Mám ťažkú situáciu vo vzťahu, potrebujem sa rozhodnúť a neustále som psychicky hádzaná zo strany na stranu zo strachu, že rozhodnutie nebude správne a budem ho ľutovať.
Som ženatý 7 rokov, mám 29 rokov. Mám syna, 6 rokov. Dieťa je od narodenia hyperaktívne s momentálne nezrelým nervovým systémom a veľmi problematické v správaní. O dieťa som sa starala takmer vždy. Nemohla ísť pracovať do svojej špecializácie, pretože jej manžel nemohol skoro vstať a vziať ho do škôlky. Vďaka tomu s ním spolupracujeme, máme vlastný sklad a internetový obchod. Môj rozvrh je voľný.
Manžel nikdy špeciálne nepracoval s dieťaťom a nevŕtal sa v jeho psychických problémoch. Často na neho kričal, lámal sa, ako sa zle chová, často hysterický. A nechcel prísť na to, ako k nemu nájsť prístup.
S manželom tiež nemáme veľmi vzťah. Vo všeobecnosti sa ku mne správal dobre, ale bol veľmi temperamentný, neustále na mňa kričal za každú maličkosť a dokázal ma slovne uraziť. Neustále ma to urážalo, nahromadil sa v ňom hnev a to, že to znášam, keďže nie je kam ísť, mám osamelú chorú mamu, ktorá neznáša moje dieťa.
Manžel je vo všeobecnosti dobrý a veľmi milý človek po materiálnej stránke. Ale zvyčajne kričí, je hrubý a po niekoľkých hodinách odchádza so slovami: "Milujem ťa." A mne to tak nevyšlo, práve naopak, láska tak prešla. A keď malo dieťa štyri roky, mal som veľmi stiahnutý chrbát, veľa som trpel, nevedeli pochopiť, o čo ide, v dôsledku toho som sa dlho liečil sedatívami a antidepresívami. Pomohlo to pri pití.
Pred rokom som stretol starého priateľa a začali sme s ním komunikovať, stretávať sa. Na pozadí pozitívnych emócií moja bolesť chrbta zmizla. Ostrý. Predtým sa dva roky trápila. Kým bola chorá, jej manžel jej podporoval len veľmi málo. Nerozumel stránke, ako ma podporiť, čo povedať, ako pomôcť. S priateľom sa vzťah okamžite vyvinul dobre. Je to veľmi pokojný, vyrovnaný chlap, pozorný, pozitívny, chápavý. Cítim sa s ním dobre. Ale nič mi neponúkol. Potom som po tisícovej hádke s manželom povedala tejto kamarátke, aká je doma unavená z tohto vzťahu, že manžel neustále reve, nechce sa starať o dieťa, vychovávať, ale nie je kam ísť. Ponúkol sa, že sa k nemu nasťahuje a povedal, že je pripravený žiť so mnou a s mojím problémovým dieťaťom.
Je rozvedený a má dve deti v rovnakom veku ako ja, žije so svojou bývalou manželkou. Súhlasil som. Najprv som sa však rozhodla presťahovať k mame, kým sa s ňou nerozvediem, aby to nebolo pre manžela také traumatizujúce. Finančne na tom nie sme s manželom dobre. Finančná situácia môjho priateľa je však oveľa horšia, je veľmi hospodárny, chystá sa zmeniť druh činnosti, aby zarobil viac, no otázka jeho práce je zatiaľ vo veľmi zamotanej situácii.
Teraz som s mamou a neustále ma trápia pochybnosti, či som sa pre stránku rozhodla správne a mám sa vrátiť k manželovi? Keďže chápem, že v bežnom živote s chlapom môžu byť pri finančných problémoch ťažkosti, manžel ma vyhodí z práce, ak zistí, že som sa presťahovala k inému a nebudem mať žiadny príjem. A pracu si treba hladat tak, ze do druhej poobede, kedze o tretej musis vyzdvihnut dieta zo skoly. Velmi sa bojim ze to bude zle pre moje dieta plus mam obavy kvoli zlemu spravaniu dietata ma problemy s nervami chodime sa liecit k psychiatrovi bojim sa ci ho ten chlap ustoji a či sa k nemu bude správať dobre. Keďže má dve normálne vlastné deti. Ale keďže je ten chlap pokojný, je veľmi možné, že naopak pozitívne ovplyvní dieťa, ak bude doma pokoj a nie neustále výkriky ako s manželom.
Desia ich finančné problémy a skutočnosť, že ten chlap nevydrží škodlivé nervózne dieťa. Osobne sa s ním cítim dobre. Čo sa však stane, ak budeme žiť spolu, veľmi sa bojím. Keďže môj manžel určite nikam nešiel a bol by so mnou, aby sa tam dieťa nezbláznilo, keďže je to jeho dieťa a miluje ho. Navyše ich prenasleduje myšlienka, že toto je jeho vlastný otec (aj keď s ním pokojne vyrastať určite nebude), že existuje veľký byt, malý podnik, nejaká stabilita, do ktorej sme išli spolu. Ale k manželovi sa už správam skôr ako k priateľovi, ako muž ma už naozaj nepriťahuje. Žiada o návrat, je pripravený na zmenu a správa sa pokojne. Vidieť deti cez víkendy. Sľubuje, že sa postará, a nie ako predtým, hovorí, že všetkému rozumel.
Bojím sa, že láska prejde s chlapom na pozadí problémov s dieťaťom a peniazmi a životom bude pre mňa ešte horší ako s manželom. A trápi sa, či sa zamiluje do cudzieho dieťaťa, keď sú jeho dve vlastné, má kto robiť. Bojím sa, že môj syn pre neho zostane cudzí. A s manželom, ako to bolo, aspoň pohodlne po materiálnej stránke. Veľmi sa bojím urobiť chybu. Áno, a obávam sa, že keď sa vrátim, môj manžel sa bude opäť správať ako predtým a druhýkrát sa už neodvážim odísť. Čas na miesto na zamyslenie trochu, čo robiť, neviem.
V tomto článku si rozoberieme, čo robiť so strachom, že sa muž rozhodne ukončiť vzťah. Zdalo by sa, že je dobré, keď taký strach neexistuje (to nepokazí nervy dievčaťa) a keď tento strach existuje (prinúti vás urobiť všetko, aby muž neodišiel).
V skutočnosti je všetko inak a o tom by mali vedieť dievčatá, ktoré sa boja rozlúčky so svojimi blízkymi.
Prečo len oni? Vysvetlím. Existujú, samozrejme, dievčatá, ktoré sa vôbec neboja konca vzťahu z iniciatívy muža: „Je mi to jedno, nájdem si iného! Takže teraz hovoríme trochu o niečom inom: o prípade, keď dievča pochopí, že muž je naozaj dobrý a je málo ako on. Tie. keď je jej muž skutočne drahý.
V tomto prípade je strach zo straty muža normálny. Tak ako je v tomto prípade celkom prirodzená žiarlivosť – písal som o tom v článku.
Ale keď vás tento strach neustále mučí a začína vám kaziť život, je to príležitosť začať niečo urýchlene meniť. Pretože môže znova a znova pokaziť váš vzťah a vy ani nepochopíte, čo je zlé.
Strach zo straty muža
Ak sa dievča naozaj stará o svojho muža a ich vzťah, potom nie je nič prekvapujúce na tom, že sa bojí, že toto všetko stratí. Ale môžete sa báť rôznymi spôsobmi a teraz pocítite rozdiel.
Pre najsebavedomejšie dievčatá nie je strach z toho, že sa muž rozhodne odísť, faktorom určujúcim ich činy. Pre menej sebavedomých - je.
Navyše tento strach ovláda činy menej sebavedomých dievčat rôznymi spôsobmi: niektoré dievčatá už vedia, ako sa s týmto strachom múdro a kompetentne vysporiadať, iné (väčšina z nich) nie.
Len neodchádzaj
Zatiaľ čo sebavedomejšie dievčatá si myslia: „Musí sa niečo stať, aby ma opustil“, menej sebavedomé dievčatá si myslia: „Musím hneď teraz urobiť všetko, aby ma neopustil.“
Menej múdre dievčatá demonštrujú svoj strach tým, že ho nasledujú. Neskrývajú, že sa obávajú straty muža, ukazujúc mu to slovami aj činmi:
- "Veľmi sa bojím, že ťa stratím"
- "Neopustíš ma, však?"
- "Nemohol som bez teba dýchať"
- "Len ma neopúšťaj, prosím, nemôžem bez teba žiť"
- tieto a podobné frázy takéto dievčatá opakujú dosť často - takže strach sa prejavuje slovami.
Okrem toho takéto dievčatá majú tendenciu predvídať a plniť akékoľvek túžby a rozmary muža: sú vždy pripravené vzdať sa všetkého, aby prišli alebo pomohli s niečím, vzdať sa svojich plánov, túžob, svojej hrdosti. Takto sa prejavuje strach prostredníctvom konania.
Prečo je to nebezpečné
A toto sa stane: muž to počuje, vidí, nielen to – on to aj cíti! My ľudia sme prirodzené stvorenia. Strach dokážeme nielen rozpoznať podľa slov a činov, ale aj cítiť.
A ak človek cíti a vidí strach a nie dôveru, nezačne premýšľať: „Ach, aký som v pohode, keď sa tak boja, že ma stratia! ..“ - nie. Začne si myslieť: „Niečo s ňou nie je v poriadku, príliš sa pripútala, stratila sebestačnosť ... Okrem toho, ak sa tak bojí, možno niečo neviem? Možno nie je taká dobrá? — t.j. dievča v jeho očiach začína strácať na príťažlivosti.
Imidž rozkošnej ženy, ktorú treba prenasledovať, zmizne. A dievča sa otočí.
A ak, naopak, muž cíti a vidí sebadôveru, jeho mozog situáciu vyhodnotí takto: „Veľmi si samu seba váži a rešpektuje, to znamená, že má dôvod. Nebojí sa ma stratiť, čo znamená, že si ľahko nájde inú. Nie, bude moja!" - a tak sa prebúdza súťaživý, dobyvateľský pud.
Ako prekonať strach
Aj keď vo vás neustále sedí táto myšlienka: „Obávam sa, že ma môj priateľ / muž / manžel opustí, nechcem ho stratiť ...“ - neprejavujte svoj strach obsedantne, vytrvalo, neustále.
Čím otvorenejšie to demonštrujete, tým menej úctivo sa k vám váš muž správa. Nechajte ho, aby sa viac bál, že vás stratí, a nie naopak.
Dôvod tohto strachu najčastejšie spočíva v pochybnostiach o sebe. Ak sa toho zbavíte, strach zmizne. A aby ste sa jej zbavili, musíte pochopiť, odkiaľ jej nohy rastú, pretože dôvody môžu byť rôzne.
Pochybnosti o sebe často vychádzajú z traumy z opustenia, ktorá sa stala v detstve. Trochu viac o tom, pozrite si video:
Uistite sa, že budete rozvíjať sebadôveru - začnite čítaním článkov:
Čo sa pýtať sami seba
Povedal som, že strach, že muž odíde, najčastejšie rastie na základe pochybností o sebe.
Ale je tu ešte jeden dôvod. Môžete sa báť, že vás opustí, ak to sám neustále nejako naznačuje alebo o tom priamo hovorí. Potom sa musíte opýtať sami seba a pokúsiť sa úprimne odpovedať sami sebe: naozaj ma milujem? A ak nie, prečo som stále s ním, a nie s niekým, kto ma nebude strašiť odchodom?
Predchádzajúci príspevokďalší príspevok
Keď sa skončí hľadanie „toho jediného“, zdalo by sa, že sa človek môže upokojiť. Ale to tam nebolo! Teraz je čas báť sa, že ho stratíme. Ľudský život je plný neistoty. Ani pri pevnom vzťahu nie je záruka, že vydrží navždy. A čo teraz, každý deň žiť v strachu?
Zvyk báť sa
Od pradávna bola žena závislá na mužovi. Poskytoval jej jedlo, bol zodpovedný za bezpečnosť, dal jej strechu nad hlavou. Prirodzene, naša sestra mala dôvod sa báť, že odíde - bez neho neprežiješ! Niektorí psychológovia sa domnievajú, že práve od tých čias mali ženy podvedomý strach zo straty muža ako živiteľa a patróna. V modernom svete sú mnohí predstavitelia slabšieho pohlavia finančne nezávislí a sú silnejší ako ktorýkoľvek muž - aspoň morálne. No žije v nich aj strach zo straty vzťahov, ktorý vychovávali mnohé generácie pra- a praprababičiek. Strach zo straty milovaného človeka však častejšie znepokojuje tých, ktorí sú v zásade zvyknutí sa báť. Podozrievavé, zraniteľné a citlivé povahy majú strach o deti, rodičov, veriteľov, prácu a nespoľahlivých priateľov. Muž, ktorý ich môže kedykoľvek opustiť, je len ďalšou položkou na tomto zozname. V tejto situácii by sa nemalo pracovať s „vonkajšími nepriateľmi“, ale s vlastným psychologickým stavom a vnútorným svetom.Čo sa týka sebaúcty
Významným dôvodom, prečo lipnúť na mužovi, sú pochybnosti o sebe. Práve komplex menejcennosti spôsobuje, že mnohé ženy udržiavajú dlhodobo zastarané vzťahy, v ktorých nie je láska či dokonca elementárne sympatie. "Čo ak mi nikto iný nebude venovať pozornosť?" alebo "Čo ak nikdy nenájdem nikoho lepšieho?" - takéto otázky často potrápia neisté ženy. Stop! S takýmto pohľadom na svet a seba sa šťastnými nestanete.
Väčšina žien má dve veľké mylné predstavy:
- najprv- mužov je málo a normálnych je ešte menej, preto je lepšie držať sa toho, ktorý je. "Nech je menejcenný, ale môj" - známy?
- Po druhé Nezaslúžim si dobrého muža. „Nehodná“ žena môže byť z rôznych, niekedy úplne pritiahnutých dôvodov. Malý vzrast, široké boky, priemerný vzhľad, pupienok na nose...
Sebaúcta sa dá napraviť. Niekedy je to jednoduchšie, niekedy ťažšie, ale výsledok sa vždy dostaví. Môžete sa prihlásiť na špeciálne psychologické kurzy, starať sa o svoj vzhľad, chatovať s ľuďmi, ktorí sú skutočne šťastní vo svojom osobnom živote. Áno, stačí si prečítať literatúru o psychológii vzťahov, našťastie sa už dá ľahko nájsť na internete. Po preštudovaní skúseností zvonku je dôležité prehodnotiť svoje názory. Pretože len tým, že sa žena postaví na prvé miesto, môže zaujať svoje právoplatné miesto v živote svojho muža.
Odkiaľ pochádza strach zo straty muža
Často sa za strachom zo straty muža skrývajú iné obavy. Má zmysel položiť si otázku: „Prečo sa bojím, že ho stratím? Možností môže byť niekoľko.
Minulé negatívne skúsenosti
Možno ste už raz zažili rozchod a čo je najhoršie, neboli ste iniciátorom rozchodu? Znamená to, že sa jednoducho bojíte zopakovania bolestivej situácie. Môžete pochopiť, ale tiež si uvedomíte niekoľko jednoduchých právd. Po prvé, bez toho, aby ste sa zbavili strachu, bude pre vás ťažké ísť ďalej. Po druhé, šanca, že sa história bude opakovať, je vlastne mizivá. S týmto strachom musíte bojovať – sami alebo v spojení s psychológom. Hlavná vec je pochopiť, že stará stránka vášho života sa už obrátila, je čas na to zabudnúť a začať všetko od nuly.Nedostatok prejavov lásky
Ak je partnerka vo vzťahu dostatočne chladná, nehovorí o svojich pocitoch a dáva ich najavo zdržanlivo, ba až striedmo, potom sa žena pravdepodobne necíti milovaná a žiadaná. Má nespokojnosť, pochybnosti a strach. To zase veľmi kazí charakter - stávate sa mrzutým a vyberavým na maličkosti. Vzťahy sa rúcajú, ale vy neiniciujete rozchod zo sebaúcty, ktorú zabilo pokračovanie lipnutia na svojom mužovi. V tejto situácii by ste si mali čo najskôr vyjasniť otázku reciprocity, a ak ide o jednosmernú hru, je lepšie urobiť si časový limit.Nedostatok dôvery
Keď v páre nie je dôvera, určite sa dostaví strach zo straty. Naučte sa spolu rozprávať, počuť sa, zaujať pozíciu iného človeka a psychicky ho nechať ísť, nedržať ho stále pri sebe.Žena, ktorá nemôže utiecť
Internet je plný žiadostí Čo robiť, aby muž nikdy neodišiel? Pýtate sa, že existuje nejaké tajomstvo? Áno, mám!
Muž nikdy neopustí ženu, ktorá sa úprimne miluje. Pozor: nehovoríme o egocentrizme! Je dôležité správne pochopiť túto formuláciu. Žena, ktorá sa miluje, je sebestačná a nefixovaná na muža. Má svoj vlastný život s vlastnými záujmami a koníčkami. Dáva mužovi slobodu. V prvom rade sloboda a právo na vlastnú voľbu. A, samozrejme, stále sa venuje sebazdokonaľovaniu - nenechá sa zakysnúť v každodennom živote, nedovolí, aby sa jeho život točil len okolo muža.
Pracujte na sebe, na svojom zovňajšku a vnútornom svete, staňte sa tou najlepšou verziou samého seba a vášmu blízkemu nikdy nenapadne, že vás opustí.
Ahoj! Prosím pomôžte mi. Som ženatý 14 rokov. Môj manžel je odo mňa mladší o 5 rokov. V roku 2000 sa nám narodil syn. Žili sme spolu harmonicky až do narodenia dieťaťa. Zdalo by sa, že nie je o čom snívať o ďalšom šťastí. Avšak ... Po narodení môjho syna môj manžel ku mne sexuálne ochladol, modlila som sa, plakala, nadávala s ním, ako odpoveď - ticho alebo stena, cez ktorú som nemohla preraziť. Plakala som v noci 3 roky, potom všetko prešlo, stvrdla som, prestala chcieť, začala hľadať útechu na boku. Môj manžel povedal, že mi je verný a ja som mu tiež veľa vecí povedala. Vo všeobecnosti žili.
Manžel zarábal a vyplácal mi - darčeky, veci atď., aby nežiadal o náklonnosť alebo sex...Zvykla som si na taký život, dlhé roky som nepracovala. Možno aj ja sám som bol s takýmto životom spokojný. Vždy som sa považoval za obeť všetkého. A takto žila ďalej. Potom môj manžel „vyrástol“, prešiel na ďalšiu špirálu vývoja a rozhodol sa, že ma už nebude podporovať (veľmi skromne) a potrebujem sa zabezpečiť tým, že s ním budem naďalej žiť v manželstve. vstal som. Potom sa rozhodol, že sa so mnou rozlúči, z čoho sa jeho syn takmer zbláznil a ako sa ukázalo, aj...mňa.
Mám obrovský pocit strachu zo života, bojím sa vyjsť z domu. Univerzita, kde som cítil radosť a zapojenie sa do spoločnosti a kde som 2 roky študoval s ľahkosťou, sa pre mňa stala rutinou. V noci som prestal spať. Stala sa neistá sama sebou. Bojím sa, že nás opustí a celé bremeno života dopadne na mňa. Namiesto toho, aby som si uvedomila, že by som mohla byť šťastná, osamostatním sa v živote, trasiem sa hrôzou, že zajtra si začne baliť kufre a odíde z domu a dom bude bez neho prázdny. Stal som sa žalostným výzorom muža, ktorý sa tváril nad svojím manželom. Prejedanie sa. Zdravie sa zhoršuje. Nemôžem konať, choď si nájsť prácu, hoci dokážem veľa, dokážem veľa. Všetky zručnosti spoločenského života sú úplne odpudzované.
Strach z toho, že ma opustí, ma zabíja. Som zaujímavá žena. Prišiel som na to, že od života nechcem nič viac, neverím nikomu a ničomu. Bol tam obnažený sarkazmus a hnev na život, na seba, bez viery v mužov. Možno keby som nemal v hlave také myšlienky, že nie každý sa nudí rodinným životom a nie každého to omrzí, tak by som stretol nejakého dobrého muža. Len neviem ako? Hoci mnohí ma chcú spoznať, a mne sa zdá, že raz, čo je pre mňa ponižujúce a čo odmietam.
Chcem pochopiť, čo je so mnou zlé? (moja bolestivá závislosť na manželovi) Moja úplná premena do zeleninového stavu, z ktorého niet cesty von. Ako začať konať, nebáť sa byť bez neho sama? Je možné začať si užívať život a nepredstierať zo strachu masku úbohého zdania radosti, keď je manžel doma a komunikuje so mnou. Som degradovaný? Mám nejakú šancu na ďalší život?
Pohádali sme sa s mladým mužom a včera povedal, že chce odísť. Povedal, že sa ešte dnes ozve, aby sme si všetko vyjasnili a veľmi dúfam, že si to rozmyslí... Len pred 3 dňami povedal, že ma veľmi ľúbi, toto je naša prvá vážna hádka. Povedal, že v poslednom čase je z nášho vzťahu v neistote, pretože odo mňa sú len nároky. Nechcem ho stratiť. Sedím v práci a nemôžem myslieť na nič iné ako na jeho nadchádzajúci hovor. Tak sa bojím, že aj tak odíde... Pomôžte, prosím.
Ahoj Anastasia! ZMEŇTE jeho pocity alebo urobte niečo, aby ste zmenili názor, nemôžete! ALE - budujete vzťahy OBAJA - a pre VÁS OBOCH je dôležité naučiť sa navzájom počúvať a počúvať - čo prežíva? aké pocity, keď hovoríš o svojich tvrdeniach? V čom vidí predstieranie? a vidis to aj ty? nestačí obviňovať len svojho partnera – sú to len obvinenia, ALE NIE východisko! a ak je preňho jediným východiskom odchod - potom je nepravdepodobné, že bude môcť budovať vzťahy na zodpovednosti a zrelosti, na prijatí partnera a tento krok bude pre vás LEPŠÍ! Čo vám dá vzťah s takýmto nezrelým partnerom? kto utečie pred problémami??? a mas aj o com rozmyslat - co sa stalo vo vztahu? čo si zažil? čo povedal partner? počul si ho? čo prežívaš?
Anastasia, ak sa naozaj rozhodnete zistiť, čo sa deje - neváhajte ma kontaktovať - zavolajte - rád vám pomôžem!
Shenderova Elena Sergeevna, psychologička Moskva
Dobrá odpoveď 6 zlá odpoveď 0Ahoj Nasťa! Súcitím s tebou - je mimoriadne nepríjemné byť v stave neistoty, o to nepríjemnejšie je byť v situácii hrozby narušenia vzťahov, ktoré sú drahé. Stáva sa však, že vzťahy v zásade nesú určitú mieru neistoty, pretože závisia nielen od vás. Je niečo, čo do vzťahu vložíte, niečo, za čo môžete byť zodpovedný a čo môžete ovplyvniť. A je tu ďalší človek s jeho túžbami, pocitmi, motívmi a stáva sa, že sa nezhodujú s vašimi. Toto je časť reality, ktorá môže priniesť bolesť, ale ktorú treba prijať.
Kým čakáte na telefonát a stále nemôžete myslieť na prácu, premýšľajte o tom, čo je na vás: čo do vzťahu vložíte, čo pre vás znamená. Si si istý, že chceš zachovať tento vzťah? Čas, keď váš mladý muž premýšľa, či chce byť s vami, je čas, keď môžete premýšľať o tom istom. Prečo sú vám drahé, čo si na nich ceníte? A čo sa vám nepáči, nepáči a ste pripravení to akceptovať alebo to chcete zmeniť?
Čas čakania na jeho rozhodnutie sa tak stáva časom, kedy sa rozhodnete aj vy. Rozhodnite sa, čo chcete. Čo mu chceš povedať, keď sa budeš nabudúce rozprávať. Toto je niečo, čo závisí od vás.
S prianím všetkého najlepšieho, Elena Tyuneeva, psychologička, Moskva
Dobrá odpoveď 4 zlá odpoveď 0- V kontakte s 0
- Google Plus 0
- OK 0
- Facebook 0
