kompenzira materina skrb (ponavljam, pretirana).
Tako se izkaže, da moramo, ko smo si ustvarili družino, tudi izobraziti moža, ker ... Vse življenje ne namerava delati v rudniku.
Da, imamo različne vzgoje, različne poglede nanj, a jih ne obravnavam kot »drugorazredne«. Jasno povem, da me ne zanima sedeti in piti pivo, drgniti kosti s sosedi. Zanima me moj moški, imava se o čem pogovoriti zasebno, a tega časa zelo primanjkuje.
Želim si osebnega časa in prostora za našo družino. Ja, ne moti me, da grem čestitat svojim sorodnikom za praznike, lahko pa imamo tudi svoje načrte za ta ali oni dan, ali se motim, ko želim svojo družino do neke mere izolirati od drugih?

Pozdravljeni dragi uporabniki portala. Imam problem z moževimi sorodniki, ki ga ne morem rešiti sama. Poročena sva tri leta, vendar se je sovraštvo začelo takoj po spoznanju (hodila sva 3,5 leta). Moževe sorodnike sva spoznala šele po moževi snubitvi, prejšnja tri leta pa »niso bili pripravljeni«. Na poroko nista hotela iti, čeprav sva z možem poroko organizirala sama in nisva bila finančno odvisna od staršev, sva možu ves čas pred poroko govorila, da nisem primerna zanj , predvsem zaradi finančnih razlogov - nimam svojega doma. Z možem živiva ločeno, nikoli nisva živela skupaj s sorodniki, nima smisla se prepirati, finančno pomagava. Ob istem času, ko pridemo na obisk (živimo v istem mestu), se začnejo majhne, ​​jezne šale. Bil je izjemen primer, kupila sem avto (mož ga je imel, želeli smo, da sta v družini dva), zaslužila sem ga sama, mož ga ni sponzoriral, tako da so namesto vsaj suhoparne čestitke začeli škandal, omembe vredno je, da je bilo na veliko noč (moževa družina je verna). Sporočili so, da ker smo že kupili avto, potem naj moj mož podari svoj avto svoji družini (avto je bil darilo njegove babice pred 10 leti), medtem ko ima možev oče avto, ker ... Nemogoče je reči, da moji starši nimajo avtomobila, vendar bi možev avto ustrezal njegovi mami, saj je že dolgo želela presedlati na avto. Staršem je nekako uspelo pojasniti, da avta nismo posodobili, ampak sem si kupila novega, mož pa še naprej vozi svojega. Kasneje so se naše okoliščine izkazale tako, da je moj mož za dolgo časa odšel, avto pa je ostal, starši so ga dejansko vzeli, vendar ga mama nikoli ni vozila in ga še vedno ne vozi, škandal pa je povzročil prazen prostor(Avto mojega moža ostane pri starših - gnije v garaži). Starši se nenehno vmešavajo v naše življenjske načrte, pri tem pa ne le svetujejo, ampak zelo vztrajno sprašujejo, zakaj počnemo to, kar nam svetujejo. Otrok še nimava, a si jih zelo želiva in že dve leti neuspešno. Nekako se mi je ob naslednjem nasvetu izmuznil stavek: »Ti še nimaš kovčkov,« niti nisem takoj razumel, da so s kovčki mislili na svoje bodoče vnuke. Iskreno povedano, zelo razočaranje. "Kovčki" so bili zame zadnja kaplja in odločila sem se, da preneham komunicirati z moževimi sorodniki, vendar se mi zdi, da to ni izhod iz situacije, saj me za mojim hrbtom moževi sorodniki začenjajo obrekovati (nekaj mi govorijo ki se pravzaprav nikoli ni zgodilo). Ne vem, kaj naj naredim v taki situaciji, oba z možem sva se poskušala pogovarjati, a ne gre, saj se, ko jih stisnejo v kot ali ujamejo na laži, takoj odrečejo prej izrečenim besedam.

Julia, Krasnodar

Kako naj ljubim svoje tašče?

dober dan Z možem živiva pri njegovi babici. In moževa mama živi ločeno, vendar prihaja sem vsak dan. Jaz sem od prvih dni skupno življenje poskušal razumeti z njimi dober odnos: nosila hrano babici, prala stvari, pomagala. Posledično so mi ti ljudje preprosto začeli sesti za vrat, babica pa me je za hrbtom zmerjala, lagala, da nič ne delam, da nisem ničesar navajena, in mojega vnuka obrača proti njim. In potem mi je celo v obraz rekla, da ji nisem naredila nič dobrega. Sem zelo sumljiva oseba in tega ne morem prezreti. Veliko je jokala in bila užaljena. Posledično nam ne da življenja s taščo. Vse vohuni, prisluškuje, vsiljuje svoje mnenje itd. Problem pa je v tem, da je hišo prepustila možu, midva pa navidezno živiva v svoji hiši, a se nenehno srečujeva s temi brezvestnimi ljudmi. Ne bom našteval vseh grdih stvari, ki so jih počeli. Enostavno jih ne morem razumeti - niti kot matere niti kot hčere. Ker imajo tudi do mojega moža nesramen odnos. Ne razumem veliko stvari, ki jih počnejo; moja vest mi ne bi dovolila. Na splošno sem v sebi začel opažati misli, da želim, da moja babica čim prej umre. Tega me je zelo sram, poskušam odgnati te misli, a zdi se mi, da je to edini izhod, ko lahko živimo v miru. Ko gre v bolnico, jaz psihično počivam, čeprav vem, da to ni mogoče. In potem jo je pred kratkim zadela kap. Zelo me je skrbelo zanjo, celo jokala sem, česar od sebe nisem pričakovala, potem ko me je kontaktirala. Molil sem zanjo in zdelo se je, da se je vse izšlo in da so jo odpustili, vendar sem bil spet razburjen. Nočem takih misli, nočem biti tak. Ampak te misli se mi same prikradejo v glavo. Počutim se zelo slabo. Takega greha nočem vzeti na svojo dušo. Povejte mi, prosim, kako naj se odkupim za ta greh in se ga znebim? Hvala vnaprej.

pozdravljena Težava, ki jo opisujete v pismu, žal ni tako redka. Večni problem" očetje"in" otroci" In pogosto trpijo vse strani v konfliktu. Obenem je vsaka od strani prepričana, da ima prav in iskreno ne razume, kako je mogoče ne videti očitnega, kako lahko tisti “ drugo»stran, se tako obnašati in si to dovoliti v dejanjih, besedah ​​in dejanjih?! Kaj se pravzaprav dogaja? Zakaj se zdi, da se sorodniki ne morejo strinjati? Se ne razumeta?

Eden od razlogov, tako kot v vašem primeru, je pogosto ta, da ne znamo ali nočemo priznati, da ima vsak pravico do svojega položaja v življenju in svojega delovanja. Ampak! Pomembno je razumeti, da vam ni treba vsiljevati svojega mnenja in nihče ni dolžan delati, kot želite, in niste dolžni živeti po ukazih nekoga drugega. Lahko poslušate nasvete in mnenja drugih ali pa jih ignorirate in se odločite sami...

Rada pa bi vas takoj opozorila še na nekaj. Dejstvo, da moramo vsi v vsaki situaciji prevzeti odgovornost za svoja čustva, ki jih doživljamo do ljudi, za svoje misli, besede, ki jim jih namenimo. Zato si najprej poglejmo vaše izjave o sorodnikih vašega moža: » s temi brezobzirnimi ljudmi», « nesramen odnos" To pomeni, da jih imenujete brezobzirni nesramni in s tem poskušate dokazati, da niste takšni, boljši ste. To pišete: " Ne razumem veliko stvari, ki jih počnejo, moja vest mi ne bi dovolila" Zakaj te ljudi kličete in obsojate? Konec koncev ste boljši. Verjetno si vernik, saj pišeš, da si molil za babico, ko je bila bolna, kar pomeni, da veš, da je obsojanje velik greh. To je tisto, kar bi vas moralo najbolj skrbeti – vaše misli, občutki, vaše vedenje. Najprej ste odgovorni za njih in ne za dejanja in besede drugih ljudi. Toda zakaj imate tako odpor do besed in dejanj moževe mame in babice? Običajno do takšne zavrnitve pride zaradi našega ponosa, nečimrnosti in ponosa. Ponosnega, nečimrnega človeka ne more prizadeti niti ena beseda. Če nekdo naredi nekaj, kar ni tako, kot bi želel, je takoj užaljen, jezen ali joka. Če njegove zasluge niso priznane, njegova prizadevanja niso cenjena – enaka reakcija. Točno to pišete: " In ne morem si pomagati, da ne bi bil pozoren na to. Veliko sem jokala in bila užaljena" Če sam veš, da si pomagal iz srca in ne iz hvaležnosti, da nisi naredil nič narobe, kaj te briga, kaj govorijo o tebi? Zakaj se morate opravičevati in dokazovati, da ste " dobro"? Glavna stvar je čistost vaše duše in tistega, kar je v vašem srcu. Mnenje drugih o vas ni tisto, kar ste, ampak vas že označujejo vaši odzivi na besede in dejanja drugih. Kako se obnašajo, ni odvisno od vas. Kako se boste odzvali na njihovo vedenje in besede, je odvisno samo od vas. In ko vam ni všeč, kar govorijo, ugasnite ogenj razdraženosti v sebi, recite si: " To so oni. To je njihovo stališče. To je njihovo mnenje. Naj ga imajo" In poskusite pogledati na situacijo z zunanje perspektive. Živite v hiši, ki je pripadala vaši babici in je ona dala pravice do nje vašemu možu, hkrati pa želite njeno smrt (se pravi, opravili ste svoje delo - hišo ste oddali in to je to, ne potrebujete več)... Dobro je, da sami čutite, koliko tega narobe" Seveda je dobro, ko nekaj dajo. Vsi radi jemljejo, vendar je treba znati tudi dajati. Tvoja tašča je mama tvojega moža, njegova babica ti je dala streho nad glavo. Ali jim nimate za kaj biti hvaležni? Zato gojite hvaležnost in prijaznost v srcu. Zakaj gledate samo na to, kar so vam povedali, da je bilo (po vašem mnenju) žaljivo, da so “ vohunjenje, prisluškovanje" itd.? Mislim, da vam in vašemu možu ne želijo žalega. In če nekaj naredijo drugače, kot bi si želeli, ni zlonamerno, le zdi se jim, da je tako bolje, da točno tako mora biti. Morda je to njihov način izkazovanja skrbi. In prav lahko se zgodi, da preprosto ne znajo drugače.

Vsak odnos je treba graditi. In ne zgodi se, da ima ena stran v vsem prav, druga pa v vsem narobe. Nikoli nič ne pride naravno. Dobri odnosi, ki temeljijo na ljubezni, še bolj. To je delo duše vsakega družinskega člana. Spomnite se besed svetega apostola:

Nosite bremena drug drugega, tako izpolnite Kristusov zakon.

In če mislite, da ste boljši, potem pokažite, ne z obsojanjem drugih, ampak s svojim zgledom, kako lahko gradite odnose na ljubezni, medsebojnem spoštovanju, skrbi itd. Nič v življenju se ne zgodi po naključju. Gospod nam vedno daje tiste ljudi in tiste situacije, ki jih potrebujemo. Pomislite, zakaj so ti ljudje končali v vašem življenju? Morda samo zato, da ne razmišljate o svojem prizadetem ponosu, ampak se naučite z drugimi ravnati z razumevanjem, potrpežljivostjo, sočutjem in ljubeznijo, skrbite tudi za druge, ne samo zase, in ponižate svoj ponos, svojo sebičnost? Ne moremo spremeniti drugih ljudi, lahko pa spremenimo sebe. Ne glede na to, kako jezni ste, odnosa s taščo in babico ne boste spremenili, če pa se sami začnete spreminjati in spremenite svoje vedenje, se bosta spremenili tudi oni. Če vam nekaj ni všeč, to povejte, vendar povejte na način, ki ne bo užaljen ali užaljen. In ne recite tega kot protest ali lekcijo. Samo povej, kako se počutiš. Ne ranite osebnosti in čustev tašče ali babice, ne obsojajte in ne ocenjevajte njihovega vedenja. Poimenujte, kaj doživljate: " Sem prizadet, užaljen, vznemirjen, počutil sem se neprijetno itd." Zagotovo vas bodo slišali, če bo povedano iskreno in brez agresije.

Če se naučite ljubiti, potem bodo misli, da bi drugi osebi želeli škodo, zagotovo izginile. Konec koncev, če je srce napolnjeno z ljubeznijo, preprosto ne more biti jeze ali sovraštva. Tako kot sveža in gnila voda ne moreta pritekati iz iste pipe hkrati, ljubezen in sovraštvo ne moreta pritekati iz človekovega srca hkrati. Prosite v molitvah, da omehčate svoje srce in se preizkusite. V vsaki situaciji ne razmišljajte samo o sebi, ampak tudi o drugih, poskušajte slišati ne samo sebe, ampak tudi druge. In ne pozabite, da še nihče ni jeze premagal z jezo in sovraštvom. Vse premagata le ljubezen in dobrota.

V odnosu med moškim in žensko se vedno pojavijo nekatere težave in nesoglasja, saj se ljudje ne morejo vedno nasmehniti, sklepati kompromisov in molčati, ko nekdo poskuša posegati v njihove pravice. Da bi ustvarili močna družina moraš se naučiti popustiti in sprejeti človeka z vsemi njegovimi pomanjkljivostmi. Toda tudi če je v vašem zakonu vse v redu, lahko obstajajo negativni dejavniki zunaj družine.

Gre za številni sorodniki njenega moža in o možnosti zmanjšanja vaše sovražnosti do njih. Odnosi s sorodniki niso vedno idealni; najpogosteje se pojavijo določene situacije, ki vodijo v konflikte. To ni presenetljivo, saj ste izbrali svojega ljubljenega, ne pa njegovih številnih bratov, tet in babic.

Snaha je velikokrat kriv za vse, saj po njihovem mnenju. draga oseba v vsem ima prav in ne more biti vzrok za težave v družini. Ženske, ki se odločijo združiti z določenim moškim, pogosto za svojim hrbtom slišijo veliko negativnih kritik in mnenj. Kaj pa storiti, če imata z možem idealen odnos, a je težava le v sorodnikih?

Obstaja rešitev. Pravzaprav se tudi najbolj izkušen psihiater ne bo zaljubil v ljudi, ki so vam a priori nevšečni, vendar se je povsem mogoče naučiti, da boste manj pozorni na številne žalitve in očitke. Prav tako lahko pametno omejite komunikacijo z ljudmi, ki so vam neprijetni, glavna stvar je zvit in logičen pristop. Torej, če želite rešiti problem komunikacije s številnimi sorodniki, upoštevajte naslednje nasvete.

1. Ne poskušajte povrniti sovražnosti in očitkov sorodnikov. pravzaprav modra ženska nikoli ne bo pokvarila odnosov z moževimi sorodniki, ker lahko to privede do poslabšanja družinskih vezi in včasih celo do ločitve. Če je vaš mož zgleden družinski človek, potem je verjetno, da posluša nasvete svojih sorodnikov. Ta značajska lastnost vam lahko pomaga ali škodi. Poskusite se na številne očitke odzvati z nasmehom in strinjanjem. Če na primer vaša tašča ni zadovoljna z nečim v vašem gospodinjstvu, potem obljubite, da se boste izboljšali. Vedno sprejmite nasvete in ukaze, a kaj boste storili, ko pridete domov, je odvisno od vas.

2. Pogovorite se s svojim možem. Najhitrejši in najbolj učinkovita metoda vpliv na zavest moževih svojcev – komunikacija s slednjimi. Če boste svojemu možu jasno, mirno in razumljivo razložili bistvo problema, boste korak bližje možnosti vzpostavitve stika s sorodniki. Povejte mu, da bi njihova želja po vmešavanju v vašo družino lahko privedla do razpada družine, saj se morata odločiti samo poročena. Poskusite razjasniti odnos, da bosta težave reševala skupaj in ne v čudoviti izolaciji. Pravzaprav številne raziskave med močnimi prijazne družine pokazala, da sta se mož in žena naučila med seboj razpravljati o popolnoma vsem in sprejeti skupno odločitev.

3. Poskusite omejiti stike z moževo družino. Pravzaprav vam sploh ni treba hoditi na čajanke, več tednov sedeti na vasi pri babici svojega ljubljenega in povabiti brate in sestre ter njihove družine na večerjo. Dovolj je, da se omejite na poroke, obletnice in druga za družino pomembna praznovanja. Če se naučite ohranjati distanco do moževih sorodnikov, bodo prej ali slej razumeli, da ste oseba, ki je oddaljena do ljudi na splošno. Ali ni to tisto, kar potrebujete?

4. Nikoli ne poskušajte pokazati lažne ljubezni in prijaznosti. Če se začnete igrati in poskušate uresničevati želje, se boste prej ali slej obregnili nad moža ali pa se umaknili vase. Prav tako je vredno pogledati situacijo realno: tudi najbolj neumne in najožje misleči človek prej ali slej bo razumel, da ga vodijo za nos in govorijo laži.

Naučite se zdraviti sorodniki nevtralen. To vam bo omogočilo, da vzpostavite določeno razdaljo, vendar ne boste postali sovražniki. Če kažete določeno sovraštvo in antipatijo, boste naleteli na težave v družini. Lažna prijaznost bo imela nasprotni učinek: postali boste sovražniki s tastom in morda se boste soočili celo s problemom ločitve.