Es teicu bērnam, ka viņš mani dusmo. Mans bērns mani kaitina

Kad viņi runā par bērnu audzināšanu, viņi cenšas pieturēties pie pozitīvajām pusēm. Ikviens ir gatavs dot padomu, kā konkrētajā situācijā uzvesties vecākiem. Ja lasāt grāmatas par pedagoģiju, izrādās, ka mammai un tētim jābūt vienkārši ideāliem cilvēkiem un nepilna laika psihologiem, pedagogiem, mentoriem. Gudrs, mierīgs, domīgs.

Bet pagaidiet, vai mēs visi neesam cilvēki? Mums ir emocijas, ambīcijas, garastāvokļa svārstības. Un bieži vien tikko uztaisītā māmiņa sāk sev pārmest tikai to, ka negatīvās emocijas, par kurām raksta gudras grāmatas par bērnu audzināšanu, viņa ir. Bet tā nevajadzētu būt! Šādā situācijā depresija nav tālu.

Iespējama arī cita iespēja, kad māte vienkārši “padodas” un nodod savu negatīvismu uz bērniem, ielaužoties raudāšanā un saistot savu aizkaitinājumu ar kaprīza un nepakļāvīgā bērna uzvedību. Abas pieejas galu galā izrādās nekonstruktīvas, jo abos gadījumos patiesais negatīvisma cēlonis netiek atklāts, un ģimenes attiecības var sabojāt.

Kāpēc es esmu dusmīgs?

Ir svarīgi saprast, ka kairinājums ir normāli. Daudzi vecāki tā vai citādi ir dusmīgi uz savu bērnu, lai gan tikai daži spēj to atzīt. Vienkārši kādam šādi uzliesmojumi ir ļoti reti, kādam biežāk, jo cēloņi, kas tos izraisa, ir dažādi.

Ja pamanāt, ka bērns jūs bieži sadusmo, jums vajadzētu pieņemt savas emocijas. Nav nepieciešams sevi novērtēt, nosodīt vai pārmest. Tas, ka esi dusmīgs, nenozīmē, ka nemīli savu bērnu. Tas vienkārši pastāv, un jums ar to jātiek galā, nevis jāvāc "sniega pika" savā dvēselē no vainas apziņas, bailēm un bezpalīdzības. Arī emociju apspiešana, visticamāk, nenovedīs pie kaut kā laba – nākamais uzliesmojums var būt daudz spēcīgāks par iepriekšējo.

Aizkaitinājums un dusmas ir “sarkanā gaisma”, kas signalizē, ka kaut kas mums neder un neapmierina. Tāpēc pirmais, kas jādara, ir saprast, kas īsti ir vajadzīgs, kad piedzīvojam sašutumu un dusmas.

Varbūt tas nav mazulis?

Nav slikti sekot līdzi, kādā situācijā un kādos apstākļos parādās kairinājums. Varbūt tas nemaz nav mazulis? Bieži vien pietiek ar neapmierinātības cēloņa atrašanu, un tas pazūd bez jebkādām pūlēm. Apsveriet tos gadījumus, kad mazulim ar to nav nekāda sakara, un kairinājuma avots slēpjas pavisam citās lietās.

"Nekas neiznāk!"

Jauno māmiņu vislielākā nožēla izraisa mazuļa kairinājumu līdz sešiem mēnešiem. Kā tas nākas, ka jūs tik ļoti gaidījāt šo eņģeli, gatavojāties un pēkšņi pret viņu sākās negatīvisma vilnis? Kādi jautājumi tev neienāks galvā, ja mamma sāks dusmoties uz šo neaizsargāto radību. Tas nav "normāli"!

Bet tas ir normāli, un šādām emocijām var būt daudz iemeslu. Stress ietekmē, jo dzīve ir krasi mainījusies. Šādā stāvoklī pietiek ar nelielu grūdienu, lai sajustu kairinājumu.

Visbiežākais iemesls ir bezpalīdzības sajūta. Mazulis raud, māte nekādi nevar viņu nomierināt un ir “inficēta” ar bērna trauksmi. Šādi uzliesmojumi ir īpaši akūti pirmajos dzīves mēnešos.

Ir labi, ja šajā periodā kāds ir tuvumā, un tā vietā, lai mazuli nomierinātu satrauktā stāvoklī, māmiņa var doties iedzert tasi tējas. Bet pat tad, ja bērnu nav iespējams atstāt mīļajiem, labāk attālināties no viņa pat tad, kad mazulis raud, un, galvenais, nomierināties pati.

Bērni ir ļoti jutīgi pret mūsu emocijām, un maz ticams, ka mazuli izdosies nomierināt, kad māte pati ir uz robežas. Mierīgā stāvoklī būs daudz vieglāk saprast mazuļa raudāšanas cēloni un sniegt bērnam drošības un miera sajūtu.

Iegūstot nepieciešamo pieredzi, šādi aizkaitinājuma uzliesmojumi apmeklēs arvien retāk. Galu galā pašapziņa neļaus bezpalīdzībai un bailēm pārņemt jūs.

Nogurums

Nogurums ir vēl viens iemesls, kas padara mūs aizkaitināmus. Jebkuram cilvēkam pirms enerģijas tērēšanas, arī bērnam, tā kaut kur jāpaņem. Padomājiet par to, vai mājas darbu laikā esat aizmirsis par sevi? Varbūt ir vērts kaut ko mainīt, atrast nedaudz laika personīgām interesēm.

Ļaujiet tētim vakarā pasēdēt ar mazuli, un mamma tikmēr nesteigsies gatavot vakariņas, bet gan ieies dušā. Ja vecmāmiņai ir iespēja būt kopā ar mazuli, atstājiet sirdsapziņas pārmetumus un dodieties pie drauga vai vienkārši pastaigāties, tiklīdz jūtaties noguris.

Pienākumu sadale ģimenē

Līdz ar bērna parādīšanos mainās ierastais dzīves ritms. Un sieviete var nebūt apmierināta ar jauno pienākumu sadali. Varbūt tev šķiet, ka vīrs nemaz nepiedalās bērna audzināšanā? Pārāk prasīga pret tevi? Vai nesaprot jaunu pienākumu nastu, kas uzkrita uz sievietes pleciem?

AT Šis gadījums Negatīvās emocijas nepārprotami nav vērts nodot mazulim. Problēmu labāk pārrunāt ar dzīvesbiedru. Dažkārt pietiek ar pavisam nelielām izmaiņām, lai kairinājums atkāptos.

Varbūt esi dusmīgs, ka no rīta jāraujas starp nepieciešamību pagatavot brokastis, pīt vienam bērnam un šūpot otru? Un no paša sākuma viss nogāja greizi. Neliela rīta pienākumu pārdale šajā gadījumā ļaus iegūt pozitīvu lādiņu visai dienai.

Kad bērns patiešām ir kaitinošs

Kad mazulis kļūst vecāks, viņš sāk parādīt savu raksturu. Un ne viss tev derēs. Viens mazulis var būt pārāk temperamentīgs, otrs var šķist lēns.

Ja pamanāt, ka tas ir iemesls, jums jāstrādā ar savu uztveri un jāatrod plusi, kas vienmēr ir mīnusu otrā puse. Bērns ir nemierīgs, aktīvs, vai jums nav laika viņam sekot? Bet cik viņam būs vieglāk atrast draugus, viņš nav jāsteidzas, viņš ar entuziasmu pieņem lielāko daļu jūsu priekšlikumu.

Vai jūs domājat, ka mazulis ir pārāk lēns? Viņš var pavadīt stundas, dodoties pastaigā vai iekšā Bērnudārzs? Bet šāds bērns būs čakls, uzmanīgs sīkumiem, viņam būs vieglāk mācīties.

Temperamenta iezīmes var izmantot savā labā. Bērns vēlas pastāvīgi spēlēties, burtiski nenokāpj no rokām, prasa uzmanību un vai tas ir nogurdinoši? Biežāk dodieties uz rotaļu laukumu, ļaujiet mazulim sazināties ar citiem bērniem, atrodiet viņam aktīvu un interesantu nodarbi, tas ļaus mammai kādu laiku pavadīt klusumā, bet bērnam izmest enerģiju.

Papildus temperamentam kairinājumu var izraisīt arī vienkārši bērna uzvedība. Īpaši asi konflikti rodas saistībā ar mazuļa vecuma krīzēm. Ir svarīgi saprast, ka bieži vien kaprīzes un dusmu lēkmes šajā periodā ir pārejoša parādība. Šādos brīžos būs vieglāk saprast savu bērnu, ja māte iepazīsies ar krīzes izpausmes iezīmēm. dažādi vecumi. Negatīvo izpausmju izlīdzināšana ļaus mainīt savu skatījumu uz kaitinošām parādībām.

"Bērns mani nesaprot!"

Reizēm šķiet, ka jo vairāk mazulim kaut ko skaidro, jo biežāk viņš it kā aiz spīta rīkojas pretēji. Šajā gadījumā ir svarīgi saprast, vai tas ir cita izskats vecuma krīze kad bērns apzināti cenšas visu darīt otrādi, lai sekotu tavai reakcijai, vai, iespējams, ir vērts mainīt taktiku un izskaidrot mazulim savādāk?

Piemēram, dēlam bija interesants ieradums paņemt karafi un dzert no tās ūdeni. Negadījumi bijuši arī peļķu veidā uz galda, grīdas un slapjiem T-krekliem. Nez kāpēc uz lūgumu paņemt krūzi atbildes nebija. Pēc kāda laika sapratu, ja racionāli argumenti manam dēlam nav smagnēji, var atrast citus.

Speciāli tika iegādāta ļoti skaista krūzīte un maza karafe bērna rociņai. Dēlam paskaidrojuši, ka tagad viņam ir savs krūze, no kuras ir ļoti patīkami dzert ūdeni, un liešanas process pārvērsts par spēli. Paceļot karafes augstāk, varēja taisīt tievu strūklu, noliecoties zemāk - platu. Pēc tam bieži jautājām, kādu ūdeni dēls tagad dzer, “plānu” vai “biezu”. Tagad viņš jau ir liels, bet medījums saglabāts, un labprāt lej krūzē ūdeni un sulu. Un manai mātei nebija iemesla kaitināt.

Bērnu dusmu lēkmes

Ir ļoti grūti izturēt sava bērna kliedzienus un raudas, it īpaši, ja šādai uzvedībai nav acīmredzama iemesla. Vieni šajā gadījumā iesaka novērst bērna uzmanību, citi – attālināties un neļaut savam negatīvismam bērnu pastiprināt. Abi veidi ir labi savā veidā. Taču man palīdzēja trešais risinājums – nostādīt sevi bērna vietā, kuram joprojām ir ļoti grūti savaldīt emocijas.

Sākumā likās diezgan grūti tik kaitinošā vidē, bet ar katru reizi kļuva labāk. Galu galā šajā gadījumā mazulis patiešām ir aizvainots, viņš jūtas bezpalīdzīgs un nevar citādi izteikt savas jūtas. Pats galvenais, saņēmis līdzjūtību šādā nepatīkamā situācijā, dēls daudz ātrāk nomierinājās, un mums radās iespēja pārrunāt situāciju.

Vari nostādīt sevi bērna vietā citās kaitinošās situācijās. Piemēram, kad viņš ir nerātns vai nevēlas kaut ko darīt.

Kā izvairīties no konflikta ar savu bērnu?

Ja jūti, ka kairinājums pieaug – laiks pabūt mazliet vienatnē. Pilnīgi iespējams vienoties ar vecākiem bērniem. Piemēram, ir godīgi pateikt, ka esat dusmīgs par situāciju un labāk, lai mazulis jums pagaidām netraucē. Ej nomazgājies, iedzer kafiju, vienkārši pasēdi citā istabā. Tātad dusmu uzliesmojums norims un problēmu varēs atrisināt viskonstruktīvākajā veidā.

Ja tāda pati situācija jūs kaitina, varat mēģināt to mainīt. Piemēram, zinot, ka veikalā mazulis var nokrist uz grīdas un uzmest dusmu lēkmi, kas tevi noteikti sadusmos, vari mēģināt no tā izvairīties, apmeklējot veikalu plkst. Brīvais laiks, vai palūdzot kādam no radiem nopirkt visu nepieciešamo.

Dažreiz ir vērts no kaut kā atteikties, nevis sagraut sevi sīkumu dēļ. Piemēram, mazulis atsakās kaut ko ēst. Daži vecāki to uztver mierīgi un ar aukstu vienaldzību pārliecina, ka zivju kūkas ir noderīgas, un biezpiens ir nepieciešams augšanai. Citi aizkaitinās un atkārto iepriekšējo modeli, bet ar raudu. Šajā gadījumā es jautāju, ko dēls vēlas iekšā Šis brīdis, un izņēma šķīvi ar nīsto zupu (starp citu, trešo no piedāvātajām) ar domu: "Līdz vakariņām nomierināšos un turpināšu."

Kad asie stūri ir izlīdzināti, jūs atklāsiet, ka iekšējā spriedze ir kļuvusi mazāka, un mazulis ir vairāk gandarīts nekā kaitinošs. Dažreiz šāds slēdzis prasa ievērojamas pūles. Ja ir ļoti grūti izkļūt no “kairinājuma apburtā loka”, varat mēģināt plānot atvaļinājumu un pēc atgriešanās sākt veidot attiecības ar savu bērnu jaunā veidā.

Kad nepieciešama speciālista palīdzība

Ne vienmēr ir iespējams precīzi noteikt, kas ir galvenais dusmu un aizkaitinājuma cēlonis. Ne visi cilvēki ir pakļauti pašpārbaudei, dažreiz ir nepieciešams skatiens no malas. Ja saproti, ka nespēj tikt galā ar negatīvām emocijām, nebaidies vērsties pie psihologa.

Ir iemesli, ar kuriem nav iespējams patstāvīgi tikt galā ar uzdevumu. Tā var būt:

• pašu vecāku nopietna bērnības trauma;
• neapmierinātība ar savu dzīvi;
• palaistu iespēju sajūta saistībā ar bērna piedzimšanu;
• zīdaiņa identifikācija ar viņa tēvu šķiršanās gadījumā;
• savu negatīvo īpašību noraidīšana bērnā.

Galvenais uzdevums šajā gadījumā ir izlauzties no negatīvisma gūsta un iemācīties izbaudīt to, kas šobrīd notiek. Dažkārt pietiek ar vairākām psihologa vizītēm, lai iegūtu jaunu skatījumu uz attiecībām ar mazuli un uzlabotu savu stāvokli.

Reizēm pieaugušie aizmirst, ka bērnam ir dabiski raudāt, spēlēt palaidnības, visur kāpt, vispār uzvesties savādāk, nekā gribētos. Un pat tad, ja viņi atceras, viņi nevar savaldīties un īgni ar bērnu.

Šajā brīdī atskan mammas saucieni: “Kā tu esi noguris! Nekavējoties pārtrauciet to!" Bērns tiek pērts pa pāvestu, ielikts stūrī, citādi sodīts.

Tad aizkaitinājuma vietā nāk vainas apziņa un dusmas uz sevi: “Kā es varēju sist savam bērnam? Es esmu slikta māte!" Ko darīt vecākiem, ja viņi to uzliek saviem bērniem? Uzziniet no mūsu raksta.

“Ja bērns jūs kaitina, meklējiet problēmas sakni sevī,” saka psihologi.

Vecāki dažreiz nogurst, nonāk depresijā, strīdas ar mīļajiem, un mazulis šajā gadījumā kļūst par ērtu kairinājuma objektu, sava veida zibensnovedēju, uz kura tiek uzmestas visas negatīvās emocijas. Situācijas, kurās mammām un tētiem zūd nervi, visbiežāk ir raksturīgas. Apskatīsim tos.

Situācija 1. Mamma un jaundzimušais

Pirms laimīgā māmiņa atgriežas mājās no slimnīcas, sākas Murkšķa diena: mazulis jāpabaro, jāmazgā, jāludina, jāpastaigā ar viņu un jānomaina netīrās autiņbiksītes.

Nav nepieciešams runāt par kādu dienas režīmu, tāpēc ir gandrīz neiespējami plānot savu dienu. Rezultātā - uzkrāts nogurums, pastāvīga spriedze. Pēdējais piliens var būt kārtējais kliedziens vai nevēlēšanās iemigt drupatas.

Interesanti, ka jaunizveidotam vecākam ir vērts doties prom no mājām uz vairākām stundām vai dienu, jo viņa saprot, ka bez bērna vienkārši nevar dzīvot. Taču, tiklīdz viņa atgriežas šajā ciklā, atkal ir bezpalīdzības un aizkaitinājuma sajūta.

Ko darīt?

1. Atpūtieties. to Labākais veids atbrīvoties no šī stresa. Lai pārējais ir īss m - galvenais, lai šajā laikā jūs būtu prom no mazuļa. Pat stunda, kas pavadīta tikai sev, mīļotajam, palīdzēs atjaunot spēkus.

Jā, un mazulim šāds pārtraukums nāks tikai par labu. Mūžīgi aizkaitināta un nervoza mamma nedod drošības un miera sajūtu. Bērns atkal sāk raudāt un rīkoties. Nu aplis noslēdzies.

Ir vērts arī deleģēt dažas no savām rūpēm mazuļa dzīvesbiedram vai vecmāmiņai. Piekrītu, ir grūti visu māju uzvilkt sev.

Runājiet ar pašu "vaininieku". Nebrīnieties, pat jaundzimušie bērni reaģē uz intonāciju, pateicoties kuriem viņi “saprot” visu, ko jūs viņiem sakāt.

Paskaidrojiet mazulim, ka jūs viņu mīlat, bet jūs ļoti nogurstat. Protams, pēc tam mājsaimniecības darbi nepazudīs, taču uzlabosies mātes un bērna kopējais noskaņojums.

Situācija 2. Tik dažādi temperamenti

Cik bieži vecāki sūdzas, ka kavējas uz bērnudārzu, jo mazulis kādu stundu ģērbjas, un tad skatās multenes, aizmirstot, ka viņam kaut kur jāiet.

Un viņš arī ēd ļoti lēni, zīmē tāpat, it kā negribīgi, un pat spēlē savas iecienītākās spēles kā kavēts.

Dažas mātes sāk steidzināt bērnu, dažreiz “stimulējot” ar dažādiem sliktiem vārdiem: “kāpurs”, “slinks”, “kopušs” utt.

Citi vecāki dusmu lēkmē var pat iepļaukāt, pēc tam viņi sāk sevi ienīst.

Vēl citi vienkārši iziet no telpas, pamājot ar roku uz visu.

Protams, ir arī pretēja situācija, kad māmiņa ir flegmatiska, bet mazulis ir ātrs un impulsīvs.

Pieaugušos bieži kaitina bērni ar cita veida temperamentu. Un tas jau var izraisīt ģimenes konfliktu, jo šādas īpašības tiek mantotas no otra vecāka.

Ko darīt?

1. Pierodi pie domas, ka tavs bērns ir tāds, kāds ir. Jā, temperaments ir iedzimta iezīme, un jūs nevarat mainīt bērnu. Tajā jāatrod tikai labais.

Piemēram, kas ir lēnums? Mierīgums un stingrība. Un tā tālāk un tā tālāk.

2. Atvainojiet, ja nevarējāt pretoties. Principā tas jādara vienmēr, ja uzliesmojat, neatkarīgi no tā, kas izraisīja kairinājumu.

Tieši agrīnā vecumā bērni veido ģimenes uzvedības normas un attieksmi pret vecākiem.

Tāpēc lūdziet piedošanu, ja nevēlaties pusaudža gados bērns sāka būt rupjš un rupjš.

Situācija 3. Bērnu dusmu lēkme

Histēriska uzvedība parasti izpaužas bērniem tuvāk diviem vai trim gadiem.

Pati reakcija ir grūti prognozējama – mazulis var gan skaļi raudāt, gan ripot pa grīdu, gan pat sist ar galvu pret grīdu.

Galvenais notiekošā iemesls ir bērna nespēja kontrolēt savas emocijas, tāpēc jebkurš aizliegums izraisa vilšanos un dusmas. Jā, un mamma līdzīgā situācijā piedzīvo ne tās patīkamākās sajūtas, jo šobrīd ir grūti samīļot kliedzošu un ripojošu radījumu.

Ko darīt?

1. Esiet mierīgs. Piekrītu, grūti izpildāms padoms, īpaši, ja tevi ieskauj simpātiski skatieni un sakarīgi komentāri.

Mēģiniet iet pensijā, lai nav skatītāju un papildu auditorijas. Runājiet par bērnu jūtām: “Es saprotu, ka tu esi dusmīgs, apvainojies uz mani, jo es ...” utt.

2. Pārslēdziet uzmanību. mazs bērns pietiekami viegli, lai novērstu uzmanību no interesējošās tēmas.

Šajā gadījumā jums vajadzētu būt interesanta rotaļlieta, multfilma pa telefonu. Apkārt var atrast arī ko interesantu - suns skrien, garām lido skaists putns.

Situācija 4. Bērnu negatīvisms

Mammai nebija laika atpūsties no autiņbiksītēm, ok, jo sākas ļoti bēdīgi slavenā trīs gadu vecuma krīze.

Dažreiz mazulis kļūst pilnīgi nevaldāms: viņš negatīvi reaģē uz katru pieaugušo lūgumu, vecāku likumīgā prasība izraisa dusmas.

Noguruši vecāki ne vienmēr var paciest šādu necieņu no sava bērna, konfliktus risinot ar spēka palīdzību.

Kaitinājums aug, emocijas vārās no abām pusēm. Un, ja tam pievienojat temperamentu atšķirību, jūs iegūstat pilnīgi sprādzienbīstamu maisījumu.

Ko darīt?

1. Dažreiz jūs varat piekāpties. Dažās situācijās nav nepieciešama jūsu godīgums. Piemēram, bērns skatās multfilmas, nevis dodas uz bērnudārzu. Mēģiniet iet uz kompromisu.

Ļaujiet mazulim noskatīties vienu sēriju, nevis četras, un jūs nenokavēsiet pretī. Tas ietaupīs jums un jūsu bērnam nervus.

2. Nostājieties uz savu vietu. Dažreiz ir svarīgi iemācīt bērniem ievērot noteiktus noteikumus, īpaši, ja tie ir saistīti ar bērnu veselību un drošību. Piemēram, ar mammu šķērsojam ceļu tikai aiz rokas, aukstajā sezonā ejam tikai cepurē.

Pie katras kaprīzes jums ir dziļi jāievelk elpa un jāpaskaidro, kāpēc jums ir jāievēro šie noteikumi. Galvenais ir runāt mierīgi un pārliecinoši.

Ko darīt, ja jūsu problēmas neatbilst iepriekš minētajām situācijām? Mēs piedāvājam vēl trīs noderīgs padoms, kas palīdzēs neizšļakstīt bērnam negatīvas emocijas.

1. Esiet godīgi pret sevi. Jums nevajadzētu atbrīvoties no jūtām un slēpties no tām. Piekrītiet, ka tas var prasīt pārāk daudz garīga spēka, kā rezultātā rodas daudz lielāka vainas un dusmu sajūta. Atzīstiet sev, ka dažreiz dusmojaties uz savu bērnu, atrodiet šo dusmu cēloni (nogurums, stress) un mēģiniet mazināt stresu.
2. Biežāk sazināties ar mazuli. Tieši tāpat, bez īpaša iemesla, jo tu viņu mīli. Apskauj viņu, kad viņš ir labs un slikts, laipns un dusmīgs, kaprīzs un paklausīgs.
3. Mainiet savu reakciju uz bērnišķīgu uzvedību. Ja domājat, ka mazulis tīši nodara ļaunumu, mēģiniet mainīt savu ierasto darbību modeli. Nereaģējiet pārāk emocionāli uz sliktiem darbiem, bet sviniet visu labo, tieši otrādi, priecīgi, slavējiet ar jebkādiem līdzekļiem. Ja slikto darbu pastiprinājums pazūd, mazulim nevajadzēs jūs saniknot.

Nav noslēpums, ka gandrīz jebkuru lietu stāvokli, kad kāda drupata kaitina un sadusmo, var atrisināt mierīgā ceļā. Tāpēc centies būt pacietīgs, izlasi šos un citus padomus, un aizkaitināmība pāries patīkamā un konstruktīvā saskarsmē ar mazuli.

Tas mani uztrauc visvairāk un visbiežāk. Mans bērns mani sanikno, dažreiz esmu gatavs viņu nogalināt tieši - vai tas nozīmē, ka esmu slikta māte? Man vajag atņemt vecāku tiesības? Es droši vien viņu nodarīšu nelabojami. psiholoģiska trauma, nabaga zaķis.

Bet vakar, kad, ja tā drīkst teikt, Saule vispirms nokrāsoja tapetes, tad ilgi staigāja, sāpēja un nezināja, ko ar sevi darīt, vakariņās (nejauši) izlēja boršča šķīvi, un tad pēkšņi 12 naktī ievilkās mūsu guļamistabā, kā reiz mēs sākām... Biju gatava viņu dauzīt pret sienu.

"Ir dienas, kad jūs atmetat rokas, un nav vārdu, nav mūzikas, nav spēka," sacīja dzejnieks. Tādās dienās viss kaitina, vienīgais, ko gribas, ir piezemēties un nesazināties gadus piecsimt. Bet ir tās, asinslīnijas un dzīvības ziedi, un jums ir jāsazinās ar viņiem, jāatbild uz tiem pašiem jautājumiem simts reizes, jāiztur šī izmērītā un tracinošā kāda cita enerģijas pēršana par sevi. Un tajā pašā laikā paliek laipns, pieņemošs, sirsnīgs, gādīgs. Ja vari.

Tomēr, ja paskatās vērīgi, izrādās, ka mūsu agresijā pret bērniem ir gradācijas, nokrāsas, un UZMANĪGS cilvēks tos spēj atšķirt. Un tad - tas jau ir vieglāk: nosaukt, realizēt, izvēlēties pretlīdzekli.

Tātad, trīs dažādas agresijas pakāpes:

• Kairinājums
• Dusmas

Pirmais posms

Kairinājums

Kaitinājums ir likumīga reakcija uz manipulācijām. Jebkuram, ne tikai bērniem. Galu galā, kas ir manipulācija? Tas ir tad, kad no sarunu biedra saņemat divus dažādus ziņojumus un varat atbildēt tikai uz vienu.

Piemēram.

"Maaam, nu, es iešu gulēt ar Sašu, tu visu laiku saki, ka esi noguris un gribi būt viena."

Vienā līmenī šķiet, ka tas ir jautājums un lūgums: vai bērnam ir iespējams darīt kaut ko tādu, kas vispār nav atļauts. Vai atļauts, bet īpašos gadījumos. Vai arī vispār ir atļauts, bet šī konkrētā (šī) Saša tevī izraisa izteiktu negatīvu reakciju. Un bērns to zina.

Citā līmenī šī frāze izskatās kā rūpes par jums. Vai varbūt kā slēpts pārmetums mājiens, ka netiekat galā ar saviem vecāku pienākumiem un, visticamāk, šogad nesaņemsiet titulu "Labākā māmiņa pasaulē".

Manipulācijas mūs kaitina tieši šī iemesla dēļ: neatkarīgi no tā, kā jūs reaģējat, jūs joprojām būsiet zaudētājs, jo ir otrs slānis. Tu atbildi uz tiešu ziņu (“Nē, tu nevari nakšņot ar Sašu, jo tu nevari”), un tev kā dūzim no piedurknes tiek iedurts deguns ar nepatiesu “bet tu var atpūsties!” Un, ja jūs mēģināt atbildēt uz bažām ("Ak, tiešām, es esmu noguris!"), jūs uzreiz jūtat neredzamu nazi pie rīkles: "Nu, tā es aizgāju?".

Kairinājums uzkrājas un dažreiz pilnībā izlaužas no biznesa un nepareizā laikā. Tas ir kā smiltis kurpē: šķiet, ka tas ir sīkums, bet tas traucē dzīvot. Kā ar to tikt galā?

Manipulācijas ir jāatver. Bet mēs to varam izdarīt tikai tad, ja nepiedzīvojam iekšējas nesaskaņas, uz kurām mūsu sarunu biedrs spēj spēlēt. Citiem vārdiem sakot, ja jūs šaubāties par savām tiesībām noteikt aizliegumus, ja jūs patiešām baidāties nebūt labākā mamma pasaulē vai neesat pārliecināts, ka stingri ierobežojumi ir tieši tas, kas nepieciešams jūsu pusaudzim... Tad mazais manipulators noteikti to izdarīs. sajust to un turpinās āmurēt sāpīgajā vietā.

Tātad vienīgā taktika cīņā pret manipulācijām ir atklāts un nepārprotams vēstījums: nē, tu zini, ka nedrīkst nakšņot ar Sašu. Un, ja jūs patiešām rūpējāties par mani, lūdzu, gludiniet savu kreklu rītdienai.

(Kādreiz es uzrakstīšu par to, kā tikt galā ar saviem manipulatīvajiem vecākiem).

Pavisam mazi bērni, apmēram divarpus gadus veci, sāk manipulēt, un sākumā tas ir ļoti, ļoti redzams, tāpēc arī rada maigumu. Tuvāk septiņu gadu vecumam manipulācijas kļūst smalkākas un sāk nopietni kaitināt, gribas “nolikt vietā”. Turklāt sešus septiņus gadus veci bērni jau lieliski padodas melos un viltībās, vecākiem pastāvīgi jābūt modriem.

"Un vecmāmiņa teica, ka dažreiz bērniem ir labi ļaut viņiem izkļūt savvaļā." Viņa (mazulis) nestāsta, ka vecmāmiņa komentējusi izcilo zviedru multfilmu par Pepiju Garzeķi, un teiktais absolūti neattiecas uz klātesošajiem. Un tu esi dusmīgs uz savu vecmāmiņu, kura vienmēr visu zina labāk par tevi, un uz mazo meitiņu, kura jau sen prasās pēc labas lietas, lai panāktu cūkkūts istabā, un uz sevi, kura nespēj noturēt izsekot visiem. Un mazā meitene tikai novērš jūsu acis, lai jūs nepamanītu piezīmi ar sarkanu tinti ģeometrijas piezīmju grāmatiņā.

Izmantojiet savu īgnumu kā signalizācijas sistēmu, nevis kā attaisnojumu, lai radītu traci. Nākamajos posmos jums joprojām būs nepieciešams spēks.

Otrais posms

Dusmas

Dusmas ir daudz spilgtāka un karstāka emocija. Tiek uzskatīts, ka dusmas ir saistītas ar cīņu par varu. Kad jūsu bērns sāk saprast, kurš šeit ir atbildīgs un pēc kura noteikumiem mēs šodien dzīvosim, jūs sākat aizklāt acis ar koši sarkanu krāsu.

Dusmas ir kā degvielas iesmidzināšana turbodzinējā. Tūlītējs adrenalīna pieplūdums, kas pārvērš kluso un mierīgo Kaķi Leopoldu par uguni elpojošu briesmoni: "Es tev tagad parādīšu!!". Ko es parādīšu? Un kam?

Un jums visiem, sīkajiem neliešiem, es tagad parādīšu visiem, kurš šeit ir vecākais, svarīgākais, lielākais. Un tu ātri nobīsies un sāksi man paklausīt.

Sīkie nelieši nez kāpēc nolēma, ka nevajag baidīties un turpina locīt savu oportūnistisko līniju: “Tu saki, ka esmu pilngadīgs, kāpēc tad man neuzticies? Un, ja jūs man uzticaties, tad kāpēc jūs nenoņemat laika ierobežojumu no datora?

Ja jau esat sasniedzis viršanas temperatūru, tad esat zaudējis. Tas ir pārsteidzoši prātīgs atklājums. Jūs varat vienkārši kliegt, bez vārdiem, pa vienu zemu dzemdes skaņu AAAAAAA! Ar atvērtu muti, uz nekurieni, neuzrunāti, velciet King Kong vai Tarzāna saucienu. Pēc tam izelpojiet un sakiet artikulēti, bet mierīgāk: es esmu šausmīgi dusmīgs. Ieklausies sevī. Kas ar tevi tagad notiek? Kādā līmenī ir tavas dusmas? Ja kliedziens palīdzēja, mirdzumam vajadzētu nedaudz samazināties. Ja nē, tad vēl vārās, var iemest kaut ko mīkstu pie sienas, rotaļlietu, spilvenu, galvenais, ne bērnu.

Šķiet, ka jaunākie pētījumi liecina, ka pēc dusmu izteikšanas vārdos vai darbos (nevardarbīgi), daži cilvēki jūtas Sliktāk. Varu pieņemt, ka šie cilvēki ir pārāk skarbi audzinātas meitenes, kurām uz visiem laikiem ir aizliegts dusmoties, jo " labas meitenes nedusmojies."

Cik viņi ir dusmīgi, viņi vienkārši nezina, kā to parādīt.

Tā kā es pati kliedzu ārkārtīgi nepārliecinoši (tas ir šausmīgi apvainojoši, jā, tu te esi dusmu pilns, un viņi smejas), es iemācījos ieņemt “draudošu pozu”: rokas pie sāniem, nāsis plīst, viss skatiens liecina, ka es esmu ļoti, ļoti nopietns. Un es sāku runāt ļoti LĒNI un skaidri. Tas ir biedējošāk par jebkuru kliedzienu.

Kāpēc es tik sīki skaidroju, kā bērnus baidīt? Jo (skat. iepriekš) dusmas ir varas cīņas marķieris. Un ģimenē varai jābūt vecākiem, citādi sabruks visa sistēma un valdīs haoss, tas ir, revolūcija. Visi atceras, kas notiek pēc revolūcijas? Bet tā bija tikai bērnu sacelšanās pret saviem vecākiem. Mums nav vajadzīgi upuri starp civiliedzīvotājiem, tāpēc mēs centīsimies visus iepriecināt.

Veltiet laiku, lai tiešsaistē meklētu materiālus par nevardarbīgu saziņu ar bērniem. Šīs prasmes ir nenovērtējamas, tās ļauj nenovest situāciju līdz bruņotai konfrontācijai, taču diemžēl visi bērni vienmēr pārbaudīs mūsu pacietību. Tam viņi ir dzimuši.

Trešais posms

Dusmas

Ir ārkārtīgi reti gadījumi, kad mazi bērni savus vecākus noved pie balta karstuma vai niknuma. Dusmas nozīmē, ka kāds ir rupji un apzināti pārkāpis tavas robežas, tevi ļoti sāpinājis, tu diez vai vari atturēties no fiziskas vardarbības un vairāk par visu vēlies salauzt ko vērtīgu (un kas ir mūsu vērtīgākā lieta? Bērns, protams).

Dusmas pavada gandrīz visu pusaudža vecumu. Nobriedušais bērns jau ir iznācis no bērnišķīgas uzvedības, bērnišķīgas smaržas, balss aizsega. Mūsu bioloģiskās sistēmas sāk viņu atpazīt kā citu pieaugušo, dažreiz svešinieku. Bet iekšēji bērns tomēr ir mūsu, no viņa sagaidām ierastās reakcijas un arī viņš.

Visbiežāk tas ir par incestu. Jā, jā, un tur nav ko darīt lielas acis. Bērni vispār ir šausmīgi kārdinoši konfekšu kotletes. Un viņi par to zina. Taču parasti kultūras un sociālās normas kavē seksuālos impulsus, tāpēc visi ir drošībā.

Izņemot pusaudžus. Kuri jau ir sajutuši savu spēku, tostarp vīrietis un sieviete, un var netīšām tevi ievainot.

Kā? Ļoti vienkārši. Piemēram, gulējiet savā gultā, ja nav likumīgo īpašnieku. Kad mazuļi to dara, tas ir aizkustinoši un saprotami: viņš ir vientuļš, spilvens smaržo pēc mammas, protams, vecāku gultā ir gan siltāk, gan mierīgāk. Bet, kad TU savā istabā smaržo citu tēviņu vai mātīti... Šeit pat humānākie humānisti izpūš prātu.

Vai arī, ja bērns sistemātiski “iezīmē teritoriju”: it kā nejauši viņš atstāj savus sīkumus jūsu iecienītākajās vietās. Lai gan viņam bija teikts miljons reižu. Vai arī 15 gadus veca meita neprasot paņem tavu džemperi, un tagad tas smaržo pēc viņas dezodoranta. Visas šīs lietas momentā ieslēdz (pat ne galvā, bet kaut kur muguras smadzenēs) pirmšķirīgu nekontrolējamu trakumsērgu. Jo draudi ģints, populācijas izdzīvošanai.

Kopsavilkums

1. Agresija ir vecākā bioloģiskā reakcija uz kairinājumu, un ir pārgalvīgi uzskatīt, ka to var ierobežot vai nepamanīt.
2. Ir iespējams atšķirt emociju intensitātes PAKĀDI: no kairinājuma (“man viss niez”, nosacīti dzeltenīgi rozā krāsa, nepatīkama, bet pieļaujama) caur dusmām (spilgti sarkana, karsta, skaļa) līdz balti karstam niknumam ( tu vairs nekliedz, bet šņāc kā izkusis metāls).
3. Aizkaitinājums nozīmē, ka viņi mēģina ar jums manipulēt, dusmas nozīmē, ka esat iesaistījies cīņā par varu, dusmas nozīmē, ka ir pārkāptas jūsu tuvības robežas.
4. Dažkārt jaucam kairinājuma avotu pazīmju līdzības dēļ: jūtamies slikti no skaļām skaņām, pārāk sausa gaisa, paaugstināta asinsspiediena, kā arī steidzamies uz bērniem, jo ​​izdarījām pārsteidzīgus secinājumus.
5. Ir iespējams un nepieciešams reaģēt ar ķermeni, lasiet sīkāk:
6. Rūpējieties par sevi, pietiekami gulējiet, neļaujiet sev (un saviem bērniem) ģībt no bada — tikt galā ar trakumsērgu kļūs daudz vieglāk.

(Apsolu turpināt tēmu par fiziskā un garīgā stāvokļa saistību).

Ļoti bieži nācās novērot situācijas, kurās vecāki kaitinoši paši bērni.

Piemēram, veikalā redzēju, kā viena mamma savam divus gadus vecajam bērnam dusmās iesita pa rokām, kad viņš sniedzās pēc skaistas burciņas, kas stāvēja logā. Bērns sāka raudāt, un māte aizkaitināta sacīja: "Cik reizes atkārtot vienu un to pašu." Reiz kāda meitene piespiedu kārtā mazgāja savu bērnu ezerā, kārtējo reizi nosmērēta smiltīs. Bērns raudāja, un māte bezpalīdzīgi lamāja. Es apsūdzoši paskatījos uz šīm mammām un pie sevis domāju: “Kā tu vari tā runāt ar mazuli? Galu galā bērni ir eņģeļi, mums nav tiesību uz viņiem dusmoties vai apvainoties ... ”Tikai tagad, kad parādījās mans bērns, es sāku saprast, lai cik slikti tas izklausītos, bet ir brīži, kad mans bērns mani kaitina. Sakarā ar to, ka pēc dabas esmu mierīgs un nosvērts cilvēks, protams, es nekliedzu un nepērtu savu mazuli. Tomēr kairinājums nekad nepāriet.

Kāpēc tas notiek? Kāpēc no mīlošām un gādīgām mammām mēs dažkārt pārtopam par īstām ķipariem nelielas bērna palaidnības dēļ, aizmirstot, ka mūsu priekšā ir cilvēciņš. Mūsu Mazulis. Vismīļākā un mīļākā.

Vai jūs domājat, ka visos šajos gadījumos vainīgi ir bērni? ES domāju, ka nē. Tās ir mūsu pieaugušo jūtas, kas izlaužas un kā postoša lavīna krīt uz mazākajiem un vismīļākajiem sīkumiem.

Man šķiet, ka tam ir vairāki iemesli, dažreiz mēs tos neapzināmies, un dažreiz mēs vienkārši baidāmies tos atzīt.

Noskaidrosim, kāpēc mēs kaitina pašu bērnu un ko darīt ar šo problēmu?

HRONISKS NOgurums

Šis nosacījums ir pazīstams lielākajai daļai māšu, ja viņām nav pie rokas palīgu un uzticamas aukles, kas viņus aizstātu. Traki, vienmuļi un citiem tik nemanāmi, ikdienas skriešana pa apli ir ļoti nogurdinoša. Plus bezmiega naktis, no bērna atkarīgas nedēļas nogales, nespēja patstāvīgi pārvaldīt savu laiku. Ja šāds stāvoklis turpinās pietiekami ilgu laiku, mātes nervi vienkārši sabojājas. Un, tā kā bērns vienmēr ir blakus un, kā likums, viņš ir neatsaucīgs un nepiedodošs, mēs nolaižam uz viņu galveno negatīvo.

Ja tas tā ir, tad steidzami nepieciešama ATPŪTA! Vienalga uz dienu vai dažām stundām. Jums jālūdz palīdzība ar mazuli visiem uzticamiem radiniekiem. Viņi atsakās - tas nav svarīgi, jautājiet vēlreiz pēc dažām dienām. Saprotu, ka lepnuma sajūta un doma: "Neviens negrib palīdzēt, lai tiku galā" - ir kur būt, bet labāk, ka mamma kā mazs ponijs, kurš ir piekrāvis kravu smagais kravas auto viņas ratos, nokritīs uz trešā metra ceļa, neviens nekritīs. Jūsu nervi un mazuļa nervi ir daudz dārgāki nekā apmierināta lepnuma sajūta.

PERSONĪGĀS PROBLĒMAS

Diemžēl bērni nezina, ka mums šobrīd ir problēmas ar naudu vai ka mammai šodien bija nepatīkama saruna ar tēti, vai sabojājās mašīna, tika atcelts atvaļinājums un daudz kas cits...

Ja bērni ir veseli, viņi ir jautri, rotaļīgi un dažreiz neticami runīgi. Viņi vienmēr uzdod savus jautājumus visnepiemērotākajā brīdī, viņi nevar aiziet, kad mums vajag pabūt vienam. Tas ir kaitinoši, vai ne? Un mēs atkal varam neizdoties.

Šajā gadījumā jums jāatceras: mazulis ne pie kā nav vainīgs. Viņš tevi mīl un varbūt pat cenšas uzmundrināt savā veidā – neatgrūdi savu bērnu. Mūsu pieaugušo problēmām nevajadzētu attiekties uz gaišo un naivo drupatu pasauli.

BĒRNA UZVEDĪBA GRAUJ MŪSU PLĀNU

Acīmredzot ar to vienkārši jāiemācās sadzīvot. Pieņemiet domu, ka šajā laika posmā jums ir jāveido sava ikdienas rutīna tā, lai to jebkurā brīdī varētu pielāgot, kā arī pilnībā jāatbilst bērna iespējām. Piemēram, ja kavējaties uz vizīti klīnikā un mazulis lēnām atpaliek no jums, nepārprotami tērējot dārgo laiku, jums nevajadzētu uz viņu dusmoties. Jūs esat nepareizi izvēlējies laiku. Bet, starp citu, dusmoties uz otru vienmēr ir daudz patīkamāk.

BĒRNA UZVEDĪBA NEATBILST MŪSU GAIDĀM

Un tam nav jāsakrīt. Bērns nav tāds, kādu mēs sapņojām. Tas ir reāls, ar savām problēmām un trūkumiem, mūsu uzdevums ir tos labot, nevis “izdedzināt ar karstu gludekli”.

Aizkaitinājuma sajūta jaunajām māmiņām ir saprotama un, dīvainā kārtā, gandrīz dabiska. Bet jums nav jāseko viņa piemēram, jums nevajadzētu no laipnas mātes pārvērsties par ļaunu pamāti. Tā nav bērnu vaina, mēs, pieaugušie, ne vienmēr varam tikt galā ar sevi. Vispirms sapratīsim paši sevi un tikai ārkārtējos gadījumos aizvainosim savus bērnus.

Cik tas būs lieliski, ja uzklausīsim izcilo skolotāju un pieņemsim vienkārši noteikumi priekš manis.

Desmit JANUŠA KORČAKA Baušļi vecākiem:

1. Negaidiet, ka jūsu bērns būs tāds kā jūs vai tāds, kādu vēlaties. Palīdziet viņam kļūt nevis jums, bet gan viņam pašam.

2. Neprasi bērnam maksāt par visu, ko esi viņa labā darījis. Tu viņam atdevi dzīvību, kā viņš var tev pateikties? Viņš dos dzīvību citam, to trešajam, un tas ir neatgriezenisks pateicības likums.

3. Neizvelciet uz bērnu savas pretenzijas, lai vecumdienās neēdat rūgtu maizi. Par to, ko tu sēsi, tas sanāks.

4. Neskatieties no augšas uz viņa problēmām. Dzīve katram tiek dota pēc viņa spēka, un esi pārliecināts, ka viņam tas nav mazāk grūti kā tev, un varbūt pat vairāk, jo viņam nav pieredzes.

5. Nepazemo!

6. Neaizmirstiet, ka cilvēka svarīgākās tikšanās ir viņa tikšanās ar bērniem. Pievērsiet viņiem lielāku uzmanību – mēs nekad nevaram zināt, ar ko mēs saskaramies bērnā.

7. Nesitiet sevi, ja nevarat kaut ko darīt sava bērna labā. Atcerieties, ka bērna labā tiek darīts par maz, ja viss nav izdarīts.

8. Bērns nav tirāns, kurš pārņem visu tavu dzīvi, ne tikai miesas un asins auglis. Šis ir dārgais kauss, ko Dzīve tev ir devusi, lai tajā saglabātu un attīstītu radošo uguni. Tā ir atbrīvotā mātes un tēva mīlestība, kurā izaugs nevis “mūsu”, “mūsu” bērns, bet gan glabāšanā nodotā ​​dvēsele.

9. Zināt, kā mīlēt kāda cita bērnu. Nekad nedari citam to, ko nevēlies, lai dara tev.

10. Mīliet savu bērnu jebkurā veidā – netalantīgu, neveiksminieku, pieaugušo. Sazinoties ar viņu - priecājies, jo bērns ir svētki, kas VĒL ir ar tevi.

Bērni var ienest haosu vecāku dzīvē un mainīt viņu plānus. Gadās arī, ka aizkaitinājums par viņu uzvedību noved mūs līdz kliedzieniem un nebeidzamiem sodiem, kas īsti nepalīdz atrisināt konfliktu. Diemžēl nav identifikācijas patiesie iemesli vecāku aizkaitinājums, mēs riskējam ar savām attiecībām ar bērniem, varam fiksēt savu neapmierinātību un nemitīgi iznest to uz bērnu.

Jāatzīst, ka vairumā gadījumu mēs tracināmies ar bērniem, jo ​​viņi uzvedas kā bērni. Un bērni mēdz trokšņot, pieprasīt uzmanību un izrādīt zinātkāri.

Ko darīt, ja jums ir apnicis kliegt uz savu bērnu, bet viņš joprojām neklausa jūsu lūgumos?

Laiks atzīties: mans mazulis mani kaitina

Pirms pusotra gada manas attiecības ar septiņgadīgo Kiru nevedās. Viņa pastāvīgi bija nerātna, kliedza, vaimanāja un vienmēr bija ar visu neapmierināta. Es visu laiku viņai iemīlējos. Turklāt, kad Kirai bija seši gadi, piedzima mazā Lida, un tas kļuva ļoti cieši: greizsirdība saplosīja vecāko, un viņa kļuva nepanesama. Kādu dienu viņa izaicinoši urinēja viesistabas dīvānā, jo es, nogurusi, atteicos ar viņu spēlēties un aizmigu. Mums nebija viegli, un ir pienācis laiks atzīt, ka mans bērns mani pastāvīgi kaitina.

Pašā sākumā, vēl īsti nesaprotot, kā īsti rīkoties, nolēmu sākt ar pašu acīmredzamāko: tikt galā ar pastāvīgu kairinājumu. Jūs jau esat atkārtojis piecpadsmit reizes, un šķiet, ka bērns jūs nedzird. Viņš kliedz, jo viņi viņam iedeva nepareizu krāsu plāksnīti. Vecākais apzināti paķer rotaļlietu no brāļa vai māsas, mazulis šņukst. Bērns jau pusstundu dzied vienu un to pašu dziesmu sērīgā balsī. Kliedz "es pats", un uzreiz nolauž putras bļodu uz grīdas. Visi šie ir normāli stāsti no bērna dzīves, un tieši tie var izraisīt vislielāko aizkaitinājumu, dusmas un īgnumu. Man šī īgnuma bija vairāk nekā pietiekami, citās dienās es nepārtraukti kliedzu. Jau no paša rīta, pamodinot Kiru uz skolu, es sāku kurnēt, sāpēt un kritizēt. Un kaut kas bija jādara lietas labā. Mana metode bija šāda: jūtot kairinājuma uzplūdu, pirms sāku kliegt, mēģināju saprast, kāpēc es to šobrīd jūtu. Tika noskaidroti pieci galvenie iemesli, un nevienam no tiem nebija tiešas saistības ar bērna personību.

1. Slikti skaidroju un bērns nevar mani saprast.

Piemērs. Mani šausmīgi kaitināja, ka Kira pēc zobu tīrīšanas tik stipri izspļāva zobu pastu, ka nemitīgi šļakstīja vannasistabā spoguli. Sīkums? Nu jā, bet tas mani vienkārši noveda pie kratīšanas. Katru dienu no rīta un vakarā es kliedzu: “Cik daudz ir iespējams! Atkal cūciņa! Es jau simts reizes teicu, ka jābūt uzmanīgiem!”

Risinājums. Ja personai atkārtojat to pašu atkal un atkal, bet izmaiņas nenotiek, problēma, iespējams, ir tajā, kā jūs to izskaidrojat. Kādu rītu es sāku tīrīt zobus vienlaikus ar Kiru, bet pirms mutes skalošanas jautāju: "Vai vēlaties, lai es jums parādu, kā spļauj īsts profesionālis?" Paņēmis mērķi, es maigi spļāvu pašā čaulas centrā un teicu: "Nu, tu arī vari kļūt par profesionāli!" Viņa priecīgi atkārtoja, un viss iznāca lieliski un glīti. Tagad, pēc zobu tīrīšanas, man tikai jāsaka: "Un tagad - profesionālis!". Abi smejamies, spogulis tīrs, garastāvoklis labs.

2. Esmu noguris/nejūtos labi.

Piemērs. Pēcpusdienā paņemu jaunāko no dārza, tad dodos pēc vecākā un pēc pusotras stundas nepārtrauktas pastaigas nāku pie ieejas, piekrauts ar ratiņiem, mugursomu un somām no lielveikala. Kira nemitīgi runā, rāpo zem kājām un karājas ratiņkrēslā. Parasti es kļuvu nikns un īsi pirms ieiešanas pa ieeju salauzu viņu. Viņa šņukstēja, vakariņas bija saspringtas.

Risinājums. Pa ceļam uz ieeju saku: “Bērniņ, tagad klusēsim un ātri uzkāpsim uz dzīvokli, es vilkšu ratus, un mājās mēs turpināsim spēlēt vārdus. Esmu nedaudz nogurusi un varu dusmoties: nevis uz tevi, bet uz situāciju. Viņa mierīgi pieņem šo mazo taimautu, es saņemu savas divas klusuma minūtes noguruma mirklī. Tagad, pat ja mans aizkaitinājums joprojām izlaužas, Kira uzreiz jautā: "Mammu, vai tu dusmojies uz mani vai uz situāciju?" Es saku: "Atvainojiet par situāciju, mazulīt, ar jums viss ir kārtībā."

3. Esmu dusmīgs uz sevi.

Piemērs. Brīva diena, bērni mierīgi spēlējas, sarakstos Facebook ar klientu. Viņš pēkšņi, tieši šajā minūtē, kad man nav iespējas sēsties pie datora, pieprasa veikt izmaiņas tekstā. Es sāku dusmoties uz sevi: par nepilnīga teksta uzrakstīšanu, par to, ka nespēju izveidot attiecības ar klientu tā, lai viņš mani nevelk brīvas dienas vidū. Es grimstu sevis žēlošanā un vardarbībā. Un tad Kira saka: "Mammu, es gribu ābolu." Un viņš saņem atbildi: “Tu tikko paēdi! Kā var! Kāpēc tev mani visu laiku jāvelk?"

Risinājums. Jūtot, ka mans garastāvoklis krītas, un tuvumā ir bērni, es pārliecinu sevi, ka manam aizvainojumam nav nekāda sakara ar bērniem. Es runāju tieši savā galvā: “Tu esi sarūgtināts par saraksti ar klientu, esi aizvainots, ka tavu tekstu nepieņēma pirmajā reizē, tu esi dusmīgs, ka tev nav pietiekami daudz pašapziņas, lai viņam pateiktu, ka šobrīd apsēsties darbā tev ir neērti, tu jūties viņa priekšā vainīgs un dusmojies uz viņu. Tas ir kauns, bet bērniem ar to nav nekāda sakara." Ja man ir grūti ātri atgūties, es skaļi saku: "Mīļais, man šeit ir neliela darba problēma, lūdzu, dodiet man 10 minūtes, un pēc tam es atkal varu būt kopā ar tevi." Es to saku vēl pirms bērni kaut ko vēlas, lai viņi zinātu, ka mammai ir saspringts brīdis. Paņemu laiku, izdzeru tasi kafijas un atkal varu būt ierindā.

4. Es dusmojos uz savām bērnības atmiņām.

Piemērs. Tā kā Kira piecu gadu vecumā nolēma augt gari mati, katru rītu strīdējāmies. Es mēģināju izķemmēt šo pakulas, viņa šausmīgi kliedza. Beigās nesavaldījos, kliedzu: “Tad pats izķemmējiet matus!” Viņa sāka raudāt. Kādā brīdī nolēmu par to uzrakstīt mammas Facebook grupā. Gribēju morālu atbalstu, man būtu vieglāk, ja visi rakstītu, saka, jā, arī mani satracina matu ķemmēšana! Bet nē, tā gandrīz neviens nav rakstījis. Un tad es nodomāju: acīmredzot, man personīgi ar to ir kāda veida problēma. Un es atcerējos. Bērnībā man bija bieza bize priesteriem. Katru reizi, kad mamma ķemmējot mani tik stipri raustīja matus, ka sāku raudāt, viņa uz mani kliedza, un tas turpinājās katru rītu. Manā bērnībā matu ķemmēšana bija spīdzināšana. Un tieši šo sajūtu es pārnesu uz savu meitu, atveidojot pagātnes epizodi.

Risinājums. Šeit viss vienkārši sakārtojās. Tiklīdz es sapratu, kas ir problēmas sakne, mana attieksme pret to mainījās. Es atcerējos sevi kā mazu meiteni, savas jūtas, emocijas, sāpes un asaras, un aizkaitinājuma vietā sāku izjust patiesu līdzjūtību. Un savai mazajai, un meitai. Vispār Kira nav kļuvusi pacietīgāka, viņa joprojām vaimanā - lai cik uzmanīgi es censtos šķetināt mudžekus. Taču viņas iebildumi mani pārstāja kaitināt. Tagad es nekliedzu, bet, gluži pretēji, cenšos jokot, un runājot, ķemmēšana ir vieglāka un ātrāka.

5. Es dusmojos uz kādu sev tuvu cilvēku.

Piemērs. Rīts, gatavošanās skolai un dārzam, jaunākais smērēja putru uz galda, vecākais vēl pidžamā, lai gan jādodas prom pēc 15 minūtēm. Vīrs iepriekšējā dienā līdz četriem no rīta skatījās TV pārraides, un tagad viņš nevar pamosties. Jaunākā, putrā aplipusi, grib sēdēt tikai manās rokās, es ņemu viņu un tajā pašā laikā mēģinu vecāko izķemmēt, jaunākā sagrābj vecāko aiz matiem, viņa kliedz, apokalipse nāk. Esmu nenormāli dusmīga uz savu vīru: ja viņš varētu pamosties un uzņemties kādu no meitenēm, man būtu vieglāk, bet viņš guļ! Beidzot es apvainoju bērnus.

Risinājums. Jūtot, ka kairinājums pieaug, es, tāpat kā iepriekšējās situācijās, ātri nosaku, uz ko tieši esmu dusmīgs, un vēršu savas dusmas uz objektu, kas to izraisījis. Bērnu apjukums no rītiem ir normāli, un nav pamata te bērnus lamāt! Taču ir pamats pārrunāt ar vīru rīta maksas problēmu un dalīt pienākumus. Ja šāda situācija ik pa laikam atkārtojas, viņš mierīgi guļ, kamēr sieva panikā ar kliedzošiem bērniem steidzas pa dzīvokli, iespējams, problēma ir attiecībās ar vīru, un atkal bērniem ar to nav nekāda sakara. .

Ieguvums no šādas situācijas analīzes ir arī tas, ka ne tikai pieaugušais iemācās labāk izprast sevi un savas emocijas, atrast problēmzonas. Bērni, skatoties uz savu vecāku reakciju, arī sāk ieklausīties sevī. Citu vakaru meitenes spēlējās bērnistabā, pēkšņi kliedziens, troksnis, rēciens: jaunākais sagrāba vecākās rotaļlietas, vecākais tās atņēma un dusmīgi kliedza. Es jau gribēju iet palīgā, bet pēkšņi dzirdēju Kiru sakām māsai: “Lida, lūdzu, piedod, ka uz tevis kliedzu. Es tevi mīlu, bet esmu ļoti dusmīga, ka tu salauzi manu poniju māju. Es jūtos apmulsis un apmulsis."

Es atrados blakus istabā – dabiski – izplūdu lepnuma un maiguma asarās.