Vzťah s jeho sestrou nevychádza. Ako som sa ukázal ako ďalší človek v živote mojej sestry Sestra žije svoj vlastný život

Ahoj! Neviem prečo píšem... Som unavený, smrteľne unavený. Už niet sily. Zvonku sa to môže zdať
že so mnou nie je všetko také zlé, ale pre mňa je každý deň mučením.
Chvíľu sa dalo naozaj všetko vydržať. Áno, nebol tam žiadny priateľ, áno, došlo k prepadnutiu práce, ale nejako
všetko mi prišlo také hrozné. Všetko to začalo asi pred 5 rokmi, keď sa zistilo, že mladšia sestra (5 rokov
rozdiel) šťastnejší a úspešnejší na všetkých frontoch. A rodičia ju podporovali všetkými možnými spôsobmi. Prvé konflikty
zacalo ked jej davali peniaze na rovnanie zubov (nie 10 ani 50 tr.) napriek tomu, ze ma tiez
vyskytli sa problémy so zubami (raz bola jedna teta, taká jednoduchá ako 5 kopejok, zvedavá, hovoria, prečo nemôžete niečo opraviť?)
Viete si predstaviť, ako som sa cítil? Keď sa pozriem dopredu, poviem, že keď som sa už zmieril a napľul na túto záležitosť,
Aj ja mám možnosť (ale finančne sa musím spoliehať len na seba).
Celé tie roky sa moja sestra stretávala s kamarátmi, chalanmi, viete, tábormi, všetkými možnými výletmi. a ja potom
Najlepší priateľ zrady zostal úplne sám. V 4 stenách. Vidieť ju každý deň bolo jednoducho neznesiteľné.
olejová fyziognómia. A v komunikácii so mnou sa správala blahosklonne a blahosklonne, hovoria, kde si,
prepáč, pochop.
Asi pred dvoma rokmi som už bol na hrane. Mal som pol kroku. Jedna myšlienka: čo ak sa to tam zhorší?
Modlila sa: Pane, ak počuješ, vystri ku mne ruku, zastav ma! O chvíľu zazvonil telefón.
Útek bol odložený... A teraz sa odo mňa odvrátil aj On.
Za tie dva roky sa v mojom živote nič nestalo. Vôbec nič. Ach áno, som o 2 roky starší. sestra
všetko je čokoláda, vôbec ma nepovažuje za človeka. A od dnes jej rodičia prenajali byt.
Tajne. Myslel som, že to nezistím... moja sestra nedostáva dosť na to, aby za ňu zaplatila. Teraz sú preč
ozdobte jej nový domov a ja revem.
V tomto svete neexistuje spravodlivosť. Najbližší ľudia ma zradili. Nenávidím ich všetkých. Nemám nikoho a nič
odišiel, kvôli čomu som sa mohol zdržiavať. Unavený z nekonečnej bolesti. Je možné, aby mučenie trvalo 30?
rokov? Nemajú tak dlho, je to neľudské, musia buď zabiť, alebo nechať ísť. nič iné nechcem. dopredu
len prázdnota a bolesť. Nechcem.

P.S. Žena, ktorá je považovaná za moju matku, má staršiu sestru, ktorá bola celý život sama. A posledný
roky sa sama starala o starých rodičov, ktorí „najmladším“ celý život pomáhali. Tento koniec nechcem.
Nechcem, aby sa história opakovala. Teraz je lepšie všetko zastaviť.
Podporte stránku:

arabeska, vek: 30 / 06.01.2013

Odpovede:

Možno je to len žiarlivosť? Namiesto toho, aby ste sa snažili budovať svoj život, sedíte a nafukujete hnevom,
závisť a nenávisť, zisťovanie, kto koho viac miluje, kto z vás je úspešnejší, kto krajší a šťastnejší? A tvoj život sa míňa. Možno preto sa vaši rodičia správajú lepšie k vašej sestre? A zamyslite sa, dokázali by ste vy sami milovať závistlivca, ktorý vás nevidí? Toto je po prvé. A po druhé, máte 30 rokov! Si už taká dospelá žena...nechaj rodičov na pokoji, prosím. Alebo budete od nich vyžadovať pomoc, aj zuby a byt do 50tky?

Olya, vek: 26.06.01/2013

Arabeska, chápem ťa - sestra má tiež viac šťastia - trvalý pracovný pomer s platom 3x väčším ako doteraz -
buď mi zaplatili, mám dieťa - vyhodia ma zo všetkých zamestnaní, prišla som o dieťa, mama sa veľmi často stavia na stranu
sestry, aj keď sa mýli - v takých chvíľach nechcem žiť ani ja, zachraňuje len môj manžel. aj tak ti prajem
zober sa a choď ďalej. Nie fakt, že budeš rovnaký ako tvoja teta, každý má iný osud.
V tejto situácii je najlepšie hľadať iný spoločenský kruh, prihlásiť sa na fitness, nejaké majstrovské kurzy vyšívania, modelovanie
z hliny - treba utiecť z tohto ponurého prostredia, treba začať komunikovať s inými ľuďmi.
Rozumiem vám – naozaj chcete byť oceňovaný a milovaný. Ale keďže sa vaši príbuzní odvrátili, musíte si postaviť svoj vlastný
šťastie. Chcem, aby si stretol svoju spriaznenú dušu. 30 je len začiatok života. Mám kamarátku, ktorá sa zoznámila s manželom v r
32 rokov, predtým tam bol jeden. Nemôžete vedieť, ako sa osud zmení. Áno, život nie je cukor – verte mi, aj ten váš
sestry maju problemy, len ti o nich nepovie. A prestaň sa porovnávať so sestrou. Si len sám sebou
zjesť. Si jedinečná a nenapodobiteľná - už viac nebude a prečo by si mala mať všetko ako sestra -
muži atď. Moja sestra sa presťahovala - teraz to bude pre teba jednoduchšie - nikto nebude eskalovať situáciu. Nevzdávaj sa -
život je nepredvídateľný - všetko ti vyjde. prajem ti to.

Sabrina, vek: 27.06.2013

Arabeska, všetci pochádzame z detstva. Zasekli ste sa vo veku 5 rokov, keď sa vám narodila sestra. Čítate odpor a
žiarlivosť rodičov, závisť sestry. Tohto sa určite musíte zbaviť. Nájdite si cestu k slobode. Môcť
povedať: "Ach! Je to dlho, ja teraz a hneď." Nevyjde to. Oveľa viac času však strávite prežívaním
ako hľadanie a riešenie. Neviem si poradiť, sám to hľadám (alebo skôr som to našiel - teraz to musím urobiť). Ale viem poradiť
iné. Začínate vidieť: Ako? Čo? prečo? Kde? Stáva sa to, keď pochopíte: „ČO CHCEM“. Nie sebecké
ale v duši. Základné pravidlá: nezávisí od nikoho, od ničoho, nerozhoduje o ňom nikto, ani nič, ani na úkor nikoho.
niečo, o to viac, nikomu nie na škodu, čo. Teda nie na úkor tvojich rodičov, nie na úkor tvojej sestry atď. (nie
nechaj ma byť tak v pohode a ona je taká zlá ako ja teraz). Neustále sa musím sám seba pýtať, čo chcem. na dlhú dobu,
neustále. Keď bude odpoveď, budete vedieť, kam ísť. Prišiel si žiť svoj život, nie svoj život
sestry, rodičia. Kvôli vašim ohromujúcim emóciám nič nevidíte, pustite to. A získajte to, čo chcete osobne
vy. Začnite, pochopte, je to veľmi zaujímavé (aj keď niekedy ťažké). Veľa šťastia.

Oľga, vek: 38 / 01.06.2013

Presťahujte sa do iného mesta, zmeňte prácu, zmeňte všetko! Nechajte ich zostať bez vás a vy bez nich. Zvládnete to sami, ste zvyknutí byť bez podpory. Vtedy uvidíte, či im chýbate alebo nie. Ak áno, všetko je v poriadku, ale ak nie, potom len odchodom urobíte správnu vec. Bez nich ti bude lepšie. Ak s nimi vôbec nechcete komunikovať, prerušte všetky väzby, nebudete vedieť, čo sa s vašou sestrou deje, a budete pokojnejšia. Odísť!

Alice, vek: 24 / 06.01.2013

Arabesque, nemáš dostatok životných skúseností a vonkajšieho pohľadu na pochopenie svojej situácie. Nie je všetko v poriadku
sestrina čokoláda Nepovažuje ťa za človeka? Niet pochýb o tom, že existujú hlboké, veľmi zložité,
zamaskované problémy, PROBLÉMY, s ktorými sa snaží vyrovnať na úkor vášho zľahčovania. Ukazuje sa schéma
"tyran - obeť" funguje aj medzi sestrami. Negatívne vás to ovplyvní až vy
prestaň súperiť so sestrou, uraz sa na ňu. Žite paralelne, ak priateľstvo nefunguje, tak aspoň nie
hádať sa akýmkoľvek spôsobom. Je to veľmi dôležité. Vždy si pamätaj. JE TO PRE ŇU ŤAŽKÉ. Že sa nikdy neotvorí.
Starajte sa o svoje podnikanie, zarábajte a šetrite peniaze, kúpte si dom, vybavte svoj život, urobte to
pokojne a stabilne, ako keby ste presne vedeli, čo chcete. Pokorte sa, kde sa dá, vydržte, kde treba, prineste
život zmeny, ak to duša prijme, modlite sa, ale nerobte žiadne kroky, len aby ste pozdvihli
jeho dôležitosť pre jeho sestru a rodičov. Jej hrdosť a odporný charakter sa prejaví aj vo vzťahoch s
iní ľudia, mladý človek, rodičia. Nie všetky informácie sa k vám dostanú. Ale niečo sa naučíš.
Buďte trpezliví a zaželajte jej všetko dobré.

Irina, vek: 50 / 06/01/2013

Vo vašom živote nie sú žiadne veľké nešťastia. Hlavným problémom, ktorý vám neumožňuje žiť, radovať sa, milovať svojich príbuzných, je závisť. Mučenie bude trvať tak dlho, ako budete závidieť.
Ty máš svoje potreby, tvoja sestra má svoje. Si iná v každom smere. Nikto z vás nie je horší a nikto z vás nie je lepší. Zdá sa vám, že na koho utrácajú rodičia viac peňazí, to znamená, že milujú viac?! - To nie je pravda. Láska sa nedá merať peniazmi. Je dosť možné, že rodičia svoju sestru nepovažujú za takú vážnu, vo svete dospelých je zraniteľnejšia, bezbrannejšia, a tak jej viac pomáhajú. Tak to bolo aj s mojou sestrou, hoci je odo mňa o 4 roky staršia. Zároveň s ňou robili hodiny, ale so mnou nie. Stretli ju a odprevadili z tréningu – nie som tam. Najprv som bol urazený a potom som to považoval za ... svoj vlastný úspech. Som mladší, ale som samostatnejší, silnejší a učím sa lepšie ako ona bez cudzej pomoci.
Je tiež možné, že sestra je k rodičom prítulnejšia. ALE dobré slovo a mačka sa teší, rodičia - ešte viac. Tak sa hovorí: "Láskavé teľa saje dve kráľovné." A toto je spravodlivé. Láskavo sa opýtajte - môžete, matka sa pokúsi
vykonať. Dožadovať sa je zbytočné. Matka nie je povinná vyhovieť požiadavkám dieťaťa. Nie je nikomu nič dlžná. Začnite od tohto. V mojom ponímaní úspešný človek- je to človek, ktorý je vo všeobecnosti spokojný so svojím životom, svojim osudom. Nezáleží na tom, aký osud a aké problémy má, dôležité je jeho sebauvedomenie: u mňa je všetko v poriadku (áno, mohlo by to byť aj lepšie, ale nedá sa zvládnuť všetko a všade).
Čo sa týka "konca". Ak sestra žije sama a druhá má manžela a deti, tak prvá sa postará o starých rodičov. Prečo si myslíš, že je to ponižujúce? Je lepšie zavýjať medzi štyrmi stenami jednej, ako zdobiť život
starí rodičia? Nerozumiem...
Ak sú obe sestry so svojimi manželmi a deťmi, potom všetko závisí od rodinných okolností: kto je bližšie k odchodu, je manžel pokojný, na
aké sú deti problémové a pod. Jedna zo sestier sa o okolnosti stará viac, druhá menej. A už vôbec nie od
na koho koľko peňazí a nervov rodičia minuli.

Elena Obyčajná, vek: 37 / 6. 1. 2013

Oddeľte sa od svojich rodičov a žite svoj vlastný život. Naozaj ste uviazli vo veku 5 rokov. A tvoja sestra je pravdepodobne naozaj zraniteľnejšia ako ty, takže sa o ňu starajú viac ako o teba. A zuby .. Toto je opraviteľná vec! Všetko bude dobré, uvidíš!

Aigulyon, vek: 36 / 06.01.2013

Arabeska, si dospelá, nezávislá žena. Odsťahujte sa od rodičov a žite oddelene. Vy ste sami, oni sú sami.

Natália, vek: 23 / 06.01.2013

Choďte do kostola za kňazom, povedzte mu, čo ste nám tu povedali a on vám pomôže.
Boh s tebou!

Valery, vek: 25. 6. 1. 2013

Tu čítam a vidím, že väčšinou všetko fňuká, s výnimkou obracania sa k Bohu! Vyrastal som bez otca (hovorím ako fakt,
Nesťažujem sa, že je to pre mňa obzvlášť ťažké, je ich veľa a pre muža áno, myslím, že je to ťažké aj pre dievča!) Tiež som bol
krivý, nestranný, veľmi zlý charakter, podozrievavý, pomstychtivý, hlavne, málo odvážny
bol. A tu som z 11. ročníka, nie tým najlepším spôsobom začal meniť seba, svoj život, aj keď nie najlepší, ale začal! bol zasnúbený
šport, veľa, jednoducho preto, že som nevedel, čo iné robiť .. išiel som do armády, pretože som nemotorný, nie
vynikajúce bojové vlastnosti a málo schopný komunikovať s mužmi, každý deň a každú hodinu, okrem noci,
a niekedy sa v noci posmievali a ponižovali! Bez váhania som sa obrátil k Bohu a modlil som sa každý deň, najprv vlastnými slovami
, potom si prečítajte modlitbu, ktorú vyslovil môj starý otec. A cvičila som každý deň, ráno na obed a večer! Spočiatku to boli zmeny
neviditeľný, menej sa báť, šikanovanie sa stalo ľahostajným, zmizol strach z bolesti, objavil sa hnev (a hnev na
sám, pre svoju slabosť)! Takže som sa stal fyzicky silnejším, sebavedomejším, vediac to pre tých, ktorí nebudú riskovať
zdravie, neprišli za mnou s posmechom! Vo všeobecnosti som s Božou pomocou urobil prvý krok a teraz pracujem ďalej
sami, len ešte silnejší, spoločenský kruh sú teraz normálni muži, športovci, nepijú, nefajčia, usilujú sa o
dobrý, hodný život! A teraz robím všetko s Božou pomocou, neúnavne pracujem ako v práci, tak všade, aj ľudia
Naťahujem sa vďaka Bohu! A ako ti rozumiem, nešportuješ, nechodíš do kostola, pravidelne sa nemodlíš a
Chceš, aby ti Boh pomohol? Aj pre neho sa dá veľa urobiť! Ale vždy dá viac!

Vadim, vek: 55 / 6. 2. 2013

Závisť je hrozný a dušu nahlodávajúci hriech. Radšej sa vyhnite tomuto pokušeniu. Do iného mesta, do kláštora – kamkoľvek. Zachráň svoju dušu.

Agnia Lvovna, vek: 72 / 6. 2. 2013

Závisť je ľahká, snaž sa byť šťastný pre vlastnú sestru, ide predsa o osobu blízko teba, jej úspechy sú tvojimi úspechmi, snaž sa byť hrdý, že tvoja sestra je úspešná. A ak nemôžete, potom je pre vás lepšie naozaj niekam ísť, aby ste si nezničili dušu.

Alla, vek: 24. 6. 2013

Arabeska, skús ignorovať život svojej sestry a ži SVOJ život. Prečo by sa mal tvoj život zredukovať na nejaké nekonečné súperenie so sestrou? Každý má svoj vlastný charakter, svoj vlastný život a svoj vlastný osud. Vždy bude viac úspešných, bohatších, šťastnejších... Nech nie sestra - kamarátka, kolegyňa, suseda... Ak sa zameriate na každého, tak to nebude život, ale samý stres a trápenie. Daj to tvojej sestre - u teba je to iné. Pretože si iný... S vlastným rytmom a osobnosťou... Ži tak, ako uznáš za vhodné. Netreba sa na nikoho pozerať a rovnať sa. Život je krátky, je lepšie ho žiť tak, ako chceš.

Veľa štastia!

dažďový muž, vek: 25.6.2013

Arabeska, v našej rodine (jej hlavou bola vždy stará mama), všetko najlepšie patrilo najstaršej dcére a vnukovi. S mamou (mladším) sme boli také druhotriedne. Keď však pred 7 rokmi v Bielorusku zomrela babička, „obľúbenci“ tam radšej nechali starého veterána a zobrali sme ho k nám do Ivanova. A my sami sa vyrovnávame s takou náročnou situáciou, akou je život so starším a rozmarným človekom. Teraz nás volá svojím slnkom a radosťou. A po celú dobu „obľúbení“ nepriniesli ani darček na narodeniny starého muža a Deň víťazstva ... len volajú a sťažujú sa, aké ťažké to majú v Moskve! Samozrejme, je škoda, že moja stará mama si na mame nič nevážila a nerozumela (aké úžasný človek a PR profesionál)... Vaša situácia nie je najtragickejšia ani najzložitejšia. Rozhodnite sa presne, ako chcete žiť SVOJ život: tráviť čas závisťou a výčitkami (aj keď spravodlivými) je jednoducho hlúposť.

Yukiko, vek: 34 / 06.04.2013

Ako ti rozumiem! Darmo sa tu hovorí, že si žiarlivý a z toho všetky tvoje problémy. Každý človek, bez ohľadu na vek, chce cítiť rodičovská láska a podporu. Moji rodičia tiež celý život preferovali mladšiu sestru. Matka a otec sú zároveň už dávno rozvedení a napriek tomu ju príbuzní na jednej strane bozkávali, omilostili a finančne jej pomáhali. Všetci ju chválili, hovorili, aká je krásna a všetko ostatné v rovnakom duchu. Všetko sa to začalo v detstve - bola bolestivé, hysterické a úplne priemerné dieťa. Čítal som v štyroch rokoch, recitoval som dlhé básne, ale ona bola vo všeobecnosti na nič neschopná, tak ju ľutovali a zamilovali si ju. Každým rokom viac a viac a ja som ustupoval do pozadia, až som úplne ostal v jeho tieni. Ale ja som tvrdý človek, takže som to nevydržal, a keď stratila svedomie natoľko, že sa ma začala snažiť učiť s podporou rodičov svojej mamy, všetkých poslala a odišla. S priateľom som si prenajal byt, zamestnal sa, teraz s nimi nie som v kontakte, moje nervy sú drahšie.

Oľga, vek: 23.08.2013

Ja som tiež staršia sestra. A teraz v tom nachádzam toľko výhod)). Môj otec mi povedal ako dieťaťu. že si lásku musím zaslúžiť a ty musíš milovať všetkých, ja som staršia sestra, to je môj osud, pokor sa, ona je mladšia. NEPAMATAL SOM. A teraz som veľká sestra s veľkým písmenom!! Vzal som veci do vlastných rúk. Analyzoval som činy mojej sestry a rodičov. Ak otec povie, že som staršia sestra, tak to neznamená, že mladšia je všetko a najstaršia nič, ale tiež to znamená, že staršiu sestru treba poslúchať a rešpektovať!! Teraz som URČITE VEĽKÁ SESTRA. Rád jej poradím a postarám sa o svojich rodičov, podídem k nim, objím sa a poviem: ach, vy, deti moje. Chýbalo im to. Toľko sa zmenili. Dokonca aj ja som teraz začal chrániť svoju mladšiu sestru, keď ju vychovávali. Všetko sa nezmenilo okamžite, od 8 rokov som išiel za svojim cieľom a stále používam metódy, aby moja autorita nezmizla.

Tatyana, vek: 30 / 09.10.2013

Ahojte milé mamičky, píšem sem prvý krát. Áno, vlastne, toto je môj prvý príspevok vo všeobecnosti na internete. Nerád vystavujem svoj život na odiv.

Mám sestru, ktorá je odo mňa o 3 roky mladšia. Obaja máme rodiny a každý po dve deti. Druhé dieťa sa nám narodilo s rozdielom 3 mesiacov. Bývala. Až do posledného incidentu sme sa s ňou nikdy nepohádali. Pred trinástimi rokmi som sa presťahovala za manželom do iného mesta a odvtedy sa komunikácia so sestrou zredukovala na gratulácie k sviatkom. Hneď po príchode ma rozvírila taká vírivka - hľadanie práce, bývania, zariadenia. Bolo veľmi zriedkavé zavolať späť, ale moja sestra sa nikdy neozvala. Tak sme sa rozprávali, všetko som sa dozvedel cez mamu.

Moja sestra s manzelom ziju s mamou v jednom byte a preto im mama velmi pomaha doma aj s dietatom a financne. Moja sestra nikdy nepracovala. Hovorím to preto, aby bol celý príbeh jasný. Pokiaľ ide o mňa, nikdy som nepožiadal o pomoc a do určitej príležitosti som na takéto veci ani nepomyslel.

Teraz samotná situácia. Nedávno sme sa so sestrou pohádali. Hovoril som s mamou po telefóne a moja sestra, mysliac si, že o nej diskutujeme s manželom, schmatla telefón a začala bez pochopenia kričať. V dôsledku toho jej neskôr matka vysvetlila celú situáciu a jej sestra si uvedomila, že sa mýlila. Ale v zápale hádky mi stihla povedať toľko sťažností, že sa stále nemôžem pohnúť preč a nemôžem sa s ňou začať rozprávať. Navyše, jej tvrdenia nemali nič spoločné s naším rozhovorom s mamou. Tak mi vyčítala, že všetka pomoc ide za mnou tak nevďačný. Dokonca ju rozčuľuje, že mi mama každý rok dáva na narodeniny menšiu sumu peňazí. Suma naozaj nie je veľká - 1 000 rubľov. Pre moju mamu takýto darček nezaťažuje, inak by som si nedovolila dávať darčeky. V tomto smere som veľmi svedomitý, vždy sa obávam, že ľudí namáham. Preto ma stále prenasledujú slová mojej sestry. Moje posledné narodeniny som ani nechcel prijať peniaze. Nedávno mama na návšteve u nás kúpila zimná bunda synovca a ponúkol mi, že kúpi môjho syna. Nedovolil som jej to. Hanbím sa napínať mamu takýmito vecami, ale nevyčítam jej, že pomáha sestre. Pre moju mamu sú jej deti rovnakými vnúčatami ako moje a túžba rozmaznávať ich je celkom pochopiteľná. Chcem byť správne pochopený, milujem svojich synovcov a sám im vždy niečo kúpim a darujem. Mama bola urazená a povedala, že mladšia sestra od nej neustále prijíma pomoc, ale ja to nechcem.

Toto je ojedinelý prípad, ale uviedol som ho sem ako príklad, keďže náš rodinné vzťahyúplne zložený z takýchto prípadov. Ponúkajú mi - odmietam, ponúkajú sestru - berie to. Prečo som teda podľa nej bezohľadný darmožráč? Študoval som sám, kúpil som si vlastné bývanie atď. Ale tieto jej tvrdenia ma prenasledujú.

Mama sa mi tiež sťažovala, že jej sestru vadí, keď jej mama hovorí o mojich deťoch. Áno, sám som si začal všimnúť, že moja matka so mnou telefonuje iba vtedy, keď moja sestra nie je nablízku: buď išla do obchodu, alebo v práci, alebo niekde inde. Predtým som si myslel, že som si to len predstavoval, ale teraz všetko zapadlo na svoje miesto. Ale prečo je to tak? Staviam sa na miesto mojej sestry, takže ma naopak zaujíma všetko, čo sa deje s mojimi synovcami. Neustále sa na ne pýtam mamy. Navyše mladšieho syna mojej sestry som nikdy nevidel, iba z fotky. Zdá sa, že žiarli. Ale prečo žiarliť? Moja mama videla moje deti len 5x za 13 rokov!! Prečo má ku mne taký postoj? Niekedy sa mi zdá, že akosi nie som hodný svojej rodiny, nie som hodný pozornosti ani ja, ani moje deti. Že sa aj moja matka musí skrývať, aby sa so mnou rozprávala?! Cítim sa ako malomocný.

Ďakujem tým, ktorí dočítali až do konca a prepáčte, že sa toho veľa napísalo. Len je to pre mňa také duševné utrpenie, že to neviem v skratke opísať. Sníval som o tom, že konečne nadviažem vzťah so sestrou a teraz sa to stalo.

Môže byť sestra v živote človekom navyše?

V rodine sme boli štyri deti. Bratia vyrástli, žijú sami a úzko komunikovali so svojou sestrou.

Žil som akoby jej život, jej starosti. (Povedz mi prečo? Učili nás to tak!) Nie, to neznamená, že bezo mňa nemohla byť, mohla. Sama robila hlavné rozhodnutia v živote a len ma informovala a zmiatla svojimi požiadavkami.

Utekal som pomôcť v každej situácii a nechal som rodinu za sebou. V mojej rodine je našťastie všetko v poriadku, manžel je vždy v úzadí.

Moja sestra má za sebou prvý pôrod - idem do iného mesta, aby som jej pomohol s bábätkom. Stojím v noci pod oknami domu v mraze, o ôsmej ráno na raňajky si dávam jej obľúbený kompót s koláčikmi. Doma varím, žehlím, opravujem všetko pre vybitie, dopadnem zle, lebo som zle hospodáril.

Bol to prvý hovor v mojom živote, že som zbytočný, nie, prekročil som priestupok. Sedel som s dieťaťom, kým bola na sedení.

Pri druhom porode jej vyhladam lekara, odvezieme ju k porodu, kym neporodi, sedim v nemocnici, rano donesiem kompót s keksíkmi a zase všetko pripravujem na prepustenie. Vždy bežala pomôcť, opäť zostala pri najstaršom, keď išla s najmladším na operáciu. Cez víkendy u nich potrebujem s manželom nakúpiť potraviny a ja ... a to neskôr, ak bude čas.

Porodila tretie dieťa, opäť som sedela v rodinnom dome a čakala.

Všetko som pripravila na vypúšťanie, išla dokúpiť, čo nestačilo. Potom sedela s bábätkom, keď išla na liečenie s tým prostredným.

A prišla a obvinila ma, že moje dieťa tak spadlo a dostalo otras mozgu so zlomeninou. Aký otras mozgu, pochopila, pretože dieťa bolo choré, a aké zlomeniny, pretože nepodala ruku. Keď mi to povedala, svet sa mi obrátil naruby, neverila som vlastným ušiam, dokonca som sa ešte raz spýtala, či som jej nepovedala, že to dieťa ťažko spadlo, za koho ma má, mohla som ho schovať? ono, a nie prvý, by bežalo do nemocnice a zavolalo mame na cestách.

Moja prvá reakcia bola, že som utekala k jej dieťaťu, všetko si prezrela a urobila röntgen, potom rozmýšľam, prestaň, koľko môžeš takto behať, letieť na záchranu závratnou rýchlosťou, striasť zo seba urážlivé slová a znova sa usmej, už som nemohol.

Potom sa môj mozog úplne vypol, nemohol som na nič myslieť, dokonca som ísť a obesiť sa za také nespravodlivé obvinenie. Dcéru som nosila na rukách, neustále som ju sledovala, manžel v tom čase pre jej príchod robil opravy v jej byte, hoci vtedy pracoval, robil opravy aj mojej mame.

Samozrejme, nič sa nepotvrdilo, ale stále mám usadeninu. Povedal som jej, že ak neveríš, neopúšťaj ma.

To je všetko, vyškrtla ma zo svojho života s tým, že neuvidím jej deti, začala predávať hračky, ktoré som jej dal.

Takže teraz žijem len s rodinou, v mojom živote nie je miesto pre moju sestru, rovnako ako pre mňa v jej. Bolo to pre mňa ťažké, zvykol som si žiť nielen pre seba, ale aj pre druhých. Teraz sa postupne učím žiť pre seba, len to nedopadne dobre, ranená duša bolí.

Deti sú dospelé (10 a 15 ročné), samostatné, manžel ma podporuje, ale ja sa cítim zle, nikdy som si nemyslela, že sa sestra stane cudzinkou v mojom živote. Snažila sa poštvať brata proti mne, nejdem sa mu ospravedlňovať, nech si to vyrieši sám.

Mama nemôže nič urobiť, môj otec má veľkolepé plány, ako nás uzmieriť. Ale keďže ma potrebovala len ako slúžku, opatrovateľku a prvýkrát v živote povedala „nie“, tak ma môžete vylúčiť zo života. Je to skoda a aj ked sa nahodime a nebudem sediet s jej detmi, nemozes sa vobec zhostit, ona v tom nevidi zmysel. Z našej komunikácie už nebude môcť mať úžitok pre seba, preto na uzmierenie nejde.

Tak som zostal sám a predtým sme boli štyria. A čo, kde je všetko ... Taký je život.

A predtým, keď nás bolo veľa, sme trávili zábavné prázdniny, inscenovali scénky, nakrúcali filmy. Bolo tam plno detí MATERSKÁ ŠKOLA. Teraz je každý vo svojej diere.

Chápem, že je to moja chyba, že som si ju dal na krk, a bola rada. Ale toto je moja postava, takže sa cítim zle, ale jej je to jedno. Ľutuje len seba, že to bude musieť zvládnuť sama.

Samozrejme, že ju chápete, práve prišla, vzala dcéru, potom zaspala, najstaršia dcéra vzala malú na prechádzku, potiahla ju za ruku a moja sestra si myslela, že ju zlomila, áno, a preto, o deň neskôr, keď vzala dieťa za ruku, zistila to a bolí ju. Kto je na vine, nie najstaršia dcéra, treba zavolať sestre, aj keď sa môže uraziť, ale treba sa opýtať, či bábätko nespadlo.

A naozaj som sa urazil. A sestričke sa súrne ľutovalo, ako bude teraz sama s tromi deťmi, prostredným postihnutým, treba ju neustále ošetrovať, najstaršie sa vymklo spod kontroly, najmladšie bábätko je úplne, vyžaduje veľa Pozor, nikdy sme nedokončili opravu, tak som išiel za bratom a povedal mi, aký som zlý, odmietol som byť opatrovateľkou.

Tak som sa stal človekom navyše v živote mojej sestry.

Môže byť lepšia ako ty alebo nie, ale konkurencia medzi vami stále existuje. Od detstva bola tvojím problémom sestra, ktorá nedávala pokojný život. Vždy ste dúfali, že obaja vyrastiete a tento neporiadok sa skončí. Ale čím ste starší, tým jasnejšie rozumiete: ale v cieli niečo nie je vidieť.

Ako prestať súťažiť so sestrou a začať žiť svoj vlastný život?

Samozrejme, všetky problémy pochádzajú z detstva. A často je veľmi ťažké sa ich zbaviť. Na začiatok si pamätajte: aký vzťah ste mali so sestrou, keď ste boli obaja mladí? Ako často dávali rodičia jedného z vás za príklad tomu druhému? Koľkokrát zostala jedna z vás „v úzadí“ a stala sa len tieňom svojej sestry? Ako často ste si navzájom závideli? A ako sa rozdávala láska rodičov?

Tieto a mnohé podobné otázky vám pomôžu vyriešiť vaše skutočné problémy so sestrou. Predpokladajme, že ste najmladší, takže vaši rodičia vám pravidelne dávali príklad zásluh staršia sestra. Nosil si jej veci, potom ťa brávala na svoje večierky, páčili sa ti jej chlapi.. Tento stav vytvára v dieťati určité komplexy, ktoré sa scvrkávajú na nasledovné: „Je čas prijať fakt, že zaostávam a nedosahujú úroveň mojej sestry. Ale vedľa nej stojím oveľa viac. Tento komplex menejcennosti a hanba vás nenechajú ďalej.

Smutná štatistika hovorí: v dospelom vedomom veku sa bratia a sestry od seba len vzďaľujú a nezbližujú sa.

Keď ste vyrastali, zachovali ste si to isté malé dieťa, ktorý sa na sestru pozerá s otvorenými ústami a aj keď implicitne sa s ňou stále porovnáva a súťaží. Mladšia sestra idealizuje staršieho, ale zároveň sa znehodnocuje. Za týmto závojom možno nevidíte to hlavné: nikto nie je dokonalý. A tvoja sestra má svoje slabosti, ktoré si len odmietaš všimnúť.

Čím skôr to pochopíte a prijmete, tým skôr vás už nebude zaťažovať pocit rivality. Na sestru sa môžeš pozerať inými očami. Možno s ňou aj nejakým spôsobom sympatizovať, pochopiť jej ženskú povahu. Minulá zášť zmizne, budete môcť lepšie komunikovať a naučiť sa jeden od druhého niečo dôležité.

Navyše je načase pochopiť: teraz každý z vás žije samostatný život, nemusíte nosiť nikoho veci a bojovať o rodičovskú lásku. Obaja ste sa stali zrelými jedincami, ktorí môžu (a mali by) začať konštruktívny dialóg. Vaša vojna sa už dávno skončila a či to tak bolo, je veľká otázka. Teraz ste sa stali tými, o ktorých ste snívali ako dieťa, keď ste mysleli na to, že čo najskôr vyrastiete.

Psychológovia hovoria: súrodencov, ktorí v dospelosti nekomunikujú, to veľmi mrzí. No niekedy sa stane aj to, že vo vzťahu so sestrou sa nedá nič napraviť. Začnite teda stavať mosty hneď teraz. Na začiatok jej stačí zavolať a opýtať sa, ako sa má. Nikto vás nežiada, aby ste sa s ňou okamžite stali najlepší priatelia, no treba urobiť prvý krok, aby ste aspoň sňali bremeno konkurencie, ktorá vám nedovoľuje žiť svoj život, núti vás neustále sa obzerať za sestrou.

Prvý krok je vždy ťažké urobiť. A nikto nesľubuje, že všetko bude hneď ľahké a jednoduché. Po nej však bude nasledovať radosť z komunikácie s milovanou osobou. A sami budete prekvapení, prečo ste sa o to na toľko rokov pripravovali.