Nasveti za starše: Kako komunicirati z najstnikom
Osnovna pravila, ki jih morajo odrasli upoštevati pri interakciji z mladostniki
1. Pravila, omejitve, zahteve, prepovedi morajo biti v življenju vsakega najstnika. To je še posebej koristno zapomniti staršem, ki želijo čim manj vznemirjati svoje otroke in se izogniti konfliktom z njimi. Če omejitev ni, to pomeni, da odrasli sledijo otroku in dopuščajo permisiven vzgojni slog, ki nikakor ni najboljši.
2. Ampak! Pravil, omejitev, zahtev, prepovedi ne sme biti preveč in morajo biti prilagodljivi. To pravilo svari pred drugo skrajnostjo – vzgojo v duhu »crackdowna«, avtoritarnega načina komuniciranja.
3. Starševski odnos naj ne pride v nasprotje z najpomembnejšimi potrebami otroka (potreba po gibanju, znanju, gibanju, komunikaciji z vrstniki, katerih mnenje pogosto bolj spoštuje kot mnenje odraslih).
4. O pravilih, omejitvah, zahtevah, prepovedih se morajo odrasli dogovoriti med seboj. V nasprotnem primeru otroci raje vztrajajo, jamrajo, izsiljujejo, z eno besedo začnejo uspešno manipulirati z odraslimi.
5. Ton, v katerem se sporoča zahteva in prepoved, naj bo prijazen, pojasnjevalen in ne imperativen.
6. O kaznih. Nihče ni imun na napake in prišel bo čas, ko se boste morali izrecno odzvati na slabo vedenje najstnik. Ne pozabite, da mora stopnja kazni ustrezati resnosti prekrška in tukaj je pomembno, da ne pretiravate. Za en prekršek kaznujemo enkrat in se ne spominjamo neskončno napak drugih ljudi.
Z otrokom je treba zgraditi dobre, zaupljive odnose. Da bi to dosegli, potrebujete:
1. Z najstnikom se pogovarjajte v prijaznem in spoštljivem tonu. Zadržujte svojo željo po kritiziranju in kakršen koli impulz otroka, da bi se z vami o nečem pogovoril, spodbudite. Pokažite spoštovanje do najstnika kot posameznika.
2. Bodite odločni in prijazni. Odrasla oseba ne sme delovati kot sodnik, ampak kot svetovalec.
3. Odstranite pretiran nadzor. Nadzor nad najstnikom zahteva posebna pozornost odrasli. V primeru hiperkontrole vzajemna jeza ne bo vodila do uspeha, temveč bo uničila odnos.
4. Podprite svojega najstnika. Za razliko od nagrade otrok potrebuje podporo tudi takrat (in najprej), ko ne doseže uspeha.
5. Bodite pogumni. Spreminjanje vedenja zahteva prakso, čas in potrpljenje.
6. Pokažite zaupanje v najstnika in vanj.
Kako ne postati njegov sovražnik?
1. Glavna stvar v odnosih z najstnikom ni "igrati" ničesar, ampak čutiti resnično pripravljenost prilagajati se nenehno spreminjajočim se situacijam in razpoloženjem, imeti prožen položaj v odnosu do mnenj in pogledov otroka ter spoštovati kakršne koli manifestacije njegove osebnosti.
2. Čas brezpogojne avtoritete odraslih je nepovratno mimo, zato ne bo več mogoče ukazovati in voditi. Ta taktika je obsojena na neuspeh. Namesto tega bodo vaša avtoriteta, status in posebna dejanja regulator odnosov.
3. Ena od značilnosti mladostništva je potreba po tveganju, ki jo največkrat narekuje želja po uveljavitvi. To je težko sprejeti, a edini način, da se izognete velikim težavam, je, da ste se pripravljeni z otrokom odkrito pogovarjati o teh temah, govoriti z njim v njegovem jeziku in skupaj najti druge načine za uveljavitev.
4. Pomembna bo sposobnost ohranjanja smisla za humor in optimizma. Najstnik marsikaj, kar se mu dogaja, dojema z veliko mero tragičnosti. Zato lahko vaša sposobnost ublažitve situacije tukaj igra vlogo "strelovoda". Samo ne norčujte se iz otroka ali se norčujte iz njegovih čustev. Toda pogled na vsako situacijo s pozitivnega vidika bo koristen.
5. Če želi najstnik vprašati o odnosih s komer koli ali vprašati o tem, kaj ga skrbi, mu ne zavrnite nasveta, vendar ne pozabite, da ima vsak pravico narediti, kar se mu zdi primerno.
Pravila za "sklepanje" pogodb z najstnikom:
1. Morate se pogajati "na obali" - preden gre otrok na sprehod, na obisk k prijateljem itd. Če se nimate časa dogovoriti o času, je vlak odšel. Nesmiselno je zahtevati od otroka nekaj, kar ni bilo vnaprej dogovorjeno.
2. Takoj določite, kakšna je "kazen" za neupoštevanje pogodbe. Najbolje je, da izberete globo za zmanjšanje ur za srečanja in sprehode s prijatelji ali preživljanje časa na internetu ali kazen v obliki neudeležbe na vašem najljubšem krožku, športnem oddelku. Ne pozabite – z omejevanjem otroka povečujete pomen tega, kar mu odrekate.
3. V primeru neupoštevanja pogodbe otroka odločno (ne kruto, ampak odločno in samozavestno) spomnite na pogodbene pogoje in ponovno mirno na glas izgovorite pogoje vaše pogodbe (»Mirno, samo mirno, «, kot je rekel Carlson). Po tem določite dan, ko začne veljati vnaprej določena "kazen": brez čustev, brez zmagoslavja, brez obžalovanja, brez maščevalnih not v glasu (zakaj čustva - ste odrasla, izkušena oseba, ki je že prestala adolescenco in se zna zadržati).
Kaj ne reči otroku
Pazite se, da najstniku rečete: "Neumnost, ni vredno pozornosti." Najstniki veliko ostreje dojemajo okolje, niso še navajeni na drobno podlost življenja. Kar se vam zdi malenkost, lahko za njih postane tragedija.
Izogibajte se frazam, ki jih je mogoče razumeti dobesedno. Stavek "In zakaj sem te rodil?" najstnik lahko zazna, da želite, da umre.
Mladostnik mora biti prepričan, da je ljubljen, kljub temu, da naredi nekaj narobe. "Vaša dejanja mi ne ustrezajo, ne pa tudi vi sami" - vnesite ta pomen v vse svoje očitke.
Tudi v navalu jeze otroku ne povejte, da ste se ga naveličali, da vas moti, najslabše pa je, da ga sovražite ... Ne stresajte svoje jeze na najstnika. V puberteti so njegovi živci nenehno na trnih. Morda bo vašo zlorabo razumel kot znak, da "odide za vedno". Kaj bo s teboj?
Upoštevajte nasvete svojih otrok!
Raje kot poslušati pridigo, raje pogledam.
In bolje je, da me vodiš kot da mi kažeš pot.
Oči so pametnejše od sluha – vse bodo brez težav razumele.
Besede se včasih zamešajo, primer nikoli.
To je najboljši pridigar, ki je vodil vero v življenju.
Vabljeni, da vidite v akciji - to je najboljša šola.
In če mi poveš vse, se bom naučil lekcije.
Toda premikanje rok mi je bolj jasno kot tok hitrih besed.
V pametne besede mora biti mogoče verjeti.
Ampak raje bi videl, kaj počneš sam.
Morda sem narobe razumel vaš odličen nasvet.
Toda razumel bom, kako živite: v resnici ali ne.
Metode odzivanja na razdraženost in konflikte najstnika:
1. Naj izrazi svoje ugovore, preden se njegovo godrnjanje in besede spremenijo v krike, solze in jeze. Če je prišlo do histerije, naj kriči in maksimalno izpusti svoja čustva. Pustite svoje zamere - niste majhen otrok, ampak odrasel, ne jemljite vsega, kar vaš otrok reče k srcu - nenehno se spominjajte sprememb v njegovem telesu, ne pomilujte se ga, ne grajajte ga, dajte zgled mirnosti in preudarnosti. s celotnim videzom. Naučite ga, da je odrasel z lastnim zgledom, in potem boste zanj postali avtoriteta. Torej, zdaj ujemite trenutek, ko se otrok umiri in naredi pričakovani premor. Na tej točki morate narediti naslednji korak.
2. Mirno vprašajte, s čim točno je otrok nezadovoljen, zakaj se ne strinja in v čem vidi rešitev. Poudarite, da mora biti rešitev problema koristna tako za vas kot zanj - zdaj ste odrasli in morate upoštevati pravice drug drugega.
3. Poslušajte ga, ne da bi ga prekinjali (to je zelo pomembno!) In začnite razlagati svoje stališče z besedami - "Razumem te, ampak kaj naj potem storim ...?" in razložite "slabost" svojega položaja, vendar ne pozabite - res bi moral biti neugoden za položaj vašega otroka.
4. Mladostnika POZORNO poslušajte, če ima kaj za povedati, če ne, povzemite: »Predlagam, da naredim to in to« ... in izrazite stališče, ki je najbolj koristno za oba.
Ponavljajte to tehniko do popolnega soglasja natančno v skladu z navodili, ne da bi se zlomili, ne da bi se pretvarjali, ampak pozorno poslušajte, iskreno dojemajte najstnika kot enakega sebi v pravicah odrasle osebe.
Od prvič morda ne bo šlo vse gladko in morda kaj sploh ne bo šlo, a kot veste, vadite, vadite in še več vadite!
Vaše ogorčenje zdaj ni izključeno: "lahko je reči od zunaj, vendar poskusite z mojim", "moj otrok ni tak - nemogoče se je strinjati z njim", "še vedno ničesar ne razume, jaz bolje ve, kaj potrebuje"
Kako komunicirati z najstnikom?
Značilnosti komunikacije med najstnikom in odraslimi
Mladostništvo je polno protislovij in paradoksov. Nihanje razpoloženja, živčnost, povečana pozornost do sebe, videza in dojemanja sebe s strani drugih, sentimentalnost, želja, da bi bili "kot vsi drugi" in nič slabši od drugih, so presenetljivo združeni z arogantnostjo, ostrino, željo po zavrnitvi uveljavljenih pravil in aksiomi, izstopajo iz množice. V tem času se pregledujejo vsa moralna načela in pogledi na življenje in tudi najbolj poslušni in zgledni angelski otroci se lahko spremenijo v neznosne in neobvladljive najstnike. Številni starši imajo težave, ker ne vedo, kako ravnati s težavnim najstnikom, v nekaterih najbolj radikalnih primerih pa se konflikti, ki so se začeli v tem času, razvijejo in trajajo več let, razdelijo družino in njenim članom odvzamejo možnost življenja v mir in harmonija. Mladostniki so sramežljivi in hkrati predrzni (večinoma demonstrativno), v tem obdobju pa komunikacija v družini najpogosteje postane precej napeta. Poglejmo, kako najstnika naučiti komunicirati.
Kako komunicirate s svojim najstniškim sinom?
Spoštujte njegove poglede in mnenja.
Ne poskušajte nadzorovati vsega.
Podprite ga pri njegovem iskanju dobrega videza. Vaš sin se uči graditi odnose z dekleti in vaša naloga je, da mu pri tem pomagate. To ne pomeni, da bi mu morali iskati dekleta ali komentirati videz in vedenje vseh deklet, ki jih pozna. Samo pomagajte mu, da bo bolj samozavesten.
Naj si sam izbere prijatelje. Če vidite, da je padel pod vpliv neugodne družbe, mu ne izrazite svojega protesta v kategorični obliki, ne prepovedujte videvanja prijateljev - to bo povzročilo samo protest in odtujitev vašega sina od vas. S prepovedmi boste dosegli le eno - sin bo pred vami skrival "slabe" prijatelje in dejavnosti. Strinjate se, to je komaj tisto, za kar si prizadevate.
Kako komunicirate s svojo najstniško hčerko?
Ne prepovedujte ji, da se oblači in liči tako, kot želi. Raje ji pomagaj, da se nauči izbrati obleke in ličila. Najstniki ponavadi neustrezno ocenjujejo svoj videz in vaša naloga je, da hčerki pomagate, da se sprejme in vzljubi.
Poslušajte njeno mnenje, ne zavračajte njenih idej ali predlogov brez ustrezne obrazložitve.
Izogibajte se strogemu nadzoru - prepovedani sadež je sladek, najstniki pa delajo vse proti ukazom.
Izogibajte se negativnim vrednostnim sodbam (»izgledaš grozno«, »vse delaš v nasprotju z nami«, »vedeš se odvratno«). Izrazite svoje misli v "jaz-presojah" ("Zelo sem vznemirjen zaradi vašega vedenja", "naj pomagam", "Skrbi me").
Ne glede na to, katerega spola je vaš otrok, ne pozabite, da je neodvisna oseba in ima pravico, da to tudi ostane. Dajte svojemu najstniku priložnost, da živi svoje življenje, sprejema odločitve in se počuti kot odrasel. To ne pomeni, da bi morali »vse prepustiti naključju« in svojemu sinu ali hčerki pustiti, da počneta, kar hočeta. Samo spoštujte jih in učite dobrih stvari ne s pomočjo moraliziranja, ampak z osebnim zgledom. Če se o nečem strinjate, potem držite besedo. Ne morete prepovedati tistega, o čemer ste se včeraj dogovorili, samo zato, ker ste utrujeni ali nerazpoloženi.
Naj vaš najstnik načrtuje lastno življenje, ne vsiljujte mu poklica, hobija, življenjskega sloga. Bodite zainteresirani za svojega otroka, preživite čas z njim, poiščite skupni hobi ali zabavo. Naj vam sin pomaga pri izbiri tehnike, hči pa naj vam pove o mladinski modi - najstniki radi "razsvetljujejo", to jim pomaga, da se počutijo bolj samozavestni. Otrokom povejte o svojem otroštvu in o tem, kako ste bili najstniki. Naučite se poslušati in slišati, kajti tisto, kar se vam zdi malenkost, je v očeh najstnika lahko najpomembnejše na svetu. Poskusite komunicirati z najstnikom ne kot otrok, ampak kot odrasel, enak sebi. Ti preprosti nasveti vam bodo pomagali ohraniti normalne odnose v družini in se izogniti številnim težavam.
Že sam pojem "adolescenca" je povezan s težavami. Odrasli se zavedajo, da njihove otroke napadajo hormoni, na psihičnem področju pa se dogajajo ogromne spremembe. Vendar jim to nikakor ne pomaga pri vzpostavljanju stika z lastnimi, do nedavnega tako majhnimi in naivnimi otroki. Najboljša rešitev- dogovorite se za obisk psihologa. Izkušen strokovnjak bo pomagal rešiti težave pri komunikaciji z najstnikom.
Nekaj besed o fazah odraščanja
Proces odraščanja lahko razdelimo na 3 glavne faze:
- Otroštvo. To obdobje traja do približno 11 let.
- Mlajša adolescenca. 11-14 let.
- Višja adolescenca. 15-18 let.
Vsaka od stopenj odraščanja ima svoje značilnosti. Najpogosteje se težave pojavijo pri mladostnikih, starih od 14 do 16 let. Otroci začnejo drugače razumeti sebe in motive svojih dejanj. Da fiziološke in psihične spremembe ne postanejo ovira v odnosu med mladostnikom in starši, se moramo potruditi odrasli. Veliko lažje bo, če se pravočasno prijavite.
Zakaj je težko komunicirati z najstnikom?
Približno pri 13-14 letih se fokus najstnikove pozornosti preusmeri s staršev, učiteljev in mentorjev na vrstnike. Prijatelji, sošolci, starejši tovariši postanejo pomembnejši kot prej. Otroci se začnejo ravnati po svojem mnenju, hkrati pa si prizadevajo ohraniti lastno individualnost. To povzroča notranje konflikte.
Najstniki imajo nove potrebe. V tabeli so dobro predstavljeni. (glej posnetek zaslona. sliko je mogoče klikniti). Te potrebe so delno zadovoljene s pojavom idolov - idealov, h katerim stremijo mladostniki. Pogosto je eden od starejših. Takšen tovariš postane zaupnik, avtoriteta.
Pod njegovim vplivom lahko najstnik spremeni svojo podobo, način oblačenja, komunicira z vrstniki in odraslimi. Pogosto ima vpliv, zato eksperimentira z nikotinom, alkoholom in mamili. Če se to zgodi vašemu otroku, je potrebna psihološka pomoč.
V obdobju od 14 do 16 let pride do pozitivnih sprememb v razmišljanju mladostnikov:
- Izboljša koncentracijo. Najstniku postane lažje opravljati naloge. Lažje je preklopiti na druge stvari, če je treba.
- Spomin se razvija. Otrok postane manj raztresen, bolje si zapomni in razume informacije.
- Neodvisno razmišljanje postane očitno. Najstnik je že sposoben ne samo zaznati in reproducirati informacije, ampak tudi narediti lastne zaključke.
Mladostnik čuti fantomski občutek odraslosti. Je povsem sposoben obvladati zapletene naloge in je pripravljen prevzeti odgovornost za rezultate svojih dejavnosti. V istem obdobju se pojavi hrepenenje po nasprotnem spolu, prva ljubezen. Spremljajo ga tesnoba, strah pred zavrnitvijo, vsi poskusi poseganja odraslih v čustva so ostro in grobo potlačeni. (Oglejte si posnetek zaslona. Na sliko je mogoče klikniti)
Mladostnik ima pogosto težave z odraslimi. Pogosto je užaljen, počuti se zavrnjenega in samega. Od tod nevljudnost, ostrina do staršev. Morali bi pokazati potrpežljivost in razumevanje, da ne bi izzvali resnih konfliktov.
- Ne berite zapiskov. Predavanje v stilu "v našem času ..." je izguba časa. Otrok vas sploh ne bo slišal.
- Ne zameri. Če je vaš otrok naredil nekaj narobe, oblikujte pritožbe takole: "Moti me, da ..."
- Naj vas "resni pogovori" ne ustrašijo. kot vmes Domača naloga ali med skupnim sprehodom. Ni ga treba posedati in ga zasliševati. To ni konstruktiven pristop.
- Komunicirajte v obliki, ki je bližje vašemu otroku. Seveda je najlažje poklicati in se dogovoriti za zaslišanje s predsodki. Če pa res želite dobiti informacije, ki jih potrebujete, pošljite šalo ali dve v klepetu, smešen videoposnetek in potem lahko vprašate o poslu. Poveča se verjetnost, da boste dobili podroben odgovor.
- Ne kritizirajte interesov. Zagotovo se vam hobiji vašega otroka zdijo čudni, vendar poskusite razumeti, kaj točno in zakaj mu je všeč. To vas bo zbližalo.
- pohvale. Vaš otrok zdaj potrebuje odobritev bolj kot kdaj koli prej. Njegova samopodoba je nestabilna. Pohvalite ga iz katerega koli razloga.
- Ne bodite kategorični. Besede "vedno" in "nikoli" so v komunikaciji z najstnikom nesprejemljive. Dajte sebi in njemu manevrski prostor.
- Ne joči. Ne glede na to, kako jezen je vaš najstnik, obdržite svoja čustva.
- Pogovarjaj se. Če otrok na vprašanja odgovarja enozložno, se pogovorite o temah, ki ga zanimajo, navedite podrobnosti. Ko vidi vaše zanimanje, bo najstnik spregovoril.
- Ne bodite panični. Na več načinov starši sami izzovejo bližino svojih otrok. Ne delaj iz muhe slona. Če je otrok nekomu priznal svoje sočutje, to še ne pomeni, da boste zdaj postali babica. Zanimanje za lepo pevko ne pomeni želje po plastični operaciji. Raje razjasni in odkrito komuniciraj.
Najstnik je cel svet, zapleten, a neverjetno zanimiv. Če se vam zdijo težave pri komuniciranju z njim nepremostljive, se prijavite na posvet s psihologom našega Centra v Saratovu.
Ne pozabite, vse težave so rešljive, tudi tiste, povezane z najstniki. Glavna stvar je, da jim pravočasno posvetite pozornost in sprejmete ustrezne ukrepe.
- Podobne objave
Govorili bomo o 7 načinih za vzpostavitev odnosov z najstnikom. Odnosi z otroki, ki so prestopili, postanejo nepredvidljivi, kot tek skozi minsko polje.
Najstniki in starši so večna konfrontacija. Nekateri vztrajajo pri svoji pravici do pokroviteljstva in usmerjanja, drugi pa obupano branijo svojo pravico do svobode in lastnih odločitev, čeprav za te odločitve nimajo prav nič podkrepiti.
Pisateljica in novinarka Ksenia Buksha pravi,. Težava je v tem, da najstniki niso več otroci, niso pa še odrasli. S pozicije vsevednega odraslega jih ni mogoče nadzorovati, vendar tudi ne pričakujte popolnega zavedanja in odgovornosti za svojo izbiro. Kaj naj starši storijo s tistimi, ki jih ni mogoče prisiliti, ni kaj kaznovati in je nerealno prepričati - preberite v našem članku.
Strategija 1. Prisiliti in prepovedati
Pravzaprav imamo to orodje še vedno. Le da ga ne bo treba uporabiti prostovoljno, kar pomeni, da lahko ceno za vse življenje pokvari odnos otrok-starš.
Odrasli smo in z najstnikom lahko počnemo karkoli, tudi v samostansko šolo ga pošljemo, kot moj prijatelj oče, hčerka odvisnica od drog. Tam je sedela šest let in odšla pri dvajsetih, ko so vsi njeni prijatelji in prijateljice že umrli. Tega očeta nočem obsojati ali hvaliti ali ga kakor koli ocenjevati, vsekakor pa ne želim, da bi kdo sledil njegovemu zgledu. Skušam le prikazati obseg težav, pri katerih je smiselno tako ukrepati.
Prepovedi uporabljamo samo takrat, ko je popolna katastrofa. Droge, anoreksija, govorjenje o samomoru, banditizmu, vpletenosti v sekto – zgrabi in potegni z roba.
Toda manjše nesreče, kot so "opustil šolo", "seks pred poroko" - smo pripravljeni plačati za to z odnosom z otrokom? "Ves dan ležati s telefonom" - in za to? Bolj verjetno ne kot da, a kaj, če je resno depresiven? Pred vihtenjem z železno roko, moramo tudi razumeti, kam bomo vlekli.
Strategija 2. Sestavite pogodbo
V pisni obliki. In obesite na steno. Pogodba lahko naredi življenje s čustvenim najstnikom znosno.
Starši in otroci imajo pravice in dolžnosti. Starš ima zjutraj pravico sedeti na čisti straniščni školjki. Otrok ima pravico ne odgovoriti na SMS, dolžan pa je poklicati. Ali obratno.
Vse, kar vržemo zunaj sobe, gre v koš za smeti. Za umazane sledi na stropu - samostojno beljenje, na primer. Karkoli, dokler so predmeti realistični za vašo družino in o njih skupaj razpravljajte.
Večina najstnikov že ve, kako bolj ali manj nadzorovati impulze, kar pomeni, da bodo sledili tem točkam. Dogovor je dober, ker ko pridejo sankcije, nima smisla urejati stvari s starši - vse je pošteno. Iz kopalnice je treba brez zvoka odstraniti ovoje bonbonov in kože, v njegovi sobi pa lahko gnijejo vsaj celo večnost.
Pomembno: pogodba ni poskus, da bi od najstnika pridobil želeni "potek svojega življenja", ni motivator. To je le način za jasno ločevanje meja. Zato ni vredno dodajati elementov, kot je "čas za računalnikom, največ dve uri na dan" in druge stvari, s katerimi se starš na noben način osebno ne nanaša.
Pogodba je delitev pravic in dolžnosti, ozemlja in virov.
Strategija 3. Predajte avtonomijo
Želim najti medsebojni jezik z najstnikom - naj se vsaj v nečem premaga. Zmanjšamo pobudo in predamo pravico, da odločate sami. Ne moremo te spraviti v posteljo, če nisi sam šel spat, in ne moremo te prisiliti, da si nadeneš kapo, če misliš, da te ne zebe.
Lahko dolgo razmišljamo, preden izpustimo, in si lahko vzamemo pravice nazaj, če vidimo, da gre v popolni propad.
Vendar nismo razočarani, ampak nenehno preizkušamo realnost - morda je vaš otrok že pripravljen na samostojnost. Tako je na primer prespal torek in sredo, v četrtek pa se je pravočasno pripravil. Izkazalo se je, da so takšne lestvice: za zdaj smo močnejši starši, in tukaj smo že najstniki, in tukaj smo spet.
Strategija 4. Pogovorite se o načrtih
Od 15-16 let je treba najstniku dati vedeti, kakšna raven podpore ga čaka po 18 in kje bomo začeli zavarovati njegova tveganja.
To bi moralo biti zelo jasno. Na primer: "Na začetku vam bomo vedno pomagali in lahko boste živeli pri nas." Ali pa: "Za študij si odgovoren sam, od vojske te ne bomo oprostili, če ne greš." Ali: "Do šestega leta ti ni treba skrbeti za nič."
Človek mora nekako načrtovati svojo prihodnost. In potem živiš na vse pripravljeno, kot, vendar je nekako nejasno: sem že odrasel ali še ne? In ko bom odrasel, kaj potem?
Če se jasno pogovorite o vseh teh stvareh skupaj, se pogovarjate o konkretnih načrtih za prihodnost in načinih, kako jih doseči, se lahko rodi neposredna tesna motivacija. Samo načrte naj najstniki in starši delajo skupaj. Mladostnika ne obveščamo, da je po 18. letu pometen iz našega življenjskega prostora in ga ne poskušamo »dobro izobraziti«. Le skupaj in z ljubeznijo se odločamo o naslednjih korakih, kjer ga bo družina vedno podpirala.
Strategija 5. Zaustavite
Za vsak dan je naše glavno orodje izklop. Obstajajo takšni grelniki: segrejejo zrak na določeno temperaturo - enkrat se izklopijo, stojijo kot dobrote in se ohladijo. To bi moral znati narediti tudi starš najstnika.
Otrok je prekršil vsa pravila, se nasilno upira, noče ničesar ali, nasprotno, hoče narobe in naša moč ni dovolj, da bi ga prepričali. Vprašajmo se, ali bo kdo umrl, bog ne daj, če zdajle ugasnemo. Če je vprašanje ta trenutek ni usodno - lahko preklopite v način "izklop".
Za najstnika je bolj koristno videti ne strogega starša, ampak osebo, ki ve, da ima prav, vendar se noče boriti. Ki tako rekoč tiho pravi: "vaša poteza", "sami veste, kaj storiti." In kar je pomembno, omogoča vam, da naredite napačno stvar.
To pomeni, da smo še naprej prisotni, vendar se nehamo spopadati. V kuhinji mirno pijemo čaj. Delamo le tisto, kar želimo. Če je naš otrok težak in problematičen, je to dobra preventiva soodvisnosti. Glavna težava je izključiti vse splošne misli, kot je "kaj bo iz tega zraslo." Zdaj nas to ne zanima, ampak eno uro mirno živeti.
Z izklopom si privoščimo počitek in okoliščine delajo za nas.
Strategija 6. Sodelujte
No, če znamo ugasniti, potem moramo tudi pravilno vklopiti. Če želite najti skupni jezik z najstnikom, se vsak dan pripravite na prijazen klepet, ki vključuje vaše samostojne pripombe, poslušanje sogovornika in povratne informacije.
Izberite temo, ki je zanimiva za najstnika (ne o šoli). Vklopite, nasmehnite se, pokimajte, poslušajte. Psihično zgroženi, a ne ocenjujejo in ne kritizirajo.
Takšen pogovor je vedno učinkovit, tudi v času konflikta. Odnosi z otroki skoraj takoj preidejo na drugo kakovostno raven, pojavi se zaupanje in intimnost.
Strategija 7. Presenečenje
V adolescenci nas naši otroci že dobro poznajo in naše reakcije so za njih običajne in predvidljive.
Ni pomembno bistvo, pomemben je domet. Prisrčna šala, zagrizena ironija, absurdna absurdnost, včasih sarkazem, včasih nežnost, kot pri dojenčku.
Navsezadnje je najstnik nekakšen dojenček-odrasel, novorojeni polnopravni član družbe. Rodi se kot odrasel in si v tej vlogi zasluži vse vrste nežnosti – le previdno.
Vedno znova presenetite, bodite druga oseba, in ne samo »starševske« funkcije, pokazati, kako zanimivo je – resnično komunicirati, iskati poti, pristope drug do drugega, biti živ. Morda ne bo manj škrbin v avtu, a gre res zanje, po drugi strani pa bodo vsi udeleženci pogovora drug na drugega razvili drugačen pogled, bližji in z mnogimi odkritji v prihodnosti.
Zdaj poznate 7 glavnih strategij, kako ne uničiti vezi med staršem in otrokom in najti skupnega jezika z najstnikom.
Ko vzgajamo otroke, jim namenjamo čas in energijo, jim dajemo ljubezen, iskreno verjamemo, da bodo naši potomci do nas poslušni, prijazni in pozorni. Pravzaprav najstniki, ki so še včeraj kot dojenčki tako potrebovali našo družbo, danes nočejo preživeti časa z nami. prosti čas in vse, kar rečemo, jemlje sovražno. Izrivajo nas s piedestala, ker so prepričani, da vedo več od nas. In zdaj se tako težko "vklopimo" v njihova življenja.
Poglejmo, zakaj so se naša dekleta iz malih princesk s kodri, kitkami, punčkami in pentljami spremenila v ohlapne, čemerne najstnice.
In dekle je zrelo
Kriza mladostništva je najtežja, saj vsaka oseba v tem času doživlja tako imenovano "jaz-identifikacijo". V teh letih se prvič v življenju zavemo sebe, svojega značaja, poskušamo razumeti in začutiti svoje mesto v družbi. Prvič razmišljamo o vprašanjih, zakaj smo prišli na ta svet in kaj želimo od življenja. Če k temu dodamo prve ljubezni, največkrat neuslišane, šolske obremenitve, skrbi za svoj videz in položaj med vrstniki – dobimo koktajl čustev, ki jih mladostnik ne zna vedno »prebaviti«.
Od 12. leta se dekleta začnejo oddaljevati od staršev in to je normalno. Če je bilo prej mnenje staršev nesporno in avtoritativno, so zdaj vse izjave mame in očeta pod vprašajem in izpodbijane. Nasveti, pouki in navodila nimajo več prejšnje moči. Začne delovati znani zakon "sila upora je enaka sili pritiska". Ko pride v konflikt z družbo, kar je za najstnika naravno, deklica meni, da so njeni starši glavni predstavniki te družbe. Kritičen je tudi odnos med mamo in očetom (da o njunem življenjskem slogu, izbiri poklica ...) niti ne govorimo. "In kako mi lahko ti ljudje kaj svetujejo?!" - dekle je iskreno ogorčeno.
Kot najstnik se svet postavi na glavo. Kar je bilo dragoceno v otroštvu, se zdaj amortizira (vendar je to začasno!). Vse, kar je povezano s starši, vzgojo, spada pač v kategorijo nepotrebnega. Toda v tem težkem obdobju dekleta razvijejo sistem vrednot, s katerim bodo še naprej živela. In če najstnika zdaj pustite pri miru, so lahko posledice nepredvidljive.
Mamina čustva
Tudi matere boleče dojemajo obnašanje najstnic. Verjetno po še enem škandalu zaradi nedokončanih lekcij, poznih vrnitev domov, izbire oblačil (prijatelji, glasbeni okusi ...) matere ne razumejo, s čim si zaslužijo tak odnos in kdaj bo vsega konec ...
"Kaj je moja napaka?" se sprašujejo matere. Dejstvo, da najstniško hčer še naprej dojemajo kot otroka ali da so ji prezgodaj dali popolno svobodo, zdaj pa jo iz nekega razloga poskušajo omejiti. S tem, da hčerkam pokažejo svoja čustva (zamera, šibkost, solze ...). Navsezadnje najstniki pogosto doživljajo tako agresijo, usmerjeno proti svojim staršem, kot tudi močan občutek krivde za njihova negativna čustva. Ali pa da ne pokažejo nobenih čustev in v pogovorih s hčerkama ostajajo »železne dame«. Izkazalo se je, da lahko vsako dejanje staršev najstnik dojema kot izjemno boleče, lahko še bolj boli, lahko odrine, povzroči dvom ali se razjezi. Toda svet najstnika je zdaj že postal neverjetno krhek in nestabilen.
Modeli odnosov
Poleg tega na deklicino dojemanje materinih besed močno vpliva model odnosa, ki ga izbere njena mati. Torej, če se je v družini razvil avtoritaren slog vodenja ("kot je rekla mama, tako bo"), bodo vsa prej zatrta čustva v deklici našla izhod - v agresivno vedenje, popolna neposlušnost in želja, da bi naredili vse v nasprotju.
Če je mati izbrala strategijo "moja hči je odrasla in vse ve sama", ko je bila njena hči še dojenček, potem bo zdaj, v prehodni starosti, deklica začela z vso močjo slediti temu pravilu. In zelo težko ji bo dokazati, "kdo je v hiši glavni".
Zagotovo najbolj trpijo mame, ki so preveč navezane na svoje hčere, saj želja, da bi vse življenje hodila z roko v roki s hčerko, škoduje obema.
Najboljši način za interakcijo pred in med prehodna starost- to je zaupljiv odnos, v katerem se hči ne boji mami povedati svojih skrivnosti, se ne boji kazni in ve, da lahko pri mami najde podporo.
Ali veste, koga najstniki poslušajo in čigavo mnenje jim je res pomembno? Mnenje prijateljev. Zato izkoristite dejstvo, da je bil vaš svet zgrajen že dolgo, svet vašega otroka pa je šele v procesu nastajanja. Podprite svojo hčerko, bodite njen prijatelj. Zanimajte se za njeno glasbo, hobije, strasti, vendar brez fanatizma. Ne obsojajte te ali one izbire, verjetno sami veste, da je obsojanje zoprno. Še naprej svetujte, opozarjajte na napake – samo s humorjem, lahkotnostjo, izkazovanjem ljubezni.
Ne bodite razburjeni vsakič, ko vaša hči noče komunicirati. In ne pokažite ji obsega svoje žalosti. Če poskušamo igrati na krivdo, največkrat izgubimo.
Preberite psihološko literaturo o značilnostih mladostništva – več kot razumemo, manj nas je strah.
In ne obupajte, turbulentna faza odraščanja se bo končala in vajin odnos se bo zagotovo izboljšal. Bodi potrpežljiv.
Osebno mnenje
Jurij Kuklačev:
Z otroki se je treba pogovarjati, naj ti bodo prijatelji. Spoštujte otroka, ne dovolite si, da bi ga ponižali. V nasprotnem primeru se bo vse končalo s tem, da bo otrok odrasel in rekel: "Daj no, poveljnik, ne bom te šel obiskat."
Da odgovornosti najstnika v družini ne bi postale vir številnih konfliktov, je treba upoštevati naslednja pravila:
- Z otrokom se dogovorite, da bo sam v celoti odgovoren za čistočo in red v svoji sobi. Sam spremlja čistočo, odloča kdaj in kako bo čistil, ga izvaja. Ko se pogajate z najstnikom, ne pozabite postaviti meja teh "kdaj" in "kako".
- Poskusite pospravljati skupaj (vsak čisti »svoje« ozemlje).
- Poskusite ne naročati, prijateljska interakcija je veliko bolj učinkovita.
- Prosite za pomoč. Naj čuti, da vam pomaga, kot odrasel odraslim.
- Kadar je potrebno, nežno, a odločno opomnite otroka na njegove odgovornosti. Včasih najstnik preprosto pozabi na obljube.
- Ustvarite prijateljsko vzdušje. Otroku dajte vedeti, da bodo na primer skupno kuhanje dopolnili prijateljski pogovori.
Do adolescence otrok kaže takšno težnjo po ohranjanju čistosti, ki je bila v njem položena že od otroštva, zato ne bo uspelo dramatično spremeniti situacije. To zahteva potrpljenje in razumevanje. Če se poskušate pogajati z otrokom, vas bo postopoma srečal na pol poti.
Kako preprečiti kajenje?
V tej starosti se otroci pogosto začnejo seznanjati s slabostmi odraslega življenja: cigaretami, alkoholom, drogami. Da bi otroku pomagali razviti negativen odnos do odvisnosti, morate:
Preden naredite nekaj s težavnim najstnikom, bodite pozorni na svoj (in partnerjev) odnos do njega, na psihološko okolje, v katerem otrok odrašča. Težavni najstniki so pogosto neljubi otroci. Nobeden od staršev ni imun pred to nadlogo, tudi tisti, ki neskončno ljubijo svoje uporne potomce.
Težko je biti srečen in se pravilno razvijati, ko čutiš, da nisi potreben, ko so doma prepiri in nesoglasja med starši, ko so težave z vrstniki ali učitelji v šoli. Neljubljeni otroci nimajo ugodnih tal za rast in razvoj.
Torej tisti okoli (in najprej starši) ustvarijo težkega najstnika z lastnimi rokami. Otrok ne le trpi zaradi napačnega odnosa do njega, ampak se izkaže tudi za krivca vseh grehov (drugi ljudje ga običajno krivijo za "težave" in "napačnost").
Da bi popravili trenutno situacijo, morajo starši najprej razumeti bistvo pojava z govornim imenom "", potem bo jasno, kaj je treba spremeniti v odnosih z otrokom, pa tudi v okolju, ki ga obdaja. Ko začnete delati na napakah, ne računajte na hiter rezultat. Morali boste pridobiti zaupanje, ki ga je izgubil najstnik, ga ozdraviti s svojo ljubeznijo.
Tudi če se odpravijo samo notranje družinske težave in otroku zagotovi ljubezen, razumevanje, spoštovanje in vreden nasvet, se bo stanje v družini počasi, a vztrajno izboljševalo. Delovati pa je treba na vseh frontah, kjer se je otrok doslej boril sam (mu pomagati vzpostaviti odnose z drugimi, narediti red pri učenju itd.).
Da bi najstnika spravili na pravo pot, je potrebna določena kombinacija dejanj:
- Dober zgled staršev.
- Hkrati pa tako dober odnos kot stroga disciplina s strani očeta.
- Potrpežljivost in ljubezen matere.
Po pravici povedano je treba reči, da lahko najstnik postane težaven tudi zaradi drugih okoliščin: dednosti, bolezni itd. V tem primeru starši tudi ne bi smeli obupati, poskušati bi čim bolj popraviti situacijo.
Kako izboljšati odnose?
Otroku morate dati občutek, da je ljubljen brez kakršnih koli pogojev. Niti ocene niti mnenja drugih - nič ne more zmanjšati starševske ljubezni.
Starš mora najstnika prepričati v preprosto resnico: mama in oče sta najbolj zvesta prijatelja in zaščitnika svojega otroka. Borili se bodo do zadnjega, branili svoje potomce tudi v situacijah, ko se moti. Zato bi moral najstnik s kakršno koli težavo, s kakršno koli težavo najprej iti k svojim staršem. Naj jih grajajo zaradi neprimernega vedenja, vendar storijo vse, kar je mogoče in nemogoče, da svojega otroka izvlečejo iz močvirja težav.
Prizadevati si je treba za ustvarjanje zaupljivih odnosov med starši in najstniki. Komunicirati je treba ne le o pomembnih temah, ki so poleg tega pogosto neprijetne za obe strani. Treba je čim pogosteje komunicirati na prijateljskem valu, prizadevati si, da skupno preživljanje časa prinese užitek vsem družinskim članom (odhod v kino, izlet itd.).
Z otrokom morate biti prijatelji, pokazati zanimanje za njegove hobije, skupaj razpravljati o nekaterih dogodkih (na primer o zapletu novega filma) in se včasih pogovarjati iz srca. Zahvaljujoč prijazni komunikaciji bo najstnik cenil vaše mnenje in poslušal vaše nasvete (v nasprotju z ukazi, ki jih najstniki pogosto dojemajo zelo negativno).
Kako se razumete s svojo najstniško hčerko?
Odnose s hčerko najstnico mora najprej vzpostaviti mati. Idealna mati je mama-prijateljica. Ljudje se nanjo obračajo po nasvete, pri njej iščejo podporo, ji zaupajo skrivnosti in skupaj z njo sprejemajo pomembne odločitve.
Naloga ljubeče matere je, da svojo hčer čim bolje pripravi na samostojno življenje. Najstnika morate naučiti gospodinjstva, saj se v odraslem življenju nerodna dekleta soočajo s številnimi težavami. Ko opazijo pomanjkanje uporabnih veščin, ljudje okoli običajno ne skoparijo z ostrimi pripombami, mlado žensko zlahka označijo za kurba ali slabo gospodinjo, kar prizadene njen ponos. Neizkušenost gostiteljice, pa tudi njena nepripravljenost za opravljanje prvotno ženskih dolžnosti, pogosto povzročata konflikte v mladi družini.
Mamina naloga je pravilno usmeriti hčerko, ji razložiti, kako poteka življenje, in deklico naučiti vsega, kar je potrebno. Oče mora svoji hčerki dati občutek varnosti, mora odobravati in spodbujati pridobivanje uporabnih veščin, služiti kot zgled, po katerem se bo deklica vodila pri izbiri življenjskega partnerja. Starši bi morali deklici pokazati z zgledom svoje družine pravilen model odnosi v celici družbe.
Kako se razumeš s sinom najstnikom?
Najprej bi moral odnos z najstniškim sinom vzpostaviti oče, saj moške lastnosti v mladi mož samo človek se lahko razvije. Oče naj poskuša s sinom vzpostaviti miren, zaupljiv odnos, mu pove, kako deluje svet moških, kako naj se obnaša, da ga bodo drugi spoštovali, in mu ponudi pomoč v primeru težav.
Oče mora dečka naučiti opravljati moška gospodinjska opravila. Če ima družina avto ali motorno kolo, je vredno najstnika pripraviti na opravljanje izpitov za pravice in ga naučiti popravljati vozila. Za mnoge mlade je možnost vožnje avtomobila ali motorja zelo mamljiva, zato ne smete zamuditi te priložnosti, da se spoprijateljite s sinom in pridobite avtoriteto pri njem.
Oče s svojim zgledom kaže sinu, kakšen mora biti moški, kakšen človek mora biti. moško življenje. Če ima glava družine slabe navade, potem ni nič presenetljivega v tem, da bo sin prej ali slej kopiral vedenje svojega očeta.
Mati ima tako kot prej zelo pomembno vlogo - ljubiti, skrbeti in varovati svojega odraslega otroka. Mama je standard ženskega vedenja. Mnogi mladi bodo v prihodnosti pri izbiri življenjskega sopotnika za vzor vzeli vedenje svoje matere.
Ljubezen in skrb lahko delata čudeže, lahko rešita vsako družino, popravita najtežje odnose. Ne obupajte v težki situaciji, poiščite izhod tako sami kot s pomočjo strokovnjakov (psihologa, psihoterapevta itd.). Drznite si in uspelo vam bo!
Članek priporočamo tudi staršem mladostnikov. Članek je zanimiv, med drugim vsebuje podroben primer hitrega in nebolečega odvajanja otroka od slaba navada(raztresi umazane nogavice po sobi). Enako je mogoče storiti v drugih primerih. Tudi mamicam bodo ti nasveti koristili.
Če potrebujete posvet s psihologom ali psihoterapevtom, potem ste tukaj.
Komentarji
upanje:Zdravo. Prosim, povejte mi, kako naj se obnašam do svoje 14-letne hčerke, ki ji ves čas govorite o redu v sobi, ona se strinja, tlači umazane stvari po kotih in omarah in nekega lepega dne, ko sem te stvari zgrabila v sredi sobe sem odšla od doma in se čez eno uro vrnila. Ne odgovarja na vprašanja, reži. Kaj storiti?
Aleksandra (plačano svetovanje):
Prosim za nasvet, kaj storiti? Moja hčerka je stara 16 let, ko se ves čas poskuša z njo pogovarjati, ena nesramnost in negativnost, kako najti skupni jezik, poskusili so že vse in v dobrem in slabem živi v svojem svetu in se ne pusti nihče ne hodi tja, ne oče ne mama. ne zavrača, sploh ne gre iz sobe samo po potrebi, nima deklet, ne hodi na sprehode. Zdaj si je izmislila dieto, ne res jesti, je že zelo shujšala in še kar nadaljuje
Elena Lostkova:
Pozdravljena Aleksandra. Poskusite najti ključ do srca svoje hčerke. Vsak od nas ima nekaj hobijev. Nekdo ima rad rock, nekdo ima rad ribolov, nekdo ima rad vezenje. Pogosto se zgodi, da se človek nerad odzove na naše poskuse komuniciranja z njim, a takoj, ko mu postavimo vprašanje s področja njegovega hobija, se stvari spremenijo. Z veseljem spregovorimo o svojem hobiju, pa tudi o naših dosežkih pri njem. Samo zanimajte se iskreno, naravno, kot mimogrede, kar tako (vsaj tako bi se moralo videti od zunaj). Malo verjetno je, da bo vaša hči cenila vašo pobudo, če bo razumela, da je to še en poskus, da bi našli pristop do nje. Na primer, razmislite o tej situaciji. Na primer, vaši hčerki je všeč določen izvajalec (Dima Bilan, Yegor Creed itd.) In njegove pesmi. Kot mimogrede povejte svoji hčerki nekaj takega: »Danes sem slučajno slišal Bilanovo pesem. Izkazalo se je, da ima običajne pesmi, všeč mi je bilo. Do zdaj se mi ta pesem vrti v glavi ... ". In potem vprašajte nekaj o Bilanu ali o njegovem delu. Seveda je treba najprej poslušati njegove pesmi in prebrati kaj o njem. Ko najdete ključ, razvijajte komunikacijo naprej na isto temo. Več ključev kot najdete za svojo hčerko, bolje je. Poskusite biti koristni, ponudite svoji hčerki nekaj storitev, ki so zanjo resnično dragocene. Nadaljevanje teme z Bilanom: kupite ji vstopnico za njegov koncert (hčerki previdno ponudite svojo družbo za ta dogodek, saj nima prijateljev, s katerimi bi lahko šla na koncert). Če je mogoče, dajte svoji hčerki razne predmete ali spominke na temo njenega hobija (plakati z Bilanom, revije ali knjige o Bilanu ali tiste, ki jih je napisal on, zgoščenke z njegovimi pesmimi (če jih njena hči še nima)). Postanite, če ne Bilanov oboževalec, pa oseba, ki se redno zanima zanj in njegovo delo. Potem boste vedno imeli "dober razlog" za stik s svojo hčerko (na primer zanimive novice zanjo iz življenja njenega idola). Katere druge ključe je mogoče uporabiti? 1) Priprave na izpite. Pomislite, kako lahko pomagate svoji hčerki: najemite učitelja, kupite knjige za samostojno učenje, pomagajte pri zbiranju teoretičnega ali praktičnega gradiva itd. Bolje je seveda vprašati svojo hčerko, kakšno pomoč potrebuje. Če pa vnaprej veste, da boste naleteli na zavrnitev, ji lahko preprosto kupite in podarite knjige. In ne zahtevajte od nje, da jih uporablja. Navsezadnje je bilo to samo vaše darilo. Seveda, če boste najeli mentorja, potem se morate o tem dogovoriti z otrokom. 2) Sprejem. O tej temi se skrbno pogovorite s svojo hčerko. Ugotovite, kdo bi rada postala, kam bi rada šla. Njene želje obravnavajte spoštljivo in ne kot nekaj neumnega, nezrelega, naivnega. V nasprotnem primeru ga lahko zlahka potisnete stran od sebe. Ko izberete poklic, začnite izbirati tiste izobraževalne ustanove, kamor boste poslali dokumente. Posvetujte se s hčerko, razpravljajte možne možnosti. Tukaj je nekaj tem za pogovor, ki bodo zanimale vašo hčerko. Za uspešen sprejem boste morda morali obiskovati tečaje ali mentorja. Na splošno naredite vse, da bo sprejem vašega otroka uspešen. To bo vaša skupna zmaga. 3) Dieta. Vaša hčerka skrbi za svoj videz in ga poskuša izboljšati. Lahko jo povabite, da se obnaša kot odrasli. Na primer, obiščite nutricionista, da ji pripravi dieto, ji pove, kako naj shujša in kako ne. Ali pa se naročite na telovadnico ali fitnes (najprej ugotovite, ali jo potrebuje). Pomislite, kako še lahko pomagate njenemu hobiju. In uresničite svoje sanje. To so ključi, ki so mi prišli na misel "na roko". Ostalo pomislite sami, glede na tiste stvari, ki so zanimive vaši hčerki. Vaša deklica je že velika, zato poskušajte z njo komunicirati enakopravno, kot odrasel z odraslim, spoštljivo in prijazno. Najstniki ne marajo, da jih obravnavajo kot otroke. S hčerko morate poskušati vzpostaviti PRIJAZNO komunikacijo. In za to se morate z otrokom pogovarjati o temah, ki so zanj zanimive, da bi ga zanimalo komuniciranje z vami. Naprednejša stopnja komunikacije je pogovor iz srca. Toda za to je potrebno, da vam je otrok začel zaupati, da bi lahko zaupal svoje skrivnosti. Za to si moramo prizadevati. Prijazna komunikacija z otrokom rešuje problem neposlušnosti, "ničesar". Navsezadnje prijatelj (tudi če je starš) noče užaliti; všeč ali ne, vendar je treba zahtevo prijatelja izpolniti, sicer tvegate uničiti odnos. Ne obupajte, če sprva ne gre. Obnašajte se, kot da bi ukrotili divjo zver: morda bo dolgo in težko, morda vas bo malo spustila vase. Ne bodite jezni na svojo hčerko zaradi vaših neuspešnih poskusov: navsezadnje jo poskušate "ukrotiti" in sprva ni želela komunicirati z vami. Vso srečo pri iskanju ključev!
Olesya:
Najlepša hvala za nasvet. Dalo mi je misliti. Res so "pritisnili" na otroka in se niso strinjali in niso ponudili ničesar v zameno za isti računalnik. Enostavno je bil dodan nov družinski član in vsi smo poskušajo se prilagoditi drug drugemu, najti skupne točke, skupne interese. Koristno je poslušati nasvete od zunaj. Še enkrat hvala.
Natalija :
Pozdravljeni, povejte mi, kako naj se obnašam s svojo hčerko, staro 11 let. Ne moremo se normalno pogovarjati, pogosto zakričimo. Če vprašate, kaj storiti, bo šlo takoj, vendar pogosteje, ko začnete preklinjati, ker tega ne slišite ne prvič ne drugič. Prepiramo se, pogovarjamo, jočemo, mirimo se - ne traja dolgo.
Natalia (plačano svetovanje):
Prosim za nasvet, kako otroka prepričati v študij
Moj sin je star 17 let, po šoli je šel študirat, a je sredi šolskega leta opustil, nobeno prepričevanje ne pomaga.Elena Lostkova:
Pozdravljena Natalija. Najprej morate ugotoviti razlog za zavrnitev študija. Najstniki pogosto ne posvetijo staršev svojim težavam. Zato odrasli pogosto mislijo, da je težava nastala kar naenkrat. Pravzaprav ni. Mladostniki, ki se soočijo s težavo, pogosto ne vidijo načinov za njeno rešitev, kot bi jih odrasli. Dejstvo, da je vaš sin opustil sredi svojega prvega letnika, me da pomisliti možen razlog. Seje potekajo sredi leta v številnih izobraževalnih ustanovah. Približevanje prve seje v življenju prestraši mnoge študente prvega letnika. Nekateri najstniki so tako negotovi o svojih sposobnostih in se bojijo "napolniti" sejo, da opustijo šolo še pred izpiti. Mimogrede, isto se lahko zgodi pred šolskimi izpiti (OGE in USE). Očitno otroci razmišljajo takole: bolje je oditi sam, kot pa se osramotiti (ne opraviti izpitov, torej zapustiti šolo brez spričevala, biti izključen iz univerze, srednje šole itd.). Možno je tudi, da vaš sin ni imel časa opraviti vsega pravočasno. potrebno delo(kontrole, povzetki itd.). Vse te težave se lahko najstniku zdijo nerešljive. Nikogar za posvetovanje. Ne moreš reči svojim staršem: prisegli bodo (nisem se pripravil, nisem opravil pravočasno, vendar bi moral). Zato najstnik, ki ne vidi drugega izhoda, radikalno reši problem: opusti šolo. Pravzaprav bi v zanj tako težki situaciji res potreboval podporo. Na primer, mama, ki je nekoč šla skozi vse te preizkušnje, lahko sina pomiri in mu razloži, da se vsi študenti (tudi dobro pripravljeni) bojijo sej, lahko ti pove, kako se najbolje pripraviti na seje, kaj narediti. če nimaš opravljenega kakšnega izpita (in to se med študentsko bratovščino pogosto dogaja). Za posebej težke predmete lahko najamete mentorje. Na koncu lahko najstniku POMAGATE opraviti zahtevano delo ali ga pobrati potreben material(npr. teorija za vsako izpitno vprašanje). Kateri najstnik se bo po vašem mnenju bolje odrezal: tisti, ki se sam trudi rešiti težko težavo, ali tisti, ki mu pomagajo in ga podpirajo? Seveda pa strah pred izpiti ni edini razlog, da najstniki opustijo šolanje. Morda se odnos s sošolci ni obnesel; obstaja konflikt z učiteljem; najstnik je spoznal, da je naredil napako pri izbiri posebnosti (pretežko ali nezanimivo) itd. Zato vam svetujem, da svojega sina ne silite, ampak ugotovite razlog za zavrnitev študija in mu PONUDITE ne le NAČINE ZA REŠITEV TEŽAVA, A TUDI VAŠA POMOČ. Če se najstnik boji seje, mu pomagajte opraviti izpite. Če pride do konflikta s sošolci ali učitelji, analizirajte situacijo in se skupaj z otrokom odločite, kaj je najbolje storiti: zgraditi odnose tukaj ali spremeniti kraj študija. Če najstnik ne mara posebnosti, jo spremenite v tisto, ki mu je všeč. Na splošno velja, da če želite uspeti, svojemu najstniku ponudite čim več. različne možnosti reševanje problema. Možno je, da mu bo ena od teh možnosti všeč. Bodite prilagodljivi, iščite kompromis. Na primer, otrok je pripravljen študirati, vendar le v drugi specialnosti, in zaradi tega jo bo izgubil študijsko leto. Ne glede na to, kako neprijetno je slednje za vas, je to še vedno vaša zmaga (dosegli ste cilj, otrok se je pripravljen učiti naprej). Srečno!
Larisa:
Zdravo. Če nimam želje po izboljšanju odnosov z očetom najstnika, ker ima vsak svoje razloge za razdor.Otrok še vedno vidi, kje se imata starša rada, kje se preprosto pretvarjata. Tvoji nasveti so površni, mislim, da se morajo matere samo spoštovati, ne žaliti. biti nad malenkostnimi prepiri in najstnik bo takrat razumel, kdo so starši in kaj so.Oče veliko kadi, godrnja, ne govori prijazne besede in ničesar ne uči, zvečer pije vodko, čeprav ni alkoholik, kako ga lahko moja mama zaščiti? Vaši nasveti so na žalost površni, s sinom poskušam biti samo prijatelj, spoštujem njegovo mnenje.
Larisa:
Vsi ti "sovdepovski" postulati so že zdavnaj preživeli in čas je, da vi, psihologi, vnesete vsaj nekaj svežega toka v razpravo o tako zanimivi temi, kot je vzgoja mladostnikov. Zakaj ne bi otroku vzbudili občutka svobode izbire, zaupanja, da če ni ljubezni, se morate od partnerja posloviti dostojanstveno, ne pa ga kriviti, kriviti ga za vse svoje težave, prevzeti odgovornost in gojiti pogum. pri sprejemanju odločitev.Torej, ampak naučiti svojega otroka, da se ne boji sprememb in da razume, da nihče nikomur ni nič dolžan, kar boš sejal, boš žel! Na splošno te ni zanimivo brati. Oprosti.
- Galina (plačano posvetovanje):
Zdravo! Zanima me, kako lahko babica najde pristop do mladostnika? Moja vnukinja ima 14 let leta, s starši pogosto konflikti (en otrok v družini). Nekega dne jo bodo pripeljali k nam za poletje, tako sem si mislila. Seveda bom cenil svojo vnukinjo, kot da je razumno.
Elena Lostkova:
Pozdravljena Galina. Lahko se osredotočite na nasvete, ki so ponujeni staršem. Vsak nasvet vzemite kot idejo. In potem se sami odločite, kako ga boste najbolje uporabili v obstoječih okoliščinah in na splošno, ali ga boste uporabljali ali ne. Starim staršem je seveda veliko lažje biti »dobri« do svojih vnukov kot staršem. Velik delež konfliktov med mladostniki in odraslimi namreč nastane zaradi neizpolnjevanja nekaterih šolskih obveznosti otrok (niso pravočasno sedli k pouku, prejeli slaba ocena, nepriprava na izpite itd.). Na srečo so šole poleti na počitnicah. Ena tema spora manj. Seveda so najstniki različne osebnosti. Z nekaterimi ljudmi se je enostavno razumeti, z nekaterimi je težko. Vendar ne pozabite, da značaj otroka ni le naravna nagnjenost, ampak tudi rezultat vzgoje staršev. Primanjkljaji v otrokovem značaju so zelo pogosto »napaka« staršev (kar so naučili, to naredijo; česar niso naučili, tega ne naredijo). Zato, mimogrede, želim še enkrat povedati to težak otrok- je žrtev nekaterih starševskih napak pri vzgoji. In kriviti težkega otroka za njegove težave (kot je običajno v naši družbi) je nepošteno in kruto, ker ni imel izbire (postati "dober" ali "težak"). Rad bi rekel, da ko omenjam težkega otroka, ne mislim na vašo vnukinjo, ampak govorim o otrocih na splošno (samo kot primer). Pogosto babice ne želijo aktivno sodelovati v procesu vzgoje svojih vnukov. Navsezadnje so z njim pogosto povezani konflikti z mlajšo generacijo, ki se jim babice želijo izogniti. Preprosto zatiskajo oči pred pomanjkljivostmi otrok, ne da bi jih poskušali popraviti, otrokom ne postavljajo posebnih zahtev. Zato vnuki, ki obiščejo takšne babice, živijo kot v raju. Ni vam treba v šolo, ni vam treba delati domače naloge, spite kolikor želite, lahko greste pozno spat, ne obremenjujejo se z gospodinjskimi opravili, ne berejo predavanj. Osebno mi je ta “politika” babic zelo všeč. Navsezadnje so že vzgojili otroke (in to je težko delo), zdaj pa naj otroci skrbijo za vzgojo vnukov. Že odrasli vnuki takšnih babic se ob omembi besede "brezskrbno otroštvo" s toplino in nežnostjo spominjajo svojih starih staršev, njihove hiše, časa, ki so ga tam preživeli v otroštvu. Ti spomini človeka grejejo vse življenje, mu pomagajo ustrezno prenašati življenjske težave. Izbira je vaša: katera »politika« pri ravnanju z vnuki vam je najbolj všeč, takšno si izberite. Če vam uspe popraviti dober odnos z najstnikom, potem bo poslušal vaše besede, vaše mnenje bo zanj imelo težo, vaše prošnje ne bodo ostale brez odgovora. V tem primeru boste morda lahko celo kaj vtaknili v glavo in dušo svojih vnukov ali jih česa naučili. Ena od težav, s katerimi se soočajo babice, je nepripravljenost vnukov, da bi pomagali pri gospodinjskih opravilih. Tukaj je nekaj nasvetov o tej temi. Nihče (vključno z otroki in najstniki) ne mara, da ga sili vtikati nos v lastne napake. Nihče ne mara komunikacije kot "šef - podrejeni" (ko je eden ukazal, je drugi naredil). Veliko otrok pa se bo rade volje odzvalo prošnji za pomoč, če bo za pomoč prosila babica, ki jo zaradi starosti boli hrbet. Če se vam otrok smili, se bo veliko bolj pripravljen odzvati vaši prošnji. Prošnja za pomoč je veliko bolj učinkovita kot ukaz ali navodilo za izvedbo neke naloge. Ker v prvem primeru z otrokom nekako sodeluješ, v drugem pa ga siliš. Zato ne "naročajte", ampak prosite za pomoč. Seveda se ni treba vsakič sklicevati na bolezni. A da je babica že stara in ji brez pomoči vnukov ne bo lahko, bi morali vedeti otroci in mladostniki. O tem se lahko z njimi pogovorite enkrat na samem začetku počitnic: 1) "na človeški način" razložite, zakaj potrebujete pomoč pri gospodinjskih opravilih in 2) Kakšne so nevarnosti pretirane telesne dejavnosti?(bolele bodo noge, hrbet, glava itd.). 3) Nato otroka prosite za pomoč pri gospodinjskih opravilih(ne gre za enkratno pomoč, ampak pomoč ves čas, ko vas bo otrok obiskoval). 4) Poskusite pridobiti njegovo prostovoljno in ne prisilno soglasje za takšno pomoč. Bodite pozorni na naslednje. Med pogovorom se nanašajte na določene bolečine (bolečine v hrbtu, nogah itd.) In ne na diagnoze (»hipertenzija se bo pojavila«, »pritisk se bo povečal« itd.). Otrok razume konkretno bolečino, diagnoze pa ne (ni jasno, kaj boli in ali sploh boli). Ko se z otrokom pogovarjate o pomoči, navedite primere nalog, ki jih boste od njega zahtevali (pojdi v trgovino, pomesti itd.). Celo odrasli osebi je težko obljubiti pomoč, če ne ve, kakšno pomoč, kako pogosto in v kakšnih količinah bo potreboval. Če so z najstnikom povezane še kakšne druge težave, potem lahko ravnate po istem principu: »človeško« se pogovorite z najstnikom, razložite svoje stališče (poskušajte ga prepričati o pravičnosti svojih zahtev) in se sporazumno dogovorite. rezultat, ki ga potrebujete. Srečno!
Irina :
Pozdravljeni, prebral sem dopisovanje svoje hčerke, stare 13 let, v stiku na skrivaj od nje (na preži zaradi skupin smrti in na splošno je bilo zanimivo), kot se je izkazalo, si je dopisovala z mladim moškim iz 30 let iz Novosibirska (2700 km od nas) od novembra 2016, kolikor razumem, se srečal nekje v skupinah, namenjenih igram. Hčerka mu izpove ljubezen, dolgo zbira misli, vsakdanji dialog je sestavljen iz tega, kako si? Kako je bilo danes? Lahko noč ali mi napiše "depr" - šel bom skozi okno !!! Strašno me je strah, razmišljam, kaj naj storim, najprej sem mu hotel pisati direktno, vendar mislim, da bo povej ji, to je nesoglasje z mojo hčerko in nenadoma me skrbi z razlogom!!!
Irina (plačano posvetovanje):
Hčerko vzgajam sam. Začel sem kaditi, prihaja pozno domov, govori (odjebi, pusti me pri miru,) Začnem jo grajati, pravi, da bom šel od doma. Kaj storiti? Kako se obnašati? Lahko pritiska. Povej jaz kako izboljšati odnose?
Svetlana (vzorec plačanega posvetovanja):
Pozdravljena Elena. Prosim za pomoč z nasveti. Sem teta 14 let starega najstnika ( mlajša sestra njegova mati). Živela sva v različnih mestih, a ko se je rodila moja sestra, je prvič živela pri nama in sem ga dojila. Zelo ga imam rada, vedno sem ga razvajala. Poskušal sem zgraditi prijateljske odnose, on pa me kliče po imenu na tebi. Pred 4 meseci je moji sestri umrl mož, ki je zapustil podjetje. Sestra do petih v glavni službi, potem gre v moževo pisarno in tam ostane do noči. Prosila me je, naj se preselim k njej, da bi pomagala pri otrocih in življenju. Ima tudi 9 letnega sina. Z 8 letno hčerko sva se preselili k njim. Dobila sem službo, hčerka je hodila v isti razred z najmlajšim sinom (v šolo je šla eno leto prej) In potem so ga zamenjali. Postal je agresiven. Otroke žali, ga zmerja, sili ga v vse, a ne naredi nič. Na moje pripombe mi je rekel, da sem zanj nihče, da je on dedič in da naju bo vrgel iz njihove hiše, če bo hotel. O tem sem povedal svoji sestri, vendar je bil to zelo nežen pogovor. Stanje se ni spremenilo. Sestra ničesar ne opazi, noče ničesar poslušati in ga seveda pri vsem ščiti. In on, ki čuti podporo svoje matere, se obnaša vse bolj nespodobno. Poskušam mu razložiti, da sem tukaj na željo njegove mame, da prvič skrbim zanje in jim pomagam. Zdi se, da je tiho. Čez par dni pa spet nesramno. Kako biti, ne vem. V tem trenutku je ne morem pustiti same. In zelo ga imam rada. Ne vem, kakšen pristop naj najdem, ničesar nočem, ne maram, ni mi všeč. Sploh sem poskušal ne biti pozoren. Zato ga je na splošno začel obravnavati kot hišnega delavca, kdo kuha in ali mu likam oblačila. Obupan sem.
Elena Lostkova:
Pozdravljena Svetlana. Ker je vaš nečak pravkar doživel tragedijo, morate postopati previdno, da ne povzročite še več težav. 1) Ne sodelujte v "izmenjavi prijetnosti" na čustvih (ne vračajte nesramnosti z nesramnostjo). Ustavite vsako epizodo nesramnosti mirno, a odločno. V odgovor na nevljudnost in nevljudnost je bolje mirno in samozavestno opozoriti, da se s starši in drugimi odraslimi v takšnem tonu ni dovoljeno pogovarjati, in povabiti najstnika, naj bo nekaj časa sam, da se pomiri. Ko se čustva vseh udeležencev v konfliktu polegejo, se je treba pogovoriti, kaj točno je privedlo do konflikta, kakšna čustva so ob tem imeli starši (ali drug družinski član), kaj je ob tem čutil najstnik, kako rešiti nastali nesporazum. V idealnem primeru bi moralo biti tako, vendar v praksi ne deluje vedno. Treba poskusiti.
Elena Lostkova:
2) Poskusite se izogniti konfliktnim situacijam. Analizirajte, katere situacije izzovejo konflikt. Na primer, pripravili ste obrok in povabili svojega najstnika na večerjo. In še vedno ne gre. Vrneš se in mu začneš očitati: "Kako dolgo lahko čakam?". In kot odgovor ti vrže nekakšno bodico. Kako lahko tukaj narediš drugače? Morda bi se morali ustaviti pri prvem povabilu (prišli so, vljudno povabljeni in to je to). In ostalo (bo prišlo, ne bo prišlo) vas ne zadeva. Morda bi morali zavzeti to stališče: pomagam sestri pri gospodinjskih opravilih in skrbi za mlajše otroke, vprašanja vzgoje najstnika pa so njena naloga. Ni prišel na večerjo, ni sedel za pouk itd. - naj sestra sama vodi izobraževalne pogovore s sinom. To lahko argumentirate s tem, da vas še vedno ne uboga, in ko začnete vztrajati, to vodi v konflikt. Vaša naloga je, da najstnika enkrat spomnite na izpolnjevanje naslednje dolžnosti (na primer »5:00. Čas je, da se usedemo k pouku«) in ne več vztrajate in ga nadzorujete.
Elena Lostkova:
3) Če morate svojemu nečaku kaj pripomniti, to storite tudi mirno in samozavestno. Ne jezen, ne jezen, ne užaljen, ampak miren, nevtralen. Ni potrebe po dolgih predavanjih. Povedali so 1-2 frazi in odšli. Vnaprej razmislite, kateri stavek mu boste rekli. Niti v vašem tonu niti v vaših besedah ne sme biti agresije, "trka". V nasprotnem primeru vam bo zagotovo želel v odgovor povedati nekaj žaljivega. Lahko bi na primer rekli: »Nehajte malčke prisiliti, da namesto vas pomivajo posodo! Pojdi sam!" (s to besedno zvezo ste nekako namignili, da je nečak slab, njegovo dejanje je slabo in mu celo nekaj ukazal). Bolje je reči nekaj nevtralnega: »Otroci imajo svoje dolžnosti, ti imaš svoje. Vsak sam pomiva posodo" (izkazalo se je, da ni osebni poziv najstniku, ampak izjava o dejstvih). Vidite, v drugem stavku smo se izognili vsem trem neprijetnim trenutkom za najstnika, ki so bili prisotni v prvem stavku. Če je kljub temu v odgovoru nesramen, spet z mirnim in samozavestnim tonom (brez vaših osebnih čustev), mu odgovorite: »S takšnim tonom se ne moreš pogovarjati z odraslimi« (Ste opazili, da ta stavek spet preprosto trdi dejstvo?) ali "S takim tonom ne bom govoril." In odidi. Najpomembneje je, da mu ne dovolite, da vas potegne v spopad. Opravili ste svoje delo (dejanja ali nevljudnosti niste pustili brez pozornosti, nanje ste se pravilno odzvali) in prepustite vzgojo najstnika idealu za mamo. Ne nadzorujte, ali je pomil posodo ali ne, ne silite ga, da izpolni svojo dolžnost in mu ne govorite ničesar več o tem konkretnem dejanju (če naslednjič ne pomije, ga ponovno ozmerjajte). In naj sploh ne pride pomivat posode za njim. Nič hudega, to ni tvoja skrb. Če se še vedno odločite, da ga operete sami, naredite to tako, da tega ne opazi vaš nečak. Na primer, posoda, ki je ni pomil, do večera stoji sama v pomivalnem koritu (kaj če se odloči preveriti?), po večerji pa jo pomijete z vso ostalo posodo. V nasprotnem primeru se bo odločil, da če ne bo storjeno, bo to nekdo zagotovo naredil namesto njega.
Elena Lostkova:
4) Kaj pa, če vas najstnik prosi za pomoč (mislim na gospodinjska opravila, ne na nekaj resnega, kar je povezano z življenjem in zdravjem)? Če vas bo vprašal nesramno, mirno in samozavestno, mu povejte, da s takšnim tonom izrečene zahteve ne boste izpolnili. Če vpraša, mu pomagaj.
Elena Lostkova:
5) Otroci se vedno počutijo dobro, kdo lahko sedi na vratu (šibki) in kdo ne (močan). Tudi v šoli je lahko en učitelj nesramen, drugi pa ne, saj je to polno povratni učinek. Zato ste morda preveč odpustili svojemu nečaku, medtem ko ni bilo treba zanemariti nobene takšne epizode nevljudnosti. Med konflikti ne dovolite, da se najstnik spravi v čustva. Vedno ostanite mirni in samozavestni. Čustva in prijaznost otroci (in odrasli) pogosto dojemajo kot šibkost. In mirnost in samozavest sta kot moč. Tako ločimo močne ljudi od šibkih.
Elena Lostkova:
6) Mnogi starši se soočajo s problemom nesramnosti in nesramnosti najstnikov. Povezano je z starostne značilnosti psiha. Morda je problem obstajal že pred vašim prihodom.
Elena Lostkova:
7) Bodite pozorni na način komunikacije svoje sestre (v odnosu do vas). Zgodi se, da otroci posnemajo vedenje svojih staršev. Na primer, otrok se do svoje matere obnaša enako kot oče do nje. In obratno, z očetom komunicira tako, kot z njim komunicira njegova mama.
Elena Lostkova:
8) Možno je, da ste s svojim prihodom omejili najstnika. Mnogi se veselijo odhoda gostov, kljub temu, da so ti gostje zanje ljubljeni in koristni. Poskusite razumeti, kakšne neprijetnosti doživlja najstnik, in poskusite odstraniti tiste, ki so možne. Mogoče ga poberejo mlajši otroci? Če najstniku to ni všeč, mu tega ne dovolite. Morda želi biti sam v sobi? Dajte mu takšno priložnost vsaj začasno, tako da mlajše otroke vključite v kakšno dejavnost v drugi sobi.
Elena Lostkova:
9) Poskusite objektivno oceniti, kako komunicirate z najstnikom. Katere fraze mu govorite, v kakšnem tonu. Spomni se sebe v adolescenca in poskusite si predstavljati, ali bi želeli takšno pritožbo ali ne. Ne ravnaj z njim tako majhnemu otroku? Ali poskušate nadzorovati njegova dejanja (ali ste jedli, naredili domačo nalogo itd.). Mladostniki imajo na tej podlagi pogosto konflikte s starši in drugimi družinskimi člani. Najstniki se začnejo upirati, ker se ne strinjajo s tem, da jih še vedno imajo za majhne in vse obvladujejo. Poskusite mu dati več svobode in manj nadzora. mogoče, se upira, ker ste prevzeli vlogo starša(kar samo po sebi pomeni pogosto srečevanje s konfliktnimi situacijami). Mogoče bi se moral odreči? In potem bo del konfliktnih situacij preprosto izginil.
Elena Lostkova:
Elena Lostkova:
11) Dobro je, če vam uspe vzpostaviti tako zaupljivo komunikacijo. Med njim boste morda lahko izvedeli pravi razlogi zakaj se do tebe obnaša tako nespoštljivo. Morda boste, če jih poznate, lahko vzpostavili odnos z njim. Toda mama mora poskušati vzpostaviti tako zaupljiv odnos. Najstnica je pred kratkim doživela tragedijo. Poleg tega pride do hormonskih sprememb v telesu. Poleg tega se je njegovo življenje zelo spremenilo (očeta ni več, mame skoraj nikoli ni doma, prišla je teta z majhnim otrokom). Pravzaprav je fant izgubil oba starša. Mama pride zelo pozno, vsa utrujena, vsa njena pozornost je namenjena drugim družinskim članom (teta, mlajši brat itd.). Mama mu je pozorna le, ko je nekaj naredil, a takšni pogovori za oba niso prijetni. Mladostnik je ostal sam, sam s svojo bolečino. Ni nikogar, s katerim bi se lahko pogovarjal iz srca, vse izkušnje vrejo v notranjosti, kar je za vsakega človeka zelo slabo. Zato samo želi, da ga pustijo pri miru, saj mu ne morejo dati tistega, kar potrebuje. Mama mora nujno preusmeriti pozornost z dela na otroke. Razumem, da je to zelo težko, vendar je treba storiti. V nasprotnem primeru samo poveča breme tragedije, ki je padla na ramena njenih otrok. Potrebno je, da mama preživi več časa z otroki in ga preživi otrokom prijetno: pogovarja se z njimi, se igra, bere, gre v kino itd. Bodite prepričani, da izrazite svojo ljubezen s pomočjo dotika (poljub, objem itd.), vendar le, če otroci tega ne jemljejo negativno. Od časa do časa se morate z otroki pogovarjati iz srca. Tovrstna zaupljiva komunikacija je vrhunec starševstva. Med takšnimi pogovori lahko starši svojim otrokom posredujejo nekaj, kar prej ni uspelo. Ker v takih trenutkih otroci ne samo poslušajo, ampak slišijo tudi svoje starše. Greh jih je ne uporabiti v izobraževalne namene. Samo pogovor moraš pravilno vzpostaviti. Pozabite na notacije. Samo da morata obe strani deliti svoje izkušnje, strahove; nekje morate sočustvovati, pomilovati otroka; če obstajajo pripombe o njegovem vedenju, jih morate narediti zelo previdno, da ga ne užalite, poleg tega pa morate razložiti, zakaj je to narobe z vidika staršev, do česa lahko vodi in poročati da je starš zelo zaskrbljen, ker se boji, da bo otrok zašel v težave. In vse to bi moralo biti storjeno iskreno, ne hinavsko in ne v breme za obe strani. Zaupljiva komunikacija je tudi psihološka pomoč staršev otrokom. Srečno!
Elena Lostkova:
Pozdravljena Oksana. Prav bi bilo, da se s sinom pogovorite odkrito, a človeško, na dober način. Na splošno, če je mogoče, se z njim pogovorite iz srca. Pozanimajte se, zakaj izostaja od pouka, povejte mu o posledicah takšnega izostajanja in o svojih občutkih ob tem, o svojih skrbeh, da bi imel vaš sin težave zaradi tega, ker določene stvari počne narobe. Poskusite se pogovarjati tako, da bo vaš sin razumel, da vas ne skrbi sam študij, ampak zase, za njegovo dobro počutje, za njegovo srečo. Povejte mu, da je prva seja zelo pomembna. Da vsi ne opravijo testa na prvi seji, ker se prepozno ujamejo in se nimajo časa pripraviti. Posledično so bodisi izključeni, ali pa se iz šole izpišejo pred samo sejo (boje se izpitov in so prepričani, da jih ne bodo opravili). Da se to ne bi zgodilo, se morate učiti takoj, dobesedno od prvih dni. Seveda svojega sina poznate bolje, a vseeno si na tihem priznajte misel, da ni preskočil oz. dober razlog. Staršem ne moremo povedati vsega. Morda obstaja razlog, a o tem ne želi govoriti. Mogoče se ni razumel z vrstniki ali z učiteljico ali kaj tretjega. Sinu povejte, da če ima težave, naj se obrne na vas, vi mu boste poskušali pomagati. Med pogovorom se lahko prijateljsko dogovorite, da če vas računalnik moti pri učenju, ga boste morali dvigniti. Če za študij potrebuje računalnik, bo moral iti v knjižnico univerze in tam študirati. Brez predhodnega opozorila ne izvajajte nobenih ukrepov, ki so neprijetni za vašega sina (odvzemite računalnik, mu odvzemite denar itd.). Navsezadnje je vaš cilj popraviti sinovo vedenje (in ne odnesti stvari), zato mu dajte možnost, da ukrepa, da se popravi. Ne opozarjajte agresivno, ampak mirno, prijazno, kot da tega ne bi želeli storiti, pa se lahko izkaže, da morate. Dobro izberite besede in ton. Na primer, lahko rečete tole: "Ne boste dobili drugega računalnika" (to je slaba možnost). Lahko pa naredite takole: »Če vas računalnik moti pri učenju, ga bom moral odnesti. Nočem, da zaradi njega prideš v težave." Zdaj je zelo pomembno, kako natančno boste komunicirali s svojim sinom: v dobrem ali v slabem smislu. Ko je otrok v bližini, ga je še vedno mogoče prisiliti, da se uči. In ko je daleč stran, kako je to mogoče storiti? Ni šans. Le s pomočjo zaupne komunikacije, ko vi otroka SLIŠITE in on SLIŠI vas (sliši, v smislu, da upošteva vaše besede, jih posluša in ne gre mimo svojih ušes, možganov in duše). Spomnite se, kako komunicirate iz srca s srcem najboljši prijatelj. Pogovor je prijeten za oba, brez napetosti. Oba slišita in razumeta čustva in izkušnje drug drugega. Vaši duši sta v tem trenutku odprti drug drugemu. Če drug nekaj svetuje ali nekaj prosi, potem je drugi brez notranjega odpora prostovoljno pripravljen pomagati, izpolniti prošnjo. Če je takšna komunikacija možna med dvema človekoma, ki sta si v bistvu tujca, potem je med najbližjima (mamo in otrokom) še toliko bolj mogoča. Poskušati morate samo vzpostaviti zaupljivo komunikacijo že od najzgodnejšega otroštva otroka. In če tega še niste storili, poskusite to storiti vsaj zdaj. Zaupna komunikacija je najmočnejše vzgojno sredstvo (starši otroka ne silijo, ampak se z njim dobro strinjajo). Ta komunikacija zbližuje starše in otroke. O prednostih komuniciranja »na dober način« sem že govoril. In zdaj vam bom povedal o pomanjkljivostih komuniciranja "na slab način" (starši prisilijo otroka, izvajajo moralno in fizično nasilje nad njim). Takšna komunikacija ustvarja prepad med starši in otrokom. Obe strani se ne razumeta in ne želita poslušati besed in prošenj nasprotne strani, pogosto pride do konfliktov. Za obe strani taka komunikacija ni udobna. Tako se pojavijo težavni otroci in mladostniki (to je posledica nepravilne vzgoje staršev). Kaj storimo, ko nas naše interakcije z nekom nenehno vznemirjajo? S takšno osebo si prizadevamo bodisi komunicirati čim manj ali pa sploh ne komunicirati. Tako se izkaže, da so otroci, medtem ko so v šoli, v bližini (nimajo izbire), ko gredo od doma pa pozabijo na starše, saj je bila komunikacija z njimi prepogosto neprijetna (ne želim nadaljevati) to). To so slabosti komuniciranja »na slab način«. Ne vem točno, kako komunicirate s sinom, zato sem podrobno opisal obe možnosti. Kako naprej - izbira je vaša. Moje osebno mnenje: poskusite svojemu sinu postati PRIJATELJ (da vam bo uspelo, sami ugotovite, kaj prijatelji počnejo in česa ne), združite dve vlogi "mame" in "prijatelja". Kot rezultat, prvič, boste lahko pogosteje in bolj kakovostno komunicirali s svojim sinom na daljavo. Drugič, do neke mere lahko vplivate na njegovo vedenje, njegova dejanja. Srečno!
Marija:
Pozdravljeni, moja hči je stara 16 let. Zmenek z 19 letnim fantom. On ji je vse! Ko jo pokliče, gre spat. Živita s fantom v sosednjih mestih. Pride k njej. Začela je puščati zapiske o svoji nosečnosti, kot je "Noseča sem, nikomur ne povej." Vprašam, kaj je to? In pravi, da so na faksu tako smešni in da to nič ne pomeni, ker je še majhna. Babica jo pokliče in vpraša kako si? Pove ji, da mi je ves čas slabo. Čeprav vem, da ima menstruacijo. Začnem spraševati, zakaj to počne, ona kriči, da si je njena babica vse izmislila. Pravi, da živi pri nas iz nuje. Da če mi nekaj ni všeč, lahko to zavrnem. Prijateljica je odšla od doma in zavrnila mamo v socialnem varstvu, pravi, da njena mama nenehno kriči. Ne vem, kaj naj naredim?
Marija:
Dodal bom prejšnji komentar, povejte mi, kaj naj storim v tistih situacijah, ko moja hči užali mene in mojega moža. Lahko reče karkoli. In hkrati nam očita, da z njo slabo ravnamo. Dobro ne opazi, samo očita. Njen oče živi v drugem mestu in dolgo časa ni komuniciral z njo, utrujen od svojega osebnega življenja. Očim jo je vzgajal kot hčerko. Letos poleti se je moj mož med sporom z njo odločil, da se bo postavil zame in ji vzel telefon, ni ga dala nazaj in ga je morala vzeti na silo. Pred tem je hčerka svojega moža klicala oče, zdaj ga sploh ne kliče, od poletja se ne pogovarja z njim. Začela je hoditi k lastnemu očetu in me kriviti za vse, kar se zgodi. Tako sem utrujena in poskušam si zatiskati oči pred marsičim, vendar se zlomim, prosim, povejte mi izhod iz situacije.
anonimen:
Pozdravljeni, povejte mi, kako najti skupni jezik z otrokom, starim 13 let, z ločenim možem, obstaja drugi mož in otrok iz drugega zakona, za otroka sem slab snap, želi iti k svojemu oče ali babica živeti.
Oksana:
Pozdravljeni, ne vem kaj naj storim, roko na srce, pomoč. Moj 16-letni sin je sam šel na fakulteto za zelo resno specialnost, svojo izbiro in sanje. Študiral sem 3 mesece in začelo se je, potem nočem iti, zdaj želim od tam vzeti vse dokumente. Razlagamo, da boste izgubili eno leto in kaj potem. Lokalna strokovna šola-AVTOMEHANIK. Poskušali so ga odvrniti, kolikor se je dalo, nič ni hotel, rekel je, da potem sploh ne bo študiral, ampak bo začel delati, smo mu razložili, da zdaj nihče ne zaposluje brez izobrazbe. Doma je situacija napeta, učitelji so o njem govorili dobro, sin ne kadi, ne pije, vendar ne razumemo, zakaj ta načelnost in vztrajnost. V naši družini je vse v redu, z možem in jaz. delo, najstarejša hči je poročena, vsi skupaj se sprostimo. In moja sestra in njen mož sta rekla, da bosta s takšno izobrazbo vzela z rokami povsod, nista hotela poslušati.
Nina (plačano svetovanje):
To so vse prave besede, le v življenju je vse veliko bolj zapleteno. Kako lahko najstnik preživi pri 16 letih, če ima oče drugo družino in vse očetove poskuse, da bi vplival na vzgojo svojega sina, jemlje sovražno, mati pa nima dovolj moči za vzgojo dveh najstniških sinov!
Olesya (plačano posvetovanje):
Pozdravljeni! Prosim za nasvet, kako najti skupni jezik z najstnikom, starim 17 let (možev sin, živi z nami eno leto, študira). Odnosi so dobri tako z nami kot z njegovo mamo (živi v drugem mestu). ne zanima, razen računalniških iger, ga ne bo potegnil ven na cesto, odučil se bo, prišel bo domov in cele dneve ležal v postelji.
Galina:
Hvala! Upam, da mi bo uspelo. Stara sem šele 55, zato se bomo družili z mojo vnukinjo!!! Popolnoma se strinjam s tabo, težki najstniki se ne rodijo, postanejo z napačnim pristopom do otroka (hčerke ne morem prepričati v to). Še enkrat hvala.
Oksana (vzorec plačanega posvetovanja):
Pozdravljena Elena. Moj sin je star 18 let, vpisal se je na univerzo v drugem mestu, študira v prvem letniku. Včeraj sem ugotovila, da je manjkal od pouka, in kar je najpomembneje, laže mi, da je v učilnici in se uči. In potem že izda, da ni našel izobraževalne stavbe. Mislim, da so to samo izgovori, saj rad igra računalniške igrice. Zdaj mu zmanjkuje denarja na kartici, zato me mučijo dvomi, ali bom naredil prav, če ga bom kaznoval z rubljem za vikend? Ali pa bo še slabše? Mirno je zamudil 4 pare in laže mi, ne smatra se za krivega
- V stiku z 0
- Google Plus 0
- v redu 0
- Facebook 0
