Vecāku šķiršanās pieaugušo bērnu acīm. Kā palīdzēt bērniem pārvarēt vecāku šķiršanos un izvairīties no psiholoģiskām traumām Kā pastāstīt bērniem par laulības šķiršanu

Pieaugušie bieži vien neiedomājas, kādas ciešanas piedzīvo bērns, kad pēkšņi šķiras divi cilvēki, kurus viņš mīl. Kā šķiršanās ietekmē bērna garīgo attīstību nākotnē? Kādas briesmas tas draud? Kādi apstākļi var dot cerību un palīdzēt izvairīties no traumatiskas ietekmes uz bērna turpmāko dzīvi?

Šī grāmata ir uzrakstīta, pamatojoties uz Vīnes Lietišķās psiholoģijas institūta pētnieciskā darba rezultātu analīzi.

Grāmatā tiek atklāta individuāli atšķirīga bērnu pārdzīvojumu psihodinamika atkarībā no tā, kādu palīdzību bērnam sniedz citi (vecāki), kā arī analizēti vecāku un citu personu maksātnespējas cēloņi, kuri laikus nav snieguši bērnam nepieciešamo palīdzību.

Fragmenti pārskatīšanai

"Es nekad nebiju sapņojis par absolūti paklausīgu bērnu, turklāt puikam jābūt dzīvam un dažreiz pat rotaļīgam." Frau B. nopūšas. Tad viņa nolaiž acis, un, kad viņa atkal turpina runāt, es redzu, ka viņai jācīnās ar asarām: "Bet es nezinu, kā turpināt. Man vienkārši nepietiek!"

Šāda jūtu izrādīšana ir pārāk negaidīta. Frau B. vērsās pie manis pēc palīdzības, kā viņa teica pa telefonu, lai saņemtu kādu pedagoģisku padomu. Tieši pirms aprakstītās ainas viņa savu dēlu Leo raksturoja kā dzīvīgu, attīstītu zēnu, kuram pastāvīgi rodas problēmas, kad viņam jādara tas, ko viņš dara. Šis brīdis neatrodas, piemēram: ģērbties vai izģērbties, izslēgt televizoru, iet gulēt un tamlīdzīgi. Māte satraukta arī par dēla pārmērīgo kautrību pret svešiniekiem.

To visu viņa stāstīja mierīgi, tagad tik nesaskanīgi ar savu pēkšņo apjukumu, kas kontrastēja ar salīdzinoši nevainīgo simptomatoloģiju, ja šajā gadījumā vispār var runāt par simptomiem. Es vēršu Frau B. uzmanību uz to, tad, asarās izplūstot, viņa saka, ka viņu ikdiena sastāv no šādiem konfliktiem un ka to dēļ viņas attiecības ar Leo ir tik ļoti pasliktinājušās, ka viņi nemitīgi kliedz viens uz otru un tad šņukst. .

Un kāds puika pēdējie laiki bēg no viņas, kad viņa nāk pēc viņa Bērnudārzs. Kad jautāju, vai viņa zina iespējamais cēlonis, viņa atbild: "Es nezinu, bet varbūt maniem radiem un draugiem ir taisnība, sakot, ka esmu izlutinājusi Leo, ka neesmu bijusi pietiekami stingra un pretrunīga ar viņu. Vienmēr centos audzināt savu dēlu, ietekmējot viņu ar iemesls, nevis smagums. Bet trakākais ir tas, ka es vienkārši nesaprotu, kas starp mums notiek. Acīmredzot es visu daru nepareizi!"

Sarunas laiks tuvojas beigām un es vēršu Frau B. uzmanību uz to, ka viņa man diezgan daudz stāstīja par Leo un par sevi, par radiem un draugiem, bet ne vārda neteica par tēvu. bērns. Viņa nosarkst, it kā es būtu viņu pieķērusi nozieguma vietā, un nepiespiesti saka, kas neatbilst viņas manāmajam iekšējam uztraukumam: “Jā, tā ir taisnība un tas ir savstarpēji saistīts, ka tēvam mūsu attiecībās nav gandrīz nekādas lomas. . Mēs esam kopā jau divus gadus. Šķiršanās un Leo reizi mēnesī vai divos tiekas ar tēvu."

Un uz maniem turpmākajiem jautājumiem viņa apgalvo, ka šķiršanās nevarēja negatīvi ietekmēt bērnu, jo šķiršanās brīdī viņam bija tikai divi gadi, un viņš neko nevarēja saprast un nemaz nebija bēdīgs, kad tēvs aizgāja. . Tajā pašā laikā Frau B. uzvedas ar pieaugošu savtīgumu un dara visu iespējamo, lai mani novestu no "nepareizā ceļa". Tā kā sarunas laiks ir beidzies, vienojamies par nākamo tikšanos. Protams, nevar jau iepriekš teikt, ka Leo un viņa mātes problēmu cēlonis noteikti ir viņa vecāku šķiršanās.

Taču joprojām ir pārsteidzoši, ka šī izglītotā un, kā viņa pati saka, psiholoģijā ieinteresētā sieviete, absolūti neapsver iespēju, ka viņas šķiršanās no bērna tēva ir vismaz viens no iemesliem grūtībām, kas radušās viņas attiecībās. ar Leo. Šāda nesakritība rada psihoanalītiķa aizdomas par neatrisinātu psihisku konfliktu esamību šeit, kas attiecas uz konkrēto problēmu un tās risināšanu.

Te rodas jautājums – kāpēc Leo māte mēģināja no manis slēpt šķiršanos? Precīzāk, man radās iespaids, ka runa nav tik daudz par mani, bet gan par viņas vēlmi izvairīties no jaunas konfrontācijas ar šķiršanās faktu. Pēc nedēļas Frau B. pati atbild uz šo jautājumu. Viņa sāk runāt par savu laulību, par vilšanos un raizēm, par to, kā viņas vīrs pēc bērna piedzimšanas vairāk rūpējās par bērnu un saviem draugiem, nevis par viņu. Māte koncentrējās uz dēlu, nevēlējās gulēt ar vīru, kas viņu attiecības vēl vairāk sarežģīja. Kad bērnam palika divi gadi, konkretizējās vēlme pamest vīru ar bērnu.

Un noslēgumā Frau B. ar asarām stāstīja, cik ilgi viņu mocījis šis lēmums, jo viņai likās, ka viņai nav tiesību atņemt bērnam tēvu. Neskatoties uz to, ka viņas vīrs arvien mazāk bija mājās, Leo tomēr viņu ļoti mīlēja. Var pieņemt, ka tieši šī milzīgā vainas apziņa lika Frau B. pilnībā noliegt Leo tēva lomu un tajā pašā laikā šķiršanās nozīmi, un viņa pieradusi pie domas, ka bērns to dara. nepamana izmaiņas ģimenē. Citādi viņa droši vien nebūtu spērusi tik svarīgu soli un nebūtu varējusi atbrīvoties no tagad nepanesamā. dzīve kopā.

Frau B., protams, nav vienāds ar viņas konfliktu starp personiskajām jūtām un vēlmēm, no vienas puses, un vecāku sirdsapziņu, no otras puses. Lielākajai daļai vecāku, kuri nolemj šķirties, nākas saskarties ar milzīgu vainas sajūtu saistībā ar bērniem. Šīs sirdsapziņas sāpes no pirmā acu uzmetiena šķiet pārsteidzošas, taču tās apstiprina statistikas atklājumi. Neskatoties uz to, katra trešā laulība Austrijā izjūk, un katrs desmitais bērns pirms četrpadsmitās dzimšanas dienas jau ir noslogots ar šķiršanās pieredzi (Vācijai un Šveicei skaitļi ir vienādi). /.../

Manfrēdam ir sešarpus gadi. Zēni šajā vecumā parasti identificējas ar saviem tēviem. Psihoanalītiskais identifikācijas jēdziens nozīmē daudz vairāk nekā vienkārši ņemt citu cilvēku par paraugu. Identificēt sevi ar citu nozīmē daļēji saplūst ar viņu, zemapziņā fantazēt: ka tu tiešām esi šis otrs, dzīvot viņam "caur" un piedzīvot kā viņš. Identifikācija tiek izteikta "mēs" nozīmē, kas tiek uzņemta sevī.

Identificējoties, es piesavinu sev daļu no objekta, ar kuru es sevi identificēju. (Identifikācijas ir arī nozīmīgs stimuls bērnu socializācijai un tām ir liela nozīme indivīda attīstībā, uz tām balstās lielākā daļa ieteikumu, kam ir liela nozīme pedagoģiskajā praksē.)

Tātad Manfrēds bija viens no tiem zēniem, kuri īpaši stingri identificējās ar saviem tēviem. Viņam tēvs bija dzīvs iemiesojums visam, kas dzīvei piešķir jēgu: viņš bija izaugsmes, spēka, spēka, inteliģences un mīlestības īpašnieks pret māti apvienojumā ar apbrīnu par viņu. Tēvam piederēja viss, kas viņam pašam tik sāpīgi bija vajadzīgs. Tikai identificējoties ar tēvu, viņam izdevās nepazaudēt savu vājumu un mazo augumu un pārvarēt bailes no tiem, kas bija vecāki un stiprāki par viņu.

Tēvs puikam garantēja arī nepieciešamo emocionālo segumu mātei, kas ļāva viņam justies vismaz daļēji pasargātam no viņas smaguma pakāpes. Identifikācija ļāva viņam sadzīvot ar sāpīgo apziņu, ka māte izturējās pret viņu kā pret mazu bērnu un dominēja pār viņu, un joprojām saglabā viņa vīrišķību. Šādas spēcīgas identifikācijas ne vienmēr ir virspusēji īpaši tuvu attiecību rezultāts.

Manfrēda tēvs bija mākslinieks un ļoti bieži nebija klāt vairākas dienas vai nedēļas. Un, gluži otrādi, tēva biežās nepieejamības dēļ ievērojami pieauga identifikācijas sajūta, kas parasti - zemapziņā - ir veids, kā vienmēr būt mīļotajam cilvēkam ar jums, pareizāk sakot, sevī, pat tad, kad viņa nav. apkārt.

Kad Manfrēds uzzināja, ka viņa tēvs neatgriezīsies mājās no pēdējā vilciena, viņš zaudēja ne tikai mīļoto. Dzīvošana bez tēva Manfrēdam nozīmēja zaudēt sevi. Tēvs savā ziņā paņēma līdzi Manfreda personības labās un stiprās daļas. Palika maza būtne, aizvainota un ķircināta pagalmā un skolā un jutās pilnībā atkarīga no pārlieku gādīgas mātes.

Tēva zaudējums Manfrēdam nozīmēja arī zaudējumu par nākotni, proti, kļūstot par vīrieti, jo viņam jau tagad, identificējoties ar tēvu, tika liegta iespēja justies kā tādam. Šķiršanās kastrēja Manfredu un tādējādi padarīja edipālas un pirmsedipālas bailes par realitāti. Šādos apstākļos skumjas pārvēršas apjukumā, vainas apziņa pārvēršas fantāzijā par pašiznīcināšanos, un aizbildņa vietu ieņem sakāves sajūta.

Bet ne tikai atdalīšanos no viendzimuma vecākiem bērns var piedzīvot tik dramatiski. Katarinai bija nepilni pieci gadi, kad viņas vecāki izšķīrās. Viņa bija savas edipālās mīlestības virsotnē un bija maigi veltīta savam tēvam, kurš viņai iemiesoja starojošu pasaku princi.

Viņas tēvs bija ārsts, un Katharinai bija pašsaprotami, ka viņa galu galā kļūs par ārstu vai medmāsu, lai palīdzētu tēvam. Jau tagad tie bija laimīgākie brīži, kad viņa satvēra viņa kabineta durvju rokturi un ļāva viņam atnest dokumentu skapi. Viņas mīļākā spēle bija leļļu ģimene. Tajā pašā laikā leļļu tēvs bija viņas tēvs, viņa pati bija māte, viņi kopā rūpējās par bērniem ... "

Tagad dažu ideju no grāmatas izklāsts tulkotāja vārdiem

"... Trīskāršās attiecības psihoanalīzē sauc par triangulāciju. Tās nozīmē ne tikai attiecības ar tēvu un attiecības ar māti, bet arī attiecības ar abiem vecākiem uzreiz. Šīs attiecības rada jaunu līdzsvaru, intrapsihisku struktūru, kas nākotnē būs milzīga loma spējā veidot vienlaicīgas attiecības ar dažādām personām.Šeit neviļus izlūdzas salīdzinājums ar fizikālo atbalsta punkta likumu, kas, lai objekts stāvētu, nevis nokristu, ir nepieciešami vismaz trīs .

Atcerieties, mēs runājām par to, kā Kristiāns, strīdēdamies ar māti, kādu laiku gāja sava tēva "aizsardzībā". Ja tēva tobrīd nebija mājās, viņš vienkārši par viņu domāja un ar to pietika. Tādā veidā viņam izdevās pārāk nenobīties no strīdiem ar māti. Bet, kad trešā persona - tēvs - patiešām nav klāt, tas ir, šķiršanās rezultātā, viņš ne tikai nav blakus, bet arī nav, viņš šovakar neatnāks un nav zināms, vai viņš kādreiz būs. vispār atnākt, tad bērns nespēj izturēt arī bailes no galīgā mātes zaudējuma: šis zaudējums var izrādīties kā atmaksa par viņa ļaunajiem vārdiem un domām.

Tēva lomu veiksmīgā “jaunās pieejas fāzes” pārejā, individualizācijas procesā un objekta konstantes sasniegšanā ir grūti nenovērtēt. Ja bērns dzīvo labestīgā gaisotnē, ja mamma un tētis viņu mīl un mīl viens otru, tad viņa garīgās struktūras attīstās normāli un tieši viņi pasargās viņu no garīgiem sabrukumiem nākotnē.

Jāpiebilst, ka sešus vai septiņus gadus veci bērni, kuri piedzīvo šķiršanos, parasti regresē uz šo konkrēto attīstības fāzi. Taču tagad šī pagātnes "atmoda" notiek bez tēva, kurš savulaik bija tik svarīgs bērna sirdsmieram un drošības sajūtai.

Viengadnieks, lai gan vairs nejūtas simbiotiski saistīts ar māti, pamanot, ka tēvam, kurš tagad tiek uztverts kā atsevišķa persona, ir ar viņu savas attiecības, viņš ir šokēts, jo redz sevi izslēgtu no šīm attiecībām. .. Bet tajā pašā laikā viņš iegūst ārkārtīgi svarīgas zināšanas: atšķirties vai būt atstumtam nebūt nenozīmē pazust šajā pasaulē.

Tēvs dod bērnam piemēru attiecībām starp autonomiem subjektiem, un bērns sāk domāt tā: es esmu tāds pats kā tēvs, kurš mīl māti un ir viņas mīlēts. Identificējot sevi ar savu tēvu, viņš paver iespēju jaunām, nesimbiotiskām attiecībām ar māti.

Ar šo savas eksistences neatkarības sajūtu no mātes viņš nonāk kritiskā "jaunas pieejas fāzē", kuru pārņem konflikti starp tieksmi pēc neatkarības un tieksmi pēc mātes bezgalīgās aprūpes un simbiotiskas atkalredzēšanās ar viņu. Un to visu pavada arī pilnīgi pretrunīgas bailes: bailes no jauna atkalapvienošanās, jo tajā ir draudi mātei "uzsūkties", un tajā pašā laikā bailes no šķiršanās.

Īsāk sakot, viņš baidās un tajā pašā laikā vēlas neatkarību. Tieši šī nenoteiktība slēpj milzīgu konflikta potenciālu saistībā ar māti. Tādējādi bērns vecumā no pusotra līdz divarpus gadiem rada sev divas pilnīgi pretējas idejas par savu māti. Vai nu viņa viņa acīs ir absolūti laipna, aizsargājoša, sniedz gandarījumu, tad pēkšņi pārvēršas par absolūti “ļaunu”, kas noliedz baudu, dzenas un draud. Lai gan šajā vecumā viņš jau zina, ka viņam ir viena māte, un uztver viņu pilnībā, tajā pašā laikā viņam šķiet, ka ir divas pretējas būtnes, kas cenšas pārņemt varu pār viņu.

Tas izskaidro, kāpēc bērni šajā tā sauktajā pretošanās fāzē tik izmisīgi cīnās par šķietami niecīgu gandarījumu un, ja viņi nespēj gūt virsroku, reaģē uz to kā uz īstu katastrofu. Tev šķiet, ka tavam mazulim ir ļoti svarīgi, lai tu viņam iegādātos šo auto (lai gan viņam jau ir vairāk nekā desmit un šī ne ar ko neatšķiras no pārējām), bet patiesībā viņam šajā brīdī tas var vairāk par "pierādījumu", ko " laba mamma joprojām ir šeit, vai par iespēju sīvā cīņā padzīt “ļauno māti”, lai “labo māti” atsauktu dzīvē. Par to nav iemesla dusmoties uz viņu vai justies bezpalīdzīgam, vienkārši mēģiniet - kā pieaugušais - pārņemt situāciju savās rokās.

Tātad, vai jūsu mazajam ir nepieciešams pierādījums? Dodiet viņam! Bet šim nolūkam nav jāpērk viņam nepieciešamā rotaļlieta vai jāļauj ziemā pastaigāties sandalēs. Ir daudzi citi veidi, kā pierādīt mīlestību, un, galvenais, tā ir gatavība kompromisam un sirsnīga mīlestība, kas noteikti pamudinās jūs pieņemt pareizo lēmumu.

Un tas, ņemiet vērā, nepavisam neizslēdz jūsu stingrību. Figdors pareizi apgalvo: laba audzināšana, pirmkārt, ir kompromiss! Atcerieties šos vārdus, mēģiniet tos saprast sev un saistībā ar savu dzīvi. Kompromiss parasti ir visu labu attiecību pamatā, ne tikai starptautiskām. Katrā ziņā izglītības jomā, tāpat kā mīlestībā un draudzībā, stingra un ierobežota principu ievērošana, maksimālisms un vēlme par katru cenu uzstāt uz savu var novest tikai pie iznīcības.

Divus vai trīs gadus vecs mazulis diez vai sapratīs, ko tas nozīmē: "nav naudas" vai ka viņam jau ir desmit mašīnas un vienpadsmitā viņam neder. Bet tu vari, nedusmojoties uz viņu, bet mīļi smaidot, piedāvāt šo prieku aizstāt ar citu, piemēram, uzspēlēt ar viņu viņa mīļāko spēli vai doties ar viņu pastaigāties. Galvenais ir tas, ka viņš redz, ka viņa māte, kaut arī stingra savā atteikumā, joprojām ir laipna pret viņu.

Un vēl viena lieta - kas ir ļoti svarīga - neesiet slinks runāt ar savu bērnu. Jūsu saziņas fakts ar viņu viņam ir svarīgāks par visām dārgākajām rotaļlietām. Runājiet par visu un dodiet viņam iespēju runāt. Un pasmaidi. Redziet: “labā mamma” jau ir klāt un tavs mīlulis smejas ar apmierinātiem smiekliem, viņam patiesībā neko vairāk nevajag.

Ir ģimenes, kurām neko nevajag un kuras var atļauties lutināt bērnus ar arvien jauniem pirkumiem un labprāt to dara. Īpaši tie, kuru pašu bērnība pagāja trūkumā. Es gribu jautāt: cik ilgi jūsu bērns priecājas par jaunu pirkumu? Es zinu, ne uz ilgu laiku, bieži viņš par viņu aizmirst pēc pusstundas. Un tas nebūt nav no “sāta”, kā parasti tiek uzskatīts, bet gan no tā, ka jaunieguvums bērnam nesagādāja vēlamo gandarījumu.

Rotaļlieta nepavisam nav tā, ko viņš patiesībā neapzināti gribēja sev, viņam to vajadzēja kā jūsu mīlestības pierādījumu. Neaizvieto sevi ar dāvanām! Saprotu, ka tev nav laika, ir smagi jāstrādā (labklājība no debesīm nekrīt), esi noguris, vienkārši visam nepietiek spēka. Un tad ir viņu pašu neapmierinātās vajadzības!

Un tagad tu jau jūties šausmīgi vainīgs savu bērnu priekšā un neatrodi neko labāku kā izlīdzēties ar dāvanām. Un jums nav ne jausmas, cik tas ir bīstami jūsu attiecībām. Rezultātā jūsu bērns, pastāvīgi piedzīvojot iekšēju vilšanos, patiesībā atrod kompensāciju dāvanās. Tāpēc viņš lēnām mācās bez dvēseles izmērīt jebkuru labu attieksmi nevis ar patiesu siltuma, intereses un mīlestības izpausmi, bet gan ar no cilvēka saņemtās materiālās bagātības apjomu.

Šādi cilvēki, pat gūstot zināmus panākumus dzīvē, tomēr paliek nelaimīgi savā personīgajā dzīvē, jo uzskata, ka visu, arī mīlestību, var nopirkt par naudu, un neprot veidot īstas attiecības.

Tieši šajā laikā, tik grūts laiks mātei un bērnam, tēvam neparasti tiek uzticēti divi svarīgus uzdevumus. Pirmkārt, viņš piedāvā bērnu pašu kā mazāk "uzlādētu", tas ir, mazāk konfliktējošu - atšķirībā no mātes - objektu, kas uz laiku atbrīvo viņu no pretrunīgām atkalapvienošanās un neatkarības vēlmēm. Un, otrkārt, tēvs vienlaikus darbojas ne tikai kā mātes īpašību pārstāvis, bet arī kā "ārpasaules", tas ir, pasaules, kas atšķiras no mātes, pārstāvis.

Tēlaini izsakoties, tēvs ir tā uzticamā sala, uz kuru var nolaisties vētrainajā nezināmā okeānā, aizbēgusi no cietzemes – māte. Šajā gadījumā atsvešināšanās, atbrīvošanās no mātes kļūst nevis iziešana nezināmajā, bet aiziešana kaut kur, tas ir, pie tēva, kurš zināmā mērā arī ir kā māte. Piekrītu, pat pieaugušajam tas nebūt nav tas pats.

Tādējādi attiecību trīspusējā struktūra otrajā un trešajā dzīves gadā rada ārkārtīgi svarīgus apstākļus individualizācijas procesa pabeigšanai psihes jomā. Bērna mīlestība pret otru vecāku ne tikai nepazemina viņa mīlestību pret jums, bet arī padara šo mīlestību stiprāku un pārliecinātāku. Nevajadzētu sajaukt divus tik atšķirīgus jēdzienus kā mīlestība un atkarība. Ja jūs tiecaties uz bērna neierobežotu atkarību no jūsu personas, tas nozīmē, ka vēlaties pār viņu neierobežotu un vienīgo varu. Un tas nozīmē, ka jūs vai nu pārvērtīsit viņu par “padevīgu vergu” vai par “dumpinieku”, kurš jūs terorizēs ar savu agresivitāti.

________________________
Helmuts Figdors dzimis 1948. gadā Vīnē. Vīnes Universitātē studējis socioloģiju, filozofiju, psiholoģiju un pedagoģiju.

Pēc divu gadu uzturēšanās Ziemeļāfrikā un neskaitāmiem braucieniem uz Ameriku, Austrumāziju un Āfriku viņš pabeidza izglītību un saņēma psihoanalīzes diplomu (WPV IPA).

Helmuts Figdors dzīvo Vīnē, un viņam ir sava prakse, viņš strādā par psihoanalītiķi, bērnu psihoterapeitu un izglītības konsultantu, māca Vīnes Universitātē, ir tiesu medicīnas eksperts jautājumos, kas saistīti ar bērniem un jauniešiem, kā arī Zigmunda līdzstrādnieks izglītības jomā. Freida biedrība.

AT pēdējie gadi viņa daudzās publikācijas galvenokārt ir veltītas jautājumam par psihoanalīzes zināšanu izmantošanu jaunākās paaudzes izglītošanas ikdienas praksē.

Dr. Figdors ir viens no vadošajiem psihoanalītiķu pedagogiem vāciski runājošajās valstīs, kura specializācija ir garīgās problēmas, ar kurām saskaras šķiršanās bērni un viņu ģimenes, kā arī veidi, kā tās pārvarēt.

Katra ģimene ir kā dzīvs organisms un ir skaidrs, ka lielākā daļa laimīgo pāru svin savas ģimenes dzimšanas dienu – laulību dienu. Bet neviens nesvin šī organisma "nāves" dienu - šķiršanās dienu, īpaši, ja ģimenē ir bērni, kuri ar asarām acīs vēro šo procesu. Bērni pēc vecāku šķiršanās var tikt dziļi traumēti. Viņi atkāpjas sevī un nespēj normāli pielāgoties sabiedrībā, veidot draudzību un romantiskas attiecības pieaugušā vecumā.

Kā šķiršanās laikā netraumēt bērnu, pastāstīs ģimenes psihologs, pie kura jāvēršas, ja dodaties, lai no jūsu atvases veidotos pašpietiekama un par sevi pārliecināta personība, nevis skavīgs sociopāts.

Vecāku šķiršanās bērniem

Ģimene dod bērniem visu nepieciešamo, jau ar agrīnā vecumā pamatojoties uz mammas un tēta uzvedību, viņi veido laulības jēdzienu. Pēc tāda paša principa viņi neapzināti veidos savu ģimeni nākotnē. Vecāki ir divi vissvarīgākie cilvēki dzīvē. Ja vecāki šķiras, atvases nonāk viena cilvēka izvēles priekšā, viņu pasaule sabrūk kā kāršu namiņš. Šajā laikā vecākiem ir jāvelta maksimālais laiks savam mazulim un jākonsultējas, kā izskaidrot bērnam šķiršanos, lai viņš saprastu mammas un tēta rīcību. Uz kādu laiku ir jāaizmirst par personīgo naidīgumu, savām jūtām un jāuzvedas atturīgi, jāpārliecina mazulis, ka katrs no viņiem nekļūs mazāk mīlēts un pēc pieprasījuma varēs redzēt gan mammu, gan tēti.

Vecākiem bērniem skolās sāk mācīt priekšmetu, ko sauc par "ģimenes dzīves psiholoģiju". Šajā disciplīnā bērniem tiek skaidrots, ka ģimene nav divu cilvēku iemīlēšanās rezultāts, bet gan process, kurā nav izslēgts sākums un beigas. Psihologa padomi palīdzēs arī vecākiem, kuri dažkārt nezina, kā uzvesties ar bērnu šķiršanās laikā un kā bērnam pastāstīt par šķiršanos.

Bērni vecāku šķiršanās laikā iziet vairākus situācijas uztveres posmus, katram no tiem ir savas īpatnības. Lai bērns pēc vecāku šķiršanās paliktu pilntiesīgs sabiedrības loceklis, pieaugušajiem rūpīgi jāizpēta, kā bērni pārdzīvo vecāku šķiršanos un kā pareizi uzvesties katrā posmā.

Pirmais posms ir dusmas. Vecāki šķiras, bērns uz viņiem ir dusmīgs, kāpēc viņi nevar samierināties un dzīvot kā agrāk, jo viņu dzīvē bija tik daudz laba. Bērnam likās, ka viņam vienmēr būs gan mamma, gan tētis, dusmas par vecāku šķiršanos uz bērnu ir normāla reakcija. Vecāku laulību viņa nenobrieduma dēļ viņš uzskata par rotaļlietu, ar kuru tik ļoti mīlēja spēlēties, taču tā ir salūzusi un vairs nespēj pildīt savas funkcijas kā agrāk. Izstāstīt bērnam par vecāku šķiršanos dusmu stadijā ir visgrūtākais, jo, lai cik mazs būtu bērns, viņš dzird kliedzienus un skandālus, kas bieži vien notiek pirms oficiālas šķiršanās.

Ietekme uz bērna psihi ir jāveic tā, lai tas viņam būtu skaidrs, īpaši, ja viņš ģimeni uztver kā salauztu rotaļlietu un vēlas, lai tā darbotos kā līdz šim. Paskaidrojiet to tagad, nevis vienu veca rotaļlieta viņam būs divi pilnīgi jauni, ar kuriem viņam būs daudz interesantāk spēlēt. Jaunas rotaļlietas nozīmē divas jaunas ģimenes, kuras viņam vēlāk būs no mātes puses un no tēva puses.

Otrais posms ir bailes. Tas, iespējams, ir visvairāk spēcīga sajūta, ko bērni izjūt pēc vecāku šķiršanās. Ja, dzīvojot pilnvērtīgā ģimenē, bērns jutās drošs un aizsargāts, tad jaunu notikumu procesā viņš vairs ne par ko nav pārliecināts, nezina, kas viņu sagaida. Ja tādas ir bijušie laulātie, tad varbūt ir bijušie bērni? Šo jautājumu bieži uzdod bērni, kad viņu vecāki ir šķīrušies. Bērns jūt, ka zaudē kādu no saviem tuviem cilvēkiem un baidās pazaudēt tos, kas palika viņam blakus. Ja šajā laikā pieaugušie neizlemj, kā palīdzēt bērnam pārdzīvot vecāku šķiršanos, tad šīs bailes tikai vairos un izjauks bērna psihi, izvēršoties kompleksos, paranojā un pat atsevišķās attīstības novirzēs.

Vainas apziņa ir vēl viens posms. Šķiršanās sekas bērniem ir grūti prognozējamas, jo arī mazs lācēns jau ir personība, tikai nav izveidojusies, un šāds pavērsiens viņa dzīvē var kļūt par stimulu viņa rakstura galveno īpašību veidošanai. Vainas sajūta ir ļoti izteikta bērniem vecumā no 3 līdz 7 gadiem. Bērni domā, varbūt tieši viņu nemitīgā raudāšana un kaprīzes ir kļuvušas par iemeslu, kāpēc vecāki vēlas šķirties. Tajā laikā mazs cilvēks visos iespējamos veidos centīsies samierināt pieaugušos, apsolīt, ka turpmāk uzvedīsies labāk. Ir vienkārši neiespējami noskatīties uz viņa dedzību atjaunot ģimeni bez asarām acīs.

Ir svarīgi pateikt savam dēlam vai meitai, ka viņi ir labākie un vecāki viņu dēļ nekad nešķirtos, jo viņi ir visvērtīgākie un labākie, kas viņiem ir. Vispirms ir jāatspēko vainas apziņa, ko izjūt tava atvase. Var izskaidrot, ka vecāki turpina viņu mīlēt, taču kādu laiku dzīvos atsevišķi. Laika gaitā viņu bērns pieradīs pie jaunās situācijas un šī sajūta vairs neradīsies.

Kā būtu jāuzvedas vecākiem?

Kā šķiršanās ietekmē bērnus, vecāki pat iedomāties nevar, jo reizēm bērni ārēji paliek mierīgi, bet iekšēji piedzīvo milzīgu aizvainojumu pret pieaugušajiem un jūtas vientuļi. Lai mazinātu šķiršanās sekas bērnam, pieaugušajiem ir jāievēro vairāki noteikumi:

• pavadiet vairāk laika ar savu bērnu, apņemiet viņu ar uzmanību un aprūpi. Ir svarīgi ne tikai kopā skatīties televizoru, bet spēlēties, staigāt, pat ja viens no vecākiem dzīvo atsevišķi. Bērnam jāsaprot, ka viņam viss būs kā agrāk, mainīsies tikai pieaugušie;
• nekādā gadījumā nemaldiniet, mazulis izjūt spriedzi ģimenē, viņam ir tiesības zināt mammas un tēta nodomu doties prom. Jums tikai jāizvēlas īstais laiks pastāstīt bērniem par vecāku šķiršanos un atrast īstos vārdus;
• nav nepieciešams radikāli mainīt dzīves apstākļus, ja, piemēram, vecāki izšķīrās, kas jau tā ir liels stress, jums nav nepieciešams nekavējoties pārcelties uz citu pilsētu vai pārcelt bērnus uz dzīvi jauna skola. Tā ir papildu trauma;
• neiepazīstiniet skolēnus ar visa notiekošā gaitu, tādi pieaugušo jautājumi kā īpašuma sadale var palikt ārpus bērnu uzmanības;
• nekad nepagariniet bērnus, ja tie ir vairāki, papildus tam, ka mazulis apzinās nepieciešamību dzīvot tikai ar vienu vecāku, samierināties ar domu, ka tētis izvēlējās nevis viņu vai mamma nolēma paturēt māsu, var izraisīt smagu depresija un nopietnu garīgu slimību attīstība;
• nevelciet bērnus uz savu pusi un nenoskaņojiet viņus pret otru vecāku. Bērnam ir nepanesami izvēlēties starp diviem visdārgākajiem cilvēkiem.

Šādi ieteikumi palīdzēs sagatavot bērnus vecāku šķiršanai, aprīkot viņus jauna dzīve pēc iespējas labāk. Ne jau vecvecākiem ir jāskaidro bērnam vecāku šķiršanās, bet gan pašiem vecākiem. Bērnu audzināšana ir liela atbildība, un, kad laulātie nolēma tikt pie bērniņa, bija jāsagatavojas, ka arī kādus jautājumus risinās kopā.

Kā pastāstīt bērniem par šķiršanos?

Kā izskaidrot bērnam, ka vecāki šķiras, ir ļoti svarīgs jautājums, ko uzdod visi laulātie. Neatkarīgi no tā, cik tev ir 18 vai 6 gadi, ziņas par mammas un tēta šķiršanos vienmēr traumē psihi. Pieaugušajiem jābūt gataviem tam, kā bērnam pastāstīt par šķiršanos, un viņa neadekvātajai reakcijai. Viņš droši vien kliegs raudāt, lūgs pārdomāt, bet, ja beidzot tiks pieņemts lēmums par šķiršanos, pieaugušajiem nevajadzētu novirzīties no sava nodoma, nevis teikt kaut ko līdzīgu: “Nu, mēs ar tēvu padomāsim, varbūt tā būs. joprojām trenējies”. Šajā gadījumā jūs sniedzat nepatiesas cerības uz ģimenes atjaunošanu, un, ja tas galu galā nenotiek, papildus aizvainojumam, dusmām un vilšanāsm mazulis zaudē uzticību saviem vecākiem. Tad ar viņu būs ļoti grūti atjaunot labas attiecības.

Kā sagatavot bērnu laulības šķiršanai un kā traumatisko notikumu no sadaļas “katastrofa” pārnest uz sadaļu “jauns posms ģimenes dzīvē”, stāstīs daudzas internetā atrodamas pasaules psihologu publikācijas. Mūsu vietnē ir arī padomi, kas noderēs vecākiem, kuri nezina, kā bērnam pastāstīt par šķiršanos. Frāzes izklausās ļoti labi:

• “Tu droši vien būsi apbēdināts, kad uzzināsi jaunumus, ko mēs tev pateiksim”;
• "Mēs saprotam, ka jūs esat ļoti sarūgtināts par mūsu lēmumu";
• "Mēs saprotam, ka esat dusmīgs un domājam, ka mēs visu sabojājam."

Lai gan šīs frāzes izklausās nepieklājīgi, tās palīdzēs mazulim pārdomāt lietas un ieklausīties viņa jūtās. Viņš novērtēs to, ka viņi pret viņu izturas kā pret pilntiesīgu ģimenes locekli, un viņi vēlas ar viņu nopietni runāt.

Protams, nav jēgas lietot šādus iegaumētus izteikumus sarunā ar 3 gadus vecu mazuli, viņš nesapratīs to nozīmi. Tagad mēs runājam par to, kā pārdzīvot vecāku šķiršanos ar pusaudzi un pastāstīt gandrīz izveidojušos atvasei par savām pieaugušo lietām. Ja šķiršanās laikā bērnam psiholoģiskā palīdzība tiks sniegta savlaicīgi, viņš sapratīs, ka nav nekas slikts, ka vecāki ir šķīrušies.

Kā bērnam vajadzētu uzvesties?

Kā pārdzīvot bērna vecāku šķiršanos skolas vecums vai pusaudzis nezina, bet viņš nosaka savas uzvedības veidu, vadoties no situācijas, kas tiek glabāts ģimenē. Ja bērns jau ir izveidojies, tad arī jāsaprot, ka viņam vienam nav slikti, bet arī vecākiem ir vajadzīgs atbalsts un sapratne. Viņš kā svarīga viņu ģimenes sastāvdaļa var palīdzēt ātri pabeigt šo nepatīkamo šķiršanās procesu, adekvāti reaģējot uz mammas un tēta lēmumu dzīvot atsevišķi.

Tikai daži bērni zina, kā rīkoties, ja vecāki šķiras, tāpēc visbiežāk viņi vienkārši aizbēg no mājām, papildinot pieaugušo problēmu sarakstu ar viņu pazušanu. Izejot no mājām vai, pareizāk sakot, no problēmas, tas nekad netiks atrisināts. Pusaudzim, kurš pārdzīvo šķiršanos, vajadzētu dot vecākiem nedaudz laika visu izdomāt, nevis jaukties pieaugušo lietās, bet vienkārši pildīt viņam uzticētos pienākumus - iet uz skolu, uzvesties labi.

Nekādā gadījumā nevajadzētu izmantot vecāku šķiršanos saviem mērķiem, tas ir, sakiet "ja tu man kaut ko nopirksi, es palikšu pie tevis." Tāpat nav iespējams nostādīt vēl vairāk vecākus vienam pret otru, tas ir zemiski un nav godīgi pret viņiem, jo ​​viņi jau tagad pārdzīvo grūtu dzīves posmu.

Lai cik grūti būtu piedzīvot šķelšanos ģimenē, bērniem pilnībā jāapzinās, ka viss drīz pāries un normalizēsies. Vairs nebūs tik sāpīgi redzēt mammu un tēti, un vecāku sejā, lai arī atsevišķi, atkal būs smaids un dzirksts acīs. Tagad jūs zināt, kā izskaidrot bērnam par vecāku šķiršanos un to, kā šķiršanās ietekmē bērnus. Rezumējot, vēlos atzīmēt, ka nekad nav vērts dzīvot laulībā kopīgu bērnu dēļ. Ģimenes ilūzija nevienam nesagādās prieku. Laika gaitā puiši izaugs un nenovērtēs savu vecāku rīcību, un mamma un tētis nevarēs sākt savu dzīvi no jauna.

Katra cilvēka dzīvē ir brīži, atceroties, kuras asaras rit. Un nav svarīgi, vai tas ir vīrietis vai sieviete. Viens no šiem iemesliem bieži vien ir visdārgāko un mīļāko cilvēku - vecāku šķiršanās. Kāpēc notiek tā, ka tuvi cilvēki vairs nevar dzīvot kopā? Mēģināsim to izdomāt.

Kā uzzināt šķiršanās iemeslu?

Šķiršanās nekādā gadījumā nenozīmē, ka bērns nav mīlēts ģimenē.

Šķiršanās ir dokumentāls apliecinājums tam, ka vīrietis un sieviete vairs nevēlas dzīvot viens ar otru. Lūdzu, ņemiet vērā, ka dokuments attiecas tikai uz diviem: mammu un tēti. Un tas ne vārda nerunā par to, ka viņi pārstāj tevi mīlēt vai atsakās no tevis. Bet dažas jaunas dzīves detaļas, kas nav tādas pašas kā iepriekš, jums joprojām ir jānoskaidro. Kad ģimenē notiek tāds šoks kā mammas un tēta šķiršanās, bērnam ir jāzina iemesli. Diemžēl ne visi pieaugušie ir gatavi runāt ar bērniem par tik sāpīgu tēmu un dod priekšroku dažām lietām noklusēt. Šajā gadījumā jums vajadzētu:

• uzdod tiešu jautājumu mammai vai tētim: "Es zinu, ka jūs izšķīrāties, es gribētu zināt, kāpēc." Dažkārt tiešs jautājums izraisa pārsteiguma efektu un veicina to, ka pieaugušie sāk ar jums runāt vienādi, tāpat kā ar pieaugušo, kurš saprot. Protams, labāk jautāt vecākiem atsevišķi, pretējā gadījumā var gadīties, ka viņi sāk stāstīt par iemesliem un, ja rodas domstarpības, saruna pāraugs viņu starpā.
• jautājiet vecmāmiņai vai vectēvam. Tomēr šajā gadījumā ņemiet vērā divus punktus - cik tuvi jūs esat ar viņiem un cik viņi ir veltīti jūsu ģimenes lietām, lai neizraisītu nervu lēkmi vecvecākiem, ja viņi joprojām neko nezina par jūsu vecākiem. lēmumu.

Starp citu, lielākā daļa ģimenes psihologu, kuri izstrādā stratēģiju to bērnu uzvedībai, kuru vecāki ir šķīrušies, uzskata, ka bērniem nevajadzētu iejaukties pieaugušo attiecībās un mēģināt noskaidrot iemeslu. Fakts ir tāds, ka jaunie dzīves apstākļi liks pašiem vecākiem pateikt, kāpēc viņi nedzīvo kopā. Un lai tā nebūtu īsts iemesls- tāpēc viņi domā, ka tā tev būs labāk. Laika gaitā patiesība jums joprojām kļūs zināma. Jums tikai jāgaida šis brīdis.

Vecāku samierināšanas veidi

Nekas tā nesavieno kā pozitīvas emocijas

Vudijs Alens: “Es pieturos pie vecajiem noteikumiem. Es uzskatu, ka cilvēkiem ir jābūt precētiem uz mūžu, kā baložiem."

Katrs bērns saprot, ka pasaulē, izņemot mammu un tēti, viņam nav neviena mīļāka. Un tas ir pilnīgi dabiski, ka bērns vēlas samierināt savus vecākus, lai atkal dzīvotu mīlestībā un draudzībā, kā agrāk. Tas var izrādīties efektīvi, taču mēs nekavējoties norādīsim situācijas, kurās nevajadzētu mēģināt samierināt pieaugušos:

• izbalējusi mīlestība (diemžēl mīlestība starp vīrieti un sievieti dažreiz pāriet, pret to nevar vakcinēties, taču noteikti atcerieties, ka ne tētis, ne mamma nekādā gadījumā nevar beigt mīlēt savu bērnu);
• nodevība (mīlestība ir uzticība, un nodevība šo uzticību nogalina, tāpēc jūs nevarēsit atgriezt visu, kā tas bija - jums vienkārši ar to jāsamierinās);
• piedzeršanās, uzbrukums, atkarība no narkotikām (tie ir netikumi, kas jāārstē, bet ja ārstēšana nepalīdz, tad, lai saglabātu drošību - arī savējo - labāk no tāda cilvēka šķirties).

Cerēsim, ka šķiršanās iemesli jūsu ģimenē nav iekļauti šajā komplektā. Pēc tam varat mēģināt:

• piedāvājiet apsēsties pie “rakstisku sarunu” galda (iedodiet vecākiem lapiņu, ļaujiet viņiem detalizēti uzrakstīt, kāpēc viņi mīl viens otru un ko viņi vēlas mainīt jūsu ģimenē, un pēc tam pārrunājiet uzrakstīto) un uzrakstiet kaut ko līdzīgu: "Es mīlu jūs abus, es piedodu un atļauju jums steidzami noskūpstīt!";
• atgādināt, cik labi bija kopā, kad, piemēram, aizbraucāt uz jūru (piedāvājiet atkal kaut kur aizbraukt kopā);
• piedāvā spēlēt kopā (piemēram, mafija vai monopols - galvenais, lai kopā ir jautri un labi);
• sarīkojiet vecākiem romantisku vakaru ar saldējumu vai tēju, bet vienmēr sveču gaismā (ja jums nav uzkrājumu, pajautājiet naudu radiniekiem, bet noteikti pastāstiet, kāpēc jums šī summa ir nepieciešama);
• uzaiciniet savus vecākus uz parku, bet lai viņi iepriekš nezinātu, ka dodaties kopā;
• nopērc mammai pušķi un saki, ka tas ir no tēta, un tētis tualetes ūdens vai kādu jauku sīkumu un pateikt, ka tas ir no mammas;
• zvani tētim un mammai uz kino uz komēdiju - samierinies vieglāk, ja tev ir labs garastāvoklis.

Kā pārdzīvot šķiršanos?

Sirsnīga saruna ir labākais līdzeklis pret ciešanām

Atvadoties, pretēji tautas gudrībai cieš nevis divi, bet divi un bērni. Reizēm gadās, ka konflikts starp pieaugušajiem sasniedz tādu viršanas temperatūru, ka bērns, to vērojot, pats nespēj tikt galā ar sāpēm. Tad palīgā nāk psihologa padoms:

• runājiet ar mammu un tēti (atsevišķi), sakiet, ka jūs moka šī situācija (neviens labāk nekā vecāki nepazīst jūs, tāpēc dažreiz ļoti palīdz tikai sūdzēties viņiem);
• paskaties uz dzīvi no labās puses (ja nevar izvairīties no šķiršanās, padomājiet par to, ka jums ir gan mamma, gan tētis, viņi vienkārši nedzīvo kopā, un miljoniem bērnu pat nepazīst savus vecākus!);
• padomājiet par to, ka daudziem pāriem pēc šķiršanās izdodas atrast savu laimi, un jums var būt brāļi un māsas (gribat, lai mamma un tētis būtu labi, vai ne?);
• pievērsiet sev uzmanību ar panākumiem, neparastām izpausmēm (tikai paturiet prātā, ka negatīvas izpausmes, piemēram, narkotikas, cigaretes, alkohols, tikai pasliktinās situāciju);
• sapņo par savu ģimeni (pieņem vecāku pieredzi, padomā, kā tu izvairītos no līdzīgas situācijas savā ģimenē, iespējams, spēsi ne tikai rast konflikta risinājumu savai nākotnei, bet arī palīdzēt vecākiem tavā tagadnē).

Ja nevarat sarunāties ar vecākiem vai nevarat atrast savstarpējā valoda, tad sazinieties ar savu skolas psihologu (vienkāršāk ir pateikt svešam cilvēkam šādas problēmas, viņš spēs prātīgi novērtēt situāciju un dot noderīgs padoms), skolotājs, ar kuru jums ir labi, draudzīgas attiecības vai kādam no saviem tuviem radiniekiem. Bet tikai atcerieties, ka jums ir jāuzticas šim cilvēkam. Starp citu, ir viegli pārbaudīt, cik šis cilvēks jums ir patīkams un cik ļoti viņš iedveš pārliecību: iedomājieties, ka jūs abi uz trīs dienām nonācāt tuksnešainā salā. Tajā pašā laikā jūs nedrīkstat šķirties ne uz mirkli (saņemt kopā ēdienu, ēst, staigāt, aizstāvēties no savvaļas dzīvniekiem, gulēt un pat pavadīt viens otru uz tualeti). Ieviests? Vai jums sanāk? Tad jūs varat droši pastāstīt viņam par savām problēmām.

Ar ko palikt pēc šķiršanās?

Bērnam ir tiesības izvēlēties, pie kā palikt pēc šķiršanās

No likuma viedokļa bērni pēc šķiršanās pārsvarā paliek pie mammas, ja viņai ir pastāvīgs darbs, mājoklis un nav problēmu ar alkoholu vai narkotikām. Bet bērnam, sasniedzot 10 gadu vecumu, ir tiesības izvēlēties, ar ko dzīvot – pie mammas vai tēta. Tiesai šis lūgums ir jāņem vērā. Tāpēc bērni bieži vien saskaras ar ļoti nopietnu lēmumu: pie kā palikt?

Šajā gadījumā jums vajadzētu padomāt par to, kura pusē jūs esat šajā situācijā. Protams, ja šķiršanās iemesls nav saistīts ar uzbrukumu, dzērumu vai narkomāniju (šeit izvēle ir acīmredzama - jāsadzīvo ar vesels vecāks), tad ir grūti noteikt savu pozīciju konfliktā starp mammu un tēti. Cerēsim, ka jūsu vecāku ceļi šķiras civilizētā veidā, lai jūs abus varētu redzēt. Un, izvēloties, ar ko dzīvot, vadieties pēc egoisma. Jā, jā, egoisms. Padomā, kurš:

• būs labāk par tevi parūpēties;
• spēt veltīt jums tik daudz uzmanības, cik vēlaties;
• iedziļināsies jūsu skolas lietās;
• nodrošināt savu dzīvi ar visu nepieciešamo (pārtiku, apģērbu).

Un nedomājiet, ka, izvēloties, ar ko dzīvot, jūs atsakāties no otrā vecāka. Turklāt jums nevajadzētu to darīt. Tikai tad, ja šķiršanās iemesls nav alkoholisms, uzbrukums vai atkarība no narkotikām - par to mēs jau runājām. Jūsu vecāki ir viens priekš jums. Un pat tad, ja starp viņiem izceltos nesamierināmas domstarpības, jūs nepārstāsiet mīlēt vienu no viņiem. Tāpēc sazināsies ar abiem, tikai saziņas apstākļi tagad nedaudz mainīsies, nevarēsi kādu tik bieži redzēt kā agrāk.

Dažreiz pat ar tuvākajiem cilvēkiem labāk kādu laiku nesazināties.

Situācijas, kas noved pie šķiršanās, var būt dažādas. Un arī tava attieksme pret mammas un tēta lomu šajās situācijās var būt dažāda. Tas ir normāli: katram cilvēkam, pat nelielam sabiedrības loceklim, ir tiesības uz savu viedokli. Vienīgais punkts: pat ja jūs nepiekrītat kādam no vecākiem, jūs nepārtraucat viņu mīlēt, pieķeršanās mammai un tētim ir uz mūžu, lai ko viņi arī darītu. Taču ir situācijas, kad tev kādā brīdī kļūst nepatīkami sazināties ar kādu no vecākiem. Un tas viņam ir jāpaskaidro. Izmēģiniet:

• mierīgi izskaidrojiet savu nevēlēšanos uzturēt attiecības šajā posmā (tajā pašā laikā mēģiniet izvairīties no vārdiem: mūžīgi, nekad - tie izklausās skaisti, bet to nozīme ir pārāk nopietna, un dzīvē ir dažādi brīži, un dažreiz jums ir nožēlot šādus vārdus, žēl, ka ir par vēlu );
• uzaiciniet mammu vai tēti uz kafejnīcu vai parku - izvēlieties neitrālu vietu - un lūdziet taimautu saziņai, lai nomierinātu emocijas (noteikti norādiet laika grafiku - mēnesis, nedēļa, lai pieprasījums neizskatītos kā attaisnojums, bet, attiecīgi, pēc šī laika jums būs jāatgriežas pie šīs sarunas);
• teikt, ka pēc tikšanās reizēm jūtaties slikti, nevarat koncentrēties mācībām, savām lietām (katram vecākam bērna komforts ir pats svarīgākais, tāpēc, uzzinājis, ka viņš bērnam provocē neērtas situācijas), viņš domās par ierosinājumu uz brīdi pārtraukt saziņu, pat pārdzīvojot sirdssāpes).

Video: šķiršanās un bērni

Jebkuras ģimenes pamats ir mīlestība. Jā, dažreiz tas neiztur kaislību un plaisu intensitāti. Un, ja neizdodas domstarpības atrisināt mierīgā ceļā, cilvēki šķiras. Tas nenozīmē, ka tie ir slikti, bojāti. Viņiem vienkārši nepaveicās – viņi nemācēja piedot. Šī ir pārsteidzoša prasme, kuru nav viegli apgūt.

Vecāku šķiršanās bērnam ir briesmīgs stress. Kā neatkārtot šķirtās mammas un tēta likteni? Kā pasargāt savu mazuli no šķiršanās sekām? Parunāsim par to šodien. Ceru uz jūsu atsauksmēm [aizsargāts ar e-pastu].

Andžela Haritonova, praktiskā psiholoģe

Mana māsa ļoti maza bija šķiršanās no vecākiem. Uzaugusi viņa apprecējās ar šķirtu vīrieti, kurš bija vecāks par sevi. Un pastāvīgi "glābj" viņu no dzēruma, tad no depresijas. Viņa ir grūta! Nesen laime uzsmaidīja manai māsai – viņa satika īstu vīrieti. Bet viņa nevar pamest ģimeni: viņas vīrs ir greizsirdīgs, un viņš bez viņas pazudīs, dēla dēļ viņam jādzīvo. Daudz iemeslu! Kā tu vari palīdzēt savai māsai? Galu galā viņai un viņas vīram nav nākotnes.

Olga, 42 gadi, Tula.

Kā liecina statistika, šķirto vecāku bērni 70% gadījumu šķiras paši. Ko darīt, ja esi no šķirtas ģimenes, bet pats esi apņēmības pilns būvēt stipra ģimene uz mūžu? Ko darīt, ja ir bērns un šķiršanās ir neizbēgama?

Kā bērni šķiršanās gadījumā izglābjas no stresa?

Vecāku šķiršanās bērnam rada stresu. Lai ar to tiktu galā, katrs bērns pieņem savu “īpašo” lēmumu, kas, kā viņš domā, paglābs viņu no vecāku likteņa atkārtošanās. Cik efektīvs ir šis risinājums, ir atkarīgs no bērna vecuma, no šķiršanās situācijas un viņa personiskajām īpašībām.

Kā jaunāks bērns, jo mazāk viņš izprot situāciju, un viņa zemapziņa var pieņemt pilnīgi smieklīgus lēmumus. Piemēram, “es nekad neprecēšos” vai “man jāatrod vīrs, kurš noteikti nekur neiet, pat ja viņš ir nožēlojams, bet mans”. Tas pārvēršas par personīgās dzīves scenāriju. Lai izkļūtu no destruktīva scenārija, jums ir jāsaprot, kādu lēmumu jūs pieņēmāt, kad jūsu vecāki šķīrās. Tikai tad cilvēks var kļūt brīvs no pagātnes!

Kādu lēmumu pieņem bērni, kad viņu vecāki šķiras?

Sniegšu piemērus biežākajiem bērnu lēmumiem un aprakstīšu, pie kāda likteņa šie lēmumi noved. Tā kā biežāk par šķiršanās iniciatoru vai izraisītāju kļūst vīrietis, minēšu piemērus “meitenīgiem lēmumiem”, bet puika var izlemt to pašu, attiecīgi, attiecībā uz savu nākamo sievu.

Ir nepieciešams turēt vīru pie īsās pavadas, lai viņš neaizietu.Šis lēmums noved pie patoloģiskas greizsirdības, pastāvīgas kontroles, pārbaudēm un rezultātā attiecību iznīcināšanas.

Labāk atrast nevienam nevajadzīgu, tad tas noteikti paliks ģimenē.Šādas meitenes zemapziņā pievelk dzērājus un lūzerus un tad pašas cieš līdzi. Bet pat tad, kad kļūst ļoti slikti, viņi nevar doties prom, jo ​​nolēma, ka neatkārtos savu vecāku likteni. Viņi baidās, ka viņu bērns cietīs, ja mamma un tētis šķirsies. Bet dzīvot šādā ģimenē bērnam ir daudz sliktāk!

Es pats to nometīšu. Meitene, kuras tēvs pameta māti, var pieņemt šādu lēmumu. Bet šim nolūkam ir jāatrod vīrietis, kas ir morāli vājāks par sevi, kurš viņu mīlētu vairāk nekā viņa pati. Tā ir sava veida atriebība tēvam par "mātes asarām".

Padomā tikai, šķiries... Vīrus var mainīt kā cimdus!Šajā situācijā meitene nolēma, ka viņai nav jāstrādā, lai glābtu ģimeni. Nav jāpielāgojas, nav jāpiedod, nav jāpārdzīvo krīzes. Tiklīdz nāca pirmā atdzišana vai pirmie konflikti - “viss, uz redzēšanos!”. Visbiežāk tas noved pie tā, ka, izdzīvojis vairākas oficiālas un civillaulības, sieviete nonāk pie tukšuma un vilšanās. Bet ir vēl viens variants – pēc kāda laika nāk gudrība, un attiecības jau veidojas savādāk, sieviete iemācās piedot un pieņemt.

Ģimene par katru cenu! Pārdzīvojusi šķiršanās stresu, meitene nolemj, ka nekad ne par ko nešķirsies. Bieži vien viņa jūtas vainīga par savu vecāku šķiršanos vai uzskata savu māti par nepareizu. Tas noved pie upura stāvokļa. Viņas zemapziņa pievelk tādu vīrieti, ar kuru nav nemaz tik viegli noturēt ģimeni: neuzticīgs, dzērājs, klapējs, agresīvs utt.

Un tad devīze "ģimene par katru cenu" sāk darboties pilnā spēkā, padarot sievieti nelaimīgu. Piemēram, vīrs jau atklāti krāpjas un vēlas aiziet, bet viņa joprojām viņu patur ar visiem līdzekļiem, jo ​​viņas galvā ir šķiršanās aizliegums.

Labu darbu nesauc par laulību. Pārdzīvojis šķiršanos, bērns nolemj, ka ģimene ir nepārtraukta problēma. Šis lēmums "slēpjas" zemapziņā. Šeit meitenei vai puisim jau ir 25, 30, 35 ... utt., bet viņi nesteidzas doties uz dzimtsarakstu nodaļu. Lai gan viņi var runāt par savu vēlmi izveidot ģimeni, bet tikai "nav piemērota cilvēka". Jo iekšā ir milzīgas bailes piedzīvot to, ko piedzīvojuši vecāki.

Ko darīt, ja jūsu šķiršanās ir nenovēršama?

Dažkārt gadās, ka visiem ģimenes locekļiem šķiršanās ir mazāks ļaunums nekā ģimenes saglabāšana. Lai šķiršanos pārdzīvojušā bērna lēmums būtu pozitīvs, nevis iznīcinošs, ir jāievēro vairāki noteikumi.

Pozitīvs lēmums.

“Jā, dažreiz gadās, ka cilvēki vairs nevar dzīvot kopā. Tas nav tik briesmīgi, jo viņi abi mīl savu bērnu un var palikt savā starpā labas attiecības. Kad izaugšu, centīšos izveidot spēcīgu un laimīga ģimene, Varēšu piedot, nogludināt asus stūrus, pareizi pārdzīvot krīzes un audzināt ģimenes laimi. Bet, ja notiks tā, ka šajās attiecībās kļūstu nelaimīga un neko nevarēšu salabot, būšu gatava aiziet un sākt jaunu dzīvi.

Laulības šķiršanas noteikumi

• Nelamājieties bērna priekšā, nepārmetiet viens otru.
• Izskaidrojiet bērnam, kāpēc pieņēmāt lēmumu doties prom, padarot situāciju pēc iespējas vieglāku. Atbildiet uz visiem jautājumiem. Pastāsti man, kāpēc tas būtu labāk.
• Parādiet bērnam mīlestību no divām pusēm: no mammas un tēta.
• Nerunājiet slikti viens par otru bērna priekšā.
• Uzturiet mierīgas, draudzīgas attiecības.
• Ko darīt, ja esi no šķirtas ģimenes un vēlies radīt laimīgu ģimenes dzīve?
• Pirmkārt, definējiet savu bērnības lēmumu un to, kā jūs to īstenojat tagad. Saprotiet, ka šo lēmumu pieņēma bērnišķīgs prāts, un tagad jūs esat gudrs pieaugušais un varat pieņemt citu lēmumu.
• Dodiet sev izvēles un rīcības brīvību, pieņemiet jaunu moto (pozitīvs lēmums, skatīt iepriekš). Vislabāk to izdarīt kopā ar psihologu.
• Pieņemiet sevi pilnībā, tad jums būs viegli pieņemt savu partneri. Ļaujiet sev būt pašam un ļaujiet otram būt savādākam!

Es uzaugu bez tēta. Kad man bija 6 gadi, mani vecāki izšķīrās. Tālāk es runāšu par to, kā tas ietekmēja manu dzīvi un ko es ar to darīju. Jā, šķiršanās mūsdienu pasaulē tiek uztverta diezgan regulāri, bet es gribu pastāstīt, kas notiek ar bērnu, kādi mehānismi iedarbojas un kā tie ietekmē viņa turpmāko dzīvi. Viss iepriekš minētais var notikt neskartās ģimenēs, taču šķiršanās, kā stress visiem iesaistītajiem, ievērojami palielina seku iespējamību visneaizsargātākajiem un nenobriedušākajiem - bērniem.

Viss iepriekš minētais var notikt neskartās ģimenēs, taču šķiršanās, kā stress visiem iesaistītajiem, ievērojami palielina seku iespējamību visneaizsargātākajiem un nenobriedušākajiem - bērniem.

Tātad, tādu stāstu kā man ir daudz - viņi izšķīrās, nepiedalījās, neinteresējās, gandrīz nepalīdzēja. Šķiršanās gadījumā ir svarīgi, ko bērns dzird no vecākiem, kuri nespēj tikt galā ar sāpēm. Daudzi šķirtie cilvēki īsti nefiksē savu kropļojošo ietekmi uz bērniem.

Kā bērnus ietekmē vecāku šķiršanās

Esmu identificējis vairākus svarīgus modeļus, kas iedarbinās bērna psihē, iesakņojas un virzās uz bezsamaņu. Varbūt paturi kaut ko sev.

1. Veidojas iekšējā izvēle - uz ko skatīties. Mātēm bieži vien nepietiek līdzekļu, lai pasargātu savus bērnus no šķiršanās nastas, no viņu sāpēm. Tieši māte nosaka vektoru “uz ko skatīties” - labo: “tētis tevi mīl”, “tētis visu izlems”, “tētis pasargās”, “tev ir tēvs”; vai slikti: “tēvs tevi pameta”, “pameta”, “atteicās”, “tu viņam neesi vajadzīga”, “viņam tev nav laika”, “tev nav tēva”. Šī iekšējā izvēle galvā paliek uz mūžu kā vektors. Tad dzīves laikā šāds bērns saņems iestatījumu apstiprinājumu no dotā vektora - tā darbojas mūsu smadzenes.

2. Bērns mācās apspiest savas sāpes un jūtas. No vienas puses, bērnam ir ļoti sāpīgi atrauties no jebkura vecāka, no otras puses, vecāks, pie kura bērns bieži paliek netīši vai tīši nostāda pret to, kurš aizgāja. Pats fakts, ka vecāki nedzīvo kopā, liek domāt, ka kādam ir slikti, bez kāda labāka. Lai līdzsvarotu sāpes, ir nepieciešams uzskatu līdzsvars pret slikto. “Slikti”, ko mēs nevaram mīlēt. Šeit sākas iekšējais konflikts: dvēsele mīlestības dēļ tiecas pēc vecākiem, un morālā attieksme prasa upura loģisku uzvedību, izslāpušu pēc atriebības. Lai to kaut kā izturētu, bērnam ir jāapspiež negatīvās sajūtas, savas sāpes.

3. Bērns pārstāj būt bērns. Ja vecāks, pie kura bērns dzīvo, bieži sūdzas, apsūdz, stāsta bērnam par saviem pārdzīvojumiem, bērns lasa: "vecāks netiek galā ar dzīvi." Tad bērns nolemj, ka ir pieaugušais, un sāk sniegt vecākiem atbalstu, mīlestību, uzmanību, apstiprinājumu. Bet garīgi bērns nav nobriedis. Viņš pārstāj izjust bērnu emocijas un sāk ciest sāpes kopā ar vecākiem.

4. Bērni pārņem vecāku jūtas. Dvēseles līmenī bērni ļoti mīl savus vecākus un, lai viņiem palīdzētu, ir pat gatavi atteikties no “dzīves” un dalīties vecāku sāpēs. Šīs jūtas sauc par adoptētām.

Vēlāk, kad tādi bērni izaug, viņiem ir grūti veidot attiecības, jo šīs sāpes, nevis viņu, jau ir līdzi, kā negatīva pieredze.

5. Pieņemtie iestatījumi. Daudzas no mūsu instalācijām pieder mūsu vecākiem. Pat vairāk, mūsu vecmāmiņas, vectētiņi, vecvecmāmiņas utt., mūsu vispārējās sistēmas. Papildus jūtām bērni pārņem attieksmi: piemēram, es uzaugu ar attieksmi - "visi vīrieši ir kazas". Tikai 25 gadu vecumā es atskatījos uz savu Personīgā pieredze un sapratu, ka man tam nav apstiprinājuma.

6. Bērns var ieņemt nepareizu vietu hierarhijā. Un šeit sākas viņa liktenis. Pēc šķiršanās bērnam ir ļaunums pret vienu no vecākiem (biežāk tēvu). Un viņam ir vēlme pēc atriebības, atriebības, vēlme pasniegt stundu, mainīt, sodīt vecāku. Tas ir neiespējami. Mēs esam savu vecāku bērni, nevis savu vecāku vecāki. Mēs nevaram viņus izglītot, pāraudzināt, mācīt, mainīt - to likumīgi var darīt tikai vecāku vecāki. Kad mēs uzņemamies šo nodomu, mēs pārtraucam hierarhiju un uzņemamies nepanesamo. Kad tas notiek, mēs pārtraucam "dzīvot" savu dzīvi, pārstājam būt par vecākiem saviem bērniem un kļūstam par vecākiem saviem vecākiem.

Es labi atceros vienu vīrieti, kuram ir vairāk nekā 50 gadu, un viņš domāja šādi: “Manai mātei es nevajadzēju. Par spīti viņai, es kļuvu nelaimīga, mana dzīve neizdevās - lai viņa redz, ko viņa ar mani nodarīja, un ļauj viņai justies slikti. Iedomājieties, viņam nav žēl visu savu vienīgo dzīvi pavadīt, lai atriebībā padarītu māti nelaimīgu!

Ir situācijas, kurās bērns kļūst nevis par vecāku vietu savam vecākam, bet par partnera vietu savam vecākam. Piemēram, dēls cenšas "piešķirt" mātei uzmanību, rūpes, atbalstu, kā vīrietis, nevis bērns. Viņš jūt, ka mammai tas ir vajadzīgs un "dod" aiz mīlestības (no lojalitātes). Šādā gadījumā šādam vīrietim būs grūti veidot attiecības, jo viņš nav šķīries no mātes - jūs nevarat būt partneris divām sievietēm vienlaikus.

7. Pieaudzis bērns nevar veidot savu dzīvi, jo nav šķirts no savas izcelsmes ģimenes. Lai izveidotu ģimeni, bērnam ideālā gadījumā no vecākiem jāsaņem pieņemšanas, apstiprināšanas, mīlestības, vērtības, atbalsta un uzmanības pamatjūtas. Tikai tā ir iespējama iekšēja nobriešana un sievišķo īpašību izpaušana meitenē un vīrišķās īpašības zēnā. Piemēram, ģimenē ir konflikti, meitene iekšēji var nostāties tēva pusē un uzskatīt, ka māte nepietiekami mīl savu tēvu - šajā gadījumā viņa "aizņem mātes vietu", cenšoties kļūt labāka. nekā viņa. Protams, būs konflikti ar mammu, un meitene no mātes neņems sievišķā enerģija un iekšēji paliek "sieviete" savam tēvam, nevis vīram.

8. Bērniem tiek atņemti līdzekļi. Kad esam dusmīgi, aizvainoti uz kādu no vecākiem, mēs nevaram pieņemt viņa “dāvanas”, resursus, ko viņš mums devis. senču savienojums- vieta, kur plūst dzīvības enerģija, mīlestība. Garīgi noslēdzoties, atraidot vecāku, mēs bloķējam labo, ko viņš mums deva.

9. Jo vairāk ārēji demonstrējam noraidījumu, jo vairāk iekšēji “stiepjamies” uz tuvināšanos ar atstumto, “atstumto” vecāku dvēseles līmenī. Dažreiz mēs atrodam vienotību ar viņu “viņa” atkarībās, rakstura īpašībās, kas bieži vien nav labākās, uzvedības modeļos, slimībās, ieradumos utt. Arī tā var būt priekšrocība: piemēram, mēs turpinām savu vecāku darbu, viņu hobiju.

Daudzus gadus es nevarēju piedot savam tēvam. Reizēm likās, ka izrādās, tad atkal aizsedza. Neattiecībā uz viņu attiecas. Bija situācijas, kurās es piedzīvoju aizvainojumu un sajūtas, kas līdzīgas bērnam. Piemēram, strīdos ar dzīvesbiedru es bieži jutos kā tā pati pamesta meitene, kuru jutos visu mūžu. Turklāt šīs pašas sajūtas mani pārņēma darbā un, iespējams, ietekmēja manu karjeru.

1. Vecāki, kas tev ir, ir vislabākie! Viņi man deva pietiekami daudz – tikai resursi no vecākiem ir ko vērti. Galvenais jautājums ir “ko es ar to darīšu?”, nevis tas, kas man tika dots vai nav dots.

2. Var jau ilgu laiku vainot jebkuru, ka nesaņem pietiekami daudz, bet tas mani netuvina Risinājumam. Lai iekšēji paskatītos uz “risinājumu”, jābeidz vainot un jāgaida, kas vēl jādod. Ir nepieciešams "novērsties" no problēmas un skatīties principiāli citā virzienā, uz priekšu - uz risinājumu.

3. Es esmu bērns. Es esmu sava tēva un manas mātes bērns. Es nevaru tos mainīt, kaut ko atdot, likt kādam nožēlot grēkus, mainīt savas domas. Esmu Bērns un neesmu atbildīgs par kāda cilvēka izvēli. Es varu dzīvot tikai savu dzīvi, būt sieva tikai vienam vīrietim, varu iemācīt nodot savus spēkus un zināšanas tikai saviem bērniem. Tāda ir lietu kārtība, un es to pieņemu.

4. Mēs varam "apelēt" pie savu vecāku "būtības". Zvaigznāju laikā es "redzēju", ka manam tēvam ir vismaz divas daļas: viņa "personība", kas mani sāpināja, un viņa "būtība", kas man deva dzīvību un visu to labāko, kas viņā ir. Bērni rodas tikai no mīlestības, un mīlestība var nodot tikai būtību (dvēseli), un viņa noteikti mani mīl. Stopudovo mana tēva kaķi skrāpē viņa dvēseli, jo šī būtība pastāv. Konfliktu laikā ar vecākiem var “apelēt” arī pie viņu būtiskās daļas.

5. Mēs varam pārrakstīt savu iekšējo pieredzi. Vissmagākā atmiņa, kas saistīta ar manu tēvu, ir tad, kad viņš raudādams gāja man garām metra attālumā no manis kopā ar savu otro sievu un viņu kopīgs bērns. Es biju maza, es raudāju, un viņš gāja garām un izlikās, ka neredz mani, savu meitu. Un es raudāju tik ļoti, ka viss pagalms skrēja. Šī situācija man nedeva nekādu iespēju viņam piedot. Būdama jau pazīstama ar tēva “būtību” (skat. iepriekšējo rindkopu), es intuitīvi iztēlojos to pašu situāciju, kad viņš raudādams paiet man garām un jutu, kā viņa “esence” tajā brīdī (iespējams) tika saplēsta. Vesels cilvēks šādā situācijā nevar nepārsprāgt. Protams, viņa “esence” būtu pieskrējusi pie manis, cieši apskāvusi un nevienam nebūtu nodarījusi pāri. Tieši šī situācija, pati traģiskākā, es izveidoju savu kokonu, savu resursu.

Šī jaunā pozīcija man ir kļuvusi higiēniskāka un veselīgāka. Smagums ir pagājis, daudzas sūdzības un konflikti manā dzīvē ir pārstājuši izpausties. Kad redzat kopainu, šķiet, ka vairāk uzticaties dzīvei un pārtraucat nest to, kas nav jūsu.publicēts .

P.S. Un atceries, tikai mainot savu apziņu – kopā mēs mainām pasauli! © econet