Když dítě přijde na tento svět, všichni, zvláště rodiče, chtějí, aby bylo šťastné a vyrostl v dobrého člověka. Co se stane dál? V určitém okamžiku začínáme zažívat selhání vedoucí k opačnému efektu! Faktrum uvádí deset běžných mylných představ o výchově.
1. Budu žít pro své děti
„Mám pro co žít. Budu žít pro své děti. Jejich výchova je můj hlavní úkol.“
Ekaterina Murashova © Snob.ru Nikdo nemůže být pro nikoho cílem – to je příliš velká zodpovědnost, která padá na bedra novorozence. Jestli žiju pro tebe, musíš mi něčím odpovědět, splnit má očekávání. Přichází chvíle, kdy to dítě nedokáže, kvůli čemuž se začíná cítit provinile. Chápe, jaké oběti pro něj jeho rodiče přinesli.
Před dvěma sty lety měla žena, která vstoupila do reprodukčního cyklu, pět nebo šest dětí, malý hřbitov mrtvých miminek a žila, aby vychovala přeživší. Děti to vzaly celkem v klidu, protože její sebeobětování sdíleli všichni. Nyní na jedno dítě často padá nejen matka, která pro něj žije, ale i prarodiče z obou stran, kteří na něj dlouho a dlouho čekali. Pro dítě je to psychicky náročné, v souvislosti s tím mohou nastat problémy. Za určitou dobu se lidstvu podařilo porazit dětskou úmrtnost a téměř všechny infekce, které kosily celá města. Přežila jen jedna věc – jsou to neuropsychiatrická onemocnění, která neustále omládnou: juvenilní deprese, Alzheimerova choroba, poruchy autistického spektra a další. K zajištění neurotického vývoje u dítěte stačí jediná chyba související s postojem „mám pro co žít“.
2. Hraní na demokracii
„Dítě je moje rovnocenná osoba. Svoboda, rovnost a bratrství.
Viděli jste kachnu s kachňaty, jak chodí: matka jde vepředu a mláďata ji následují. Odešla někdy kachňata jiným směrem? Samozřejmě, že existovaly, jen byly zapleveleny přirozeným výběrem. Byli snědeni. V procesu evoluce byla pomocí přirozeného výběru vybrána mláďata, která byla schopna následovat samici nebo dva rodiče, pokud je výchova druhu prováděna společně. A tak se dítě ocitne ve světě, kde se mu říká: "Jsi mi rovnocenný člověk." V takovém světě je nucen zbavit se dospělých, a to je nad jeho síly. V důsledku toho máme opět neurotismus.
Často má „hra na demokracii“ kořeny v dětství rodičů. Většina z nich měla složité rodinné vztahy, a tak se nyní chtějí se svými dětmi „spřátelit“. Zpravidla se jedná o hippie svobodnou matku se synem, která se vším souhlasí, pokud na něj nesahá, a snaží se „být dobrou matkou“ a kamarádkou. To je jediná možnost demokratického vzdělávání. Ve velké rodině je taková situace nemožná, protože vždy bude někdo vyčnívat. Když se chováte jako „velká kachna“, vybudujte pro dítě svět s jeho nebezpečími a „krásami“ – to je respekt a správné chování k němu. Protože přišel na svět pod tvými křídly a chvíli potrvá, než řekne, že už vyrostl a je na čase, aby se sám stal „dospělou kachnou“.
3. Existuje pouze jeden správný model rodičovství.
"Existuje mnoho různých možností rodičovství a pravděpodobně někde existuje ta správná, kterou je třeba najít a využít."
Populace potřebuje děti, které dokážou pečlivě dodržovat pokyny, ale potřebují také ty, kteří je dokážou porušit. Jediným kritériem, na které byste se měli při vzdělávání spoléhat, jste vy sami. Co dělat, když starší generace zasahuje do vzdělávání? Například zakážete své dceři, aby si hrála s make-upem, ale ona jde ke své tchyni a ta jí dá svůj. Jak v tomto případě stanovíte hranice?
Musíte pochopit, že prarodiče - bez ohledu na to, co říkají - mají naprostou pravdu, protože prostě neexistují špatné modely. Navíc podle jednoho z těchto modelů jste již vychováni. Neměli byste se bát jim říci: „Děkuji vám, drazí, za váš názor, ale tohle je moje rodina a moje dítě a on to udělá jako my. Ale děkuji, protože máš pravdu." Bude tam hranice: tchyni kosmetiku si můžeš vzít, ale moji ne. Vzorec v myslích dětí se nezlomí.
Moje nejstarší dcera byla v pěti letech zcela samostatné dítě. Bral jsem ji na víkend k babičce a prababičce. Moje prababička, která mě vychovávala, mě po mrtvici přestala poznávat. Ale moji dceru dokonale poznala a navíc, když jsem ji přivedl, vypadalo to, že se otočila a chovala se úplně jinak. Vypadalo to takto: dveře se otevřou, moje nezávislá dcera vejde do chodby, lehne si na záda, zvedne nohy a říká: „Ty, Galyo (toto je moje matka), zuj mi boty a ty, bula ( zkr. babička), nosit rohlíky skořice“. Začínám rozpačitě naznačovat, že možná, když si ne umýt ruce, tak se alespoň nejdříve svléknout a pak drdoly. Na což mi babička, šoupající pantofle s podnosem buchet v rukou, odpovídá: „Nechte dítě sníst první buchtu na chodbě, co se děje? A hodí tam buchtu. Co bych mohl namítat proti ženě, která mě vychovala, která mě už nepoznává? Stačilo vyjít ze dveří a zmizet.
O dva dny později jsem své dítě přijal, a jakmile překročilo práh, s cvaknutím se zapnuly hranice, na kterých žila doma. Děti jsou schopny rozlišovat hranice, hlavní je, že jsou jasně vymezeny. Naším úkolem je sdělit dítěti, do jakého světa vstoupilo, a vytvořit si vlastní model vzdělávání.
4. Dítě bude zvládat studium
„Neučili se se mnou, ale já jsem se učil. Vyrostl jsem jako normální člověk, takže nějaká záruka existuje.“
Tato pozice je logicky konzistentní, až na jednu věc: nejste vaši rodiče, vaše dítě nejste vy a svět, ve kterém vychováváte své dítě, není ten, ve kterém jste vyrůstali. Dítě se může lišit temperamentem, silou nervové soustavy a dalšími parametry, ale o rozdílech v prostředí není třeba hovořit. Používání cizích modelů, a tím spíše nechat všemu volný průběh, proto není nejlepší způsob, jak problém vyřešit. Je šance, že se dítě se vším vyrovná samo a dokáže toho hodně, ale pro zvýšení této šance pomozte svému dítěti.
5. Tyčinka a mrkev
Metoda „mrkev a bič“: pozitivní a negativní posílení.
Jsou dva typy lidí, kteří nekradou. Někteří se bojí, že je pošlou do vězení, jiní mají pocit, že se v ní ušpiní. „Mrkev a bič“ dokáže vychovat dítě pouze prvního typu. Druhým typem jsou pocity, které si významní lidé ukládají již od dětství. Neexistuje žádný vnitřní mravní zákon, je tu něco, co v nás bylo kdysi vloženo, i když si to nepamatujeme. Negativní posílení může pouze zastavit nežádoucí chování. Chcete-li pěstovat dobré návyky, musíte mít na paměti pozitivní posilování. Když vaše dítě udělá něco dobrého – zvláště pokud už v podobné situaci udělalo opak – řekněte mu, jak je to dobré. Dítě chce být hodné, a když si všimne okamžiků poznamenaných chválou, pokusí se je zopakovat.
Zároveň si tyto pocity promítejte i na sebe: nemá smysl říkat, že dítě se k druhému chová dobře nebo špatně, jediný, koho emoce a pocity vzrušují, jste vy sami. Přijmout odpovědnost.
6. Děti nejsou zvířata
"Metody, které jsou aplikovány na zvířata, by neměly být aplikovány na děti: je to nemorální."
To je chyba. Když se děti narodí, jsou z 80 % malá zvířata. Humanizace začíná téměř okamžitě, ale dochází postupně. Dokud je dítě malé, je v něm hodně zvířecího. A to, co platí pro výchovu koťat, štěňat a dalších zvířat, platí i pro něj. Připomeňme podmíněný reflex vyvolaný metodou pozitivního a negativního posilování.
7. Jednání s dítětem
"S dítětem se dá vždycky domluvit."
Psycholog Lorenz Kohlberg postavil etapy vývoje dítěte na základě jeho mravního vývoje. Dětem byly nabídnuty podmínky problému: je tam jeden chlapec, kterému bylo zakázáno lézt do bufetu na marmeládu. Jednoho dne, když se nikdo nedíval, rozhodl se dát si trochu džemu a omylem upustil šálek; spadla a rozbila se. A je tu další chlapec, kterého rodiče požádali, aby z kuchyně do jídelny odnesl tác s hrnečky. Když nesl tác, nešťastnou náhodou zakopl a rozbil všechny šálky. Poté byla položena otázka, který chlapec za to podle nich více může. Děti do pěti let odpověděly, že ten druhý proto, že rozbil více hrnků.
Když vyjednáváte s malým dítětem, musíte pochopit, že se snažíte vyjednávat se strukturou, která se od vás výrazně liší z intelektuálního, psychofyziologického, morálního a etického hlediska. Občas si musíte říct, že to bude tím, že jste starší a zkušenější. Není nutné vysvětlovat, jak elektrický proud funguje, protože dítěti je to jedno, chce jen strčit prsty do zásuvky. Vyjednávání je třeba začít, když si dítě vytvoří představy o vztahu příčina-následek a začne si klást otázku „proč“, na kterou budete muset odpovědět. K tomuto zrání obvykle dochází po třech letech.
8. Co je správné pro mě, je správné pro dítě.
„Pokud je mi něco zřejmé, dítě to dříve nebo později pochopí příliš. Pokud si myslím, že vzdělání je naprosto nezbytné, začne si to myslet i on.
Je mylné se domnívat, že když učitel ve škole říká, že je vaše dítě chytré a potřebuje se jen trochu snažit, nebo mu dáváte příklady jiných dětí, které se rozhodly, nebo se odvoláváte na autoritativní lidi, pak dříve nebo později dítě pochopí, co je potřeba.začít studovat. To, co je zřejmé a správné pro vás, není zřejmé a špatné pro něj. A ať už budete dítěti vysvětlovat sebevíc, moc se toho nezmění.
9. Lépe vím, co potřebuje
"Jsem starší a chytřejší než moje dítě, takže lépe vím, co potřebuje."
Logicky je to konzistentní, dítě má skutečně mnohem méně informací, síly a schopnosti vytvářet vztahy příčina-následek. Ale on nejste vy. To, co potřebujete, dítěti nemusí být vůbec užitečné, protože je jiné, může mít úplně jiné potřeby. Můžete mu zkusit říct o svých názorech, ale zároveň ukázat, že je to váš názor: „zdá se mi“, „myslím“. Neříkejte, že je každému zřejmé, že je potřeba vyšší vzdělání. To je zřejmé všem, kromě těch, kteří našli své místo v životě bez něj a jsou šťastní.
10. Dítě vyřeší mé problémy
"Moje dítě přišlo na tento svět, abych mohl vyřešit některé ze svých problémů."
Může to být samota, naplnění harmonie v rodině nebo naděje na péči ve stáří. Existuje fenomén máma-animátor. Vypadá to takto: „Ráno máme 15 minut lekce s kinetickým pískem, pak karty na Glenna Domana, potom se půl hodiny učíme na Duchenne, pak procházka, tam krmíme kachny, ve stejnou dobu učíme se latinská jména, následuje oběd a patnáct minut hraní rolí, pak máme modelování...“ Taková matka si nedokázala uvědomit některé své potřeby a nyní je promítá do dítěte, vlastně interaguje se sebou samým.
Problém je v tom, že po nějaké době najednou zjistí, že za tím vším je živý člověk, který má svůj světonázor a zájmy. A když začne zaostávat za určitou úrovní nebo odmítá dělat to, co se mu nelíbí, taková matka propadá depresi, protože už má všechno naplánované. Z této situace neexistuje žádné pozitivní východisko. Dříve nebo později se to dotkne jak rodičů, tak dítěte. Dítě pro vás nepřichází na svět, aby řešilo vaše problémy. Přichází jako nová entita a měl by rozhodovat on, ne vy. Svět skrze vás vytváří něco nového, a to je skutečný zázrak.
- Raný vývoj - mnoho rodičů do toho vkládá tolik úsilí, že se ostatní bojí - jsme příliš pozdě, když je dítěti již devět měsíců a nechodí na žádné vývojové kurzy, neposlouchá hudbu Chopina a Bacha ?
- Máme zpoždění. In utero ho samozřejmě bylo nutné vodit na hodiny. Když je devět měsíců pozdě, ani se o to nemusíte snažit.
Vztah k dítěti si v zásadě můžeme budovat, jak chceme. Máme na to plné právo. Musíte vycházet z toho: pokud si s dítětem rádi a hodně hrajete, lepte karty průběžně a vidíte to jako něco tak významného ve vašem životě – lepte si, kolik chcete.
Pokud chcete být animátorem - buďte jím. Nikdo není tvůj soudce.
- A pokud si naopak nechcete hrát se svým dítětem?
- Tak to nemusíš. Musíte hledat společnou aktivitu, která vám přináší potěšení.
Se svým dítětem vám může být dobře, ale je vám špatně z karet. Ale rád krmím kachny v parku. Vezměte si bochník, jděte ráno do parku a krmte kachny, sledujte, jak nejprve vyrostly květiny, pak se vytvořily bobule, pak opadaly listy a kachny se nejprve vylíhly a pak odchovaly kuřátka. V tuto chvíli se cítíte dobře a dítě s radostí krmí kachny.
Tvrzení, že existuje nějaké správné chování, je zcela mylné. Pokud se podíváme na historii v objemu školního kurzu, uvidíme různé způsoby, jak vychovávat potomky.
Od té doby neexistují žádné tradice jako takové musíte začít u sebe, ne od módy, znepokojuje vás, že každý už svým dětem ořezal karty Doman a nakoupil kinetický písek, ale vy nemáte rádi karty ani písek. Dítě nevykládá Domanovy karty od matky. Čte zájem, upřímnost. Čím je dítě starší, tím více čte.
- Přesto nelze nemyslet na to, že dítě nakonec nemá ani anglické, ani Domanovy karty.
- Krmíme kachny. Za vzdělávací dráhu dítěte je samozřejmě zodpovědný rodič. Alespoň do určitého bodu. Ale během vyučování by pozitivní věci měly jít z rodiče na dítě. Proto má smysl hledat něco, co v rodiči vyvolává pozitivní emoce. Koho baví krmit kachny, je úplně jedno, že všichni už škrtli karty.
Jeden z možná nejbolestivějších problémů současnosti souvisí s tím, že moderní matky velmi často (dříve to vůbec neexistovalo) vkládají do svých dětí vlastní neopodstatněnost. Nevědí, co milují – krmení kachen, řezání karet, práci s kinetickým pískem. Pokud matka jistě ví, že ráda zpívá se svým dítětem ráno za svítání ve sboru jako dva paviáni, pak ve skutečnosti našla sama sebe.
Spousta lidí nebyla nalezena. Proto porodí dítě, umístí se do jeho reality a interagují sami se sebou: co jiného bych tam pro sebe mohl udělat?
Hlavním úkolem je tedy najít sebe sama a dítě se přizpůsobí, jako tomu bylo ve všech historických obdobích a všude.
- Setkal jsem se s tvrzeními, že dnes děti, které se hodně vzdělávaly doma, se později neučily školní osnovy, protože už všechno znají a nejdřív je to nezajímá, a pak už se neumí začlenit do sebe -vzdělávací proces, protože nejsou zvyklí studovat. Nastaly takové situace?
- Ano, setkali jsme se. Pokud plánujete vzdělávací itinerář svého dítěte tak, aby se naučilo číst ve třech letech, pak byste měli přemýšlet o tom, co s ním budete dělat v sedmi letech. Dítě ve třech letech nemusí umět číst. Ve třech letech potřebuje řešit úplně jiné psychické problémy. Lomonosov-Lavoisierův zákon nikdo nezrušil: když se někde něco přidá, někde něco ubude. Pokud učíte dítě číst, pak na úkor něčeho. Nikde nedostáváme věci navíc.
Chválit či nechválit?
- Samozřejmě, chvála.
- Chvála: "Výborně!" - nebo: "Už jsi všechno to nádobí umyl velmi dobře"?
- Chval, když se ti něco líbí. Od sebe a pochvala: „Bože, jak se mi líbí tvoje kresba. Tohle mě obzvlášť naštvalo. Je to šicí stroj nebo pták? Ptáček? Má to takový výraz, jsem tak vysoko." Udělejte to upřímně. Bez pozitivního posílení nedojde k žádnému rozvoji.
- Jak se cítíte při myšlence takové chvály, když záměrně chválíme ty vlastnosti, které chceme u dítěte vidět? Například chceme, aby dítě kreslilo nebo sdílelo své hračky. A ve chvíli, kdy se náhle podělil, říkáme: „Vanya, jsi jako ...“ - a jsou zaznamenány ty vlastnosti, které potřebujeme.
- Čas na pískovišti, kdy se děti prohrabávají pískem a rodiče hned sedí na mobilu a čtou si sociální sítě - není zbytečný? Není lepší jít s dítětem krmit kachny nebo si s ním povídat o životě?
- A co ti brání sedět na pískovišti a pak jít krmit kachny, citovat něco dítěti?
- Někdy se zdá, že teď to dítě nijak nevyvíjím, je tam samo na pískovišti a tady trpím nesmysly ...
- No tak. Obecně v tomto životě v té či oné míře čekáme, až všechno skončí. Možná si myslíte, že nesedíme na pískovišti. Sedíme, jako bychom byli roztomilí. Jsem jen proti tomu, že maminka v této době místo toho, aby se sama učila, hledala na internetu, jak jinak dítě rozvíjet. Aby do dítěte vložila seberealizaci.
- Proč je to špatné?
– Protože se situace zacyklí. Neexistuje žádný vývojový vektor. A existuje velmi velké nebezpečí, že řekne: „Dal jsem ti celý svůj život. V kinetickém písku, kterého jsem se nevzdal, jsem si s tebou hrál. A velmi rozumně odpoví: "Ptal jsem se tě?" Stane se to proto, že dítě je samostatná osoba a tato osoba v určité chvíli jistě přestane uspokojovat její touhy.
Zda vrátit
- Jak vrátit a je možné vrátit? A vůbec, co dělat s dítětem ve školní atmosféře bojů.
- Ve škole - vůbec nic.
- Před?
- Ano. Ve škole jednajte pouze v jednom případě - pokud je dítě souzeno za obětního beránka a oni uspějí. Okamžitě uchopte a vytáhněte.
– Na jinou školu?
- Kdekoli. Nejprve je odtamtud dostaňte, pak s psychologem a se sebou analyzujte, co se stalo.
- Co když se s dítětem začíná, ale dítě nám o tom neřekne?
"Nemůžeš nic dělat, nevíš o tom."
– Ale existují určitá znamení, podle kterých to lze určit.
- Máte-li pocit, že je dítě zranitelné: například chodilo do páté třídy v nové škole, kde je třída již zavedená a vaše dítě není v žádném případě vedoucí, zatímco chlapec, sledujte velmi opatrně. Zeptejte se učitele, uspořádejte večírek. Pokud řekne, že pár měsíců po přechodu do školy nemá koho pozvat, zajděte za učitelem a zjistěte, co se děje.
Pokud jde o šikanu mimo střední školu, dítě se vypne, dokud doufá, že to zvládne. Ve chvíli, kdy situace vrcholí, nejčastěji odmítá chodit do školy. Na střední škole, ve 4., 5., 6. třídě, uzavření vždy neproběhne. V určitém okamžiku se dítě zhroutí a mluví. Ty starší jsou úplně jiné. Ale na střední škole mohou rodiče jen stěží zasáhnout.
Bojovat nebo nebojovat ve škole?
- Požadovat, aby dítě bojovalo, pokud nebojuje, je téměř vždy nekonstruktivní. Má smysl mluvit o své pozici a vizi situace. K tomu ale potřebujete mít svou vlastní pozici a jasně si ji uvědomovat.
Jsou některé děti, které nezvednou ruku, aby uhodily druhé. Takové dítě musí být přirozeně stimulováno. A naopak, jsou děti, které jsou v podstatě agresivní. Pak mluvíme o omezení agrese, alespoň v mezích „boje s rovným nebo nadřízeným“.
Neztrácejte kontakt...
- Mám před očima velmi různé příběhy svých spolužáků - něčí rodiče je prostě donutili získat vzdělání, které chtěli. Někteří lidé nechají všechno jít samo. Jak je podle vás správné budovat vztahy s dítětem, když probíhá nějaká životní definice?
- Zodpovědnost byste neměli přesouvat na dítě, ale vzít ji na sebe a informovat ho o tom, jak se hodláte chovat a co z toho může vzejít. Například: „Můj králíčku, rozhodl jsem se. Nebudu vám zasahovat do výběru a dám vám možnost si ho vyrobit sami. Pokud něco uděláte, podpořím vás. Mohu financovat placené vzdělávání v určité výši. Pokud ne, vstoupíte do armády. Po návratu z armády hledáš sám sebe. Budu tě podporovat, ať se děje cokoliv."
Druhá možnost: „Zajíčku, všichni jsme lékaři už pět generací. Ať se vám to líbí nebo ne, stanete se lékařem. Zaplatím pouze léčebné výlohy. Rozhodl ses stát se filmovým hercem - do toho, králíčku. Pokud nevstoupíte, armáda vám nebude svítit, máte „bílý lístek“, půjdete do práce.
- Mnoho rodičů se bojí promeškat okamžik, kdy ztratí vnitřní kontakt s dítětem. Jaké jsou hlavní, které k tomu vedou?
- Ve chvíli, kdy začíná dospívání, nelezte. Naopak rychle udělejte dva kroky zpět se slovy: „Víš, zajíčku, lezu pryč. Cítím, že se něco pokazilo. Čekám, až vyjdeš, "a odejdeš." Pokud se to udělá brzy, "králíčci" se vyděsí a přiběhnou sami. A když budete tlačit, hledat upřímnost, dítě se zavře.
Když je kontakt již ztracen, nezbývá než počkat na konec dospívání a pak se pokusit navázat vztah dospělý-dospělý.
- Dítě může dělat chyby a pokazit si v životě spoustu věcí.
- Ano, souhlasím, existuje takové nebezpečí. Ale nebrání tomu, že k němu vylezete, zaklepete na dveře, kam nesmíte.
- A jak se tomu brání?
- Vědomí dítěte o užitečnosti rodiče, jeho nevměšování a zároveň připravenosti poskytnout podporu. Na 100 procent to nepomůže, ale na 80 procent ano.
Jeden rodič se mýlí...
- Pokud se rodiče ve stejné situaci neshodnou - napomenul jeden dítě za čin, který druhý považuje za normální?
- Vyjádřete svůj názor. Řekněte, jak se cítíte – že podle vás žádná vina neexistuje. Samostatně, ne v přítomnosti dítěte, to proberte se svým partnerem. Dítě žije v polárním světě. Pokud je doma povoleno lézt s nohama na stole, pak ve škole dostanete totéž v plné výši. Když jdeme s tátou, vždycky jdeme ke sklenici na víno, kde si táta koupí sklenku vodky a pro mě sušenky. Když jdeme s mámou, nikdy nelezeme do sklenice na víno, krmíme kachny pořád. Je to tak, moje matka má takovou psychoterapii.
- Za tu dobu, co pracujete jako psycholog, se děti změnily?
- Ano. Stali se více odlišnými. Jestliže, když jsem byl dítě, byli všichni dvanáctiletí přibližně stejní, s přibližně stejnými znalostmi a dovednostmi, nyní je rozptyl mnohonásobně větší. Můžete se setkat s dvanáctiletým dítětem, se kterým si povídáte jako s dospělým. Je motivovaný, představuje si svět jako systém, vidí svou cestu, je připraven diskutovat. A můžete potkat dvanáctiletého, který chce nabídnout dudlík.
- Máte dojem, že děti jsou více zaměřené na pomůcky?
– Ano, samozřejmě existuje. Ale takhle se svět vyvíjí. Nemůžeme říci, že předchozí generace vyrostla méně zaměřená na gadgety, protože žádné gadgety neexistovaly. Žádný rodič nechce, aby jeho dítě šlo do matrice. Tak na tom zapracuj.
- Ale jako?
- Zákon Lomonosov - Lavoisier: někde něco přibude - někde něco ubude. Vidím rodiče, kteří žijí v reálném světě, a jsou cool. A vidím jejich přátele, kteří také žijí v reálném světě, a jsou v pohodě. Je tu šance.
Jak se s vámi mohu spojit za účelem konzultace? A je to vůbec možné?
- Umět. Konzultuji na 47. dětské klinice v Petrohradě, nikde jinde. Dostat se dovnitř je velmi těžké, protože přijímám hlavně ty, kteří jsou připojeni k mé klinice. Mým primátem jsou samozřejmě severozápadní obyvatelé, kteří žádné jiné psychology nemají. Žádám vás, abyste je nejprve zapsali.
V tomto ohledu jsou Moskvané naprosto šťastní lidé, u psychologů se vždy dá najít specialista, jako neostříhaní psi a tahat se z Moskvy do Petrohradu na jednu konzultaci s ženou, jejíž kniha se vám líbila, je hloupost. A jak si vybrat psychologa, to je samozřejmě pro Moskvu velmi vážná otázka.
Jak najít dobrého psychologa pro dítě?
- Poté, co jste se rozhodli obrátit, musíte nejprve pochopit, že až do věku jedenácti let jsou všechny problémy dítěte zvažovány pouze v kontextu rodiny. Myšlenku vzít někam čtyřleté dítě, aby s ním mohl pracovat psycholog, můžete klidně odmítnout.
Po jedenácté se mohou objevit jejich vlastní problémy spojené s interakcí ve společnosti, které už mají k rodině dost slabý vztah. Ale pro většinu se psychoterapeutické možnosti otevírají za další rok a půl.
Kam vyrazit s rodinou?
Nyní je na místě, kde byla medicína v 17. století. Stejně jako v tehdejší medicíně neexistoval obecný koncept nemocí, tak ani v psychologii neexistuje obecný koncept osobnosti. Různí psychologové proto pojmenují své verze problému.
Pro každý druh je účinný samostatný směr psychologie. Pokud bylo například dítě zavřené v lednici, sedělo tam, málem zemřelo, teď se bojí všeho zavřeného - nezůstává na záchodě, nejezdí výtahem, tento problém je vyřešen pomocí behaviorální psychoterapie. Pokud je problémem nedorozumění mezi lidmi, neschopnost vyslovit některé věci, jedná se o humanistický směr.
Pokud je člověk zmatený, neví, co má dělat - kognitivní psychoterapie.
Pokud cítí, že s jeho osobností není něco v pořádku, chce se odlišit – to je pro analytiky.
Pod problémem hledáme směr. Uvnitř směru hledáme lidi, kteří říkají: Dělám kognitivní psychoterapii, řeším takové a takové, takové a takové problémy.
Pokud webová stránka psychologa říká: „Napravuji osud, řeším všechny problémy vztahů mezi dítětem a rodičem a také pomáhám dětem s nedostatečným prospěchem, aby byly úspěšné,“ nevyhovuje vám to.
- Můžete předem pochopit, zda dobrý psycholog? Jak odlišit profesionála od neprofesionála?
- Univerzální dobrý psycholog - z říše fantazie. Například někdo, kdo pomohl vaší kamarádce změnit její život k lepšímu, vám nemusí pomoci. To je nemožné předvídat.
- Je děsivé vzít dítě osobě, která se může ukázat jako neprofesionál.
- Nevezmeš dítě. Faktem je, že profesionál, pokud to není teenager, bude pracovat s rodinou. Budete vědět, co se děje. Nejedná se o herní sezení, kdy jste předali dítě a po chvíli objevili změny. Psycholog může mluvit samostatně s dítětem, i když se čtyřletým mluvit nebude.
Vyhledání psychologické pomoci v posledních letech přestalo být něčím neobvyklým – naslouchají radám psychologů, přátelům radí, aby se v případě jakýchkoli problémů poradili s psychologem. Práce psychologa však bude zbytečná, pokud ti, kteří se na něj obrátí, jsou připraveni pouze dostat „kouzelnou pilulku“, ale sami nic neudělají. Jak se to stane, vypráví Ekaterina Murashova ve své knize „Pohodlný svět“.
Čtenáři mých sloupků a knih často říkají (nebo píší): jak chytře rozplétáte nejrůznější složité psychologické případy a jak snadno a hladce vám všechno vyjde!
Škála pocitů, se kterými je to řečeno (psáno), je rozmanitá: od upřímného obdivu (existují profesionálové!) až po naprosto upřímnou nedůvěru (psycholog pravděpodobně lže, ale nikdy to nepřizná!).
Když poznámka není řečnická a zahrnuje mou odpověď, pilně a monotónně odpovídám, že si samozřejmě do svého sloupku (knih) vybírám ty nejjasnější a nejodhalující případy a kromě toho vždy sestavuji každý příběh z několika:
- dodržovat etické normy;
- aby bylo čtení zajímavější.
Sama o sobě je každodenní práce psychologa mnohem méně jasná a zajímavá a je v ní mnohem více selhání, než je získáno v publicisticko-literární verzi jejího popisu.
Ale přesto je množství těchto poznámek a překvapení takové, že se mi zdálo užitečné a poučné pro mé pravidelné čtenáře popsat typický neúspěšný den psychologa.
Navíc schválně nebudeme mluvit o světlých, složitých případech, kdy na to psycholog nedokázal přijít (toto popisuji pravidelně), a ne o extrémně těžkých případech, kdy opravdu nic nepomůže (o tom jsem také psal více než jednou ), - to je přesně rutina, vše je docela jednoduché a srozumitelné, ale bohužel, pro mě, selhání za selháním.
Takže typický špatný den praktického psychologa, tedy mě. Večerní recepce, čtyři rodiny.
Pedagogické zanedbávání nebo...
Jako první po domluvě dorazí žena s dívkou, které je méně než pět let. Rodina je přidělena na naši kliniku. Dívka neříká téměř nic - jednotlivá slova a mává rukama. Zdá se, že rozumí pokynům. Zjevně opožděný vývoj, ale jaké povahy?
"Nevím, jak s ní komunikovat," stěžuje si matka. Ona neposlouchá. Mluvíš s ní, mluvíš, a ona alespoň henna. Nauka mi řekla, abych šel za tebou.
- Dobře, promluvme si o tom. Ale nejdřív mi dej svou kartu, říkám.
Matka mi podává sešit, ve kterém je napsáno deset stránek na síle.
Kde je hlavní karta? Potřebuji vědět, jak se dívka vyvíjela, verdikty neurologů v prvním roce, další ...
- A je doma, nevzal jsem to.
- Špatné, ale dobře. Pak nám řekněte sami: těhotenství, porod, první rok života, jak jste spali, jedli, kdy se objevilo vrčení, první slova ...
"Nechali jsme si odstranit adenoidy," říká matka po přemýšlení. - Oh, a trpěli jsme! A také víte, jak těžké je sesbírat všechny testy! Jednoho dne jsme přišli na kliniku...
Patnáct minut marných pokusů zjistit něco o podstatě případu.
— Jak si hraješ se svou dcerou?
Ano, hraje. Ona nikoho nepotřebuje...
Dívka mezitím upravuje nádobí a snaží se napodobit jídlo a pití.
- Potřebuje, vidíte, to jsou prvky hry na hraní rolí. Ale co spolu vlastně děláte?
- Jdeme do obchodu... Občas si s ní koulám míč.
Ještě půl hodiny se snažím mamince vysvětlovat, jak a co by se dalo dělat.
"Pět" za výchovu dítěte
Na řadu přichází žena ze samoobslužného oddělení – přijela z druhé strany města, přivezla svého třináctiletého syna. Dobře upravený, napjatý. Oslnivě se usměje.
Četl jsem vaše knihy a články. Opravdu se mi to líbilo. Obecně se zajímám o psychologii. Je mi potěšením vás osobně poznat.
- Děkuji za milá slova. Taky mě těší. co jsi se mnou?
Dlouho mluví o svých úspěších u syna. Studuje střední matematickou školu. Nikdy jsem neměl rád matematiku, ale „to je dobré vzdělání, adekvátní tým dětí a rodičů, rozumíte“. S pomocí lektorů si s programem poradí docela dobře. Na dovolené v zahraničí, jazykové tábory, lyžování s celou rodinou, také, také s maminkou: „Říkali nám o tom, rozumíte, nemůžete si to nechat ujít.“
Snažím se mluvit se samotným klukem: co máš rád, co děláš s přáteli, co si pamatuješ z poslední cesty? Jsou nějaké formální, bezbarvé odpovědi, na nic není čas, v rodině taky není televize (je to zombie krabice, pro dítě škodí), jedna odpověď je jednoznačně upřímná.
Co byste dělali, kdybyste byli sami a neměli byste co dělat?
- Šel spát. Nebo si jen lehnout a dívat se z okna na oblohu.
Sama matka byla vynikající studentkou, „v naší rodině má každý vysokoškolské vzdělání“. Teď ode mě potřebuje „pětku“ (podle knih se jí zdálo, že se hodím do role odborníka): výborně, děláš všechno správně, syna jsi vychoval dobře, jen tak dál práce, vzít koláč z police.
Nedokážu to tak vyjádřit – ten chlap má tupé oči a ona sama si mimochodem vědecky postěžovala: poskytujeme všechny příležitosti, ale on nemá k ničemu motivaci. Jakmile o tom začnu mluvit, okamžitě odcházejí: ona nehodlá nic měnit, bude hledat potvrzení své pozice někde jinde.
Stejně nic neudělá
Třetí je sympatický mladý pár se dvěma kluky, kteří mě už nedávno navštívili. U staršího chlapce se hovořilo o nastavení hranic a agresi. Bylo rozhodnuto, co a jak dělat. Vesele pozdraví, posadí se a ... představují úplně stejné problémy jako minule.
- Tak, lidi, přestaňte: udělali jste to, na čem jsme se dohodli minule?
"Ano, samozřejmě, že jsme, ale nic z toho nebylo!"
- Řekni nám, jak a co přesně jsi udělal.
- Souhlasili jsme, a pak mu tu hračku v obchodě vzal a koupil.
- No jo, ale zakázal jsem mu před večeří sladkosti a ona: nic, jeden je v pohodě.
- A já mu říkám: tabu je tabu, musíte to vydržet, jinak to nefunguje, řekl psycholog a on: no, požádal o odpuštění ...
Nějakou dobu takový rozhovor (prakticky bez mé účasti), pak matka rozhodí rukama: ach, rozumím, my sami jsme zase stejní ...
"To je pravda," povzdechnu si.
"Ach, co máme dělat?"
- Ano, to je přesně to samé, o čem jsme mluvili minule. Dovolte mi znovu opakovat...
Nežijí pro radost, ale pro...
Nakonec je přivedena matka se zachmuřenou 14,5letou dívkou: chceme, aby byla zodpovědnější. A může studovat (učitelé říkají) a mohla by také pomáhat v domácnosti, ale nedělá nic. Všechno se musí vynutit. Věk už je takový, že je čas na nejvíc, rozhodně. Svět je teď krutý, nikoho nezklame, musíš se snažit, razit si cestu. Tady jsme v jejím věku...
"Další podrobnosti odtud," ptám se.
Otec z alkoholické rodiny, ale dostal se ven. Matka je nejstarší ze tří dětí. Rodiče pracovali, ona měla plné ruce práce s mladšími. Přikázal jsem, samozřejmě. První manželství nevydařené, alkohol také. V pozdně vzniklé rodině se střetly dvě silné postavy, sblížily se, rozcházely se, ale držely, zvykly si na sebe. Pocit nepřetržité bitvy však nikam nešel.
"Nechci jít domů, jsem připravená jít kamkoli," přiznává dívka. Vždy jsou se vším nespokojeni. Myslím, že mě nenávidí.
Ne, tolik je milují a starají se o ně. Nevědí, jak jinak.
Také ona bojuje a mladší bratr (mužův vlastní) už také začíná.
"Naučili jste se vzájemně spolupracovat," říkám dospělým. "Možná bys to mohl zkusit s dětmi?"
- Proč bych s nimi měl spolupracovat, když je krmím a oni žijí ze všeho připraveného? ptá se otec. - Ztratila telefon, koupil jsem jí nový, ale nemohl jsem si ho koupit, mimochodem - je to moje vlastní chyba ...
„Musí to pochopit…“ opakuje její matka.
- A co radost? Ptám se. - Radosti života? Možná to můžeme zkusit jako experiment?
- Víš, mám v práci dost experimentů.
Šli do svého boje, stejně zasmušilí, odcizení. Ale přeci jen, když se venku něco stane, postaví se zády k sobě a stejně jako reptání a práskání budou do posledního bránit své i své. Rodina. 19. století, kritický realismus.
Recepce dokončena. Za oknem se už stmívá, potichu se vleču domů. Nešťastný den. Stalo se to.
- V kontaktu s 0
- Google Plus 0
- OK 0
- Facebook 0
