Jaké adoptované dítě. Co potřebuje adoptované dítě?

Často jsou rozdíly mezi dětmi z domova a sirotčince viditelné pouhým okem. Proč? Dítě, které vyrostlo v prosperující rodině a dostalo vše potřebné k životu, si dokáže užívat života a být otevřené a společenské s příbuznými a přáteli.

A muž z sirotčinecžil daleko od vynikajících podmínek, protože byl zbaven toho nejdůležitějšího - pozornosti, péče, opatrovnictví a podpory svých rodičů.

Děti sirotčinců jsou proto velmi zdrženlivé, nejistí samy sebou, jsou ke všemu nedůvěřivé. A není se čemu divit, protože nevyrůstali v vřelém rodinném prostředí a často ani nevědí, co je láska.

Proč děti z internátu vyrůstají jinak?

Samozřejmě, že hodně záleží na vychovatelích dětských domovů, ale ani se vší touhou nebudou schopni individuálně nahradit každé dítě jeho rodičů. A to vše proto, že takové děti, jako každé jiné dítě, potřebují pozornost a péči od prvních dnů života.

V těchto institucích nemohou vychovatelé věnovat každému malému muži tolik pozornosti, kolik je požadováno. Navíc miminko potřebuje někoho samotného, ​​na koho by si mohlo zvyknout a připoutat se. A v domovech pro děti pracují vychovatelé na směny a pro děti není snadné „přepnout“ a znovu si zvyknout na jiného člověka.

Je jasné, že dívky a chlapci se do dětských ústavů dostávají z dysfunkčních rodin, ať už po smrti rodičů, nebo poté, co se o ně rodiče odmítnou postarat. Proto naléhavě potřebují pochopení svých blízkých, teplo a péči.

V dobré rodině nosí maminka miminko v náručí, v noci zpívá ukolébavku, láskyplně si povídá se synem nebo dcerou a vypráví pohádky.

V ústavech pro děti vychovatelé prostě fyzicky nemají čas věnovat se individuálně každému chlapci a dívce a děti akutně pociťují nedostatek pozornosti. V důsledku toho mohou zaostávat ve fyzickém a duševním vývoji.

Nicméně, dostat se do dobrá rodina, často velmi rychle dohánějí, otevírají se a dále rostou již téměř bez odchylek.

Jaké kroky je třeba udělat především, pokud se rozhodnete vzít si do rodiny pěstouna?

Pokud si rodiče berou syna nebo dceru do rodiny z dětského ústavu, je velmi důležité, zda mají vlastní děti. Faktem je, že adoptované děti velmi odlišné od jejich vlastních a pro vaše vlastní děti bude zpočátku velmi obtížné si na nové miminko zvyknout.

Obvykle je to způsobeno tím, že adoptované miminko se chová jinak než děti, které vyrůstaly doma.

V dětském domově je totiž všechno běžné a už při prvním setkání s pěstounem byste mu měli pomoci zvyknout si. Může se mu zdát divné, že se s ním jiné, domorodé děti odmítají podělit o svou oblíbenou hračku nebo před ním schovávají své věci.

Zde je velmi důležité, aby noví rodiče pečlivě sledovali, jak se dítě adaptuje na nové prostředí. Než vezmete svou dceru nebo syna z dětského domova, měli byste si se svými dětmi promluvit a vysvětlit jim, co máte v plánu.

Je důležité zařídit své vlastní děti laskavě vůči budoucímu nevlastnímu bratrovi nebo sestře. Pokud je vaše dítě kategoricky proti tomu, abyste si vzali chlapce nebo dívku z dětského domova, pak tento krok nedělejte.

V tomto případě je lepší počkat, až vaše děti změní svůj postoj k této situaci, aby se předešlo nepříjemným následkům.

Ne vždy je adaptace dítěte v pěstounské rodině stejná. Ale toto období v životě nepůvodních rodičů a v životě drobků je vždy těžké. Chvíli trvá, než si adoptované miminko zvykne na nové prostředí.

Hodně záleží nejen na miminku samotném, jeho povaze a nabytých zkušenostech, ale také na tom, jak dlouho je tento človíček v dětském domově.

Čím méně času tam strávil, tím pravděpodobnější je proces jeho zvykání nová rodina proběhne rychleji. Rodiče musí mít jistotu, že se vnitřně připraví na to, že adoptované dítě nemusí být takové, jaké si ho představují.

Otec a matka musí být připraveni pochopit, jak milovat adoptované děti a přijímat je takové, jaké jsou. To značně usnadní toto těžké období.

Hlavní problémy vztahu pěstounů k ostatním

Je velmi důležité, aby příbuzní adoptivních rodičů přistupovali k jejich rozhodnutí s pochopením. Velkou roli totiž hraje nejen přístup rodičů, ale také kladný vztah k dětem prarodičů, tet a strýců a dalším příbuzným.

Než tedy přijmete do rodiny cizího člověka, je nutné na to připravit všechny příbuzné, a to jak z matčiny, tak z otcovy strany. Pamatujte: adoptované dítě se může stát domorodcem v nové rodině pouze díky benevolentnímu přístupu všech lidí kolem něj.

Kdo hraje velkou roli v životě a rozvoji rostoucího muže?

Učitel hraje důležitou roli v rozvoji osobnosti. Děti z dětského ústavu totiž často zaostávají ve vývoji, což může způsobit, že učitel takového žáka zanedbá.

Dopomoci i tomu nejobtížnějšímu odchovanci k úspěšnému studiu bude od učitele stát hodně času a úsilí.

Pokud učitel takového studenta „ukončí“ kvůli hlouposti jeho svěřence, pak to nejen zhorší jeho studijní úspěch, ale také to poslouží jako důvod k pohrdavému přístupu spolužáků k dítěti.

Pozorní rodiče proto hledají pro své adoptované dítě moudrého učitele, který najde k žákovi individuální přístup a pomůže mu nejen ve studiu, ale dokáže k němu správně nastavit i své spolužáky. Je nutné udělat vše potřebné pro to, aby první setkání studenta s nová škola zanechal v něm jen dobré dojmy.

Jaké je tajemství úspěšné adaptace dětí v nové rodině?

Miminko si bude schopno zvyknout na nové rodiče, pouze pokud mezi nimi vznikne silný vztah založený na důvěře. A k tomu je nutné zacházet s pochopením obtížných minulých zkušeností dětí. Mnoho rodičů je nuceno odnaučit drobečky negativním návykům, které získal v domově pro děti. Přináší to spoustu starostí a trápení.

Některé matky a otcové si například kladou otázku: proč adoptované dítě krade? Vždyť má všechno a zdá se, že není důvod něco krást a skrývat. Původ tohoto činu leží v minulosti miminka – v dětském domově miminko často chce mít to, co nemá. A nejjednodušší způsob tento případ pro malého chlapce nebo dívku - ukradněte tuto věc, přivlastněte si ji.

Na svou budoucnost musí myslet sami, a tak dalším motivem krádeže je schovat se „do zálohy“ na deštivý den. Když rodiče získají trpělivost, musí své dceři nebo synovi vysvětlit, proč to není možné. Musíte vynaložit veškeré úsilí, abyste zajistili, že vám vaše dcera nebo syn rozumí a začne vám důvěřovat.

Rodiče pro dítě v pěstounské péči jsou vším. Proto záleží na nich, jak tento drobeček vyroste, kým se v budoucnu stane.

Proč se adoptované děti vracejí jako dospělí zpět do internátní školy?

Pokud vás pravidelně navštěvuje myšlenka na pěstouna, pravděpodobně se vám v hlavě rýsují různé obrázky - objímá vás a děkuje, láskyplně vám říká „mami-tati“, chodí do první třídy v nových kalhotách a sfoukává svíčky na narozeninový dort. A tohle má své místo společný život, ale jsou tu i potíže. A kupodivu nepříjemné situace a jednoduché objevy, se kterými se tak či onak potýkají téměř všichni adoptivní rodiče, jsou předvídatelné. Shromáždili jsme zde nejčastější překvapení prvního roku pobytu v rodině dětského domova.

1. V prvních dnech nebo týdnech pobytu u vás doma, kde vy, jeho noví rodiče, obklopíte dítě péčí a pozorností, oznámí, že se chce vrátit. Bude požadovat, aby ho vzal "do starého domu" a vzlykal, vzlykal, vzlykal. Budete zmateni a rozhodnete se, že jste to nezvládli a nikdy nebudete schopni udělat jeho život šťastným, ale budete se mýlit. Na domov si zvykne každý, "ten dům" pro něj byl donedávna jediný možný, i když čekal na tátu a mámu. Byl realitou, a tak rychle změnit jeho a jeho pobyt v něm, zapomenout a vymazat ze života celý velký kus, není snadný úkol. Ale to hlavní ani není. Dítě si musí pamatovat, co se stalo předtím. Měl minulost, i když ne tu, která se obvykle stává šťastné rodiny, ale důležitý je jeho vlastní příběh a ne někým vymyšlený obrázek.
2. Jakmile bude ve vašem bytě, zjistí, že se lidé perou ve vaně, kterou lze napustit vodou. Předtím byla v jeho životě jen sprcha. Koupal se v přesně vymezené dny – úterý a pátek nebo středa a sobota. A dělal to ve společnosti dalších dětí. Pak budou variace na téma - ví o existenci šamponu nebo sprchového gelu, nebo byl před příchodem k vám domů umytý pouze mýdlem. Jedno je ale jisté - pěna do koupele pro něj byla nepodstatná, vanu, ve které se dá sedět, ležet a cákat se hračkami, rozhodně v životě neměl.
3. I první noc mu přinese překvapení a nejde o nové světlé ložní prádlo (oproti jeho starým oficiálním) nebo útulnou postel s nebesy. Bude to pro něj překvapení jednoduchá věc jako pyžamo. Dříve spal v kalhotkách a tričku a nepředpokládal, že existuje speciální oblečení na spaní. "Proč musím spát v těchto kalhotách a košili?" - takové otázky matou, co říci člověku, který se nikdy nepřevlékl do šatů na spaní.
4. Pokud je miminko ještě malé a přišlo do vaší rodiny z Dětského domova (bydlí tam děti do 4 let), tak pravděpodobně nezkusilo moc ovoce a zeleniny, nejedlo sladkosti a zmrzlinu, ale to je pochopitelné. Výrobky v takových zařízeních jsou hypoalergenní, dětem se nepodává nic, co by mohlo způsobit nepředvídatelnou reakci těla. Kaše a želé, rozmačkané pyré z vařených cuket a tvarohový kastrol - to je přibližné denní menu. Nebude to nic nečekaného, ​​budete informováni o tom, čím bylo dítě v ústavu krmeno. Neřeknou ale, že tam nikdy nikdo nepije brčkem. Ano, tak jednoduchá věc pro běžného člověka, jako je brčko na pití, nového člena rodiny překvapí.
5. Pěstouni by se měli připravit na to, že slovní zásoba miminka neodpovídá normě, která je ve vaší rodině akceptována. Pokud je dítě dostatečně velké, pak bude jeho řeč pravděpodobně plná nadávek, které jsou v dětských domovech rozšířeny. Každý zná v určitém věku sprostá slova, ale nejsou vyslovena nahlas, před rodiči a dospělými. Je to tabu. Ale pro dětský domov jsou taková omezení řeči nepochopitelná. Pokud se jeho starý dům nenacházel v centru velkého města a nebyl zaštítěn dobrovolníky z nějaké univerzity-konzervatoře-ústavu s následnými cestami do divadla a koncertní síně, pak prostá a nenáročná řeč může být nejen mezi žáky, ale i mezi těmi, kteří pracují s dětmi. A kletby nevnímá jako něco neobvyklého. Obscénní jazyk není jediná věc, která vás může zařezávat do ucha. Hovorové a nesprávné přízvuky, nespisovně vystavěné fráze a velmi omezená množina slov – s tím budete muset mnoho měsíců pracovat, aby se řeč vašeho adoptovaného dítěte nelišila od řeči všech ostatních členů rodiny.
6. Bude to chvíli trvat, možná pár měsíců, přestane se ptát, zvykne si na novou rutinu života a bude se vám zdát, že hlavní potíže máte za sebou. Brzy se ale ukáže, že pominula pouze první fáze závislosti. Dítě si najednou uvědomí, že je čas zkontrolovat pravost vašich slov. „Říkají, že mě milují, ale já nebudu vždy tak dobrý, jako jsem teď. Budou mě moci milovat s ostatními - špatnými, zlobivými, nepříjemnými, "- něco takového se podvědomě rozhoduje uvnitř sebe malý muž. A poté ve vašem životě začíná nové období. Možná jste připraveni na jeho rozmary nebo spory, chápete, jak těžké to pro něj nyní je. Je ale nepravděpodobné, že v klidu přijmete fakt, že najednou v určité chvíli přestane chodit na záchod, jeho kalhoty budou pravidelně mokré a postel také. Budete trpět jednou, dvakrát a potřetí. Ale pak vybuchneš: „Jsi takový velké dítě, umíš perfektně používat záchod, proč... “Mlčky se na tebe podívá, nedokáže vysvětlit, že je to jen zkouška tvé schopnosti přijmout ho jako kohokoli.
7. Jednoho dne ho vezmete do hračkářství a požádá vás, abyste si koupili motorku na hraní (nebo panenku, nebo designéra). Budete potěšeni - pro normální je to tak přirozené domácí dítě přání. A kup mu co chce. Když si ale domů přinese nové hračky, s největší pravděpodobností si s nimi nebude chtít hrát. Nemůže to být jeho věc, nikdy neměl nic osobního. Přinesl to „do skupiny“, tyto hračky může používat každý, a když ho omrzí, rozbije je. Protože jim to není líto, nejsou nikoho.
8. Pokud adoptované dítě není jediné ve vaší rodině, pak se musíte připravit na to, že tak či onak od vás začne vaše pokrevní děti odstrkovat. Podvědomě bude vytvářet situace, kdy by vaše pozornost měla být věnována pouze jemu a nikomu jinému. Kvůli tomuto právu na výlučné vlastnictví mámy a táty bude připraven chovat se špatně, neposlouchat a hádat se s ostatními dětmi. Například vezme nová hračka své pokrevní dítě a zlomit ho. Ale to nestačí. Přesune svou vinu na jiného a odpočine si, i když důkazy o jeho vině budou nepopiratelné. Dokážete najít ten klid a správný tón ve vztazích s dětmi, které pokrevním příbuzným pomohou pochopit, že jsou stále milovány a v žádném případě nebudou upřednostňovány před nikým jiným, než před tím adoptivním, že je rovnocenný s ostatními v rodině.
9. Samozřejmě ne hned, ale dříve nebo později ho začnete vynášet „na světlo“ – chcete mu ukázat zvířata v zoo, obrazy a sochy v muzeu, vzácné rostliny v botanické zahradě. Bude velmi potěšen a pochopíte to nejen vy, ale všichni, kteří s vámi budou v okruhu 200-300 metrů. Dítě vykřikne jména zvířat, která dosud vidělo jen v kreslených filmech, a z přemíry citů nazve velblouda žirafou a poníka slonem. Stojí za to si zvyknout a přestat si všímat odsuzujících názorů „správných“ rodičů, kteří své děti samozřejmě učili, aby si tak jednoduché věci nepletly. Skutečně si nakonec přestane plést i chlorofyt chocholatý s obyčejným aloe.
10. Pokud vás všechny předchozí body neodradily a rozhodnutí jít touto cestou až do konce neubylo, pak ať je pro vás toto poslední překvapení, které pěstoun předloží, pokračováním všeho výše uvedeného a v žádném případě , nejde o nelogický rozpor. Jednoho dne, až uplyne rok nebo více, se přistihnete, jak si myslíte, že si nepamatujete dobu, kdy vaše milované miminko nebylo ve vašem životě.

Adoptivních rodičů přibývá. Pouze v Moskvě se v roce 2010 počet pěstounských rodin zvýšil 15krát. Podle odboru rodinné a mládežnické politiky města Moskvy skončilo více než 2000 dětí v rodinách – byly adoptovány, odebrány do opatrovnictví, v pěstounské péči nebo v pěstounské rodině. Jaké motivy vedly k rozhodnutí pořídit si jedno a někdy i několik dětí?

„Bezdětné páry tak samozřejmě dostávají příležitost stát se rodiči, ale pro mnohé je hlavním motivem vzít si dítě z dětského domova, stát se pro něj rodinou,“ vysvětluje psycholožka Ljudmila Petranovskaja. "Stále více dospělých se rozhoduje vzít si pěstounské dítě, protože chápou, že mají sílu, zdraví a zdroje, aby změnili dětství tohoto dítěte a byli zodpovědní za jeho osud."

Adopce je obtížný a dlouhý proces. Vyžaduje takovou energii, kterou rodiče často vydrží jen proto, že je u srdce hřeje ideální představa dlouho očekávaného dítěte. Ale stejně jako u vzhledu jejich vlastních dětí se nevyhnutelně potýkají s tím, že jejich představy o dítěti v té či oné míře neodpovídají skutečnosti.

Čím více budoucích adoptivních rodičů vědí, čím méně iluzí mají, tím méně zklamání budou mít.

„Je nebezpečné zatěžovat děti vašimi očekáváními, jaké by měly být,“ varuje psycholog. „Příliš často to končí zklamáním rodičů a dětským protestem. Koneckonců, je pro něj důležité, jako pro každého člověka, být milován bez podmínek, prostě proto, že je.

Když do rodiny vstoupí adoptované dítě, pak všichni – on i jeho noví rodiče – potřebují čas na zorientování a vybudování nového řádu. A ne vždy se bude chovat tak, jak si vysnili jeho adoptivní rodiče. Čím více jsou dospělí na toto setkání připraveni, čím méně iluzí o nenarozeném dítěti mají, tím menší zklamání budou mít.

1. Je lepší adoptovat miminko

Miminko není vůbec prázdná stránka, má už svou historii. Ti, kdo věří, že to mohou úplně „přepsat“ a zapomínají, že je dítě adoptované, se mýlí. Do jeho šesti měsíců (a někdy i více) je těžké posoudit riziko, že by před porodem nebo po něm mohl trpět nějakou nemocí nebo úrazem.

"Ne všichni rodiče se dokážou vyrovnat s takovou mírou nejistoty a ne každý je připraven se s dítětem potýkat," zdůrazňuje Lyudmila Petranovskaya. "Ale pro samotné dítě je nepochybně důležité, aby bylo co nejdříve odvezeno z dětského domova - každý den, který zde tráví, zpomaluje jeho vývoj."

O tělesném a duševním vývoji starších dětí lze samozřejmě zjistit více. A pro adoptivní rodiče je snazší učinit informované rozhodnutí. Navíc děti se zkušenostmi rodinný život s biologickými rodiči - i když to nebyla nejlepší zkušenost, ale byli milováni a alespoň občas o ně postaráno - rychleji se adaptují v pěstounské rodině, dříve si vypěstují upřímnou náklonnost.

„Takové dítě ví, co to znamená být dítětem v rodině, je orientované na dospělé, připravené jim naslouchat, důvěřovat jim,“ pokračuje psycholožka. - V jistém smyslu sdílí proces adopce ... a také "přijme do rodiny" nové rodiče. A pro někoho, kdo nemá zkušenosti s blízkými vztahy s dospělými, je obtížnější uvěřit, že je milován, takové děti prostě nevědí, co to znamená milovat. Proto je snazší s nimi manipulovat dospělí, kteří nejsou prvním nebo prvním adoptovaným dítětem.

"Okamžitě jsem měl pocit, že je to moje dítě"

Před sedmi lety se 45letá Inna, jednatelka v hotelovém byznysu, rozhodla adoptovat dítě. Nyní spolu s manželem ze zákona vychovávají již tři adoptované děti.

Inna a její adoptované děti: Maria, Macarius, Irina

„Vyrůstal jsem se sourozenci a vždy jsem snil o velké rodině. Dlouho to ale nešlo. Když mi po několika letech léčby neplodnosti doktoři navrhli, abych podstoupila IVF, rozhodla jsem se, že stačí se vysmívat vlastním tělem. A odmítl. Ale touha mít děti zůstala – uvažovala jsem o adopci. Abych lépe pochopil, co to je a jak se to všechno děje, vystudoval jsem školu pěstounů. O adopci jsem ale nepožádala hned: definitivní rozhodnutí a příprava na narození dítěte mi trvalo ještě půl roku.

Společný manžel má dítě z prvního manželství, takže jsem byla hlavním „ideologem“ adopce. Manžel mě vždy podporuje, má úžasný vztah k dětem. Na jednom z fór, kde komunikují adoptivní rodiče, jsem viděl fotografii měsíční Marusya. Na obrázku byly tři děti, ale z nějakého důvodu mě zaujal její obličej s dojemným obočím. Uvědomil jsem si, že se chci s tou dívkou setkat, a zavolal jsem opatrovnické úřady.

Když Marusju přivezli do nemocnice, okamžitě jsem měl pocit, že je to moje dítě. Takový přirozený pocit, jako bych ji ráno vzal do jeslí a teď jsem si to přišel vyzvednout... Tak se v mé rodině objevila první dcera. Podobné pocity se objevily, když jsem potkal Makarušku a Irishu. Každé z těchto setkání bylo spojeno s řetězem nehod a náhod. A zároveň to chápu: sotva by se staly, kdybych neměla smysl pro smysluplnost, určitý tlak a velmi silnou touhu mít děti.

Pro rodinné vztahy nezáleží na podobnosti vzhledu nebo charakteru. Každé dítě, jakmile má připoutanost k novým rodičům, stane se jim podobné. "Nedobrovolně začíná kopírovat jejich výrazy obličeje, gesta," říká Lyudmila Petranovskaya. - Často vidím takové případy. Chování dětí nezávisí na jejich národnosti nebo rase. Ano, v milující rodinu se dvěma adoptovanými dětmi, po nějaké době si je, zástupce zcela odlišných národností, vzali jiní za dvojčata.

A přesto je pro děti asijského vzhledu obtížnější najít rodinu. Mohou za to předsudky potenciálních rodičů.

„Neschopnost přijmout zástupce jiné kultury, strach z lidí jiné národnosti, náboženství znamená, že také nejsou připraveni tolerovat jakýkoli rozpor s vlastními názory a rodinnými tradicemi,“ pokračuje psycholog. - A to je vážná kontraindikace pěstounského rodičovství. Xenofobie se zřídka omezuje na netoleranci pouze k té či oné národnosti. A to znamená, že rodiče budou stejně zaujatí vůči všemu v dítěti, co se liší od stereotypu, na který jsou zvyklí.

Když říkáme, že dítě milujeme, znamená to, že ho bezpodmínečně přijímáme, milujeme ho prostě takové, jaké je.

Rodiče mají nadváhu a dítě je hubené, rodiče jsou aktivní a dítě je pomalé a neuspěchané – nelze dopředu odhadnout, kde může dojít k odmítnutí. Čím více vlastností a vlastností rodiče u dítěte odmítají, tím více horší vztah mezi nimi. Netolerantní rodiče mají menší rezervu v bezpečí před možnými obtížemi.

3. Musíme ho milovat jako svého vlastního.

Když říkáme, že dítě milujeme, znamená to, že ho bezpodmínečně přijímáme, milujeme ho prostě za to, že je a je to naše dítě. Někdy se rodiče, zvláště mají-li zkušenost s „krvavým“ rodičovstvím, obávají, že „nezvládnou milovat adoptované dítě jako své vlastní“. Jak tedy být?

"Emocionálně se lidé od sebe velmi liší," říká Lyudmila Petranovskaya. - Někdo se dokáže zamilovat snadno a rychle, zatímco u někoho se proces připoutání časem protáhne. Nemůžeme ovládat pocity. Zbývá čekat ... a milovat aktivně: starat se o dítě, naslouchat mu, pronikat do detailů jeho života mimo domov, snažit se pochopit a přijmout, radovat se z jeho úspěchu.

Někdy se odmítnutí objevuje na tělesné úrovni: aby dospělý mohl vzít dítě do náručí, musí vyvinout úsilí. "Obvykle se takové odmítnutí poprvé objeví v okamžiku seznámení," říká Lyudmila Petranovskaya. "Neměli byste bojovat sami se sebou: nikdo za to nemůže a je lepší nechat dítě, aby se cítilo vítáno v jiné rodině, s jinými rodiči."

4. Je lepší, aby dítě nevědělo, že je adoptované.

Podvádění narušuje vztahy. "Zeptejte se sami sebe," navrhuje Lyudmila Petranovskaya, "chcete, aby vaši blízcí před vámi skryli něco velmi důležitého? Je těžké najít člověka, který by chtěl zůstat ve tmě... A informace o adopci jsou důležitou součástí osobní historie, potažmo osobnosti dítěte.

Ve snaze obejít tuto skutečnost, pěstouni popírají, co se dítěti stalo, připravují ho o příležitost organicky zabudovat tuto událost do znalostí o sobě. Někdy si dospělí vysvětlují své chování tím, že nechtějí svému synovi nebo dceři ublížit.

"To se děje pouze v případě, že sami rodiče považují adopci za problém," namítá Ludmila Petranovskaya. - Dítě nezná skutečný obraz světa, je zaměřeno na to, jaký vztah mají dospělí k tomu, co se děje. Dospělí se navíc tím, že před dítětem skrývají pravdu, stávají rukojmími náhody: „benevolentní“ poznámka souseda, nalezené dokumenty, nesoulad v krevní skupině... Dříve nebo později se tajemství vyjasní. A těžko předvídat, jaká může být reakce dospělého dítěte, když zjistí, že mu nejbližší lidé lhali.

5. Bude mít špatnou dědičnost

Největší strach rodičů je z toho, že jejich adoptované dítě zdědí nějakou nemoc nebo nějaké „životní potíže“: bude pít, chodit, nebude se učit... „Vskutku, jsou nemoci, které se dědí,“ konstatuje Ludmila. Petranovská. "V případě adoptovaného dítěte se potenciální rodiče bojí především neznámého."

Samotný fakt adopce je důležitou součástí osobní historie, potažmo osobnosti dítěte. Musíte si s ním o tom promluvit.

V Rusku je těžké najít rodinu, ve které by nebyl a nebyl alespoň jeden pijící člověk. Předispozice k závislosti na alkoholu má u nás mnoho lidí. To ale neznamená, že se každý z nich stane alkoholikem. „Je tam predispozice a co s tím člověk dělá, v jaké atmosféře vyrůstá,“ pokračuje psycholog. "Je velmi důležité, aby rodiče nejen podporovali dítě, ale také byli schopni omezit, varovat před nebezpečím."

6. Chce najít své biologické rodiče

"Taková touha se často objevuje v dospívání, v době, kdy se dítě snaží pochopit, skutečně poznat sebe, aby se stalo dospělým, - říká Ludmila Petranovskaya. - Může mít různou povahu, od pasivních („to by bylo hezké vědět“) až po velmi aktivní akce. Někdy stačí, když se dítě o svých rodičích prostě něco dozví, někdy je důležité, aby je vidělo, setkalo se s nimi. V tomto případě stojí za to mu pomoci najít příbuzné. V této touze po pěstounech není nic nebezpečného - děti si váží vztahů, které mají.

Někdo má fantazie, že jeho skuteční rodiče - slavní lidé, filmové hvězdy nebo hvězdy showbyznysu, které sní o tom, že se s nimi znovu shledají... K překonání zklamání, které může přijít ze setkání s biologickými rodiči, je potřeba podpora dospělých. Adoptivním rodičům jsou přitom teenageři většinou velmi vděční, pokud se toto téma v rodině probírá, a ještě více, pokud jsou dospělí připraveni pomoci jim najít jejich příběh.

Irina, 42 let:

Vychovávali jsme s manželem sedmiletou dceru a chtěli jsme druhé dítě. Můj manžel už ze zdravotních důvodů nemohl mít děti a já jsem mu nabídla, že si vezmu pěstouna: dobrovolně jsem v azylovém domě pracovala sedm let a věděla jsem, jak s takovými dětmi komunikovat. Můj manžel šel se mnou, ale moji rodiče byli kategoricky proti. Řekli, že rodina není příliš bohatá, měli by vychovávat vlastní dítě.

Šel jsem proti vůli rodičů. V srpnu 2007 jsme přijali z domu ročního Míšu. Prvním šokem pro mě byl pokus ho rozhoupat. Nic nefungovalo, kolébal se: zkřížil nohy, vložil si dva prsty do úst a kolébal se ze strany na stranu. Později jsem si uvědomil, že první rok Míšina života v sirotčinci se ztratil: dítě si nevytvořilo připoutanost. Děti v domečku pro miminka neustále mění chůvy, aby si na to nezvykly. Míša věděl, že je adoptovaný. Opatrně jsem mu to sdělil jako pohádku: Řekl jsem, že některé děti se rodí v žaludku a jiné v srdci, takže ses narodil v mém srdci.

Problémy přibývaly. Míša je manipulátor, je velmi přítulný, když něco potřebuje. Pokud pohlazení nezabere, vzteká se. V mateřská školka Míša se začala oblékat do ženských šatů a masturbovat na veřejnosti. Učitelům řekl, že ho nekrmíme. Když mu bylo sedm, řekl mé nejstarší dceři, že by bylo lepší, kdyby se nenarodila. A když jsme mu za trest zakázali koukat na karikatury, slíbil, že nás zabije. Byl pozorován neurologem a psychiatrem, ale léky na něj nezabraly. Ve škole rušil hodiny, bil dívky, nikoho neposlouchal, vybíral špatné společnosti. Byli jsme na to upozorněni deviantní chování syn může být odebrán rodině a poslán do uzavřené školy. Přestěhovala jsem se z malého města do krajského centra v naději, že tam najdu normálního psychologa pro práci s dítětem. Všechno bylo marné, nenašla jsem specialisty, kteří by měli zkušenosti s prací s pěstouny. Můj manžel byl z toho všeho unavený a požádal o rozvod.

Vzal jsem děti a odjel do Moskvy pracovat. Míša pokračovala v lstivých ošklivých věcech. Mé city k němu byly v neustálém chaosu: od nenávisti k lásce, od touhy zabíjet k srdcervoucí lítosti. Všechny moje chronické nemoci se zhoršily. Nastoupila deprese.

Pevně ​​jsem věřil, že láska je silnější než genetika. Byla to iluze

Jednou Míša ukradla spolužákovi peněženku. Nezletilý inspektor ho chtěl přihlásit, ale rodiče zraněného chlapce netrvali. Druhý den jsem přivedl syna do obchodu a řekl: vezmi si, co potřebuješ. Vstřelil koš 2000 rublů. Zaplatil jsem, říkám: hele, máš všechno. A jeho oči jsou tak prázdné, dívá se skrz mě, není v nich žádný soucit ani lítost. Myslela jsem si, že s takovým dítětem to budu mít snadné. Já sama jsem byla v dětství na slzy, myslela jsem si, že mu rozumím a poradím si.

O týden později jsem dal Míšovi peníze na mimoškolní program a on je utratil v automatu na cukrovinky. Zavolal mi učitel, který si myslel, že ukradl peníze. Stalo se mi to nervové zhroucení. Když se Míša vrátil domů, ve stavu vášně jsem mu párkrát dal facku a strčil do něj tak, že měl subkapsulární rupturu sleziny. Zavolali záchranku. Díky bohu nebyla nutná žádná operace. Bála jsem se a uvědomila jsem si, že musím dítě opustit. Zhroutila bych se znovu? Nechci jít do vězení, stále musím vychovávat svou nejstarší dceru. O pár dní později jsem Míšu přijel navštívit do nemocnice a viděl jsem ho na invalidním vozíku (dva týdny nemohl chodit). Vrátila se domů a podřezala si žíly. Můj spolubydlící mě zachránil. Strávil jsem měsíc na psychiatrické klinice. Mám těžkou klinickou depresi a beru antidepresiva. Můj psychiatr mi zakázal s dítětem osobně komunikovat, protože veškerá léčba po ní jde dolů.

Míša s námi žil devět let a poslední rok a půl v dětském domově, ale z právního hlediska je to stále můj syn. Nikdy nepochopil, že tohle je konec. Občas volá, žádá, aby přinesl sladkosti. Nikdy neřekl, že se nudí a chce jít domů. Má ke mně takový konzumní přístup, jako by volal zásilkovou službu. Koneckonců, nemám rozdělení - moje nebo adoptované. Pro mě je každý rodina. Jako bych si odřízl kus sebe.

Nedávno jsem se dotazoval na Míšiny biologické rodiče. Ukázalo se, že z otcovy strany měl schizofreniky. Jeho otec je velmi nadaný: kamnář a hodinář, i když nikde nestudoval. Míša vypadá jako on. Jsem zvědavý, co z něj vyroste. Je to hodný chlapec, velmi šarmantní, dobře tančí, a má vyvinutý smysl pro barvy, dobře vybírá oblečení. Oblékl mou dceru na maturitní ples. Ale tohle je jeho chování, dědičnost přeškrtla všechno. Pevně ​​jsem věřil, že láska je silnější než genetika. Byla to iluze. Jedno dítě mi zničilo celou rodinu.

"Rok po odmítnutí se ke mně chlapec vrátil a požádal o odpuštění."

Světlana, 53 let:

Jsem zkušená pěstounka. Vychovala vlastní dceru a dvě adoptované děti – dívku, kterou pěstouni vrátili do dětského domova, a chlapce. Nezvládl jsem to třetí, které jsem si vzal, když děti odmaturovaly a odešly studovat do jiného města.

Ilyovi bylo šest, když jsem ho vzal k sobě. Podle dokumentů byl naprosto zdravý, ale brzy jsem si začal všímat zvláštností. Upravím mu postel - ráno není povlak na polštář. Ptám se, kam jdeš? On neví. K narozeninám jsem mu dal obrovské rádiem řízené auto. Druhý den z něj zbylo jedno kolečko a kde je všechno ostatní, neví. Začal jsem vodit Ilju k doktorům. Neurolog mu diagnostikoval absenční epilepsii, která se vyznačuje krátkodobými výpadky vědomí bez obvyklých epileptických záchvatů. Iljův intelekt zůstal zachován, ale nemoc se samozřejmě podepsala na jeho psychice.

S tím vším se dalo vyrovnat, ale ve 14 letech začal Ilja něco používat, co přesně - to jsem nikdy nezjistil. Začal šílet víc než předtím. Všechno v domě bylo rozbité a rozbité: umyvadlo, pohovky, lustry. Pokud se zeptáte Ilyi, kdo to udělal, existuje pouze jedna odpověď: Nevím, nejsem to já. Požádal jsem ho, aby neužíval drogy. Řekla: dokonči devátou třídu, pak půjdeš studovat do jiného města a rozejdeme se v dobrém. A on: "Ne, já odsud vůbec neodejdu, přivedu tě."

Po roce války s adoptivním synem jsem začal mít zdravotní problémy. V nemocnici strávila měsíc a půl. Vybitá, uvědomila jsem si, že chci žít

Po roce této války jsem začal mít zdravotní problémy. Strávil jsem měsíc a půl v nemocnici s nervovým vyčerpáním a skokovým tlakem. Odhlásil jsem se, uvědomil jsem si, že chci žít, a odmítl jsem Ilju. Byl převezen do sirotčince v krajském centru.

O rok později ke mně přišel Ilya novoroční svátky. Požádal o odpuštění, řekl, že nerozumí tomu, co dělá, a že teď nic nepoužívá. Pak se vrátil. Nevím, jak tam funguje opatrovnictví, ale vrátil se, aby žil se svou vlastní matkou alkoholičkou.

Teď je Iljovi 20. V září ke mně přišel na měsíc. Pomohl jsem mu pronajmout byt, sehnat mu práci. Má už vlastní rodinu, dítě. Jeho epilepsie nikdy nezmizela, někdy je divný kvůli maličkostem.

"Adoptovaný syn řekl svému příbuznému, že ho nemilujeme a předáme ho do sirotčince"

Evgenia, 41 let:

Když bylo mému synovi deset let, starali jsme se o osmiletého chlapce. Vždycky jsem chtěla hodně dětí. Sám jsem byl jediné dítě v rodině a bratři a sestry mi opravdu chyběli. Nikdo v naší rodině nemá ve zvyku dělit děti na přátele a nepřátele. Rozhodnutí bylo učiněno společně a dokonale pochopili, že to bude těžké.

Chlapec, kterého jsme přijali do rodiny, byl již opuštěný: předchozí opatrovníci ho o dva roky později vrátili se slovy „nenašli společný jazyk". Tomuto verdiktu jsme zpočátku nevěřili. Dítě na nás udělalo nejpozitivnější dojem: okouzlující, skromné, stydlivě se usmívalo, rozpačitě a tiše odpovídalo na otázky. Později, jak šel čas, jsme si uvědomili, že to byl jen způsob, jak manipulovat s lidmi. V očích svého okolí vždy zůstával zázračným dítětem, nikdo nemohl uvěřit, že v komunikaci s ním byly skutečné problémy.

Chlapec měl podle dokumentů jediný problém – atopickou dermatitidu. Bylo ale jasné, že zaostává fyzický vývoj. Prvních šest měsíců jsme jezdili po nemocnicích a učili se stále nové a nové diagnózy a nemoci byly chronické. S tím vším se dá žít, dítě je plně schopné, ale proč to bylo nutné před opatrovníky skrývat? Strávili jsme šest měsíců diagnostikou, ne léčbou.

Chlapec začal svůj život v naší rodině tím, že hodně vyprávěl o svých předchozích opatrovnících. děsivé příběhy, jak se nám zprvu zdálo, docela pravdivé. Když se přesvědčil, že mu věříme, jaksi zapomněl, o čem mluví (ostatně dítě), a brzy se ukázalo, že většinu příběhů si prostě vymyslel. Ve všech hrách, které absolvoval, se neustále převlékal za dívky ženské role, vlezl pod přikrývku ke svému synovi a pokusil se ho obejmout, chodil po domě, stahoval si kalhoty a odpovídal na komentáře, že je tak pohodlný. Psychologové říkali, že je to normální, ale já s tím nemohu souhlasit, vždyť můj přítel roste také.

Adoptovanému chlapci se podařilo přivést mou matku - člověka s železnými nervy - k infarktu

Chlapec měl se studiem pořádný problém: chodil do druhé třídy, ale neuměl číst, přepisovat text, neuměl ani počítat do deseti. Přitom na vysvědčení byly samé čtyřky a pětky. Povoláním jsem učitel, učil jsem se u něj. Sice s obtížemi, ale hodně se naučil, i když jsme ho museli druhým rokem opustit. Vůbec nekomplexoval a děti ho dobře přijaly. V našich studiích jsme dosáhli pozitivní výsledky, ale ve vztazích s ním - ne.

Aby chlapec vzbudil lítost a soucit, vyprávěl spolužákům a učitelům, jak se mu posmíváme. Zavolali nám ze školy, abychom zjistili, co se děje, protože jsme byli vždy v dobrém stavu. A chlapec jen dobře cítil slabá místa lidí kolem sebe, a když potřeboval, zasáhl je. Prostě přivedl mého syna k hysterii: řekl, že ho nemilujeme, že s námi zůstane a jeho syn bude poslán do dětského domova. Udělal to lstivě a dlouho jsme nemohli pochopit, co se děje. V důsledku toho syn, tajně od nás, poflakoval se v počítačových klubech, začal krást peníze. Strávili jsme šest měsíců, abychom ho přivedli domů a přivedli k rozumu. Už je to v pořádku.

Chlapec u nás strávil téměř deset měsíců a méně Nový rok jsme se společně s opatrovnictvím rozhodli poslat ho do rehabilitačního centra. K tomu přispěly nejen problémy s vlastním synem, ale i to, že se adoptovanému chlapci podařilo přivést mou matku, muže s železnými nervy, k infarktu. Trávila více času s dětmi, protože jsem byl celý den v práci. Musela snášet neustálé lži, neochotu přijmout pravidla, která jsou v rodině. Maminka je velmi trpělivý člověk, za celý život jsem ji neslyšela na někoho řvát, ale adoptované dítě ji dokázalo naštvat. Tohle byla poslední kapka.

S příchodem adoptivního syna se nám rodina začala rozpadat před očima. Uvědomil jsem si, že nejsem připraven obětovat svého syna, svou matku, kvůli strašidelné naději, že všechno bude v pořádku. Skutečnost, že byl poslán do rehabilitačního centra, a pak napsali odmítnutí, byl chlapec absolutně lhostejný. Možná je na to jen zvyklý, nebo v něm možná atrofovaly nějaké lidské city. Našli se pro něj noví opatrovníci a odešel do jiného kraje. Kdo ví, třeba se tam něco povede. I když tomu moc nevěřím.