Smieklīgi joki par bērnudārzu, bērniem un skolotājiem. Kad darbs svarīgāks par bērnu: nepatīkamā patiesība no skolotājas pieredzes (dzīvesstāsts) Interesanti smieklīgi stāsti par bērnudārza darbiniekiem

Sveiki laudis! Ārkārtas situācija bērnudārzā №52. Tur skolēni vidējā grupa sagrāba skolotāju un četras stundas ņirgājās par viņu. Jo īpaši: viņi piespieda viņu apēst trīs bļodas mannas, nodziedāt dziesmu par Ziemassvētku eglīti neatbilstošu klavieru pavadījumā un pēc tam piespieda viņu gulēt dienas laikā. Vakarā, pusmiruši pēc iebiedēšanas, bērni piekrita atdot tikai viņas vecākiem. *** Bērnudārza audzinātāja lūdz: - Bērni, nosauciet savu mīluli četrkājaino draugu. Kurš var? Šeit tu esi, Saša, pastāsti man! - Gulta! bērnudārzs. - Zaur, tu atgriezies neskujies? *** Skolotājs bērnudārzs pusstundu viņa vilka bikses mazai meitenei. Kad viņa ar atvieglotu nopūtu iztaisnojās, meitene teica: “Tās nav manas pusgarās bikses. Guvernante, iekšēji rūcot, atvilka bikses uz piecpadsmit minūtēm. Kad viņa pabeidza, meitene teica: - Tie ir mana brāļa legingi, man mamma dažreiz uzvelk. *** Bērnudārza audzinātāja: - Kurš pats urinēja? Rokas paceļas uz augšu. - Tātad ... pieci cilvēki ... Kurš ieskrūvēja? Rokas paceļas uz augšu. - Tātad .. četri cilvēki ... Kurš atturējās? *** Bērnudārzā pulcējās trīsgadīgie bērni. - Laba diena, bērni. Mani sauc Žanna Gennadievna. Istabā nav skaņas... Un tad kāda balss čukstus: - Mantkārīgā Beef? *** Maza meitenīte asarās pieskrien pie bērnudārza audzinātājas. - Kas? Kurš tevi sāpināja?! - Vovka! - Par ko? – Viņš teica, ka vīramāte jānogalina bērnībā! *** Bērnudārza audzinātāja: - Bērni! Tagad mēs spēlēsim interesantu spēli. Kurš uztaisīs visbriesmīgāko seju, tas pirmais dosies mājās. Bērni sāk intensīvi taisīt sejas. - Labi. Šodien uzvarēja... Šodien uzvarēja... Šī meitene! - Un es vispār nespēlēju... *** Bērnudārzā ir zīmēšanas nodarbības. Skolotāja pieiet pie meitenes, kura kaut ko uzglezno ar sajūsmu: - Ko tu zīmē? - Dievs. Bet neviens nezina, kā viņš izskatās! - Viņi tūlīt uzzinās. *** Pedagogs: - Vovočka, kas tu būsi, kad izaugsi liela? - Necilts alchitectolum: es uzcelšu māju bez stūriem ... - Kāpēc bez stūriem? - Ļoti noguris!.. *** Bērnudārza audzinātāja prasa: - Bērni, nosauciet savu mīluli četrkājaino draugu. Kurš var? Šeit tu esi, Saša, pastāsti man! - Gulta! *** Dārzā trīs puikas dara katrs savu: viens ar lidmašīnu, otrs ar mašīnu, trešais no žurnāla izgriež modes modeles fotogrāfiju. "Es gribu būt pilots," saka viens. – Un es – šoferis – saka cits. - Un es, - atzīmē trešais, - es gribu kļūt pilngadīga. *** Serjoža steidzina māti: - Driz mani saģērbj! - Kur tu steidzies? - Uz bērnudārzu. Mani draugi tur gaida. - Un ko tu dari ar draugiem? - Mēs cīnāmies! *** Puika saka bērnudārza audzinātājai: - Cik tev gari nagi... Skolotāja viņam jautā: - Ko, tev tie patīk? Zēns atbild: - Man ļoti patīk. Ar tiem ir ļoti ērti kāpt kokos... *** Uz bērnudārzu atnāk tētis pēc dēla. Viņi viņam jautā: - Kura ir tavējā? - Kāda atšķirība? Jebkurā gadījumā atgriezīsimies rīt. *** Mazs puika televizorā skatās modes estrādes dziedātāja uzstāšanos un tik domīgi saka: “Un, kad mēs esam bērnudārzā, tad, kad mēs tā bļaujam, viņi mūs lamājas...” *** Mazs zēns nāk no plkst. bērnudārzs viss saskrāpēts. Tētis jautā: - Kas par lietu? - Jā, viņi dejoja ap Ziemassvētku eglīti. - Nu ko? – Eglīte liela, bet bērnu maz!

Kad sākām jautāt baltkrieviem par dīvainajām skolotāju palaidnībām, domājām, ka teksts izrādīsies jocīgs. Bet mēs pat neiedomājāmies, ar kādu agresiju saskaras gandrīz katrs materiāla varonis. "Pabeigt uz paneļa!" - skolotāja draudēja vienam no sarunu biedriem, jo ​​meitene uz skolu ieradās košās zeķbiksēs. Un tad mēs visi rakstījām esejas par tēmu "skolotājs - tas izklausās lepni".

"Tev jātiek sistam krustā pie krusta, jo ne velti tavs vārds ir Marija!" - izdeva mūzikas skolotāju šī raksta autoram. Gandrīz katrs no mums vismaz reizi dzīvē ir saskāries ar skolotāju iebiedēšanu, kāds pat tika piekauts vai morāli pazemots. Dīvaini, ka maksimums, ko tad rokas sasniedza, bija vecāku sūdzības direktorei. Tiesām tika nodotas tikai ļoti neparastas lietas. Kas tas bija? Bailes, ka bērns neizdosies eksāmenā? Līdzjūtība pret sadistisku skolotāju nožēlojamajām algām? Mūsdienās daudzi no mums atceras skolas "šausmas" no pagātnes, pat ar smaidu viņi saka: "un mēs nebijām dāvana". Cilvēki izaug, kļūst par vecākiem un turpina baidīties no eksāmeniem, tāpēc viņu bērni iestājas Baltkrievijas republikāņu jaunatnes savienībā, ziedo naudu klases remontam, ziedo nevis puķēm, bet gan dārgas dāvanas saviem skolotājiem, jo ​​ja kādam paralēlklasē uzdāvināja lēno plīti, tad dāvināt ziedus dzimšanas dienā vairs nav comme il faut. Vai jūs domājat, varbūt, skatoties uz šiem stāstiem, ir pienācis laiks sākt cīnīties par savu bērnu tiesībām?

HR speciāliste Svetlana. "Viņa iemeta diplomātu savam rakstāmbiedram, bet netrāpīja un iesita man pa galvu"

"Tie bija 80. gadi. Mācījos Grodņas apgabalā. Tolaik portfeļi tika pārdoti tikai bērniem, un visi vidusskolēni devās kopā ar diplomātiem. Viņi svēra daudz. Es sēdēju pie pēdējā rakstāmgalda ar zēnu, kurš bija neveiksminieks. Starp citu, tagad viņš ir pilots. Šis puisis nekad nav mācījies. Un šeit ir gadījums: viņu sauc pie tāfeles, viņš, protams, neko nezina. Matemātikas skolotājs saka: "Atnesiet dienasgrāmatu - "divi"!" Viņš atbild, nē. Tad matemātiķis palūdza atvest diplomātu, kaimiņš atnesa un atgriezās savā vietā. Rakusies pa lietām, viņa redzēja, ka dienasgrāmatas tiešām nav. Kamēr tas viss notika, es sēdēju un ņēmu laukus kladē. Un tad no sava sēdekļa viņa no visa spēka meta diplomātu savam darba biedram, taču viņa netrāpīja un iesita man pa galvu. Visi, protams, smējās, bet man nebija smieklīgi. Piezīmju grāmatiņā malas izrādījās greizas. Es negāju sūdzēties pie direktores – kaut kā nepieņēma. Tiekoties ar klasesbiedriem, pat pēc gadiem visi atceras šo stāstu kā jautru notikumu. Vispār mums bija viena klase, tāpēc, atklāti sakot, es neapvainojos uz skolotājiem. Patiešām, bija pietiekami daudz. Ģeogrāfijas skolotāja bija, piemēram, kliba. Viņai bija grūti tikt pie pēdējiem rakstāmgaldiem. Kad kāds radīja troksni, viņa satvēra rādītāju un kā šķēpu raidīja to pret nemiera cēlājiem. Cits skolotājs mēģināja mūs morāli iznīcināt. Vai varat iedomāties, ko nozīmē apvainojums "jūs esat idioti, no jums nekas nesanāks, cietums un arodskolas raud pēc jums", kad uz jums ir komjaunatnes nozīmītes un no visām pusēm spiež ideoloģija? ..

Mūziķis un žurnālists Aleksandrs Pomodorovs. "Es tevi nogalināšu, lūzer!"

Aleksandrs Pomidorovs, foto no FB

“Principā man paveicās ar skolotājiem. Skola bija laba, ar vēsturi. Tiesa, problēmas radās, kad mums no Izglītības nodaļas norīkoja galveno skolotāju, kas vadīja bioloģiju un sargāja kārtību. Jaunpienācēja, uzlikta virsū - viņa nebija patīkama ne studentiem, ne mācībspēkiem. Saņēmu visus. Viņas uzvārds joprojām ir raksturīgs - Čurilo! Tātad, mēs ar viņu izspēlējām nežēlīgu joku, un viņa sadusmojās un uzrakstīja ziņojumus augstākām iestādēm par to, ka gan skolotāji, gan skolēni šeit ir izlaidīgi.

Ik pa laikam izskanēja stāsti, kad mums bija aizliegts uz skolu iet kedās. Angļu valodas skolotāja kopā ar Trudoviku apsolīja, ka, ja viņi skolā pieķers audzēkni kedas, viņi tās sagriezīs ar cirvi, un, ja būsim nekaunīgi, tad ar kājām. Nežēlīgi joki pēc lielā pārtraukuma! Un daži no mūsu skolotājiem varētu pavadīt lielu pārtraukumu krogā. Starp citu, līdz 10. klasei mēs tur gājām. Darba stundas bija pēcpusdienā. Trudoviks dažreiz aizmiga. Ja kāds apglabāja sagatavi uz mašīnas, viņš varēja iemest āmuru pret pārkāpēju - tas ir tik liels koka āmurs ar garu rokturi.

Bet fizrukam patika palīdzēt meitenēm, veicot vingrinājumus, it īpaši, ja tās bija vidusskolnieces.

Tiesa, tajā vecumā meitenes jau spēja atspēlēties. Un viņš varēja arī sodīt īpaši dedzīgu sportistu ar spēcīgu bumbas metienu krūtīs vai mugurā. Bet jebkurā gadījumā ar viņu bija iespējams vienoties pat par atbrīvošanu, tāpēc es neatceros nekādas lielas problēmas. Bet vecākajām klasēm paveicās ar matemātiķi. Viņš labi pārzināja savu priekšmetu, bet, kad kāds kaut ko nesaprata, viņš sāka satrūkties. Nereti bija gadījumi, kad viņš pa gaiteni skrēja pēc skolēniem, vicinot trijstūri vai lineālu, un kliedza "Es tevi nogalināšu, lūzer!"

Tūrisma vadītājs Egors Gavrilovs. “Skola ir nikns valsts un personiskā sadisma sajaukums”

Egors Gavrilovs, foto no Fb

“Ja godīgi, es joprojām nesaprotu cilvēkus, kuri skolas gadus sauc par laimīgiem. Personīgi es kļuvu laimīgāks, jo attālinājos no tā laika. Augstskolā bija daudz patīkamāk, un pašreizējie gadi ir laimīgāki nekā universitātē. Skola ir nikns valsts un personiskā sadisma sajaukums, kas vērsts uz neaizsargātākajiem sabiedrības locekļiem. Labu atmiņu nav, bet bija pietiekami daudz stāstu par prāta mazliet “aizgājušiem” skolotājiem, kas nu jau šķiet jocīgi. Viens skolotājs dusmīgs varēja iesist skolēnam ar lielu zīmuli.

Un viņai patika arī apsaukāt: "Jūs esat idioti, nevis bērni!" Un otrs kliedza: “Stulbi! Taviem vecākiem tu neesi vajadzīgs!

Vēl tagad atceros, piektajā klasē mums iedeva jaunu klases audzinātāja. Tāpēc viņa mums rakstīja pantā tā sauktos "dzīves noteikumus". Cik viņi bija idiotiski!

“Es nebūšu egoists, palīdzēšu tīri:
Tētis, mamma un draugi, pat mazi dzīvnieki.

Es arī atceros, kad atnesu uz skolu M&M's, skolotāja lika man ar tiem pacienāt visu klasi. Un tā bija ar visiem. "Jādalās!" "Viņi mums neatstāja izvēli. Bet principā tiešas iebiedēšanas nebija. Pavisam zemākajās klasēs, atceros: mēs kaut ko vinnējām un mums pasniedza kūku. Kamēr visa klase to ēda, es stāvēju. stūrī par kaut kādu nodarījumu. Neviena gabala nepalika."

Pāvels Arakeljans, foto no FB

Mūziķa, sportista un kaķu mīļotāja Pāvela Arakeljana un sporta skolotāja joki par armēņiem

"Es atceros divas epizodes. Vēsturnieks varētu iet pa koridoru un kādam iesist pa galvu. Uz jautājumu, kāpēc, viņš atbildēja: "Profilaksei!" Un arī - jokdaris-ārsts: "Visviltīgākais no armēņiem ir mūsu arakelietis!" Un tā visas 9 klases. Katru dienu. Katrā būvē."

Reklāmdevējs Jevgeņija Dozorceva-Šermane. Kā es pārstāju būt kreilis

Jevgeņija Dozorceva-Šermane, foto no fb

"Es esmu kreilis. Bērnudārzā skolotāja klusībā iebīdīja karoti man iekšā labā roka. 1963. gadā pirmajā klasē skolotāja pamanīja, ka zēns, kurš sēdēja pie pirmā galda, kreisajā rokā tur zīmuli. Viņa skaļi uzkliedza viņam un trāpīja ar rādītāju pret rakstāmgaldu. Rādītājs pārlūza uz pusēm, atlēca un zēnam salauza brilles. Apsēdos aizmugurē un aiz bailēm paņēmu labajā rokā zīmuli. Tātad pirmajā klasē es pārvarēju savu kreisumu, tomēr tikai rakstiski ... "

Ratiņkrēsla lietotājs, aktīvists Aleksandrs Avdevičs: "Atnesa magnetofonu - izdarīja noziegumu pret skolu!"

“Vai vēlaties dzirdēt par skolotāju augstprātīgo attieksmi, kas lika bērniem ciest? ES tev pateikšu. Mans klasesbiedrs bija stingrākais skolotājs skolā. Pastāvīgi neapmierināts, pastāvīgi kaut kā pietrūkst. Aizliedza visu! Godīgi sakot, mums viņa nepatika. Interesanti, ka viņš un daudzi citi skolotāji katru savu ne pārāk labo darbu attaisnoja ar vārdiem: “Kad izaugsi, sapratīsi un joprojām pateiksi paldies.” Godīgi sakot, esmu pieaudzis, bet joprojām nesaprotu: kāpēc?

Aleksandrs Avdevičs, Foto no FB

Kopumā es domāju, ka daudzi, vismaz postpadomju skolotāji, stulbi salauza skolēnu psihi, domājot, ka mums vajadzētu paciest šo elli. Varbūt tas ir abpusgriezīgs zobens, un viņu pašu psihi salauza pēckara periods, tāpēc es nezinu, nosodīt vai nē. Bet šis mūžīgais “jums ir” vietā “mēs esam draugi” viennozīmīgi aizkaitināja. Atceros, ja tu uz skolu atnesi bumbiņu vai magnetofonu, viņi to varēja atņemt un dienasgrāmatā ierakstīt “neizdevās”. Tas vienmēr notika ar ziņu, ka šāds pārkāpums ir noziegums pret skolu: atnesiet uz skolu magnetofonu! Tā vietā, lai pārtraukumā nāktu un lūgtu izslēgt mūziku, ja tas patiešām traucē, dodieties tieši pie režisora. Mantas atdeva tikai vecākiem. Kā šis".

Mamma grūtniecības un dzemdību atvaļinājumā Anna Ņeževeca. "Darba skolotāja kliedza tik stipri, ka viņai trīcēja rokas!"

Anna Ņeževeca, foto no FB

“Vecmamma man mācīja rokdarbus jau no mazotnes. Šūšana, adīšana, izšūšana – tas viss bija ļoti interesanti. Izšūt iemācījos trīs gados, 13 vai 14 gados kopā ar vecmammu jau šuvām man tērpus uz kādiem skolas brīvlaikiem. Naudas bija maz, un veikalos nebija nekā interesanta - tāds laiks. Ja vēlies saģērbties, nomaini mammas kleitas. Kad mūsu skolā sākās "darbi", mums mācīja šūt svārkus. Mājās mums bija elektromobilis, skolā manuālais.

Skolotāja nepārtraukti kliedza, kad kaut kas neizdevās, kā rezultātā man trīcēja rokas un vīles iznāca greizas.

Rezultātā viņa uz mani galīgi sadusmojās un teica, lai uzšuju lellei svārkus, un visa klase šuva sev. Man no viņas bija šausmīgi bail – viņa bija tik nikna. Atceros, ka kaut kā nokavēju nodarbību, jo klasē man un klasesbiedram prasīja uzkopt biroju. Protams, viņa arī kļūdījās, bet Trudovica nelaida mani uz nodarbību, ierakstīja savā dienasgrāmatā divci un aizsūtīja mājās. Tad vecmāmiņa aizgāja pie direktores un palūdza, lai skolotāja atstāj mani mierā. Viņa atpalika, bet, protams, no tā viņa nesāka mīlēt vairāk.

Ārštata darbiniece Katsyaryna Shust. "Jana sauca mātītes, ņurdēja un sprachalis ar tēviem"

Katsyaryna Shust, foto no FB

“Jaunākajās klasēs tagadējais gleznotājs bieži ir muglis abazvatsyakoga-nebudz uchnya idyotam tsі dybіlam. Gleznošanas stundas bija pagājušas tā, ka ādas pleķītis tika sapakots visai mazu ādas kurpīšu klasei no papyarednyaga līdz stundai. Es nezināju, kā būt mazs, un mani ļoti samulsināja cerības, kali pokazval May pratsy un asablіva, kali yana yashche komentēja negatyuna. Desmitajā klasē bija krievu valodas skolotāja, no kuras baidās viss licejs. Yana taksis mēdza saukt savus audzinātājus, ņurdēja un cīnījās pēc saviem tēviem. Mejas Sjabrovkas māte nenokrita no kontroles aizbildņiem, tāpēc šis priesteris viņu pa nakti sauca ar spārniem, ka astoņi no viņiem tur zilonis it kā teica, ka Yana pareizi nogalināja kontroli. Bet man, geta ўsё chamustsі abminula: es toreiz biju ļoti drosmīgs un cīnījos ar viņu un no otras puses, un baidījos no citiem. Viņa apjautājās, pieminot, jo adnaklassņiks baidījās jautāt navat getai: viņa teica, ka ir muļķe, ja pati nesaprot.

Rakstnieks un emuāru autors Jevgeņijs Lipkovičs. "Man nepatīk tava frizūra - tev ir zems ideoloģiskais līmenis"

Jevgeņijs Lipkovičs, foto no FB

“Ar skolotājiem bija daudz konfliktu, un pēc manas skolas beigšanas viens no viņiem pat saņēma krimināllietu par uzbrukumu! Neskatoties uz to, ka skola bija specializēta – matemātiska, tajā strādāja pavisam traka direktore. Bijušais partizāns ieslēdza ideoloģiju! Viņa varēja pieiet pie studenta un teikt: “Man nepatīk tava frizūra – tev ir zems ideoloģiskais līmenis. Ej ārā no klases!" vai "Man nepatīk tava jakas krāsa - tev ir zems ideoloģiskais līmenis - ej ārā." Viņa bija galīgi slima, neviens ar viņu nestrīdējās - viņi baidījās no viņas un, kas interesanti, vienlaikus dievināja.

Atceros, kā izmetu klasesbiedru no stundas, saka, aizej, kamēr nomainīsi jaku. Tradicionālie apģērbi bija brūni vai melni, bet šeit viņam atveda ārzemju dzeltenu vairāk vai mazāk moderna stila jaku. Es beidzu vidusskolu 1975. gadā, vai varat iedomāties, kas tad notika?

Protams, visās skolās bija valdnieki. Mūsu priekšniece atveda uz ierindu savu vīru, kurš bija partizānu daļas komisārs. Lekcija par to, kā viņš cīnījās, ilga pusotru stundu. Istaba ir smacīga. Daudzi bērni, pionieri, uniformās ar komjaunatnes nozīmītēm.

Man visu šo laiku bija jābūt uzmanībā. Dažas meitenes to neizturēja un noģība ...

Kas attiecas uz personīgiem konfliktiem, tie, protams, notika, bet biežāk - drīzāk mana rakstura dēļ. Būtībā skolotāji bija ārkārtīgi inteliģenti un ļoti aizņemti.

Bijušais deputāta kandidāts, kurš ierosināja legalizēt marihuānu Baltkrievijā, Pāvels Stefanovičs: "Mūzikas skolotāja ar galvu iesita pa klavieru vāku"

Pāvels Stefanovičs, foto no FB

"Es neatceros personiskus konfliktus, tāpēc tas ir pilnīgi skārs. Par to, ka es ar īpašu cinismu un nekaunību atteicos izpildīt biznesa prasības izskats, režisore piedraudēja nelaist viņu uz ārzemēm sacensties, lai gan bez problēmām palaidusi prom vēl piecus cilvēkus. Viņa uzskatīja, ka es grauju viņas autoritāti – un visas vecāko klašu klases atriebās, cik vien spēja. Bet tas nav nekas, salīdzinot ar citu gadījumu. Vienai klasesbiedrenei visas klases priekšā mūzikas skolotāja iesita ar galvu pret klavieru vāku. Es neatceros iemeslu. Droši vien viņš slikti nodziedājis – citu variantu nav. Tāpēc viņu iecēla par galveno skolotāju, lai nelaistu bērnus. Man stāstīja, ka pāris gadus pēc mūsu absolvēšanas 2008. gadā viņa pameta skolu pavisam.

Pamanījāt tekstā kļūdu - atlasiet to un nospiediet Ctrl + Enter

Ludmila Kosenko
"Neticami stāsti no bērnu dzīves"

"Padevējs".

Zēns nevar atcerēties skolotāja vārdu, un tas viņu moka. Un kādu rītu, ienācis grupā, viņš priecīgi skrien pie skolotājas. - Es atceros tavu vārdu. - Nu kā mani sauc? skolotājs jautā. - Padevēja! - puika žigli saka un, apmierināts ar sevi, aizskrien spēlēties.

"Priecīgas brīvdienas".

Bērnudārzā tiek rīkoti pavasara atnākšanai veltīti svētki, bērni lasa dzejoļus, dzied dziesmas. Skan skaista mūzika, un zālē parādās Pavasaris, viņa lasa dzeju, un tad, pievēršoties bērniem, jautā: - Bērni, vai jūs mani atpazināt? Kas es esmu? Pēc nelielas pauzes bērna balss atbild: - Tu, Baba Jaga. Pavasaris nebija pārsteigts: - Nē, puika, es neesmu Baba Yaga, es esmu skaistais pavasaris!

"Putni".

Nodarbības laikā skolotāja lūdz: - Bērni, nosauciet putnus, kas dzīvo mums blakus. Bērni kopā: zvirbulis, zīlīte, vārna, balodis. - Bērni, kādus putnus jūs vēl pazīstat? Bērns paceļ roku un sāk savu stāstu no tālienes: - Šis putns dzīvo mežā un dziedina kokus, bet es aizmirsu viņas vārdu. Skolotāja cenšas palīdzēt atcerēties: - Pasaki Ņikitai, kādā krāsā ir viņas spalvas? – Nezinu, atceros tikai to, ka viņa ar knābi skaļi klauvē pie koka. Un tad zēnam atausa: - Es atcerējos, ka viņu sauc par stulbi!

"Draudzenes".

Sarunājas divas draudzenes 6 gadus vecas, viena sūdzas otrai: - Zini, man jau trešo dienu sāp vēders, bet es nezinu, kāpēc. Draudzene nedaudz padomāja, izdara šādu secinājumu: - Tas ir ilgs laiks, tāpēc jūs noteikti esat stāvoklī. Meitene neizpratnē: - Tiešām?.

"Es to noteikti zinu"

Mīlīgs bērnu humors nevar izklaidēt pieaugušos. Bērni spēj pateikt kaut ko neparastu, un tad viņi visi uz dažām minūtēm nomirst. Un bērns ir apmulsis.

Lielākoties šie joki notiek, pārsvarā bērnudārzā, kur bērnam ir daži draugi, ar kuriem paspēlēties. Daži bērnudārza stāsti veidoja pamatu jokiem par bērnudārzu. Patiesībā joki par bērnudārzu un būs tēma, par kuru mēs šodien runāsim.

Joku bērnudārzs

Smieklīgi bērnudārza joki notiek katru dienu pirmsskolas iestādes. Bērns aptver tikai šo pasauli, tāpēc dažreiz viņš var radīt kaut ko neparastu. Joku bērnudārzs aprakstiet šos jokus, no kuriem daži notika gadā īsta dzīve. Bērni bērnudārza jokos vienmēr tiek attēloti kā mīļi un nevainīgi, kas nespēj izdarīt kaut ko nejauku. Tomēr dažos jokos bērns bērnudārzā, mazie maciņi ir gatavi patiešām sajaukt.

Pieaugušie bērnudārzā ir atbildīgi par bērnu uzraudzību un viņu attīstību sabiedrībā. - tie visbiežāk ir smieklīgi stāsti, kuros bērns izrādījās atjautīgāks par savu vadītāju. Tas notiek reti, tāpēc lielākā daļa joku par bērnudārza audzinātājām ir tīrā daiļliteratūra. Turklāt smieklīga daiļliteratūra, kas var likt smieties gan pieaugušajiem, gan bērniem.

Ja Tu gribi lasīt jokus par bērnudārzu smieklīgi, varat droši doties ceļojumā pa mūsu vietnes plašumiem. Jūs varat viegli atrast smieklīgus bērnudārza jokus un ātri pāriet uz citiem jokiem no šīs kategorijas. Mūsu vietnē parādās tikai jaunākie joki par bērnudārzu, tāpēc jums nav jāmeklē visas lapas, meklējot jaunus, vēl nelasītus jokus.

Lai ko viņi teiktu par audzinātājām, bērni ir galvenie varoņi bērnudārzā. Tāpēc joki par bērniem bērnudārzā attiecas uz bērnudārza kategoriju. Kāda priekšrocība ir jokiem par bērniem bērnudārzā, ir iespēja tos lasīt kopā ar saviem bērniem.

Joki par bērnudārzu ir viegli saprotami, viegli iegaumējami, un notikumi tajos attīstās ļoti ātri. Cienīgs humoristisks žanrs, kas patiks jebkurai lasītāju šķirai.

Bērnudārzā skolotāja jautā:
- Pēter, par ko tu vēlies kļūt, kad izaugsi liels?
- Policists.
- Un kāpēc?
- Es noķeršu bandītus!
- Un tu, Serjoža?
- Bandīts.
- Kāpēc???
– Lai mēs ar Petju atkal varam spēlēt kopā.

Un tagad kriminālziņas. Šodien aizturēta auklīte no 38. bērnudārza, kura izrādījās, ka viņa kompotā bērniem pievienoja 50 gramus, lai tie būtu silti. Bērni devās uz mītiņu, pieprasot aukles atbrīvošanu. Bērni jau ir samaksājuši depozītu.

Paņemu bērnu no bērnudārza, sēžu un pārģērbjos.
Šeit nāk skolotājs.
Skolotājs:
– dārgie vecāki lai bērni mierīgi staigā, tad var slikti pastaigāties virsdrēbes atnest.
Balss no aizmugures:
- Nu, sasodīts, tagad var nopirkt arī sliktas drēbes.

Pirmklasnieks pirmo reizi dodas uz skolu garām bērnudārzam. Aiz žoga smiltīs spēlējas pirmsskolas vecuma bērni. Viņš piegāja pie viņiem, paskatījās, nopūtās:
– Labprāt pievienotos, bet izglītība un vecums neļauj.

Kāpēc jums vajadzīgas ausis? - jautā mazuļa skolotāja.
- Lai redzētu visu.
Bet tam ir paredzētas acis.
– Tā tas ir. Bet, ja ausu nebūs, vāciņš paslīdēs pār acīm un es neko neredzēšu.

Kopsavilkums:
Meklē darbu! Vēlos strādāt kā bērns bērnudārzā. Apsveriet iespējas no jaunākā līdz sagatavošanas grupa. bērnudārza grupa Nepiedāvāt! Apsolu: labi paēd, mierīgā stundā saldi guli, varu paņemt līdzi savas rotaļlietas! Volodja, 30 gadi.

Vienā ļoti inteliģentā ģimenē maza meitene tika nosūtīta uz bērnudārzu. Pēc vairāku mēnešu apmeklējuma izvēlētajā bērnudārzā māmiņa noliek meitiņu gulēt un, lai viņa ātrāk aizmigtu, noliek sev blakus savu mīļoto. mīkstā rotaļlieta meitenes - rozā zaķis ar garām ausīm. Meitene, skatoties uz zaķi, saka:
— Sasodīts, tu izpleti ausis pa visu spilvenu, un kur, tavuprāt, man vajadzētu apgulties?

Dienas aprūpes iestādē.
Aukle pavada 10 minūtes, lai meitenei uzvilktu zeķbikses.
"Šīs nav manas zeķubikses!" saka meitene pašās beigās.
Auklīte, klusi zvērēdams, pavada tikpat daudz laika, lai tās novilktu.
Pēc tam, kad viņa tos noņēma, meitene saka:
– Šis ir mans brālis, bet mamma man tās dažreiz uzliek!

Vovočka un Taņečka bērnudārzā sēž uz podiem. Meitene jautā:
- Tu esi puika vai nē?
- ES nezinu.
- Un tu celies, es paskatīšos un pastāstīšu.
Vovočka piecēlās, Tanja saka:
- Tu esi zēns!
- Kā tu zināji?
- Tavas zeķes ir zilas.

4 gadus vecs zēns bērnudārzā runā ar vienaudžiem:
- Un šodien es iešu pie sievietēm!
Skolotājs:
Roma, kur tu dosies?
Zēns:
- Nu, sievietēm: vispirms sievietei Zojai, pēc tam sievietei Ludai ...

Ārkārtas stāvoklis bērnudārzā - bērni zvēr. Viņi sapulcināja komisiju šīs problēmas risināšanai un izrādījās, ka dažas dienas pirms avārijas bērnudārzā strādāja santehniķu brigāde. Nu viņus izsauca uz “paklāja” un lūdza visu paskaidrot.
Nu viens saka:
- Es stāvu un turu kāpnes, un Koļa metina cauruli. Tajā brīdī man no apkakles pil izkausēts metāls, tāpēc es viņam saku: “Koļa, vai tu neredzi, ka man pār apkakli krīt karsts metāls? Lūdzu, nedariet to!"