Každá žena vstupující do vztahu, získání milovaného člověka, získává nové příbuzné. Je nutné usilovat o to, aby se příbuzní muže stali příbuznými i pro vás? Autor stránek se touto problematikou zabývá společně s psychologem společnosti „Territory of Training“ Alexandrem Zaitsevem a psychologem Petrohradského „Sundeev Center“ Rodionem Chepalovem.

Rodinné hodnoty

Chtěl bych mít vztah s nová rodina byli vřelí, ale ideální vztahy jsou vzácné a zdvořilé zachovávání slušnosti je někdy adekvátnější než duchovní intimita. Málokdo se chová k manželovým rodičům jako k vlastním, ale pokud vztah s jejich vlastními není příliš dobrý, tak se mohou manželovi rodiče ještě více sblížit. Odborníci naznačují, že potřeba milovat nové příbuzné znamená, že chcete nahradit otce a matku jejich postavami. Ale hlavní věc je, že nezakrývají svého vlastního manžela.

„Tradiční rodiny založené na náboženské nebo rolnické kultuře mají obvykle pravidla „přátelství“., - vysvětluje Alexander Zaitsev. - V tomto případě prostá zdvořilost nestačí. Pokud je rodina autonomní, pak budou příbuzní vždy méně důležití než samotní manželé a děti.

V naší kultuře jsou tchánové často nepřátelským prostředím. Vtipy o tchýni a zetě, tchýni a snaše chodí mezi lidmi už více než století. Když si rodiče naklonili dívku, ne z lásky nebo z „cizí země“, za kterou by mohla být považována i sousední vesnice, bylo opravdu děsivé být zcela závislý mezi novými lidmi. Mláďata navíc často žila v blízkosti starších nebo pod křídlem. Doba je jiná, ale těchto děsivých příběhů a tradic jsme se nezbavili až do konce.

Rodion Chepalov věří, že neexistuje jednoznačná odpověď na otázku, zda je nutné být přáteli s příbuznými manžela: "Zdvořilost nebolí." Pokud je potřeba, aby se stali rodinou, musíte to zavést. Ale buďte připraveni na zklamání. Každý chápe „blízký vztah“ po svém a mezi pokrevními příbuznými vznikají konflikty, pokud lidé nehledají společnou řeč.“

Tyto body lze nalézt přesně tam, kde se prolínají pojmy rodiny. Pokud vám stačí zdvořilá komunikace a očekává se od vás otevřenost a vhled do obtíží, třenicím se nevyhnete. Můžete se cítit zavázáni a zároveň naštvaní, že jste obtěžováni. Obojí jsou normální pocity. rodinné příběhy a je důležité, aniž bychom se poškozovali, hledat společnou řeč.

Pojďme se seznámit

Pro mnohé začíná nervozita od prvního setkání – co když mě nebudeš mít rád? Existuje také strach, že se to muži nebude líbit. Během seznamování se chcete vyhnout potížím, ale ne vždy to zaručí úspěch.

"Nejlepší je jednat přirozeně, nesnažit se zalíbit.", - Alexander Zaitsev si je jistý. - Méně mluvte, více poslouchejte a nesnažte se hodnotit vše najednou. Hlavním strachem v takové situaci je právě strach stát se předmětem hodnocení druhých..

Pokud je pro vás setkání s příbuznými zkouškou, nejspíš se snažíte napasovat na nějakou image, ale protože nevíte, co se od vás očekává, existuje to pouze v představách a je zbytečné korigovat přirozené chování.

„Chovej se tak, jak se máš, - říká Rodion Chepalov. - Pokud se bojíme, že nás příbuzní nebudou mít rádi, pak nemáme jistotu, že je naše manželství soběstačné a že ho nezničí pecka z třešně, slupka od banánu nebo něco jiného. Pokud má manžel mnoho „šéfů“, kteří mu diktují, jak se k vám chovat, jsou obavy celkem pochopitelné.

Vždy není jasné, jak intenzivní komunikace by měla být. Vezměte si například rodinné recepce. Měli byste je navštívit, ale co když vás znervózňují?

„Vzdálenost mezi příbuznými se může zvětšovat nebo zmenšovat, to je normální, - říká Rodion Chepalov. - Musíme se naučit o tom mluvit v klidu. Pokud se všechno stane na rodinné recepci, jako v nějakém hloupém seriálu, a všichni to pochopí, tak proč je to potřeba? Pište si navzájem pohlednice.

Alexander Zaitsev má jiný názor: „Účast na rodinných recepcích stojí za to. Je to příležitost ke zlepšení vztahů. Nejlepší je udělat nejprve malý krok. Pokud je odezva kladná, můžete pokračovat. Pokud ne, klidně to vezměte na vědomí.

Mužská polovina

Pokud máte pocit, že se k vám „noví“ příbuzní nechovají příliš vřele, pak vás to velmi bolí. Zde se nabízí otázka – zda ​​se snažit budovat vztahy na vlastní pěst, nebo vzít muže jako spojence a společně hledat řešení.

„Můžete se pokusit vyjednávat, zjistit důvody, ukázat pohyb směrem k- říká Rodion Čepalov. - Je potřeba hledat kompromis sama, ale bylo by fajn, kdyby se snažil i manžel. Zájmy manželky a matky pro něj musí být rovnocenné, jinak nastanou problémy.

V obtížné situaci je pokušení stěžovat si muži, všemi možnými způsoby, jak se „propašovat“, někdy příliš velké! U některých se to změní v touhu distancovat se od příbuzných, když se pohádali se svým manželem. Zvláště pokud existují předpoklady a zbývá pouze „zapálit“. Je ale tento způsob produktivní? Existuje riziko, že si manžel nebo manželka vzpomene, že jste přispěli k rodinným neshodám.

„Stěžování si a hádky nejsou metody, - říká Rodion Chepalov. - Musíme požádat o radu, společně hledat cestu ven.“„Stojí za to si nestěžovat, ale diskutovat různé situace a jejich důvody, - Alexander Zaitsev souhlasí. - Je třeba pochopit, že každá hádka, i když se spojí proti nepříteli, vyčerpává. Můžete žít na dálku bez hádek, pokud si vybudujete autonomní typ rodiny.“

Uprostřed konfliktu chcete také použít zakázanou techniku ​​v duchu „tady je vaše matka“, zvláště pokud nevidíte jiné způsoby sebeobrany. Když srovnáte svého manžela s jeho příbuznými v duchu - "jsi nudná jako tvůj táta", urážka se ukáže být dvojnásobná, přiostřuje se. Podle Alexandra Zajceva byste neměli říkat něco, co zjevně vyvolá konflikt.

Odebrat a sdílet

Podle Rodiona Chepalova často muž nemá vztahy s příbuznými, je závislý na nich nebo na své ženě. Matky většinou nemají rády manželky svých synů, protože o syna se musí „dělit“, snachy to cítí stejně.

Nadměrná závislost muže na rodičích může být vyjádřena přílišnou upřímností v příbězích, důvěrou ve správnost rodičů vždy, upřednostňováním jejich zájmů. „Určitě stojí za pozornost,- říká Alexander Zaitsev. - Za takovou situací může být ochlazení ve vašem vztahu a pokusy o manipulaci ze strany příbuzných.

Také naznačuje, že hlavním problémem je sebestřednost, neochota nebo neschopnost porozumět zájmům druhých, které jsou založeny na žárlivosti a pocitu vlastnictví.

Stává se, že člověk sám vyvolává nespokojenost, tráví spoustu času s příbuznými nebo utrácí peníze na úkor své rodiny. Možná důvod, proč manžel "visí" se svými rodiči, je to samy o sobě manželské vztahy postrádá intimitu a on si to vynahrazuje. Známá rada – posílit vnitrorodinné vztahy.

kdo je vinen?

Postoj příbuzných často naráží na komplexy ženy a kromě hněvu a zášti přijde na to, že „nenávidím příbuzné svého manžela“, existuje touha po sebemrskačství.

"Nemá cenu hledat vinu v tom, že příbuzní mají negativní postoj- říká Alexander Zaitsev - Ale je užitečné analyzovat své chování. Možná provokujete útoky." Rodion Chepalov analyzuje běžné situace: "Pokud tchyně nechutnala snachin boršč a snacha byla uražena, pak se oba mýlí.", - uvažuje. - Tchyně potřebuje hledat jiné způsoby, jak se zapojit do života mladé rodiny, a snacha musí být blahosklonnější k cizím lidem, potažmo k vlastním slabostem.

Stručně řečeno, existuje několik pravidel pro navazování dobrých vztahů. V první řadě je to dodržování přiměřené vzdálenosti spojené se zdvořilostí. Neměli byste se plavat, ale humor a úsměv nikdy neuškodí!

Ale i v případě autonomního typu rodiny někdy stojí za to převzít benevolentní iniciativu: přijít na pomoc nebo požádat o radu. Nebojte se otevřeně říct, jak se cítíte, i když je to hněv nebo zášť. Někdy se nám zdá, že budeme odsouzeni tam, kde mohou rozumět i litovat. A nestyďte se ukázat, že svého manžela opravdu milujete. To je možná to nejdůležitější.

Dobrou noc,už to nevydržím,rozhodla jsem se požádat o pomoc zde...Zkrátka manželovi příbuzní už jsou z toho nemocní.Jen chci všeho nechat a jít někam daleko...a teď v objednávka ... Před téměř 2 lety jsem se přestěhovala k manželovi (tehdy budoucímu), jeho matka důrazně trvala na tom, abychom spolu bydleli, aby ke mně nechodil ze svého města tam a zpět. A tak se stalo, že jsme začali bydlet v jednom z bytů jeho rodičů (mimochodem bydlí v bytě naproti). Zpočátku se vše zdálo být v klidu, udržoval jsem vztahy s jeho příbuznými (rodiče, strýc, teta, bratr, sestřenice), ale pod Nový rok se stal 1 incident. Jeho rodiče chtěli, abychom se s NG společně setkali u nich. Byl jsem proti, protože Chtěla jsem být sama s mužem, kterého miluji. Se skřípěním zubů musel jít dál a být celé prázdniny s rodiči. Další začalo šťastný život... Neexistuje žádný jistý okamžik, ale jeho matka se na mě začala úkosem dívat, nepříjemně mluvit. Nakonec, když jsme u nich byli na návštěvě, jeho matka mě po malém pití tak urazila, že jsem se vyděsila, vstala a odešla.Můj milovaný se podepřel a postavil, ale ta urážka ve mně seděla ještě dlouho. Dále se rozhodli legalizovat vztah, začali mluvit o svatbě. Ze strany rodičů bylo vše v klidu. "Řekni mi, kolik potřebuješ, my ti dáme, pomůžeme s organizací atd." Ze strany jeho rodičů to šlo a pokračovalo: "Proč potřebujete svatbu, je příliš brzy. Nedáme peníze. Musíte se vzít, když oba sebevědomě stojí na nohou." (Mimochodem, oba jsme pracovali, ano, ne vždy dost, ale naučili jsme se hospodařit s penězi moudře) V důsledku toho přišli moji rodiče, aby to vyřešili s jeho rodiči. Rozhodli jsme se svatbu o pár měsíců odložit. O pár měsíců později se situace opakovala. Moji rodiče říkali, říkají, "je na vás, abyste se rozhodli, nebo v tom budete pokračovat, nebo zahrajte svatbu / znamení a nevěnujte tomu pozornost." Znovu jsme přeložili termín, pak nastalo těžké období, odešla jsem z práce a seděla nějakou dobu doma. Na což jeho matka řekla, že žádná svatba nebude, dokud si nenajdu práci. A nyní, 1,5 roku po mém přestěhování, jsme přesto podepsali... Ale ukazuje se, že tím vše neskončilo. Myslel jsem, že nás po svatbě nechají na pokoji a nechají nás žít si svůj život, ale nebylo to tam... Jeho táta zaujímá postoj, že bychom měli být velcí a přátelská rodina. Jeho matka zmínila, že může být mnoho manželek, ale matka a rodina jsou jedno. Pokud je nějaká dovolená, tak musíme určitě jít a být tam, jinak se na nás urazí. Pokud s námi jeho bratr a jeho přítelkyně chtějí trávit čas, tak pokud chcete, zahoďte všechno a jděte se s nimi projít / popovídat. Ale mě to nezajímá... Když jsme u jeho příbuzných, stahuji se do sebe, připadám si jako cizinec. Pro mě "sednout a pít pivo" není normální, nezajímavé. Proto jsem vždy proti. Uráží je, že jsem „nespolečenský“, ale nemohu jim do očí říct, že nejsou moje úroveň, ne kontingent, který mě těší a zajímá? Chápu, že příbuzní a rodiče si nevybírají, ale proč bych měl žít jejich život? Vzala jsem si jednoho manžela, ale ukazuje se, že za všechny jeho příbuzné... S manželem jsme mluvili, dala jsem najevo (opakovaně), že rodina jsme MY a všichni ostatní by měli alespoň trochu šlápnout vedle. Nepožaduji úplné odcizení ... prostě nemám dostatek osobního času, prostoru. Přišlo to jen na záchvaty vzteku, chybí mi manžel. Chci s ním trávit čas o samotě, ale neustále je někam tažen. Co bych měl dělat? Už jsem z toho všeho unavený, prostě nemůžu dýchat... Někdy ani neotevřu dveře, protože tohle „táboriště“ je hnusné.

Říkáte, abyste byli laskavější atd., že jsem nevděčná snacha ... Proč být vděčný? To, že je nám pokaždé vyčítáno, že bydlíme v bytě jeho otce, ale proti tomu, že se náš milovaný syn přistěhoval do mého města (naštěstí je tam krajské centrum a obytná plocha), nebo si pronajal byt (tam byl rozhovor, uvidí, zda uražen).
Napsal jste „být nezávislý“, ale v čem nejsme nezávislí? Svatbu jsme si zaplatili sami, žijeme z vlastních peněz, nesedáme nikomu na krku.
Je osobního života NAŠÍ rodiny příliš?
Dle mého názoru jsem buď nepostihl celý problém, nebo jste mě špatně pochopil.
Jeho matka vyžaduje hodně pozornosti k sobě, k bratrovi a ostatním. Pak jděte opravit zásuvku, pak pomozte jednomu nebo druhému, pak jen přijďte a pokecejte. Nudím se...
Podle mě není normální, když tchyně neustále zasahuje do života mladé rodiny. A aby pochopila, že musíte ustoupit, nechce.

A ještě dodám... o „kontingentu“:
Manžel je jiný než oni. Nepije, není příznivcem „silného“ vyjadřování se a „vrčení“ nad hloupými vtipy. V mé rodině (kde jsem se narodila) i v té skutečné (s manželem) není zvykem na sebe křičet, „ohýbat rohože“ atd.

Dobré ráno.
Lydia, 1) Jsem od přírody spíše mírný člověk, neumím být hrubý, velmi často neumím říct „ne“. Pro své okolí, ať už v práci, na večírku atd., preferuji zdrženlivost, snad i snahu se nějakým způsobem zalíbit.
Ale když už to, co se hromadí v duši, dosáhne určité hranice, tak to buď ruce prostě vzdají, nebo začnou hádky a bezdůvodně s manželem (vím, že je to špatně, ale začínám hledat chyby v maličkostech, moje negativita hledá pro cestu ven a nachází pouze u blízké osoby)
Víte, tchyně buď říká ošklivé věci, pak se později ospravedlňuje slovy: "Miluji vás všechny." Nemohu v sobě ale hromadit emoce věčně... Nevím, kam je zařadit, nemohu a nechci s ní otevřeně přísahat. Manželovi vysvětlila, že je možné, že se žárlivost projevuje právě tímto způsobem. Požádala mě, abych alespoň jednou přijal hovory, nebo šel za ní. To není možné, vždyť každý den to chce pozornost, každý den to zabere docela dost času, nehledě na to, že možná máme nějaké vlastní plány... asi nedokážu popsat všechno, co bylo... život. A teď se chystám odejít z práce, chápu, že začnou o5 otázky: „Proč nejde do práce, proč neslyšíš, jak se otevírají a zavírají dveře (a tohle neříkám, tyhle jsou výrazy, které byly opakovaně vyjadřovány mému manželovi v mé nepřítomnosti) „Jsem z ní unavený, z neustálé kontroly našeho života, z toho, že je můj manžel mezi námi rozpolcený (i on nemůže běhat tam a zpět celou dobu) jsem se snažila ponořit do sebe a hledat příčinu takové nechuti k ní...možná mi jen chybí vlastní rodiče a protože je nemůžu často vídat, tak reaguji na svou matku -tchyně a její přehnaná péče.
A poslední kapka byla tohle ... Jeli jsme na dovolenou, ještě jsme neměli vybráno, kam pojedeme, a tchyně odpověděla „Pojedeme všichni spolu“ ... no, nechci se líbit že ... taky jsem každé léto s rodiči někam jezdil, ale pak v dětství .
2) Práce překáží. Je pro mě snazší to tam najít, mám jak známé, tak i specialitu v oblasti umění. A má práci. Táta se nabídl, že pomůže s prací, ale manžel nechce (v rodině táta říká, že v životě by měl muž dosáhnout všeho sám, bez cizí pomoci).
Navíc se manžel chce cítit jako majitel domu, ale „na mém území“ se necítí dobře (je tam 1 pokoj a jsme sami a jsou 4, ale s babičkou). Moji rodiče mi nabídli, že se k nim přestěhuji, ale to není možné, protože. můj bratr a jeho žena žijí s nimi.
Tito. Samozřejmě by mi bylo příjemnější bydlet ve svém městě, ale přeci jen je potřeba počítat s názorem manžela, nechci ho dostat do situace jako teď.
A poslední věc... jeho matka se urazí. Když chtěli střílet, došlo k hádce, přišla odpověď, že je kde bydlet atd. V důsledku toho zůstaly (a dokonce byly opraveny)

3) Ne, ne vždy. Když se dostanu do emocí, nejdřív nikoho nevnímám, po malém vychladnutí přemýšlím o všem, co bylo řečeno, a vyvozuji vlastní závěry. Můj názor nezůstává kategorický, přirozeně se mění, ale po nějaké době.

Účel: vyslechnout možnosti řešení mé situace. Samozřejmě, pokud zásadně nesouhlasím s odborníkem, napíšu, ale žádné "proti" a jiné hloupé jednání. Každý má svůj názor.
Jak mohu bezbolestně „odtrhnout“ manžela od maminky (nebo maminku od manžela)? Děsí mě něco jiného ... je tam nejstarší syn (27 let), takže se o něj stará stejně vlezle ... obávám se, že to může pokračovat do 40, nebo i déle.
Jak mám dát najevo, že manžel a manželka jsou rodina, svůj malý svět... (velmi ji ranila její slova, že manželek může být mnoho, ale matka (rodina) je jedna)
Vidíte, nechci nadávat, nechci dělat povyk ... Samozřejmě je pro mě jednodušší mlčet a sdělit to prostřednictvím svého manžela, protože Stále zná svou matku lépe.
Ale také považuji za špatné pouštět rodiče do nějakého osobního prostoru (otázky typu: kdy budou děti, proč ještě ne (na to, jak je dělat, v jaké dny atd. ... pardon, za takové detaily). proč můj manžel tak pozdě ne kam šel, když se vrátí. jak je to s prací, kde utrácíte peníze a nejrůznější tipy „jak to dělat lépe“)

Egorova Lyudmila Zakharovna, neprojevil jsem žádný negativní postoj k jeho rodině. Ano, bylo nepříjemné slavit svátek ne tak, jak jsem chtěl, ne s těmi, se kterými byl plánován, ale stejně vím, jak se chovat kdekoli.
Ten den mi vadilo hodně věcí. Od obsedantních pokusů nalít mi alkohol (který nemám rád a nepiji), a když jsem odmítl, koukali na mě jako na divnou ... až po opilecké řeči o tom, jak jsem moc tvrdohlavý, vrtošivý, moc náročný jejího syna a mnoho dalšího.
Dohnána k slzám, pak nějakou dobu vůbec nekomunikovala, manžel za ní také nepřišel. Vč. kvůli "skřípání zubů" by nemohla být taková další reakce myslím.
Co se týče hádek:
Nenastavím svého manžela jen tak agresivně. Mohu mluvit, vysvětlovat, sdělovat, co bych chtěl. Komunikaci s nikým z jeho příbuzných nezakazuji, ale prosím o omezení této komunikace.
Nevadí mu to, ale je pod tlakem rodičů. Spěchá ode mě k matce, aby nikoho z nás neurazil. Ale to je podle mě špatně. Na prvním místě by měla být jeho rodina, manželka, budoucí děti a ukazuje se, že není ani tam, ani tady.
Pokud jde o kategorii, vyvozuji závěry z rozhovorů s lidmi.
V rodině, kde jsem vyrůstal, výchova, vzdělání, inteligence atd. to jsou neoddiskutovatelné hodnoty. V jeho rodině je hlavní věcí práce. Proto ta kategoričnost... Rodiče žádnému ze svých 2 synů nedali vzdělání, táta je pustil na "samostatnou plavbu" a nepodílí se na jejich životě, to vše kompenzuje matčina péče (opakuji přehnaná).
Ukazuje se tedy, že když jsme vytvořili rodinu, musíme také vzdělávat svého manžela, protože. V dole nehodlá pracovat celý život.
Ano, máme odlišná výchova, různé pohledy na něj, ale já je nepovažuji za "druhořadé". Dávám najevo, že nemám zájem sedět a pít pivo, třít kosti sousedům. Mám zájem o svého muže, máme si o čem povídat v soukromí, ale tento čas už tak strašně chybí.
Chci osobní čas a prostor pro naši rodinu. Ano, nevadí mi jít a poblahopřát příbuzným k svátku, ale koneckonců můžeme mít na ten či onen den vlastní plány, nebo se mýlím, když chci do jisté míry izolovat svou rodinu od ostatních?

Dobrý den, vážení uživatelé portálu. Mám problém s manželovými příbuznými, který nezvládám sama. Jsme manželé tři roky, ale nevraživost začala hned po našem seznámení (poznali jsme se 3,5 roku). S manželovými příbuznými jsme se setkali až poté, co manžel požádal o ruku a předchozí tři roky „nebyli připraveni“. Na svatbu nechtěli, ačkoli jsme svatbu organizovali s manželem sami a nebyli jsme finančně závislí na rodičích.Po celou dobu před svatbou manželovi říkali, že nevyhovuji ho, hlavně z finančních důvodů - nemám vlastní bydlení. S manželem žijeme odděleně, nikdy jsme spolu nebydleli u příbuzných, není se o co hádat, finančně si pomáháme. Navíc, když přijedeme na návštěvu (bydlíme ve stejném městě), začínají malé zlé vtipy. Došlo k pozoruhodnému případu, koupila jsem si auto (manžel ho měl, chtěli jsme, aby byli v rodině dva), vydělala jsem si peníze sama, manžel nesponzoroval, takže místo aby mi alespoň suše pogratulovali, udělali skandál, je pozoruhodné, že to bylo na Velikonoce (rodina mého manžela je věřící). Oznámili, že když už jsme auto koupili, ať manžel dá své auto rodině (jeho auto dostal před 10 lety jako dárek od babičky), zatímco manželův táta má auto, protože k. nelze říci, že rodiče nemají auto, ale manželovo auto bude vyhovovat jeho matce, která už dlouho chtěla přesednout na auto. Rodičům se nějak podařilo vysvětlit, že jsme auto neaktualizovali, koupila jsem si nové a manžel dál jezdí svým. Následně se naše poměry vyvinuly tak, že manžel na dlouhou dobu odešel, ale auto zůstalo, rodiče si ho opravdu odvezli, ale maminka s ním nejezdila a nejezdí a skandál byl zařízen pro prázdné místo(manželovo auto zůstalo u rodičů - hnije v garáži). Rodiče nám neustále zasahují do plánů života a přitom nejen radí, ale velmi vytrvale se zajímají o to, proč děláme, jak nám radí. Děti zatím nemáme, ale moc je chceme a už dva roky se nám to nedaří. Nějak mi na dalším zastupitelstvu proklouzla věta: „Dokud nemáš kufry,“ ani jsem hned nepochopil, že kufry myslí svá budoucí vnoučata. Upřímně řečeno, je to velmi trapné. „Kufry“ pro mě byly poslední kapkou a rozhodla jsem se přestat komunikovat s příbuznými mého manžela, ale cítím, že to není východisko, protože za zády mého manžela mě příbuzní začínají pomlouvat (abych řekl, co vlastně nikdy se nestalo). Nevím, co v takové situaci dělat, snažili jsme se s manželem promluvit - nejde to, protože když jsou zahnáni do kouta nebo přistiženi při lži, okamžitě odmítají svá dříve vyslovená slova.

Julia, Krasnodar

Jak mohu milovat příbuzné svého manžela?

Dobré odpoledne. S manželem bydlíme u jeho babičky. A manželova matka žije odděleně, ale jezdí sem každý den. Jsem od prvních dnů společný život se s nimi snažil vyjít dobrý vztah: nosila babička k jídlu, prala věci, pomáhala. Výsledkem bylo, že tito lidé začali jednoduše sedět na krku a moje babička mě za zády osočovala, lhala, že nic nedělám, nejsem na nic zvyklá a svého vnuka stavím proti jim. A pak mi dokonce řekla do očí, že jsem pro ni neudělal nic dobrého. Jsem velmi podezřívavý člověk a nemohu tomu věnovat pozornost. Hodně jsem plakala, byla jsem uražená. Tím pádem nám nedává společný život s tchyní. Odkukává, odposlouchává, vnucuje svůj názor atd. Problém je ale v tom, že dům nechala manželovi a zdá se, že bydlíme ve svém, ale neustále se setkáváme s těmito nestydatými lidmi. Nebudu vypisovat všechny špatné věci, které udělali. Prostě jim v žádném případě nerozumím – ani jako matky, ani jako dcery. Protože mají k mému manželovi drsný vztah. Mnoho věcí, které dělají, nechápu, mé svědomí by mi nedovolilo. Obecně jsem v sobě začala vnímat myšlenky, že bych chtěla, aby moje babička brzy zemřela. Velmi se za to stydím, snažím se tyto myšlenky zahnat, ale zdá se mi, že je to jediné východisko, kdy můžeme žít v míru. Když se dostane do nemocnice, psychicky si odpočinu, i když vím, že tudy cesta nevede. A pak nedávno prodělala mrtvici. Měl jsem o ni velký strach, dokonce jsem brečel, což jsem po jejím odvolání ke mně sám od sebe nečekal. Modlil jsem se za ni a teď se zdálo, že vše klaplo a byla propuštěna, ale já jsem byl zase naštvaný. Nechci ty myšlenky, nechci být takový. Ale tyhle myšlenky se mi pořád honí hlavou. Cítím se velmi špatně. Nechci vzít takový hřích na svou duši. Řekni mi, prosím, jak mohu odčinit tento hřích a zbavit se ho? Díky předem.

Ahoj! Bohužel problém, který popisujete ve svém dopise, není tak vzácný. Věčný problém otcové" a " děti". A často trpí všechny strany konfliktu. Zároveň je každá ze stran přesvědčena, že má pravdu a upřímně nerozumí, no, jak nemůžete vidět samozřejmost, jak můžete,“ další» strana, chovej se takhle a dovol si to dělat činy, slova, činy?! co se skutečně děje? Proč, jak se zdá, domorodci nemohou souhlasit? Nerozumíte si?

Jedním z důvodů, jako ve vašem případě, je často to, že nevíme nebo nechceme uznat, že každý má právo na své životní postavení a své jednání. Ale! Je důležité pochopit, že nemusíte vnucovat svůj názor a nikdo není povinen dělat, co chcete, a vy nejste povinni žít podle příkazů někoho jiného. Můžete poslouchat rady, názory ostatních nebo je ignorovat a rozhodnout se sami...

Rád bych vás ale upozornil i na něco jiného. Že každý z nás v jakékoli situaci musí převzít odpovědnost za své pocity, které k lidem chováme, za své myšlenky, slova jim určená. Podívejme se proto nejprve na vaše vyjádření týkající se příbuzných vašeho manžela: “ s těmito nestydatými lidmi», « surový postoj". to znamená, že je nazýváte bezohlednými hajzly, čímž se snažíte dokázat, že vy takoví nejste, jste lepší. Píšeš takto: Mnoho věcí, které dělají, nechápu, mé svědomí by mi nedovolilo". A proč těmto lidem říkáte, odsuzujete je? Jste přece lepší. A ty jsi asi věřící, jelikož píšeš, že jsi se za babičku modlil, když byla nemocná, tak víš, že odsouzení je velký hřích. To je to, co by vás mělo znepokojovat nejvíce – vaše myšlenky, vaše pocity, vaše chování. Jste primárně odpovědní za ně, a ne za činy a slova jiných lidí. Proč ale tak odmítáte slova a činy manželovy matky a babičky? Obvykle je takové odmítnutí způsobeno naší pýchou, ješitností a sebeláskou. Pyšného, ​​namyšleného člověka neurazí jediné slovo. Pokud někdo něco udělá, jak by chtěl, je okamžitě uražen, naštvaný nebo pláče. Pokud neuznají jeho zásluhy, neoceňujte jeho úsilí – stejná reakce. To je přesně to, co píšeš: A nemůžu to ignorovat. Hodně jsem plakala, byla jsem uražená". Pokud sám víš, že jsi pomohl z hloubi srdce a ne z vděčnosti, že jsi neudělal nic špatného, ​​co tě zajímá, co o tobě říkají? Proč potřebuješ zdůvodňovat a dokazovat, že " dobrý"? Hlavní je čistota vaší duše a to, co je ve vašem srdci. Názor ostatních na vás nejste vy sami, ale vaše reakce na slova a činy druhých vás již charakterizují. Jak se zachovají, není na vás. Jak na jejich chování a slova zareagujete, záleží jen na vás. A když se vám nelíbí, co říkají, uhaste v sobě oheň podráždění, řekněte si: „ jsou to oni. Toto je jejich úhel pohledu. Toto je jejich názor. ať to mají". A zkuste se na situaci podívat z jiného úhlu pohledu. Bydlíte v domě, který patřil vaší babičce a ta na něj dala práva vašemu manželovi a zároveň jí přejete smrt (tedy jste udělali svou práci - dům jste dali pryč, no, to je vše, už to nepotřebuješ) ... Je dobře, že sám cítíš, jak moc to ne správně". Samozřejmě je dobře, když něco dají. Každý rád bere, ale musíte umět dávat. Vaše tchyně je matka vašeho muže, střechu nad hlavou vám dala jeho babička. Není pro vás něco, za co byste jim měli být vděční? Pěstujte tedy ve svém srdci vděčnost a laskavost. Proč se díváte jen na to, co vám řekli, že je urážlivé (podle vašeho názoru), že " dívat se, poslouchat", atd.? Myslím, že vám a vašemu manželovi nepřejí nic zlého. A pokud něco nedělají tak, jak byste chtěli, pak to není se zlým úmyslem, jen se jim zdá, že je to takhle lepší, že to tak má být. Možná dávají najevo obavy. A dost dobře se může stát, že prostě nevědí, jak to udělat jinak.

Jakýkoli vztah je třeba budovat. A nestane se, že jedna strana má ve všem pravdu a druhá se ve všem mýlí. Nic se nikdy neobjeví samo od sebe. Dobré vztahy založené na lásce, ještě víc. To je dílo duše každého člena rodiny. Pamatujte na slova svatého apoštola:

Noste navzájem svá břemena, tak naplňujte Kristův zákon.

A pokud si myslíte, že jste lepší, tak ne odsuzováním druhých, ale vlastním příkladem ukažte, jak můžete stavět vztahy na lásce, vzájemné úctě, péči atd. Nic v životě není náhodné. Pán nám vždy dává lidi a situace, které potřebujeme. Proč jsou tito lidé ve vašem životě? Třeba jen proto, abyste nemysleli na svou ublíženou pýchu, ale naučili se chovat se k druhým s porozuměním, trpělivostí, soucitem a láskou, starat se o druhé, a ne jen o sebe, a pokořit svou hrdost, své sobectví? Nemůžeme změnit druhé lidi, ale můžeme změnit sami sebe. Ať se zlobíte sebevíc, vztah s tchyní a babičkou to nezmění, ale pokud vy sami začnete měnit a měnit své chování, změní se i ony. Pokud se vám něco nelíbí, řekněte to, ale řekněte to způsobem, který neuráží, neuráží. A neříkejte to jako protest nebo učení. Jen řekni, jak se cítíš. Neubližujte osobnosti a citům tchyně či babičky, nesuďte, nehodnoťte jejich chování. Pojmenujte, co prožíváte: Je mi ublíženo, jsem uražen, jsem naštvaný, byl jsem nepříjemný atd.". Určitě budete slyšet, když se to řekne upřímně a bez agrese.

Pokud se naučíte milovat, pak myšlenky přející zlo druhému člověku jistě zmizí. Pokud je totiž srdce naplněno láskou, nemůže tam prostě být hněv, nenávist. Tak jako nemůže ze stejného kohoutku téct současně čerstvá a shnilá voda, tak láska a nenávist nemohou proudit ze srdce člověka zároveň. Požádejte v modlitbách o obměkčení svého srdce a vyzkoušejte sami sebe. V každé situaci myslete nejen na sebe, ale i na ostatní, snažte se slyšet nejen sebe, ale i ostatní. A pamatujte, že nikdo nikdy nepřemohl zlobu zlobou a nenávistí. Všechno je přemoženo pouze láskou a laskavostí.

Vztahy mezi mužem a ženou mají vždy nějaké potíže a neshody, protože lidé se nemohou vždy usmívat, dělat kompromisy a mlčet, když se někdo pokouší porušit jejich práva. Aby bylo možné vytvořit silná rodina je třeba se naučit podvolit a přijmout člověka se všemi jeho nedostatky. Ale i když se vám v manželství daří, mohou existovat negativní faktory mimo rodinu.

Bude to o mnoho příbuzných jejího manžela a o možnosti minimalizovat svůj odpor k nim. Vztahy s příbuznými nejsou zdaleka vždy ideální, nejčastěji nastávají určité situace, které vedou ke konfliktům. To není překvapivé, protože jste si vybrali milovaného člověka, ale ne jeho mnoho bratrů, tet a babiček.

nevlastní dceračasto za všechno může, protože podle jejich mínění domorodý člověk má ve všem pravdu a nemůže být příčinou potíží v rodině. Ženy, které se rozhodnou spojit svůj osud s konkrétním mužem, často za svými zády slyší spoustu negativních ohlasů a názorů. Ale co když máte s manželem ideální vztah a problém je jen v příbuzných?

Existuje řešení. Ve skutečnosti vás ani ten nejzkušenější psychiatr nepřiměje zamilovat se do lidí, kteří jsou vám a priori nesympatičtí, ale je docela dobře možné naučit se dávat menší pozor na četné urážky a výčitky. Můžete také kompetentně omezit komunikaci s lidmi, kteří jsou vám nepříjemní, hlavní je mazanost a logický přístup. Pokud tedy chcete vyřešit problém komunikace s mnoha příbuznými, vezměte na vědomí následující tipy.

1. Nesnažte se na oplátku reagovat na nepřátelství a výčitky příbuzných. Ve skutečnosti moudrá žena nikdy nezkazí vztahy s příbuznými svého manžela, protože to může vést ke zhoršení rodinných vazeb a někdy dokonce k rozvodu. Pokud je váš manžel příkladným rodinným mužem, je pravděpodobné, že poslouchá rady svých příbuzných. Tato povahová vlastnost vám může pomoci i škodit. Na četné výtky zkuste odpovědět úsměvem a souhlasem. Pokud by třeba vaší tchýni něco v domácnosti nevyhovovalo, tak slibte, že se polepšíte. Vždy přijměte rady a nařízení a co uděláte, až se vrátíte domů, je jen na vás.

2. Promluvte si se svým manželem. Nejrychlejší a nejvíce účinná metoda dopad na vědomí příbuzných manžela - komunikace s druhým. Pokud dostatečně jasně, klidně a srozumitelně vysvětlíte svému manželovi podstatu problému, budete o krok blíž k možnosti navázat kontakt s příbuznými. Řekněte mu, že jejich touha zasahovat do vaší rodiny může vést k rozpadu rodiny, protože rozhodovat by měli jen ti dva, kteří jsou manželé. Snažte se vnést do vztahu jasno, abyste problémy vyřešili společně, a ne v nádherné izolaci. Ve skutečnosti četné průzkumy mezi silnými přátelskými rodinami ukázaly, že manžel a manželka se naučili mezi sebou diskutovat naprosto o všem a učinit jediné rozhodnutí.

3. Zkuste omezit kontakt s rodinou svého manžela. Ve skutečnosti vůbec nemusíte chodit na čajové dýchánky, sedět týdny na vesnici s babičkou svého milovaného a pozvat bratry a sestry s rodinami na večeři. Stačí se omezit na svatby, výročí a jiné významné rodinné oslavy. Pokud se naučíte držet si odstup od příbuzných svého manžela, pak dříve nebo později pochopí, že jste člověk obecně odtržený od lidí. Není to to, co potřebuješ?

4. V žádném případě se nesnažte projevovat falešnou lásku a přátelskost. Pokud si začnete hrát a snažit se o toužebné přání, dříve nebo později se se svým manželem pustíte nebo se izolujete v sobě. Také stojí za to podívat se na situaci realisticky: i na nejhloupější a nejužší myslící člověk dříve nebo později si uvědomí, že ho vodí za nos a lže.

Naučte se léčit příbuzní neutrální. To vám umožní nastavit určitou vzdálenost, ale neudělá si z vás nepřátele. Pokud projevíte určitou nenávist a antipatii, dostanete se do problémů v rámci rodiny. Falešná přátelskost bude mít opačný účinek: stanete se nepřáteli s příbuznými svého manžela a můžete dokonce čelit problému rozvodu.