Sveiki! Es nezinu, kāpēc es rakstu... Esmu nogurusi, nāvīgi nogurusi. Spēka vairs nav. No malas tas var šķist
ka ar mani viss nav tik slikti, bet man katra diena ir spīdzināšana.
Kādu laiku viss tiešām bija izturams. Jā, nebija puiša, jā, bija slazds ar darbu, bet kaut kā
viss jutās tik šausmīgi. Viss sākās apmēram pirms 5 gadiem, kad tika atklāts, ka jaunākā māsa (5 gadi
atšķirība) laimīgāks un veiksmīgāks visās frontēs. Un vecāki viņu atbalstīja visos iespējamos veidos. Pirmie konflikti
sākās, kad viņai iedeva naudu zobu iztaisnošanai (ne 10 vai pat 50 tr.), neskatoties uz to, ka man arī ir
bija problēmas ar zobiem (reiz tante, vienkārša kā 5 kapeikas, bija ziņkārīga, saka, kāpēc tu nevari kaut ko salabot?)
Vai varat iedomāties, kā es jutos? Raugoties uz priekšu, es teikšu, ka tad, kad jau biju samierinājusies un izspļāvusi par šo lietu,
Man arī ir iespēja (bet finansiāli jāpaļaujas tikai uz sevi).
Visus šos gadus mana māsa tikās ar draugiem, puišiem, ziniet, nometņu vietām, visādiem izbraucieniem. un es pēc tam
Nodevība labākais draugs tika atstāts viens. 4 sienās. Bija vienkārši neizturami redzēt viņu katru dienu.
eļļas fiziognomija. Un viņa saziņā ar mani izturējās piekāpīgi un piekāpīgi, viņi saka: kur tu esi,
piedod, saproti.
Apmēram pirms diviem gadiem es jau biju uz robežas. Man bija pussolis. Viena doma: ja nu tur kļūs sliktāk?
Viņa lūdza: Kungs, ja dzirdi, izstiep savu roku pret mani, apturi mani! Pēc brīža iezvanījās telefons.
Bēgšana tika atlikta... Un tagad pat Viņš novērsās no manis.
Šo divu gadu laikā manā dzīvē nekas nav noticis. Pavisam nekas. Ak jā, es esmu 2 gadus vecāks. Māsa
viss ir šokolāde, viņa mani nemaz neuzskata par cilvēku. Un no šodienas vecāki viņai īrēja dzīvokli.
Slepus. Domāju, ka neuzzinās... mana māsa nesaņem tik daudz, lai par viņu samaksātu. Tagad viņi ir aizgājuši
izrotāt viņas jauno māju, un es rūcu.
Šajā pasaulē nav taisnības. Tuvākie cilvēki mani nodeva. Es ienīstu viņus visus. Man nav neviena un nekā
aizbrauca, kuras dēļ varēju pakavēties. Noguris no bezgalīgām sāpēm. Vai ir iespējams, ka spīdzināšana ilgst 30
gadiem? Viņi tik ilgi nespīdz, tas ir necilvēcīgi, viņiem ir vai nu jānogalina, vai jālaiž vaļā. Es negribu neko citu. uz priekšu
tikai tukšums un sāpes. ES negribu.
P.S. Sievietei, kuru uzskata par manu māti, ir vecākā māsa, kura visu mūžu bijusi viena. Un pēdējais
gadiem ilgi viena rūpējās par saviem vecajiem vecākiem, kuri palīdzēja “jaunākajiem” visu mūžu. Es nevēlos šīs beigas.
Es nevēlos, lai vēsture atkārtojas. Labāk tagad visu pārtraukt.
Atbalstiet vietni:
arabeska, vecums: 30 / 06/01/2013
Atbildes:
Varbūt tā ir tikai greizsirdība? Tā vietā, lai mēģinātu veidot savu dzīvi, tu sēdi un pūš dusmās,
skaudība un naids, noskaidrot, kurš kuru mīl vairāk, kurš no jums ir veiksmīgāks, kurš skaistāks un laimīgāks? Un tava dzīve iet garām. Varbūt tāpēc vecāki labāk izturas pret tavu māsu? Un padomājiet, vai jūs pats spētu mīlēt skaudīgu cilvēku, kurš jūs neredz? Šis ir pirmais Un, otrkārt, jums ir 30 gadi! Tu jau esi tik pieaugusi sieviete ... liec vecākus mierā, lūdzu. Vai arī prasīs no viņiem palīdzību, kaut vai zobus un dzīvokli līdz 50 gadiem?
Olya, vecums: 26/06/01/2013
Arabeska, es tevi saprotu - manai māsai arī paveicās - pastāvīgs darbs ar 3x lielāku algu nekā iepriekš -
vai nu viņi man maksāja, man ir bērns - viņi mani izmet no visiem darbiem, es pazaudēju savu bērnu, mana māte ļoti bieži nostājas pusē
māsas, pat ja viņa kļūdās - tādos brīžos es arī negribu dzīvot, glābj tikai vīrs. Es joprojām novēlu jums
pacel sevi un dodies tālāk. Ne jau tas, ka tu būsi tāda pati kā tava tante, katram ir atšķirīgs liktenis.
Vislabāk šajā situācijā ir meklēt citu sociālo loku, reģistrēties fitnesam, dažām rokdarbu meistarklasēm, modelēšanā
no māla - jums ir jābēg no šīs drūmās vides, jums jāsāk sazināties ar citiem cilvēkiem.
Es tevi saprotu – tu ļoti vēlies, lai tevi novērtē un mīl. Bet tā kā tuvinieki ir novērsušies, tad jābūvē savs
laime. Es vēlos, lai jūs satiktu savu dvēseles palīgu. 30 ir tikai dzīves sākums. Man ir draudzene, kura satika savu vīru
32 gadi, pirms tam bija viens. Nevar zināt, kā liktenis pagriezīsies. Jā, dzīve nav cukurs – ticiet man, pat jūsu
māsām ir problēmas, tikai viņa tev par tām nestāsta. Un beidz salīdzināt sevi ar savu māsu. Tu esi tikai tu pats
apēst. Tu esi unikāla un neatkārtojama - tāda vairs nebūs un kāpēc lai tev viss būtu kā māsai -
vīrieši utt. Mana māsa pārvācās - tagad tev būs vieglāk - neviens situāciju nesaasinās. Nepadodies -
dzīve ir neparedzama - viss jums izdosies. Es novēlu jums to.
Sabrina, vecums: 27.06.2013
Arabeska, mēs visi nākam no bērnības. Jūs esat iestrēdzis 5 gadu vecumā, kad piedzima jūsu māsa. Jūs lasāt aizvainojumu un
vecāku greizsirdība, māsas skaudība. Jums noteikti ir jāatbrīvojas no šī. Atrodi ceļu uz brīvību. Var
saki: "Ak! Tas ir ilgs laiks, es tagad un tūlīt." Tas neizdosies. Bet jūs pavadīsit daudz vairāk laika, lai pieredzētu
nekā meklēšana un risinājums. Es nevaru dot padomu, es pats to meklēju (vai drīzāk, es to atradu - tagad man tas jādara). Bet es varu ieteikt
cits. Jūs sākat redzēt: kā? Kas? Kāpēc? Kur? Tas notiek, kad saproti: "KO ES GRIBU". Nav savtīgs
bet dvēselē. Pamatnoteikumi: tas nav atkarīgs no neviena, ne no kā, to nelemj neviens, ne kas, ne uz kāda rēķina.
kaut ko, vēl jo vairāk, nevienam nenākot par sliktu, ko. Tas ir, ne uz vecāku rēķina, ne uz māsas rēķina utt. (nē
ļaujiet man būt tik foršam, un viņa ir tikpat slikta kā es tagad). Man pastāvīgi jājautā sev, ko es gribu. Ilgu laiku,
pastāvīgi. Kad būs atbilde, jūs zināt, kur doties. Jūs atnācāt dzīvot savu dzīvi, nevis savu dzīvi
māsas, vecāki. Savu nepārvaramo emociju dēļ tu neko neredzi, atlaidies. Un iegūstiet to, ko vēlaties personīgi
tu. Sāciet, saprotiet, tas ir ļoti interesanti (lai gan dažreiz grūti). Veiksmi tev.
Olga, vecums: 38 / 01.06.2013
Pārvācies uz citu pilsētu, maini darbu, maini visu! Ļaujiet viņiem palikt bez jums, un jūs bez viņiem. Vari viens pats, esi pieradis būt bez atbalsta. Tieši tad tu redzēsi, vai viņiem tevis pietrūkst vai nē. Ja jā, viss ir kārtībā, bet ja nē, tad jūs darīsiet pareizi, tikai aizejot. Jums būs labāk bez viņiem. Ja vispār nevēlies ar viņiem sazināties, pārtrauc visas saites, tu nezināsi, kas notiek ar tavu māsu, un kļūsi mierīgāks. Aiziet!
Alise, vecums: 24/06/01/2013
Arabeska, jums nav pietiekami daudz dzīves pieredzes un ārējas perspektīvas, lai saprastu savu situāciju. Viss nav kārtībā
māsas šokolāde Vai viņa tevi neuzskata par cilvēku? Nav šaubu, ka pastāv dziļas, ļoti sarežģītas,
slēptās problēmas, PROBLĒMAS, ar kurām viņa cenšas tikt galā uz tavas noniecināšanas rēķina. Izrādās shēma
"Tirāns - upuris" darbojas arī starp māsām. Tas jūs negatīvi ietekmēs, līdz jūs
beidz sacensties ar savu māsu, apvainojies uz viņu. Dzīvo paralēli, ja draudzība neizdodas, tad vismaz ne
strīdēties jebkurā gadījumā. Tas ir ļoti svarīgi. Vienmēr atceries. VIŅAI IR GRŪTI. Ka viņa nekad neatvērsies.
Rūpējieties par savu biznesu, nopelniet un ietaupiet naudu, iegādājieties māju, aprīkojiet savu dzīvi, dariet to
mierīgi un vienmērīgi, it kā jūs precīzi zinātu, ko vēlaties. Pazemojiet sevi, kur iespējams, izturiet, kur nepieciešams, atnesiet
pārmaiņu dzīve, ja dvēsele to pieņem, lūdzieties, bet nedariet nekādas darbības, lai tikai paaugstinātu
viņa nozīmi māsai un vecākiem. Viņas lepnums un šķebinošais raksturs izpaudīsies arī attiecībās ar
citi cilvēki, jaunietis, vecāki. Ne visa informācija jūs sasniegs. Bet tu kaut ko iemācīsies.
Esiet pacietīgs un novēliet viņai labu.
Irina, vecums: 50 / 01.06.2013
Jūsu dzīvē nav lielu nelaimju. Galvenā nepatikšana, kas neļauj dzīvot, priecāties, mīlēt savus radiniekus, ir skaudība. Spīdzināšana ilgs tik ilgi, kamēr jūs apskaudīsiet.
Tev ir savas vajadzības, tavai māsai savējās. Jūs esat atšķirīgs visos veidos. Neviens no jums nav sliktāks un neviens no jums nav labāks. Jums šķiet, kam vecāki tērē vairāk naudas, tas nozīmē, ka viņi mīl vairāk?! - Tā nav taisnība. Mīlestību nevar izmērīt naudā. Pilnīgi iespējams, ka vecāki savu māsu uzskata par ne tik nopietnu, neaizsargātāku, neaizsargātāku pieaugušo pasaulē, tāpēc viņi viņai palīdz vairāk. Tā tas bija ar manu māsu, lai gan viņa ir 4 gadus vecāka par mani. Tajā pašā laikā viņi mācījās ar viņu, bet ne ar mani. Viņu sagaidīja un pavadīja no treniņa – manis tur nav. Sākumā es biju aizvainots, un tad es to uzskatīju par ... savu panākumu. Esmu jaunāka, bet neatkarīgāka, stiprāka un mācos labāk par viņu bez jebkādas palīdzības.
Iespējams arī, ka māsa ir mīļāka pret saviem vecākiem. BET labs vārds un kaķis ir apmierināts, vecāki - vēl jo vairāk. Tāpēc viņi saka: "Mīlīgs teļš sūc divas karalienes." Un tas ir godīgi. Laipni prasi – vari, mamma centīsies
izpildīt. Prasīt ir bezjēdzīgi. Mātei nav pienākuma izpildīt bērna prasības. Viņa nevienam neko nav parādā. Sāciet no šī. Manā izpratnē veiksmīgs cilvēks- tas ir cilvēks, kurš kopumā ir apmierināts ar savu dzīvi, savu likteni. Nav svarīgi, kāds liktenis un kādas problēmas viņam ir, svarīga ir viņa pašapziņa: ar mani viss ir kārtībā (jā, tas varētu būt vēl labāk, bet nav iespējams visu un visur nokārtot).
Par "galu". Ja māsa dzīvo viena un otrai ir vīrs un bērni, tad pirmā parūpēsies par veciem vecākiem. Kāpēc jūs domājat, ka tas ir pazemojoši? Labāk gaudot četrās vienas sienās, nekā rotāt dzīvi
gados vecāki vecāki? ES nesaprotu...
Ja abas māsas ir kopā ar vīru-bērniem, tad viss atkarīgs no ģimenes apstākļiem: kuram tuvāk iet, vai vīrs mierīgs,
cik problemātiski ir bērni un tā tālāk. Viena no māsām vairāk rūpējas par apstākļiem, otra mazāk. Un nemaz ne no
kam cik naudas un nervu iztērēja vecāki.
Elena Ordinary, vecums: 37 / 06/01/2013
Atdaliet sevi no saviem vecākiem un dzīvojiet savu dzīvi. Jūs patiešām esat iestrēdzis 5 gadu vecumā. Un jūsu māsa, iespējams, patiešām ir neaizsargātāka nekā jūs, tāpēc viņi par viņu rūpējas vairāk nekā jūs. Un zobi .. Tā ir labojama lieta! Viss būs labi, redzēsi!
Aigulyon, vecums: 36 / 06/01/2013
Arabeska, tu esi pieaugusi, neatkarīga sieviete. Pārvācies no vecākiem un dzīvo atsevišķi. Jūs esat viens pats, viņi ir paši.
Natālija, vecums: 23/06/01/2013
Ej uz baznīcu pie priestera, pastāsti viņam, ko tu mums te stāstīji, un viņš tev palīdzēs.
Dievs ar tevi!
Valērijs, vecums: 25 / 01.06.2013
Te lasu un redzu, ka lielākoties viss ir gaudošas, izņemot vēršanos pie Dieva! Es uzaugu bez tēva (es runāju kā faktu,
Es nesūdzos, ka man ir īpaši grūti, viņu ir daudz, un vīrietim, jā, domāju, ka meitenei arī ir grūti!) Es arī biju
greiza roka, objektīvs, ļoti slikts raksturs, aizdomīgs, atriebīgs, galvenais, ne pārāk drosmīgs
bija. Un te es esmu no 11. klases, ne vislabākajā veidā sāka mainīt sevi, savu dzīvi, lai arī ne to labāko, bet viņš sāka! bija saderinājies
sports, daudz, vienkārši tāpēc, ka nezināju, ko vēl darīt.. Gāju armijā, tur tāpēc, ka esmu neveikls, es nē
izcilas cīņas īpašības un ne pārāk spējīgs sazināties ar vīriešiem, pār mani katru dienu un katru stundu, izņemot nakti,
un reizēm naktīs ņirgājās un pazemoja! Es bez vilcināšanās vērsos pie Dieva un katru dienu lūdzos, vispirms ar saviem vārdiem
, pēc tam izlasi lūgšanu, ko sniedza mans vectēvs. Un es trenējos katru dienu, no rīta pusdienlaikā un vakarā! Sākumā izmaiņas bija
neredzams, kļuva mazāk bail, iebiedēšana kļuva vienaldzīga, bailes no sāpēm pazuda, parādījās dusmas (un dusmas uz
pats par savu vājumu)! Tāpēc es kļuvu fiziski spēcīgāks, pārliecinātāks, zinot to tiem, kuri negrasījās riskēt
veselību, viņi nenāca pie manis ar izsmieklu! Kopumā ar Dieva palīdzību spēru pirmo soli un tagad turpinu strādāt
paši, tikai vēl stiprāki, sabiedriskais loks tagad normāli vīrieši, sportisti, nedzer, nesmēķē, tiecas pēc
laba, cienīga dzīve! Un tagad visu daru ar Dieva palīdzību, nenogurstoši strādāju gan darbā, gan visur, gan cilvēki
Es sniedzu roku, paldies Dievam! Un kā es jūs saprotu, jūs nenodarbojaties ar sportu, jūs neapmeklējat baznīcu, jūs regulāri nelūdzaties un
Vai vēlaties, lai Dievs jums palīdz? Arī viņa labā ir daudz darāmā! Bet Viņš vienmēr dos vairāk!
Vadims, vecums: 55 / 06.02.2013
Skaudība ir briesmīgs un dvēseli graujošs grēks. Labāk izvairieties no šī kārdinājuma. Uz citu pilsētu, uz klosteri – jebkur. Izglāb savu dvēseli.
Agnija Ļvovna, vecums: 72 gadi / 06.02.2013
Skaudība ir viegla, mēģiniet priecāties par savu māsu, galu galā tas ir jums tuvs cilvēks, viņas panākumi ir jūsu panākumi, mēģiniet lepoties, ka jūsu māsa ir veiksmīga. Un, ja nevarat, tad labāk tiešām kaut kur doties, lai neiznīcinātu savu dvēseli.
Alla, vecums: 24/06/02/2013
Arabeska, mēģini ignorēt savas māsas dzīvi un dzīvot SAVU dzīvi. Kāpēc jūsu dzīve būtu jāreducē uz kaut kādu nebeidzamu konkurenci ar māsu? Katram ir savs raksturs, sava dzīve un savs liktenis. Vienmēr būs veiksmīgāks, bagātāks, laimīgāks... Lai tā nav māsa - draudzene, kolēģe, kaimiņiene... Ja koncentrēsies uz visiem, tad tā nebūs dzīve, bet gan milzīgais stress un mokas. Ļaujiet savai māsai to darīt - jums tas ir savādāk. Jo tu esi savādāks... Ar savu ritmu un personību... Dzīvo kā uzskati par pareizu. Nav jāskatās uz kādu un līdzvērtīgu. Dzīve ir īsa, labāk dzīvot tā, kā vēlaties.
Veiksmi!
lietus vīrs, vecums: 25/06/02/2013
Arabeska, mūsu ģimenē (viņas galva vienmēr bija vecmāmiņa), viss labākais tika vecākajai meitai un mazdēlam. Mēs ar mammu (jaunākā) bijām tik otršķirīgi. Bet, kad pirms 7 gadiem vecmāmiņa nomira Baltkrievijā, "favorīti" izvēlējās veco veterānu tur atstāt, un mēs viņu aizvedām pie sevis uz Ivanovu. Un mēs paši tiekam galā ar tik sarežģītu situāciju kā dzīve ar vecu un kaprīzu cilvēku. Viņš tagad aicina mūs ar savu sauli un prieku. Un "favorīti" uz visu šo laiku pat neatnesa dāvanu vecajam vīram dzimšanas dienā un uzvaras dienā ... viņi tikai zvana un sūdzas, cik grūti viņiem ir Maskavā! Protams, žēl, ka vecmāmiņa manā mammā neko nenovērtēja un nesaprata (kāda brīnišķīgs cilvēks un PR profesionālis)... Jūsu situācija nav no traģiskākajām vai grūtākajām. Izlemiet, kā tieši vēlaties dzīvot SAVU dzīvi: tērēt laiku skaudībai un pārmetumiem (pat ja tie ir godīgi) ir vienkārši muļķīgi.
Jukiko, vecums: 34/06/04/2013
Kā es tevi saprotu! Velti viņi šeit saka, ka esat greizsirdīgs, un no tā visas jūsu problēmas. Jebkurš cilvēks neatkarīgi no vecuma vēlas justies vecāku mīlestība un atbalstu. Arī mani vecāki visu mūžu deva priekšroku jaunākai māsai. Tajā pašā laikā viņas māte un tēvs jau ilgu laiku ir šķīrušies, un, neskatoties uz to, radinieki, no vienas puses, no otras puses, skūpstīja, apžēloja un palīdzēja viņai finansiāli. Visi viņu slavēja, teica, cik viņa ir skaista un viss pārējais tāpat. Viss sākās bērnībā – viņa bija sāpīgs, histērisks un pavisam viduvējs bērns. Lasīju četru gadu vecumā, skaitīju garus dzejoļus, bet viņa vispār ne uz ko nebija spējīga, tāpēc iežēlojās un iemīlējās. Ar katru gadu arvien vairāk, un es atkāpos otrajā plānā, līdz pilnībā paliku tās ēnā. Bet es esmu skarbs cilvēks, tāpēc neizturēju, un, kad viņa tik ļoti zaudēja sirdsapziņu, ka ar mātes vecāku atbalstu sāka mani mācīt, viņa visus aizsūtīja un aizgāja. Es īrēju dzīvokli ar draugu, dabūju darbu, tagad ar viņiem nesazinājos, mani nervi ir dārgāki.
Olga, vecums: 23.08.2013
Esmu arī vecākā māsa. Un tagad es atklāju tik daudz priekšrocību šajā)). Mans tēvs bērnībā stāstīja. ka man ir jānopelna mīlestība, un jums ir jāmīl visi, es esmu vecākā māsa, tāds ir mans liktenis, pazemojieties, viņa ir jaunāka. NEATcerējos. Un tagad esmu lielā māsa ar lielo burtu!! Es ņēmu lietas savās rokās. Es analizēju savas māsas un vecāku rīcību. Ja tēvs saka, ka esmu vecākā māsa, tad tas nenozīmē, ka jaunākā ir viss, un vecākais nav nekas, tas arī nozīmē, ka vecākā māsa ir jāpaklausa un jāciena !! Tagad es NOTEIKTI esmu LIELĀ MĀSA. Man ir prieks dot viņai padomu un rūpēties par saviem vecākiem, ejot pie viņiem, apskaujot un sakot: ak, jūs, mani bērni. Viņi to palaida garām. Viņi ir tik ļoti mainījušies. Pat tagad es sāku aizsargāt savu jaunāko māsu, kad viņi viņu audzina. Viss nemainījās uzreiz, no 8 gadu vecuma gāju uz savu mērķi un joprojām izmantoju metodes, lai mana autoritāte nepazustu.
Tatjana, vecums: 30 / 09.10.2013
Iepriekšējais pieprasījums Nākamais pieprasījums
Atgriezties uz sadaļas sākumu
Sveikas mīļās mammas, rakstu šeit pirmo reizi. Jā, patiesībā šī ir mana pirmā publikācija internetā. Man nepatīk izlikt savu dzīvi.
Man ir māsa, kura ir 3 gadus jaunāka par mani. Mums abiem ir ģimenes un katram divi bērni. Otro bērniņu dzemdējām ar 3 mēnešu starpību. Viņa mēdza. Līdz pēdējam incidentam mēs ar viņu nekad nestrīdējāmies. Pirms trīspadsmit gadiem es pārcēlos dzīvot pie vīra uz citu pilsētu, un kopš tā laika saziņa ar māsu sarukusi līdz apsveikumiem svētkos. Uzreiz pēc ierašanās mani sagrieza tāds virpulis - meklēju darbu, mājokli, ierīci. Atzvanīt bija ļoti reti, bet pati māsa nekad nezvanīja. Tā mēs runājām, es visu uzzināju caur mammu.
Mana māsa un viņas vīrs dzīvo ar mammu vienā dzīvoklī un attiecīgi mamma ļoti palīdz gan mājās, gan ar bērnu un finansiāli. Mana māsa nekad nav strādājusi. Es to stāstu, lai viss stāsts būtu skaidrs. No savas puses es nekad neesmu lūdzis palīdzību un pat nedomāju par tādām lietām līdz noteiktam gadījumam.
Tagad pati situācija. Nesen mēs ar māsu sastrīdējāmies. Es runāju ar mammu pa telefonu, un mana māsa, domādama, ka mēs viņu apspriežam ar vīru, paķēra klausuli un sāka kliegt, nesaprotot. Rezultātā vēlāk māte viņai visu situāciju izskaidroja, un māsa saprata, ka kļūdījusies. Bet strīda karstumā viņai izdevās man pateikt tik daudz sūdzību, ka es joprojām nevaru attālināties un nevaru sākt ar viņu runāt. Turklāt viņas apgalvojumiem nebija nekāda sakara ar mūsu sarunu ar manu māti. Tātad, viņa man pārmeta to, ka visa palīdzība man ir tik nepateicīga. Viņu pat kaitina fakts, ka katru gadu mamma man dzimšanas dienā uzdāvina nelielu naudas summu. Summa tiešām nav liela - 1000 rubļu. Manai mammai šāda dāvana nav apgrūtinoša, citādi es nebūtu ļāvusi dāvināt. Šajā ziņā esmu ļoti skrupulozs, vienmēr uztraucos, ka sasprindzinu cilvēkus. Tāpēc māsas vārdi mani joprojām vajā. Mana pēdējā dzimšanas diena, es pat negribēju pieņemt naudu. Nesen mamma, viesojoties pie mums, nopirka ziemas jaka brāļadēls un piedāvāja nopirkt manu dēlu. Es viņai neļāvu to darīt. Man ir kauns sasprindzināt mammu ar tādām lietām, bet es viņai nepārmetu, ka viņa palīdzēja māsai. Mammai viņas bērni ir tādi paši mazbērni kā manējie, un vēlme viņus lutināt ir gluži saprotama. Es gribu, lai mani saprot pareizi, es mīlu savus brāļadēlus un vienmēr kaut ko pērku un uzdāvinu viņiem pati. Mamma bija aizvainota, sakot, ka jaunākā māsa pastāvīgi pieņem no viņas palīdzību, bet es to nevēlos.
Šis ir atsevišķs gadījums, bet es to atnesu šeit kā piemēru, kopš mūsu ģimenes attiecības pilnībā sastāv no šādiem gadījumiem. Man piedāvā - es atsakos, piedāvā manai māsai - viņa ņem. Tad kāpēc, pēc viņas domām, es esmu negodīga brīvā slodze? Mācījos pati, iegādājos savu mājokli utt. Bet šie viņas apgalvojumi mani vajā.
Mamma man arī sūdzējās, ka viņas māsa esot nokaitināta, kad mamma stāstīja par maniem bērniem. Jā, es pati sāku ievērot, ka mamma ar mani runā pa telefonu tikai tad, kad māsas nav blakus: vai nu viņa aizgāja uz veikalu, vai esot darbā, vai kaut kur citur. Pirms tam domāju, ka tikai iedomājos, bet tagad viss ir nostājies savās vietās. Bet kāpēc tā? Es sevi nostādu māsas vietā, tāpēc tieši otrādi mani interesē viss, kas notiek ar maniem brāļa dēliem. Es visu laiku jautāju savai mammai par viņiem. Turklāt māsas jaunāko dēlu nekad neesmu redzējusi, tikai no bildes. Šķiet, ka viņa ir greizsirdīga. Bet kāpēc būt greizsirdīgam? Mamma manus bērnus redzēja tikai 5 reizes 13 gadu laikā!! Kāpēc viņai ir tāda attieksme pret mani? Dažreiz man šķiet, ka es kaut kā neesmu savas ģimenes cienīga, ne es, ne mani bērni neesam uzmanības vērti. Ka pat lai ar mani runātu mammai ir jāslēpjas?! Es jūtos kā spitālīgais.
Paldies tiem, kas izlasīja līdz galam un atvainojos, ka ir daudz uzrakstīts. Man tās ir tik garīgas ciešanas, ka es to nevaru aprakstīt īsumā. Es sapņoju beidzot nodibināt attiecības ar savu māsu, un tagad tas notika.
Vai māsa var būt papildu cilvēks dzīvē?
Ģimenē bijām četri bērni. Brāļi uzauga, dzīvo paši un cieši sazinājās ar māsu.
Es dzīvoju it kā viņas dzīvi, viņas rūpes. (Pastāstiet, kāpēc? Mūs tā mācīja!) Nē, tas nenozīmē, ka viņa nevarētu bez manis, viņa varētu. Viņa pati pieņēma galvenos lēmumus dzīvē un tikai mani informēja un mulsināja ar saviem lūgumiem.
Es skrēju palīdzēt jebkurā situācijā, atstājot savu ģimeni. Par laimi manā ģimenē viss ir kārtībā, vīrs vienmēr ir spārnos.
Manai māsai ir pirmās dzemdības - es braucu uz citu pilsētu palīdzēt viņai ar mazuli. Stāvu zem mājas logiem naktī salnā, 8 no rīta brokastīs ņemu viņas mīļāko kompotu ar cepumiem. Mājās gatavoju, gludinu, visu salaboju izlādei, izrādās slikts, jo tiku nepareizi vadīts.
Tas bija pirmais zvans manā dzīvē, ka esmu lieks, nē, es pārkāpu pāri. Es sēdēju ar mazuli, kamēr viņa bija sesijā.
Otrajās dzemdībās atrodu viņai dakteri, vedam dzemdēt, sēžu slimnīcā līdz dzemdībām, no rīta atnesu kompotu ar cepumiem un atkal visu sagatavoju izrakstīšanai. Viņa vienmēr skrēja palīgā, atkal palika pie vecāko, kad ar jaunāko devās uz operāciju. Brīvdienās man ar vīru jāiegādājas pie viņiem pārtikas preces, un es ... un tas vēlāk, ja atliks laiks.
Viņai piedzima trešais bērniņš, atkal sēdēju ģimenes mājā un gaidīju.
Sagatavoju visu izvadīšanai, gāju pirkt vēl, ar ko bija par maz. Tad viņa sēdēja ar savu mazuli, kad viņa devās ārstēties ar vidējo.
Un viņa atnāca un apsūdzēja mani, ka mans bērns tā nokritis un guvis smadzeņu satricinājumu ar lūzumu. Kāds smadzeņu satricinājums, viņa saprata, jo bērnam bija slikti, un kāds lūzums, jo viņa nesniedza roku. Kad viņa man to stāstīja, man pasaule apgriezās kājām gaisā, neticēju savām ausīm, pat vēlreiz jautāju, vai nebiju viņai teikusi, ka bērns smagi nokritis, par ko viņa mani ņem, vai varēju noslēpt tas, un ne pirmais būtu aizskrējis uz slimnīcu, zvanot mammai ceļā.
Mana pirmā reakcija bija pieskriet pie viņas bērna, visu apskatīties un uztaisīt rentgenu, tad domāju, beidz, cik tu vari šādi skriet, lidot palīgā milzīgā ātrumā, nokratīt no sevis aizskarošus vārdus un atkal pasmaidīt, es vairs nevarēju.
Tad manas smadzenes pilnībā atslēdzās, es nevarēju ne par ko domāt, pat iet un pakārties no tik negodīgas apsūdzības. Es viņas meitu nēsāju uz rokām, nepārtraukti skatījos, vīrs taisīja remontu viņas dzīvoklī toreiz viņas atbraukšanai, lai gan viņš tajā laikā strādāja, remontu taisīja arī manai mammai.
Protams, nekas netika apstiprināts, bet man joprojām ir nogulsnes. Teica viņai: ja tu neuzticies, nepamet mani.
Tas tā, viņa mani izsvītroja no savas dzīves, sakot, ka es viņas bērnus neredzēšu, viņa sāka pārdot rotaļlietas, kuras es viņai uzdāvināju.
Tāpēc tagad dzīvoju tikai ar ģimeni, manā dzīvē nav vietas manai māsai, tāpat kā man viņā. Man bija grūti, pieradu dzīvot ne tikai sev, bet arī citiem. Tagad pamazām mācos dzīvot sev, tikai tas neizdodas, sāp ievainotā dvēsele.
Bērni ir pieauguši (10 un 15 gadi), patstāvīgi, vīrs mani atbalsta, bet jūtos slikti, nekad nebiju domājusi, ka manā dzīvē māsa kļūs par svešinieku. Viņa mēģināja vērst brāli pret mani, es netaisos viņam attaisnoties, ļaujiet viņam pašam to sakārtot.
Mamma neko nevar izdarīt, manam tēvam ir grandiozi plāni mūs samierināt. Bet tā kā es viņai biju vajadzīga tikai kā kalpone, auklīte un pirmo reizi mūžā viņa pateica "nē", tad varat mani izslēgt no dzīves. Tas ir kauns, un pat ja mēs samierināsimies, un es nesēdēšu ar viņas bērniem, jūs nevarat paciest vispār, viņa tam neredz jēgu. No mūsu komunikācijas viņa vairs nevarēs gūt labumu sev, tāpēc neiet uz izlīgumu.
Tāpēc es paliku viens, un pirms tam bijām četri. Un kas, kur ir viss... Tāda ir dzīve.
Un agrāk, kad mūsu bija daudz, mēs jautri pavadījām brīvdienas, iestudējām sketus, veidojām filmas. Bērnu bija ļoti daudz Bērnudārzs. Tagad katrs ir savā bedrē.
Es saprotu, ka esmu vainīga, ka uzliku viņu sev uz kakla, un viņa priecājās. Bet tas ir mans raksturs, tāpēc es jūtos slikti, bet viņai ir vienalga. Viņai tikai žēl sevis, ka nāksies tikt galā vienai.
Protams, viņu var saprast, viņa tikko atbrauca, paņēma meitu, tad aizmiga, vecākā meita izveda mazuli pastaigāties, pavilka viņu aiz rokas, un mana māsa domāja, ka viņa to ir salauzusi, jā un tāpēc dienu vēlāk, paņemot bērnu pie rokas, viņa to atrada un viņai sāp. Kurš vainīgs, ne vecākā meita, vajag piezvanīt māsai, lai gan viņa var apvainoties, bet jājautā, vai mazulis nav nokritis.
Un es tiešām apvainojos. Un mana māsa steidzīgi žēlo sevi,kā viņa tagad paliks viena ar trim bērniem,vidējais uz invaliditāti,viņa pastāvīgi jāārstē,vecākā izgāja no rokām,jaunākā bēbīte pilnībā,prasa daudz uzmanību, mēs nekad nepabeidzām remontu, tāpēc es devos pie brāļa un pastāstīju, cik man ir slikti, atteicos būt par auklīti.
Tā es kļuvu par lieku cilvēku māsas dzīvē.
Viņa var būt labāka par tevi vai nē, taču konkurence starp jums joprojām pastāv. Kopš bērnības māsa ir bijusi tava problēma, kas nedeva mierīgu dzīvi. Jūs vienmēr cerējāt, ka jūs abi izaugsit un šis bardaks beigsies. Bet jo vecāks tu kļūsti, jo skaidrāk saproti: bet finišā kaut kas nav redzams.
Kā pārtraukt konkurēt ar māsu un sākt dzīvot savu dzīvi?
Protams, visas problēmas nāk no bērnības. Un bieži vien ir ļoti grūti no tiem atbrīvoties. Vispirms atcerieties: kādas attiecības jums bija ar māsu, kad abas bijāt jauni? Cik bieži jūsu vecāki vienu no jums rādīja par piemēru otram? Cik reizes kāds no jums ir palicis "fonā", kļūstot tikai par māsas ēnu? Cik bieži jūs viens otru apskaudat? Un kā tika sadalīta vecāku mīlestība?
Šie un daudzi līdzīgi jautājumi palīdzēs atrisināt jūsu patiesās problēmas ar māsu. Pieņemsim, ka esat jaunākais, tāpēc jūsu vecāki regulāri sniedza jums piemēru par nopelniem vecākā māsa. Tu valkāji viņas lietas, tad viņa veda tevi uz savām ballītēm, tev patika viņas puiši .. Šāds stāvoklis bērnā attīsta noteiktus kompleksus, kas velkas līdz sekojošam: “Laiks samierināties ar to, ka esmu atpalicis un nesasniedz manas māsas līmeni. Bet viņai blakus es stāvu daudz vairāk. Šis mazvērtības komplekss un kauns jūs neatstāj tālāk.
Skumja statistika vēsta: pieaugušā apzinātā vecumā brāļi un māsas tikai attālinās viens no otra, nekļūst tuvāki.
Pieaugot, jūs saglabājāt to pašu mazs bērns, kurš ar atvērtu muti skatās uz savu māsu un, lai arī netieši, tomēr turpina sevi ar viņu salīdzināt un sacensties. Jaunākā māsa idealizē vecāko, bet tajā pašā laikā devalvē sevi. Aiz šī plīvura jūs varat neredzēt galveno: neviens nav ideāls. Un tavai māsai ir savas vājās vietas, kuras tu vienkārši atsakies pamanīt.
Jo ātrāk to sapratīsi un pieņemsi, jo ātrāk tevi vairs neapgrūtinās sāncensības sajūta. Jūs varat paskatīties uz savu māsu ar dažādām acīm. Varbūt pat kaut kādā veidā just līdzi viņai, saprast viņas sievišķo dabu. Pazudīs pagātnes aizvainojums, varēsiet labāk komunicēt un uzzināt viens no otra kaut ko svarīgu.
Turklāt ir pienācis laiks saprast: tagad katrs no jums dzīvo atsevišķu dzīvi, jums nav jāvalkā neviena mantas un jācīnās par vecāku mīlestību. Jūs abi esat kļuvuši par nobriedušiem indivīdiem, kuri var (un vajadzētu) sākt konstruktīvu dialogu. Jūsu karš jau sen ir beidzies, un vai tas principā bija, tas ir liels jautājums. Tagad jūs esat kļuvuši par tiem, par kuriem sapņojāt bērnībā, kad domājāt par pēc iespējas ātrāku izaugšanu.
Psihologi saka: brāļi un māsas, kuri nesazinās pieaugušā vecumā, par to ļoti nožēlo. Taču reizēm gadās arī tā, ka attiecībās ar māsu neko nevar labot. Tāpēc sāciet būvēt tiltus tūlīt pat. Lai sāktu, vienkārši piezvaniet viņai un pajautājiet, kā viņai klājas. Neviens neprasa, lai jūs nekavējoties kļūtu ar viņu kopā labākie draugi, taču ir jāsper pirmais solis, lai vismaz novilktu sāncensības nastu, kas neļauj dzīvot savu dzīvi, liekot nemitīgi atskatīties uz māsu.
Pirmo soli vienmēr ir grūti spert. Un neviens nesola, ka uzreiz viss būs viegli un vienkārši. Bet tam sekos prieks par saskarsmi ar mīļoto cilvēku. Un jūs pats būsiet pārsteigts, kāpēc jūs to esat sev atņēmuši tik daudzus gadus.
- Saskarsmē ar 0
- Google+ 0
- labi 0
- Facebook 0
