Vtipné vtipy o škôlke, deťoch a učiteľkách. Keď je práca dôležitejšia ako dieťa: nepríjemná pravda zo skúsenosti učiteľky (životný príbeh) Zaujímavé vtipné príhody o zamestnancoch materskej školy

Ahoj ľudia! Pohotovosť v materskej škole №52. Tam žiaci stredná skupina chytil učiteľku a štyri hodiny sa jej posmieval. Najmä: nútili ju zjesť tri misky krupice, spievať pieseň o vianočnom stromčeku za sprievodu rozladeného klavíra a potom ju nútili spať cez deň. Večer polomŕtve po šikane sa deti dohodli, že dajú len jej rodičov. *** Učiteľka v materskej škole sa pýta: - Deti, pomenujte svojho miláčika štvornohého kamaráta. Kto môže? Tu si, Sasha, povedz mi! - Posteľ! MATERSKÁ ŠKOLA. - Zaur, vrátil si sa neoholený? *** Učiteľ MATERSKÁ ŠKOLA pol hodiny naťahovala nohavice na malé dievčatko. Keď sa s úľavou vzpriamila, dievča povedalo: „Toto nie sú moje nohavice. Guvernantka v duchu zavrčala a stiahla nohavice na pätnásť minút. Keď skončila, dievča povedalo: - To sú bratove legíny, mama mi ich občas navlečie. *** Učiteľka v škôlke: - Kto sa pocikal? Ruky idú hore. - Takže... päť ľudí... Kto to posral? Ruky idú hore. - Takže... štyria ľudia... Kto sa zdržal? *** V MŠ sa zišli trojročné deti. - Dobrý deň, deti. Volám sa Zhanna Gennadievna. V miestnosti nie je žiadny zvuk ... A potom niečí hlas v šepotu: - Greedy Beef? *** Dievčatko v slzách beží k učiteľke v škôlke. - Čo? Kto ti ublížil?! -Vovka! - Prečo? - Povedal, že svokru treba zabiť v detstve! *** Učiteľka v škôlke: - Deti! Teraz si zahráme zaujímavú hru. Kto urobí najstrašnejšiu tvár, pôjde domov ako prvý. Deti sa začnú intenzívne tváriť. - Dobre. Dnes vyhral... Dnes vyhral... Toto dievča! - A ja sa vôbec nehrám... *** V škôlke sú hodiny kreslenia. Učiteľ pristúpi k dievčaťu, ktoré s nadšením niečo namaľuje: - Čo kreslíš? - Bože. Nikto však nevie, ako vyzerá! - Hneď budú vedieť. *** Vychovávateľ: - Vovochka, kým budeš, keď vyrastieš? - Nekmeňové alchitektolum: Postavím dom bez rohov ... - Prečo bez rohov? - Veľmi unavený! .. *** Učiteľka v škôlke sa pýta: - Deti, pomenujte svojho miláčika štvornohého kamaráta. Kto môže? Tu si, Sasha, povedz mi! - Posteľ! *** V záhrade si traja chlapci robia každý svoje: jeden je lietadlo, druhý auto, tretí vystrihuje fotografiu modelky z časopisu. „Chcem byť pilotom,“ hovorí jeden. - A ja - vodič - hovorím ďalší. - A ja, - poznamenáva tretí, - chcem sa stať dospelým. *** Seryozha ponáhľa svoju matku: - Čoskoro ma obleč! - Kam sa ponáhľaš? - Do škôlky. Moji priatelia tam čakajú. - A čo robíš s kamarátmi? - Bojujeme! *** Chlapec hovorí učiteľke v škôlke: - Aké máš dlhé nechty... Učiteľka sa ho pýta: - Čo, páčia sa ti? Chlapec odpovedá: - Veľmi sa mi to páči. Je veľmi výhodné s nimi liezť po stromoch... *** Do škôlky si pre syna príde otec. Pýtajú sa ho: - Ktorý je tvoj? - Aký je rozdiel? Každopádne zajtra späť. *** Malý chlapec sleduje v televízii vystúpenie módneho popového speváka a tak zamyslene hovorí: „A keď sme v škôlke, keď tak kričíme, tak nám vyčítajú...“ *** Malý chlapec pochádza z r. škôlka celá doškriabaná. Otec sa pýta: - Čo sa deje? - Áno, tancovali okolo vianočného stromčeka. - No a čo? - Vianočný stromček je veľký, ale detí je málo!

Keď sme sa začali Bielorusov pýtať na čudné huncútstva učiteľov, mysleli sme si, že ten text bude vtipný. Ale ani sme si nepredstavovali, akej agresii čelil takmer každý hrdina materiálu. "Dokončiť na paneli!" - učiteľ sa vyhrážal jednému z účastníkov rozhovoru, pretože dievča prišlo do školy v jasných pančuchách. A potom sme všetci písali eseje na tému „Učiteľ – to znie hrdo“.

"Musíš byť ukrižovaný na kríži, pretože nie nadarmo sa voláš Mária!" - vydal učiteľ hudby autorovi tohto článku. Takmer každý z nás sa aspoň raz v živote stretol so šikanou zo strany učiteľov, niekoho dokonca zbili či morálne ponížili. Je zvláštne, že maximum, na ktoré vtedy ruky siahali, boli sťažnosti rodičov na riaditeľa. Na súd sa dostali len veľmi neobvyklé prípady. Čo to bolo? Strach, že dieťa na skúške neuspeje? Súcit s mizernými platmi sadistických učiteľov? Dnes mnohí z nás spomínajú na školské „hrôzy“ z minulosti, dokonca s úsmevom hovoria „a my sme neboli dar“. Ľudia dospievajú, stávajú sa rodičmi a naďalej sa boja skúšok, preto ich deti vstupujú do Bieloruského republikánskeho zväzu mládeže, venujú peniaze na opravu tried, nie na kvety, ale na drahé darčeky svojim učiteľom, pretože ak niekto v paralelnej triede obdaroval pomalým sporákom, tak darovanie kvetov k narodeninám už nie je comme il faut. Myslíte si, že pri pohľade na tieto príbehy je čas začať bojovať za práva svojich detí?

HR špecialistka Svetlana. "Hodila diplomata svojmu kolegovi, ale minula a udrel ma do hlavy."

„Boli to 80-te roky. Študoval som v regióne Grodno. V tom čase sa aktovky predávali len pre deti a všetci stredoškoláci chodili s diplomatmi. Vážili veľa. Sedel som pri poslednom stole s chlapcom, ktorý bol porazený. Mimochodom, teraz je pilot. Tento chlap nikdy nebral lekcie. A tu je prípad: je povolaný k tabuli, samozrejme, nič nevie. Učiteľ matematiky hovorí: "Prineste denník - "dva"!" On odpovedá, nie. Potom ho matematik požiadal, aby priniesol diplomata, sused ho priniesol a vrátil sa na svoje miesto. Prehrabávala sa vo veciach a zistila, že v skutočnosti žiadny denník neexistuje. Kým sa toto všetko dialo, sedel som a bral polia do zošita. A potom zo svojho miesta hodila diplomata z celej sily na svojho spolužiaka, ale minula a udrela ma do hlavy. Všetci sa, samozrejme, smiali, ale mne vtipný nebol. Okraje v zošite sa ukázali byť krivé. Riaditeľovi som sa sťažovať nešiel - nejako to nebolo akceptované. Na stretnutiach so spolužiakmi si aj po rokoch každý spomína na tento príbeh ako na zábavnú príležitosť. Vo všeobecnosti sme mali rovnakú triedu, takže, úprimne povedané, nie som urazený učiteľmi. Naozaj, bolo toho dosť. Učiteľ zemepisu bol napríklad chromý. Bolo pre ňu ťažké dostať sa k posledným stolom. Keď niekto zahučal, chytila ​​ukazovateľ a ako oštep ho vystrelila na výtržníkov. Iný učiteľ sa nás pokúsil morálne zničiť. Viete si predstaviť, čo znamená tá urážka „ste idioti, nič z vás nebude, väznice a učilištia za vami plačú“, keď sú na vás komsomolské odznaky a ideológia na vás tlačí zo všetkých strán? ..

Hudobník a novinár Alexander Pomodorov. "Zabijem ťa, porazený!"

Alexander Pomidorov, foto z FB

„V zásade som mal šťastie na učiteľov. Škola bola dobrá, s históriou. Pravdaže, problémy nastali, keď nám z katedry školstva pridelili vedúceho učiteľa, ktorý viedol biológiu a robil poriadok. Nováčik, umiestnený na vrchole - nepotešila ani žiakov, ani pedagogický zbor. Mám všetkých. Jej priezvisko je stále príznačné – Churilo! Urobili sme si z nej krutý vtip a ona sa nahnevala a načmárala správy vyšším autoritám o tom, ako sú tu učitelia aj školáci svojhlaví.

Z času na čas sa vyskytli príbehy, keď sme mali zakázané chodiť do školy v teniskách. Učiteľ angličtiny spolu s Trudovikom sľúbili, že ak prichytia v škole študenta v teniskách, tenisky rozsekajú sekerou, a ak budeme drzí, tak nohami. Kruté vtipy po veľkej prestávke! A niektorí naši učitelia mohli stráviť veľkú prestávku v krčme. Mimochodom, v 10. ročníku sme tam chodili. Pracovné hodiny boli popoludní. Trudovik občas zaspal. Ak niekto zahrabával obrobok na stroji, mohol po páchateľovi hodiť paličku – to je také veľké drevené kladivo s dlhou rukoväťou.

Ale fizruk rád pomáhal dievčatám pri cvičení, najmä ak boli stredoškolákmi.

Pravda, v tom veku sa už dievčatá vedeli brániť. A obzvlášť horlivého športovca mohol potrestať aj silným hodom lopty do hrude alebo chrbta. Ale aj tak sa s ním dalo rokovať aj o prepustení, takže si nepamätám žiadne veľké problémy. Ale staršie ročníky mali šťastie na matematika. Svoju tému dobre poznal, ale keď niekto niečomu nerozumel, začal šalieť. Často sa vyskytli prípady, keď bežal za študentmi po chodbe, mával trojuholníkom alebo pravítkom a kričal: "Zabijem ťa, porazený!"

Manažér cestovného ruchu Egor Gavrilov. „Škola je divoká zmes štátneho a osobného sadizmu“

Egor Gavrilov, foto z Fb

„Aby som bol úprimný, stále nerozumiem ľuďom, ktorí nazývajú školské roky šťastnými. Osobne som sa stal šťastnejším, keď som sa vzdialil od tej doby. Univerzita bola oveľa príjemnejšia a súčasné roky sú veselšie ako tie univerzitné. Škola je divokou zmesou štátneho a osobného sadizmu namiereného proti najbezbrannejším členom spoločnosti. Niet dobrých spomienok, ale dosť bolo príbehov o učiteľoch, ktorým trochu „išli“ rozumy, ktoré sa už teraz zdajú byť smiešne. Jeden učiteľ, nahnevaný, mohol udrieť študenta veľkou ceruzkou.

A tiež rada volala mená: "Vy ste idioti, nie deti!" A druhý zakričal: „Hlúpy! Tvoji rodičia ťa nepotrebujú!"

Ešte si pamätám, v piatej triede sme dostali novú triedny učiteľ. Napísala nám teda vo veršoch takzvané „pravidlá života“. Akí boli idiotskí!

„Nebudem sebecký, pomôžem čisto:
Otec, mama a priatelia, dokonca aj malé zvieratá.

Tiež si pamätám, keď som priniesol M&M's do školy, učiteľ ma prinútil pohostiť ich celú triedu. A tak to bolo so všetkými. „Musíte sa podeliť!“ "Nenechali nám na výber. Ale v zásade nešlo o vyslovenú šikanu. Pamätám si, že celkom v nižších ročníkoch: niečo sme vyhrali a oni nám dali tortu. Kým ju celá trieda jedla, ja som stál v rohu za nejaký priestupok. Nezostal jediný kúsok."

Pavel Arakelyan, foto z FB

Hudobník, športovec a milovník mačiek Pavel Arakelyan a vtipy učiteľa telesnej výchovy o Arménoch

„Pamätám si dve epizódy. Historik mohol ísť po chodbe a dať niekomu facku. Na otázku prečo, odpovedal: „Pre prevenciu!“ A tiež - žolík-lekár: "Najprefíkanejší z Arménov je náš Arakelian!" A tak všetkých 9 tried. Každý jeden deň. Pri každej stavbe."

Inzerentka Evgenia Dozortseva-Sherman. Ako som prestal byť ľavák

Evgenia Dozortseva-Sherman, foto z fb

„Som ľavák. V škôlke mi učiteľka potichu prisunula lyžičku dovnútra pravá ruka. V roku 1963 na prvom stupni si učiteľ všimol, že chlapec, ktorý sedel v prvej lavici, drží v ľavej ruke ceruzku. Hlasno naňho zakričala a udrela ukazovateľom o stôl. Ukazovateľ sa zlomil na polovicu, odrazil sa a rozbil chlapcovi okuliare. Sadol som si dozadu a od strachu som vzal do pravej ruky ceruzku. Takže v prvej triede som prekonal ľaváctvo, ale iba v písaní ... “

Vozičkár, aktivista Alexander Avdevich: "Priniesol magnetofón - spáchal zločin proti škole!"

„Chcete počuť o povýšeneckom prístupe učiteľov, kvôli ktorým trpeli deti? Poviem ti. Môj spolužiak bol najprísnejší učiteľ na škole. Neustále nespokojný, neustále mu niečo chýba. Všetko zakázal! Úprimne povedané, nemali sme ju radi. Je zvláštne, že on a mnohí ďalší učitelia ospravedlňovali každý svoj nie veľmi dobrý skutok slovami: „Keď vyrastieš, pochopíš a ešte ďakuješ.“ Aby som bol úprimný, vyrástol som, ale stále nerozumiem: prečo?

Alexander Avdevich, Foto z FB

Vo všeobecnosti si myslím, že mnohí, prinajmenšom, postsovietski učitelia hlúpo zlomili psychiku školákov, mysliac si, že toto peklo by sme mali vydržať. Možno je to dvojsečná zbraň a ich vlastnú psychiku zlomilo povojnové obdobie, takže neviem, či tu odsúdiť alebo nie. Ale toto večné „musíš“ namiesto „sme priatelia“ jednoznačne dráždilo. Pamätám si, že ak ste do školy priniesli loptu alebo magnetofón, mohli vám ich vziať a zapísať vám do denníka „nevyhovel“. Stalo sa to vždy s odkazom, že takéto porušenie je trestným činom proti škole: prineste si do školy magnetofón! Namiesto toho, aby ste prišli o prestávke a požiadali o stíšenie hudby, ak to naozaj prekáža, choďte rovno za režisérom. Veci vrátené len rodičom. Páči sa ti to".

Mama na materskej dovolenke Anna Nezhevets. "Učiteľka práce kričala tak silno, až sa jej triasli ruky!"

Anna Nezhevets, foto z FB

„Moja stará mama ma učila vyšívať už od malička. Šitie, pletenie, vyšívanie - to všetko bolo veľmi zaujímavé. Vyšívať som sa naučila v troch rokoch, v 13 či 14 rokoch sme mi už spolu s babkou šili outfity na nejaké školské prázdniny. Bolo málo peňazí a v obchodoch nebolo nič zaujímavé - taká doba. Ak sa chceš obliecť, prezleč mamine šaty. Keď sa v našej škole začali „práce“, naučili nás šiť sukňu. Doma sme mali elektromobil, v škole manuál.

Učiteľ neustále kričal, keď niečo nevyšlo, až sa mi triasli ruky a švy boli krivé.

V dôsledku toho sa na mňa úplne nahnevala a povedala mi, aby som pre bábiku ušila sukňu a celá trieda si šila pre seba. Strašne som sa o ňu bál – bola taká zúrivá. Pamätám si, že som nejako meškala na hodinu, lebo triedna požiadala mňa a spolužiaka, aby sme upratali kanceláriu. Samozrejme, že sa tiež mýlila, ale Trudovitsa ma nepustila na lekciu, dala si dvojku do denníka a poslala ma domov. Potom šla moja stará mama za riaditeľom a požiadala učiteľku, aby ma nechala. Zaostávala, ale z toho samozrejme nezačala milovať viac.

Katsyaryna Shust na voľnej nohe. "Yana volala ježibaby, grcala a sprachalis s otcami"

Katsyaryna Shust, foto z FB

„V najmladších triedach je súčasným maliarom často muklovský abazvatsyakoga-nebudz uchnya idyotam tsі dybіlam. Lekcie maľovania boli preč, takže kus kože bol zabalený do celej triedy malých kožených topánok od papyarednyaga až po lekciu. Nevedel som, ako byť malý, a bol som veľmi v rozpakoch z očakávaní, kali pokazval May pratsy, a asablіva, kali yana yashche komentoval negatyuna. Desiata trieda mala učiteľa ruského jazyka, ktorého sa bojí celé lýceum. Jazvečík Yana si volal svojich vychovávateľov, vrčal a dral sa za otcom. Matka May Syabrovka akosi nezapadla medzi správnych veriacich kontroly, a tak jej tento kňaz volal v noci zo striech, že osem jej slonov tam zrejme zabilo kontrolu. Ale pre mňa, geta ўsё chamussі abminula: Bol som vtedy veľmi statočný a bojoval som s ňou a na druhej strane som sa bál ostatných. Pýtala sa na chymských spomienkach, pretože adnaklassnіks sa báli opýtať navat geta: povedala, že je blázon, ak sama sebe nerozumie.

Spisovateľ a bloger Evgeny Lipkovich. "Nepáči sa mi tvoj účes - máš nízku ideologickú úroveň."

Evgeny Lipkovich, foto z FB

„Bolo veľa konfliktov s učiteľmi a po mojom promócii jeden z nich dostal dokonca trestné stíhanie za ublíženie na zdraví! Napriek tomu, že škola bola špecializovaná – matematická, pracovala v nej úplne šialená riaditeľka. Bývalý partizán sa obrátil na ideológiu! Mohla prísť k študentovi a povedať: „Nepáči sa mi tvoj účes – máš nízku ideologickú úroveň. Vypadni z triedy!" alebo "Nepáči sa mi farba tvojho saka - máš nízku ideologickú úroveň - vypadni." Bola úplne chorá, nikto sa s ňou nehádal - báli sa jej a čo je zaujímavé, zbožňovali ju zároveň.

Pamätám si, ako som vyhodil spolužiaka z hodiny, hovorí sa, odíď, kým si neprezlečieš sako. Tradičné oblečenie bolo hnedé alebo čierne, ale sem mu priniesli cudzie žlté sako viac-menej moderného štýlu. Strednú školu som ukončil v roku 1975, viete si predstaviť, čo sa vtedy dialo?

Samozrejme, vo všetkých školách boli vládcovia. Naša prednostka priviedla na rad svojho manžela, ktorý bol komisárom partizánskeho oddielu. Prednáška o tom, ako bojoval, trvala hodinu a pol. V izbe je dusno. Veľa detí, priekopníkov, v uniformách s odznakmi Komsomol.

Celý ten čas som musel stáť v pozore. Niektoré dievčatá to nevydržali a omdleli...

Čo sa týka osobných konfliktov, tie sa, samozrejme, stávali, ale častejšie – skôr kvôli mojej povahe. Učitelia boli v podstate mimoriadne inteligentní a veľmi zaneprázdnení.“

Bývalý kandidát na poslanca, ktorý navrhol legalizáciu marihuany v Bielorusku, Pavel Stefanovič: „Učiteľka hudby udrela hlavou do veka klavíra“

Pavel Stefanovich, foto z FB

„Nepamätám si osobné konflikty, také úplne plechové. Za to, že som so zvláštnym cynizmom a drzosťou odmietol splniť požiadavky podnikania vzhľad, riaditeľ pohrozil, že ju nepustí do zahraničia, hoci ďalších piatich ľudí pustila bez problémov. Verila, že podkopávam jej autoritu – a všetky vyššie ročníky sa pomstili, ako najlepšie vedela. Ale to nie je nič v porovnaní s iným prípadom. Jednu spolužiačku pred celou triedou zasiahla učiteľka hudobnej výchovy hlavou o poklop klavíra. Nepamätám si dôvod. Pravdepodobne spieval zle - neexistujú žiadne iné možnosti. Takže potom bola vymenovaná za vedúcu učiteľku, aby nepustila deti. Povedali mi, že pár rokov po našej promócii v roku 2008 školu úplne opustila.

Všimli ste si chybu v texte - vyberte ho a stlačte Ctrl + Enter

Ľudmila Kosenko
"Neuveriteľné príbehy zo života detí"

"Podávač".

Chlapec si nevie spomenúť na meno učiteľa a to ho mučí. A jedného rána, keď vstúpil do skupiny, radostne beží k učiteľovi. - Pamätám si tvoje meno. - No, ako sa volám? pýta sa učiteľ. - Podávač! - povie svižne chlapec a spokojný sám so sebou sa uteká hrať.

"Šťastné prázdniny".

V materskej škole sa koná sviatok venovaný príchodu jari, deti čítajú básne, spievajú piesne. Znie krásna hudba a v sále sa objaví jar, číta poéziu a potom sa obráti k deťom a spýta sa: - Deti, spoznali ste ma? Kto som? Po krátkej pauze sa ozve detský hlas: - Ty, Baba Yaga. Jar sa nedala zaskočiť: - Nie chlapče, ja nie som Baba Yaga, ja som krásna jar!

"Vtáky".

Počas hodiny sa učiteľ pýta: - Deti, pomenujte vtáky, ktoré žijú vedľa nás. Deti spolu vypisujú: vrabec, sýkorka, vrana, holubica. - Deti, aké iné vtáky poznáte? Dieťa zdvihne ruku a z diaľky začne svoj príbeh: - Tento vták žije v lese a lieči stromy, ale zabudol som jej meno. Učiteľ sa snaží pomôcť si spomenúť: - Povedz Nikite, akú farbu má perie? - Neviem, pamätám si len, že hlasno klope zobákom na strom. A potom chlapcovi svitlo: - Spomenul som si, že sa volá zlatíčka!

"Priateľky".

Rozprávajú sa dve priateľky vo veku 6 rokov, jedna sa sťažuje druhej: - Vieš, už tretí deň ma bolí brucho, ale neviem prečo. Priateľka sa trochu zamyslela a urobila nasledujúci záver: - Je to dlho, takže ste určite tehotná. Dievča v zmätku: - Naozaj?.

"Viem to určite"

Roztomilý detský humor nedokáže pobaviť dospelých. Deti sú schopné povedať niečo nezvyčajné a potom všetky na pár minút zomrú. A dieťa je zmätené.

Väčšina týchto vtipov sa stáva väčšinou v škôlke, kde má dieťa pár kamarátov na hranie. Niektoré príbehy zo škôlky tvorili základ vtipov o škôlke. Vlastne, vtipy o škôlke a bude téma, o ktorej sa dnes porozprávame.

Vtipy zo škôlky

Vtipné vtipy zo škôlky sa dejú každý deň predškolských zariadení. Dieťa tomuto svetu iba rozumie, a tak niekedy dokáže vytvoriť niečo nezvyčajné. Vtipy zo škôlky opísať tieto vtipy, z ktorých niektoré sa odohrali v r skutočný život. Deti v škôlkarských vtipoch sú vždy zobrazované ako roztomilé a nevinné, neschopné urobiť niečo škaredé. Avšak, v niektorých vtipoch, dieťa v škôlke, mladí kocúri sú pripravení poriadne pokaziť.

Dohľad nad deťmi a ich rozvoj v spoločnosti majú na starosti dospelí v škôlke. - najčastejšie ide o zábavné príbehy, v ktorých sa dieťa ukázalo byť vynaliezavejšie ako jeho vodca. Stáva sa to zriedka, takže väčšina vtipov o učiteľkách v škôlke je čistá fikcia. Navyše vtipná fikcia, ktorá dokáže rozosmiať dospelých aj deti.

Ak chceš čítať vtipy o škôlke vtipné, môžete sa bezpečne vydať na cestu cez priestory našej stránky. Vtipné škôlkarské vtipy nájdete jednoducho a rýchlo prejdete na ďalšie vtipy z tejto kategórie. Na našej stránke sa objavujú iba najnovšie vtipy o škôlke, takže pri hľadaní nových, zatiaľ neprečítaných vtipov nemusíte prehľadávať všetky stránky.

Čokoľvek sa hovorí o vychovávateľkách, v škôlke sú hlavnými postavami deti. Preto vtipy o deťoch v škôlke sú zahrnuté, pokiaľ ide o kategóriu materských škôl. Výhodou vtipov o deťoch v škôlke je možnosť čítať ich so svojimi deťmi.

Vtipy o škôlke sú ľahko pochopiteľné, ľahko zapamätateľné a udalosti v nich sa vyvíjajú veľmi rýchlo. Dôstojný humorný žáner, ktorý osloví každú triedu čitateľov.

V škôlke sa učiteľka pýta:
- Peter, čím chceš byť, keď budeš veľký?
- Policajt.
- A prečo?
- Chytím banditov!
- A ty, Seryozha?
- Bandita.
- Prečo???
- Aby sme sa s Peťou mohli opäť spolu hrať.

A teraz kriminálne správy. Dnes bola zadržaná opatrovateľka z materskej školy číslo 38. Ukázalo sa, že deťom do kompótu pridala 50 gramov, aby boli v teple. Deti išli na zhromaždenie a požadovali prepustenie opatrovateľky. Deti už zaplatili zálohu.

Vyzdvihnem dieťa zo škôlky, sedím a prezliekam.
Tu prichádza učiteľ.
učiteľ:
– Vážení rodičia aby deti chodili kludne, potom mozes zle chodit vrchné oblečenie priniesť.
Hlas zozadu:
- No, sakra, teraz si môžeš kúpiť aj zlé oblečenie.

Prvýkrát ide prvák do školy za škôlku. Za plotom sa deti v predškolskom veku hrajú v piesku. Pristúpil k nim, pozrel sa, vzdychol:
- Rád by som sa pridal, ale vzdelanie a vek to nedovoľujú.

Prečo potrebujete uši? – pýta sa učiteľka bábätka.
- Všetko vidieť.
Ale na to sú oči.
- Tak to je. Ale ak tam nie sú uši, šiltovka mi skĺzne cez oči a ja nič neuvidím.

Zhrnutie:
Hľadanie zamestnania! Chcem pracovať ako dieťa v škôlke. Zvážte možnosti od najmladších po prípravná skupina. materská skupina Neponúkať! Sľubujem: dobre sa najedzte, pokojne spite, môžem si priniesť vlastné hračky! Voloďa, 30 rokov.

V jednej veľmi inteligentnej rodine bolo dievčatko poslané do škôlky. Po niekoľkých mesiacoch návštevy vybranej škôlky matka uloží dievčatko do postele a aby rýchlejšie zaspala, priloží k sebe svojho milovaného. mäkká hračka dievčatá - ružový zajac s dlhými ušami. Dievča pri pohľade na zajaca vydáva:
"Sakra, ty si roztiahol uši po celom vankúši a kde si myslíš, že by som si mal ľahnúť?"

V škôlke.
Opatrovateľka strávi 10 minút navlečením pančucháčov na dievča.
"Toto nie sú moje pančucháče!" hovorí dievča na samom konci.
Opatrovateľka, ktorá potichu nadáva, trávi rovnaký čas ich vyzliekaním.
Keď si ich zložila, dievča hovorí:
-To je môj brat, ale mama mi ich občas nasadzuje!

Vovochka a Tanechka sedia na hrncoch v materskej škole. Dievča sa pýta:
- Si chlapec alebo nie?
- Neviem.
- A ty vstaň, ja sa pozriem a poviem ti to.
Vovochka vstala, Tanya hovorí:
- Si chlapec!
- Ako si vedel?
- Tvoje ponožky sú modré.

4-ročný chlapec v škôlke sa rozpráva s rovesníkmi:
- A dnes pôjdem k ženám!
učiteľ:
Rómovia, kam ideš?
chlapec:
- No, pre ženy: najprv pre ženu Zoyu a potom pre ženu Lyudu ...

Núdzový stav v škôlke – deti nadávajú. Na vyriešenie tohto problému zostavili komisiu a ukázalo sa, že pár dní pred mimoriadnou situáciou v škôlke pracoval tím inštalatérov. Zavolali ich na „koberec“ a požiadali, aby všetko vysvetlili.
No jeden hovorí:
- Stojím a držím rebrík a Kolja zvára potrubie. V tejto chvíli mi na golier kvapká roztavený kov, tak mu hovorím: „Kolya, nevidíš, že mi do goliera padá horúci kov? Prosím, nerob to!"