Co dělat, když se váš vztah s matkou nevyvíjí dobře. Co dělat, když matka po rozvodu nedovolí otci vídat společné dítě? Co když moje matka ne

Nemilované dítě. Děti vidí věci jinak. Někde jednodušší, někde bolestivější. Nechuť matky - nejdražší a nejbližší osoby - je cítit na kůži, když matka bezdůvodně křičí a trestá, když slyšíte tolik hrubých urážlivých slov z matčiných rtů, když jste dcera a matka je vždy laskavější s jejím bratrem a poptávka je od vás vždy vyšší .

Dítě všechno cítí. A i když mu otevřeně neřeknete: "Nemiluji tě!", Dítě ví, i když nerozumí. Dítě se natahuje po matce, přibližuje se a objímá. Máma je vždy chladná, neříká milá slova, nikdy nechválí.

Člověk roste, dospívá, víc a víc chápe, občas v rozhovorech dospělých něco jako „... porodila dceru, ale já chtěl syna, a byla škoda odmítnout, co by na to řekli lidé?“ nebo "Porodil jsem ji tak tvrdě, že jsem nedokázal milovat." A tady je muž 20, 30, 40 let. A najít vztahy je stále těžší a těžší vzájemný jazyk s matkou a už pro ni není snadné skrývat podráždění.

Co dělat? Odmítnout komunikovat? Odstěhovat se a přerušit všechny vazby? Žádná možnost. Máma, i když nemilující, stále zůstává matkou. A v takové situaci to jistě není jednoduché ani pro ni. Koneckonců ke svému dítěti necítí něžné city a nenaučila se milovat jako všichni ostatní. A samozřejmě si za to může sám. Ale moje matka není kukačka, neodešla, neodmítla, vychovala, jak se ukázalo, snažila se dát vše, co mohla. Nechte ji být častěji nespravedlivá a zbytek času ignorujte.

Pojďme zkuste situaci řešit ? Nejdůležitější a nejtěžší věcí je odpustit mámě její chybějící pocit. A ať pochopíte, že moje matka neodmítla, zřejmě jen proto, že se bála odsouzení svého činu ostatními. A nechte někde uvnitř sedět sebevědomí, že kdyby už rodiče měli dítě stejného vytouženého pohlaví, sotva byste dostali šanci žít. Šanci však dali a nenechali ji v porodnici. A vychovaný. A dali si záležet. Takže další věc, kterou musíte udělat, je poděkovat své matce za život a za dům, za její úsilí a za její péči.

Miluj se. To také není snadné. Bez náklonnosti a lásky po celý život se člověk zpravidla nezachází příliš dobře. Musíme se pokusit tuto bariéru překonat. K tomu je velmi vhodný následující trénink.

V době, kdy jste sami a nikdo vám do toho nemůže zasahovat. Vypínáme telefon. Jako pozadí můžete zapnout tichou klidnou hudbu. Udělejte si pohodlí, zavřete oči. A předstírat, že jsi dítě. Nepamatujte si sami sebe, jmenovitě se mentálně staňte dítětem, vraťte se do tohoto stavu mysli. A milujte se jako dítě celým svým srdcem, celou svou duší. říkat si nejvíc láskyplná slova, dívat se do očí, usmívat se. Zahalte toto dítě veškerou láskou, která mu právě teď tolik chybí. Objímejte se jako dítě, třeste se v náručí. Můžete zpívat ukolébavku nebo dělat něco jiného, ​​co jste chtěli dostat od své matky, ale ona to nemohla dát. Vrátit se do současného stavu a přitom zachovat tento pocit lásky a tepla.

Nenechte se zavěsit. Je potřeba přestat neustále myslet na to, co se mamince nelíbí. Ber to jako samozřejmost a nech to být. Je těžké a bolestivé zbavit se zášti. Ale musíte se s ní rozloučit, abyste otevřeli své srdce štěstí.

Miluj mámu. Ano, kupodivu, ale zášť má podobu lásky a my sami, když jsme uraženi, nazýváme svou zášť láskou. Ale už jsme to nechali. Teď potřebujeme vpustit lásku dovnitř. K tomu můžete využít toto školení. Postavte si před sebe fotku své matky nebo si představte svou matku. Vzpomeňte si, jak se máma usmívá, hýbe, jaký má hlas. V duchu se znovu vraťte do dětství a připomeňte si vzácné příjemné chvíle, výborné maminčiny koláče nebo to, jak maminka sedí u vyšívání. Zkuste myslet na svou matku s něhou.

Budujte vztahy. Vše závisí na okolnostech, které v současnosti existují. Samozřejmě zavolejte své matce a hned: "Mami, vím, že mě nemáš ráda, ale zůstaňme v kontaktu!" - bude hrubý, hloupý a nevhodný. A udělejme si pravidlo alespoň jednou denně mamince zavolat a zajímat se o její blaho, záležitosti, její starosti? Byl by to opravdu dobrý začátek. Mluvte o svých záležitostech, požádejte o radu nebo se zajímejte o názor své matky. Ať se máma cítí potřebná. Když láska pochází od člověka, kompenzuje lásku, kterou člověk nedostal zvenčí.

Rady jsou samozřejmě velmi obecné a je potřeba se přizpůsobit svému příběhu. A kromě toho jsou velmi obtížné situace, kdy se nemůžete smířit s myšlenkou, že vaše matka nemiluje. V tomto případě bude nejlepším východiskem návštěva psychologa. Je třeba také vzít v úvahu, že lidé dělají chyby. Někdy za „nekonečným prázdným hnidopišstvím a věčnou kontrolou“ je touha po patronátu, starost o dítě a velká mateřská láska.

Tipy jsou vhodné spíše pro ženy.

Drahý starší dívky a Přemýšleli jste někdy o tom, co cítíte ke svým matkám a jaká slova jim říkáte? Tady jsem matka,která svou dceru nesmírně milovala,rozmazlovala,líbala,všechny záležitosti vzala na sebe a co se jí dostalo?Nyní také pokračuji v úklidu,peru,vařím a to nejen pro dospělou dceru,která zná jen ji práci, ale i pro vnučku.Nemohu žít bez svých holek! Ale je to všechno moje chyba, ať se stane cokoli. Od dcery neslyším láskyplná slova, ale pouze příkazy. Moje vnučka se mnou dobře komunikuje, když maminka není doma, ale pokud je maminka doma, začne mi říkat sprostá slova, strkat do mě, bít mě (je ještě malá), zřejmě aby maminku potěšila. , matka mě okamžitě obviňuje, což znamená, že jsem sám řekl něco špatného a udělal to dítěti. A to vše v přítomnosti dívky! Vychovává chameleona,který se přizpůsobí okolnostem.Je to velmi urážlivé a těžké takto žít.Přitom jsem od dcery nejednou slyšela,že jsem potřebná dokud je vnučka malá a pak „ve stáří budeš žít sám.“ Ano, a nejen já jsem to slyšel... Samozřejmě, že po tomhle už taky nejsem anděl, můžu na to něco říct. Snažili jsme se jednou provždy vyřešit vztah s naší dcerou, nechat všechno špatné v minulosti, ale bohužel se nic neděje.... Takhle žijeme.

Moje matka je naprosto nedostatečná. Někdy si říkám, že má něco s hlavou. Někdy obtěžuje jednoduše proto, že se nudí. Baví ho ponižovat svou dceru. Nedej bože, aby se to stalo vaší dceři. Ona sama je zbytečná a nenaplněná. Ani já to teď nepotřebuji, protože jsem si uvědomil, že mě nikdy nemilovala.

Ne. Je nemožné odpustit. Mé vědomí nelásky přišlo ve 26 letech. Až do tohoto roku svého života jsem jí všechno odpustil. V 26 se v mém životě něco stalo. A odvrátila se. Nejbližší člověk mě vzal a odvrátil, když bylo potřeba pomoci. Pak jsem si uvědomil, že to v jejím životě vůbec nepotřebuji. A vůbec nemilovaný. Můj bratr byl vždycky oblíbený. Právě teď je mi 35 let. Jsem na ni hodně naštvaná. Pro všechny. Žijeme v různých městech. Volám jí na známku každé 2 měsíce. A když slyším, jak moc mě miluje a moc jí chybím, že by bylo hezké tam být (byla a nejednou - všechno bylo jako obvykle - ponižující urážky), jen se při těch slovech na ni zazubím. Neusměji se a jsem rád, že mě miluje, ale usmívám se.
Protože teď nevěřím. Pro mě jsou to prázdná slova. A ano, potřebuji lásku dokazovat činy, ne slovy o ní. Dokonce zakazuji manželovi, aby mi jen tak řekl, že mě miluje! Takhle! No, co jste připraveni odpustit a věřit, mnoho let po REALIZACI nelásky, že vás vaše máma, jak se ukázalo, milovala celý život a dělala to pro vaše vlastní dobro?! Stěží.

Ale co když matka přesto nepřijme. Jsem 43g urážky, ponižování, neustálé urážky a nároky, kolik peněz nedáte, ať děláte cokoli, všechno je malé a špatné. Už nemiluji, ale nepřestávám mluvit Můžu - mami zestárla a všechny vztahy byly zničeny. Volám, jdu, omlouvám se, další těžké „plácnutí do obličeje“, poté křičím a malé dítě, manžel a tak dále v nekonečném kruhu.

není třeba žádat o odpuštění, pokud nejsi vinen .. požádat o odpuštění matku, která tě nemiluje, znamená dát jí pocit moci nad tebou. Neomlouvej se bez viny.. ne

Obtížné téma. Vím, kolik je na světě nemilovaných dcer. Mnoho přátel se mnou sdílelo. Já sám jsem ve stejné pozici, jsou vyloučena léta dětství, kdy byl otec v rodině. Pak šel do mladšího a atraktivnějšího. Konečně jsem obvinil matku z podvádění. Je jedno, jestli byli nebo ne. Ale já, tlustá dcera, jsem musela zaplatit za urážku. Kdyby mě neporodila, její manžel by neodešel. Považuje se za nejlepší. Viníkem mezery v jejích očích jsem byl já, jedenáctiletá dívka. Postoj ke mně se okamžitě změnil. Neustálé křiky, urážky urážlivými slovy, všechno není ono - stojím, chodím, držím se za ruce, dívám se... Každý den, nadávky a dokonce i bití. Postupem času se tento postoj změnil na neustálou poptávku po penězích, nivelizaci mých úspěchů a neustálé pomlouvání ostatních. Bylo nutné zachovat image „nepřítele“ v rodině. Vymlouvat se přede všemi je ztráta času.
Navzdory obtížím si myslím, že jsem se v životě odehrál. Pravda, musela jsem se obrátit na psychologa. Péče o matku 11 (jedenácti) let po mozkové příhodě. Snažím se odpustit, ale nejde to. S věkem jsem si uvědomil jeho krutost. A člověk se i přes nemoc a bezmoc nemění. Nároky a nadávky nikam nešly

Moje matka milovala jen mého bratra a já jsem "tak nějak" nejstarší. Poptávka ode mě byla jiná, vychovali mě „bičem“. Nyní je mi 37. Jsem úspěšná, bohatá žena, můj bratr, 30 let, je bezmocný muž s nevyspělým životem. Matce jsem už dávno odpustil. Mám ji moc ráda a jsem vděčná, že ji mám - živou a zdravou. Ale nejsem vůbec láskyplný, chápu to a nedokážu se předělat, je to ve mně prodchnuté. Milé maminky, milujte své děti, ale s mírou.

I moje maminka, když jsem byl malý, byla se mnou neustále nespokojená, neustále zuřila, jestli dělám všechno tak, jak chci... O mnoho let později jsem pochopila, proč se tak chovala, protože jako malá se neuměla ani vyjádřit její názor, protože vždy dělala to, co jí řekli její starší sestry a bratři, a neodvážila se neposlechnout.
A pokud jde o to, že se to může promítnout do budoucna, tak věřím, že záleží na člověku samotném, protože každý si buduje svůj život sám, je pánem svého života. Musíme odpustit a nechat jít, protože ne nadarmo se říká, že hrbatý hrob to napraví. A hlavně se přestaňte obviňovat, je potřeba žít přítomností.
Teď mám skvělý vztah s mámou. Odpustil jsem jí, protože jsem pochopil, proč ke mně byl tento postoj.

Moje matka milovala jen svou starší sestru.Zavřela mě a šla se sestrou na procházku. Když jsem se naučil chodit, z žízně jsem našel sklenici petroleje a vypil jsem ji. Vždy, celý život jsem chtěl, aby mě milovala. Jako dítě jí nosila každou mňamku. To je trauma na celý život.Sestra je sobecká, milovaná. Nejnepříjemnější je, že jsem od ní často slýchával, že ona a její sestra vlezly pod vlak a já zůstal na druhé straně, vlak se dal do pohybu.Máma říkala, že když po nich vylezu, tak mě řežou. Když zemřela, pomohl jsem ji umýt a řekl jsem jí - ODPUSTÍM TI.

Miroslavu fandím - to vždycky zůstane: "ty sis to nezasloužila", "ty jsi nejhorší, ostatní mají děti a proč jsi na mě takový" - a pak je spousta slov, co, já jen nechci se opakovat ... A ty vždy dokazuješ, že si zasloužíš ... Ona jsem pochopil stáří, ale jen já jsem byl v té době skoro starý a už to není nutné. Jen to pořád bolí. Mami, mami, kde jsi byla celý můj život...

Vše je řečeno správně. Nechuť mámy je prokletí, které tě pronásleduje celý život. A nejde o seberealizaci v profesních činnostech, ale o nalezení své lásky. Když si uvědomíte, že láska je daná, přesto se ji snažíte zasloužit. Protože nemůžete jinak, protože vám celý život říkali, že nejste milováni pro to, to a to. Od dětství vás učili, abyste si zasloužili lásku a ne někoho, kdo je tam, ale člověk, jehož láska je považována za samozřejmost, danost, nikoli zásluhu. Problémy v osobním životě jsou důsledkem matčiny nechuti. A to je přirozené, protože pokud nejste milováni nejvíce domorodý člověk"Mami, kdo tě vůbec bude milovat?"

Apeluji na dospělé, nemilované a nešťastné dcery! Nebo si možná potřebujete položit otázku: „Jak jsem schopný dát matce teplo a lásku? Přeceňuji požadavky na ni?“ „Vždyť je to prostá žena, se svými plusy i mínusy, radostmi i problémy, s vyvinutou i nepříliš velkou schopností vyjadřovat city. Kdo potřebuje toto vybírání ve vztahu s matkou? S důrazem na obviňování a nezištné libování si v tématu: "Moje matka mě nemiluje?" Pokuste se vybudovat svůj úžasný vztah se svými dětmi. Myslím, že jste si jisti, že to dokážete. Co si o těchto vztazích myslí? Dospělé dcery! Buďte moudří a skutečně zralí!

Jediné, co lze, je pochopit, že tak, jak jste si tam představoval ideální rodinu = vaše osobní idealizace.Proč na tom trváte, zvláště v dospělosti?
Koneckonců, viděli jste případy takového zacházení, nebo opilství v rodině, nebo kdy jeden vše pro dítě druhý je nic!
Řekněte: "To se také stává! A já sám nevím, jak to udělat!" Vaše idealizace se zhroutila (vámi vytvořená), na ničem založená.Vidíš, že realita NEODPOVÍDÁ Tvým očekáváním, ale trváš na svém. PROČ ???
Všimli si, že se to také stává, řekli: "Všichni lidé jsou jiní, dovoluji jim, aby se chovali tak, jak uznají za vhodné nebo správné, v závislosti na jejich morálních postojích."
Dokud budete se svými zkušenostmi takto spěchat a budete s takovými lidmi také budovat vnitřní dialogy, bude to tak.
Oni se tak chovali a co vy?
V žádném případě problém nevyřešíte. Můžete však odpustit.Jak to je? Ano, stačí uznat právo ostatních vést, jak chtějí.
Dá se říci, že můžeme stanovit lhůty pro nápravu situace. Ne? Takže ne. Všechno, není o čem diskutovat. Nic jiného změnit nemůžete.

Ano, Zoritso, samozřejmě, všichni lidé jsou různí a mají právo chovat se, jak uznají za vhodné. Ale v tento případ mluvíme o chování matky – a přesto ono, toto chování, utváří osobnost jejího dítěte. A bez ohledu na to, jak moc později toto dospělé dítě dělá autotrénink, bez ohledu na to, jak moc rozumí a odpouští své matce, bez ohledu na to, jak moc pěstuje sebevědomí - stejně, obrovské komplexy z dětství, jen zahnané hluboko a daleko , zůstane na celý život, rozbije to . Proto je samozřejmě nutné „pustit“ všechny minulé křivdy, ale zároveň si uvědomit, že v podstatě nelze nic napravit. Pod podmínkou neustálé práce na sobě lze jen více či méně úspěšně předstírat, že „všechno je v pořádku, krásná markýzi“ ...

A už jako dítě jsem si dokázal říct: „Nejsem to já, kdo jsem špatný, ale ty! ...“ A přestal jsem věnovat pozornost kritice ze strany své matky ... nechte ji mluvit! Jinak bych se zbláznil! Udělala, co považovala za nutné, a udělala správnou věc! Ano, co by se mi stalo, kdybych si vyslechl všechnu kritiku, která mi byla adresována, a vzal si ji k srdci? Nyní jsem velmi zralá, ale i teď, pokaždé, když potkám svou matku, něco „předvede“. A už jako dospělý si často kladu otázku: Co jsem jako dítě dělal špatně? Ve škole se dobře učila, vystudovala institut a získala povolání, v práci měla vždy dobré postavení ... Co je špatně? Záhada lidské duše.

Kdybych nedával pozor, nekladl bych si otázku, co bylo špatně? A co tam udělal špatně a pro koho je všechno software. A tak se jen ujišťujete, že je u vás všechno v pořádku, necítíte to, ale ujišťujete. Všechno jsi měl, máš a určitě to bude dobré, proč s tebou pořád není šťastná a nakonec tě nebude milovat a neradovat se s tebou z tvých úspěchů?! Ano, co se děje? Sakra!

Jak se říká, hrbatý hrob to napraví. Za všechny své činy slyším od své matky jen slova odsouzení. A je mi 43 let. Řekl jsem jí, že už to nebudu sdílet a nic jí neřeknu. Nepomohlo. Proto se s ní neustále hádám a obhajuji svůj názor. Unavený. Jen se s ní snažím méně často komunikovat, starat se o sebe.

moje matka mě nikdy nemilovala, ačkoli jsem jedináček .. bohužel jsem si to uvědomila pozdě .. v 35 letech .. vlastně jsem to pochopila už dávno, v 35 jsem to brala jako samozřejmost .. to je velmi těžké pochopit, že tě tvoje matka nemiluje .. kdo neprošel - NEPOchopí .. v tento moment Je mi 48 a moje máma si na každou frázi vždy najde negativní odpověď, až na urážky, pokud nenašla jiná slova.. navíc žárlí na to, jak žiju a pracuji tak moc, že ​​nechce můj aby rodina prosperovala..myslí si,že je to lepší,krásnější a hodnější života,který mám..když koupím sobě (manželovi nebo dceři) jídlo, věci nebo boty - všechno kritizuje..ale pak najdu svetr nebo bunda visící z místa nebo kalhoty s flíčkem .. vždy se snažila nosit moje boty, dokud jsem nepřestal kupovat boty na nízkém podpatku.. nemůže nosit sponku do vlasů.. když vařím jídlo, kritizuje, jak vařím a nejí.. ale v noci jsme ji přistihli, jak jí z pánve.. nastavuje otce proti mně a teď taky nejí jídlo, které jsem uvařila.. mimochodem - bydlíme s rodiči a manžel si to uvědomil moje matka mě nemiluje, přede mnou sama .. zprvu taktně mlčel, ale v V poslední době musí mě chránit před útoky vlastní matky.. jak to nechat??? jak odpustit???

Pokud se dítě zeptá na otázku „Co mám dělat, když mě moje matka nemiluje“, pak je důvod dočíst tento článek až do konce. Nyní chci mluvit o tomto obtížném tématu, které zažilo mnoho mých klientů: nedostatek lásky v jejich životě. Nejčastěji mluvíme o mateřské lásce, kdy člověk necítí, že ho matka miluje, a matka předvádí nějaké chování, které to potvrzuje, nebo toto chování naznačuje, že dítě odstrkuje.

To je dost těžká otázka, protože lidé zpravidla přicházejí k různým praktikám a dělají je s nadějí, s určitou iluzí, že se něco změní v životě jejich matky, v jejím stavu a ona je bude konečně milovat. Dělají si takovou iluzi: "Změním se natolik, že to změní matčin postoj ke mně, nebo vyléčí něco uvnitř mé matky a moje matka mě bude konečně milovat." A lidé, kteří prošli velkým množstvím školení, různých kurzů, stále nedostali mateřskou lásku, ale stále se drží iluze, že svou proměnou budou moci něco změnit ve vztahu k matce, budou moci cítit nebo vidět, co je máma konečně miluje.

Co se děje uvnitř člověka, kterému chybí mateřská láska?

V tomto případě jsou uvnitř člověka dvě zcela opačné části. První díl se skutečně v dětství potýkal s tím, že ve vztahu s matkou něco chybělo. Možná i to, co člověk nazývá láskou. Dítě nemohlo cítit lásku matky ani lásku rodičů, matky nebo otce.

Zároveň zažívá pocit osamělosti, pocit ztráty a dítě je na to samo, neví co má dělat, jak to překonat, jak se to dá vůbec řešit a jestli se dá něco změněno. Všechny tyto pocity jsou přitom skryty uvnitř, jsou skryté: smutek, smutek z toho, že neexistuje láska – to vše je skryté a potlačované. Pak se to v životě může nějak projevit, ale v dětství je to uvnitř všechno zabetonované.

Zároveň člověk nemá pocit stability, nějaké podpory, ale je tu pocit, že může každou chvíli zemřít, to znamená, že má strach ze smrti. A tento strach ze smrti se objevuje kvůli tomu, že pro rodiče není cenný, rodiče ho nemilují a každou chvíli se může stát cokoliv a rodiče ho nechrání, nepomohou a dítě si myslí, že může zemřít.

Na druhé straně se objevuje další část člověka, která vytrvale vyhledává kontakt s rodiči. Je tak těžké být v prvním stavu, kdy člověk žije v iluzi, že se dříve nebo později něco stane a moje matka mě bude milovat, matka mě přijme. Buď je to pro něj tak těžké a bolestivé, že vzniká idealizace rodičů, vynořují se myšlenky, že ho ve skutečnosti milují, přijímají ho, prostě je tu něco, co jim brání tuto lásku projevit a podobně.

Stáhněte si meditaci zdarma mateřská láska"Moje matka je ve mně", projděte všechny kroky od začátku do konce.

Na jedné straně je to těžké a bolestivé, na druhé straně je zde přetrvávající touha navázat kontakt a přijímat stejnou lásku.

Jak se tyto procesy projevují v životě?

Maminka nechápe, proč dítě věří, že ho rodiče nemilují

Někdy člověk, již dospělý, nadále „otřásá“ svou matkou. To je vnitřní proces, neprobíhá v pravém slova smyslu. Ale doslova může člověk přijít a předložit matce některá svá tvrzení, že se necítí být dítětem, necítí se být milován, říci, že ho nikdy nemilovala. Matka přitom nemusí vůbec chápat, o co jde. Ze svého pohledu dala dítěti vše a nechápe, v čem je problém, co ona dospělá dcera nebo dospělý syn říct.

Matka je totiž ve svém rodinně-klanovém systému něčím zahrnuta a to, co od ní dítě vyžaduje, prostě nemůže dát, tomu se říká láska nebo se tomu říká podpora. Zde je velmi důležité pochopit, že váš úkol uzdravit mámu je s největší pravděpodobností neúspěšný. Nemůžete změnit její život, její stav a dát jí něco, co jí umožní být pro své dítě jinou matkou. Vše záleží na tom, co zde chcete.

Tento článek je primárně pro děti, které stále "třesou" svou mámu. Pro ty, kteří byli v životě přítomni "Chci získat lásku své matky", "Udělám vše, abych získal lásku své matky." Musíte pochopit, že myšlenka uzdravit mámu nebo se změnit za mámu, aby vás nakonec milovala, je selhání. Máma je do něčeho zapletená, máma už v tomto procesu je, jinak to nejde.

Zde je s největší pravděpodobností otázka, jak se můžete od tohoto procesu oddělit. Možná se to stane, když skrz konstelaci uvidíte, v čem je vaše matka zahrnuta. Je možné, že vaše cesta bude jiná, ale vaším úkolem je z tohoto článku pochopit, že vaše myšlenka oslovit vaši matku je neúspěšná, protože to bylo zpočátku nemožné. Druhá věc, kterou musíte pochopit, je, co s tím chcete dělat. Chcete se s tím nějak pro sebe vypořádat, abyste se z tohoto vztahu vymanili nebo se oddělili od této závislosti na mateřské lásce, a pak s nějakými prostředky, které můžete z této situace získat, pokračovat ve svém životě?

Velmi často přemýšlíme o skutečných pocitech vlastní matky, když se sami staneme matkou. Do této chvíle nemáme s čím srovnávat a zdá se, že vše je v normálním rozmezí, i když viditelné. Když pak líbáme své děti, bezdůvodně se objímáme a ptáme se jich, jak probíhal den, padá nám jako sníh na hlavu otázka: Milovala mě vůbec moje matka?

Paradoxně v dětství se s touto nechuťou dá nějak vypořádat. Za prvé, protože není vědomé. V dohledu není žádná maminka, ale jsou tam třeba babičky, které nám vychovaly skoro celou generaci nad třicet. A pak vše začne vypadat jako nelidská zkouška. Protože vestavěný mechanismus „milovat své rodiče bez ohledu na to“, který jsme dostali v dětství, abychom se nezbláznili žalem, přestává fungovat.

Jak vypadá nenávist? Za nepřítomnost. Zdá se, že moje matka je živá a zdravá, ale není. Nebo to bolí. Například ten, který se vždy srovnává. Se sousedkou Mášou, s kamarádovou dcerou ano, zdá se, s kýmkoliv. A pak se začíná tvořit ten nejstrašnější strach: „Zdá se, že existuji, ale mám se svou existencí alespoň nějakou hodnotu, i když si mě moje matka neváží?

Pamatuji si, jak jsem šel po ulici před vchodem a najednou v dálce vidím siluetu své matky. "Odešel jsem z práce dřív," pomyslím si se zatajeným dechem, všeho nechám a běžím střemhlav směrem k ní. "Celý špinavý, podívej, kdo vypadáš," vítá mě matka slovy, která nejsou naplněna radostí. A je mi už třiatřicet, ne deset, jako tenkrát, ale pořád slyším tyhle řeči o rozcuchaných vlasech, baculatých nohách a špatném líčení. Každé naše setkání ubíhá se skřípáním a mou následnou bezesnou nocí, kde všechny matčiny výtky a pochybnosti, kterými mě nepřestává zásobovat, rozebírám jako karbanátky.

Obraz sebe sama, stejně jako koncepty základní bezpečnosti, je redukován na jedinou osobu – mámu. Viděla vás maminka jako krásnou, chytrou, milovanou a silnou dívku? Máte neuvěřitelné štěstí. Všichni ostatní se dříve nebo později s psychoterapeutem setkají.

Nedostatek sebeúcty

Kam bez ní? Nemilované dcery nejsou hodné pozornosti, protože v zásadě není v paměti žádný pocit lásky. Děti se snadno přizpůsobí všemu – a dokonce i naprostému ignorování a kritice každého kroku. Nemůžete si uvědomit své nitro, protože už dlouho slýcháte, že „všechno šlo k babičce“ nebo „kdo tě potřebuje s takovým charakterem“. V tomto případě lidé s talenty zůstávají celý život s pocitem, že klamou sebe i ostatní, protože talenty neexistují.

nedůvěra k lidem

Pořád mi připadá neuvěřitelné, když se se mnou chce někdo kamarádit třeba. Okamžitě začnu hledat úlovek, ale po několika týdnech se k této osobě přimknu s požadavky a důkazy lásky a přátelství. Bohužel dívky s takovými zkušenostmi touží po mimořádně silných emocích. Samozřejmě na chvíli odezní, ale to znamená pouze to, že je před námi blížící se smršť nových emocí a vášní. To obvykle vede k dekonstruktivním vztahům se „zlými“ muži nebo démonickými muži, kteří nemají odpor k hraní milostných her se žárlivostí, slzami a posedlostí.

Potíže s city k vašim dětem

Je těžké si představit ženy, které máma nemilovala teplý model chování se svými dětmi. Ano, můžete si být vědomi všech problémů a snažit se zabránit jejich opakování vlastní život ale prázdnota v citech pro vlastní dítě se bude občas válet, dokud vážně neukončíte své osobní zážitky z dětství.

Co dělat?

Spíše si uvědomte, že ve vaší životní zkušenosti je místo i pro tak náročnou situaci, která vás velmi bolí a pomáhá osobnosti rozvíjet se špatným směrem. Dále je čas rozloučit se s nadějí, že se váš vztah s matkou někdy změní a ona se vás naučí milovat přesně tak, jak jste celý život snili. Hledejte v sobě lásku – zkuste se na sebe podívat očima milující matky a představte si, jaká byste v takovém případě mohla být. zastoupený? To je to, co jsi. Psychologové radí vychovávat v sobě matku a v případech podpory se na ni obracet se žádostí o schválení či podporu.

Celý život byste neměli spěchat s traumaty z dětství – to je druhý extrém. Neměli byste vynakládat veškerou svou energii na to, abyste si stěžovali a vysvětlovali svá selhání jako chyby svých rodičů. Je velmi snadné žít život v představě „moje matka mě nemilovala“, takže nejdůležitější je zastavit se včas a dokončit všechny tyto procesy. Ostatně, když jsme byli dětmi, neměli jsme z principu na výběr. Nyní je na vás, abyste se rozhodli, zda trauma necháte jako zážitek, nebo necháte zranění nadále utvářet vaši osobnost. Buďte nad minulostí a představte si, že máma mluví úplně jiným jazykem lásky. A všechno její reptání, polévky a věčné mytí nádobí jsou zásoby "slovní zásoby", kterými se ti snaží říct: "Miluji tě, dcero."

Máma, i když nemilující, ale přesto zůstává matkou. A moje matka není kukačka, neodešla, neodmítla, vychovala, jak se ukázalo, snažila se dát vše, co mohla. I když byla častěji nespravedlivá. Nejdůležitější a nejtěžší věcí je odpustit mámě její chybějící pocit. Dala však šanci a v nemocnici neodešla, vychovaná, i když ne dovedně, jak mohla, starala se.

Abychom vám to usnadnili, nejprve poděkujte své matce za život a za dům, za její úsilí a péči. Je to těžké, ale možné. Dalším krokem je milovat sám sebe. To také není snadné. Pokud se člověku celý život nedostává náklonnosti a lásky, pak se k sobě zpravidla nechová příliš dobře. Musíme se pokusit tuto bariéru překonat. K tomu se můžete obrátit na své vnitřní dítě. Ve chvíli, kdy jste sami a nikdo vás nemůže rušit, vypněte si telefon, zapněte tichou klidnou hudbu jako pozadí. Pohodlně se usaďte, zavřete oči a představte si sebe jako dítě. Nepamatujte si sami sebe, jmenovitě se mentálně staňte dítětem, vraťte se do tohoto stavu mysli. A milujte sebe – dítě celým svým srdcem, celou svou duší. Říkejte si těmi nejláskavějšími slovy, podívejte se do vašich očí, usmějte se. Zahalte toto dítě veškerou láskou, která mu právě teď tolik chybí. Obejmi se – dítě, třes se v náručí. Můžete zpívat ukolébavku nebo dělat něco jiného, ​​co jste chtěli dostat od své matky, ale ona to nemohla dát. Vrátit se do současného stavu a přitom zachovat tento pocit lásky a tepla. Musíš se zbavit zášti vůči své matce. Je těžké a bolestivé zbavit se zášti. Ale musíte se s ní rozloučit, abyste otevřeli své srdce štěstí, vpustili do něj lásku. To nemusí být provedeno přímo, můžete si jednoduše představit obraz své matky. Vzpomeňte si, jak se máma usmívá, hýbe, jaký má hlas. V duchu se znovu vraťte do dětství a připomeňte si vzácné příjemné chvíle, výborné maminčiny koláče nebo to, jak maminka sedí u vyšívání. Zkuste myslet na svou matku s něhou. Když se změní náš postoj k nějaké osobě, změní se i naše jednání. Možná, že když maminka ucítí vaši lásku, naučí se mít ráda sama sebe a pak bude moci svou lásku projevit i vám. Sice pozdě, ale lepší pozdě než nikdy.
Rady jsou samozřejmě velmi obecné a musí být upraveny individuálně pro každý příběh. A kromě toho jsou velmi obtížné situace, kdy se nemůžete smířit s myšlenkou, že vaše matka nemiluje. V tomto případě bude nejlepším východiskem návštěva psychologa. Centrum "Psychologie" můžete kontaktovat telefonicky 35-10-46.

Proč takové myšlenky vznikají?

Je těžké tomu uvěřit matka ke svému dítěti nic necítí. V praxi k tomu však dochází poměrně často.

Nechuť se projevuje emocionálním odstupem, chladem. Problémy dítěte se setkávají s lhostejností, podrážděním, agresí.

V takových rodinách častá kritika, obviňováníže je zlý, zlobivý.

Pokud obvykle rodič chce trávit čas s dítětem, pak je odstraněn ten, kdo necítí lásku. Hry, péče jsou zatěžující.

Nechuť ke svým potomkům je běžná u matek, které berou alkohol a drogy. V tomto případě se mění psychika, normální lidské pocity atrofují a na prvním místě je potřeba uspokojovat své potřeby.

Často se objevují potíže s vyjadřováním pocitů fanaticky věřící matky. V tomto případě má člověk zkreslenou představu o světě, rodině a vlastním potomstvu.

Celý život je podřízen jedné myšlence a blízcí lidé s ní musí souhlasit a odpovídat určitému ideálu. Pokud je dcera z hlediska náboženství a vnitřních představ matky o správnosti nedokonalá, pak ji rodič přestává milovat.

U některých žen ten pocit mizí, protože její dcera ji nějakým způsobem zklamala. Navíc důvod může být zcela přitažený za vlasy, jde jen o to, že dítě nesplňuje některá vymyšlená kritéria.

O to závažnější jsou přestupky, když dcera spáchá trestný čin, vede nemorální život, opouští své vlastní děti.

Pokud dříve byla láska, nyní ji nahrazuje nedůvěra, zášť a Nejlepší způsob obnovit klid mysli - vyloučit osobu ze svého života.

Zášť vůči rodičům. Jak se vypořádat se záští a hněvem na matku:

Jak se deprese projevuje u žen? Přečtěte si o tom zde.

Je to možné?

Může matka nemilovat své dítě? Schopnost projevovat emoce je vlastní typu nervové aktivity a charakteru. Svůj vliv má i životní styl.

Zdá se neuvěřitelné, že matka nemiluje své dítě, ale může to být určité důvody:

Hlavními důvody, proč matka nemusí své dítě milovat, jsou tedy změny v psychice, zpočátku chladná matka, těžko odpouštějící jednání své dcery. Samozřejmě tady Málokdy dochází k úplné absenci lásky..

Většina matek stále pociťuje náklonnost ke svému dítěti, aniž by to navenek dávaly najevo nebo vyjadřovaly hněv a podráždění.

Mateřský instinkt máme v genech. Nemusí se to projevit hned, nebo je člověk ve vnějším projevu citů zpočátku chladný nezdá se, že by se mu to líbilo.

Psychologie nepřátelství k dcerám

Proč se říká, že matky nemilují své dcery? Všeobecně se má za to, že matky milují dcery méně.

To pravděpodobně souvisí pocit konkurence, boj o pozornost hlavního muže v domě - otce.

Rostoucí dcera připomíná ženě její věk.

Taková méněcennost komplexy se promítají do přístupu k vašemu dítěti.

Proč jsou děti milovány jinak? Dozvíte se o tom z videa:

Známky mateřské nechuti

Jak pochopit, že matka nemiluje svou dceru? Podívejme se na znamení, podle kterých můžete pochopit, zda vás rodič opravdu nemiluje, nebo se to jen zdá.

Známky nelásky jsou obvykle cítit od raného dětství.

V některých případech se postoj k dceři mění již ve vyšším věku v důsledku jejího jednání nebo prostě proto, že matka její věk a stárnutí vnímá negativně.

Máma mě nemiluje. Mýtus o svatém mateřství:

jaké to má následky?

Matka svou dceru nemiluje. Bohužel důsledky rodičovské nelásky ovlivňují celý budoucí život dívky:

Je těžké žít s vědomím, že tě tvůj rodič nemiluje. Člověk je nucen být neustále v napětí, hledat potvrzení dobrého vztahu.

Nenáviděné děti. Vliv dětské zášti na osud:

Co dělat?

Musíte si uvědomit, že v životě čelíte tak obtížné situaci. Nevyčítejte matce, že není schopna lásky. Tohle je její volba.

Hlavním úkolem- žít, užívat si života, ať se děje cokoliv.

Nejste zodpovědní za postoj ostatních lidí k vám, ale jste schopni ovládat své vlastní projevy psychiky a jednání.

Co děláš, když tě tvoje matka nemiluje? Názor psychologa:

Dobrý den, milí čtenáři! Dnes bych rád nastolil téma vztahu rodičů a dětí. Nejčastější dotaz na psychologické přijetí Co mám dělat, když mi matka nerozumí. Konflikty, hádky, rozdílné názory mohou vést k přerušení vztahů. Matka je přece ten nejbližší člověk na světě. Jaké mohou být důvody, jak se vyhnout konfliktům, jak budovat harmonii ve vztazích s rodiči?

Generační rozdíl

Vzájemné nedorozumění mezi generacemi existuje přesně tak dlouho, dokud lidé na planetě žijí. Každý starší generace věří, že mladí lidé vůbec nevědí, jak myslet, zabývají se nějakými nesmysly, nerozumí životu a ztrácí čas. Z toho bohužel není úniku.

Ve čtrnácti letech jsem si myslel, že o mladých lidech nikdy neřeknu nic špatného. Vždy jsem se považoval za velmi chápavého. Už to tak zůstalo. Jen otázek současným dětem z toho nebylo méně. A jako máma chápu, že propast mezi generacemi není mýtus.

Pamatujte, že vaše matka byla vychována v jiné době, byli jiní, vzdělávací procesšlo trochu jinak než teď. A dělá, co může. Má své zásady a limity, za které s největší pravděpodobností nikdy nepůjde. Pokud si to budete neustále připomínat, bude snazší mluvit.

Jen si řekněte: Máma tomu nerozumí, vyrostla v jiné době, má za sebou svůj vlastní příběh.

Pokud se pokusíte pochopit problematiku generačního rozdílu, bude to pro vás mnohem jednodušší. Uklidněte se. s rodiči ve snaze přimět je, aby to pochopili. Tato metoda nepovede k ničemu jinému než k větší hádce.

Ve všem je potřeba hledat plusy. Najděte, co vás v matčině systému těší, přitahuje a zajímá. Ostatně maminka určitě ví něco, co se ti v životě může velmi hodit. Má hodně zkušeností a hodně toho zažila. Využijte jejích zkušeností a využijte je. Využijte toho, že je z jiné generace.

Není snadné být teenagerem

V dospívání nedorozumění s mámou často dosáhne vrcholu. Problémy vznikají kvůli oblečení, koníčkům, volnému času a mnoha dalším. Rodiče diktují, jak se oblékat, co číst a kam jít na vysokou. To ve vztahu vytváří napětí. Výkřiky, skandály, tresty. Neustále se hádáte s matkou. Jak se tomu vyhnout a chránit se?

Zkuste poslouchat, co vám matka říká. Nikdo ti nezakazuje mít svůj vlastní názor. Pamatujte, že rodiče mají mnoho zkušeností a mohou vám říct správné věci, kterým teď prostě nerozumíte. Neurážejte se a nenadávejte s matkou. Vstupte s ní do dialogu, zeptejte se, proč si to myslí.

Existují různé rodičovské zásady: matka se chová jako přítelkyně; matka má vždy pravdu a nemůže se mýlit; rodiče udělují právo volit, ale také ukládají odpovědnost; a další.

V situaci, kdy matka nepřijme cizí názor, bude neuvěřitelně těžké s ní souhlasit. S největší pravděpodobností budete muset dělat svou oblíbenou věc volný čas. Pokud chcete kreslit, ale vaše matka je kategoricky proti - nevzdávejte se svého koníčku, praxe a studia, staňte se profesionálem. Nakonec, když ukážete své mámě výsledek, může svůj pohled na váš koníček přehodnotit.

S takovými rodiči, kteří nedají dítěti volební právo, je to velmi těžké. Matka jedné mé kamarádky jí stále vyčítá. Práce je – rodině věnujete málo času. Není práce – ale do svých třiceti let jsi ničeho nedosáhl. Jsou vztahy - proč si vždycky vybíráš tak hrozné muže. Žádný partner – vy stará panna a zůstaneš navždy.

Když se kamarádky zeptám, jak s takovým přístupem své matky bojuje, říká: Prostě s ní souhlasím, nemá cenu se hádat a něco si dokazovat, ona to neuslyší, nemůžu ji změnit, ale já sám to zvládnu snáz.

S věkem to není jednodušší

Vyrostl jsi z přechodný věk, studoval na institutu, našel si práci, možná máš partnera. jsi dospělý nezávislá osoba. Ale matka vám stále nerozumí, kritizuje vás za jakékoli rozhodnutí a.

Můžete zkusit matce vysvětlit, čemu nerozumí. Připravte se ale na protiargumenty, otázky, příklady jejích přítelkyň a další. Připravte se na tento rozhovor předem. Udělejte si seznam možných stížností své matky, předvídejte její dotazy. Zkuste vést. Zeptejte se protiotázky, získejte její názor.

Možná vaše matka nerozumí vaší vášni pro rybaření, protože měla jako dítě nehodu na vodě. Existuje mnoho důvodů, proč vaše matka nerozumí vašemu jednání. Někdy si rodiče myslí, že mají pravdu, a je to.

Stává se ale, že za konflikty se skrývá něco víc než prosté sebeuctívání.
Pokuste se pochopit, proč jsou vaši rodiče kritičtí k vašemu jednání. Pokud měli v minulosti podobnou zkušenost, radím vám, abyste naslouchali a vzali na vědomí. Informace v tomto případě nejsou nadbytečné. Poslouchejte své rodiče a sbírejte momenty z jejich života, které jsou pro vás užitečné.

Kromě toho může být nepochopení rodičů způsobeno přílišnou péčí a ochranou. Máma tě chce zachránit před katastrofou a všemi možnými způsoby nadává, abys přestal něco dělat. Nebo vidí, že jste toho, koho potřebujete. Nebo se možná její kamarádka již setkala a vidí opakování historie s vaší prací. Můžete přímo položit své matce otázku: nadáváte, protože se mě snažíte chránit?

Další možností nepochopení ze strany maminky je její touha splnit si sen na váš účet. Možná jako dítě chtěla být právničkou, ale její rodiče byli proti. A rozhodla se, že z vás udělá právníka. A vy jste se proti jejímu přání stal inženýrem. Nechápe tedy, jak se to stalo a proč nevidíte všechny výhody v práci advokáta.

Když se máma stane babičkou

Vlastní děti už máte, ale nedokázali jste si vybudovat vztah s matkou. Stále vám nerozumí a nemůžete dosáhnout rovnováhy ve vztahu. Zkuste se vžít na místo svých dětí. Máte s nimi pochopení?

Rodiče si mohou myslet, že vychováváte děti nesprávně. A kvůli tomu vznikají konflikty. Zkuste vysvětlit, co máte, budujete vztahy s dětmi po svém. Pokud si rodiče stěžují, nechte je vysvětlit a říct, co podle jejich názoru děláte špatně.

Vy zase poslouchejte, přemýšlejte a děkujte za radu. Nikdo vás nezavazuje, abyste se řídili radami vaší matky ohledně rodičovství. Pamatujte ale, že je v roli matky mnohem déle a možná ví něco, co se bude hodit.

Můžete dát své matce povolení vychovávat vaše dítě jako babičku. A ona na to má plné právo. A pokusíte se čerpat moudrost a zkušenosti, osvojit si zajímavé triky.

cizí rodiče

Často se stává, že nám rodiče kamarádů rozumí mnohem lépe než naši vlastní. A naopak. Naše matka se chová ke svým přítelkyním a přátelům s pochopením, ale k nám se chová velmi kategoricky. Jaký je důvod tohoto obratu událostí?

Vžijte se na její místo. O vaše přátele se samozřejmě moc nestará. Proto je připravena přistupovat k jejich výběru s velkým pochopením. Ona není zodpovědná za osud vašeho přítele. Necítí zodpovědnost za cizí děti. Proto si může dovolit snadněji se vztahovat k jejich chování, vztahům, výběru práce a podobně.

Přemýšlejte o tom, co cítíte k rodičům někoho jiného? Přece jen je asi méně soudíte a kritizujete. Ale ne vždy si s matkou rozumíš. Čím blíž je nám člověk a čím víc ho milujeme, tím víc chvil pro spor.

V podstatě všichni chceme, aby naši blízcí byli šťastní. A snažíme se pomáhat všemi možnými způsoby. Někdy jsou metody velmi tvrdé, ale znamenají péči.

Porozumění a podpora

Je velmi důležité nezaměňovat pojmy „porozumění“ a „podpora“. Mnoho rodičů sice svým dětem nerozumí, ale oni jim poskytují tu nejsilnější podporu. V takové situaci přestává samo „porozumění“ hrát důležitou roli. Ano, maminka nechápe, proč jsi z ústavu odešel, ale podporuje, pomáhá ti najít práci, platí kurzy, dává nějaké rady.

Podpora je velmi důležitá v . Bez podpory je velmi obtížné postupovat vpřed. Když dítě ví, že rodiče tu vždy budou, vždy přijmou a pomohou, pak je pro něj v životě mnohem jednodušší.

Zvažte, zda vás matka podporuje. Pokud ano, pak se do pozadí dostává otázka porozumění. Pokud necítíte podporu, měli byste si o tom promluvit s rodiči. Vysvětlete, jak se cítíte, co vám chybí, jak byste chtěli cítit jejich pozornost a péči.

Nezapomínejte také, že vztah s vaší matkou není jen její práce, ale i vaše. Matky také chtějí cítit, že se o ně staráte, že je podporujete a že vám rozumí. Buďte tolerantnější, pracovitější a klidnější. Pracujte na svém vztahu. Zkuste mluvit upřímně, zajímejte se o život maminky, co se s ní děje, jak se cítí, co zajímavého se s ní děje.

Až vy sami začnete své rodiče podporovat, více se o ně starat, podílet se na jejich životech, jedině tak můžete počítat s dosažením harmonie ve vztazích. Pouze pod podmínkou vaší práce můžeme mluvit o vzájemném porozumění.

kariérní otázka

Nepochopení vaší matky může souviset s vaším povoláním nebo vaším koníčkem. V podstatě jde o touhu rodičů poskytnout vám pohodlný život. Máma chce, abys nikdy v životě nezažil nedostatek peněz. Díky tomu se staly populárními profese jako ekonom a řízení podnikových procesů. Zdá se, že v těchto oblastech je hodně peněz.

Ale kreativní směr jde téměř okamžitě do koše. Tanec se neuživí. Vaše kresby nikdo nekoupí. Vaše písně vás nakonec zavedou do hospody. Rodiče věří, že pouze talentovaní supergéniové mohou vydělávat peníze kreativitou. Nebudu se přít, lidé s podílem talentu dosahují určitého úspěchu. V technických profesích je to ale stejné.

Úspěch v tom či onom podnikání nezávisí na směru. Záleží na vytrvalosti, pracovitosti,. Kolik slavných top manažerů znáte? Vsadím se, že ne víc než tucet. Proč? Protože v této oblasti, stejně jako v kreativitě, je nutné vynaložit velké úsilí.

Pokud tedy vaše matka nerozumí, zkuste jí nejprve vysvětlit, co se vám na profesi líbí, co vás zaujalo, proč padla volba právě tímto směrem. Řekněte nám o lidech, kteří v tom byli úspěšní. Sdílejte své plány prostřednictvím vývoje. Neurážejte se, když vám maminka nerozumí. Stížnosti lidi nespojují, ale naopak. Nepřidržuj rodiče zla za nedorozumění.

Dělejte to, co máte rádi a užívejte si to. A věřte, že maminka to dříve nebo později pochopí.

Třetí kolo

Další oblastí, ve které dochází k neshodám s rodiči, je výběr partnera. Matky velmi často nemají rády vášně svých dětí. Není divu, že o zlé tchýni a nesnesitelné tchýni je tolik vtipů a pohádek. Láska a pravda lidi velmi často zaslepují. A my možná nevidíme to, co vidí máma.

Vždy byste měli poslouchat její rady. Ale zda se jimi budete řídit nebo ne, je čistě vaše volba.

Když jsem byl ve škole, můj spolužák se zamiloval do dívky z paralelní třídy. Dívka byla společenská a atraktivní. Chlapcova matka byla kategoricky proti. Zakázala jim scházet se, syna zavřela doma a potrestala. V důsledku toho byl přeřazen na jinou školu. To vše ale nezabránilo tomu, aby se mladí v osmnácti letech tajně vzali od rodičů.

Nedávno byl sraz střední školy, kde jsem potkal svého spolužáka. Ukázalo se, že jeho žena utekla s kondičním trenérem, přičemž ukradla velkou část společného majetku. Každopádně máma měla pravdu. Nemohu říct, jestli to bylo, nebo zkušenost mnoha let.

Váš vztah je vaší zodpovědností. Ale nikdy nebude zbytečné poslouchat názor svých rodičů.
Hlavní pravidlo - neříkejte matce o problémech ve vztahu. Často se může nesprávný názor vyvinout právě proto, že sdílíte pouze to negativní a neustále si stěžujete na svého manžela nebo manželku. Kde může mít matka v tomto případě lásku k vaší vášni?

Naopak se snažte říct co nejvíce pozitivních věcí. Sdílejte radost a štěstí. Vytvořte o svém partnerovi dojem, jaký vy sami chcete. Pak nebudete mít otázku, jak zlepšit vztah vašeho vyvoleného s rodiči.

Vybereme klíč

Domluvte se s rodiči různé způsoby. Hlavní je být připraven pracovat jak na sobě, tak na obecných vztazích. Pamatujte, že výsledku nebude dosaženo, pokud budete jen čekat na pochopení od matky.

Existuje úžasná fráze: nic nesbližuje lidi jako společný nepřítel. Nesnažím se říct, že si s matkou musíte najít soupeře a společně proti němu bojovat. Nemusíte hledat konkrétně. Otočte tuto frázi. Společná věc spojuje.

Najděte si s mámou něco společného, ​​co vás oba bude bavit. Může to být cokoliv. Křížkové vyšívání, procházky po městě, sledování televizních pořadů, pečení. Hlavní věc je, že tento proces uchvátí vás a vaši matku. Když najdete společnou příčinu, můžete sdílet zkušenosti, chlubit se výsledky a diskutovat.

Pokud vás nenapadá společná aktivita, která bude bavit vás i vaši maminku, tak se přidejte. I když se vám to nelíbí. Vaše matka například ráda hrabe na zahradě a vy nenávidíte zemi, všechny ty květiny, sazenice a tak dále. Pořád to můžeš zkusit, protože o žádné nepřijdeš a máma je ráda, že jí věnuješ čas a pomáháš jí.

Navíc nejvíce správná cesta dosažení porozumění znamená mluvit. Co nejvíce a co nejupřímněji. Když se snažíte něco vysvětlit, nezvyšujte tón, nenadávejte ani se neurážejte.

Doufám, že se vám podaří dosáhnout vzájemného porozumění se svými rodiči. Milujte se a pamatujte, že máme jen jedny rodiče.

Pokud vás článek zaujal a pobavil, budu vděčný, když budete sdílet odkaz na můj blog na sociálních sítích.