Od autorky: Tento článok bude užitočný pre ženy, ktoré sú slobodné a nie sú vo vzťahu, no túžia byť. A tiež pre ženy, ktoré sú vo vzťahu, no nemilujú svojich mužov, pre tie, ktoré vôbec nerozumejú tomu, čo láska je a ako pochopiť, či milujete alebo nie.
Takže, na začiatok, poďme zistiť, čo to znamená - váš osobný život nepridáva?
Žiaľ, v našej spoločnosti je všeobecne akceptované chápať pod týmto výrazom prítomnosť alebo neprítomnosť rodiny. Rusko a krajiny SNŠ boli zombifikované (už od Sovietskeho zväzu) túžbou mať rodinu. A ak nemas rodinu do 25-30 rokov, tak nie si plnohodnotny a spolocnost si povazuje za povinnost dat rady a odporucania nevydatej zene (muzov sa nedotkneme, spolocnost je viac v tomto smere im lojálni).
Áno, žijeme v takejto spoločnosti a počúvame rady a dokonca sa ospravedlňujeme o svojom osobnom živote príbuzným, kolegom a známym. To všetko vyvoláva vo vnútri ženy veľa negatívnych emócií, cíti sa stuhnutosť, posilňujú sa komplexy, sebaúcta klesá ešte nižšie a z beznádeje sa hustým závojom prikrýva depresia.
je vám to povedomé?
Mala som možnosť to veľmi dobre pocítiť na vlastnej skúsenosti po rozvode s nemilovaným manželom.
Situáciu sťažujú bilbordy na ulici a reklamy v televízii, ktoré zobrazujú šťastné rodiny ktorí spolu chodia do supermarketov a chodia na zahraničné dovolenky. Zdá sa, že pre rodinu je určené len to najlepšie.
Vytrvalosť nájsť svoj ideál sa stále vŕta zvnútra a teraz žena berie všetky možné spôsoby. V mojej hlave je jeden prioritný smer - hľadanie, povedal by som, skenovanie vhodných inštancií spoločný život. Ale, bohužiaľ.... Napriek tomu je to nemožné... Prečo...? ako..?
Ak máte vo svojom živote skúsenosť, keď:
- priťahujete „nesprávnych“ mužov (obchodníkov, neistých, tyranov, sissies, gigolov atď., ktorí sa k vám lepia ako topiaci sa slamy);
- vzťah je krátkodobý: po 2-3 stretnutiach muž zmizne z vášho života, prečítali ste desiatky kníh a absolvovali školenia o tom, ako sa stať ženským a vydať sa, ale nič nefunguje;
- v každom mužovi vidíte potenciálneho manžela;
- lipnite na prvej osobe, ktorá o vás prejavila záujem, hoci nie je váš typ;
- ste nervózni, keď sa vás príbuzní a priatelia pýtajú na rovnakú otázku o vašom osobnom živote (niečo ako: „prečo si taká krásna a ekonomická a nie si vydatá?“ alebo „čo taká pekná žena nemá muža?, alebo tu je ďalšia „hanba vo svojom veku byť bez manžela!!!“ atď., doplňte zoznam otázok sami).
Zažil som všetko spomenuté, rovnako ako vy. V osobnom živote zažívala neustále zlyhania a neúspechy, začínala od nuly a stále dookola opakovala ten istý scenár vývoja vzťahov. Budovanie zbytočných vzťahov sa aj tak neskončilo ničím, a to z jedného jednoduchého dôvodu – nepáčili sa mi tí muži, s ktorými som si budovala vzťahy.
Navyše som nerozumel, prečo potrebujem rodinu a čo chcem od vzťahu. Nevedela som, čo mám odpovedať na netaktné otázky o svojom osobnom živote, strach zo samoty ku mne priťahoval mužov s komplexmi menejcennosti, čo boli krátke a bolestivé vzťahy.
Vďaka skúsenostiam som jasne pochopila, prečo potrebujem rodinu, čo od vzťahov chcem, ako ich vidím, ako sa v týchto vzťahoch cítim a prečo mi trvalo tak dlho, kým som do toho išla.
História môjho vzťahu sa začala otázkou mojej priateľky: „Milujem svoje? mladý muž? Odpovedal som, že neviem, čo je láska, nechápem, či ho milujem alebo nie, neviem, čo ľudia cítia, keď milujú. Potom som mala 20 rokov, kamarátila som sa s chlapom, okolo mňa boli fanúšikovia, vo vnútri som sa cítila necitlivá na vzťahy, dokonca aj nepohodu.
Zrazu sa pri mne objavil ženatý muž (volajme ho Andrej), ktorý mi nenápadne poskytoval pozornosť a pomoc. Bol som ďaleko ženatí muži, mladý a s dostatočnou pozornosťou slobodných chalanov, no na Andrey ma niečo priťahovalo a vzdal som to.
Náš vzťah trval 1,5 roka, vedľa neho som cítila vnútorný pokoj, harmóniu. Mohli sme si byť blízki a ticho, rozumela som mu bez slov, prijímala ho takého aký bol. Necítila som žiarlivosť, motýle v bruchu, emocionálne zážitky. V našom vzťahu neboli žiadne manipulácie, žiadne očakávania, žiadne požiadavky. Naplnil som to svojou energiou Dnes chápem, že som získal skúsenosti bezpodmienečná láska k mužovi.
Samozrejme, že sme sa rozišli. Nemali sme byť spolu, z vesmíru som dostal úplnú odpoveď na moju otázku „Čo je láska?“.
Po rozlúčke s Andrey som z nejakého dôvodu dospel k záveru, že milujem iba raz a vzal som si muža, ktorého som nemiloval, len preto, aby som nezostal sám a hrdo nosil prsteň na prstenníku a pečať v pase.
Môj manžel dobrý človek, ale neustále ma rozčuľovali jeho zvyky, jeho činy. Nikdy som ho nepodporoval, nediskutoval s kamarátmi, smial sa mu, snažil som sa ho zmeniť. Naša blízkosť bola pre mňa utrpením. Snažila som sa prinútiť zlepšiť náš vzťah, vyžadovala som od neho ešte viac akcie. Manželovi sa začali objavovať iné ženy. Je to pochopiteľné, pretože keď muža nemilujete, nemôžete mu nič dať. Pri tejto skúsenosti mi bol odhalený dôvod zmien.
Raz v mojom živote prišiel bod, odkiaľ niet návratu, rozhodol som sa odísť a nič sa na tom nedalo zmeniť. Už som nemohla prekročiť seba, byť s niekým, koho nemilujem, prinútiť sa ísť do postele s niekým, koho nemilujem. Nemali sme deti, pretože som od neho vnútorne nechcela mať dieťa. Žili sme ako dvaja nepriatelia pod jednou strechou a snažili sme sa bolestivejšie pohrýzť. Načo je taký život? Môj manžel bol proti rozvodu, ale nezastavil ma.
Po rozvode som sa zamerala na kariéru, radikálne zmenila bydlisko, našla si svoju obľúbenú vec a nechala sa unášať procesom. Bolo to ako keby som letel prúdovým lietadlom, všetko išlo skvele, no v mojom osobnom živote sa nič nezmenilo.
Potom som sa sám seba spýtal: „Prečo? Čo sa so mnou deje?". Zrodil sa komplex menejcennosti, hanbila som sa priznať, že nie som vydatá, vyhýbala som sa otázkam o osobnom živote. Dva roky som bol v stave závislosti na človeku. Bolo potrebné s tým naliehavo niečo urobiť. Na pomoc prišli knihy osobný rast a školeniach. A aj tak vzťah nevyšiel, boli krátkodobé vzťahy s mužmi, no ja som nechcela zostať ani s jedným.
A pochopil som, prečo sa to deje.
Celý život sa snažím zapadnúť do rámca spoločenských postojov k rodine. Mama ma naučila, že rodina je práca, vydať sa znamená, že nie si slobodný, musíš „orať pre rodinu“.
Mojou najväčšou devízou v živote je sloboda byť sám sebou. Sloboda mi dáva kreativitu a inšpiráciu, energiu, ktorú zdieľam so svojou milovanou osobou a ľuďmi okolo mňa. Chcem slobodný dôverný vzťah s mužom, v ktorom je každá z nás sebestačná a v ktorom sa napĺňame. Toto sú vzťahy, v ktorých chceme spolu zaspávať a vstávať a chceme sa vrátiť domov, niečo spolu naplánovať a zrealizovať, urobiť spontánne príjemné prekvapenia milovaného človeka. Sú to vzťahy, v ktorých sa navzájom akceptujeme, podporujeme v akejkoľvek situácii, bez posudzovania, bez obmedzení, bez zákazov venovať sa svojim záľubám a záľubám. V takomto vzťahu mi stačí všetko.
Chápem, prečo som bol tak dlho slobodný?
Aby som si konečne sformoval svoju osobnú požiadavku vo vzťahu k rodine a blízkemu a cítil. Aby to bola moja osobná túžba a vôľa, a nie vnucovaná štandardná verejná mienka.
Väčšina z nás sa snaží spĺňať štandardy spoločnosti, rodiny, rodičovských postojov. Všetko sa zmení vo vašom osobnom živote, keď začnete konať. Aj keď cez chyby, aj keď nie na prvýkrát všetko vyjde, ale stále dosiahnete cieľ!
Vďaka svojim skúsenostiam sa s vami podelím o jednoduché odporúčania, ktoré mi pomohli prehodnotiť názory na môj osobný život a pochopiť, čo od vzťahu chcem:
1. Prestaňte pretekať a založte si rodinu.
Prestaňte budovať vzťahy, prestaňte robiť všetko, čo ste doteraz robili aktívne a čo vás nepriviedlo k výsledku.
Ak plán A nefungoval, máte ešte 32 písmen na vyskúšanie...
V opačnom prípade čelíte situácii „veveričky v kolese“ – behu v kruhu. Zastavte sa a pustite situáciu čo najďalej. Do dôchodku! Je to oveľa ťažšie urobiť, ako povedať, ale ja som to dokázal a vy tiež. Pevný zámer však robí zázraky a stojí to za to.
Aby prišla zmena, treba si uvedomiť, čo chcete? Ak prejdete z jedného neúspešného vzťahu do druhého, ešte horšieho, potom nikdy nepochopíte sami seba. Zostaňte chvíľu sami.
Kľúčovou otázkou, ktorú si treba položiť, je: Prečo sa vám to deje?
Prečo nie si vydatá?
Prečo si nešťastný v manželstve?
Prečo ste si vybrali za manžela práve tohto muža?
Odpoveď na túto otázku odhalí pravý dôvod vaša situácia.
2. Položte si otázku: prečo potrebujete rodinu? Aký je pre vás účel založenia rodiny?
Zapíšte si všetky myšlienky o tom, ktoré vám prídu na myseľ. Mechanické písanie bez diskusie priamo k bodom 1, 2 atď. Ak okamžite neprídu žiadne myšlienky, je to v poriadku. Sústreďte sa na tento problém a žite svoj normálny život. Myšlienky vás určite napadnú a vašou úlohou je opraviť ich na papieri hneď, ako dostanete odpoveď.
3. Potom, čo ste napísali všetko, čo bolo o tejto téme, si to znova prečítajte a určte, koho myšlienky to sú.
Ktoré z nich patria vám a ktoré ste počuli od príbuzných, médií, priateľiek atď. Všimnite si vedľa každej myšlienky zdroj jej výskytu. Tento zoznam je veľmi cenný materiál s ktorým budete pracovať. Robte túto prácu bez námahy, relaxujte, všetko príde samo bez námahy, neponáhľajte veci.
4. Vyberte si z celého zoznamu jednu položku (presvedčenie), ktorá vo vás vyvoláva silnú emocionálnu a fyzickú reakciu (napríklad cítite hnev, závisť, niečo sa vo vnútri scvrkáva, keď vidíte svadbu, šťastné páry atď.).
Podrobne opíšte túto položku (aké myšlienky, obrázky, emócie, fyzické pocity vznikajú pri čítaní frázy). V akých situáciách prejavujete negativitu? Páči sa vám žiť s týmto presvedčením?
5. Cvičte. Vytvorte nové presvedčenie a uveďte ho do praxe.
Predstavte si, že ste splnomocnení tvoriť svoj život. Vytvorte si nové presvedčenie, ktoré vám prinesie pozitívne emócie, hlboko ho precíťte. Trénujte sa, aby ste žili svoje nové presvedčenie, ako keby bolo vašou neoddeliteľnou súčasťou už dlhú dobu.
A teraz to najdôležitejšie: staré presvedčenie musíte nahradiť novým priamo v procese života. Tie. Keď opäť nastane situácia negativity, v ktorej pre vás začne fungovať stará reakcia, musíte zmeniť svoju reakciu na túto udalosť aplikovaním nového presvedčenia.
Spočiatku to bude ťažké. A ak urobíte každý deň aspoň jeden krok, tak za týždeň sa môžete posunúť až o 7 krokov vpred.
Kľúčový bod tejto praxe: vedome zmeníte svoju reakciu na problém, urobíte voľbu: akú emóciu chcete cítiť vo vzťahu k problémovej situácii.
Chyby, ktoré môžu byť pri aplikácii praxe - očakávanie okamžitých výsledkov.
Predstavte si, že ste dlhé roky žili so svojou vierou, na ktorú je zaužívaný zvyk tela reagovať, a potom ste sa zrazu rozhodli zmeniť svoj postoj. Vaša myseľ, myseľ, duša a telo si musia zvyknúť na nové správanie a spolupracovať ako tím. Len si pomôžte touto trpezlivosťou.
Úprimne vám želám priaznivé zmeny vo vašom živote. Ver v seba, počúvaj len seba, nech sa deje čokoľvek!
Pre tých, ktorí sa boja osamelosti.
V skutočnosti môžete žiť v rodine a cítiť sa osamelo, môžete chodiť v obrovskom dave a cítiť sa osamelo. Ak si pamätáte úžasného a talentovaného herca Alexandra Abdulova, navonok vyzeral ako úspešný a sebestačný človek. Krásne úlohy, dav fanúšikov, dopyt, vonkajší úspech bol na tvári, vždy bol obklopený mnohými priateľmi. A až po jeho smrti (na rakovinu pľúc) jeho príbuzní povedali, že Alexander sa napriek búrlivému a rušnému životu cítil veľmi osamelý. Po premiére usporiadal u seba večierky, no mnohých ľudí, ktorí k nemu prišli, ani nepoznal. Tu je taký príbeh.
Nie všetci ľudia, ktorí prejavujú vonkajšie šťastie, ho cítia vo svojom vnútri. Samotu môže prežívať človek bez ohľadu na vonkajšie prostredie. Niektorí ľudia vyhľadávajú samotu (samota), vyhovuje im byť sám so sebou. Takže LONELY je MÝTUS. Písal som o tom v predchádzajúcom článku.
Zmeňte ho na SÚKROMNÉ.
Byť vedome v samote, budete môcť počuť svoj vnútorný hlas, ktorý vám dá tip na ďalšie kroky na ceste k cieľu. Súhlaste s tým, že v dave ho jednoducho nepočujete.
A ak ste „vyčerpaní“ otázkami o vašom osobnom živote, potom pamätajte, že nikto nemá právo zasahovať do vášho osobného života, nech je akýkoľvek. Pokojne odolajte. Rozprávajte sa s ľuďmi v jazyku, v ktorom vám rozumejú (s búrskym spôsobom, s taktom – rovnakým spôsobom).
Otázka pre psychológa:
Ahoj! Mám problém, ktorý ma veľmi trápi. Nemôžem mať normálny rodinný život. Mám za sebou tretie manželstvo, ktoré tiež doslova praská vo švíkoch. Prvý manžel (boli sme kamaráti dlhé roky), hneď ako porodila, začal piť a ja som vydržala tri roky a odišla. Zostala sama so synom, teraz má 12. V druhom manželstve si našiel muža, ktorý rád chodil, relaxoval a ja som domáci, preto začal hrať automaty a nakoniec mi povedal, že nepotrebujem tvoje dieťa. Hneď som sa rozviedol. Nemali žiadne spoločné deti. Potom silné sklamanie. O pár rokov neskôr tretie manželstvo. Teraz sme spolu, ale opäť mi tento človek nevyhovuje - je hrubý, vie pomenovať, udrieť. hrdý. Hovorí, že ak sa vám nepáči rozvod. Nerád pracuje, nechce si zarábať na bývanie. Bývame s mojou mamou. Mám s ňou hrozný vzťah. Vyháňa ma. Vždy volím politiku, že všetci moji manželia sú stokrát lepší ako ja. Vo všeobecnosti je panovačná a nikdy ma nepodporuje. Pri pohľade na to ma začal urážať aj môj manžel. nerešpektovať. Náš syn má rok a pol. Rozviedla by som sa, ale nechcem, aby môj druhý syn vyrastal bez otca. A skoda sa rozvadzat treti krat!!! Navyše bývam na dedine. A tak všetci odsudzujú, že je už tretíkrát vydatá. Ani jedna svokra ma nemilovala a matka môjho tretieho manžela ma vo všeobecnosti nenávidela. Dva roky sme s ňou nekomunikovali, ani ja, ani manžel. Keď sa jej narodil syn, tvárila sa, že sa nič nestalo. Teraz komunikujeme. Keď sa s ňou môj manžel zmieril, v mojej duši žije odpor. Nemôžem s tým nič robiť. Po tom všetkom, čo mi urobila, s ňou nechcem komunikovať, ale robím to silou kvôli svojmu manželovi. Je to syn mojej matky. Počúva všetko. Šialene zamilovaný. Ak to poviem nesprávnym tónom, môže to zasiahnuť. Výsledkom je to, čo mám - tretie manželstvo je neúspešné. Dvaja synovia 12 a 1,5 roka. Matka, ktorá ma nepodporuje, nadáva, ponižuje ma pred ostatnými. Otec mi zomrel, ale celé detstvo som pil, nervy mám veľmi otrasené. Nie je kde bývať. Nie je kam ísť. Nemám peniaze, som na materskej dovolenke. Ako žiť s takým manželom, neviem. Vôbec nechcem intimitu. Svojmu manželovi sa musíte neustále klaňať, je veľmi hrdý a na všetko našpúli. Mimochodom, do svojich tridsiatich rokov žil s mamou a nemal žiadny vzťah, iba ku mne. Môj život je ako peklo. Bývam na dedine, kvôli nemu tu ani nemám s kým komunikovať. Nastúpili depresie, pá, zdravotné problémy, fóbia z ochorenia. Všetko kvôli stresu z takéhoto života. Ale neviem čo mám robiť. Ako začať život s čistá bridlica? kde začať? Bojím sa byť sám, vždy chcem lásku a podporu. Ale odnikiaľ to nemám. Čo som v živote urobil zle? Povedz mi, aké sú moje chyby a ako sa dostať z tohto začarovaného kruhu? O sebe môžem povedať, že som spoločenský človek, priateľský. Zraniteľné a podozrivé. Existuje pochybnosť o sebe samom. Často som nerozhodný. Pochybovanie. Aj keď mám pomerne atraktívny vzhľad, vyšportovaný. Nie som urazený dlhšie ako päť minút a nie som pomstychtivý. Som lenivý. Ale ak na mňa zaútočia, tvrdo odmietnem. Naozaj chcem byť milovaný a oceňovaný. Toto mi chýba celý život. Nemôžem lichotiť. hovorím pravdu. Zdá sa, že o sebe povedala všetko. Ďakujem za odpoveď a pomoc.
Na otázku odpovedá psychologička Kharchenko Natalya Mikhailovna.
Dobré popoludnie Olga! Naozaj vám chcem pomôcť, ak odpoviete na vašu otázku: "Ako začať od nuly?" v symbolickej rovine sa má znovuzrodiť. Všetko, čo počas života robíme, je spojené s našimi rodičmi, s naším detstvom, rodinnými vzťahmi. Opísala si svoju mamu a otca, nemyslíš si, že si vyberáš takých mužov, ktorí sa k tebe správajú podobne, ako sa k tebe správali tvoji rodičia. Vzorec správania zafixovaný v rodine sa často opakuje aj v dospelosti. Vaše manželstvo nie je neúspešné, vaši manželia sú neúspešní, ale vy si ich vyberáte. Stáva sa to vtedy, keď má človek traumatické detstvo a už v dospelosti si podobné situácie sami vytvárame, aby sme si dali šancu prežiť to inak. Hovoríte, že sa nechcete rozvádzať kvôli dieťaťu, ale aké správanie potom zdedia vaše deti. Aké správanie budú kopírovať, veď chlapci sa stotožňujú s otcom a potom sa dá predpokladať, že to isté urobia aj manželke a deťom. Chceš niečo vo svojom živote zmeniť, myslím, že áno, keďže si o tom už premýšľal a nabral odvahu požiadať o pomoc. Je dôležité pochopiť, čo je pre vás najlepšie, čo chcete v budúcnosti pre seba a svoje deti, akú rodinu, aký príklad vzťahov im chcete ukázať, sú dve možnosti buď byť despotom, alebo vždy poslúchnuť . Alebo tretia možnosť, že existuje možnosť neísť s prúdom a niečo zmeniť, aby sme žili šťastnejšie. Po prečítaní vášho listu som chcel napísať a utiecť odtiaľ. Určite potrebuješ psychoterapeutickú pomoc, aby sa tvoja psychika posilnila a dokázala odolať svojim blízkym, aby si pochopila, že si zaslúžiš to najlepšie, potom sa tvoj život zmení a do tvojho života prídu hodní ľudia a ty sa im budeš môcť venovať bez toho, aby som si myslel, že si ich nezaslúžim. Veľa šťastia!
, Komentáre nahrávanie Rodine to nevyšlo zdravotne postihnutých
Rodine to nevyšloAhoj.
Teraz som z domu. Sedím, tečú mi slzy. Som lúzer. Pozajtra budem mať 42. Rodina nevyšla. Žiadne dieťa, žiadne mačiatko. A žiadna podpora naokolo.
S manželom sme už takmer 5 rokov manželia. Pred svadbou sa stretávali 3 mesiace a žili spolu 1 rok. Keď som stretla toho svojho, tak nečakane som sa zamilovala. Bola som tak fascinovaná jeho láskavosťou a jemnosťou, jemnosťou. Zdal sa mi zrelý a múdry a niekto, s kým sa dá ísť životom bok po boku.
Vo všeobecnosti žili, oženili sa a zároveň začali spolu podnikať. urobil niekoľko pokusov rozlúčiť sa, opustiť ma. Vyjadril nespokojnosť s tým, že stratil nezávislosť. Ponúkol som mu, aby zmenil situáciu, vzal všetky rozhodnutia a zodpovednosť za ne do vlastných rúk. Dokonca len urobiť to, čo sa rozhodol, aj keď s tým nesúhlasila. Ale z nejakého dôvodu to nechcel. Povedal, že nevie, čo má robiť a ako to robiť. Vo všeobecnosti som oveľa neskôr pochopil jeho typickú reakciu na problémy. Len ich pomenoval a hotovo. A neponúkol žiadne riešenia. To znamená, že som bol poverený obchodnými rozhodnutiami. Nie som v tejto úlohe veľmi dobrý. Mnohé z našich prekážok sú stále úzke.
Zmenili sa aj osobné vzťahy: moje opakované pokusy otehotnieť zlyhali. Podľa neho je to moja chyba. U mňa ani u neho lekári nenašli žiadne dôvody neplodnosti. Aj keď je veľmi spoločenský človek, nemal žiadnych priateľov. Je to veľmi domáci človek. Celý problém je dostať ho z domu na návštevu alebo len do kina, na koncert. Musel som to urobiť trochu nasilu, aj keď po takýchto výjazdoch sa mi priznal, že to bolo zaujímavé a zostala z toho skvelá nálada.
Pred rokom stretol priateľa. Začali robiť všeobecné plány na rozvoj podnikania, ale nie sú veľmi úspešní v ich implementácii, pretože nie sú peniaze. Ale tento muž je presný opak môjho manžela. Je to orientálny muž a je jediným pánom vo svojom dome. V mojom smere sa začali objavovať obvinenia, že musel „tancovať na moju melódiu“ a podobne. ... a pred tromi mesiacmi sa môj manžel opil s týmto jeho priateľom v práci ... v prítomnosti podriadených. To isté sa stalo pred dvoma týždňami, opäť sa s ním opil a pozval na túto hodinu môjho začínajúceho manažéra. Myslel som si, že takéto situácie sa stávajú len vo vtipoch, no musel som to zažiť na vlastnej koži.
A dnes odišiel z práce skôr ako ja a neupozornil ma ako vždy, nevedela som sa k nemu dostať, išla som za ním do práce a zistila som, že tam nie je, vraj už dávno odišiel so svojím priateľ. No, samozrejme, dospel som k záveru, že ak je správanie neobvyklé, potom opäť pili. Prišiel som domov, spýtal som sa, prečo ma neupozornil, že odíde skôr, dostal som odpoveď, že to nevidí. Potom som sa ho priamo spýtal, či pije alebo nie. Najprv povedal, že som mu nenalial drink, takže sa nemám pýtať. Zvláštna logika. Nakoniec som povedal, že ak pije, tak nech ide bývať s osobou, s ktorou tak rád pije. Vstal a odišiel so želaním šťastia.
Otázka: je to moja chyba, že sa to stalo v mojom živote, alebo v každom prípade, nech by som sa snažil akokoľvek, naša rodina by stále nevyšla alebo nevyšla?
Ahoj Valentín.
Netvrdil by som, že rodina nevyšla. V čase, keď toto píšem, ste už možno zmierení. Ale môžem písať o niektorých bodoch, ktoré môžu viesť k prestávke, ak sa nebudú riešiť.
Píšeš, že tvoj manžel začal piť len nedávno a že to z jeho strany vyzerá na nejakú rebéliu, taký zvláštny prejav samostatnosti. V skutočnosti sa ľudia, ktorí si nie sú istí sami sebou, často stávajú alkoholikmi.
Pre vášho manžela je chvíľa osamostatnenia veľmi dôležitá, až bolestivá, hoci sám nezvykne riešiť dôležité veci, ani nevie, ako na to. Toto je charakteristický vzorec správania pre závislých ľudí: usilujú sa o nezávislosť, ale nevedia, ako byť nezávislí. Je známe, že opitý človek sa cíti sebavedomejšie, rozhodne sa povedať veci, ktoré by sa v triezvom stave bál povedať.
Ide o jeho slabosti, ktoré ho môžu priviesť až k alkoholizmu. Ale v tomto vzťahu je aj vaša zodpovednosť a môže sa stať, že si na seba vezmete príliš veľa, viac ako polovicu povinností a zodpovednosti. Možno dokonca trochu pohŕdaš manželom za to, že je slabý. Toto správanie je typické pre spoluzávislých ľudí, ktorí sú zvyknutí zachraňovať slabých a nevládnych okolo seba.
Na internete je o tom veľa informácií, prečítajte si o tom, možno vám bude niečo o vás a vašom vzťahu s manželom jasnejšie. Ak chcete zachrániť manželstvo, musíte ho začať meniť hneď teraz: prevezmite menej zodpovednosti, zistite, čo váš manžel myslí, keď hovorí, že tancuje na vašu melódiu. To, že manžel neponúka riešenia problémov, neznamená, že ich treba vziať na seba.
Dobrý deň.Mám 25,manžel je o 7 rokov starší.Ženatý 2 roky.Má 2 manželstvá.Naša dcéra má 1rok.Má 2.manželstvo,dieťa z 1manželstva má 9rokov.Mládenec za r. 10 rokov. , služobné cesty, šport (lyžovanie, futbal, plaváreň, posilňovňa, bicykel a pod.) a priatelia. Nekonečné žúry v baroch a nočných kluboch, domov príde až o 6-tej ráno, niekedy aj niekoľko dní nenocuje doma vôbec.Najprv som čakala a plakala, písala nie veľmi príjemné SMS, lebo neodpovedal na hovory. Som doma s dieťaťom. Hovorí, že to robí (prechádzky) pre rodinu. Peniaze dáva občas, častejšie keď prosííím.Vôbec nie je vzťah, takmer sa nerozprávame, len doma spí. Ak sa porozprávame, tak len on mi povie, akú mám zlú rodinu. Jeho matka s nami vôbec nekomunikuje. Ak začnem rozprávať o jeho večierkoch, začne sa hnevať a vydesiť. moja rodina (žijeme s moji rodičia, neprekážajú, sú ticho).Už rok sme nemali sex, odvoláva sa na únavu a bolesti hlavy, problémy. Raz povedal, správaj sa inak a budem ťa chcieť.Vo svojej vernosti mi Prestala som veriť,nehľadám dôkazy o zrade.Vôbec ma neobjíme,hovorí,že nemá rád nežnosti.Bozkáva sa len v noci a s dobré ráno a potom ak ma dobru naladu.ak sa opytam ci ma lubi odpovie ze keby ma nemiloval tak by sa neozenil a to je vsetko.hovori ze ked sa prestahujeme do bytu (sme idem v ňom začať s opravami), všetko sa zmení, ale ja už tomu neverím, lebo vzťahy nestoja od múrov.O všetkom rozhoduje sám, nikdy sa ma na nič nepýta, hovorí, ako sa rozhodnem všetko bude tak.uz som z toho unavena,neviem ako byt a co robit.a co robit alebo sa rozviest?POMOC!
Odpovede psychológov
Ahoj Antonina.
Ahoj Antonina! Súdiac podľa vášho listu, prakticky nežijete svoj život. Odsudzujete večierky a neprítomnosť manžela. Áno, človek, ktorý žije 10 rokov dlho sám, je zvyknutý žiť svoj vlastný život. Okrem toho má druhé manželstvo, váš manžel s najväčšou pravdepodobnosťou nemá pochopenie: ČO JE RODINA a akú úlohu v nej hrá muž. neexistuje žiadna zodpovednosť voči vám a dieťaťu. Musíte sa identifikovať ako postava a začať uspokojovať svoje potreby, napríklad venovať pozornosť svojmu vzhľadu, obnoviť svoje koníčky a rozvíjať talenty, ktoré ste si užili pred manželstvom alebo ktoré ste chceli robiť. Prehodnoťte svoj život, dokončite ho voľný čas zaujímavé pre seba, možno si vás manžel všimne a všetko bude fungovať. Prajem vám úspech! Oľga.
Dobrá odpoveď 2 zlá odpoveď 2 
Ahoj Antonina!
Rodinný život niekedy nevyjde len preto, že ho nikto „nezloží“ (mylná domnienka, že vzťahy vznikajú pred svadbou a potom sa dá relaxovať). A bolo by pekné pochopiť prečo. Prečo sa váš manžel nechce dostať domov? deň práce ale ide niekde inde? Prečo okrem "nepríjemných SMS", ktoré, ako som dobre pochopil, vôbec nepomohli, neviete iné spôsoby, ako veci vyriešiť, a preto teraz mlčíte a vydržte? Prečo váš manžel namiesto konštruktívneho dialógu začne obviňovať vašu rodinu, čím si zatvorí možnosť efektívne riešiť problémy a z dialógu sa stane hádka „kto má horšiu rodinu“? Prečo sa s vami svokra nerozpráva? A je oveľa viac rôznych otázok, na ktoré treba hľadať odpovede (navyše úprimne, ak chcete niečo na súčasnej situácii pochopiť a niečo zmeniť. S manželom ste si vytvorili určitý systém vzťahov, ktorý nie je príliš vhodný pre teba (a on si myslím, že jej vyhovuje. Ak zmeníš svoje správanie, tak sa zmení aj reakcia tvojho manžela. Len musíš pochopiť, ako sa to môže zmeniť, či je to tak, ako to potrebuješ a do akej miery. Každý človek má veci (hlboké hodnoty a presvedčenia), ktoré rozhodne nemožno zmeniť žiadnymi vonkajšími vplyvmi. Aby ste pochopili vyhliadky vášho manželstva, musíte preskúmať systém vzťahov s manželom a pochopiť, či môže zmeniť spôsob, akým by ste alebo niektoré veci zostanú nezmenené. Myslím si, že toto určí odpoveď na otázku, či v tomto vzťahu pokračovať alebo nie. Toto je štúdia, ktorú vám navrhujem vykonať. Nie je bezpečné začať so zmenami bez toho, aby ste pochopili súčasné Všetko najlepšie, Elena.
Dobrá odpoveď 6 zlá odpoveď 2 
Ahoj Antonina.
Toľko si o ňom napísal. A život je váš! Počuli ste manžela povedať: "Zmeň sa a svet sa zmení." Prepnite sa na seba. Čo chceš? Rozísť sa kvôli čomu? A napodiv to tak bude. Svet sa zmení, len čo pochopíte, k akému cieľu smerujete.
Teraz ho len požiadajte, aby vás viedol. A ide sám a nikam nejde. Hlúpe spaľuje život a čaká, že vy, mladí a odvážni, všetko napravíte. A naozaj to dokážete, ak chcete. Len urobte krok pre seba. Žite sami!
Dobrá odpoveď 5 zlá odpoveď 1Ste vydatá alebo žijete v civilnom manželstve, trávite spolu voľný čas, večeriate spolu, spíte, raňajkujete... Cítite sa však osamelo. Vaši nezadaní priatelia vám nie vždy rozumejú a vaša babička (alebo dokonca vaša matka) to všetko pripisuje vašej vrtošivej povahe. Ale je to naozaj tak?
RADY: Neberte situáciu tragicky. Podľa zákonov vývinová psychológia na výstupe z tohto štádia (ktorý má človek naozaj tendenciu zažiť sám so sebou), získate Nový vzhľad o ich postavení vo svete a nových kritériách hodnotenia osamelosti/neosamelosti. Zatiaľ sa snaž nájsť oporu nie vo svojom milovanom, ale v žene, ktorá je od teba asi o desať rokov staršia: teta, priateľka, staršia sestra atď. ktorý už má za sebou toto obdobie svojho života.
SAMA v mojich myšlienkach
Populárne
Najprv sa vám zdalo, že žijete na rovnakej vlnovej dĺžke a rozumiete si aj bez slov. Časom sa však tento pocit vytratil a ukázalo sa, že nie ste vôbec pripravení sa navzájom podporovať vo všetkých snahách, nie vždy sa dá nájsť kompromis a partner nie je vždy pripravený počúvať, čo dôležité pre vás. Na rozdiel od viac skorá senzácia z vašej komunikácie sa na vás valí pocit osamelosti a sklamania.
Neboj sa. Problém je v tom, že sa stále o seba otierate a vaše niekdajšie idealistické vnímanie vzťahov bolo založené na zamilovanosti a silnej sexuálnej túžbe. Teraz prvý ustupuje silnejšiemu a pokojnejšiemu citovému spojeniu a druhý ustupuje stabilným a menej násilným kontaktom. Zhruba povedané, vaša hlava začala opäť pracovať a predtým ste mysleli na inom mieste, v zmysle srdca.
RADY: Pozrite sa bližšie na páry, ktoré spolu žijú 10 a viac rokov. Uvidíte, že každý z manželov si určil zónu osobných záujmov a povinností a zónu interakcie, kde sa stýkajú. A to vôbec nie je ústupok krutej realite, ale normálny stav vecí.
JEDEN čaká
Váš manžel je v práci alebo niekde zaneprázdnený a vy ho čakáte na večeru a on opäť hovorí: „Zlatko, mám čo robiť, prídem neskoro.“ A teraz sedíš sám v prázdnom byte pred prestretým stolom a cítiš sa šialene osamelý.
Problém je v tom, že vy ste nastavená tak, že váš manžel či manželka vyplní svoj voľný čas svojou prítomnosťou, vy sama niečo robíte ťažko – potrebujete niekoho nablízku a všemožné spoločné aktivity. Nie je to však len povahová črta, je to pocit, ktorý vzniká na križovatke vašich povahových vlastností a životného štýlu.
RADY: Skúste od manžela nevyžadovať neustálu interakciu a preberte problém z druhej strany – organizujte si čas inak a nájdite si spoločnosť. Vráťte do kruhov vašu aktívnu komunikáciu s priateľmi, ktorých ste pravdepodobne opustili, keď ste sa bezhlavo zamilovali. Snažte sa vyhýbať situáciám fyzickej osamelosti a naplňte svoj život tým, čo je zaujímavé a príjemné.
JEDEN v dialógu
Pocity osamelosti sa môžu objaviť aj vtedy, ak máte celkom dobrý vzťah, no ak sa ponoríte hlbšie, ukáže sa, že ste v rozpore. dôležité otázky. A predsa... tu je ten zvláštny pocit nedostatku dialógu: vy poviete „A“ a on – nie „B“, ale „b“, a nie zámerne. Len rozmýšľaš inak.
Napodiv, ľudia majú tendenciu si hneď nevšimnúť, že sú úplne iní, a v ich vzťahu nie je žiadna psychická pohoda. Po prvé, u potenciálneho manžela si všimneme niektoré črty, ktoré sú oveľa nápadnejšie (charizmatický charakter, jasný vzhľad, inteligencia, láskavosť atď.) A láska „zavádza pohľad“. Takže vaša situácia, bohužiaľ, je typická. Ale nerobte z toho tragédiu.
RADY: Stanovte si priority. Pri výbere manželského partnera ste považovali za dôležité práve tie vlastnosti, ktoré nezmizli, napríklad starostlivosť, spoľahlivosť, láska k deťom. Spoľahnite sa na nich a vážte si, že ste si navzájom oddaní a dokážete nadviazať konštruktívny vzťah. A duša k duši, môžete komunikovať s priateľom. Každopádne to, že jeden človek pokryje všetky vaše komunikačné potreby, je utópia.
JEDEN v podnikaní
Máte dojem, že všetko, čo robíte pre vás dvoch, je len pre vás. Napríklad váš partner nejaví záujem o výzdobu bývania, hoci je pre vás dôležité, aby mu bolo vo vašej spoločnej spálni príjemne. Nechápe, prečo je potrebné spoločne navštevovať rodičov, alebo sa vôbec nesnaží plánovať rodinný rozpočet. Existuje pocit, že ste zostali sami so svojimi túžbami a on žije svoj život, ako keby ste neboli pár, ale v najlepší prípad milenci.
- V kontakte s 0
- Google+ 0
- OK 0
- Facebook 0
