Ekaterina Matveeva
Kaj storiti, če vaš otrok ne želi deliti svojih igrač

Kaj narediti, če otrok ne želi deliti svojih igrač

Otrok od enega do dveh let morda še ne razumejo in si ne zapomnijo pravil obnašanja v skupini otrok, zato ga morajo odrasli najprej naučiti komunicirati, komunicirati z drugimi, v tem starostnem obdobju pa je potrebno dosledno uvesti določene meje dovoljenega in strogo nadzorovati njihovo izvajanje.

Vendar pogovor z majhen otrok, je treba upoštevati njegove zmogljivosti.

Obstaja mnenje, da otrok dve leti nesposoben delite svoje igrače iskreno. Otroci te starosti so po naravi lastniki. če nekdo ga poskuša ubiti igrača, otrok to dojema kot ogrožanje lastne varnosti, kot napad na njegov osebni prostor. Seveda si jih lahko izmislite "triki", ki bo pomagal rešiti konflikt, ki je izbruhnil na igrišču. Na primer, vprašajte dajte otroku igračo- vzrok nesoglasja je v vaših rokah, potem pa ga boste sami dali drugemu otroku, da se igra z njim (vendar ta metoda vključuje interakcijo otrok z odraslim, in ne komunikacija med otrokoma). Seveda pa odrasli ne bi smeli kriviti otrok v pohlepu, saj bo to vodilo le v nastanek občutkov krivde. Glavna stvar je poučevanje dojenček načine, kako se rešiti iz težkega položaja, naučiti poslušati zahteve drugih, izraziti njihov lastne občutke in želje v besedah, in to ne s kričanjem in pestmi.

Do približno treh let starosti otrok se že lahko uči delite svoje igrače z otroki. Vendar pa se veščina interakcije ne bo pojavila sama od sebe, brez predhodne razlage odrasle osebe, kaj je. « njihov» in "tujci" stvari. Da bi preprečili pojav takšnega obnašanja, ko otrok ne želi dati svojih igrač drugim otrokom, lahko ste pozorni dojenček o stanju tistega dojenčka, ki se resnično želi igrati igrača. Priporočljivo je opisati kar lahko čuti. Lahko vprašate, če ste kdaj želeli tuja igrača za otroka.

če se je konflikt že razplamtel, če pride do prepira zaradi igrače, se mora odrasel odzvati takoj. Otroke lahko povabite, da se zamenjajo igrače. Lahko organizirate skupno igra. Ponudba otrokom "glasovati" problem, torej z besedami povedati, kaj hočejo in česa nočejo. Odvrnite otroke če je potrebno, na primer, iz torbe vzemite kakšen svetel predmet, knjigo ipd. ali preprosto začnite govoriti nenavadno tiho oz. "izjemen" glas. Uporabi šalo.

Če veš za to da dojenček ni nagnjen deliti igrače, poskušajte s seboj na igrišče ne vzeti svetlih avtomobilčkov in punčk, ki so privlačne za vse otroke. Ne izzivajte konflikta. Počakaj dokler otrok vas bo lahko razumel in se naučil komunicirati z drugimi otroki.

torej, če otrok ne želi deliti svojih igrač z drugimi otroki:

Pojasni za otroka zakaj bi moral to narediti narediti.

Naučite ga izražati vaša pričakovanja, protestira z besedami, ne s kriki.

Zamotite otroke.

Organizirajte skupno igra.

Uporabi šalo

Ne sramuj se dojenček.

Ne izzivajte konfliktov, ne vzemite nenavadnih svetlih, privlačnih stvari s seboj na sprehod. igrače.

Publikacije na temo:

Kaj storiti, če neznana odrasla oseba graja vašega otroka? KAJ STORITI, ČE VAŠEGA OTROKA PRIJAVI NEKDO ODRASEL Težava: To se pogosto zgodi v peskovniku, vrtcu ali šoli. V našem.

Posvetovanje »Kaj je treba storiti, da otrok ne bo sebičen« 1. Naučite svojega otroka, da bo skrben in pozoren do drugih. Pomagajte mami, babici, učiteljici, sosedu. Pogovorite se o tem, kaj potrebujejo.

Če je otrok levičar, to ni patologija Velik prispevek k preučevanju tega vprašanja so prispevali raziskovalci, kot so T. Weiss, I. P. Pavlov, A. V. Semenovich, ki uporabljajo teorijo prevlade.

Če otrok piše ogledalo Zrcalno pisanje črk in številk je ena od vrst optične disgrafije (motnje pisanja, ki nastane zaradi neizoblikovanosti vidno-prostorske spretnosti.

Kaj storiti, če otrok ugrizne? Spoštovani kolegi! V naši zgodnji skupini proces prilagajanja še ni v celoti zaključen.

Posvetovanje za starše otrok prve mlajše skupine "Če otrok ugrizne, kaj storiti?" Odhod v vrtec je prvi mejnik odraslosti, ki ga otrok prestopi. Starši čutijo zaslužen ponos na svojega otroka. Ampak.

Ko pridete z otrokom na skoraj katero koli igrišče, najpogosteje slišite pogovore v slogu: "Dima, daj Romu lopatico, vrnil ti jo bo, ne bodi požrešen", "Nastja, deli kalupe z dekle", "No, tako močno kričiš, dal ti bo avto."

Živimo v družbi, v kateri dolgo ni bilo dvoma o tem, da je treba vse deliti s prijateljem ali zgolj znancem, tudi zadnjim. Šele v zadnjih letih je vse več mater, ki otroku na prvo željo nehajo vzeti igračo in jo dati drugemu, da ne bi bile videti nevzgojene.

Zakaj otrok ne bi smeli siliti, da si delijo igrače?

Ko otrok dopolni eno leto, se postopoma nauči razlikovati svet in začne razumeti, kaj okoli njega pripada njemu in kaj pripada mami in očetu. Njegove igrače, oblačila, stvari, ki jih ima rad, so tako rekoč nadaljevanje njegovega sveta, njega samega. Zato so otroci tako občutljivi na dejstvo, da jim nekdo želi vzeti nekaj, kar imajo za svoje.

Ali naj naši otroci delijo igrače z drugimi? To vprašanje se pogosto pojavi pri skoraj vsaki mami. »Najverjetneje so starši zaskrbljeni za otrokovo prihodnost: »Ali bo lahko našel prijatelje, se vključil v družbo, če se bo tako obnašal? Ne deli in ne vzame vsega od drugih brez vprašanja.« – pojasnjuje otroška in družinska psihologinja Victoria Karavaeva."Ali pa nas, starše, prestraši, kako je otrok videti v očeh drugih mater in babic, na videz nevzgojen."

Irina Mlodik, znana ruska psihologinja, v svojem delu »Knjiga za neidealne starše ali življenje na prosto temo« piše o tako imenovani starševski nevrotični krivdi. Občutek krivde, ki se pojavi brez ustreznega razloga, ampak zaradi notranjega kritika, ki nas je pripravljen neskončno obsojati za naše napake in neuspehe (pogosto izmišljene sami). Zato je za nas zelo pomembno, da naš otrok ostane »dober« v očeh drugih ljudi. Ker potem smo tudi mi dobri. In če naš otrok ne ustreza zunanji oceni, če je požrešen ali noče vzpostaviti stika, deliti, potem smo ga nekako napačno vzgojili. To pomeni, da nismo dovolj dobri starši. In ta krivda nas sili, da gremo pogosto proti svojim potrebam in potrebam svojega otroka, a v skladu s pričakovanji družbe (ponovno pogosto objektivno neobstoječimi).

Pomembno pa si je zapomniti, da ko samodejno prisilimo svojega otroka, da deli svoje igrače, ne da bi se sploh vprašali, ali to želi ali ne, vzgajamo udobnega otroka. Udobno za nas, ugodno za druge. Kaj to pomeni? To pomeni, da bo zrasel v udobnega odraslega, ki mu ne bo mar za njegove potrebe, temveč za to, kako ga drugi dojemajo. Pogosto taki »priročni ljudje« drugim ne morejo reči »ne«, tudi če je to, kar so jih prosili, v njihovo škodo. Pogosto "priročni ljudje" trpijo zaradi dejstva, da sploh ne vedo, kako razlikovati med svojimi željami - ne vedo, kaj si resnično želijo.

In tudi s siljenjem otroka k deljenju (prav s siljenjem, ne s ponujanjem) ga vzgajamo z občutkom pomanjkanja izbire in z občutkom, da ne glede na to, kaj hoče, bo še vedno nekdo tako. drugače ga potrebuje.

Malčki pomagajo in delijo v igralnici

Nekoč je druga moja prijateljica, mati treh otrok in psihoterapevtka Rimma Stolper, na vprašanje, ali naj otrok svoje igrače deli z drugimi, povedala situacijo iz življenja svoje mame. Med sprehodom po igrišču s starejšim sinom je slišala klic po delitvi in ​​negodovanje, da tega noče storiti. Kot, kako je to mogoče, kakšen nevzgojen otrok. Nato je Rimma z nasmehom povabila fantkovo mamo, ki je izražala nezadovoljstvo, naj ji da ključe od njenega avtomobila, da ga bo lahko peljala. Zdi se, da je Rimma s svojim predlogom sogovornika presenetila. To morda ni najbolj prijazen odgovor, a včasih pozabimo, da so otrokom njihove igrače prav tako pomembne kot naše dragocenosti in imetje.

"Zgodi se tudi obratno," Victoria nadaljuje,- Kot otroško psihologinjo me mame sprašujejo, kako naučiti otroka, da se upira: "Kaj je, na igrišču mu vse vzamejo, ostane brez igrač in molči." In v tej zadevi je spet skrb za prihodnost, da bo užaljen in se ne bo mogel postaviti zase. To vprašanje se pogosto pojavi med starši, ko je otrok star 1-3 leta. Otroci še nimajo skupne igre, kjer bi bilo vredno pomagati drug drugemu in morda deliti. To, da sta v istem peskovniku ali igrišču, še ne pomeni, da imata skupno igro. V tej starosti so igre pogosto manipulativne: otroci vozijo avtomobilčke, kotaljajo račke po palici, sipajo pesek v vedro, brcajo žogo. Kaj bi v tem primeru pomenilo deliti igračo? Podari svojega. Dojenčku je še vedno težko razumeti, da je to začasno. Kako težko je ceniti, da je igrača, ki ti je všeč, nekdo drug. Torej tisto, kar starše prestraši v otrokovem vedenju, nima nobene zveze s starostnimi značilnostmi otroka. Otrok ni požrešen in ni vsiljivec, ni varuška in je za svoja leta kar lepo vzgojen.«

Kaj storiti, če dojenček ne želi deliti?

Kaj torej storiti, če na igrišču nastaja otroški konflikt in bo eden od otrok histeričen? Kako lahko mama reši situacijo?

Otroci naj se igrajo izmenično

Namesto da drugemu otroku preprosto daste svojo igračo, naj se igra izmenjujoče. Naučiti se menjavati je dobra veščina, ki vam lahko v prihodnosti zelo pomaga.

Spodbujajte otroke k spremembi

Praviloma grem na vse sprehode ali obiske z majhno vrečko igrač. Ne zato, da bi se moj sin igral z njimi, ampak zato, da bi se zamenjal s fantom, čigar avto ali lopato bi moj sin zagotovo želel preizkusiti. V 90% primerov ta taktika pomaga zmanjšati napetost in zamotiti oba otroka. Nove in tuje stvari so vedno bolj zanimive.

Otroku dajte možnost, da se sam reši iz situacije

Seveda skoraj vsaka mati konflikt med otroki vidi kot potencialno nevarno situacijo za svojega otroka. Lahko ga sunejo, udarijo, ugriznejo ali kaj podobnega. Toda včasih se otroci obnašajo drugače, ko nimajo gledalcev in ko v bližini ni mame, ki bo ob prvem pisku hitela kaznovati "prestopnika". Včasih, ko otroci ostanejo sami drug z drugim, se zdi, da razumejo potrebo po iskanju skupnega jezika, nekako samostojno rešijo nastajajoči spor in se naučijo igrati skupaj.

Kaj storiti, ko si vaš otrok na igrišču močno želi tujo igračo?

Ali pa obratno, otrok nekoga želi igračo vašega otroka, vaš otrok pa ji noče dati ali ničesar spremeniti. "Najprej, - pravi Victoria Karavaeva, - zavedati se, da mi, odrasli, otrokovim dejanjem pripisujemo pomen. Lahko zamenja ali ne da svojega drugim, vendar je požrešen ali pameten - to je pomen, ki mu ga pripisujejo starši. Z otrokom je vse v redu, vodijo ga čustva in pridobiva izkušnje z igro, ko so v bližini drugi otroci in zanimivi predmeti, ki jih morda ne dobi. Kako lahko odrasel otroku pomaga prebroditi izkušnjo zapuščenosti? Uvedite pravila tudi doma. Na primer, da vseh predmetov ni mogoče vzeti (očetov telefon, nož, mamino šminko), tudi če si to res želiš. Prekinitev zanimive igre, ker je čas za kosilo. In v teh situacijah lahko mama samo sočustvuje in skupaj žaluje, da se ni izšlo tako, kot je želel.”

Če ima otrok določena pravila, lažje prenese zavrnitev. Na primer pravilo "ne vzamemo tujega premoženja brez vprašanja." Ko na igrišču leži nečija igrača ali avto, voziček, karkoli. Seveda bo otrok razburjen, vendar ga lahko objemete in rečete, da je tudi vam žal, da tega ne morete sprejeti. Ne mara pa, če mu kdo brez vprašanja vzame igračo. Motenje pa najbolje deluje, če otroku ponudite veliko bolj zanimivo alternativo – vozite svojega medvedka na gugalnici ali potisnite avtomobilčke po toboganu in poglejte, kateri bo prvi.

Pred našimi otroki je še veliko novih izzivov, ki jih bodo naučili interakcije s svetom. Naša naloga kot staršev pa je, da jim vedno ostanemo ob strani.

Ali naj naši otroci delijo svoje igrače? je nazadnje spremenil: 11. januarja 2018 avtor Olga Borovskikh

Ko vsak otrok odrašča, od rojstva naprej, sklepa o sebi predvsem iz besed drugih in glede na njihov odnos. To vprašanje se najbolj zaostri, ko otrok vstopi v šolo, se pridruži novemu kolektivu, vendar se glavne izkušnje zgodijo v adolescenci.

Otroka navdušiti za učenje, tako da bo v učenju užival, pogosto ni tako enostavno. Starši morajo v to vložiti veliko časa in truda. Ko zmanjka potrpljenja in domišljije, na pomoč priskočijo psihologi.

Ali vaš dojenček noče jesti? Ali vaš otrok slabo jé in ga ne morete prepričati, da bi karkoli pojedel? Je prehrana otrok boleča tema za vašo družino? V tej težavi niste sami. Mnogi starši so zelo zaskrbljeni, da njihov otrok bodisi jé ali sploh ne jé. Ta problem je enako pomemben in pereč kot zagotavljanje varnosti otrok doma. Torej, kaj lahko storite, da se izognete prepiru z otrokom pri vsakem obroku?

Nenadzorovani izbruhi jeze, nebrzdana jeza – takšni občutki niso lepi za nikogar. Še posebej, če odrasli kričijo na otroke. Zveni znano? Pojavijo se »ohlajanje« in nato spominjanje vaših nebrzdanih izbruhov jeze, nezadovoljstva s samim seboj in ostrega občutka krivde do otroka. Kako se spopasti z napadi agresije in biti mirni starši?

V sodobnem svetu so mačehne družine pogost pojav. Družba je mirna glede novih porok med zakoncema, ki že imata otroke. Je pa to za otroke velik stres. Pogosto združitev dveh družin povzroči rivalstvo med polbrati in sestrami.

Znana situacija na igrišču. Mala Maša poskuša vzeti svojo lutko deklici, ki si jo je predrzno prilastila, Mašina mama pa pridiga: »Aj-aj-aj! Kako slabo! Moramo deliti!« Na tej poti svojo hčer označi za pohlepno osebo. Odrasli običajno odobravajoče prikimamo: pravijo, bravo mama, uči otroka pravih stvari. Odkrito povedano, tudi sama sem z ogorčenjem gledala na male »požrešneže« in bila zelo ponosna, ko je moj otrok zlahka delil svoje igrače. Toda ko sem prebral objavo ene mame, sem spremenil svoj pogled na stvari.

Alanya Kolberg se je s sinom Carsonom sprehajala po parku. Nenadoma so pritekli drugi fantje. Carsona so takoj začeli prositi za njegov transformator in tovornjak. Dojenček je bil zmeden in ko so otroci začeli posegati po igračah, je svoje blago pritisnil na prsi in pogledal mamo.

"Lahko jim rečeš ne," je rekla Alagna. - Samo reci ne. In ni vam treba razlagati, zakaj."

Carson je rekel ne in fantje so se začeli pritoževati nad fantom njegovi materi.

Fotografija Facebook/Alanya Kolberg

Ženska je takoj začutila ogorčene poglede drugih staršev. Odločila se je, da jim bo odgovorila na svoji Facebook strani.

»Če jaz kot odrasel pojem sendvič med sprehodom v parku, ali sem dolžan svojo hrano deliti s tujci, ki se sproščajo poleg mene? ne! Ali bodo lepo vzgojeni odrasli posegli po mojem sendviču in bili užaljeni, če jih zavrnem? Še enkrat - ne.

Komu od nas torej manjka vzgoje: meni in mojemu sinu ali vam, ki ste ogorčeni in nas imate za nesramne? Oseba, ki ne želi dati svojih igrač neznancem, ali neznanci, ki zahtevajo stvari, ki jim ne pripadajo, čeprav je njihov lastnik očitno proti?

Alanya je prepričana, da je treba otroke že od malih nog učiti, da se obnašajo kot odrasli.

»Srečam toliko ljudi, ki ne znajo reči ne, ki jim je nerodno postaviti meje, ki se ne znajo postaviti zase. In jaz sem eden izmed njih. Ne pozabite, da ne živimo v svetu, kjer morate dati vse, kar imate, samo zato, ker vam je tako naročeno.«

Hkrati Alanya zagotavlja, da njen sin zna deliti. Navsezadnje je prinesel vse igrače za svojega malega prijatelja - želel je presenetiti deklico.

Fotografija Facebook/Alanya Kolberg

V nekaj dneh je Alanyina objava prejela več sto tisoč ogledov in všečkov.

"Toliko ljudi trpi, ker ne znajo reči ne," so ljudje zapisali v komentarjih.

"Če otroke učimo, da se obnašajo kot odrasli, jih moramo naučiti sprejeti besedo "ne" in razumeti, da jim nihče ničesar ne dolguje."

»Zelo pomembno je, da otroke naučimo spoštovati svoje mnenje in osebni prostor. Svojim otrokom pravimo: "Nihče se te nima pravice dotikati, če si tega ne želiš." In jih hkrati silimo, da ob družinskih praznikih poljubljajo svojo brkato teto. To so mešana sporočila, ki jih pošiljamo otrokom s tem, ko jih zatiramo. Veseli me, da svojemu sinu dajete pravico, da brez omejitev uporablja svoj »ne«.

»Ko imamo goste, otrokom rečem, naj pospravijo igrače, s katerimi si ne želijo deliti. Tako jim ne bo treba podariti svojih posebnih stvari.«

Vendar pa so bile tudi matere, ki niso odobravale Alanyinih metod.

"Svojega otroka vedno prosim, naj med igro deli, ker verjamem, da spodbuja prijaznost in ne sebičnost."

Larisa Surkova, psihologinja:

Do 3-4 leta starosti otroci ne delijo pojma "moje ali nekoga drugega", zlasti v zvezi z igračami. Otrok pride na igrišče z mislimi »vse je moje«.

1. V konfliktni situaciji poskusite otroka odvrniti, na primer tako, da mu ponudite drugo igračo.

2. Če opazite, da vam nekdo poskuša vzeti igračo, nujno posredujte in zaščitite njegove interese (do 3 let zagotovo!). Ne dovolite, da bi se vaš otrok počutil zapuščenega.

3. Naučite svojega otroka, da si izmenja igrače, če se jim približa z dobrimi nameni. Pohvalite, kaj se mu ponuja, opišite in pokažite vse edinstvene možnosti predmeta, ki ga izmenjujete.

5. Ne jemljite novih ali najljubših igrač na mesta, kjer je veliko otrok. Bolje je, da dobite vrečko za peskovnik - veliko je in ni škoda - in ko pridete na spletno mesto, takoj vzemite to "bogastvo", da ga vsi vidijo.

6. Bolj pomembno je, da ne učite deliti, ampak se naučiti igrati skupaj. Sedite poleg svojega dojenčka in drugih otrok ter jim ponudite možnosti za skupno igro.

(Iz knjige "Vse o otrocih od 0 do 13 let")