Kaitina sievasmāte

Jautāja: Jūlija

Dzimums Sieviete

Vecums: 26

hroniskas slimības: nav precizēts

Sveiki, šobrīd esmu iekšā grūtniecības un dzemdību atvaļinājums, un šis laiks manā dzīvē kļuva šausmīgs, jo katru dienu krustojos ceļi ar vīramāti un vīra vecmāmiņu. Mēs ar vīru dzīvojam vienā pagalmā ar viņa vecmāmiņu, viņai ir 77 gadi, viņa viņam uzdāvināja māju. Viņa māte bērnībā viņu atstāja pie vecmāmiņas un devās dzīvot pie cita vīrieša. Bet pie vecmāmiņas viņa nāk katru dienu, jo pēc skolas te ir meita no otrās laulības. Mēs ar vīru šeit dzīvojam jau trīs gadus. Vēl pirms kāzām vecmāmiņa, mani daudz nepazīstot, pret mani vērsa vīru, sakot, ka neesmu pieradusi un neko nedarīšu. Lai gan tā nav. Es kopju gan pagalmu, gan dārzu. Es to visu ļoti mīlu. Vispār mana vecmāmiņa vienmēr man teica dažas nepatīkamas lietas. No pirmās dienas es mēģināju viņu atrast savstarpējā valoda, atnesa viņai ēst, mazgāja mantas, lai gan viņai ir meita, palīdzēja viņai. Bet viņi domā, ka man tas viss ir jādara. Vispār pēc kāda laika vecmāmiņa man sāka stāstīt, ka vai nu es atnesu maz ēdiena, vai nelaikā, vēlu, viņa jau paēdusi. Un tas ir pateicības vietā! Es to teicu savai mātei, cerot piesaistīt viņas atbalstu, bet pēc kāda laika es sapratu, ka mana māte man piekrita klātienē, tāpat kā manā pusē, un aiz viņas acīm viņi apsprieda mani ar viņu. Es tiešām ienīstu šos cilvēkus. Es nekādi nevaru viņus saprast, viņu niķīgā attieksme. Viss, ko mēs darām mājā, viņi kritizē, viss ir slikti, viss ir nepareizi, viņiem vienmēr ir skaudība par visu. Mēs nedzīvojam bagāti, bet arī ne kredītos. Māte mūs nemitīgi baksta, piemēram, "tu esi bagāts, nopērc to man." Lai gan viņa pati dēlam nekādā veidā nepalīdz. 3 gadus viņa mums neko nenesa, nekad ne ar ko necienāja! Un viss izskatās, lai mēs to varētu pieņemt. Viņa izvelk visu naudu no vecmāmiņas, kā rezultātā mums tiek liegta jebkāda palīdzība. Bet zini, man pat nav vajadzīga palīdzība, kamēr viņi nekāpj. Vecmāmiņa pastāvīgi visu lūr, noklausās, dod norādījumus. Māte ir tāda pati. Bet vispār man viņi ir pretīgi, piemērus varu minēt bezgalīgi. Vīrs man piekrīt, viņš pats teica, ka nav gaidījis, ka viņi uzvedīsies tik niķīgi. Viņš pats man piedāvāja aizbraukt uz dzīvokli, bet viņi nolēma palikt, galu galā māja ir mūsu. Vispār, kā vecmāmiņa brauc uz slimnīcu, man noteikti ir kauns to atzīt, bet es garīgi atpūšos. Te nesen viņa atnāca ar insultu, protams, biju nervozs, uztraucies, man bija žēl viņu kā cilvēka. Lai gan māte sprieda tā: "Lai, protams, vecmāmiņa vēl dzīvo, viņai ir laba pensija." Kopumā viss izdevās, un viņa drīz tiks izrakstīta, bet es biju sarūgtināts. Viņa man riebjas tikai par vienu skatienu. Es neko nevaru darīt lietas labā, es nevēlos kārtējo reizi iziet no mājas, lai nekrustos ar viņiem. Un es pastāvīgi domāju par viņiem, savās domās ritinu cauri viņu nežēlīgajām darbībām, pastāvīgi dusmojos un neko nevaru darīt! Esmu nogurusi no šīs dzīves, es redzu vienu negatīvu, man šķiet, ka manā dzīvē laimes nav vispār, lai gan mans bērns aug. Bet viņi arī mani apņem! Pastāsti man, kā sākt baudīt dzīvi? Kā iemācīties tos ignorēt? Kā es varu sākt dzīvot savu dzīvi tā, it kā tās man nepastāvētu? Žēl, ka dzīve ir viena, un es to dzīvoju pastāvīgās skumjās un dusmās. Jau iepriekš pateicamies par jūsu atbildi.

8 atbildes

Neaizmirstiet novērtēt ārstu atbildes, palīdziet mums tās uzlabot, uzdodot papildu jautājumus par šī jautājuma tēmu.
Tāpat neaizmirstiet pateikties ārstiem.

Sveika Jūlija.
Jūs apņēmāties mainīt to, ko nevar mainīt.
Vecmāmiņa tev un tavam vīram māju neiedeva, viņa tev to "pārdeva" - par iespēju virzīt tavu rīcību, saņemt rūpes un uzmanību. Ja jūs nepiekrītat šai nostājai, tad jums skaidri un godīgi jānosaka personiskās robežas attiecībā uz to, kas ir atļauts. Nav iespējams dot mīlestību un rūpes cilvēkam, kuram tas nav vajadzīgs. Un vīra radinieku labā kaut kas jādara no pienākuma, līdz ar to pastāvīgais nogurums un īgnums.
Dari dzīvē to, kas tev vajadzīgs, kas tevi iepriecina, sniedz laimes un gandarījuma sajūtu. Citādi tu dzīvosi nevis savu, bet kāda cita dzīvi.
Ja māja juridiski pieder jūsu ģimenei, tad jūs varat ar to atbrīvoties pēc saviem ieskatiem. Atrodiet sev tīkamu mājokli, pārdodiet šo īpašumu un pārvācieties uz dzīvi, kur jūtaties ērti un mierīgi.

Jūlija 2017-03-01 11:50

Liels paldies par atbildi! Es jau domāju par šīs mājas pārdošanu, bet tagad mēs to nevaram izdarīt, jo mūsu vecmāmiņa dzīvo vienā pagalmā ar mums. Un mamma, kā nesen uzzinājām, uz vecmāmiņas rēķina iekārto sev būdiņu nākotnei, kā viņa izteicās, "drošības spilvenu". Tas mani tiešām kaitina! Es jūtos slikti, jau domājot, ka vecmāmiņu nomainīs mana mamma, un es visu mūžu dzīvošu blakus vīramātei. Saprotu, ka jādzīvo šodienai, bet šīs domas un bailes mani nepamet! Arī mamma te uzvedas lietišķi, pati teica, ka tā ir viņas māja, bet tur ar vīru, kur viņa dzīvo, tā joprojām nav viņas, un te viņa uzauga un dzīvoja. Bet viņa nevar samierināties ar to, ka tagad mēs te dzīvojam un es te esmu saimniece! Kas attiecas uz gaisa spilvenu, es ļoti ceru, ka viņa nekad nenāks šeit dzīvot. Viņa rada šo "spilvenu", jo viņas vīrs ir 10 gadus jaunāks par viņu, un viņa baidās, ka viņš atradīs citu, lai viņai būtu kur iet. Un es esmu ārkārtīgi apmulsis! Kāpēc es sev tādus "drošības spilvenus" netaisu! Un kāpēc viņa nevar saprast, ka mēs gribam dzīvot mierā ar ģimeni, jo viņa ar vīru dzīvo paši, bez vīramātes! Un pirms tam viņa dzīvoja pie vecmāmiņas, bet viņi aizgāja, jo pat viņa, meita, nevarēja saprasties ar šo vīrieti! Un man tas viss ir jāiztur. Un visas manas domas ir ar to piepildītas. Mans vīrs jau man bļaustās, ka visas manas sarunas ir tikai par to, ka es satraucos, bet es nevaru par to nedomāt, es uztraucos

Džūlija, es nedomāju, ka tu mani dzirdēji. Mēģiniet pēc tam strādāt ar psihologu iekšējā kārtībā.

Labdien! Es īsti nesaprotu, ko jūs domājat ar vārdu "Tu apņēmies mainīt kaut ko, ko nevar mainīt.

Nav iespējams mainīt cilvēka attieksmi, kuru tas neinteresē.
Jūs varat īslaicīgi mainīt savu attieksmi pret notiekošo, taču tas neatrisinās problēmu. Jūs vienkārši aizverat acis un pārtraucat pamanīt kungu, bet sev apkārt. Bet kādu dienu tu atkal pamodīsies un redzēsi, ka lietas ne tikai tagad ir, bet jau ir pa pusei iestigušas. Jūs varat atjaunot sevi un izveidot sava veida mākslīgu personību, kas būs piemērota videi. Bet tad tu pārstāj dzīvot savu dzīvi.
Tikai konkrētas darbības saistībā ar tavu dzīvi var mainīt situāciju. Pavērsiet seju no pasaules ciešanām un cīņas pretī nepieciešamajām fiziskajām izmaiņām savā liktenī.

Vai tas nozīmē, ka man ar to jātiek galā? Izstāstīt viņiem visu acīs un neļaut viņiem iekļūt mūsu dzīvē? Uzreiz likt vietā? Vai tas man palīdzēs? Vai mana dzīve būs mierīga?

Jūlija, es nezinu. Jebkurā gadījumā jums ir jāizmanto šādas metodes, lai uzlabotu savu dzīvi, kurā esat pārliecināts un kompetents. Ja jūsu stils ir cīkstēšanās un esat pārliecināts, ka tas atrisinās jūsu problēmu par 100%, tad jums ir jāsarīko karš visiem)

Liels paldies par padomu!

Vietnes meklēšana

Ja neatradāt vajadzīgo informāciju starp atbildēm uz šo jautājumu, vai, ja jūsu problēma nedaudz atšķiras no piedāvātās, mēģiniet jautāt papildu jautājumsārsts tajā pašā lapā, ja viņš ir par galvenā jautājuma tēmu. tu arī vari uzdot jaunu jautājumu, un pēc kāda laika mūsu ārsti uz to atbildēs. Tas ir par brīvu. Varat arī meklēt atbilstošo informāciju līdzīgi jautājumišajā lapā vai vietnes meklēšanas lapā. Būsim ļoti pateicīgi, ja ieteiksiet mūs saviem draugiem sociālajos tīklos.

Medportal vietne sniedz medicīniskās konsultācijas sarakstes veidā ar ārstiem vietnē. Šeit jūs saņemat atbildes no īstiem praktiķiem savā jomā. Šobrīd vietnē jūs varat saņemt padomu 46 jomās: alergologs, venerologs, gastroenterologs, hematologs , ģenētiķis , ginekologs , homeopāts , dermatologs , bērnu ginekologs, bērnu neirologs, bērnu ķirurgs, bērnu endokrinologs, uztura speciālists , imunologs , infektologs , kardiologs , kosmetologs , logopēds , LOR speciālists , mammologs , medicīnas jurists, narkologs , neirologs , neiroķirurgs , nefrologs , onkologs , onkourologs , ortopēds-traumatologs, oftalmologs , pediatrs , plastiskais ķirurgs, proktologs , psihiatrs , psihologs , pulmonologs , reimatologs , radiologs , seksologs-andrologs, zobārsts , urologs , farmaceits , ārstniecības augu speciālists , flebologs , ķirurgs , endokrinologs .

Mēs atbildam uz 95,97% jautājumu.

Paliec ar mums un esi vesels!

Tēma ir bezgalīga. Daudzas jaunas dāmas foruma lapās izsaka savu negatīvo attieksmi pret vīramāti. Un tā nav pirmā reize, kad tur esmu.

Kāpēc vedeklas aizkaitinās ar vīramāti

Taču tādas atsauksmes vēl neesmu lasījis!

Nekaitīgs un sirsnīgs eņģelis. Esmu nopietns. Viņa ir mana trešā, kas nozīmē, ka ir ar ko salīdzināt. Bet es jums apliecinu, neviens no viņiem nav cietis no tā, ka esmu parādījies manas vīramātes dzīvē. Tuvāk tēmai. Mana vīramāte mani mīl. Viņa izskatās laipni, saule sauc, Yulechka, viņa virtuvē netaisīs liekus gājienus, viņa nekavējoties deleģēja man visas saimnieka tiesības. Viņai arī ir ar ko salīdzināt, esmu trešā vedekla un viņas dēla sieva. Pirms manis bija barga policiste, kas ar viņu nerunāja un visādi nicināja. Par ko? Kas var aizvainot šādu vienkāršību un sirsnību. Nu jā, viņa ir runīga un atkārtojas kā ieraksts. Nav ļoti uzmanīgi. vienkārši. Sliktākais ir tas, ka dažreiz es gandrīz nespēju tikt galā ar aizkaitinājumu. Kaitina viņas šļupstēšana, maigās acis, "saule", paviršība. Es nevēlos viņu redzēt vai dzirdēt. Protams, esmu pieradusi dzīvot kopā ar vīriem bez viņu mātēm. Vīramāte man ir sveša labs cilvēks. Kas var palīdzēt ar padomu, kā atbrīvoties no kairinājuma?

Izrādās, ka pat laba un sirsnīga vīramāte kaitina!

Šeit ir daži padomi, ko izlasīju Babyblogā:

1. Nekad netiksi vaļā no aizkaitinājuma, bet līdz ar bērniņa piedzimšanu un ar viņas palīdzību (sēdēt kamēr ej iepirkties utt.) uznāks dziļa pateicības sajūta, ka viņa ir un ir kam mest. bērns klāt!

2. Un arī tikai pārdomas: mana mamma vienmēr man teica manos vārdos: piemēram, champing. jaukšanās apkārt utt. - kad pienāks laiks, es nebūšu klāt, un jūs teiksiet: "Labāk būtu čempiot, jaukt, bet būt dzīvam." Un tagad mana māte ir prom, un es atceros visu par to. Un, kad vīramāte dabū, tad arī atceros un nomierinos.

3. Un man ir šis! Mana vīramāte ir laba, ar savu dīvainību, protams (tāpat kā droši vien visi cilvēki, arī es), bet viņa ļoti cenšas, palīdz, labi izturas pret mani... Un dažreiz tā vienkārši ir ļoti kaitinoša viņas uzmācīgā uzmanība un vēlme palīdzēt, bet pie mums ir vieglāk - dzīvojam atsevišķi. Tikai tad, ja jūtat, ka jūs sākat kaitināt - dodieties pastaigā, klausieties mūziku, noskatieties jauku filmu un ejiet garām) Ja jūs kaitina, ka viņa jums kaut ko uzspiež - maini sarunas tēmu uz kaut ko vieglu un patīkamu. viņai un tev.

Un tālāk:

4. Šo aizkaitinājumu nomācu sevī, bet ik pa laikam tas tomēr uzrodas. Viņa ir arī ļoti laba vīramāte, 3,5 gados neesam ar viņu sastrīdējušies ne reizi. Viņa vienmēr labprāt palīdz, iesaka, bet, ģimenē viņa ir lieka, es domāju ģimenē ar vīru . Tāpēc mans aizvainojums...

Un cik veca ir vīramāte?

Starp citu, atbrīvoties no kairinājuma ir gandrīz neiespējami, var mēģināt to apspiest sevī... bet ... .. tad var kļūt tikai sliktāk...

Mēģiniet likt viņai statusu NAV kāda cita labs cilvēks .

5. Vīramāte ir brīnišķīga, tiekamies reizi mēnesī, vienmēr palīdzēs, mīl mazmeitu utt. Un pirms sešiem mēnešiem viņu sāka kaitināt katrs zvans, lai gan viņa zvanīja reizi nedēļā. Ar prātu saprotu, ka nekā nav, bet sajūta bija nepatīkama. Tad, paldies Dievam, viss aizgāja, tagad es pret viņu izturos tāpat kā agrāk ar cieņu un mīlestību, acīmredzot viņai pašai bija problēmas.

Kā šis. Izrādās, lai ko vīramāte darītu, viņa vedeklu vienmēr kaitinās?

Tādas izrādās gan sliktas vīramātes, gan labas - bet tomēr

Un ko darīt?

47 094 13 Par attiecībām starp vīramāti un vedeklu viņi komponē dziesmas, veido filmas un iestudē izrādes. Katru dienu tiek radīti tūkstošiem jaunu ģimeņu. Un gandrīz katrā ģimenē ir tādas pašas problēmas: "neciešama vīramāte".

Ievērojiet, ka viņi nesaka "neciešama vedekla". Jo vedeklas rokās ir labklājība ģimenes pavards. No vedeklas atkarīgs, kā attīstīsies viņas attiecības ar vīramāti. Šajā visā galvenais ir nesākt konfliktu jau no pirmās iepazīšanās dienas. Lai no tā izvairītos, mēs esam uzrakstījuši šo rakstu īpaši jums. Tātad, kā sakārtot izjukušās attiecības ar vīramāti

2 galvenie noteikumi vedeklam:

1. Pirmkārt Tas, kas vedeklai jāsaprot attiecībās ar "grūto vīramāti", ir tas, ka vīramāte necīnās ar viņu, bet gan par vietu, kuru tagad ieņem vedekla. dēla sirdī. Iepriekš viņa sirdī bija galvenā sieviete, tagad viņa sieva. Nav jācenšas aizstāt vīra māti, ieņemt savu vietu viņa dzīvē, sievas vietā.

2. Otrais, neaizmirstiet, pastāvīgas sūdzības vīram par vīramāti, viņas vārdi un uzvedība negatīvi ietekmē attiecības ar viņu, bet ne viņa attiecības ar māti. Ja tev izdosies izveidot attiecības ar vīramāti, tu redzēsi, kā vīrs atviegloti uzelpos (varbūt pat tev par to pastāstīs). Galu galā viņš arī ir vīrietis, un viņam arī bija grūti visu šo laiku, kad jūs cīnījāties.

Galvenais vedeklu nepareizs priekšstats ir tāds, ka mēs visi uzskatām, ka tagad visa vīra uzmanība un mīlestība ir veltīta tikai mums, bet māte ir atstāta pagātnē. Dēls uzauga, un tagad viņš ir jauna sieviete dzīvē. VIENMĒR ieliec sevi vīramātes ādā! Galu galā tieši šī sieviete uzaudzināja vīrieti, kurā tu iemīlējies un apprecējies.

zelta vīramāte

1. Ja jūs dzīvojat dažādos dzīvokļos. Protams, dzīvošana vienā teritorijā visnelabvēlīgāk ietekmēs jūsu attiecības ar vīramāti. To daudzkārt ir apstiprinājusi daudzu ģimeņu pieredze. Nu ko lai dara, jo reizēm jaunai ģimenei vairs nav kur iet, kā vien uz vecāku māju.

Ar retiem izņēmumiem, dzīvojot vienā dzīvoklī, jūs dzīvosiet kopā. Jo tās ir vismaz 2 mājsaimnieces virtuvē, dažādi ēšanas paradumi, savi uzkopšanas grafiki.

Piekrītiet, dažreiz pēc 6 darba dienām gribas atnākt mājās un nedaudz pasaukties, uzvilkt kājas uz dīvāna un noskatīties pāris sava mīļākā seriāla sērijas un atlikt tīrīšanu uz svētdienas rītu. Bet vīramāte var nenovērtēt šādu uzvedību un uzskatīt tevi par slampu, sliņķi utt.

1. Viņai joprojām ir bērni. Jums neapšaubāmi veiksies, ja jūsu vīrs nav mātes vienīgais bērns. Vēl labāk, ja viņam ir māsa. Tad viņa māte būs iecietīgāka un atturīgāka, jo viņa vienlaikus ir gan vīramāte, gan vīramāte.
2. Ja tava vīramāte ir mega aizņemts cilvēks. Viņai ir savs bizness vai arī viņa vienmēr aizraujas ar savām iecienītākajām aktivitātēm. Šajā gadījumā viņai vienkārši nebūs laika domāt par komentāru sniegšanu jums. Visticamāk, ka viņa tevi nogurdinās ar saviem stāstiem par vaļaspriekiem vai darbu, bet ne tāpēc, ka Oļežikam ir netīrs krekls vai ka tu nepareizi pārtin viņas mazdēlu.

Ja tev tāda vīramāte, tad apsveicu. Jums ir ļoti paveicies! Turklāt rakstā esošā informācija nav domāta jums, bet tiem, kuriem nav vīramātes, bet gan briesmonis.

Grūtības var rasties, ja:

1. Jūs ar vīru dzīvojat vienā dzīvoklī ar vīramāti.
2. Jūsu vīrs ir vienīgais bērns ģimenē.
3. Jūsu vīrs ir vēls un ilgi gaidīts bērns.
4. Mamma viņu audzināja un audzināja viena, strādājot 3 darbus.
5. Vīramāte ir pensijā un viņai nav ne vaļasprieku, ne vaļasprieku.

Jau no pirmās iepazīšanās noskaidrojiet no vīramātes, kā viņa vēlas, lai jūs viņu saucat: pēc vārda, patronimitātes (visprioritāte), "māte" vai vienkārši Ļena, kā arī "tu" vai "tu ”. Dažām mammām tas var būt principa jautājums.

Kā sadzīvot ar vīramāti

1. Pieklājība nogalina uz vietas. Nekrītiet uz provokācijām, vienmēr esiet pieklājīgs un taktisks.

2. Atrodi kopīgas intereses. Jā, dažreiz to var būt grūti izdarīt, jo atšķiras vecums, dzīves principi utt. Bet ir vērts mēģināt! Varbūt tava vīramāte nepieņem, ka pret viņu izturas kā pret pagājušā gadsimta cilvēku. Varbūt viņa vēlas būt līdzvērtīga jaunatnei: viņai patīk iepirkties, skatīties modernas komēdijas, doties uz treniņiem vai nodarboties ar jogu utt. Uzaiciniet viņu uz teātri, iepirkties vai kopā doties uz spa. Galu galā viņa arī ir sieviete un nekas sievišķīgs viņai nav svešs.

3. Nekad nesūdzies par savu vīramāti savam vīram! Viņam ir grūti nostāties vienā pusē. Pat ja viņa bija slikta māte un viņu attiecības ar dēlu ne vienmēr bija ideālas, viņš joprojām viņu mīlēs, tāpat kā tavs bērns mīl tevi. Viņš centīsies palikt neitrāls, taču galu galā sabruks, un tas atspoguļos jūsu attiecības ar viņu, nevis viņa attiecības ar māti.

Pat ja vīrs pats par savu māti nerunā glaimojoši, visbiežāk viņš neļauj to darīt citiem cilvēkiem, pat savai mīļotajai sievai.

Vēl bīstamāk ir likt vīru izvēles priekšā: vai nu es, vai tava māte. Viena sieviete viņu audzināja 30 gadus, ieguldīja savu dvēseli, un viņš otru mīl no visas sirds. Vīrietim var būt daudz sievu, bet tikai viena māte. Šis ir tikai jūsu karš ar viņu, un galvenais ierocis tajā ir jūsu viltība!

Manas draudzenes ģimenē mamma nekādi nenomierinājās, ka KĀDS viņai dēlu aizveda. Viņa gāja visādi: atdarināja migrēnas, ģīboni, krampjus, vispār darīja visu, lai tikai dēls lēktu mājās. Un kas?! Galu galā šis solīdais, veiksmīgais onkulis savā profesijā atgriezās pie mātes paspārnē, un attiecības izjuka.

Pat ja jūs reti komunicējat ar vīramāti, tik un tā zvaniet viņai, interesējieties par viņas lietām. Īsi pastāstiet savas ziņas, jautājiet viņai vairāk.

Atcerieties galveno noteikumu: ikvienam patīk runāt par sevi!

Uzaicini viņu vakariņās vai pastaigā, protams, viņa diez vai piekritīs, bet vīram droši vari teikt, ka zvani viņa mammai, tevi interesē viņas lietas, aicini ciemos. Un nākamreiz, kad viņa sūdzēsies dēlam par to, cik nepateicīga un vispār kuce tu esi, viņas vīrs sapratīs, ka tas tā nav, jo tu biji pirmais, kurš kontaktējies. 1:0 tavā labā!

4. Sievasmātes, kurām zelta puika “norauta no krūtīm”, ļoti smagi pārcieš, kad pārstāj būt vajadzīgas jau pieaugušajam dēlam. Un tad bija kāda meitene, kas viņu aizrāva. Tāpēc galvenais atbruņošanas efekts šajā situācijā būs tas, ka tu viņai parādīsi, ka viņa nav pamesta un nav pret tevi vienaldzīga. Zvaniet viņai pašai: dzimšanas dienā, pirms ierašanās vai vienkārši, lai saņemtu padomu, ko nopirkt sievastēvam uz jubileju. Tas tev neko nemaksā, bet viņa to izbauda.

5. Neveidojiet koalīciju ar vīra māsu vai vīra brāļa sievu, pret neizturamo vīramāti. Šeit situācija ir nestabila un var vērsties pret jums. Protams, jūs varat laiku pa laikam apspriest Jeļenas Pavlovnas stāstus, bet nestāviet rindā kopīgi plāni neievērošana vai atriebība.

6. Biežāk slavējiet savu vīramāti un/vai viņas dēlu.Šķiet, ka tev viņai nav par ko pateikties, jo tev vēl jāmeklē tāda viksa! Lai jūsu uzslava ir pat mazās lietās, piemēram, “tas droši vien ir pateicoties Oļežika mātei, ka viņa tik garšīgu plovu gatavo” vai “ja nebūtu Jeļenas Pavlovnas, es nenojautu, ka man jāpaņem rezerves uzvalks manam dēlam uz ceļa. Lai gan jums būs grūti to visu pateikt. Sakož zobus, uzsmaidi viņai, slavē. Galu galā tādā veidā tu jutīsies labāk, ka neesi atkal sabojājis garastāvokli.

7. Biežāk izsaki vīramātei komplimentus. Pat ja šeit jums šķiet, ka viņa nebija pelnījusi komplimentus par savu nežēlīgo uzvedību. Tas viņu atturēs. Jo biežāk jūs to praktizēsit, jo ātrāk iemācīsities izteikt viņai komplimentus, un rezultātā jūs saņemsit labas attiecības jums un jūsu attiecību apstiprināšana.

Varat izteikt komplimentu viņas salātiem vai garšīgajai tējai, ar kuru viņa jūs cienāja pagājušajā reizē, vai arī to, cik skaista izskatījās viņas frizūra kāzās, kā viņa ieguva šādu matu krāsu?! Vispār padomājiet! Šis ir jūsu ierocis nocietinājumu programmā ģimenes attiecības.

Pat ja attiecības jau ir sākumposmā pasliktinājušās, nekad nav par vēlu savākties, sakost zobus, uz 5 minūtēm aizmirst savus principus, piezvanīt un pajautāt vīramātei “kur viņa to kafiju nopirka” , pat ja jums nepatīk kafija.

8. Nesūdzies par vīramātes vīru. Tādējādi jūs nododat viņai informāciju "jūs izaudzinājāt nevērtīgu vīrieti".

9. Neiesaistiet bērnus konfliktos. Bērni ir bērni. Viņi nav vainīgi, ka jūs cīnāties ar viņu vecmāmiņu. Un vēl jo vairāk viņi nesaprot, kāpēc viņiem vajadzētu mazāk sazināties ar viņu. Pat ja attiecības ir nepanesamas, neaizliedz bērniem sazināties ar vecmāmiņu. Turklāt vīramāte priecāsies, ja mazdēls nāks pie viņas un pateiks, ka uzzīmējis viņai šo zīmējumu, un mamma palīdzēja (protams, ja uz riteņiem nav velna).

10. Bet jums nav jābūt pārāk atklātam ar savu vīramāti. Ja attiecības pasliktināsies, visas zināšanas par tevi vērsīsies pret tevi un sievasmāte tās izmantos kaujas laukā.

11. Esi gudrs, iecietīgs, viltīgs un mācies iet uz kompromisiem. Palīdziet vīramātei kaut kā, piemēram, aizvediet viņu no slimnīcas vai palīdziet ar stādiem valstī. Labi darbi jūs uzmundrina, turklāt, iespējams, kādreiz jums būs nepieciešama viņas palīdzība. Taču arī savas intereses nav jāupurē. Iemācieties taktiski un pieklājīgi atteikt, ja šobrīd patiešām jūtaties neērti, palīdzot viņai.

12. Izvairieties no personiskām un konfliktsituācijām kopumā. Sakož zobus, piekrīti, piekrīti, ka esi nevērtīga sieviete, tas atturēs vīramāti. Viņa vienkārši neturpinās strīdu, jo tiks atbruņota.

13. Nekādā gadījumā netraucē vīram sazināties ar māti. Nediktējiet viņam, kad un cik daudz viņam ar viņu jāsazinās. Atcerieties: mamma ir mamma. Vecāki netiek izvēlēti.

Pieņemot vīru, tu pieņem visu viņa ģimeni: mammu, tēti, vecmāmiņu, brāļus utt.

Zelta likumi, kas palīdzēs veidot attiecības ar vīramāti.

Ko darīt, ja es nevēlos sazināties ar savu vīramāti. Vairāk par to nākamajā video!

Jautājums psihologam:

Sveiki, man ir 34 gadi, esmu precējusies 5 gadus, šī ir mana otrā laulība. Manas problēmas būtība ir tāda, ka esmu ļoti aizvainota un dusmīga uz savu vīramāti un nevaru neko darīt ar šīm jūtām, lai gan zinu, ka man no tām jātiek vaļā, jo viņa ir mana māte vīrs, un man ar viņu būs jāsazinās visu mūžu. Kamēr mēs ar topošo vīru tikai satikāmies, mums ar vīramāti bija diezgan draudzīgas attiecības, taču viss mainījās, tiklīdz mēs ar vīru sākām dzīvot kopā. Es pārcēlos pie viņa, katru reizi, kad mana māte ieradās ciemos, viņa pārkārtoja lietas tā, kā tās bija manā priekšā. Viņa pēkšņi pamodās ar neadekvātu pieķeršanos dēlam, katrā tikšanās reizē viņa pastāvīgi viņu apskāva, skūpstīja, teica "mans mīļais dēls, mans zēns". Manuprāt, tas viss bija ļoti izlikti, es sapratu, ka viņa to dara manis dēļ, bet nepievērsu uzmanību, līdz viņa sāka pārkāpt robežu. Viņa varēja apgulties zālītē un teikt: "Dēls, mans zēn, nāc man līdzi gulēt zālītē" vai piezvanīt man ar manu dēlu (no manas pirmās laulības) un teikt: "Paskaties, kā es skūpstu tavu tēti uz lūpām. ”. Pīķa bija situācija, kad vīramāte, zinot, ka viņas dēls ir pilnīgi kails (pārģērbās, es viņai par to pastāstīju), atgrūda mani un iegāja istabā ar vārdiem "Nu ko, viņš ir mans. dēls." Turklāt jāpiebilst, ka dēls nemaz nereaģēja, vienkārši pārģērbās un mamma ar uzvarošu sejas izteiksmi izgāja no istabas. Viņš tiešām nevarēja man paskaidrot, kāpēc no viņa puses nebija adekvātas reakcijas. Šī ir mamma, viņš negribēja viņu aizvainot, bet domājams, ka tas notika pirmo reizi. Toreiz biju ārkārtīgi nelaimīga, bija sajūta, ka notikusi kaut kāda nodevība. Tieši tad manā dvēselē iekārtojās greizsirdība un neuzticība, es negribēju viņus apciemot, nemaz negribēju viņu satikt. Ik pa laikam vīramāte man neaizmirsa, it kā starpbrīžos, pa jokam norādīt uz kādu ārēju trūkumu manuprāt, viņasprāt centos nereaģēt, bet protams Es sadusmojos. Visos ģimenes svētkos viņa sēdēja blakus savam dēlam un vienmēr centās mani nosēdināt tālāk. Mans vīrs it kā neko nav pamanījis, teica, ka es pārspīlēju vai man kaut kas šķiet. Viņi dzīvoja ar to līdz brīdim, kad es paliku stāvoklī. Sievasmātes reakcija uz šo ziņu ir nāves klusums. Vīrs atkal attaisnojās, labi, viņi saka, ka nav gaidījuši. Grūtniecības laikā vīramāte tika nomainīta, viņa mani neintriģēja, ļaunu nenodarīja. Beidzot nomierinājos un nodomāju: tā ir laime. Bet, tiklīdz es dzemdēju, atkal sākās karš, tagad manai meitai. Vīramāte neņem vērā manu viedokli un dara visu savā veidā. Kad es lūdzu nedot viņai kaut ko ēst, piemēram, svaigus sīpolus, jo. bērnam ir tikai 1 gads vai zemenes un avenes, jo manai meitai ir alerģija pret šīm ogām, viņa joprojām dod ar vārdiem: "Es esmu mazliet." Beidzu agri pārstāju ietīt mazuli, viņa uzskatīja, ka vajag ietīt, un, tiklīdz palika pie mazmeitiņas, tā uzreiz viņu aptina un reiz manā priekšā vienkārši iebāza rokas slīdņos. Kad teicu, ka nevajag Pildītas rotaļlietas viņas meita (meita 27 gadi), viņa man tomēr atnesa veselu somu un aizveda tikai tad, kad vīrs lūdza. Katru reizi, kad mēs viņus atstājam, viņa mēģina pievilināt mazmeitu vai nu pa telefonu, vai spēlējoties ar ūdeni, kā rezultātā bērns nevēlas iet prom, sāk raudāt un jautā vecmāmiņai. Man rodas iespaids, ka mana vīramāte mani tikai īpaši noved pie negatīvām emocijām. Pēc sarunas ar viņu esmu pilnībā satriekts. Vīrs ir manā pusē, bet runājot vienmēr cenšas attaisnot mammu, lai ko viņa darītu. Es mēģināju ar viņu runāt, lūdzu, lai viņa to nedara, viss ir bezjēdzīgi, viņai mani vārdi ir tukša frāze. Visam jābūt tā, kā viņa vēlas. Sievasmāte stāsta, kur jābūt gultai un kur dīvānam, ko man ģērbt meitai, cik jādod padzerties utt. Kad atsakāmies ar viņu ēst, viņa saka, ka mums mājās nav ko ēst, lai gan es vienmēr gatavoju un tīru, nekad neatstāju viņu izsalkušu, vienmēr piedāvāju ēst. Viņas rūpes pārvērtās apsēstībā. Tas viss notiek laika gaitā. Normāli, normāli, tad - bam un izdots! Daudzas reizes mēģināju ar viņu nodibināt attiecības, bet nesekmīgi, tiklīdz sāku pret viņu izturēties laipni, piezvanu, uzzinu, kā viņai iet, viņa uzreiz sāk būt ļauna. Viņa klausa tikai dēlu, viņa vārds ir likums, bet tad viņa staigā apkārt un visos iespējamos veidos demonstrē savu aizvainoto noskaņojumu. Pēdējo reizi pēc kārtējās bērnišķīgās dusmu lēkmes stāstīju visu, kas man neder un teicu, ka esmu mamma un tikai es izlemšu, ko ēdīšu saviem bērniem un ko nē un kas viņiem der un kas slikti un viņa ir kā vecmāmiņa var man palīdzēt, bet ne pieņemt lēmumus manā vietā. Sievasmāte šo sarunu uztvēra kā personisku apvainojumu, jo viņa rūpējas par mums un visu dara tikai mūsu dēļ (viņai arī ir jaunāka meita. Viņa nekāpj savā ģimenē). Rezultātā mēs neesam sazinājušies apmēram mēnesi, bet, kas ir visbriesmīgākais, es nevēlos šo saziņu. Tiklīdz es viņu ieraugu, man šķiet, ka mans pulss sāk pukstēt deniņos. Es nezinu, ko ar to darīt... Kā es varu atbrīvoties no šī gadu gaitā uzkrātā aizvainojuma, no dusmām uz viņu? Es saprotu, ka mans vīrs cieš, viņš steidzas starp diviem ugunīm, arī man tas nav saldi, bet es nevaru ierobežot savas jūtas pret vīramāti.

Uz jautājumu atbild psiholoģe Baštinskaja Svetlana Viktorovna.

Sveika, Tatjana!

Pēc jūsu vēstules izlasīšanas vēlos teikt, ka jūsu vīramātes uzvedība jums ir patiešām pārmērīga. Un jūs esat bijis pacietīgs un klusējis ļoti ilgu laiku.

Jā, viņa cīnās par dēla uzmanību, un ne vienmēr dara to atbilstoši vai tev pieņemami. Tavs vīrs nokļuva starp diviem ugunsgrēkiem – tu un viņa māti. Viņam ir grūti atzīt, ka viņa rīkojas neadekvāti vai pārāk nospiedoši, kā man šķita, viņš cenšas neielaisties konfrontācijā. Un jums ir tā, it kā viņš nodod jūsu ģimeni, it kā viņš būtu gatavs daudz piedot, un tā nav gluži taisnība. Šī ir viņa māte, ar kuru viņš veidoja attiecības daudzus gadus, un to maiņa ir grūts process.

Kas attiecas uz tavu stāvokli, es jūtu tavu sašutumu, dusmas, aizvainojumu. Un ir svarīgi saprast, no kurienes rodas tik spēcīgas emocijas. Kāpēc jums neizdevās noteikt skaidras robežas attiecībās ar vīramāti.

Pēdējo reizi, kad sazinājāties ar vīramāti, jūs noteicāt ietvarus, darījāt to, uz ko jums ir tiesības. Jūs – māte – esat tieši tas cilvēks, kurš pieņem lēmumus un atbild par bērnu. Kā tu rakstīji - izklausās diezgan cieņpilni, kamēr saņēmi bērnišķīgu reakciju - aizvainojumu. Un tā ir jūsu vīramātes izvēle, kā atbildēt.

Cits jautājums, kāpēc vīramātes uzvedība tevi tik aizskar? Kas izraisīja šīs dusmas? Tas, ka viņa tevi neuzskata vai ka tu nespēj atklāti paust savu negatīvismu, vai arī tās ir dusmas uz vīru, ka viņš tevi nepasargā? Jautājumu ir daudz, un, atbildot uz tiem un saprotot savu emociju cēloni, jums kļūs vieglāk.

Tagad - nepiespiediet sevi, tas, ka nevēlaties sazināties, ir dabiski. Ļaujiet sev, nevainojiet sevi. Kad pienāks laiks un jūs viņu atkal satiksit, mēģiniet nodalīt savas uzkrātās emocijas no tā, kas patiesībā notiek Šis brīdis. Aizstāviet sevi, ar cieņu runājiet par to, kas jums nepatīk: "kad jūs to darāt, tas slikti ietekmē bērnu - ..., vai jūs varat darīt savādāk - ...". Atgādini sev, ka tu esi pieaugusi sieviete, tu esi māte, un tu pati vari izlemt, ko un kā darīt, tu neprasi neko pārdabisku. Necieš, kad sevī uzkrāj emocijas, kļūst grūti elpot, tās traucē dzīvot pilnvērtīgi un adekvāti izvērtēt situāciju.

Šķiet, ka tēma par vedeklu un vīramāšu attiecībām ir mūžīga. Šī mūžsenā konfrontācija nebeidzas pat mūsdienu pasaulē, kad vecāku un bērnu ģimenes vairs nedzīvo ne zem viena jumta, ne pat vienā pilsētā! Situācijas, kad vedekla vīramātei neder visos iespējamos veidos, nebūt nav nekas neparasts. Ko darīt, ja ir otrādi?

Vai jūsu vīramāte ir nepareizi apģērbusi bērnu, pabarojusi jūs ar nepareizu lietu vai iegādājusies rotaļlietu, kuru jūs nepiekrītat? Tas viss notiek diezgan bieži. Kā šādās situācijās uzvesties un saglabāt mieru ģimenē?

Izglītības problēmas

Visbiežāk vedeklas un vīramātes intereses saduras tieši bērnu un mazbērnu audzināšanas jautājumos. Jums ir savs redzējums par problēmu, viņai savs. Ja vecmāmiņa visu dara nepareizi, audzinot bērnu, un jūs par to pastāvīgi strīdaties, tad jums ir pienācis laiks sakārtot situāciju un sevi. Lai sāktu, atbildiet uz jautājumiem:

Vai tas, ko vīramāte dara viņa labā, ir tik kaitīgs bērnam?

Kāpēc jūs domājat, ka viņa to dara? Vai viņa novēl labu savam mazdēlam?

Vai esat gatavs piekāpties un dažās situācijās ļaut viņai rīkoties?

Atzīsim – lielākā daļa vecmāmiņu joprojām no sirds vēlas saviem mazbērniem to labāko un uzskata, ka dara visu bērna labā. Ja vecmāmiņa uzstāj uz pārtiku vai ārstēšanu, ko jūs uzskatāt par nepieņemamu, ļaujiet viņai redzēt argumentus, kas jūs virza. Ņemiet līdzi noderīgas grāmatas un žurnālus vai aizvediet viņu uz ārsta apmeklējumu, lai uzzinātu viņa autoritatīvu viedokli. Ja vecmāmiņa ģērbj bērnu laikapstākļiem neatbilstoši, tad cienījamā ārsta viedoklis viņu atkal var pārliecināt.

Runājot par psiholoģisko izglītību, bieži vien ir sadursmes, jo vīramāte pārmērīgi lutina bērnu. AT Šis gadījums jāstrādā ne tikai ar viņu, bet arī ar pašu bērnu. Paskaidrojiet viņam, ka, ja vecmāmiņa ļauj viņam kaut ko darīt mājās, tas nebūt nenozīmē, ka tas pats viņam ir atļauts mājās.

Ir situācijas, kad vecmāmiņa reāli var kaitēt bērna audzināšanai, piemēram, ja viņa priekšā lieto necenzētu valodu vai iedzer. Nebrīnieties, jo tas notiek īsta dzīve. Tām māmiņām, kuras ir saskārušās ar līdzīgu situāciju, var tikai ieteikt ierobežot bērna saziņu ar vecmāmiņu vai vienmēr būt klāt šīs komunikācijas laikā.

Mājas rutīnas

Bieži no jaunām sievām dzirdam, ka ciemos atbrauc vīra mamma un "sakārto lietas". Viņš nāks pasēdēt ar bērnu un pie reizes iztīrīt izlietni vai tualetes podu, izgludināt dēlam kreklus vai pārkārtot kādas lietas. Ko darīt šajā gadījumā?

Var lamāties un skandēt, bet labāk pavērst situāciju sev par labu.

“Cienījamais S.V. tu pagājušo reizi tik labi izgludināji vīra kreklus, varbūt vari palīdzēt ar gultas veļu, bet pagaidām pastaigāsimies ar bērnu? Ja vīramātei patīk sakārtot lietas, neatsakiet viņai to, labāk uzdodiet viņai uzdevumu, kuru viņa var izpildīt un patiešām palīdzēt jums visā mājā. Noslogojiet viņu ar darbu, kas jums ir izdevīgs, pretējā gadījumā viņa atklās, ka jūs joprojām varat "satīrīt". Neatsakieties, ja jums tiek piedāvāta palīdzība, un labāk ignorēt pārmetumus par paviršību.

Attiecības ar vīru

Nereti vīramāte iejaucas attiecībās dēla ģimenē un cenšas uzspiest savu viedokli. Lai samazinātu kaitīga ietekmeŠādas iejaukšanās gadījumā jums būs jāievēro vairāki noteikumi:

1. Nekad nezvēr un nenoskaidro ar vīramāti attiecības ar vīru. Tātad jūs tikai dodat iemeslu iedziļināties savā netīrajā veļā. Ja kaut kas tev neder, tad labāk atliec sarunu uz brīdi, kad esi viens. Iestatiet savu vīru tā, lai viņš nesāktu "izrāvienu" ar māti.

2. Nekad nesūdzies vīramātei par savu vīru. Ja jūs cerat, ka viņa jūs patiesi atbalstīs, tad jūs ļoti maldāties. Mīlošai mātei ir grūti noticēt, ka viņas dēls var uzvesties kaut kā objektīvi vai rupji, taču viņa ir diezgan spējīga nest ļaunumu pret jums. Protams, ir vīramātes, kas var nostāties vedeklas pusē un palīdzēt atrisināt konfliktu, bet tas notiek reti, un, ja tavējā tā būtu, tad tu pat nesāktu šo lasīt rakstu.

3. Dodieties ciemos pie sievasmātes ar vīru. Ja māte bieži sazinās ar dēlu privāti un pēc tam jums rodas konflikti, tad jums vajadzētu samazināt viņu privātās saziņas laiku. Vīrs viens gāja apciemot mammu? Tātad jūs arī dodaties uz turieni. Atņemt dēlam sazināties ar māti var jums kļūt par abpusēji griezīgu zobenu. Ļaujiet viņiem sazināties pietiekami daudz, bet jūsu klātbūtnē.

4. Uzņemieties vadību. Vīramāte bieži nāk nelūgta – aicini viņu ciemos, kad tev tīk. Zvana pārāk bieži vai runā tikai ar dēlu - zvaniet viņai pats. Patīk uzkopt savu māju – iedod viņai nepieciešamos mājas darbus. Ja jums ir konflikti vai saspīlētas attiecības ar vīramāti, tad jums vajadzētu ņemt iniciatīvu savās rokās un vadīt šīs attiecības sev vajadzīgajā virzienā.

Reiz man izdevās dzirdēt stāstu par jaunu meiteni, kura bija gudra pēc saviem gadiem un no pirmajām dienām uzvarēja savu vīramāti, kura ienīda visas sava dēla meitenes. Viņa ieradās ciemos pie vīramātes ar svaigiem konditorejas izstrādājumiem, uzaicināja viņu apciemot viņu ģimeni, paņēma no viņas kulinārijas nodarbības un nebeidza apbrīnot savu dēlu un to, kā viņa māte viņu audzināja. Mēnesi vēlāk šī meitene kļuva par savas vīramātes mīļāko. Protams, ne katrai sievietei šādi var uziet, bet ir tikai jāgrib, un viss būs jūsu spēkos.

Visbeidzot, ir vērts atzīmēt vēl vienu ļoti svarīgs punkts. Tā esat jūs un jūsu vīrs – ja ģimene un attiecības jums ir dārgas, tad izlīgšanai ar vīramāti jābūt jūsu kopīgajam uzdevumam. Runājiet ar savu vīru, paskaidrojiet viņam, ka darāt visu iespējamo, lai izlīgtu ar viņa māti, pastāstiet viņam, cik svarīgi jums ir saglabāt mieru ģimenē. Īsts vīrietis vienmēr novērtēs šādu impulsu. Ja vīrs ir tavā pusē, tad viss noteikti izdosies.