Kā sazināties ar grūtu pusaudzi 17 gadus vecu. Bērnu psiholoģiskās īpašības pusaudža gados

Padomi vecākiem: Kā sazināties ar pusaudzi
Pamatnoteikumi, kas pieaugušajiem jāņem vērā, mijiedarbojoties ar pusaudžiem
1. Noteikumiem, ierobežojumiem, prasībām, aizliegumiem ir jābūt katra pusaudža dzīvē. Īpaši noderīgi to atcerēties vecākiem, kuri vēlas pēc iespējas mazāk sarūgtināt savus bērnus un izvairīties no konfliktiem ar viņiem. Ja nav ierobežojumu, tas nozīmē, ka pieaugušie seko bērna piemēram, pieļaujot visatļautu audzināšanas stilu, kas nebūt nav labākais.
2. Bet! Nedrīkst būt pārāk daudz noteikumu, ierobežojumu, prasību, aizliegumu, un tiem jābūt elastīgiem. Šis noteikums brīdina no otras galējības – audzināšanas “krampju” garā, autoritāra komunikācijas stila.
3. Vecāku attieksmei nevajadzētu nonākt pretrunā ar bērna svarīgākajām vajadzībām (vajadzību pēc kustībām, zināšanām, vingrošanas, saskarsmes ar vienaudžiem, kuru viedokli viņš bieži respektē vairāk nekā pieaugušo viedokli).
4. Par noteikumiem, ierobežojumiem, prasībām, aizliegumiem ir jāvienojas pieaugušajiem savā starpā. Pretējā gadījumā bērni dod priekšroku uzstāt, vaimanāt, izspiest, vārdu sakot, viņi sāk veiksmīgi manipulēt ar pieaugušajiem.
5. Tonim, kādā tiek paziņots pieprasījums un aizliegums, jābūt draudzīgam, paskaidrojošam, nevis obligātam.
6. Par sodiem. Neviens nav pasargāts no kļūdām, un pienāks brīdis, kad jums būs skaidri jāreaģē slikta uzvedība pusaudzis. Atcerieties, ka soda pakāpei jāatbilst nodarījuma smagumam, un šeit ir svarīgi to nepārspīlēt. Par vienu pārkāpumu mēs sodām vienreiz, un mēs bezgalīgi neatceramies citu cilvēku kļūdas.
Ir nepieciešams veidot labas, uzticamas attiecības ar savu bērnu. Lai to sasniegtu, jums ir nepieciešams:
1. Runājiet ar savu pusaudzi draudzīgā, cieņpilnā tonī. Ierobežojiet savu vēlmi kritizēt un jebkuru bērna impulsu kaut ko ar jums pārrunāt, iedrošināt. Izrādiet cieņu pret pusaudzi kā indivīdu.
2. Esiet gan stingrs, gan laipns. Pieaugušam cilvēkam ir jārīkojas nevis kā tiesnesim, bet gan kā padomniekam.
3. Noņemiet pārmērīgu kontroli. Nepieciešama kontrole pār pusaudzi īpašu uzmanību pieaugušie. Hiperkontroles gadījumā abpusējas dusmas nevedīs panākumus, bet drīzāk sabojās attiecības.
4. Atbalstiet savu pusaudzi. Atšķirībā no balvas, bērnam ir nepieciešams atbalsts pat tad (un pirmkārt), kad viņš negūst panākumus.
5. Esiet drosme. Uzvedības maiņa prasa praksi, laiku un pacietību.
6. Parādi uzticību pusaudzim un uzticību viņam.
Kā nekļūt par viņa ienaidnieku?
1. Attiecībās ar pusaudzi galvenais ir neko “nespēlēt”, bet gan izjust patiesu gatavību pielāgoties nemitīgi mainīgajām situācijām un noskaņojumiem, būt elastīgai pozīcijai attiecībā pret bērna viedokļiem un uzskatiem un cienīt visas viņa personības izpausmes.
2. Pieaugušo bezierunu autoritātes laiks ir neatgriezeniski pagājis, tāpēc komandēt un vadīt vairs nebūs iespējams. Šī taktika ir lemta neveiksmei. Tā vietā jūsu autoritāte, statuss un konkrētās darbības būs attiecību regulators.
3. Viena no pusaudžu vecuma iezīmēm ir nepieciešamība riskēt, ko visbiežāk diktē vēlme sevi apliecināt. To ir grūti pieņemt, bet vienīgais veids, kā izvairīties no lielām problēmām, ir būt gatavam atklāti apspriest šīs tēmas ar bērnu, runāt ar viņu viņa valodā un atrast citus veidus, kā sevi apliecināt kopā.
4. Svarīga būs spēja saglabāt humora izjūtu un optimismu. Pusaudzis lielu daļu no tā, kas ar viņu notiek, uztver ļoti traģiski. Tāpēc jūsu spējai izkliedēt situāciju šeit var būt “zibensnovedēja” loma. Vienkārši nevajag ņirgāties par bērnu vai ņirgāties par viņa jūtām. Taču no pozitīvas perspektīvas raudzīties uz jebkuru situāciju noderēs.
5. Ja pusaudzis vēlas kādam uzdot jautājumu par attiecībām vai jautāt par to, kas viņu satrauc, neatsakiet viņam padomu, bet atcerieties, ka katram ir tiesības rīkoties tā, kā viņš uzskata par pareizu.
Noteikumi līgumu “slēgšanai” ar pusaudzi:
1. Vajag sarunāt "krastā" - pirms bērns dodas pastaigā, ciemos pie draugiem utt. Ja nav laika vienoties par laiku, vilciens ir aizgājis. Nav jēgas prasīt no bērna kaut ko tādu, par ko iepriekš nebija vienošanās.
2. Nekavējoties nosakiet, kāds ir "sods" par līguma neievērošanu. Vislabāk ir izvēlēties naudas sodu, lai samazinātu stundu sapulcēm un pastaigām ar draugiem vai laika pavadīšanu internetā, vai sodu veidā, ka neapmeklējat savu iecienīto loku, sporta sadaļu. Atceries – ierobežojot bērnu, tu palielini nozīmi tam, ko tu viņam noliedz.
3. Līguma neievērošanas gadījumā jūs stingri (ne nežēlīgi, bet stingri un pārliecinoši) atgādināt bērnam līguma nosacījumus un vēlreiz mierīgi skaļi izrunājat sava līguma nosacījumus (“Mierīgi, tikai mierīgi, ” kā teica Karlsons). Pēc tam jūs nosakāt dienu, kurā stājas spēkā iepriekš noteikts “sods”: bez emocijām, bez triumfa, bez nožēlas, bez atriebīgām notīm balsī (kāpēc emocijas - jūs esat pieaugušais, pieredzējis cilvēks, kurš jau pārgājis pusaudža vecumu un zina, kā atturēties).
Ko neteikt bērnam
Uzmanieties pateikt pusaudzim: "Muļķības, nav uzmanības vērts." Pusaudži apkārtējo vidi uztver daudz asāk, viņi vēl nav pieraduši pie dzīves sīkuma. Tas, kas jums šķiet sīkums, viņiem var kļūt par traģēdiju.
Izvairieties no frāzēm, kuras var uztvert burtiski. Frāze "Un kāpēc es tevi dzemdēju?" pusaudzis var uztvert, ka vēlaties, lai viņš nomirst.
Pusaudzim ir jābūt pārliecinātam, ka viņš ir mīlēts, neskatoties uz to, ka viņš kaut ko dara nepareizi. “Tava rīcība man neder, bet ne tev pašam” - ielieciet šo nozīmi visos savos aizrādījumos.
Pat dusmu lēkmē nesaki bērnam, ka tu esi noguris no viņa, ka viņš tevi kaitina, un pats ļaunākais ir tas, ka tu viņu ienīsti... Neizspied savas dusmas uz pusaudzi. Pubertātes laikā viņa nervi pastāvīgi ir sastinguši. Viņš var uztvert jūsu vardarbību kā signālu "aiziet uz visiem laikiem". Kas ar tevi notiks?
Ņemiet vērā savu bērnu ieteikumus!
Tā vietā, lai klausītos sprediķi, es labāk paskatos.
Un labāk ir mani vadīt, nekā rādīt ceļu.
Acis ir gudrākas par dzirdi – tās visu sapratīs bez grūtībām.
Vārdi dažreiz tiek sajaukti, piemērs - nekad.
Tas ir labākais sludinātājs, kurš ir veicinājis ticību dzīvei.
Laipni lūdzam redzēt darbībā — tā ir labākā skola.
Un, ja tu man visu izstāstīsi, es gūšu mācību.
Taču roku kustība man ir skaidrāka par ātru vārdu straumi.
Ir jābūt iespējai ticēt gudriem vārdiem.
Bet es labāk gribētu redzēt, ko jūs pats darāt.
Varbūt es nepareizi saprotu jūsu lielisko padomu.
Bet es sapratīšu, kā tu dzīvo: patiesībā vai nē.
Metodes, kā reaģēt uz pusaudža kairinājumiem un konfliktiem:
1. Ļaujiet viņam izteikt savus iebildumus, pirms viņa kurnēšana un vārdi pārvēršas kliedzienos, asarās un dusmu lēkmēs. Ja runa ir par histēriju, ļaujiet viņam kliegt un maksimāli izmest savas emocijas. Atstājiet savas pārmetumus - jūs neesat mazs bērns, bet pieaugušais, neņemiet pie sirds visu, ko bērns saka - pastāvīgi atcerieties izmaiņas viņa ķermenī, nežēlojiet viņu, nebarojiet viņu, rādiet mierīguma un apdomības piemēru. ar visu savu izskatu. Māci viņam būt pieaugušam ar savu piemēru, un tad tu kļūsi viņam par autoritāti. Tātad, tagad noķer brīdi, kad bērns nomierinās un ietur gaidošu pauzi. Šajā brīdī jums ir jāsper nākamais solis.
2. Mierīgi pajautājiet, ar ko tieši bērns ir neapmierināts, kāpēc nepiekrīt un kādā veidā viņš redz risinājumu. Uzsveriet, ka problēmas risinājumam ir jābūt izdevīgam gan jums, gan viņam – jūs tagad esat pilngadīgi un ir jārēķinās ar otra tiesībām.
3. Klausieties viņu nepārtraucot (tas ir ļoti svarīgi!) un sāciet skaidrot savu nostāju ar vārdiem - "Es tevi saprotu, bet ko tad man darīt...?" un paskaidrojiet savas pozīcijas "mīnusus", bet paturiet prātā - tam patiešām vajadzētu būt neizdevīgam jūsu bērna stāvoklim.
4. UZMANĪGI uzklausiet pusaudzi, ja viņam ir kas sakāms, ja nē, rezumējiet: “Es ierosinu darīt to un to” ... un izrunājiet nostāju, kas jums abiem ir visizdevīgākā.
Atkārtojiet šo paņēmienu līdz pilnīgai saskaņai precīzi saskaņā ar instrukcijām, nesalaužoties, neizliekoties, bet uzmanīgi klausoties, sirsnīgi uztverot pusaudzi kā sev līdzvērtīgu pilngadīgas tiesības.
Jau no pirmās reizes viss var nenotikt gludi un kaut kas nemaz neizdodas, bet, kā zināms, praktizē, trenējies un vēl prakse!
Tavs sašutums tagad nav izslēgts: “no malas viegli pateikt, bet tu pamēģini ar manējo”, “mans bērns nav tāds - ar viņu nevar vienoties”, “viņš joprojām neko nesaprot, es labāk zina, kas viņam vajadzīgs"

Kā sazināties ar pusaudzi?

Pusaudža un pieaugušo komunikācijas iezīmes
Pusaudža vecums ir pilns ar pretrunām un paradoksiem. Garastāvokļa svārstības, nervozitāte, pastiprināta uzmanība pret sevi, savu izskatu un apkārtējo uztveri par sevi, sentimentalitāte, vēlme būt “kā visiem” un ne sliktākam par citiem pārsteidzoši apvienojas ar augstprātību, skarbumu, vēlmi atspēkot iedibinātos noteikumus un aksiomas, izceļas no pūļa. Šobrīd tiek pārskatīti visi morāles principi un skatījums uz dzīvi, un pat vispaklausīgākie un priekšzīmīgākie eņģeļu bērni var pārvērsties par neizturamiem un nevaldāmiem pusaudžiem. Daudzi vecāki saskaras ar grūtībām, nezinot, kā tikt galā ar grūtu pusaudzi, un dažos radikālākajos gadījumos konflikti, kas sākās šajā laikā, attīstās un turpinās daudzus gadus, sadalot ģimeni un liedzot tās locekļiem iespēju dzīvot. miers un harmonija. Pusaudži ir kautrīgi un vienlaikus nekaunīgi (pārsvarā demonstratīvi), un šajā periodā komunikācija ģimenē visbiežāk kļūst visai saspringta. Apskatīsim, kā iemācīt pusaudzim komunicēt.
Kā jūs sazināties ar savu pusaugu dēlu?
Cieniet viņa uzskatus un uzskatus.
Nemēģiniet visu kontrolēt.
Atbalstiet viņu viņa centienos izskatīties labi. Jūsu dēls mācās veidot attiecības ar meitenēm, un jūsu uzdevums ir palīdzēt viņam šajā jautājumā. Tas nenozīmē, ka jāmeklē viņam draudzenes vai jākomentē visu viņam pazīstamo meiteņu izskats un uzvedība. Vienkārši palīdziet viņam justies pārliecinātākam.
Ļaujiet viņam pašam izvēlēties draugus. Ja redzat, ka viņš ir nonācis nelabvēlīgas kompānijas iespaidā, neizsakiet viņam protestu kategoriskā formā, neaizliedziet satikties ar draugiem - tas tikai izraisīs jūsu dēla protestu un atsvešināšanos no jums. Ar aizliegumiem jūs sasniegsiet tikai vienu lietu - dēls no jums slēps “sliktos” draugus un aktivitātes. Piekrītu, diez vai tas ir tas, uz ko jūs tiecaties.
Kā jūs sazināties ar savu pusaugu meitu?
Neaizliedz viņai ģērbties un grimēties tā, kā viņa vēlas. Labāk palīdziet viņai iemācīties izvēlēties tērpus un grimu. Pusaudži mēdz neadekvāti novērtēt savu izskatu un tavs uzdevums ir palīdzēt meitai pieņemt un iemīlēt sevi.
Ieklausieties viņas viedoklī, nenoraidiet viņas idejas vai ieteikumus bez atbilstoša pamatojuma.
Izvairieties no stingras kontroles – aizliegtais auglis ir salds, un pusaudži mēdz darīt visu pret pavēlēm.
Izvairieties no negatīviem vērtējumiem (“tu izskaties briesmīgi”, “tu dari visu, kas ir pretēji mums”, “tu uzvedies pretīgi”). Izsakiet savas domas “es-spriedumos” (“Mani ļoti sarūgtina tava uzvedība”, “Ļaujiet man palīdzēt”, “Es uztraucos”).
Neatkarīgi no jūsu bērna dzimuma atcerieties, ka viņš ir neatkarīga persona un viņam ir tiesības tādam palikt. Dodiet savam pusaudzim iespēju dzīvot savu dzīvi, pieņemt lēmumus un justies kā pieaugušam. Tas nenozīmē, ka jums ir "jāatstāj viss nejaušības ziņā" un jāļauj dēlam vai meitai darīt visu, ko viņi vēlas. Vienkārši cieniet viņus un māciet labas lietas nevis ar moralizēšanas palīdzību, bet ar personīgu piemēru. Ja kaut kam piekrīti, tad turi savu vārdu. Jūs nevarat aizliegt to, par ko vakar vienojāties, tikai tāpēc, ka esat noguris vai izklaidējies.

Ļaujiet savam pusaudzim plānot pašu dzīvi, neuzspiediet viņam profesiju, hobiju, dzīvesveidu. Interesējieties par savu bērnu, pavadiet laiku kopā ar viņu, atrodiet kopīgu hobiju vai izklaidi. Ļaujiet dēlam palīdzēt izvēlēties tehniku, bet meitai pastāstīt par jaunības modi - pusaudžiem patīk “apgaismoties”, tas palīdz justies pārliecinātākiem. Pastāstiet saviem bērniem par savu bērnību un to, kā bijāt pusaudži. Iemācieties klausīties un dzirdēt, jo tas, kas jums pusaudža acīs šķiet sīkums, var būt pats svarīgākais uz pasaules. Mēģiniet sazināties ar pusaudzi nevis kā ar bērnu, bet kā ar sev līdzvērtīgu pieaugušo. Šie vienkāršie padomi palīdzēs uzturēt normālas attiecības ģimenē un izvairīties no daudzām nepatikšanām.

Pat pats jēdziens "pusaudža vecums" ir saistīts ar problēmām. Pieaugušie apzinās, ka viņu bērniem uzbrūk hormoni, un psiholoģiskajā sfērā notiek milzīgas pārmaiņas. Taču tas viņiem nekādi nepalīdz nodibināt kontaktu ar saviem, vēl nesen tik mazajiem un naivajiem bērniem. Labākais risinājums- pierakstieties pie psihologa. Pieredzējis speciālists palīdzēs atrisināt grūtības saskarsmē ar pusaudzi.

Daži vārdi par pieaugšanas posmiem

Augšanas procesu var iedalīt 3 galvenajos posmos:

1. Bērnība. Šis periods ilgst līdz aptuveni 11 gadiem.
2. Jaunāks pusaudža vecums. 11-14 gadus vecs.
3. Vecākā pusaudža vecums. 15-18 gadus vecs.

Katram no augšanas posmiem ir savas īpatnības. Visbiežāk problēmas rodas 14-16 gadus veciem pusaudžiem. Bērni sāk izprast sevi un savas rīcības motīvus savādāk. Lai fizioloģiskas un garīgas izmaiņas nekļūtu par šķērsli attiecībās starp pusaudžiem un viņu vecākiem, pieaugušajiem ir jāpieliek pūles. Tas būs daudz vieglāk, ja pieteiksieties savlaicīgi.

Kāpēc ir grūti sazināties ar pusaudzi?

Apmēram 13-14 gadu vecumā pusaudža uzmanības fokuss pāriet no vecākiem, skolotājiem un mentoriem uz vienaudžiem. Draugi, klasesbiedri, vecākie biedri kļūst nozīmīgāki nekā iepriekš. Bērni sāk vadīties pēc sava viedokļa, bet tajā pašā laikā viņi cenšas saglabāt savu individualitāti. Tas izraisa iekšējus konfliktus.

Pusaudžiem ir jaunas vajadzības. Tie ir labi pārstāvēti tabulā. (skatiet ekrānuzņēmumu. attēls ir noklikšķināms). Šīs vajadzības daļēji tiek apmierinātas, parādoties elkiem – ideāliem, pēc kuriem tiecas pusaudži. Bieži vien tas ir viens no vecākajiem. Tieši šāds biedrs kļūst par uzticības personu, autoritāti.

Tās ietekmē pusaudzis var mainīt savu tēlu, ģērbšanās veidu, sazināties ar vienaudžiem un pieaugušajiem. Bieži vien tam ir ietekme, līdz ar to eksperimenti ar nikotīnu, alkoholu un narkotikām. Ja tas notiek ar jūsu bērnu, ir nepieciešama psiholoģiska palīdzība.

14-16 gadu periodā ir vērojamas pozitīvas izmaiņas pusaudžu domāšanā:

• Uzlabo koncentrēšanos. Pusaudzim kļūst vieglāk izpildīt uzdevumus. Ja nepieciešams, ir vieglāk pārslēgties uz citām lietām.
• Attīstās atmiņa. Bērns kļūst mazāk izklaidīgs, labāk atceras un uztver informāciju.
• Neatkarīga domāšana kļūst acīmredzama. Pusaudzis jau spēj ne tikai uztvert un reproducēt informāciju, bet arī izdarīt savus secinājumus.

Pusaudzis jūt pieauguša cilvēka fantoma sajūtu. Viņš ir diezgan spējīgs tikt galā ar sarežģītiem uzdevumiem un ir gatavs uzņemties atbildību par savu darbību rezultātiem. Tajā pašā periodā ir tieksme pēc pretējā dzimuma, pirmās mīlestības. To pavada trauksme, bailes tikt atstumtam, un visi pieaugušo mēģinājumi iejaukties jūtās tiek asi un rupji apspiesti. (Skatiet ekrānuzņēmumu. Attēls ir noklikšķināms)

Pusaudzim bieži ir problēmas ar pieaugušajiem. Viņš bieži ir aizvainots, jūtas atstumts un vientuļš. Līdz ar to rupjība, skarbums pret vecākiem. Viņiem vajadzētu izrādīt pacietību un sapratni, lai neizraisītu nopietnus konfliktus.

1. Nelasi piezīmes. Lekciju materiāls stilā "mūsu laikā ..." ir laika izšķiešana. Bērns tevi nemaz nedzirdēs.
2. Nevajag vainot. Ja jūsu bērns ir izdarījis kaut ko nepareizi, formulējiet sūdzības šādi: "Mani apbēdina, ka jūs ..."
3. Nebaidieties no "nopietnām runām". it kā pa vidu mājasdarbs vai ejot kopā. Tev viņš nav jāsēž un jāpratina. Tā nav konstruktīva pieeja.
4. Sazinieties formātā, kas ir tuvāks jūsu bērnam. Protams, vienkāršākais veids ir piezvanīt un sarunāt nopratināšanu ar aizspriedumiem. Bet, ja patiešām vēlaties iegūt nepieciešamo informāciju, tērzēšanā nosūtiet joku vai divus joku, smieklīgu video un pēc tam varat jautāt par biznesu. Palielinās iespēja saņemt detalizētu atbildi.
5. Nekritizējiet intereses. Protams, jūsu bērna vaļasprieki jums šķiet dīvaini, bet mēģiniet saprast, kas tieši un kāpēc viņam patīk. Tas jūs tuvinās.
6. Uzslavēt. Jūsu bērnam tagad ir vajadzīgs apstiprinājums vairāk nekā jebkad agrāk. Viņa pašvērtējums ir nestabils. Slavējiet viņu jebkura iemesla dēļ.
7. Neesiet kategorisks. Vārdi "vienmēr" un "nekad" ir nepieņemami saziņā ar pusaudzi. Dodiet sev un viņam iespēju manevrēt.
8. Neraudi. Neatkarīgi no tā, cik dusmīga ir jūsu pusaudža uzvedība, kontrolējiet savas emocijas.
9. Runājiet. Ja bērns atbild uz jautājumiem vienzilbēs, pārrunājiet viņu interesējošās tēmas, precizējiet detaļas. Redzot jūsu interesi, pusaudzis runās.
10. Nekrīti panikā. Daudzējādā ziņā vecāki paši provocē savu bērnu tuvību. Netaisi no mušas ziloni. Ja bērns kādam ir atzinis simpātijas, tas nenozīmē, ka jūs tūlīt kļūsit par vecmāmiņu. Interese par skaistu dziedātāju nenozīmē vēlmi veikt plastisko operāciju. Labāk noskaidrot un atklāti sazināties.

Pusaudzis ir vesela pasaule, sarežģīta, bet neticami interesanta. Ja grūtības sazināties ar viņu jums šķiet nepārvaramas, pierakstieties uz konsultāciju pie mūsu centra Saratovā psihologa.

Atcerieties, ka visas problēmas var atrisināt, arī tās, kas saistītas ar pusaudžiem. Galvenais ir laikus pievērst tiem uzmanību un veikt pareizās darbības.

Līdzīgas ziņas

Mēs runāsim par 7 veidiem, kā veidot attiecības ar pusaudzi. Attiecības ar bērniem, kas ir pārgājuši krustu šķērsu, kļūst neparedzamas, piemēram, skrienot pa mīnu lauku.

Pusaudži un vecāki ir mūžīga konfrontācija. Daži uzstāj uz savām patronēšanas un vadīšanas tiesībām, savukārt citi izmisīgi aizstāv tiesības uz brīvību un savus lēmumus, lai gan viņiem nav nekā tāda, kas šos lēmumus pamatotu.

Stāsta rakstniece un žurnāliste Ksenija Bukša. Problēma ir tā, ka pusaudži vairs nav bērni, bet vēl nav pieaugušie. Tos nevar kontrolēt no visu zinoša pieaugušā pozīcijām, taču arī nevajadzētu sagaidīt pilnīgu apziņu un atbildību par savu izvēli. Ko darīt vecākiem ar tiem, kurus nevar piespiest, nav ko sodīt un pārliecināt ir nereāli - lasiet mūsu rakstā.

Stratēģija 1. Piespiest un aizliegt

Patiesībā mums joprojām ir šis rīks. Tikai tas nebūs brīvprātīgi jāizmanto, kas nozīmē, ka cena var tikt sabojāta uz mūžu bērna un vecāku attiecības.

Mēs esam pieauguši, un mēs joprojām varam darīt visu ar pusaudzi, pat sūtīt viņu uz skolu klosterī, piemēram, mans draugs tētis, meita narkomāne. Viņa tur sēdēja sešus gadus un aizgāja divdesmit, kad visi draugi un draudzenes jau bija miruši. Es nevēlos ne spriest, ne slavēt šo tēti, un pat nekādā veidā to novērtēt, un es noteikti nevēlos, lai kāds sekotu viņa piemēram. Es tikai cenšos parādīt problēmu mērogu, kurā ir jēga šādi rīkoties.

Mēs piemērojam aizliegumus tikai tad, ja ir pilnīga katastrofa. Narkotikas, anoreksija, runas par pašnāvībām, bandītisms, iesaistīšanās sektā - ķer un velk no malas.

Bet mazāki negadījumi, piemēram, “pametis no skolas”, “sācis seksu pirms laulībām” - vai esam gatavi par to maksāt ar attiecībām ar bērnu? “Visu dienu guļot ar telefonu” – un par to? Visticamāk, nē, nekā jā, bet ja nu viņš ir nopietni nomākts? Pirms vicināšanas ar dzelzs roku, mums arī jāsaprot, kur mēs velkam.

Stratēģija 2. Sastādiet līgumu

Rakstiskā formā. Un piekariet to pie sienas. Līgums var padarīt dzīvi ar emocionālu pusaudzi izturamu.

Vecākiem un bērniem ir tiesības un pienākumi. Vecākam ir tiesības no rīta sēdēt uz tīras tualetes. Bērnam ir tiesības neatbildēt uz SMS, bet viņam ir pienākums piezvanīt. Vai arī otrādi.

Visas lietas, kas izmestas ārpus telpas, nonāk atkritumu tvertnē. Netīrām zīmēm uz griestiem - piemēram, neatkarīga balināšana. Jebkas, ja vien lietas, kas ir reālistiskas jūsu ģimenei, un pārrunājiet tos kopā.

Lielākā daļa pusaudžu jau zina, kā vairāk vai mazāk kontrolēt impulsus, kas nozīmē, ka viņi ievēros šos punktus. Vienošanās ir laba, jo, kad nāk sankcijas, nav jēgas kārtot lietas ar vecākiem - viss ir godīgi. No vannas istabas bez skaņas jāizņem konfekšu papīri un miziņas, un viņa istabā tās var pūt vismaz mūžību.

Svarīgi: līgums nav mēģinājums iegūt no pusaudža vēlamo "viņa dzīves gājumu", tas nav motivētājs. Tas ir tikai līdzeklis, lai skaidri nodalītu robežas. Tāpēc tajā nevajadzētu ietvert tādus vienumus kā “datora laiks, ne vairāk kā divas stundas dienā” un citas lietas, ar kurām vecāki nav personiski saistīti.

Līgums ir tiesību un pienākumu, teritorijas un resursu sadalījums.

Stratēģija 3. Nodot autonomiju

Gribas atrast savstarpējā valoda ar pusaudzi - lai viņš sevi uzveic vismaz kaut kā. Samazinām iniciatīvu un nododam tiesības lemt pašiem. Mēs nevaram tevi nolikt gulēt, ja tu pats neesi aizgājis gulēt, un mēs nevaram likt tev uzvilkt cepuri, ja tev šķiet, ka nav auksti.

Mēs varam ilgi domāt pirms atlaišanas, un mēs varam atgūt tiesības, ja redzam, ka tā tuvojas pilnīgam sabrukumam.

Bet mēs neesam vīlušies, bet pastāvīgi pārbaudām realitāti – iespējams, jūsu bērns jau ir gatavs neatkarībai. Piemēram, otrdien un trešdien viņš pārgulējis, bet ceturtdien sataisījies laicīgi. Izrādās tādi mērogi: pagaidām mēs esam stiprāki vecāki, un te jau esam pusaudzis, un te atkal esam.

Stratēģija 4. Pārrunājiet plānus

No 15-16 gadu vecuma ir jāļauj pusaudzim saprast, kāds atbalsts viņu sagaida pēc 18 gadiem un kur mēs sāksim apdrošināt viņa riskus.

Tam vajadzētu būt ļoti skaidram. Piemēram: "Mēs jums sākumā vienmēr palīdzēsim, un jūs varēsiet dzīvot kopā ar mums." Vai arī: "Tu pats atbildi par savām mācībām, mēs tevi no armijas neatbrīvosim, ja neiestāsies." Vai arī: "Līdz sestajam gadam jums ne par ko nav jāuztraucas."

Cilvēkam kaut kā jāplāno sava nākotne. Un tad tu dzīvo no visa gatava, piemēram, bet kaut kā nav skaidrs: vai es jau esmu pilngadīgs vai vēl nē? Un, kad es kļūšu pilngadīgs, ko tad?

Ja visas šīs lietas skaidri pārrunājat kopā, runājat par konkrētiem nākotnes plāniem un veidiem, kā tos sasniegt, var piedzimt tieša cieša motivācija. Tikai plāni pusaudžiem un vecākiem jāveido kopā. Mēs neinformējam pusaudzi, ka pēc 18 gadiem viņš ir izslaucīts no mūsu dzīves telpas, un necenšamies "dot viņam labu izglītību". Tikai kopā un ar mīlestību izlemjam nākamos soļus, kur ģimene viņu vienmēr atbalstīs.

5. stratēģija. Izslēdziet

Katrai dienai mūsu galvenais rīks ir izslēgt. Ir tādi sildītāji: tie uzsilda gaisu līdz norādītajai temperatūrai - vienreiz izslēdzas, stāv kā labums un atdziest. To vajadzētu darīt arī pusaudža vecākiem.

Bērns ir pārkāpis visus noteikumus, vardarbīgi pretojas, neko nevēlas, vai, tieši otrādi, grib nepareizu un mūsu spēka nepietiek, lai viņu pārliecinātu. Pajautāsim sev, vai kāds nomirs, nedod Dievs, ja mēs tūlīt izslēgsimies. Ja jautājums ir Šis brīdis nav nāvējošs - droši pārslēdzieties uz "izslēgts" režīmu.

Pusaudzim noderīgāk ir redzēt nevis stingru vecāku, bet cilvēku, kurš zina, ka viņam ir taisnība, bet atsakās cīnīties. Kas it kā klusībā saka: "tavs gājiens", "tu pats zini, ko darīt." Un, kas ir svarīgi, tas ļauj jums rīkoties nepareizi.

Tas nozīmē, ka mēs turpinām būt klāt, bet pārstājam konfliktēt. Virtuvē mierīgi dzeram tēju. Mēs darām tikai to, ko vēlamies darīt. Ja mūsu bērnam ir grūti un problemātiski, tā ir laba līdzatkarības profilakse. Galvenās grūtības ir izslēgt visas vispārīgās domas, piemēram, "kas no tā izaugs". Tagad mūs neinteresē tas, bet gan padzīvot klusu stundu.

Izslēdzoties, mēs dodam sev atpūtu un apstākļi strādā mūsu labā.

Stratēģija 6. Iesaisties

Nu, ja mēs zinām, kā izslēgt, tad mums arī jāieslēdz pareizi. Ja vēlaties atrast kopīgu valodu ar pusaudzi, katru dienu sagatavojieties draudzīgai pļāpāšanai, kas ietver jūsu patstāvīgās piezīmes, sarunu biedra uzklausīšanu un atsauksmes.

Izvēlieties tēmu, kas ir interesanta pusaudzim (nevis par skolu). Ieslēdzies, pasmaidi, pamāj, klausies. Garīgi šausminās, bet nevērtē un nekritizē.

Šāda saruna vienmēr ir efektīva, pat konflikta brīdī. Attiecības ar bērniem gandrīz uzreiz pāriet citā kvalitātes līmenī, parādās uzticēšanās un tuvība.

Stratēģija 7. Pārsteigums

Pusaudža gados mūsu bērni mūs labi pazīst, un mūsu reakcija viņiem ir ierasta un paredzama.

Būtība nav svarīga, svarīgs ir diapazons. Mīlīgs joks, kodīga ironija, absurds absurds, brīžiem sarkasms un brīžiem maigums, kā ar mazuli.

Pusaudzis galu galā ir sava veida mazulis-pieaugušais, jaundzimušais, pilntiesīgs sabiedrības loceklis. Viņš ir dzimis kā pieaugušais un šajā statusā ir pelnījis visu veidu maigumu - tikai uzmanīgi.

Pārsteidz atkal un atkal, esi cita persona, un ne tikai "vecāku" funkcija, lai parādītu, cik tas ir interesanti – reāli komunicēt, meklēt ceļus, pieejas vienam otram, būt dzīvam. Varbūt mašīnā nebūs mazāk stublāju, bet vai tas tiešām ir par tiem? Bet visi sarunas dalībnieki veidos cits uz otru savādāku skatu, tuvāku un ar daudziem atklājumiem nākotnē.

Tagad jūs zināt galvenās 7 stratēģijas, kā nesagraut vecāku un bērnu saikni un atrast kopīgu valodu ar pusaudzi.

Audzinot bērnus, veltot viņiem laiku un enerģiju, dāvājot viņiem mīlestību, mēs patiesi ticam, ka mūsu atvases būs mums paklausīgas, laipnas un vērīgas. Patiesībā pusaudži, kuriem vakar, kā mazuļiem, tik ļoti bija vajadzīga mūsu sabiedrība, šodien nevēlas ar mums pavadīt laiku. Brīvais laiks un viss, ko mēs sakām, tiek uztverts naidīgi. Viņi mūs nost no pjedestāla, jo ir pārliecināti, ka zina vairāk nekā mēs. Un tagad mums ir tik grūti "iekļauties" viņu dzīvēs.

Redzēsim, kāpēc mūsu meitenes no mazajām princesēm ar cirtām, bizēm, lellēm un bantēm pārvērtās par vaļīgām, nīgrām tīnēm.

Un meitene ir nobriedusi

Pusaudža vecuma krīze ir visgrūtākā, jo jebkurš cilvēks šajā laikā piedzīvo tā saukto "es-identifikāciju". Šajos gados mēs pirmo reizi dzīvē apzināmies sevi, savu raksturu, cenšamies izprast un izjust savu vietu sabiedrībā. Pirmo reizi aizdomājamies par jautājumiem, kāpēc mēs ieradāmies šajā pasaulē un ko vēlamies no dzīves. Tam pievieno pirmās mīlestības, pārsvarā nelaimīgās, skolas slodzes, rūpes par savu izskatu un statusu vienaudžu vidū – un iegūsti emociju kokteili, ko pusaudzis ne vienmēr spēj "sagremot".

No 12 gadu vecuma meitenes sāk attālināties no vecākiem, un tas ir normāli. Ja agrāk vecāku viedoklis bija neapšaubāms un autoritatīvs, tad tagad visi mammas un tēta izteikumi tiek apšaubīti un apstrīdēti. Padomiem, mācībām un norādījumiem vairs nav agrākā spēka. Sāk darboties labi zināmais likums “pretestības spēks ir vienāds ar spiediena spēku”. Nonākot konfliktā ar sabiedrību, kas pusaudzim ir dabiski, meitene par galvenajiem šīs sabiedrības pārstāvjiem uzskata savus vecākus. Arī mammas un tēta attiecības (nemaz nerunājot par viņu dzīvesveidu, profesiju izvēli...) tiek kritizētas. "Un kā šie cilvēki var man kaut ko ieteikt?!" - meitene ir patiesi sašutusi.

Pusaudža gados pasaule ir apgriezta kājām gaisā. Tas, kas bērnībā bija vērtīgs, tagad nolietojas (bet tas ir īslaicīgi!). Viss, kas saistīts ar vecākiem, audzināšanu, ietilpst tikai nevajadzīgā kategorijā. Bet tieši šajā grūtajā periodā meitenes izstrādā vērtību sistēmu, ar kuru viņas turpinās dzīvot. Un, ja jūs tagad atstājat pusaudzi vienu, sekas var būt neparedzamas.

Mammas emocijas

Mātes sāpīgi uztver arī pusaugu meiteņu uzvedību. Droši vien pēc kārtējā skandāla nepabeigto mācību stundu dēļ, vēlu atgriešanos mājās, drēbju izvēles (draugi, muzikālā gaume...) mammas nesaprot, ar ko viņām pienākas tāda attieksme un kad tas viss beigsies...

"Kāda ir mana kļūda?" mātes jautā sev. To, ka viņi turpina uztvert pusaugu meitu kā bērnu vai arī pārāk agri devuši viņai pilnīgu brīvību, un tagad nez kāpēc mēģina viņu ierobežot. Tajā, ka viņi izrāda savas emocijas savām meitām (aizvainojums, vājums, asaras ...). Galu galā pusaudžiem ir tendence piedzīvot gan pret vecākiem vērstu agresiju, gan spēcīgu vainas sajūtu par savām negatīvajām emocijām. Vai arī, ka neizrāda nekādas emocijas un paliek "dzelzs lēdijas" sarunās ar meitām. Izrādās, jebkuru vecāku rīcību pusaudzis var uztvert kā ārkārtīgi sāpīgu, var sāpināt vēl vairāk, var atgrūst, likt šaubīties vai īgni. Taču pusaudža pasaule tagad jau ir kļuvusi neticami trausla un nestabila.

Attiecību modeļi

Turklāt to, kā meitene uztver mammas vārdus, lielā mērā ietekmē mammas izvēlētais attiecību modelis. Tātad, ja ģimenē ir izveidojies autoritārs vadības stils (“kā mamma teica, tā būs”), tad visas meitenes agrāk apslāpētās emocijas atradīs izeju - iekšā. agresīva uzvedība, totāla nepaklausība un vēlme visu darīt par spīti.

Ja māte izvēlējās stratēģiju “mana meita ir pieauguša un pati visu zina”, kad viņas meita vēl bija zīdaiņa, tad tagad, pārejas vecumā, meitene sāks stingri ievērot šo noteikumu. Un būs ak, cik grūti viņai pierādīt, "kurš ir atbildīgs mājā".

Mātes, kuras ir pārāk pieķērušās savām meitām, noteikti cieš visvairāk, jo vēlme staigāt roku rokā ar meitu visu mūžu kaitē abām.

Labākais veids, kā sazināties pirms un laikā pārejas vecums- šīs ir uzticamas attiecības, kurās meita nebaidās izstāstīt mammai savus noslēpumus, nebaidās no soda un zina, ka var rast atbalstu no mammas.

Vai zini, ko pusaudži klausās un kura viedoklis viņiem patiešām ir svarīgs? Draugu viedoklis. Tāpēc izmantojiet to, ka jūsu pasaule ir veidota ilgu laiku, un jūsu bērna pasaule ir tikai tapšanas procesā. Sniedziet savai meitai atbalstu, esiet viņas draugs. Interesējieties par viņas mūziku, hobijiem, kaislībām, bet bez fanātisma. Nenosodiet par to vai citu izvēli, jūs droši vien paši zināt, ka nosodījums ir pretīgs. Turpini konsultēt, norādīt uz kļūdām – tikai izmantojot humoru, vieglumu, izrādīt mīlestību.

Neesiet sarūgtināts katru reizi, kad jūsu meita atsakās sazināties. Un neizrādi viņai savu bēdu apjomu. Mēģinot spēlēt uz vainas apziņu, mēs visbiežāk zaudējam.

Lasiet psiholoģisko literatūru par pusaudžu vecuma iezīmēm – jo vairāk saprotam, jo ​​mazāk baidāmies.

Un nevajag izmisumā, nemierīgais pieaugšanas posms beigsies, un jūsu attiecības noteikti uzlabosies. Esi pacietīgs.

Personīgais viedoklis

Jurijs Kuklačovs:

Ar bērniem ir jārunā, viņiem jābūt jūsu draugiem. Cieniet bērnu, neļaujiet sev viņu pazemot. Pretējā gadījumā viss beigsies ar to, ka bērns izaugs un teiks: "Nāc, komandieri, es neiešu pie tevis ciemos."

Lai pusaudža pienākumi ģimenē nekļūtu par daudzu konfliktu avotu, jāievēro šādi noteikumi:

• Vienojieties ar bērnu, ka viņš būs pilnībā atbildīgs par tīrību un kārtību savā istabā. Viņš pats uzrauga tīrību, viņš izlemj, kad un kā veikt tīrīšanu, viņš to veic. Veicot sarunas ar pusaudzi, neaizmirstiet noteikt šo “kad” un “kā” robežas.
• Mēģiniet sakopt kopā (katrs sakopj “savu” teritoriju).
• Centieties nepasūtīt, draudzīga mijiedarbība ir daudz efektīvāka.
• Jūtieties brīvi lūgt palīdzību. Ļaujiet viņam justies, ka viņš jums palīdz, kā pieaugušajam pieaugušajam.
• Ja nepieciešams, maigi, bet stingri atgādiniet bērnam par viņa pienākumiem. Dažreiz pusaudzis vienkārši aizmirst par solījumiem.
• Izveidojiet draudzīgu atmosfēru. Dariet bērnam zināmu, ka, piemēram, kopīgu gatavošanu papildinās draudzīgas sarunas.

Līdz pusaudža vecumam bērns izrāda tādu tieksmi saglabāt tīrību, kas viņā ielikta kopš bērnības, tāpēc situāciju kardināli mainīt neizdosies. Tas prasa pacietību un izpratni. Ja mēģināsi sarunāties ar bērnu, tad pamazām viņš tevi sagaidīs pusceļā.

Kā novērst smēķēšanu?

Šajā vecumā bērni bieži sāk iepazīties ar pieaugušo dzīves netikumiem: cigaretēm, alkoholu, narkotikām. Lai palīdzētu bērnam veidot negatīvu attieksmi pret atkarībām, jums ir nepieciešams:

Pirms kaut ko dari ar grūtu pusaudzi, pievērs uzmanību savai (un dzīvesbiedra) attieksmei pret viņu, psiholoģiskajai videi, kurā bērns aug. Grūti pusaudži bieži vien ir nemīlēti bērni. No šīs nelaimes nav pasargāts neviens no vecākiem, pat tie, kuri bezgala mīl savu dumpīgo atvasi.

Ir grūti būt laimīgam un pareizi attīstīties, kad jūties, ka neesi vajadzīgs, kad mājās ir strīdi un nesaskaņas starp vecākiem, kad skolā ir problēmas ar vienaudžiem vai skolotājiem. Nemīlētiem bērniem nav labvēlīgas augsnes augšanai un attīstībai.

Tātad apkārtējie (un, pirmkārt, vecāki) ar savām rokām rada grūtu pusaudzi. Bērns ne tikai cieš no nepareizas attieksmes pret viņu, bet arī izrādās vainīgs visos grēkos (citi cilvēki parasti vaino viņu "grūtībās" un "nepareizībās").

Lai labotu esošo situāciju, vecākiem, pirmkārt, ir jāsaprot parādības būtība ar runājošo vārdu "", tad būs skaidrs, kas ir jāmaina attiecībās ar bērnu, kā arī vidē, kas ieskauj viņu. Sākot strādāt pie kļūdām, neceriet uz ātru rezultātu. Jums būs jāiekaro pusaudža zaudētā uzticība, dziediniet viņu ar savu mīlestību.

Pat ja tiks novērstas tikai iekšējās ģimenes problēmas un bērnam sniegta mīlestība, sapratne, cieņa un cienīgi padomi, situācija ģimenē lēnām, bet stabili uzlabosies. Bet jārīkojas visās frontēs, kur bērns līdz šim ir cīnījies viens (palīdzēt viņam izveidot attiecības ar apkārtējiem, sakārtot lietas mācībās utt.).

Lai pusaudzis nonāktu uz pareizā ceļa, ir nepieciešama noteikta darbību kombinācija:

• Labs vecāku piemērs.
• Tajā pašā laikā gan laba attieksme, gan stingra disciplīna no tēva puses.
• Mātes pacietība un mīlestība.

Taisnības labad gan jāsaka, ka pusaudzim grūts var kļūt arī citu apstākļu dēļ: iedzimtība, slimība u.c.. Šādā gadījumā arī vecākiem nevajadzētu krist izmisumā, iespēju robežās jācenšas situāciju labot.

Kā uzlabot attiecības?

Ir jāļauj bērnam justies, ka viņš ir mīlēts bez jebkādiem nosacījumiem. Ne vērtējumi, ne citu viedokļi – nekas nevar mazināt vecāku mīlestību.

Vecākiem ir jāpārliecina pusaudzis par vienkāršu patiesību: mamma un tētis ir sava bērna visatdevīgākie draugi un aizsargi. Viņi cīnīsies līdz pēdējam, aizstāvēs savu atvasi pat situācijās, kad viņš kļūdās. Tāpēc ar jebkādām nepatikšanām, ar jebkuru problēmu pusaudzim, pirmkārt, ir jādodas pie saviem vecākiem. Lai viņi lamājas par nepareizu uzvedību, bet dariet visu iespējamo un neiespējamo, lai izvestu savu bērnu no nelaimju purva.

Ir jācenšas veidot uzticības pilnas attiecības starp vecākiem un pusaudžiem. Ir nepieciešams sazināties ne tikai par svarīgām tēmām, kas turklāt bieži vien ir nepatīkamas abām pusēm. Ir nepieciešams pēc iespējas biežāk sazināties uz draudzīga viļņa, censties, lai kopā pavadītais laiks sagādātu prieku visiem ģimenes locekļiem (iešana uz kino, došanās ekskursijā utt.).

Jums ir jādraudzējas ar bērnu, jāizrāda interese par viņa vaļaspriekiem, kopīgi jāpārrunā daži notikumi (piemēram, jaunas filmas sižets), dažreiz jāaprunājas no sirds uz sirdi. Pateicoties draudzīgai komunikācijai, pusaudzis novērtēs tavu viedokli un uzklausīs tavus padomus (pretēji pavēlēm, kuras pusaudži bieži uztver ļoti negatīvi).

Kā tu saproti ar savu pusaugu meitu?

Attiecības ar pusaugu meitu, pirmkārt, ir jāveido mātei. Ideālā māte ir māte-draugs. Cilvēki vēršas pie viņas pēc padoma, meklē pie viņas atbalstu, uztic viņai noslēpumus un kopā ar viņu pieņem svarīgus lēmumus.

Mīlošas mātes uzdevums ir pēc iespējas labāk sagatavot savu meitu neatkarīga dzīve. Jāmāca pusaudzim par mājturību, jo pieaugušā dzīvē neveiklās meitenes saskaras ar daudzām problēmām. Pamanot noderīgu prasmju trūkumu, apkārtējie parasti neskopojas ar kodīgām piezīmēm, viņi labprāt apzīmē jaunu sievieti kā slampu vai sliktu mājsaimnieci, kas aizskar viņas lepnumu. Saimnieces pieredzes trūkums, kā arī nevēlēšanās veikt pirmatnēji sievišķīgus pienākumus nereti izraisa konfliktus jaunā ģimenē.

Mammas uzdevums ir pareizi orientēt meitu, izskaidrot viņai, kā notiek dzīve, un iemācīt meitenei visu nepieciešamo. Tēvam jāsniedz meitai drošības sajūta, jāapstiprina un jāveicina noderīgu prasmju apgūšana, jākalpo par piemēru, pēc kura meitene vadīsies dzīves partnera izvēlē. Vecākiem, izmantojot savas ģimenes piemēru, meitene jāparāda pareizs modelis attiecības sabiedrības šūnā.

Kā tu saproti ar savu pusaugu dēlu?

Pirmkārt, attiecības ar pusaugu dēlu būtu jāveido tēvam, kopš vīrišķīgās īpašības iekšā jauns vīrietis attīstīties var tikai vīrietis. Tēvam jācenšas ar dēlu nodibināt mierīgas, uzticības pilnas attiecības, jāpastāsta, kā darbojas vīriešu pasaule, kā uzvesties, lai citi viņu cienītu, kā arī jāpiedāvā palīdzība problēmu gadījumā.

Tēvam jāiemāca zēnam veikt vīriešu mājas darbus. Ja ģimenei ir automašīna vai motocikls, ir vērts sagatavot pusaudzi tiesību eksāmenu kārtošanai, kā arī iemācīt remontēt transportlīdzekļus. Daudziem jauniešiem izredzes vadīt automašīnu vai motociklu ir ļoti vilinošas, tāpēc nepalaidiet garām iespēju sadraudzēties ar savu dēlu un iegūt no viņa autoritāti.

Tēvs ar savu piemēru parāda savam dēlam, kādam jābūt vīrietim, kādam jābūt vīrietim. vīriešu dzīve. Ja ģimenes galvai ir slikti ieradumi, tad nav nekā pārsteidzoša faktā, ka dēls agrāk vai vēlāk kopēs tēva uzvedību.

Mātei, tāpat kā iepriekš, ir ļoti svarīga loma – mīlēt, rūpēties un sargāt savu pieaugušo bērnu. Mamma ir sievietes uzvedības standarts. Daudzi jaunieši nākotnē, izvēloties dzīves partneri, par paraugu ņems mātes uzvedību.

Mīlestība un rūpes spēj radīt brīnumus, tās var izglābt jebkuru ģimeni, sakārtot vissarežģītākās attiecības. Nepadodies sarežģītā situācijā, meklē izeju gan patstāvīgi, gan ar speciālistu (psihologa, psihoterapeita u.c.) palīdzību. Uzdrošinies, un tev veiksies!

Rakstu iesakām izlasīt arī pusaudžu vecākiem. Raksts ir interesants, cita starpā tajā ir detalizēts piemērs ātrai un nesāpīgai bērna atradināšanai no slikts ieradums(izkaisīt netīrās zeķes pa istabu). Tādā pašā veidā var rīkoties citos gadījumos. Arī mammām noderēs šie padomi.

Ja nepieciešama psihologa vai psihoterapeita konsultācija, tad esi šeit.

komentāri

Ņina (maksas konsultācija):

Tie visi ir pareizie vārdi, tikai dzīvē viss ir daudz sarežģītāk. Kā pusaudzim izdzīvot 16 gadu vecumā, ja tēvam cita ģimene un visi tēva mēģinājumi ietekmēt dēla audzināšanu tiek uztverti “ar naidīgumu”, un mātei nepietiek spēka izaudzināt divus pusaugu dēlus !

• Cerība:

  Sveiki. Pastāstiet man, lūdzu, kā man uzvesties ar manu 14 gadus veco meitu, kurai jūs nepārtraukti runājat par kārtību istabā, viņa piekrīt, sakrauj netīrās lietas stūros un skapjos un vienā jaukā dienā, kad es šīs lietas iegrābīju istabas vidū, es izgāju no mājām un atgriezos pēc stundas. Neatbild uz jautājumiem, ņurd. Ko darīt?

• Aleksandra (apmaksāta konsultācija):

  Lūdzu, iesakiet, ko darīt? Manai meitai ir 16 gadi, mēģinot ar viņu visu laiku runāt, viena rupjība un negatīvisms, kā atrast kopīgu valodu, viņas jau visu ir izmēģinājušas un par labu un sliktu dzīvo savā pasaulē un neļauj tur iet jebkurš,ne tētis ne mamma.neatsakās,vispār neiziet no istabas tikai pēc vajadzības,nav draudzenes,neiet pastaigāties Tagad izdomājusi diētu īsti neēd,viņai ir jau zaudēja daudz svara un joprojām turpina

  • Jeļena Lostkova:

    Sveika Aleksandra. Mēģiniet atrast savas meitas sirds atslēgu. Katram no mums ir kādi hobiji. Kādam patīk roks, kādam patīk makšķerēt, kādam patīk izšuvumi. Bieži gadās, ka cilvēks nelabprāt reaģē uz mūsu mēģinājumiem ar viņu sazināties, taču, tiklīdz uzdodam viņam jautājumu no viņa hobija jomas, lietas mainās. Ar prieku stāstām par savu hobiju, kā arī sasniegumiem tajā. Vienkārši interesējies sirsnīgi, dabiski, it kā starp citu, tieši tāpat (vismaz no malas tā vajadzētu šķist). Maz ticams, ka jūsu meita novērtēs jūsu iniciatīvu, ja viņa sapratīs, ka tas ir kārtējais mēģinājums atrast pieeju viņai. Piemēram, apsveriet šo situāciju. Piemēram, jūsu meitai patīk noteikts izpildītājs (Dima Bilans, Jegors Krīds utt.) un viņa dziesmas. It kā starp citu pasaki savai meitai kaut ko līdzīgu: “Šodien nejauši dzirdēju Bilana dziesmu. Izrādās viņam ir normālas dziesmas, man patika. Līdz šim šī dziesma griežas manā galvā ... ". Un tad pajautājiet kaut ko par Bilanu vai par viņa darbu. Protams, vispirms vajadzētu noklausīties viņa dziesmas un izlasīt kaut ko par viņu. Kad esat atradis atslēgu, attīstiet saziņu par to pašu tēmu. Jo vairāk atslēgu atradīsiet savai meitai, jo labāk. Centies būt noderīga, sniedz savai meitai kādus viņai patiešām vērtīgus pakalpojumus. Turpinot tēmu ar Bilanu: nopērciet viņai biļeti uz viņa koncertu (uzmanīgi piedāvājiet savai meitai kompāniju šim pasākumam, jo ​​viņai nav draugu, ar kuriem viņa varētu doties uz koncertu). Ja iespējams, dodiet savai meitai dažādi priekšmeti vai suvenīri par viņas hobija tēmu (plakāti ar Bilanu, žurnāli vai grāmatas par Bilanu vai viņa sarakstītās grāmatas, kompaktdiski ar viņa dziesmām (ja meitai to vēl nav)). Kļūsti ja ne par Bilana fanu, tad par cilvēku, kurš regulāri interesējas par viņu un viņa darbiem. Tad jums vienmēr būs “labs iemesls” sazināties ar savu meitu (piemēram, viņai interesantas ziņas no elka dzīves). Kādus citus taustiņus var izmantot? 1) Sagatavošanās eksāmeniem. Padomājiet par to, kā jūs varat palīdzēt savai meitai: nolīgt skolotāju, iegādāties grāmatas pašmācībai, palīdzēt iegūt teorētisko vai praktisko materiālu utt. Labāk, protams, pajautājiet savai meitai, kāda veida palīdzība viņai nepieciešama. Bet, ja jūs jau iepriekš zināt, ka saskarsities ar atteikumu, varat vienkārši nopirkt un iedot viņai grāmatas. Un neprasiet viņai tos izmantot. Galu galā tā bija tikai jūsu dāvana. Protams, ja plānojat algot audzinātāju, tad tas ir jāsaskaņo ar savu bērnu. 2) Uzņemšana. Uzmanīgi runājiet ar savu meitu par šo tēmu. Uzziniet, par ko viņa vēlētos kļūt, kur viņa vēlētos doties. Izturieties pret viņas vēlmēm ar cieņu, nevis kā pret kaut ko stulbu, nenobriedušu, naivu. Pretējā gadījumā jūs varat to viegli atstumt no sevis. Izvēloties profesiju, sāciet atlasīt tās izglītības iestādes, uz kurām sūtīsiet dokumentus. Konsultējieties ar savu meitu, apspriediet iespējamie varianti. Šeit ir daži sarunu temati, kas interesēs jūsu meitu. Veiksmīgai uzņemšanai, iespējams, būs jāapmeklē kursi vai jāapmeklē pasniedzējs. Kopumā dariet visu, lai jūsu bērna uzņemšana būtu veiksmīga. Tā būs jūsu kopējā uzvara. 3) Diēta. Jūsu meita uztraucas par savu izskatu un cenšas to uzlabot. Jūs varat aicināt viņu rīkoties tā, kā to dara pieaugušie. Piemēram, apmeklējiet uztura speciālistu, lai izstrādātu viņai diētu, pastāstītu, kā zaudēt svaru un kā ne. Vai arī abonējiet trenažieru zāli vai fitnesu (vispirms uzziniet, vai viņai tas ir vajadzīgs). Padomājiet par to, kā vēl varat palīdzēt viņas hobijam. Un piepildi savus sapņus. Šīs ir atslēgas, kas man ienāca prātā "no rokas". Padomājiet par pārējo pats, pamatojoties uz lietām, kas ir interesantas jūsu meitai. Tava meitene jau ir liela, tāpēc centies ar viņu sazināties uz vienlīdzīgiem pamatiem, kā pieaugušais ar pieaugušo, ar cieņu un draudzīgumu. Pusaudžiem nepatīk, ka pret viņiem izturas kā pret bērniem. Ar meitu jācenšas izveidot DRAUDZĪGU saziņu. Un šim nolūkam jums ir jārunā ar bērnu par viņam interesējošām tēmām, lai viņš būtu ieinteresēts ar jums sazināties. Progresīvāks saziņas līmenis ir sarunas no sirds uz sirdi. Bet tam ir nepieciešams, lai bērns sāktu jums uzticēties, varētu uzticēt savus noslēpumus. Mums uz to jātiecas. Draudzīga komunikācija ar bērnu atrisina nepaklausības, "neko nedarīšanas" problēmu. Galu galā draugs (pat ja tas ir vecāks) nevēlas aizvainot; patīk vai nepatīk, bet drauga lūgums ir jāizpilda, pretējā gadījumā jūs riskējat sabojāt attiecības. Nepadodies, ja sākumā neizdodas. Rīkojieties tā, it kā jūs pieradinātu savvaļas zvēru: iespējams, tas būs garš un grūts, iespējams, tas ļaus jums mazliet. Nedusmojies uz meitu par neveiksmīgajiem mēģinājumiem: galu galā jūs mēģināt viņu “pieradināt”, un viņa sākotnēji necentās ar jums sazināties. Veiksmi atrast atslēgas!

Olesja (apmaksāta konsultācija):

Sveiki!Lūdzu iesakiet kā atrast kopīgu valodu ar pusaudzi no 17 gadiem(vīra dēls,dzīvo pie mums gadu,mācības).Attiecības labas gan ar mums,gan ar mammu(dzīvo citā pilsētā).nav interesē,izņemot datorspēles,nevilks viņu uz ielas.Aizmācīsies.atnāks mājās un gulēs visu dienu.

• Oļesja:

  Liels paldies par padomu.Tas lika aizdomāties.Tiešām "spieda" uz bērnu,un nepiekrita un neko nepiedāvāja pretī par to pašu datoru.Tikko tika pievienots jauns ģimenes loceklis un mēs visi esam cenšoties pielāgoties viens otram, atrast kopīgu valodu, kopīgas intereses.Ir lietderīgi uzklausīt padomus no malas.Vēlreiz paldies.

• Natālija:

  Sveiki, pastāstiet man, kā uzvesties ar manu meitu, kurai ir 11 gadi. Mēs nevaram normāli sarunāties, mēs bieži ielaužamies kliedzienos. Ja jautāsi, ko darīt, tas ies uzreiz, bet biežāk, kad sāksi bļaustīties, jo to nedzird ne pirmo, ne otro reizi. Mēs strīdamies, runājam, raudam, samierinām - tas nav ilgi.

• Natālija (apmaksāta konsultācija):

  Lūdzu, iesakiet, kā pierunāt bērnu mācīties
  Manam dēlam ir 17 gadi, pēc skolas aizgāja mācīties, bet mācību gada vidū pameta, nekāda pierunāšana nepalīdz.

  • Jeļena Lostkova:

    Sveika, Natālija. Vispirms jums ir jānoskaidro atteikuma iemesls mācīties. Pusaudži bieži vien nevelta vecākus savām grūtībām. Tāpēc pieaugušie bieži domā, ka problēma radusies no zila gaisa. Patiesībā tā nav. Pusaudži, saskaroties ar problēmu, bieži neredz veidus, kā to atrisināt, ko redzētu pieaugušie. Tas, ka tavs dēls pameta mācības pirmā gada vidū, liek man aizdomāties iespējamais iemesls. Daudzās izglītības iestādēs nodarbības notiek gada vidū. Pirmās sesijas tuvošanās dzīvē biedē daudzus pirmā kursa studentus. Daži pusaudži ir tik nepārliecināti par savām spējām un baidās “piepildīt” sesiju, ka pamet skolu pat pirms eksāmeniem. Starp citu, tas pats var notikt pirms skolas eksāmeniem (OGE un USE). Acīmredzot bērni spriež tā: labāk aiziet pašam, nevis apkaunot sevi (nekārtot eksāmenus, tāpēc pamest skolu bez atestāta, izslēgt no augstskolas, vidusskolas utt.). Iespējams arī, ka jūsu dēlam nebija laika visu nokārtot laikā. nepieciešamo darbu(vadības elementi, kopsavilkumi utt.). Visas šīs problēmas pusaudzim var šķist neatrisināmas. Nav ar ko konsultēties. Jūs nevarat pateikt saviem vecākiem: viņi zvērēs (es nebiju sagatavojies, es neizturēju laikā, bet man vajadzēja). Tāpēc pusaudzis, neredzot citu izeju, radikāli atrisina problēmu: viņš pamet skolu. Patiesībā viņam patiešām būtu nepieciešams atbalsts tik sarežģītā situācijā. Piemēram, māmiņa, kura reiz ir piedzīvojusi visus šos pārbaudījumus, var nomierināt savu dēlu un paskaidrot, ka visi skolēni (arī labi sagatavoti) baidās no nodarbībām, viņa var pastāstīt, kā vislabāk sagatavoties nodarbībām, ko darīt. ja neesat nokārtojis kādu eksāmenu (un tas bieži notiek studentu brālībā). Īpaši sarežģītiem priekšmetiem varat nolīgt pasniedzējus. Galu galā jūs varat PALĪDZĒT pusaudzim veikt nepieciešamo darbu vai paņemt nepieciešamo materiālu(piemēram, teorija katram eksāmena jautājumam). Kuram pusaudzim, jūsuprāt, veiksies labāk: tam, kurš cīnās, lai atrisinātu sarežģīto problēmu viens, vai tam, kuram palīdz un tiek atbalstīts? Protams, bailes no eksāmeniem nav vienīgais iemesls, kāpēc pusaudži pamet skolu. Varbūt attiecības ar klasesbiedriem neizdevās; ir konflikts ar skolotāju; pusaudzis saprata, ka ir kļūdījies specialitātes izvēlē (pārāk grūta vai neinteresanta) utt.. Tāpēc iesaku dēlu nepiespiest, bet gan noskaidrot atteikšanās iemeslu mācīties un PIEDĀVĀT viņam ne tikai RISINĀŠANAS VEIDU PROBLĒMA, bet ARĪ JŪSU PALĪDZĪBA. Ja pusaudzis baidās no sesijas, palīdziet viņam nokārtot eksāmenus. Ja rodas konflikts ar klasesbiedriem vai skolotājiem, analizējiet situāciju un kopā ar bērnu izlemiet, kā vislabāk rīkoties: veidot attiecības šeit vai mainīt mācību vietu. Ja pusaudzim nepatīk kāda specialitāte, nomainiet to uz tādu, kas viņam patīk. Kopumā, ja vēlaties gūt panākumus, piedāvājiet savam pusaudzim pēc iespējas vairāk. dažādas iespējas problēmu risināšana. Iespējams, kāds no šiem variantiem viņam patiks. Esiet elastīgs, meklējiet kompromisu. Piemēram, bērns ir gatavs mācīties, bet tikai citā specialitātē, un tāpēc viņš vienu zaudēs akadēmiskais gads. Lai cik nepatīkams jums būtu pēdējais, tā tomēr ir jūsu uzvara (jūs esat sasniedzis savu mērķi, bērns ir gatavs mācīties tālāk). Veiksmi tev!

• Larisa:

  Sveiki. Ja man nav vēlmes uzlabot attiecības ar pusaudža tēvu, jo katram savs nesaskaņu iemesls.Bērns tomēr redz, kur vecāki mīl viens otru, kur vienkārši izliekas. Tavs padoms ir virspusējs.Es domāju, ka mammām vienkārši vajag sevi cienīt, nevis aizvainot. būt pāri sīkiem ķīviņiem un tad pusaudzis sapratīs kas ir vecāki un kādi viņi ir.Tēvs daudz smēķē, kurn, nerunā laipni vārdi un neko nemāca, vakaros iemalko šņabi, lai gan nav alkoholiķis, kā mamma viņu var pasargāt? Tavi padomi diemžēl ir virspusēji.Es tikai cenšos draudzēties ar savu dēlu,respektēju viņa viedokli.

• Larisa:

  Visi šie "sovdepovskie" postulāti jau sen ir sevi nodzīvojuši un ir pienācis laiks jums, psihologi, ienest vismaz kaut kādu svaigu straumi diskusijā par tik interesantu tēmu kā pusaudžu izglītība. Kāpēc gan neieaudzināt bērnā izvēles brīvības sajūtu, pārliecību, ka, ja nav mīlestības, tad no partnera jāatvadās cienīgi, nevis jāvaino viņu, vainojot viņu visās savās nepatikšanās, jāuzņemas atbildība un jāaudzina drosme lēmumu pieņemšana.Tātad bet iemācīt bērnam nebaidīties no pārmaiņām un saprast,ka nevienam neviens neko nav parādā,ko sēsi,to pļausi!Vispār jau nav interesanti tevi lasīt.Piedod.

• Gaļina (maksas konsultācija):

  Sveiki! Interesanti, kā vecmāmiņa var atrast pieeju pusaudzim? Manai mazmeitai ir 14 gados, kopā ar vecākiem bieži konflikti (ģimenē viens bērns). Kādā no šīm dienām viņi viņu atvedīs pie mums uz vasaru, tāpēc es domāju. Protams, es it kā saprāta robežās lolos savu mazmeitu.

  • Jeļena Lostkova:

    Sveika Gaļina. Varat koncentrēties uz padomiem, kas tiek piedāvāti vecākiem. Uztveriet katru padomu kā ideju. Un tad izlemiet paši, kā labāk to izmantot esošajos apstākļos, un vispār, vai jūs to izmantosit vai nē. Vecvecākiem, protams, ir daudz vieglāk būt "labiem" pret saviem mazbērniem nekā vecākiem. Galu galā liela daļa konfliktu starp pusaudžiem un pieaugušajiem rodas tāpēc, ka bērni nepilda dažus skolas pienākumus (laicīgi neapsēdās uz stundām, saņēma slikta atzīme, negatavošanās eksāmeniem utt.). Par laimi, skolā vasarā ir atvaļinājums. Par vienu strīdīgo tēmu mazāk. Protams, pusaudžiem ir dažādas personības. Ar dažiem cilvēkiem ir viegli saprasties, ar dažiem ir grūti. Bet neaizmirstiet, ka bērna raksturs ir ne tikai dabiskas tieksmes, bet arī vecāku audzināšanas rezultāts. Bērna rakstura trūkumi ļoti bieži ir vecāku “nepilnība” (ko iemācīja, to viņi dara; ko nav iemācījuši, to nedara). Tāpēc, starp citu, es vēlreiz gribu to pateikt grūts bērns ir dažu vecāku kļūdu upuris savā audzināšanā. Un grūtībās vainot grūtu bērnu (kā tas mūsu sabiedrībā pieņemts) ir negodīgi un nežēlīgi, jo viņam nebija izvēles (kļūt “labam” vai “grūtam”). Es gribu izdarīt atrunu, ka, pieminot grūtu bērnu, es nedomāju tavu mazmeitu, bet es runāju par bērniem kopumā (tikai kā piemēru). Bieži vien vecmāmiņas nevēlas aktīvi piedalīties savu mazbērnu audzināšanas procesā. Galu galā ar to bieži vien ir saistīti konflikti ar jauno paaudzi, no kuriem vecmāmiņas cenšas izvairīties. Viņi vienkārši piever acis uz bērnu trūkumiem, nemēģinot tos labot, neizvirza bērniem īpašas prasības. Tāpēc mazbērni, būdami ciemos pie tādām vecmāmiņām, dzīvo kā paradīzē. Nevajag iet uz skolu, nevajag pildīt mājasdarbus, gulēt cik gribi, var vēlu iet gulēt, viņi īsti netraucē ar mājas darbiem, nelasa lekcijas. Man personīgi ļoti patīk šī vecmāmiņu “politika”. Beigās savus bērnus jau ir izaudzinājuši (un tas ir smags darbs), tagad lai bērni rūpējas par mazbērnu audzināšanu. Jau pieaugušie šādu vecmāmiņu mazbērni, pieminot vārdus "bezrūpīga bērnība", ar siltumu un maigumu precīzi atceras savus vecvecākus, savu māju, bērnībā pavadīto laiku. Šīs atmiņas silda cilvēku visu mūžu, palīdz adekvāti izturēt dzīves grūtības. Izvēle ir jūsu ziņā: kura “politika” attiecībās ar mazbērniem tev patīk vislabāk, izvēlies to. Ja izdosies salabot labas attiecības ar pusaudzi, tad viņš uzklausīs tavus vārdus, tavam viedoklim viņam būs svars, tavi lūgumi nepaliks bez atbildes. Šajā gadījumā jūs pat varat kaut ko ielikt mazbērnu galvās un dvēselēs vai viņiem kaut ko iemācīt. Viena no problēmām, ar ko saskaras vecmāmiņas, ir mazbērnu nevēlēšanās palīdzēt mājas darbos. Šeit ir daži padomi par šo tēmu. Nevienam (arī bērniem un pusaudžiem) nepatīk, ja viņu piespiež bāzt degunu savās kļūdās. Nevienam nepatīk tāda komunikācija kā "priekšnieks - padotais" (kad viens lika, otrs darīja). Taču daudzi bērni labprāt atsauksies uz palīdzības lūgumu, ja palīdzību lūgs vecmāmiņa, kurai vecuma dēļ sāp mugura. Ja bērns par tevi apžēlosies, viņš daudz labprātāk atbildēs uz tavu lūgumu. Lūgums pēc palīdzības ir daudz efektīvāks nekā pavēle ​​vai norādījums veikt kādu uzdevumu. Jo pirmajā gadījumā jūs kaut kā sadarbojaties ar bērnu, bet otrajā - piespiežat viņu. Tātad nevis "pasūti", bet lūdz palīdzību. Protams, nav nepieciešams katru reizi atsaukties uz slimībām. Bet tas, ka vecmāmiņa jau ir veca un bez mazbērnu palīdzības viņai nebūs viegli, bērniem un pusaudžiem jāzina. Jūs varat ar viņiem par to runāt vienu reizi pašā brīvdienu sākumā: 1) “cilvēciski” paskaidrojiet, kāpēc jums nepieciešama palīdzība mājas darbos un 2) Kādas ir pārmērīgas fiziskās aktivitātes briesmas?(sāpēs kājas, mugura, galva utt.). 3) Pēc tam lūdziet bērnam palīdzību mājas darbos(ar to domāta nevis vienreizēja palīdzības darbība, bet palīdzība visu laiku, kamēr bērns pie jums būs ciemos). 4) Centieties saņemt viņa brīvprātīgu, nevis piespiedu piekrišanu šādai palīdzībai. Pievērsiet uzmanību sekojošajam. Sarunas laikā atsaukties uz specifiskām sāpēm (sāpes mugurā, kājās u.c.), nevis uz diagnozēm (“izspēlēsies hipertensija”, “paaugstināsies spiediens” u.c.). Konkrētās sāpes bērns saprot, bet diagnozes ne (nav skaidrs, kas sāp un vai vispār sāp). Sarunās ar bērnu pēc palīdzības sniedziet piemērus uzdevumiem, kurus lūgsiet viņam izpildīt (aiziet uz veikalu, izslaucīt grīdu utt.). Pat pieaugušam cilvēkam ir grūti dot solījumu palīdzēt, ja viņš nezina, kāda palīdzība, cik bieži un kādos apjomos viņam būs nepieciešama. Ja ir kādas citas grūtības, kas saistītas ar pusaudzi, tad varat rīkoties pēc tāda paša principa: “cilvēcīgi” sarunāties ar pusaudzi, izskaidrot savu viedokli (mēģiniet pārliecināt viņu par jūsu lūgumu patiesumu) un draudzīgi vienoties par to. jums nepieciešamo rezultātu. Veiksmi tev!

Gaļina:

Paldies!Ceru,ka varēšu.Man ir tikai 55,tāpēc pabāžam ar mazmeitu!!! Pilnīgi piekrītu tev, grūti pusaudži nedzimst, kļūst ar nepareizu pieeju bērnam (nevaru par to pārliecināt savu meitu).Vēlreiz paldies.

• Irina:

  Labdien, slepus no viņas izlasīju savas 13 gadus vecas meitas saraksti, kas kontaktējās (brīdī nāves grupu dēļ, un vispār bija interesanti), kā izrādījās, viņa ir sarakstījusies ar kādu jaunekli. 30 gadus vecs no Novosibirskas (2700 km no mums) kopš 2016. gada novembra, cik es saprotu, satikās kaut kur spēlēm veltītās grupās. Meita viņam atzīstas mīlestībā, ilgi sakopot domas, ikdienas dialogs sastāv no tā, kā iet? kā pagāja diena? Ar labunakti vai viņš man raksta "depr" - iziešu pa logu !!!Man ir šausmīgi bail, domāju ko darīt pareizi, sākumā gribēju tieši viņam rakstīt, bet domāju, ka viņš būs pasaki viņai, un tā ir nesaskaņa ar manu meitu, un pēkšņi es nez kāpēc uztraucos!!!

• Irina (apmaksāta konsultācija):

  Audzinu meitu viena.Sāku pīpēt,nāku mājās vēlu,runā(izdrāz,liek mierā,)sāku lamāt,saka,lai iešu prom no mājām.Ko darīt?Kā uzvesties?Var spiest.Pastāstīt man kā uzlabot attiecības?

• Svetlana (maksas konsultācijas paraugs):

  Sveika Elena. Lūdzu palīdziet ar padomu. Esmu 14 gadus vecas pusaudzes tante ( jaunākā māsa viņa māte). Mēs dzīvojām dažādās pilsētās, bet kad piedzima mana māsa, viņa pirmo reizi dzīvoja pie mums un es viņu auklēju. Es viņu ļoti mīlu, vienmēr esmu viņu lutinājusi. Es mēģināju veidot draudzīgas attiecības, un viņš mani sauc vārdā. Pirms 4 mēnešiem manas māsas vīrs nomira, atstājot biznesu. Māsa līdz pieciem savā pamatdarbā pēc tam dodas uz vīra biroju un paliek tur līdz tumsai. Viņa lūdza mani pārcelties pie viņas, lai palīdzētu ar bērniem un dzīvi. Viņai ir arī 9 gadus vecs dēls. Es un mana 8 gadus vecā meita pārcēlāmies pie viņiem. Es dabūju darbu, mana meita gāja vienā klasē ar savu jaunāko dēlu (viņa gāja skolā gadu agrāk) Un tad viņu nomainīja. Viņš kļuva agresīvs. Viņš apvaino bērnus, apsaukā viņu, liek darīt visu, bet viņš neko nedara. Atbildot uz manām piezīmēm, viņš man teica, ka es viņam neesmu neviens, ka viņš ir mantinieks un izdzīs mūs no viņu mājas, ja gribēs. Es par to pastāstīju māsai, bet tā bija ļoti maiga saruna. Situācija nav mainījusies. Māsa neko nepamana, neko negrib klausīties un, protams, sargā viņu it visā. Un viņš, jūtot mātes atbalstu, uzvedas arvien nepieklājīgāk. Mēģinu viņam paskaidrot, ka esmu šeit pēc viņa mammas lūguma, lai par viņiem parūpētos un pirmo reizi palīdzētu. Šķiet, ka klusē. Bet pēc pāris dienām atkal ir rupji. Kā būt es nezinu. Šobrīd es nevaru viņu atstāt vienu. Un es viņu ļoti mīlu. Es nezinu, kādu pieeju atrast, es neko nevēlos, man tas nepatīk, man tas nepatīk. Centos vispār nepievērst uzmanību. Tāpēc viņš vispār sāka izturēties pret viņu kā pret mājas strādnieku, kurš gatavo un vai es gludinu viņa drēbes. Esmu izmisumā.

  • Jeļena Lostkova:

    Sveika Svetlana. Tā kā jūsu brāļadēls tikko piedzīvoja traģēdiju, jums jārīkojas uzmanīgi, lai neradītu vēl vairāk problēmu. 1) Neiesaistieties "jauku apmaiņā" uz emocijām (neatgrieziet rupjību ar rupjību). Pārtrauciet katru rupjību epizodi mierīgi, bet izlēmīgi. Reaģējot uz rupjībām un rupjībām, labāk mierīgi un pārliecinoši atzīmēt, ka šādā tonī nav pieļaujams runāt ar vecākiem un citiem pieaugušajiem, un aicināt pusaudzi uz brīdi pabūt vienam, lai nomierinātos. Kad visu konflikta dalībnieku emocijas norimst, ir jāpārrunā, kas tieši noveda pie konflikta, kādas jūtas vienlaikus bija vecākiem (vai citam ģimenes loceklim), ko tajā pašā laikā izjuta pusaudzis, kā atrisināt radušos pārpratumu. Ideālā gadījumā tam vajadzētu būt, taču praksē tas ne vienmēr izdodas. Jāmēģina.

    Jeļena Lostkova:

    2) Centieties izvairīties no konfliktsituācijām. Analizējiet, kuras situācijas izraisa konfliktu. Piemēram, jūs esat sagatavojis maltīti un uzaicināt savu pusaudzi vakariņās. Un viņš joprojām neiet. Jūs atgriežaties un sākat viņam izteikt pretenzijas: "Cik ilgi es varu gaidīt?". Un atbildot viņš tev uzmet kaut kādu barbu. Kā šeit var darīt savādāk? Varbūt vajadzētu apstāties pie pirmā uzaicinājuma (atnāca, pieklājīgi uzaicināja, un viss). Un pārējais (nāks, nenāks) uz tevi neattiecas. Varbūt jums vajadzētu ieņemt šādu nostāju: es palīdzu māsai mājas darbos un jaunāko bērnu pieskatīšanā, un pusaudža audzināšanas jautājumi ir viņas uzdevums. Viņš nenāca vakariņās, nesēdēja uz nodarbībām utt. - ļaujiet māsai pašai vadīt izglītojošas sarunas ar savu dēlu. Jūs varat to apstrīdēt, sakot, ka viņš joprojām jums nepakļaujas, un, kad jūs sākat uzstāt, tas noved pie konflikta. Tavs uzdevums ir vienreiz atgādināt pusaudzim par nākamā pienākuma izpildi (piemēram, “Pulksten 5. Laiks sēsties uz nodarbībām”) un vairs neuzstāt un nekontrolēt viņu.

    Jeļena Lostkova:

    3) Ja tev jāizsaka piezīme brāļadēlam, arī dari to mierīgi un pārliecinoši. Ne dusmīgs, ne īgns, ne aizvainots, bet mierīgs, neitrāls. Nav vajadzīgas garas lekcijas. Viņi pateica 1-2 frāzes un aizgāja. Iepriekš pārdomājiet, kādu frāzi viņam teiksiet. Ne jūsu tonī, ne vārdos nevajadzētu būt agresijai, "sadursmei". Pretējā gadījumā viņš noteikti vēlēsies jums atbildēt kaut ko aizskarošu. Piemēram, jūs varētu teikt: “Beidziet likt mazajiem mazgāt traukus tavā vietā! Ej es pats!" (ar šo frāzi jūs dojāt mājienu, ka brāļadēls ir slikts un viņa rīcība ir slikta, un pat likāt viņam kaut ko darīt). Labāk ir pateikt kaut ko neitrālu: “Bērniem ir savi pienākumi, jums ir savi. Katrs pats mazgā traukus” (izrādījās, it kā personisks aicinājums pusaudzim, bet fakta konstatācija). Redziet, otrajā frāzē mēs izvairījāmies no visiem trim pusaudzim nepatīkamajiem brīžiem, kas bija klāt pirmajā frāzē. Ja viņš tomēr ir rupjš, atkal mierīgā un pārliecinātā tonī (bez jūsu personīgajām emocijām), atbildiet viņam: "Ar pieaugušajiem šādā tonī nevar runāt" (Vai esat pamanījuši, ka šī frāze atkal ir vienkārši paziņojums fakts?) vai "Šajā tonī es nerunāšu." Un aiziet. Pats galvenais, neļaujiet viņam ieraut jūs sadursmē. Jūs izdarījāt savu darbu (neatstājāt bez ievērības aktu vai rupjību, pareizi uz tām reaģējāt), un pusaudža audzināšanu atstājāt mammas ideāla ziņā. Nekontrolējiet, vai viņš mazgāja traukus vai nē, nepiespiediet viņu pildīt savu pienākumu un nestāstiet viņam neko citu par šo konkrēto rīcību (ja nākamreiz nemazgā, aizrādījiet vēlreiz). Un lai viņš pat nenāk un nemazgā traukus pēc viņa. Viss kārtībā, tas nav jūsu rūpes. Ja tomēr nolemjat to mazgāt pats, tad dariet to tā, lai brāļadēls to nepamana. Piemēram, trauki, kurus viņš nenomazgāja, stāv vieni izlietnē līdz vakaram (ja viņš nolems pārbaudīt?), Un pēc vakariņām jūs tos mazgājat kopā ar visiem pārējiem traukiem. Pretējā gadījumā viņš nolems, ka, ja netiks izdarīts, tad kāds to noteikti izdarīs viņa vietā.

    Jeļena Lostkova:

    4) Ko darīt, ja pusaudzis lūdz jums palīdzību (es domāju dažus mājas darbus, nevis kaut ko nopietnu, kas saistīts ar dzīvību un veselību)? Ja viņš rupji, mierīgi un pārliecināti jautā, paziņo, ka neizpildīsi tādā tonī teikto lūgumu. Ja viņš labi jautā, palīdziet viņam.

    Jeļena Lostkova:

    5) Bērni vienmēr jūtas labi, kurš var sēdēt uz kakla (vāji), un kurš nevar (stiprs). Pat skolā viens skolotājs var būt rupjš, bet otrs ne, jo tas ir pilns ar nepatīkamām sekām. Tāpēc, iespējams, jūs pārāk daudz piedevāt savam brāļadēlam, lai gan vajadzēja neņemt vērā nevienu šādu rupjību. Konfliktu laikā neļaujiet pusaudzim vadīt sevi emocijās. Vienmēr esiet mierīgs un pārliecināts. Emocijas un laipnību bērni (un pieaugušie) bieži uztver kā vājumu. Un mierīgums un pašapziņa ir kā spēks. Tā mēs atšķiram stiprus cilvēkus no vājiem.

    Jeļena Lostkova:

    6) Ar pusaudžu rupjību un rupjību problēmu saskaras daudzi vecāki. Tas ir saistīts ar vecuma īpašības psihe. Iespējams, problēma pastāvēja pat pirms jūsu ierašanās.

    Jeļena Lostkova:

    7) Pievērsiet uzmanību māsas komunikācijas veidam (attiecībā pret jums). Gadās, ka bērni kopē savu vecāku uzvedību. Piemēram, bērns pret māti izturas tāpat, kā pret viņu izturas viņa tēvs. Un otrādi, viņš sazinās ar tēvu tā, kā ar viņu sazinās viņa māte.

    Jeļena Lostkova:

    8) Iespējams, ka ar savu ierašanos tu esi savaldījis pusaudzi. Daudzi cilvēki ar nepacietību gaida viesu aizbraukšanu, neskatoties uz to, ka šie viesi viņiem ir mīlēti un noderīgi. Mēģiniet saprast, kādas neērtības pusaudzis piedzīvo, un mēģiniet novērst tās, kas ir iespējamas. Varbūt jaunāki bērni viņu savāc? Ja pusaudzim tas nepatīk, neļaujiet viņam to darīt. Varbūt viņš vēlas būt viens istabā? Dodiet viņam šādu iespēju vismaz uz laiku, iesaistot jaunākos bērnus ar kādu aktivitāti citā telpā.

    Jeļena Lostkova:

    9) Mēģiniet objektīvi novērtēt, kā jūs sazināties ar pusaudzi. Kādas frāzes tu viņam saki, kādā tonī. Atcerieties sevi pusaudža gados un mēģiniet iedomāties, vai jums patiktu šāds aicinājums vai nē. Neizturies pret viņu kā mazam bērnam? Vai jūs mēģināt kontrolēt viņa darbības (vai ēdāt, pildījāt mājasdarbus utt.). Uz šī pamata pusaudžiem bieži ir konflikti ar vecākiem un citiem ģimenes locekļiem. Pusaudži sāk dumpoties, jo nepiekrīt, ka joprojām tiek uzskatīti par maziem un visu kontrolējošiem. Centieties dot viņam vairāk brīvības un mazāk kontroles. Var būt, viņš saceļas, jo tu uzņēmies vecāku lomu(kas pats par sevi nozīmē biežu saskarsmi ar konfliktsituācijām). Varbūt jums vajadzētu no tā atteikties? Un tad daļa konfliktsituāciju vienkārši pazudīs.

    Jeļena Lostkova:

    Jeļena Lostkova:

    11) Ir labi, ja izdodas izveidot šādu uzticības pilnu komunikāciju. Tās laikā, iespējams, izdosies noskaidrot reāli iemesli kāpēc viņš pret tevi izturas tik necienīgi. Varbūt, tos zinot, tev izdosies ar viņu nodibināt attiecības. Taču mammai jāmēģina izveidot tādas uzticības pilnas attiecības. Pusaudzis nesen piedzīvoja traģēdiju. Turklāt organismā notiek hormonālas izmaiņas. Turklāt viņa dzīve ir ļoti mainījusies (tēta vairs nav, mammas gandrīz nekad nav mājās, atbrauca tante ar mazu bērnu). Patiesībā zēns zaudēja abus vecākus. Mamma atnāk ļoti vēlu, nogurusi, visa viņas uzmanība tiek pievērsta citiem ģimenes locekļiem (tante, jaunākais brālis utt.). Mamma viņam pievērš uzmanību tikai tad, kad viņš kaut ko ir izdarījis, taču diez vai šādas sarunas abiem ir patīkamas. Pusaudzis palika viens, viens ar savām sāpēm. Nav ar ko runāt no sirds uz sirdi, visi pārdzīvojumi vārās iekšā, kas ir ļoti slikti jebkuram cilvēkam. Tāpēc viņš vienkārši vēlas palikt viens, jo viņi nevar dot viņam to, kas viņam vajadzīgs. Mammai steidzami jāpārvieto uzmanība no darba uz bērniem. Es saprotu, ka tas ir ļoti grūti, bet tas ir jādara. Citādi viņa tikai palielina traģēdijas nastu, kas gulējis uz viņas bērnu pleciem. Ir nepieciešams, lai māte vairāk laika pavada kopā ar bērniem un pavada to bērniem patīkami: runājot ar viņiem, spēlējoties, lasot, dodoties uz kino utt. Noteikti izsakiet savu mīlestību ar pieskārienu palīdzību (skūpsts, apskāviens utt.) .), bet tikai tad, ja bērni to neuztver negatīvi. Ik pa laikam ar bērniem vajag parunāt no sirds uz sirdi. Šāda uzticama komunikācija ir vecāku audzināšanas virsotne. Vecāki šādu sarunu laikā var nodot saviem bērniem kaut ko tādu, kas iepriekš nav izdevies. Jo tādos brīžos bērni ne tikai klausās, bet arī dzird savus vecākus. Grēks tos neizmantot izglītības nolūkos. Jums vienkārši jāsakārto saruna. Aizmirstiet par apzīmējumiem. Vienkārši abām pusēm vajadzētu dalīties savā pieredzē, bailēs; kaut kur vajag just līdzi, pažēlot bērnu; ja ir komentāri par viņa uzvedību, tad tie ir jāizsaka ļoti uzmanīgi, lai viņu neaizvainotu, kā arī jāpaskaidro, kāpēc tas ir nepareizi no vecāku viedokļa, pie kā tas var novest, un jāziņo. par ko vecāks ļoti uztraucas, jo baidās, ka bērns iekļūs nepatikšanās. Un tas viss jādara sirsnīgi, nevis izlikties, un tas nav apgrūtinājums abām pusēm. Uzticēšanās komunikācija ir arī vecāku psiholoģiska palīdzība saviem bērniem. Veiksmi tev!

Oksana (maksas konsultācijas paraugs):

Sveika, Elena. Manam dēlam ir 18 gadi, viņš iestājās augstskolā citā pilsētā, mācās pirmajā kursā. Vakar uzzināju, ka viņš nokavējis stundas, un pats galvenais, viņš man melo, ka atrodas klasē un mācās. Un tad jau viņš atklāj, ka nav atradis mācību ēku. Es domāju, ka tie ir tikai attaisnojumi, jo viņam patīk spēlēt datorspēles. Tagad viņam beidzas nauda uz kartes, tāpēc mani moka šaubas, vai es darīšu pareizi, ja sodīšu viņu ar rubli uz nedēļas nogali? Vai arī būs sliktāk? Viņš mierīgi palaida garām 4 pārus, un viņš man melo, neuzskata sevi par vainīgu

• Jeļena Lostkova:

  Sveika Oksana. Būtu pareizi ar dēlu runāt atklāti, bet cilvēciski, labā nozīmē. Kopumā, ja iespējams, runājiet ar viņu no sirds uz sirdi. Noskaidrojiet, kāpēc viņš kavē nodarbības, pastāstiet viņam par šādas neierašanās sekām un jūsu jūtām par to, par jūsu bažām, ka jūsu dēlam var rasties problēmas, jo viņš dažas lietas dara nepareizi. Mēģiniet runāt tā, lai dēls saprastu, ka jūs uztraucaties nevis par pašu studiju, bet gan par viņu pašu, par viņa labklājību, par laimi. Pastāstiet viņam, ka pirmā sesija ir ļoti svarīga. Ka ne visi nokārto pārbaudījumu pirmajā sesijā, jo uzķeras pārāk vēlu un nav laika sagatavoties. Rezultātā viņi tiek vai nu izslēgti, vai arī pamet skolu pirms pašas sesijas (baidās no eksāmeniem un ir pārliecināti, ka tos nenokārtos). Lai tas nenotiktu, jāsāk mācīties uzreiz, burtiski no pirmajām dienām. Protams, tu savu dēlu pazīsti labāk, bet tomēr klusībā atzīsti domu, ka viņš neizlaida vai nepalaida garām labs iemesls. Mēs nevaram saviem vecākiem visu izstāstīt. Varbūt tam ir iemesls, bet viņš nevēlas par to runāt. Varbūt viņš nesaprata ar vienaudžiem vai skolotāju, vai kaut ko citu. Pastāsti dēlam, ja viņam ir kādas problēmas, ļauj viņam griezties pie tevis, tu centīsies viņam palīdzēt. Sarunas laikā var draudzīgi vienoties, ka, ja dators traucēs mācībām, tas būs jāpaņem. Ja mācībām nepieciešams dators, viņam būs jādodas uz augstskolas bibliotēku un tur jāmācās. Bez iepriekšēja brīdinājuma neveiciet nekādus dēlam nepatīkamus pasākumus (atņemiet datoru, atņemiet naudu utt.). Galu galā jūsu mērķis ir labot dēla uzvedību (nevis atņemt lietas), tāpēc dodiet viņam iespēju rīkoties, laboties. Brīdini nevis agresīvi, bet mierīgi, laipni, it kā tu to negribētu darīt, bet var izrādīties, ka vajag. Labi izvēlieties vārdus un toni. Piemēram, varat teikt: “Jūs neiegūsit citu datoru” (šī ir slikta opcija). Vai arī varat rīkoties šādi: “Ja dators traucēs mācībām, man tas būs jāatņem. Es nevēlos, lai jūs viņa dēļ nonāktu nepatikšanās." Tagad ir ļoti svarīgi, kā tieši tu sazināsies ar savu dēlu: labā vai sliktā veidā. Kad bērns ir blakus, viņu joprojām var piespiest mācīties. Un, kad viņš ir tālu, kā to var izdarīt? Nevar būt. Tikai ar konfidenciālas komunikācijas palīdzību, kad tu DZIRD bērnu un viņš DZIRD tevi (dzird, tādā nozīmē ņem vērā tavus vārdus, klausās tajos un nepaiet garām savām ausīm, smadzenēm un dvēselēm). Atcerieties, kā jūs sazināties no sirds uz sirdi labākais draugs. Saruna ir patīkama jums abiem, bez spriedzes. Jūs abi dzirdat un saprotat viens otra jūtas un pieredzi. Jūsu dvēseles šajā brīdī ir atvērtas viena otrai. Ja viens otrs kaut ko iesaka vai kaut ko lūdz, tad otrs bez iekšējas pretestības ir brīvprātīgi gatavs palīdzēt, izpildīt lūgumu. Ja šāda komunikācija ir iespējama starp diviem pēc būtības svešiniekiem, tad starp tuvākajiem cilvēkiem (māti un bērnu) tā ir vēl vairāk iespējama. Jums vienkārši jācenšas izveidot uzticības pilnu saziņu jau no agras bērna bērnības. Un, ja tas iepriekš nav darīts, tad mēģiniet to izdarīt vismaz tagad. Konfidenciāla komunikācija ir visspēcīgākais izglītojošais instruments (vecāki nespiež bērnu, bet piekrīt viņam labā nozīmē). Šī komunikācija tuvina vecākus un bērnus. Es jau runāju par saziņas priekšrocībām “labā nozīmē”. Un tagad es jums pastāstīšu par "sliktā nozīmē" saziņas trūkumiem (vecāki piespiež bērnu, pielieto pret viņu morālu un fizisku vardarbību). Šāda komunikācija rada bezdibeni starp vecākiem un bērnu. Abas puses nesaprot viena otru un nevēlas klausīties otras puses vārdos un lūgumos, bieži rodas konflikti. Abām pusēm šāda komunikācija nav ērta. Tā rodas grūti bērni un pusaudži (tas ir vecāku nepareizas audzināšanas rezultāts). Ko mēs darām, ja mijiedarbība ar kādu mūs pastāvīgi satrauc? Ar šādu cilvēku mēs cenšamies vai nu sazināties līdz minimumam, vai nesazināties vispār. Tā nu sanāk, ka kamēr bērni ir skolā, viņi ir tuvumā (viņiem nav izvēles), un, izejot no mājām, viņi aizmirst par saviem vecākiem, jo ​​komunikācija ar viņiem pārāk bieži bija nepatīkama (negribu turpināt tas). Tie ir trūkumi saziņai "sliktā veidā". Es precīzi nezinu, kā jūs sazināties ar savu dēlu, tāpēc es detalizēti aprakstīju abas iespējas. Kā rīkoties – izvēle ir jūsu. Mans personīgais viedoklis: mēģiniet kļūt par DRAUGU savam dēlam (lai tas izdotos, pats izdomājiet, ko draugi dara un ko ne), apvienojiet abas “mātes” un “drauga” lomas. Līdz ar to, pirmkārt, ar dēlu varēsi biežāk un kvalitatīvāk sazināties no attāluma. Otrkārt, zināmā mērā tu vari ietekmēt viņa uzvedību, rīcību. Veiksmi tev!

• Marija:

  Labdien, manai meitai ir 16 gadi. Iepazīšanās ar 19 gadus vecu puisi. Viņš viņai ir viss! Viņa iet gulēt, kad viņš viņu sauc. Viņi dzīvo kopā ar puisi kaimiņu pilsētās. Viņš nāk pie viņas. Viņa sāka atstāt piezīmes par savu grūtniecību, piemēram, "Es esmu stāvoklī, nesaki nevienam". Es jautāju, kas tas ir? Un viņa saka, ka viņi koledžā ir tik smieklīgi, un tas neko nenozīmē, jo viņa joprojām ir maza. Vecmāmiņa viņai zvana un jautā, kā iet? Viņa viņai saka, ka man visu laiku ir slikti. Lai gan es zinu, ka viņai ir mēnešreizes. Es sāku uzdot jautājumus, kāpēc viņa to dara, viņa kliedz, ka vecmāmiņa visu izdomāja. Viņš saka, ka viņš dzīvo pie mums nepieciešamības dēļ. Ka, ja man kaut kas nepatīk, es varu atteikties. Viņas draudzene izgāja no mājām un atteicās mātei sociālajā apdrošināšanā, viņa stāsta, ka viņas māte nepārtraukti kliedz. ES nezinu ko darīt?

• Marija:

  Papildināšu iepriekšējo komentāru, pastāstiet, kā rīkoties tajās situācijās, kad meita aizvaino mani un manu vīru. Var pateikt jebko. Un tajā pašā laikā viņa mūs apsūdz, ka mēs pret viņu izturamies slikti. Labs nepamana, tikai pārmet. Viņas tēvs dzīvo citā pilsētā un ilgu laiku ar viņu nesazinājās, noguris no personīgās dzīves. Patēvs viņu uzaudzināja kā meitu. Šovasar konflikta laikā ar viņu vīrs nolēma mani iestāties un atņemt viņai telefonu, viņa to neatdeva un nācās atņemt ar varu. Pirms tam meita zvanīja savam vīram tētim, tagad viņa viņam vairs nezvana, viņa nav ar viņu runājusi kopš vasaras. Viņa sāka iet pie sava tēva un vainot mani par visu, kas notiek. Esmu tik nogurusi un cenšos uz daudz ko aizvērt acis, bet salūzu, lūdzu, pasakiet man izeju no situācijas.

• Anonīms :

  sveiki pasaki kaa atrast kopigu valodu ar bernu 13 gadi,ar skirusies virra,ir otrs vīrs un bērns no otrās laulības,bērnam esmu slikts snaps,vēlas iet pie mana tētim vai vecmāmiņai dzīvot.

• Oksana:

  Sveiki, es nezinu, ko darīt, rokas nolaižas, palīdziet. Mans 16 gadus vecais dēls pats devās uz koledžu pēc ļoti nopietnas specialitātes, savas izvēles un sapņa. Es mācījos 3 mēnešus un sākās, tad es negribu iet, tagad es gribu ņemt visus dokumentus no turienes. Mēs paskaidrojam, ka jūs zaudēsiet gadu un ko tad. Vietējā arodskola-AUTOMEHĀNIĶIS. Mēģināja viņu atrunāt, kā varēja, viņš neko nedarīs, teica, ka tad nemaz nemācīsies, bet sāks strādāt, mēs viņam paskaidrojām, ka bez izglītības tagad neviens darbā neņem. Mājās situācija ir saspringta,skolotājas par viņu runāja labi,dēls nesmēķē,nedzer,bet nesaprotam kāpēc šī principu ievērošana un neatlaidība.Mūsu ģimenē viss ir kārtībā,mēs ar vīru darbs, vecākā meita ir precējusies, visi kopā atpūšamies. Un mana māsa ar vīru teica, ka ar tādu izglītību visur ņems ar rokām, negribēja klausīties.