Vsak od nas je bil nekoč otrok, s svojim notranjim svetom in določenim razumevanjem dogajanja. Z nasmehom na obrazu se spominjamo smešnih in smešnih situacij, ki so se nam zgodile v otroštvu. In nekdo se še vedno globoko v sebi počuti kot otrok in se je ob prvi priložnosti pripravljen od srca nasmejati)
Tukaj smo poskušali zbrati najbolj smešne otroške izreke, smešne citate in fraze, ki lahko vsakogar nasmejejo do solz. Uporabite jih lahko tudi kot smešni statusi na družbenih omrežjih:
oče! Poglejte, kakšna punca! No, naravnost iz pravljice!
- In iz katere pravljice, Ira?
- "Sladka roža"!
***
- Mama, veš, obstajajo velike prsi in majhne.
- Oprosti, kaj?
- No, z dedkom sva jih nabrala v gozdu - velike in majhne.
- Stožci?
- Ja, joške.
***
Sin je bil star 6 let. Previdno pogleda učiteljevo manikuro.
- Olga Aleksandrovna, tvoji nohti so tako dolgi ...
- Da. všeč?
- Všeč. Verjetno dobro za plezanje po drevesih.
Otroški smešni citati iz šolskih esejev:
- Jaz, tako kot pesnik, obožujem tudi nevihto v začetku maja, ker je po njej vlažno in suho, sveže in svetlo in na splošno želim živeti.
- Letenje na berglah ni enostavno, a se je naučil
- Onjegin je bil bogat človek: zjutraj je sedel na stranišče in nato odšel v cirkus
- Dekabristi so nabrali veliko moč in jo prelili na senatni trg.
- Chatsky je šel ven skozi anus in podprl vrata s palico
- Kaščej Brezsmrtni je svojo smrt hranil v enem od dveh jajc, kar je zmedlo Ivanuško.
- Kmetje so na poti srečali posestnika Obolta-Oboldueva, čigar priimek nedvoumno kaže, da so njegovi predniki napadli Rusijo.
- Denis Davydov je obrnil hrbet ženskam in dvakrat streljal.
- Narednik Sidorov je v zraku dal dve opozorili in šele nato vzel pištolo.
- Imela je rjave oči s pegami na nosu.
- Na bregu reke je mlekarica molzla kravo, nasprotno pa se je odražalo v vodi.
- Dedek je ozdravil zajca in začel živeti z njim.
- Plyushkin je postavil kup na sredino sobe in ga dolgo občudoval.
- In na prsih je imela belo mošnjo (namesto srajce).
- Na bojišču so se slišali jeci in joki mrtvih.
- Lensky je šel na dvoboj v hlačah. Razšli so se in odjeknil je strel.
Vovka ima v vrtcu borbeno punco. Njeno ime je Masha. Prijatelja sta že od vrtca.
Zjutraj, da se zbudim, slečem odejo in začnem nežno žgečkati peto. Vovka se zamegli v nasmehu in skozi sanje:
- No, Maša!
***
Mama počeše štiriletno Ludo in ji po nesreči z glavnikom potegne lase. Luda cvili, pripravljena na jok. Mati v tolažbo pravi:
- Bodi potrpežljiv, kozak, ataman boš!
Zvečer se Luda igra z lutko, ji počeše lase in ponovi:
- Bodi potrpežljiva, koza, sicer boš mati!
***
»Očka mi je povedal!
- In mama mi je rekla!
- Ampak navsezadnje je oče ista mama!
***
Andrej je star 2,5 leta. Pred novim letom je mama pripravila celo skledo Olivierja in stoji nad njo in upogne prste:
- Tako in tako, dam klobaso v solato, narežem krompir, grah ...
Andrej (tiho-tiho):
- In tam sem vlil kompot ...
***
Nečakinji so pred kratkim pojasnili, od kod prihajajo dojenčki. Njen oče je prišel iz službe, veselo zavpije:
- Hura! Oče je prišel! Hura! Prinesi spermo!
***
V pogovoru z vzgojiteljico v vrtcu: "Sem človek v soku in poln dostojanstva"
Če ste preleni, da bi nekaj naredili, in ni denarja, da bi nekoga najeli, potem otroku to preprosto prepovejte. Boš videl - kmalu bo vse narejeno.
Ne bodite presenečeni nad vedenjem otrok, saj so plod naše domišljije!
Povejte mi, ali je komu v otroštvu uspelo prinesti svež kruh v hišo, ne da bi ugriznil skorjo?
Oh ti otroci! Zdaj se moj igra z mačko in ji reče: »Murka, vseeno je dobro, da si mačka! Ljudje nekako ne maramo žensk z brki.
Najboljši status:
Če želite, da bi vaši otroci odraščali in skrbeli za vas in se z vami dobro ravnali, jim dajte zgled tako, da komunicirate s svojimi starši.
Otrokom je veliko odpuščeno, zato lahko starši svoje otroke veliko bolj osramotijo, kot jih osramotijo!
Vzgojni proces je vedno obojestranski: otroci nas na primer učijo uživati v malenkostih, braniti svoj položaj in ne sedeti brez dela!
Če želite svojega otroka grajati za slabo obnašanje, začnite bolje pri sebi! Konec koncev je zgled od vas!
Ko odraščajo, otroci začnejo raje prosto zamenljiva darila!
Ko se ukvarjate s petletnim otrokom, je glavna nevarnost, da zelo kmalu tudi sami začnete govoriti kot petletnik. Jean Kerr
Mašenka je zjutraj pojedla skledo kaše in spila dva jogurta. Toda njena plenica ne bi bila popolna brez čokolad "Rusija" ... (c)
Otroku zastavim dobro znano uganko: »Zebelj se, potem pa shujša, kriči po hiši« (odgovor je harmonika). 5-letni otrok brez obotavljanja odgovori na to uganko - "mama"
Ko odrasteš, spoznaš, da je bil najsrečnejši čas, ko si bil otrok. Škoda, da takrat tega nisem razumel
Otroke vedno zanima "od kod prihaja to ali ono?", odrasle pa v tem času zanima "kam je šlo to ali ono?"
Pošten otrok ne ljubi mame in očeta, ampak tube s smetano. Don Aminado
Če otrok ne čuti, da tudi vaša hiša pripada njemu, bo ulico naredil svoj dom. Nadine de Rothschild
Devetletni Volodja je preklinjal blizu svoje matere, ki je čistila ribo. Morda je to edini primer, ko je oseba prejela orada.
Najprijetnejše v življenju je videti svojo kopico, ki se nasmejana plazi po preprogi in razume, kako zelo jo ljubiš.
Pojdi in povej svoji mami, da si spil liter krvi od učiteljice!
Sin ni hotel iti spat, malo sem se prepiral (za videz), na kar je odgovoril: "Ne, to je družinsko življenje ne bomo mogli!"
Ali so to nebesa? - Ne, to je otroštvo, srček ...
Otroci so pihali mehurček in se igrali z igračami, in ko so odraščali, so pihali žvečilni gumi in kadili. Zdaj je obratno
Otrok je ogledalo. Prepoznajte se v njem.
Otroci najbolj pozorno poslušajo, ko se z njimi ne pogovarjajo.
Najbolj naivni ljudje na svetu so administratorji porno strani. Resno verjamejo, da vprašanje "ali si že star 18?" otroci rečejo ne in zapustijo svojo stran.
Otroštvo je čas, ko mislite, da ste odrasel, odrasli pa mislijo, da ste otrok. In hkrati se vsi v osnovi motijo.
Danes ga nahraniš Materino mleko in te nauči hoditi, jutri pa te nauči uporabljati nov računalnik.
Nekega dne sem vprašal mamo! "Od kod prihajajo dojenčki?" Pogledala me je s čudnim pogledom in rekla: "Vanyush, pri 40 letih sploh ne bi vedel
Ne glede na to, koliko otrok učite lepega vedenja, so še vedno nagnjeni k posnemanju svojih staršev.
Kako nepomembno postane vse okoli - denar, kariera, zavist, oblačila, avtomobili ... ko poleg tebe tiho voha majhen zaklad
Nežen obraz, vsak pomišljaj, smrkljiv nos zavoha ... Denar, kariera - vse to je nepomembno, pomembno - spi drug ob drugem.
So enaki, vendar jih lastna mati nikoli ne bo zmedla!
Otrok, ki boža mačji gobček in se igra, pravi: "Musenka, veš, notri človeški svetženske z brki niso preveč cenjene!
Otroci so rože življenja! Moja roža se je spet oplodila!…
Kakšna čudna blaženost spoznati, da tam, znotraj, Popolnost raste in zori, Moj angel, plod moje ljubezni.
IN srečna družinažena misli, da je denar vzet z nočne omarice, mož misli, da je hrana vzeta iz hladilnika, otroci pa, da so jih našli v zelju.
Edini moški, za katerim bom tekel, mi bo zavpil: "Dohitite, mama!"
Vam ni všeč, ko vam starši stojijo za hrbtom in berejo o tem, kaj pišete s prijatelji? Poglejmo, kaj boste počeli, ko bodo vaši otroci začeli uporabljati računalnik.
Krim. Dekle in fant na plaži. Še vedno so zelo majhni in zato goli. Deklica dolgo gleda fanta in končno reče:
Vsak idealen red, ne glede na to, kako skrbno je postavljen, lahko otroci v nekaj minutah spremenijo v popolno nasprotje.
Otrok je bitje, ki ga nosiš v sebi 9 mesecev, v naročju 3 leta in v srcu, dokler sam ne umreš.
Otroci v vrtcu. - "Prinesla me je štorklja." - "In prenesli so me z interneta." »Vendar naša družina ni bogata. Oče naredi vse.
Otroci se pogovarjajo vrtec: Se vaši starši bojijo risank? - Ne! - In moji ljudje se bojijo ... Ko se začnejo risanke, me postavijo pred TV, sami pa - v spalnico ... Zlezejo pod odeje in trepetajo, trepetajo, trepetajo ...
Mali sin vpraša očeta: »Očka, očka! In koliko stane poroka?" Oče je pomislil in odgovoril: »Veš, sin, še vedno ne vem, ker. Še vedno plačujem."
Očka, si buden? Dojenček se pogovarja s tabo. Tukaj sem poleg tebe, v temi, v maminem trebuhu. Imam tvoj nos in oči, čutim tvoje božanje, Moj smeh bo kmalu pritekel, Jok, raje, a ne od žalosti. Medtem ko odraščam, ti ščiti mamo. vse vas že ljubim. Počakaj, kmalu pridem k tebi!
Žena možu: Ali vidite tega moškega na fotografiji? Mož: Da. Žena: Poberi ga iz vrtca ob 18. uri!
Včeraj mi je sin pokazal še eno mojstrovino na tapeti. Na vprašanje, od kod prihaja rdeča barva, je rekel, da gre za kečap. Danes je na steni rjava risba - bojim se vprašati.
Premisli, preden narediš slabo dejanje. Za seboj imaš otroka, ki misli, da si zanj heroj!
Lahko rodiš samo idealnega moškega ...
Ko po službi pridem domov, komaj vlečem noge in z eno željo - sedeti na kavču, moj otrok dramatično spremeni situacijo, ki me že objame na pragu. Takoj se pokažeta smisel in moč življenja
13-letnemu Leshi so za rojstni dan podarili odtrgan erotični koledar. Leto je minilo v 15 minutah.
Šele ko prideš do posteljice, kjer tvoja spi majhen otrok res razumeš kaj so solze sreče ...
Slečenje spečega otroka je kot deaktiviranje bombe, en nenaden premik - minus 4 ure spanja.
Učitelj staršem: - Vaši otroci so kot rože spomladi! - Oh, hvala! ... - Zacveteli, barabe!
Nekoč, v otroštvu, sem se s fantom prepiral, da je biti dekle veliko bolje kot biti fant, in trdil, da se mi ne bo treba briti ... Neumno!
Nikoli ne pozabite, da bodo vaši otroci po vašem zgledu ravnali z vami enako, kot se zdaj obnašate do svojih staršev.
Če v hiši ni hrane in sranje otrok, potem je mama cel dan preživela na internetu!
Če vas vaš otrok prosi, da mu darilo za rojstni dan z denarjem, ne oklevajte, zagotovo je odrasel
Draga, z najino hčerko sem govoril o ljubezni in seksu. Stara je že 15! - In kaj, draga? - Že gorim od nestrpnosti, da poskusim vse, kar mi je povedala ...
Prvič se otrok nasmehne štiri leta starosti tednov. V tem času so njegove oči dovolj osredotočene, da lahko dobro pogledajo vaš obraz.
Samo otroci vedo, kaj hočejo. Jedo z rokami, ker je tako zabavno. Slikajo na tapetah in tako naredijo svojo sobo posebno. Nočejo biti kot vsi drugi. Najtežje naredijo - ostanejo sami.
Po mojem mnenju imajo vsi otroci en cilj - pripeljati druge do ... pripeljati do česar koli, glavna stvar je pripeljati.
Otroška sreča se meri z velikostjo igrače...?
Prvošolci 1. septembra z veseljem hodijo v šolo le zato, ker jim starši skrbno skrivajo podatke, koliko se bodo morali tam učiti.
V porodnišnici se je rodila veselo smejana punčka, ki je nekaj držala v pesti! Ko so zdravniki odprli kamero, so videli kontracepcijske tabletke …))
V eni družini se je rodil četverček. Sosedje sprašujejo svojega sedemletnega brata: - Kako je bilo ime otrokom? - Če sem prav razumel očeta po telefonu - Nihu, Yase, Beb, Lyad.
Če ima moški sina, postane oče ... In če se mu rodi hči, postane oče)
Videti sem majhen, star pet let, nekaj pridobivam v iskalniku. Pridem gor, berem: Kako zapustiti vrtec?
Ko rečete majhnim otrokom: "Pokaži mi, kako zelo me ljubiš ...", se postavijo na prste, te objamejo s tako močjo, da nehote razumeš, da na svetu ni nič močnejšega od takšnih objemov in iskrene ljubezni!
Za otroka s kladivom je vse okoli njega žeblji!
Sinu je naredila uganko - ali shujša, potem se zredi, poje na vso kočo (harmonika), na kar je odgovoril: "Ti si mami"
Naša ljubezen s tabo se ne bo končala po smrti, živela bo naprej, v naših otrocih, vnukih ... Nikoli ne bo umrla
Otrok zakriči s hodnika: -Ma-aa-ma! Maaama! Mami! Mati odgovori: -Kaj kričiš? Pridi in povej, kar hočeš. Sin klofuta po celem stanovanju, pride in reče: -Mama, stopil sem v th* ampak. Kje lahko operem sandale?
Mlad očka je sam doma z otrokom in mu poje uspavanko: Bai-bayushki-bayu. Kje je tvoja mama?
Prej je otroke prestrašila babica-ježek, zdaj pa z izklopom interneta ...)
Dva otroka se pogovarjata v vrtcu: - Vov, veš, imamo novo varuško. Mlade, vitke noge, polne ustnice, ozek pas in prsi ... - Dovolj, Mish, pisyun ne paše v lonec.
Če ima ženska moškega, ki ga ljubi bolj kot življenje ... potem je ta moški njen sin!
Mlada družina s 5-letnim sinom pride pogledat kupljeno stanovanje. Otrok pogleda prazno steno in reče: - In tukaj bomo zjebali polico. Oče si oklene zadnji del glave in vpraša: »Ali razumeš? - Razumem. – Kaj si razumel? - Da polica tukaj prekleto ni potrebna.
V vrtcu so se začeli ščurki in otroci so se jih noro bali, rjoveli in kričali. Nekoč je učitelj med risanjem vzel gvaš, ujel ščurke in jih naslikal. Rezultat je presegel vsa pričakovanja, otroci so z veselimi kriki »poglej, keglji plazijo« stekli za ščurki in jih zdrobili.
Malček dolgo in pozorno gleda svojega enoletnega bratca, ki živahno klepeta v enem jeziku, ki ga razume, nakar mamo vpraša: - Mama, si prepričana, da je Rus?
Vaš otrok najbolj potrebuje vašo ljubezen, ko si jo najmanj zasluži.
Najbolj smešni izreki majhnih otrok.
Maksim, star 3 leta
Starši: Maxim, če boš jedel, boš postal velik.
Maxim: Starši, ste že veliki?
- Da.
- Zakaj ješ?
Yana, stara 5 let
Yana mi prinese krožnik za pranje in reče: "Prosim, vaša količina!" Zgrudila sem se od smeha. Pomešal sem besedi "veličanstvo" in "številka".
Tanyusha, stara 5 let
Mama graja: Hči, zakaj me ne poslušaš?
Tanjuša: Mama, rada bi te poslušala, a moje srce, tako gnusno, mi ne dovoli.
Ivan, star 5 let
Pred kratkim je Ivan na moje šaljivo vprašanje, zakaj si tako želi sestro, odgovoril: "Da bi mi vzel igrače izpod kavča!"
Natalia, 3 leta in 8 mesecev
- Mama, ko sem sedel v tvojem trebuščku (ve, da sem bil v maminem trebuščku in potem se je rodila), je bilo tam temno?
- Ja, hči moja, temno je.
"Ali mapa ni vodila luči tja?"
Xenia, stara 9 let
Žena je ugotovila, da se je Ksenia zaklenila v garderobo, in ji je očitala:
- Zakaj ste zaprli? Tukaj ne živiš sam!
Ksenia v popolni umirjenosti odgovarja:
-… Zato!
Elizabeta, stara 9 let
Lizonka je pojedla čokoladni bonbon. Dedek pravi: "Razuj svojo sestrico, ne bodi požrešen." Lisa iztegne dveletni sestri svoje s čokolado obarvan peresnik in reče: "Tukaj, poliži ga."
Pavel, star 3 leta
Pavlusha je star 3 leta in je bil bolan. Oče je na službenem potovanju, govori z mamo po telefonu, mama je vesela, se smeji.
Pavlusha, tako resno:
- Ne moreš biti srečen! Še vedno smo bolni!
Aina, stara 5 let
Poslali so Aino na obisk k njeni teti, prihaja od tam vsa namazana s kondenziranim mlekom, jaz ji rečem: "Hčerka, potem si jedla kondenzirano mleko, ne da bi vprašala?" In Aina odgovori: "Ne, mama, moja teta me je brez vprašanja hranila s kondenziranim mlekom!"
Filip, star 9 let
Za večerjo sem ocvrla belo zelje. 6-letna Sonya ogorčeno reče: »Hočem cvetačo! Kje je moja cvetača? Philip, star 8 let, se je odločil pošaliti: "Mama ni imela časa, da bi ga pobarvala! Pojej to!"
Karina, stara 6 let
- Karina, kaj bi rada delala, ko boš velika?
- Lastnik trgovine. Otrokom prodajajo kolesa, skiroje in igrače.
Lisa stara 6 let
Lisa je bila stara 6 let. Položim jo v posteljo in rečem: "Tukaj je tvoj medved, objemi ga in kmalu zaspi," ona pa mi tako žalostno odgovori: "Mami, bo danes kdo živ spal pri meni?"
Matvey, star 4 leta
V vrtcu je bil test za ploska stopala. Otroci so se izmenično spuščali z bosimi nogami v umivalnik z vodo, nato pa puščali sledi na gumijastih podlogah. Medicinska sestra je po sledovih ugotovila prisotnost ali odsotnost ravnih stopal. Zvečer mi je sin veselo prihitel naproti in z veseljem napovedal: "Mama, imam debelo nogo!"
Sergej, star 3 leta
Sin na vrtu se je nenehno boril s fantom Vanjo. Doma so imeli pojasnjevalni pogovor, da se je v vrtcu nemogoče boriti, v skrajnih primerih lahko udariš nazaj ... Spet prihaja iz vrtca, vprašamo: »Kako si, se nisi kregal danes?"
- Ne, pravi, sploh se ni boril z nikomer in tudi z Vanjo se ni boril, le dohitel sem ga, ga stisnil v kot in se dolgo, dolgo boril ...
Ivan, star 5 let
Z Vanjo greva v vrtec, mudi se.
Jaz: Zasečimo tukaj - hitreje bomo prišli.
On: In kako bodo ljudje tukaj živeli, če sekamo kot?
Ekaterina 4 leta
Delam kot projektantski inženir.
In potem me je nekega večera po službi ob večerji moja triletna hči Katjuša vprašala: "Mama, kaj si danes delala v službi?" Odgovorim ji: "Vrtaj." Na kar mi hči zastavi nasprotno vprašanje: "Zakaj nisi delal?"
Radomir, star 4 leta
Igrava se s sinom (star je bil 4 leta) v bolnišnico. On je seveda zdravnik, jaz sem pacient.
Pozdravljeni, kaj te boli?
- Roka.
- Kateri?
- Levo.
- Katerega imaš? leva roka? (še vedno zmeden, kje je desno, kje je levo).
- Tisti na levi - se ne dam.
Zdravnik je zmeden, a ne za dolgo.
"Mislim, da imaš oba na levi."
Yaroslava, stara 7 let
Moja hči je bila stara 7 let, je sočutna deklica - prinesla bo ranjeno ptico, nato brezdomnega mucka, nato mladička. Vsi so bili zdravljeni, nahranjeni, nastanjeni. Ampak vse ima mejo.
- Yaroslava, da ne bi več pripeljali domov ptic, mačk, brezdomnih psov. Razumel?
- Razumem ... Mama, kaj če srečam brezdomnega konja?
Aleksej, star 5 let
Z Aleksejem greva domov iz vrtca. Vpraša: "Iz česa je sladkor?" Dolgo sem mu govoril o pesi in sladkorni trs. Lyosha me je pozorno poslušal in ponovno vprašal: "Zakaj je potem moj dedek zjutraj rekel, da je šel darovati kri za sladkor?"
Otroci so rože življenja. Okrasijo naše življenje in ga napolnijo s smislom. Na predvečer dneva otroka vam ponujamo izbor čudovitih citatov in izrekov o otrocih. Smešni otroški izreki in aforizmi o otrocih vas bodo razveselili, citati velikih pisateljev in učiteljev pa vas bodo posvetili osnovam vzgoje.
Rojstvo otroka je priložnost, da se ponovno potopite v otroštvo. Samo pomislite, ko se bo otrok pojavil, boste skupaj naredili prve korake in izgovorili prve besede, spet boste šli prvič v prvi razred, se vrnili v maturantski ples. Biti starša, ali ni čudovito?!
Obstaja veliko načinov vzgoje otroka, glavna pa je, da otrokom daste vso svojo ljubezen in jih obkrožite s pozornostjo. Vsako prosto minuto morate poskusiti preživeti s svojim otrokom. Ne pozabite, da otroke ne osrečuje vaša plača, ampak vaša skrb!
Otroci so rože življenja, ki se rodijo s spuščenimi glavami. (Antoine de Saint Exupery)
Da bi bilo cvetje lepo in negovano, je treba zanje vedno skrbeti)
Ko so Saint-Exupéryja vprašali: "Ali je vredno razvajati otroke?", je odgovoril: "Ne pozabite razvajati, ni znano, kakšne preizkušnje jim je življenje pripravilo."
Nihče v življenju ne bo razvajal tako kot njihovi starši.
Otroci potrebujejo vzornike bolj kot kritiko. ( J. Joubert)
Namesto da kritizirate otroke, jim s svojim zgledom pokažite, kako to storiti. Čez nekaj časa bodo nevede ponovili za vami.
Otroci nikoli niso ubogali odraslih, so pa jih redno posnemali. ( D. Baldwin)
Otroci v vsem posnemajo svoje starše.
Vsi otroci sveta jokajo v istem jeziku. ( L. Leonov)
Čeprav kažejo veselje na različnih jezikih, a vseeno je vsem jasno.
Če ljudje govorijo slabe stvari o vaših otrocih, to pomeni, da govorijo slabe stvari o vas. ( V. Sukhomlinsky)
Otroci so neposreden odraz svojih staršev.
Otroci so pogledi plašnih oči,
Igrive noge trkajo po parketu,
Otroci so sonce v oblačnih motivih,
Cel svet hipotez veselih znanosti.
Večni nered v zlatih prstanih,
Prisrčne besede šepetajo v zaspanosti,
Mirne slike ptic in ovac,
Da v prijetnem vrtcu drema na steni.
Otroci so večer, večer na kavču,
Skozi okno, v megli, iskrice luči,
Odmerjen glas zgodbe o carju Saltanu,
O sirenah-sestrah čudovitih morij.
Otroci so počitek, trenutek počitka je kratek,
Trepetajoča zaobljuba Bogu ob postelji,
Otroci so nežne uganke sveta,
In odgovor se skriva v samih ugankah! (M. Cvetaeva)
Otroci so največji čudež, ki ga je ustvarila narava.
Če znate diagnosticirati otrokovo veselje, intenzivnost njegovega veselja, potem bi morali opaziti, da je največje veselje sreča premagovanja težav, doseganja cilja, odkrivanja skrivnosti, veselja do zmage in sreče neodvisnost, obvladovanje, posest. (Janusz Korczak)
Premagovanja ovir in doseganja cilja se veselijo vsi, tudi otroci.
Otroci nimajo ne preteklosti ne prihodnosti, a za razliko od nas odraslih znajo izkoristiti sedanjost. (Labruyère)
Odrasli se morajo od otrok naučiti ne razmišljati o preteklosti in prihodnosti, ampak živeti v sedanjosti.
Bodite resnični tudi v odnosu do otroka: držite obljubo, sicer ga boste naučili lagati. (L. Tolstoj)
Resnico je treba učiti že od otroštva.
Aforizmi
Otroci so ena tretjina prebivalstva naše države in celotne naše prihodnosti.
Način, kako vzgajate svoje otroke, določa prihodnost.
Tudi najbolj dolgočasna soba je okrašena z otroki ... Lepo postavljena v kotih ...
In še bolj je okrašena s spečimi otroki ...
Želim si sreče ... tako majhno srečo, z majhnimi rokami in nogami in s tvojimi očmi.
A prav pravijo, da se sreča ne more roditi, ampak jo je mogoče kupiti.
Sreča so mehke tople dlani, bonboni za kavčem, drobtine na kavču ... Kaj je sreča? Bolje je ne odgovarjati! Vsak, ki ima otroke, ima srečo!
Vsakdo, ki ima otroka, samodejno postane srečen.
Otroci niso nikomur nič dolžni.
Toda starši so dolžni svojim otrokom. In veliko.
Otroci so blagoslov, ki raste s starostjo.
Več kot je otrok v družini, več je sreče.
Rojstvo otroka od ženske zahteva veliko moči, zdravja in časa. Toda v zameno daje veliko sreče, ljubezni, nežnosti.
Rojstvo otroka osreči žensko.
Bog ima najljubši kraj
To je malo otroško srce.
Počasi gre tja.
V prvem trenutku rojstva otroka.
Otroci ne prihajajo od nikoder, prihajajo od Boga.
O otrocih in starševstvu s pomenom
Slečenje spečega otroka je kot deaktiviranje bombe. En nenaden gib - minus 3 ure spanja.
Tudi najbolj nesramna in površna oseba z otrokom bo obravnavana zelo nežno in počasi.)
Starši se ne zavedajo, koliko škode povzročajo svojim otrokom, ko jim želijo s starševsko avtoriteto vsiliti svoja prepričanja in poglede na življenje.
Otrokom je treba dati pravico do izbire, ne pa vsiljevanja svojih prepričanj.
Ne tepete otroka, da se pozneje ne povrne vašim ljubljenim vnukom.
Premagati pomeni pokazati svoje slabosti.
Prava vzgoja ni sestavljena toliko iz pravil kot iz vaj.
Praksa je bila vedno pomembnejša od teorije.
Starš, ki poskuša spremeniti svojega otroka, ne da bi izhajal iz sebe, ne samo izgublja časa, ampak zelo kruto tvega. (W. Levy)
Če želite nekoga spremeniti, še bolj pa otroka, morate vedno začeti pri sebi.
Otroci se takoj in naravno navadijo na srečo, saj so sami po svoji naravi veselje in sreča. (V. M. Hugo)
Sreča in veselje sta najboljši prijatelji otroštvo.
Otroci bi morali živeti v svetu lepote, iger, pravljic, glasbe, risanja, fantazije, ustvarjalnosti. (V. A. Sukhomlinsky)
Otrok, ki je vzgojen v ljubezni, skrbi in ustvarjalnem okolju, bo zagotovo odraščal prijazen in nadarjen.
Današnji starši z vzgojo otrok vzgajajo prihodnjo zgodovino naše države in s tem zgodovino sveta.
Vzgoja otroka je naložba v prihodnost.
Najboljši način, da naredite otroke dobre, je, da jih osrečite.
Dati srečno otroštvo je najbolj dragocena stvar, ki jo starši lahko storijo za svojega otroka.
Običajno se otroci v vrtcu naučijo slabih besed. Čutim, da bodo naši šli pripravljeni ...
Torej mora nekdo doma najprej pomisliti, potem pa spregovoriti.
O starših
S svojim otrokom vse doživiš na novo - narediš prve korake, naučiš se izgovoriti prve besede ...
Roditi otroka pomeni ponovno vrniti se v otroštvo.
Zakaj otrok potrebuje 2 starša? - In potem, medtem ko mama nori, je oče normalen, in ko je bil oče že pokrit z otroškimi čudaki, je bila mama že izpuščena.
In otroci potrebujejo tudi babice, da z njimi počivajo od staršev.
Prej, ko sem od sosedov slišal histerični otroški jok, sem mislil, da ga tam režejo, zdaj pa sem ugotovil, da je to le nekaj: "igrala je padla", "hočem jesti", "oblecite si klobuk«, »vrgli iz stranišča, ne da bi mi dovolili očistiti stene s čopičem« ali »ne dajo mamine telefonske številke«.
Izkazalo se je, da sosedje otroka niso zlorabljali, ampak so skrbeli le za njegovo varnost ...)
lepšega ne poznam
Vredna mati srečna
Z majhnim otrokom v naročju. ( T. G. Ševčenko)
Mama je najsrečnejša ženska na svetu.
Starši, ki spodbujajo muhe svojih otrok in jih razvajajo, ko so majhni, pokvarijo njihove naravne nagnjenosti, potem pa so presenečeni, da ima voda, ki so jo sami zastrupili, grenak okus.
Da bi bili manj razočarani v življenju, bi morali otroci poznati prepovedi iz otroštva.
Veliko lažje je postati oče kot ostati.
Imeti otroka je eno, vzgajati pa ga je drugo.
Ne pozabite, da bodo vaši otroci ravnali z vami tako, kot vi ravnate s svojimi starši.
S starši je treba ravnati tako, kot bi želeli, da se vaši otroci obnašajo do vas.
Z rojstvom otroka odrasli dobijo novo življenje!
In drugo otroštvo ...)
Iz neznanega razloga mnoge ženske mislijo, da sta rojstvo otroka in postati mati eno in isto. Lahko bi rekli, da je imeti klavir in biti pianist isto. (S. Harris)
Žal se ne morejo vsi, ki imajo otroke, imenovati pravi starši.
Otroške izjave
Otroci v vrtcu. - "Prinesla me je štorklja." - "In prenesli so me z interneta." »Ampak nimamo bogate družine. Oče naredi vse."
Izkazalo se je, da je normalna družina revna družina ...))
Otrok skrbi za prihodnost že od otroštva ...)
Zjutraj greva na vrt, zbudila sem sina in pravi:
Hvala mami, da si me zbudila!
Otroški biseri so čista nežnost.
Babica se pritožuje nad bolečinami v trebuhu. Tanja ji reče: "Babica, pij živalske tablete!"
Otrok ne bo dajal slabih nasvetov.
Sin je bil star 6 let. Previdno pogleda učiteljevo manikuro.
- Olga Aleksandrovna, tvoji nohti so tako dolgi ...
- Da. všeč?
- Všeč. Verjetno dobro za plezanje po drevesih.
Dasha (2 leti 5 mesecev) že en teden vsak dan gleda Čarovnika iz Oza. Sledil je pogovor z mamo o anatomiji. Daša je vprašala, kje so srce in možgani. Po pojasnilu se je pojavilo vprašanje:
- Mama, kaj pa tvoji možgani?
Alla (6 let) po branju knjige "Doktor Aibolit" hodi in pravi:
- Zdravnik, zdravnik invalid,
Sedi na drevesu ...
Miša (4,5 g):
- Ko bom velik, bom postal športnik.
- S katerim športom se boš ukvarjal?
- Plezal bom.
Gradi iz lego konstruktorja, nekaj ne gre, stoka.
- Miša, kako stokaš stari dedek?
- Da, hrčku pomagam kakiti.
Nekatere stvari imenuje "s pravimi imeni":
- obup so čajni listi;
- piščanec (poudarek na "a") - to je piščančja noga;
- mandarine - mandarine;
- Oče, odstrani tožilstvo iz računalnika - o tipkovnici;
- igra astronavte: "Sem v nebesnem stanju"
Po ogledu "Zgodbe o zlati ribici" Dasha (2 leti 5 mesecev) pravi:
- In medved si je kupil novo korito, nima pisalnega stroja (pralnega stroja)! ..
Daša, težko ti razlagam o politiki!
Daša (2 leti 5 mesecev):
- Težko mi je razložiti!
2 leti in 10 mesecev Natasha po telefonu pravi:
- Nekaj je naša Daša zbolela ...
Dasha (2 leti 10 mesecev) položi glavo v roke in vzdihne:
- Nekaj sem bolan, mama!
Daša (2 leti 5 mesecev):
- Mama, ali imaš moškega stebra?
Mama molči in se smeji. Daša:
- No, kaj pa, očka! ..
Stojimo z Dašo (2 leti 1 mesec) pred parkom. Po cesti gre mimo tovornjak z lesom. Pravim:
- Daša, poglej, avto je pripeljal drevesa.
In ona mi odgovori s prizanesljivim izrazom na obrazu:
- Ne, mama, drevesa so zunaj (pokaže na park), avto LOG pa je imel srečo, tovornjak se imenuje ...
Pripeljali so me na koncert v Glasbeno dvorano: "Poslušaj, mama, bi me odpeljala do Kirkorova, sicer ne razvijem motivacije iz takšnih koncertov ..."
Vrteti se pred ogledalom: "Da-ah-ah-ah, vsaj jaz najlonske nogavice niso mi dovolili, tukaj je moja obleka, kakšen prstan, kakšni kodrasti lasje in na splošno sem lepa!
Hodimo po mestu, se skregamo s fantom, on ji reče:
- Ja, ti, repa! (Veronika ima dolge lase).
Veronica se je namrščila. fant:
- Daj, pokliči mamo!
Veronika:
- Veš, fant, moja mama bi rekla, da si neumen, jaz pa ti bom rekel: ti si norec!
Naša hči je dopolnila 1 mesec in k nam so prišli gostje - družina z otrokom, štiriletnim Pavlikom, ki so mu obljubili, da bo pokazala otroka.
Pogledal jo je in vprašal mamo:
- Zakaj je tako rdeča in zakaj nima zob?
Zhenya (5 let):
Mami, zob me boli.
- Jutri gremo s tabo k zobozdravniku. Mami, tudi mene boli trebuh. Jutri gremo k zdravniku za živali.
Preden se v soboto odpravimo na tržnico, običajno naredimo nakupovalni seznam. In tako se je naša Alla nekako odločila "pomagati" in sama napisala takšen seznam: "Sladkarije, lubenica, čokolada ..."
Allochka nekako pristopi in veselo izjavi:
- In že lahko z eno roko dosežem drugi svet!
- ???!!! reagiramo.
Potem se je seveda vse razjasnilo: v hiši so vsa stikala za žarnice nizka, pod višino otrok, na hodniku pa je eno stikalo, ki se nahaja standardno visoko. In zdaj je otrok končno prišel do tega stikala, torej "na drugi svet" ...
Oče, ali ima Božiček ženo?
- Zdi se, da ne.
- Hčerka?
- Uh ... Tudi ne, morda.
- Od kod je torej prišla njegova vnukinja Snegurochka?
Otrok se pritožuje prijateljem v vrtcu:
- Izkazalo se je, da je Božiček požrešen in skopuh.
- Ampak zakaj? - so presenečeni otroci.
- Predstavljajte si, da je namesto svojega darila pod božično drevo postavil škatlo čokolade, ki je ležala v mamini omari ...
Šestletna punčka je pisala Božičku: »Daj mi kužka, prosim!«, a na silvestrovo jo je pod drevescem čakalo še eno darilo.
Starejši brat, ki tolaži svojo razburjeno sestro, ji daje dragocen nasvet:
- Na naslednjo Novo leto prosi Božička za sestro. Mislim, da ti bo potem dal kužka ...
mati:
- Sin! Kdo te je naučil teh slabih besed?!
Sin:
- Božiček, ko se je ponoči spotaknil na moje kolo!
Nastya je stara 2 leti 10 mesecev. Oče pogosto kupi Nastya Kinder Surprise. Prihajamo s sprehoda. Oče je prišel iz službe prej in naju sreča na hodniku. Nastya zvito zoži oči:
- Nekaj "Kinder Surprise" diši!
Nastya je stara 2 leti. Poleti se sprehajamo skozi vas, psi lajajo na dvoriščih pri hišah. Nastenka pravi:
- Bojim se jih!
Mama jo pomiri:
- Ne bojte se, so za ograjo, doma in privezani.
Že pozimi sedimo v kuhinji, nekdo trka za steno. Nastenka vpraša:
- Kdo je?
Mama odgovori:
- Stric, sosed.
Nastenka:
Se ga bojiš?
mami se šali:
- Bojim se!
Nastya je zelo mirna, a zvita:
- Ne boj se, mati, doma je in vezan!
Nastya je stara 2 leti 11 mesecev. Navdušuje nas:
- Zdaj imam otroka.
Mama vpraša:
- In kdo se ti bo rodil, fant ali deklica?
Nastya pravi:
- In kdo se želi roditi. Mogoče fantek, mogoče punčka, ali morda mucek, saj se tudi mučki rodijo.
Nastya je stara 3 leta 6 mesecev. Pove nam zgodbo:
- In starec reče stari ženi: "Kupi mi knjigo." In stara ženska odgovori: "Ni denarja." "In ti, stara, markiraj, strgaj in pometaj po hlevih."
Nastya je stara 2 leti 3 mesece. Naš oče dela v Moskvi, za vikend pride domov - v Sankt Peterburg. Mama vpraša hčer:
- Nastenka, si pogrešala očeta?
Nastya:
- Da!
Mama spet vpraša:
- Ko pride oče, kaj ti bo povedal?
Nastya (z vzdihom):
- Rekel bo: "Pusti me spati!"
Sedemletna Dana gleda na televiziji predstavo umetnice Clare Novikove in vpraša:
- Mama, zakaj je tako nadležna?
Tukaj je 10 sladkarij za vas, polovico dajte svojemu bratu.
- Dal mu bom 3 kose.
- Ali ne znaš šteti?
- Vem, kako, a on še vedno ne ...
Lisa (4 leta 2 meseca) je zbolela in dobila diagnozo sinusitis. Naredili so rentgen. Potem so to sliko dali staršem, da so jo odnesli na kliniko. Zvečer oče položi Liso v posteljo in vpraša:
- Oče, zakaj so nam dali to fotografijo?
oče:
- Podarjeno za spomin.
Liza:
- Da? Zakaj sem potem tukaj brez obleke?
Lisa je bila stara 4,5 leta. Bilo je vroče poletje. Na obisk sta prišla babica in dedek. Lisa jih je zelo pogrešala in je seveda izrazila željo, da bi spala v isti sobi s svojimi starimi starši. Mama in oče spita v drugi sobi. Noč, bliža se nevihta, grozovit veter šume, grmenje ropota. Lisa se zbudi z jokom: "Mama!", tako mama kot oče pritečeta na jok. Liza joče, da se boji, da se zelo boji grmenja in prosi, da spi v sobi mame in očeta. Mama in oče razlagata, da je pri babici in dedku in da je ne bi smelo biti strah, na kar Lisa odgovori:
- Da! Dva sta, mi pa smo sami!
Lisa in njeni starši so odšli na obisk k uslužbencu njenih staršev. Čez nekaj časa je prosila mamo, naj jo odpelje na stranišče. Lisa na stranišču
- Poglej, mama, tukaj ima Albina Yakovlevna metlo, tukaj je zajemalka, to pa (pokaže na osvežilec zraka) je lak za pajke!
Pripoveduje pravljico o piščancu Ryaba:
- Kokoš je znesla jajce ...
Gleda dol svoje hlače:
- In nosim.
O isti kokoši:
- Piščanec zahihita "KJE-tah-tah?" "TAMA-tah-tah!"
Sin, zakaj tako hitro ješ čokolado? Ste pozabili, da imate brata?
- Ne, nisem pozabil, zato se mi mudi!
Kdaj imaš rojstni dan?
- 29. februarja!
- Vau, kako si imel srečo, da je bilo prestopno leto! In potem se navsezadnje sploh ni mogel roditi
Sofia (3 leta) je edini otrok v družini in si zelo želi brata.
- Mama, kaj je nostalgija?
- To je hrepenenje po nečem ali po nekom: po domovini, po starših itd.
- Mama, ali lahko potem hrepenim po bratu.
Šli smo v trgovino. Medtem ko sem gledal stvari, se je Daniil (2 leti 4 mesece) obrnil na očitno zdolgočaseno prodajalko:
- Koliko blaga?!
Bila je presenečena in ni našla ničesar za odgovor, razen:
- Drago ...
Oče je Danilko vzel s seboj na delo v pisarno in tam, kot običajno, prižgal cigareto.
Danya (2 leti 4 mesece):
- Oče, ali spet kadiš?
oče:
- Da ...
Danya:
- Kakšna neumna navada ves čas kaditi?!
Danyusha, kje je žoga?
- Mogoče, po mojem mnenju, tam, verjetno ...
Danila 2 leti 11 mesecev
- Danny, pojdi pospraviti posteljo!
- Ne čisti - lesena je ...
Ko so jedli, je Danya (3 leta) pustila na krožniku nekaj krompirja.
- Danya, pojej, vso moč pustiš v krožniku!
Danya (jedel):
- Tukaj je mama, zdaj je vsa moč v mojem želodcu!
10 minut je minilo. Danya vzame svoj lonec, se usede in reče:
- In zdaj bo vsa moč v loncu! ..
Preberi več:
- V stiku z 0
- Google Plus 0
- v redu 0
- Facebook 0
