Vtipy ze života lidí čtené online. Vtipné a vtipné historky ze života slavných lidí

Dnes jedu autobusem do obchodu pro RAM pro server, volá moje žena, během rozhovoru se ptá, kde jsem. Odpovídám: - Jdu pro paměť. Povídali jsme si, odložil jsem trubku. Chlapec 3-4 roky sedí vedle mě se svou matkou, dívá se na mě tak nechápavě, pak se ptá své matky: - Mami, kam si můj strýc chodí pro paměť? - Strýc si jde pro památku k dobrému čaroději Goodwinovi a také strýčkovi dodá odvahu ... ... autobus ležel ...

Volala kolegyně, že leží v nemocnici s ženskými neduhy.

Řekla doslova: "Nabízejí, pokud kapátko nepomůže, provést nějakou eutanazii."

Zasmál jsem se, uvědomil jsem si, že se spletla s oděrem.
Druhý den, když jsem o té nemocné ženě vyprávěl ostatním v práci, rozhodl jsem se lidi rozesmát.
Říkám: "Ilonka říkala, že nabízejí eutanazii."
První: "Ať souhlasí, to je v pořádku!"
Druhý: "Dvakrát jsem to dělal sám, druhý den jako okurka!"
Za třetí: "Lékaři nebudou radit špatně!"

Příběh ze série „poprava nemůže být omilostněna“
Dnes jsem šel do nejbližšího supermarketu koupit párky k večeři. Jdu k oknu a na cenovce vidím tento nápis: Tátova šunka může být z vepřové kýty. A bez čárky, samozřejmě. Obecně jsem nekupoval klobásu, protože možná z kuřecího stehýnka nebo možná z FIG ví co. Nemám rád nejistotu :-)

Ukončila jsem přijímání pacientů. Jdu domů, rozhodl jsem se jít do obchodu, nakoupit potraviny. Vybírám chleba, přichází trpělivý přítel a řekněme, jak dlouho kašel, slabost trápí. Říká všechno. Odplivl jsem si, vytáhl jsem z tašky fonendoskop a řekl: svlékni se, budu poslouchat.

Příběh je skutečný, stal se mému příteli.
Moskva. Dopravní policisté zastavili kamarádovo auto, aby zkontrolovali doklady. Během kontroly je inspektor volán vysílačkou ze sousedního stanoviště a probíhá mezi nimi následující dialog:
- 52 recepcí.
- 52 poslouchá.
- Teď vaše Porsche Cayenne projede, zpomalte ho, dnes je velkorysé.
- A co říct?
- Řekněte "Rozbijete se!"

Vlastní španěl

Jednou jsme byli na návštěvě se služebním psem, majitelé nabídli "psa zkontrolovat", prý něco najde nebo ne. Pes měl ukazovat lovecké nábojnice ve stolku nebo trezor se zbraní. První byl ale pokoj 19letého syna, u jehož nočního stolku si pes lehl. V krabici s diskem byla nalezena tráva. Obecně nevím, co mládě mělo, ale dostal jsem láhev martini a obrovskou krabici sladkostí a pes dostal vrstvu hovězí svíčkové téměř stejně těžkou jako ona.

Zvuky mě probudily. Pod okny se auto dlouho nedařilo nastartovat. Startér mlátí, pak se zachytí a ve vteřině se zastaví. A tak asi půl hodiny. Tohle je baterie – zdraví, vidíte, dýchá. Oru: Vytáhněte sání! Pauza. Slyším: šťouchnutím se rozjede a plynule odejde. Večer zjišťuji, že nám ze dvora ukradli devítku.

Půjdu jako spolupachatel k okresnímu policistovi, abych se vzdal...

Měli jsme mladého ovčáka Dinga (bydleli jsme v domku na vesnici). A pak jsem jednoho dne sebral na ulici kočku. Snažili jsme se ji nepouštět na ulici, aby si zvykla na dům. Jednoho dne jsem se vrátil z práce, ale Murka tam nebyl. Všechny prohledali, volali, ale nikde. Přísahám na Dingu, že odehnala kočku. Pak jsem šel do obchodu a ve vedlejší ulici jsem uviděl našeho Murka. Oba byli rádi: - a já a Murka. Když jsme s ní přišli domů, Dinga byla také nadšená. Vztyčila se a olízla Murka, jako by mi ukazovala: - Vidíš, jak moc ji miluji, a tys mi vynadal. Zvířata jsou nejchytřejší tvorové!

Usadil se v nový dům. Sousedé na místě mají dítě ve věku 5-6 let. Střední délkaúčes, běhá v tričku a šortkách. Jen nerozumím - dívka nebo chlapec, ale vzhledem k již tak slušnému věku je nějak nepohodlné ptát se dítěte. Cesta ven byla nalezena! Kdysi dávno ve výtahu
- A jak se jmenuje ten zázrak?
- Sašo!

Dnes jsem jako obvykle zašel do obchodu Magnit, nakoupil všechny druhy zdravých i nezdravých potravin, šel jsem k pokladně, no, dal jsem produkty na tento pohyblivý pás a bez váhání jsem dal peníze na stejný pohyblivý pás .
Zde prodavačka s hněvem ve tváři říká:
- Kam dáváte peníze? ! co když se nasají? co budeme dělat dál? ?!
A pak přijde muž a s upřímnou tváří říká:
Budeme sát...
Děkuji))) Každý, kdo stál vedle mě, se právě zlomil))

Příběh se stal dnes. Náš otec bere svého syna na zahradu. V úterý má syn procházku po zahradě a procházku jako dospělý s batůžky, kde si vezmou svačinu z domova. Podle toho se v pondělí večer domlouváme se synem, aby si batoh sbalil sám. Mezitím jsem posbírala pytel čistého pyžama a pověsila ho na kliku předních dveří..Takže v úterý ráno..zavolala jsem manželovi s otázkou: "Tak co, sbalil jsi si batoh?" na což dostávám geniální odpověď - "Ano, dali do batohu balíček, který jste si připravili." Náš syn šel na procházku v pyžamu. Za prvé lehké a za druhé připravené na všechno ;)

Kupuji vajíčka z obchodu. Jako obvykle obal otevřu, abych zkontroloval, zda je vše neporušené. Mladý kluk vedle mě také otevře balíček, nahlédne dovnitř, pak se ke mně otočí a zmateně se ptá:
- Co hledáme?

Noční směna v lékárně. Moskevská třída. Tři hodiny v noci. Zdřímnu si.
Okno volání. Ospalý přicházím. Sedmnáctiletá dívka:
- pro mě vazelína!!!
- Proč potřebuješ vazelínu ve tři hodiny ráno, drahoušku?
- Namažte koni kopyta!!!
- M-ano... Je ten správný čas na vtip...
A pak se do okna podívá KŮŇ!!!
Dívka ji v noci prochází, ukáže se ...

Můj přítel měl 3letého syna, který se probudil ve špatnou dobu. Viděl jsem, jak táta pod peřinou (sláva tobě, Pane!) poskakuje po mámě. S výkřikem "KONĚ!!!" skočí tátovi na záda a popadaje ho za tričko vyzývavě prohlásí "GO!!!". Z přítelova strnulosti vytáhla pouze nevinná otázka manželky: "Co je zmrzlé, chce to dítě jezdit?"

Stál a kouřil na zadní verandě domu. Děti ve věku 10-12 let běhají na dvoře. Za rohem pojídá velmi baculaté dítě a míří někam hluboko do dvora. Nedaleko na něj začnou ukazovat prsty a smát se nějaké dvě dívky. Chlapec se otočí a chraplavým hlasem, intonací jako Don Corleone a aktivně gestikuluje, říká: - Yano, Yano, drahá, chceš mi něco říct? Chceš mi něco sdělit, drahoušku? Tak pojď a řekni mi to do očí, Yano! A jestli budeš dál křičet za mými zády, pak přijdu a nakopu ti hubenou prdel! Nemůžu si pomoct a začnu se smát. Chlápek se ke mně otočí, sundá si čepici, mírně nakloní hlavu a řekne: - Dobrý večer, mademoiselle. Teď je to moje oblíbené dítě na dvoře)

Včera jsem šel s kamarádem do obchodu na pivo. Mám vousy, i když ne plné, ale ne a la Stas Michajlov. Kamarád s břichem, vysoký asi devadesát metrů a s tuhými štětinami.
Prodavačka se ptá:
- Kolik je vám let?
Říkám:
- 13.
přítel:
- Patnáct.
Prodavačka:
- Takže, dvacet osm, vaše změna...

Podle hypotézy australského biologa Michaela Gillingse, která vysvětluje účelnost existence premenstruačního syndromu (PMS) z hlediska přirozeného výběru, s tímto nervovým a podrážděným stavem předcházejícím menstruaci, jsou šance na rozchod ženy s nárůst neplodného partnera, což je evoluční výhoda, díky které se PMS v populaci zachoval.

Nedávno jsem se rozhodl koupit Cialis podle potřeby (pro potenci např
věc, pokud někdo neví). Našel jsem online drogerii s dodávkou,
vybrali požadovaný produkt... Ve spodní části se objevil nápis „S tímto produktem častěji
celkem také kupují: citramon, smecta, valocordin.
Ehh, stáří není radost...

Nemůžeš se dostat přes ústa

Každý asi zná úsloví „Nic, přes pusu to neuneseš...“, které se obvykle používá, když se v místě stravování trochu setmí a některý z jedlíků dává najevo svou nespokojenost s tímto faktem.

Před pár měsíci se s manželkou chystáme do postele. Už šla spát a taky jsem se prohrabal po bytě, zkontroloval, jestli jsou zamčené vchodové dveře (vesnický zvyk) a taky jsem se chystal jít spát. A za oknem na nádvoří domu u vchodu naproti zavěsil nějaký chytrák vypuštěnou lucernu, jejíž světlo vážně dopadá na moje okno.

Jdu k oknu a začnu víc zatahovat závěsy. Manželka, už usínající, říká, že v pokoji nebude tma? K čemuž jsem na čistém stroji vydal stejnou frázi známou z dětství. Sám nevnímal, co řekl, ale jeho žena se zasmála, málem spadla z postele. Teprve pak mi to došlo...

Naučte se fyziku

Jeden podplukovník učil na Kazaňské dělostřelecké škole. Underground jako underground nenašel Válku, nesloužil v Afghánistánu, ale měl Řád rudé hvězdy. Za to, co dostal - neřekl... Ale přesto se to lidé dozvěděli při pití a tento příběh se častěji vyprávěl na technické univerzitě na přednáškách z fyziky než ve škole samotné...

Takže... Tento podplukovník sloužil jako poradce ve Vietnamu. „Vietnamská“ dělostřelecká divize stála na mořském břehu a měla za úkol chránit pobřeží před vyloděním amerických jednotek a ostřelováním amerických lodí, které vypluly na pobřeží. Američané zase o divizi věděli a věděli o dostřelu 152 mm. houfnice šly o něco dál, než je dostřel.

19. listopadu .... Den dělostřelců. Chlast. A pak jeden „poradce“ přijde s nápadem – potopit Američana. Vietnamci pod přísným vedením našeho hrdiny a dalšího „poradce“ vyvalují houfnice na břeh a dělají několik velkých požárů. Musím říci, že tyto houfnice měly oddělené nakládání: nejprve projektil a pak zvlášť náboj. Kdo viděl film "Capture" - pamatuje si ...

Náš hrdina požádal, aby seřadil granáty u ohně a přinesl rukavice. Vietnamci ničemu nerozuměli, ale rozkaz uposlechli. S těmito granáty zahřátými ohněm byly houfnice nabity a udeřeny na 2 americké fregaty... Střely jsou teplé. Zvýšila se účinnost a střela doletěla dále než obvykle.

První americká fregata dostala 2 přímé zásahy a 152 mm se jí nezdálo dost.. Druhá narychlo postavila kouřovou clonu, vzala zraněné zvíře do vleku a odjela na základnu. A naši hrdinové pokračovali v oslavách Dne dělostřelců. A za chvíli dostali naši „poradci“ Řád rudé hvězdy „... To je ono. Učte se fyziku ...

Synovec ve školce dostal za úkol vysvětlit rčení: "Práce tvoří, ale lenost ničí." Vysvětlil, že když člověk pracuje, pak je všechno v pořádku: staví se domy, tvoří stroje a dům je čistý, - a pak přijde "allen" a všechno zničí. Aleni jsou takové Aleni.

O babičce:

Vzal dítě na léto k babičce. Jak víte, děti jsou skvělí psychologové. Syn okamžitě povýšil dědečka na nové, drahé Lego a ve špinavě ostré podobě. To je, když vám klient dá své peníze, ale zároveň věří, že se tak rozhodl on sám.

Babička nic nedělala. Sebrala všechny peníze, které byly v domě, a dala je synovi se slovy: "Teď děláš rozpočet do konce měsíce!" A život je zařízen velmi jednoduše: za všechno plaťte. Na elektřinu, jídlo, vodu, dokonce i houpačky! Syn umí základy aritmetiky, proto po první radosti začaly pláč: "Do konce měsíce to nebude stačit." Babička je ale tvrdá jako flinta: "To nejsou moje problémy, ty mi dáváš z pokladny - to je účet za plyn."
Jednou se s dědečkem prošli poblíž parku. Dědeček s nevinným pohledem nabízí ke koupi limonádu a Sport Express, syn odpovídá: žádné noviny, limonády – rozpočet nedovolí!

Pedálka

Historie poloviny 90. let, kdy byly počítače obecně ještě raritou.

Kamarád pracoval na poloviční úvazek jako pracovník enikey, nainstaloval operační systém na hardware a pak přišel, když se něco pokazilo nebo potřebovalo aktualizovat. Dali příkaz k aktualizaci programů z účetního oddělení již známé společnosti - před pár měsíci již nainstaloval vše, co bylo potřeba, na zcela nové počítače.

Přišel jsem, prozkoumal požadovaný počítač - z myši je kurzor, ale samotná myš neexistuje. Znovu vyšetřeno a s predilekcí - ne. Rozhodl jsem se "projít" kabeláž - myš se objevila pod stolem. Starší účetní, který odpovídal na kamarádovu hloupou otázku „jak a proč?“, si jen těžce povzdechl:
- Zatraceně nepohodlný pedál!

Ubohá žena byla natolik chytrá, že si sundala botu a prsty u nohou mačkala tlačítka myši. A docela chytrý, jak se ukázalo.

Jednou jsem měl případ. Jezdit jen tak (zabíjení času), hlasujte
2 dívky, přestaň. Dívka otevře dveře a říká: "Sokolniki,
100 rublů, dobře, za dvě hole! ". A jděte tam asi 5 minut."
Já: "No, posaď se," ale byl nějak zmatený, nečekaně... 100 rublů a ještě dva klacky. V důsledku toho jim říkám: "Holky, teď se mi nechce šukat, dejte mi 100 rublů."
Ukázalo se, že v Sokolniki je kavárna „Two Sticks“ a za touto kavárnou se prostě museli zastavit ... dokonce jsem se začervenal ...

Tady je další, na který jsem si vzpomněl. O sibiřské mentalitě. Byl jsem ještě malý. Brežněva SSSR, přijeli jsme navštívit příbuzné do Moskvy. Lidé v domě přijeli, ještě museli dohánět, a tak otce poslali na trh pro brambory. Předtím si samozřejmě trochu vzali. Stručně řečeno, podali mu malý sedací pytel, řekli, kde je trh, a pokračovali. Cestou táta sibiřsky zjistil: kolik lidí, na jak dlouho se zastavili atd. Když se složka vrátila, Moskvané byli ohromeni - koupil celý kýbl (!) brambor. Na otázku, proč sakra tolik, když žádali jen 2-3 kg, stručně odpověděl:
- No, Ducu, jez, tak jez! Je nás hodně.
Myslíš, že se teď můžeš usmívat? Vigvam! Brambory koupil SPOLU S 12 litrovým kyblíkem, protože. nevešel do tašky.
PS: Můj otec neletěl na večeři v Moskvě do restaurace a žili jsme skromně, jen rád všechny překvapoval.

Sedím (omlouvám se) na záchodě a přemýšlím o věčném, slyším, jak vešli muži z kanceláře vedle naší (na záchodě jsou 2 pisoáry a 1 záchod), no, něco tam probírají. Mám v kapse mobil, s hlasitým, dobrým zvukem. Na SMS je zvuk výstřelu z pušky (hlasitý, zřetelný, slyšíte, jak se kutálí nábojnice) a v tu nejklíčovější chvíli přijdou na mobil tři (!) SMS za sebou. Nic jako salva, muži u pisoárů málem spadli. To není vše, naše toaleta je standardního typu, dvoje dveře (chlapci - děvčata), stěna velmi tenká, slyšitelnost výborná a v samé výši smíchu přichází potvrzení o doručení dříve odeslané zprávy , s odpovídajícím zvukem. Už to nevypadá tak vtipně, takže se čistě usměje a pak zpoza zdi komentář: "Kontrola". Málem jsme vylezli ze záchodu))

Jsem alergický na něco, co právě kvete. Slzy tečou bez přestání.
Dnes se díváme na faucety v obchodě. Po dlouhém vybírání jsem se rozhodl zeptat prodejce. Odpovídá, já poslouchám a automaticky si utírám slzy.
Prodavač: - Neplač! Pokud se vám faucet tak líbil, ale je příliš drahý, společnost může dodatečně slevit!

Neděle ráno, všichni doma. Babička živí svou vnučku. Je jí asi šest let a chodí do školky. Nechce jíst, ale se slovy „pro mámu, pro tátu, pro ptáka“ proces pokračuje. Babička ukazuje obrázky v televizním magazínu a pokračuje: „Za tohle krásná teta, pro tohoto strýce. Jedna z fotografií byla zamítnuta. Pro něj nebudu, je modrý. Babička upřesnila: Jsou oči modré? Ano, je modrý. Toto téma nebylo nikdy diskutováno. O postavě na fotce jsem nic neslyšel. Zdá se, že mateřská škola skutečně posouvá hranice znalostí.

Instalatéři

Kamarádka, dáma bystrá a zajímavá, ale ta chvíle je osamělá, ráno se rozespale plazí do kuchyně vypít kávu a kouřit, proklínající pondělí a všechny předchozí do hromady. Domovní zvonek. Je velmi ospalá.
- Kdo je tam?
- Instalatéři.
- Proč?
- Cítit.
Okamžité probuzení a s velkým zájmem:
- Koho?
- Ano, ty ne, děvče! Baterie!
Byla naštvaná, neotevřela dveře a pak celý den reptala: "Ať se cítí jako doma."

Přijel na víkend s dívkou na chatu. Tak a je to, prázdniny jsou v plném proudu. Po další noci plavání nahá se jí ztratily gumičky do vlasů (má 10-12 copánků). A v zemi nemůžete najít žvýkačku ... Obecně mi dala kondom, požádala ho, aby smyl lubrikant a rozřezal ho na 12 částí. No, stojím a umývám kondom v umyvadle. S mýdlem. Můj otec vejde, chvíli pozorně kouká na mou lekci, smutně mi dává 100 rublů a říká:
- Za peníze kupte nové, nedělejte ostudu ...

Dostali jsme byt v novém domě (bylo to dávno). Brzy je pozvali k přátelům na svatbu, a tak poslali děti ke tchyni. Na svatbě jsme strávili skoro tři dny (šli jsme spát k tchýni), a když jsme se vrátili domů, našli jsme na zemi ležet rozbité vchodové dveře do bytu. Vešel jsem do bytu první, obešel pokoje, ale vše bylo na svém místě (dva magnetofony, dvě semišové bundy), dokonce i peněženka s penězi, jak ležela na stole v pokoji, tam zůstala.
Přivolaná policie, ale protože nic nechybělo, policie po útočníkovi nepátrala. Sám jsem si musel udělat nějaký průzkum.
Jak se ukázalo po rozhovoru se sousedy a obyvateli dole a nahoře, v den, kdy jsme odcházeli na svatbu, asi ve tři ráno nějaký opilý rolník dlouho bubnoval na naše dveře, pak chodil po patrech a žebral za kladivo a nějaký soucitný nájemník ve třetím patře (jsou tři hodiny ráno!) mu dal toto kladivo. Muž tímto kladívkem prorazil dveře kolem zámku (dveře pak nebyly ani dřevěné, ale téměř kartonové) a zjevně se vší svou hloupostí prohnal dveřmi tak, že vyletěly z pantů a spadly do byt.
Další historie mlčí - není známo, zda vletěl do bytu, viděl, že je na špatném místě, a okamžitě vystoupil, nebo spal až do rána na podlaze, kde spadl spolu se dveřmi a odešel brzy.
Všechno by ale nebylo tak smutné, nebýt toho, že ještě dva dny ležely dveře na podlaze. Nikdo z obyvatel ani nezavolal policii, o podivnou situaci se nezajímal. Lidé se snad dají ospravedlnit tím, že se všichni právě přestěhovali do nového domu a nikdo ze sousedů se prakticky neznal, ale není to tak, že by to byla omluva.
Při vzpomínce na tento příběh jsem si náhle pomyslel, vrátil tento rolník kladivo milému Samaritánovi, když odešel?

Stojím na nástupišti nádraží. Poblíž pokladny stojí blondýnka a doplňuje zůstatek! A multibox mluví a hlasitě se z něj ozývá „potvrďte správnost čísla“, blondýnka se nakloní k místu, kam strčit peníze, a hlasitě říká na celou stanici: „POTVRDIT-POTVRDIT-ČEKAT! “ Po téhle frázi podle mě zavrčel i přístroj !!!

Můj kolega nějak skončil v neznámé firmě. Všechny ženy přítomné na večírku mu připadaly tak ošklivé, že se v beznaději večera opřel o alkohol.
„Na konci večírku,“ řekl nám, „někteří z nich mi začali připadat sexy a atraktivní.
Zásada „neexistují ošklivé ženy, je málo vodky“ zřejmě platí pro život stejně jako Newtonovy zákony pro pohyb. Ale jak víte, zákon je zákon, pokud se opakuje v experimentech... Zažil někdo tento zákon v praxi na sobě? No co to říkám...
Je na čase dát tento zákon do nějaké učebnice ... třeba v biologii ...
Do mé schránky byl zaslán zákon č. 2: „Neexistují ošklivé ženy, existují stydliví muži!“
Myslím, že ano: zákon č. 2 je zjevně důsledkem zákona č. 1, protože vodka snižuje, řekněme, práh bázlivosti.

- Muži jsou romantici: dejte jim krásné ... Ženy jsou pragmatiky - dejte jim bohaté ... Tak se najdou ...
- A komu chytré ženy dát?
- A všechno je přesně naopak: jsou to „chytré“ ženy, no, ty, které bohatí obcházejí, si vyberou hezcí muži… A proč? Pohlední muži zpravidla nemají vůbec žádný mozek a u „chytrých“ žen je mozek kvůli nedostatku přirozené krásy hypertrofován kvůli neustálým myšlenkám na toto a také na něco jiného. Proto se ošklivé ženy, díky své mysli vycvičené dlouhými myšlenkami, zároveň naučily vydělávat peníze, a krásní muži kvůli narcismu, nedostatku inteligence a neschopnosti vydělávat peníze, a tedy nedostatku peněz, volí "bohaté" dámy ... chůze, ale s tím vším ... Tak se udržuje rovnováha v přírodě: to znamená, že "každý tvor je pár" ...

Stránky: 7

Smích zdobí náš život a dělá ho jasnějším a zajímavějším. Smějte se, radujte se, reálný život ať je víc nerealisticky vtipných. Pojďme se spolu "moc" zasmát!

„O tom, jak dítě pomohlo mamince zhubnout“

Někdo Zhanně nechtěně naznačil, že je čas, aby zhubla deset kilogramů. Žena přišla rozrušená, smutná, plakala. Aniž by rodině cokoli vysvětlovala, zavřela se v kuchyni a začala připravovat své oblíbené čokoládové koblihy, aby uklidnila svůj smutek. Dělala to vždycky, když měla potíže.

Uplynuly tři hodiny. Zhanna Eduardovna nikdy neopustila kuchyni. Manžel a čtyřletý syn, kteří se vážně obávali o osud ženy, se ji přesto rozhodli oslovit. Matka-manželka pomalu jedla spálené koblihy. Vedle ní ležel papír, na kterém bylo velkým písmem napsáno: „Chci se přinutit nic nejíst, abych zhubla!“. Chlapec, který si s otcem vyjasnil, co bylo napsáno, odešel do svého pokoje a neposlouchal rozhovory dospělých.

Druhý den se matka rodiny vrátila z práce stejně smutná. Vzpomněla si, že potřebuje uvařit něco k večeři, a šla k lednici. Najednou přiběhl čtyřletý Vitalik, odpojil ledničku a utekl.

Proč jsi to udělal? zeptala se Jeanne překvapeně.

Aby se jídlo zkazilo, a vy si to rozmyslíte!“ odpověděl syn hrdě své matce.

Přemýšlej o tom! Ukázalo se, že dítě je chytřejší než tisíce dospělých dam, které nevěděly, že jejich problém s nadváhou je vyřešen tak snadno!

Samota je špatný zvyk

Osamělou ženu probudilo vytrvalé zvonění u dveří. Pomalu je šla otevřít, i když s velkou nechutí.

kdo je u dveří? zeptala se ospalým hlasem.

Instalatéři, paní! Baterie byly cítit!

Ženě se odpověď vůbec nelíbila. Doufala, že ji ohmatají! Vždyť jí chybělo mužské teplo! Žena popadla cigaretu, zapalovač, přešla ke dveřnímu kukátku a hlasitě zakřičela:

Cítit své baterie! Já se o své postarám!

Krátké vtipné příběhy

"Cestující z pohádky"

Byl večer. Ve vlaku byla dívka a pilně luštila křížovky. Vedle ní seděl muž a upřeně ji pozoroval. Když si všiml, že pohled spolucestovatele uvízl na jedné z otázek, zdvořile se zeptal:

Holka, můžu ti s něčím pomoct?

Jak se jmenuje to, co pomohlo Baba Yaga řídit vozidlo? - odpověděla dívka otázkou.

Pomelo! Muž odpověděl bez váhání.

Dívka se překvapeně podívala na svůj „tip“ a po třech minutách se zeptala:

Jak to víš?

Jsem blízký příbuzný této babičky! Vím o ní hodně!

Cestující, kteří tuto frázi slyšeli, se váleli smíchy. Každý z nich se s největší pravděpodobností prezentoval jako nějaký pohádkový hrdina.

Za všechno můžou muži!

Manželé procházejí hypermarketem. Manželka vypráví něco inspirovaného a manžel jí vůbec nevěnuje pozornost. Žena byla zraněna. Požádala svou paní, aby ocenila její trik: vybrala si prázdné místo, zrychlil, udělal velkolepý skok .... A ukázalo se, že je bombardován různým zbožím. Lidé začali přibíhat, fotit „akrobatku“, tleskat jí. A ona, tlačila různými směry všechno, co na ni spadlo, a snažila se najít zlomený hřebík s kamínky. Tak skončil neúspěšný skok přes nákupní košík. Bylo by nutné umístit dopravního kontrolora doprostřed obchodního parketu! Ani v obchodech nebude nadbytečná!

Skutečné vtipné příběhy ze života

"Pomsta budíku"

Žena se vrátila z práce o tři hodiny později než obvykle. Jejím jediným snem bylo dobře se vyspat. Svlékla se, svlékla si kalhoty (spolu s punčochami) a náhodně je položila na spodní polici skříně. Sveta se osprchovala a lehla si do útulné postele, čímž porušila tradici pití čaje.

Ráno přišlo neuvěřitelně rychle a zcela se podřídilo zákonu podlosti. Unavená žena, která budík několik sekund nenáviděla, ho náhle hodila na vedlejší stěnu místnosti. Vnitřní hlas ji donutil vstát a jít do vany. Při přípravě se rozhodla obléknout včerejší kalhoty. Žena staré punčocháče nenašla, tak vyndala jiné, aby neztrácela čas hledáním věcí.

Světlana si oblékla kalhoty a vůbec si nevšimla, že mají na sobě druhé punčochy, vypila kávu a běžela do práce. Naštěstí nepřišla pozdě. A den by báječně uběhl, nebýt jedné okolnosti.... Včerejší punčocháče se potichu vytáhly z kalhot a začaly „zametat“ podlahu, sbírat papíry a nejrůznější odpadky. Kolegové to viděli, ale mlčeli, aby zaměstnance neurazili. O deset minut později se jeden z kolegů zvonivě zasmál. Světlo se otočilo. Kolegyně, která se dál smála, přistoupila ke Světlaně, zvedla „vlečku s punčochami“ z podlahy a s úsměvem řekla: „Upustila jsi to. Nyní Světlana tyto punčochy nenosí. Ušila z nich legrační panenku, která jí každé ráno připomíná, že s budíkem je třeba zacházet s respektem.

Legrační banánová moudrost

Na chodbě ubytovny se srazili dva studenti. Začal zajímavý rozhovor:

Co jsi smažil včera v kuchyni? zeptal se jeden z nich a zvědavě se díval druhému do očí.

Banány! “ odpověděl šťastně druhý.

Má smysl je smažit, když už jsou výborné?

Řekněte mi upřímně: Vypadám tak moc jako opice, že musím jíst svou oblíbenou pochoutku syrovou?!

O tom, jak se ze spínače stal nepřítel

Novomanželé si lehli do luxusní postele a přikryli se velkou hedvábnou dekou.

Moc tě miluji, má drahá.... - zašeptala novopečená manželka jemně.

A já tebe. Světlo….

Jaký druh Světla jsem pro vás? Olga frustrovaně vykřikla a bolestivě udeřila manžela do tváře.

O svatební noci se tedy zrodilo skutečné manželské nedorozumění .... Muž pouze požádal o zhasnutí světla, které je zrádně oslepilo.

Svého manžela prostě zbožňuji, je tak brutální, napumpovaný, pracuje u policie. Před všemi se chová rezervovaně, ale doma mi líbá prsty u nohou, myje nádobí, podlahy, velmi jemný, přítulný. Mluví se mnou jako s malým, aby se bál, jestli jsem jedl. Spolu 7 let. Kdo řekl, že nezůstali žádní skuteční muži? Jen je musíš zacvaknout ve věku osmnácti let)

Moje babička zemřela na rakovinu před 7 lety a můj děda s ní byl až do úplného konce. A v tom domě zůstal bydlet - kategoricky se k nám odmítá přestěhovat, ačkoliv tu pro něj místo je. A celou dobu chodí na hřbitov k babičce, který je přes cestu. Říká „náš hrob“ a občas si všimneme, jak stále mluví s její fotografií.

Usnul jsem kdysi dávno u jednoho chlapa, když pracoval, a když skončil, hladil mě po hlavě asi 3 minuty, dokud se nevzbudil.. Probouzím se s úsměvem a on jemným hlasem říká: "Vyrazily ti vlasy z krtka." Pořád je to trapné. Dva roky spolu.

Úřední práce moc peněz nepřináší - pozice je stáž, takže pracuji na poloviční úvazek po večerech a o víkendech. Drobné stavby, opravy a podobně. Někdy nepracuji sám. Nedávno byla demontována stará kamna - proveden plyn. A vzpomněl jsem si na dětství. Ó můj bože. Ta vůně! Připadám si, jako by mi bylo zase 5-6 let a já stojím, schovávám se za babiččiným sporákem a vybírám tento roztok. Dal jsem si to do pusy bez bledé barvy a pak jsem si půl dne vychutnával tuto chuť. Sakra to bylo úžasný! :D

Podzemí. Jezdící schody. Chlápek jde nahoru rychlým tempem. Pak dívka, kterou míjel, začala křičet, že jí ukradl telefon. Nadřízený chlapa podrazí, ten spadne a zlomí si nos, krev, všechno. Nakonec nic neukradl a tenhle blázen se chtěl jen seznámit.

Můj přítel mi píše ve VK „Šel jsem do zvukových nahrávek svého deníku, našel jsem tolik skvělých písní!“. Už jsem uražený, říkám: "Samozřejmě děkuji, že se ti líbí moje písničky, ale myslel jsem si, že v posteli nejsem nic takového." Ukázalo se, že mluvil o svém starém tlačítkovém telefonu...

Včera jsem se probudil ze šelestu. Postupně jsem si uvědomil, že to není potok, ani řeka, a já ležel v posteli. Otevřu oči a vidím svého přítele, jak stojí ve tmě a čůrá... Na koberci. U postele. Poté si šel klidně lehnout a ráno si nic nepamatoval. Vyhoďte koberec.

Když mi bylo 18, dospěla situace k rozvodu mých rodičů. S otcem jsem měl vždy důvěryhodný vztah. Ale máma se dozvěděla o zradě mého otce a já se na něj velmi zlobil. V hádkách se ukázalo, že rodiče neměli blízkost více než rok které už dlouho nežijí jako rodina, že je všechno špatně. Zcela jsem se postavil na stranu své matky a vzdálil se otci. A teprve teď, když mám svou rodinu a vztahy, to chápu... Rok bez sexu pro zdravého muže... Čekala na květiny. A mám pocit, že jsem zradil nejbližšího člověka.

Kamarád mě požádal o digitalizaci domácího archivu. Většinou z 90. let. Od té doby se na kazety nesledovalo. Na jedné z kazet si bratr našeho kamaráda natáčí svůj sex... Nyní přemýšlíme, zda tyto epizody digitalizovat nebo ne...

Jedna moje babička říká, že se musíte vdávat 3 dny před smrtí, a druhá, že kdyby věděla, co je to svinstvo manželství, nikdy by se nevdala a neporodila děti:D

Nejúžasnější dárky nevyžadují Hodně peněz: dva z mých přátel mi dali krabici přelepenou jejich rentgenovými snímky se slovy "teď máte část nás." A skutečně, teď mám nohu, ruku, pravou plíci jednoho a levou plíci druhého. Zbývá zjistit, kdo co vlastní))

Pracuji v ambulanci. Včera se ozval telefonát, starší paní se udělalo špatně, operátorovi řekla, že nebude moct vstát a otevřít dveře na brigádu. Když jsme dorazili, začali volat na interkom do jiných bytů, odpověděli jsme až od 4. a kráva na druhé straně trubky, poté, co lékař vysvětlil, kdo je a komu, řekla: „Všichni v doma se cítí dobře, někteří se cítí špatně, do toho bytu a zavolejte!“ A odpojeno. Dveře jsem tedy neotevřel.

Náhodou si toho dítěte všiml tekuté mýdlo pro miminka 0+ - perfektně si poradí s odstraněním make-upu. Levné, neštípe v očích a hned napoprvé.

Moji rodiče vydělávají velmi dobré peníze. Ale nebylo tomu tak vždy, předtím naše rodina žila velmi špatně a táta s mámou tvrdě pracovali, aby dosáhli svého společenského postavení. Jednou z nejoblíbenějších zábav mé mámy je nakupování. Ale je tu jeden detail. Když jde nakupovat, obléká se skoro jako vandrák. Velmi ráda sleduje bohatou škálu emocí na tvářích prodavaček, když v této podobě přijde, vybere si a následně nakoupí drahé věci. Protože nesuď podle oblečení.

Mám dvě bezsrsté kočky. Sfingy. Velmi společenský a přátelský, nejen se mnou, ale i s hosty. Jednoho dne za mnou přišel muž opravit televizi. Kočky sedí opodál, pozorně ho sledují a něco mu přednou. No, muž se divil, takové kočky prý ještě neviděl. Chystá se odejít, sehne se, aby si zavázal tkaničky, a pak mu jedna kočka skočí na záda (ano, milují tento podnik). Střelím na kočku se slovy: "Blázne, co to děláš?" A muž, aniž by se ohnul, odpoví: "Zavazuji si tkaničky."

Dnes jsem si říkal – pamatuje si mě někdo z mých náhodných „známých“? Bylo by legrační dostávat upozornění: „Dnes si na vás vzpomněl chlap, se kterým jste před rokem mluvili celou noc ve vestibulu vlaku.“ který vás minulý týden vezl, řekl kamarádovi vtip, který od vás slyšel.“ zamyslete se nad tím, kolik stop zanecháváme v životech cizích lidí, kteří jsou poblíž.

Zdá se, že jsem odhalil tajemství měkkého mužské ruce! ;) Včera večer uspokojila svého muže rukou. Přiveden k orgasmu. Na dlaně padlo trochu semínka. Už se nemylo. Ráno je pokožka na rukou jako u miminka.

Byl tam případ. Na přednášce spolužák omdlel, ze židle rovnou na zem. Dlouhou dobu nemohli přivést k životu. Učitelka onemocněla srdcem (ženě je pouhých 50 let), oba byli odvezeni sanitkou. Sečteno a podtrženo: dívka zůstala naživu (ztratila vědomí dlouhým hladem, takhle zhubla) a náš učitel zemřel v nemocnici na infarkt. Má tři děti, nejmladšímu synovi je pouhých 11 let. Už je to mnoho let a stále mě bolí.

Pracuji jako dětský psycholog. Včera jsem mluvil se 4letou holčičkou, která vyskočila z okna ve 2. patře. Zlomila si nohu, utrpěla otřes mozku, ale žije. Jen proto, že máma řekla, že už ji nemiluje kvůli rozbité váze. čau?! Zlato, jsou ti 4! Kdo tě naučil, jak řešit své problémy?!

Byt v Moskvě byl zakoupen ve výši 4 pokojů, což šetřilo na velmi dlouhou dobu. Když se o tom příbuzní dozvěděli, poslali na pár měsíců neteř, která musí jednat, když najde byt, okamžitě se odstěhuje, řekli. A co si myslíte, že tento zázrak žije 5 měsíců, chodí do školy třikrát týdně, zbytek času si zařizuje osobní život. Na otázku příbuzných, kdy se vaše dítě bude stěhovat, dostalo překvapenou odpověď - "Nech ho bydlet ve velkém bytě, ona je blázen, když platí nájem." A co dělat potom?

Mému manželovi je 30, je mladý, zdravý, fit. Dobré jídlo, posilovna... A sex jednou týdně, když budeš mít štěstí... Nejrůznější konverzace na téma „Chtěl bych to dělat častěji“ se scvrknou na jeho „Co to se mnou děláš, jen kvůli sexu?!“ Ano, samozřejmě, že ne. Jen jsem si nemyslel, jsem unavený, možná má nějaké problémy, ale mlčí, možná můj sex jde doleva a včera jsem náhodou našel v jeho tašce pilulky na impotenci ...

Když jsem ležela se synem v dětské léčebně, prohlížela jsem si z nudy fotky lékařů ve vestibulu. Bylo jich asi 30. Na všech fotkách se lékaři šik usmívají a jen dvě fotky bez úsměvu. Muži jsou vzhledově úplně jiní, ale se stejným smutným pohledem, který už viděl hodně. Primář dětské onkologie a vedoucí resuscitace. Na tenhle pohled nikdy nezapomenu

Včera jsem šel unavený z práce a vstal jsem v probanu. Pokud by Yandex ukázal černou, byla by to tato barva. Stojím v zácpě, nedá se nic dělat, otočím hlavu, tam se na mě usmívá muž na Infiniti. Neváhala jsem se na něj usmát. Za Infiniti se spouští zatmavené okno a tam mi manželka se dvěma dětmi ukazuje pěst. a já se tak stydím ... a stojíme ...

Kamarád si jako malý koupil na ty časy divné kolo s rychlostmi a tlumiči a já ho na svém starém Storku lehce předjel. Tak na mě tehdy v slzách křičel: „Ať celý život jezdíš v rozbořených domech! „Sakra ty zkurvysynu! Sloužím na nejstarší lodi v přístavu, řídím pravěké Zhiguli a brigádničím na ZiL, který vydechuje naposledy. Věz, pejsku, tvá kletba funguje!

stal se mi příběh. Nainstaloval jsem si do chytrého telefonu aplikaci internetového bankovnictví pro platovou kartu. mám přístup, jdu. Najednou vidím, že místo 30 tisíc mám na účtu asi 250 tisíc.Horečně chápu, že banka udělala chybu, že musím běžet vybírat, dokud to nenajdou. už přišel na to, jak to strávit. až po 10 minutách jsem si uvědomil, že jsem vstoupil do demo verze.  byl to jeden z nejsmutnějších okamžiků mého života :))))

Moje neteře moc chtěly psa. Oba rodiče byli proti. Utěšoval jsem a řekl, že kdo opravdu chce, určitě dostane, co chce. Nemohli to vydržet, tajně od rodičů odešli do školky, vzali si psa. Rodičům bylo řečeno, že ho našli zmrzlého na ulici. Rodiče byli tak rezignovaní. Ale! O týden později, při procházce se psem, neteř a táta skutečně našli stejného psa zamrzlého v závěji! plemeno (chocholatý), pouze černý a měli bílé) nyní žijí se 2 psy)

Do 12 let jsem si vedl osobní deník v naději, že až budu velký, natočím film podle svého života.

Žiji v uzavřené komunitě. První noc, už po půlnoci, slyším z dálky najednou křičet ženu. Tak silně! Pak znovu, blíž. Němý, ustaraný, pak zase blíž a blíž. Popadnu telefon a vyletím k oknu, právě když se znovu ozve vřískot. Ulice je prázdná, jde jen stráž. Otevřu okno, abych zavolal, a najednou vidím, že zvedne ruku k obličeji a ozve se srdcervoucí ječení... Zapískat! v noci pískají, aby nám dali vědět, že jdou. JAK SPÍŠ???

Příběh mé matky. Můj dědeček, frontový voják, děd Gosh nikdy nemluvil o válce, ačkoli byl celý raněný (např. úlomkem mu utrhla čelist). Ví se pouze, že se v roce 1944 po vytržení čelisti a prostřeleném hrudníku vrátil domů (těchto „děr“ jsem se v dětství dotýkal úzkostí a posvátného strachu). Bylo mu asi 33 let. Všichni byli velmi rádi, že se vrátil, přinesl do domu tolik vojenských vyznamenání. Ale nikdy nespal v jedné posteli se svou babičkou, protože „bojoval v noci“: křičel - „Neem Němci“, plakal, vyskočil, utekl. A tak dále až do věku 75 let. Jedné z těchto nocí, která se ukázala jako poslední, vyskočil z okna ve 3. patře. Nikdy nám neřekl o válce...

Jdu na dvůr. Vchodové dveře se otevřou, vyjde chlapík se dvěma obrovskými taškami, s dítětem v náručí, druhou drží za ruku a táhne klec s nějakým živým tvorem skoro v zubech. Jako další přichází zřejmě manželka s jednou kabelkou. Obyčejná šedá myška, taky chlupatá. Přistoupili jsme k autu, naložil děti, vyložil tašky, otevřel jí dveře a ona se teprve potom odvážila posadit! Proč se zkurví muži takhle chovají? Starám se o sebe a na obzoru jsou jen kreténi. Ano, to je příspěvek divoké černé závisti!