Starši niso pozorni. Ali bi morali starše opozoriti na otrokovo avtistično vedenje?

zdravo Aizh, Stari ste 16 let in ste srednji od treh otrok. Vaša fraza:

Pogrešam razvajanje in pozornost. Počutim se kot nepotreben otrok

zame eden ključnih in zato:

Vsak človek ve svet okoli nas predvsem v zgodnjem obdobju preko staršev. Če so starši do svojega otroka pozorni in prijazni, otrok dojema svet kot zanimiv in prijazen. ampak...če se posveča malo pozornosti in se vsa komunikacija zmanjša na nekakšno kratke fraze in besede, kot so - "naredi, prinesi, zakaj si tako nesrečen, poglej druge otroke..." in tako naprej, potem otrok dobi vtis, da je veliko slabši od ostalih bratov in sester in se s tem zmotnim sklepom potegne vase.

Morda vaši starši sami niso čustveni ljudje, morda mislijo, da ste bolj neodvisni, ali pa so popolnoma potopljeni v svoje težave. ampak... To sploh ne pomeni, da vas nimajo radi! Vsi starši Imajo radi svoje otroke, vendar vsi ne vedo, kako je izraziti jo morate pravilno in tako, da jo otrok čuti in zazna.

Zaradi pomanjkanja pozornosti ste se sami strinjali, da ste je nevredni, od tod taka malodušnost in dojemanje sebe kot nikomur neuporabnega.

Zdaj vam bom postavil vprašanje - kako se počutite sami? Se ljubiš? Vas zanima preživljanje časa sami s seboj – branje, gledanje izobraževalnih filmov, ukvarjanje s kakšno najljubšo razvedrilo, ukvarjanje z glasbo, obiskovanje kakšnih športnih klubov? Kdo ali kaj vam preprečuje, da bi se razvajali?

Tudi navaden sladoled, ki ga kupite sami in ga z velikim veseljem pojeste, je že prijetno razvajanje in vam lahko prinese pozitivna čustva. Glavna stvar je, da opazite te malenkosti in si rečete, da vam želim dati darilo da si to zaslužim bolj kot kdorkoli, ker ljubim najprej sebe. Namesto tega bo vaš odgovor -št

in zaradi odsotnosti zanimivih dogodkov ali situacij se tako ostro odzovete na nepozornost svoje družine. Začnite se polniti in takrat bo vaše življenje za vas postalo zelo zanimivo potovanje, kjer se boste vsakič nekaj naučili in doživeli nekaj novega, in to znanje vam bo pomagalo razumeti v razumevanju sebe, sveta okoli sebe in svojega mesta v tem svetu.

Dokler ste užaljeni in čakate na pozornost kot miloščino, boste odvisen od drugih ljudi, od njihovega odnosa do tebe.

Dovolj imaš že odrasla osebnost in že si lahko samostojen in spremeniš svoje življenje tako, da ne boš ti, ampak tvoja družina in prijatelji pritegnjeni k sebi kot svetel žarek, iz katerega izvirajo toplina, veselje in svetloba. Prižgite svoj notranji ogenj in takrat vam te topline in ognja ne bo treba iskati v drugih ljudeh, dovolj bo v vas. Če želite o tem govoriti podrobneje, pridite in se pogovorimo)). najboljše želje.

Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, psiholog iz Astane

12 znakov, da je vaš otrok razvajen in kaj storiti glede tega
Razvajen otrok staršem prinaša veliko težav. Z urejanjem svojih muh doseže svoj cilj in čuti moč nad starši, ki mu popuščajo v vsem. Rezultat takšnega vedenja staršev ne bo dolgo prišel. Takoj, ko otroku poskušajo nekaj prepovedati, takoj uporabi preverjeno metodo in spet zganja jezo, dokler spet ne doseže svojega.
Vse se poslabša, ko starši ne morejo ali nočejo priznati, da je njihov otrok razvajen in je čas, da nekaj ukrepajo. Mnogi starši niso pozorni na pretirano muhasto vedenje svojega otroka. Vendar se bodo takšni otroci v prihodnosti srečevali s težavami. odraslo življenje. Zato je odgovornost staršev, da problem pravočasno razumejo in ga poskušajo rešiti.
Je vaš otrok razvajen? Tukaj je 12 najboljših značilne značilnosti obnašanje takih otrok. Če poznate vsaj nekaj, ne pozabite prebrati nasveta psihologa na koncu članka.

1. Otrok ne želi ničesar deliti z drugimi
Sebičnost razvajenih otrok jih sili, da delujejo le v lastnem interesu, saj so navajeni dobiti vse, kar zahtevajo. Seveda bo tak otrok kategorično protestiral, če bo moral z nekom deliti nekaj svojega, pa naj bodo to njegove najljubše igrače, kakšen priboljšek ali pozornost staršev.
Do približno 3. leta starosti je povsem normalno, da otrok ne želi deliti. To lahko traja do 5-6 let. In bolj kot njegovi starši vztrajajo, da deli, manj si bo želel tega početi.

2. Pogosti izbruhi jeze
Otroci, mlajši od 3-4 let, so muhasti in izbruhnejo, ker se še niso naučili drugače izražati svojih čustev. Vendar so pogosti izbruhi jeze pri starejših otrocih skrb vzbujajoči, saj otrok z njihovo pomočjo preprosto manipulira s starši.
Da, obstaja razlog za skrb.

3. Močna odvisnost od staršev
Otroku se smilite, če noče ostati pri babici, noče zaspati sam ali je nervozen zaradi obiska vrtec. Če se to ponavlja prepogosto, potem obstaja razlog za razmišljanje o njegovem razvajanju. Med odraščanjem se mora otrok naučiti počutiti prijetno v bližini drugih ljudi.
Nič ne pove o starosti otroka. Do 3. leta je glavna oseba v otrokovem življenju mama. Za majhen otrok Ne videti svoje matere je težka preizkušnja. Ne razume, da mame ni več, vendar ni izginila. Strah pred izgubo matere je zanj najhujši. V divjini običajno pogine mladič, ki izgubi mamo. V zgodnjih fazah človekovega razvoja je evolucija delovala tako, da so preživeli le tisti, ki so začeli glasno kričati takoj, ko se je mama izgubila izpred oči. Otrok ima pravico, da ne želi ostati pri babici ali drugem družinskem članu, ne samo zato, ker mu je težko izpustiti mamo, ampak tudi zato, ker se lahko ta družinski član nekako drugače obnaša. Če je otrok starejši od 3 let, morate poskusiti razumeti, zakaj ne želi ostati pri babici, poslušati otroka in sočustvovati z njim. Če ni drugega izhoda, otroku o tem povejte, da ga mati sama ne bi želela zapustiti, a res mora oditi. Otroka lahko pokličete in mu rečete, da se ga spomnite in se kmalu vrnete. Ni vam treba poskušati oditi, ko otrok spi. Če se zbudi in ne vidi mame, se bo bal, da je zapuščen in vam bo manj zaupal.
Vrtec je druga zgodba. Če obstaja vsaj najmanjša možnost, da otroka ne pošljete v vrtec, jo izkoristite. Za otroka je bolje, če ga peljete v ločene razrede in da se lahko igra z otroki, vendar ga ne pustite cel dan. Dobri vrtci z majhnimi skupinami in prijaznimi, ljubečimi vzgojiteljicami so zelo redki. Če varuška otroka sili, da poje vse, tudi ko otrok noče jesti, če ga tam kaznujejo, zasmehujejo itd., potem je jasno, zakaj noče tja. Če je vrtec neizogiben, bodite vsaj pozorni na otrokove pritožbe, poskusite se pogovoriti z vzgojiteljico, razložite otrokove značilnosti, prosite jo, naj ga ne sili jesti ali spati.

4. Zahteva, da skuhate njegovo najljubšo hrano
Seveda so lahko otroci včasih sitni glede hrane. Če pa vaš dojenček redno noče jesti navadne hrane in zahteva, da se vsak dan pripravijo posebne jedi posebej zanj, potem je očitno razvajen.
Ni jasno, kaj je "navadna hrana". Otrok ima tako kot odrasel pravico, da nekaj ljubi in nečesa ne ljubi. Ni nujno, da ima rad isto hrano kot ti. Sami ne jeste zdrobove kaše ali pese, če vam ni všeč. Poskusiti moramo najti uravnoteženo in zdravo prehranjevanje, ob upoštevanju okusa otroka. Malo verjetno je, da vas bo vsak dan prosil za jastoga, ostrige in ananas z mangom. Čeprav s takim jedilnikom ni nič narobe, če si ga lahko privoščite. In da otrok ne bo zahteval prekajene klobase, peciva, sladkarij, Coca-Cole itd., Mu ni treba dajati nezdrave hrane in je ni treba hraniti doma. Zamenjajte sladkarije s sladkim sadjem, hkrati pa bodo zobje vašega otroka bolj zdravi. Poleg tega željo, da bi pojedli nekaj okusnega, še poslabša presežek negativnih čustev. Poskusite ugotoviti, kaj povzroča ta čustva. Morda je otrok pogrešan brezpogojna ljubezen starši.

5. Nenehno izraža nezadovoljstvo
Drug znak razvajenosti je pogosto nezadovoljstvo z nečim. Otrok ves čas poroča, da ne mara igrač, da noče nositi teh oblačil, da je naveličan jesti juho ali hoditi po tem parku. Situacija se poslabša, ko sosedov otrok dobi kakšno novo zanimivost – v tem primeru bo razvajeni otrok zagotovo zahteval nakup iste stvari.
Otrok je muhast, ko je utrujen. Pogosto nezadovoljstvo z nečim kaže na to, da se otrok ne počuti ljubljenega. Poskusite prisluhniti otrokovim občutkom. Otrok vas pogosto prosi, da mu kaj kupite, ker potrebuje vašo pozornost. Ne čakajte, da bo otrok nekaj zahteval, ponudite mu to sami. Ni nujno, da otrok potrebuje drage igrače. Otrok, obdan z ljubeznijo in skrbjo, ne bo nenehno nekaj zahteval. Če vas bo otrok prosil, da mu kupite kakšno drobnarijo, mu boste z veseljem privolili;

6. Nikoli ne pomaga
Po 3-4 letih je treba otroka postopoma učiti pospravljati svoje igrače. Če bo mama še naprej vse delala namesto njega, se bo sčasoma navadil in mislil, da tako mora biti in ni dolžan nikomur nič pomagati.
Zelo dobro je naučiti se pospravljati igrače in pomagati mami. Le trening naj bo pozitiven. Ponudite, da začnete s sestavljanjem igrač, omislite si kakšno igro, na primer pospravite igrače v posteljo. Bodite ustvarjalni. Če ne deluje, ga boste morali odstraniti sami ali pustiti vse, kot je. S strogostjo, povišanjem glasu in kaznovanjem za nepospravljene igrače mu boste le vzbudili odpor do kakršnega koli čiščenja. Želja, da bi pomagal svoji ljubljeni mami, se pojavi v samem otroku; te želje ne smemo uničiti, tudi če bo po otrokovi pomoči, na primer pri peki pite ali pomivanju tal, čiščenja dvakrat več. Vseeno se zahvalite otroku za pomoč.

7. Nesramnost in nesramnost
Z zadovoljevanjem otrokovih muh starši v njem razvijajo potrošniški odnos do odraslih. Posledično jih otrok neha spoštovati. In zakaj bi govorili vljudno, če bodo na koncu vseeno izpolnili vse zahteve. Včasih to vodi do manifestacij nevljudnosti in nesramnosti s strani otroka.
Nesramnost in nesramnost se ne pojavita kar tako. Otrok običajno posnema odrasle. Pri sebi preverite, ali se z otrokom, zakoncem ali starši pogovarjate vljudno in prijazno. Če je tako, vaš otrok verjetno ne bo nesramen do vas. Če vam včasih odgovori nesramno, pomislite, kako se počuti v tistem trenutku, morda je razburjen ali jezen. Nato recite: "Vidim, da si razburjen" ali "Razumem, da si jezen na očeta, ker te ni peljal na ribolov." Tako boste pokazali, da niste ravnodušni do otrokovih občutkov. Niste dolžni izpolniti vseh njegovih zahtev, a ko mu nekaj zavrnete, naredite to prijazno, razložite, zakaj ne morete izpolniti njegove zahteve, in bodite prepričani, da sočustvujete.

8. Dojenčka je treba pogosto nagovarjati
Razvajen otrok ne prepozna, da je treba starše ali stare starše ubogati. Ne preseneča, da so njihove zahteve zanj prazne besede. Po takšnih zahtevah in zahtevah se otrok iz navade začne obnašati, manipulira z odraslimi. Da bi od njega dosegli vsaj nekaj, ga morajo prepričati starši.
Otroku ni treba v vsem ubogati staršev. Poslušen otrok odraste v udobnega in pasivnega člana družbe, ki zlahka pade pod vpliv močnejših. Malo verjetno je, da bo poslušen otrok zrasel v ustvarjalno in samozavestno osebo. Toda v otrokovem življenju nujno obstajajo prisile in prepovedi. Otrok še nima izkušenj za samostojno delovanje. Da bi otroka lažje prisilili v nekaj, je treba v družini vzpostaviti določena pravila ali obrede. Otrok se navadi, da življenje teče tako, da si je treba pred jedjo umiti roke in pred spanjem umiti zobe, to počnejo vsi ves čas in drugače ne more biti. In če se pravila spremenijo, en dan gledaš zanimiv film in pustiš otroku, da se igra do enajstih zvečer, samo da ga ne zamotijo, da bi ga dal spat, naslednji dan pa z vpitjem in škandali pošljite ga v posteljo ob 9. Otrok se težko prilagodi vašemu razpoloženju. Ohranite doslednost pri nekaterih pomembnih stvareh, pri manj pomembnih pa dajte otroku možnost izbire. Kateri klobuk boste nosili danes: modri ali rdeči? S katerega krožnika boste jedli kašo: s Čeburaško ali z Mašo in medvedom? Kam naj gremo na sprehod: v peskovnik ali v park nahranit veverice?
Če nekaj zahtevate, ne počnite tega prepogosto in iz nepomembnih razlogov, potem bodo vaše besede zvenele tehtnejše. In če že zahtevate, potem ne popuščajte nobenim kapricam, medtem ko dojenčka na vse možne načine tolažite in sočustvujete z njim. Tudi otroka ni treba prepričevati. V vsakem prepričevanju otrok vidi priložnost, da se izogne ​​izpolnjevanju zahtev. Če je dogovorjeno, da gleda risanko in se TV ugasne, potem naj se ugasne, kljub solzam in žaljivkam. A hkrati ne kričite na otroka, ampak ga tolažite na vse možne načine.

9. Manipulacija odraslih
Razvajeni otroci zlahka najdejo objekt za manipulacijo v družini, s katero vedno uporabljajo svoje najljubše načine, da dosežejo svoje: muhavosti, solze, histerije itd. Na primer, če se oče ne odzove na takšne manifestacije, bo dojenček zagotovo šel k svoji mami ali babici, bo nesramen in vsiljiv, s solzami in histerično prosil za nekaj, dokler ne doseže svojega. V tem primeru lahko otrok uporabi druge načine manipulacije. Na primer, da pove svoji babici, da jo ima rad bolj kot kogar koli. Takšna ljubezen praviloma hitro preide na nekoga drugega, če od babice ni mogoče dobiti, kar želite.
Če naredite tisto, kar je napisano v komentarjih k odstavku 8, potem bo dojenček trdno vedel, da histerija ne bo dosegla ničesar in pomen v njih je izgubljen. Če pa je otrok zaradi nečesa razburjen in plane v jok, ga pod nobenim pogojem ne smete zapustiti in pustiti samega, s čimer pokažete, da vam ni mar zanj. Najboljše, kar lahko storite, je, da ga objamete in ga poskušate potolažiti. To sploh ne pomeni, da morate izpolniti njegovo zahtevo. Če si otrok nekaj res želi, preden zavrne, pomislite, ali bi bilo morda bolje, da z veseljem privolite. Najslabša možnost je, če rečete "ne" vsaki prošnji in se strinjate le, če vas prosi dolgo in dolgočasno. Tako zares vzgojiš muhastega manipulatorja.

10. Otrok povzroči, da starši zardijo zaradi njegovega vedenja.
Dojenček, ki želi pritegniti pozornost, pogosto prekinja odrasle, lahko začne kričati ali izbruhne nekje v javno mesto. To težavo je še posebej težko odpraviti, če so starši otroka sprva razvajali in mu dovolili, da se obnaša, kot hoče.
Če želi otrok pritegniti pozornost, potem nima dovolj pozornosti. Pomislite, kako pogosto poslušate svojega otroka, ga gledate v oči in pustite druge stvari ob strani, ali vas zanimajo težave njegovih otrok, ki se vam morda ne zdijo zelo pomembne, se poglabljate v tisto, kar se zdi njemu pomembno? Če otrok izbruhne na javnem mestu, potem je težava šla daleč in morate nujno spremeniti svoj odnos do otroka.

11. Ne čuti se odgovornega za slaba dejanja
Vsak človek bi moral že od otroštva razumeti, da mora biti samo on odgovoren za svoja dejanja. Imajo pa razvajeni otroci odlično oporno skupino – starše in stare starše, ki so vedno pripravljeni popraviti otrokove napake. Na primer, če otrok udari sosedovega otroka, mu nihče ne pojasni, da tega ne sme storiti, ampak ga celo brani, češ da je fant sam kriv. V takih razmerah otroci odraščajo neodgovorni in razvajeni.
Otrok se vedno trudi ugoditi svojim staršem in če se slabo obnaša, to ni iz želje, da bi jih motil. Se spomnite sebe, ko ste na nekoga kričali, ste morda celo želeli nekoga udariti, ker so vas porinili, kajne? Če je otrok udaril sosedovega otroka, pomeni, da je bil jezen nanj. O tem se moramo z njim pogovoriti, kaj točno ga je razjezilo in ali je mogoče najti drug izhod iz situacije. Če je otrok še majhen, mu razložite, da drugega otroka boli in naj se mu smili. In če svojega otroka tepete v vzgojne namene, mu dajete zgled, kako ravnati s tistimi, ki se nepravilno vedejo. Potem ne bodite presenečeni, če se bo tega primera dobro naučil in ga uporabil v peskovniku.

12. Kategorično ne sprejema zavrnitve.
Razvajeni otroci preprosto ne razumejo, kako je mogoče, da nečesa ne zmorejo. To vedenje je mogoče oprostiti le otrokom, mlajšim od 4 let. Otroci, stari 4-6 let, bi morali imeti že izoblikovan koncept nezmožnosti izpolnitve katere koli želje; naučijo se mirno sprejemati zavrnitev nečesa. Razvajen otrok ne razume takšnih zavrnitev; preprosto bo znova izbruhnil jezo, da bi dosegel svoje.
"Ne moreš" mora biti v otrokovem življenju od trenutka, ko začne razumeti besede, pred tem je neuporabno govoriti, samo fizično ga ustaviš. Ne smeš se dotakniti vročega likalnika, ne smeš jesti babičinih tablet, ne smeš udariti mame s pisalnim strojem, ker boli tvojo mamo, ne smeš sam prečkati ulice, ker te lahko zbije avto, lahko ne nagibajte se skozi okno, lahko padete, ne morete zatrobiti, ko mlajši brat spanje Ne sme biti kategorična in dokončna. Če otrok ne posluša, mu morate to le preprečiti. Ne kričite iz druge sobe, ampak pridite in odnesite tablete, aparat ali pipo. Če vidite, da otrok odpira okno, ne boste kričali od daleč, ampak boste tekli in ga odstranili z okenske police. Če otrok naredi (ali ne naredi) nekaj, zaradi česar ne želite prenehati delati tega, kar počnete, potem ni treba reči "ne". Na splošno so prepovedane le stvari, ki ogrožajo življenje in zdravje otroka ali motijo ​​druge. Vse ostalo bi moralo biti mogoče.

Razlogi za razvajenost
Življenje družine se dramatično spremeni, ko začne glavno vlogo igrati razvajen otrok. Otroci se rodijo v enakih razmerah, vendar jih napačna vzgoja dela razvajene. Če sta do 3-4 leta starosti jok in muhavost povsem naravna značilnost vedenja, potem se po 4. letu starosti to postopoma razvije v sredstvo manipulacije odraslih, ki so se v preteklih letih navadili narediti vse, da naj se otrok umiri. Posledica tega je, da otrok postane egocentričen, se navadi prebijati skozi muhavosti in histerijo ter neha videti odrasle kot avtoriteto.
Pogosto razvajeni otroci odraščajo v družinah, kjer starši ne najdejo skupnih metod vzgoje. Dojenček ob občutku nesoglasij začne iskati vzvode za nadzor odraslih. Če je očka prestrog, gre k mehkejši mami ali babici, ki je zanj pripravljena narediti vse.
- Razlike v vzgojnih metodah niso tako nevarne kot neskončni prepiri, čigava metoda je boljša. Otroku se je lažje prilagoditi različnim zahtevam odraslih, kot pa poslušati prepire bližnjih.
Tudi eden od razlogov za razvajenost je lahko nespremenljivost prepovedi. Na primer, če je bilo včeraj otroku dovoljeno teči po lužah, danes pa so mu nenadoma prepovedali, bo to vedno povzročilo ogorčenje.
- S tem se popolnoma strinjam! Nestalnost prepovedi zelo slabo vpliva na otroka.
Eden izmed pogostih razlogov za razvajenost je danes lahko tudi pretirana zaposlenost staršev, ko se otroku ne morejo dovolj posvetiti. Posledično se poskušajo za svojo krivdo odkupiti z darili in izpolnitvijo vseh želja. In po nekaj letih, ko otrokove muhe in zahteve postanejo norma, otrokove zahteve pa narastejo, nenadoma postane jasno, da je bil otrok razvajen.

Za starše razvajenih otrok: 5 nasvetov psihologa

1. Vedno ostanite mirni
Nadzor nad situacijo je nemogoč brez mirne komunikacije. Če začnete kričati in postajati živčni, se otrok ne bo spremenil, v najslabšem primeru pa vam bo odgovoril enako. V primeru problematičnih situacij je najbolje, da poskusite ignorirati otrokove izbruhe jeze. Z mirnim glasom recite: "O tem se bova pogovorila šele, ko se umiriš."
Ni treba kričati, to je prav, a tudi otroka ne morete prezreti. Če je otrok histeričen, to pomeni, da se počuti slabo, najbližja in ljubljena oseba pa ga ignorira.

2. Prepoznajte težavo in začnite s prevzgojo čim prej
Ne čakajte, da gredo stvari predaleč. Ob prvem znaku pretirane kapricioznosti ali histerije, da bi dobili, kar želite, poskusite otroka ustaviti. Ne dovolite mu, da vas prisili, da izpolnite vse njegove želje samo zato, da bi ga pomiril.
O tem sem govoril zgoraj.

3. Ohranite doslednost pri starševstvu
Če ste otroku še včeraj prepovedali skakanje po kavču ali tek po lužah, danes pa to počne nekaznovano, potem je taka vzgoja nekoristna. Dojenček se navadi na dejstvo, da je mogoče zaobiti vse prepovedi. Če torej obstajajo jasne prepovedi, naj jih vsi odrasli družinski člani ves čas spominjajo nanje. Poskusite vedno narediti, kar rečete.
Vse je pravilno, samo črtajte besedo "nekaznovano". Otroka nikoli ne smete kaznovati za nič, s tem boste stvari samo poslabšali. Samo preprečiti mu morate skakanje po kavču in tek po lužah, če mislite, da je to narobe.

4. Naučite se reči ne svojemu otroku.
Mnogi odrasli razvajajo svoje otroke, ker preprosto ne morejo zavrniti svojega ljubljenega malčka. Posledično se otrok začne do ljudi nanašati kot do potrošnika, čuti priložnost, da dobi vse, kar hoče. Namesto novega avtomobila, že desetega v tem tednu, je bolje, da se igrate z otrokom ali se sprehodite na zanimiv kraj.
Če se igrate in hodite s svojim otrokom, potem ta teden verjetno ne bo zahteval desetega avtomobila. Zahteva pisalni stroj, ker potrebuje vašo pozornost. Če avto ne škodi družinskemu proračunu, mu kupite avto. Ne z vzdihom: že vzemi avto, samo mene pusti pri miru! In z veseljem: o, kako čudovit stroj, kako se mi ne bi zdelo, da vam to ponudim. In včasih moraš otroka na žalost zavrniti. A ne zato, da bi ga vzgajali, ampak zato, ker nismo vsemogočni. Torej je treba povedati, da vam ne morem kupiti te drage železnice, čeprav bi si jo zelo želel. Ali »Oprosti, ampak danes ne bom mogel s teboj v živalski vrt, zelo sem utrujen«, »ne, ne bom ti kupil Coca-Cole, otrokom kvari zobe in boli. njihove želodce." Ko bo otrok videl, da mu, kjer je le mogoče, greste naproti, bo zavrnitev sprejel bolj mirno. .

5. Otroku predstavite izvedljive odgovornosti
Otrok se mora od otroštva naučiti razumeti besedo "potreba". Koncept odgovornosti se oblikuje že pri majhnih nalogah. Na primer, dodelite mu odgovornost, da pospravi svoje igrače ali stvari. Pustite mu, da dela ne opravi zelo dobro, potem boste morali vse ponoviti, vendar bo tako otrok razumel, kaj pomeni "dolžnost", in bo postal bolj odgovoren.
Malo verjetno je, da bo dojenček razumel besedo "moral", vendar resnično želi ugoditi svoji materi in se počutiti kot odrasel, poskusite igrati na to. Velikodušno se mu zahvalite za vsak poskus, da vam pomaga in poudarite, da je postal zrelejši in da je njegova pomoč za vas zelo potrebna in pomembna.

In ne pozabite, da med prevzgojo ne bodite prestrogi. Dojenčku mirno vse razložite, poiščite skupni jezik z otrokom. Ne pozabite povedati, da ga imate še vedno zelo radi, vendar je njegovo vedenje napačno in se bo moral izboljšati. In se prepričajte, da se o prevzgoji otrok pogovorite z vso družino, da babica ne bi nehote še naprej skrivaj pred vami izpolnjevala vseh otrokovih želja, medtem ko mu vi neuspešno poskušate razložiti, kaj pomeni "nemogoče".
Ni treba biti prestrog; da, to samo škoduje. Tu se strinjam. Dobro je, če se lahko dogovorite z babico. Ampak včasih ne gre. In iz tega ni treba delati tragedije. Če je na primer otrok alergičen na pomaranče, potem mislim, da njegovi babici ni težko razložiti, zakaj ne sme dati pomaranč. In če mama na primer prepoveduje plazenje po tleh na kolenih, babica pa to dovoli, potem dojenček ne bo plazil z mamo, ampak z babico bo. Tukaj ni velikega zločina, da bi se prepirali.

Predstavljajte si, da ste na obisku ali v vrtcu videli otroka s čudnim vedenjem. Morda ne govori, ko bi se moral truditi, ali pa veliko časa maha z rokami kot s krili ali se ziblje z ene strani na drugo. Mogoče govori, a iste besede vedno znova. Zgodi se, da se otrok izogiba drugim in nekaj mrmra pod nos. Pogosto se z igračami ne igra, ampak jih brez očitnega namena preprosto postavi v vrsto ali podre na tla.

Dojenčkovi starši niso pozorni na njegove nenavadnosti. Nasprotno, včasih o njem govorijo kot o srčku in celo čudežnem dečku. Mama bi lahko rekla nekaj takega: "Ali ni čudovito, kako Gena postavi vse svoje avtomobile v eno vrsto"?

Ne morete pa se vprašati, ali dojenček trpi za avtizmom in ali se njegovi starši tega zavedajo. Sprašujete se: "Kaj naj rečem?"

Preden začnete pogovor z otrokovimi starši, si postavite šest vprašanj:

1. Kako dobro poznate norme otrokovega razvoja? Majhni otroci se lahko razvijajo različno hitro. En nevrotipični triletnik lahko dobro govori, hodi na kahlico in pozna črke in številke, medtem ko je drugi morda še v plenicah in govori v dvo- ali tribesednih stavkih. Preden domnevate, da je z vašim dojenčkom res nekaj narobe, se prepričajte, da uporabite tabele otrokovega razvoja.
2. Kako dobro poznate otroka?Če ga vidite samo enkrat ali dvakrat na leto, potem morda poznate le majhen del njegove igre in vedenjskega repertoarja. Morda je sramežljiv do tujcev, vendar uporablja govor za komunikacijo s svojo družino? Preden kar koli rečete o avtizmu, poskusite zbrati čim več informacij: "Prepričan sem, da ima Gaucher kaj povedati svoji mami, ko ji odrasli drugi ne gredo pod noge."
3. Kako dobro veste, kaj je avtizem? O avtizmu obstaja veliko mitov in vraževerij, kar v praksi pomeni, da ste lahko zmedeni posamezne značilnosti ali kakšno drugo motnjo s to boleznijo. Nekateri nevrotipični otroci so lahko zelo sramežljivi, ko so v velikih skupinah ljudi, mnogi majhni otroci ne marajo tujcev in so previdni do nove hrane, glasnih zvokov in motenj.
4. Kakšen odnos imate s starši svojega otroka?Če ste dedek, sestra oz najboljši prijatelj, potem imate pravico, da jim postavite težko in psihološko neprijetno vprašanje o potrebi po stiku z nevrologom ali psihologom. Če pa je odnos med vama bolj formalen kot topel, se lahko vaše besede zdijo neprimerno vmešavanje v življenja drugih ljudi in povzročajo le negativna čustva brez pozitivnega učinka.
5. Kakšno reakcijo lahko pričakujete od otrokovih staršev?Če dobro poznate dojenčkovo mamo in očeta, lahko predvidevate, kako se bosta odzvala na vaš namig, da je z otrokom nekaj narobe. Vas bodo poslušali? Ali pa bodo zgradili neviden zid med vami in seboj ter vas obravnavali kot sovražnika? Morda bi bil za vlogo odposlanca primeren kdo drug, ne vi?
6. Kaj lahko ponudite staršem, če se vaši pomisleki potrdijo? Eno je odpreti Pandorino skrinjico skritih skrbi in strahov. Povsem nekaj drugega je pomagati staršem pri soočanju s težavo, ki se je nenadoma pojavila pred njimi, z moralno podporo, znanjem dobrih strokovnjakov, potrebnimi informacijami in drugo pomočjo. Če rečete: »S vašim otrokom je nekaj narobe in je zelo resno,« pa razen tega ne storite nič, potem bi bilo zagotovo bolje, da preprosto molčite ali poiščete ustreznejšega kandidata za otroka. vlogo svetovalca na vašem mestu.

Stara sem 14 let. V glavi že nekaj mesecev razmišljam o samomoru (verjetno se mi že zmeša). Prijatelji ne razumejo, ne komunicirajte z mano. Starši niso pozorni. Včasih se sprašujem, zakaj so rodili toliko otrok, če jih ne zanimajo težave enega samega otroka, samo kupujejo razna darila, sladkarije in vse to in hodijo na sprehode. In res si želim, da bi bilo vse tako kot prej, ko sva skupaj hodila po parku, šla v kino, ko sta me po šoli mama in oče pobrala in sva šla skupaj nekam jest. Zdaj, če rečem ali naredim kaj narobe, moji starši in starejša sestra začnejo: "pobral si ga od svojih deklet", "ne govori z mano." Ingoda, želim jim povedati, vendar se bojim, da ne bodo hoteli poslušati ali pa spet ne bo časa. Očeta sploh ne vidim, zjutraj, ko grem, se zbudi, ko pride, grem že spat. Le ob koncih tedna, potem pa ob vikendih poskuša pobegniti. Mama se o vsem pogovarja le s sestro, mene pa kot da ni v hiši in šele zadnja vse izvem. Ne vem kaj naj naredim. Zelo si želim nekam pobegniti
Podprite spletno mesto:

Di, starost: 14.01.09.2016

Odzivi:

pozdravljena Iz vašega pisma je razvidno, da so vaši starši preveč obremenjeni s službo, gospodinjstvom in hišnimi opravili. Poskusi jim s čim pomagati! Ne skrbite in se pogovorite z mamo, povejte ji, kako zelo si želite njene topline, pozornosti, dogovorite se, da gresta skupaj v nakupovanje ali v kino! Pravzaprav odrasli včasih pozabijo preprosto reči prijazna beseda, ali pa se prijazno nasmehnejo, vendar so utrujeni, želijo vam zaslužiti denar za hrano, obleko, študij, zato je bolje, da se odkrito pogovorite in razpravljate o vseh težavah. vso srečo!

Irina, starost: 28 / 01.10.2016

Poskusi najti kakšno aktivnost za dušo, šport, ročna dela ali kaj drugega, manj bo časa za zamere in pojavili se bodo prijatelji s podobnimi interesi, starši te imajo radi, ne dvomi, pojdi k mami, objemi jo in povej ji, da pogrešaš njeno pozornost, vse bo v redu, še celo življenje imaš pred seboj.

Lisa, starost: 40 / 01.10.2016

pozdravljena V nobenem primeru ni treba razmišljati o samomoru. To so prazne in škodljive misli. Takoj jih je treba odrezati.
Odrasteš in se spremeniš. Vendar to ne pomeni, da se je spremenil tudi odnos tvojih staršev do tebe. Ljubijo te prav tako kot prej. Zdi se mi, da se ne bi smeli bati priti gor in se pogovoriti iz srca. Vprašaš mamo, kdaj ima čas za pogovor. Pogovorite se o tem, kako se počutite. Deljenje izkušenj je v redu. Morda je bila mama utrujena, ali je imela težave v službi, ali pa je imela veliko skrbi. Poskusite pomagati mami in sodelujte pri gospodinjskih opravilih. In zagotovo se morate pogovarjati, govoriti o svojih željah in izkušnjah. No, vprašaj tudi mamo, kako se počuti, kako ji pomagati, če je žalostna.
In ko je veliko otrok, imajo tudi mame najrazličnejše težke situacije. Ko vsi nekaj hočejo od mame, ona pa je samo čustveno izčrpana, sama pa potrebuje nekoga, da jo pelje v park na sankanje.
Poskusite opaziti stanja svojih ljubljenih. Zanimajte se, kaj se jim dogaja. Kaj jih skrbi, kaj jih skrbi.
No, komentirajo, da jih skrbi za vas. Nočejo, da postanete nesramni ali brezbrižni.
Ne boj se, vse je v redu. Ampak o vsem se moramo pogovarjati. Sicer si žalosten, ampak mama nima pojma, da se počutiš tako slabo. Ali pa je mama žalostna, pa je nihče ne vpraša, zakaj je žalostna.
Nič hudega, vse se bo izšlo.
In z očetom bi morda prosila, da greva kam skupaj čez vikend. Povej mu, da res želiš iti z njim, kot prej. Recite, da ga pogrešate in da resnično pogrešate komunikacijo z njim. Ne pozabite govoriti o svojih občutkih, potem vas bodo ljudje bolje razumeli. Ne zadržujte vsega v sebi.

Olya, starost: 42 / 01.10.2016

hči! No, kako si srčkan! :)
No, vsi delamo napake, živimo v vrvežu, nimamo časa. Vidite, že razumete, da morate biti pozorni na svoje ljubljene. Še vedno ste otrok, toda kot vidite, vas starši in sestra postopoma začenjajo obravnavati kot odraslega, zato se ne želite ločiti od svojega otroštva in nočete se počutiti kot otrok.
Verjetno ste to besedo uporabili s strastjo. Želiš si le, da bi ti bil nekdo pozoren, se ti smilil, te objel, razumel in obžaloval, da si posvetil malo pozornosti in topline. Toda uporabil si slabo besedo, kot kletvico. Naši možgani nam znajo vreči neumnosti iz glave, če jim o njih strogo povemo in pozornost preusmerimo na nekaj drugega, bolj zanimivega in pomembnega.
Mislim, da te imajo tvoji starši zelo radi in da jih nikoli ne želiš preveč prizadeti. No, če se vam zdi, da vas sploh ne razumejo, se poskusite pogovoriti z drugimi zanesljivimi sorodniki ali učitelji v šoli. Vendar bodite iskreni do sebe! Če vas privlači dramaturgija, potem berite ruske klasike.
Imeli boste dolgo in barvito življenje! Vaši starši se bodo sami pogosto obračali na vas po nasvet, vi pa jim boste voljno in mirno pomagali.
Bodi srečen!

Metode samomora

Metode samomora. Samomor brez rožnatih očal

Slavna hollywoodska igralka Lupe Velez, ki je bila stara 36 let, se je odločila za samomor. Oseba ustvarjalnega poklica, se je domislila lep način samomor, da bi umrl na vrhuncu svoje lepote in slave. Posteljo je obdala z rožami, se umila in oblekla svoj najljubši modri negliže. Spil sem kup tablet z dragim konjakom in se ulegel na razkošno posteljo. Potem pa ni šlo vse po scenariju ...

Spoštovani V.!

Vaša želja po vzpostavitvi stika s starši, kljub žalitvam, ki so vam namenjene, vzbuja veliko spoštovanje in priča o vaši duševni zrelosti. O sebi in svoji družini niste povedali ničesar, zato vam je nemogoče dati konkreten nasvet, odgovor pa bo splošen.

Nova razmerja se lahko ustvarijo tudi, če še vedno živite v hiši svojih staršev in na njihove stroške, še bolj pa, če že živite samostojno življenje. V judovskem pravu obstaja več pravil za spoštovanje staršev (glej. Spoštovanje staršev), vendar je vsaka družina individualna in samo vi se lahko odločite, kako jih boste uporabili v svojih okoliščinah. Ne pozabite, da tudi zunanje manifestacije spoštovanja običajno pomagajo izboljšati odnose z ljudmi in spremeniti sebe.

Za vzpostavitev dober odnos, je zelo pomembno, da svoje starše notranje sprejmeš in jim odpustiš. Najverjetneje so vas imeli radi na svoj način, vendar niso znali izraziti svojih čustev. Tudi če bi imeli občutek, da ste odrasli sami, najverjetneje to ni povsem res: navsezadnje nihče majhen otrok ne more preživeti brez stalne in predane skrbi staršev (ali ljudi, ki jih nadomeščajo). Najverjetneje je ta občutek posledica pomanjkanja močne čustvene povezave med vama, kar je na žalost značilno za številne sovjetske in postsovjetske družine. Ne smemo pozabiti, da sovjetska mladina ni bila poučevana družinsko življenje, zato je bilo tam vse narejeno, »tako kot je moralo biti«: zakonske zveze so se sklepale, otroci so se rojevali in vzgajali, krhke družinske zveze so razpadale. Redki naši starši so imeli to srečo, da so odraščali v toplih in složnih družinah, še manj pa jih je to toplino uspelo prenesti na svoje otroke. Popolna ignoranca o vprašanjih oblikovanja otrokove osebnosti je privedla do tega, da so na otroke brez omejitev obesili žaljive etikete, na njih so prenašali starševski stres, ki ga je povzročilo težko življenje, na njih so deževale žalitve in kritike. In če je imel kateri od otrok prednost pred svojimi brati in sestrami, tega nihče ni skrival. In pri drugih otrocih je to seveda povzročilo ljubosumje in občutek zavrženosti.

Jasno je, da se človek, ki je odraščal s takšnim občutkom, v odrasli dobi zelo težko znebi. To je dostopno samo tistim, ki so pripravljeni svoje starše obravnavati s položaja odraslega, prevrednotiti svoja dejanja do sebe, kot od zunaj, in na teh temeljih zgraditi novo raven odnosov: ne po " hierarhiji starš-otrok, ampak kot enakopravni posamezniki, »odrasel - odrasel«. Če želite to narediti, morate opraviti notranje delo - znebiti se starih idej o sebi, poiskati v sebi pozitivne lastnosti, se počutijo vredne spoštovanja. Otrokova samozavest se popolnoma oblikuje pod vplivom ljudi okoli njega, predvsem staršev, najbližjih prijateljev in avtoritativnih vzgojiteljev. Zato rane, ki so nam jih povzročili starši, bolijo vse življenje, kompleksi, ki jih povzročajo njihove neprevidne besede, pa sedijo globoko v naši podzavesti in nam včasih preprečujejo, da bi v celoti razvili svoje pozitivne lastnosti ali, nasprotno, spodbujajo vse k novim in novim dosežkom v poskus dokazati sebi in drugim, da "sem tudi jaz nekaj vreden." Ne da bi se znebili tega pristopa, je težko spremeniti običajne odnose.

Premislite tudi o svojem odnosu do brata in, če je vmes primešana grenkoba, se je poskusite znebiti. Navsezadnje najverjetneje ni kriv za to, da so ga starši "izbrali". In če se vam zdi, da je za to nekaj naredil, si je na koncu, kot vsak otrok, želel pridobiti več skope starševske pozornosti ...

Potem bodo lahko prišli tudi drugi občutki: hvaležnost staršem za vse, kar so storili za vas, čeprav se vam zdi, da to ni bilo veliko; razumevanje njihovih težav; sočutje in usmiljenje. Če se spomnite, da spoštovanje do staršev ni strah pred njihovo močjo, temveč temeljna zapoved Stvarnika, ga boste veliko lažje pokazali. Zaradi želje, da bi jih razumeli, boste lažje videli, kakšno pomoč ali moralno podporo potrebujejo, in jo nudili. Skrb za njihovo dobro počutje bo okrepila ljubezen in naklonjenost. Ne pozabite tudi, da najverjetneje ne boste mogli spremeniti svojih staršev in njihovega odnosa do vas, in ne obupajte, če vsa prizadevanja za vzpostavitev stika prihajajo samo z vaše strani. Zahvaljujoč temu trdemu in nesebičnemu delu boste občutili, da postajate boljši človek in da boste neprecenljivo prispevali k svoji prihodnosti.