Tipy pro rodiče: Jak komunikovat s teenagerem
Základní pravidla, která musí dospělí zvážit při interakci s dospívajícími
1. Pravidla, omezení, požadavky, zákazy musí být v životě každého teenagera. To je užitečné pamatovat zejména pro rodiče, kteří chtějí své děti co nejméně rozčilovat a vyhýbat se konfliktům s nimi. Pokud neexistují žádná omezení, znamená to, že dospělí následují vedení dítěte a umožňují povolný výchovný styl, který není v žádném případě nejlepší.
2. Ale! Pravidel, omezení, požadavků, zákazů by nemělo být příliš mnoho a musí být flexibilní. Toto pravidlo varuje před druhým extrémem – výchovou v duchu „crackdown“, autoritářským stylem komunikace.
3. Rodičovské postoje by se neměly dostat do rozporu s nejdůležitějšími potřebami dítěte (potřeba pohybu, znalostí, cvičení, komunikace s vrstevníky, jejichž názor často respektuje více než názor dospělých).
4. Pravidla, omezení, požadavky, zákazy si musí dohodnout dospělí mezi sebou. Jinak děti raději naléhají, fňukají, vydírají, jedním slovem začnou úspěšně manipulovat dospělými.
5. Tón, kterým je požadavek a zákaz sdělován, by měl být přátelský, vysvětlující, a nikoli nutný.
6. O trestech. Nikdo není imunní vůči chybám a přijde čas, kdy budete muset reagovat výslovně špatné chování teenager. Pamatujte, že míra trestu by měla odpovídat závažnosti provinění a zde je důležité to nepřehánět. Za jeden prohřešek trestáme jednou a nepřipomínáme donekonečna cizí chyby.
Je nutné budovat dobré, důvěryhodné vztahy se svým dítětem. Abyste toho dosáhli, potřebujete:
1. Mluvte se svým teenagerem přátelským, uctivým tónem. Omezte svou touhu kritizovat a jakýkoli impuls dítěte s vámi o něčem diskutovat, povzbuzovat. Ukažte respekt k teenagerovi jako k jednotlivci.
2. Buď pevný a laskavý. Dospělý by neměl působit jako soudce, ale jako poradce.
3. Odstraňte nadměrnou kontrolu. Kontrola nad teenagerem vyžaduje speciální pozornost Dospělí. V případě hyperkontroly nepovede oboustranný hněv k úspěchu, ale spíše zničí vztah.
4. Podpořte svého teenagera. Na rozdíl od odměny potřebuje dítě podporu i tehdy (a především), když nedosahuje úspěchu.
5. Mějte odvahu. Změna chování vyžaduje cvik, čas a trpělivost.
6. Projevte důvěru teenagerovi a důvěru v něj.
Jak se nestát jeho nepřítelem?
1. Hlavní věcí ve vztazích s teenagerem není nic si „hrát“, ale cítit skutečnou připravenost přizpůsobit se neustále se měnícím situacím a náladám, mít flexibilní pozici ve vztahu k názorům a pohledům dítěte a respektovat jakékoli projevy jeho osobnosti.
2. Doba bezpodmínečné pravomoci dospělých je nenávratně pryč, takže už nebude možné velet a vést. Tato taktika je odsouzena k neúspěchu. Místo toho bude regulátorem vztahů vaše autorita, postavení a konkrétní činy.
3. Jedním z rysů dospívání je potřeba rizika, nejčastěji diktovaná touhou prosadit se. Těžko se to přijímá, ale jediným způsobem, jak se vyhnout velkým problémům, je být ochota o těchto tématech s dítětem otevřeně diskutovat, mluvit s ním jeho jazykem a hledat další způsoby, jak se společně prosadit.
4. Důležitá bude schopnost zachovat si smysl pro humor a optimismus. Teenager vnímá mnohé z toho, co se mu děje, s velkou dávkou tragédie. Vaše schopnost zneškodnit situaci zde tedy může hrát roli „hromosvodu“. Prostě se dítěti neposmívejte ani se nevysmívejte jeho pocitům. Ale podívat se na jakoukoli situaci z pozitivní perspektivy bude užitečné.
5. Pokud se chce teenager na něco zeptat ohledně vztahů s kýmkoli nebo se zeptat na to, co ho trápí, neodmítejte mu rady, ale pamatujte, že každý má právo dělat si, co uzná za vhodné.
Pravidla pro „uzavření“ smluv s teenagerem:
1. Je potřeba se domluvit "na břehu" - než půjde dítě na procházku, za kamarády atp. Pokud se nestihnete domluvit na čase, vlak odjel. Nemá smysl požadovat po dítěti něco, co nebylo předem domluveno.
2. Okamžitě určit, jaká je „pokuta“ za nedodržení smlouvy. Nejlepší je zvolit pokutu pro zkrácení hodin na schůzky a procházky s přáteli nebo trávení času na internetu, případně trest v podobě nenavštěvování oblíbeného kroužku, sportovní sekce. Pamatujte – omezováním dítěte zvyšujete význam toho, co mu odepíráte.
3. V případě nedodržení smlouvy důrazně (ne krutě, ale pevně a sebevědomě) dítěti připomenete podmínky smlouvy a opět klidně nahlas vyslovte podmínky své smlouvy („Klid, jen klid, “ jak řekl Carlson). Poté určíte den, kdy vstoupí v platnost předem stanovený „trest“: bez emocí, bez triumfu, bez lítosti, bez pomstychtivých poznámek ve vašem hlase (proč emoce - jste dospělý, zkušený člověk, který již prošel dospíváním a ví, jak se držet zpátky).
Co neříkat dítěti
Dejte si pozor na to, abyste teenagerovi řekli: "Nesmysl, nestojí za pozornost." Teenageři vnímají prostředí mnohem ostřeji, nejsou ještě zvyklí na malichernou podlost života. To, co vám připadá jako maličkost, se pro ně může stát tragédií.
Vyhněte se frázím, které lze brát doslova. Věta "A proč jsem tě porodila?" teenager může vnímat, že chcete, aby zemřel.
Teenager si musí být jistý, že je milován, navzdory tomu, že dělá něco špatného. "Vaše činy mi nevyhovují, ale ne vy sám" - vložte tento význam do všech svých výtek.
Ani v záchvatu vzteku neříkejte svému dítěti, že jste z něj unavení, že vás štve a nejhorší je, že ho nenávidíte... Nevybírejte si vztek na puberťákovi. V pubertě má nervy neustále na hraně. Může brát vaše zneužívání jako signál k „věčnému odchodu“. co se ti stane?
Dbejte rad svých dětí!
Než poslouchat kázání, raději se podívám.
A je lepší mě vést, než mi ukazovat cestu.
Oči jsou chytřejší než sluch – všemu bez potíží porozumí.
Slova se někdy pletou, příklad nikdy.
To je nejlepší kazatel, který vedl víru v životě.
Vítejte v akci - to je ta nejlepší škola.
A když mi všechno řekneš, poučím se.
Pohyb rukou je mi ale jasnější než proud rychlých slov.
Musí být možné věřit chytrým slovům.
Ale raději bych viděl, co děláš sám.
Možná jsem špatně pochopil vaši skvělou radu.
Ale pochopím, jak žiješ: ve skutečnosti nebo ne.
Metody reakce na podráždění a konflikty teenagera:
1. Nechte ho vyjádřit své námitky, než se jeho reptání a slova promění ve křik, slzy a záchvaty vzteku. Pokud došlo na hysterii, ať křičí a vyhazuje emoce na maximum. Nechte své křivdy - nejste malé dítě, ale dospělý, neberte si k srdci vše, co vaše dítě říká - neustále pamatujte na změny na jeho těle, nelitujte ho, nenadávejte mu, dávejte příklad klidu a rozvážnosti s celým svým vzhledem. Naučte ho být dospělým svým vlastním příkladem, a pak se pro něj stanete autoritou. Nyní tedy zachyťte okamžik, kdy se dítě uklidní a udělá vyčkávací pauzu. V tomto okamžiku musíte udělat další krok.
2. V klidu se zeptejte, s čím přesně je dítě nespokojeno, proč nesouhlasí a v čem vidí řešení. Zdůrazněte, že řešení problému by mělo být výhodné pro vás i pro něj – nyní jste dospělí a musíte brát ohled na práva toho druhého.
3. Poslouchejte ho bez přerušování (to je velmi důležité!) a začněte vysvětlovat svůj postoj slovy - "Chápu tě, ale co mám potom dělat ....?" a vysvětlete "nevýhodu" vaší pozice, ale mějte na paměti - opravdu by měla být nevýhodná pro pozici vašeho dítěte.
4. POZORNĚ poslouchejte teenagera, pokud má co říct, pokud ne, shrňte: „Navrhuji udělat to a to“ ... a vyslovte pozici, která je pro vás oba nejvýhodnější.
Tuto techniku opakujte až do úplného souhlasu přesně podle návodu, bez bourání, bez předstírání, ale pozorně naslouchejte, upřímně vnímejte teenagera jako sobě rovného v právech dospělého.
Napoprvé nemusí jít všechno hladce a něco se nemusí podařit vůbec, ale jak víte, cvičit, cvičit a ještě cvičit!
Vaše rozhořčení teď nejsou vyloučena: „zvenčí se to snadno řekne, ale s mým to zkus“, „moje dítě takové není – nedá se s ním dohodnout“, „pořád ničemu nerozumí, já radši vědět, co potřebuje“
Jak komunikovat s teenagerem?
Vlastnosti komunikace mezi teenagerem a dospělými
Dospívání je plné protikladů a paradoxů. Výkyvy nálad, nervozita, zvýšená pozornost k sobě, svému vzhledu a vnímání sebe sama ostatními, sentimentalita, touha být „jako všichni ostatní“ a ne horší než ostatní se překvapivě snoubí s arogancí, tvrdostí, touhou vyvracet zažitá pravidla a axiomy, vyčnívat z davu. V této době se přehodnocují všechny mravní zásady a pohled na život a i ty nejposlušnější a nejpříkladnější andělské děti se mohou proměnit v nesnesitelné a neovladatelné teenagery. Mnoho rodičů má potíže s tím, že neví, jak se vypořádat s těžkým teenagerem, a v některých z nejradikálnějších případů se konflikty, které začaly v této době, rozvinou a trvají mnoho let, rozdělí rodinu a připraví její členy o možnost žít v mír a harmonie. Adolescenti jsou stydliví a zároveň drzí (většinou demonstrativně) a v tomto období se komunikace v rodině nejčastěji dost vyhrotí. Pojďme se podívat na to, jak naučit teenagera komunikovat.
Jak komunikujete se svým dospívajícím synem?
Respektujte jeho názory a názory.
Nesnažte se vše ovládat.
Podpořte ho v jeho snaze vypadat dobře. Váš syn se učí budovat vztahy s dívkami a vaším úkolem je mu v tom pomoci. To neznamená, že byste mu měli hledat přítelkyně nebo komentovat vzhled a chování všech dívek, které zná. Jen mu pomozte cítit se jistěji.
Nechte ho vybrat si své vlastní přátele. Pokud uvidíte, že se dostal pod vliv nepříznivé společnosti, nevyjadřujte mu svůj protest kategorickou formou, nezakazujte mu vidět přátele - bude to znamenat pouze protest a odcizení vašeho syna od vás. Zákazy dosáhnete jediného - syn před vámi bude skrývat „špatné“ přátele a aktivity. Souhlasíte, to je stěží to, o co usilujete.
Jak komunikujete se svou dospívající dcerou?
Nezakazujte jí, aby se oblékala a líčila tak, jak chce. Raději jí pomozte naučit se vybírat oblečení a make-up. Teenageři mají tendenci nevhodně hodnotit svůj vzhled a vaším úkolem je pomoci dceři přijmout a milovat samu sebe.
Naslouchejte jejímu názoru, neodmítejte její nápady nebo návrhy bez adekvátního zdůvodnění.
Vyhněte se rigidní kontrole – zakázané ovoce je sladké a teenageři mají tendenci dělat vše proti příkazům.
Vyvarujte se negativních hodnotových soudů („vypadáte hrozně“, „děláte všechno v rozporu s námi“, „chováte se nechutně“). Vyjádřete své myšlenky v „Já-úsudcích“ („Jsem velmi rozrušený vaším chováním“, „nechte mě pomoci“, „Mám obavy“).
Bez ohledu na pohlaví vašeho dítěte nezapomeňte, že je nezávislou osobou a má právo jím zůstat. Dejte svému teenagerovi příležitost žít svůj vlastní život, rozhodovat se a cítit se jako dospělý. To neznamená, že byste měli „nechat vše náhodě“ a nechat svého syna nebo dceru dělat, co chtějí. Jen je respektujte a učte dobré věci ne pomocí moralizování, ale osobním příkladem. Pokud se na něčem shodnete, tak dodržte slovo. Nemůžete zakázat to, na čem jste se včera dohodli, jen proto, že jste unavení nebo rozladění.
Nechte svého dospívajícího plánovat vlastní život, nevnucujte mu povolání, koníčka, životní styl. Zajímejte se o své dítě, trávte s ním čas, najděte si společný koníček nebo zábavu. Nechte svého syna, aby vám pomohl vybrat techniku, a nechte svou dceru, aby vám vyprávěla o módě pro mladé – teenageři milují „osvícení“, pomáhá jim to cítit se jistější. Řekněte svým dětem o svém dětství a o tom, jak jste byli teenageři. Naučte se naslouchat a slyšet, protože to, co vám v očích teenagera připadá jako maličkost, může být tou nejdůležitější věcí na světě. Pokuste se komunikovat s teenagerem ne jako dítě, ale jako dospělý rovný vám. Tyto jednoduché tipy vám pomohou udržet normální vztahy v rodině a vyhnout se mnoha potížím.
I samotný pojem „dospívání“ je spojen s problémy. Dospělí si uvědomují, že jejich děti jsou napadány hormony a v psychické sféře dochází k ohromným změnám. To jim však nijak nepomáhá v navazování kontaktu s vlastními, donedávna tak malými a naivními dětmi. Nejlepší řešení- domluvte si schůzku s psychologem. Zkušený odborník pomůže vyřešit potíže s komunikací s teenagerem.
Pár slov o fázích dospívání
Proces dospívání lze rozdělit do 3 hlavních fází:
- Dětství. Toto období trvá až cca 11 let.
- Mladší dorost. 11-14 let.
- Seniorské dospívání. 15-18 let.
Každá z fází dospívání má své vlastní charakteristiky. Nejčastěji se problémy objevují u dospívajících ve věku 14-16 let. Děti začínají chápat samy sebe a motivy svých činů jiným způsobem. Aby se fyziologické a psychické změny nestaly překážkou ve vztahu mezi dospívajícími a jejich rodiči, musí se dospělí snažit. Bude to mnohem jednodušší, když se přihlásíte včas.
Proč je těžké komunikovat s teenagerem?
Kolem 13-14 let se těžiště pozornosti teenagera změní z rodičů, učitelů a mentorů na vrstevníky. Přátelé, spolužáci, starší kamarádi se stávají významnějšími než dříve. Děti se začínají řídit svým názorem, ale zároveň se snaží zachovat si vlastní individualitu. To způsobuje vnitřní konflikty.
Teenageři mají nové potřeby. V tabulce jsou dobře zastoupeni. (viz snímek obrazovky. Na obrázek lze kliknout). Tyto potřeby jsou částečně uspokojeny vznikem idolů – ideálů, po kterých dospívající touží. Často je to jeden ze starších. Takový soudruh se stává důvěrníkem, autoritou.
Pod jeho vlivem může teenager změnit svůj obraz, způsob oblékání, komunikovat s vrstevníky a dospělými. Často má vliv, proto experimenty s nikotinem, alkoholem a drogami. Pokud se to stane vašemu dítěti, je nutná psychologická pomoc.
V období 14-16 let dochází k pozitivním změnám v myšlení adolescentů:
- Zlepšuje koncentraci. Pro teenagera je snazší plnit úkoly. V případě potřeby je snazší přejít na jiné věci.
- Rozvíjí se paměť. Dítě se méně rozptyluje, lépe si pamatuje a chápe informace.
- Samostatné myšlení se stává evidentním. Teenager je již schopen nejen vnímat a reprodukovat informace, ale také dělat své vlastní závěry.
Teenager pociťuje fantomový pocit dospělosti. Je docela schopný zvládnout složité úkoly a je připraven převzít odpovědnost za výsledky své činnosti. Ve stejném období se objevuje touha po opačném pohlaví, první lásce. Doprovází ji úzkost, strach z odmítnutí a jakékoli pokusy dospělých zasahovat do citů jsou ostře a hrubě potlačovány. (Viz snímek obrazovky. Na obrázek lze kliknout)
Teenager má často problémy s dospělými. Často se uráží, cítí se odmítnutý a sám. Proto ta hrubost, tvrdost vůči rodičům. Měli by projevit trpělivost a pochopení, aby nevyvolávali vážné konflikty.
- Nečtěte poznámky. Přednáškový materiál ve stylu „v naší době...“ je ztráta času. Dítě vás vůbec neuslyší.
- Neobviňujte. Pokud vaše dítě udělalo něco špatného, formulujte stížnosti takto: „Rozčiluje mě, že jste...“
- Nenechte se zastrašit „seriózními řečmi“. jakoby mezi tím domácí práce nebo při společné procházce. Nemusíte ho posadit a vyslýchat. To není konstruktivní přístup.
- Komunikujte ve formátu, který je vašemu dítěti bližší. Nejjednodušší je samozřejmě zavolat a domluvit si výslech s předsudky. Pokud ale opravdu chcete získat potřebné informace, pošlete do chatu vtip nebo dva vtipné video a pak se můžete zeptat na podnikání. Pravděpodobnost získání podrobné odpovědi se zvyšuje.
- Nekritizujte zájmy. Určitě vám koníčky vašeho dítěte připadají divné, ale snažte se pochopit, co přesně a proč má rád. Přiblíží vás to.
- Chvála. Vaše dítě nyní potřebuje souhlas více než kdy jindy. Jeho sebevědomí je nestabilní. Chval ho z jakéhokoli důvodu.
- Nebuď kategorický. Slova „vždy“ a „nikdy“ jsou v komunikaci s teenagerem nepřijatelná. Dejte sobě i jemu prostor k manévrování.
- Nebreč. Bez ohledu na to, jak naštvané je chování vašeho dospívajícího, udržujte své emoce na uzdě.
- Mluvit. Pokud dítě odpovídá na otázky jednoslabičně, diskutujte o tématech, která ho zajímají, upřesněte podrobnosti. Když teenager uvidí váš zájem, bude mluvit.
- Nepanikař. V mnoha ohledech sami rodiče provokují blízkost svých dětí. Nedělej z mouchy slona. Pokud dítě někomu přiznalo své sympatie, neznamená to, že se právě teď stanete babičkou. Zájem o krásnou zpěvačku neznamená touhu po plastické operaci. Raději si to vyjasněte a komunikujte otevřeně.
Teenager je celý svět, složitý, ale neuvěřitelně zajímavý. Pokud se vám potíže v komunikaci s ním zdají nepřekonatelné, přihlaste se na konzultaci k psychologovi našeho Centra v Saratově.
Pamatujte, že všechny problémy lze vyřešit, včetně těch, které se týkají teenagerů. Hlavní věcí je věnovat jim pozornost včas a přijmout správná opatření.
- Podobné příspěvky
Budeme mluvit o 7 způsobech, jak budovat vztahy s teenagerem. Vztahy s dětmi, které přešly, se stávají nepředvídatelnými, jako když běžíte minovým polem.
Teenageři a rodiče jsou věčnou konfrontací. Někteří trvají na svém právu sponzorovat a řídit, zatímco jiní zoufale hájí své právo na svobodu a svá vlastní rozhodnutí, ačkoli nemají absolutně nic, čím by tato rozhodnutí podpořili.
Spisovatelka a novinářka Ksenia Buksha říká,. Problém je, že teenageři už nejsou děti, ale ještě ne dospělí. Nelze je ovládat z pozice vševědoucího dospělého, ale ani za svou volbu nepočítejte s plnou uvědomělostí a zodpovědností. Co by měli rodiče dělat s těmi, které nelze donutit, není co trestat a je nereálné přesvědčit – čtěte v našem článku.
Strategie 1. Vynutit a zakázat
Ve skutečnosti tento nástroj stále máme. Jen to nebude muset být použito dobrovolně, což znamená, že cena může být zkažena na celý život vztahu dítě-rodič.
Jsme dospělí a s puberťákem ještě můžeme dělat cokoliv, dokonce ho poslat do školy v klášteře, jako můj kamarád táta, dcera závislá na drogách. Seděla tam šest let a odešla ve dvaceti, když už všichni její přátelé a přítelkyně zemřeli. Nechci toho tatínka soudit, chválit, ani jakkoli hodnotit a rozhodně nechci, aby si z něj někdo šel příkladem. Jen se snažím ukázat rozsah problémů, ve kterých má smysl takto jednat.
Zákazy uplatňujeme pouze tehdy, když dojde k naprosté katastrofě. Drogy, anorexie, řeči o sebevraždě, banditismus, zapojení do sekty – chytit a táhnout z okraje.
Ale menší nehody jako „vynechání školy“, „sex před svatbou“ – jsme připraveni za to zaplatit vztahem s dítětem? „Celý den ležet s telefonem“ – a kvůli tomu? Spíš ne než ano, ale co když je vážně v depresi? Před ovládáním železnou rukou, musíme také pochopit, kam budeme táhnout.
Strategie 2. Sepište smlouvu
V psané formě. A pověsit na zeď. Smlouva může učinit život s emocionálním teenagerem snesitelným.
Rodiče a děti mají práva a povinnosti. Rodič má právo sedět ráno na čisté toaletě. Dítě má právo na SMS neodpovídat, ale je povinno volat. Nebo naopak.
Jakákoli věc vyhozená mimo místnost jde do koše. Pro špinavé stopy na stropě - například nezávislé bílení. Cokoli, pokud jsou věci, které jsou pro vaši rodinu reálné, a prodiskutujte je společně.
Většina teenagerů již ví, jak více či méně ovládat impulsy, což znamená, že se budou řídit těmito body. Dohoda je dobrá, protože když přijdou sankce, nemá smysl řešit věci s rodiči – vše je poctivé. Z koupelny musí být beze zvuku odstraněny obaly a slupky od bonbonů a v jeho pokoji mohou hnít minimálně věčnost.
Důležité: smlouva není pokusem získat od teenagera požadovaný „běh jeho života“, není motivací. To je jen prostředek k jasnému oddělení hranic. Proto by to nemělo zahrnovat položky jako „čas na počítači, ne více než dvě hodiny denně“ a další věci, se kterými se rodič osobně netýká.
Smlouva je rozdělením práv a povinností, území a zdrojů.
Strategie 3. Předání autonomie
Chtějte najít vzájemný jazyk s puberťákem - ať se porazí alespoň v něčem. Snižujeme iniciativu a předáváme právo rozhodovat za sebe. Nemůžeme tě uložit do postele, pokud jsi sám nešel spát, a nemůžeme tě přinutit nasadit si čepici, pokud si myslíš, že není zima.
Můžeme dlouho přemýšlet, než se pustíme, a můžeme si vzít práva zpět, pokud uvidíme, že to směřuje k úplnému kolapsu.
Ale nejsme zklamaní, ale neustále testujte realitu - možná je vaše dítě již připraveno na samostatnost. Například úterý a středu zaspal, ale ve čtvrtek se připravil včas. Ukazuje se taková měřítka: prozatím jsme silnější rodiče a už jsme teenageři a jsme zase tady.
Strategie 4. Diskutujte o plánech
Od 15-16 let je potřeba nechat teenagera pochopit, jaká míra podpory ho čeká po 18. a kde začneme pojišťovat jeho rizika.
To by mělo být velmi jasné. Například: "Zpočátku vám vždy pomůžeme a budete moci bydlet s námi." Nebo: "Za svá studia si odpovídáš sám, nebudeme tě omlouvat z armády, pokud nenastoupíš." Nebo: „Do šestého roku se nemusíš o nic starat.“
Člověk musí nějak plánovat svou budoucnost. A pak žijete ze všeho připraveného, jako, ale je to nějak nejasné: jsem už dospělý nebo ještě ne? A až budu dospělý, tak co?
Pokud spolu všechny tyto věci jasně proberete, pohovoříte o konkrétních plánech do budoucna a způsobech, jak jich dosáhnout, může se zrodit přímá úzká motivace. Jen plány by měli dělat teenageři a rodiče společně. Neinformujeme teenagera, že je po 18 letech vymeten z našeho životního prostoru a nesnažíme se mu „poskytnout dobré vzdělání“. Jen společně a s láskou rozhodujeme o dalších krocích, kde ho rodina vždy podpoří.
Strategie 5. Vypněte
Pro každý den je naším hlavním nástrojem vypnutí. Existují taková topidla: ohřívají vzduch na stanovenou teplotu - jednou se vypnou, stojí jako dobroty a ochladí se. To by měl zvládnout i rodič teenagera.
Dítě porušilo všechna pravidla, násilně se brání, nic nechce, nebo naopak chce něco špatného a naše síly nestačí ho přesvědčit. Položme si otázku, jestli někdo zemře, nedej bože, když hned teď vypneme. Pokud je otázka tento moment není fatální - klidně přepněte do režimu "vypnuto".
Pro teenagera je užitečnější vidět ne přísného rodiče, ale člověka, který ví, že má pravdu, ale odmítá bojovat. Což jakoby tiše říká: "tvoj tah", "sám víš, co máš dělat." A co je důležité, umožňuje vám dělat špatné věci.
To znamená, že jsme nadále přítomni, ale přestáváme být v konfliktu. Čaj popíjíme poklidně v kuchyni. Děláme jen to, co dělat chceme. Pokud je naše dítě obtížné a problematické, je to dobrá prevence spoluzávislosti. Hlavním problémem je vypnout všechny obecné myšlenky typu „co z toho vyroste“. Teď nás nezajímá tohle, ale hodinu tiše žít.
Vypnutím si dopřejeme odpočinek a okolnosti pracují za nás.
Strategie 6. Zapojte se
No a když víme, jak vypnout, tak je potřeba i správně zapnout. Pokud chcete najít společnou řeč s teenagerem, nastavte si každý den přátelské povídání, které zahrnuje vaše nezávislé poznámky, naslouchání partnerovi a zpětnou vazbu.
Vyberte si téma, které je pro teenagera zajímavé (ne o škole). Zapněte se, usmějte se, přikývněte, poslouchejte. Psychicky zděšen, ale nehodnotit ani nekritizovat.
Takový rozhovor je vždy účinný, dokonce i v době konfliktu. Vztahy s dětmi se téměř okamžitě posouvají na jinou kvalitativní úroveň, objevuje se důvěra a intimita.
Strategie 7. Překvapení
V dospívání nás naše děti dobře znají a naše reakce jsou pro ně obvyklé a předvídatelné.
Podstata není důležitá, důležitý je rozsah. Laskavý vtip, kousavá ironie, absurdní absurdita, někdy sarkasmus a někdy něha, jako s miminkem.
Teenager je koneckonců jakési dítě-dospělec, novorozenec plnohodnotný člen společnosti. Rodí se jako dospělý a v této funkci si zaslouží nejrůznější něžnosti – jen opatrně.
Znovu a znovu překvapení, buďte jiná osoba, a to nejen „rodičovské“ funkce, ukázat, jak je zajímavé – skutečně komunikovat, hledat k sobě cesty, přístupy, být naživu. Možná v autě nebude méně pahýlů, ale jde skutečně o ně? Ale všichni účastníci rozhovoru si vyvinou jiný pohled na sebe, bližší a s mnoha objevy v budoucnu.
Nyní znáte hlavních 7 strategií, jak nezničit pouto rodiče a dítěte a najít společnou řeč s teenagerem.
Vychováváme děti, věnujeme jim čas a energii, dáváme jim lásku, upřímně věříme, že naši potomci k nám budou poslušní, hodní a pozorní. Ve skutečnosti teenageři, kteří včera jako miminka naši společnost tak potřebovali, dnes s námi nechtějí trávit čas. volný čas a vše, co říkáme, bereme s nepřátelstvím. Vyhání nás z piedestalu, protože jsou si jisti, že vědí víc než my. A teď je pro nás tak těžké "zapadnout" do jejich životů.
Pojďme se podívat, proč se naše holčičky z malých princezen s kudrnami, copánky, panenkami a mašlemi proměnily ve volné, zasmušilé puberťačky.
A dívka je zralá
Krize dospívání je nejtěžší, protože každý člověk v této době zažívá tzv. „I-identifikaci“. V těchto letech si poprvé v životě uvědomujeme sami sebe, svůj charakter, snažíme se pochopit a procítit své místo ve společnosti. Poprvé se zamyslíme nad otázkami, proč jsme přišli na tento svět a co od života chceme. Přidejte k tomu první lásky, většinou neopětované, školní vytížení, starosti o svůj vzhled a postavení mezi vrstevníky – a dostanete koktejl emocí, který teenager ne vždy dokáže „strávit“.
Od 12 let se dívky začínají stěhovat od rodičů a to je normální. Jestliže dříve byl názor rodičů nezpochybnitelný a směrodatný, nyní jsou všechna tvrzení mámy a táty zpochybňována a zpochybňována. Rady, nauky a pokyny již nemají svou dřívější sílu. Začíná fungovat známý zákon „síla odporu se rovná síle tlaku“. Dívka se dostává do konfliktu se společností, což je pro teenagera přirozené, za hlavní představitele této společnosti považuje své rodiče. Kritizován je i vztah mezi mámou a tátou (nemluvě o jejich životním stylu, volbě povolání...). "A jak mi tito lidé mohou něco radit?" - dívka je upřímně rozhořčena.
Jako teenager je svět obrácen vzhůru nohama. To, co bylo cenné v dětství, se nyní znehodnocuje (ale to je dočasné!). Vše, co souvisí s rodiči, výchovou, spadá právě do kategorie nepotřebných. Ale právě v tomto těžkém období si dívky vyvinou systém hodnot, se kterým budou i nadále žít. A pokud teď necháte teenagera na pokoji, následky mohou být nepředvídatelné.
Máminy emoce
Matky bolestně vnímají i chování náctiletých dívek. Pravděpodobně po dalším skandálu kvůli nedokončeným lekcím, pozdním návratům domů, výběru oblečení (kamarádi, hudební vkus...) matky nechápou, čím si takový přístup zaslouží a kdy to všechno skončí...
"Jaká je moje chyba?" ptají se samy sebe matky. To, že dospívající dceru nadále vnímají jako dítě, nebo že jí dali úplnou svobodu příliš brzy, a teď se ji z nějakého důvodu snaží omezovat. V tom, že svým dcerám dávají najevo své emoce (zášť, slabost, slzy...). Koneckonců, teenageři mají tendenci zakoušet jak agresi namířenou na rodiče, tak silný pocit viny za své negativní emoce. Nebo že nedávají najevo žádné emoce a v rozhovorech s dcerami zůstávají „železnými dámami“. Ukazuje se, že jakýkoli čin rodičů může být teenagerem vnímán jako extrémně bolestivý, může ještě více bolet, může odstrčit, pochybovat nebo naštvat. Ale svět teenagerů se nyní stal neuvěřitelně křehkým a nestabilním.
Modely vztahů
Dívčino vnímání matčiných slov je navíc velmi ovlivněno modelem vztahu, který matka zvolila. Pokud se tedy v rodině vyvinul autoritářský styl řízení („jak matka řekla, tak to bude“), pak všechny emoce, které byly dříve v dívce potlačeny, najdou cestu ven – v agresivní chování, totální neposlušnost a chuť dělat vše vzdor.
Pokud matka zvolila strategii „moje dcera je dospělá a ví všechno sama“, když její dcera byla ještě miminko, pak se nyní, v přechodném věku, dívka začne tímto pravidlem řídit mocně a hlavně. A bude tak těžké dokázat jí, „kdo je velí v domě“.
Nejvíce jistě trpí matky, které jsou na své dcery příliš vázané, protože touha jít celý život ruku v ruce s jejich dcerou oběma škodí.
Nejlepší způsob interakce před a během přechodný věk- jedná se o vztah založený na důvěře, ve kterém se dcera nebojí sdělit matce svá tajemství, nebojí se trestu a ví, že u matky může najít oporu.
Víte, koho teenageři poslouchají a čí názor je pro ně opravdu důležitý? Názor přátel. Využijte tedy toho, že váš svět byl dlouho budován a svět vašeho dítěte se teprve stává. Poskytněte své dceři podporu, buďte její kamarádkou. Zajímejte se o její hudbu, koníčky, vášně, ale bez fanatismu. Neodsuzujte za tu či onu volbu, asi sami víte, že odsuzování je odpudivé. Pořád radit, upozorňovat na chyby – jen používat humor, lehkost, projevovat lásku.
Nebuďte naštvaní pokaždé, když vaše dcera odmítne komunikovat. A neukazuj jí rozsah svého smutku. Ve snaze hrát na vinu nejčastěji prohráváme.
Přečtěte si psychologickou literaturu o vlastnostech dospívání – čím více rozumíme, tím méně se bojíme.
A nezoufejte, turbulentní fáze dospívání skončí a váš vztah se určitě zlepší. Buď trpělivý.
Osobní názor
Jurij Kuklačev:
S dětmi by se mělo mluvit, měly by být vašimi přáteli. Respektujte dítě, nedovolte si ho ponižovat. Jinak vše skončí tím, že dítě vyroste a řekne: "No tak, veliteli, nepůjdu k vám."
Aby se povinnosti teenagera v rodině nestaly zdrojem mnoha konfliktů, je třeba dodržovat následující pravidla:
- Domluvte se s dítětem, že bude plně zodpovídat za čistotu a pořádek ve svém pokoji. Sám hlídá čistotu, rozhoduje o tom, kdy a jak bude úklid provádět, provádí jej. Při vyjednávání s teenagerem si nezapomeňte stanovit hranice „kdy“ a „jak“.
- Zkuste společně uklízet (každý si uklízí „své“ území).
- Snažte se nerozkazovat, přátelská interakce je mnohem efektivnější.
- Neváhejte a požádejte o pomoc. Nechte ho cítit, že vám pomáhá, jako dospělý k dospělému.
- V případě potřeby jemně, ale důrazně připomeňte dítěti jeho povinnosti. Někdy teenager prostě zapomene na sliby.
- Vytvořte přátelskou atmosféru. Dejte dítěti najevo, že například společné vaření doplní přátelské povídání.
V dospívání se u dítěte projevuje takový sklon k udržování čistoty, který je v něm uložen od dětství, takže situaci dramaticky změnit nebude. To vyžaduje trpělivost a pochopení. Pokud se zkusíte s dítětem domluvit, tak vám postupně na půli cesty vyjde vstříc.
Jak zabránit kouření?
V tomto věku se děti často začínají seznamovat s neřestmi dospělého života: cigarety, alkohol, drogy. Abyste svému dítěti pomohli vytvořit si negativní postoj k závislostem, musíte:
Než s těžkým teenagerem něco uděláte, věnujte pozornost svému (a manželovu) postoji k němu, psychologickému prostředí, ve kterém dítě vyrůstá. Obtížní teenageři jsou často nemilované děti. Žádný z rodičů není imunní vůči této pohromě, dokonce ani ti, kteří své vzpurné potomky bezmezně milují.
Je těžké být šťastný a správně se rozvíjet, když máte pocit, že vás není potřeba, když jsou doma hádky a neshody mezi rodiči, když jsou problémy s vrstevníky nebo učiteli ve škole. Nemilované děti nemají příznivou půdu pro růst a vývoj.
Takže ti kolem (a především rodiče) vlastníma rukama vytvářejí obtížného teenagera. Dítě nejen trpí špatným přístupem k němu, ale také se ukazuje, že je vinné ze všech hříchů (ostatní lidé ho obvykle obviňují z „obtíží“ a „chybností“).
K nápravě současné situace musí rodiče především porozumět podstatě jevu s mluvícím jménem „“, pak bude jasné, co je třeba změnit ve vztazích s dítětem a také v prostředí, které ho obklopuje. Začněte pracovat na chybách a nepočítejte s rychlým výsledkem. Budete muset získat důvěru ztracenou teenagerem, uzdravit ho svou láskou.
I když budou odstraněny pouze vnitřní rodinné problémy a dítěti bude poskytnuta láska, porozumění, respekt a důstojné rady, situace v rodině se bude pomalu, ale neustále zlepšovat. Je ale potřeba jednat na všech frontách, kde dítě dosud bojovalo samo (pomáhat mu navazovat vztahy s ostatními, dělat pořádek ve studiu atd.).
Dostat teenagera na správnou cestu vyžaduje určitou kombinaci akcí:
- Dobrý příklad rodičů.
- Zároveň jak dobrý přístup, tak přísná disciplína ze strany otce.
- Trpělivost a láska matky.
Spravedlivě je třeba říci, že do obtíží se může teenager dostat i kvůli jiným okolnostem: dědičnosti, nemoci atd. Ani v tomto případě by rodiče neměli zoufat, měli by se snažit situaci co nejvíce napravit.
Jak zlepšit vztahy?
Musíte dát dítěti pocit, že je milováno bez jakýchkoli podmínek. Ani hodnocení, ani názory ostatních - nic nemůže snížit rodičovskou lásku.
Rodič musí přesvědčit teenagera o jednoduché pravdě: máma a táta jsou nejoddanější přátelé a ochránci svého dítěte. Budou bojovat do posledního, svého potomka budou bránit i v situacích, kdy se mýlí. Proto s jakýmkoliv problémem, s jakýmkoli problémem by měl teenager jít především ke svým rodičům. Nechte je nadávat za špatné chování, ale udělejte vše možné i nemožné, aby se jejich dítě dostalo z bažiny potíží.
Je nutné usilovat o vytvoření důvěryhodných vztahů mezi rodiči a dospívajícími. Komunikovat je potřeba nejen o důležitých tématech, která jsou navíc mnohdy nepříjemná pro obě strany. Je třeba co nejčastěji komunikovat na přátelské vlně, usilovat o to, aby společný čas přinášel potěšení všem členům rodiny (do kina, na exkurzi apod.).
Je třeba se s dítětem kamarádit, projevovat zájem o jeho koníčky, probírat spolu nějaké události (například děj nového filmu) a občas si promluvit od srdce. Díky přátelské komunikaci si teenager bude vážit vašeho názoru a vyslechne vaše rady (na rozdíl od zakázek, které jsou teenagery často vnímány velmi negativně).
Jak vycházíte se svou dospívající dcerou?
Vztahy s dospívající dcerou musí navázat především matka. Ideální matka je matka-kamarádka. Lidé se na ni obracejí s prosbou o radu, hledají u ní podporu, důvěřují jí tajemství a společně s ní činí důležitá rozhodnutí.
Úkolem milující matky je svou dceru co nejlépe připravit samostatné bydlení. Musíte naučit teenagera o péči o domácnost, protože v dospělosti čelí nemotorné dívky mnoha problémům. Lidé v okolí si všimnou nedostatku užitečných dovedností a obvykle nešetří ostrými poznámkami, snadno označí mladou ženu za děvku nebo špatnou hospodyňku, což zraňuje její hrdost. Nezkušenost hostitelky, stejně jako její neochota plnit prvotně ženské povinnosti, často způsobují konflikty v mladé rodině.
Úkolem maminky je dceru správně zorientovat, vysvětlit jí, jak život funguje, a naučit dívku vše potřebné. Otec musí poskytovat své dceři pocit bezpečí, musí schvalovat a podporovat získávání užitečných dovedností, sloužit jako příklad, kterým se dívka bude řídit při výběru životního partnera. Rodiče by měli dívku ukázat na příkladu své rodiny správný model vztahy v buňce společnosti.
Jak vycházíte se svým dospívajícím synem?
V první řadě by měl vztah s dospívajícím synem navázat otec, od mužské vlastnosti v mladý muž rozvíjet se může jen člověk. Otec by se měl se synem snažit navázat klidný, důvěřivý vztah, říkat mu, jak funguje svět mužů, jak se chovat, aby ho ostatní respektovali, a nabídnout pomoc v případě problémů.
Otec musí chlapce naučit, jak dělat mužské domácí práce. Pokud má rodina auto nebo motocykl, stojí za to připravit teenagera na složení zkoušek na práva a také na výuku oprav vozidel. Pro mnoho mladých lidí je vyhlídka na řízení auta nebo motocyklu velmi lákavá, proto si nenechte ujít tuto příležitost spřátelit se se svým synem a získat od něj autoritu.
Otec svým příkladem ukazuje synovi, jaký by měl být muž, jaký by měl být muž. mužský život. Pokud má hlava rodiny špatné návyky, pak není nic překvapivého na tom, že dříve nebo později syn bude kopírovat chování svého otce.
Matka, stejně jako dříve, má velmi důležitou roli - milovat, pečovat a chránit své dospělé dítě. Máma je standardem ženského chování. Mnoho mladých lidí si v budoucnu při výběru životního partnera vezme za vzor chování své matky.
Láska a péče dokážou zázraky, mohou zachránit každou rodinu, napravit ty nejtěžší vztahy. Nevzdávejte se v těžké situaci, hledejte východisko jak sami, tak s pomocí odborníků (psycholog, psychoterapeut atd.). Odvažte se a uspějete!
Také doporučujeme, aby si článek přečetli rodiče teenagerů. Článek je zajímavý, mimo jiné obsahuje podrobnou ukázku rychlého a bezbolestného odstavení dítěte od zlozvyk(rozházejte špinavé ponožky po místnosti). Stejným způsobem lze postupovat i v jiných případech. Z těchto tipů budou mít prospěch i maminky.
Pokud potřebujete konzultaci s psychologem nebo psychoterapeutem, pak jste tady.
Komentáře
Naděje:Ahoj. Prosím, řekněte mi, jak se mám chovat ke své 14leté dceři, které neustále mluvíte o pořádku v pokoji, ona souhlasí, cpe špinavé věci do rohů a skříní a jednoho krásného dne, když jsem tyto věci hrabal do uprostřed místnosti jsem odešel z domova a vrátil se o hodinu později. Neodpovídá na otázky, vrčí. Co dělat?
Alexandra (placená konzultace):
Prosím poraďte co dělat? Dceři je 16 let, když se s ní snaží neustále mluvit, jedna drzost a negativita, jak najít společnou řeč, zkusili už všechno a v dobrém i zlém si žijí ve svém světě a nenechají se nechoď tam kdokoli, ani táta ani máma.neodmítá, nevychází z pokoje vůbec jen pro potřeby, nemá kamarádky, nechodí na procházku Teď přišla s dietou pořádně nejí, má už hodně zhubla a stále pokračuje
Elena Loštková:
Ahoj Alexandro. Pokuste se najít klíč k srdci své dcery. Každý z nás má nějaké koníčky. Někdo má rád rock, někdo rád rybaří, někdo má rád vyšívání. Často se stává, že se člověk zdráhá reagovat na naše pokusy s ním komunikovat, ale jakmile mu položíme otázku z oblasti jeho koníčka, věci se změní. Jsme rádi, že můžeme mluvit o našem koníčku, stejně jako o našich úspěších v něm. Prostě se zajímejte upřímně, přirozeně, jakoby mimochodem, jen tak (alespoň by to tak mělo vypadat zvenčí). Je nepravděpodobné, že vaše dcera ocení vaši iniciativu, pokud pochopí, že je to další pokus najít k ní přístup. Zvažte například tuto situaci. Vaše dcera má například ráda určitého interpreta (Dima Bilan, Yegor Creed atd.) a jeho písně. Jakoby mimochodem řekni své dceři něco jako: „Dnes jsem náhodou slyšel Bilanovu píseň. Ukázalo se, že má normální písničky, líbilo se mi to. Až doteď se mi tato píseň točí v hlavě ... “. A pak se zeptejte na něco o Bilanovi nebo o jeho práci. Samozřejmě byste si měli nejprve poslechnout jeho písničky a něco si o něm přečíst. Jakmile najdete klíč, rozvíjejte komunikaci na stejné téma. Čím více klíčů pro svou dceru najdete, tím lépe. Snažte se být užiteční, poskytněte dceři nějaké služby, které jsou pro ni opravdu cenné. Pokračování tématu s Bilanem: kupte jí vstupenku na jeho koncert (opatrně nabídněte dceři na tuto akci svou společnost, protože nemá žádné kamarády, se kterými by na koncert mohla jít). Když je to možné, dejte dceři různé položky nebo suvenýry na téma jejího koníčka (plakáty s Bilanem, časopisy nebo knihy o Bilanovi nebo jím napsané, CD s jeho písničkami (pokud je dcera ještě nemá)). Staňte se, když ne fanouškem Bilana, tak člověkem, který se o něj a jeho práci pravidelně zajímá. Pak budete mít vždy „dobrý důvod“ pro kontakt s dcerou (například pro ni zajímavé novinky ze života jejího idolu). Jaké další klíče lze použít? 1) Příprava na zkoušky. Přemýšlejte o tom, jak můžete své dceři pomoci: najměte si lektora, kupte knihy pro samouky, pomozte vyzvednout teoretickou nebo praktickou látku atd. Je samozřejmě lepší se dcery zeptat, jakou pomoc potřebuje. Pokud ale předem víte, že narazíte na odmítnutí, můžete jí knihy jednoduše koupit a dát. A nevyžadujte, aby je používala. Koneckonců to byl jen tvůj dárek. Pokud se chystáte najmout lektora, pak se to samozřejmě s dítětem musí dohodnout. 2) Vstupné. O tomto tématu si s dcerou pečlivě promluvte. Zjistěte, kým by se chtěla stát, kam by chtěla jít. Zacházejte s jejími touhami s respektem a ne jako s něčím hloupým, nezralým, naivním. V opačném případě jej snadno odtlačíte od sebe. Po výběru povolání začněte vybírat vzdělávací instituce, kam budete dokumenty posílat. Poraďte se s dcerou, diskutujte možné možnosti. Zde jsou některá témata k rozhovoru, která budou vaši dceru zajímat. Pro úspěšné přijetí budete možná muset navštěvovat kurzy nebo lektora. Obecně udělejte vše pro to, aby přijetí vašeho dítěte bylo úspěšné. Bude to vaše celkové vítězství. 3) Dieta. Vaše dcera se stará o svůj vzhled a snaží se ho vylepšit. Můžete ji vyzvat, aby se chovala jako dospělí. Navštivte například výživového poradce, aby pro ni vypracoval jídelníček, řekl jí, jak zhubnout a jak ne. Nebo dejte předplatné do posilovny nebo do fitness (nejprve zjistěte, zda to potřebuje). Přemýšlejte, jak jinak můžete jejímu koníčku pomoci. A splňte si své sny. To jsou klíče, které mě napadly "z ruky". Zbytek si domyslete sami na základě věcí, které jsou pro vaši dceru zajímavé. Vaše dívka je již velká, takže se s ní snažte komunikovat na stejné úrovni, jako dospělý s dospělým, s respektem a přátelsky. Teenageři nemají rádi, když se s nimi zachází jako s dětmi. Musíte se pokusit navázat s dcerou PŘÁTELSKOU komunikaci. A k tomu musíte s dítětem mluvit o tématech, která jsou pro něj zajímavá, aby mělo zájem s vámi komunikovat. Pokročilejší úrovní komunikace je mluvení od srdce k srdci. K tomu je však nutné, aby vám dítě začalo důvěřovat, mohlo svěřit svá tajemství. O to se musíme snažit. Přátelská komunikace s dítětem řeší problém neposlušnosti, „nicnedělání“. Přítel (i když je to rodič) přece nechce urážet; líbí nebo ne, ale požadavek přítele musí být splněn, jinak riskujete zničení vztahu. Nevzdávejte se, pokud to napoprvé nefunguje. Chovejte se, jako byste krotili divoké zvíře: možná to bude dlouhé a těžké, možná vás to trochu pustí dovnitř. Nezlobte se na svou dceru za své neúspěšné pokusy: koneckonců se ji snažíte „zkrotit“ a zpočátku se s vámi nesnažila komunikovat. Hodně štěstí při hledání klíčů!
Olesya:
Děkuji moc za radu.Donutilo mě to se zamyslet.Opravdu na dítě "tlačili" a nesouhlasili a nenabízeli nic na oplátku za stejný počítač.Právě přibyl nový člen rodiny a jsme všichni snažit se navzájem přizpůsobit, najít společnou řeč, společné zájmy.Je užitečné vyslechnout rady zvenčí.Ještě jednou díky.
Natálie :
Dobrý den, řekněte mi, jak se chovat k mé dceři 11 let. Neumíme normálně mluvit, často se rozkřičíme. Když se zeptáte, co máte dělat, půjde to hned, ale častěji, když začnete nadávat, protože to neslyšíte ani poprvé, ani podruhé. Hádáme se, mluvíme, pláčeme, uzavíráme mír - netrvá to dlouho.
Natalia (placená konzultace):
Prosím o radu, jak přimět dítě ke studiu
Synovi je 17 let, po škole se šel učit, ale v půlce školního roku odpadl, žádné přemlouvání nepomáhá.Elena Loštková:
Dobrý den, Natalie. Nejprve musíte zjistit důvod odmítnutí studia. Teenageři často nezasvětí své rodiče svým potížím. Dospělí si proto často myslí, že problém vznikl zčistajasna. Ve skutečnosti není. Teenageři, kteří se potýkají s problémem, často nevidí způsoby, jak jej vyřešit, jak by viděli dospělí. Skutečnost, že váš syn odešel v polovině prvního roku, mě nutí přemýšlet možný důvod. Sezení se konají uprostřed roku v mnoha vzdělávacích institucích. Přístup prvního sezení v životě děsí nejednoho studenta prvního ročníku. Někteří teenageři si tak nejsou jistí svými schopnostmi a bojí se „naplnit“ sezení, že opustí školu ještě před zkouškami. Mimochodem, to samé se může stát před školními zkouškami (OGE a USE). Děti to zřejmě zdůvodňují takto: je lepší odejít sám, než si udělat ostudu (neudělat zkoušky, proto odejít ze školy bez vysvědčení, být vyloučen z univerzity, střední školy atd.). Je také možné, že váš syn nestihl vše odevzdat včas. potřebnou práci(ovládací prvky, abstrakty atd.). Všechny tyto problémy se mohou zdát teenagerovi neřešitelné. Nikdo se poradit. Nemůžeš říct svým rodičům: budou přísahat (nepřipravil jsem se, neprošel jsem včas, ale měl jsem to udělat). Proto teenager, který nevidí jiné východisko, řeší problém radikálně: odejde ze školy. Vlastně by v tak pro něj těžké situaci opravdu potřeboval podporu. Například matka, která jednou prošla všemi těmito zkouškami, může svého syna uklidnit a vysvětlit, že všichni studenti (i dobře připravení) se bojí sezení, může vám říci, jak se nejlépe připravit na sezení, co dělat pokud jste nesložili nějakou zkoušku (a to se mezi studentskými bratrstvami stává často). Pro zvláště obtížné předměty si můžete najmout lektory. Nakonec můžete teenagerovi POMOCI udělat požadovanou práci nebo sebrat potřebný materiál(například teorie ke každé zkouškové otázce). Který teenager si myslíte, že to zvládne lépe: ten, kdo se snaží vyřešit obtížný problém sám, nebo ten, komu se pomáhá a podporuje? Strach ze zkoušek samozřejmě není jediným důvodem, proč dospívající opouštějí školu. Možná nevyšel vztah se spolužáky; dochází ke konfliktu s učitelem; teenager si uvědomil, že udělal chybu ve výběru odbornosti (příliš těžké nebo nezajímavé) atd. Proto vám radím syna nenutit, ale zjistit důvod odmítnutí studia a NABÍDNOUT mu nejen ZPŮSOBY ŘEŠENÍ PROBLÉM, ale I VAŠE POMOC. Pokud se teenager bojí sezení, pomozte mu složit zkoušky. Pokud dojde ke konfliktu se spolužáky nebo učiteli, analyzujte situaci a společně s dítětem se rozhodněte, co je nejlepší udělat: budovat zde vztahy nebo změnit místo studia. Pokud teenager nemá rád specialitu, změňte ji na takovou, kterou má rád. Obecně platí, že pokud chcete uspět, nabídněte svému teenagerovi co nejvíce. různé možnostiřešení problému. Je možné, že ho některá z těchto možností osloví. Buďte flexibilní, hledejte kompromis. Například dítě je připraveno studovat, ale pouze v jiné specializaci, a proto o jednu přijde akademický rok. Bez ohledu na to, jak je to pro vás nepříjemné, je to stále vaše vítězství (dosáhli jste svého cíle, dítě je připraveno dále studovat). Hodně štěstí!
Larisa:
Ahoj. Pokud nemám chuť zlepšit vztahy s otcem teenagera, protože každý má své důvody k neshodám.Dítě stále vidí, kde se rodiče milují, kde se jen přetvařují. Vaše rady jsou povrchní.Myslím, že maminky si prostě potřebují vážit samy sebe, neurážet. být nad malichernými hádkami a puberťák pak pochopí, kdo jsou rodiče a co jsou zač Otec hodně kouří, bručí, nemluví milá slova a nic neučí, po večerech pije vodku, ačkoliv není alkoholik, jak ho má matka ochránit? Vaše rady jsou bohužel povrchní.Jen se snažím se synem kamarádit, respektovat jeho názor.
Larisa:
Všechny tyto "sovdepovskie" postuláty již dávno přežily a je na čase, abyste vy, psychologové, přinesli alespoň nějaký čerstvý proud do diskuse o tak zajímavém tématu, jakým je výchova dospívajících. Proč nevštípit dítěti pocit svobody volby, důvěru v to, že pokud není láska, měli byste se s partnerem důstojně rozloučit a neobviňovat ho, obviňovat ho ze všech svých problémů, převzít odpovědnost a pěstovat odvahu v rozhodování.Tak ale naučit své dítě nebát se změn a pochopit,že nikdo nikomu nic nedluží,co zaseješ,to sklidíš!Obecně není zajímavé tě číst.Promiň.
- Galina (placená konzultace):
Ahoj! Říkám si, jak může babička najít přístup k puberťákovi? Mé vnučce je 14 let, s rodičičasto konflikty (jedno dítě v rodině). Jednoho dne ji přivezou na léto k nám, tak jsem si myslel. Samozřejmě, že si budu své vnučky vážit, jako v rozumných mezích.
Elena Loštková:
Ahoj Galino. Můžete se zaměřit na rady, které se nabízejí rodičům. Každou radu berte jako nápad. A pak se sami rozhodněte, jak jej nejlépe využít za stávajících okolností a obecně, zda jej využijete nebo ne. Pro prarodiče je samozřejmě mnohem snazší být ke svým vnoučatům „hodný“ než pro rodiče. Ostatně velká část konfliktů mezi dospívajícími a dospělými vzniká kvůli neplnění některých školních povinností dětmi (nezasedly na vyučování včas, dostaly špatná známka, nepřipravovat se na zkoušky atd.). Naštěstí má škola v létě prázdniny. O jedno téma sporu méně. Samozřejmě, teenageři mají různé povahy. S některými lidmi je snadné vycházet, s některými je to obtížné. Nezapomínejte ale, že povaha dítěte nejsou jen přirozené sklony, ale také výsledek výchovy ze strany rodičů. Nevýhody v povaze dítěte jsou velmi často „vadou“ rodičů (co učili, to dělají, co nenaučili, to nedělají). Proto, mimochodem, chci znovu říci, že obtížné dítě- je obětí některých rodičovských chyb ve výchově. A vinit těžké dítě za jeho potíže (jak je v naší společnosti zvykem) je nespravedlivé a kruté, protože nemělo na výběr (stát se „hodným“ nebo „obtížným“). Chci mít výhradu, že když zmiňuji těžké dítě, nemám na mysli vaši vnučku, ale mluvím o dětech obecně (jen pro příklad). Babičky se často nechtějí aktivně podílet na výchově svých vnoučat. Ostatně často jsou s tím spojeny konflikty s mladou generací, kterým se babičky snaží vyhnout. Nad nedostatky dětí prostě přimhouří oči, aniž by se je snažili napravit, nekladou na děti zvláštní nároky. Proto si vnoučata na návštěvě u babiček žijí jako v ráji. Nemusíte chodit do školy, nemusíte dělat úkoly, spát, jak chcete, můžete jít spát pozdě, oni se moc neobtěžují domácími pracemi, nečtou přednášky. Osobně se mi tato „politika“ babiček velmi líbí. Své děti už nakonec vychovali (a to je dřina), teď ať se děti starají o výchovu vnoučat. Již dospělí vnoučata takových babiček při zmínce o slovech „bezstarostné dětství“ s vřelostí a něhou vzpomínají přesně na své prarodiče, svůj dům, čas tam strávený v dětství. Tyto vzpomínky člověka celý život hřejí, pomáhají mu adekvátně snášet životní těžkosti. Volba je na vás: kterou „politiku“ při jednání se svými vnoučaty máte nejraději, zvolte tu. Pokud se vám podaří opravit dobrý vztah s puberťákem, pak bude poslouchat vaše slova, váš názor pro něj bude mít váhu, vaše požadavky nezůstanou bez odezvy. V tomto případě dokonce můžete být schopni vložit něco do hlav a duší svých vnoučat nebo je něco naučit. Jedním z problémů, se kterými se babičky potýkají, je neochota jejich vnoučat pomáhat s domácími pracemi. Zde je několik tipů na toto téma. Nikdo (včetně dětí a teenagerů) nemá rád, když je nucen strkat nos do vlastních chyb. Nikdo nemá rád komunikaci typu "šéf - podřízený" (když jeden nařídil, druhý udělal). Mnoho dětí ale ochotně odpoví na prosbu o pomoc, pokud o pomoc požádá babičku, kterou vzhledem ke svému věku bolí záda. Pokud se nad vámi dítě smiluje, bude mnohem ochotněji reagovat na váš požadavek.Žádost o pomoc je mnohem účinnější než příkaz nebo pokyn k provedení nějakého úkolu. Protože v prvním případě s dítětem tak trochu spolupracujete a v druhém případě ho nutíte. Tak „neobjednávat“, ale požádat o pomoc. Samozřejmě není nutné pokaždé odkazovat na nemoci. Ale to, že babička je již stará a bez pomoci vnoučat to pro ni nebude jednoduché, by děti a teenageři měli vědět. O tom si s nimi můžete popovídat jednou na samém začátku prázdnin: 1) vysvětlete „lidsky“, proč potřebujete pomoc s domácími pracemi a 2) Jaká jsou nebezpečí nadměrné fyzické aktivity?(budou bolet nohy, záda, hlava atd.). 3) Poté požádejte své dítě o pomoc s domácími pracemi(neznamená jednorázovou asistenci, ale asistenci po celou dobu, kdy vás bude dítě navštěvovat). 4) Pokuste se získat jeho dobrovolný, nikoli vynucený souhlas s takovou pomocí. Věnujte pozornost následujícímu. Během rozhovoru hovořte o konkrétních bolestech (bolest zad, nohou atd.), nikoli o diagnózách (“hypertenze bude hrát”, “tlak se zvýší” atd.). Dítě rozumí konkrétní bolesti, ale diagnózy nejsou (není jasné, co bolí a zda to vůbec bolí). Při vyjednávání s dítětem o pomoci uvádějte příklady úkolů, které po něm budete chtít (jít do obchodu, zamést podlahu atd.). I pro dospělého je těžké slíbit pomoc, když neví, jakou pomoc, jak často a v jakém objemu bude potřebovat. Pokud jsou s teenagerem spojeny nějaké další potíže, můžete jednat podle stejného principu: „lidsky“ si promluvte s teenagerem, vysvětlete mu svůj názor (snažte se ho přesvědčit o spravedlivosti svých požadavků) a přátelsky se dohodněte na výsledek, který potřebujete. Hodně štěstí!
Irina:
Dobrý den, četl jsem v tajnosti korespondenci své 13leté dcery v kontaktu s ní (na její stráži kvůli skupinám smrti a celkově to bylo zajímavé), jak se ukázalo, dopisovala si s mladým mužem 30 let z Novosibirsku (2700 km od nás) se od listopadu 2016, jak jsem to pochopil , scházel někde ve skupinách věnovaných hrám. Dcera mu vyznává lásku, dlouho sbírá myšlenky, každodenní dialog spočívá v tom, jak se máš? jaký byl den? Dobrou noc nebo mi napíše "depr" - půjdu z okna!!! Strašně se bojím, přemýšlím, co mám dělat správně, nejdřív jsem mu chtěla napsat přímo, ale myslím, že bude řekni jí to a tohle je neshoda s mou dcerou a najednou mám z nějakého důvodu strach!!!
Irina (placená konzultace):
Svou dceru vychovávám sám.Začal jsem kouřit, chodím domů pozdě, mluví (vypadni, nech mě na pokoji,) Začnu jí nadávat, ona říká, že odejdu z domova. Co mám dělat? Jak se chovat? Umím tlačit. Řekni jak zlepšit vztahy?
Světlana (ukázka placené konzultace):
Ahoj Eleno. Prosím o radu. Jsem teta 14letého teenagera ( mladší sestra jeho matka). Bydleli jsme v různých městech, ale když se narodila moje sestra, bydlela poprvé u nás a já ho kojila. Mám ho moc ráda, vždycky jsem ho rozmazlovala. Snažil jsem se budovat přátelské vztahy a on mě na tebe oslovuje jménem. Před 4 měsíci zemřel manžel mé sestry a opustil firmu. Sestra do pěti ve svém hlavním zaměstnání, poté jde do kanceláře svého manžela a zůstává tam až do noci. Požádala mě, abych se k ní nastěhoval, abych pomohl s dětmi a životem. Má také 9letého syna. S 8letou dcerou jsme se k nim nastěhovali. Dostala jsem práci, dcera chodila do stejné třídy s nejmladším synem (chodila do školy o rok dříve) A pak byl vystřídán. Stal se agresivním. Uráží děti, nadává mu, nutí ho dělat všechno, ale neudělá nic. V reakci na mé poznámky mi řekl, že pro něj nejsem nikdo, že je dědicem a pokud bude chtít, vykopne nás z jejich domu. Řekl jsem o tom své sestře, ale byl to velmi jemný rozhovor. Situace se nezměnila. Sestra si ničeho nevšímá, nic nechce poslouchat a samozřejmě ho ve všem chrání. A on, cítíc matčinu podporu, se chová stále obscénněji. Snažím se mu vysvětlit, že jsem tu na žádost jeho matky, abych se o ně postaral a poprvé jim pomohl. Zdá se, že je ticho. Ale po pár dnech je to zase neslušné. Jak být nevím. Nemohu ji v tuto chvíli nechat samotnou. A moc ho miluji. Nevím, jaký přístup najít, nic nechci, nelíbí se mi to, nelíbí se mi to. Snažil jsem se tomu vůbec nevěnovat pozornost. Takže se k němu obecně začal chovat jako k domácímu dělníkovi, kdo vaří a jestli mu žehlím prádlo. Jsem zoufalý.
Elena Loštková:
Ahoj Světlano. Vzhledem k tomu, že váš synovec právě zažil tragédii, musíte jednat opatrně, abyste si nevyprovokovali ještě další problémy. 1) Nepouštějte se do „výměny zdvořilostí“ na emoce (neoplácejte hrubost hrubostí). Zastavte každou epizodu hrubosti klidně, ale rozhodně. V reakci na hrubost a hrubost je lepší klidně a sebevědomě poznamenat, že není přípustné mluvit s rodiči a jinými dospělými v takovém tónu, a pozvat teenagera, aby byl chvíli sám, aby se uklidnil. Když opadnou emoce všech účastníků konfliktu, je třeba probrat, co přesně ke konfliktu vedlo, jaké pocity měli rodiče (nebo jiný člen rodiny) ve stejnou dobu, co ve stejnou chvíli cítil teenager, jak vyřešit nedorozumění, které vzniklo. V ideálním případě by to tak mělo být, ale ne vždy se to v praxi daří. Je potřeba vyzkoušet.
Elena Loštková:
2) Snažte se vyhýbat konfliktním situacím. Analyzujte, jaké situace vyvolávají konflikt. Například jste připravili jídlo a pozvali svého teenagera na večeři. A stále nechodí. Vrátíte se a začnete mu dělat nároky: "Jak dlouho můžu čekat?". A jako odpověď vám hodí nějaký druh protihrotu. Jak to tady můžete udělat jinak? Možná bychom se měli zastavit u prvního pozvání (přišli, zdvořile pozvaní, a je to). A zbytek (přijde, nepřijde) se vás netýká. Možná byste měl zaujmout tuto pozici: Pomáhám své sestře s domácími pracemi a péčí o mladší děti a otázky výchovy teenagera jsou jejím úkolem. Nepřišel na večeři, neseděl na lekcích atd. - nechal sestru samotnou vést vzdělávací rozhovory se svým synem. Můžete to argumentovat tím, že vás stále neposlouchá, a když začnete naléhat, vede to ke konfliktu. Vaším úkolem je jednou teenagerovi připomenout splnění další povinnosti (např. „5 hodin. Je čas si sednout na lekce“) a už na něj nenaléhat a kontrolovat ho.
Elena Loštková:
3) Potřebujete-li něco na adresu svého synovce, udělejte to také klidně a sebevědomě. Nezlobí se, není naštvaný, není uražený, ale klidný, neutrální. Není třeba dlouhých přednášek. Řekli 1-2 fráze a odešli. Předem si rozmyslete, jakou frázi mu řeknete. Ani ve vašem tónu, ani ve vašich slovech by neměla být agrese, „kolize“. V opačném případě vám bude chtít v reakci určitě říci něco urážlivého. Můžete například říci: „Přestaňte dělat nádobí za vás malé! Jdi sám!" (Touto frází jste tak trochu naznačil, že synovec je špatný a jeho čin je špatný, a dokonce jste mu přikázali něco udělat). Je lepší říct něco neutrálního: „Děti mají své povinnosti, ty své. Nádobí si myje každý sám“ (ukázalo se, jako by to nebyl osobní apel na teenagera, ale konstatování skutečnosti). Vidíte, ve druhé větě jsme se vyhnuli všem třem nepříjemným momentům pro teenagera, které byly přítomny v první větě. Pokud přesto odpoví hrubě, opět klidným a sebevědomým tónem (bez vašich osobních emocí), odpovězte mu: „Tímto tónem nemůžete mluvit s dospělými“ (Všimli jste si, že tato fráze opět pouze říká fakt?) nebo "Tímto tónem nebudu mluvit." A odejít. Hlavně se jím nenechte strhnout do šarvátky. Udělali jste svou práci (nenechali jste čin nebo hrubost bez pozornosti, správně na ně zareagovali) a výchovu teenagera ponechte na ideálu pro mámu. Nekontrolujte, zda nádobí umyl či ne, nenuťte ho plnit svou povinnost a nic dalšího mu o tomto konkrétním činu neříkejte (pokud to příště neumyje, znovu ho napomeňte). A ať po něm ani nepřijde umýt nádobí. To je v pořádku, to není tvoje starost. Pokud se přesto rozhodnete si to umýt sami, pak to udělejte tak, aby si toho váš synovec nevšiml. Například nádobí, které neumyl, stojí samo ve dřezu až do večera (co když se rozhodne zkontrolovat?), A po večeři je umyjete se vším ostatním nádobím. Jinak se rozhodne, že když ne, tak to určitě někdo udělá za něj.
Elena Loštková:
4) Co když vás teenager požádá o pomoc (myslím nějaké domácí práce, a ne něco vážného, co souvisí se životem a zdravím)? Pokud se zeptá hrubě, klidně a sebevědomě, upozorněte ho, že požadavek vyslovený takovým tónem nesplníte. Pokud se zeptá dobře, pomozte mu.
Elena Loštková:
5) Děti se vždy cítí dobře, kdo může sedět na krku (slabý) a kdo ne (silný). Dokonce i ve škole může být jeden učitel hrubý, ale ne jiný, protože je to plné nepříjemných následků. Možná jste tedy svému synovci odpustili příliš mnoho, přičemž bylo nutné neignorovat žádnou takovou epizodu hrubosti. Během konfliktů nenechte teenagera přivést se k emocím. Vždy zůstaňte klidní a sebevědomí. Emoce a laskavost jsou dětmi (i dospělými) často vnímány jako slabost. A klid a sebevědomí jsou jako síla. Tak rozlišujeme silné lidi od slabých.
Elena Loštková:
6) S problémem nevychovanosti a nevychovanosti teenagerů se potýká mnoho rodičů. Je to spojeno s věkové charakteristiky psychika. Možná, že problém existoval ještě před vaším příjezdem.
Elena Loštková:
7) Věnujte pozornost způsobu komunikace vaší sestry (ve vztahu k vám). Stává se, že děti kopírují chování svých rodičů. Dítě se například chová ke své matce stejně, jako se k ní chová jeho otec. A naopak s otcem komunikuje tak, jak s ním matka.
Elena Loštková:
8) Je možné, že jste svým příchodem teenagera omezili. Mnoho lidí se těší na odjezd hostů, přestože jsou pro ně tito hosté milovaní a užiteční. Pokuste se pochopit, jaké nepříjemnosti teenager zažívá, a pokuste se odstranit ty, které jsou možné. Možná ho vyzvedávají mladší děti? Pokud se to dospívajícímu nelíbí, nenechte ho to dělat. Možná chce být v pokoji sám? Dejte mu alespoň dočasně takovou příležitost tím, že menší děti zapojíte do nějaké činnosti v jiné místnosti.
Elena Loštková:
9) Zkuste objektivně zhodnotit, jak komunikujete s teenagerem. Jaké fráze mu říkáte, jakým tónem. Vzpomeňte si na sebe dospívání a zkuste si představit, zda by se vám takové odvolání líbilo nebo ne. Nechovej se k němu jako k malému dítěti? Snažíte se ovládat jeho jednání (jedli jste, dělali domácí úkoly atd.). Adolescenti mají na tomto základě často konflikty s rodiči a dalšími členy rodiny. Teenageři se začnou bouřit, protože nesouhlasí s tím, že jsou stále považováni za malé a mají všechno pod kontrolou. Zkuste mu dát více svobody a méně kontroly. Možná, bouří se, protože jste přijal roli rodiče(což samo o sobě implikuje časté setkávání s konfliktními situacemi). Možná bys to měl vzdát? A pak část konfliktních situací prostě zmizí.
Elena Loštková:
Elena Loštková:
11) Je dobré, když se vám podaří navázat takovou důvěryhodnou komunikaci. Během něj se vám to možná podaří zjistit skutečné důvody proč se k tobě chová tak neuctivě. Možná, že je budete znát, s ním budete moci navázat vztah. Ale máma se musí snažit navázat takový důvěryhodný vztah. Teenager nedávno zažil tragédii. Navíc dochází k hormonálním změnám v těle. Navíc se mu hodně změnil život (táta už není, máma skoro vůbec není doma, přijela teta s malým dítětem). Ve skutečnosti chlapec ztratil oba rodiče. Maminka přichází velmi pozdě, celá unavená, veškerá její pozornost směřuje k ostatním členům rodiny (teta, mladší bratr atd.). Máma se mu věnuje, jen když něco provedl, ale takové rozhovory nejsou pro oba příjemné. Teenager zůstal sám, sám se svou bolestí. Není s kým mluvit od srdce k srdci, všechny zážitky uvnitř vrou, což je pro každého člověka velmi špatné. Takže chce zůstat sám, protože mu nemohou dát to, co potřebuje. Maminka nutně potřebuje přesunout pozornost z práce na děti. Chápu, že je to velmi obtížné, ale musí se to udělat. Jinak jen zvyšuje tíhu tragédie, která dopadla na bedra jejích dětí. Je nutné, aby matka trávila více času s dětmi a trávila jej pro děti příjemně: povídáním si s nimi, hraním si, čtením, návštěvou kina atd. Lásku vyjadřujte pomocí doteků (polibek, objetí atd.) .), ale pouze pokud to děti neberou negativně. Čas od času si musíte s dětmi promluvit od srdce k srdci. Tento druh důvěřivé komunikace je vrcholem rodičovství. Během takových rozhovorů mohou rodiče svým dětem sdělit něco, co se dříve nepovedlo. Protože v takových chvílích děti nejen poslouchají, ale také slyší své rodiče. Je hřích nevyužít je pro vzdělávací účely. Musíte jen správně konverzovat. Zapomeňte na zápisy. Jen by se obě strany měly podělit o své zkušenosti, obavy; někde potřebujete sympatizovat, litovat dítě; pokud jsou komentáře k jeho chování, pak je třeba je dělat velmi opatrně, abyste ho neurazili, a také musíte vysvětlit, proč je to z pohledu rodiče špatně, k čemu to může vést, a nahlásit že se rodič velmi obává, protože se bojí, že se dítě dostane do problémů. A to vše by se mělo dělat upřímně, ne předstírat a nezatěžovat obě strany. Důvěryhodná komunikace je také psychologickou pomocí rodičů svým dětem. Hodně štěstí!
Elena Loštková:
Ahoj Oksano. Bylo by správné mluvit se svým synem upřímně, ale lidsky, v dobrém slova smyslu. Obecně platí, že pokud je to možné, mluvte s ním od srdce k srdci. Zjistěte, proč zmešká hodiny, řekněte mu o důsledcích takové absence a o svých pocitech z toho, o svých obavách, že váš syn může mít problémy, protože dělá určité věci špatně. Zkuste mluvit tak, aby syn pochopil, že se nebojíte o samotné studium, ale o něj, o jeho dobro, o jeho štěstí. Řekněte mu, že první sezení je velmi důležité. Že ne každý projde testem hned na prvním sezení, protože se chytne pozdě a nestihne se připravit. V důsledku toho jsou buď vyloučeni, nebo před samotným sezením ze školy odejdou (bojí se zkoušek a jsou si jisti, že je neudělají). Abyste tomu zabránili, je třeba začít studovat hned, doslova od prvních dnů. Samozřejmě, že svého syna znáš lépe, ale přesto tiše přiznej myšlenku, že nepřeskočil ani nepřeskočil dobrý důvod. Nemůžeme rodičům říct všechno. Možná to má nějaký důvod, ale nechce o tom mluvit. Možná nevycházel s vrstevníky, s učitelem nebo s něčím jiným. Řekněte synovi, že pokud bude mít nějaké problémy, ať se na vás obrátí, pokusíte se mu pomoci. Během rozhovoru se můžete přátelsky dohodnout, že pokud vám počítač překáží ve studiu, budete si ho muset vyzvednout. Pokud je ke studiu potřeba počítač, bude muset jít do knihovny univerzity a studovat tam. Nedělejte bez předchozího varování žádná opatření, která jsou pro vašeho syna nepříjemná (vzít počítač, připravit ho o peníze apod.). Koneckonců, vaším cílem je napravit chování vašeho syna (a ne mu věci brát), takže mu dejte příležitost jednat, napravit se. Varujte ne agresivně, ale klidně, laskavě, jako byste to nechtěli udělat, ale může se ukázat, že musíte. Dobře volte slova a tón. Můžete například říci toto: „Nedostanete další počítač“ (toto je špatná volba). Nebo můžete udělat toto: „Pokud vám počítač překáží ve studiu, budu ho muset odebrat. Nechci, aby ses kvůli němu dostal do problémů." Nyní je velmi důležité, jak přesně budete se svým synem komunikovat: v dobrém nebo špatném slova smyslu. Když je dítě nablízku, může být stále nuceno se učit. A když je daleko, jak to lze udělat? V žádném případě. Pouze pomocí důvěrné komunikace, kdy vy SLYŠÍTE dítě a ono SLYŠÍ vás (slyší, ve smyslu bere vaše slova v potaz, naslouchá jim a neprochází mu ušima, mozkem a duší). Pamatujte, jak komunikujete od srdce k srdci nejlepší přítel. Rozhovor je pro vás oba příjemný, bez napětí. Oba slyšíte a rozumíte vzájemným pocitům a zkušenostem. Vaše duše jsou v tuto chvíli navzájem otevřené. Pokud jeden druhý něco radí nebo o něco žádá, pak je druhý bez vnitřního odporu dobrovolně připraven pomoci, splnit požadavek. Pokud je taková komunikace možná mezi dvěma lidmi v podstatě cizími, pak mezi nejbližšími lidmi (matka a dítě) je možná ještě více. Stačí se pokusit navázat důvěryhodnou komunikaci od nejútlejšího dětství dítěte. A pokud se tak nestalo dříve, zkuste to udělat alespoň nyní. Důvěrná komunikace je nejsilnější výchovný prostředek (rodiče dítě nenutí, ale v dobrém s ním souhlasí). Tato komunikace sbližuje rodiče a děti. O výhodách komunikace „v dobrém“ jsem již mluvil. A teď vám řeknu o nevýhodách komunikace „špatným způsobem“ (rodiče nutí dítě, aplikují na něj morální a fyzické násilí). Taková komunikace vytváří propast mezi rodiči a dítětem. Obě strany si nerozumí a nechtějí naslouchat slovům a prosbám druhé strany, často dochází ke konfliktům. Pro obě strany taková komunikace není pohodlná. Takto se jeví těžké děti a dospívající (je to důsledek nesprávné výchovy ze strany rodičů). Co děláme, když nás naše interakce s někým neustále rozčilují? S takovým člověkem se snažíme buď komunikovat minimálně, nebo nekomunikovat vůbec. Ukázalo se tedy, že zatímco jsou děti ve škole, jsou poblíž (nemají na výběr) a když odcházejí z domova, zapomenou na své rodiče, protože komunikace s nimi byla příliš často nepříjemná (nechci pokračovat to). To jsou nevýhody komunikace „špatným způsobem“. Nevím, jak přesně se synem komunikujete, proto jsem obě možnosti podrobně popsal. Jak postupovat - volba je na vás. Můj osobní názor: zkuste se stát PŘÁTELEM pro svého syna (aby to fungovalo, zjistěte sami, co přátelé dělají a co ne), zkombinujte dvě role „matky“ a „kamarádky“. V důsledku toho za prvé budete moci komunikovat se svým synem častěji a kvalitativně na dálku. Za druhé, do jisté míry můžete ovlivnit jeho chování, jeho jednání. Hodně štěstí!
Maria:
Dobrý den, mé dceři je 16 let. Randění s 19letým mužem. Je pro ni vším! Když jí zavolá, jde spát. Žijí s chlapem v sousedních městech. Přichází k ní. Začala zanechávat poznámky o svém těhotenství jako "Jsem těhotná, nikomu to neříkejte." ptám se co to je? A říká, že jsou na vysoké škole tak zábavní a nic to neznamená, protože je ještě malá. Babička jí volá a ptá se, jak se máš? Říká jí, že je mi neustále špatně. I když vím, že má menstruaci. Začnu se ptát, proč to dělá, křičí, že babička všechno vymyslela. Říká, že s námi žije z nouze. Že když se mi něco nelíbí, můžu to odmítnout. Její kamarádka odešla z domova a odmítla matku v sociálním zabezpečení, matka říká, že neustále křičí. Nevím co dělat?
Maria:
Doplním předchozí komentář, řekněte mi, co dělat v situacích, kdy moje dcera urazí mě a mého manžela. Může říct cokoliv. A přitom nás obviňuje, že se k ní chováme špatně. Dobro nevnímá, jen výčitky. Její otec žije v jiném městě a dlouho s ní nekomunikoval, unavený svým osobním životem. Její nevlastní otec ji vychovával jako dceru. Letos v létě se manžel při konfliktu s ní rozhodl zastat se mě a vzít jí telefon, ona ho nevrátila a musela si ho vzít násilím. Předtím dcera volala manželovi tati, teď mu nevolá vůbec, od léta s ním nemluvila. Začala chodit za svým otcem a obviňovat mě ze všeho, co se děje. Jsem tak unavený a snažím se před mnoha věcmi zavřít oči, ale lámu se, prosím, řekněte mi, jak z té situace ven.
Anonymní:
Dobrý den, řekněte mi, jak najít společnou řeč s dítětem ve věku 13 let, s rozvedeným manželem, je tu druhý manžel a dítě z druhého manželství, pro dítě jsem špatný kluk, chce jít do svého táta nebo babička žít.
Oksana:
Dobrý den, nevím co mám dělat, ruku na srdce, pomozte. Můj 16letý syn sám šel na vysokou školu pro velmi vážnou specializaci, jeho volbu a sen. Studoval jsem 3 měsíce a začalo to, pak nechci jít, teď si odtud chci vzít všechny dokumenty. Vysvětlujeme, že ztratíte rok a co pak. Místní odborné učiliště-AUTOMECHANIK. Snažili se ho odradit, jak to šlo, nic neudělá, prý se pak nebude učit vůbec, ale začne pracovat, vysvětlili jsme mu, že bez vzdělání už nikdo nenabírá. Doma je situace napjatá, učitelky o něm mluvily dobře, syn nekouří, nepije, ale nechápeme proč to dodržování zásad a vytrvalost.V naší rodině je vše v pořádku, já i manžel práce, nejstarší dcera je vdaná, relaxujeme všichni společně. A moje sestra s manželem říkali, že s takovou výchovou by to vzali všude rukama, nechtěli poslouchat.
Nina (placená konzultace):
To jsou všechno správná slova, jen v životě je všechno mnohem složitější. Jak může teenager přežít v 16 letech, když otec má jinou rodinu a všechny otcovy pokusy ovlivnit výchovu syna berou „nepřátelsky“ a matka nemá dost sil na výchovu dvou dospívajících synů !
Olesya (placená konzultace):
Dobrý den, prosím o radu, jak najít společnou řeč s teenagerem 17 let (manželův syn, rok s námi bydlí, studuje).Vztahy jsou dobré jak s námi, tak s jeho matkou (žije v jiném městě). zájem, kromě počítačových her ho nevytáhne na ulici.Odnaučí se.přijde domů a bude celý den ležet v posteli.
Galina:
Děkuju snad to zvládnu.Je mi teprve 55,tak se s vnučkou vykecáme!!! Naprosto s vámi souhlasím, obtížní puberťáci se nerodí, stávají se špatným přístupem k dítěti (nemohu o tom dceru přesvědčit).Ještě jednou děkuji.
Oksana (ukázka placené konzultace):
Ahoj Eleno. Mému synovi je 18 let, nastoupil na vysokou školu v jiném městě, studuje prvním rokem. Včera jsem zjistila, že zameškal hodiny a hlavně mi lže, že je ve třídě a učí se. A pak už dává najevo, že nenašel vzdělávací budovu. Myslím, že to jsou jen výmluvy, protože rád hraje počítačové hry. Teď mu na kartě docházejí peníze, takže mě trápí pochybnosti, udělám správně, když ho potrestám rublem za víkend? Nebo to bude horší? Klidně vynechal 4 páry a lže mi, nepovažuje se za vinného
- V kontaktu s 0
- Google Plus 0
- OK 0
- Facebook 0
