Proč mají muži děti z nového manželství. Vychováváme děti, vychováváme sami sebe: správné vzdělávání dětí různého věku

Když se dva dohodnou nový sňatek Na jednu stranu mít děti z předchozího je úžasné. Rozhodli se totiž nezůstat věčně minulostí, ale naopak jsou připraveni začít nový život a pokusit se s nimi budovat nové vztahy čistý břidlice. Na druhou stranu, každý má stále minulost a tváří v tvář dětem se každý den připomíná, vyžaduje další pozornost a lásku. Mohou se děti z prvního manželství stát vážným problémem pro nový vztah?

Začněte přemýšlet o tom, jak se vyhnout možné problémy související s dětmi od bývalých manželů, potřebujete od chvíle, kdy poznáte nového potenciálního partnera. Právě jste se dozvěděli, že váš přítel má děti z prvního manželství? Je tedy na čase si naše rady pečlivě přečíst.

Muž i žena, kteří se rozhodli spojit svůj život s osobou, která již má děti, by měli být připraveni na to, že alespoň jedna starost v jejich životě bude více. Jak však ukazuje zkušenost psychologické praxe, ženy a muži se dívají jinak na skutečnost, že se v jejich životě objeví další důvod k obavám.

Chyby manželů ve vztazích s dětmi z prvního manželství

Pokud muž spojí svůj život se ženou, která už má děti, pak s nimi bude muset existovat pod jednou střechou. A to se s největší pravděpodobností stane kromě jeho tužeb - děti zpravidla po rozvodu zůstávají se svou matkou. Aby byl život nová rodina se nestal pro každého přítěží, uvažme, jak by se měl z mužského pohledu chovat k dětem své nové společnice.

Kdo se z dítěte v nové rodině stane, záleží pouze na dospělých

Typické mylné představy mužů

• Mylná představa #1

Muž si začne myslet: „V jejím životě jsem teď hlavní já a její dítě mě musí bez pochyby poslouchat,“ a v důsledku toho dostává od dítěte prudký odpor. Jak situaci napravit?

Na samém začátku vašeho vztahu se ženou musíte být připraveni na to, že se pravděpodobně nestanete jejím členem rodiny č. 1, v reálný život to se stává velmi zřídka. Nejdůležitějším místem v srdci ženy je častěji její dítě. Není třeba se pokoušet něco radikálně změnit, prostě se snažte tento stav brát jako samozřejmost. Navíc existuje mnoho příkladů, že se postupem času z dítěte z prvního manželství i z druhého manžela stanou rovnocenní členové nové rodiny a jak rychle se to stane, záleží na každém, tedy i na muži. Buď trpělivý!

• Mylná představa #2

Muž si myslí: "Od té doby, co se v jejím životě objevila nová láska - já, by její projevy lásky k dítěti neměly být tak silné jako dříve." V důsledku toho se u dítěte vyvine šílená žárlivost vůči matce. Jak v tomto případě postupovat?

Je velmi těžké zbavit se žárlivosti dítěte (v jakémkoli věku), a to je také nutné přijmout. Ano, to je zcela pochopitelné: po rozvodu zůstala matka s dítětem sama a její pozornost a péče byla beze zbytku věnována výhradně jemu. Proč se o ně teď musí dělit s absolutně cizinec? Získejte důvěru a sympatie dítěte, zvláště pokud podporuje dobrý vztah s tvým otcem to může být velmi těžké.

Nic však není nemožné a postupně se to může stát. Neodporujte synovi nebo dceři vašeho nového manžela na principu „Buď já, nebo on (ona)“. S větší mírou pravděpodobnosti bude vaše přítelkyně preferovat dítě, dejte mu tedy možnost si na vás zvyknout, trávit spolu více času, komunikovat.

Buďte soucitní s tím, že maminka své miminko před spaním stále objímá a líbá. Mateřská školka nebo ve škole, ráno po probuzení nebo večer před spaním. Když dítě přijme svou porci něhy, nebude nic namítat proti tomu, aby se k vám jeho matka chovala dobře.

V rodinném boji nejsou vítězové

• Mylná představa #3

Někteří muži si myslí: "Dítě manželky z prvního manželství by mě mělo respektovat jen proto, že jsem muž a jsem starší!"

Bohužel tento princip v životě většinou „nefunguje“. Člověk v každém věku chápe, že lidé jsou od sebe jiní, a není nutné respektovat každého v řadě, zvláště pokud je to z jeho pohledu cizí člověk. Obezřetnost ve vztazích a odmítání nových povinností a někdy i prudké popírání životních změn až po otevřený protest jsou celkem pochopitelné.

Pro muže je samozřejmě důležitá úcta k druhým, zvedá to sebevědomí v očích. Úctu je ale třeba si ještě zasloužit, a to se stane, když muž svými činy a činy dokáže mladého muže přesvědčit, že je toho zcela hoden. Přesvědčování a verbální argumenty zpravidla nemají žádnou sílu, ale skutečná pomoc a podpora v nějaké obtížné situaci může proces výrazně urychlit.

Představte si, že chlapec potřebuje pomoc s opravou rozbité hračky nebo ho vezme na fotbalový zápas. Jeho otec ho vídá jen zřídka a tady je - příležitost se ukázat mužské vlastnosti a stát se pro mužíček nový kamarád. Je jen důležité pamatovat na to, že všechny činy musí být upřímné, vycházet ze srdce a ne s cílem rychle někomu něco dokázat, protože děti faleš velmi dobře cítí!

Společné koníčky – nejkratší cesta k vzájemnému porozumění

Časté ženské chyby

Když se ženy vdávají podruhé, mnoho z nich říká: „Ano, má děti z prvního manželství, jejich komunikace mi vůbec nevadí. Samozřejmě by je měl vidět a pomáhat jim finančně, vždyť je to jejich otec!

Bohužel po svatbě začíná tento úhel pohledu docházet k výrazným změnám. Čerstvě nabyté manželce se stále více zdá, že její druhý manžel se mnohem více věnuje dětem z prvního manželství než jejím vlastním (pokud je také má). Postupně a materiální pomoci děti (a najednou první manželka?) se pro ni stává nepříjemnou brzdou rodinného rozpočtu. Existují i ​​další problémy, které si probereme podrobněji.

„Myslím, že se schází příliš často bývalá rodina a tráví s nimi spoustu času."

V tomto případě s největší pravděpodobností mluvíme o žárlivosti. I zmínka o jménu dítěte vás štve? Zdá se vám, že když trávíte víkend se synem nebo dcerou z prvního manželství, manžel je s vámi stále méně a stěhuje se od vás? Ano, žárlíš. A to je pochopitelné - před svatbou se vám zdálo, že se nic hrozného nestane, pokud se manžel a jeho děti z první ženy uvidí. Postupem času se vám však může začít zdát, že si manžel prostě bere drahocenný čas z nové rodiny, ve které by mohl trávit čas s vámi.
Zkuste se na situaci podívat jinýma očima a promluvte si s manželem od srdce. Podrobně s ním proberte jeho plány na další vztahy s dětmi. Jak často jim bude věnovat víkendy? Plánujete společnou dovolenou? Jakou částku z rodinného rozpočtu souhlasíte pravidelně přidělovat na podporu manželových dětí z prvního manželství? Když budou všechna opomenutí a zdrženlivost odstraněna, váš život bude mnohem jednodušší a okamžitě si toho všimnete!

"Manžel příliš mluví se svou první ženou a mluví s ní příliš dlouho po telefonu."

Žárlivost na bývalou manželku spočívá v neochotě přijmout manželovo dítě do života.

Žárlivost se také zesílí, pokud manžel aktivně pokračuje v komunikaci se svou první manželkou (možnost „Rozvedli jsme se, ale zůstali jsme přáteli“). Tato situace je pro ženu obzvláště bolestivá, pokud se první manželka podruhé nevdala a nyní se může stát skutečnou rivalkou. Ano, s vaším současným manželem mají hodně společného: společnou bohatou minulost a hlavně – společné dítě. Ale nezapomeňte – ROZEŠLI SE. Koneckonců k tomu byl důvod, a to velmi dobrý! Nyní přemýšlejte - jaký důvod, důležitější, by mohl přimět vašeho manžela k návratu do své bývalé rodiny? Je nepravděpodobné, že takový důvod existuje. Důvěřujte svému společníkovi a pak vaše žárlivost, často zcela neopodstatněná, přijde vniveč.

"Musíme porodit společné dítě, pak bude všechen čas trávit v naší nové rodině."

Mladí manželé, i když je to jejich nový sňatek, se mohou dobře rozhodnout mít společné dítě, a to se stává velmi často. Jsou však chvíle, kdy manžel prohlásí: „Už mám děti z prvního manželství, už se neplánuji stát otcem.“ A tato situace vám může vyhovovat, pokud také již máte dítě. Zcela jiná věc je, když ještě nemáte potomka, a moc si přejete přivést na svět miminko od milované osoby.

Zde vám lze doporučit, abyste si předem zjistili postoj vašeho vyvoleného ke společným dětem. Pokud ještě před svatbou kategoricky vystupuje proti společným dětem, zamyslete se nad tím, zda má cenu začít společný život s rizikem, že nikdy nezažije štěstí stát se matkou?

Pokud manžel vaši touhu stát se matkou naopak vřele podporuje, měli byste se předem připravit na to, že první děti nenechá bez pozornosti. Ano, postará se o vaše miminko, ale i tak bude část svého času věnovat starším dětem. A nejlepší je se s tím prostě vyrovnat.

Budujte své štěstí, nezapomeňte na štěstí dětí

Jak se vyvarovat chyb při komunikaci s dítětem z předchozího manželství

„Můj nový manžel má děti z prvního manželství – prostě nádhera! Vycházíme spolu skvěle!" – dnes je taková fráze slyšet stále méně. Realita moderního života je taková, že jeho rychlé tempo vám nedovolí ponořit se do budování vztahů, pokud však chcete více harmonie a klidu v nové rodině, zkuste budovat vztahy s nejstarším dítětem svého manžela.

Nikdo ho nenutí milovat, jen se k němu chovejte jako k obyčejnému člověku, i když zatím malému. Projevujte respekt, zajímejte se o to, co ho zajímá, pokud možno zůstaňte neutrální v kontroverzních situacích a nezasahujte do jeho komunikace s otcem. Ve vyšším věku dítě jistě ocení absenci diktátu a skandálních epizod z vaší strany.

Jak předcházet dětskému utrpení

„Nejvíc trpí děti“ – bohužel tato běžná fráze je velmi pravdivá. Dítě se nemůže chránit, ovlivňovat běh událostí, donutit mámu a tátu, aby se nerozvedli a zůstali spolu - spolu navzájem, spolu s ním. Místo obvyklého, zaběhnutého života dostane nejprve nešťastnou, mlčenlivou matku, hluboce prožívající rozvod a poté příchod nového, cizího člověka v jejich životě. Maminka začíná s tímto cizincem počítat, trávit s ním spoustu času. A co v tuto dobu cítí miminko?

Většina dětí v období rozvodu a navazování nového vztahu s otčímem zažije neuvěřitelný šok, který může mít silný dopad na celý jejich další život. A bude záležet na matce, jak citelné následky takový šok bude mít.

V žádném případě mu život radikálně nepřestavujte, nenuťte ho měnit jeho drobné návyky. Nerušte své malé rituály - obejměte svou mámu, polibte se před spaním, promluvte si o svém podnikání na konci dne. Nechte rostoucího človíčka, aby pochopil, že jeho život je s vámi stále nerozlučně spjatý, že ho nový člen rodiny nevytlačí násilím. Nechte dítě neustále cítit vaši péči, pozornost a samozřejmě lásku, pouze v tomto případě vyroste citlivé, hodný člověk schopný ocenit účast a vřelost.

Video: konzultace psychologa

Dost často můžete od žen slyšet, že muž velmi miluje děti z předchozího manželství, ale k jejich dětem se nechová tak, jak by si přál. Možná je to všechno o psychologii mužů? A existuje v této situaci východisko?

Jak tedy muž projevuje lásku k dětem z předchozího manželství a jak k vašim dětem, které nejsou jeho vlastní?

Možná toto přesvědčení souvisí se zkušeností žen, které žily jak s otcem svých dětí, tak s otčímem. Rozšířený je také názor, že děti nejsou pro muže příliš zajímavé až do okamžiku, kdy s nimi bude možné mluvit o něčem, co muže samotného zajímá.

Samozřejmě, často muži začnou intenzivněji komunikovat s dětmi, když vstoupí přechodný věk, jehož vedoucí činností je komunikace s vrstevníky a rozvoj sociálního světa.

V mnoha rodinách, zejména u nás, kde se na povrchu modelu rodinná jednotka působí patriarchálně, otec je ve větší míře než matka zodpovědný za vývoj sociálního světa, za sebevědomí, za společenský úspěch. Zároveň se matky více zaměřují na to, aby naučily své dítě komunikovat v kontextu blízkých citových vztahů, lépe vnímat nuance komunikace na intimní vzdálenost.

Vše výše uvedené však vůbec neznamená, že by ho psychologie zamilovaných mužů k dětem mohla nepředvídatelně ovlivnit. Vše je celkem logické a vaše děti se bohužel o muže dříve, než vyrostou, nezajímají. Moderní muži, na rozdíl od svých „bratrů v sexu“, kteří žili v minulém století, jsou více feminizované, pokud ženskými vlastnostmi rozumíme jak frekvenci, tak kvalitu kontaktů s dětmi.

Rostoucí počet otců, kteří vstupují do prodeje dětských aut a urputně bojují za právo komunikovat se svými miminky, to opět potvrzuje. Ať se nám to líbí nebo ne, existuje tendence směřovat k genderové psychologické rovnosti, je sice slabá, ale postupně nabírá na síle.

Něžná, dovolte mi připomenout, je sociální pohlaví. Muži i ženy, kteří jsou takoví svým fyzickým pohlavím, mohou prokázat jak mužské - mužské, tak i žensko - ženské vlastnosti v různých poměrech. Vidíme mužské ženy a ženské muže, což znamená, že jejich fyzické a sociální pohlaví se nemusí shodovat, a to je zcela normální.

Jak u muže, tak u ženy jsou různé části psychologický bod vidění. Každá žena má vnitřního muže a muž má také vnitřní ženu. Otázkou je, do jaké míry se projevují.

Psychologie muže tedy nyní mnohem častěji a aktivněji přichází do styku s jeho dětmi, zajímá se o jejich život a podílí se na jejich výchově. Stále častěji začínají s miminkem komunikovat již od jeho narození – kdy jsou u porodu přítomni společně s matkou dítěte. V případě, že se muž aktivně podílí na životě svého dítěte, nemůže být k němu připoután, nemůže cítit city lásky a sympatie.

V případě, že se jeho vztah k matce dítěte zhorší, nepřevádí to na dítě. Častěji ženy začnou obracet svého syna nebo dceru proti otci a vstupují s ním do jakési koalice „jsme přátelé proti tátovi“.

To mohou udělat i muži, pokud zůstanou s dítětem a matka je vyhozena z rodiny. Ale duševně zdraví lidé jsou obecně schopni oddělit svůj vztah s partnerem a vztah ke svým dětem.

Proto láska otce, který byl zapojen do komunikace se svým dítětem, nezmizí při rozloučení s matkou. Přidává se jen utrpení spojené s tím, že otec nemůže vídat dítě tak často, jak by chtěl.

Zdá se vám, že psychologie zamilovaných mužů k dětem z minulého manželství je velmi složitá a nejste schopni ji pochopit, a názor, že muž miluje děti od své milované ženy, ve skutečnosti naznačuje, že pokud muž přestal milovat žena, pak se automaticky odmiluje s dětmi, které se narodily v manželství s touto ženou. Platí to jen pro ty muže, kteří ani před rozvodem nebyli na děti vázáni. Ti muži, kteří před rozvodem zažili pocit lásky k dětem, jej pravděpodobně neztratí.

Tato víra také naznačuje, že pokud si muž vezme ženu, která již má děti z jiných vztahů, a tuto ženu miluje, pak bude milovat i děti. To samozřejmě není pravda.

Je nemálo mužů, kteří, když jsou zamilovaní do ženy, nemohou navázat kontakt s jejími dětmi z jiných vztahů. Mohou se do toho míchat pocity žárlivosti, protože dítě je neustálou připomínkou druhého muže. Může se objevit pocit úzkosti, muži se může zdát, že se mu nepodaří navázat kontakt s dítětem.

Vztahové potíže mohou vzniknout i kvůli soupeření o pozornost matky, které je pro muže často těžké překonat, protože prostě neví, jak na to.

Lze tedy jen namítat, že láska k ženě může pomoci překonat potíže s navazováním kontaktu s jejími dětmi z předchozích vztahů.

Těžko se ale dá říci, že láska k ženě se automaticky přenáší na její děti, a to především proto, že se dítě narodí za účasti dvou lidí. Málokdo rád vzpomíná, že jejich láska byla kdysi blízko někoho jiného.

Co riskujete, dítě a chlape

Co riskujete, když věříte, že muži milují děti od své milované ženy? Jednak tím, jak se vám bude zdát - jelikož mě miluje, přijme i mé dítě. Ženy to často říkají a jiné ženy to často říkají ženám. Samozřejmě, pokud tě miluje, pak to zkusí. To ale vůbec neznamená, že hned uspěje.

Když nevíte, jak získat lásku muže k dětem, a když vám toto přesvědčení vládne v hlavě, může žena zaujmout zcela nesprávnou pasivní pozici, nechat všemu volný průběh a nijak se neúčastnit procesu nastolení vztah mezi jejím novým milovaným mužem a jejím dítětem nebo dětmi. Může se jí zdát, že všechno by se mělo stát samo.

Dalším rizikem je, že na jednu stranu je to skvělé, ale na druhou se to může stát překážkou. Žena, která své dítě velmi miluje, si je jistá, že je krásné a každý by měl její dítě milovat a zajímat se o něj. S tímto postojem je samozřejmě třeba se rozloučit v té jeho části, která se týká ostatních lidí.

Pro vás je vaše dítě to nejlepší, nejchytřejší, nejkrásnější. Ale pro všechny ostatní je jen dítětem, jedním z mnoha. Stejně jako vy nemáte ani dolar, abyste se zalíbili všem, ani vaše dítě se nemůže zalíbit všem absolutně.

Pokud začnete takto uvažovat, riskujete, že vás urazí muž, který se nebude chovat tak, jak si myslíte, že by se měl chovat.

Muž nemusí mít zkušenost s komunikací s dětmi nebo nemá zkušenost s komunikací s cizími dětmi, začne tuto zkušenost získávat s vámi a potřebuje vaši podporu a ne skryté křivdy.

Jednak pro jeho nastolení je potřeba pamatovat na to, že vztah mezi mužem a vašimi dětmi, pokud nejsou jeho příbuznými, nelze ponechat náhodě a už vůbec se na nich nepodílet.

Psychologie mužů, zvláště v lásce k dětem, je pro mnoho žen záhadou. Než něco uděláte, dvakrát si to rozmyslete. Muž může potřebovat vaši podporu a pozornost, a pokud ano, rozhodně potřebuje pomoc. Nakonec za to nemůže, že se objevil ve vašem životě poté, co se objevilo dítě od jiného muže.

Než mu začnete tuto podporu poskytovat, musíte si uvědomit, že dítě se ve vašem životě objevilo dříve, což znamená, že má přednost a zůstává pro vás na prvním místě.

Pro zlepšení osobního života není nutné nechávat děti bydlet u prarodičů – to je chyba, která bude následně reagovat negativně. Nemusíte předstírat, že pro vás dítě není příliš důležité, abyste získali mužskou pozornost a připoutali k sobě muže.

Je důležité, aby muž pochopil, že vaše dítě je pro vás velmi důležité, milujete ho, potřebujete ho. Částečně převezme váš styl komunikace a chování s vaším dítětem, napodobování je základním mechanismem přizpůsobení se situacím, ve kterých není zcela jasné, jak se zachovat. Tak buď dobrý příklad následovat!

Zároveň je důležité, aby se muž necítil ochuzený o vaši pozornost, pokud má dítě přednost v pořadí vzhledu ve vašem životě, neznamená to, že by se to mělo neustále zdůrazňovat.

Abychom se vyhnuli konkurenci mezi mužem a vaším dítětem, je nutné jasně pochopit, že v rodině jako systému existuje řada podsystémů, zejména manželský a dětsko-rodičovský. Je důležité tyto subsystémy oddělit a komunikovat na různých úrovních.

Nesnažte se z nevlastního otce udělat rodiče příliš rychle, vyhraďte si na komunikaci s dětmi, ať už svými, nebo společnými, speciální čas. A také věnovat speciálně a vědomě čas manželské komunikaci, záležitostem, které se týkají pouze vás a vašeho muže a nemají nic společného se subsystémem dítě-rodič.

Hned na začátku si v klidu poznamenejte, zda má muž potíže s navázáním kontaktu s vaším dítětem, a pokud ano, jaké. Abyste pochopili, jak to můžete ovlivnit, musíte pochopit, co přesně budete ovlivňovat.

Nejlepší je napsat, co pozorujete, a pak zajít s dítětem a novým manželem k rodinnému psychologovi. Můžete si promluvit i s manželem, zjistit, jak situaci vidí on a co by na ní chtěl změnit. Až to budete vědět, budete schopni porozumět tomu, co můžete sami udělat, abyste situaci změnili.

A pokud vaše nového manžela kdo vás miluje, bez jakýchkoliv dalších opatření, se zamiloval do vašich příbuzných, ale děti, které s ním nejsou domácí, zbývá jen být pro vás šťastný a přát si, aby to tak bylo vždy!

„Nemyslete si, že vychováváte dítě, když s ním mluvíte, učíte ho nebo mu nařizujete. Pečujete o něj v každém okamžiku svého života. Dítě vidí nebo cítí sebemenší změny tónu, všechny obraty vaší myšlenky k němu dosáhnou neviditelným způsobem, i když si jich nevšimnete “(A. Makarenko).

Ivanovovi jsou obyčejná rodina žijící na malém městě. Milují cestování a tráví čas se svými rodinami - jejich prvorozený Pavlík, kterému je 6 let, už umí plavat, pomáhá tátovi stavět stan a aktivně se věnuje rodinné aktivity. Druhé dítě v jejich rodině je dlouho očekávaným štěstím, radostí pro všechny. Spokojený je i nejstarší Pavlík: tak prosil maminku o brášku, slíbil, že se o něj postará a bude ho milovat, bude příkladem, snil o tom, že s ním bude chodit na ryby a jezdit na kole. A nyní nastal očekávaný okamžik! "Matka a otec! Mám připravené kolo, pojďme se projet s bráchou!" - takové bylo první radostné zvolání Pavlíka.

"Co se děje? Proč všichni pobíhají a nevěnují mi pozornost? Proč je dítě obdivováno, jakmile řekne „aha“? On může spát v postýlce vedle mámy, ale já ne? Nemilují mě?"

Vychovávat dvě nebo tři děti- zajímavý, ale také složitý proces a utváření vztahů mezi nimi bude záviset na tom, jak na něj rodiče zareagují. Rozdílný věk (od 5 let a více) by se neměl stát překážkou v komunikaci a rozdělování povinností - vztahy v rodině se s přidáním změní, ovšem s přihlédnutím k přáním a požadavkům nejen miminka, ale i staršího. dítě. V dětství se pokládají hlavní životní pozice, vytvářejí se aspekty lidského chování, sebeúcta, důvěra ve svět, postoj k sobě. Jak správně vychovat dvě děti, abychom odstranili žárlivost, odmítání, agresivitu a vytvořili mezi nimi rodinné, přátelské vztahy?

Cizinec mezi svými: chyby ve výchově dětí různého věku

Po rozhodnutí o narození druhého dítěte vidí všichni rodiče jasné sny. Představují si, že se jejich děti budou navzájem podporovat, projevovat péči a lásku. V dospělosti nezažijí samotu, protože každý z nich bude mít blízkou, spřízněnou duši. Někdy však místo přátelství mezi dětmi vzniká atmosféra nevraživosti, rivality až přímo nevraživosti. Dvě děti s rozdílem věku 5 let a více - je to těžké?

Jaké jsou hlavní chyby rodičů při výchově dětí?

1. Ignorování přidělení osobní zóny pro každé dítě
Každé dítě by mělo mít svůj vlastní prostor. Výhrady typu: „brzy se stěhujeme, děti rychle rostou nebo není místo“ jsou zde nevhodné. Pokud každé dítě nedostane včas svou vlastní „bezpečnostní zónu“, mezi dětmi rychle vznikne pocit rivality a soutěžení.

2. Přehnaná očekávání a nároky ze strany seniora
S příchodem „nejmladšího“ se starší dítě automaticky stává „dospělým“. Rodiče od něj očekávají, že pochopí aktuální životní situaci na nevědomé úrovni, čímž se stane dospělým a v podstatě nezávislým malé dítě. Při sebemenší chybě, nedostatcích, rodiče říkají: "No, jak jsi mohl, vždyť jsi dospělý." Starší dítě se začíná cítit nepotřebné, ztroskotanec a tyto pocity si s sebou nese celým životem.

3. Srovnání dětí, jejich osobních a vnějších kvalit, úspěchů
Srovnávání dětí i v maličkostech s sebou nese negativní vztah k sobě navzájem. "Podívej, jak Pavlík dobře jí a ty sedíš," nebo "Tady Máša umí krásně tančit a ty chodíš jako medvěd." Za prvé, srovnávání dětí rodiči vede k nepřátelství, žárlivosti a soutěživosti mezi nimi.

4. Výběr "mazlíčka", nepozornost jednoho z dětí
Přítomnost domácího mazlíčka, „sladkého a poslušného“ dítěte v rodině vždy vede k rozpadu vztahů. Pro mámu nebo tátu je samozřejmě jednodušší komunikace s dítětem, které je v kontaktu, plní požadavky, je vstřícné a klidné. Je to však dítě, které se uzavírá do sebe, v každém smyslu „obtížné“ by mělo být co nejblíže svým rodičům. Pokud se pro dítě začnete cítit hůř, vidíte v něm negativní charakterové rysy, musíte se mu pokusit pomoci, protože je to on, kdo se cítí jako rukojmí situace a s největší pravděpodobností neví, jak z toho ven toho.

5. Přesunutí „dospělých“ povinností na starší dítě
„Pavlíku, pomoz mámě s dítětem. Vyhoďte plenku. Projděte se svým bratrem. Výborně!" Když matka vidí, jak nejstarší syn pomáhá, raduje se, ale také nedobrovolně přesouvá část svých povinností na dítě. Ano, je dobré pomáhat, ale nemusíte z toho dělat přímou a hlavní povinnost staršího. Budování formátu takových vztahů si starší děti v dospělosti pamatují, že neměly dětství a všechny jejich povinnosti a hry byly redukovány na opatrovnictví těch nejmladších. V důsledku toho - formování nenávisti k rodičům, bratrovi, negativnímu vnímání života obecně.

Pro dospělé není těžké se o miminko postarat a někteří rodiče zapomínají, že starší je jen dítě. Při péči o bratra nechápe plnou zodpovědnost, kterou na něj rodiče kladou. V případě, že se dítěti přihodí potíže, starší se obviní a popraví se, protože „já jsem to nedokončil, tak jsem špatný“. Takové zážitky se stávají silným emočním stresem pro křehkou psychiku dítěte a tvoří se špatně, negativní postoje, které se „zřítí“ do paměti a automaticky se přenesou do dospělosti.

Téměř vždy v rodinách se dvěma dětmi různého věku se u toho nejstaršího projevuje žárlivost. Může mít podobu neposlušnosti, rozmarů, naprostého nepřátelství. Trestat dítě, když se takové emoce projeví, je chyba rodičů a „cesta nikam“. Rodiče by měli svému prvorozenému ukázat, že se na jejich lásce k němu nic nezměnilo. Navíc věta „miluji vás oba stejně“ není úplně na místě. Je nemožné milovat různé děti stejně, protože nejsou totožné, s vlastními rysy, jedinečným charakterem. Je lepší říci: „Miluji vás oba stejně silně“ - to bude ze strany rodičů správnější a pro dítě srozumitelnější.

Vychováváme děti, vychováváme sami sebe: správné vzdělávání dětí různého věku

V rodině, kde vyrůstá více dětí s věkovým rozdílem cca 5 let a více, dochází k nerovnováze ve vztazích méně často než u rodin a dětí přibližně stejného věku. Starší se již stal samostatnějším, vědomě dělá ústupky mladším a chápe, proč by se to mělo dělat. Rodiče se ke staršímu dítěti stávají méně kritičtí, jsou loajální k jeho chybám, selháním a snaží se ho všemožně podporovat.
Pavlík byl požádán, aby nakreslil svou rodinu. Nakreslil tátu, mámu, mladšího bratra a sebe. Navíc nejmladší na postavě se nachází blíže své matce než on. Z dětské kresby je zřejmé: nejstarší dítě má zvláštní spojení se svým bratrem, miluje svou rodinu. Obrázek však ukazuje i problém: kresbou mladší bratr blíže k matce, starší podvědomě ukázal, že mu opravdu chybí citová vřelost a blízkost, komunikace s rodiči.

Samozřejmě nelze předvídat každou situaci a vyřešit všechny problémy. Chyby rodičů při výchově dětí budou stále, nicméně globálním nedorozuměním se lze vyhnout tím, že si zavedete vlastní, správný systém výchovy a budete se ho snažit dodržovat:

• Staršímu je třeba věnovat stejnou pozornost jako mladšímu.
• Odpovědnost za péči o malé dítě se nepřenáší na prvorozeného. Měl by mít své zájmy, osobní prostor a čas na hry.
• Je třeba poctivě a správně trestat: v rodinách je často při konfliktu napomínán pouze starší, i když ten mladší téměř vždy „vaří nepořádek“. Zjistěte, co se děje. Pokud je na vině ten nejmladší, neztrácejte ze zřetele.
• Nesrovnávejte děti mezi sebou ani s dětmi jiných lidí. Každé dítě je individuální, je to osobnost, se svými vlastnostmi a charakterem. Nezapomeňte a važte si toho.
• Ujasněte si priority. Hlavní chybou rodičů je, že nejmladší dítě je „to hlavní“ a problémy toho staršího jsou odsouvány do pozadí. Pokud prvorodička upadla, něco se trápí, chce si povídat, v první řadě je potřeba ho vyslechnout a pomoci tím, že miminko uložíte do postýlky, a ne vyžadovat, aby si svůj problém vyřešilo samo.

K rozvoji vlastního vzdělávacího systému, který je vlastní každé rodině, bude zapotřebí hodně duševní síly a práce. Nebojte se projevovat svou lásku, projevovat ji, přiznat si chyby, neignorovat tělesný kontakt se starším dítětem – potřebuje ho stejně jako to mladší. Dítě, které vyrostlo v lásce a porozumění, v atmosféře podpory a pozornosti, je málokdy zahořklé, sobecké, snáze prochází životem. Koneckonců, úlohou rodičů je utvářet hodnoty dítěte, pomáhat mu připravit se na nezávislý dospělý život.

Univerzální metody vhodné pro výchovu dětí různého věku, neexistuje. Rodiče by měli mít své vlastní přístupy, zásady, na kterých vycházejí rodinné hodnoty a tradicemi. Hlavním pravidlem je neoddělovat děti, rovnoměrně se podílet na životě všech, rovnoměrně rozdělovat péči a lásku. Rodiče, kteří říkají, že milují své děti stejně, klamou sebe i své děti. Milujeme děti různými způsoby, ale stejně silně, a to si musí uvědomit. V každé rodině mohou být krize, potíže, neshody. Je důležité je projít v klidu, společně, překonat překážky a těžkosti a ukázat na příkladu, co je to přátelská a šťastná rodina.

Nové sňatky jsou v naší společnosti běžným jevem. Mnoho rodin je vytvořeno z polovin, jejichž první svazek se rozpadl. A zdá se, že nyní existuje vše pro úplné štěstí: milovaná osoba, touha vytvořit trvalé manželství, nezbytná životní zkušenost ... Ale bohužel, jedna věc pronásleduje mnoho manželů: kdo je dražší - druhá manželka nebo první děti?

Nejtěžší v této situaci je pro děti z prvního svazku, stávají se mezi skálou a tvrdým místem a často se ocitají v centru konfliktu. Dvě ženy, první a, nemohou sdílet muže, jeho city, náklonnosti a zodpovědnosti volný čas. Každý věří, že jí dluží víc, ale je to opravdu tak?

Psychologové jsou si jisti, že každá z těchto žen má své vlastní místo ve vztazích s obyčejným mužem. Když se lidé rozhodnou rozvést, přestávají být manželi, ale zároveň pro sebe navždy zůstávají prvními manžely. Stejně jako nemůžete vymazat minulost ze svého života, nemůžete zapomenout na skutečnost, že váš manžel měl před vámi vztah. Zákon pevných rodinných vazeb, zvláště při uzavírání druhého manželství, říká: kdo přišel později, je povinen respektovat toho, kdo byl dříve. To znamená – ať se vám to líbí nebo ne, budete muset strpět přítomnost své první ženy v životě vašeho muže a přítomnost společných dětí. Pochopte, že první z manželů nezaujímá vaše místo v rodinné hierarchii, je na svém místě, byla před vámi. Nemůžete tedy zaujmout její místo, protože máte vlastní - pod druhým číslem. Mimochodem, číslo označuje pouze pořadí vzhledu v životě člověka, nikoli význam v jeho životě.

Jak by se měla druhá manželka chovat ve vztahu k první manželce a jejím dětem?

Tip 1: Neberte mu minulost

Tato rada se zdá být samozřejmá, ale přesto na ni některé ženy zapomínají. Je nemožné milovat osobu částečně - to je pocit, který zcela pohltí partnera. Pokud jste vstoupili do vztahu s mužem, musíte přijmout jeho minulost. Možná ty povahové rysy, které vás na něm oslovují, vychoval jeho „ex“. Pamatujte, někdy na tom záleží!

Tip 2: Mějte na paměti, že první z manželů vám nic nedluží

Je zcela přirozené, že se první manželky obracejí ke svým bývalý manžel za pomoc při výchově dětí. Nezáleží na tom, jaký druh podpory je vyžadován - morální nebo materiální. První žena na to má nárok. A není povinna se starat o vaše psychické pohodlí, brát ohled na to, že je vám to nepříjemné. Má svou vlastní pravdu, své vlastní cíle a své vlastní problémy.

Tip 3: Buď loajální

V zájmu zachování morálního zdraví a pohody svého dítěte může první manžel komunikovat s prvním manželem na témata společných dětí. To znamená: není nic špatného na tom, že je jeho přítelkyní sociální síť. A je naprosto normální, že první manželka muže volá dál mobilní telefon a mluví o výkonnosti a úspěchu potomka. Neměli byste to vnímat jako způsob, jak ho přivést zpět k jeho předchozí rodině. Cíle první manželky jsou jiné – nedovolit nikomu, aby vytlačil její děti ze srdce jejich otce. Mimochodem, tento cíl je vznešený. Každé dítě má právo.

Tip 4: Neomezujte dobu komunikace s dětmi z prvního manželství

Dejte muži právo rozhodnout se, jaký by měl být volný čas jeho dětí a jak dlouho by měl trvat. Ideálně, když to strávíte všichni společně. Je dobré, když je přístup ke všem dětem rovný, od první i od druhé manželky. Když se mohou navzájem navštěvovat, nehledě na to, že jejich matky nejsou příliš přátelské. Ale jsou chvíle, kdy první manželky zakazují svým dětem komunikovat s druhými manžely. bývalý manžel a jejich děti. Druhým manželům nezbývá, než se s touto skutečností smířit.

Tip 5: Spřátelte se s dětmi z prvního manželství

Příjemná komunikace a přátelská setkání dělají zázraky. Jakmile začnete vnímat dítě z prvního manželství vašeho muže jako člena rodiny, vaše psychická pohoda se zlepší. Žárlivost a strach z nedostatečné pozornosti vašeho potomka zmizí. Všechno v životě půjde svou vlastní cestou. Ale mějte na paměti: to vše se týká pouze upřímné komunikace s dítětem a nedávat mu příležitostně dárky a nuceni trávit volný čas společně.

Tip 6: Vězte, že muž, který odmítá komunikovat s dětmi z prvního manželství, je egoista

Bohužel, ale je. Navíc někdy může udělat totéž vůči vám a vašemu společnému dítěti. Chtěli byste tohle? Jsme si jisti, že ne. Možná byste tedy neměli pokoušet osud a požadovat od svého manžela nemožné? Silné otcovské postavení muže ve vztahu k jeho dětem si zaslouží respekt.

Tip 7: Užívejte si své štěstí

Dovolte si být šťastný tady a teď. Nežijte minulostí! Jste ženatý, vedle vás je váš vyvolený, možná společné dítě, což znamená, že je vše v pořádku. Štěstí je tam, kde žije láska.

Anonymně

Tajná ochrana

Manžel nemá děti, já mám z prvního manželství reb. Ženatý s podmínkou narození společného. Nechráníme se několik měsíců, ale já nejsem B. Mezitím je náš vztah nervózní. Manžel o čekání se společným dítětem nechce ani slyšet. finanční situace.....

Anonymně

A co tchyně?

Dobrý večer, stačí se ozvat, píšu sem poprvé anonymně, protože na tomto fóru je mnoho příbuzných. Obecně je téma banální. Žijeme v manželství, máme děti, nyní jsme si postavili byt, ale zatím je zrekonstruovaný. Bydlíme s tchýní, manžel se nechce stěhovat.....

Anonymně

Jak se rozhodnout pro druhé dítě nebo nechat vše tak, jak to je...

Hezký den ... Holky moc si chci vyslechnout názory zvenčí .. snad to pomůže určit a posunout se alespoň nějakým směrem ) Je mi 30 let , manželovi 35. Mám dceru v 1. manželství. 11 let. Žije s námi. Svého muže miluje, ale svého otce nezná...