Od autora: Tento článek bude užitečný pro ženy, které jsou svobodné a nemají vztah, ale chtějí být. A také pro ženy, které jsou ve vztahu, ale nemilují své muže, pro ty, které nechápou, co láska vůbec je a jak rozumět tomu, jestli milujete nebo ne.
Pro začátek si tedy pojďme ujasnit, co to znamená – váš osobní život se nesčítá?
Bohužel v naší společnosti je obecně přijímáno chápat tímto výrazem přítomnost či nepřítomnost rodiny. Rusko a země SNS byly zombifikovány (od Sovětského svazu) touhou mít rodinu. A pokud nemáte rodinu do 25-30 let, tak nejste plnohodnotní a společnost si bere jako povinnost dát rady a doporučení neprovdané ženě (muže se nebudeme dotýkat, společnost je více v tomto ohledu jim loajální).
Ano, žijeme v takové společnosti a nasloucháme radám a dokonce se vymlouváme na svůj osobní život příbuzným, kolegům a známým. To vše v ženě vyvolává spoustu negativních emocí, cítí se ztuhlost, posilují komplexy, sebevědomí klesá ještě níže a z beznaděje se kryje deprese svým hustým závojem.
Vyznáte se v tom?
Měla jsem možnost to velmi dobře pocítit na vlastní zkušenosti po rozvodu s nemilovaným manželem.
Situaci zhoršují billboardy na ulici a reklamy v televizi, které zobrazují šťastné rodiny kteří spolu chodí do supermarketů a jezdí na zahraniční dovolenou. Zdá se, že pro rodinu je určeno jen to nejlepší.
Vytrvalost najít svůj ideál se dál vrtá zevnitř, a teď se žena vydává všemi možnými způsoby. V hlavě mám jeden prioritní směr – hledání, řekl bych, skenování vhodných instancí společný život. Ale, bohužel.... Přesto je to nemožné... Proč...? Jak..?
Pokud máte ve svém životě zkušenost, kdy:
- přitahujete „nesprávné“ muže (obchodníky, nejisté, tyrany, sissies, gigolové atd., kteří se k vám lepí jako tonoucí na slámě);
- vztah je krátkodobý: po 2-3 schůzkách muž zmizí z vašeho života, přečetla jste desítky knih a absolvovala školení, jak se stát ženskou a vdát se, ale nic nefunguje;
- v každém muži vidíte potenciálního manžela;
- přilněte k první osobě, která o vás projevila zájem, ačkoli není váš typ;
- jste nervózní, když se vás příbuzní a přátelé ptají na stejnou otázku o vašem osobním životě (něco jako: „proč jsi tak krásná a ekonomická a nejsi vdaná?“ nebo „co taková hezká žena nemá muže? nebo tady je další „hanba ve tvém věku být bez manžela!!!“ atd., doplňte si seznam otázek sami).
Zažil jsem vše výše uvedené, stejně jako vy. V osobním životě zažívala neustálé neúspěchy a neúspěchy, začínala od nuly a stále dokola opakovala stejný scénář vývoje vztahů. Budování bezcenných vztahů stále nekončilo ničím, a to z jednoho prostého důvodu – nelíbili se mi ti muži, se kterými jsem vztahy budovala.
Navíc jsem nechápala, proč potřebuji rodinu a co od vztahu chci. Nevěděla jsem, co odpovědět na netaktní otázky o svém osobním životě, strach ze samoty ke mně přitahoval muže s komplexy méněcennosti, což byly krátké a bolestivé vztahy.
Díky této zkušenosti jsem jasně pochopila, proč potřebuji rodinu, co od vztahů chci, jak je vidím, jak se v těchto vztazích cítím a proč mi trvalo tak dlouho, než jsem do toho šla.
Moje historie vztahu začala otázkou mé přítelkyně: „Miluji své? mladý muž? Odpověděl jsem, že nevím, co je láska, nechápu, jestli ho miluji nebo ne, nevím, co lidé cítí, když milují. Pak mi bylo 20 let, kamarádila jsem se s klukem, kolem mě byly fanynky, uvnitř jsem se cítila necitlivá ke vztahům, dokonce i nepohodlí.
Najednou se vedle mě objevil ženatý muž (říkejme mu Andrey), který mi nenápadně poskytoval pozornost a pomoc. Byl jsem daleko ženatí muži, mladý a s dostatečnou pozorností od nezadaných kluků, ale něco mě na Andrey přitahovalo a vzdal jsem to.
Náš vztah trval 1,5 roku, vedle něj jsem cítila vnitřní klid, harmonii. Mohli jsme si být blízcí a mlčet, rozuměla jsem mu beze slov, přijala ho takového jaký byl. Necítila jsem žárlivost, motýly v břiše, emocionální zážitky. V našem vztahu nebyly žádné manipulace, žádná očekávání, žádné požadavky. Naplnil jsem to svou energií Dnes chápu, že jsem získal zkušenosti bezpodmínečná láska k muži.
Samozřejmě jsme se rozešli. Neměli jsme spolu být, dostal jsem z Vesmíru plnou odpověď na mou otázku „Co je láska?“.
Po rozchodu s Andrey jsem z nějakého důvodu usoudila, že miluji jen jednou, a vzala jsem si muže, kterého jsem nemilovala, jen proto, abych nezůstala sama a hrdě nosila prsten na prsteníčku a pečeť v pasu.
Můj manžel dobrý muž, ale neustále mě štvaly jeho zvyky, jeho jednání. Nikdy jsem ho nepodporoval, nediskutoval s přáteli, nesmál se mu, snažil se ho změnit. Naše blízkost pro mě byla utrpením. Snažila jsem se donutit zlepšit náš vztah, vyžadovala jsem od něj ještě více akce. Manželovi se začaly objevovat další ženy. Je to pochopitelné, protože když muže nemilujete, nemůžete mu nic dát. Při této zkušenosti mi byl odhalen důvod změn.
Jednou v mém životě nastal bod, ze kterého není návratu, rozhodl jsem se odejít a nic to nemohlo změnit. Už jsem nemohl překročit sebe, být s někým, koho nemiluji, přinutit se jít spát s někým, koho nemiluji. Neměli jsme děti, protože jsem od něj vnitřně nechtěla mít dítě. Žili jsme jako dva nepřátelé pod jednou střechou a snažili jsme se bolestněji kousnout. K čemu je takový život? Můj manžel byl proti rozvodu, ale nezastavil mě.
Po rozvodu jsem se soustředila na kariéru, radikálně změnila bydliště, našla si oblíbenou věc a nechala se unést procesem. Bylo to, jako bych letěl proudovým letadlem, všechno šlo skvěle, ale v mém osobním životě se nic nezměnilo.
Pak jsem se zeptal sám sebe: „Proč? Co je se mnou špatně?". Zrodil se komplex méněcennosti, styděla jsem se přiznat, že nejsem vdaná, vyhýbala jsem se otázkám na osobní život. Dva roky jsem byl ve stavu závislosti na člověku. Bylo potřeba s tím naléhavě něco udělat. Na pomoc přišly knihy osobní růst a školení. A stejně vztah nevyšel, byly krátkodobé vztahy s muži, ale s žádným jsem nechtěla zůstat.
A pochopil jsem, proč se to děje.
Celý život se snažím zapadnout do rámce společenských postojů k rodině. Maminka mě naučila, že rodina je práce, vdát se znamená, že nejsi svobodný, musíš „orat pro rodinu“.
Mým největším bohatstvím v životě je svoboda být sám sebou. Svoboda mi dává kreativitu a inspiraci, energii, kterou sdílím se svým blízkým a lidmi kolem mě. Chci volný důvěřivý vztah s mužem, ve kterém je každá z nás soběstačná a ve kterém se naplňujeme. Jsou to vztahy, ve kterých chceme společně usínat a probouzet se a chceme se vrátit domů, něco společně naplánovat a zrealizovat, udělat spontánní příjemná překvapení milovaná osoba. Jsou to vztahy, ve kterých se navzájem přijímáme, podporujeme v jakékoli situaci, bez posuzování, bez omezení, bez zákazů věnovat se svým koníčkům a koníčkům. V takovém vztahu mi stačí všechno.
Chápu, proč jsem byl tak dlouho svobodný?
Abych si konečně zformoval svou osobní žádost ve vztahu k rodině a milované osobě a cítil. Aby to byla moje osobní touha a vůle, a ne vnucené standardní veřejné mínění.
Většina z nás se snaží vyhovět standardům společnosti, rodiny, rodičovských postojů. Všechno se změní ve vašem osobním životě, když začnete jednat. I když přes chyby, i když ne napoprvé všechno vyjde, ale přesto dosáhnete cíle!
Díky svým zkušenostem se s vámi podělím o jednoduchá doporučení, která mi pomohla přehodnotit názory na můj osobní život a pochopit, co od vztahu chci:
1. Přestaňte závodit, abyste založili rodinu.
Přestaňte budovat vztahy, přestaňte dělat vše, co jste dělali tak aktivně a co vás nevedlo k výsledku.
Pokud plán A nefungoval, máte k vyzkoušení ještě 32 písmen...
V opačném případě čelíte situaci „veverka v kole“ – běhání v kruhu. Zastavte se a nechte situaci jít co nejdále. Odejít! Je mnohem těžší to udělat, než to říct, ale já to dokázal a vy také. Pevný záměr ale dělá divy a stojí to za to.
Aby přišla změna, musíte si uvědomit, co chcete? Pokud přecházíte z jednoho neúspěšného vztahu do druhého ještě horšího, pak nikdy nepochopíte sami sebe. Zůstaňte chvíli sami.
Klíčovou otázkou, kterou si musíte položit, je: Proč se vám to děje?
proč nejsi vdaná?
Proč jsi ve svém manželství nešťastný?
Proč jste si vybrala za manžela tohoto muže?
Odpověď na tuto otázku odhalí pravý důvod vaší situaci.
2. Položte si otázku: proč potřebujete rodinu? Jaký je pro vás účel založení rodiny?
Zapište si všechny myšlenky o tom, které vám přijdou v hlavě. Mechanické psaní bez diskuse přímo na body 1, 2 atp. Pokud žádné myšlenky nepřijdou okamžitě, je to v pořádku. Soustřeďte se na tento problém a žijte svůj normální život. Myšlenky vás určitě napadnou a vaším úkolem je opravit je na papír, jakmile dostanete odpověď.
3. Poté, co napíšete vše, co bylo k tomuto tématu, si to znovu přečtěte a určete, čí myšlenky to jsou.
Které z nich patří vám a které jste slyšeli od příbuzných, médií, přítelkyň atd. Poznamenejte si u každé myšlenky zdroj jejího výskytu. Tento seznam je velmi cenný materiál se kterým budete pracovat. Dělejte tuto práci bez namáhání, relaxujte, vše přijde samo bez námahy, nic neuspěchejte.
4. Vyberte jednu položku z celého seznamu (přesvědčení), která ve vás vyvolává silnou emocionální a fyzickou reakci (například cítíte vztek, závist, něco se uvnitř stahuje, když vidíte svatbu, šťastné páry atd.).
Popište tuto položku podrobně (jaké myšlenky, obrázky, emoce, fyzické vjemy vznikají při čtení fráze). V jakých situacích projevujete negativitu? Líbí se vám žít s tímto přesvědčením?
5. Praxe. Vytvořte si novou víru a uveďte ji do praxe.
Představte si, že jste zmocněni tvořit svůj život. Vytvořte si novou víru, která vám přinese pozitivní emoce, hluboce ji prociťte. Naučte se žít své nové přesvědčení, jako by to bylo vaší nedílnou součástí po dlouhou dobu.
A teď to nejdůležitější: musíte nahradit starou víru novou přímo v procesu života. Tito. Když znovu nastane situace negativity, ve které na vás začne fungovat stará reakce, musíte změnit svou reakci na tuto událost uplatněním nového přesvědčení.
Zpočátku to bude těžké. A pokud uděláte každý den alespoň jeden krok, tak za týden se můžete posunout až o 7 kroků vpřed.
Klíčový bod této praxe: vědomě změníte svou reakci na problém, uděláte volbu: jakou emoci chcete ve vztahu k problémové situaci cítit.
Chyby, které mohou být při aplikaci praxe - očekávání okamžitých výsledků.
Představte si, že jste mnoho let žili se svým přesvědčením, na které existuje praktikovaný zvyk těla reagovat, a pak se náhle rozhodli změnit svůj postoj. Vaše mysl, mysl, duše a tělo si musí zvyknout na nové chování a spolupracovat jako tým. Jen si pomozte touto trpělivostí.
Upřímně vám přeji příznivé změny ve vašem životě. Věřte si, poslouchejte jen sami sebe, ať se děje cokoliv!
Pro ty, kteří se stydí osamělosti.
Ve skutečnosti můžete žít v rodině a cítit se osaměle, můžete chodit v obrovském davu a cítit se osaměle. Pokud si pamatujete na úžasného a talentovaného herce Alexandra Abdulova, navenek vypadal jako úspěšný a soběstačný člověk. Krásné role, dav fanoušků, poptávka, vnější úspěch byl na tváři, vždy byl obklopen mnoha přáteli. A teprve po jeho smrti (na rakovinu plic) jeho příbuzní řekli, že se Alexander cítil velmi osamělý, navzdory bouřlivému a rušnému životu. Po premiéře pořádal večírky u sebe, ale řadu lidí, kteří k němu chodili, ani neznal. Tady je takový příběh.
Ne všichni lidé, kteří projevují vnější štěstí, ho cítí uvnitř. Samotu může prožívat člověk bez ohledu na vnější prostředí. Někteří lidé vyhledávají samotu (samotu), vyhovuje jim být sám se sebou. Takže LONELY je MÝTUS. Psal jsem o tom v předchozím článku.
Změňte jej na PRIVATE.
Být vědomě v osamění, budete schopni slyšet svůj vnitřní hlas, který vám napoví o dalším jednání na cestě k cíli. Souhlaste, že v davu ho prostě neslyšíte.
A pokud jste „vyčerpaní“ otázkami o svém osobním životě, pak pamatujte, že nikdo nemá právo zasahovat do vašeho osobního života, ať je jakýkoli. Klidně odolejte. Mluvte s lidmi jazykem, ve kterém vám rozumí (s bouřkami - bouřlivě, s taktem - stejným způsobem).
Otázka pro psychologa:
Ahoj! Mám problém, který mě hodně trápí. Nemůžu mít normální rodinný život. Mám za sebou třetí manželství, které také doslova praská ve švech. První manžel (byli jsme dlouholetí přátelé), hned jak porodila, začal pít a já to vydržela tři roky a odešla. Zůstala sama se synem, teď je mu 12. Druhé manželství našlo muže, který miloval procházky, relaxaci a já jsem domácí, v důsledku toho začal hrát automaty a nakonec mi řekl, že nepotřebuji vaše dítě. Hned jsem se rozvedl. Nebyly tam žádné společné děti. Pak silné zklamání. O pár let později třetí manželství. Teď jsme spolu, ale zase mi tento člověk nevyhovuje - je drzý, umí volat, bít. Hrdý. Říká, jestli se ti nelíbí rozvod. Nerad pracuje, nechce si vydělávat na bydlení. Bydlíme s mojí mámou. Mám s ní hrozný vztah. Vykopne mě. Vždy volím politiku, že všichni moji manželé jsou stokrát lepší než já. Obecně je panovačná a nikdy mě nepodporuje. Při pohledu na to mě můj manžel také začal urážet. nerespektovat. Našemu synovi je rok a půl. Rozvedla bych se, ale nechci, aby můj druhý syn vyrůstal bez otce. A je škoda se potřetí rozvádět!!! Navíc bydlím na vesnici. A tak všichni odsuzují, že je potřetí vdaná. Ani jedna tchyně mě nemilovala a matka mého třetího manžela mě obecně nenáviděla. Dva roky jsme s ní nekomunikovali, ani já, ani manžel. Když se jí narodil syn, dělala, že se nic nestalo. Nyní komunikujeme. Když se s ní manžel usmířil, v mé duši žije zášť. Nemůžu s tím nic dělat. Po tom všem, co mi udělala, s ní nechci komunikovat, ale dělám to silou kvůli svému manželovi. Je to syn mé matky. Poslouchá všechno. Šíleně zamilovaný. Když to řeknu špatným tónem, může to zasáhnout. Ve výsledku to, co mám - třetí manželství je neúspěšné. Dva synové 12 a 1,5 roku. Matka, která mě nepodporuje, nadává mi, ponižuje mě před ostatními. Můj otec zemřel, ale celé dětství jsem pil, nervy mám hodně rozbité. Není kde bydlet. Není kam jít. Nemám peníze, jsem na mateřské dovolené. Jak žít s takovým manželem, nevím. Intimitu vůbec nechci. Neustále se musíte svému manželovi klanět, je velmi hrdý a na všechno našpulí. Mimochodem, do svých třiceti let žil s matkou a neměl žádný vztah, jen ke mně. Můj život je jako peklo. Bydlím na vesnici, kvůli němu tu ani nemám s kým komunikovat. Nastoupila deprese, pá, zdravotní problémy, fobie z onemocnět. To vše kvůli stresu z takového života. Ale nevím, co mám dělat. Jak začít život s čistý břidlice? kde začít? Bojím se být sám, vždy chci lásku a podporu. Ale odnikud to nemám. Co jsem ve svém životě udělal špatně? Řekněte mi, jaké jsou mé chyby a jak se dostat z tohoto začarovaného kruhu? O sobě mohu říci, že jsem společenský člověk, přátelský. Zranitelný a podezřelý. Existuje pochybnost o sobě samém. Jsem často nerozhodný. Pochybování. I když mám docela atraktivní vzhled, atletický. Nejsem uražen déle než pět minut a nejsem pomstychtivý. Jsem líný. Ale pokud na mě zaútočí, tvrdě to odmítnu. Opravdu chci být milován a oceňován. Tohle mi chybí celý život. Nemůžu lichotit. Říkám pravdu. Zdá se, že o sobě řekla všechno. Děkuji za odpověď a pomoc.
Na otázku odpovídá psycholožka Kharchenko Natalya Mikhailovna.
Dobré odpoledne Olgo! Opravdu vám chci pomoci, pokud odpovíte na vaši otázku: "Jak začít od nuly?" v symbolické rovině se má znovu narodit. Vše, co celý život děláme, souvisí s našimi rodiči, s naším dětstvím, rodinnými vztahy. Popsala jsi svou matku a otce, nemyslíš, že si vybíráš takové muže, kteří se k tobě chovají podobně, jako se k tobě chovali tvoji rodiče. Vzorec chování zafixovaný v rodině se často opakuje i v dospělosti. Vaše manželství není neúspěšné, vaši manželé jsou neúspěšní, ale vy si je vybíráte. To se stává, když má člověk traumatické dětství a už v dospělosti si podobné situace sami vytváříme, abychom si dali šanci to prožít jinak. Říkáte, že se nechcete rozvádět kvůli dítěti, ale jaké chování potom vaše děti zdědí. Jaké chování budou kopírovat, protože kluci se ztotožňují se svým otcem a pak se dá předpokládat, že to samé budou dělat své ženě a dětem. Chcete něco ve svém životě změnit, myslím, že ano, protože jste o tom již přemýšleli a sebrali odvahu a požádali o pomoc. Je důležité pochopit, co je pro vás nejlepší, co chcete v budoucnu pro sebe a své děti, jakou rodinu, jaký příklad vztahů jim chcete ukázat, jsou dvě možnosti buď být despotou, nebo se vždy podřídit. Nebo třetí možnost, že existuje možnost nejít s proudem a něco změnit, abychom žili šťastněji. Po přečtení vašeho dopisu jsem chtěl napsat, utíkej odtamtud. Určitě potřebujete psychoterapeutickou pomoc, aby vaše psychika zesílila a dokázala vzdorovat svým blízkým, abyste pochopila, že si zasloužíte to nejlepší, pak se váš život změní a do vašeho života přijdou hodní lidé a můžete se jim věnovat aniž bych si myslel, že si je nezasloužím. Hodně štěstí!
, Komentáře nahrávání Rodina nevyšla zakázáno
Rodina nevyšlaAhoj.
Teď jsem z domova. Sedím, tečou mi slzy. Jsem smolař. Pozítří mi bude 42. Rodina nefungovala. Žádné dítě, žádné kotě. A žádná podpora kolem.
S manželem jsme již téměř 5 let manželé. Před svatbou se potkali 3 měsíce a žili spolu 1 rok. Když jsem potkal svou, tak nečekaně jsem se zamiloval. Byl jsem tak fascinován jeho laskavostí a jemností, jemností. Připadal mi zralý a moudrý a někdo, s kým můžete jít životem bok po boku.
Obecně platí, že žili, oženili se a zároveň spolu začali podnikat. udělal několik pokusů rozejít se, opustit mě. Vyjádřil nespokojenost s tím, že ztratil nezávislost. Nabídl jsem mu, aby změnil situaci, vzal všechna rozhodnutí a odpovědnost za ně do svých rukou. I když udělal, jak se rozhodl, i když s tím nesouhlasila. Ale z nějakého důvodu to nechtěl. Řekl, že neví, co má dělat a jak to dělat. Obecně jsem mnohem později pochopil jeho typickou reakci na problémy. Prostě je pojmenoval a hotovo. A nenabízel žádná řešení. To znamená, že jsem byl pověřen obchodními rozhodnutími. Nejsem v tomto úkolu moc dobrý. Mnoho našich úzkých hrdel zůstává úzkých.
Změnily se i osobní vztahy: mé opakované pokusy otěhotnět se nezdařily. Podle něj je to moje chyba. U mě ani u něj lékaři nenašli žádné důvody neplodnosti. Přestože je velmi společenský člověk, neměl žádné přátele. Je to velmi domácí člověk. Celý problém je dostat ho z domu na návštěvu nebo jen do kina, na koncert. Musel jsem to udělat trochu násilím, i když po takových výjezdech mi uznal, že to bylo zajímavé a zůstala z toho skvělá nálada.
Před rokem potkal kamaráda. Začali dělat obecné plány na rozvoj podnikání, ale nejsou příliš úspěšní v jejich realizaci, protože nejsou peníze. Ale tento muž je přesný opak mého manžela. Je to orientální muž a je jediným pánem ve svém domě. Mým směrem se začala objevovat obvinění, že musí „tančit na mou melodii“ a tak dále. ... a před třemi měsíci se můj manžel opil s tímto svým přítelem v práci ... v přítomnosti podřízených. To samé se stalo před dvěma týdny, opět se s ním opil a pozval na tuto lekci mého začínajícího manažera. Myslel jsem si, že takové situace se stávají jen ve vtipech, ale musel jsem to zažít na vlastní kůži.
A dnes odešel z práce přede mnou a neupozornil mě jako obvykle, nemohla jsem se k němu dostat, jela jsem pro něj do práce a zjistila, že tam není, prý odešel dlouho před svým přítelem. No, samozřejmě jsem usoudil, že pokud je chování neobvyklé, pak zase pili. Přišel jsem domů, zeptal jsem se, proč mě nevaroval, že odejde dřív, a dostal jsem odpověď, že to nevidí jako důvod. Pak jsem se ho přímo zeptal, jestli pije nebo ne. Nejprve řekl, že jsem mu nenalil pití, takže se nemám ptát. Zvláštní logika. Nakonec jsem řekl, že když pije, tak ať jde a žije s člověkem, se kterým tak rád pije. Vstal a odešel s přáním štěstí.
Otázka: je to moje chyba, že se to v mém životě stalo, nebo v každém případě, ať se snažím sebevíc, naše rodina by stejně nevyšla nebo nevyšla?
Ahoj Valentine.
Netvrdil bych, že rodina nevyšla. V době, kdy to píšu, už jste možná smířeni. Ale mohu napsat o některých bodech, které mohou vést k přerušení, pokud se nebudou řešit.
Píšete, že manžel začal pít teprve nedávno a že to z jeho strany vypadá na nějakou vzpouru, takový zvláštní projev nezávislosti. Ve skutečnosti se lidé, kteří si nejsou jisti sami sebou, často stávají alkoholiky.
Pro vašeho manžela je okamžik osamostatnění velmi důležitý, až bolestivý, sám sice není zvyklý důležité věci řešit, ale ani neví, jak na to. Toto je charakteristický vzorec chování pro závislé lidi: usilují o nezávislost, ale nevědí, jak být nezávislý. Je známo, že opilý člověk se cítí jistěji, rozhodne se říkat věci, které by se ve střízlivém stavu bál říct.
Jde o jeho slabosti, které ho mohou přivést až k alkoholismu. V tomto vztahu je ale také vaše zodpovědnost a může se stát, že na sebe berete příliš mnoho, více než polovinu povinností a zodpovědnosti. Možná dokonce trochu pohrdáte svým manželem za to, že je slabý. Toto chování je typické pro spoluzávislé lidi, kteří jsou zvyklí zachraňovat slabé a nemohoucí kolem sebe.
Na internetu je o tom spousta informací, přečtěte si o tom, třeba vám bude něco o vás a vašem vztahu s manželem jasnější. Abyste zachránili manželství, musíte to začít měnit hned teď: převezměte na sebe méně odpovědnosti, zjistěte, co váš manžel myslí, když říká, že tančí na vaši melodii. To, že manžel nenabízí řešení problémů, neznamená, že je třeba je vzít na sebe.
Dobrý den.Je mi 25,manžel je o 7 let starší.Ženatý 2 roky.Má 2 manželství.Naše dcera má 1rok.Má 2.manželství,dítě z 1manželství je 9let.Byl svobodným za r. 10 let. , služební cesty, sport (lyžování, fotbal, bazén, posilovna, kolo atd.) a přátelé. Nekonečné večírky v barech a nočních klubech, domů se vrací až v 6 ráno, někdy nenocuje doma i několik dní vůbec.Nejdřív jsem čekala a brečela, psala nepříliš příjemné SMS, protože nereagoval na hovory. Jsem doma se svým dítětem. Říká, že to dělá (procházky) pro rodinu. Peníze občas dává, častěji když žebrám.Vztah vůbec není, skoro si nepovídáme, doma jen spí. Když spolu mluvíme, pak mi jen on říká, jakou mám špatnou rodinu. Jeho matka s námi vůbec nekomunikuje. Když začnu mluvit o jeho večírcích, začne se vztekat a šílet. moje rodina (bydlíme s moji rodiče,nevměšují se,mlčí).Už rok jsme neměli sex,odkazuje na únavu a bolesti hlavy,problémy.Jednou řekl,chovej se jinak a budu tě chtít.V jeho loajalitě ke mně jsem Přestala jsem věřit,nehledám důkazy zrady.Vůbec mě neobjímá,říká,že nemá rád něžnosti.Líbá se jen v noci a s dobré ráno a pak jestli má dobrou náladu.Když se zeptám,jestli mě miluje,odpoví,že kdyby mě nemiloval,že by se neoženil a to je vše.Říká,že až se přestěhujeme do bytu (jsme začnu v něm opravovat), všechno se změní, ale já už tomu nevěřím, protože vztahy nestojí na zdech.Všechno rozhoduje sám, nikdy se mě na nic neptá, říká, jak se rozhodnu, že všechno bude tak.Už mě to nebaví,nevím jak být a co mám dělat.a co dělat nebo se rozvést?POMOC!
Odpovědi psychologů
Dobrý den Antoníne.
Dobrý den Antoníne! Soudě podle vašeho dopisu prakticky nežijete svůj život. Odsuzujete večírky a nepřítomnost manžela. Ano, člověk, který žije 10 let dlouho sám, je zvyklý žít svůj vlastní život. Navíc má druhé manželství, váš manžel nejspíš nemá pochopení: CO JE RODINA a jakou roli v ní hraje muž. není vůči vám a dítěti žádná odpovědnost. Musíte se identifikovat jako postava a začít uspokojovat své potřeby, například věnovat pozornost svému vzhledu, obnovit své koníčky a rozvíjet talenty, které vás bavily před manželstvím nebo jste je chtěli dělat. Zkontrolujte svůj život, dokončete volný čas zajímavé pro sebe, třeba si vás manžel všimne a vše bude fungovat. Přeji ti úspěch! Olga.
Dobrá odpověď 2 špatná odpověď 2 
Dobrý den Antoníne!
Rodinný život někdy nevyjde jen proto, že ho nikdo „neskládá“ (chybná domněnka, že vztahy vznikají před svatbou, a pak můžete relaxovat). A bylo by hezké pochopit proč. Proč se váš manžel nechce dostat domů? Svátek práce ale jde jinam? Proč kromě "nepříjemných SMS", které, jak jsem pochopil, vůbec nepomohly, neznáte jiné způsoby, jak věci vyřešit, a proto nyní mlčíte a vytrváte? Proč váš manžel místo konstruktivního dialogu začne obviňovat vaši rodinu, čímž si uzavře možnost efektivně řešit problémy a z dialogu udělá hašteření „kdo má horší rodinu“? Proč s tebou tchyně nemluví? A je mnohem více různých otázek, na které je potřeba hledat odpovědi (navíc upřímně, pokud chcete na současné situaci něco pochopit a něco změnit. S manželem jste si vytvořili určitý systém vztahů, který není příliš vhodný pro tebe (a on si myslím, že jí vyhovuje. Pokud změníš své chování, pak se změní i reakce tvého manžela. Jen musíš pochopit, jak se to může změnit, ať už je to tak, jak to potřebuješ, a do jaké míry. Každý člověk má věci (hluboké hodnoty a přesvědčení), které rozhodně nelze změnit žádnými vnějšími vlivy. Abyste pochopili vyhlídky na vaše manželství, musíte prozkoumat systém vztahů se svým manželem a pochopit, zda může změnit způsob, jakým byste nebo některé věci zůstanou nezměněny. Myslím, že to určí odpověď na otázku, zda v tomto vztahu pokračovat, nebo ne. Toto je studie, kterou navrhuji, abyste provedli. Není bezpečné začít se změnami bez pochopení současné Vše nejlepší, Eleno.
Dobrá odpověď 6 špatná odpověď 2 
Dobrý den Antoníne.
Napsal jsi toho o něm tolik. A život je tvůj! Slyšeli jste manžela říkat: "změň se a svět se změní." Přepnout na sebe. Co chceš? Rozejít se kvůli čemu? A kupodivu to tak bude. Svět se změní, jakmile pochopíte, k jakému cíli směřujete.
Teď ho jen požádejte, aby vás vedl. A jde sám a nikam nejde. Hloupě pálí život a čeká, až vy, mladí a stateční, všechno napravíte. A opravdu to dokážete, pokud chcete. Udělejte krok pro sebe. Žijte podle sebe!
Dobrá odpověď 5 špatná odpověď 1Jste ženatý nebo žijete v civilním manželství, trávíte spolu volný čas, večeříte spolu, spíte, snídáte... Cítíte se však osamělí. Vaši nezadaní přátelé vám ne vždy rozumí a vaše babička (nebo dokonce vaše matka) to vše připisuje vaší vrtošivé povaze. Ale je tomu skutečně tak?
RADA: Neberte situaci tragicky. Podle zákonů vývojová psychologie na výstupu z této fáze (který má člověk opravdu tendenci prožívat sám se sebou) získáte Nový vzhled o jejich postavení ve světě a nových kritériích pro hodnocení osamělosti/neosamělosti. Zatím se snažte najít oporu ne ve svém milovaném, ale v ženě, která je asi o deset let starší než vy: v tetě, přítelkyni, starší sestře atd. Vaše problémy s viděním světa jsou opravdu důležité a měli byste je probrat s někým, kdo tímto obdobím svého života již prošel.
SÁM ve svých myšlenkách
Populární
Zpočátku se vám zdálo, že žijete na stejné vlně a rozumíte si beze slov. Postupem času se však tento pocit vytratil a ukázalo se, že nejste vůbec připraveni se navzájem podporovat ve všech snahách, ne vždy je možné najít kompromis a váš partner není vždy připraven naslouchat tomu, co pro vás důležité. Na rozdíl od více raná senzace z vaší komunikace se na vás valí pocit osamělosti a zklamání.
Neboj se. Problém je v tom, že se o sebe stále otíráte a vaše dřívější idealistické vnímání vztahů bylo založeno na zamilovanosti a silné sexuální touze. Nyní první ustupuje silnějšímu a klidnějšímu emocionálnímu spojení a druhý ustupuje stabilním a méně násilným kontaktům. Zhruba řečeno, vaše hlava začala znovu pracovat a než jste mysleli na jiném místě, ve smyslu srdce.
RADA: Podívejte se blíže na páry, které spolu žijí 10 a více let. Uvidíte, že každý z manželů si pro sebe určil zónu osobních zájmů a povinností a zónu interakce, kde se stýkají. A to vůbec není ústupek kruté realitě, ale normální stav věcí.
JEDEN čeká
Váš manžel je v práci nebo je někde zaneprázdněn a vy na něj čekáte na večeři a on znovu říká: „Miláčku, mám co dělat, přijdu pozdě.“ A teď sedíte sami v prázdném bytě před prostřeným stolem a cítíte se šíleně osamělí.
Problém je v tom, že jste nastaveni na to, aby váš manžel vyplnil váš volný čas svou přítomností, těžko něco uděláte sami – potřebujete někoho nablízku a všemožné společné aktivity. To však není jen povahový rys, je to pocit, který vzniká na křižovatce vašich povahových rysů a životního stylu.
RADA: Snažte se od manžela nevyžadovat neustálou interakci a přebírat problém z druhé strany – zorganizujte si čas jinak a najděte si společnost. Vraťte do kruhů svou aktivní komunikaci s přáteli, které jste pravděpodobně opustili, když jste se bezhlavě zamilovali. Snažte se vyhýbat situacím fyzické osamělosti a naplňte svůj život tím, co je zajímavé a příjemné.
JEDEN v dialogu
Pocity osamělosti se mohou objevit i v případě, že máte docela dobrý vztah, ale pokud se zavrtáte hlouběji, ukáže se, že jste v rozporu. důležité záležitosti. A přesto... tady je ten zvláštní pocit nedostatku dialogu: vy řeknete „A“ a on – ne „B“, ale „b“, a ne schválně. Jen přemýšlíš jinak.
Je zvláštní, že lidé mají tendenci si okamžitě nevšimnout, že jsou úplně jiní, a v jejich vztahu není žádný psychologický komfort. Nejprve si všimneme u potenciálního manžela některé rysy, které jsou mnohem nápadnější (charismatická povaha, bystrý vzhled, inteligence, laskavost atd.) a láska „zavádí zrak“. Takže vaše situace je bohužel typická. Ale nedělejte z toho tragédii.
RADA: Stanovte si priority. Při výběru manžela nebo manželky jste považovali za důležité přesně ty vlastnosti, které nezmizely, například pečlivost, spolehlivost, láska k dětem. Spolehněte se na ně a važte si toho, že jste si navzájem oddaní a dokážete navázat konstruktivní vztah. A duše k duši, můžete komunikovat s přítelem. Každopádně to, že jeden člověk pokryje všechny vaše komunikační potřeby, je utopie.
JEDEN v podnikání
Máte dojem, že vše, co děláte pro vás dva, je jen pro vás. Váš partner například nejeví zájem o výzdobu bydlení, ačkoli je pro vás důležité, aby mu bylo ve vaší společné ložnici dobře. Nechápe, proč je nutné společně navštěvovat rodiče, nebo se vůbec nesnaží plánovat rodinný rozpočet. Existuje pocit, že jste zůstali sami se svými touhami a on žije svůj život, jako byste nebyli pár, ale v nejlepší případ milenci.
- V kontaktu s 0
- Google Plus 0
- OK 0
- Facebook 0
