К сожалению, многие родители сталкиваются с такой ситуацией, когда в один прекрасный момент замечают, что их ребенок стал неуправляемым. Это может произойти в любом возрасте: в год, три или пять лет. Родителям порой сложно выдержать постоянные капризы ребенка. Как себя вести с детьми в таких случаях и как повлиять на них? Давайте поговорим об этом более подробно.

Внешние проявления непослушания

Как выглядят неуправляемые дети? Внешние проявления могут быть очень разными. Дети весьма изобретательны в этом плане, и каждый малыш осознанно или неосознанно выбирает свою линию поведения. Наверняка каждый из вас видел, как ребенок орет без видимой причины и что-то требует от родителей, при этом он не слушает доводы старших и не собирается успокаиваться. Родители далеко не всегда могут в таких случаях успокоить свое чадо, особенно если подобные казусы происходят в людных местах. А, как правило, именно в общественных местах ребенок не слушается. Он пытается хватать предметы, которые брать нельзя, активно бегает, а на замечания посторонних людей реагирует не самым лучшим образом.

Такие ситуации могут развиваться по-разному. Ребенок может успокоиться, но через некоторое время вновь повторить истерику. А бывает и так, что малыши примерно ведут себя в садике и на площадках, но зато дома изводят своим поведением всех родственников. Почему ребенок не слушается и демонстрирует окружающим свое непослушание? Откуда берутся неуправляемые дети?

Чтобы ответить на все эти вопросы, необходимо разобраться в причинах.

Причины неуправляемости детей

Причины неуправляемости могут быть очень разными:

1. Психофизиологические (врожденные особенности в развитии). В таких случаях специалисты указывают на присутствие у ребенка гиперкинетического синдрома, который проявляется в избыточных хаотичных и Подобная патология характеризуется В таких ситуациях родители не торопятся обращаться к врачам, поскольку не знают о том, что такое состояние не норма и ребенка необходимо лечить.
2. Возрастной кризис у ребенка. Если вы начали замечать, что малыш регулярно разбрасывает свои игрушки, не слушается вас, а на все замечания отвечает истерикой, то, вероятнее всего, что причина такой неуправляемости кроется в возрастном кризисе (кризис одного года, трех лет, шести-семи, подростковый период). Возрастной кризис у ребенка - это вполне нормальное явление. Этот этап проходят все нормальные детки. На все события в своей жизни малыши реагируют капризами и истериками, а в более старшем возрасте характерным проявлением является лень и упрямство. и развиваются, они познают мир, открывая для себя много всего нового и неизведанного. В такие моменты родителям следует уделять больше внимания своим чадам.
3. Несчастный ребенок. Неуправляемые дети порой своим поведением демонстрируют внутреннее неблагополучие. Их крики - это сигналы о помощи. Таким образом они пытаются показать, что у них есть проблемы.
4. Неправильное поведение родителей. Взрослые, не имеющие достаточного педагогического опыта, создают неправильные условия воспитания детей. Порой родители сами провоцируют бунт в малыше или, наоборот, поощряют его капризы. Дети, как известно, не рождаются плохими. Они ведут себя так, как им позволяют это делать родители. На поведении наших чад сказывается абсолютно все: разрешаем ли мы им что-то или запрещаем, равнодушны ли мы к ним или внимательны. Неуправляемые дети, как правило, - результат безграмотного воспитания взрослых, не имеющих минимальных педагогических навыков. Такие родители не желают заниматься малышами и вникать в их детские проблемы.

Гиперактивные дети

Если ребенок устраивает истерики, что делать? Как мы уже упоминали, одной из возможных причин может быть гиперактивность малыша. Для детей с повышенной возбудимостью неуправляемость - привычное дело. Такие малыши, даже при огромном желании, не могут контролировать свое поведение. Что же делать родителям, которые столкнулись с такой проблемой?

Вначале им необходимо изучить особенности поведения ребенка с повышенной возбудимостью. Нужно понимать, чем такие малыши отличаются от других. Но это не означает, что ваш сыночек или дочка должны устраивать истерики. Непослушание может проявляться в активном выражении эмоций, желаний, быстром передвижении, резкой смене деятельности. Ребенок может не реагировать на замечания или успокаиваться по вашей просьбе, но ненадолго. Проявления могут быть очень разными. Основная черта гиперактивных детей - неугомонность, которая доставляет лишние хлопоты родителям, и в то же время держит малыша в постоянном эмоциональном напряжении.

Методы борьбы с гиперактивностью

Если ваш ребенок орет, вы должны проявить максимальное спокойствие и понимание. Всегда помните о том, что ваша агрессия породит со стороны малыша ответную агрессию. Вам необходимо научиться проявлять тактичность и стараться договариваться с чадом, и неважно сколько ему лет: один годик или десять лет. Мы, как взрослые люди, должны уметь сдерживать свои эмоции, нам это под силу. А вот дети еще не умеют этого делать. Запомните, если ваш сын увидит, что вы абсолютно спокойны, то через некоторое время он тоже успокоится.

Специалисты рекомендуют ввести для гиперактивных детей строгий режим дня. Дело в том, что таким малышам необходимо постоянно чем-то заниматься. Соблюдение режима, длительный ночной сон и послеобеденный отдых позволят значительно снизить нервное напряжение. Ребенок четко должен понимать, чем он будет заниматься в каждый период времени. Такая загруженность поможет снизить проявления неконтролируемого поведения, когда от безделья начинаются капризы и проказы. Даже самому маленькому чаду можно вменить какие-либо обязанности, которые он должен самостоятельно выполнять.

Неврологи настоятельно рекомендуют отдавать гиперактивных детей в спорт. Такой метод борьбы с «проблемой» поможет найти полезное применение для избыточной энергии малыша. Ребенок должен полюбить спорт. Если ему не нравится один вид, можно переключиться на другой, и так до тех пор, пока малыш не найдет то, что ему по душе. Занятия в секции помогут не только выплеснуть лишнюю энергию, но и сбросить агрессию, а также научиться дисциплинированности.

Кроме того, взрослые должны понимать, что при наличии признаков гиперактивности у вашего сына или дочки, нужно обратиться к таким специалистам, как детский невролог и психолог. Неврологи помогут разобраться имеются ли врожденные патологии со стороны нервной системы и головного мозга, а психолог может найти причины неуправляемого поведения.

Поведение родителей

Некоторые специалисты утверждают, что нет неуправляемых детей, просто есть родители, которые не умеют справляться со своими чадами. Даже 1 ребенок в семье с плохим поведением способен создать для взрослых большие проблемы.

Мы иногда не замечаем, как малыши быстро растут и начинают постепенно бороться за внимание к себе. Они хотят самоутвердиться. Как правило, это может проявляться в виде всевозможных протестов против излишней опеки, строгих правил поведения или, наоборот, безразличия взрослых. Порой родители ведут себя таким образом, что их поведение только стимулирует капризность и непослушание детей.

Самой распространенной причиной демонстративного и неуправляемого поведения детворы является нехватка внимания со стороны родителей. Взрослые могут не интересоваться делами своих отпрысков или совсем мало проводить с ними времени, что побуждает детей на неадекватные поступки. Ведь для человека нет ничего хуже, чем безразличие, тем более, когда речь идет о детворе. Они стараются обратить на себя внимание взрослых любыми способами.

Подобные проблемы возникают в тех семьях, в которых родители непоследовательны в своих требования: мама с папой говорят противоположные вещи, не сдерживают свои обещания и т.д. В таких семьях даже 1 ребенок быстро начинает манипулировать взрослыми, а двое детей вообще способны превратить жизнь в кошмар. И виноваты в такой ситуации сами родители. Все взрослые члены семьи должны договориться о единой тактике воспитания детворы.

Что чувствует мама?

Иногда очень жаль родителей неуправляемых малышей. Нередко посторонние люди безосновательно позволяют себе высказывать свое недовольство маме юного непоседы, которая не может совладать с чадом. Конечно, очень просто кого-то осуждать, когда не имеешь на это никаких оснований.

Женщина, столкнувшаяся со сложным поведением своего ребенка, может по-разному реагировать. Ее реакция зависит, прежде всего, от ее психологических характеристик. Некоторые мамы на стресс реагируют вполне логичным торможением, а внешне людям может это казаться излишним спокойствием и даже безразличием. Другие же женщины, наоборот, начинают тщательно контролировать своего ребенка. Оба варианта не слишком удачные.

Если мама стыдится поведения ребенка - это неправильно. Конечно, она осознает проблему и пытается повлиять на ситуацию, ищет причины в себе самой. Но к ребенку нужно относиться с любовью и пониманием. Также ошибочным является поведение тех матерей, которые полностью оправдывают поступки своих чад, списывая всю вину на учителей, воспитателей, окружающих. Такая женщина может сформировать в ребенке очень искаженное представление о действительности.

В любом случае окружающие люди должны с пониманием относиться к мамам детей с проблемным поведением.

Кризис 1-2 лет

Практически в любом возрасте с неконтролируемым поведением можно справиться при правильном подходе. Неуправляемый ребенок в год или в два - это не повод для сильного беспокойства. В таком нежном возрасте на малышей можно оказать влияние любыми способами: отвлечь любимыми игрушками, сладостями, интересными играми. К ребенку необходимо предъявить ряд требований, которые он должен исполнять: собирать игрушки в меру сил, кушать, спать, Малыш должен четко понимать слово «нет» и осознавать запрет.

Кризис 3-4 лет

В 3-4 года детки делают первые попытки научиться самостоятельности, они все пытаются делать сами. Маленькие исследователи залезают везде в поисках чего-то неведомого и нового. Если ребенок хорошо себя ведет, его нужно непременно похвалить и подбодрить улыбкой. А вот ругать малышей не стоит, необходимо мягко направить их в нужную сторону.

Кризис 6-7 лет

В 6-7 лет происходит интенсивное развитие познавательной деятельности ребенка. Дети начинают учиться, входят в новый режим и огромный социум. Задача родителей состоит в том, чтобы помочь ребенку влиться в новый коллектив и научиться в нем жить. В этом возрасте дети получают первые серьезные коммуникативные уроки.

Подростковый кризис

В девять лет и более старшем возрасте начинаются гормональные изменения, которые в свою очередь оказывают влияние на поведение ребенка. Ученики быстро растут, развиваются, меняются их интересы. Подросткам необходимо уделять намного больше внимания, для них очень важно иметь поддержку родителей и чувствовать их понимание. Детей нужно воспитывать оптимистами. Стоит найти общие увлечения и проводить вместе время. И не стоит забывать о том, что вы должны быть авторитетом для своего сына или дочери.

Основные правила

Если вы столкнулись с детски неуправляемым поведением, то стоит придерживаться следующих правил:

1. Необходимо быть последовательными в своих делах, поступках и обещаниях.
2. Ребенок должен четко освоить запреты.
3. С детьми необходимо общаться на равных, уважая их и считаясь с мнением.
4. В любом возрасте ребенок должен соблюдать режим дня, это поможет воспитать в нем дисциплинированность.
5. Нельзя кричать на детей и читать им нотации.
6. Важным моментом является общение. Как можно больше времени, нужно проводить с детьми, интересуясь их делами и проблемами.

Вместо послесловия

Если вы столкнулись с неуправляемым поведением у вашего ребенка, то стоит задуматься о причинах возникшей ситуации. Внимательные родители, уделяющие много времени своему малышу, смогут привести в норму поведение. Но при этом не стоит забывать о том, что вы являетесь примером для вашего ребенка, поэтому старайтесь быть достойным для подражания человеком.

В какой-то момент родители замечают, что их ребёнок совершенно неуправляем. Это может произойти в три года, и в пять, а то и в девять. Тяжело выдержать капризы, истерики и другие проявления непослушания. Мало кто из пап и мам готов это терпеть. Как объяснить неуправляемое поведение ребёнка и что с ним делать? Ответы найдёте в нашей статье.

Взгляд со стороны

Кто такой неуправляемый ребёнок? Это ребёнок, не выполняющий требования и правила родителей, не подчиняющийся им.

Давайте вспомним, как выглядит со стороны неуправляемое поведение ребёнка. Например, представьте, что ребёнок несётся как торнадо по детскому психологическому центру. Кажется, что он одновременно в нескольких местах. Повсюду лезет, всё трогает, дёргает, тянет, обращается к встречным, не дожидаясь ответа. При хватании ценных предметов и получении замечаний - реагирует неадекватно, агрессивно, бросается в драку или отмахивается и несётся дальше, угрожая опасностью что-то разбить и сломать. В таких ситуациях мамы, обычно, в полной растерянности: не хотят быть бессердечными и жестокими по отношению к ребёнку, а что-то сделать, чтобы остановить беспорядок, не могут.

Бывает так, что ребёнок вроде бы утихомирился, проявил послушание, но спустя какое-то время всё снова становится как прежде: малыш не слушается, окружающие недовольны, родители в шоке.

А бывает, что дети вполне тихо и мирно ведут себя , школе или в гостях, однако дома превращаются в настоящих хулиганов и практически доканывают своим поведением всю семью.

Чем же может быть вызвано столь демонстративное поведение?

Рассмотрим причины

Причины детской неуправляемости различны:

1. Врождённые особенности развития (психофизиологические). Специалисты чаще всего указывают на гиперкинетический синдром, который выражается в избыточных непроизвольных движениях. Такая патология проявляется в виде расстройств поведения. К сожалению, при таких случаях родители не всегда спешат к врачу, хотя в этом случае лечение просто необходимо.
2. Возрастной кризис. Если вы замечаете, что ребёнок регулярно , совсем не слушается, а на замечания реагирует истерикой, то, скорее всего, причина его неуправляемости – возрастные кризисы (от года до трёх, шести-семи лет, подросткового возраста). Кризисы, связанные с возрастными особенностями, бывают у всех нормальных детей. Реагируя на события в своей жизни истериками и капризами (в младшем возрасте), упрямством и ленью (в более старшем возрасте), ребёнок растёт и познаёт мир, открывая для себя его новое понимание, осознавая границы дозволенности. В эти периоды родителям нужно быть просто внимательнее к детям.
3. Несчастливый ребёнок. Внутренне неблагополучие может стать причиной неуправляемости ребёнка. В таком случае поведение ребёнка, которое сложно контролировать, - это крик ребёнка о помощи. Своим поведением маленький бунтарь демонстрирует взрослым, что у него проблемы.
4. Неверное поведение родителей. Родители, у которых недостаточно педагогических знания и опыта, могут вести себя неправильно по отношению к бунтующему ребёнку: провоцировать его, поощрять капризы и т. д. Ребёнок не рождается плохим. Он просто ведёт себя так, как ему позволено родителями. На поведении ребёнка сказывается, разрешаем мы или запрещаем, позволяем или ограничиваем, внимательны ли мы к нему или равнодушны.

«Это может быть полезно. Уверенность родителей в своих действиях и последовательность в требованиях к ребёнку, чёткое представление о том, что можно, а чего нельзя – залог послушания и адекватного поведения».

Чаще всего именно педагогическая безграмотность родителей, их нежелание уделять время воспитанию ребёнка, лежит в основе детской неуправляемости.

Что делать с гиперактивностью?

Бывает так, что причина неуправляемости ребёнка кроется в его гиперактивности . Для ребёнка с повышенной активностью состояние неуправляемости – обычное дело. Такие дети даже при всём своём желании не могут сдержать себя.

Что же делать с гиперктивностью?

1. Изучаем вопрос гиперактивности. Вначале родителям следует разобраться в этом вопросе, узнав, какие проявления поведения присущи гиперактивным детям. Такие дети от обычных отличаются слишком свободным поведением, непослушанием. Они не реагируют на запреты и просьбы, а также не умеют управлять эмоциями и желаниями. Эти характеристики – основа их неугомонности, противоречий и страхов. Нахождение в постоянном логическом напряжении наносит эмоциональный урон ребёнку, от чего плохо становится и малышу, и его родителям.
2. Проявляем спокойствие. Помните, что рождает агрессию. Не сдержавшись в отношении ребёнка, вы не сможете с ним договориться, а только усугубите скандал. Сдерживайте эмоции (ведь та то мы и взрослые), будьте последовательны в действиях и решениях. Увидев ваше спокойное поведение, малыш поплачет и успокоится.
3. Вводим чёткий режим дня. Гиперактивным детям нужно быть всё время чем-то занятыми. Сделайте небольшой яркий плакат с расписанием дня и поместите его в поле обозрения ребёнка. Распишите, сколько времени отводится на каждый вид деятельности. Не забывайте напоминать ему об обязанностях.
4. Отдаём в спорт. Лучший способ найти применение чрезмерной энергии гиперактивного ребёнка – записать его в спортивную секцию. Ребёнку должно нравиться заниматься спортом. В процессе занятий он не только выплеснет негативную энергию и скопившуюся агрессию, но и научится соблюдать дисциплину.

Если ни один из описанных способов не помогает или не подходит – лучше проконсультироваться с психологом или врачом: причина неуправляемости может крыться о врождённом заболевании мозга.

Модели поведения родителей

«А знаете ли Вы, что не существует неуправляемых детей, зато существуют родители, не умеющие справляться со своим ребёнком?».

Когда малыш подрастает, он начинает бороться за внимание к себе, за . Чаще всего это происходит в виде различных протестов против опеки и надзора, требований, строгости или, наоборот, безразличия родителей. Эти модели поведения родителей только стимулируют неподчинение детей и развивают их капризность.

Одной из самых распространённых причин неуправляемого и демонстративного поведения ребёнка, является недостаточное внимание родителей. То, что родители не обращают на ребёнка внимания либо же не проводят с ним достаточного количества времени, может побуждать его к не совсем адекватному поведению. Для детей нет ничего хуже, чем безразличие. Вот они и стараются обратить на себя внимание.

Проблемы возникают в тех семьях, где папа и мама непоследовательны в требованиях: не сдерживают обещания; сегодня разрешают, а завтра разрешают; папа говорит одно, мама совершенно противоположное, а бабушка третье. Ребёнок из такой семьи будет легко манипулировать взрослыми, устраивая целые спектакли. Родители должны договориться о единой тактике воспитания, решить, что ребёнку можно, а что - нет, очертить границы позволенного.

«Совет. Взрослый должен помнить, что он - главный инициатор построения отношений с ребёнком».

Жалеем маму

Так жаль бывает тех родителей, которые никак не могут совладать с неуправляемым ребёнком. Нередко можно услышать неприятные слова в адрес матери маленького непоседы. Окружающие считают таких матерей равнодушными к воспитанию собственного ребёнка, неспособными повлиять на него, успокоить, объяснить правила поведения. Легко так говорить: ведь это чужой ребёнок. Окружающим сложно поставить себя на место матери. А поставив - можно ощутить лишь безумное напряжение, усталость, отчаяние.

В зависимости от психологических характеристик матери, она может по-разному воспринимать неуправляемое ребёнка. Одна из них на стресс отреагирует защитным торможением, внешне проявляя равнодушие, в внутри - сильно переживая. Другая мать, наоборот, будет контролировать каждый шаг сорванца, чувствуя досаду и проявляя раздражительность. Оба стиля - далеко не лучшие варианты.

Когда мать стыдится буйного поведения своего ребёнка - это верный знак. Она осознаёт проблему, пытается найти выход из неё, ищет причины в себе. Если мать оправдывает ребёнка во всём, что бы он ни сделал, обвиняя воспитателей, учителей, детей и прочее окружение в существующих проблемах, то она неадекватно воспринимает ситуацию. У такой матери искажено представление об общественных нормах поведения, она не способна изменить ситуацию к лучшему. Эта мать легко внушит ребёнку мысль о враждебности мира, посеяв страхи в его душе. А гиперактивные дети и без этого отличаются повышенной тревожностью.

В любом случаем, окружающим следует с пониманием отнестись к матери, у которой такой проблемный ребёнок, ведь это непростое испытание. А оптимальным вариантом начала входа из проблемы для мамы должна быть любовь к ребёнку, однако, не бездумная, а направленная на позитивное воспитание.

Что делать, если ребёнок неуправляем

В большинстве случаев неуправляемое поведение поддаётся контролю, хоть и с трудом. Посмотрим, что можно сделать в каждом конкретном возрасте:

1,5-2 года. Лучше с самого раннего детства составить список ваших требований к ребёнку и следить за их исполнением. В этом возрасте на ребёнка можно воздействовать любым методом, который работает: отвлечение яркой игрушкой или сладостью, интересной игрой. , не убирает игрушки – так будет продолжаться до тех пор, пока вы не измените отношение его к этим делам. Помните: не вы зависите от малыша, а он от вас. Для малышей должно работать правило «абсолютного запрета», которое надо строго соблюдать. Например, ни в коем случае не подходить к плите или утюгу.

3-4 года. В этом возрасте малыш учится быть самостоятельным, он всё хочет делать сам. Дети исследуют, что можно, а что нет. Если они хорошо себя ведут – родители одобряют их улыбками. Если нет – ничего страшного. Обратите внимание на то, что у малыша хорошо получается, и чаще хвалите его. С помощью поощрения можно изменить малыша в лучшую сторону. Задача родителей – не ругать (и ни в коем случае не бить) детей, а мягко направлять их, показывая, как вести себя хорошо.

6-7 лет. Это период интенсивного развития познавательных процессов ребёнка, а также вхождения в новый социум – в школу. Ребёнок начинает интенсивно учится, привыкает к новому режиму дня, пытается наладить отношения с одноклассниками. Родителям нужно быть внимательным к ребёнку, помочь включиться в учебный процесс, преодолеть коммуникативные трудности, поддержать.

9 лет и старше. Приблизительно в этом возрасте начинаются гормональные изменения, которые могут влиять на поведение ребёнка. Ученик растёт, меняются его интересы, он развивается физически и эмоционально. С подростками нужно работать особым способом, ведь им важна солидарность родителей, понимание. Воспитывайте в оптимистичном духе. Найдите общие увлечения, проводите вместе выходные. Будьте авторитетом для вашего ребёнка.

Если родители будут работать не только над детьми, но и над собой, задумываясь о методах воспитания, то они достигнут успехов и преодолеют неуправляемость ребёнка.

Как найти подход

Чтобы не допустить или исправить неуправляемое поведение ребёнка, предлагаем руководствоваться системой правил:

1. Будьте последовательны. Научитесь держать слово, данное ребёнку, и выполнять обещанное. Не нарушайте установленные .
2. Будьте тверды в запретах. Ребёнок может почувствовать слабинку, если по утрам чего-то нельзя, а вечером уже можно.
3. Общайтесь с ребёнком на равных. Уважайте мнение ребёнка, цените его личность, считайтесь с его мнением. Когда отказываете в чём-то – поясняйте, почему.
4. Разработайте режим дня. И добивайтесь его соблюдения ребёнком. Это приучит ребёнка к дисциплине и порядку, сократит к минимуму протесты. С малышом будьте рядом, обучая его повседневным делам. Повторяйте действия вновь и вновь. Пройдёт немало времени, пока он научится соблюдать режим по своей воле.
5. Не кричите. Ребёнок – маленькая личность, которая хочет, чтобы и её уважали. Поэтому будьте уважительны к малышу, не повышайте голос, не ругайте, не обвиняйте, не бейте.
Если истерика случилась

• Малыша можно усадить на колени, обнять, ласково поговорить с ним, глядя в глаза, пока не пройдёт.
• Нужно отвлечь ребёнка чем-то нейтральным, использовать юмор и ласку. Когда ребёнок успокоится, нужно ему спокойно объяснить, что так делать нельзя.
• Выйдите из комнаты во время истерики. Представление всегда рассчитано на зрителя.

Главное в работе с детской неуправляемостью то, что ваши усилия, ограничения и запреты должны быть объединены силой родительской любви, заботы и уверенности в том, что вы воспитываете ребёнка во благо.

Выводы

Столкнувшись с детской неуправляемостью, родителям нужно задуматься, что беспокоит ребёнка, в чём истинная причина такого поведения, как ему можно помочь. Если родители будут внимательны к проблемам ребёнка, его поведение придёт в норму. Не забывайте о своём поведении. Ребёнок учится всему у родителей. Поэтому старайтесь стать эталоном для подражания.

«Неуправляемый ребенок» - кого так называют? К сожалению, этот эпитет применяется очень широко - и к гиперактивным детям (с психофизиологическими предпосылками к непродуктивному поведению), и к тем исходно благополучным ребятишкам, которые вдруг становятся неуправляемыми. Среди вторых тоже две категории детей - и те, чье непослушание и неуправляемость вызваны возрастными кризисами , закономерными фазами их внутреннего, психического развития, и те, чье неуправляемое поведение спровоцировали внешние обстоятельства - в жизни семьи, поведении родителей. Именно об этих последних «непослушниках» и пойдет речь в статье. Почему возникает проблема и что делать, чтобы решить или предупредить ее, пока она не разрослась? Попытаемся ответить с позиций системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Случаи из жизни

Вот пара примеров из практики детского психолога:

1. На приеме мама 11-летнего Ивана, старшего сына в семье.

Мальчик учится в школе с углубленным изучением языков. Год назад родился младший брат. Еще во время второй маминой беременности Ваня стал абсолютно неуправляемым. Не слышит просьб, призывов, не хочет делать уроки. Успеваемость скатилась с четверок до двоек. Ребенок на грани отчисления из школы. Папа все время на работе, мама - в заботе о младшем сыне; надеялась, что старший будет помощником, но ее ждало разочарование. Ваня бывает жесток с младшим братом, то прижмет, то придавит. Младший часто плачет.

Мама жалуется: «Ваня - это как будто не мой сын. Я его вообще не понимаю, что ему нужно. Он ничего не слышит. Надо собираться в школу - он идет играть. Говорю не задирать мальчишек в школе - он лезет драться. Уроки не делает, отворачивается, злится, агрессивно отвечает, стал даже материться в ответ. Наши диалоги это - я говорю: «Иди, делай уроки», - он не отвечает - я повышаю голос: «Иди сейчас же, делай уроки, дураком вырастешь!» - он молчит или огрызается - я уже ору: «Зараза такая, иди делай уроки!» - он или только тогда слышит, или даже на это уже не реагирует. Я уже ору на него постоянно, а он вообще неуправляемый, делает то, что у него на уме. Помогите справиться с сыном».

2. На приеме мама с сыном Игорем 10 лет. Он тоже старший ребенок в семье, есть младший брат, 6 месяцев.

Игорек был всегда чудо-сыном, понимающим. До 10 лет ему покупалось все, что пожелает, к семейным обязанностям его не привлекали. Учился на пятерки, был послушен и спокоен.

За последние 3 месяца мальчика не узнать. Стал агрессивным, даже жестоким. Мама явно в растерянности и не знает, что делать со своим неуправляемым ребенком 10 лет.

Мама: «Это не Игорь, это чудовище. Я уже часто на него ору, ничего не могу с собой поделать. Он неуправляемый бандит какой-то. Я ему: «Иди, уберись в комнате», - он в ответ посылает меня, а ведь ничего делать-то больше и не заставляем. Успеваемость падает, и, главное, он совсем перестал меня уважать, совсем, как будто я для него девочка с улицы, орет на меня в ответ. Не знаю уже, что делать. Пойдем к психиатру, будем препараты выписывать, я не справляюсь».

Оба описанных случая (и подобных - много) сходны в основном: пока ребенок был единственным в семье, он был вполне благополучным, послушным и не причинял беспокойства маме. После рождения младшего, на которого мама переключилась полностью, старший стал вести себя вызывающе, протестно, стал неуправляемым, будто специально привлекая к себе внимание мамы и вызывая у нее бурную эмоциональную реакцию. Средства воздействия, к которым прибегает мама (крик, новые требования в жесткой форме, порой оскорбления в адрес ребенка), только еще больше провоцируют неуправляемое поведение сына. Мама в растерянности, проблема растет как снежный ком.

Что делать с неуправляемыми детьми, чтобы изменить их поведение, - таков вопрос очень многих мам. Сначала попробуем разобраться в причинах.

Почему ребенок становится неуправляемым

Представьте: такой замечательный малыш рос в семье, окруженный вниманием и заботой, теплым эмоциональным участием - всем тем, что давало ему ощущение защищенности и безопасности , прежде всего от мамы! До 6-7 лет эта связь с мамой очень сильная, а после - постепенно ослабевает, но вплоть до пубертата остается важным условием нормального психического развития ребенка. И вдруг его мамочка становится отстраненной, сосредоточенной на своих ощущениях (во время беременности) или полностью эмоционально переключается на недавно рожденного маленького и свои переживания, заботу, внимание теперь отдает ему. А про первенца, кажется, забывает… Представьте, что старшенький чувствует: растерянность, беззащитность, страх быть потерянным, ненужным маме, недоумение, в чем он виноват, и злость, агрессию как примитивные формы самозащиты, когда он еще не научился защищать себя сам, по-взрослому.

Истощенная от забот о младшем ребенке мама ожидает и требует от старшего помощи и поддержки, что в ее представлении само собой разумеется: он же старший, значит, должен помогать! А тот даже не догадывается, что у него теперь новый статус в семье с соответствующими обязанностями: быть не только самостоятельным, но и помогать тем, кто в его помощи нуждается. Он не догадывается об этом, не знает, потому что ему как следует не объяснили, что значит быть старшим, и он по-прежнему ожидает поддержки и помощи для себя, которые ему самому действительно необходимы. Ему так комфортно было быть «маленьким», когда родители всячески потакали его желаниям, ничего от него не требовали (и может быть, даже в порыве нежности называли «мой маленький») и сами получали от этого удовольствие. И вдруг мир перевернулся! От него постоянно что-то требуют, его постоянно обделяют лаской и теплыми эмоциями, его практически не замечают или кричат на него, обзывают! Если это называется «быть старшим», то он не хочет быть старшим и будет вести себя как маленький.

В попытках защитить себя он бессознательно скатывается к архетипичным, «животным» формам поведения: кричит, ведет себя угрожающе, не подчиняется, отторгает, проявляет крайнюю неприязнь к маме и тому малышу, который «отобрал у него маму». И вдруг он делает открытие: в ответ на его агрессию мама начинает обращать на него внимание! Правда, это не те теплые чувства, как раньше, но хоть какие-то чувства, а не игнорирование. И тогда некогда «чудо-сын» начинает откровенно не подчиняться, демонстративно, вплоть до абсурда, противоречить родительским требованиям, становится неуправляемым. И своим поведением он «кричит», что ему плохо, что родители, прежде всего мама, должны изменить свое поведение, прийти ему на помощь, чтобы он снова почувствовал себя психологически защищенным и обрел душевное равновесие.

Маме очень трудно

С появлением второго ребенка мама практически все свои физические и эмоциональные силы направляет на заботу о малыше; ее ресурсов просто не хватает, чтобы распределять свое внимание не только на него, но и на других членов семьи: мужа и старшего ребенка. В этих условиях ей реально требуется действенная помощь, эмоциональная, моральная поддержка. Однако если ее любимые домочадцы привыкли к тому, как было раньше: мама все брала на себя и со всем отлично справлялась (готовила, убирала, стирала и пр.), - то и теперь с пополнением семьи они продолжают жить по тому же удобному стереотипу. Муж не помогает, потому что он все время на работе и дома он хочет отдыхать, восстанавливаться для работы, чтобы финансово обеспечивать семью. А старший сын (дочь) не научен помогать, у него за предшествующие 8-10 лет жизни просто не сформирован такой навык.

У самой мамы противоречивое отношение к старшему: в сравнении с младшим он очевидно многое умеет делать самостоятельно и вполне мог бы помочь маме, чего она от него и ждет; но одновременно она сама в отношении к нему использует старый (привычный ей) стереотип, ожидая, что он будет послушным ее указаниям, как раньше.

Вдобавок ко всему, если в прежние годы семейной жизни не сформировалась традиция общего застолья (например, обеды по выходным, когда собирается вся семья), если чаще всего прием пищи происходит разобщенно, когда кому удобно, то внутрисемейные связи оказываются ослабленными.

Все это провоцирует рост внутренних противоречий в семье. Муж недоволен, что жена не уделяет ему прежнего внимания, но, «понимая», что она занята с малышом, выбирает стратегию «переждать», потерпеть год-два - и в этом режиме все больше отдаляется от нее, что постепенно сводит на нет ее чувство защищенности и безопасности. Мама все больше ощущает себя один на один с растущими как снежный ком проблемами. Она чувствует неуверенность, растерянность, потерю сил и внутренней устойчивости и в порядке бессознательной самозащиты переходит от «взрослых», «родительских» форм поведения к «детским». Ее собственные вектора придают специфику проявления ее нарастающей неприязни к тем, от кого она ждет и не получает помощи: слезы или крики, оскорбления, возможно, даже мат и рукоприкладство. Если мужа постоянно нет дома или на него по заведенному порядку отношений нельзя «поднимать голос», а малыш - в зоне защиты, под опекой мамы, то самым слабым звеном становится старший сын (дочь), на ком мама постоянно срывается и впадает в шок от своих реакций на ребенка, которого она должна и хочет любить. Так ее плохое состояние еще больше усугубляется.

Старший ребенок, становясь объектом нападок матери, бессознательно чувствует ее слабость, все меньше воспринимая ее как авторитетного взрослого, родителя, которого надо слушаться. Поэтому начинает огрызаться, ругаться на мать (если в семье обычным является мат, то ребенок начинает материться на мать), а видя ее растерянность и неумение справиться с ним, еще больше утверждается в том, что он может так себя вести (в преддверии подросткового возраста очень настораживающая тенденция). Это еще больше повергает маму в шок и ужас.

Налаживание взаимопонимания затрудняется также, если у мамы и ребенка разный набор векторов. Воздействуя на «старшенького» исходя из собственного представления о том, как должно быть, мама наталкивается на неожиданные (ей кажется - немотивированные) реакции чада. «Добрые старые методы» воспитания: прикрикнуть, пригрозить, наказать, - почему-то не работают. А как иначе, мама просто не знает. Ее наполняет ужас от ощущения, что ситуация идет вразнос, и она «теряет» своего ребенка.

В этой непростой ситуации мама вызывает безусловное сочувствие, в том числе и потому, что она сама не понимает, что делает и каковы последствия ее действий. Вряд ли ее можно винить. Но ситуацию действительно надо менять, тем более что у мамы такой запрос возникает как душераздирающий крик о помощи.

О том, что делать, если ребенок становится неуправляемым, и как это можно предупредить, .

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел:

Быть хорошими родителями – нелёгкое дело. Очень часто можно услышать от мам и пап жалобы на то, что их дети стали неуправляемы, капризны и порой даже агрессивны. А ведь ничего, кроме любви, в них не вкладывалось. Что же за метаморфозы периодически случаются с подрастающими личностями? Эти возрастные переходные периоды носят название кризисов, и одним из самых сложных считается кризис 7 лет.

Специфика переходного возраста младшего школьника

В кризисный период ребёнок ведёт себя манерно, наигранно

На протяжении жизни человек переживает пять кризисов:

• в 1 год (происходит из-за непонимания взрослыми слов, мимики и жестов);
• в 3 года (конфликт выделения своего «я» в отношениях со взрослыми, которые не всегда принимают желание малыша быть самостоятельным);
• в 7 лет (возникает на фоне начала нового этапа социализации – поступления в первый класс и осознания себя личностью);
• в 17 лет (обусловлен необходимостью самоопределяться после беззаботной и привычной школьной жизни);
• в 30 лет (связан с подведением промежуточных итогов жизни, анализом достижений и поражений).

Каждый из этих периодов заслуживает внимания и участия близких людей, однако в семилетнем возрасте это особенно важно. По мнению психологов, у ребёнка в 6–7 лет рождается его социальное «я». Поэтому малышу предстоит выстраивать новые отношения с новыми людьми: одноклассниками, учителями. И теперь ему нужно получать положительную оценку своих действий, в которой он нуждается, не только от любящих членов семьи, но и от чужих людей.

Особенности развития детей 6–7 лет

Игра остаётся ведущим видом деятельности для младших школьников

С достижением школьного возраста ребёнок переживает мощную перестройку всего организма, которая связана с интенсивным развитием периферической нервной системы, опорно-двигательного аппарата, сердечно-сосудистой и эндокринной систем. Это обуславливает особую подвижность и активность малышей, но в то же время перенапряжение эмоционального характера и утомляемость.

Также в этом возрасте появляется новый вид деятельности – учёба. И если раньше ведущей деятельностью была игра, то теперь малыш хочет почувствовать себя взрослым – быстрее пойти учиться. Хотя игра ещё не ушла из его жизни, поэтому обучение младших школьников, как правило, опирается на этот вид деятельности, то есть на опыт детей. При этом не стоит забывать, что характер памяти у шестилетнего-семилетнего карапуза носит непроизвольный характер. Поэтому чем ярче образ того или иного понятия, тем легче малышу его запомнить. Но концентрировать внимание на чём-то одном ему ещё трудно. И вот на фоне этих противоречий развития возникает кризис семи лет.

Основные признаки кризисного периода

Непослушание и агрессия являются ключевыми признаками кризиса 7 лет

Не заметить наступление переходного этапа практически невозможно, ведь он ярче всего проявляется в поведении. Основными признаками переходного этапа считаются:

• манерничание на людях, в семье, попытки подражать старшим (родным, героям кино, книг);
• кривляние (чаще всего направлено на самых близких);
• появление сдержанности (ребёнок в 7 лет теряет свою способность непроизвольно – непосредственно – реагировать на те или иные события, теперь малыш осмысливает всё, что происходит вокруг него);
• периодическое игнорирование просьб или указаний старших, непослушание;
• необоснованные приступы гнева (психует, ломает игрушки, кричит) или, наоборот, уход в себя;
• дифференциация своего «я» на публичное и внутреннее;
• потребность признания окружающими взрослыми значимости личности.

Часто случается так, что родители из всего этого списка обращают внимание только на непослушание: ведь таким образом нарушается привычная иерархия отношений взрослый-ребёнок, малыш становится «неудобным». Однако это ошибочное представление о значимости данного проявления кризиса. Гораздо важнее то, что маленькая личность в этот период нуждается в понимании и заботе. И в этой связи родителям лучше оставить свои недовольства и попробовать помочь своему чаду.

Как наладить контакт с малышом?

Не наказывайте ребёнка, всегда пробуйте договриться

Юрий Энтин: «Что за дети нынче, право, никакой на них управы, Мы своё здоровье тратим, Но на это наплевать им…»

Для того чтобы кризисный семилетний возраст прошёл максимально безболезненно, взрослым следует несколько пересмотреть свои отношения с ребёнком. Психологи советуют обратить особое внимание на ряд моментов:

1. Позволяйте проявлять самостоятельность. Безусловно, у каждого члена семьи есть определённый круг обязанностей, и чадо может выполнять их наравне с взрослыми. Подросший младший школьник вполне справится, например, с уходом за домашним животным (насыпет корм попугаю, выгуляет собаку и т. д.) Так он почувствует, что он такой же взрослый, что от него зависит определённая сторона жизни семьи. При этом иногда напоминайте ребёнку, что главные в доме – мама и папа, которых никто не может заменить. Чтобы малыш наглядно в этом убедился, устройте день наоборот – родители станут детьми, а дети родителями.
2. Признавайте право ребёнка на настроение. Малыш, как и любой взрослый, повержен эмоциональным перепадам. У него, как и у мамы или папы, может случиться день, когда всё валится из рук, хочется побыть одному и даже поплакать. В этом случае не мешайте проявить эмоции, а через какое-то время поговорите об этой ситуации, выясните причину такого упадка. Наверняка, это реакция на чьё-то недоброе слово или проблему в школе, с учителем или одноклассниками.
3. Договаривайтесь. 7 лет – это возраст, когда малыш уже прекрасно понимает ценность обещаний. Он помнит, что обещали ему, так же хорошо, как и то, что пообещал сам. Поэтому если что-то пообещали – обязательно выполняйте, если такой возможности нет – доступно объясните своему чаду причины, по которым обещание откладывается, а также оговорите время, когда вы сможете его выполнить. В противном случае, ребёнок поймёт, что слово можно нарушать, что не существует обязательств, которые нельзя было бы обойти.
4. Дозируйте давление. Существуют ситуации, когда просто договориться не получится, так как у малыша ещё отсутствуют некоторые границы поведения (например, нельзя поднимать руку на девочку, взрослого человека или общаться с мамой как со сверстницей). В этом случае, конечно, без авторитарного подхода не обойтись («Мы сделаем так, потому что это правильно. Ты этого ещё не понимаешь, потому что маленький»). Но самое важное в формулировке требований – это спокойный тон голоса . Услышав ровный тон маминого или папиного голоса, которые напоминают малышу, что он ещё не всё улавливает в силу возраста, в сознании ребёнка возникнет желание понять причины того или иного действия, а это, в свою очередь, отвлечёт от капризов и непослушания. Только включать такой подход нужно как можно реже, иначе ребёнок привыкнет делать всё только под давлением.
5. Привлекайте чувство юмора. Лучший способ заставить ребёнка что-то сделать – это начать делать вместе с ним. А чтобы он с удовольствием выполнял те или иные действия, например, мыл посуду, в процессе совместной работы ищите смешные моменты (можно придумать забавные прозвища кухонной утвари или сочинить целый рассказ о приключениях ложки и чашки и т. д.)
6. Полностью откажитесь от наказаний. Учёными доказано, что физические наказания не несут в себе никакой педагогической ценности. Равно как и психологическое давление. Дело в том, что малыш заведомо слабее взрослого, поэтому сопротивляться прессингу не может. Но даже сделав всё так, как вам надо, он не поймёт, почему его заставляли против воли. И впоследствии из него вырастит человек, убеждённый, что превосходство силы или возраста играет ключевую роль в решении любых вопросов.
7. Дайте возможность выплёскивать свою агрессию. Для этого можно, например, повесить в комнате боксёрскую грушу или заменить её подушкой. В качестве альтернативы силовому выплеску эмоций можно комкать бумагу, газеты и бросать в корзину. Полезно также иногда давать возможность малышу покричать.
8. Разговаривайте с малышом. Говорите с ребёнком на равных, рассказывайте о том, что и у вас в жизни был такой сложный период. Делитесь опытом, каким способом вы находили выход из ситуации.
9. Периодически «отдыхайте» друг от друга. Если вы чувствуете, что страсти накаляются до предела, ребёнок вас не слушает, не воспринимает, попробуйте пару дней пожить отдельно. Только важно, чтобы именно вы уехали, а не отправили малыша. Так в привычной домашней обстановке он сильнее почувствует, насколько нуждается в вас, и, воспользовавшись ситуацией, можно будет без труда найти взаимопонимание.
10. Нагружайте. Давайте малышу специальные задания, связанные с проявлением творческой инициативы. Так вы подготовите его к новой учебной деятельности. Также периодически включайтесь в занятия со своим чадом: это не только укрепит ваши эмоциональные связи, но и добавит вам авторитета в глазах ребёнка.

Видео: как вести себя с ребёнком, если он психует и нервничает

Любой кризис – это тяжёлый период в жизни человека и всех, кто его окружает. Что касается переломного этапа в 7 лет, то он усиливается ещё и тем, что ребёнок не может найти разрешение внутренних конфликтов самостоятельно. Поэтому взрослые должны проявить всю свою чуткость, любовь для того, чтобы кризис 7 лет прошёл легко и закончился быстро.